Декретна відпустка як не втратити себе. Як не втратити себе в декреті: поради мамам

Слово “відпустка” саме собою викликає дуже приємні асоціації. Ми припускаємо, що в цей час можна буде добре виспатися, змінити обстановку, зайнятися улюбленими справами, набратися сил для майбутніх звершень. Але в декретній відпустці на нас чекають, звичайно, приємні та незабутні враження, тільки ніяк не пов'язані з відпочинком. Всі молоді мами скаржаться на брак часу для себе, і вираз «сама собі не належу» так і витає у повітрі. До того ж чоловік вимагає уваги і несвідомо (чи не дуже) ревнує, що дитині приділяють більше уваги, ніж їй. Його погляд із німим докором «Малюк, а як же я?» каже сам за себе.

Мені не подобається, коли в блогах та чатах молодих мам намагаються залякати, що пережити пологи та післяпологовий період – це пройти всі кола пекла. Як то кажуть, «З таким настроєм ти слона не продаси». Звичайно, все не так просто, як здається, і за гарними міміми-речами і крихітними шкарпетками ховається безліч випробувань для молодої мами. Відповідальність, терпіння, доброта – лише частина рис, яких вимагає від нас статус мами. І можна дивитися на декрет як на спосіб краще впізнати себе та розкрити свою жіночність. При цьому бажано, щоб ця роль не перекреслила всі інші і, крім того, що ти мама, ти могла згадати ще, що ти кохана жінка/успішний менеджер/спортсмінка/регота/продовжи сама.

shutr.bz

1. Коригуємо очікування

Почнемо наш список «Як не втратити себе в декреті» з підготовчого етапу, коли ти з круглим животом фантазуєш про те, як це все буде. На щастя, моя робота пов'язана із спілкуванням з маленькими дітьми та їхніми батьками. У мене є можливість спостерігати, як, залежно від очікувань останніх, складаються взаємини з дітьми. Якщо вони чекали, що дитина народиться і зробить їх щасливими, то їм набагато складніше змиритися з поганою поведінкою чи примхами дитини. Поясню, що я маю на увазі: якщо тобі не вистачає радості ще до народження дитини, якщо ти думаєш, що малюк привнесе в твоє життя нові знайомства, займе твій час і допоможе реалізувати всі нездійснені мрії, то ти можеш легко розчаруватися, не отримавши бажаного. По-перше, абсолютно не факт, що малюк робитиме те, що ти захочеш, а по-друге, ти вже плануєш поміняти своє життя на цікавіше з дитиною.

2. Знайти себе до материнства

Як ти могла помітити, у попередньому блоці я натякала на те, що багато хто з нас сам прагне втратити себе і злитися зі своїм синочком або донькою. У психології такі стосунки називають симбіотичними. Звичайно, в перші роки життя дитині потрібні постійний догляд та увага, але якщо в ній ти бачиш втілення своїх надій, тобі буде важко відпустити дитину в потрібний момент. До речі, саме надмірне злиття з дітьми призводить до закидів у їхній невдячності та черствості, коли вони хочуть жити своїм життям, а не слухати батьківських порад. Тому, якщо ви плануєте дитину, краще вибирати час, коли у тебе і у стосунках із чоловіком, і у сфері особистісного зростання все гладко та стабільно.

3. Вчимося делегувати обов'язки

Вміння просити про допомогу та навички тайм-менеджменту під час декрету стануть у нагоді тобі як ніколи. Чоловік, подруги, родичі, няні – всі вони можуть допомогти тобі не збожеволіти від постійної низки памперсів, годівель і дитячого плачу.

Це не означає, що тобі варто перекласти обов'язки на плечі інших. Але відмовлятися від допомоги і все звалювати на плечі теж не варто. А отримані вікна можна провести з користю собі, як ти це бачиш: фітнес, відпочинок, косметичні процедури. Не можна забувати про своє тіло та зовнішній вигляд. Пам'ятай, що малюк відчуває твій настрій, і якщо ти задоволена собою, йому це теж піде на користь.

4. Бережи свою сферу інтересів

Занурення в літературу для матусь, звичайно, принесе багато корисної інформації, але не змарнуй той момент, коли це стане єдиною темою твоїх інтелектуальних пошуків. Проаналізуй свій день: якщо всі 24 години крутяться лише довкола того, що, як і де з малюком (не рахуючи першого місяця життя), значить, ти на небезпечній доріжці. Справлялися ж з нами наші мами, які не мали Інтернету і доктора Комаровського, а тільки книжечка Бенджаміна Спока? Поки маленький спить можна знайти час на те, що тебе цікавило до того, як ти стала мамою.

5. Будувати плани на майбутнє

Насолоджуючись моментами, поки твоє диво зовсім крихітне, ти можеш продумувати, що буде після декрету. Загалом ти можеш вибудувати рамки, як довго ти плануєш бути у відпустці для догляду за дитиною і як бачиш своє подальше кар'єрне та особистісне зростання. Можливо, тобі знадобляться нові навички? З появою навчальних платформ, таких як Coursera, «Прометеус» та багатьох інших, можна не виходячи з дому і абсолютно безкоштовно освоїти предмет, що цікавить.

6. Вводь дитину у своє життя

Діти – це, звичайно, зміни, але тобі не обов'язково міняти повністю своє життя та відмовлятися від спілкування з подругами, прогулянок та цікавих заходів. Позитивні зміни у сприйнятті пар з дітьми в суспільстві є: практично в будь-якому кафе, ресторані є дитяча зона або якісь активності для діток. Можна комфортно та цікаво проводити час на арт-пікніках, виставках, і тобі не обов'язково відмовляти собі у цьому. Здебільшого обмеження в нашій голові: занепокоєння, страх, переживання заважають нам простіше ставитись до багатьох ситуацій. Багато моїх знайомих спокійно подорожують з маленькими дітьми і відкриті новим враженням разом з ними.

Шукай гармонію та рівновагу між своїми місіями Жінки, Дружини та Мами, і все у твоєму житті буде чудово! А якщо у тебе виникають труднощі, звертайся за консультацією.

Декретна відпустка сповнена підводного каміння. Ви більше не належите собі. Маленька грудочка щастя потребує уваги, турботи, тепла. Хочеться віддати йому весь час, всю ніжність та всю любов. І Ви віддаєте. Розчиняєтеся в потоці підгузків-прань-прибирань-прогулянок. Мама у декреті не помічає, як перестає звертати увагу на свою зовнішність, розвиток, ставлення до чоловіка. А потім із дзеркала дивиться дивна похмура тітка. Якщо Вам вдалося уникнути подібного видовища, прийміть щирі привітання. Якщо ні – давайте разом розбиратися, як зробити відображення, як і раніше, красивим, а розум ясним.

ЗОВНІШНІСТЬ

Макіяж та зачіска

Чому мами у декреті перестають стежити за своєю зовнішністю?

  • Немає часу.

Знайти час на себе жінці у декретній відпустці складно, але можливо. У Вас є півгодини на соцмережі, чергову серію улюбленого серіалу чи телепередачі? Якщо так, то не кажіть, що немає 15 хвилин на макіяж та зачіску.

  • Не треба виходити "в люди" щодня.

А чоловік та дитина? Хіба вони не заслуговують на привабливу маму? Не лінуйтеся, адже доглянутий вигляд додає впевненості у собі та покращує настрій.

Як знайти час на косметичні процедури?

Розділіть процедури краси на щоденні та ті, які Ви виконуєте 1-3 рази на тиждень. Косметику для щоденного використання зберігайте в одному місці. Це заощадить час на догляд за собою. Процедури, які виконуються рідше, розподіліть на днях тижня. Так Ви вкладетеся в кілька хвилин на день, але виглядатимете доглянутою постійно. Мами у декреті все забувають. Продумавши план догляду за обличчям та тілом, запишіть його на аркуш паперу. Наприклад:

  • Понеділок: догляд за волоссям (маска);
  • Вівторок: догляд за обличчям (скраб, маска);
  • Середовище: догляд за тілом (скраб, молочко, що зволожує);
  • Четвер: догляд за волоссям (маска);
  • П'ятниця: догляд за руками (ванна, манікюр);
  • Субота: догляд за ногами (п'яточки, педикюр);
  • Неділя: догляд за обличчям (маска).

Щоб контролювати себе, ставте галочки біля виконаних процедур упродовж тижня.

Одяг

Згадаймо про одяг. Якщо Ви не збираєтеся брати участь у конкурсі «Міс старий халат» або «Кращі домашні штанці», відкладіть їх убік. Або викиньте взагалі. Ніхто не просить Вас одягатися як на роботу. Але дайте відповідь на запитання: чи приємно чоловікові бачити мене в розтягнутій старій футболці? Шукайте компроміс: нехай одяг буде недорогим, зручним, але пристойним. Від цього, до речі, залежить настрій.

Фігура

Знайти час для спорту мамі у декреті непросто. Потрібен помічник в особі чоловіка чи бабусі малюка. Якщо нема кому посидіти з дитиною, поки Ви на пробіжці або в спортзалі, постарайтеся ввести в режим дня 15 хвилин ранкової зарядки.

МАМА У ДЕКРЕТІ ТА БУДИНОК

Турбота про дітей, кухня, прання та прибирання – мама завжди знайде, чим зайнятися у декреті. Як тут встигнеш? Можна тільки треба перестати бути перфекціоністом.

  • Прибирання, як у "Флайледі".

Якщо у будинку, де мешкає дитина, завжди прибрано, щось тут не так. Для жінок у декреті виявиться корисною система Марли Сіллі «Флайледі». Так, витрачаючи по кілька хвилин на день на прибирання однієї кімнати, будинок можна підтримувати в чистоті постійно.

  • Делегування.
  • Меню на тиждень.

У неділю складіть меню на наступні сім днів. Ми ж знаємо, який це біль голови щодня думати «Що приготувати?». А з планом Ви заощадите час для приємніших справ та думок.

САМОРОЗВИТОК І ПІДТРИМАННЯ КВАЛІФІКАЦІЇ

Мами у декреті часто помічають у себе «отупіння». Чому це трапляється? У відпустці догляду за дитиною думки мами повністю поглинені маленькою істотою. Гормони, нічого не вдієш. На читання книг, матеріалів за фахом чи проходження курсів часу немає. Та й не хочеться. А треба.

За 2-3 роки жінка, яка сидить удома з малюком, здатна «притупити» кваліфікацію. Не забуваємо про зміну законодавства та кон'юнктури ринку. Майже третина жінок України після закінчення відпустки з догляду за дитиною з різних причин змушені шукати нову роботу. Якщо Ви не хочете опинитися серед них – стежте за новинами професії, підпишіться на відповідні розсилки в інтернеті, читайте літературу. Приділіть підтримці кваліфікації хоча б 10-15 хвилин на день, вийти з декрету буде значно легше.

З іншого боку, якщо Ви колишню роботу не дуже й любили, то декретна відпустка – те, що лікар прописав. Перші місяці з малюком навчатись новому складно. Але ж у Вас майже три роки! Згадуємо дитячі мрії та пробуємо себе у нових амплуа. Коли, як не зараз!

Останні роки в Україні набирає обертів світова тенденція до онлайн-навчання. Є безліч платформ, які пропонують пройти курси різної тематики безкоштовно – www.futurelearn.com, www.coursera.org, prometheus.org.ua та інші. Мама у декреті може слухати лекції зі своєї спеціальності, вивчати мови чи освоювати нову професію без відриву від дому. У інтернеті є все.

Коли? Знову ж таки, мамам у декретній відпустці непросто знайти час на себе. Але як Вам ідея записати курс лекцій чи цікаву книгу на смартфон та слухати, поки гуляєте зі сплячою у колясці дитиною? Але ж це лише один із варіантів.

СПІЛКУВАННЯ

Друзі пізнаються… у декреті. Так, з малюком Ви автоматично стаєте «незручною» подругою. Шопінг вже не той, виділити час на каву складно, сходити у кіно майже нереально. Добре, коли є можливість залишити малюка бабусі чи няні та розвіятися, а якщо такої немає? Домовитеся з чоловіком про те, щоб раз на тиждень Ви могли піти з дому та провести час із подругами. Без спілкування з друзями психологічний стан матері погіршується, це не секрет.

До речі, про спілкування. А як щодо чоловіка? Дитині потрібні батьки, які люблять не лише її, а й один одного. Говоріть із чоловіком про те, що хвилює, і проводьте час разом. Декретна відпустка – важкий час у стосунках чоловіка та дружини. Причин багато, але це вже тема окремої статті. Пам'ятайте, що рідній людині також нелегко.

І остання порада Клевої мами – знайдіть те, що тішить саме Вас. Єдиного рецепту немає. Дотримуйтесь бажань, шукайте гармонію та пам'ятайте, що щасливі діти бувають лише у щасливих батьків.

Кардинальні зміни у звичному розпорядку дня та у загальному укладі життя після народження дитини часом не під силу тим, хто звично справлявся зі складними замовленнями та робочими проектами. Чому так відбувається? За логікою речей, жінка має бути спокійною та щасливою, радіти кожній хвилині, проведеній поблизу малюка. Але згодом побут гнітить радісні материнські почуття.

Наслідки післяпологового депресивного стану

Різкі перепади настрою молодої мами часом викликають великі побоювання у членів сім'ї. Жінку долають напади апатії до того, що відбувається навколо. Організм ще не встиг перебудуватись на нову «гормональну хвилю» – згодом моральний стан стабілізується. Важливо не сприймати себе як погану матір і ставити хрест на собі, як жінці, здатній зводити з розуму чоловіка.

Реальні цілі – нові здобутки.Декретний період важко назвати повноцінною відпусткою. У мами купа турбот і зовсім мало часу залишається для себе. Прагнення бути супермамою і встигати у всьому не приведуть до бажаних результатів. Навчіться прислухатися до себе, оцінюючи реалії ситуації, що склалися. Коли ви перестанете почуватися «заручницею» декрету, то зможете пристосуватися до нового життєвого витку та долати труднощі впевненіше.

Сон – запорука спокою.Мамі слід навчиться релаксувати. Не треба хапатися із завмиранням серця за список справ, коли малюк нарешті заснув. Не менш важливо знайти вільну хвилинку для відпочинку та для себе. Завантажте білизну в пральну машинку та сміливо вирушайте на денний сон.

Розподіл часу на домашній клопіт.Мамі, що годує, важливо сфокусуватися на першочергових справах. Не обов'язково прибирати за один день повністю всю оселю. Робіть це поступово. Глажку речей і приготування страв зручно перенести на вечір, коли малюк засне в ліжечку.

Правильний таймменедмент домашніх справ допоможе мамі вбити кількох зайців відразу:

  • не втомлюватися, підтримуючи будинок у чистоті;
  • не залишати малюка надовго без уваги;
  • викоренити дратівливі чинники, що випливають із капризів крихти;
  • зберегти сили до вечірнього проведення часу в тандемі з чоловіком.

Кожній жінці потрібно приділяти час захоплення. Це допоможе зберегти спокійне моральне тло в сім'ї і принесе почуття задоволеності самій матусі. Деякі декретниці примудряються непогано заробити на своєму хобі: в'язання та вишивка на замовлення, виготовлення прикрас та іграшок, миловаріння, обробка фотографій. Ви цілком можете придумати новий напрямок у хенд-мейді і після декретної відпустки поставити цю справу на потік. Тепер ви знаєте, як знайти себе в декреті і зберегти сім'ю.

Сповідь у тому, як прагнення стати доброю матір'ю придушило мою індивідуальність, а сім'ї розчинилася моя особистість. Як я вирішила знайти нову себе і написала план виходу з декретної відпустки.

Після народження дитини моє життя розділилося на ДО і ПІСЛЯ декрету, де ДО – я успішний адвокат, молода, красива та незалежна жінка, а ПІСЛЯ – втомлена грудка розчарувань та прокрастинацій.

До декрету життя било ключем, я завжди знала, що правильно, навіщо це потрібно і як отримати все хотіла і все могла. Я була сповнена енергії та драйву, бажання жити, розвиватися та прагнути вперед. Я була тією найкращою дівчинкою з класу, яка вела щоденник і все завжди їй вдавалося легко і просто: подружки заздрять, батьки не натішаться, кар'єра складається, чоловіки захоплюються.

Потім я вийшла заміж, на світ з'явився мій довгоочікуваний і улюблений син - моє щастя не було межі! Мені хотілося лише одного: стати найкращою мамою!

Фактично декретна відпустка складалася у мене з кількох періодів: до пологів, перші півроку і після. Спочатку я довго готувалася і чекала на це диво. У мене не було токсикозу, про який так багато говорили, спалахів невгамовного бажання скуштувати екзотичну гастрономію, тяжких пологів чи післяпологової депресії. Але я мріяла випити свою першу декретну відпустку до дна, тому без розбору стала пхати в себе всю заборонку - солодощі та булочки, які ніколи не дозволяла раніше, спати цілодобово, закинула спорт, ходила по хаті в розтягнутій піжамі і з брудним пучком на голові. Коли, як не декрет, думала я.

Потім був пологовий будинок, і ось ти вже приймаєш вітання, налаштовуєш побут, звикаєш до нової ролі і сповільнюєшся... Я була в раю: дитина топила моє серце і змушувала бути ще вдячнішою Богові за ті блага, які дає мені небо. Те почуття, коли здобуваєш духовність швидше за зайві кілограми і не помічаєш, як формується абсолютна залежність твого життя від інтересів найголовнішої в ній людини – сина.

Як справжній перфекціоніст, я намагалася бути у всьому ідеальною: я годувала дитину до 2 років, і продовжувала б, якби мені сказали, що так краще для малюка. Ми ходили на всі розвивашки в окрузі, читали всі книжки, вчили віршики, ліпили, малювали на стінах і на підлозі, і всі життєво важливі малюкові ритуали, такі як загартовування, масаж, гімнастика тощо, виконували за розкладом.

При цьому я практично припинила весь зворотний зв'язок зі своїми клієнтами, і навіть з друзями, виправдовуючи себе тим, що сім'я на першому місці, з подружками тріпатися по телефонах мені ніколи. Зараз я розумію, це був синдром вічної відмінниці, треба було отримати п'ятірку на предмет «домівництво» та «материнство». Але в цьому і був провал! Я поставила на паузу всі свої сфери життя і почала розчинятися у чужій.

Прагнення стати доброю матір'ю придушило мою індивідуальність, і в сім'ї розчинилася моя особистість – вона стала не такою важливою, як раніше. Спочатку це викликало певний бунт мізків і опір, але в результаті, відсутність ресурсності на боротьбу, призвело до повної апатії. Усі колишні «хочу» втратили сенс, бажання радувати себе сховалося глибоко, залишилося лише «Тижать». Не стало гонки за егоїстичним благополуччям, і стало незрозуміло, як жити далі на задоволення і для себе, коли немає слів Я ХОЧУ.

Іноді, звичайно, я втомлювалася і мені хотілося знову виступати в суді, ловити захоплені погляди, схуднути на 10 кг, причому одразу! Але я знаходила собі відмінне виправдання – мені колись, знову вилазило «Тижматір»: тобі треба придумати дитині дозвілля, розібрати ліго, щоб вона знову збирала ці кубики і правильно розвивалася, сходити в цирк, погуляти, розповісти, що таке театр, навчити кататися на велосипеді, а ще почитати пару книжок про те, який памперс краще, як виховувати хлопчика, вивчити нові потішки, казки та колискові, і ще, і ще, і ще.

Ніщо не могло змусити мене вибратися із цієї зони комфорту: ні фінансова криза у сім'ї, ні зайві кг, ні переїзд на нову квартиру до центру міста, ні навіть зрада чоловіка. Я повністю поринула у своє чадо і жила лише його життям.

Але перед кожною мамою колись постає вибір: кар'єра чи усвідомлене материнство. Напевно, хтось вміє це успішно поєднувати, але я не з тих мам, які можуть включити дитині мультик, а займатися своїми справами. Незважаючи на те, що я вважала головним призначенням жінки материнство, раніше була впевнена, що це тимчасовий період у моєму житті, і завдяки тому, що маю вільну адвокатську практику, будь-коли зможу до неї повернутися.

І ось дитині виповнилося три роки, настав час вести її в садок, а самій виходити на роботу. Але я стала відчувати, що втратила темп життя, не могла розігнатися, змусити себе рано встати, сісти на дієту, зайнятися спортом, обдзвонити клієнтів, і навіть просто зустрітися зі старими друзями. Це ж треба нафарбуватися, одягнутися, вийти з дому, підтримувати світську бесіду, ділитися новинами, яких, до речі, я не мав.

Виявилося, що мої декретні три роки перетворилися на цілу вічність. Я відчувала себе в пастці: з одного боку, я не прагнула свого додекретного життя, з іншого – не бачила свого майбутнього. Я почала відчувати себе старою ... Я дивилася на молодих 20-річних дівчат, згадувала себе, і мені здавалося, що це кінець, життя вже минуло, а я не виберуся з декрету. Моє життя більше не належить мені, весь час йде тільки на сім'ю та дитину. Немає бажання і часу доглядати себе, сходити на манікюр, педикюр, та навіть просто зробити собі самій зачіску просто так, не кажучи вже про саморозвиток і самореалізацію…

Коли мені говорили про розвиток депресії та почуття самотності після народження дітей, я не розуміла: яка така самотність? По-перше, коли? А по-друге, навпаки, тепер я вже точно ніколи не буду самотня, зі мною завжди буде маленький чоловічок - мій син. Виявилося, депресія була, і ще якась. За ейфорією нових відчуттів ти не помічаєш, як опиняєшся біля урвища, і тільки коли все заспокоюється, згадуєш цей момент і розумієш: тоді ти могла реально стрибнути…

За цей час єдиною розвагою для себе було ведення щоденника: в нього я записувала весь негатив, щоб не переносити його на спілкування з дитиною. Коли я писала, на папір йшов такий потік невичерпних думок, ніби я давно хотіла виговоритися, але чи не могла, чи не вміла. Я все частіше писала про «лінь», «нелюбов до себе», «образу», «втому», «втрату сенсу життя» тощо. Якоїсь миті мені стало страшно – «втрата сенсу життя»? Як це може бути? У мене ж маленька дитина, якого я хочу і зобов'язана зробити самим щасливою людиноюна землі. Це було жахливо.

Я вирішила, що треба терміново щось міняти, але щоразу в мені прокидався інтроверт, який неймовірно уживався з перфекціоністом-прокрастинатором, який твердив: «Краще зробити добре, але ніколи, ніж якось і сьогодні». Я все почала відкладати на потім.

Можливо, мамам, які працюють у корпорації, легше повернутися на існуючу роботу, мені ж необхідно було все вибудовувати заново. Я дивилася на себе збоку: органічна мама, як рибка без води, замкнена з дитиною в золотій клітці в центрі мегаполісу, де нема чим дихати, немає бажання спілкуватися зі світом, думати про щастя і насолоджуватися життям. Мені хотілося плакати. Але як я могла? У мене ж «ідеальне життя», «ідеальна дитина», «ідеальний чоловік». Я не перша і не остання. Деякі народжують без чоловіків, без підтримки, у когось складні пологи, діти, що не сплять, у мене ж не було жодних проблем. Внутрішній конфлікт, пов'язаний із неможливістю реалізації свого Я, своєї незалежності та свободи? "Та ти просто з жиру бісишся", - говорила моя совість. У голові був цілий Дім Рад! Потрібно було відкривати і потрошити цю замкнуту непідйомну скриню, на яку я перетворилася.

Я стала перед дзеркалом і подивилася собі прямо в очі. На кого я перетворююся? Який приклад подаю своїй дитині – найголовнішому критику мого життя? Якщо мама гарна, то його очі бачитимуть красу перед собою, якщо мама успішна – перед ним буде об'єкт наслідування та прагнення. Раптом я усвідомила: коли дитині виповниться 6–10 років, їй вже не буде потрібна така мама- квочка і домогосподарка, та ще й втратила сенс життя. Дитина захоче пишатися своєю мамою. А в його 20 років мене має стати «меншим». Кому тоді я потрібна?

Мама має бути на своєму місці і свого часу. Це допомогло мені прийняти остаточне та правильне рішення про вихід із декретної відпустки. Я зрозуміла, що якщо я сама не почну конструювати свою реальність,
ніхто за мене це не зробить і я вирішила написати план виходу з декрету.

По-перше, треба було заспокоїтися, зупинити бунт мозку і подумати, як влаштувати свою реалізацію в соціумі, але без колишнього фанатизму, щоб зберегти зв'язок із дитиною.

По-друге, я почала заземлювати свою духовність: склала список мотивуючих книг для жінок, список фільмів, що надихають, оновила свій музичний плейлист.

Потім я записалася в спа та басейн, щоб оцінити масштаб поразки своєї фізпідготовки та мотивувати себе на спорт. Це найкраще змусило мене щовечора підніматися з дивана і виходити на пробіжку, хоча раніше я ніколи цього не робила, та ще й узимку!

Я впровадила в своє життя ранні підйоми о 5-й ранку, завдяки яким у мене з'явився час тільки на себе: побути наодинці, в тиші, візуалізувати себе на роботі, на конференції, на TEDх, зайнятися афірмацією та щоденним плануванням перемоги над собою.

Я повела сина до садка. Це було ще випробування, і більше для мене, ніж для нього. Я мусила його відпустити. Дякую моєму синові за те, що він був готовий до цього!

Я відновила список клієнтів та почала писати юридичні статті. Записалася на курси скорочитання, курс усвідомленого письменства Є. Іноземцева, щоб розгойдувати свої мізки в правильному напрямку.

Звичайно, я іноді все ще починаю свій ранок із зависань, коли поглядаю на сплячого малюка і радію можливості не вести його в садок, але я навчилася вчасно зупинятися і брати себе в руки. Занадто великі зміни відбулися за ці декретні три роки життя, щоб порівнювати рівень щастя до народження сина та після. Це як два різні життя.

Я змінила одноманітність буднів, що перетворила додекретні життєві гіперболи на прямі лінії, я вийшла із зони комфорту і заново навчилася бути щасливою для себе зараз, а не «коли поставлю дитину на ноги, почну правильно харчуватися, займуся спортом, вийду на роботу, оновлю гардероб» і т.п., ні, саме ТУТ і саме ЗАРАЗ!

А головне – я зрозуміла, що вся техніка не працює без практики. Щоб щось змінити, треба діяти, потрібно зробити не лише перший крок, а й другий, і третій, і кожний наступний. Щоб щось змінити, треба брати та міняти! І прямо зараз!

Щодня тисячі жінок роблять найскладнішу, найвідповідальнішу та безоплатну роботу – доглядають своїх дітей. На жаль, не всі, хто пройшов через декрет, можуть похвалитися тим, що їм це сподобалося. Чому?

Вчора ти була надана сама собі і могла вийти куди завгодно і будь-коли. Сьогодні ти позбавлена ​​не лише цього, а й часу на себе, на спокійний сон, і навіть часто на всяку думку про власні потреби. На більшість жінок, які нещодавно народили, не можна подивитися без жалю - вони повністю перестають доглядати за собою, у них не вистачає часу і сил на підтримку чистоти в будинку, і головне - не вистачає терпіння на чоловіка.

Якщо жінка бере на себе відповідальність за дитину задовго до її народження, а вже після народження - поготів, то рідкісний чоловік зрозуміє, що сталося, перш ніж малюкові виповниться рік. Саме перший рік після народження по праву вважається найскладнішим – відбувається процес адаптації та переосмислення кожним членом своєї ролі у сім'ї.

У цей самий рік важливо навчитися розслаблятися і уникати надвідповідальності. Цей час абсолютно необхідно присвятити тому, щоб стати хранителькою вогнища, а не домашнім Цербером. Час декрету має стати часом відпочинку, коли зможе відпочивати не тільки ваш чоловік (бо він прийшов з роботи і втомився), а й ви.

Материнство це час розквіту нашої жіночності, наша найкраща природна роль. Материнство оспівувалося художниками всіх епох, а ми з вами, сучасні жінки, перетворили його на власну рабську службу. Але, власне, хіба в цьому винні наші чоловіки? Безліч проблем, пов'язаних із безвідповідальність і неуважністю наших других половинок ми провокуємо.

Що необхідно робити під час декрету, щоб не втратити чоловіка (а він вам, повірте, ще знадобиться)

Привести своє тіло до ладупісля пологів настільки, наскільки це можливо. Дієта матерям, що годують, не показана, але це не заважає харчуватися правильно. Обов'язкові фізичні навантаження не тільки у вигляді протирання статей, а й спортивного штибу – фітнес, танці, що вам самим до душі. Починати можна з 1,5-2 місяців після пологів (у випадках важких пологів або кесаревого розтину необхідно консультуватися з лікарем), поступово нарощуючи навантаження. Це не тільки приведе ваше тіло до ладу, а й допоможе нейтралізувати накопичений негатив і позбавити наслідків стресу.

Постійно та методично доглядати за зовнішністю -обличчя, волосся, кінцівки, одяг і запах, який ви виділяєте, повинні бути свіжими та приємними. Чим більше ви запускаєте себе, тим гірше ви почуваєтеся, тим менше у вас сил. Мало того, ваш чоловік зрозуміє, як вам складно, тільки в тому випадку, якщо сам спробує залишитися з дитиною на тиждень-другий. В іншому випадку для нього те, що вам важко – не виправдання. Статистика зрад у шлюбі вказує на те, що крім дитини у вас можуть з'явитися і "роги", якщо ви будете зосереджені виключно на материнстві.

Виділяти щодня час лише на чоловіка.Не створюйте вдома ситуацію з "зайвою людиною", ні в якому разі не давайте чоловікові відчути себе непотрібною та забутою. Дитина це плід шлюбу, плід кохання, а чи не навпаки. Пам'ятайте про першопричину його появи. Тому постарайтеся виділяти на добу якусь частину часу для спілкування з вашим чоловіком як із чоловіком та другом.

Говорити про свої потреби та вислуховувати чужі.Намагатися задовольняти людські потреби чоловіка (не лише ті, що стосуються прання та готування). Добре і уважне ставлення, турбота і ласка, допоможуть вашій половинці адаптуватися до нової ролі і побачити, що повноцінна сім'я - це та сім'я, де є діти, а не та де два егоїсти розважають один одного.