دوستی مدام روانشناسی را تحقیر و انتقاد می کند. دوستم از من انتقاد می کند

اگر نمی دانید در اولین قرار ملاقات با یک مرد در مورد چه چیزی صحبت کنید، نترسید. هیچ چیز شگفت انگیزی در این واقعیت وجود ندارد که افرادی که در یک جلسه هیجان را تجربه می کنند، به دلیل مکث هایی که ایجاد می شود، گم می شوند و احساس ناراحتی می کنند.

32 ایده در مورد آنچه در تعطیلات در خانه انجام دهیم، چگونه یک کودک را مشغول نگه داریم

در پاسخ به این سوال که "در تعطیلات چه باید کرد؟" کودکان پاسخ خواهند داد: "استراحت!" اما متاسفانه از هر 10 پسر 8 نفر بقیه اینترنت و شبکه های اجتماعی است. و بسیاری از کارهای جالب دیگر برای انجام دادن وجود دارد!

یک نوجوان و شرکت بد - چه کاری برای والدین انجام دهیم، 20 نکته

در معاشرت بد، نوجوانان به دنبال کسانی می گردند که به آنها احترام بگذارند و آنها را خونسرد و خونسرد بدانند. پس معنی کلمه "باحال" را توضیح دهید. به آنها بگویید که برای برانگیختن تحسین، نباید سیگار بکشید و قسم بخورید، بلکه باید یاد بگیرید که چگونه کاری را انجام دهید که همه نمی توانند انجام دهند و باعث ایجاد اثر "وای!" در همسالان

شایعه چیست - دلایل، انواع و چگونگی شایعه نبودن

شایعه بحث پشت سر شخص است، نه به صورت مثبت، بلکه به صورت منفی، انتقال اطلاعات نادرست یا ساختگی درباره او که نام نیک او را بدنام می کند و حاوی سرزنش، اتهام، سرزنش است. آیا شما یک شایعه پراکنی هستید؟

تکبر چیست - اینها عقده است. نشانه ها و علل تکبر

تکبر چیست؟ این تمایل به پنهان کردن عقده ها و عزت نفس پایین خود با پوشیدن ماسک یک برنده است. چنین افرادی که دارای یک EGO بیمار هستند باید مورد ترحم قرار گیرند و برای آنها آرزوی "شفای" سریع داشته باشند!

15 قانون برای انتخاب ویتامین ها - کدام یک برای زنان بهتر است

ویتامین های مناسب را انتخاب کنید! فریب بسته بندی های رنگارنگ، کپسول های معطر و روشن را نخورید. پس از همه، این فقط بازاریابی، رنگ و طعم است. و کیفیت مستلزم حداقل "شیمی" است.

علائم بری بری - علائم عمومی و خاص

علائم (علائم) بری بری عمومی و اختصاصی است. با علائم خاصی می توانید تشخیص دهید که کدام ویتامین در بدن کمبود دارد.

17 نکته برای از بین بردن استرس و تنش عصبی بدون الکل

بعید است در زمان شلوغی و سرعت زندگی ما بتوانید فردی را ملاقات کنید که نیازی به مشاوره در مورد چگونگی کاهش استرس و کاهش استرس نداشته باشد. تنش عصبی. دلیل این امر ناتوانی در ارتباط صحیح با مشکلات زندگی و موقعیت های استرس زا است.

بچه ها ما روحمون رو گذاشتیم تو سایت با تشکر از آن
برای کشف این زیبایی با تشکر از الهام بخشیدن و الهام گرفتن
به ما بپیوندید در فیس بوکو در تماس با

هر چه این رابطه بیشتر طول بکشد، ارزش آن بیشتر است. رها کردن رفقای قدیمی برای ما دشوار است، اما گاهی اوقات انجام این کار به سادگی ضروری است. یک دوستی قوی در طول سال ها نه تنها می تواند قدرت خود را از دست بدهد، بلکه رک و پوست کنده نیز غیر ضروری می شود.

سایت اینترنتیبرای همه خوانندگانش، او نشانه های روشن یک دوست دختر سمی را جمع آوری کرد. اگر خود را علامت بزنید عزیزحداقل چند نفر از آنها - به این معنی است که وقت آن است که فکر کنید که آیا باید به برقراری ارتباط ادامه دهید یا خیر.

1. نمی توانید از موفقیت های خود خوشحال شوید.

اگر به یک دوست سمی در مورد موفقیت های خود بگویید، واکنش او ترجمه فوری این موضوع خواهد بود یا در مورد چیزهای غیرقابل حسادت خود ناله می کند: «ببین! تو دوست پسر داری! و من هیچی ندارم!» یا "تو در مسابقه برنده شدی، اما من هرگز نمی توانم!" او کاملاً به جنبه های موفق زندگی شما بی علاقه است، اما واقعاً دوست دارد پس از شکست به شما آرامش دهد.

• به چه چیزی منجر می شود:واکنش منفی یک دوست به موفقیت شما می تواند احساس گناه و میل به اصلاح وضعیت را برانگیزد، به او کمک کنید، اگر دوست پسر پیدا نکرد، حداقل در مسابقه برنده شوید. پیشنهادهای کمک، به عنوان یک قاعده، با خصومت درک می شود، که باعث افزایش عذاب وجدان می شود.

2. حسادت می کند که انگار دوست پسر شماست

اگر دوستی بفهمد شما فردی غیر از او را دیده اید از ملاقات خوشحال نخواهد شد. او ممکن است خرخر کند یا عصبانی شود و بخواهد خودش را در تمام برنامه های شما بگنجاند. بالاترین تظاهرات ردیابی پست ها در شبکه های اجتماعی و نوشتن پیام های عصبانی است: "دیروز در یک کافه بودی، اما چرا به من زنگ نزدی؟"

• به چه چیزی منجر می شود:شما می توانید نقش یک معلم بالغ و کارکشته را به عهده بگیرید و سعی کنید ویژگی های "درست" را به یک دوست القا کنید. اما، همانطور که روانشناسان فکر می کنند، این ایده محکوم به شکست است: رویارویی های مکرر و عصبانیت اجتناب ناپذیر است - تا کی می توانید مقاومت کنید؟

3. بعد از صحبت با او احساس پوچی می کنید.

اغلب ما متوجه نمی شویم که پس از صحبت با یک دوست احساس ضعف، خستگی یا حتی سردرد می کنیم. سوزان هیتلر روانشناس معتقد است که همه چیز در مورد روان تنی است. از این گذشته ، تمام سیستم های بدن به هم مرتبط هستند و ناراحتی عاطفی باعث ایجاد بیماری جسمی می شود.

• به چه چیزی منجر می شود:اگر بعد از صحبت با یک دوست احساس ناراحتی کردید، از خود بپرسید: آیا اغلب این اتفاق می افتد؟ اگر پاسخ مثبت است، ارزش این را دارد که به این فکر کنید که آیا بازی ارزش شمع را دارد یا خیر و شاید باید استراحت کنید و از یکدیگر فاصله بگیرید.

4. گاهی اوقات احساس می کنید می خواهید چیزی را از او پنهان کنید.

تغییر در علایق شما، یک تجربه ارتباطی منفی قبلی، یا فقط برخی از احساسات غیرقابل توضیح می تواند باعث بی میلی به گفتن برخی چیزها به یک دوست شود، اگرچه قبلاً همه چیز را بدون تردید با او در میان گذاشته اید.

• به چه چیزی منجر می شود:با توقف صحبت در مورد احساسات، تجربیات، وقایع شخصی، به زودی متوجه خواهید شد که دیگر چیزی برای صحبت با این شخص وجود ندارد.

5. در هر زمانی از روز با الزام به گوش دادن به او تماس می گیرد

همیشه مواقعی وجود دارد که یکی بیش از دیگری به حمایت نیاز دارد، اما دوست دختر سمی از آن سوء استفاده می کند. او اواخر شب یا صبح زود زنگ می زند و خواستار گوش دادن است و وقتی شما رد می کنید بسیار آزرده می شود. حمایت در روابط نزدیک مهم است، اما شما یک درمانگر یا بالشی برای اشک نیستید.

• به چه چیزی منجر می شود:با نادیده گرفتن مزاحم و تکبر به آنها چراغ سبز می دهید. یک دوست مزاحم بیشتر تماس می گیرد و مونولوگ های او بیشتر طول می کشد.

6. بر نقاط قوت شما در مقابل نقاط ضعف شما تاکید می کند

او قوی و با اعتماد به نفس به نظر می رسد، لباس خنک می پوشد و از همه اطرافیانش از جمله شما انتقاد می کند. یکی از عبارات مورد علاقه او: "اما من دارم ..." در واقع ، اینگونه است که عزت نفس پایین خود را نشان می دهد ، که دختر با موفقیت پشت موفقیت خودنمایی پنهان می کند.

• به چه چیزی منجر می شود:در حضور او ممکن است احساس ناامنی و عدم تصمیم گیری کنید.

7. از رفتار، مدل مو، مانیکور و حتی یک پسر شما کپی می کند

او ممکن است این کار را عمدا یا ناخودآگاه انجام دهد. به عنوان یک قاعده، همه چیز از روی نیت خوب اتفاق می افتد: او واقعاً شما را دوست دارد و می خواهد همان باشد. کپی کردن خود را به اشکال مختلف نشان می دهد: نحوه حرکت، صحبت کردن، لباس پوشیدن، برش یا نقاشی. یک دوست دختر می تواند همان مانیکور را انجام دهد و به دنبال پسری شبیه به شما بگردد. و وقتی با او صحبت می کنید، نظر و باورهای خود را می شنوید.

• به چه چیزی منجر می شود:شما منبع قدرت و الهام یک دوست هستید، او نمی تواند چیزی از خود بیاورد. شاید دلیل آن خیال پردازی یا حسادت ناچیز باشد. اگر بتوانید تقلید را تحمل کنید، به گفته پگی دکسلر، روانشناس نیویورکی، می توان این دوستی را نجات داد.

8. وقایع را نمایشی می کند و فقط از شکست های خود صحبت می کند.

او همیشه همه چیز را نمایش می دهد و فقط در مورد بد بودنش صحبت می کند. او کینه، درد و منفی را در درون خود انباشته می کند و از این طریق "شارژ" می شود. روانشناسان بر این باورند که رنجش، بدگمانی و میل به دیدن جنبه های منفی زندگی می تواند از علائم روان رنجوری باشد.

• به چه چیزی منجر می شود:در تلاش برای حمایت از یک دوست و انتخاب از بین موضوعات کلی برای گفتگو فقط مواردی را که او می تواند با موفقیت پشتیبانی کند، می توانید به این عادت مبتلا شوید که فقط به دنبال بدی های زندگی باشید و اصلاً به خوبی ها توجه نکنید.

9. تلاش می کند در همه چیز از شما بهتر باشد و دوستی را به مسابقه ای بی پایان تبدیل می کند.

وقتی می گویید: «ببین چه کفشی برای فروش گرفتم! فقط سه هزار!» - همانطور که او با خود راضی گزارش می دهد: "من کفش های گوچی را پیدا کردم. اما مطمئناً مال شما نیز چیزی نیست ... "برای هر خبر خوبی که می گویید ، یک دوست دختر خودش را پیدا می کند - بهتر ، جالب تر.

• به چه چیزی منجر می شود:مسابقه‌ای که همیشه در آن شخص دیگری برنده می‌شود، اجازه نمی‌دهد حداقل گاهی اوقات اولین احساس را داشته باشید. شما مثل دختری هستید که از خواهر بزرگترش چیزهایی می گیرد.

10. از شما برای منافع شخصی سوء استفاده می کند

این ویژگی خود را در درخواست های منظم برای بلند کردن، قرض گرفتن پول، تماس تلفنی یا قرارداد با دوست پسر خود برای تعمیر در آپارتمان نشان می دهد. چنین افرادی دیگران را تنها وسیله ای برای رسیدن به اهداف خود می دانند.

• به چه چیزی منجر می شود:هر چه بیشتر کمک کنید، بیشتر اوقات از شما درخواست می شود. برای جلوگیری از این امر، باید یاد بگیرید که چگونه بدون خجالت نه بگویید.

11. انتقاد می کند و بیش از حد حقیقت را می گوید.

از من انتقاد می شود

نظر روانشناس

من انتقاد را ویژگی ملی ما می نامم. اخیراً با دوستی صحبت کردم که سال گذشته با همسر و دختر کوچکش برای زندگی در کشور دیگری نقل مکان کرد. در مسکو، او مجبور بود دائماً از انتقاد افراد کاملاً ناآشنا درباره فرزندش دفع کند! "من اینطور لباس نپوشیدم - خیلی گرم، خیلی سرد"، "کودک شن می خورد!"، "به کودک چه غذا می دهید!" و این فهرست همچنان ادامه دارد. در خارج از کشور، او دقیقاً همان نگرش را انتظار داشت ... و او را ملاقات نکرد. همه از فرزندش خوشحال می شوند، همه به او لبخند می زنند، با میوه از او پذیرایی می کنند. فقط فکر نکنید که داستان من این است که چقدر در کشور ما بد است، اما آنجا، در غرب، خوب است. نه، این فقط یک تصویر از این واقعیت است که ما روس ها در خون خود انتقاد داریم.

اغلب مردم با مشکلاتی در روابط با همسر، همسر، اقوام، همکاران خود به من مراجعه می کنند. و به عنوان یک قاعده، انتقاد همیشه در دستور کار قرار می گیرد. مادران بی رحمانه از فرزندان، همسران، همسران و ... انتقاد می کنند. یک دور باطل کاملا

من فکر می کنم به زودی مردم به فکر اضافه کردن بحران به فهرست بیماری های ارثی خواهند بود، زیرا بحرانی بودن واقعاً از نسلی به نسل دیگر منتقل می شود. اگر والدین نسبت به کودک انتقاد داشتند (و در کشور ما این یک هنجار است ، همانطور که می دانید) ، احتمال اینکه کودک انتقادی بزرگ شود تقریباً 100٪ است. او نه تنها از خود، بلکه از دیگران نیز انتقاد خواهد کرد. اینها همیشه فرآیندهای به هم پیوسته هستند.

فرآیند مخالف انتقاد پذیری است. وقتی انتقاد می‌کنم واقعیت را نمی‌پذیرم و سعی می‌کنم آن را تغییر دهم، وقتی قبول می‌کنم اعتراف می‌کنم که جهان متنوع و منحصربه‌فرد است.

در لحظه انتقاد چه اتفاقی می افتد؟ منتقد تنها نظر خود را صحیح می داند و سعی می کند نقد شده را اندکی (خوب یا نه کم) قالب بندی کند. چرا او این کار رو میکنه؟ فکر می‌کنم اکثر کسانی که از شما انتقاد می‌کنند با اطمینان می‌گویند که این کار را از روی نیت خود انجام می‌دهند: «من بهترین‌ها را برای تو می‌خواهم!»، «مامان می‌داند چه چیزی برای تو بهتر است!»، «من اهمیت می‌دهم». در مورد خیر خودت!» و غیره. آن ها منتقد تصمیم می گیرد که خودش بهتر می داند چگونه باشد و چگونه رفتار کند. رابطه والد و فرزند هنوز به دلیل موضوع امنیت فیزیکی پیچیده است. مامان واقعا نگران ایمنی کودک و سلامتی اوست. او اغلب آنقدر نگران است که به معنای واقعی کلمه ترس فرزندش را پر می کند. در اینجا داستان هایی در مورد یک الاغ چسبنده (به نظر می رسد که این ضرب المثل باید مدت ها پیش از بین رفته باشد ، مانند یک اصل ، اما هنوز هم در مورد والدین استفاده می شود) و در مورد کولی ها و در مورد گرگ ها. یک مادر آشنا میلیون ها بار پشیمان شد که به دختر کوچکش داستان ترسناکی در مورد حیوانات وحشی از نزدیکترین جنگل گفته بود، دختر شروع به ترس از تنهایی کرد. به طور کلی والدین تا جایی که می توانند از فرزندان خود مراقبت می کنند.

سپس، زمانی که ایمنی کم و بیش آرام شد، قالب بندی کودک برای موفقیت و تایید در نظر معلمان و همسایگان آغاز می شود.

اکنون احتمالاً بسیاری از والدین آماده هستند که من را با دمپایی دوش دهند و بگویند که راه دیگری وجود ندارد. این جوهر تربیت است. اما همه می دانیم که تفاوت دارو و سم در اندازه گیری است. اگر قاشق چای خوری باشد دارو است و اگر سطل پنج لیتری باشد از قبل سم است. در مورد انتقاد هم همینطور است. و با این حال، والدین عزیز، بیشتر از همه فرزندان شما با الگوی خود شما آموزش می بینند، نه با شعارهایی که برای آنها پخش می کنید. بچه متأسفانه چاره ای ندارد، او گروگان خانواده اش است. اما بزرگسالان حق انتخاب دارند. همیشه این کسی است که در کودکی بیشتر مورد انتقاد قرار می گیرد که انتقاد می کند. همانطور که آموزش داده شد، ما زندگی می کنیم.

و یک نکته بسیار مهم در انتقاد وجود دارد: شما تا زمانی که به آن واکنش نشان دهید مورد انتقاد قرار خواهید گرفت. در عین حال، می‌توانید خودتان را آموزش دهید که از بیرون آرام بمانید، اما هر بار که طوفانی از درون شما را فرا می‌گیرد. تا زمانی که همه طوفان ها فروکش کنند و ساکن شوند، مورد انتقاد قرار می گیرید. آن ها شما منتقدان را جذب می کنید.

بیایید به موقعیت های فردی از آن درخواست هایی که مشتریان با من تماس می گیرند نگاه کنیم.

یکی از رایج ترین آنها: یک دختر 30 ساله به من می گوید: "مامان مدام از من انتقاد می کند." "راضی کردن او غیرممکن است، من همیشه همه چیز را اشتباه انجام می دهم." و دختر فوق العاده است: زیبا، باهوش و عالی. اولین سوال من در این شرایط این است: "شما با هم زندگی می کنید یا جدا؟" اولین قانون در مورد پدر و مادر ترک است. خانه ای اجاره کنید، زندگی شخصی خود را برنامه ریزی کنید، وام مسکن بگیرید، با اقوام و دوستان خود نقل مکان کنید، در حالت ایده آل با شوهرتان. هر دو گزینه بسیار بهتر از زندگی با یک مادر همیشه انتقادی خواهد بود. همیشه حفظ یک رابطه خوب از راه دور آسان تر است. پس داریم: مادر از دختر بالغ (پسر) انتقاد می کند. در مورد مامان، تمام مشکل این است که چه بخواهیم و چه نخواهیم، ​​مادر در تمام زندگی ما یک فرد بسیار صمیمی باقی می ماند. حتی اگر هیچ رابطه ای با مادرتان نداشته باشید، حتی اگر اصلاً ارتباط نداشته باشید، هر کودکی در اعماق روحش از مادرش انتظار محبت و گرمی دارد. ما اینگونه هستیم. و اگر نزدیکترین فرد ما از ما انتقاد کند، پس احتمال داشتن عزت نفس پایین بسیار زیاد است. همین امر در مورد پدر منتقد نیز صدق می کند.

مثل خانه ای با پایه های پوسیده است. شما می توانید یک نمای بسیار زیبا، یک سقف عالی بسازید، اما پایه و اساس خود را همیشه احساس می کند، خانه از هم می پاشد. همچنین در رابطه من با مادرم. در اعماق روح خود مطمئن خواهید شد که به نوعی بد و بی لیاقت هستید. و زندگی شما را به بهترین شکل تحت تاثیر قرار نمی دهد. وظیفه شما به معنای واقعی کلمه به تعمیر فونداسیون شما خلاصه می شود. همه تخته های پوسیده را با تخته های جدید جایگزین کنید، همه زباله ها را دور بریزید و با خوشحالی زندگی کنید. به عنوان یک قاعده، روابط با مادران در چنین شرایطی بهبود می یابد.

موقعیت نه چندان دراماتیک بعدی: "شوهرم مدام از من انتقاد می کند" یا "مرد از من انتقاد می کند". این موضوع به ویژه در خانواده، زمانی که فرزندان ظاهر می شوند و همسر در آن می نشیند، حادتر است مرخصی زایمان. خواه ناخواه، دایره اجتماعی او بسیار کوچکتر می شود و اغلب ممکن است ارتباط کافی نداشته باشد. تمام روز را مثل سنجاب در چرخ می دود و عصر شوهرش می آید، می خواهد شکایت کند. و او می خواهد زیبایی خندان و بی خیال و همسری خسته و پیچیده را در خانه ببیند. این البته یک وضعیت اغراق آمیز است، به طرق مختلف اتفاق می افتد. ما خانم ها آنقدر مرتب شده ایم که انتقاد برای ما بسیار مخرب است. ما نمی توانیم بدون تعارف زندگی کنیم کلمات زیبا، نگاه های تحسین برانگیز، بنابراین ما کم رنگ می شویم. البته ما می توانیم خودمان را تشویق کنیم، اما با این وجود حمایت یک عزیز بسیار مهم است.

با همسرتان، مهم است که یاد بگیرید حد و مرز تعیین کنید و به او در مورد عواقب سخنانش و احساس خود در این لحظه بگویید. استفاده از اصطلاح "I-statement" اجباری است. نه "تو یه احمقی، لعنتم کردی"، بلکه "وقتی اینو میگی احساس تنهایی میکنم، از حرفات ناراحتم." مسئولیت احساسات خود را بپذیرید، اما درباره اعمال و گفتارش به او بازخورد بدهید. و از همه مهمتر زن و شوهر یک تیم هستند. و وظیفه شما این است که این تیم را متحد کنید تا آن را حتی بیشتر منسجم و کارآمد کنید. و برای این، شما قطعاً باید یاد بگیرید که شخص خود را تحسین کنید، از او حمایت کنید و از ته قلبم از او تشکر کنید.

غالباً ما نظرات انتقادی خود را در مورد دیگران ابراز می کنیم و خود نیز بخشی از انتقاد را دریافت می کنیم. بخش قابل توجهی از این سخنان «پشت پشت» گفته می شود، اما بقیه باید رودررو شود. مرزهای انتقاد از «گزگز» خفیف (سخنان انتقادی) تا دستورات انتقادی تند را در بر می گیرد. آیا کسانی هستند که انتقاد را دوست دارند؟ احتمالا نه. با این حال، برخی از مردم می دانند که چگونه آن را به درستی درک کنند، در حالی که برخی دیگر نمی دانند.

نقد: خوب و متفاوت

بیایید با این واقعیت شروع کنیم که انتقاد متفاوت است - سازنده و غیر سازنده. یک مهارت بسیار مهم در زندگی هر شخصی، توانایی تشخیص این دو نوع انتقاد است. موضوع از آنجا پیچیده می شود که انتقاد در واقع می تواند دو نوع نباشد، بلکه چهار نوع باشد:

• هم در شکل و هم در محتوا سازنده است.
• در محتوا سازنده، اما در شکل غیر سازنده.
• در شکل سازنده، اما در محتوا غیر سازنده.
• هم از نظر شکل و هم در محتوا غیر سازنده

مثال:زن خانه دار وقت نداشت برای آمدن شوهرش شام آماده کند و از او خواست نیم ساعت صبر کند. شوهر بسیار گرسنه است، علاوه بر این، او از قبل به همسرش در مورد زمان ورود خود هشدار داده است. انتقاد او چگونه می تواند به نظر برسد؟

"از اینکه شام ​​درست نکردی ناراحتم، با اینکه از قبل می دانستی کی می آیم. من خیلی گرسنه هستم. از شما می خواهم دفعه بعد زمان بندی بهتری داشته باشید." این نقد هم از نظر شکل و هم در محتوا سازنده است. احتمالاً همسر با آرامش واکنش نشان می دهد و انتقادات را برای آینده در نظر می گیرد. شب در فضایی گرم به پایان خواهد رسید.

"من فکر می کنم باید در توانایی خود برای برنامه ریزی روز تجدید نظر کنید. تا زمانی که بتوانید آن را مدیریت کنید." این انتقاد مؤدبانه و سازنده است، اما فقط در شکل. محتوای آن نادرست است، زیرا تعمیم نادرستی وجود دارد. شاید تمام روز همسر به خوبی برنامه ریزی شده بود: او موفق شد کودک را به مدرسه ببرد، برای خرید مواد غذایی به بازار برود، وسایل خانه را مرتب کند، کودک را از مدرسه بردارد و به فعالیت های فوق برنامه ببرد، او را به خانه بیاورد، غذا بدهد. به او. او روز شلوغی را پشت سر گذاشته بود و شام دیرهنگام او نتیجه برنامه ریزی بد نبود. به احتمال زیاد، یک زن دقیقاً به شکل (پرخاشگری، بهانه های نامشخص یا سکوت توهین آمیز) واکنش نشان می دهد. او خود را ناشایسته توهین شده در نظر خواهد گرفت. اما اگر شوهر عادت به انتقاد سازنده دارد، شاید زن نیز عادت داشته باشد که پاسخ سازنده بدهد. اگر شوهر اقرار به اشتباه کرده و عبارت را مجدداً بیان کند، ممکن است تعارض حل شود.

"چرا شام آماده نیست؟! مثل همیشه، چیزی برای خوردن نیست! چرا من باید منتظر بمانم که بعد از یک روز کار گرسنه به خانه می آیم؟!" این انتقاد عموماً از نظر محتوا درست است اما از نظر شکل نادرست است. به احتمال زیاد ، همسر خود را توجیه می کند و اگر جریان انتقاد متوقف نشود ، یا پرخاشگری دفاعی "روشن" می شود یا او به طرز توهین آمیزی ساکت می شود و ظرف نیم ساعت یک بشقاب غذا را جلوی او می گذارد. شاید او برای آینده خودش نتیجه گیری کند، زیرا. یک دانه منطقی در انتقاد وجود دارد، اما روحیه او خراب می شود. علیرغم این واقعیت که شوهر در اصل پیام حق داشت، او احساس آسیب خواهد کرد. غروب (شاید بیش از یک) خراب خواهد شد. با تکرار مکرر چنین وضعیتی، درک متقابل در خانواده زیر سوال می رود.

"دست و پا چلفتی! من یک معشوقه بد پیدا کردم!" این عبارت هم از نظر محتوا و هم در شکل غیر سازنده است. اولاً، شوهر عمل زن خود را محکوم نمی کند، بلکه شخصیت او را منفی ارزیابی می کند و علاوه بر این، به طرزی بی ادبانه. ثانیاً، چنین "انتقادی" مفید نیست، به غلبه بر کاستی ها در اعمال شخص کمک نمی کند، بلکه فقط باعث موج منفی پاسخ می شود. به طور کلی، این بدترین نوع انتقاد است، به معنای واقعی کلمه "فرود"، مانند زنگ زدگی، هر رابطه ای است.

بنابراین، انتقاد کاملا سازنده از همه بهتر کار می کند، یعنی. در محتوا درست است و به درستی و محترمانه بیان شده است. چنین انتقادی برای هر یک از ما ضروری است، زیرا مانند یک آینه، کاستی ها، کاستی ها، اشتباهات ما را منعکس می کند. و دقیقاً به این دلیل که او درست صحبت می کند، ما فرصتی برای اصلاح این اشتباهات داریم. البته چنین انتقادی می تواند ناخوشایند باشد، اما این اوست که بیشترین شانس شنیده شدن و پذیرش را دارد.

انواع باقی‌مانده انتقاد عمدتاً احساسات منفی را برمی‌انگیزد و منجر به واکنش‌های تدافعی، یا توجیه خود، یا دفع «حمله» یا خودانتقادی خاموش می‌شود. این مسیر می تواند منجر به تخریب روابط یا حفظ اجباری "چهره خوب در یک بازی بد" شود، زمانی که مورد انتقاد شدیداً به منتقد وابسته است که نمی تواند روابط را قطع کند و تصمیم می گیرد تحمل کند ("من با آن زندگی می کنم" او و رنج می برند، اما من با دو فرزند کجا خواهم رفت؟"، "رئیس بد است، اما حقوق خوب است"). این مسیر نارضایتی است که منجر به طغیان عاطفی می شود.

چه کسی و چرا از ما انتقاد می کند؟

همانطور که متوجه شدیم، انتقاد اغلب سازنده نیست و بنابراین ما عادت داریم از درون خود در برابر آن دفاع کنیم. انگیزه اصلی منتقدان چیست؟

آنها می خواهند با پایین آوردن ما خود را نشان دهند.افرادی هستند که تمایل دارند از هر چیزی و همه چیز انتقاد کنند. هر عمل دیگران (خواه یکی از اقوام، دوست دختر، همکار و یا افراد ناآشنا) در ابتدا از این منظر ارزیابی می کنند که چرا اشتباه است. و اغلب بلافاصله این اطلاعات را به مخاطب می دهد. به نظر می رسد این افراد از همه چیز مطمئن هستند، اما در واقع اعتماد به نفس پایینی دارند. آنها با انتقاد از دیگران از او حمایت می کنند. آنها "اشتباه" دیگری را پیدا کردند، و این باعث ایجاد این توهم می شود که خودشان باهوش تر و بی گناه تر هستند. انتقاد آنها سازنده نیست: اغلب آنها بلافاصله می گویند که "چیزی" بد است، اما نمی توانند توضیح روشنی بدهند که چرا چنین است. هدف بیرونی ممکن است خوب باشد - کمک به شخص برای درک اشتباه خود، اما در واقع، هدف درونی بسیار مهمتر است - افزایش عزت نفس. بنابراین، رضایت چنین افرادی تقریبا غیرممکن است، مهم نیست که چقدر طبق توصیه آنها عمل کنید.

ما حسودیم.دلیلی محبوب برای انتقاد غیر سازنده حسادت چیست؟ شخص متوجه می شود که چیزی (دانش، ویژگی ها، دستاوردها، اشیاء مادی و غیره) ندارد، و سعی می کند این واقعیت را برای خود بی ارزش کند و به طور پنهانی از چیزی که به آن حسادت می کند انتقاد می کند: "این لباس خیلی به شما می آید، زیباست عیوب را پنهان می کند. از چهره شما! این انتقاد را می‌توان پشت نقاب ریاست دانشگاه نیز پنهان کرد، اما فقط خود منتقد به آن نیاز دارد تا برقراری تعادل را احساس کند: بله، بگذار چیزی داشته باشد که من ندارم، اما به او گفتم!

آنها می خواهند روحیه را خراب کنند، زیرا دوست نداشتناگر روابط با کسی جمع نشود، اگر زمینه نارضایتی دائمی وجود داشته باشد، زمینه برای انتقاد دائم وجود دارد. این می تواند بین عروس و همکاران، دوستان "قسم خورده" اتفاق بیفتد. کسی که نسبت به دیگری احساس بیزاری می کند، به دنبال کوچکترین دلیل برای انتقاد می گردد. گاهی با حجاب ("چه پنکیک های خوشمزه ای! عیبی ندارد نصف بطری روغن خرج کردی")، گاهی مستقیم ("چه جور مهمانداری هستی، حتی اگر ظرف ها را بلد نباشی!") . این انتقاد یک نگرش کلی را نسبت به یک شخص نشان می دهد و هر چقدر هم که به آن گوش کنید، منتقد باز هم چیزی برای شکایت پیدا می کند.

آنها سعی می کنند احساسات منفی خود را تخلیه کنند.این روش را همه می دانند و هر کدام از ما یا قربانی یا تحریک کننده آن هستیم. اگر فردی در محل کار مشکل داشته باشد، به احتمال زیاد، بستگان او به عنوان "میله رعد و برق" عمل می کنند. به خانه آمدن به خلق و خوی بد، او چند انتقاد برای دیگران پیدا می کند: یک کودک در حال تماشای کارتون ("تو هیچ کار مفیدی انجام نمی دهی تنبل!") ، همسرش ("تو خودت نمی دانی چگونه چیزی بپزی، دوباره کوفته ها!") و سایر اعضای خانواده. این "انتقاد" متأسفانه در بسیاری از خانواده ها یک رفتار جا افتاده است. با این حال، اگر شک دارید که علت عصبانیت اصلاً در اعمال شما نیست، می توانید با خیال راحت بپرسید: "آیا اتفاقی برای شما افتاده است؟ به من بگویید، با هم درباره آن فکر می کنیم." شاید این وضعیت را تغییر دهد. اما اگر فرد به حمله ادامه داد، فقط از او فاصله بگیرید. یک مکالمه معمولی کارساز نخواهد بود و وضعیت می تواند با اتهامات متقابل بدتر شود.

آنها می خواهند به هدف خودخواهانه خود برسند.به عنوان مثال، دو دوست در فروشگاه یک چیز را دوست داشتند. یکی شروع به انتقاد از دیگری می کند ("شما به رنگ، استایل، شکل و اندام مناسب این بلوز نیستید")، و سپس آن را برای خودش می خرد. یا یکی از کارمندان متوجه شد که یک جای خالی برای یک موقعیت بالاتر در بخش باز شده است و به امید به دست آوردن این موقعیت از قبل شروع به انتقاد از رقبای احتمالی کرد.

و در نهایت برای ما آرزوی سلامتی می کنند.گاهی اوقات افراد نزدیک، دوستان، همکاران چیزی بی طرفانه، اما درست به ما می گویند. ممکن است اشتباهی مرتکب شده باشیم یا کاری را که باید انجام می دادیم انجام نداده باشیم. در باطن خود ما عذاب وجدان را تجربه کردیم و سخنان دیگران در این مورد به ما نشان می دهد که دیگران نیز با وجدان ما موافق هستند. البته مدتی است که احساسات ما تشدید می شود، حتی سعی می کنیم برای خودمان به دنبال بهانه باشیم، اما ندای درون به ما می گوید: "تو می فهمی که اشتباه می کردی، سعی نکن خودت را گول بزنی." اگر اطرافیان از ترس توهین ساکت بمانند، فرد نه تنها تجربه مفیدی را تحمل نمی کند، بلکه رفتار نادرست را نیز تحکیم می کند و فکر می کند که "هیچ اشتباهی" در آن وجود ندارد، زیرا محیط ساکت بود. انتقاد سازنده نیازی به دفاع ندارد، نیاز به شناخت و پردازش دارد و اگر روحیه قوی است، از کسی که انتقاد کرده تشکر کنید.

همه این نقوش را می توان در نسبت های مختلف ترکیب کرد. گاهی اوقات حقیقتی در کلمات وجود دارد، اما به خوبی "طعم" یا با نگرش منفی، یا حسادت، یا میل به ابراز وجود، یا "سوار شدن" به هزینه ما. در هر موقعیتی که انتقاد به شما صدمه می زند، باید یاد بگیرید که به دنبال آن بگردید و انگیزه هایی را که منتقد دنبال می کند آشکار کنید. این به شما کمک می کند که به درستی پاسخ دهید.

از شما انتقاد می شود: چگونه باید واکنش نشان داد؟

تاکتیک هایی که ما هنگام شنیدن انتقاد استفاده می کنیم می تواند بسیار متفاوت باشد. علاوه بر این، برای همان فرد، بسته به موقعیت و اینکه دقیقاً چه کسی از او انتقاد می کند، متفاوت است. و با این حال، هر یک از ما یک یا چند واکنش مورد علاقه داریم که تا حد زیادی سبک روابط ما با دیگران را تعیین می کند. اگر انتقاد بخش مهمی از ارتباطات باشد چگونه دیگر؟

پنج نوع اصلی واکنش به انتقاد وجود دارد.

"توجیه".شاید رایج ترین نوع، از دوران کودکی پرورش داده شود. این واکنشی است که بزرگسالان از یک کودک انتظار دارند و بسیاری از کودکان با موفقیت یاد می گیرند: اگر شما یک نگاه گناهکار نشان دهید و گریه کنید، بزرگسال عقب می ماند. آنها همان استراتژی را نشان می دهند که بالغ شده اند - شروع به بهانه تراشی می کنند. آنها می خواهند "در جایگاه خود وارد شوند"، "درک نشان دهند"، در نهایت به آنها رحم کنند. آنقدر با لحن ملتمسانه و مردد صحبت می کنند که نمی توان گفتارشان را توضیح منطقی نامید. خب، اغلب این واکنش است که منتقد را راضی می کند. توبه «صادقانه» را می بیند و تصمیم می گیرد که هدف محقق شده است. با این حال ، این تاکتیک نتایج نسبتاً منفی به همراه دارد: شخصی که شروع به بهانه تراشی کرده است ، به تجربه درونی این وضعیت ادامه می دهد ، به دنبال بهانه های جدید است ، اما در حال حاضر در گفتگو با خود است. قدرت و انرژی را که می توانست صرف فعالیت های مفید شود، از بین می برد. خلق و خوی فرد کاهش می یابد و احساس ناامنی می کند و نمی تواند از موقعیت خود دفاع کند.

"پرخاشگری".محبوب ترین نوع بعدی. چنین افرادی بیش از حد تهاجمی واکنش نشان می دهند و در پاسخ شروع به سرزنش می کنند. این واکنش را در کودکان پیش دبستانی نیز می توانیم ببینیم که پاسخ می دهند: "او اینطور است!" پاسخ اغلب خشن و گاهی توهین آمیز است. نمی توان از هیچ گفت و گوی سازنده ای صحبت کرد، زیرا مدافع از طریق حمله یک مکانیسم دفاعی قدرتمند را روشن می کند. اگر شخصی اغلب از این روش استفاده می کند، جلال یک فرد نامتعادل و نه خیلی باهوش که قادر به پذیرش یک کلمه انتقاد نیست، به او اختصاص می یابد. یک «خلاء» اجتماعی می تواند در اطراف او شکل بگیرد، زیرا. هر ارتباطی بدون سهمی از انتقاد غیرممکن است. اطرافیان از گفتن هر چیزی «تند» به او می ترسند و حتی انتقاد سازنده (و یکی از پایه های رشد شخصی است) دیگر به گوش او نمی رسد.

"نفی".این نوع واکنش بسیار جالب است و همچنین از کودکی "رشد" می کند. برای جلوگیری از اتهامات، ممکن است یک فرد انکار کند که مقصر آنچه اتفاق افتاده است. همه ما هر از چند گاهی به این روش متوسل می شویم، به خصوص در شرایطی که حریف نمی تواند از گناه ما مطمئن باشد. آیا دستگاه کپی خراب است؟ من با آن چه کار دارم؟ بسیاری از مردم از آن استفاده می کنند! یا: "این من نیستم که دیسک های شما را حذف کرده ام، احتمالاً خودتان آن را حذف کرده اید و فراموش کرده اید!" موقعیت جالبزمانی ایجاد می شود که منتقد شواهدی مبنی بر گناه ارائه دهد. در این صورت یا از واکنش توجیه یا پرخاشگری استفاده می شود. اما هستند افرادی که علیرغم اینکه گناهشان آشکار است از منکر استفاده می کنند و این امر باعث سرگردانی دیگران می شود و برچسب «غراق» به منکران می چسبد.

چگونه در برابر انتقاد مقاومت کنیم؟
گاهی اوقات ما توسط افراد جزئی (و سایر "قدرت") مورد انتقاد قرار می گیریم که در رابطه با آنها کاملاً ممکن است تاکتیک های جایگزینی را به کار ببریم که به راه حلی برای مشکل منجر نمی شوند، بلکه "در جای خود قرار می دهند". تاکتیک های اصلی عبارتند از:

• شما با آرامش و منطقی می گویید که آیا انتقاد را موجه می دانید یا خیر.اگر بله (البته در قسمتی جداگانه)، آن را با صدای بلند بپذیرید، اگر نه، پس استدلال های آرام و مطمئنی ارائه دهید که چرا اینطور است و غیر از این نیست. بحث بیشتر سعی کنید به روشی سازنده هدایت کنید. اگر مکالمه به شکل دعوا بود، پیشنهاد دهید که بعداً وقتی هر دو آرام شدید ادامه دهید.
• ساکت باشتلاش برای پر کردن سکوت با حالتی از اعتماد به نفس، قدرت و گیجی که ارزش انتقاد را کم می کند. یک مکث بی صدا در ابتدا دستیار شما خواهد بود: در طی آن، می توانید احساسات را آرام کنید و انتقاد را در نظر بگیرید.
• با یک شوخی، کنایه، یک عبارت متناقض پاسخ دهید،که برای منتقد غیرمنتظره خواهد بود.
• مکالمه را به موضوع دیگری منتقل کنیدنشان دادن اینکه انتقاد برای شما چندان مهم نیست.
• به تعویق انداختن گفتگو برای بعدتا زمان لازم را برای تأمل در نظر بگیرید. گاهی اوقات می توانید مستقیماً بگویید: "من به زمان نیاز دارم تا به آنچه شما گفتید فکر کنم و بعداً به این گفتگو باز خواهیم گشت" و گاهی اوقات می توانید برای گرفتن وقت به سادگی به موارد "فوری" مراجعه کنید.

"سکوت".این واکنش در این واقعیت است که شخص با شنیدن انتقاد از او سکوت می کند یا می رود. اغلب این به معنای رنجش و امتناع از برقراری ارتباط است. اگر چنین واکنشی بیشترین استفاده را داشته باشد، این منجر به انباشت سوء تفاهم می شود، زیرا مسائل ناگفته باقی می ماند همچنین چنین افرادی انتقاد را در درون خود می گذارند نه اینکه آن را پس بگیرند. این می تواند منجر به بیماری های مزمن (فشار خون بالا، بیماری ها) شود دستگاه گوارش، دیستونی گیاهی عروقی). سکوت، همراه با احساسات درونی، یکی از بدترین راه‌های واکنش به انتقاد است که به معنای واقعی کلمه، فرد را از درون «فرسایش» می‌کند.

"تحلیل و بررسی".این بیشترین است راه درستواکنش به انتقاد در این حالت، فرد قادر است بر احساسات پاسخ منفی غلبه کند، سازنده یا مخرب بودن انتقاد را درک کند و به آن پاسخ صحیح دهد. چنین واکنشی به فرد کمک می کند تا «دانه عقلانی» را از نقد بیرون بکشد و کمک کند.

اگر تحلیل آرام انتقاد بهترین راه است، پس آیا این بدان معناست که بقیه کاملاً نامناسب هستند و باید بر آنها غلبه کرد؟ البته که نه. آنها فقط باید عادت بودن را کنار بگذارند و در موقعیت های مناسب به کار گیرند.

یادگیری پاسخ صحیح به انتقاد

اولین عنصر در واکنش شما هنگام شنیدن انتقاد این است عاطفی. ممکن است احساس بی دست و پا، گیج، ناامنی، آرام، عصبانی کنید. در هر صورت، احساس اول است و تنها پس از آن ذهن روشن می شود. با در نظر گرفتن این موضوع، قوانین زیر را اعمال کنید:

• سعی کنید با احساسات منفی مقابله کنید.اگر از نظر درونی متعادل نباشید، نمی توانید به درستی پاسخ دهید. یک یاور خوب روش «تفکیک» است: سعی کنید طوری به موقعیت نگاه کنید که انگار از بیرون (هم به خود و هم به منتقد)، انگار تماشاگر تئاتر هستید و عمل روی صحنه در حال انجام است. این باعث کاهش شدت احساسات و امکان تجزیه و تحلیل موقعیت می شود.
• احساسات نشان ندهحتی اگر نتوانستید با احساسات کنار بیایید (و این زمانی اتفاق می افتد که منفی بیش از حد قوی باشد و حتی ضربه روی یک نقطه دردناک باشد)، آن را نشان ندهید. اگر شخصی برای تأیید خود تلاش می کرد، می خواست روحیه خود را خراب کند یا می خواست خشم را از بین ببرد، پس نگاه گیج شما همان چیزی است که او به آن نیاز دارد. این لذت را به او نده.
• با اطمینان صحبت کنیدمیزان کنترل شما نشان دهنده لحن صدای شماست. عبارات «صحیح» که با لحنی آرام و مشکوک بیان می‌شوند، تلاشی برای توجیه خود تلقی می‌شوند. اگر قاطعانه، مطمئن و آرام صحبت کنید، آنها به عنوان مدرک و استدلال منطقی تلقی می شوند.

مولفه دوم پاسخ به انتقاد است تحلیلی. فقط زمانی اتفاق می افتد که احساسات خود را مدیریت کنید. گاهی این لحظه خیلی آهسته می آید یا اصلا نمی آید. با شنیدن انتقاد، شخص نمی تواند با احساسات کنار بیاید و شروع به بهانه جویی یا فریاد زدن می کند. سپس به نگرانی درونی ادامه می دهد، خود را توجیه می کند و دلایلی برای نفرت از مجرم پیدا می کند. سپس او تصمیمی می گیرد (مثلاً دیگر با این شخص ارتباط برقرار نمی کند، یا در پاسخ به مناسبت او را نیش می زند، یا او را حسود می شناسد) و آرام می شود. لحظه تحلیل عقلانی هرگز فرا نمی رسد. و ما باید بیاموزیم که چگونه سر خود را تقریباً بلافاصله بچرخانیم.

اول از همه، شما باید تعیین کنید که انتقاد سازنده چه در شکل و چه در محتوا چقدر است.زیرا اول از همه، احساسات ما به شکل (توهین آمیز یا تجاری) واکنش نشان می دهند، و شما با آنها کنار آمدید، سپس آماده هستید که بفهمید آیا حقیقتی در انتقاد وجود دارد یا خیر.

پس از ارزیابی سازنده بودن انتقاد، ادامه می دهید به تفکر در مورد اهداف حریف، ایستادن "پشت" انتقاد. برای روشن شدن انگیزه ها، می توانید یک سوال مستقیم بپرسید: "با گفتن این موضوع به چه چیزی می خواهید برسید؟". به واکنش نگاه کنید - به شما خواهد گفت. و سپس با توجه به شرایط عمل کنید، گاهی اوقات می توانید و باید به یک نفر بگویید که به نظر شما او با انتقاد از شما برای اهداف خود تلاش می کند و گاهی این کار ارزش انجام دادن ندارد. اول از همه، مهم است که شما در درون درک کنید که انتقاد "پاها از کجا رشد می کنند".

ارزیابی سازنده بودن انتقاد و اهداف حریف، شما باید آنچه را که در این شرایط برای شما مهمتر است فرمول بندی کنید:به هر قیمتی که شده احساس برنده بودن کنید یا رابطه خود را حفظ کنید. گاهی اوقات روابط با یک فرد آنقدر برای ما مهم است که هر چقدر هم که عصبانی باشیم باید حتماً در مورد شرایط صحبت کنیم و به توافق برسیم.

بنابراین، اکنون شما آماده هستید تا انتقادات را به درستی ارزیابی کنید و به اندازه کافی پاسخ دهید. در ابتدا ممکن است زمان زیادی طول بکشد و شما یک «مکث بی‌صدا» بگیرید، مکالمه را به موضوع دیگری منتقل کنید یا گفتگو را به تعویق بیندازید. با این حال، به تدریج می توانید به گونه ای "تمرین" کنید که بر ناراحتی عاطفی غلبه کنید، انتقاد سازنده و اهداف حریف خود را در نیم دقیقه تعیین کنید.

جولیا واسیلکینا
روانشناس، مسکو
مقاله ارائه شده توسط مجله "بارداری. از بارداری تا زایمان" شماره 05 2007

تقریباً هیچ عاشقی در دوستی باقی نمانده است - اکنون همه ما حرفه ای هستیم. مارینا روونر نویسنده همچنین می داند چگونه دلپذیر باشد، کلمات را بعد از شما تکرار کند، به آینه تبدیل شود تا بر مردم تأثیر بگذارد. اما او دوستی را چیزهای دیگری می نامد و آماده است تا یک آموزش رشد شخصی در این زمینه انجام دهد.

AT دنیای مدرنما هر روز اصول اخلاقی جدیدی را ابداع می کنیم. کتاب‌های تکنیک شغلی به ما آموزش می‌دهند که باید در تمام ساعات شبانه روز حیله‌گر، حیله‌گر، چابک و رقابت‌پذیر باشیم تا بتوانیم به یک هدف (مهم نیست که چه باشد) و برنده شویم (همچنین، به طور کلی، واقعاً مهم نیست چه کسی ). گوروهای یوگا می گویند که در عصر دلو، مهمترین چیز این نیست که موفق شوید، بلکه این است که خود را به عنوان یک شخص بشناسید، خود را پیدا کنید و دوباره از دست ندهید. روانشناسانی که از ترس شما از تنهایی پول در می آورند (که به هر طریق ممکن از شما حمایت می کنند!)، زمزمه می کنند که شوهران، عاشقان و دوستان همیشه از دیدن شما خوشحال خواهند شد اگر با دقت گوش دهید، موافق باشید و دیدگاه خود را بیان نکنید. بهترین هم صحبت کسی است که خوب گوش کند. تلاش برای ترکیب هر سه برنامه مانند داشتن رابطه جنسی با لباس زیر ابریشمی است. به نظر می رسد که شغل بی امید نیست و وظایف هیجان انگیز است، اما اگر در همان لحظه عزیز شما می خواهد پشت گوش شما را ببوسد و باسن شما بدون هشدار به سرزمین های دور می رود، سعی کنید استراحت کنید و لذت ببرید. به سرعت روی صفحات صاف سر خوردن

و اگر در محل کار تلاش‌های ما برای خوب و بد بودن در یک زمان هنوز به نوعی تحمل می‌شود (اگر فقط به این دلیل که خودشان مشغول همین کار هستند)، در زندگی شخصی آنها، سردرگمی کامل خیلی سریع ایجاد می‌شود. من اکنون در مورد زندگی شخصی عاشقانه صحبت نمی کنم - به طور سنتی قرار است در آن کمی غیرقابل پیش بینی باشد، اگرچه بعد از سال پنجم ازدواج، می توانید از شر این مهارت عاشقانه خلاص شوید. من در مورد دوستی صحبت می کنم، دوستی زن بیچاره، این یک گل متواضع و مسخره است که بیشتر و بیشتر از همه از مطالبات و پرتاب اجتماعی رنج می برد.

اول تاریخ ویکا

بهترین دوست من ویکا به مد علاقه زیادی دارد. رفتن به خرید با او یک عذاب واقعی است. نه، او عمل نمی کند، ناله نمی کند، از کارت اعتباری من استفاده نمی کند (به جز در موارد شدید). ویکا همیشه چیزهایی را انتخاب می کند که برای او بسیار نامناسب است. او مرا به عنوان یک گروه حمایتی با خود می کشاند، اگرچه فکر می کنم این فقط یک مجازات برای من برای برخی از گناهان بی سابقه و وحشتناک است. و چی؟ من از بچگی با پسرا زرشک دزدیدم و هنوز خیلی خجالت نمیکشم.

من کارم را ضعیف انجام می دهم. هر بار که ویکا لباسی را در یک فروش امتحان می کند (مشکلات ترین، گران ترین، حتی با تخفیف - به طور تصادفی روی چوب لباسی آویزان نشده است)، باید بگویم: "بسیار عالی!" در واقع هیچ چیز عالی وجود ندارد. او مثل یک چوب لاغر است - بدون کمر، بدون سینه، بدون باسن - و اصلا نمی داند چگونه با پاشنه پا راه برود. علاوه بر این، ویکا با لباس پوشیدن و رنگ آمیزی صورت خود زیر خوخلوما، به طور کامل هم حس شوخ طبعی و هم توانایی خندیدن خود را از دست می دهد. ایده های او از زرق و برق و زیبایی با جدیت مرگبار همراه است. او آنها را بیست سال پیش از مجلات مد کشید - پس از آن مدل ها واقعاً نه در کت واک و نه در استودیو لبخند نمی زدند. اکنون آنها لبخند می زنند، اما ویکا متوجه این روند نشد. او می خواهد ازدواج کند و مطمئن است که تنها راه برای این کار این است که شبیه یک عکس مجله باشد. مردان با دیدن قبر او بسیار ترسیده و پراکنده می شوند. من - به عنوان بهترین دوست - باقی می مانم.

من نمی توانم به ویکا بگویم که پارچه های عجیب و غریب که او همه چیزهایی را که به دست می آورد خرج می کند (و هنوز هم برای همیشه به چند بانک بدهکار است) به او مناسب نیست - نمی توانم. ویکا واقعا بهترین دوست من است. ما از پنج سالگی با هم دوست بودیم. گفتن و شنیدن چنین حقیقتی بسیار دردناک است (و باید با کسانی که دوستشان داریم مهربان باشیم!). روان درمانگران خش خش می کنند: "شما نمی توانید برای عزیزان رنج بی دلیل ایجاد کنید، فقط باید عشق خود را به آنها بیاورید."

ویکا از اتاق لباس بیرون می آید و به من نگاه می کند - خیلی جدی و منتظر. درست مثل وقتی که توی جعبه شن وقتی با بیل به سرم زد. سپس انتظارات ویکا را کاملا توجیه کردم. "احمق!" با تکان دادن شن از قیطانم به او گفتم. "احمق تو!" او با اشعه ای زد و کبودی را با احترام مالید. بنابراین، اتفاقا، ما با هم دوست شدیم.

دارم چیکار میکنم؟

نفس عمیقی می کشم، اما «احمق» نجات دهنده دهانم را مانند مهر مومی می بندد. من نمی توانم به دوستم حقیقت را بگویم. من دیگر پنج ساله نیستم. من یک بزرگسال هستم. من باید خوب باشم من از احمق بودن دست کشیدم - بهترین دوستم هم. شاید این غم انگیزترین اتفاقی است که برای ما افتاده است. اما اجازه دهید خوب باشم حالا مد روز. لحظه ای که سر مردی را گاز نمی گیرید، باید با او مهربان باشید. شما نمی توانید انتقاد کنید، فقط باید چیزهای خوشایند بگویید، توجه به کاستی ها جرم است، ستایش فضایل تنها راه رسیدن به آرامش و کمال است. متأسفانه این بامیه مرکب از کتاب‌های بودیسم، دیانتیک و کارنگی به‌طور شگفت‌انگیزی به خوبی جذب بدن می‌شود. متخصصان NLP به طور کلی توصیه می کنند که آینه کاری کنید (یعنی می گویند که شما همان چیزی را دوست دارید که طرف مقابل خود را دوست دارید، همان حالتی را بگیرید که طرف مقابل را در نظر بگیرید، همان چیزی را در رستوران سفارش دهید که او دوست دارد). اگر این کار را انجام دهید، ارتباط شما کاملاً عالی خواهد بود.

من همان تعارف را به بهترین دوستم و دربان می کنم - و این اشتباه است. دربان برای من کاملاً غریبه است که می تواند زندگی من را به هر سمتی که می خواهد بچرخاند، بنابراین منطقی تر است که با او مهربان باشم. اما ویکا بهترین دوست من است و با تایید مودبانه من به خاطر پولش خود را بد شکل می دهد. خوب بودن در چنین شرایطی خیانت است، اینطور نیست؟

خلاصه

ما در محل کار آنقدر دعوا می کنیم که با دوستان هم دعوا می کنیم. در نتیجه، تمام عشق، واقعی و ساختگی، که قطعاً باید به طور مساوی توزیع می شد، بر سر آنها می افتد. ما برای دانه های میکروسکوپی لطافت و گرما ارزش زیادی قائل هستیم! به نظر من تنها راه نجات این است که یاد بگیریم بین توهین و انتقاد سازنده تمایز قائل شویم. و به دوستان خود آموزش دهید.

توهین، تهاجم به فضای شخص دیگری با هدف از بین بردن تمامیت فرد و ایجاد درد برای شخص است. این تمایل به تحقیر، اغلب - بدون دلیل. انتقاد سازنده نیز نفوذ به همان منطقه دردناک است، اما با نیات دیگر - برای کمک. به طور نسبی، اینکه به دوستی بگوییم که او در رتبه او نیست و نمی تواند با شما به هتل آبگرم برود، زیرا برای افراد ثروتمند و مشهور است، صد در صد بی ادبی است. اما گرفتن دست ویکا، تکان دادن او از لباس احمقانه اش و بردن او به بخش فروش شلوار جین که کاملاً به او می آید، انتقاد سازنده است. و اگر جسارت داشته باشم، دفعه بعد خواهم داشت.

داستان دوم. آسیا

ما با آسیا از قبل بزرگسالان دوست شدیم - و این به رابطه ما ارزش ویژه ای می بخشد، ارزش انتخاب آگاهانه. ما خیلی شبیه هم هستیم - نه از نظر ظاهری، بلکه در برخی از نقاط عطف مهم سرنوشت، نه حتی در ذهن، بلکه در شخصیت، و حتی ملاقات ما تصادفی نبود. ما بر این باوریم که کسی برای سالیان متمادی ما را به سختی گرد هم آورد، مانند دو تکه، دو بخیه، که بدون آنها یک الگوی ایده آل مشترک غیرممکن است. شرایط بیرونی زندگی ما برای مدت طولانی مصادف بود - ما چیزی بودیم که با موفقیت ازدواج کرده ایم، ما به عنوان گربه های خراب در رفاه کامل زندگی می کردیم و شوهران ما، افرادی خشن از تجارت بزرگ خود، ما را با از خودگذشتگی ظالمانه می پرستیدند، که ما اغلب در مورد آن می ستیم. از یکدیگر شکایت کردند تنها تفاوت این بود که من - علیرغم ترغیب شوهرم - کار کردم و استقلال خودم را پرورش دادم، اما آسیا این کار را نکرد. اما او دختران دوقلو با زیبایی عروسکی داشت، خوش اخلاق ترین و شیک ترین در جهان، و پرورش این باغ گل، البته، کار هم بود. فقط متفاوت.

و سپس آسیا عاشق شد - حدود یک سال قبل از من ، و من با آرامش و متقاعد کردن او ، 200 اس ام اس در روز برای او ارسال می کردم ، نمی دانستم که چند ماه دیگر او را با همان اشک ها و کلمات بمباران خواهم کرد. آسیا به طرز باورنکردنی عاشق شد - او فقط سر خود را از دست داد ، زیرا معمولاً وقتی اصلاً آن را ندارند او را از دست می دهند. منتخب او که اتفاقاً من فقط یک بار، به طور خلاصه او را دیدم، از نظر آسینا بهترین نمونه از نژاد انسان بود. شاید اینطور بود، اما من بسیار خجالت می کشیدم که بهترین نمونه در هیچ کجا کار نمی کرد، زیرا او با مشاغل عجیب و غریب زندگی می کرد، زیرا او مقالاتی نوشت که هیچ کس منتشر نکرد (برای یک مرد چهل ساله - یک تشخیص، حتی می توانم بگویم یک جمله).

به طور کلی، من آسیا را یک سال بعد تصور کردم - در یک آپارتمان اجاره ای، با اشتیاق محو شده، ظروف کثیف، با یک تحلیلگر درخشان و دوقلوهای خروشان در آغوشش، و مهمتر از همه - بدون توانایی کار، بدون عادت طولانی مدت. از بیدار شدن احمقانه هر روز صبح و رفتن به جایی برای پیروی از دستورالعمل های افراد دیگر که اغلب با شما کاملاً بی احساس هستند. گزینه بدتری هم وجود داشت - شوهر آسیا، مردی با فرصت های عالی و بدون عادت به چرخاندن گونه چپ یا راست خود به سمت کسی، می توانست به راحتی دوقلوها را به حال خود رها کند.

چه کار کردم؟

من نگذاشتم آسیا طلاق بگیرد. راستش من هیچ وقت شوهرش را دوست نداشتم اما خیلی دوستش داشتم و دوستش داشتم. به داخل چرخیدم، از میان حلقه ای در حال سوختن پریدم، بحث کردم، گریه کردم، به سمت او پرواز کردم - هزاران کیلومتر دورتر، او را به سمت خودم در مسکو کشیدم. من هرگز فراموش نمی کنم که چگونه او در آشپزخانه من، خاکستری خاکستری، مانند کتانی نشسته بود، و من او را متقاعد کردم که حداقل ماست بخورد، و او مستقیم به جلو نگاه کرد و طوری تکرار کرد: "من او را دوست دارم، چگونه نمی توانی فهمیدن! من او را دوست دارم!" و من حتی نمی توانستم گریه کنم. و این بدترین بود.

بعد از چند ماه، همه چیز آنقدر دردناک نشد، بعد از سه ماه دیگر، آسیا دوباره شروع به لبخند زدن کرد، زندگی قدیمی اش کم کم رو به بهبودی رفت، دوقلوها بزرگ شدند، خدا می داند که شوهر اسین چقدر سخت از این همه جان سالم به در برد. تقریباً یک سال گذشت تا از من تشکر کرد. و فقط یک ماه بعد، من به همان اندازه عاشق خودم شدم. و با وجود اصرار و مشاجره آسینا، همسرش را ترک کرد. جدا شده. و با دیگری ازدواج کرد - که با او کاملاً و فوق العاده خوشحال است. من هر کاری که آسیا آرزویش را داشت انجام دادم، هر کاری که او را ممنوع کردم - و آن را جلوی چشمان او انجام دادم. و شما باور نخواهید کرد که او مرا بخشیده است. یعنی نه، اینطور نیست: او مرا درک کرد. بفهم که چرا به خودم اجازه دادم کاری را انجام دهم که به او اجازه ندادم، بفهمی که چرا با او خوب نبودم، شاید برای اولین بار در زندگی ام. ما هنوز خیلی صمیمی هستیم. هنوز به نظرم می رسد که هیچ شخصی در دنیا وجود ندارد که من او را بهتر درک کنم. تا به امروز معتقدم آنچه را که باید به نام دوستی انجام می دادم.

خلاصه

همه ادعاها در مورد دوستی زن به این واقعیت خلاصه می شود که در لحظه شروع رقابت متوقف می شود. ممکن است فکر کنید که همه پسرها دان های فوق العاده نجیبی هستند که وقتی متوجه می شوند که یک دوست، متأسفم، آلت تناسلی آنها 20 سانتی متر بلندتر است، در یک خلسه دوستانه فرو می روند. دختران همچنین می دانند چگونه دوست پیدا کنند - و آنها این کار را به زیبایی و از خودگذشتگی انجام می دهند. فقط شبانه روز نیست. ما می توانیم با کسانی که با آنها دوست هستیم مهربان باشیم. و ما می توانیم ظالم باشیم. نکته اصلی این است که ما از دوست داشتن آنها دست نکشیم. وقتی احساس بدی داریم به هم نیاز داریم - و شدت این "بد" است که ارزش کل دوستی زنانه را تعیین می کند.