Soțul provoacă scandal și ceartă. Cum provoacă femeile, fără să știe, certuri

Locuiesc cu soția mea de un an și jumătate. Mai mult de un an a trăit într-o căsătorie civilă și trei luni deoarece suntem într-o căsătorie oficială. Recent, au devenit mai dese certurile, în timpul cărora soția provoacă o ceartă (zgârie, lovește cu mâinile, încearcă să-și lovească și să-și apuce părul. Când apare un scandal, soția se comportă nepotrivit, încercând să obțină o respingere fizică. Eu fac nu neg că uneori apar certuri din vina mea.Dar când escaladează într-un scandal, se transformă într-un atac nevrotic cu strigăte isterice care mă sperie sincer.Nu am bătut niciodată femei până acum, eu însumi cred că nu este corect. prima data cand am impins-o mi-a prezentat-o ​​in asa fel incat eu l-am uns pe perete.Ieri eu si prietena mea am decis sa ne imbatam si sa mergem la plimbare fara sotia mea.Sotia a facut un pansament complet cu scoaterea a creierului.În timpul ceartei, ea, într-un acces de furie, m-a lovit cu piciorul în stomac și s-a agățat de sângele meu, mi-a scărpinat toate brațele și gâtul, în timp ce scotea un strigăt sfâșietor pe care vecinii au început să bată la ușă. .Nu am suportat-o, am prins-o de păr și am lovit-o de câteva ori cu capul de tăblia din lemn.Îmi condamn acum necumpătarea.Dar asta nu este masculin Nu m-am gândit niciodată că aș putea face așa ceva. Dar comportamentul nepotrivit al soției mele mă sperie. Acesta este singurul mod de a-i opri diareea verbală și isteria. După ce a provocat o ceartă, ea mă acuză de agresiune. Cine s-a confruntat cu un caz similar, spune-mi pzhl cum să fii, cum să trăiesc ?? ? Într-adevăr, este foarte înfricoșător!

Se poate spune cu siguranță că soția te provoacă în mod special să agresezi... Rolul victimei pentru ea este ca o reîncărcare. O modalitate bună de a ignora, sau într-o ceartă, de a spune că conversația se va termina când ea se va liniști... Poate fi dificil să te reținești, mai ales când „filtrul” cuvintelor este non-stop, dar este numai în puterea ta să o oprești.

1. Ai încercat să nu provoci scandal? La urma urmei, ceva bun... te-a unit odată.

2. Fiecare acțiune se bazează pe atingerea unui scop. Care crezi că este scopul soției tale?
Ați divorțat cu împărțirea proprietății dvs.? Ai ceva de pierdut?
Dureros totul ostentativ. Apropo, o poți amenința cu un examen medical (a rănilor tale) și să mergi în instanță pentru a dispune o examinare și un tratament psihiatric obligatoriu. Poate că se va liniști și va porni... ce are în loc de creier.

3. Începeți căutarea unui avocat pentru dreptul familiei. El va putea contura clar pierderile tale în cazul unui divorț.

4. Te-a interesat vreodată viața părinților ei? Poate că ea consideră că un astfel de comportament este norma... hmm... fericirea familiei?

5. Ei bine, și ce ar fi trebuit făcut chiar înainte de înregistrarea relațiilor oficiale .... În perioada de odihnă, doar vorbiți. Pune-i o întrebare specifică despre cum vă vede viața împreună. Asculta. Exprimați-vă ideile. Dacă amândoi vă doriți și vă așteptați la lucruri complet diferite unul de la celălalt, atunci băieți.... ce faceți unul lângă celălalt? Ai visat, ca să zic așa?

se pare că sunteți amândoi buni și meritați unul pe celălalt. unul s-a hotărât să se enerveze și să nu-l atingă, nu e de vină. Întotdeauna este mai ușor să dai vina pe alții decât pe tine însuți. Judecând după scris, ești o persoană alfabetizată, dar și, ca mulți, suferi de prostie. Nu este prima zi în care trăiți împreună și voi înșivă știți perfect ce este posibil și ce nu. Trebuie să fii mai prudent.

Dacă Iubirea nu s-a stins, face față încercărilor, se întâmplă să se aprindă chiar, ca o flacără de la acea scânteie. Dragostea pleacă - vine iritarea, dar nu este capabil să lupte cu problemele, ci poate doar să le acumuleze și să răcească „vremea din casă”.

Voi da o listă de „ghinioane” din cauza cărora apar „cutremurele” și „erupțiile vulcanice” în relații:

Distribuirea incorectă a rolurilor în familie.

- Atitudine greșită a unuia dintre parteneri față de altul.

- Diferențele de viziune asupra vieții.

- Crize sexuale, dezamăgiri la un partener.

- Intervenția părinților unuia sau ambilor soți în treburile „copiilor”.

- Dependențe (droguri, alcool, jocuri de noroc, infidelitate cronică).

- Boli (psihice, fizice incurabile, psihice). Necesitatea ca toți membrii familiei să se adapteze unui pacient de pat sau unui personaj care a băut ieri televizor.

- Lupta pentru putere și supremație în familie.

- Probleme de comunicare în general (neîncredere, teamă, lipsă de intimitate și franchețe).

Un cuplu se întâlnește, începe „măcinarea”, fiecare își arată „videoclipul de prezentare”, spune cine este, ce îi place și ce nu îi place. Își declară nevoile și speranțele, pune întrebări, importante și nu foarte importante.

Ați auzit vreodată o persoană care intră într-o relație romantică spunând: „De-a lungul timpului, aceste trăsături dezgustătoare se vor dezvolta în mine, voi începe să mă îngrășesc, mă voi îmbăta treptat și te voi bate înverșunat?” Nu! Nimeni niciodată! Dorinta de a multumi in perioada initiala este sustinuta in toate situatiile. Aceasta este perioada - triumful păunului!

La începutul unei relații, manifestările nedorite în comportamentul unei persoane dragi provoacă o ușoară fior de nemulțumire, iar rostogolindu-se în muntele timpului, un bulgăre rece se transformă într-o avalanșă zgomotătoare. Prima dezamăgire ne apare când începem să înțelegem că Cerul a dat dragostea ca dar și dă dragoste pe credit. Și pentru a o dezvolta mai departe în relația dintre soți și părinți, trebuie să investești la nesfârșit bani, timp, sănătate, bani, inimă, suflet, sentimente, atenție și afecțiune...

Acolo e, PRIMUL MOTIV certuri între îndrăgostiți: zgârcindu-se pe toate cele de mai sus, de regulă, cel care iubește mai mult în „Primăvara”.

„Vara” devine și „autorul” pretențiilor și reproșurilor în mijlocul relațiilor, în culmea pasiunilor. În dificilele „Vremuri de toamnă ale iubirii”, inițiativa trece la cel care este mai dificil într-o relație, iar reproșurile și nemulțumirile încep să se reverse din partea lui. Simte că în „Iarna” este sortit să fie lăsat în pace, și astfel începe să protesteze.

După un divorț, în perioada „Fiselor de iarnă”, în sufletul unei persoane abandonate se instalează o insultă că i s-a luat chiar și acea puțină căldură și atenție, care, poate, a fost subestimată într-un moment în care încă era posibil să repara ceva.

Din nou, „Ceea ce avem, nu stocăm”... Și aici cea mai bună soluție este eliminarea decisivă a marketingului din relații, oprirea fluxului de „dureri, necazuri și insulte reciproce” și amintiți-vă de spusele înțelepților: „ Nu există prieten mai bun decât o soție”, și dă totul și puțin mai mult, până în momentul în care în direcția acestei persoane „respiră”. Dragostea nu se va transforma în ură dacă suntem capabili să ne trezim și să vedem că este timpul să oprim imediat „fântâna” reproșurilor și acuzațiilor.

Insultele și scandalurile sunt teren mort pentru autoafirmare! În dorința de a „îneca” pe altul, o persoană nu vede cum se îneacă el însuși! Acesta este un război fără învingător. Cineva va spune că necazurile și necazurile din familie provin din alegerea greșită a partenerului. Dar nu există alegeri complet greșite, pentru că unele calități ale unui partener ni se potrivesc, dar nu toate ne enervează.

AL DOILEA MOTIV certuri: o chestiune de conducere într-un cuplu. Dacă îndrăgostiții sunt fericiți, atunci se lasă unul față de celălalt, nu au nimic de împărtășit și pentru care să „umfle obrajii”. Fiecare este „principal” în ceva al lui, de neînlocuit și unic.

Mai aproape de faza de mijloc a căsătoriei, începe brusc o reevaluare reciprocă, apare neînțelegerea, nemulțumirea față de partener, capacitatea de a se „auzi” unul pe celălalt, incapacitatea de a fi de acord dispare. Există deja o criză cu drepturi depline relații familiale. Și acum unul își expune părerea ca un steag, iar celălalt condescendent, ca „mai înțelept”, acceptă concesii, „doar ca să tacă”. Compromisul nu mai este scopul, consensul în opinii este încă posibil, dar mai des, așa cum am spus, unul dintre cei doi face concesii în mod conștient, conducând problema într-o stare cronică...

Cereri, pretenții și reproșuri, declarații ultimatum, suspine și strigăte sunt principalele manifestări ale „Toamnei Iubirii”. Și apoi planta noastră crescută, în loc de un fruct suculent și gustos, dă o sămânță de discordie. El și ea încep să afle: cine a dormit mai mult, cine a fost mai obosit, cine are principalele responsabilități, cine a realizat mai mult în viață. Atâta timp cât unul nu îl suprimă pe celălalt cu supremația sa, nu va exista satisfacție de la victoria asupra unui partener. Devine mai dificil pentru cineva care simte o nevoie mai mare de iubire, pentru care este mai important să mențină relațiile. De aceea cedează adesea.

Anticii spuneau: „O persoană cu adevărat iubitoare nu se străduiește pentru putere, o persoană cu defecte și prudentă se luptă pentru aceasta”. Atâta timp cât există tandrețe și sentimente, cineva singur este în frunte și sunt întotdeauna mai puține conflicte. Acest lucru se întâmplă la începutul oricărei relații. În sentimentele dezvoltate armonios, se dezvoltă de obicei un sistem plutitor sau flexibil de relații.

Mai aproape de „răciurile în dragoste” sunt din ce în ce mai puține concesii, și din ce în ce mai multe pretenții.

AL TREILEA MOTIVE certuri: nu ultimul locîn conflicte ocupă tema destul de prozaică a Bugetului Familiei. Toată lumea înțelege că banii sunt îngrășământ pentru vlăstarul nostru. Ei necesită o atitudine prudentă și control. Într-o familie, este necesar să se reglementeze veniturile și cheltuielile, iar modul în care se întâmplă acest lucru este în multe privințe un indicator al relațiilor de familie.

De obicei, cuplurile aleg tipuri de buget comune, partajate și separate. Dar ce se întâmplă dacă munciți din greu și încercați să combinați toate aceste tipuri creând trei mormane diferite de bani în locuri diferite?

Prima grămadă de bani este un portofel comun, fiecare din cuplu participă la completarea acestuia, deciziile sunt luate împreună cu privire la modul de cheltuire a banilor. Este foarte convenabil pentru persoanele cu aceleași câștiguri sau familiile în care cineva este dependent (în urmă cu 50 de ani, nici măcar nu i-ar fi trecut prin cap nimănui să creadă că ar putea fi bărbat, dar în vremea noastră, vai, nu sună atât de șocant, iar multe norme obișnuite au încetat să mai fie de nezdruncinat!). Și totuși, de cele mai multe ori, soția nu lucrează.

Prezența unei posete obișnuite o scutește de nevoia de a explica de fiecare dată de ce este nevoie de o astfel de sumă pentru gospodărie. De asemenea, o protejează de a se gândi la subiect: „din nou nu am dat bani pentru nevoile familiei, plătind „apartamentul comunal”, medicul și profesorii copilului. Este lacom sau neatent, insensibil sau sadic? Deci, într-un portofel comun, nu sunt necesare cantități uriașe. Poate exista o coală de hârtie și un creion cu care se înregistrează suma luată de fiecare. De acolo, copilul poate lua banii, asigurați-vă că raportați pentru ce au fost cheltuiți. O astfel de deschidere îi salvează pe mulți părinți de la „împrumuturile” sincere și inexplicabile din propriile lor portofel.

Așa că trecem fără probleme la a doua grămadă de bani distribuită în „buzunarele individuale”. Un membru al familiei care nu lucrează (o femeie sau un copil) trebuie să aloce fonduri pentru a trăi? Nevoie. Plăți mobile, mic dejun, transport - toate acestea sunt luate în considerare și eliberate pentru o săptămână. Această abordare permite persoanelor dependente să învețe cum să gestioneze corect fondurile și să nu necesite subvenții zilnice.

Dacă nu vă place ceva - salvați sau mergeți la muncă! Numai în acest caz, „ascunderea” fondurilor economisite nu se transformă într-o fraudă gravă, adică sunt bani personali și nu sunt ascunși în detrimentul familiei. Când cel care câștigă nu mai este apreciat, mulțumit, cerut sau lăudat, „broasca de bani” vine la el. I se pare necinstit pentru susținătorul de familie că dă totul familiei la bani, încercând să fie deschis și cinstit. Și dacă contribuția lui la bugetul familiei începe să fie luată de la sine înțeles, el poate începe să se jignească. Și există și o situație complet indecentă, când și vagabonii de acasă reușesc să reproșeze - se spune că ar putea aduce mai mult!

Pentru a nu aduce situația la o asemenea absurditate sau pentru a nu stabili reguli de cheltuire a fondurilor, toate aceste puncte ar trebui discutate în prealabil și nu tăcute. Deciziile luate în comun legate de cheltuirea și stocarea fondurilor sunt un indicator că finanțele nu sunt gestionate de soți.

Al treilea teanc este pușculița familiei. Nu contează dacă este un cont bancar sau o cutie de valori, un seif de acasă sau o pungă de plastic lipită în spatele unei imagini - principalul lucru este că „toți economisim bani împreună!”. Poate fi Casa, și mașina, sau educația cuiva, sau chiar o „zi ploioasă” - nu contează. Important este ca – „noi”, că – „împreună”!

O decizie prietenoasă este un bun indicator al soluționării problemei materiale în familie, iar șantajul cu bani este dorința de a suprima, de a rezolva problemele și complexele cuiva în detrimentul unei persoane dragi.

AL PATRA MOTIV să clarifice relaţia – nerespectarea principiilor morale. Cuplurile sunt adesea distruse din cauza încălcării fidelității conjugale și a eticii familiale. Acest punct este întotdeauna un motiv de scandal și rebeliune. Abia în „Iarna”, când nu mai e nimic de înjurat, toți cei implicați în divorț văd lipsa de sens a pretențiilor și scuzelor. Aceasta include, de asemenea, sentimentele ostile emergente - ura, nemulțumirea, iritația, adesea din cauza naturii contradictorii a sentimentelor umane. Când ești nemulțumit de un partener, găsești motive pentru a-ți strânge mintea în orice. Totul irită: maniere, comportament în viața de zi cu zi, trăsături de caracter, trăsături de personalitate. „Nu stai așa, nu minți aici!”

La începutul unei relații, de obicei, unul dintre cupluri se distanțează, este nevoie de timp pentru a „deversa aburul”, iar în cazul conviețuirii pe termen lung, problemele de compatibilitate psihologică se strecoară ca gândacii pe un cearșaf alb. Unul se comportă negativ, celălalt „crește” ostilitatea în sine.

Vă pot sfătui să setați controlul propriilor emoții și iritare. Este important să înveți să accepți trăsăturile de personalitate ale unui soț ca pe o realitate obiectivă, să înțelegi că multe nu se pot schimba. Îți recomand ca la începutul unei relații să te uiți mai atent la viitorul tău partener de căsătorie, iar după nuntă să închizi ochii la multe.

"Nu! Nu!" - principalul slogan al soțiilor și al soților în „Sezonul iubirii de toamnă”. Dorința de a contrazice și a obiecta este un far care îți spune că iubirea pleacă. Este important să menținem în mod conștient dorința de unitate.

Furie fierbinte, mânie rece, mânie reținută - totul este rău. Încercați pe amândouă să „ține limba”, „mușcă-ți buza”, să iei apă în gură, să numere până la zece sau o sută. Recomand de fiecare dată să lămuriți ce a enervat, să întrebați ce vrea exact cel zgomotos.

MOTIVUL CINCUL: Două oameni iubitori conflictul poate apărea sub stres din cauza diferenţelor de nevoi şi atitudini faţă de viaţă. Realizările în profesie și creșterea carierei nu garantează succesul în viața personală. Voi spune mai multe: mai des este creșterea carierei care separă iubitorii unul de celălalt! Deci, în acest sens, ar trebui să fii foarte atent și atent, „nu uita”, așa cum se spunea ei.

A trata împreună problemele articulare și a rămâne politicos este foarte dificil. Cel mai dificil este să găsești ceva în comun în diferențe, ceva care leagă și unește. Cei care nu se ceartă nu trebuie să fie împăcați. Sunteți de acord că nu veți înjura, că nu vor exista țipete și conversații la decibeli mari în casa dvs. Dacă persoana iubită face ceea ce a promis după cinci memento-uri, dacă uită de sărbători și de întâlnirile tale, iar toate temele stau în întregime pe umerii tăi, iar viața lui decurge conform comenzii tale, spune-I CU TASTE că ai nevoie de ajutor. Spune-i că fără părerea și dorința lui îți este foarte greu! Altfel, riști să te transformi în curând într-un „comandant în fustă” sau într-o „femeie-băiat”. Distribuiți responsabilitatea în avans, acordați „pe mal”!

AL ȘASELE MOTIVE PENTRU DIFERENȚĂ: aşteptări zadarnice. Iritația și resentimentele apar atunci când un partener nu face ceea ce ți-ai dori. Cu siguranță își va exprima pretențiile. Copiii de la o recepție psihologică se plâng adesea că părinții lor țipă la ei iritați și îi insultă. Iar în psihicul uman, de-a lungul timpului, apare așa-numita „scădere”, adică esența conversației și rațiunea ei dispar, lăsând pentru totdeauna în memorie doar un țipăt și un chip răsucit de furie.

Dacă ai nevoie de ceva special, dacă trebuie să fii înțeles în acest fel și nu altfel, ar trebui să vorbești despre asta precis și direct, fără a-ți forța partenerul să speculeze. Spune-i exact ce vrei. Dacă nu vă ascultă cuvintele, atunci căutați alte modalități de a prezenta informații, gândiți-vă la motive, puneți-vă întrebări și răspundeți la ele. De exemplu, spuneți-i: „Vreau să vorbesc pentru că este foarte important” sau cereți să vă ascultați. Ignora el situatiile problematice? Nu vrei să-și îndeplinească obligațiile? Nu-ți pare rău de tine tot timpul continuând să nu faci nimic. Nu împrăștiați amenințări impracticabile, nu aruncați cu noroi în el. Dacă cuvintele și acțiunile tale nu duc la rezultatul dorit, atunci începe să te uiți la el, sau mai degrabă, la viața ta într-un mod diferit: va merge cu El sau fără El?

MOTIVUL ȘAPTE: insulte și insulte. Exprimați-vă sentimentele, nu le suprimați. Insultat - stai jos si plangi. Spuneți că jignesc glumele despre greutate și nume. Trebuie să-ți explici clar persoană apropiată modul în care cuvintele și acțiunile lui vă afectează conștientizarea de sine. „Nu mă coborî sub soclu! Cuvintele tale sunt foarte neplăcute pentru mine”, „Macar ți-a făcut plăcere din faptul că m-ai jignit din nou în treacăt?”

Când doriți să vă împăcați, este important ca ambii să fie mulțumiți de rezultatul reconcilierii. Unul va ceda pentru a opri confruntarea din casă. Va rămâne tăcut, dar cauza conflictului nu va merge nicăieri! Tot va apărea cândva sub forma unui scandal foarte neobișnuit (nu ne așteptăm la o expresie tare de voință de la „cei liniștiți”) și chiar la un divorț! Nu poți pune presiune asupra conștiinței sau emoțiilor unui partener, să ridici vocea, să refuzi să asculți. Cel mai sarcina principală- fii de acord cu tine însuți și înțelege: „Nu va fi întotdeauna așa cum vreau eu!”. Dacă unul tace, celălalt se poate înșela crezând că tăcerea este un semn de consimțământ.

Nu trebuie luat în considerare cine a avut mai multă dreptate. Eliminați din vocabular (mai ales în timpul „confruntării”) cuvintele „niciodată”, „întotdeauna”. Spune: „Nu este necesar să rezolvăm această problemă acum, dar vă rog să mă ascultați, cred că decizia ar trebui luată împreună”. Nu te sfiește să recunoști că greșești în cazul acuzației tale nedreapte, spune-i: „Îmi pare rău, mi-e rușine, ai dreptate, aceasta este omisiunea mea”. Oamenii cu o imagine pozitivă a „eu” nu sunt înclinați să-și demonstreze superioritatea, nu încearcă să jignească și să-i umilească pe alții. Atitudinea stereotipă a partenerilor „ar trebui să fie așa” stă adesea la baza neînțelegerii și nemulțumirii unul față de celălalt.

Sunt Femei care sunt sigure că trebuie să rămână mândre, inexpugnabile și reci. Nu scăpați de demnitate, nu manifestați participare și interes în nicio situație. Chiar dacă soțul nu este mulțumit de succes, el are activitate sexuală redusă sau (Doamne ferește!) finanțare.

Se vede deasupra „problemelor lumii”, este în afara vieții de zi cu zi și a tot ceea ce este monden! Ea este o străină misterioasă - „respirând cu spirite și ceață...”, țesut din vise. Ea este un cadou, o floare care trebuie îngrijită și prețuită! Și acesta, este convinsă, este scopul principal al vieții unui bărbat, adică să-i slujească și pe placul ei, înclinându-se orbește într-o admirație nesfârșită și va accepta cu condescendență aceste onoruri, pentru că este sigură că s-a născut doar pentru ele. . Și ea nu are nevoie să cunoască toate treburile și alte „bătăciuni” din lumea materială - las-o să se gândească la asta ... acesta ... ei bine, ce este el? Sotul…

Și apoi într-o zi acest „cum e?... soțul” se sătura să păstreze o păpușă de gheață - el merge doar la o femeie pământească normală și își găsește fericirea umană normală chiar și în felul în care alesul său îl privește fericit mâncând proaspăt supă de varză gătită.

Mulțumim IG „AST” pentru că a furnizat un fragment din cartea Nataliei Tolstaya „Dragoste: de la amurg până în zori. Învierea sentimentelor”.

Mulți bărbați sunt umiliți de sufletele lor pereche, deși nu sunt pregătiți să recunoască acest lucru nici măcar celor mai apropiați asociați. Dacă o astfel de relație continuă ani de zile, pare imposibil să rupi acest cerc vicios: soția este obișnuită să ridice vocea, iar soțul obișnuiește să-și tragă cu respect capul în umeri și să fie de acord cu cele mai nedrepte acuzații. Dar psihologia poate ajuta chiar și la rezolvarea unei astfel de probleme - există mai multe modalități dovedite prin care poți schimba situația în familie și poți face soția ta să-și respecte soțul.

Important! Astăzi, a avea grijă de tine și a avea un aspect atractiv la orice vârstă este foarte simplu. Cum? Citiți cu atenție istoria Marina Kozlova Citiți →

De ce soția mea se comportă așa?

Pentru a schimba atitudinea unei persoane, trebuie mai întâi să încerci să înțelegi motivele pentru care se comportă agresiv. Dacă o soție ridică în mod constant vocea și își insultă soțul, atunci pot exista următoarele motive pentru aceasta:

• Soția este obișnuită să facă asta. Dacă chiar la începutul relației un bărbat a tăcut, când soția lui l-a umilit pentru prima dată, atunci a devenit fix în mintea ei că el a permis un astfel de comportament. Chiar și într-un dialog cu persoana cea mai apropiată, trebuie să răspundeți imediat la umilire. Un bărbat ar trebui să declare clar că este categoric împotriva unei astfel de atitudini.
• Soțul nu și-a indicat poziția dominantă sau cel puțin egală cu soția sa în ierarhia familiei. Motivele pot fi diferite, de exemplu, dacă soția câștigă mult mai mult decât soțul ei, așa că se consideră îndreptățită să-l umilească. Potrivit multor femei, dacă un bărbat nu face față rolului său de furnizor, nu merită respect.
• Soția are prea multe responsabilități pe care nu le poate face față fizic. Sunt familii în care o femeie lucrează pe picior de egalitate cu un bărbat, face treburi casnice, are grijă de copii, iar bărbatul nu consideră necesar să o ajute. În acest caz, nu este de mirare că soția reacționează negativ la inacțiunea soțului ei, iar insultele la adresa acestuia sunt rezultatul unei banale surmenaj. O situație similară poate apărea și în cazul în care soțul nu poate face față sarcinii de la locul de muncă, așa că ea „se lasă din abur”, dărâmându-se celor dragi.
• Soțul a încetat să mai vadă o femeie în soția sa. Dacă o soție nu a primit afecțiune și complimente de la soțul ei de mult timp, ea poate încerca să atragă atenția care lipsește țipând și înjurând. Este puțin probabil ca bărbații să înțeleagă cum poți obține iubirea într-un mod atât de ciudat. Dar femeile aflate într-o astfel de situație se comportă ca niște copii care, fiind capricioși și neascultători, încearcă să atragă atenția părinților.
• În familia parentală a soției a existat un model similar de comportament. Dacă soția a crescut într-o casă în care mama familiei și-a insultat și umilit tatăl în mod constant, atunci ea poate, fără ezitare, să copieze astfel de relații în propria viață adultă.
• Soția este geloasă pe copii pe soțul ei. Dacă soțul este o femeie foarte strictă și dominatoare, atunci copiii, de regulă, sunt mai atrași de tatăl cu voință slabă și complezător. O femeie, văzând că propriii ei descendenți se tem de ea și o evită, va începe să o ia pe soțul ei, umilindu-l și insultându-l în mod deliberat în prezența copiilor. De regulă, după astfel de scene, orice copil va simți și mai rău și va iubi tatăl jignit pe nedrept, ceea ce va crește foarte mult atitudinea negativă a soției față de soțul ei.
• Probleme de sanatate. Sănătatea femeilor este de obicei foarte fragilă, iar sarcina și nașterea o pot submina și mai mult. O femeie poate începe tulburări hormonale, probleme legate de excesul de greutate, toxicoză și depresie postpartum. Toate aceste încălcări cauzează adesea schimbări nerezonabile ale dispoziției și agresiune nerezonabilă împotriva celor mai apropiați oameni.

Cum să te comporți dacă soțul își umilește și insultă soțul

Când aveți de-a face cu un soț supărat, ar trebui să rămâneți calm și prietenos. Soția se va „răci” mai repede dacă vede că soțul ei nu poate fi provocat într-un conflict deschis.

În nici un caz nu trebuie să se aplece la abuz și agresiune reciprocă - în acest fel va fi posibil doar distrugerea familiei și provocarea traumei psihologice copiilor.

În funcție de motivele care determină soția să se comporte într-un mod nedemn, soțul ar trebui să adere la o anumită linie de comportament:

• Dacă soția este pur și simplu obișnuită să reverse asupra bărbatului toată negativitatea acumulată, el trebuie să-i spună clar și clar că, dacă o astfel de situație se repetă, ea îl va pierde pentru totdeauna. Pe viitor, când soția încearcă să-și insulte soțul, poți să ridici vocea la ea (sau să dai cu pumnul în masă) și să-i amintești de avertisment. Într-o astfel de situație, este foarte important să arăți trăsături de caracter masculin (asertivitate, încredere în sine) pentru ca soțul să fie pătruns de respect.
• Dacă o soție își umilește soțul din cauza unui venit mic sau a eșecurilor în viață, trebuie să așteptați până când puteți vorbi cu ea calm și în detaliu. Într-o conversație, trebuie să clarificați că căsătoria ar trebui să fie construită pe principiile egalității ambilor parteneri și a respectului unul față de celălalt, iar câștigurile nu ar trebui să joace niciun rol în acest sens. Situația se poate schimba în orice moment: soția își va pierde locul de muncă sau va intra în concediu de maternitate, iar veniturile ei vor scădea brusc, dar nu va fi de acord să fie insultată și umilită în acest caz.
• Dacă soția obosește să facă toate treburile prin casă și să-și asume prea multe responsabilități la serviciu, este logic să încerci să redistribuiți sarcina. Din ziua în care soțul începe cel puțin zilnic să spele vasele, să spele hainele sau să meargă cu copiii (sau să se ocupe de alte afaceri), soția va simți o ușurare extraordinară. Își va elibera măcar puțin timp pe care îl poate dedica relaxării sau hobby-ului ei preferat. Soția va deveni puțin mai fericită și va înceta să-și scoată furia cauzată de oboseala asupra soțului ei.
• Dacă un bărbat nu și-a îmbrățișat și sărutat soția de mult timp, trebuie să aibă grijă de asta. Nu ar trebui să încercați să îmbrățișați o femeie atunci când este supărată pe soțul ei și își exprimă pretențiile - în acest caz, îmbrățișările vor fi privite nu ca un semn de atenție, ci ca o încercare de a stinge conflictul cu ajutorul manipulării. În viitor, ar trebui să acordați mai multă atenție soției - sărbătoriți o tunsoare reușită sau o rochie bine potrivită, îmbrățișați-o ușor când trece pe lângă ea, sărutați-vă când vă întâlniți și despărțiți, dați o mână de ajutor când părăsiți transportul. Un astfel de comportament nu va trece neobservat - poate că sentimentele reciproce vor izbucni cu o vigoare reînnoită și toate pretențiile vor fi uitate rapid. La urma urmei, pentru orice femeie nu există nimic mai ofensator decât indiferența unui bărbat iubit. Prin urmare, soțul trebuie să încerce să o împiedice pe soție să se gândească măcar la indiferența lui. Trebuie să fii întotdeauna politicos și atent cu o femeie.
• Când agresivitatea din partea unei femei se datorează problemelor de sănătate, există o singură cale de ieșire - să consultați un medic cât mai curând posibil. Soțul este cel care ar trebui să observe schimbări periculoase în comportamentul soției sale și să ia o decizie în timp util să viziteze un specialist cu profilul corespunzător. Nu este neobișnuit ca depresia prelungită și o atitudine negativă constantă să se încheie într-o tentativă de sinucidere. Atenția soțului va ajuta la observarea la timp a semnelor unei posibile boli a soției și la prevenirea unui rezultat dezastruos.
• Dacă modelul de comportament al soției este copiat din familia părinților ei, va fi destul de dificil să faci față situației. O femeie poate pur și simplu să nu înțeleagă că într-o familie normală nu există loc pentru insulte și umilințe constante împotriva soțului ei. Dar ar fi util să încerci să vorbești cu ea - să-i spui că reproșurile ei constante ucid dragostea reciprocă, deoarece femeia ideală în ochii unui bărbat ar trebui să fie blândă și acomodativă, și nu morocănosă și certată. Dacă soția apreciază cu adevărat relația, se va gândi la comportamentul ei și va încerca să-l schimbe. Pe viitor, soțul va trebui să-i reamintească periodic această conversație dacă, din obișnuință, ea îi scoate din nou o grămadă de insulte și pretenții pe cap.
• Când un cuplu practică sadomasochismul în mod intim, nu este neobișnuit ca soția să încerce să domine și în alte domenii. Dacă soțul nu este în mod categoric mulțumit de această situație, trebuie să-i spuneți clar și clar soției că ar trebui să domine numai în spatele ușilor închise ale dormitorului, iar în prezența prietenilor și rudelor este necesar să se respecte fiecare. alte. Este important să vă exprimați poziția din timp pentru ca comportamentul agresiv al soției să nu devină un obicei.
• Este absolut inacceptabil ca o femeie să-și jignească și să-și insulte soțul în prezența copiilor. În acest caz, este necesar nu numai să îi explici în mod constant soției cât de nepotrivit este comportamentul ei, ci și, dacă continuă să facă acest lucru, să recurgă la ajutorul prietenilor și rudelor. Dacă un cuplu este înconjurat de o persoană a cărei părere o prețuiește (de exemplu, o mamă sau o soră mai mare), atunci nu trebuie să te sfiești să-i spui despre conflictele care au loc în fața copiilor. . Orice persoană va fi îngrozită când va afla ce fel de exemplu este dat copiilor și va încerca să explice unei femei că în niciun caz nu trebuie să se ceartă în prezența unui copil. Când soțul realizează că toată lumea îi condamnă în unanimitate comportamentul, cel mai probabil ea nu va mai risca să facă asta.

Dacă nu este posibil să schimbați singur relațiile nesatisfăcătoare, este indicat să contactați un psiholog de familie. Psihologie modernă este capabil să răspundă la multe întrebări din viața de familie, în special, să rezolve conflicte și să contribuie la stabilirea unor relații armonioase în căsătorie. Desigur, ar trebui să contactați un specialist numai dacă ambii parteneri sunt pregătiți să lucreze la situația actuală.

Ecologia cunoașterii. Psihologie: Una dintre cele mai dificile probleme într-o relație între un bărbat și o femeie este modul în care aceștia se confruntă cu dezacordurile. Foarte des, atunci când apar aceste neînțelegeri, conversația se dezvoltă într-o ceartă și apoi - fără o declarație preliminară de război - într-o ceartă violentă.

Una dintre cele mai dificile probleme într-o relație între un bărbat și o femeie este modul în care aceștia fac față dezacordurilor. Foarte des, atunci când apar aceste neînțelegeri, conversația se dezvoltă într-o ceartă și apoi - fără o declarație preliminară de război - într-o ceartă violentă.

Partenerii uită brusc limbajul iubirii și încep să se tragă unul în celălalt cu reproșuri, plângeri, acuzații, cereri, îndoieli, exprimându-și adesea furia. Întrucât comunicarea este cel mai important element al relațiilor, certurile au un efect deosebit de distructiv asupra lor.

Certându-se în acest fel, bărbații și femeile nu doar că își rănesc sentimentele reciproc, ci și le subminează relația. Certurile au un efect deosebit de distructiv asupra lor, deoarece cu cât suntem mai aproape de o persoană, cu atât ne este mai ușor să-l rănim sau să fim răniți noi înșine.

Din toate motivele practice, sfătuiesc insistent cuplurile să evite certurile. Când doi oameni nu au o relație sexuală, le este mult mai ușor să se certe obiectiv și să nu se entuziasmeze. Dar atunci când la ea participă oameni, între care există o legătură emoțională și - mai ales - sexuală, iau totul la inimă.

Linia principală de urmat este să nu te certați niciodată.În schimb, este mai bine să discutați avantajele și dezavantajele problemei care vă interesează. Încercați să negociați pașnic, fără a aduce problema la o dispută sau, mai rău, la o ceartă. La urma urmei, există întotdeauna posibilitatea de a o face sincer și deschis și, chiar și exprimând sentimente negative, să nu cădem într-un ton belicos sau provocator.

Unele cupluri nu fac altceva decât să se ceartă și, încetul cu încetul, dragostea lor dispare. Alții, pentru a evita conflictele și certurile, încearcă să-și suprime adevăratele sentimente. Drept urmare, par să piardă contactul cu dragostea lor. În primul caz, partenerii sunt în stare de război, în al doilea - în stare de război rece.

Pentru orice cuplu, cel mai bine este să găsiți o cale de mijloc între aceste două extreme. Amintindu-ne că venim de pe planete diferite și, pe baza acestui mesaj, dezvoltând abilitățile de comunicare pașnică, cu drepturi depline, este foarte posibil să evităm certurile. A nu-ți suprima sentimentele negative și a nu aranja o bătălie de idei și dorințe.

CE SE ÎNTÂMPLĂ CÂND LUPTEM

Dezacordurile în sine nu ne afectează la fel de mult ca și modurile în care sunt exprimate. În mod ideal, nimeni nu ar trebui să sufere de o dispută: aceasta poate lua forma unei conversații obișnuite, în care ne exprimăm puncte de vedere diferite și dezacordul nostru cu privire la anumite probleme. Dar, în practică, se dovedește că, după ce au început să se certe din orice motiv, partenerii se ceartă în cinci minute despre cum să conducă această dispută.

Ei nu realizează la început că s-au rănit suficient unul pe altul. Ceea ce ar fi putut lua forma unei dispute nevinovate, ușor de rezolvat cu ajutorul înțelegerii reciproce și a acceptării ca fapt al diferențelor dintre ele, se dezvoltă într-o adevărată luptă. Oponenții nu vor să înțeleagă sau să fie de acord cu punctul de vedere opus, pentru că fiecăruia nu le place modul în care argumentează celălalt.

Cu cât suntem mai apropiați de un partener, cu atât ne este mai dificil să-i ascultăm obiectiv punctul de vedere, fără a reacționa la emoțiile lui negative. Pentru a depăși sentimentul că merităm cu adevărat lipsa de respect sau dezaprobarea lui, activăm automat un mecanism de apărare care îi rezistă părerii. Chiar dacă suntem de acord cu el, s-ar putea să continuăm să ne certăm cu încăpățânare.

DE CE Bătălia a rănit

Nu ceea ce spunem doare, ci cum o spunem. De obicei, atunci când un bărbat se simte provocat de o altă persoană, atenția lui se concentrează asupra propriei sale dreptate și uită că dragostea ar trebui ghidată într-o ceartă. Capacitatea lui de a comunica pe un ton respectuos, grijuliu și liniştitor este redusă automat.

Un bărbat nici măcar nu bănuiește cât de multă indiferență sună în cuvintele lui și în ce măsură îi doare partenerul. În astfel de momente, cel mai frecvent dezacord poate suna ca o ajustare agresivă asupra unei femei, iar o cerere poate suna ca o comandă. Desigur, o astfel de abordare îi provoacă rezistență, chiar dacă ea, în general, nu este contrariată să fie de acord cu sensul cuvintelor partenerului ei.

Un bărbat își rănește inconștient partenerul cu tonul său dur și apoi începe să explice că ea, spun ei, nu are sens să fie supărată. El crede în mod eronat că femeia rezistă chiar punctului său de vedere, când de fapt este jignită de apropierea interlocutorului. Neînțelegând reacția ei, el acordă mai multă atenție conținutului discursurilor sale, în loc să schimbe tonul în care sunt rostite.

Bărbatul nu realizează că el este cel care începe cearta: i se pare că ea este cea care se ceartă cu el. El își apără punctul de vedere, în timp ce ea se apără de asprimea lui, care provoacă o asemenea durere.

Neconsiderând că este necesar să respecte experiențele unei femei, un bărbat le devalorizează, ceea ce o doare și mai mult. Îi este greu să înțeleagă cât de mult o doare, pentru că, spre deosebire de o femeie, el nu este la fel de vulnerabil la cuvintele și tonul cruzi. Drept urmare, el poate nici măcar să nu înțeleagă ce fel de rană îi provoacă partenerului său, provocându-i astfel rezistența.

La fel, o femeie nu realizează în ce măsură un bărbat poate fi jignit. Când se simte provocată, tonul ei devine din ce în ce mai neîncrezător și intolerant. Acest lucru este deosebit de dureros pentru un bărbat, mai ales dacă există o legătură emoțională între el și această femeie.

Femeile încep și dezvoltă o ceartă, exprimându-și mai întâi atitudinea negativă față de comportamentul partenerului, apoi oferindu-i sfaturi pe care nu le-a cerut. Când ea nu se deranjează să însoțească exprimarea sentimentelor sale negative cu un mesaj care vorbește despre încredere în partenerul ei și despre acceptarea lui pentru ceea ce este, bărbatul reacționează negativ la acest lucru, cufundând-o în nedumerire. Și din nou, ea nu înțelege că l-a jignit cu neîncrederea ei.

Pentru a evita disputele, trebuie să ne amintim că partenerii noștri nu acceptă atât ceea ce spunem, ci cum le spunem. Este nevoie de doi oameni pentru a începe o ceartă, dar unul este suficient pentru a o pune capăt. Cea mai bună modalitate de a opri o ceartă este să o rupeți din răsputeri. Asumați-vă responsabilitatea de a identifica când un dezacord se transformă într-o ceartă. Apoi nu mai vorbiți și cereți o pauză pentru dvs.

PATRU TACTICI DE AUTOAPARARE

Există patru tactici principale de autoapărare pe care oamenii le folosesc în dispute. Aceasta este luptă, retragere, ascundere și supunere. Fiecare dintre aceste tactici oferă un câștig temporar, dar din punct de vedere strategic, toate sunt pur și simplu dăunătoare..

1. Bătălia.

Când conversația devine dură și rece, unii se grăbesc instinctiv în luptă sau, mai degrabă, încep să se apere. Și motto-ul lor în același timp - „Cea mai bună apărare este un atac activ”. Și încep să reproșeze, să condamne, să critice, într-un cuvânt, încearcă în orice mod posibil să demonstreze că partenerul greșește. Oamenii care adoptă această tactică tind să țipe și să-și exprime furia într-o varietate de moduri. În spatele tuturor acestor lucruri se află o dorință internă de a intimida un partener pentru a obține dragoste și sprijin din partea lui. Iar când se retrage, ei se consideră învingători, deși de fapt au pierdut.

Bullying-ul slăbește întotdeauna încrederea într-o relație. A-ți atinge obiectivul cu orice preț, dând vina pe celălalt pentru toate păcatele, este o modalitate sigură de eșec într-o relație cu un partener. Cearta, oamenii își pierd treptat capacitatea de a se deschide unul față de celălalt. Femeile se închid în sine pentru a se proteja, bărbații cad în tăcere și nu le pasă deloc. Astfel, încetul cu încetul, intimitatea care exista între ei la început dispare.

2. Retragere.

Este un fel ca un război rece. Evită să vorbească, iar problema rămâne nerezolvată. Acest comportament pasiv-agresiv nu este același lucru cu a lua o pauză și apoi a reveni și a rezolva cu dragoste toate problemele.

Acești reprezentanți ai tribului marțian se tem de confruntare: preferă să stea departe de subiectele „fierbinți”, evitând orice conversație care ar putea duce la o ceartă. În relațiile lor, ei trebuie să se comporte cu mare prudență. Femeile se plâng de obicei că ele sunt forțate să folosească astfel de tactici. Cu toate acestea, bărbații sunt și ei predispuși la asta. Retragerea a prins rădăcini în ei în așa măsură încât ei înșiși nu o mai observă.

În loc să intre în certuri, unele cupluri încetează să mai vorbească despre subiecte despre care nu sunt de acord. Modul lor de a obține ceea ce își doresc este să-și pedepsească partenerul pentru că nu și-a dat dragostea. Nu ies din pestera sa-l atace deschis: in schimb, au intepat indirect, incet, pas cu pas, lipsindu-l de dragostea pe care o merita. Lăsându-și dragostea pentru ei înșiși, fiecare dintre parteneri este sigur că în acest fel trebuie să dea mai puțin celuilalt.

Asemenea tactici oferă un anumit avantaj - pace și armonie temporară, dar dacă continuați să nu discutați subiecte care vă interesează pe amândoi și nu vă dau un aer reciproc sentimentelor, un întreg munte de nemulțumiri se acumulează în sufletul fiecăruia. Până la urmă, acea dragoste, acea pasiune care a adus odată împreună acest cuplu, sunt îngropate. De obicei, oamenii recurg la distrageri (muncesc din greu, mănâncă mult etc.) pentru a-și amorți durerea cauzată de probleme nerezolvate.

3. Ascundere.

Această tactică ne-a venit de la Venus. Pentru a nu se accidenta, inevitabil într-o luptă deschisă, Venusianul se preface că totul este în ordine cu ea. Își pune zâmbetul pe buze și arată mereu senină și fericită. Cu toate acestea, după ceva timp, o astfel de femeie începe să îmbrățișeze toată indignarea crescândă: se dăruiește partenerului ei, dar nu primește nimic în schimb! Acest resentiment blochează manifestările naturale ale iubirii.

Femeilor ascunse le este frică să fie sincere cu privire la sentimentele lor, așa că încearcă să facăopinia că „totul este bine, minunat și excelent”. Bărbații, folosind de obicei astfel de expresii, înseamnă lucruri complet diferite. În gura lor, asta înseamnă: „Totul este în regulă, pentru că mă descurc singur”, „Totul este bine, pentru că știu ce să fac”, „Totul este în regulă, pentru că pot rezolva această problemă fără ajutor din exterior”. gura pentru o femeie, acesta este uneori un semn că ea încearcă să evite conflictul sau cearta.

Pentru a nu ridica valuri, ca să spunem așa, o femeie poate chiar să se înșele și să creadă că totul este bine, minunat și excelent, în timp ce în realitate este departe de a fi așa. Ea își sacrifică dorințele, sentimentele și nevoile, le refuză, încercând să prevină chiar și posibilitatea unui conflict.

4. Depunerea.

Aceasta este, de asemenea, o tactică pur venusiană. În loc să înceapă o ceartă, o femeie se supune sorții. Astfel, ea se condamnă la rolul de țintă pentru reproșurile partenerului ei, își asumă responsabilitatea pentru tot ceea ce îl poate supăra sau supăra. Relațiile astfel construite par pline de iubire și sprijin reciproc, dar, în final, cel care se supune pur și simplu se pierde pe sine.

Odată un bărbat, plângându-se de soția lui, mi-a spus:

O iubesc atat de mult. Soția mea îmi dă tot ce îmi doresc. Singurul „dar” este că este nefericită.

Soția lui, pentru douăzeci de ani de căsnicie, s-a renunțat la ea însăși pentru soțul ei. Nu s-au certat niciodată, iar dacă cineva a întrebat-o despre relația lor, ea a răspuns:

Totul este în regulă la noi. Soțul meu mă iubește atât de mult! Singura noastră problemă este cu mine însumi. Sunt deprimat tot timpul și nu știu de ce.

Iar depresia ei a fost rezultatul faptului că timp de două decenii această femeie s-a lepădat de ea însăși pentru a-și face plăcere soțului.

Astfel de oameni, încercând să-și răsfețe partenerul în orice, îi ghicesc intuitiv dorințele și se adaptează la ele. Și totul se termină cu indignare față de aceasta, uneori durabilă de mulți ani, smerenie în numele iubirii.

Orice manifestare de neglijare este foarte dureroasă pentru ei: ei înșiși se neglijează suficient fără asta. În efortul de a evita cu orice preț neatenția, ei încearcă să fie iubiți, plăcuti pentru toată lumea. Și treptat, în sensul deplin al cuvântului, se pierd.

S-ar putea să fi descoperit că tu însuți aderă la una sau la alta tactică, sau poate puțin din fiecare. Oamenii aleg de obicei unul dintre ei, apoi altul. Scopul fiecărei tactici este de a preveni durerea pe care o poate provoca un partener. Dar toate acestea, din păcate, nu sunt atât de eficiente. Dar pentru a realiza rezultat real, trebuie să fii capabil să recunoști la timp când o conversație se transformă într-o ceartă și să o oprești din răsputeri. Fă-ți o pauză, relaxează-te, revino în fire și abia apoi revino la conversația ta. Atunci când comunicați, încercați să dați dovadă de maximă înțelegere și respect față de sexul opus - și treptat veți învăța să evitați disputele și certurile.

DE CE ARGUMENTĂM

Bărbații și femeile se ceartă de obicei despre bani, sex, luarea deciziilor, programul și programul diferitelor activități, valori morale și de altă natură, creșterea copiilor și repartizarea responsabilităților gospodărești. Cu toate acestea, aceste dispute se transformă adesea în certuri care sunt la fel de dureroase pentru amândoi și există un singur motiv: nu ne simțim iubiți. Durerea emoțională începe cu această senzație, iar când doare, devine atât de greu să iubești și să-ți arăți dragostea.

Deoarece femeile nu provin de pe Marte, instinctul nu le spune de ce are nevoie un bărbat pentru a face față cu succes dezacordurilor. Un conflict de idei, sentimente sau dorințe este o provocare prea mare pentru el. Cu cât este mai aproape de o femeie, mai greu este pentru el, când părerea ei nu coincide cu a lui. Când ei nu îi place niciuna dintre acțiunile lui, el o ia prea aproape de inimă și începe să creadă că nu este actul, ci el însuși că ea. nu-i place.

Un bărbat face față mai ușor unor astfel de situații când nevoile sale emoționale sunt satisfăcute. Privat de dragostea de care are atâta nevoie, începe să se apere, arătându-și latura întunecată a naturii și își apucă instinctiv sabia.

În exterior, pare că se ceartă cu o femeie pe cutare sau cutare subiect (bani, repartizarea sarcinilor etc.), dar adevăratul motiv care îl face să-și scoată sabia este că nu se simte iubit. Certându-se pentru finanțe, creșterea copiilor sau orice altceva, de fapt, el poate face asta din unul dintre motivele secrete.

MOTIVE SECRETE CARE ÎI FACE PE BĂRBAȚI SĂ ARGUMENTE

Un motiv ascuns care îl împinge să se certe. Ce are nevoie pentru a nu argumenta:

1. „Nu-mi place când ea își face griji pentru orice lucru mic: am făcut ceva – rău, nu am făcut – și rău. Simt că mă condamnă, respinge, nu acceptă.

1. El trebuie să se simtă acceptat pentru ceea ce este. În schimb, o simte încercând să-l refacă.

2. „Nu-mi place când începe să-mi spună ce să fac și cum să o fac. Nu simt admirația ei pentru mine. Dimpotrivă: mă tratează ca pe un copil.”

2. Trebuie să-i vadă admirația. În schimb, simte că ea îl zdrobește.

3. „Nu-mi place când îmi reproșează că sunt nefericită. Nu simt încurajarea ei de a fi cavalerul ei în armură strălucitoare.”

3. Are nevoie de încurajarea ei. Și în schimb, ea îi cam pune capăt.

4. „Nu-mi place când se plânge de cât de mult are de făcut sau de cât de puțin o apreciez. Din această cauză, simt că ea nu apreciază ceea ce fac pentru ea.

4. El trebuie să simtă recunoştinţa ei. Și în schimb, din cauza reproșurilor ei, el se simte neajutorat.

5. „Nu-mi place când ea își face griji pentru tot ceea ce, în opinia ei, nu este corect. Nu am încredere în ea.”

5. Are nevoie de încredere și apreciere pentru eforturile sale de a-i asigura bunăstarea. În schimb, el se simte responsabil pentru anxietatea și îngrijorarea ei.

6. „Nu-mi place că se așteaptă să spun sau să acționez când vrea ea. Simt că ea nu acceptă, nu mă respectă.”

6. El trebuie să se simtă acceptat pentru ceea ce este. Dar, în schimb, se simte sub „șapcă”, sub presiune și, prin urmare, nu are nimic de spus. Din aceasta cauza i se pare ca nu este deloc capabil sa o satisfaca in nimic.

7. „Nu-mi place când este jignită de ceea ce spun eu. Mă simt neîncrezător, neînțeles și respins.”

7. El trebuie să se simtă acceptat și de încredere. În schimb, el este respins și nu iertat.

8. „Nu-mi place când se așteaptă să-i citesc gândurile. Și nu o pot face. Și așa mă simt ca o persoană rea, bună de nimic.”

8. El trebuie să simtă aprobarea și încrederea ei în el. În schimb, are un sentiment de înfrângere.

Satisfacerea nevoilor emoționale primare ale unui bărbat reduce tendința acestuia de a se implica în dispute care sunt la fel de dificile pentru ambii parteneri. Apoi automat va putea să asculte și să vorbească cu mult mai mult respect, înțelegere și grijă. Astfel, disputele, neînțelegerile și sentimentele negative se rezolvă prin conversație și compromis, fără a se revărsa în certuri violente, în timpul cărora fiecare încearcă să-l rănească pe celălalt mai dureros.

Femeile contribuie și ele la apariția disputelor, dar din motive diferite. În exterior, o femeie pare să se ceartă despre bani, repartizarea responsabilităților sau alte subiecte, dar în realitate este condusă de o dorință secretă de a rezista partenerului ei. Ea poate avea următoarele motive întemeiate pentru aceasta.

MOTIVE SECRETE PENTRU FEMEILE SĂ ARGUMENTE

Un motiv ascuns care o împinge să se certe. De ce are nevoie ca să nu se certe

1. „Nu-mi place că el consideră sentimentele mele și cere un capriciu. Mă simt nedorit și abandonat.”

1. Are nevoie de recunoașterea și încurajarea lui. În schimb, este condamnat și ignorat.

2. „Nu-mi place când uită să-mi îndeplinească cererile și, amintindu-mi de ele, arăt ca un prost. Am sentimentul că de fiecare dată trebuie să cersesc sprijinul lui, ca de pomană.

2. Trebuie să simtă că o respectă și că își amintește mereu de ea. Dar, de fapt, simte că ocupă ultimul loc în lista lucrurilor importante pentru el.

3. „Nu-mi place când mă certa dacă sunt supărat. Simt că, pentru a fi iubită, trebuie să fiu perfectă. Și sunt atât de imperfect.”

3. Ea are nevoie de el să înțeleagă cauza frustrării ei și să o asigure de dragostea Lui și că pentru aceasta nu trebuie să fie deloc perfectă. În schimb, nu se simte în siguranță pentru că este ceea ce este.

4. „Nu-mi place când ridică vocea sau începe să enumere de ce are dreptate și nu eu. Din această cauză, mă simt mereu greșit și lui nu-i pasă de punctul meu de vedere.

4. Are nevoie de înțelegerea și respectul lui. În realitate, nu o aud, o călcă în picioare, o alungă.

5. "Nu-mi place tonul lui condescendent când întreb ceva despre deciziile pe care trebuie să le luăm. Așa că mă simt ca o povară sau simt că-l fac să piardă timpul cu fleacuri."

5. Ea trebuie să simtă că îi pasă de sentimentele ei și că îi respectă nevoia de informare. În schimb, ea simte lipsa lui de recunoaștere și lipsă de respect.

6. „Nu îmi place că uneori nu îmi răspunde la întrebări sau comentarii. Parcă nu exist deloc”.

6. Are nevoie de asigurare că el o ascultă și că îi pasă de ea. Și simte că este învinuită sau că nu i se acordă deloc atenție.

7. „Nu-mi place când îmi explică de ce nu trebuie să fiu jignit, îngrijorat, supărat etc. Atunci simt că mă consideră absurd și nu mă susține.

7. Are nevoie de un sentiment de acceptare și înțelegere. În schimb, se simte lipsită de dragoste și sprijin, ceea ce îi provoacă resentimente.

8. „Nu-mi place că insistă să nu ia nimic la inimă. Din această cauză, începe să mi se pară că a avea sentimente este fie o lipsă, fie o manifestare a slăbiciunii.

8. Are nevoie de respectul și încurajarea lui, mai ales atunci când își împărtășește sentimentele. În realitate, se simte neprotejată și aproape disprețuită.

Toate aceste sentimente negative și nevoi nesatisfăcute, deși există, de obicei nu sunt exprimate deschis, ci, acumulându-se în suflet, se împrăștie dintr-o dată în timpul discuției. Uneori sunt formulate verbal, dar mai des sunt exprimate prin expresii faciale, postură, ton.

Atât bărbații, cât și femeile ar trebui să înțeleagă ce ofensează în mod special membrii de sex opus și să țină cont de acest lucru și să nu o ia cu ostilitate. La urma urmei, poți vorbi despre problemă în așa fel încât nevoile emoționale ale partenerului tău să fie satisfăcute. Astfel, stă în puterea noastră să transformăm disputele în conversații pașnice, demne, cu scopul de a discuta o anumită problemă și de a depăși neînțelegerile în rezolvarea acesteia. Este important doar ca fiecare dintre parteneri să nu uite să-l susțină pe celălalt în modul cel mai acceptabil pentru el.

ANATOMIA UNUI spor

Anatomia tuturor disputelor violente este practic aceeași.

1. Femeie care își exprimă frustrarea față de „ABC”

2. Bărbatul explică de ce nu ar trebui să fie supărată din cauza asta.

3. Se simte ca și cum ar fi acuzată că este nerezonabilă și se supără și mai mult (mult mai multe despre asta acum decât „ABC”).

4. El simte dezaprobarea ei și devine furios. Ea îi reproșează că ea a fost cea care l-a „întors” și, înainte de a face pace, așteaptă scuze de la ea.

5. Ea își cere scuze, deși nu înțelege cu adevărat de ce, sau „se aprinde” și mai mult, iar argumentul se dezvoltă într-o adevărată luptă.

Pentru a evita conflictele care îi rănesc pe amândoi, este foarte important să recunoaștem că bărbații, chiar și fără să știe, pot devaloriza sentimentele unei femei, iar femeile, tot fără să-și dea seama, pot trimite semnale de dezaprobare.

CUM BĂRBAȚII NECUNOSCUȚI SĂ PROVOCĂ certuri

Cel mai adesea, bărbații provoacă certuri subminând sentimentele sau punctul de vedere al unei femei. Ei nu înțeleg cât de dureros este pentru femei.

De exemplu, el o poate provoca să arate emoții negative observând dintr-un motiv oarecare: „Oh, bine, nu contează”. Pentru alt bărbat, această frază i se va părea destul de prietenoasă, dar femeia este jignită pentru că exprimă o atitudine insensibilă față de ea.

Alt exemplu. Un bărbat poate încerca să rezolve îngrijorarea unei femei spunând: „Ei bine, nu este chiar atât de rău”. Apoi oferă o soluție practică a problemei și se așteaptă ca partenerul să se înveselească imediat. Bărbatul nu-i înțelege sentimentele, iar acestea sunt următoarele: nu recunoaște că sentimentele mele sunt întemeiate și nu vrea să mă susțină. Iar o femeie nu poate aprecia decizia lui dacă nu respectă nevoia ei de îngrijorare.

Un alt exemplu foarte tipic: un bărbat a făcut ceva care a supărat o femeie. Dorința lui instinctivă este să ajute și începe să explice de ce nu ar trebui să fie supărată. Să zicem că avea motive foarte serioase să facă tocmai asta, că acest act a fost dictat de o logică de nerefuzat, de unele considerații mai înalte etc. etc. Și nu înțelege că din toate raționamentele sale, partenerului începe să i se pară că i-a încălcat dreptul de a fi supărat. Singurul mesaj pe care l-a prins în discursurile partenerului ei a fost: nu-mi pasă de sentimentele tale.

Pentru a-i asculta consideratiile, ea are nevoie ca el sa asculte mai intai, ceea ce a dus-o la un sentiment suparat. Ar trebui să-și lase temporar explicațiile deoparte și să o asculte - și cu înțelegere. Când un bărbat simte că îi pasă de sentimentele ei, femeia va simți automat sprijinul lui.

Toate acestea, deși necesită practică, sunt realizabile. De obicei, atunci când o femeie începe să vorbească despre o altă dezamăgire, problemă, anxietate, un bărbat reacționează la aceasta cu fiecare celulă. Are la dispoziție o grămadă de explicații și scuze, cu scopul de a-i normaliza sentimentele supărate. Nu este niciodată intenția unui bărbat să înrăutățească în mod deliberat lucrurile. Tendința lui de a risipi sentimentele negative prin explicații este dictată doar de instinctul marțian.

Cu toate acestea, realizând că modul lui obișnuit, automat, de a reacționa la experiențele unei femei în acest caz este pur și simplu contraindicat, bărbatul va încerca să înțeleagă ce și cum ar trebui să-și afecteze partenerul. Și amintindu-și propria experiență, va putea schimba ceva în bine.

CUM FEMEILE PROVOCĂ ÎN CONȘTIENT certuri

Cel mai adesea, femeile provoacă certuri prin neexprimarea directă a sentimentelor. În loc să vorbească deschis despre nemulțumire sau dezamăgire, ea începe să pună întrebări retorice, în care, fără să știe ea însăși (sau poate să știe), pune informații despre dezaprobarea ei. Chiar dacă ea nu a căutat să transmită un astfel de mesaj, bărbatul îl surprinde.

Desigur, întreabă persoana „De ce nu ai sunat?” destul de normal - dar numai dacă ești cu adevărat interesat de motiv. Cu toate acestea, o femeie supărată sau furioasă, prin însuși tonul vocii ei, arată adesea clar că nu dorește să primească un răspuns motivat, ci caută să sublinieze că partenerul nu ar fi putut avea motive întemeiate pentru a întârzia.

Auzind o întrebare de genul „Cum ai putut să întârzii atât de mult?” sau „De ce nu ai sunat?”, bărbatul prinde în el nu adevăratele emoții ale partenerului, ci doar nemulțumirea ei. El poate simți cât de mult vrea ea să-l ajute să devină mai responsabil. Simte că este atacat și începe să se apere. Și habar nu are cum dezaprobarea ei îi rănește partenerul.

În aceeași măsură în care o femeie are nevoie de o declarație de dragoste, un bărbat are nevoie de aprobare. Cu cât un bărbat iubește mai mult o femeie, cu atât are mai multă nevoie de el. Și această evaluare este întotdeauna prezentă la începutul relației lor. Fie îl anunță că îl aprobă, fie el însuși este sigur că este capabil să-i câștige aprobarea.

Chiar dacă resentimentele unei femei față de alți bărbați din viața ei sau față de tatăl ei sunt păstrate în memoria ei, la începutul unei relații, ea încă tinde să ofere o caracterizare pozitivă partenerului ei. Acest lucru poate fi exprimat cam așa: „El nu este ca toți ceilalți, nu ca ceilalți – cei pe care i-am cunoscut înainte”.

Când o femeie privează un bărbat de laudă, este deosebit de dureros pentru el. Femeile înseși uită de obicei acest lucru, dar dacă își retrag aprobarea, ca să spunem așa, cred că au toate motivele pentru asta. Motivul acestei insensibilități este că pur și simplu nu știu în ce măsură evaluarea lor pozitivă este importantă pentru bărbați.

O femeie, totuși, poate învăța să-și exprime dezacordul față de comportamentul partenerului ei, continuând să-l perceapă ca atare cu aprobare. Acest lucru este esențial pentru ca un bărbat să se simtă iubit. De obicei, arătând nemulțumire față de comportamentul unui partener și dorind să-l forțeze să se schimbe, o femeie începe să-l critice. Desigur, acest lucru se întâmplă într-o măsură mai mare sau mai mică, dar sentimentul de dezaprobare al unei iubite pentru un bărbat este întotdeauna extrem de dureros.

Marea majoritate a bărbaților le este prea rușine să recunoască cât de mult au nevoie de laudele unui partener. S-ar putea chiar să meargă undeva departe pentru a-i demonstra că pot trăi fără asta. Dar de ce atunci, după ce au pierdut aprobarea unei femei, ei devin imediat reci, ca și cum ar fi fost opriți și încep să se apere de toată lumea? Da, pentru că este foarte greu să nu obții ceea ce este atât de necesar.

La începutul unei relații, totul este întotdeauna bine, pentru că bărbatul este încă în favoarea femeii. El este încă cavalerul ei în armură strălucitoare. Primind o binecuvântare - aprobarea ei, el poate câștiga multe turnee. Dar de îndată ce începe să o dezamăgească, el cade imediat în dizgrație și își pierde patronajul. Cat ai clipi, el poate fi aruncat intr-o canisa.

Un bărbat, în general, este capabil să supraviețuiască dezamăgirii partenerului său, dar atunci când aceasta este exprimată în respingere, atunci devine foarte rău pentru el. Femeile întreabă de obicei un bărbat despre comportamentul lui pe un ton foarte dezaprobator, crezând că acest lucru îi va oferi o lecție bună. Dar nu: totul se transformă doar în frică și indignare. Și treptat motivația omului slăbește din ce în ce mai mult.

A aproba un om înseamnă a crede că are motive întemeiate pentru a fi exact așa cum este. Chiar și atunci când el este iresponsabil, leneș, își tratează partenerul cu lipsă de respect, ea - dacă doar îl iubește - va putea întotdeauna să găsească laturi bune în el. A aproba înseamnă a vedea dragostea sau intențiile bune în spatele comportamentului exterior.

A trata un bărbat ca și cum nu ar avea niciun motiv întemeiat să facă exact așa cum o face înseamnă să-l privezi de protecția pe care partenerul său i-a acordat-o cu atâta generozitate la începutul relației lor. O femeie trebuie să-și amintească că s-ar putea să nu facă asta chiar și atunci când nu este de acord cu comportamentul sau acțiunile lui.

CÂND ARE CEL MAI MAI NEVOIE DE APROBAREA EI

Cele mai multe argumente apar nu pentru că doi oameni nu sunt de acord unul cu celălalt, ci pentru că fie bărbatul simte că femeia nu împărtășește punctul lui de vedere, fie femeia nu aprobă felul în care îi vorbește.

Ea își exprimă adesea nemulțumirea atunci când partenerul ei respinge opinia sau nevoia ei de un ton de conversație grijuliu și respectuos. Dacă bărbații și femeile învață să comunice la nivelul corespunzător, ei vor înceta să se certe și să se ceartă și vor discuta cu calm despre diferențele lor și vor căuta soluții acceptabile pentru ambii parteneri.

Când un bărbat greșește, sau uită să îndeplinească misiunea care i-a fost dată sau nu justifică responsabilitatea care i-a fost încredințată, femeia nu înțelege cât de dureros percepe el însuși acest lucru. Atunci el are cea mai mare nevoie de dragostea ei. Și a-l priva de aprobarea lui într-un asemenea moment înseamnă să-l rănești foarte, foarte mult. Ea poate nici măcar să nu fie conștientă de asta. Poate că el crede că bărbatul este doar dezamăgit, dar îi simte răceala și antipatia.

Fără să-și dea seama, o femeie își poate exprima nemulțumirea, să zicem, cu o expresie facială sau o intonație. Cuvintele pe care le alege pot fi chiar blânde, dar tonul în care sunt pronunțate și expresia feței ei pot răni foarte mult un bărbat. În defensivă, el încearcă să prezinte cazul ca și cum ea s-ar fi înșelat. El o acuză și, prin urmare, se justifică.

Un bărbat este cel mai probabil să se certe atunci când a greșit sau a supărat femeia pe care o iubește. Dacă a dezamăgit-o, vrea să explice de ce nu ar trebui să fie supărată din cauza asta. Ea crede că argumentele ei o vor face să se simtă mai bine. Cu toate acestea, el nu știe că, dacă o femeie este supărată, atunci ea are nevoie în primul rând de partenerul ei să o asculte și să recunoască validitatea sentimentelor ei.

CUM îți exprimi dizidentul FĂRĂ CERTA

1. CÂND VINE ACASĂ TÂRZIU

Întrebarea ei retorică:„Cum ai putut să întârzii atât de mult?” sau „De ce nu ai sunat?” sau „La ce crezi că ar fi trebuit să mă gândesc?”.

Ce aude:„Nu a fost niciun motiv întemeiat să întârzii atât de mult! Ești doar o persoană iresponsabilă. Deci nu aș întârzia la nimic. Eu sunt mai bun ca tine."

Ce explica el:„A fost un blocaj în trafic pe pod”, sau: „Nu totul în viață se întâmplă așa cum vrei tu”, sau: „Ce crezi, nu pot întârzia o dată?”.

Ce aude:„Nu există absolut nimic pentru care să fii supărat, pentru că aveam motive destul de bune și complet logice pentru a întârzia. În orice caz, munca mea este mai importantă decât tine. De fapt, ceri prea mult.”

„Chiar nu-mi place când întârzii. Asta mă supără. Ți-aș fi foarte recunoscător dacă data viitoare când ai întârziat, m-ai suna.

„Am întârziat cu adevărat. Îmi pare rău că ești atât de supărat din cauza asta.” Este extrem de important să o asculți pur și simplu, fără a intra în explicații. Încercați să înțelegeți că ea trebuie să se simtă iubită și tratați-o cu respectul cuvenit.

2. CÂND UITĂ DE CEVA

Întrebarea ei retorică:„Cum ai putut să uiți asta?” sau „Când îți vei aminti ceva?” sau „Cum pot avea încredere în tine?”.

Ce aude:„Nu există niciun motiv să uităm astfel de lucruri. Ești prost și nu poți avea încredere. Și investesc atât de mult în relația noastră cu tine!

Ce explica el:„Am fost foarte ocupat și am uitat. Acest lucru se întâmplă uneori „sau:“ Da, în general, este în regulă. Nu înseamnă că nu-mi pasă de nimic”.

Ce aude:„Nu trebuie să fii supărat pentru un asemenea fleac. Cereți prea mult și reacționați complet nerezonabil. Încercați să priviți lucrurile într-un mod mai realist, altfel trăiți într-un fel de lume fantastică.

Cum se poate descurca fără o expresie ascuțită de dezaprobare:— Nu-mi place când uiți ceva. Și iată un alt remediu eficient: să nu mai zic deloc că a uitat să facă ceva, ci să-l întrebi din nou despre asta, de exemplu, sub această formă: „Ți-aș fi foarte recunoscător dacă ai...” Și el el însuşi va înţelege că a uitat de cerere.

Cum poate arăta mai mult respect pentru experiențele ei:„Chiar am uitat de asta… Ești chiar supărat pe mine?” Și apoi lăsați-o să vorbească, fără să încerce să demonstreze că furia ei este nefondată. Vorbind, ea va înțelege că este auzită și în curând va începe să simtă apreciere pentru partenerul ei.

3. CÂND SE ÎNTOARCE DIN PESTERĂ

Întrebarea ei retorică:„Cum ai putut fi atât de insensibil și rece?” sau „Cum crezi că ar trebui să reacționez la asta?” sau „Cum pot să știu ce se întâmplă în sufletul tău?”

Ce aude:„Nu a fost niciun motiv întemeiat să te distanțezi de mine așa. Ești crud, nu mă iubești. Și deloc cel de care am nevoie. M-ai jignit de o mie de ori mai mult decât te-am jignit eu vreodată”.

Ce explica el:„Am avut nevoie doar de câteva zile ca să fiu singură. Care este crima aici? sau „Nu ți-am făcut nimic rău. Din cauza ce este toată agitația?”.

Ce aude:„Nu a fost absolut nimic ca să te simți jignit și abandonat, iar dacă tot vrei să fii în această stare, nu am de gând să simpatizez cu tine. Ești prea capricios și îți place să mă ții „sub capotă”. Am făcut și voi face ceea ce vreau, dar nu-mi pasă de sentimentele tale.”

Cum se poate descurca fără o expresie ascuțită de dezaprobare:„Știu că trebuie să te distanțezi din când în când, dar tot mă frustrează. Nu spun că faci lucruri rele, dar este important pentru mine să înțelegi cât de greu îmi este.

Cum poate arăta mai mult respect pentru experiențele ei:„Înțeleg că atunci când mă mut, te simți rău și rănit. Să vorbim despre asta". (Când ea simte că este auzită, poate să se împace mai ușor cu nevoia lui de a „pe petrece” uneori.)

4. CÂND O DEZAMĂGĂȘTE

Întrebarea ei retorică:„Cum ai putut să faci asta?” sau „De ce nu poți face ceea ce ai spus că vei face?” sau „Nu ai spus că vei face asta?” sau „Când ai făcut-o până la urmă, vrei învăța? ..".

Ce aude:„Nu ai niciun motiv întemeiat să mă dezamăgi. Ești doar un idiot. Nu poți face nimic corect. Nu pot fi fericit atâta timp cât ești așa cum ești!”

Ce explica el:„Data viitoare o voi face bine” sau „Nu e chiar așa de rău” sau „Nu știam ce ai vrut să spui”.

Ce aude:"Dacă ești slab, e vina ta. Trebuie să te poți adapta circumstanțelor. Nu a fost nimic de supărat și nu te simpatizez deloc."

Cum se poate descurca fără o expresie ascuțită de dezaprobare:„Nu-mi place să fiu dezamăgit. Credeam că vei suna. Bine, e în regulă; Vreau doar să știi cum e când...”

Cum poate arăta mai mult respect pentru experiențele ei:„Înțeleg că te-am dezamăgit. Hai să vorbim despre asta... Cum te simți? Dă-i șansa să fie auzită și se va simți mai bine. După un timp, spuneți: „Ce pot face acum ca să simți sprijinul meu?” sau „Cum te pot sprijini acum?”

5. CÂND EL NU ÎI RESPECTĂ SENTIRILE ȘI ÎI DĂREște

Întrebarea ei retorică:„Cum ai putut să spui asta?” sau „Cum ai putut să-mi faci asta?” sau „De ce nu mă poți asculta?” sau „Ai altceva de-a face cu mine?” sau „Te tratez ca aceasta?"

Ce aude:„Ești o persoană rea și nepoliticos. Am mult mai multă dragoste. Nu te voi ierta niciodată pentru asta. Ar trebui să fii pedepsit și alungat. Totul este vina ta.”

Ce explica el:„Hai, nu am vrut să spun asta” sau: „Te ascult - vezi, te ascult acum” sau: „Da, nu râd deloc de tine”.

Ce aude:„Nu ai dreptul să fii supărat. Sentimentele tale nu au niciun sens. Esti prea sensibil, cred ca nu e normal. Ești o astfel de povară pentru mine.”

Cum se poate descurca fără o expresie ascuțită de dezaprobare:„Nu-mi place felul în care îmi vorbești. Te rog, încetează” sau „Acum te comporți dezonorant și nu-mi place. Vreau să îmi iau o pauză” sau „Nu am vrut ca conversația noastră să meargă așa. Să o luăm de la capăt” sau „Nu merit să fiu tratată așa de tine. Vreau să îmi iau o pauză” sau „Nu ați putea să mă întrerupeți?” sau „Vă rog să ascultați ce spun”. (Un bărbat răspunde mai bine la afirmațiile scurte și directe. Prelegerile și întrebările sunt inutile aici.)

Cum poate arăta mai mult respect pentru experiențele ei:"Imi pare rau. Nu meriți să te tratez așa.” Apoi trebuie să respirați adânc și să așteptați reacția ei. Dacă este hotărâtă să continue, ar putea spune ceva de genul „Nu mă asculți niciodată”. Când face o pauză, spune: „Ai dreptate. Uneori nu prea ascult. Îmi pare rău; nu ești demn de un astfel de tratament... Să începem conversația de la început. Ne vom descurca mai bine de data asta.” Revizuirea conversației este o modalitate excelentă de a împiedica o ceartă să se aprindă. Dacă nu vrea să o ia de la capăt, nu dovediți eroarea poziției ei. Ține minte: dacă îi recunoști dreptul la experiență, ea va arăta mai multă toleranță și aprobare față de tine.

6. CÂND ESTE GRĂBIT ȘI EI NU ÎI PLACE

Întrebarea ei retorică:„De ce ne grăbim mereu pe undeva?” sau: "De ce alergi și alergi?"

Ce aude:„Nu există niciun motiv să te grăbești așa! Nu mă simt niciodată bine cu tine. Nimic nu te va schimba. Nu ai idee cum sau ce să faci. Și în plus, este destul de evident că nu-mi pasă de tine.

Ce explica el:„Nu cred că este atât de rău” sau „Se întâmplă mereu așa” sau „Nu putem face nimic în privința asta acum” sau „Nu vă faceți griji atât de mult, totul va fi bine”.

Ce aude:„Nu ai dreptul să te plângi. În teorie, ar trebui să fii recunoscător pentru tot ce ai, și nu să te plângi sau să acri. Nu ai de ce să te plângi. Vaitul tau nu face decat sa-i supara pe altii.”

Întrebarea ei retorică:"De ce ai spus asta?" sau „De ce trebuie să-mi vorbești așa?” sau „Îți pasă deloc ce spun?” sau "Cum poți spune asta?"

Ce aude:„Nu ai de ce să mă tratezi așa cum o faci. E clar că nu mă iubești. Nu-ți pasă deloc de mine. Îți dau atât de mult și nu-mi dai nimic în schimb.”

Ce explica el:„Este doar o prostie” sau „Dar nu asta am spus” sau „Am mai auzit totul înainte”.

Ce aude:„Nu ai dreptul să-ți faci griji. Ți-ai spălat creierul. Știu ce este bine și ce este rău pentru că eu sunt deasupra ta și tu nu știi asta. Tu, nu eu, ești cel care începe mereu certuri.

Cum se poate descurca fără o expresie ascuțită de dezaprobare:„Trebuie să ne grăbim - bine, ce să facem, dar nu-mi place. Simt că ne-am grăbit toată viața” sau „Îmi place să îmi iau timpul și urăsc să fiu grăbit undeva. Poate data viitoare vei calcula timpul astfel încât să mai avem cincisprezece minute?

Cum poate arăta mai mult respect pentru experiențele ei:"Nici mie nu imi place. Dacă am putea conduce mai încet! Și asta e o nebunie.” În acest exemplu, el se identifică cu sentimentele ei. Chiar dacă o parte din el îi place să conducă rapid, cel mai bun sprijin pentru un partener este să-i anunți că o parte din el îi împărtășește sincer dezamăgirea.

7. CÂND ÎN TIMPUL unei discuții, SE SIMȚIE PROBABIL

Cum se poate descurca fără o expresie ascuțită de dezaprobare:„Nu-mi place ce spui. Se pare că mă judeci și nu merit. Vă rog să mă înțelegeți” sau „Am avut o zi grea. Știu că nu e doar vina ta. Și vreau să înțelegi cum mă simt acum. Bun?"

Sau pur și simplu ignoră-i remarcile, cere-i ce are nevoie:„Sunt într-o dispoziție atât de proastă; ai putea sa ma asculti putin? Va ajuta foarte mult cauza.” (Pentru ca un bărbat să poată asculta, trebuie să primească multe semne de încurajare.)

Acesta va fi de interes pentru tine:

Cum poate arăta mai mult respect pentru experiențele ei:„Îmi pare foarte rău că s-a întâmplat asta. Cum iei ce spun? După ce i-a oferit ocazia să-și amintească exact ce a auzit, spune din nou: „Îmi pare rău. Înțeleg de ce nu-ți place.” Și limitează-l. Căci este timpul să asculți.

Rezistă tentației de a-i explica că pur și simplu a înțeles greșit ceea ce spui. Odată ce rana este provocată, cu voință sau fără să vrea, nu trebuie decât să asculți pentru a o vindeca. Explicațiile sunt și ele utile, dar numai după ce rana a fost „tratată” cu respect, grijă și înțelegere.

John Grey, Din „Bărbații sunt de pe Marte, femeile sunt de pe Venus” publicat

Nu renunța și trage concluzii bruște că personajele tale sunt incompatibile. Cel mai probabil, trebuie să-ți revizuiești radical abordarea strategică pentru a rezolva toate problemele interesante din relație. Cum să o facă? Citește mai departe.

Multe femei, care își propun să pună i-urile în relații, fac greșeli „grote”, care sunt principalul obstacol în rezolvarea conflictului. Ce?

1. Un bărbat nu este o prietenă

Oricât de ciudat ar suna, dar bărbații nu vor deveni niciodată „prietenele” noastre fidele. La urma urmei, caracteristicile lor sexuale sunt principalul obstacol în calea înțelegerii reciproce. Prin urmare, încercarea femeilor de a-și demonstra vulnerabilitatea, tristețea, tristețea sau nemulțumirea este adesea transmisă de bărbați ca un semnal de „oprire”.

De exemplu, rostind expresia „Mă simt rău” unui prieten, putem auzi în răspuns cuvinte de sprijin, multe sfaturi și o dorință de a liniști. Dar dacă începem o conversație cu un bărbat cu această frază, atunci cel mai probabil vom întâlni un val de nemulțumire și chiar o mulțime de întrebări de clarificare inutile.

Chestia este că bărbații din copilărie au fost învățați să-și ascundă emoțiile și să facă față singuri dificultăților. Prin urmare, dacă o femeie începe o conversație cu o plângere despre starea ei emoțională, atunci, ca răspuns, este puțin probabil să audă cuvinte de înțelegere profundă și dorința de a o salva de blues.

Astfel de fraze nu numai că îi irită pe bărbați, ci îi fac și să se simtă vinovați în fața unei femei. La urma urmei, fără să realizăm că avem nevoie doar de o privire blândă și de îmbrățișări blânde, ei încep o întrebare detaliată despre cine sau ce ne-a provocat starea. Și nefiind primit un răspuns de încredere și rezonabil, se arată iritați și, ca urmare, încearcă să evite o altă confruntare.

Sfat: dacă vrei să dai conversației tale un flux constructiv – nu începe conversația descriindu-ți starea emoțională. Amintiți-vă că frazele „Mă simt rău”, „Nu știu ce mi s-a întâmplat” sau „Cred că este timpul să vorbim despre sentimentele noastre” nu numai că pot speria, dar și pot determina inițial un bărbat să ia o poziție defensivă. .

2.Al treilea - de prisos

Multe femei într-o conversație cu bărbați implică adesea un al treilea personaj în conversație. Fie că este un prieten, soacra, frate sau coleg de muncă. „Ești la fel ca mama ta” sau „nu poți realiza ceea ce a realizat colegul tău” - astfel de fraze ies adesea involuntar din gura noastră. Cu toate acestea, ele pot face conversația distructivă. De acord, este puțin probabil ca unui bărbat să-i placă astfel de comparații, mai ales dacă sunt pronunțate cu reproș și prefăcătorie.

În primul rând, niciun om nu va tolera barbii ofensive împotriva oamenilor apropiați și dragi lui. Nu este de mirare că după ce va auzi reproșuri la adresa iubitei sale mame, conversația se va transforma instantaneu într-un scandal. Și în al doilea rând, subiectul conversației își va pierde imediat sensul dacă începeți să implicați terți în conversație.

Sfat: nu este necesar în timpul conversației să apelați la ajutor de la terți care nu au nicio legătură cu problema dumneavoastră.

3. Pornire ascuțită

Când resentimentele, furia și alte emoții negative se acumulează în interiorul unei femei, ea le împroșcă adesea imediat la începutul conversației. Bărbaților le este greu să înțeleagă de ce ieri o femeie i-a șoptit cuvinte de dragoste la ureche și a spus că el este cel mai bun amant din lume, iar astăzi, ca un fulger din albastru, ea trage în el săgeți otrăvitoare. Și vrem doar să fim auziți, odată pentru totdeauna rezolvând problema care ne chinuie.

Și chiar dacă această problemă constă în distribuția rufelor de spălat vase, este importantă pentru noi. Până la urmă, nu vorbim despre feluri de mâncare și nu despre cantitatea lor, ci despre atenția care ne lipsește și despre împărțirea la jumătate a responsabilităților pentru treburile casnice. Dar pentru a fi auziți, alegem adesea o strategie greșită chiar la începutul conversației.

Sfat: Nu începe o conversație cu acuzații și plângeri dure. Evitați judecățile de valoare, care nu numai că pot provoca jignire, ci și pot provoca conflicte. Ca urmare, subiectul conversației se va pierde, iar emoțiile negative pe care le-ați împrăștiat la începutul conversației vor fi compensate de o nouă porțiune de negativitate.

Nu uitați că bărbații, la fel ca noi, și chiar mai au nevoie cuvinte calde si manevrare delicata. Psihicul lor nu este la fel de fragil ca al nostru, dar este cu siguranță susceptibil la cuvintele pe care le aruncăm adesea în vânt. Mult noroc!