Bencillik, kendini sevme ve nevrotik ihtiyaç hakkında. Egoistler kendilerinden nefret eden insanlardır Kendilerini sevmek bencillik veya iyiliktir

Son zamanlarda, kendini sevme konusu giderek daha popüler hale geldi. Kendini sevmekten bahsediyorlar, makaleler yazıyorlar, eğitimler veriyorlar.

Ve aynı zamanda, birçok insanın şüpheleri var: sevdiklerinizle ilgili olarak kendinizi sevmek ne kadar iyi? Ve kendini sevmek ve bencillik arasındaki çizgi nerede?

Bu yazıda orta tonlara bakmanızı ve bu iki durumun nüanslarını anlamaya çalışmanızı öneririm.

farklılıklar

1. Yani ilk fark: benkendini sevme, diğer insanlara olan sevgiyi dışlamaz - tam tersine, bu gerekli bir koşuldur.Çünkü kendini sevmediğinde, sadece yapamamak başka birini sev, kendini aksine ikna etsen bile - çünkü kendini sevilmediğini hissediyorsun . Egoizmin temeli "ego" kelimesidir ve bu durum kişinin diğer insanlar üzerindeki üstünlüğüne olan inancıyla ilişkilidir - "Ben onlardan daha iyiyim" ki bu genellikle kendini sevme eksikliğinin telafisidir.
2. İkinci fark: insan kendini sevdiğindefarkında olmakonun değeri ve saygınlığı. Bu, kendi ayarlayabileceği anlamına gelir. sınırlar. Bunları manipüle etmek çok zordur ve "kullanmak" neredeyse imkansızdır. Ve kendi sınırlarını korurken başkalarına da saygı duyar. Genellikle diğer insanların onurunu ihlal eden ve onları kendi çıkarları için kullanmaya çalışan egoistin aksine.
3. Üçüncü fark: kendini seven bir insan için başkalarının da kendini sevmesi doğaldır. Egoist ise genellikle diğer insanların kendisine nasıl davrandığı konusunda endişelenir - özellikle de davranışlarıyla bunun tersini göstermeye çalışırsa.
4. Dördüncü fark: Kendini seven, kendine yatırım yapan - gelişimi, rahatlığı, farkındalığı, fikirleri ve projeleri. Gelişimine zaman, enerji ve kaynaklar yatırarak, bir kişi kendisi daha başarılı olur - ve başkaları için fırsatlar yaratabilir. Egoist genellikle kaynakları anlık arzuların ve çevrenin gerçekleştirilmesi için harcamayı tercih eder.
5. Beşinci fark: kendini seven birinin yanında, diğerleri her zaman iyi ve neşelidir! Kural olarak, başkalarında olumsuz duygulara neden olan egoist hakkında söylenemez.

“Bir egoist kötü bir insandır”, bu kelimeyi algılayışımızın klişesi budur. Ama kendini sevmek hepimiz için doğal bir şey değil mi? Ne de olsa İncil bile diyor ki - komşunu kendin gibi sev. Kendini sevmenin sadece mümkün değil, aynı zamanda gerekli olduğu ortaya çıktı. O halde neden egoizm insan ruhunun mahkûm edilmiş bir niteliği olarak ortaya çıktı?

Modern insan, neredeyse bebeklikten itibaren bencilliğin kötü olduğunu öğrenir. Ve ilk başta bu tez sakıncalı değildir. Çocuk, gerçekten bunu yapmak istemese de, itaatkar bir şekilde oyuncaklarını diğer çocuklara verir. Aynı itaatkarlıkla, çok daha büyük bir zevkle yiyebileceği tatlıları paylaşır. Büyüdükçe, bencillik suçlamaları etkili bir araç haline gelir ve kişisel yaşam alanının giderek daha geniş alanlarını yakalar. Büyükannemle market alışverişine gitmeyi reddetti - bencil; tüm sınıfla birlikte okul parkındaki yaprakları temizlemek istemiyorsanız - bireysel çiftçi; ailenle birlikte ülkeye gitmeyeceğini ima etti - "her zaman sadece kendini düşünüyorsun, gerisini umursamıyorsun." Görünüşe göre bütün bunlar büyüyen insanı en çok eğitmek için tasarlandı. en iyi nitelikler- fedakarlık, şefkat, başkaları için sevgi. Ve vicdanlı bir şekilde eğitimcilerinin çabalarını haklı çıkarmaya çalışır - yardım eder, katılır, gerektiğinde gider, gerekeni yapar. Bu, bir gün kendisine basit bir soru sorana kadar devam eder: ama aslında, neden dünyada? Ne zaman herkese o kadar çok şey borçluydu ki, şimdi kendinizden çok başkalarını düşünmeniz gerekiyor?

O andan itibaren, "egoizm" kavramına karşı tutumu aniden mucizevi bir şekilde tam tersine değişir: Bu silahı eğitimcilerinin elinden ele geçiren kişi, onu kullanmaya başlar. Egoizm onun için tüm eylemlerinin ana açıklayıcı ilkesi haline gelir ve yaşam inancı şuna benzer: "Bu hayatta sadece benim için hoş, yararlı, karlı olanı yapacağım." Egoist Generation dergisinin henüz okunmamış yeni sayısına sabırsızlıkla bakarak, tüm itirazları küçümseyen bir gülümsemeyle karşılıyor.

Ama ne garip bir şey: Görünüşe göre bugün çok sayıda insan bunu veya benzer bir dünya görüşünü kabul ediyor, ancak bundan mutlu olmuyorlar. Egoizm, bir kişinin amacının mutluluk, kişisel refah, yaşamdan memnuniyet olduğunu varsaymasına rağmen.

Ancak bugün, insanların bencillikleriyle ilgili kamuya açık açıklamaları, ya çaresizlerin kabadayılığına ya da insanların kendilerini seçilen yolun doğruluğuna ikna etmeye çalıştıkları bir tür otomatik eğitime benziyor. “İnsanlara iyilik yapma - kötülük yapmayacaksın”, “Kendin için yaşamalısın”, “Hayattan her şeyi al!” - Bütün bunlar olumlu bir deneyim hakkında bir hikaye gibi görünmüyor.

Bu tür "kendi için yaşam" beyanlarının arkasında, çok önemli, gerekli bir şeyi elde etmek için ateşli bir arzu görülebilir, bu olmadan hayatın anlamını ve neşesini kaybeder. Basitçe söylemek gerekirse, bencillik, kendinizi sevmeyi öğrenme girişimidir.
Ama yine de özel numaralar olmadan kendimizi sevmiyor muyuz? Bunu anlamak için önce egoizmin en yüksek değer olarak varsaydığı “ben”imizin ne olduğunu belirlememiz gerekir. Anton Pavlovich Chekhov, bir insandaki her şeyin güzel olması gerektiğine inanıyordu - hem yüz hem de düşünceler, ruh ve giyim. Bu klasik formülü basitleştirerek, bir kişinin insan olarak iki bileşeni olduğunu söyleyebiliriz: ruhunun görünümü ve iç içeriği. Bu, gerçek, tam teşekküllü bir egoistin yalnızca görünüşünü ve ruhunu seven biri olduğu anlamına gelir. Şimdi kişisel varlığımızın bu iki ana yönü ile nasıl ilişki kurduğumuzu düşünmeye çalışalım.

IŞIĞIM, AYNAM, SÖYLE...

Her birimizin aynadaki kendi yansımamızla çok zor bir ilişkisi var. Kimsenin bizi görmediği anlarda onun önünde nasıl davrandığımızı hatırlayarak bunu doğrulamak zor değil. Kadınlar saçlarını ve makyajlarını düzeltmeye başlar, çeşitli yüz ifadelerini “prova eder”, bir taraftan diğerine dönerek, figürlerinin saygınlığının en iyi hangi açıdan görüldüğünü anlamaya başlar. Erkekler de hemen hemen aynı şeyi yapıyor, tabii ki makyaj dışında. Ama aynı zamanda burada yapacakları kendi, özellikle erkeksi işleri var. Daha güçlü cinsiyetin nadir bir temsilcisi, tanıksız bir aynanın önünde olmak, midesini çekme, göğsünü çıkarma, omuzlarını düzeltme cazibesine direnecektir. Pekala, ve bu şekilde yansımalarını göz önünde bulundurarak, pazıları zorlamak, muhtemelen herkesin başına geldi. Bu tür faaliyetlerde utanç verici bir şey yok gibi görünüyor. Ancak, bazı nedenlerden dolayı, tüm bunları başkalarının önünde bir aynanın önünde yapmaktan utanıyoruz.

Gerçek şu ki, gerçekte neye benzediğimiz konusunda çok zayıf bir fikrimiz var. Zihnimizde oluşan kendi bedenimizin görüntüsü, kural olarak, gerçek görünümümüze çok zayıf bir şekilde tekabül eder.

Ve her defasında bir ayna karşısında bu acı gerçeği dile getirmek zorunda kalıyoruz. Göbeğimizi aynanın karşısına çekerek, kendimizi sadece hayali bir ideale yaklaştırmaya, en azından ayna camının yanından bize kederli bir şekilde bakarak acımasız gerçeği biraz “düzenlemeye” çalışıyoruz. Ve biri bizi bu tür faaliyetler yaparken yakaladığında, tam olarak utanırız çünkü kendimizden bu memnuniyetsizlik ve kendi figürümüzün veya fizyonomimizin “gelişmiş bir versiyonu” arayışımız aniden bir yabancı tarafından bilinir hale geldi.

Birlikte ele alındığında, tüm bunlar, bilincimizin genellikle algılamadığı birkaç önemli gerçeğe işaret eder: kendi görünüşümüzü sevmediğimiz ve onu özenle diğerlerinden sakladığımız ortaya çıktı. Görünüşümüzdeki ideal ile gerçek arasındaki böylesine bir uçurumun tek tanığı olarak aynayı seçtik. Ve ondan, bir süper kahramana ya da muhteşem bir güzelliğe sihirli bir dönüşüm değilse de, en azından biraz teselli bekliyoruz. Kendimizle ilgili ideal fikirlerimize az çok tekabül edecek bu yansıma seçeneğini zihnimizde sabitlemek istiyoruz. Üstelik bu beklenti, bir kişinin gerçekte nasıl göründüğüne bağlı değildir. Tanınmış güzellikler bile kendi güzelliklerini doğrulamak için düzenli olarak aynaya dönmek zorunda kalıyor.
Bir aynanın böyle bir “terapötik” işlevi, çeşitli eserlerde birçok kez açıklanmıştır ve güzel kraliçenin her gün konuşan aynaya aynı soruyla işkence ettiği Puşkin'in ünlü masalına göre çocukluktan bize aşinadır:

“Işığım, ayna! söylemek
Evet, tüm gerçeği söyle:
Dünyanın en tatlısı mıyım?
Hepsi allık ve daha beyaz mı?

Ama çocukluk bitti. Ve şimdi artık bir peri masalı kraliçesi değil, ama biz kendimiz her gün yaklaşık olarak aynı istekle tamamen sıradan bir aynaya yapışıyoruz: "Bize bizden daha iyi olduğumuzu söyle."

"İÇ İKİZİMİZ"

Bu yüzden çoğumuz görünüşümüzü beğenmiyoruz, kendimizi kendi hayal gücümüzün yarattığı bir tür hayaletle özdeşleştirmeyi tercih ediyoruz. Bu nedenle, kendinizi bu açıdan egoist olarak adlandırmak önemli bir gerginlik olacaktır. Ama belki de en azından ruhla, düşüncelerimizle, duygularımızla işler farklı mı? Yine çocukluğumuzdan, insanın dış görünüşünden çok iç dünyasının önemli olduğu, kıyafetlerin karşıladığı, aklın eşlik ettiği; yüzünüzden su içmiyorsunuz. Tüm bunlar veliler, öğretmenler, iyi filmler ve akıllı kitaplar tarafından düzenli olarak hatırlatıldı. Bu nedenle, olgun bir yaşta, bir kişi, ruhsal içeriğinin istisnai değerine inanarak, görünüşünden hoşlanmamayı bir şekilde telafi etmeyi öğrendi.

Fakat bu inanç ne kadar haklı? Bunu anlamak çok daha zor, çünkü insanlık ruh için bir ayna icat etmeyi başaramadı. Bununla birlikte, en hafif tabirle, gerçek manevi hayatımızın, onun hakkındaki fikirlerimizle tam olarak uyuşmadığı fikri, insan kültürünün çeşitli alanlarında tekrar tekrar duyulmuştur. Bu nedenle, örneğin, psikolojide, genel olarak, tüm oldukça güçlü olumsuz izlenimlerin (kişinin kendi kötü eylemlerinden, düşüncelerinden, arzularından olanlar da dahil olmak üzere) yavaş yavaş bir kişinin bilinçaltına itildiği, böylece daha sonra onları hatırlamayabileceği kabul edilir. hiç.

Tüm yaşamları boyunca ruhlarının derinliklerini araştıran Hıristiyan çileciler aşağı yukarı aynı şeyi ileri sürerler: Günahkârlığımızın tüm uçurumunu birdenbire görseydik, hemen dehşetten deliye dönerdik. Bu nedenle, merhametli Tanrı, bir kişinin günahkar yenilgisini tüm doluluğuyla görmesine izin vermez. Yavaş yavaş, sadece yaşamlarında Müjde'nin emirlerini yerine getirmeye çalışanlara, bir kişide manevi doğasının bu korkunç çarpıklıklarını adım adım düzeltenlere açıklar.

Ne yazık ki, bu konudaki çoğu insan hem psikologlara hem de rahiplere güvenmeme eğilimindedir. Ve bu anlaşılabilir: senin kötü olduğuna ve iç derinliklerinde bir yerlerde bu kötülüğünün kanıtlarının olduğuna inanmak çok zor.

Dahası, o kadar korkunç ve inkar edilemezler ki, kendi ruhunuz onları kendi bilincinize sokmayı reddediyor. Ancak hem dini hem de psikolojik pratiğin tecrübesi, bir kişinin ruhunu bedeninden çok daha fazla tanımadığının doğru olduğunu göstermektedir. Ve tıpkı bedende olduğu gibi, bu gizli anormalliği kendi içinde bile fark etmeden, hissetmeden, zihnimiz başka bir sahte imaj yaratır - şimdi kendi ruhumuzun. Bu hayalette, genellikle her şey yolunda: kibar, dürüst, makul, cesur, cömert, amaçlı - erdemlerini çok uzun bir süre listeleyebilir. Ve bu harika tabloyu bozan tek bir kusur var: Aslında, tüm bu manevi nitelikler bize değil, hayal gücümüzün yarattığı bir çifte aittir. Bu hayaletimsi görüntüden gerçek benliğe “geçmek” için, bir kişinin çok ciddi bir çabaya ihtiyacı vardır, ki bu herkesin cesaret edemediği bir şeydir.

YAZILMAMIŞ KİTAP

Edgar Allan Poe bir keresinde edebi bir dahi eserinin tarifini vermişti. Anlamı şu şekilde özetlenebilir: Küçük bir kitap yazmanız gerekir; başlığı basit olmalı - üç net kelime: "Çıplak kalbim." Ama bu küçük kitap başlığına uygun olmalı.

Öyle görünüyor - daha kolay olan nedir? Al ve ustanın dediği gibi yap. Ve edebi yaşamınızda mutluluk, onur ve dünya tanınırlığına sahip olacaksınız.

Ama nedense, edebi başarının bu basit sırrının keşfinden bu yana, tek bir yazar (yöntemi keşfeden kişi de dahil olmak üzere) bundan yararlanmadı. “Çıplak Kalbim” kitabı dünya kültüründe görünmedi, kimse onu yazmaya başlamadı. Edgar Allan Poe "misyon imkansız"ı çok iyi anlamış olmalı. Herhangi bir ciddi yazar gibi, kalbinin derinliklerine baktı. Ve orada gördükleri, bu acı ironik tarife yol açmış olabilir.

Ancak, bir başka büyük yazar olan Fyodor Mihayloviç Dostoyevski, tüm bunlar hakkında çok daha net bir şekilde şunları söyledi:

“Keşke öyle olabilseydi (ki bu arada, insan doğası gereği asla olamaz), her birimizin tüm eksilerini açıklamaktan çekinmeyecek şekilde, tüm eksilerini açıklamamız mümkün olsaydı. sadece söylemekten korktuğu ve insanlara asla söylemeyeceği, sadece en iyi arkadaşlarına söylemekten korktuğu şeyleri değil, hatta bazen kendine itiraf etmekten korktuğu şeyleri bile - o zaman dünyada öyle bir pislik ortaya çıkar ki hepimiz boğulmak zorunda kalırdık".

Bu yüzden “Çıplak Kalbim” adlı küçük kitap henüz yazılmadı, çünkü bu kokuyu kağıt üzerinde anlatmak saçmalığın ve sinizmin doruk noktası olur. Ruhunu olduğu gibi gören kişinin kitaplara, zafere ve başarıya vakti yoktur. Ancak bu, Hamlet gibi, "... gözlerini öğrencilerle birlikte ruha çeviren ve her yerde siyah noktalar olan" birkaç kişinin kaderidir. Çoğumuz ruhumuzu görmekten o kadar korkarız ki oraya hiç bakmamayı tercih ederiz. Bizim için bu, karşılanamayacak bir lüks. Biz sadece kendimizin uydurduğu muhteşem hayali "ben"imizin zihni ve kalbi için teselli ile yetiniyoruz.
Sonuç olarak, oldukça garip bir resim ortaya çıkıyor:

Bugün egoizm, görünüşlerini sevmeyen ve iç dünyalarından korkan insanlar tarafından iddia edilmektedir. Ve böyle bir kişi sadece kendisi için yaşayacağını iddia ettiğinde, bu felsefenin kendisine mutluluk getirmemesine özellikle şaşırmamak gerekir.

Kendini bilmeyen, sevmeyen, hatta korkan insan nasıl yaşar? Bu tür ifadelerin dışsal küstahlığının ardında, kişinin kendini aşmak, kendini görmek, kendini sevmeyi öğrenmek için umutsuz bir çabası gizlidir. Ne yazık ki, bu tür girişimlerin tüm enerjisinin amacın ötesine yönlendirildiği ortaya çıkıyor ve memnuniyet ve neşe yerine, yalnızca bir kişinin tekrar tekrar doldurmaya çalışacağı hayal kırıklığı ve boşluk getiriyor. Ama sızdıran bir sürahide su tutmaz, ne yazık ki.

Nergis ve Carlson

Psikolojide bencillik - narsistik kişilik bozukluğu için bir tanım vardır. Bu isim, bir zamanlar sarhoş olmak için bir orman deresinin üzerine eğilen ve çok tatsız bir duruma giren eski Yunan efsanesi Narcissus'un kahramanının adından geliyor: kendisine bakan güzel bir genç adama aşık oldu. su yüzeyi. "Nergis, yansımasını öpmek için eğilir, ama sadece derenin buzlu, berrak suyunu öper. Narcissus her şeyi unuttu; akışı terk etmez; bakmadan, kendine hayran. Yemiyor, içmiyor, uyumuyor. Orada her şey çok üzücü bir şekilde bitiyor - Narcissus açlıktan ölüyor ve şerefsiz ölümünün yerinde, daha sonra onun adını taşıyan tanınmış bir çiçek büyüyor.

Narsistik bozukluğu olan kişiler de benzer bir tuzağa düşerler. Tabii ki, koridorda veya banyoda aynanın önüne sıkıca "yapışmazlar". Aynalar yerine etkileşimde bulundukları insanları kullanırlar. Genel olarak, herhangi bir kişi onlar için yalnızca bir kalitede ilginçtir - olağanüstü kişiliklerinin tüm derinliğini ve karmaşıklığını görüp göremediği, yeteneklerinin çok yönlülüğünü takdir edip etmediği ve parlaklığına hayran olup olmadığı. Bunlar gerçekten çok yetenekli insanlar veya sadece kendilerini böyle düşünenler olabilir. Sorunun özü bundan değişmez: her ikisinin de her zaman bir “aynaya” ihtiyacı vardır - gerçek veya hayali değerlerini övecek hayranlara hayran. Bu davranışın bazı çeşitleri, çocukluğumuzdan beri en sevdiğimiz çizgi filmlerden hepimize tanıdık geliyor. Örneğin, Kid'i çatıdaki evine davet eden uçan yaramaz Carlson, kendine acı bir tirad ile hitap eder: "Hoş geldiniz, sevgili arkadaşım Carlson!" Ve zaten kapıda, kafası karışmış Çocuğa omzunun üzerinden atıyor: "Eh ... sen de gel." Her zaman her yerde erkek olduğunu ilan eden ve sürekli olarak “dünyanın en iyisi” olduğunu kanıtlayan komik küçük adam, elbette bir narsistin karikatürüdür. Ama aynı zamanda

Gerçek hayatta, bu "Carlsons"ların birçoğunu görebilirsiniz. Ana özellikleri, kendi münhasırlıklarına olan hırs ve güvendir. Yakın ilişkiler kuramazlar çünkü başlangıçta kendilerini çevrelerindekilerden üstün görürler. Aynı zamanda, gerçekten iletişim kurmaları gerekiyor, ancak yanlarında yalnızca kendi değerlerini “vurgulamak” için bir kişiye ihtiyaçları var.

Diğer insanların başarıları ve itibarı, narsistler tarafından çok kıskançlıkla algılanır ve hemen onları küçümsemeye çalışır. Bununla birlikte, uzun açıklamalar yerine, sadece narsistik kişilik bozukluğu belirtileri listesine aşina olmak yeterlidir. Benzer bir bozukluğu olan bir kişi:

1) eleştiriye öfke, utanç veya aşağılama duygularıyla tepki verir (göstermese bile);
2) kişilerarası ilişkilerde denemeler Farklı yollar diğer insanları kendi çıkarları için kullanır, onları manipüle eder;
3) kendini son derece önemli gören, bunun için hiçbir şey yapmadan ünlü ve "özel" olmayı bekleyen;
4) sorunlarının benzersiz olduğuna ve ancak aynı kişiler tarafından anlaşılabileceğine inanır. özel insanlar;
5) seçilen aktivitede, güçte, güzellikte veya ideal aşkta büyük başarı hayalleri;
6) bazı özel haklara sahip olduğunu hisseder, diğer insanlardan farklı muamele göreceğini hiçbir sebep beklemez;
7) dışarıdan sürekli coşkulu bir değerlendirmeye ihtiyaç duyar;
8) başkalarına sempati duyamamak;
9) genellikle kıskançtır ve kendisinin de kıskanıldığından emindir.

Aslında burada, üzerine bir şey eklemenin zor olduğu tam bir egoistin tarifi var. Bir kişinin bu listeden en az beş işareti varsa, narsisizm konusunda iyi olmadığı varsayılabilir. Ve bu bozukluk, diğerleri gibi, çocuklukta bile, ebeveynler çocuktan tam olarak onu görmek istedikleri gibi olmasını istediğinde, doğuştan gelen kişilik özelliklerini reddettiğinde, görüşlerine ve arzularına dikkat etmediğinde ortaya çıkar. Bir çocuk sadece başarıları için övülür ve sevilir ve hataları ve başarısızlıkları için (kötü şöhretli bencillik dahil) azarlanır. Yavaş yavaş, sadece başarmış, başarmış, olmuş ve üstesinden gelenlerin sevgiye layık olduğuna inanmaya başlar. Yaşlandıkça, kişiliğinde sözde “narsisistik balon” oluşur - imajı, her türlü erdemle dolup taşar, bu olmadan, göründüğü gibi, insanlar onu asla kabul etmeyecektir. Ve bu parlak, şişirilmiş, narsist balonun arkasında aşkı arayan küçük ve talihsiz bir çocuğun saklandığını görmek çok zor.

KENDİNİZİ NASIL SEVEBİLİRSİNİZ

Hıristiyanlıkta, bencillik sorunu, "Komşunu kendin gibi sev" emrindeki sözlerle açıkça ortaya konmuştur. Burada belirli bir sıra varsayılır: önce bir kişi kendini sevmeyi öğrenir ve ancak o zaman bu modeli takip ederek komşusunu öğrenir. Ama kendini bir Hıristiyan gibi sevmek ne demektir? Ve kendi ikizlerinin, baloncuklarının ve hayaletlerinin ayna labirentlerinde kaybolan ve kendini ne zaman gerçekten sevdiğini ve ne zaman başka bir “balon” şişirdiğini artık anlamayan modern bir insan bunu nasıl yapabilir?

Kilisenin buna çok özel bir cevabı var. Anlamı, İncil'in emirlerinin, insanlığımızın normunun bir tanımından başka bir şey olmadığıdır. Ve Mesih'in müjde imgesi bu normun standardıdır, tüm düşüncelerimizin, sözlerimizin ve eylemlerimizin ölçüsüdür. Ve davranışlarımızda bu imajdan saptığımızda, kendi doğamıza aykırı davranır, ona işkence ederiz, kendimize acı çektiririz. Bu nedenle, kendini sevmek, her şeyden önce, bizi Mesih gibi yapan emirlerin yerine getirilmesidir. Aziz Ignatius (Brianchaninov) bu konuda şöyle yazıyor:

“…Kızmazsanız ve kötülüğü hatırlamıyorsanız, kendinizi seversiniz. Yemin etmez ve yalan söylemezseniz, kendinizi seversiniz. Hakaret etmezsen, adam kaçırmazsın, intikam almazsın; komşunuza karşı sabırlı, uysal ve nazik iseniz, kendinizi seversiniz. Sana lanet edenleri kutsarsan, senden nefret edenlere iyilik edersen, seni incitenlere dua edersen ve sana karşı zulmü yükseltirsen, kendini seversin; Sen, güneşi ile kötünün ve iyinin üzerine parlayan, yağmurlarını hem doğrulara hem de adil olmayanlara gönderen Cennetteki Baba'nın oğlusun. Pişman ve alçakgönüllü bir kalpten Tanrı'ya dikkatli ve sıcak dualar getirirseniz, kendinizi seversiniz. ... Eğer komşunuzun tüm eksiklik ve kusurlarına sempati duyacak kadar merhametliyseniz ve komşunuzun kınama ve aşağılamalarını inkar ediyorsanız, kendinizi seviyorsunuz demektir.

Bencillikle ilgili bir konuşmada, “komşunu kendin gibi sev” sevindirici haberde geçen bir sav birdenbire kulağa geldiği zaman, İsa’nın takipçilerine özgü doğru öz-sevginin bu kısa tarifi akla getirilebilir. Öyle ki, makul bencilliği savunan her kişi, onun anlamı hakkındaki fikirlerini Mukaddes Kitabın gerçekte söyledikleriyle karşılaştırabilir.

İYİLİĞİN ÖZEL OLMAYAN KEYFİ

Egoizmin temel sorunu, bencilliği teşvik etmesi değildir. Bir insanın kendini sevmesi doğaldır, bu, alınan Tanrı'nın armağanına - ruhumuza, bedenimize, yeteneklerimize ve yeteneklerimize karşı normal tutumumuzdur. Ancak kendini sevmeyi en yüksek değer olarak kabul eden egoizm, insan doğasının doğru bir şekilde anlaşılmasını sağlamaz ve sonuç olarak - ve buna cevap vermez. en önemli soru: aslında bizim için iyi olan şey. Ancak Hıristiyanlıkta bu sorun yeterince ayrıntılı olarak açıklanmıştır. Gerçek şu ki, bir insanın diğer insanları da sevmeden kendini doğru bir şekilde sevmesi imkansızdır. Adem ve Havva gibi hepimiz ortak insan doğamızda biriz, hepimiz en doğrudan anlamda kan kardeşiz. Ve insanlardan herhangi biri doğal bir şekilde bizde ilk yaratılmış insanın sevinçli ünlemini uyandırmalı ve bir zamanlar Dünya'daki ikinci insanı selamlarken şöyle haykırmalıdır: ... İşte, kemiklerimden kemik ve etimden et (Yaratılış 2 :23).

Ancak Hıristiyanlığın kendini sevme anlayışı için daha da önemli olan, dünyanın Yaratıcısının Kendisini Mesih'te bu ortak insan doğamızla birleştirdiği Enkarnasyon gerçeğidir. Ve şimdi, iki bin yıldır, Sırbistan'ın St. Nicholas'ının sözlerine göre, herhangi bir Hıristiyan, “... her yaratıkta bir ikilik vardır: Tanrı ve kendisi. Birincisinden dolayı her mahlûku ibâdet derecesinde hürmet eder, ikincisinden dolayı da her mahlûka fedakârlık derecesinde sempati duyar.” Bu, kişinin kendisine olduğu kadar komşusuna da duyduğu sevgiyle ilgili tüm bilinen sözlerin ardındaki doluluktur. Birine sevgi göstererek kendimizi bu dolgunluğa sokarız, bu da kendimize iyilik yaptığımız anlamına gelir. Yani, kendimizi tam olarak Tanrı'nın bizden beklediği gibi seviyoruz. Doğru, Hıristiyanların kendini sevmesine ilişkin böyle bir anlayış genellikle standart şikayeti uyandırır: “Öyleyse, Hıristiyanlar kendileri için iyilik yaparlar mı? İşte gerçek bencillik bu!” Ancak bu şekilde öfkelenenler, yalnızca ne bencilliği ne de Hıristiyan sevgisini ya da aralarındaki farkı tam olarak anlamadıklarını gösterirler. Bencillik, insanları birbirinden ayıran insan benliğinin bir tezahürüdür. Hıristiyanlıkta kişi, hem kan kardeşini hem de Evrenin Yaratıcısını tanıdığı herkeste görür. Kendi zevkiniz için “battaniyeyi üzerinize çekmek” bir şeydir ve sevinmek, kendiniz ve onlar arasında bir fark yaratmadan başkalarına özverili bir şekilde yardım etmek başka bir şeydir. Kilisemizin en saygın itirafçılarından biri olan Archimandrite John (Krestyankin), bu konuda şöyle konuştu: “İyi bir zihne sahip bir kişi, her şeyden önce kendini güçlendirir ve rahatlatır. Ve bu, bazılarının haksız yere iddia ettiği gibi, egoizm değildir, hayır, bunu yapan kişiye en yüksek ruhsal sevinci getirdiğinde, bu çıkar gözetmeyen iyiliğin gerçek ifadesidir. Gerçek iyilik, ruhunu onunla birleştireni her zaman derinden ve saf bir şekilde teselli eder. Güneşin kasvetli zindanını saf yeşilliklere ve çiçeklerin kokusuna bırakarak sevinmemek mümkün değil. Böyle bir kişiye bağıramazsınız: “Sen bir egoistsin, iyiliğin tadını çıkar!” Bencil olmayan tek sevinç budur—iyiliğin sevinci, Tanrı'nın Krallığının sevinci."

Biz geleneksel olarak egoizmi en kötü insan niteliklerine atfederiz, buna özgecilikle karşı çıkıyoruz - komşularımıza özverili sevgi. Kendini sevmek gerçekten bu kadar kötü mü? Bir başkası için son gömleğini çıkarmaya ve her zaman birine bir şey borçlu olduğun bilinciyle yaşamaya değer mi? Psikolog Marina Vozchikova bunu tartışıyor.

“Aslında bencillik, doğamız gereği içimizde bulunan bir niteliktir. Kendini koruma içgüdüsünden ayrılamaz, - diyor psikolog. - Hepimiz bencil doğarız, tüm dünyanın etrafımızda döndüğüne ikna oluruz ve zamanla sadece başkalarının etkisi altında diğer insanları düşünmeye başlarız. Nasıl olacağını hayal et İlkel Adam kendini sevmeseydi? Kendini vahşi hayvanlar tarafından parçalanmak ya da açlıktan ölmek için verirdi, her seferinde yiyecek payını diğer kabile üyelerine verirdi. Bu, egoizmin - kendisi için iyi olma arzusunun - hala son derece yararlı bir nitelik olduğu anlamına gelir! Hangi formları aldığı başka bir konudur.

“Kendimi seviyorum”, “Evde yalnızım”, “Kendime hiçbir şeye üzülmüyorum” diyen kişiyi kınıyoruz. Kendimize değer vermemizin ve değer vermemizin nesi yanlış? Başka bir şey, eylemlerimizle başkalarına bariz zarar verdiğimiz zamandır.

Durum 1. Alice zengin bir ailenin tek kızıydı. Ebeveynler oyuncaklardan, tatlılardan, güzel kıyafetlerden kaçınmadılar, daha sonra kızlarını ücretli bir departmana bağladılar. prestijli üniversite. Kız her şeyi karşılıksız almaya alışmış ve kendisinden ne beklendiğini de hiç düşünmemiş. Sorunlar evlenince başladı. Kocası işten eve yorgun geldi ve Alice asla akşam yemeği pişirmedi, ama sürekli yeni kıyafetler ve mücevherler istedi. Kocası onu terk ettiğinde çok şaşırdı: sonuçta ona en değerli şeyi nasıl verdi - kendini!

Marina Vozchikova, “Herhangi bir ilişki ahlaki ve bazen fiziksel çaba gerektirir” diyor. - Onlara herhangi bir yatırım yapmayacaksanız, eşinizin isteklerini dikkate almayın, o zaman büyük olasılıkla er ya da geç başarısız olacaksınız. Peki ya fedakarlık yolunu izlerseniz ve kendinizi “dağıtırsanız”? Ve burada aşırılıklar olabilir!

Durum 2. Nellie'ye her zaman bencil olmanın kötü olduğu öğretildi. Annem ona açgözlü olmamayı ve diğer çocuklarla paylaşmayı öğretti. Sonuç olarak, diğer çocuklar oyuncaklarını aldı ve oynayacak hiçbir şeyi yoktu.

Bir yetişkin olarak Nellie, sorunsuz bir insan olarak ün kazandı. Diğer öğrenciler ve meslektaşları sürekli olarak çeşitli iyilikler için ona döndüler ve kendisi için uygun olmasa bile asla hayır demedi. Nelya, her şeyden önce onu dairesine kaydettirmesini talep eden bir ziyaretçiyle evlendi, sonra işini bıraktı ve pahasına yaşamaya başladı ve hatta onu aldattı.

Marina Vozchikova, “Sürekli olarak kendinizi feda ederseniz, bunun sizi mutlu etmesi pek olası değildir” diyor. - İnsanlar sizi sevmek ve saygı duymak yerine acımasızca sömürecek. Kural olarak, kendilerini sevenleri severler!

Ancak, yukarıdan da anlaşılacağı gibi, terry egoistleri kazanamaz.

Her zamanki anlamıyla bencillik ile kendini sevme arasına bir çizgi çekelim.

Yani, bencillik belirtileri

Bir kişi hakkında şöyle derler: “Kışın kar için ona yalvaramazsın.” Ondan bir şey istemek boşunadır, kendisi için menfaatsiz hiçbir şey yapmaz.

Sürekli kendinden bahseder, diğer insanlar onu ilgilendirmiyor.

Durumu, başkalarının çıkarlarını düşünmeden, yalnızca kendi çıkarlarına göre değerlendirir.

Rahatsızsa, memnuniyetsizliğini yüksek sesle ifade eder.

Başkalarının onun için ne yapması gerektiği hakkında konuşmayı sever, ancak birine bir şey borçlu olması söz konusu olamaz.

Kendini sevme belirtileri:

Bir kişi benlik saygısını korur, çıkarları tarafından aşağılanmasına veya göz ardı edilmesine izin vermez.

Hayatını rahat ettirmeye çalışır, eğer kendini mutlu hissetmesine izin veriyorsa, bazı şeyler, yiyecek, giyecek, seyahat için para ayırmaz.

İyi görünmeye çalışır, sağlığına dikkat eder.

Psikolog Marina Vozchikova, “Kendine karşı iyi bir tutum, bir kişinin başkalarını umursamadığı anlamına gelmez” diyor. - Tam tersine kendimizi sevdiğimizi, dış görünüşümüze, sağlığımıza değer verdiğimizi, kendimize mümkün olduğu kadar neşe vermeye çalıştığımızı görünce çevremizdeki insanlar bize ulaşmaya başlar. Kendini seven bir kişi genellikle sıcaklığını başkalarına verebilir. Kendinizi sevin ve elinizden geleni başkalarına verin - ve hayatınız bir uyum durumuna gelecektir.