Bir arkadaş sürekli olarak psikolojiyi küçük düşürür ve eleştirir. arkadaşım beni eleştiriyor

Bir erkekle ilk randevunuzda ne hakkında konuşacağınızı bilmiyorsanız, panik yapmayın. Bir toplantıda heyecan yaşayan insanların, ortaya çıkan duraklamalar nedeniyle kaybolmalarında ve kendilerini rahatsız hissetmelerinde şaşırtıcı bir şey yoktur.

Evde tatilde ne yapılacağına, bir çocuğu nasıl meşgul edeceğine dair 32 fikir

"Tatilde ne yapmalı?" Sorusuna çocuklar cevap verecek: "Dinlen!" Ancak, ne yazık ki, 10 kişiden 8'i için geri kalanı İnternet ve sosyal ağlardır. Ve yapacak çok ilginç şeyler var!

Genç ve kötü bir şirket - ebeveynler için ne yapmalı, 20 ipucu

Kötü bir şirkette, gençler kendilerine saygı duyacak ve onları havalı, havalı olarak değerlendirecek kişileri ararlar. Öyleyse "cool" kelimesinin anlamını açıklayın. Hayranlık uyandırmak için sigara içmeye ve küfretmeye değil, herkesin yapamayacağı ve “vay be!” etkisine neden olacak bir şeyi yapmayı öğrenmeniz gerektiğini söyleyin. akranlarında.

Dedikodu nedir - nedenleri, türleri ve nasıl dedikodu yapılmaması

Dedikodu, bir kişinin arkasından olumlu bir şekilde değil, olumsuz bir şekilde tartışılması, kendisi hakkında yanlış veya hayali, iyi adını lekeleyen ve sitem, suçlama, kınama içeren bilgilerin iletilmesidir. dedikoducu musun

Kibir nedir - bunlar komplekslerdir. Kibir belirtileri ve nedenleri

kibir nedir? Bu, bir kazananın maskesini takarak komplekslerini ve düşük benlik saygısını gizleme arzusudur. Hasta bir EGO'ya sahip bu tür insanlara acınması ve onlara hızlı bir "iyileşme" dilemesi gerekir!

Vitamin seçimi için 15 kural - hangileri kadınlar için daha iyidir

Doğru vitaminleri seçin! Renkli ambalajlara, kokulu ve parlak kapsüllere aldanmayın. Sonuçta, sadece pazarlama, boyalar ve tatlar. Ve kalite, minimum "kimya" anlamına gelir.

beriberi belirtileri - genel ve özel belirtileri

Berberi semptomları (işaretleri) genel ve spesifiktir. Belirli işaretlerle, vücutta hangi vitaminin eksik olduğunu belirleyebilirsiniz.

Alkolsüz stres ve sinir gerginliğini azaltmak için 17 ipucu

Hayatın koşuşturmaca ve hızlı temposuyla dolu zamanımızda, stresin nasıl azaltılacağı ve stresin nasıl azaltılacağı konusunda tavsiyeye ihtiyaç duymayacak biriyle tanışmanız pek olası değildir. Sinir gerginliği. Bunun nedeni, hayatın sıkıntıları ve stresli durumları ile doğru bir şekilde ilişki kuramamaktır.

Arkadaşlar siteye ruhumuzu koyduk. bunun için teşekkürler
bu güzelliği keşfettiğim için İlham ve tüyler ürpertici için teşekkürler.
Bize katılın Facebook ve Temas halinde

İlişki ne kadar uzun sürerse, o kadar değerlidir. Eski yoldaşları bırakmak bizim için zordur, ancak bazen bunu yapmak basitçe gereklidir. Yıllar boyunca güçlü bir dostluk sadece gücünü kaybetmekle kalmaz, aynı zamanda açıkça gereksiz hale gelebilir.

İnternet sitesi tüm okuyucuları için zehirli bir kız arkadaşın parlak belirtilerini topladı. eğer işaretlersen Sevilmiş biri en az birkaçı - iletişim kurmaya devam edip etmemeniz gerektiğini düşünmenin zamanı geldi.

1. Başarılarınızdan dolayı sevinemezsiniz.

Toksik bir arkadaşınıza başarılarınızdan bahsederseniz, tepkisi konunun anında çevirisi olacak veya kendi kıskanılmaz kaderi hakkında ağıt yakacak: “Bak! Erkek arkadaşın var! Ve hiçbir şeyim yok!” veya “Yarışmayı kazandınız ama ben asla kazanamam!” Hayatınızın başarılı tarafıyla tamamen ilgisizdir, ancak başarısızlıklardan sonra sizi teselli etmeyi gerçekten sever.

• Neye yol açar: Bir arkadaşınızın başarınıza olumsuz tepkisi, suçluluk duygularını ve durumu düzeltme arzusunu tetikleyebilir, bir erkek arkadaş bulamazsa en azından rekabeti kazanmasına yardım edebilir. Yardım teklifleri, kural olarak, vicdan azabını artıran düşmanca algılanır.

2. Erkek arkadaşınmış gibi kıskanıyor

Bir arkadaş, ondan başka birini gördüğünü öğrenirse tanışmaktan mutlu olmaz. Kendini tüm planlarına dahil etmeyi talep ederek surat asabilir veya sinir krizi geçirebilir. En yüksek tezahür, sosyal ağlardaki gönderileri takip etmek ve kızgın mesajlar yazmaktır: “Dün bir kafedeydin, ama beni neden aramadın?”

• Neye yol açar: Olgun, deneyimli bir öğretmen rolünü üstlenebilir ve bir arkadaşınıza “doğru” nitelikleri aşılamaya çalışabilirsiniz. Ancak psikologların düşündüğü gibi, bu fikir başarısızlığa mahkumdur: sık sık hesaplaşmalar ve öfke nöbetleri kaçınılmazdır - ne kadar dayanabilirsiniz?

3. Onunla konuştuktan sonra kendinizi boşlukta hissediyorsunuz.

Çoğu zaman bir arkadaşımızla konuştuktan sonra kendimizi zayıf, yorgun hissettiğimizi ve hatta başımızın ağrıdığını fark etmeyiz. Psikolog Susan Heitler, her şeyin psikosomatikle ilgili olduğuna inanıyor. Sonuçta, tüm vücut sistemleri birbirine bağlıdır ve duygusal rahatsızlık fiziksel rahatsızlığı kışkırtır.

• Neye yol açar: Bir arkadaşınızla konuştuktan sonra rahatsızlık hissederseniz, kendinize sorun: Bu sık sık oluyor mu? Cevabınız evet ise, oyunun muma değip değmediğini düşünmeye değer ve belki de bir ara verip birbirinizden ara vermelisiniz.

4. Bazen ondan bir şey gizlemek istediğinizi hissedersiniz.

İlgi alanlarınızda bir değişiklik, önceki olumsuz bir iletişim deneyimi veya sadece açıklanamayan bir duygu, daha önce onunla her şeyi tereddüt etmeden paylaşmış olsanız da, bir arkadaşınıza bazı şeylerden bahsetme konusunda isteksizliğe neden olabilir.

• Neye yol açar: Duygular, deneyimler, kişisel olaylar hakkında konuşmayı bıraktıktan sonra, yakında bu kişiyle konuşacak başka bir şey olmadığını anlayacaksınız.

5. Günün her saatinde kendisini dinlemek şartıyla arar

Her zaman birinin diğerinden daha fazla desteğe ihtiyaç duyduğu zamanlar vardır, ancak toksik kız arkadaş bunu kötüye kullanır. Gece geç saatlerde veya sabah erken saatlerde sizi dinlemek için arar ve siz reddettiğinizde çok gücenir. Yakın ilişkilerde destek önemlidir, ancak siz bir terapist ya da gözyaşları için bir yastık değilsiniz.

• Neye yol açar: Müdahaleciliği ve kibiri görmezden gelerek onlara yeşil ışık yakıyorsunuz. Can sıkıcı bir arkadaş daha sık arayacak ve monologları daha uzun sürecek.

6. Zayıf yönlerinize karşı güçlü yönlerinizi vurgular

Güçlü ve kendinden emin görünüyor, havalı giyiniyor ve siz de dahil çevresindeki herkesi eleştiriyor. En sevdiği sözlerden biri: “Ama ben ...” Aslında, kızın gösterişli başarının arkasına başarıyla gizlediği düşük benlik saygısı kendini gösterir.

• Neye yol açar: Onun huzurunda kendinizi güvensiz ve kararsız hissedebilirsiniz.

7. Davranışınızı, saç stilinizi, manikürünüzü ve hatta bir erkeği kopyalar

Bunu bilerek veya bilinçsizce yapabilir. Kural olarak, her şey iyi niyetle olur: senden gerçekten hoşlanıyor ve aynı olmak istiyor. Kopyalama kendini farklı şekillerde gösterir: hareket etme, konuşma, giyinme, kesme veya boyama. Bir kız arkadaş aynı manikürü yapabilir ve sizinkine benzer bir erkek arayabilir. Ve onunla konuştuğunuzda, fikirlerinizi ve inançlarınızı duyarsınız.

• Neye yol açar: Bir arkadaş için güç ve ilham kaynağısın, kendine ait bir şey bulamıyor. Belki de nedeni yetersiz fantezi veya kıskançlıktır. Taklit etmeye katlanabiliyorsanız, New Yorklu psikolog Peggy Dexler'e göre bu dostluk kurtarılabilir.

8. Olayları dramatize eder ve sadece başarısızlıklarından bahseder.

Her zaman her şeyi dramatize eder ve sadece ne kadar kötü olduğundan bahseder. İçinde kırgınlık, acı ve olumsuzluk biriktirir ve bununla “yeniden şarj olur”. Psikologlar, küskünlük, şüphecilik ve yaşamın olumsuz yönlerini görme arzusunun nevroz belirtileri olabileceğine inanırlar.

• Neye yol açar: Bir arkadaşınızı desteklemek ve genel sohbet konularından yalnızca başarılı bir şekilde destekleyebileceklerini seçmek amacıyla, hayatta sadece kötüyü arama ve iyiyi hiç fark etmeme alışkanlığına da kapılabilirsin.

9. Her şeyde senden daha iyi olmak için çabalar, arkadaşlığı sonsuz bir yarışa dönüştürür.

Dediğinizde, “Bakın hangi ayakkabıları indirime soktum! Sadece üç bin!” - kendini beğenmiş bir şekilde bildirdiği gibi: “Gucci ayakkabılarını buldum. Ama seninki de elbette hiçbir şey değil ... ”Söylediğiniz herhangi bir iyi haber için, bir kız arkadaş kendininkini bulacak - daha iyi, daha ilginç.

• Neye yol açar: Her zaman bir başkasının kazandığı bir yarış, en azından bazen ilkini hissetmenize izin vermez. Ablasından bir şeyler alan bir kız gibisin.

10. Kişisel kazanç için sizi kullanır

Bu özellik, düzenli olarak bir asansör verme, borç para alma, arama yapma veya erkek arkadaşınızı apartmanda onarım için sözleşme yapma taleplerinde kendini gösterir. Bu tür insanlar, başkalarını yalnızca kendi hedeflerine ulaşmak için bir araç olarak görürler.

• Neye yol açar: Ne kadar çok yardım ederseniz, sizden o kadar sık ​​istenecektir. Bundan kaçınmak için utanmadan hayır demeyi öğrenmelisiniz.

11. Eleştirir ve çok fazla doğru söyler.

eleştiriliyorum

Psikolog görüşü

Kritikliği ulusal özelliğimiz olarak adlandırırdım. Geçen yıl kocası ve küçük kızıyla birlikte başka bir ülkede yaşamak için taşınan bir arkadaşımla konuştum. Moskova'da, kendi çocuğuna tamamen aşina olmayan insanlardan gelen eleştirileri sürekli olarak savuşturmak zorunda kaldı! “Öyle giyinmedim - çok sıcak, çok soğuk”, “Çocuk kum yiyor!”, “Çocuğu ne besliyorsunuz!” ve liste uzayıp gidiyor. Yurtdışında da aynı tavrı bekledi ... ve onunla tanışmadı. Herkes çocuğuna sevinir, herkes ona gülümser, ona meyve verir. Benim hikayemin ülkemizde durumun ne kadar kötü olduğuyla ilgili olduğunu düşünmeyin ama orada, Batı'da durum iyi. Hayır, bu sadece biz Rusların kanımızda kritiklik olduğu gerçeğinin bir örneği.

Çok sık insanlar bana kocaları, karıları, akrabaları, meslektaşları ile ilişkilerde sorunlarla geliyorlar. Ve bir kural olarak, kritiklik her zaman gündeme gelir. Anneler çocuklarını, kocalarının karılarını, karılarının kocalarını vb. acımasızca eleştirir. Oldukça kısır bir döngü.

Sanırım yakında insanlar kalıtsal hastalıklar listesine kritiklik eklemeyi düşünecekler, çünkü kritiklik gerçekten nesilden nesile aktarılıyor. Ebeveynler çocuğu eleştirdiyse (ve bizim ülkemizde anladığınız gibi bu bir normdur), o zaman çocuğun kritik olarak büyüme olasılığı neredeyse% 100'dür. Sadece kendini değil, başkalarını da eleştirecektir. Bunlar her zaman birbirine bağlı süreçlerdir.

Karşıt kritiklik süreci kabuldür. Eleştirdiğimde gerçeği kabul etmiyorum ve onu değiştirmeye çalışıyorum; kabul ettiğimde dünyanın farklı ve benzersiz olduğunu kabul ediyorum.

Eleştiri anında ne olur? Eleştirmen, kendi görüşünün tek doğru olduğunu düşünür ve eleştiriyi hafifçe (iyi ya da biraz değil) biçimlendirmeye çalışır. Bunu neden yapıyor? Sanırım sizi eleştirenlerin çoğu bunu en iyi niyetle yaptıklarını güvenle söyleyeceklerdir: “Senin için en iyisini istiyorum!”, “Annen senin için neyin daha iyi olacağını biliyor!”, “Umurumda. kendi iyiliğin hakkında!” vb. Şunlar. eleştirmen nasıl olunacağını ve nasıl davranılacağını en iyi kendisinin bildiğine karar verir. Ebeveyn-çocuk ilişkisi, fiziksel güvenlik konusu tarafından hala karmaşıktır. Annem çocuğun güvenliği ve sağlığı için gerçekten endişeleniyor. Çoğu zaman o kadar çok endişelenir ki, kelimenin tam anlamıyla çocuğunu korkularla doldurur. İşte yapışkan bir eşek hakkında hikayeler (bu atasözünün bir ilke gibi uzun zaman önce ölmesi gerektiği anlaşılıyor, ancak hala ebeveynlerle kullanılıyor) ve çingeneler ve kurtlar hakkında. Tanıdık bir anne, küçük kızına en yakın ormandaki vahşi hayvanlar hakkında bir korku hikayesi anlattığı için milyonlarca kez pişman oldu, kız yalnız kalmaktan korkmaya başladı. Genel olarak, ebeveynler çocuklarına ellerinden geldiğince iyi bakarlar.

Ardından, güvenlik az çok sakinleştiğinde, çocuğun öğretmenlerin ve komşuların gözünde başarı ve onay için biçimlendirilmesi başlar.

Şimdi birçok ebeveyn muhtemelen beni terliklerle yıkamaya ve başka bir yol olmadığını söylemeye hazır olacak. Eğitimin özü budur. Ama hepimiz biliyoruz ki ilaçla zehir arasındaki fark ölçüdür. Çay kaşığıysa ilaçtır, beş litrelik kovaysa zaten zehirdir. Bu yüzden eleştiri ile. Ve yine de sevgili ebeveynler, çocuklarınızın çoğu, onlara yayınladığınız sloganlarla değil, kendi örneklerinizle eğitilir. Çocuğun ne yazık ki başka seçeneği yok, ailesinin rehinesi. Ama yetişkinlerin bir seçeneği var. Eleştiren hep çocuklukta en çok eleştirilmiş olandır. Öğretildiği gibi yaşıyoruz.

Ve eleştiride çok önemli bir nokta var: Tepki gösterdiğiniz sürece eleştirileceksiniz. Aynı zamanda, dışarıda sakin kalmak için kendinizi eğitebilirsiniz, ancak her seferinde içinizden bir kasırga geçse. Tüm kasırgalar dinip sakinleşene kadar eleştirileceksiniz. Şunlar. Eleştirmenleri çekiyorsun.

Müşterilerin benimle iletişime geçtiği bu taleplerden bireysel durumlara bakalım.

En yaygın olanlardan biri: 30 yaşında bir kız bana “Annem beni sürekli eleştiriyor” diyor. "Onu memnun etmek imkansız, ben her zaman her şeyi yanlış yaparım." Ve kız harika: güzel, akıllı ve harika bir adam. Bu durumda ilk sorum şu: "Birlikte mi yaşıyorsunuz yoksa ayrı mı yaşıyorsunuz?" Ebeveynler söz konusu olduğunda ilk kural terk etmektir. Bir ev kiralayın, kişisel hayatınızı planlayın, ipotek alın, akrabalarınızla, arkadaşlarınızla, ideal olarak kocanızla birlikte yaşayın. Her iki seçenek de, her zaman kritik bir anneyle yaşamaktan çok daha iyi olurdu. Uzaktan iyi bir ilişki sürdürmek her zaman daha kolaydır. Yani elimizde: anne yetişkin kızı (oğul) eleştiriyor. Anne söz konusu olduğunda, bütün sorun şu ki, sevsek de sevmesek de annemiz tüm hayatımız boyunca bize çok yakın bir insan olarak kalıyor. Annenle hiç bir ilişkin olmasa da, hiç iletişim kurmasan da ruhunun derinliklerinde bulunan her çocuk annesinden sevgi ve sıcaklık bekler. Biz böyleyiz. Ve eğer en yakınımız bizi eleştirirse, o zaman benlik saygısının düşük olma olasılığı çok yüksektir. Aynı şey eleştirel baba için de geçerlidir.

Temeli çürük bir ev gibi. Çok güzel bir cephe, mükemmel bir çatı yapabilirsiniz, ancak temel her zaman kendini hissettirecek, ev dağılacak. Annemle olan ilişkimde de. Ruhunun derinliklerinde, bir şekilde kötü ve değersiz olduğundan emin olacaksın. Ve hayatınızı en iyi şekilde etkilemeyecektir. Göreviniz kelimenin tam anlamıyla temelinizi onarmakla ilgili. Tüm çürümüş tahtaları yenileriyle değiştirin, tüm çöpleri atın ve mutlu yaşamaya başlayın. Kural olarak, böyle bir durumda annelerle ilişkiler gelişir.

Daha az dramatik olmayan bir sonraki durum: "Kocam beni sürekli eleştiriyor" veya "Adam beni eleştiriyor." Bu sorun özellikle ailede, çocuklar göründüğünde ve karısı oturduğunda akuttur. doğum izni. Willy-nilly, sosyal çevresi çok daha daralır ve çoğu zaman yeterli iletişimi olmayabilir. Bütün gün tekerlekteki bir sincap gibi koşar ve akşam kocası gelir, şikayet etmek ister. Ve evde gülümseyen kaygısız bir güzellik ve yorgun ve içine kapanık bir eş görmek istiyor. Bu elbette abartılı bir durum, farklı şekillerde oluyor. Biz kadınlar o kadar düzenliyiz ki eleştiri bizim için çok yıkıcı oluyor. İltifatlar olmadan yaşayamayız hoş kelimeler, hayran bakışlar, bu yüzden kararırız. Elbette kendimizi cesaretlendirebiliriz, ancak yine de sevilen birinin desteği çok önemlidir.

Kocanızla, sınırları belirlemeyi ve ona sözlerinin sonuçlarını ve şu anda nasıl hissettiğinizi anlatmayı öğrenmeniz önemlidir. Sözde "I-ifadesi" kullanmak zorunludur. "Sen bir pisliksin, beni becerdin" değil, "Bunu söylediğinde kendimi yalnız hissediyorum, sözlerinden dolayı üzgünüm." Duygularınızın sorumluluğunu alın, ancak eylemleri ve sözleri hakkında ona geri bildirimde bulunun. Ve en önemlisi, karı koca bir takımdır. Ve senin görevin bu takımı birleştirmek, onu daha tutarlı ve etkili kılmak. Ve bunun için, erkeğinize hayran olmayı, ona destek vermeyi ve kalbimin derinliklerinden ona teşekkür etmeyi kesinlikle öğrenmelisiniz.

Oldukça sık olarak, diğer insanlar hakkında eleştirel görüşlerimizi ifade ederiz ve ayrıca kendimiz de eleştirinin bir kısmını alırız. Bu sözlerin önemli bir kısmı "arkadan" söylenmekte, geri kalanı ise yüz yüze konuşulmalıdır. Eleştiri sınırları, hafif "karıncalanma"dan (eleştirel açıklamalar) sert eleştiri emirlerine kadar uzanır. Eleştiriyi seven insanlar var mı? Muhtemelen değil. Bununla birlikte, bazı insanlar onu nasıl doğru algılayacağını bilirken, diğerleri bilmiyor.

Eleştiri: iyi ve farklı

Eleştirinin farklı olduğu gerçeğiyle başlayalım - yapıcı ve yapıcı olmayan. Herhangi bir kişinin hayatındaki çok önemli bir beceri, bu iki eleştiri türünü ayırt etme yeteneğidir. Konu, eleştirinin aslında iki değil dört tür olabileceği gerçeğiyle karmaşıklaşıyor:

• hem biçim hem de içerik olarak yapıcı;
• içerikte yapıcı, ancak formda yapıcı değildir;
• biçimde yapıcı, ancak içerikte yapıcı olmayan;
• hem biçim hem de içerik olarak yapıcı değildir.

Örnek: Karı-ev hanımı, kocasının gelişine akşam yemeği hazırlamak için zaman bulamadı ve ondan yarım saat beklemesini istedi. Kocası çok aç, ayrıca karısını varış zamanı konusunda önceden uyardı. Eleştirisi kulağa nasıl gelebilir?

"Ne zaman geleceğimi önceden bildiğin halde akşam yemeğini pişirmediğin için üzgünüm. Çok açım. Bir dahaki sefere daha iyi zamanlamanı rica ediyorum." Bu eleştiri hem biçim hem de içerik olarak yapıcıdır. Karısının sakince tepki vermesi ve gelecek için eleştiriyi düşünmesi muhtemeldir. Akşam sıcak bir atmosferde sona erecek.

"Bence gününüzü planlama yeteneğinizi yeniden düşünmeniz gerekiyor. Başa çıkabilene kadar." Bu eleştiri kibar ve yapıcıdır, ancak yalnızca biçimseldir; içeriği yanlış, çünkü yanlış bir genelleme var Belki de karısının bütün günü iyi planlanmıştı: çocuğu okula götürmeyi, markete gitmeyi, evde işleri yoluna koymayı, çocuğu okuldan almayı ve ders dışı etkinliklere götürmeyi, eve getirmeyi, beslemeyi başardı. o. Objektif olarak yoğun bir gün geçirmişti ve geç akşam yemeği kötü bir planlamanın sonucu değildi. Büyük olasılıkla, bir kadın tam olarak forma tepki verecektir (saldırganlık, belirsiz mazeretler veya rahatsız edici sessizlik). Kendisini haksız yere kırılmış olarak görecek. Ancak, koca yapıcı bir şekilde eleştirmeye alışmışsa, o zaman belki karısı da yapıcı bir şekilde yanıt vermeye alışmıştır. Koca, hatalı olduğunu kabul ederse ve ifadeyi yeniden formüle ederse, çatışmanın çözülmesi mümkündür.

"Neden yemek hazır değil?! Her zamanki gibi, yiyecek bir şey yok! Bir günlük işten sonra eve aç döndüğümde neden beklemek zorundayım?!" Bu eleştiri içerik olarak genel olarak doğru ancak biçim olarak yanlıştır. Büyük olasılıkla, karısı kendini haklı çıkaracak ve eğer eleştiri akışı durmazsa, o zaman ya savunma saldırganlığı “açılacak” ya da kırgın bir şekilde sessizleşecek ve yarım saat içinde önüne bir tabak yemek koyacaktır. Belki de gelecek için kendisi için sonuçlar çıkaracaktır, çünkü. eleştiride mantıklı bir tane var ama ruh hali bozulacak. Kocanın mesajın özünde haklı olmasına rağmen, incinecek. Akşam (belki birden fazla) mahvolacak. Böyle bir durumun sık sık tekrarlanmasıyla birlikte aile içinde karşılıklı anlayış sorgulanır hale gelir.

"Sakar! Kötü bir metresim var!" Bu ifade hem içerik hem de biçim olarak yapıcı değildir. İlk olarak, koca karısının eylemini kınamaz, ancak kişiliği hakkında olumsuz bir değerlendirme yapar ve ayrıca kaba bir şekilde. İkincisi, böyle bir "eleştiri" yararlı değildir, bir kişinin eylemlerindeki eksikliklerin üstesinden gelmeye yardımcı olmaz, ancak yalnızca bir olumsuzluk tepki dalgasına neden olur. Genel olarak, bu en kötü eleştiri türüdür, kelimenin tam anlamıyla pas, herhangi bir ilişki gibi "aşındırıcıdır".

Bu nedenle, tamamen yapıcı eleştiri hepsinden daha iyi "işe yarar", yani. içerik olarak doğru ve doğru ve saygılı bir şekilde ifade edilmiştir. Bu tür bir eleştiri, bir aynada olduğu gibi eksikliklerimizi, eksikliklerimizi, hatalarımızı yansıttığı için her birimiz için gereklidir. Ve tam olarak doğru konuştuğu için bu hataları düzeltme şansımız oluyor. Tabii ki, bu tür eleştiriler tatsız olabilir, ancak duyulması ve kabul edilmesi için en çok şansa sahip olan odur.

Geriye kalan eleştiri türleri, çoğunlukla olumsuz duygular uyandırarak, savunma tepkilerine yol açar, ya kendini haklı çıkarır ya da "saldırıları" püskürtür ya da sessiz özeleştiri yapar. Bu yol, eleştirilen kişi, ilişkileri koparamayacak ve dayanmaya karar verecek kadar eleştirmene çok bağımlı olduğunda, ilişkilerin yok edilmesine veya “kötü bir oyunda iyi bir yüzün” zorla korunmasına yol açabilir (“Birlikte yaşıyorum”. onu ve acı çekiyor, ama iki çocukla nereye gideceğim?", "Patron kötü, ama maaş iyi"). Bu, duygusal patlamalara yol açan memnuniyetsizliğin yoludur.

Bizi kim ve neden eleştiriyor?

Öğrendiğimiz gibi, eleştiri genellikle yapıcı değildir ve bu nedenle kendimizi ondan içsel olarak savunmaya alışkınız. Eleştirmenlerin ana nedenleri nelerdir?

Bizi aşağılayarak kendilerini kanıtlamak istiyorlar. Her şeyi ve her şeyi eleştirmeye meyilli insanlar var. Başkalarının herhangi bir eylemini (akraba, kız arkadaş, meslektaş veya tanıdık olmayan biri) başlangıçta neden hatalı olduğu açısından değerlendirirler. Ve çoğu zaman bu bilgiyi derhal muhataba verin. Bu insanlar her şeyi bilen kendinden emin görünüyorlar, ancak aslında istikrarsız bir özgüvenleri var. Başkalarını eleştirerek onu desteklerler. Başka birinin "hatasını" buldular ve bu, kendilerinin daha akıllı ve daha günahsız olduğu yanılsamasını yaratıyor. Eleştirileri yapıcı değildir: genellikle hemen "bir şeyin" kötü olduğunu söylerler, ancak bunun neden böyle olduğuna dair net açıklamalar yapamazlar. Dış amaç iyi olabilir - bir kişinin hatasını anlamasına yardımcı olmak, ancak aslında iç amaç çok daha önemlidir - benlik saygısını arttırmak. Bu nedenle, ne kadar tavsiyelerine göre hareket ederseniz edin, bu tür insanları memnun etmek neredeyse imkansızdır.

kıskanıyoruz. Yapıcı olmayan eleştiri için popüler bir neden. kıskançlık nedir? İnsan bir şeylerin (bilgi, nitelikler, başarılar, maddi nesneler vb.) eksikliğini fark eder ve bu gerçeği kendisi için değersizleştirmeye çalışır, kılık değiştirmiş kıskandığı şeyi eleştirir: "Bu elbise sana çok yakışır, güzel kusurları gizler. senin figürün! Bu eleştiri dekanlık maskesinin arkasına da gizlenebilir, ancak bir dengenin kurulduğunu hissetmek için yalnızca eleştirmenin kendisine ihtiyacı vardır: evet, bırakın benim sahip olmadığım bir şeye sahip olsun, ama bunu ona söyledim!

Ortamı bozmak istiyorlar çünkü Beğenmemek. Biriyle ilişkiler artmıyorsa, sürekli bir hoşnutsuzluk arka planı varsa, o zaman sürekli eleştiri iğneleri için zemin vardır. Bu, gelin ve meslektaşları, "yeminli" arkadaşlar arasında olabilir. Bir başkasından hoşlanmadığını hisseden bir kişi, eleştiri için en küçük sebep arayacaktır. Bazen örtülü olacak ("Ne güzel pankekler! Yarım şişe yağ harcamışsınız sorun değil"), bazen doğrudan ("Bulaşık yıkamayı bilmeseniz bile nasıl bir hostessiniz!") . Bu eleştiri, bir kişiye karşı genel bir tavrı gösterir ve ne kadar dinlerseniz dinleyin, eleştirmen yine de şikayet edecek bir şeyler bulacaktır.

Olumsuz duygularını dışa vurmaya çalışırlar. Herkes bu yöntemi biliyor ve her birimiz bunun kurbanı veya provokatörüyüz. Bir kişinin işte sorunu varsa, büyük olasılıkla akrabaları bir "paratoner" görevi görecektir. eve geliyor moral bozukluğu, diğerleri için birkaç eleştiri bulur: çizgi film izleyen bir çocuk (“Yararlı bir şey yapmıyorsun, tembel!”), karısı (“Kendin nasıl bir şey pişireceğini bilmiyorsun, yine köfte!”) Ve diğer aile üyeleri. Bu "eleştiri" ne yazık ki birçok ailede yerleşik bir davranış biçimidir. Ancak, öfkenin nedeninin eylemlerinizde olmadığından şüpheleniyorsanız, güvenle şunu sorabilirsiniz: "Sana bir şey mi oldu? Söyle, birlikte düşünelim." Belki bu durumu değiştirir. Ancak kişi saldırmaya devam ederse, kendinizi ondan uzaklaştırın. Normal bir konuşma işe yaramaz ve karşılıklı suçlamalarla durum daha da kötüleşebilir.

Kendi bencil amaçlarına ulaşmak isterler.Örneğin, mağazadaki iki arkadaş aynı şeyi beğendi. Biri diğerini eleştirmeye başlar (“Bu bluz için renk, stil, figür uygun değil”) ve sonra kendine satın alır. Ya da çalışanlardan biri departmanda daha yüksek bir pozisyon için boş yer açıldığını öğrendi ve bu pozisyonu almak ümidiyle potansiyel rakipleri önceden eleştirmeye başladı.

Ve son olarak, bize iyi dileklerde bulunuyorlar. Bazen yakın insanlar, arkadaşlar, meslektaşlar bize tarafsız ama doğru bir şey söyler. Bir hata yapmış olabiliriz veya yapmamız gerekeni yapmamış olabiliriz. İçsel olarak, biz kendimiz pişmanlık duyduk ve bu durumda başkalarının sözleri bize, başkalarının da vicdanımızla aynı fikirde olduğunu gösteriyor. Tabii bir süre duygularımız yoğunlaşıyor, hatta kendimize bahaneler arıyoruz ama iç ses bize diyor ki: "Yanıldığınızı anlıyorsunuz. Kendinizi kandırmaya çalışmayın." Çevredeki insanlar, rahatsız etmekten korkarak sessiz kalırsa, kişi yalnızca yararlı bir deneyime katlanmakla kalmayacak, aynı zamanda çevre sessiz olduğu için “yanlış bir şey” olmadığını düşünerek hatalı davranışı pekiştirecektir. Yapıcı eleştirinin savunulması gerekmez, tanınması ve işlenmesi gerekir ve eğer ruh güçlüyse, eleştirene teşekkür edin.

Tüm bu motifler farklı oranlarda birleştirilebilir. Bazen sözlerde bir doğruluk payı vardır, ama ya olumsuz bir tavırla ya da kıskançlıkla ya da kendini gösterme arzusuyla ya da bizim pahasına “binme” arzusuyla “tatlandırılmıştır”. Eleştirinin sizi incittiği her durumda, onu "aramayı", eleştirmenin peşinden koştuğu güdüleri ortaya çıkarmayı öğrenmeniz gerekir. Bu, uygun şekilde yanıt vermenize yardımcı olacaktır.

Eleştiriliyorsunuz: nasıl tepki verilir?

Eleştiriyi duyduğumuzda kullandığımız taktikler çok farklı olabilir. Üstelik aynı kişi için duruma ve onu tam olarak kimin eleştirdiğine göre değişir. Yine de, her birimizin başkalarıyla olan ilişkilerimizin tarzını büyük ölçüde belirleyen bir veya daha fazla favori tepkimiz var. Eleştiri iletişimin önemli bir parçasıysa, başka nasıl olabilir?

Eleştiriye karşı beş ana tepki türü vardır.

"Meşrulaştırma". Belki de çocukluktan beslenen en yaygın tip. Bu, yetişkinlerin bir çocuktan beklediği tepkidir ve birçok çocuk başarıyla öğrenir: Suçlu bir bakış atıp ağlarsanız, yetişkin geride kalır. Aynı stratejiyi olgunlaştıktan sonra gösterirler - mazeret üretmeye başlarlar. "Pozisyonlarına girmek", "anlayış göstermek", sonunda onlara acımak istiyorlar. Öyle yalvarırcasına ve tereddütlü bir şekilde konuşurlar ki, sözlerine akılcı açıklama denilemez. Eh, çoğu zaman eleştirmeni tatmin eden bu tepkidir. "Samimi" bir tövbe görür ve hedefe ulaşıldığına karar verir. Bununla birlikte, bu taktik oldukça olumsuz sonuçlar doğurur: mazeret üretmeye başlayan bir kişi, bu durumu içsel olarak deneyimlemeye, yeni mazeretler aramaya devam eder, ancak zaten kendisiyle diyalog halindedir. Yararlı faaliyetlere harcanmış olabilecek gücü ve enerjiyi alır. Bir kişinin ruh hali azalır ve kendini güvensiz hisseder, pozisyonunu savunamaz.

"Saldırganlık". Bir sonraki en popüler tür. Bu tür insanlar çok agresif tepki verirler ve tepki olarak suçlamaya başlarlar. Bu tepkiyi "O böyle!" diyen okul öncesi çocuklarda da görebiliriz. Yanıt genellikle sert, bazen saldırgandır. Herhangi bir yapıcı diyalogdan söz edilemez, çünkü defans oyuncusu bir saldırı yoluyla güçlü bir savunma mekanizmasını devreye sokar. Bir kişi bu yöntemi sık sık kullanırsa, kendisine bir eleştiri kelimesini kabul edemeyen dengesiz ve çok akıllı olmayan bir zafer verilir. Etrafında sosyal bir "vakum" oluşabilir, çünkü. eleştiri payı olmadan herhangi bir iletişim imkansızdır. Çevresindeki insanlar ona "keskin" bir şey söylemekten korkacaklar ve hatta yapıcı eleştiriler (ve bu kişisel gelişimin temellerinden biridir) artık kulaklarına ulaşamayacak.

"İnkar". Bu tür tepkiler çok ilginçtir ve ayrıca çocukluktan itibaren "büyür". Suçlamaları engellemek için, bir kişi yaşananların suçlusu olduğunu inkar edebilir. Özellikle rakibin suçluluğumuzdan emin olamadığı durumlarda hepimiz zaman zaman bu yönteme başvururuz. fotokopi makinesi bozuk mu Bununla ne yapmam gerekiyor? Birçok kişi kullanıyor! Veya: "Disklerinizi çıkaran ben değilim, muhtemelen kendiniz çıkardınız ve unuttunuz!" ilginç durum eleştirmen suçluluk kanıtı sunduğunda gelişir. Bu durumda, ya haklı çıkma tepkisi ya da saldırganlık kullanılır. Ancak, suçu aşikar olmasına rağmen inkarı kullananlar da vardır, bu da başkalarını şaşkına çevirir ve inkarcılara "eksantrik" etiketi yapıştırılır.

Eleştiriye nasıl direnilir?
Bazen, soruna bir çözüm getirmeyen, ancak "yerleştiren" alternatif taktikleri uygulamanın oldukça mümkün olduğu küçük (ve diğer "güç") insanlar tarafından eleştiriliriz. Ana taktikler şunlardır:

• Sakince ve makul bir şekilde eleştirinin haklı olup olmadığını söylüyorsunuz. Evetse (ayrı bir bölümde de olsa), o zaman yüksek sesle kabul edin, değilse, bunun neden böyle olduğunu ve başka türlü olmadığını sakin, kendinden emin argümanlar verin. Daha fazla tartışma yapıcı bir şekilde yönlendirmeye çalışın. Konuşma kavga şeklini alırsa, ikiniz de sakinleştiğinde daha sonra devam etmeyi teklif edin.
• Sessiz ol sessizliği, eleştiriyi değersizleştiren bir güven, güç ve şaşkınlık havasıyla doldurmaya çalışmak. İlk başta sessiz bir duraklama yardımcınız olacaktır: bu sırada duyguları yatıştırabilir ve eleştiriyi düşünebilirsiniz.
• Şaka, ironi, paradoksal bir ifade ile cevap verin, ki bu eleştirmen için beklenmedik olacaktır.
• Sohbeti başka bir konuya taşı eleştirinin senin için o kadar da önemli olmadığını göstermek.
• Konuşmayı sonraya ertelemek yansıma için gerekli "zaman aşımını" almak. Bazen doğrudan şöyle diyebilirsiniz: "Söylediklerinizi düşünmek için zamana ihtiyacım var ve bu konuşmaya daha sonra döneceğiz" ve bazen zaman kazanmak için sadece "acil" konulara başvurabilirsiniz.

"Sessizlik". Bu tepki, kendisine yöneltilen eleştiriyi duyan bir kişinin sessiz kalması veya ayrılması gerçeğinden oluşur. Çoğu zaman bu, kızgınlık ve iletişim kurmayı reddetme anlamına gelir. Böyle bir tepki en sık kullanılan ise, bu yanlış anlama birikimine yol açar, çünkü konular konuşulmadan kalır. Ayrıca, bu tür insanlar eleştiriyi geri bırakmazlar, kendi içlerinde bırakırlar. Bu, kronik hastalıklara (hipertansiyon, hastalıklar) yol açabilir. gastrointestinal sistem, vetovasküler distoni). Sessizlik, içsel duygularla birlikte, eleştiriye tepki vermenin en kötü yollarından biridir, kelimenin tam anlamıyla bir kişiyi içeriden "aşındırır".

"Analiz". Bu en çok Doğru yol eleştirilere tepkiler. Bu durumda kişi olumsuz tepki duygularının üstesinden gelebilir, eleştirinin yapıcı mı yoksa yıkıcı mı olduğunu anlayabilir ve ona doğru yanıt verebilir. Böyle bir tepki, bir kişinin eleştiriden "akılcı tahılı" almasına yardımcı olur ve katkıda bulunur.

Sakin bir eleştiri analizi en iyi yolsa, bu, diğerlerinin tamamen uygun olmadığı ve üstesinden gelinmesi gerektiği anlamına mı geliyor? Tabii ki değil. Sadece alışkanlıktan vazgeçmeleri ve uygun durumlarda başvurmaları gerekiyor.

Eleştiriye doğru cevap vermeyi öğrenmek

Eleştiriyi duyduğunuzda tepkinizin ilk bileşeni, duygusal. Kendinizi garip, şaşkın, güvensiz, sakin, kızgın hissedebilirsiniz. Her durumda, duygu önce gelir ve ancak o zaman zihin açılır. Bunu akılda tutarak, aşağıdaki kuralları uygulayın:

• Negatif duygularla başa çıkmaya çalışın.İçsel olarak dengeli değilseniz, doğru tepki veremezsiniz. İyi bir yardımcı "çözülme" yöntemidir: duruma sanki dışarıdan (hem kendinize hem de eleştirmene), tiyatroda bir seyirciymişsiniz gibi bakmaya çalışın ve sahnede eylem gerçekleşiyor. Bu, duyguların yoğunluğunu azaltacak ve durumun analizini sağlayacaktır.
• Duygu gösterme. Duygularla baş edememiş olsanız bile (ve bu, olumsuz çok güçlü olduğunda ve hatta darbe ağrılı bir noktaya düştüğünde olur), bunu göstermeyin. Bir kişi kendini onaylamak için çabalıyorsa, ruh halini bozmak istiyorsa veya öfkesini atmak istiyorsa, o zaman şaşkın bakışınız onun ihtiyacı olan şeydir. Ona bu zevki verme.
• Kendinden emin konuş. Ne kadar kontrollü olduğunuzu sesinizin tonunu gösterir. Sakin, şüpheli bir tonda söylenen "doğru" ifadeler, kendilerini haklı çıkarma girişimi olarak kabul edilecektir. Kesin, kendinden emin ve sakin bir şekilde konuşursanız, bunlar kanıt ve makul argümanlar olarak algılanacaktır.

Eleştiriye yanıtın ikinci bileşeni, analitik. Sadece duygularınızı yönettiğinizde gelir. Bazen bu an çok yavaş gelir veya hiç gelmez. Eleştiriyi duyan bir kişi duygularla baş edemez ve mazeret üretmeye veya çığlık atmaya başlar. Sonra kendi içinde endişelenmeye devam eder, kendini haklı çıkarır ve suçludan nefret etmek için sebepler bulur. Sonra bir şeye karar verir (örneğin, artık bu kişiyle iletişim kurmaz veya ara sıra ona iğneleme yapar veya onu kıskanç olarak tanır) ve sakinleşir. Rasyonel analiz anı asla gelmez. Ve hemen başımızı nasıl çevireceğimizi öğrenmemiz gerekiyor.

Her şeyden önce, gerekir hem biçim hem de içerik olarak yapıcı eleştirinin ne kadar olduğunu belirler.Çünkü her şeyden önce, duygularımız forma tepki verir (saldırgan veya ticari) ve onlarla başa çıktınız, sonra eleştiride bir doğruluk olup olmadığını anlamaya hazırsınız.

Yapıcılığa yönelik eleştirileri değerlendirdikten sonra devam edersiniz. rakibin hedeflerini düşünmek, eleştirinin "arkasında" durmak. Motifleri netleştirmek için doğrudan bir soru sorabilirsiniz: "Bunu bana söyleyerek ne elde etmek istiyorsunuz?". Tepkiye bakın - size söyleyecektir. Ve sonra şartlara göre hareket edin.Bazen bir kişiye, size göre, sizi eleştirerek kendi hedefleri için çabaladığını ve bazen bunun yapmaya değmeyeceğini söyleyebilirsiniz ve söylemelisiniz. Her şeyden önce, eleştirinin "bacakların nereden büyüdüğünü" içsel olarak anlamanız önemlidir.

Eleştirilerin yapıcılığını ve rakibin hedeflerini değerlendirmek, Bu durumda sizin için neyin daha önemli olduğunu formüle etmelisiniz: ne pahasına olursa olsun kazanan gibi hissetmek veya bir ilişkiyi sürdürmek. Bazen bir insanla olan ilişkiler bizim için o kadar önemlidir ki, ne kadar öfkeli olursak olalım, durumu kesinlikle tartışmalı ve bir anlaşmaya varmalıyız.

Yani artık size yöneltilen eleştirileri doğru bir şekilde değerlendirmeye ve yeterince yanıt vermeye hazırsınız. İlk başta uzun sürebilir ve "sessiz bir duraklama" yapar, konuşmayı başka bir konuya taşır veya konuşmayı ertelersiniz. Bununla birlikte, yavaş yavaş duygusal rahatsızlığın üstesinden gelecek, rakibinizin yapıcı eleştirilerini ve hedeflerini yarım dakika içinde belirleyeceğiniz şekilde “eğitebileceksiniz”.

Julia Vasilkina
Psikolog, Moskova
"Gebelik. Döllenmeden doğuma" dergisi tarafından sağlanan makale N 05 2007

Arkadaşlıkta neredeyse hiç sevgili kalmadı - şimdi hepimiz profesyoneliz. Yazar Marina Rovner, insanları etkilemek için nasıl hoş olunacağını, kelimeleri arkanızdan tekrarlamayı, aynaya dönüşmeyi de biliyor. Ama arkadaşlığa başka şeyler diyor ve bu konuda kişisel gelişim eğitimi vermeye hazır.

AT modern dünya her gün yeni ahlaki ilkeler icat ediyoruz. Kariyer tekniği kitapları, bir hedefe (ne olursa olsun) ulaşmak ve kazanmak (ayrıca, genel olarak, kimin gerçekten önemli olmadığı) için günün veya gecenin her saatinde kurnaz, kurnaz, çevik ve rekabetçi olmamız gerektiğini öğretir. ). Yoga guruları Kova Çağında en önemli şeyin başarmak değil, insan olarak kendini fark etmek, kendini bulmak ve tekrar kaybetmemek olduğunu söylüyor. Yalnızlık korkunuzdan para kazanan psikologlar (ki sizi her şekilde destekliyorlar!), Dikkatle dinlerseniz, aynı fikirde olursanız ve bakış açınızı ifade etmezseniz, kocaların, sevgililerin ve arkadaşların sizi görmekten her zaman mutlu olacağını fısıldıyor. En iyi muhatap, iyi dinleyendir. Üç programı da birleştirmeye çalışmak ipek iç çamaşırlarıyla seks yapmak gibidir. Görünüşe göre işgal tavizsiz değil ve görevler heyecan verici, ancak aynı anda sevdiğiniz sizi kulağınızın arkasından öpmek isterse ve kendi kıçınız uzak diyarlara bir yere haber vermeden ayrılırsa, rahatlamaya ve eğlenmeye çalışın, pürüzsüz levhalar üzerinde hızla kayar.

Ve eğer iş yerinde aynı anda hem iyi hem de kötü olma girişimlerimiz hala bir şekilde tolere ediliyorsa (sadece kendileri de aynı şeyle meşgul oldukları için), o zaman kişisel yaşamlarında çok hızlı bir şekilde tam bir kafa karışıklığı başlar. Şimdi bir aşk kişisel hayatından bahsetmiyorum - geleneksel olarak içinde biraz tahmin edilemez olması gerekiyor, ancak evliliğin beşinci yılından sonra bu romantik beceriden kurtulmaya başlayabilirsiniz. Arkadaşlıktan bahsediyorum, zavallı kadın arkadaşlığından, sosyal taleplerden ve fırlatmalardan en çok ve en çok etkilenen mütevazı, gülünç bir çiçek.

Önce tarih. Vika

En iyi arkadaşım Vika modayla çok ilgileniyor. Onunla alışverişe gitmek gerçek bir eziyet. Hayır, rol yapmaz, sızlanmaz, kredi kartımı kullanmaz (aşırı durumlar hariç). Vika her zaman onun için son derece uygun olmayan şeyleri seçer. Bir destek grubu olarak beni yanında sürüklüyor, ancak bunun bazı benzeri görülmemiş ve korkunç günahlar için benim için bir ceza olduğunu düşünüyorum. Ve ne? Çocukken, erkeklerle kızamık çaldım ve hala çok utanmıyorum.

işimi kötü yapıyorum Vika bir satışta bir elbiseyi her denediğinde (en ayrıntılı, en pahalı, hatta indirimli - yanlışlıkla bir askıda asılı bırakılmadı), şunu söylemeliyim: “Harika!” Aslında harika bir şey yok. Çubuk gibi ince - beli yok, göğüsleri yok, kalçaları yok - ve topuklularla yürümeyi hiç bilmiyor. Ek olarak, Khokhloma altında yüzünü giydirip boyayan Vika, hem mizah anlayışını hem de gülme yeteneğini tamamen kaybeder. Cazibe ve güzellik fikirleri, ölümcül ciddiyetle ilişkilendirilir. Onları yirmi yıl önce moda dergilerinden çizdi - o zaman modeller podyumda veya stüdyoda gerçekten gülümsemedi. Şimdi gülümsüyorlar, ancak Vika bu eğilimi fark etmedi. Evlenmek istiyor ve bunu yapmanın tek yolunun bir dergi resmindeki gibi görünmek olduğundan emin. Erkekler onun ciddi ifadesini görünce çok korkar ve dağılırlar. Ben - en iyi arkadaş olarak - kalıyorum.

Vika'ya kazandığı her şeyi harcadığı (ve hala birkaç bankaya sonsuza kadar borçlu olduğu) tuhaf paçavraların ona uymadığını söyleyemem - yapamam. Vika gerçekten benim en iyi arkadaşım. Beş yaşından beri arkadaşız. Böyle bir gerçeği söylemek ve duymak çok acı verici (ve sevdiklerimize iyi davranmalıyız!). Psikoterapistler, “Sevdiklerinize gereksiz acı çektiremezsiniz, onlara sadece sevginizi getirmelisiniz” diye hışırdıyor.

Vika soyunma odasından çıkıyor ve bana bakıyor - çok ciddi, beklentiyle. Tıpkı kum havuzunda kafama kürekle vurduğunda yaptığı gibi. Sonra Vika'nın beklentilerini tamamen haklı çıkardım. "Aptal!" Örgülerimdeki kumu silkeleyerek söyledim. "Senin aptalın!" ışınladı ve bereyi saygıyla ovuşturdu. Bu arada, arkadaş olduk.

Ne yapıyorum ben?

Derin bir nefes alıyorum ama kurtarıcı "aptal" ağzımı mumlu bir mühür gibi kapatıyor. Arkadaşıma gerçeği söyleyemem. Artık beş yaşında değilim. ben bir yetişkinim güzel olmalıyım. Aptal olmayı bıraktım - benim de en iyi arkadaşım. Belki de bu başımıza gelen en üzücü şey. Ama şimdi şık olmama izin ver. Bir adamın kafasını ısırmadığın an, ona karşı nazik olmalısın. Eleştiremezsiniz, sadece hoş şeyler söylemeniz gerekir, eksiklikleri fark etmek suçtur, erdemleri övmek, barışı ve mükemmelliği kazanmanın tek yoludur. Budizm, Dianetik ve Carnegie kitaplarından oluşan bu kötü karışık okroshka, ne yazık ki, vücut tarafından şaşırtıcı derecede iyi emilir. NLP uzmanları genellikle yansıtmayı tavsiye eder (yani muhatapınızla aynı şeyi sevdiğinizi, muhatapla aynı pozu aldığınızı, bir restoranda onun yaptığı gibi aynı şeyi sipariş ettiğinizi söyler). Bunu yaparsanız, iletişiminiz mükemmel olacaktır.

Aynı iltifatları en iyi arkadaşıma ve kapıcıya da veriyorum - ve bu yanlış. Konsiyerj hayatımı istediği yöne çevirebilen benim için tamamen yabancı, bu yüzden ona iyi davranmam daha mantıklı. Ama Vika benim en iyi arkadaşım ve benim kibar onayımı alarak, parası için kendini bozuyor. Böyle bir durumda kibar olmak ihanet etmektir, değil mi?

Özet

İş yerinde de arkadaşlarımızla kavga edemeyecek kadar çok kavga ederiz. Sonuç olarak, kesinlikle daha eşit olarak dağıtılması gereken gerçek ve sahte tüm aşklar başlarına düşer. Mikroskobik hassasiyet ve sıcaklık taneciklerine çok değer veriyoruz! Bana öyle geliyor ki tek çıkış yolu hakaret ve yapıcı eleştiriyi ayırt etmeyi öğrenmek. Ve bunu arkadaşlarına öğret.

Hakaret, kişinin bütünlüğünü bozmak ve kişiye acı çektirmek amacıyla başkasının alanına girilmesidir. Bu küçük düşürme arzusu, çok sık - sebepsiz yere. Yapıcı eleştiri de aynı acı veren alana bir müdahaledir, ancak başka niyetlerle - yardım etmek. Göreceli olarak konuşursak, bir arkadaşınıza zengin ve ünlüler için olduğu için onun sınıfında olmadığını ve sizinle bir spa oteline gitmeyi göze alamayacağını söylemek yüzde yüz kabalıktır. Ama Vika'yı elinden tutup aptal elbisesinden silkeleyip üzerine tam oturan kot pantolon satan bölüme götürmek zaten yapıcı bir eleştiri. Ve eğer cesaretim varsa, bir dahaki sefere yapacağım.

İkinci hikaye. Asya

Asya ile zaten yetişkin arkadaşlar olduk - ve bu ilişkimize özel bir değer, bilinçli bir seçimin değeri veriyor. Çok benziyoruz - dışarıdan değil, ama kaderin bazı önemli dönüm noktalarında, akılda bile değil, karakterde ve hatta tanışmamız bile tesadüfi değildi. İnanıyoruz ki, birileri uzun yıllar boyunca bizi, ortak bir ideal kalıbın imkansız olduğu iki parça, iki dikiş gibi özenle bir araya getirdi. Hayatımızın dış koşulları uzun bir süre çakıştı - biz başarılı bir şekilde evlendik, şımarık kediler olarak tam bir refah içinde yaşadık ve büyük işlerinden sert insanlar olan kocalarımız bize acımasız özverililikle hayran kaldılar, ki bizler hakkında sık sık bunu yaptık. birbirine şikayet etti. Tek fark, kocamın ikna etmesine rağmen, kendi bağımsızlığımı beslemek için çalıştım ama Asya yapmadı. Ama ikiz kızları vardı, dünyanın en terbiyeli ve zarifleri, kukla güzeli ve bu çiçek bahçesini yetiştirmek de elbette işti. Sadece farklı.

Ve sonra Asya aşık oldu - benden yaklaşık bir yıl önce ve onu rahatlatıp ikna ederek, günde 200 SMS göndererek, birkaç ay içinde onu aynı gözyaşları ve sözlerle bombalayacağımı bilmiyordum. Asya inanılmaz derecede aşık oldu - kafasını kaybetti, çünkü genellikle sahip olmadıklarında onu kaybettiler. Bu arada, sadece bir kez kısaca gördüğüm seçilmiş kişi, Asina'nın bakış açısından insan türünün en iyi örneğiydi. Belki de öyleydi, ama en iyi örneğin hiçbir yerde işe yaramadığı, garip işlerle geçindiği için çok utandım, çünkü kimsenin yayınlamadığı makaleler yazdı (kırk yaşında bir erkek için - bir teşhis, hatta bir teşhis diyebilirim). cümle).

Genel olarak, Asya'yı bir yıl sonra - kiralık bir dairede, solmuş bir tutkuyla, kirli bulaşıklarla, parlak bir analist ve kollarında kükreyen ikizlerle ve en önemlisi - çalışma yeteneği olmadan, uzun süreli bir alışkanlık olmadan hayal ettim. her sabah aptalca kalkıp bir yere gitmek, diğer insanların talimatlarını takip etmek, çoğu zaman sana karşı tamamen anlayışsız olmak. Daha kötü bir seçenek vardı - Asya'nın kocası, büyük fırsatlara sahip ve sol veya sağ yanağını birine çevirme alışkanlığı olmayan bir adam, ikizleri kolayca kendine bırakabilirdi.

Ne yaptım?

Asya'nın boşanmasına izin vermedim. Dürüst olmak gerekirse, kocasını hiç sevmedim ama onu çok sevdim ve seviyorum. Ters döndüm, yanan bir çemberden atladım, tartıştım, hıçkırdım, ona uçtum - binlerce kilometre uzağa, onu Moskova'da kendime sürükledim. Mutfağımda keten gibi kül grisi bir şekilde oturduğunu ve onu en azından yoğurt yemeye ikna ettiğimi asla unutmayacağım ve dümdüz ileriye baktı ve sanki yaralanmış gibi tekrarladı: “Onu seviyorum, nasıl yapamazsın? anlamak! Onu seviyorum!" Ve ağlayamıyordum bile. Ve bu en kötüsüydü.

Birkaç ay sonra, her şey çok fazla acıtmadı, üçten sonra Asya tekrar gülümsemeye başladı, eski hayatı yavaş yavaş düzelmeye başladı, ikizler büyüdü, Tanrı bilir Asin'in kocası ne kadar zor hayatta kaldı. Bana teşekkür etmeden önce neredeyse bir yıl geçti. Ve sadece bir ay sonra, aynı şekilde kendime aşık oldum. Ve Asina'nın ikna ve tartışmalarına rağmen kocasını terk etti. Boşanmış. Ve başka biriyle evlendi - onunla tamamen ve inanılmaz derecede mutlu. Asya'nın hayalini kurduğu her şeyi, ona yasakladığım her şeyi yaptım - ve bunu onun gözlerinin önünde yaptım. Ve beni affettiğine inanmayacaksın. Yani, hayır, öyle değil: beni anladı. Ona izin vermediğim şeyi neden kendime yaptığımı anla, ona neden iyi davranmadığımı anla, belki de hayatımda ilk kez. Hala çok samimiyiz. Hala bana öyle geliyor ki dünyada daha iyi anladığım kimse yok. Bu güne kadar dostluk adına yapmam gerekeni yaptığıma inanıyorum.

Özet

Kadın arkadaşlığıyla ilgili tüm iddialar, rekabetin başladığı anda durduğu gerçeğine dayanır. Tüm erkeklerin, bir arkadaşının, üzgünüm, 20 santimetre daha uzun bir penisi olduğunu keşfettiklerinde arkadaşça bir coşkuya düşen son derece asil don'lar olduğunu düşünebilirsiniz. Kızlar ayrıca nasıl arkadaş olunacağını da bilirler - ve bunu güzel ve özverili bir şekilde yaparlar. Sadece günün her saati değil. Arkadaş olduğumuz kişilere karşı iyi olabiliriz. Ve zalim olabiliriz. Ana şey, onları sevmekten vazgeçmememizdir. Kötü hissettiğimizde birbirimize ihtiyacımız var - ve kadın arkadaşlığının tüm değerini belirleyen bu "kötü"nün ciddiyetidir.