Un prieten umilește și critică în mod constant psihologia. Prietenul meu mă critică

Dacă nu știi despre ce să vorbești la o primă întâlnire cu un bărbat, nu te panica. Nu este nimic surprinzător în faptul că oamenii, care trăiesc emoții la o întâlnire, sunt pierduți și se simt inconfortabil din cauza pauzelor care apar.

32 de idei despre ce să faci în vacanță acasă, cum să ții un copil ocupat

La întrebarea „Ce să faci în vacanță?” copiii vor răspunde: „Odihnește-te!” Dar, din păcate, pentru 8 din 10 băieți, restul este internetul și rețelele sociale. Și există atât de multe alte lucruri interesante de făcut!

Un adolescent și o companie proastă - ce să faci pentru părinți, 20 de sfaturi

În companie proastă, adolescenții îi caută pe cei care îi vor respecta și îi vor considera cool, cool. Așa că explicați sensul cuvântului „cool”. Spune-le că, pentru a stârni admirația, nu trebuie să fumezi și să înjuri, ci să înveți cum să faci ceva ce nu poate face toată lumea și care va provoca efectul „wow!” la semeni.

Ce este bârfa - motive, tipuri și cum să nu fii bârfă

Bârfa este o discuție a unei persoane la spatele lui, nu într-un mod pozitiv, ci negativ, transmiterea unor informații inexacte sau fictive despre el care îi discreditează bunul nume și conține reproș, acuzație, condamnare. Ești bârfă?

Ce este aroganța - acestea sunt complexe. Semne și cauze ale aroganței

Ce este aroganța? Aceasta este dorința de a-și ascunde complexele și stima de sine scăzută, purtând o mască a unui câștigător. Asemenea oameni cu un EGO bolnav ar trebui să li se facă milă și să le ureze „însănătoșire” grabnică!

15 reguli pentru alegerea vitaminelor - care sunt mai bune pentru femei

Alege vitaminele potrivite! Nu vă lăsați păcăliți de ambalajele colorate, capsulele parfumate și strălucitoare. La urma urmei, este doar marketing, coloranți și arome. Iar calitatea presupune un minim de „chimie”.

Simptome de beriberi - semne generale și specifice

Simptomele (semnele) beriberiului sunt generale și specifice. Prin semne specifice, puteți determina care vitamină lipsește în organism.

17 sfaturi pentru a elimina stresul și tensiunea nervoasă fără alcool

Este puțin probabil ca în vremurile noastre de agitație și ritm rapid de viață să poți întâlni o persoană care nu ar avea nevoie de sfaturi despre cum să scapi de stres și tensiune nervoasa. Motivul pentru aceasta este incapacitatea de a se raporta corect la necazurile vieții și situațiile stresante.

Băieți, ne punem suflet în site. Mulțumesc pentru că
pentru descoperirea acestei frumuseți. Mulțumesc pentru inspirație și pielea de găină.
Alăturați-vă nouă la Facebookși In contact cu

Cu cât relația durează mai mult, cu atât este mai valoroasă. Ne este greu să renunțăm la vechii camarazi, dar uneori este pur și simplu necesar să facem asta. O prietenie puternică de-a lungul anilor nu numai că își poate pierde puterea, ci și devine, sincer, inutilă.

site-ul web pentru toți cititorii săi, a adunat semne strălucitoare ale unei iubite toxice. Dacă marcați dvs persoana iubita cel puțin câteva dintre ele - înseamnă că este timpul să vă gândiți dacă ar trebui să continuați să comunicați.

1. Nu te poti bucura de succesele tale.

Dacă îi spui unei prietene toxice despre succesele tale, reacția ei va fi o traducere instantanee a subiectului sau se va plânge despre propriul ei lot de neinvidiat: „Vezi! Ai un iubit! Și nu am nimic!” sau „Ai câștigat competiția, dar eu nu pot niciodată!” Este complet neinteresată de partea de succes a vieții tale, dar îi place foarte mult să te consoleze după eșecuri.

• La ce duce: Reacția negativă a unui prieten la succesul tău poate provoca sentimente de vinovăție și dorința de a corecta situația, de a o ajuta, dacă nu-și găsește un iubit, atunci măcar câștigă concursul. Ofertele de ajutor, de regulă, sunt percepute cu ostilitate, ceea ce mărește durerile de conștiință.

2. Devine geloasă de parcă ar fi iubitul tău

O prietenă nu va fi bucuroasă să se întâlnească dacă află că ai văzut pe altcineva decât ea. S-ar putea să facă ciudă sau să facă furie, cerând să se includă în toate planurile tale. Cea mai înaltă manifestare este urmărirea postărilor pe rețelele de socializare și scrisul mesajelor supărate: „Ai fost ieri într-o cafenea, dar de ce nu m-ai sunat?”

• La ce duce: Puteți prelua rolul unui profesor matur și experimentat și puteți încerca să insufleți unui prieten calitățile „potrivite”. Dar, așa cum cred psihologii, această idee este sortită eșecului: confruntările frecvente și crizele de furie sunt inevitabile - cât timp poți rezista?

3. Te simți gol după ce vorbești cu ea.

De multe ori nu observăm că după ce vorbim cu un prieten ne simțim slăbiți, obosiți sau chiar ne doare capul. Psihologul Susan Heitler crede că totul ține de psihosomatică. La urma urmei, toate sistemele corpului sunt interconectate, iar disconfortul emoțional provoacă boli fizice.

• La ce duce: Dacă observi disconfort după ce ai vorbit cu un prieten, întreabă-te: se întâmplă des? Dacă răspunsul este da, merită să vă gândiți dacă jocul merită lumânarea și poate ar trebui să faceți o pauză și să vă faceți o pauză unul de celălalt.

4. Uneori simți că vrei să ascunzi ceva de ea.

O schimbare a intereselor tale, o experiență anterioară de comunicare negativă sau doar un sentiment inexplicabil poate provoca reticența de a-i spune unui prieten despre unele lucruri, deși anterior i-ai împărtășit totul fără ezitare.

• La ce duce: După ce ați încetat să mai vorbiți despre sentimente, experiențe, evenimente personale, veți realiza curând că nu mai este nimic de discutat cu această persoană.

5. Apelează la orice oră a zilei cu cerința de a o asculta

Întotdeauna sunt momente când unul are nevoie de sprijin mai mult decât celălalt, dar iubita toxică abuzează de asta. Ea sună noaptea târziu sau dimineața devreme cerând să asculte și se supără foarte mult când refuzi. Sprijinul este important în relațiile apropiate, dar nu ești terapeut sau pernă pentru lacrimi.

• La ce duce: Ignorând intruzivitatea și aroganța, le dai undă verde. O prietenă enervantă va suna mai des, iar monologurile ei vor dura mai mult.

6. Subliniază punctele tale tari față de punctele tale slabe

Arată puternică și încrezătoare, se îmbracă cool și îi critică pe toți cei din jurul ei, inclusiv pe tine. Una dintre frazele ei preferate: „Dar am...” De fapt, așa se manifestă stima de sine scăzută, pe care fata o ascunde cu succes în spatele succesului ostentativ.

• La ce duce:În prezența ei, te poți simți nesigur și indecis.

7. Îți copiază comportamentul, coafura, manichiura și chiar un tip

O poate face intenționat sau inconștient. De regulă, totul se întâmplă din intenții bune: ea te place foarte mult și vrea să fie la fel. Copierea se manifestă în diferite moduri: modul de a se mișca, de a vorbi, de a se îmbrăca, de a tăia sau de a picta. O prietenă poate să facă aceeași manichiură și să caute un tip asemănător cu al tău. Și când vorbești cu ea, îți auzi părerea și convingerile.

• La ce duce: Ești o sursă de putere și inspirație pentru o prietenă, ea nu poate veni cu nimic propriu. Poate că motivul este fantezia slabă sau invidia. Dacă ești capabil să suporti imitația, atunci această prietenie, potrivit psihologului newyorkez Peggy Dexler, poate fi salvată.

8. Dramatizează evenimentele și vorbește doar despre eșecurile lui.

Întotdeauna dramatizează totul și vorbește doar despre cât de rea este. Acumulează resentimente, durere și negativitate în interiorul ei și este „reîncărcată” de acest lucru. Psihologii cred că resentimentele, suspiciunea și dorința de a vedea aspectele negative ale vieții pot fi simptome ale nevrozei.

• La ce duce:În efortul de a susține o prietenă și de a alege dintre subiectele generale de conversație doar pe cele pe care ea le poate susține cu succes, te poți infecta și cu obiceiul de a căuta doar răul în viață și de a nu observa deloc binele.

9. Se străduiește să fie mai bun decât tine în toate, transformând prietenia într-o cursă fără sfârșit.

Când spui: „Uite ce pantofi mi-am luat la reducere! Doar trei mii!” - după cum relatează ea îngâmfată: „Am găsit pantofi Gucci. Dar a ta, desigur, nu este nimic ... ”Pentru orice veste bună pe care o spui, o prietenă își va găsi pe a ei - mai bună, mai interesantă.

• La ce duce: O cursă în care altcineva câștigă mereu nu îți permite să te simți pe primul cel puțin uneori. Ești ca o fată care primește lucruri de la sora ei mai mare.

10. Te exploatează pentru câștig personal

Această trăsătură se manifestă prin solicitări regulate de a da un lift, de a împrumuta bani, de a da un telefon sau de a-ți contracta iubitul pentru reparații în apartament. Astfel de oameni îi consideră pe alții doar ca pe un mijloc de a-și atinge propriile obiective.

• La ce duce: Cu cât ajutați mai mult, cu atât vi se va cere mai des. Pentru a evita acest lucru, trebuie să înveți cum să spui nu fără jenă.

11. Critică și spune prea mult adevăr.

Sunt criticat

Opinia psihologului

Aș numi criticitatea caracteristica noastră națională. Am vorbit recent cu o prietenă care s-a mutat în altă țară anul trecut cu soțul și fiica ei. La Moscova, ea a trebuit să se ferească constant de criticile oamenilor complet necunoscute pentru ea despre propriul ei copil! „Nu m-am îmbrăcat așa - prea cald, prea rece”, „Copilul mănâncă nisip!”, „Cu ce ​​hrănești copilul!” iar lista poate continua. În străinătate, se aștepta exact la aceeași atitudine... și nu l-a întâlnit. Toată lumea se bucură de copilul ei, toată lumea îi zâmbește, o tratează cu fructe. Doar să nu credeți că povestea mea este despre cât de rău este în țara noastră, dar acolo, în Occident, este bine. Nu, aceasta este doar o ilustrare a faptului că noi, rușii, avem criticitate în sânge.

Foarte des vin oameni la mine cu probleme în relațiile cu soțul, soția, rudele, colegii. Și, de regulă, criticitatea apare întotdeauna pe ordinea de zi. Mamele își critică fără milă copiii, soțiile soților, soții soțiilor și așa mai departe. Un cerc vicios.

Cred că în curând oamenii se vor gândi să adauge criticitate în directorul bolilor ereditare, pentru că criticitatea se transmite cu adevărat din generație în generație. Dacă părinții au criticat copilul (și în țara noastră aceasta este norma, după cum înțelegeți), atunci probabilitatea ca copilul să crească critic este de aproape 100%. El va fi critic nu numai cu sine, ci și cu ceilalți. Acestea sunt întotdeauna procese interconectate.

Procesul opus al criticității este acceptarea. Când critic, nu accept realitatea și încerc să o schimb; când accept, recunosc că lumea este diversă și unică.

Ce se întâmplă în momentul criticii? Criticul consideră că opinia sa este singura corectă și încearcă să formateze ușor (bine, sau nu puțin) pe cel criticat. De ce face asta? Cred că majoritatea celor care te critică vor spune cu încredere că fac asta din cea mai bună intenție: „Vreau ce e mai bun pentru tine!”, „Mama știe ce va fi mai bine pentru tine!”, „Îmi pasă”. despre binele tău!” etc. Acestea. criticul decide că știe cel mai bine cum să fie și cum să se comporte. Relația părinte-copil este încă complicată de tema securității fizice. Mama chiar își face griji pentru siguranța copilului și pentru sănătatea lui. De multe ori își face griji atât de mult încât își umple copilul cu temeri. Iată povești despre un măgar lipicios (s-ar părea că acest proverb ar fi trebuit să se stingă de mult, ca un rudiment, dar este încă în uz la părinți), și despre țigani și despre lupi. O mamă cunoscută a regretat de un milion de ori că i-a spus fiicei sale o poveste de groază despre animale sălbatice din cea mai apropiată pădure, fetei a început să-i fie frică să fie singură. În general, părinții își îngrijesc copiii cât pot de bine.

Apoi, când siguranța devine mai mult sau mai puțin calmă, începe formatarea copilului pentru succes și aprobare în ochii profesorilor și vecinilor.

Mulți părinți acum, probabil, vor fi gata să mă dușească cu papuci și să spună că nu există altă cale. Aceasta este esența educației. Dar știm cu toții că diferența dintre medicament și otravă este măsura. Dacă este o linguriță, atunci este medicament, iar dacă este o găleată de cinci litri, este deja otravă. Așa este și cu criticile. Și totuși, dragi părinți, mai ales copiii voștri sunt învățați după propriul exemplu, și nu după lozincile pe care le transmiteți. Copilul, din păcate, nu are de ales, este un ostatic al familiei sale. Dar adulții au de ales. Întotdeauna cel care a fost cel mai criticat în copilărie este cel care critică. Asa cum ne-am invatat, asa traim.

Și există un punct foarte important în critică: vei fi criticat atâta timp cât reacționezi la ea. În același timp, te poți antrena să rămâi calm în exterior, dar de fiecare dată când un uragan te străbate înăuntru. Până când toate uraganele se vor potoli și se vor așa, vei fi criticat. Acestea. Atrageți critici.

Să ne uităm la situații individuale din acele solicitări cu care clienții mă contactează.

Una dintre cele mai comune: „Mama mă critică constant”, îmi spune o fată de 30 de ani. „Este imposibil de mulțumit, fac întotdeauna totul greșit.” Și fata este minunată: frumoasă, deșteaptă și grozavă. Prima mea întrebare în această situație este: „Locuiți împreună sau separat?” Prima regulă în cazul părinților este să plece. Închiriază o casă, planifică-ți viața personală, iei un credit ipotecar, mută-te la rude, la prieteni, ideal cu soțul tău. Oricare dintre opțiuni ar fi mult mai bună decât a trăi cu o mamă mereu critică. Este întotdeauna mai ușor să menții o relație bună la distanță. Deci, avem: mama critică fiica (fiul) adultă. În cazul mamei, toată necazul este că, fie că ne place sau nu, mama rămâne o persoană foarte apropiată pentru noi toată viața. Chiar dacă nu există nicio relație cu mama ta, chiar dacă nu comunici deloc, fiecare copil din adâncul sufletului său așteaptă dragoste și căldură de la mama lui. Așa suntem. Și dacă persoana noastră cea mai apropiată ne critică, atunci probabilitatea de a avea o stimă de sine scăzută este foarte mare. Același lucru este valabil și pentru tatăl critic.

E ca o casă cu o fundație putredă. Puteți face o fațadă foarte frumoasă, un acoperiș excelent, dar fundația se va face simțită tot timpul, casa se va prăbuși. De asemenea, în relația mea cu mama. În adâncul sufletului tău, vei fi sigur că ești cumva rău și nedemn. Și nu vă va afecta viața în cel mai bun mod. Sarcina ta se reduce literalmente la repararea fundației. Înlocuiți toate scândurile putrede cu altele noi, aruncați toate gunoaiele și începeți să trăiți fericit. De regulă, relațiile cu mamele aflate într-o astfel de situație se îmbunătățesc.

Următoarea situație nu mai puțin dramatică: „Soțul meu mă critică constant” sau „Băiatul mă critică”. Această problemă este deosebit de acută în familie, când apar copiii, iar soția stă concediu de maternitate. Vrând-nevrând, cercul ei social devine mult mai restrâns și, de multe ori, pur și simplu s-ar putea să nu aibă suficientă comunicare. Aleargă toată ziua ca o veveriță în roată, iar seara vine soțul ei, vrea să se plângă. Și vrea să vadă o frumusețe zâmbitoare fără griji și o soție obosită și înfășurată acasă. Aceasta este, desigur, o situație exagerată, se întâmplă în moduri diferite. Noi, femeile, suntem atât de aranjate încât critica este foarte distructivă pentru noi. Nu putem trăi fără complimente frumoase cuvinte, priviri admirative, asa ca ne slabim. Desigur, putem să ne încurajăm, dar totuși sprijinul cuiva drag este foarte important.

Cu soțul tău, este important să înveți să stabilești limite și să-i spui despre consecințele cuvintelor lui și despre cum te simți în acest moment. Este obligatoriu să folosiți așa-numita „afirmație I”. Nu „ești un nemernic, m-ai tras de mine”, ci „mă simt singur când spui asta, sunt trist din cuvintele tale”. Asumă-ți responsabilitatea pentru sentimentele tale, dar oferă-i feedback despre acțiunile și cuvintele sale. Și cel mai important, soțul și soția sunt o echipă. Iar sarcina ta este să unești această echipă, să o faci și mai coerentă și mai eficientă. Și pentru asta, trebuie neapărat să înveți să-ți admiri singur bărbatul, să-i oferi sprijin și să-i mulțumești din suflet.

Destul de des ne exprimăm opinia critică despre ceilalți oameni și primim și noi înșine o parte din critici. O parte semnificativă a acestor remarci este spusă „în spate”, dar restul trebuie să fie înfruntat față în față. Granițele criticii variază de la „furcături” ușoare (remarci critice) până la ordine de critică dure. Există oameni cărora le place critica? Probabil ca nu. Cu toate acestea, unii oameni știu să o perceapă corect, în timp ce alții nu.

Critică: bună și diferită

Să începem cu faptul că critica este diferită - constructivă și neconstructivă. O abilitate foarte importantă în viața oricărei persoane este abilitatea de a distinge între aceste două tipuri de critică. Problema este complicată de faptul că critica, de fapt, nu poate fi de două, ci de patru tipuri:

• constructive atât ca formă, cât și ca conținut;
• constructive în conținut, dar neconstructive în formă;
• constructive ca formă, dar neconstructive ca conținut;
• neconstructive atât ca formă, cât și ca conținut.

Exemplu: soția-casnică nu a avut timp să pregătească cina pentru sosirea soțului ei și l-a rugat să aștepte o jumătate de oră. Soțului îi este foarte foame, în plus, și-a avertizat în prealabil soția cu privire la ora sosirii. Cum poate suna critica lui?

"Sunt supărat că nu ai gătit cina, deși știai dinainte când voi veni. Mi-e foarte foame. Vă rog să programați mai bine data viitoare." Această critică este constructivă atât ca formă, cât și ca conținut. Este posibil ca soția să reacționeze calm și să ia în considerare criticile pentru viitor. Seara se va încheia într-o atmosferă caldă.

"Cred că trebuie să-ți regândești capacitatea de a-ți planifica ziua. Până te vei descurca." Această critică este politicoasă și constructivă, dar numai în formă; conținutul său este incorect, deoarece există o generalizare incorectă. Poate că întreaga zi a soției a fost bine planificată: a reușit să ducă copilul la școală, să meargă la piață la cumpărături, să pună lucrurile în ordine acasă, să ia copilul de la școală și să-l ducă la activități extrașcolare, să-l aducă acasă, să hrănească l. Avusese o zi plină în mod obiectiv, iar cina ei târzie nu era rezultatul unei planificări proaste. Cel mai probabil, o femeie va reacționa exact la formă (agresiune, scuze incerte sau tăcere ofensată). Se va considera jignita nemeritat. Totuși, dacă soțul este obișnuit să critice într-un mod constructiv, atunci poate că și soția este obișnuită să răspundă constructiv. Este posibil ca conflictul să se rezolve dacă soțul recunoaște că a greșit și reformulează sintagma.

"De ce nu este gata cina?! Ca întotdeauna, nu e nimic de mâncare! De ce trebuie să aștept când vin acasă flămând după o zi de muncă?!" Această critică este în general corectă în conținut, dar incorectă în formă. Cel mai probabil, soția se va justifica, iar dacă fluxul de critici nu se oprește, atunci fie agresiunea defensivă se va „porni”, fie va tăcea ofensat, punând o farfurie cu mâncare în fața lui într-o jumătate de oră. Poate că va trage concluzii pentru ea însăși pentru viitor, pentru că. critică are o boală rațională, dar starea ei de spirit va fi stricată. În ciuda faptului că soțul a avut dreptate în esența mesajului, ea se va simți rănită. Seara (poate mai mult de una) va fi stricata. Odată cu repetarea frecventă a unei astfel de situații, înțelegerea reciprocă în familie este pusă sub semnul întrebării.

"Neîndemânatic! Am o amantă rea!" Această expresie este neconstructivă atât în ​​conținut, cât și în formă. În primul rând, soțul nu condamnă fapta soției sale, ci dă o evaluare negativă a personalității acesteia și, în plus, într-un mod nepoliticos. În al doilea rând, o astfel de „critică” nu este utilă, nu ajută la depășirea deficiențelor în acțiunile unei persoane, ci provoacă doar un val de răspuns negativ. În general, acesta este cel mai rău tip de critică, literalmente „corodând”, ca rugina, orice relație.

Astfel, critica complet constructivă „funcționează” cel mai bine dintre toate, adică. adevărat în conținut și exprimat corect și respectuos. O astfel de critică este necesară pentru fiecare dintre noi, deoarece reflectă, ca într-o oglindă, neajunsurile, neajunsurile, greșelile noastre. Și tocmai pentru că ea vorbește corect, avem șansa să corectăm aceste greșeli. Desigur, o astfel de critică poate fi neplăcută, dar ea este cea care are cele mai multe șanse să fie auzită și acceptată.

Varietățile rămase de critică evocă în mare parte emoții negative, ducând la reacții defensive, fie autojustificare, fie „atacuri” respingătoare, fie autocritică tăcută. Această cale poate duce la distrugerea relațiilor sau la păstrarea forțată a „faței bune într-un joc rău”, atunci când cel criticat este atât de puternic dependent de critic, încât nu poate rupe relațiile și decide să îndure („Trăiesc cu el și suferă, dar unde mă voi duce cu doi copii?”, „Șeful e rău, dar salariul e bun”). Aceasta este calea nemulțumirii, care duce la izbucniri emoționale.

Cine ne critică și de ce?

După cum am aflat, critica este adesea neconstructivă și, prin urmare, suntem obișnuiți să ne apărăm intern de ea. Care sunt principalele motive ale criticilor?

Vor să se afirme coborându-ne. Sunt oameni care tind să critice orice și orice. Orice acțiune a altora (fie ea o rudă, o prietenă, un coleg sau o persoană necunoscută) o evaluează inițial din punctul de vedere al motivului pentru care este eronată. Și de multe ori transmiteți imediat aceste informații destinatarului. Acești oameni par să fie încrezători în știe-totul, dar de fapt au o stimă de sine instabilă scăzută. Ei o susțin criticând pe alții. Au găsit „greșeala” altcuiva, iar asta creează iluzia că ei înșiși sunt mai deștepți și mai fără păcat. Critica lor nu este constructivă: adesea ei spun imediat că „ceva” este rău, dar nu pot da explicații clare de ce este așa. Scopul extern poate fi bun - pentru a ajuta o persoană să-și înțeleagă greșeala, dar, de fapt, scopul intern este mult mai important - creșterea stimei de sine. Prin urmare, astfel de oameni sunt aproape imposibil de mulțumit, indiferent cât de mult ai acționa conform sfatului lor.

Suntem invidioși. Un motiv popular pentru critică neconstructivă. Ce este invidia? O persoană își dă seama că îi lipsește ceva (cunoștințe, calități, realizări, obiecte materiale etc.), și încearcă să devalorizeze acest fapt pentru sine, criticând deghizat ceea ce invidiază: „Rochia asta ți se potrivește foarte mult, e frumoasă ascunde defectele. de silueta ta! Această critică poate fi ascunsă și în spatele măștii protopopiatului, dar doar criticul însuși are nevoie de ea pentru a simți stabilirea unui oarecare echilibru: da, lasă-i să aibă ceva ce nu am eu, dar i-am spus asta!

Vor să strice starea de spirit, pentru că antipatie. Dacă relațiile cu cineva nu se adună, dacă există un fundal constant de nemulțumire, atunci există temeiuri pentru critici constante. Acest lucru se poate întâmpla între nora și, colegi, prietenii „înjurati”. O persoană care nu-i place față de altul va căuta cel mai mic motiv de critică. Uneori va fi voalată („Ce clătite delicioase! E în regulă că ai cheltuit o jumătate de sticlă de ulei”), alteori directă („Ce fel de gazdă ești, chiar dacă nu știi să speli vasele!”) . Această critică arată o atitudine generală față de o persoană și, indiferent cât de mult ai asculta, criticul va găsi totuși ceva de plâns.

Ei încearcă să-și dezvăluie emoțiile negative. Toată lumea știe despre această metodă și fiecare dintre noi este fie o victimă, fie un provocator al acesteia. Dacă o persoană are probleme la locul de muncă, atunci, cel mai probabil, rudele sale vor servi drept „paratrăsnet”. Venind acasă la stare rea de spirit, găsește câteva critici pentru ceilalți: un copil care se uită la un desen („Nu faci nimic util, leneș!”), soția lui („Nu știi să gătești nimic singur, iar găluște!”) Și alți membri ai familiei. Această „critică”, din păcate, este o formă de comportament bine stabilită în multe familii. Cu toate acestea, dacă bănuiți că cauza furiei nu se află deloc în acțiunile tale, poți să întrebi în siguranță: "Ți s-a întâmplat ceva? Spune-mi și ne vom gândi împreună." Poate că asta va schimba situația. Dar dacă persoana continuă să atace, distanță-te de el. O conversație normală nu va funcționa, iar situația poate fi agravată de acuzații reciproce.

Vor să-și atingă propriul obiectiv egoist. De exemplu, doi prieteni din magazin le-a plăcut același lucru. Una începe să o critice pe cealaltă („Nu te potrivești cu culoarea, stilul, silueta nu este pentru această bluză”), apoi o cumpără pentru ea însăși. Sau unul dintre angajați a aflat că s-a deschis un post vacant pentru o poziție superioară în departament și a început să critice din timp potențialii concurenți în speranța de a obține acest post.

Și, în sfârșit, ne urează bine. Uneori oamenii apropiați, prietenii, colegii ne spun ceva imparțial, dar adevărat. Este posibil să fi făcut vreo greșeală sau să nu fi făcut ceea ce ar fi trebuit să facem. În interior, noi înșine am experimentat remușcări, iar cuvintele altora în acest caz ne arată că și alți oameni sunt de acord cu conștiința noastră. Desigur, de ceva vreme sentimentele noastre se intensifică, chiar încercăm să căutăm scuze pentru noi înșine, dar vocea interioară ne spune: "Înțelegi că ai greșit. Nu încerca să te înșeli." Dacă oamenii din jur rămân tăcuți, temându-se să jignească, persoana nu numai că nu va îndura o experiență utilă, dar va consolida și comportamentul eronat, crezând că nu este „nimic în neregulă” în el, deoarece mediul a fost tăcut. Critica constructivă nu trebuie apărată, trebuie recunoscută și procesată, iar dacă spiritul este puternic, atunci mulțumește celui care a criticat.

Toate aceste motive pot fi combinate în proporții diferite. Uneori există ceva adevăr în cuvinte, dar bine „aromat” fie cu o atitudine negativă, fie cu invidie, fie cu dorința de a se afirma, fie „călăreț” pe cheltuiala noastră. În fiecare situație în care te doare critica, trebuie să înveți să o cauți, dezvăluind motivele urmărite de critic. Acest lucru vă va ajuta să răspundeți corespunzător.

Ești criticat: cum să reacționezi?

Tacticile pe care le folosim atunci când auzim critici pot fi foarte diferite. Mai mult, pentru aceeași persoană, aceasta variază, în funcție de situație și de cine anume îl critică. Și totuși, fiecare dintre noi are una sau mai multe reacții preferate, care determină în mare măsură stilul relațiilor noastre cu ceilalți. Cum altfel, dacă critica este o parte semnificativă a comunicării?

Există cinci tipuri principale de reacție la critici.

"Justificare". Poate cel mai comun tip, hrănit din copilărie. Aceasta este reacția pe care adulții o așteaptă de la un copil și mulți copii învață cu succes: dacă faci o privire vinovat și plângi, adultul va rămâne în urmă. Ei demonstrează aceeași strategie, după ce s-au maturizat - încep să scoată scuze. Vor să „intre în poziţia lor”, „să dea dovadă de înţelegere”, până la urmă, să le fie milă. Ei vorbesc pe un ton atât de rugător și ezitant, încât cuvintele lor nu pot fi numite explicații raționale. Ei bine, adesea această reacție îl satisface pe critic. El vede căința „sincera” și decide că scopul a fost atins. Cu toate acestea, această tactică are rezultate destul de negative: o persoană, după ce a început să-și facă scuze, continuă să experimenteze în interior această situație, căutând noi scuze, dar deja într-un dialog cu sine. Îndepărtează puterea și energia care ar fi putut fi cheltuite pentru activități utile. Starea de spirit a unei persoane scade și se simte nesigur, incapabil să-și apere poziția.

"Agresiune". Următorul tip cel mai popular. Astfel de oameni reacţionează prea agresiv, începând să învinovăţească ca răspuns. Această reacție o putem observa și la preșcolari care răspund: „Așa e!” Răspunsul este adesea dur, uneori ofensator. Nu se poate vorbi de vreun dialog constructiv, pentru că apărătorul activează un mecanism de apărare puternic printr-un atac. Dacă o persoană folosește des această metodă, atunci îi este atribuită gloria unuia dezechilibrat și nu prea inteligent, incapabil să accepte un cuvânt de critică. În jurul lui se poate forma un „vid” social, pentru că. orice comunicare este imposibilă fără o parte de critică. Oamenii din jurul lui se vor teme să-i spună ceva „ascuțit” și nici măcar criticile constructive (și este unul dintre fundamentele creșterii personale) nu vor mai ajunge la urechile lui.

"Negare". Acest tip de reacție este foarte interesant și, de asemenea, „crește” din copilărie. Pentru a bloca acuzațiile, o persoană poate nega că este vinovată de ceea ce s-a întâmplat. Cu toții recurgem la această metodă din când în când, mai ales în situațiile în care adversarul nu poate fi sigur de vinovăția noastră. Este stricat copiatorul? Ce treaba am eu cu el? Mulți oameni îl folosesc! Sau: „nu eu ți-am scos discurile, probabil că tu l-ai scos și ai uitat!” situatie interesanta se dezvoltă atunci când criticul oferă dovezi de vinovăție. În acest caz, se folosește fie reacția de justificare, fie agresiune. Cu toate acestea, există oameni care folosesc negarea, în ciuda faptului că vinovăția lor este evidentă. Acest lucru provoacă nedumerire pe ceilalți, iar eticheta de „excentric” este atașată denigatorilor.

Cum să reziste criticilor?
Uneori suntem criticați de persoane minore (și alte „-putere”), în raport cu care este destul de posibil să aplicăm tactici alternative care nu duc la o rezolvare a problemei, ci „puse” la locul lor. Principalele tactici sunt:

• Spuneți calm și rezonabil dacă considerați că critica este justificată. Dacă da (deși într-o parte separată), atunci recunoașteți-o cu voce tare, dacă nu, atunci oferiți argumente calme și încrezătoare de ce este așa și nu altfel. Discuția ulterioară încearcă să conduci într-un mod constructiv. Dacă conversația ia forma unei lupte, oferiți-vă să continuați mai târziu, când amândoi v-ați calmat.
• Fi tăcutîncercând să umple tăcerea cu o dispoziție de încredere, forță și nedumerire care devalorizează critica. O pauză tăcută la început va fi asistentul tău: în timpul ei, poți calma emoțiile și poți lua în considerare criticile.
• Răspunde cu o glumă, ironie, o frază paradoxală, ceea ce va fi neaşteptat pentru critic.
• Mutați conversația la alt subiect arătând că critica nu este atât de importantă pentru tine.
• Amânând conversația pentru mai târziu să-și ia „timp-ul” necesar pentru reflecție. Uneori poți spune direct: „Am nevoie de timp să mă gândesc la ceea ce ai spus și vom reveni la această conversație mai târziu”, iar uneori poți pur și simplu să faci referire la chestiuni „urgente” pentru a obține timp.

"Tăcere". Această reacție constă în faptul că o persoană, după ce a auzit criticile adresate acestuia, tace sau pleacă. Cel mai adesea acest lucru înseamnă resentimente și refuz de a comunica. Dacă o astfel de reacție este cea mai frecvent utilizată, atunci aceasta duce la o acumulare de neînțelegeri, deoarece problemele rămân nerostite. De asemenea, astfel de oameni lasă critica în ei înșiși, nu eliberând-o înapoi. Acest lucru poate duce la boli cronice (hipertensiune arterială, boli tract gastrointestinal, distonie vegetovasculară). Tăcerea, împreună cu sentimentele interioare, este una dintre cele mai proaste moduri de a reacționa la critici, literalmente „corodând” o persoană din interior.

"Analiză". Acesta este cel mai mult Calea cea buna reacții la critici. În acest caz, o persoană este capabilă să depășească emoțiile de răspuns negativ, să înțeleagă dacă critica este constructivă sau distructivă și să răspundă corect la ea. O astfel de reacție ajută o persoană să scoată „granul rațional” din critică și contribuie.

Dacă o analiză calmă a criticii este cea mai bună cale, atunci înseamnă aceasta că toate celelalte sunt complet nepotrivite și trebuie depășite? Desigur că nu. Trebuie doar să înceteze să fie obișnuiți și să aplice în situații adecvate.

Învățați să răspundeți corect la critici

Primul ingredient în reacția ta când auzi critici este emoţional. S-ar putea să vă simțiți stânjeniți, nedumeriți, nesiguri, calmi, furios. În orice caz, emoția este pe primul loc și abia apoi mintea se aprinde. Având în vedere acest lucru, aplicați următoarele reguli:

• Încercați să faceți față emoțiilor negative. Dacă nu ești echilibrat pe plan intern, nu vei putea răspunde corect. Un bun ajutor este metoda „disocierii”: încearcă să privești situația ca din exterior (atât la tine, cât și la critic), ca și cum ai fi spectator în teatru, iar pe scenă se desfășoară acțiune. Acest lucru va reduce intensitatea emoțiilor și va permite analiza situației.
• Nu arăta emoție. Chiar dacă nu ai reușit să faci față emoțiilor (și asta se întâmplă atunci când negativul este prea puternic și chiar și lovitura a căzut pe un loc dureros), nu-l arăta. Dacă o persoană s-a străduit să se autoafirme, a vrut să strice starea de spirit sau a vrut să arunce furia, atunci aspectul tău confuz este ceea ce are nevoie. Nu-i face acea plăcere.
• Vorbește cu încredere. Cât de controlat ești arată tonul vocii tale. Frazele „corecte”, rostite pe un ton liniștit, îndoielnic, vor fi privite ca o încercare de a se justifica. Dacă vorbești ferm, încrezător și calm, atunci vor fi percepute ca dovezi și argumente rezonabile.

A doua componentă a răspunsului la critici este analitic. Vine doar atunci când îți gestionezi emoțiile. Uneori acest moment vine foarte încet sau nu vine deloc. Auzind critici, o persoană nu poate face față emoțiilor și începe fie să-și facă scuze, fie să țipe. Apoi continuă să-și facă griji pe plan intern, justificându-se și găsind motive pentru a-l urî pe infractor. Apoi hotărăște ceva (de exemplu, să nu mai comunice cu această persoană, sau să-l înțepe ca răspuns din când în când, sau îl recunoaște invidios) și se calmează. Momentul analizei raționale nu vine niciodată. Și trebuie să învățăm cum să ne întoarcem capul aproape imediat.

În primul rând, trebuie determina cât de constructivă este critica, atât ca formă, cât și ca conținut. pentru că în primul rând, emoțiile noastre reacționează la formă (ofensivă sau de afaceri) și le-ai făcut față, apoi ești gata să înțelegi dacă există ceva adevăr în critică.

După ce evaluezi criticile pentru caracter constructiv, continui a medita asupra obiectivelor adversarului, stând „în spatele” criticilor. Pentru a clarifica motivele, poți pune o întrebare directă: „Ce vrei să obții spunându-mi asta?”. Uită-te la reacție - îți va spune. Și apoi acționează în funcție de circumstanțe.Uneori poți și ar trebui să spui unei persoane că, în opinia ta, el, criticându-te, se străduiește să-și atingă propriile obiective, iar uneori nu merită să faci asta. În primul rând, este important să înțelegeți intern de unde „cresc picioarele” criticile.

Evaluarea caracterului constructiv al criticii și a obiectivelor adversarului, trebuie să formulezi ce este mai important pentru tine în această situație: să te simți un câștigător cu orice preț sau să menții o relație. Uneori, relațiile cu o persoană sunt atât de importante pentru noi încât trebuie neapărat să discutăm despre situație și să ajungem la o înțelegere, oricât de revoltați am fi.

Deci, acum sunteți gata să evaluați corect criticile adresate dvs. și să răspundeți în mod adecvat. Poate dura mult timp la început și veți face o „pauză tăcută”, veți muta conversația pe alt subiect sau veți amâna conversația. Cu toate acestea, treptat te vei putea „antrena” în așa fel încât să depășești disconfortul emoțional, să determine criticile constructive și obiectivele adversarului tău într-o jumătate de minut.

Julia Vasilkina
Psiholog, Moscova
Articol furnizat de revista „Sarcina. De la concepție la naștere” N 05 2007

Aproape că nu au mai rămas iubiți în prietenie - acum suntem cu toții profesioniști. Scriitoarea Marina Rovner știe și să fie plăcută, să repete cuvinte după tine, să se transforme în oglindă pentru a influența oamenii. Dar ea numește prietenia alte lucruri și este pregătită să efectueze un antrenament de creștere personală pe această temă.

LA lumea modernă inventăm noi principii morale în fiecare zi. Cărțile de tehnică de carieră ne învață că trebuie să fim vicleni, vicleni, ageri și competitivi la orice oră din zi sau din noapte pentru a atinge un obiectiv (indiferent ce) și a câștiga (de asemenea, în general, nu prea contează cine ). Gurii yoga spun că în Epoca Vărsătorului, cel mai important lucru nu este să reușești, ci să te realizezi ca persoană, să te regăsești și să nu pierzi din nou. Psihologii care fac bani din frica ta de singurătate (pe care o susțin în tine în toate felurile posibile!), șoptesc că soții, iubiții și prietenii vor fi mereu bucuroși să te vadă dacă asculți cu atenție, ești de acord și nu-ți exprimi punctul de vedere. Cel mai bun interlocutor este cel care ascultă bine. Încercarea de a combina toate cele trei programe este ca și cum ai face sex pe lenjerie de mătase. Se pare că ocupația nu este nepromițătoare, iar sarcinile sunt incitante, dar încearcă să te relaxezi și să te distrezi dacă în același moment persoana iubită vrea să te sărute în spatele urechii, iar propriul tău fund pleacă fără avertisment undeva spre tărâmuri îndepărtate, alunecând rapid peste foile netede.

Și dacă la locul de muncă încercările noastre de a fi bune și rele în același timp sunt încă oarecum tolerate (fie doar pentru că ei înșiși sunt ocupați cu același lucru), atunci în viața lor personală se instalează foarte repede o confuzie completă. Nu vorbesc acum despre o viață personală amoroasă - în mod tradițional se presupune că este puțin imprevizibilă, deși după al cincilea an de căsătorie, puteți începe să scăpați de această abilitate romantică. Vorbesc despre prietenie, biata prietenie feminină, aceasta este o floare modestă, ridiculizată, care suferă cel mai mult și mai ales din cauza pretențiilor sociale și a aruncării.

Istoria în primul rând. Vika

Cea mai bună prietenă a mea Vika este foarte interesată de modă. Să mergi la cumpărături cu ea este un adevărat chin. Nu, nu acționează, nu se plânge, nu-mi folosește cardul de credit (cu excepția cazurilor extreme). Vika alege întotdeauna lucruri care sunt excepțional de nepotrivite pentru ea. Mă trage cu ea ca grup de sprijin, deși cred că aceasta este doar o pedeapsă pentru mine pentru niște păcate fără precedent și teribile. Si ce? În copilărie, am furat arpaș cu băieții și încă nu îmi este foarte rușine.

Îmi fac treaba prost. De fiecare dată când Vika încearcă o rochie la o reducere (cea mai elaborată, cea mai scumpă, chiar și cu reducere - nu a fost lăsată accidental atârnată pe un cuier), ar trebui să spun: „Doar grozav!” De fapt, nu este nimic grozav. Este subțire ca un băț - fără talie, fără sâni, fără șolduri - și nu știe deloc să meargă în tocuri. În plus, după ce s-a îmbrăcat și și-a pictat fața sub Khokhloma, Vika își pierde complet atât simțul umorului, cât și capacitatea de a râde. Ideile ei despre farmec și frumusețe sunt asociate cu o seriozitate mortală. Le-a desenat din reviste de modă în urmă cu douăzeci de ani - atunci modelele chiar nu au zâmbit nici pe catwalk, nici în studio. Acum ei zâmbesc, dar Vika nu a observat această tendință. Ea vrea să se căsătorească și este sigură că singura modalitate de a face acest lucru este să arate ca într-o imagine de revistă. Bărbații, văzând expresia ei gravă, sunt foarte speriați și se împrăștie. Eu - ca cel mai bun prieten - rămân.

Nu-i pot spune Vika că zdrele ciudate pe care cheltuiește tot ce câștigă (și încă mai datorează pentru totdeauna câteva bănci) nu i se potrivesc - nu pot. Vika este cu adevărat cea mai bună prietenă a mea. Suntem prieteni de la vârsta de cinci ani. Este prea dureros să spui și să auzi un astfel de adevăr (și trebuie să fim drăguți cu cei pe care îi iubim!). „Nu poți provoca suferințe inutile celor dragi, ar trebui să le aduci doar dragostea ta”, foșnesc psihoterapeuții.

Vika iese din cabina de probă și se uită la mine – foarte serioasă, nerăbdătoare. La fel cum obișnuia în cutia cu nisip când mă lovea în cap cu o lopată. Apoi am justificat pe deplin așteptările lui Vika. "Prost!" i-am spus, scuturând nisipul din împletiturile mele. — Prostul tău! ea a radiat și a frecat vânătaia cu respect. Deci, apropo, am devenit prieteni.

Ce fac?

Respir adânc, dar „prostul” salvator îmi închide gura ca un sigiliu de ceară. Nu-i pot spune prietenului meu adevărul. Nu mai am cinci ani. Sunt un adult. Trebuie să fiu drăguț. Am încetat să mai fiu prost – și cel mai bun prieten al meu. Poate că acesta este cel mai trist lucru care ni s-a întâmplat. Dar lasă-mă să fiu drăguță acum la modă. În momentul în care nu muști capul unui bărbat, trebuie să fii drăguț cu el. Nu poți critica, trebuie să spui doar lucruri plăcute, să observi neajunsurile este o crimă, să lauzi virtuțile este singura modalitate de a câștiga pacea și perfecțiunea. Această okroshka prost amestecată a cărților de budism, Dianetics și Carnegie este, din păcate, surprinzător de bine absorbită de organism. Experții în NLP sfătuiesc, în general, să se oglindă (adică să spună că îți place același lucru ca interlocutorul tău, să iei aceeași ipostază cu interlocutorul, să comanzi la restaurant același lucru ca și lui). Dacă faci asta, atunci comunicarea ta va fi perfectă.

Îi fac aceleași complimente celui mai bun prieten al meu și concierge-ului - și asta este greșit. Concierge este un complet străin pentru mine, care îmi poate întoarce viața în orice direcție dorește ea, așa că are mai mult sens să fiu drăguț cu ea. Dar Vika este cea mai bună prietenă a mea și, cu aprobarea mea politicoasă, se desfigurează pentru banii ei. A fi drăguț într-o astfel de situație înseamnă a trăda, nu-i așa?

rezumat

Ne luptăm prea mult la serviciu ca să ne luptăm și cu prietenii. Drept urmare, toată dragostea, adevărată și prefăcută, care cu siguranță ar fi trebuit să fie distribuită mai uniform, le cade pe cap. Prețuim atât de mult granele microscopice de tandrețe și căldură! Singura cale de ieșire, mi se pare, este să înveți să faci distincția între insulte și critica constructivă. Și învață-l prietenilor tăi.

Insulta este o invazie a spațiului altcuiva cu scopul de a distruge integritatea individului și de a provoca durere unei persoane. Această dorință de a umili, de foarte multe ori - fără motiv. Critica constructivă este și o intruziune în aceeași zonă dureroasă, dar cu alte intenții - de a ajuta. Relativ vorbind, să-i spui unei prietene că nu este în rangul ei și că nu își permite să meargă la un hotel spa cu tine, pentru că este pentru cei bogați și celebri, este o grosolănie sută la sută. Dar s-o iei pe Vika de mână, să o scoată din rochie stupidă și să o duci la departamentul care vinde blugi care i se potrivesc perfect este deja o critică constructivă. Și dacă am curajul, atunci o voi face data viitoare.

A doua poveste. Asya

Ne-am împrietenit cu Asya deja adulți - și asta dă relației noastre o valoare deosebită, valoarea unei alegeri conștiente. Suntem foarte asemănători - nu în exterior, ci în unele puncte importante, de cotitură ale soartei, nici măcar în minte, ci în caracter, și nici măcar întâlnirea noastră nu a fost întâmplătoare. Credem că cineva de mulți ani ne-a adus laolaltă, ca două bucăți, două ochiuri, fără de care un model ideal comun este imposibil. Circumstanțele exterioare ale vieții noastre au coincis de multă vreme - am fost ceea ce se numește căsătoriți cu succes, am trăit ca pisici răsfățate în plină prosperitate, iar soții noștri, oameni duri din marea lor afacere, ne-au adorat cu abnegație crudă, despre care adesea s-au plâns unul altuia. Singura diferență a fost că eu - în ciuda convingerii soțului meu - am lucrat, hrănindu-mi propria independență, dar Asya nu a făcut-o. Dar avea fete gemene de o frumusețe de păpușă, cele mai educate și elegante din lume, iar creșterea acestei grădini de flori a fost, desigur, și muncă. Doar diferit.

Și apoi Asya s-a îndrăgostit - cu aproximativ un an înaintea mea, iar eu, mângâind-o și convingând-o, trimițându-i 200 de SMS-uri pe zi, habar n-aveam că în câteva luni o voi bombarda cu aceleași lacrimi și cuvinte. Asya s-a îndrăgostit incredibil - și-a pierdut capul, deoarece de obicei o pierd atunci când nu îl au deloc. Aleasa ei, pe care, de altfel, o singura data, pe scurt, l-am vazut, a fost, din punctul de vedere al Asinei, cel mai bun exemplu de rasa umana. Poate că a fost așa, dar eram foarte stânjenit că cel mai bun exemplu nu mergea nicăieri, trăind din slujbe, pentru că a scris articole pe care nimeni nu le-a publicat (pentru un bărbat de patruzeci de ani - un diagnostic, aș spune chiar un propoziție).

În general, mi-am imaginat-o pe Asya un an mai târziu - într-un apartament închiriat, cu o pasiune stinsă, vase murdare, cu un analist strălucit și gemeni care urlă în brațe și, cel mai important - fără capacitatea de a lucra, fără un obicei pe termen lung. de a te trezi prost în fiecare dimineață și de a merge undeva, să urmezi instrucțiunile altor oameni, de multe ori complet necompletați cu tine. A existat o variantă mai proastă - soțul Asyei, un bărbat cu mari oportunități și fără obiceiul de a-și întoarce obrazul stâng sau drept către cineva, putea să-și lase cu ușurință gemenii singur.

Ce am facut?

Nu am lăsat-o pe Asya să divorțeze. Sincer, nu l-am iubit niciodată pe soțul ei, dar am iubit-o și o iubesc foarte mult. M-am întors pe dos, am sărit printr-un cerc aprins, m-am certat, am plâns, am zburat la ea - la mii de kilometri distanță, am târât-o la mine la Moscova. Nu voi uita niciodată cum stătea în bucătăria mea, cenușiu, ca lenjeria, și am convins-o să mănânce măcar iaurt, iar ea s-a uitat drept înainte și a repetat, parcă terminată: „Îl iubesc, cum poți să nu a intelege! Îl iubesc!" Și nici nu puteam să plâng. Și asta a fost cel mai rău.

După câteva luni, totul nu a durut atât de mult, după alte trei, Asya a început să zâmbească din nou, vechea ei viață a început încet să se îmbunătățească, gemenii au crescut, Dumnezeu știe cât de greu a supraviețuit soțul lui Asin. A trecut aproape un an până să-mi mulțumească. Și doar o lună mai târziu, m-am îndrăgostit de mine la fel. Și, în ciuda convingerii și a argumentelor Asinei, și-a părăsit soțul. Divorţat. Și s-a căsătorit cu altul - cu care este complet și incredibil de fericită. Am făcut tot ce a visat Asya, tot ce i-am interzis - și am făcut-o în fața ochilor ei. Și n-o să crezi că m-a iertat. Adică nu, nu așa: m-a înțeles. Înțelege de ce m-am lăsat să fac ceea ce nu i-am lăsat, înțelege de ce nu am fost drăguț cu ea, poate pentru prima dată în viața mea. Suntem încă foarte prietenoși. Încă mi se pare că nu există nicio persoană pe lume pe care să o înțeleg mai bine. Până astăzi, cred că am făcut ceea ce ar fi trebuit să fac în numele prieteniei.

rezumat

Toate pretențiile privind prietenia feminină se rezumă la faptul că aceasta se oprește în momentul în care începe competiția. Ai putea crede că toți băieții sunt niște donați excepțional de nobili care cad într-un extaz prietenesc când descoperă că un prieten, îmi pare rău, are un penis cu 20 de centimetri mai lung. Fetele știu și cum să-și facă prieteni - și o fac frumos și altruist. Doar nu non-stop. Putem fi drăguți cu cei cu care suntem prieteni. Și putem fi cruzi. Principalul lucru este că nu încetăm să-i iubim. Avem nevoie unul de celălalt atunci când ne simțim rău – și severitatea acestui „rău” este cea care determină întreaga valoare a prieteniei feminine.