Подруга постійно принижує та критикує психологія. Подруга критикує мене

Якщо ви не знаєте, про що говорити на першому побаченні з чоловіком, не панікуйте. Немає нічого дивного в тому, що люди, відчуваючи хвилювання при зустрічі, губляться і почуваються ніяково через паузи, що виникають.

32 ідеї, чим зайнятися на канікулах вдома, як зайняти дитину

На запитання "Чим зайнятися на канікулах?" діти дадуть відповідь: «Відпочивати!» Але, на жаль, для 8 з 10 хлопців відпочинок – це інтернет та соцмережі. Адже є ще стільки цікавих занять!

Підліток та погана компанія – що робити батькам, 20 порад

У поганій компанії підлітки шукають тих, хто їх поважатиме і вважатиме класними, крутими. Так поясніть значення слова "круто". Розкажіть, що для того, щоб викликати захоплення, потрібно не курити і лаятись матом, а навчитися робити щось, що не кожен уміє і що викличе ефект "вау!" у однолітків.

Що таке плітки - причини, види і як не бути пліткаркою

Плітки - це обговорення людини за його спиною не в позитивному ключі, а в негативному, передача неточних або вигаданих відомостей про неї, які ганьблять добре ім'я і містять докор, звинувачення, засудження. А ви пліткарка?

Що таке зарозумілість – це комплекси. Ознаки та причини гордовитості

Що таке зарозумілість? Це прагнення приховати свої комплекси та низьку самооцінку, начепивши маску переможця. Таких людей з хворим ЕГО слід пошкодувати та побажати їм якнайшвидшого «одужання»!

15 правил, як вибрати вітаміни – які для жінок краще

Вибирайте вітаміни правильно! Не «ведіться» на барвисті упаковки, ароматні та яскраві капсули. Адже це лише маркетинг, барвники і ароматизатори. А якість передбачає мінімум "хімії".

Симптоми авітамінозу – ознаки загальні та специфічні

Симптоми (ознаки) авітамінозу бувають загальні та специфічні. За специфічними ознаками можна визначити, якого вітаміну не вистачає в організмі.

17 порад, як зняти стрес та нервову напругу без алкоголю

Навряд чи в наш час суєти та швидкого темпу життя можна зустріти людину, якій не потрібні були б поради, як зняти стрес і нервове напруження. Причина цього - невміння правильно ставитися до життєвих негараздів та стресових ситуацій.

Діти, ми вкладаємо душу в сайт. Дякуємо за те,
що відкриваєте цю красу. Дякую за натхнення та мурашки.
Приєднуйтесь до нас у Facebookі ВКонтакті

Що довше тривають стосунки, то вони цінніші. Нам важко відпускати старих товаришів, але інколи зробити це необхідно. Міцна дружба з роками може не лише втратити свою силу, а й стати відверто непотрібною.

сайтвсім своїх читачок зібрав яскраві ознаки токсичної подруги. Якщо ви відзначаєте у свого близької людинихоч пару з них - значить, настав час задуматися, чи варто вам продовжувати спілкуватися.

1. Не може радіти вашим успіхам

Якщо ви розповідаєте токсичній подрузі про свої успіхи, її реакцією буде миттєвий переклад теми чи голосіння про власну незавидну частку: «Ось бачиш! У тебе хлопець! А в мене нічого! або "Ти конкурс виграла, а я ніколи не зможу!" Їй зовсім нецікавий успішний бік вашого життя, зате дуже подобається втішати вас після невдач.

  • До чого веде:Негативна реакція подруги на ваші успіхи може спровокувати почуття провини та бажання виправити ситуацію, допомогти їй, якщо не знайти хлопця, то хоча б виграти конкурс. Пропозиції про допомогу, як правило, сприймаються в багнети, що посилює муки совісті.

2. Ревнує так, ніби вона ваш хлопець

Приятелька не радітиме зустрічі, якщо з'ясує, що ви бачилися з кимось, крім неї. Вона може надутися або закотити істерику, вимагаючи включити себе у всі ваші плани. Найвищий прояв - відстежувати пости в соцмережах і писати гнівні повідомлення: «Ти вчора в кафе була, а мене чомусь не покликала?»

  • До чого веде:Ви можете взяти на себе роль зрілого, навченого життям вчителя і намагатися прищепити подрузі «правильні» якості. Але, як думають психологи, ця витівка приречена на провал: часті розбирання та істерики неминучі - чи довго ви протримаєтеся?

3. Ви відчуваєте себе спустошеною після розмов з нею

Часто ми не помічаємо, що після спілкування з подругою відчуваємо слабкість, втому чи навіть біль голови. Психолог Сьюзан Хейтлер вважає, що вся справа в психосоматиці. Адже всі системи організму взаємопов'язані і емоційний дискомфорт провокує фізичне нездужання.

  • До чого веде:Помітивши нездужання після спілкування з подругою, запитайте себе: чи часто це трапляється? Якщо відповідь позитивна, варто задуматися, чи варто гра свічок і, може, вам краще взяти паузу і відпочити один від одного.

4. Іноді ви відчуваєте, що хочете від неї щось сховати

Зміна ваших інтересів, колишній негативний досвід спілкування або просто якесь незрозуміле почуття може спровокувати небажання розповідати подрузі про деякі речі, хоча раніше ви не замислюючись, ділилися з нею всім.

  • До чого веде:Переставши розповідати про почуття, переживання, особисті події, ви скоро зрозумієте, що говорити з цією людиною більше нема про що.

5. Дзвонить у будь-який час доби з вимогою вислухати її

Завжди бувають моменти, коли одному підтримка потрібна більше, ніж іншому, але токсична подруга зловживає цим. Вона дзвонить пізно вночі або рано вранці з вимогою вислухати і дуже ображається, коли ви відмовляєте. Підтримка важлива для близьких стосунків, але ви не психотерапевт і подушка для сліз.

  • До чого веде:Ігноруючи нав'язливість та безцеремонність, ви даєте їм зелене світло. Набридлива приятелька дзвонитиме частіше, а її монологи триватимуть довше.

6. Підкреслює свої переваги на тлі ваших недоліків

Вона виглядає сильною та впевненою, класно одягається та критикує всіх навколо, включаючи вас. Одна з її улюблених фраз: "А ось у мене..." Насправді так проявляється занижена самооцінка, яку дівчина успішно ховає за показним успіхом.

  • До чого веде:У її присутності ви можете почуватися закомплексованою і нерішучою.

7. Копіює вашу поведінку, зачіску, манікюр і навіть хлопця

Вона може робити це навмисне чи несвідомо. Як правило, відбувається все з добрих спонукань: ви їй дуже подобаєтеся, і вона хоче бути такою ж. Виявляється копіювання по-різному: манера рухатися, говорити, одягатися, стригтися чи фарбуватися. Подружка може робити такий самий манікюр і шукати хлопця, схожого на вашого. А розмовляючи з нею, ви чуєте свою думку та свої переконання.

  • До чого веде:Ви джерело сил та натхнення для подруги, нічого власного вона придумати не може. Можливо, причина у мізерній фантазії чи заздрощі. Якщо ви можете миритися з наслідуванням, то цю дружбу, як вважає нью-йоркський психолог Пеггі Декслер, можна зберегти.

8. Драматизує події та говорить тільки про свої провали.

Вона завжди драматизує і говорить тільки про те, як їй погано. Вона накопичує образи, біль і негатив у собі і цим «заряджається». Психологи вважають, що уразливість, недовірливість і прагнення бачити негативні сторони життя можуть бути симптомами неврозу.

  • До чого веде:Прагнучи підтримати подругу і вибираючи із загальних тем для розмови тільки ті, що вона може успішно підтримувати, ви також можете заразитися звичкою шукати в житті лише погане і зовсім не помічати доброго.

9. Прагне стати у всьому краще за вас, перетворюючи дружбу на нескінченну гонку

Варто вам сказати: «Дивися, які туфлі я купила на розпродажі! Усього три тисячі!» - Як вона самовдоволено повідомить: «А ось я знайшла туфлі від Gucci. Але твої, звичайно, теж нічого...» На будь-яку радісну новину, яку ви повідомите, подружка знайде власну – краще, цікавіше.

  • До чого веде:Гонка, в якій у виграші завжди виявляється хтось інший, не дозволяє вам почуватися першою хоч іноді. Ви немов дівчинка, якій дістаються речі старшої сестри.

10. Експлуатує вас у особистих цілях

Виявляється ця риса у регулярних проханнях підвезти, позичити гроші, дати подзвонити чи підрядити вашого хлопця на ремонт у квартирі. Такі люди розглядають оточуючих виключно як засоби для досягнення власних цілей.

  • До чого веде:Чим більше ви допомагатимете, тим частіше вас про це проситимуть. Щоб уникнути цього, треба навчитися без сорому говорити ні.

11. Критикує і говорить надто багато правди


Мене критикують

Думка психолога

Критичність я назвала б нашою національною рисою. Нещодавно спілкувалася з подругою, яка минулого року переїхала жити в іншу країну із чоловіком та маленькою донькою. У Москві їй доводилося постійно відбиватися від критики незнайомих їй людей з приводу її власної дитини! «Не так одягла – надто спекотно, надто холодно», «Дитина є пісок!», «Чим ти годуєш дитину!» і цей список можна продовжувати та продовжувати. За кордоном вона чекала рівно такого ж стосунку... і не зустріла його. Її дитині всі радіють, усі їй посміхаються, частують фруктами. Тільки не подумайте, що моя історія про те, як у нас погано, а там на Заході добре. Ні, це просто ілюстрація до того, що у нас, росіян, критичність у крові.

Дуже часто до мене звертаються люди з проблемами у відносинах із чоловіком, з дружиною, з рідними, з колегами. І, як правило, завжди на порядку денному спливає критичність. Мами нещадно критикують своїх дітей, дружини чоловіків, чоловіки дружин тощо. Прямо-таки порочне коло.

Думаю, що незабаром люди замисляться про те, щоб занести критичність у довідник спадкових захворювань, бо критичність справді передається з покоління до покоління. Якщо батьки до дитини були критичні (а в нас у країні це норма, як ви розумієте), то ймовірність того, що дитина виросте критичною, дорівнює практично 100%. Він ставитиметься критично не лише до самого себе, а й до оточуючих. Це завжди взаємозалежні процеси.

Процес протилежний критичності - прийняття. Коли я критикую, я не приймаю дійсність і намагаюся її змінити, коли я приймаю, я визнаю, що світ різноманітний та неповторний.

Що відбувається у момент критики? Критикуючий вважає свою думку єдино правильною і намагається трішки (ну чи не трішки) підформатувати критикованого. Для чого він це робить? Думаю, що більшість критикуючих Вам з упевненістю скажуть, що вони це роблять із найкращих спонукань: «Я ж хочу тобі добра!», «Мама знає, як буде тобі краще!», «Я дбаю про твоє ж благо!» і т.д. Тобто. критикуючий вирішує, що він краще знає, яким Вам бути і як поводитися. У дитячо-батьківських відносинах усе ще ускладнюється темою фізичної безпеки. Мама правда дуже переживає за збереження дитини та за її здоров'я. Часто переживає так сильно, що буквально нашпигує своє дитя страхами. Тут і історії про попу, що злиплася (здавалося б, вже давно ця приказка повинна була відміряти, як рудимент, але вона як і раніше в ходу у батьків), і про циган, і про вовків. Одна знайома мама мільйон разів пошкодувала, що розповіла своїй маленькій дочці страшилку про диких звірів із найближчого лісу, дівчинка почала боятися залишатися сама. Загалом батьки бережуть своїх дітей, як можуть.

Потім, коли з безпекою стає більш менш спокійно, починається форматування дитини для успішності і схвалення в очах вчителів і сусідів.

Багато батьків зараз, напевно, готові будуть закидати мене тапками і скажуть, що інакше не можна. Це і є суть виховання. Але всі ми знаємо, що ліки від отрути відрізняють міру. Якщо це чайна ложка, тоді це ліки, а якщо це п'ятилітрове відро – це вже отрута. Так і із критикою. І ще, дорогі батьки, найбільше Ваших дітей навчає Ваш власний приклад, а не ті гасла, які Ви ним транслюєте. У дитини, на жаль, немає вибору, вона є заручником своєї родини. Але у дорослого є вибір. Критикує завжди той, кого найбільше критикували в дитинстві. Як навчили, так і живемо.

І ще в критиці є один дуже важливий момент: Вас критикуватимуть доти, доки Ви на це реагуєте. При цьому Ви можете натренувати себе на те, щоб зовні залишатися незворушним, але всередині Вас щоразу проноситься буревій. Ось до тих пір, поки всі урагани не вщухнуть і не впадуть, Вас критикуватимуть. Тобто. Ви притягуєте до себе критиків.

Розгляньмо окремі ситуації з тих запитів, з якими звертаються до мене клієнти.

Один із найпоширеніших: «Мама постійно критикує мене», – каже мені дівчина 30 років. "Їй неможливо догодити, я вічно все роблю не так". А дівчина чудова: красива, розумна та велика молодець. Моє найперше питання у такій ситуації: «Ви живете разом чи окремо?» Найперше правило у випадку з батьками - роз'їхатися. Зняти житло, спланувати особисте життя, взяти іпотеку, переїхати до родичів, до друзів, в ідеалі – до чоловіка. Будь-який варіант буде набагато краще, ніж жити з мамою, що вічно критикує. На відстані підтримувати добрі стосунки завжди простіше. Отже, маємо: мати критикує дорослу доньку (сина). У випадку з мамою все лихо ще й у тому, що хочемо ми того чи ні, мама для нас все життя залишається дуже близькою людиною. Навіть якщо з мамою немає стосунків, навіть якщо Ви не спілкуєтеся зовсім, кожна дитина в глибині своєї душі чекає від мами кохання та тепла. Ми так влаштовані. І якщо нас критикує найближча наша людина, то можливість мати низьку самооцінку дуже велика. Це саме стосується і критичного тата.

Це як якщо у будинку основа, що підгнила. Ви можете зробити дуже красивий фасад, відмінний дах, але фундамент даватиме знати весь час, будинок розвалюватиметься. Також і у стосунках із мамою. У глибині душі Ви будете впевнені, що Ви якийсь поганий та недостойний. І це буде впливати на Ваше життя не найкращим чином. Ваше завдання буквально зводиться до того, щоб відремонтувати свою основу. Замінити всі дошки, що прогнили, на нові, викинути всякий мотлох і почати вже жити щасливо. Як правило, відносини з мамами у такій ситуації покращуються.

Наступна не менш драматична ситуація: «Чоловік постійно критикує мене» або «Хлопець мене критикує». Особливо гостро це питання постає у сім'ї, коли з'являються діти, і дружина сидить у декретній відпустці. Мимоволі, коло її спілкування стає набагато менше і часто їй елементарно може не вистачати спілкування. Вона весь день гасає, як білка в колесі, а ввечері приходить чоловік, їй хочеться поскаржитися. А йому хочеться бачити усміхнену безтурботну красуню, а вдома втомлена і замотана дружина. Це, звичайно, перебільшена ситуація, по-різному буває. Ми, жінки, такі влаштовані, що критика для нас дуже згубна. Не можна нам жити без компліментів, приємних слів, захоплених поглядів, так ми тьмяніємо. Ми, звичайно, можемо і самі себе підбадьорювати, але все-таки підтримка від коханої людини є дуже важливою.

З чоловіком важливо вчитися ставити кордони та розповідати йому про наслідки його слів та про те, що Ви відчуваєте у цей момент. Обов'язково для використання так зване «Я-висловлювання». Не «ти козел, задовбав мене», а «я почуваюся самотньо, коли ти так кажеш, мені сумно від твоїх слів». Беріть відповідальність за свої почуття на себе, але при цьому давайте йому зворотній зв'язок про його вчинки та слова. І ще найважливіше – чоловік та дружина це одна команда. І Ваше завдання – згуртувати цю команду, зробити її ще злагоднішою та результативнішою. А для цього потрібно обов'язково самій вчитися захоплюватися своїм чоловіком, давати йому підтримку і дякувати йому від щирого серця.

Досить часто ми висловлюємо свою критичну думку щодо інших людей, а також одержуємо порцію критики самі. Значна частина цих зауважень висловлюється "за очі", але з рештою доводиться стикатися віч-на-віч. Межі критики простягаються від легких "поколювань" (критичних зауважень) - до жорсткої критики-наказу. Чи є люди, яким подобається критика? Напевно ні. Однак одні вміють її сприймати правильно, а в інших це не виходить.

Критика: хороша та різна

Почнемо з того, що критика буває різна – конструктивна та неконструктивна. Дуже важливою навичкою у житті будь-якої людини є вміння розрізняти ці два види критики. Справа ускладнюється тим, що критика насправді може бути не двох, а чотирьох видів:

  • конструктивна як за формою, так і за змістом;
  • конструктивна за змістом, але неконструктивна формою;
  • конструктивна за формою, але неконструктивна за змістом;
  • неконструктивна і формою, і за змістом.

Приклад:дружина-домогосподарка не встигла приготувати до приходу чоловіка вечерю та попросила його почекати півгодини. Чоловік дуже голодний, до того ж, він попередив дружину про час свого приходу заздалегідь. Як може прозвучати його критика?

"Я засмучений, що ти не приготувала вечерю, хоча заздалегідь знала, коли я прийду. Я дуже голодний. Я прошу тебе краще розраховувати наступного разу". Це критика конструктивна і формою, і за змістом. Дружина, швидше за все, реагуватиме спокійно і врахує критику на майбутнє. Вечір закінчиться у теплій обстановці.

"Вважаю, що тобі необхідно подумати над своєю здатністю планувати день. Поки що ти не справляєшся з цим". Ця критика ввічлива і конструктивна, але лише формою; зміст її невірно, т.к. має місце неправомірне узагальнення. Можливо, весь день дружини було сплановано добре: вона встигла відвести дитину до школи, сходити на ринок за продуктами, навести вдома лад, забрати дитину зі школи та відвести її на додаткові заняття, привести додому, нагодувати. У неї був об'єктивно насичений день, і її запізнення з вечерею зовсім не стало результатом невмілого планування. Швидше за все, жінка зреагує саме на форму (агресією, невпевненими виправданнями чи скривдженим мовчанням). Вона вважатиме себе незаслужено зачепленою. Однак якщо чоловік звик критикувати у конструктивній формі, то, можливо, дружина також звикла відповідати конструктивно. Цілком можливо, що конфлікт буде вирішено, якщо чоловік визнає, що був не правий і переформулює фразу.

"Чому вечеря не готова?! Як завжди, поїсти нічого! Чому я повинен чекати, приходячи голодний додому після трудового дня?!" Це критика загалом вірна за змістом, але неправильна формою. Швидше за все, дружина виправдовуватиметься, а якщо потік критики не зупиниться, то або "включиться" захисна агресія, або вона буде скривджено мовчати, через півгодини поставивши перед ним тарілку з їжею. Можливо, вона зробить собі висновки у майбутнє, т.к. раціональне зерно в критиці є, але її настрій буде зіпсовано. Незважаючи на те, що чоловік мав рацію по суті повідомлення, вона відчуватиме образу. Вечір (можливо, і не один) буде зіпсований. При частому повторенні такої ситуації порозуміння у ній ставиться під питання.

"Невміха! Погана господиня мені дісталася!" Ця фраза неконструктивна як у змісті, і формою. По-перше, чоловік засуджує не вчинок дружини, а дає негативну оцінку її особистості, та й до того ж у грубій формі. По-друге, така "критика" не приносить користі, вона не допомагає подолати недоліки в діях людини, а лише викликає у відповідь сплеск негативу. Загалом, це найгірший вид критики, що буквально "роз'їдає", подібно до іржі, будь-які стосунки.

Отже, найкраще " спрацьовує " цілком конструктивна критика, тобто. вірна за змістом і висловлена ​​коректно та шанобливо. Така критика необхідна кожному з нас, тому що відображає, як у дзеркалі наші недоліки, недоробки, помилки. І саме тому, що вона правильно висловлюється, ми маємо шанс ці помилки виправити. Звичайно, і така критика може бути неприємною, але саме у неї найбільше шансів бути почутою та сприйнятою.

Інші різновиди критики викликають здебільшого негативні емоції, ведуть до захисних реакцій або самовиправдання, або відображення "нападу", або до мовчазного самоїдства. Це шлях може призвести до руйнування стосунків або до вимушеного збереження "хорошої міни при поганій грі", коли критикується настільки сильно залежний від критикана, що не може розірвати стосунки і приймає рішення терпіти ("Живу з ним і страждаю, але куди я піду з двома дітьми?", "Начальник поганий, але зарплата хороша"). Це шлях незадоволеності, що призводить до емоційних вибухів.

Хто й чому нас критикує?

Як ми з'ясували, критика найчастіше має неконструктивний характер, і тому ми звикли внутрішньо захищатися від неї. Які ж основні мотиви критикуючих?

Хочуть самоствердитись, принизивши нас.Існують люди, які прагнуть критикувати все і вся. Будь-яку дію оточуючих (чи родич, подруга, колега або малознайома людина) вони спочатку оцінюють з точки зору того, чому вона є помилковою. І найчастіше відразу ж видають цю інформацію адресату. Ці люди здаються впевненими всезнайками, але насправді вони мають нестійку знижену самооцінку. Вони підтримують її, критикуючи інших. Вони знайшли чужу "помилку", і це створює ілюзію, що самі вони розумніші і безгрішніші. Їхня критика носить неконструктивний характер: часто вони відразу ж кажуть, що "щось" - погано, а дати виразних пояснень, чому це саме так, не можуть. Зовнішня мета може бути доброю - допомогти людині зрозуміти її помилку, але насправді набагато важливіша внутрішня мета - піднесення самооцінки. Тому таким людям практично неможливо догодити, скільки не роби згідно з їхніми порадами.

Нам заздрять.Найпопулярніша причина неконструктивної критики. Що таке заздрість? Людина усвідомлює, що їй чогось не вистачає (знань, якостей, досягнень, матеріальних предметів тощо), і намагається знецінити для себе цей факт, замасковано критикуючи те, чому заздрить: "Тобі дуже йде ця сукня, вона прекрасна приховує недоліки твоєї фігури! Ця критика також може прикриватися маскою благочиння, але вона потрібна лише самому критикану, щоб відчути встановлення певного балансу: так, нехай у неї є те, чого не маю, зате я їй таке сказала!

Бажають зіпсувати настрій, т.к. недолюблюють.Якщо відносини з кимось не складаються, якщо існує постійне тло невдоволення, то виникає ґрунт для постійних уколів критики. Це може відбуватися між невісткою і колегами, "заклятими" подругами. Людина, яка відчуває неприязнь до іншого, шукатиме найменшого приводу для критики. Іноді вона буде завуальованою ("Які смачні млинці! Нічого, що ти витратила півпляшки олії"), іноді пряма ("Що ти за господиня, якщо навіть посуд не вмієш мити!"). Ця критика показує загальне ставлення до людини, і скільки до неї не прислухайся, критикан все одно знайде, чого причепитися.

Прагнуть виплеснути свої негативні емоції.Про цей спосіб усім відомо, і кожен з нас є жертвою, то провокатором цього. Якщо в людини неприємності на роботі, то, швидше за все, "громовідведення" послужать його близькі. Прийшовши додому поганий настрій, він знаходить пару критичних зауважень для оточуючих: дитини, що дивиться мультфільм ( " Нічим корисним не займаєшся, ледар ! " ), дружини ( " Нічого сама готувати не вмієш, знову пельмені! " ) та інших членів сім'ї. Ця "критика", на жаль, - усталена форма поведінки у багатьох сім'ях. Однак, якщо ви запідозрили, що причина гніву зовсім не у ваших діях, можна спокійно запитати: "У тебе щось трапилося? Розкажи, і ми обміркуємо разом". Можливо, це вже змінить ситуацію. Але якщо людина продовжує нападати, просто дистанціюйтеся від неї. Нормальної розмови не вийде, а ситуацію можна погіршити ще й взаємними звинуваченнями.

Хочуть досягти власної егоїстичної мети.Наприклад, двом подругам у магазині сподобалася та сама річ. Одна починає критикувати іншу ("Тобі не йде колір, фасон, фігура не під цю кофтинку"), а потім купує її собі. Або одна зі співробітниць дізналася, що у відділі відкривається вакансія на вищу посаду і заздалегідь починає критикувати потенційних конкурентів, сподіваючись отримати це місце.

І нарешті нам бажають добра.Іноді близькі люди, подруги, колеги говорять нам щось неприємне, але вірне. Цілком можливо, що ми припустилися якоїсь помилки або не зробили те, що мали зробити. Внутрішньо ми самі відчували докори совісті, і слова оточуючих у цьому випадку показують нам: інші люди також згодні з нашою совістю. Звичайно, на деякий час наші переживання посилюються, ми навіть намагаємося шукати собі виправдання, але внутрішній голос нам каже: "Ти розумієш, що не мала рації. Не намагайся обдурити саму себе". Якщо ж оточуючі промовчать, боячись образити, людина не тільки не винесе корисного досвіду, а й закріпить помилкову поведінку, думаючи, що в ній немає "нічого страшного", коли оточення промовчало. Від конструктивної критики не треба захищатися, її треба усвідомити і переробити, а якщо дух сильний, то й подякувати тому, хто критикував.

Всі ці мотиви можуть поєднуватися у різних пропорціях. Іноді в словах є частка правди, але добре "смаженою" або негативним ставленням, або заздрістю, або бажанням самоствердитися, або "проїхатися" за наш рахунок. У кожній ситуації, коли вас зачіпає критика, потрібно вчитися дивитися "за" неї, розкриваючи мотиви, які переслідує критикуючий. Це допоможе вам правильно відреагувати.

Вас критикують: як реагувати?

Тактика, яку ми застосовуємо, чуючи критику на свою адресу, може бути різною. Більше того, в однієї і тієї ж людини вона відрізняється, залежно від ситуації і того, хто саме її критикує. І все ж таки у кожного з нас є одна або кілька улюблених реакцій, які багато в чому визначають стиль наших відносин з оточуючими. А як інакше, якщо критика - це значна частина спілкування?

Можна виділити п'ять основних типів реакцію критику.

"Виправдання".Мабуть, найпоширеніший тип, який вирощується з дитинства. Саме такої реакції чекають від дитини дорослі, і багато дітей успішно засвоюють: якщо зробити винний вигляд та поплакати, дорослий відстане. Ту ж стратегію вони демонструють, подорослішавши, – починають виправдовуватися. Вони хочуть, щоб "увійшли в їхнє становище", "виявили розуміння", зрештою, пошкодували їх. Вони говорять настільки прохальним і невпевненим тоном, що їхні слова не назвеш раціональними поясненнями. Що ж, часто саме ця реакція задовольняє критикуючого. Він бачить "щире" каяття і вирішує, що мети досягнуто. Однак ця тактика несе швидше негативні плоди: людина, почавши виправдовуватися, продовжує внутрішньо переживати цю ситуацію, шукає нові виправдання, але вже в діалозі із собою. Це забирає силу та енергію, які могли б бути витрачені на корисну діяльність. У людини знижується настрій, і вона почувається невпевненою, яка не вміє відстояти свою позицію.

"Агресія".Наступний за "популярністю" тип. Такі люди реагують надто агресивно, починаючи звинувачувати у відповідь. Цю реакцію ми також можемо побачити ще у дошкільнят, які відповідають: "Сам такий!" Відповідь часто має різкий, часом образливий характер. Про жодному конструктивному діалозі може бути мови, т.к. у оборонця включається потужний механізм захисту через напад. Якщо людина застосовує цей спосіб часто, то за ним закріплюється слава неврівноваженого і не надто розумного, не здатного сприйняти жодного слова критики. Навколо нього може утворитися соціальний " вакуум " , т.к. будь-яке спілкування неможливе без частки критики. Навколишні боятимуться говорити йому щось "гостре", і навіть конструктивна критика (а вона - одна з основ особистісного зростання) перестане досягати його вух.

"Заперечення".Цей тип реакції дуже цікавий і теж росте з дитинства. Для того, щоб блокувати звинувачення, людина може заперечувати, що винуватець того, що сталося, саме він. Усі ми час від часу вдається до цього способу, особливо в ситуаціях, коли опонент не може бути впевненим у нашій винності. Ксерокс зламався? А я тут причому? Ним багато хто користується! Або: "це не я твої диски прибрала, напевно, ти сам прибрав та забув!" Цікава ситуаціяскладається, коли критик наводить докази провини. У цьому випадку йде або реакція виправдання, або агресія. Втім, зустрічаються люди, які застосовують заперечення, незважаючи на те, що їхня вина очевидна, це викликає подив оточуючих, і за заперечуючими закріплюється ярлик "диваків".

Як протистояти критиці?
Іноді нас критикують другорядні (та інші "-статечні") люди, щодо яких цілком можна застосувати альтернативні тактики, що не ведуть до вирішення проблеми, але "ставлять" на місце. Основні тактики такі:

  • Ви спокійно та аргументовано кажете, чи вважаєте критику обґрунтованою.Якщо так (нехай і в окремій частині) - то визнаєте це вголос, якщо ні - наводьте спокійні впевнені аргументи, чому це так, а не інакше. Подальше обговорення намагаєтеся вести у конструктивному руслі. Якщо ж розмова набуває форми сварки, запропонуйте продовжити пізніше, коли ви обоє заспокоїтеся.
  • Мовчіть,намагаючись наповнити мовчання настроєм впевненості, сили та здивування, що знецінює критику. Мовчазна пауза спочатку буде вашим помічником: під час неї ви зможете утихомирити емоції та обміркувати критику.
  • Відповідаєте жартом, іронією, парадоксальною фразою,яка буде несподіваною для критикуючого.
  • Перекладайте розмову на іншу тему,показуючи, що критика для вас не така вже й важлива.
  • Відкладаєте розмову на потім,щоб взяти необхідний "тайм-аут" на обмірковування. Іноді можна прямо сказати: "Мені потрібний час, щоб подумати над твоїми словами, і ми повернемося до цієї розмови пізніше", а іноді можна просто послатися на "невідкладні" справи, щоб отримати час.

"Мовчання".Ця реакція полягає в тому, що людина, почувши на свою адресу критику, мовчить чи йде. Найчастіше це означає образу та відмову від спілкування. Якщо така реакція найчастіше застосовується, це призводить до накопичення нерозуміння, т.к. проблеми залишаються не промовленими. Також такі люди пускають критику в себе, не випускаючи назад. Це може призвести до хронічних захворювань (гіпертонічної хвороби, хвороб шлунково-кишкового тракту, вегетосудинної дистонії). Мовчання разом із внутрішніми переживаннями - один із найгірших способів реакції на критику, що буквально "роз'їдає" людину зсередини.

"Аналіз".Це самий правильний спосібреакцію критику. У цьому випадку людина здатна подолати негативні емоції у відповідь, зрозуміти, чи носить критика конструктивний або деструктивний характер, і правильно на неї відреагувати. Така реакція допомагає людині винести з критики "раціональне зерно" та сприяє.

Якщо спокійний аналіз критики - це найкращий спосіб, то чи означає це, що решта зовсім не підходить і має бути подолана? Звичайно ж ні. Просто вони повинні перестати бути звичними та застосовуватися у відповідних ситуаціях.

Вчимося реагувати на критику правильно

Перший компонент у вашій реакції, коли ви чуєте критику, - емоційний. Ви можете відчувати незручність, здивування, невпевненість, спокій, гнів. У будь-якому випадку, спочатку йде емоція, а лише потім включається розум. З огляду на це застосовуйте такі правила:

  • Намагайтеся впоратися з негативними емоціями.Якщо ви внутрішньо не врівноважуєтесь, то не зможете правильно реагувати. Хорошим помічником є ​​метод "дисоціації": постарайтеся подивитися на ситуацію як би з боку (і на себе, і на критикуючого), ніби ви глядач у театрі, а на сцені відбувається дія. Це дозволить знизити інтенсивність емоцій та включити аналіз ситуації.
  • Чи не показуйте емоції.Навіть якщо вам не вдалося впоратися з емоціями (а так буває, коли негатив надто сильний, та ще й удар припав на хворе місце), не показуйте це. Якщо людина прагнула самоствердження, хотів зіпсувати настрій чи хотів виплеснути злість, то ваш розгублений вигляд - те, що їй потрібно. Не приносьте йому такого задоволення.
  • Говоріть упевнено.Те, як ви володієте собою, показує тон вашого голосу. "Правильні" фрази, сказані тихим тоном, що сумнівається, будуть розцінені як спроба виправдатися. Якщо ж ви говорите твердо, впевнено та спокійно, то вони будуть сприйняті як докази та розумні докази.

Другий компонент реакції на критику - аналітичний. Він настає, тільки коли ви впораєтеся зі своїми емоціями. Іноді цей момент приходить дуже нескоро або взагалі не приходить. Чуючи критику, людина не справляється з емоціями і починає виправдовуватися або кричати. Потім він продовжує внутрішньо переживати, виправдовуючи себе і знаходячи приводи ненавидіти кривдника. Потім він щось вирішує (наприклад, більше не спілкуватися з цією людиною, або вколоти її у відповідь у разі, або визнає її заздрісником) і заспокоюється. Момент раціонального аналізу не настає. А нам необхідно навчитися, щоб наша голова "вмикалася" практично одразу.

Насамперед, ви повинні визначити, наскільки конструктивною є критика як за формою, так і за змістом.Т.к. на форму (образливу чи ділову) реагують насамперед наші емоції, а ви з ними впоралися, то ви готові зрозуміти, чи є в критиці частка істини.

Після оцінки критики на конструктивність ви приступаєте до обмірковування цілей опонента, які стоять "за" критикою. Щоб прояснити мотиви, ви можете поставити пряме запитання: "А чого ти хочеш досягти, говорячи мені про це?" Дивіться на реакцію – вона вам підкаже. А далі робіть за обставинами, Іноді можна і потрібно повідомити людину, що, на вашу думку, вона, критикуючи вас, прагне власних цілей, а іноді цього робити не варто. Насамперед важливо, що ви внутрішньо зрозуміли, звідки у критики "ноги ростуть".

Оцінивши конструктивність критики та мети опонента, ви повинні сформулювати, що для вас важливіше у цій ситуації:відчути себе переможцем будь-що або зберегти відносини. Часом відносини з людиною для нас настільки важливі, що ми обов'язково маємо обговорити ситуацію і дійти згоди, хоч би як були обурені.

Отже, тепер ви готові до того, щоб правильно оцінити критику, спрямовану на вас і гідно відреагувати. Можливо, спочатку це буде займати значний час, і ви будете брати "мовчазну паузу", перекладати розмову на іншу тему або відкладати розмову. Однак поступово ви зможете так "натренуватися", що долатимете емоційний дискомфорт, визначатимете конструктивність критики та мети опонента за півхвилини.

Юлія Василькіна
Психолог, м. Москва
Стаття надана журналом "Вагітність. Від зачаття до пологів" N 05 2007 рік

Любителів у дружбі майже не залишилося – ми тепер усі професіонали. Письменник Марина Ровнер теж вміє бути приємною, повторювати за вами слова, перетворюватися на дзеркало, щоб впливати на людей. Але дружбою вона називає інші речі та готова провести на цю тему тренінг особистісного зростання.

У сучасному світіми щодня вигадуємо нові моральні принципи. Книжки з техніки кар'єрного зростання вчать, що ми повинні бути хитрими, підступними, рухливими і конкурентоспроможними в будь-який час дня і ночі, щоб досягти мети (неважливо – якої) і перемогти (теж загалом особливо не важливо, кого саме). Гуру з йоги стверджують, що в епоху Водолія найголовніше - не досягти успіху, а реалізуватися як особистість, знайти себе і більше не втрачати. Психологи, які заробляють гроші на вашому страху самотності (який вони у вас при цьому всіляко підтримують!), шепочуть, що чоловіки, коханці та друзі завжди будуть вам раді, якщо ви станете їх уважно слухати, підтакувати і не висловлювати свою думку. Найкращий співрозмовник – той, хто добре слухає. Намагатися поєднати всі три програми – все одно, що займатися сексом на шовковій білизні. Начебто і заняття не безперспективне, і завдання цікаві, але спробуйте розслабитися і отримати насолоду, якщо в один і той же момент кохана людина бажає поцілувати вас за вухом, а ваша власна попа без попередження відбуває кудись у далекі краї, швидко ковзаючи по гладким простирадлом.

І якщо на роботі ще сяк-так терплять наші спроби одночасно бути хорошими і поганими (хоча б тому, що самі зайняті тим же), то в особистому житті дуже швидко настає повна плутанина. Я зараз не про любовне особисте життя – в ній традиційно належить бути трохи непередбачуваним, хоча після п'ятого року спільного життя цієї романтичної навички можна почати позбавлятися. Я про дружбу, бідну жіночу дружбу, це, скромна, усіма осміяна квіточка, яка від соціальних вимог і кидань страждає більше і сильніше за все.

Історія перша. Віка

Моя найкраща подруга Віка дуже цікавиться модою. Ходити з нею магазинами – справжнє борошно. Ні, вона не вередує, не ниє, не користується моєю кредиткою (хіба що в крайніх випадках). Віка просто завжди вибирає речі, які їй виключно не личать. Мене вона з собою тягає як група підтримки, хоча я думаю, що це просто покарання мені за якісь небачені та страшні гріхи. А що? У дитинстві я крала з хлопчиками барбарис, і мені досі не дуже соромно.

Свою обов'язок я виконую погано. Щоразу, коли Віка на розпродажі приміряє сукню (найвигадливіша, найдорожча навіть з урахуванням знижки – вона не випадково залишилася висіти на вішалці), мені слід говорити: «Просто чудово!» Взагалі нічого чудового немає. Вона худа, як палиця – ні талії, ні грудей, ні стегон – і зовсім не вміє ходити на підборах. До того ж, нарядившись і розписавши обличчя під хохлому, Віка повністю втрачає і почуття гумору, і вміння сміятися. Її уявлення про гламурність та красу пов'язані з убивчою серйозністю. Вона почерпнула їх із fashion-журналів двадцятирічної давності – тоді моделі справді не посміхалися ні на подіумі, ні в студії. Наразі посміхаються, але Віка цей тренд не помітила. Вона хоче заміж і впевнена, що єдиний шлях до цього – виглядати як на журнальній картинці. Чоловіки, побачивши її могильне обличчя, дуже сильно лякаються і розходяться. Я – на правах найкращої подруги – залишаюся.

Сказати Віці, що дивні ганчірки, на які вона витрачає все, що заробляє (і ще вічно залишається винна парі банків), їй не йдуть, – я не можу. Віка справді моя найкраща подруга. Ми товаришуємо із п'яти років. Сказати, і вислухати таку правду надто боляче (адже ми повинні бути милими з тими, кого ми любимо!). "Не можна завдавати близьким зайвих страждань, ви повинні нести їм тільки своє кохання", - шелестять психотерапевти.

Віка виходить із примірювальної і дивиться на мене – дуже серйозно, вичікувально. Так само, як колись у пісочниці, коли вона стукнула мене по голові лопаткою. Тоді я вікині очікування виправдала повністю. «Дура!» - Заявила я їй, витрушуючи з кісок пісок. "Сама дура!" - просяяла вона і шанобливо потерла синець. Так ми, до речі, і потоваришували.

Що я роблю?

Я набираю повні груди повітря, але рятівна «дура» замикає мені рот, як сургучний друк. Я не можу сказати своїй подрузі правду. Мені більше не п'ять років. Я доросла. Я повинна бути милою. Я перестала бути дурницею – моя найкраща подруга теж. Можливо, це найсумніша річ, яка з нами сталася. Але дозвольте бути милим зараз модно. У той момент, коли ти не відкушуєш людині голову, ти повинна бути з ним гарна. Критикувати не можна, треба говорити тільки приємне, помічати недоліки – злочин, вихваляти гідності – єдиний шлях до здобуття спокою та досконалості. Ця погано змішана окрошка з уламків буддизму, діанетики та книжок Карнегі, на жаль, напрочуд добре засвоюється організмом. Фахівці з НЛП взагалі радять піддзеркалювати (тобто говорити, що тобі подобається те саме, що й твоєму співрозмовнику, приймати таку саму позу, як у співрозмовника, замовляти в ресторані те саме, що й він). Якщо це зробиш, то комунікація у вас буде ідеальна.

Я говорю однакові компліменти і своїй найкращій подрузі, і консьєржці – адже це неправильно. Консьєржка – зовсім чужа мені людина, яка може при бажанні розгорнути моє життя в будь-яку угодну їй сторону, так що мені розумніше бути з нею милою. Але Віка – найкраща подруга, і під моє ввічливе схвалення вона за свої гроші спотворює себе. Бути в такій ситуації милою – значить зраджувати, хіба ні?

Резюме

Ми надто багато воюємо на роботі, щоб битися ще й із друзями. У результаті вся любов, істинна і удавана, яку, безумовно, слід було б розподілити порівномірніше, обрушується на їхні голови. Адже ми так дорожимо мікроскопічними крупинками ніжності та тепла! Єдиний вихід, як на мене, – навчитися розрізняти образи та конструктивну критику. І навчити цьому своїх друзів.

Образа - це вторгнення в чужий простір з метою зруйнувати цілісність особистості та завдати людині болю. Це бажання принизити, дуже часто без жодної причини. Конструктивна критика - теж вторгнення і в ту ж болісну сферу, але з іншими намірами - допомогти. Умовно кажучи, сказати подрузі, що їй не по чину і не по кишені їхати з тобою до спа-готелю, бо він для багатих та знаменитих – це стовідсоткове хамство. Але взяти Віку за руку, витрусити її з дурної сукні та відвести у відділ, де продають джинси, які сидять на ній ідеально, – це вже конструктивна критика. І якщо мені вистачить духу, то наступного разу я так і зроблю.

Історія друга. Ася

З Асею ми потоваришували вже дорослими – і це надає нашим відносинам особливої ​​цінності, цінності усвідомленого вибору. Ми дуже схожі – не зовні, а якимись важливими переломними моментами долі, складом навіть не розуму, а характеру, і навіть зустріч наша була не випадковою. Ми віримо, що хтось багато років старанно зводив нас разом, як дві деталі, дві стібки, без яких неможливий спільний ідеальний візерунок. Зовнішні обставини нашого життя довго збігалися - ми були те, що називається вдало заміжня, жили балованими кішками в повному достатку, і наші чоловіки, люди суворі від свого великого бізнесу, любили нас з жорстокою самозабутністю, на яку ми часто скаржилися один одному. Різниця була тільки в тому, що я – незважаючи на вмовляння чоловіка – працювала, пестуючи власну незалежність, а ось Ася – ні. Зате в неї були лялькової краси дівчинки-близнята, найвихованіші й ошатні на світі, і вирощування цього квітника теж було, звичайно, роботою. Просто інший.

А потім Ася закохалася - приблизно за рік до мене, і я, втішаючи і вмовляючи її, посилаючи їй по 200 смс на день, уявлення не мала, що через кілька місяців тими ж сльозами і словами бомбардуватиму її саму. Закохалася Ася неймовірно – просто втратила голову, як її зазвичай втрачають, коли зовсім не мають. Обранець її, якого, до речі, я побачила лише один раз, мигцем, був, з Асиної точки зору, найкращим зразком людської породи. Можливо, так воно й було, але мене дуже бентежило, що найкращий зразок ніде не працював, перебиваючись випадковими заробітками, бо писав статті, які ніхто не друкував (для сорокарічного чоловіка – діагноз, я навіть сказала б, вирок).

Загалом, я уявила собі Асю через рік - на орендованій квартирі, з згаслим пристрастю, брудним посудом, з геніальним аналітиком і близнюками, що ревуть, на руках, а головне - без уміння працювати, без багаторічної звички тупо вставати щоранку і йти кудись, щоб виконувати вказівки інших, часто зовсім несимпатичних тобі людей. Був гірший варіант – чоловік Асі, людина з великими можливостями і без звички підставляти комусь хоч ліву, хоч праву щоку, запросто міг залишити близнючок собі.

Що я зробила?

Я не дала Асі розлучитися. Слово честі, я ніколи не любила її чоловіка, але я дуже любила і люблю її саму. Я вивернулася навиворіт, я стрибала через палаючий обруч, наводила аргументи, плакала, я прилетіла до неї – за тисячі кілометрів, я притягла її до себе до Москви. Ніколи не забуду, як вона сиділа в мене на кухні, попелясто-сіра, наче лляна, і я вмовляла її з'їсти хоча б йогурт, а вона дивилася прямо перед собою і повторювала, як заведена: «Я люблю його, як ти не розумієш! Я його кохаю!" І навіть плакати не могла. І це було найгірше.

Через пару місяців все стало не так уже боляче, ще через три Ася знову почала посміхатися, потихеньку почала налагоджуватися колишнє життя, росли близнюки, намагався щосили бозна як пережив це все Асин чоловік. Пройшов майже рік, перш ніж вона сказала мені спасибі. І буквально через місяць так само закохалася я сама. І, незважаючи на Асини вмовляння та аргументи, пішла від чоловіка. Розлучилася. І вийшла заміж за іншого - з яким абсолютно і неймовірно щаслива. Я зробила все, що мріяла Ася, все, що я їй заборонила, – і зробила в неї на очах. І ви не повірите, вона мені вибачила. Тобто ні, не так: вона мене зрозуміла. Зрозуміла, чому я дозволила собі зробити те, що не дозволила їй, зрозуміла, чому я не була з нею мила, може, вперше у своєму житті. Ми й досі дуже дружні. Мені досі здається, що на світі немає людини, яку я розумію краще. Досі я вірю, що вчинила в ім'я дружби так, як і мала вчинити.

Резюме

Всі претензії до жіночої дружби зводяться до того, що вона припиняється у той момент, як починається конкуренція. Можна подумати, що всі хлопчики – виключно благородні дони, які впадають у дружній екстаз, виявивши, що у товариша, пардон, пеніс на 20 сантиметрів довше. Дівчатка теж вміють дружити – і роблять це чудово та самовіддано. Просто не в цілодобовому режимі. Ми можемо бути милі з тим, з ким дружимо. А можемо – жорстокими. Головне, щоб ми не припиняли їх любити. Ми потрібні один одному, коли нам погано – і саме вага цього «погано» визначає всю цінність жіночої дружби.