Un ami humilie et critique constamment la psychologie. Mon ami me critique

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Plus la relation dure longtemps, plus elle est précieuse. Il nous est difficile de laisser partir d'anciens camarades, mais parfois, il est simplement nécessaire de le faire. Une amitié solide au fil des ans peut non seulement perdre de sa force, mais aussi devenir franchement inutile.

site Internet pour tous ses lecteurs, il a recueilli les signes lumineux d'une petite amie toxique. Si vous marquez votre un être cher au moins deux d'entre eux - cela signifie qu'il est temps de se demander si vous devez continuer à communiquer.

1. Vous ne pouvez pas vous réjouir de vos succès.

Si vous parlez de vos succès à une amie toxique, sa réaction sera une traduction instantanée du sujet ou des lamentations sur son propre sort peu enviable : « Voyez ! Vous avez un petit-ami! Et je n'ai rien !" ou "Vous avez gagné le concours, mais je ne peux jamais!" Elle est complètement indifférente au côté réussi de votre vie, mais elle aime vraiment vous réconforter après des échecs.

• A quoi cela mène-t-il : La réaction négative d'un ami face à votre succès peut provoquer un sentiment de culpabilité et le désir de corriger la situation, de l'aider, sinon de trouver un petit ami, du moins de gagner le concours. Les offres d'aide, en règle générale, sont perçues avec hostilité, ce qui augmente les affres de la conscience.

2. Devient jalouse comme si elle était ton petit ami

Une amie ne sera pas contente de vous rencontrer si elle découvre que vous avez vu quelqu'un d'autre qu'elle. Elle peut faire la moue ou faire une crise de colère, exigeant de s'inclure dans tous vos plans. La plus haute manifestation est de suivre les publications sur les réseaux sociaux et d'écrire des messages de colère : « Tu étais dans un café hier, mais pourquoi ne m'as-tu pas appelé ? »

• A quoi cela mène-t-il : Vous pouvez assumer le rôle d'un enseignant mature et chevronné et essayer d'inculquer à un ami les «bonnes» qualités. Mais, comme le pensent les psychologues, cette idée est vouée à l'échec : des confrontations fréquentes et des crises de colère sont inévitables - combien de temps pouvez-vous tenir ?

3. Vous vous sentez vide après lui avoir parlé.

Souvent, nous ne remarquons pas qu'après avoir parlé avec un ami, nous nous sentons faibles, fatigués ou même avons mal à la tête. La psychologue Susan Heitler croit que tout tourne autour de la psychosomatique. Après tout, tous les systèmes du corps sont interconnectés et l'inconfort émotionnel provoque une maladie physique.

• A quoi cela mène-t-il : Si vous remarquez une gêne après avoir parlé avec un ami, demandez-vous : est-ce que cela arrive souvent ? Si la réponse est oui, cela vaut la peine de se demander si le jeu en vaut la chandelle et peut-être devriez-vous faire une pause et vous éloigner les uns des autres.

4. Parfois, vous avez envie de lui cacher quelque chose.

Un changement dans vos intérêts, une expérience de communication négative antérieure ou simplement un sentiment inexplicable peut provoquer une réticence à parler de certaines choses à un ami, bien que vous ayez déjà tout partagé avec elle sans hésitation.

• A quoi cela mène-t-il : Après avoir cessé de parler de sentiments, d'expériences, d'événements personnels, vous vous rendrez vite compte qu'il n'y a plus rien à dire avec cette personne.

5. Appels à toute heure de la journée avec l'obligation de l'écouter

Il y a toujours des moments où l'un a plus besoin de soutien que l'autre, mais la petite amie toxique en abuse. Elle appelle tard le soir ou tôt le matin pour demander d'écouter et devient très offensée lorsque vous refusez. Le soutien est important dans les relations étroites, mais vous n'êtes pas un thérapeute ou un oreiller pour les larmes.

• A quoi cela mène-t-il : En ignorant l'intrusion et l'arrogance, vous leur donnez le feu vert. Un ami ennuyeux appellera plus souvent et ses monologues dureront plus longtemps.

6. Met l'accent sur vos forces par rapport à vos faiblesses

Elle a l'air forte et confiante, s'habille cool et critique tout le monde autour d'elle, y compris vous. Une de ses phrases préférées: "Mais j'ai ..." En fait, c'est ainsi que se manifeste une faible estime de soi, que la fille cache avec succès derrière un succès ostentatoire.

• A quoi cela mène-t-il : En sa présence, vous pouvez vous sentir incertain et indécis.

7. Copie votre comportement, coiffure, manucure et même un mec

Elle peut le faire exprès ou inconsciemment. En règle générale, tout se passe par de bonnes intentions : elle vous aime vraiment et elle veut être la même. La copie se manifeste de différentes manières : la manière de bouger, de parler, de s'habiller, de couper ou de peindre. Une copine peut faire la même manucure et chercher un mec semblable au vôtre. Et quand vous lui parlez, vous entendez votre opinion et vos croyances.

• A quoi cela mène-t-il : Vous êtes une source de force et d'inspiration pour une amie, elle ne peut rien inventer par elle-même. Peut-être que la raison en est un maigre fantasme ou une envie. Si vous êtes capable de supporter l'imitation, cette amitié, selon la psychologue new-yorkaise Peggy Dexler, peut être sauvée.

8. Dramatise les événements et ne parle que de ses échecs.

Elle dramatise toujours tout et ne parle que d'à quel point elle est mauvaise. Elle accumule le ressentiment, la douleur et la négativité à l'intérieur d'elle-même et en est "rechargée". Les psychologues pensent que le ressentiment, la méfiance et le désir de voir les aspects négatifs de la vie peuvent être des symptômes de névrose.

• A quoi cela mène-t-il : Dans un effort pour soutenir un ami et en choisissant parmi les sujets généraux de conversation uniquement ceux qu'elle peut soutenir avec succès, vous pouvez également devenir infecté par l'habitude de ne rechercher que le mal dans la vie et de ne pas remarquer du tout le bien.

9. S'efforce d'être meilleur que vous en tout, transformant l'amitié en une course sans fin.

Quand vous dites : « Regarde quelles chaussures j'ai en solde ! Seulement trois mille ! - comme elle le rapporte avec suffisance : « J'ai trouvé des chaussures Gucci. Mais le vôtre, bien sûr, n'est rien non plus ... "Pour toute bonne nouvelle que vous dites, une petite amie trouvera la sienne - meilleure, plus intéressante.

• A quoi cela mène-t-il : Une course dans laquelle quelqu'un d'autre gagne toujours ne vous permet pas de vous sentir le premier au moins parfois. Tu es comme une fille qui reçoit des choses de sa sœur aînée.

10. Vous exploite à des fins personnelles

Ce trait se manifeste par des demandes régulières de conduire, d'emprunter de l'argent, de téléphoner ou d'engager votre petit ami pour des réparations dans l'appartement. Ces personnes considèrent les autres uniquement comme un moyen d'atteindre leurs propres objectifs.

• A quoi cela mène-t-il : Plus vous aiderez, plus souvent on vous le demandera. Pour éviter cela, vous devez apprendre à dire non sans gêne.

11. Critique et dit trop de vérité.

je suis critiqué

L'avis du psychologue

J'appellerais la criticité notre caractéristique nationale. J'ai récemment parlé avec une amie qui a déménagé l'année dernière pour vivre dans un autre pays avec son mari et sa petite fille. À Moscou, elle devait constamment repousser les critiques de personnes qui ne lui étaient absolument pas familières à propos de son propre enfant ! "Je ne m'habillais pas comme ça - trop chaud, trop froid", "L'enfant mange du sable!", "Qu'est-ce que tu donnes à manger à l'enfant!" Et la liste continue encore et encore. A l'étranger, elle s'attendait exactement à la même attitude... et ne l'a pas rencontré. Tout le monde se réjouit de son enfant, tout le monde lui sourit, la traite avec des fruits. Ne pensez pas que mon histoire raconte à quel point c'est mauvais dans notre pays, mais là-bas, en Occident, c'est bien. Non, ce n'est qu'une illustration du fait que nous, les Russes, avons la criticité dans le sang.

Très souvent, les gens viennent me voir avec des problèmes de relations avec leur mari, leur femme, leurs proches, leurs collègues. Et en règle générale, la criticité apparaît toujours à l'ordre du jour. Les mères critiquent sans pitié leurs enfants, les femmes de leurs maris, les maris de leurs épouses, etc. Tout un cercle vicieux.

Je pense que bientôt les gens penseront à ajouter la criticité au répertoire des maladies héréditaires, car la criticité se transmet vraiment de génération en génération. Si les parents critiquaient l'enfant (et dans notre pays, c'est la norme, comme vous le comprenez), alors la probabilité que l'enfant devienne critique est de presque 100%. Il sera critique non seulement envers lui-même, mais aussi envers les autres. Ce sont toujours des processus interconnectés.

Le processus opposé de la criticité est l'acceptation. Quand je critique, je n'accepte pas la réalité et j'essaie de la changer ; quand j'accepte, j'admets que le monde est divers et unique.

Que se passe-t-il au moment de la critique ? Le critique considère que son avis est le seul correct et tente de formater légèrement (enfin, ou pas un peu) le critiqué. Pourquoi fait-il ceci? Je pense que la plupart de ceux qui te critiquent diront avec confiance qu'ils le font avec les meilleures intentions du monde : "Je veux le meilleur pour toi !", "Maman sait ce qui sera mieux pour toi !", "Je m'en soucie pour votre propre bien ! etc. Ceux. le critique décide qu'il sait mieux comment être et comment se comporter. La relation parent-enfant est encore compliquée par le thème de la sécurité physique. Maman s'inquiète vraiment pour la sécurité de l'enfant et pour sa santé. Il s'inquiète souvent tellement qu'il bourre littéralement son enfant de peurs. Voici des histoires d'âne collant (il semblerait que ce proverbe aurait dû s'éteindre depuis longtemps, comme un rudiment, mais il est toujours d'usage chez les parents), et de gitans, et de loups. Une mère familière a regretté un million de fois d'avoir raconté à sa petite fille une histoire d'horreur sur les animaux sauvages de la forêt la plus proche, la fille a commencé à avoir peur d'être seule. En général, les parents s'occupent de leurs enfants du mieux qu'ils peuvent.

Puis, lorsque la sécurité devient plus ou moins calme, le formatage de l'enfant pour la réussite et l'approbation aux yeux des enseignants et des voisins commence.

De nombreux parents maintenant seront probablement prêts à me doucher avec des pantoufles et à dire qu'il n'y a pas d'autre moyen. C'est l'essence de l'éducation. Mais nous savons tous que la différence entre la médecine et le poison est la mesure. Si c'est une cuillère à café, alors c'est un médicament, et si c'est un seau de cinq litres, c'est déjà du poison. Ainsi en est-il de la critique. Et pourtant, chers parents, vos enfants sont surtout instruits par votre propre exemple, et non par les slogans que vous leur diffusez. L'enfant, malheureusement, n'a pas le choix, il est l'otage de sa famille. Mais les adultes ont le choix. C'est toujours celui qui a été le plus critiqué dans l'enfance qui critique. Comme enseigné, ainsi nous vivons.

Et il y a un point très important dans la critique : vous serez critiqué tant que vous y réagirez. En même temps, vous pouvez vous entraîner à rester calme à l'extérieur, mais chaque fois qu'un ouragan vous traverse à l'intérieur. Jusqu'à ce que tous les ouragans se calment et se calment, vous serez critiqué. Ceux. Vous attirez les critiques.

Examinons des situations individuelles à partir de ces demandes avec lesquelles les clients me contactent.

L'une des plus courantes : "Maman me critique constamment", me dit une jeune fille de 30 ans. "Elle est impossible à satisfaire, je fais toujours tout de travers." Et la fille est merveilleuse : belle, intelligente et super bonhomme. Ma toute première question dans cette situation est : « Vivez-vous ensemble ou séparément ? La toute première règle dans le cas des parents est de partir. Louez une maison, planifiez votre vie personnelle, contractez un crédit immobilier, emménagez chez des proches, chez des amis, idéalement avec votre mari. L'une ou l'autre option serait bien meilleure que de vivre avec une mère toujours critique. Il est toujours plus facile de maintenir une bonne relation à distance. Donc, nous avons : la mère critique la fille (le fils) adulte. Dans le cas de maman, tout le problème est que, qu'on le veuille ou non, maman reste une personne très proche pour nous toute notre vie. Même s'il n'y a pas de relation avec votre mère, même si vous ne communiquez pas du tout, chaque enfant au plus profond de son âme attend de sa mère amour et chaleur. C'est ainsi que nous sommes. Et si notre personne la plus proche nous critique, alors la probabilité d'avoir une faible estime de soi est très élevée. Il en va de même pour le papa critique.

C'est comme une maison avec une fondation pourrie. Vous pouvez faire une très belle façade, un excellent toit, mais la fondation se fera sentir tout le temps, la maison s'effondrera. Aussi dans ma relation avec ma mère. Au plus profond de votre âme, vous serez sûr que vous êtes en quelque sorte mauvais et indigne. Et cela n'affectera pas votre vie de la meilleure façon. Votre tâche se résume littéralement à réparer votre fondation. Remplacez toutes les planches pourries par de nouvelles, jetez tous les déchets et commencez à vivre heureux. En règle générale, les relations avec les mères dans une telle situation s'améliorent.

La situation suivante non moins dramatique: "Mon mari me critique constamment" ou "Le gars me critique". Ce problème est particulièrement aigu dans la famille, lorsque les enfants apparaissent et que la femme est assise dans congé maternité. Bon gré mal gré, son cercle social devient beaucoup plus petit et souvent, elle peut tout simplement ne pas avoir assez de communication. Elle court toute la journée comme un écureuil dans une roue, et le soir son mari arrive, elle veut se plaindre. Et il veut voir une beauté insouciante souriante et une femme fatiguée et emmitouflée à la maison. C'est, bien sûr, une situation exagérée, cela se produit de différentes manières. Nous, les femmes, sommes tellement arrangées que la critique est très destructrice pour nous. Nous ne pouvons pas vivre sans compliments mots gentils, regards admiratifs, alors on s'assombrit. Bien sûr, nous pouvons nous encourager, mais le soutien d'un être cher est toujours très important.

Avec votre mari, il est important d'apprendre à poser des limites et de lui parler des conséquences de ses paroles et de ce que vous ressentez en ce moment. Il est obligatoire d'utiliser la soi-disant "I-statement". Pas "tu es un connard, tu m'as baisé", mais "je me sens seul quand tu dis ça, je suis triste à cause de tes paroles". Assumez la responsabilité de vos sentiments, mais donnez-lui des commentaires sur ses actions et ses paroles. Et surtout, le mari et la femme forment une seule équipe. Et votre tâche est de fédérer cette équipe, de la rendre encore plus cohérente et efficace. Et pour cela, vous devez absolument apprendre à admirer vous-même votre homme, à lui apporter votre soutien et à le remercier du fond du cœur.

Très souvent, nous exprimons notre opinion critique sur les autres et recevons également une partie de la critique nous-mêmes. Une partie importante de ces propos est dite « dans le dos », mais le reste doit être affronté en face à face. Les limites de la critique vont de légers "picotements" (remarques critiques) à des ordres critiques sévères. Y a-t-il des gens qui aiment la critique ? Probablement pas. Cependant, certaines personnes savent comment le percevoir correctement, tandis que d'autres non.

Critique : bon et différent

Commençons par le fait que la critique est différente - constructive et non constructive. Une compétence très importante dans la vie de toute personne est la capacité de faire la distinction entre ces deux types de critiques. La question est compliquée par le fait que la critique, en fait, peut être non pas de deux, mais de quatre types :

• constructif tant dans la forme que dans le contenu ;
• constructif dans le contenu, mais non constructif dans la forme ;
• constructif dans la forme, mais non constructif dans le contenu ;
• non constructif tant dans la forme que dans le contenu.

Exemple: la femme-femme au foyer n'a pas eu le temps de préparer le dîner pour l'arrivée de son mari et lui a demandé d'attendre une demi-heure. Le mari a très faim, d'ailleurs, il a prévenu sa femme de l'heure de son arrivée à l'avance. Comment sa critique peut-elle sonner ?

"Je suis contrarié que vous n'ayez pas préparé le dîner, même si vous saviez à l'avance quand je viendrais. J'ai très faim. Je vous demande de mieux chronométrer la prochaine fois." Cette critique est constructive tant dans la forme que dans le fond. La femme est susceptible de réagir calmement et d'envisager des critiques pour l'avenir. La soirée se terminera dans une ambiance chaleureuse.

"Je pense que vous devez repenser votre capacité à planifier votre journée. Jusqu'à ce que vous puissiez le gérer." Cette critique est polie et constructive, mais seulement dans la forme ; son contenu est incorrect, car il y a une généralisation incorrecte. Peut-être que toute la journée de la femme était bien planifiée : elle a réussi à emmener l'enfant à l'école, à aller faire les courses au marché, à mettre de l'ordre à la maison, à aller chercher l'enfant à l'école et à l'emmener à des activités parascolaires, à le ramener à la maison, à le nourrir lui. Elle avait eu une journée objectivement chargée, et son dîner tardif n'était pas le résultat d'une mauvaise planification. Très probablement, une femme réagira précisément au formulaire (agression, excuses incertaines ou silence offensé). Elle se considérera injustement offensée. Cependant, si le mari a l'habitude de critiquer de manière constructive, alors peut-être que la femme a aussi l'habitude de répondre de manière constructive. Il est possible que le conflit soit résolu si le mari admet qu'il s'est trompé et reformule la phrase.

"Pourquoi le dîner n'est-il pas prêt ?! Comme toujours, il n'y a rien à manger ! Pourquoi dois-je attendre quand je rentre à la maison affamé après une journée de travail ?!" Cette critique est généralement correcte dans son contenu mais incorrecte dans sa forme. Très probablement, la femme se justifiera, et si le flux de critiques ne s'arrête pas, alors soit l'agression défensive «s'allumera», soit elle se taira offensée, mettant une assiette de nourriture devant lui dans une demi-heure. Peut-être qu'elle tirera des conclusions pour elle-même pour l'avenir, parce que. il y a un grain rationnel dans la critique, mais son humeur sera gâchée. Malgré le fait que le mari avait raison dans l'essence du message, elle se sentira blessée. La soirée (peut-être plus d'une) sera gâchée. Avec la répétition fréquente d'une telle situation, la compréhension mutuelle dans la famille est remise en question.

« Maladroit ! J'ai une mauvaise maîtresse ! Cette phrase n'est pas constructive tant dans le fond que dans la forme. Premièrement, le mari ne condamne pas l'acte de sa femme, mais donne une évaluation négative de sa personnalité, et d'ailleurs de manière grossière. Deuxièmement, une telle "critique" n'est pas utile, elle n'aide pas à surmonter les lacunes dans les actions d'une personne, mais ne provoque qu'une vague de réponse négative. En général, c'est le pire type de critique, littéralement "corrodant", comme la rouille, toute relation.

Ainsi, la critique complètement constructive "fonctionne" le mieux, c'est-à-dire vrai dans son contenu et exprimé correctement et respectueusement. Une telle critique est nécessaire pour chacun de nous, car elle reflète, comme dans un miroir, nos manquements, nos manquements, nos erreurs. Et précisément parce qu'elle parle correctement, nous avons la possibilité de corriger ces erreurs. Bien sûr, de telles critiques peuvent être désagréables, mais c'est elle qui a le plus de chances d'être entendue et acceptée.

Les variétés de critiques restantes évoquent principalement des émotions négatives, conduisant à des réactions défensives, soit à l'auto-justification, soit à repousser les "attaques", soit à l'autocritique silencieuse. Cette voie peut conduire à la destruction des relations ou à la préservation forcée d'un « bon visage dans un mauvais jeu », lorsque le critiqué est si fortement dépendant du critique qu'il ne peut rompre les relations et décide de durer (« Je vis avec lui et souffrir, mais où vais-je aller avec deux enfants?", "Le patron est mauvais, mais le salaire est bon"). C'est la voie de l'insatisfaction, conduisant à des explosions émotionnelles.

Qui nous critique et pourquoi ?

Comme nous l'avons découvert, la critique est souvent non constructive et nous avons donc l'habitude de nous en défendre en interne. Quels sont les principaux motifs des critiques ?

Ils veulent s'affirmer en nous rabaissant. Il y a des gens qui ont tendance à critiquer tout et n'importe quoi. Toute action des autres (qu'il s'agisse d'un parent, d'une petite amie, d'un collègue ou d'une personne inconnue) est initialement évaluée du point de vue de la raison pour laquelle elle est erronée. Et souvent, donnez immédiatement ces informations au destinataire. Ces personnes semblent être confiantes et savent tout, mais en fait, elles ont une faible estime de soi instable. Ils la soutiennent en critiquant les autres. Ils ont trouvé "l'erreur" de quelqu'un d'autre, et cela crée l'illusion qu'eux-mêmes sont plus intelligents et plus sans péché. Leur critique n'est pas constructive : souvent ils disent immédiatement que « quelque chose » est mauvais, mais ils ne peuvent pas expliquer clairement pourquoi il en est ainsi. L'objectif externe peut être bon - aider une personne à comprendre son erreur, mais en fait, l'objectif interne est beaucoup plus important - augmenter l'estime de soi. Par conséquent, il est presque impossible de plaire à de telles personnes, peu importe à quel point vous agissez selon leurs conseils.

Nous sommes envieux. Une raison populaire pour les critiques non constructives. Qu'est-ce que l'envie ? Une personne se rend compte qu'il lui manque quelque chose (connaissances, qualités, réalisations, objets matériels, etc.), et essaie de dévaloriser ce fait pour elle-même, critiquant déguisé ce qu'elle envie : « Cette robe te va très bien, elle est belle cache les défauts de ta silhouette ! Cette critique peut aussi se cacher derrière le masque du doyenné, mais seul le critique lui-même en a besoin pour sentir l'établissement d'un certain équilibre : oui, qu'elle ait quelque chose que je n'ai pas, mais je le lui ai dit !

Ils veulent gâcher l'ambiance, parce que Ne pas aimer. Si les relations avec quelqu'un ne s'additionnent pas, s'il y a un fond constant de mécontentement, alors il y a matière à des critiques constantes. Cela peut se passer entre la belle-fille et, collègues, amis « assermentés ». Une personne qui n'aime pas une autre cherchera le moindre motif de critique. Tantôt elle sera voilée ("Quelles délicieuses crêpes ! C'est pas grave que vous ayez dépensé une demi-bouteille d'huile"), tantôt directe ("Quel genre d'hôtesse êtes-vous, même si vous ne savez pas faire la vaisselle !") . Cette critique montre une attitude générale envers une personne, et peu importe à quel point vous l'écoutez, la critique trouvera toujours quelque chose à redire.

Ils essaient d'évacuer leurs émotions négatives. Tout le monde connaît cette méthode, et chacun de nous en est soit victime, soit provocateur. Si une personne a des problèmes au travail, alors, très probablement, ses proches serviront de "paratonnerre". Rentrer à la maison mauvaise humeur, il trouve quelques critiques aux autres : un enfant qui regarde un dessin animé (« Tu ne fais rien d'utile, paresseux ! »), sa femme (« Tu ne sais rien cuisiner toi-même, encore des boulettes ! ») Et d'autres membres de la famille. Cette "critique", malheureusement, est une forme de comportement bien établie dans de nombreuses familles. Cependant, si vous soupçonnez que la cause de la colère n'est pas du tout dans vos actions, vous pouvez demander en toute sécurité : "Quelque chose vous est-il arrivé ? Dites-le-moi et nous y réfléchirons ensemble." Cela changera peut-être la donne. Mais si la personne continue d'attaquer, éloignez-vous simplement de lui. Une conversation normale ne fonctionnera pas et la situation peut être aggravée par des accusations mutuelles.

Ils veulent atteindre leur propre objectif égoïste. Par exemple, deux amis dans le magasin ont aimé la même chose. L'une commence à critiquer l'autre ("Tu ne conviens pas à la couleur, le style, la silhouette n'est pas pour ce chemisier"), puis l'achète pour elle-même. Ou l'un des employés a découvert qu'un poste vacant pour un poste supérieur était ouvert dans le département et a commencé à critiquer à l'avance les concurrents potentiels dans l'espoir d'obtenir ce poste.

Et enfin, ils nous souhaitent bonne chance. Parfois, des proches, des amis, des collègues nous disent quelque chose d'impartial, mais vrai. Il est possible que nous ayons commis une erreur ou que nous n'ayons pas fait ce que nous aurions dû faire. Intérieurement, nous avons nous-mêmes éprouvé des remords, et les paroles des autres dans ce cas nous montrent que d'autres personnes sont également d'accord avec notre conscience. Bien sûr, pendant un certain temps, nos sentiments s'intensifient, nous essayons même de nous chercher des excuses, mais la voix intérieure nous dit : "Vous comprenez que vous avez eu tort. N'essayez pas de vous tromper." Si les personnes environnantes restent silencieuses, craignant d'offenser, non seulement la personne ne supportera pas une expérience utile, mais elle consolidera également le comportement erroné, pensant qu'il n'y a «rien de mal» à cela, puisque l'environnement était silencieux. La critique constructive n'a pas besoin d'être défendue, elle doit être reconnue et traitée, et si l'esprit est fort, alors remerciez celui qui a critiqué.

Tous ces motifs peuvent être combinés dans des proportions différentes. Parfois il y a du vrai dans les propos, mais bien « assaisonnés » soit d'une attitude négative, soit d'envie, soit d'une envie de s'affirmer, soit de « rouler » à nos dépens. Dans chaque situation où la critique vous blesse, vous devez apprendre à la "chercher", en révélant les motifs poursuivis par le critique. Cela vous aidera à réagir de manière appropriée.

Vous êtes critiqué : comment réagir ?

Les tactiques que nous utilisons lorsque nous entendons des critiques peuvent être très différentes. De plus, pour une même personne, cela varie en fonction de la situation et de qui la critique exactement. Et pourtant, chacun de nous a une ou plusieurs réactions favorites, qui déterminent en grande partie le style de nos relations avec les autres. Comment faire autrement, si la critique est une partie importante de la communication ?

Il existe cinq principaux types de réaction à la critique.

"Justification". Peut-être le type le plus courant, nourri depuis l'enfance. C'est la réaction que les adultes attendent d'un enfant, et de nombreux enfants apprennent avec succès : si vous faites un regard coupable et pleurez, l'adulte prendra du retard. Ils démontrent la même stratégie, ayant mûri - ils commencent à trouver des excuses. Ils veulent "entrer dans leur position", "faire preuve de compréhension", à la fin, avoir pitié d'eux. Ils parlent d'un ton si suppliant et hésitant que leurs paroles ne peuvent être qualifiées d'explications rationnelles. Eh bien, c'est souvent cette réaction qui satisfait le critique. Il voit un repentir "sincère" et décide que le but a été atteint. Cependant, cette tactique porte des résultats plutôt négatifs : une personne, ayant commencé à trouver des excuses, continue à vivre intérieurement cette situation, à la recherche de nouvelles excuses, mais déjà en dialogue avec elle-même. Cela enlève de la force et de l'énergie qui auraient pu être consacrées à des activités utiles. L'humeur d'une personne diminue et elle ne se sent pas en sécurité, incapable de défendre sa position.

"Agression". Le deuxième type le plus populaire. Ces personnes réagissent de manière trop agressive, commençant à blâmer en réponse. On peut aussi voir cette réaction chez les enfants d'âge préscolaire qui répondent : « Il est comme ça ! La réponse est souvent dure, parfois offensante. Il ne peut être question d'un dialogue constructif, car le défenseur active un puissant mécanisme de défense par le biais d'une attaque. Si une personne utilise souvent cette méthode, alors la gloire d'une personne déséquilibrée et pas trop intelligente, incapable d'accepter un mot de critique, lui est attribuée. Un "vide" social peut se former autour de lui, car. toute communication est impossible sans une part de critique. Les gens autour de lui auront peur de lui dire quoi que ce soit de "pointu", et même les critiques constructives (et c'est l'un des fondements de la croissance personnelle) n'atteindront plus ses oreilles.

"Négation". Ce type de réaction est très intéressant et « grandit » aussi dès l'enfance. Afin de bloquer les accusations, une personne peut nier qu'elle est le coupable de ce qui s'est passé. Nous recourons tous à cette méthode de temps en temps, en particulier dans les situations où l'adversaire ne peut pas être sûr de notre culpabilité. Le copieur est-il cassé ? Qu'est-ce que j'ai à faire avec ça? Beaucoup de gens l'utilisent ! Ou : "ce n'est pas moi qui ai retiré vos disques, probablement que vous l'avez retiré vous-même et que vous avez oublié !" situation intéressante se développe lorsque le critique fournit des preuves de culpabilité. Dans ce cas, soit la réaction de justification, soit l'agression est utilisée. Cependant, il y a des gens qui utilisent le déni, malgré le fait que leur culpabilité est évidente, ce qui provoque la perplexité des autres et l'étiquette d'"excentriques" est attachée aux négationnistes.

Comment résister à la critique ?
Parfois, nous sommes critiqués par des personnes mineures (et autres "-pouvoirs"), vis-à-vis desquelles il est tout à fait possible d'appliquer des tactiques alternatives qui ne conduisent pas à une solution au problème, mais "mettent" en place. Les principales tactiques sont :

• Vous dites calmement et raisonnablement si vous pensez que la critique est justifiée. Si oui (quoique dans une partie séparée), admettez-le à haute voix, sinon, donnez des arguments calmes et confiants expliquant pourquoi il en est ainsi et pas autrement. La poursuite de la discussion essaie de mener de manière constructive. Si la conversation prend la forme d'une bagarre, proposez de continuer plus tard lorsque vous vous serez tous les deux calmés.
• Soit silencieux essayant de remplir le silence d'une humeur de confiance, de force et de perplexité qui dévalorise la critique. Une pause silencieuse au début sera votre assistante : pendant celle-ci, vous pourrez apaiser les émotions et envisager la critique.
• Répondre par une blague, une ironie, une phrase paradoxale, ce qui sera inattendu pour le critique.
• Déplacer la conversation vers un autre sujet montrer que la critique n'est pas si importante pour vous.
• Reporter la conversation à plus tard de prendre le « temps mort » nécessaire à la réflexion. Parfois, vous pouvez dire directement : "J'ai besoin de temps pour réfléchir à ce que vous avez dit, et nous reviendrons sur cette conversation plus tard", et parfois vous pouvez simplement faire référence à des questions "urgentes" pour gagner du temps.

"Le silence". Cette réaction consiste dans le fait qu'une personne, ayant entendu des critiques qui lui sont adressées, se tait ou s'en va. Le plus souvent, cela signifie ressentiment et refus de communiquer. Si une telle réaction est la plus fréquemment utilisée, cela conduit à une accumulation de malentendus, car les problèmes restent muets. De plus, ces personnes laissent la critique à l'intérieur d'elles-mêmes, sans la relâcher. Cela peut entraîner des maladies chroniques (hypertension, maladies tube digestif, dystonie végétovasculaire). Le silence, avec les sentiments intérieurs, est l'une des pires façons de réagir à la critique, "corrodant" littéralement une personne de l'intérieur.

"Une analyse". C'est le plus Le droit chemin réactions aux critiques. Dans ce cas, une personne est capable de surmonter les émotions de réponse négatives, de comprendre si la critique est constructive ou destructrice et d'y répondre correctement. Une telle réaction aide une personne à retirer le "grain rationnel" de la critique et y contribue.

Si une analyse sereine de la critique est la meilleure voie, cela signifie-t-il alors que toutes les autres sont totalement inadaptées et doivent être surmontées ? Bien sûr que non. Ils doivent juste cesser d'être habituels et s'appliquer dans des situations appropriées.

Apprendre à répondre correctement aux critiques

Le premier ingrédient de votre réaction lorsque vous entendez des critiques est émotionnel. Vous pouvez vous sentir mal à l'aise, désorienté, peu sûr de vous, calme, en colère. Dans tous les cas, l'émotion vient en premier, et ce n'est qu'alors que l'esprit s'allume. Dans cette optique, appliquez les règles suivantes :

• Essayez de gérer les émotions négatives. Si vous n'êtes pas équilibré intérieurement, vous ne pourrez pas répondre correctement. Une bonne aide est la méthode de "dissociation": essayez de regarder la situation comme de l'extérieur (à la fois sur vous-même et sur le critique), comme si vous étiez un spectateur au théâtre et que l'action se déroule sur la scène. Cela réduira l'intensité des émotions et permettra l'analyse de la situation.
• Ne montrez pas d'émotion. Même si vous n'avez pas réussi à faire face aux émotions (et cela se produit lorsque le négatif est trop fort, et même le coup est tombé sur un point sensible), ne le montrez pas. Si une personne s'efforçait de s'affirmer, voulait gâcher l'ambiance ou voulait rejeter sa colère, alors votre regard confus est ce dont elle a besoin. Ne lui faites pas ce plaisir.
• Parlez en toute confiance. Votre niveau de contrôle montre le ton de votre voix. Les phrases "correctes", prononcées sur un ton calme et douteux, seront considérées comme une tentative de se justifier. Si vous parlez fermement, avec confiance et calmement, ils seront perçus comme des preuves et des arguments raisonnables.

La deuxième composante de la réponse aux critiques est analytique. Cela ne vient que lorsque vous gérez vos émotions. Parfois, ce moment vient très lentement ou ne vient pas du tout. En entendant des critiques, une personne ne peut pas faire face à ses émotions et commence soit à trouver des excuses, soit à crier. Puis il continue à s'inquiéter intérieurement, se justifiant et trouvant des raisons de haïr l'agresseur. Puis il décide quelque chose (par exemple, ne plus communiquer avec cette personne, ou la piquer en réponse à l'occasion, ou la reconnaît comme envieuse) et se calme. Le moment de l'analyse rationnelle n'arrive jamais. Et nous devons apprendre à tourner la tête presque immédiatement.

Avant toute chose, vous devez déterminer à quel point la critique est constructive, tant dans sa forme que dans son contenu. Car tout d'abord, nos émotions réagissent à la forme (offensive ou professionnelle), et vous y avez fait face, alors vous êtes prêt à comprendre s'il y a une part de vérité dans la critique.

Après avoir évalué la critique pour son caractère constructif, vous procédez réfléchir aux objectifs de l'adversaire, se tenir "derrière" la critique. Pour clarifier les motifs, vous pouvez poser une question directe : " Que voulez-vous accomplir en me disant cela ?". Regardez la réaction - elle vous le dira. Et puis agissez en fonction des circonstances.Parfois, vous pouvez et devez dire à une personne qu'à votre avis, en vous critiquant, elle poursuit ses propres objectifs, et parfois cela ne vaut pas la peine d'être fait. Tout d'abord, il est important que vous compreniez en interne d'où vient la critique "les jambes poussent".

Évaluer le caractère constructif de la critique et les objectifs de l'adversaire, vous devez formuler ce qui est le plus important pour vous dans cette situation : pour se sentir gagnant à tout prix, ou pour entretenir une relation. Parfois, les relations avec une personne sont si importantes pour nous que nous devons absolument discuter de la situation et parvenir à un accord, peu importe à quel point nous sommes indignés.

Vous êtes donc maintenant prêt à évaluer correctement les critiques qui vous sont adressées et à y répondre de manière adéquate. Cela peut prendre beaucoup de temps au début, et vous ferez une "pause silencieuse", déplacerez la conversation vers un autre sujet ou reporterez la conversation. Cependant, progressivement, vous pourrez vous «entraîner» de manière à surmonter l'inconfort émotionnel, à déterminer les critiques constructives et les objectifs de votre adversaire en une demi-minute.

Julia Vasilkina
Psychologue, Moscou
Article fourni par la revue "Grossesse. De la conception à l'accouchement" N 05 2007

Il n'y a presque plus d'amants dans l'amitié - maintenant nous sommes tous des professionnels. L'écrivaine Marina Rovner sait aussi être agréable, répéter des mots après vous, se transformer en miroir pour influencer les gens. Mais elle appelle l'amitié autre chose et est prête à mener une formation de croissance personnelle sur ce sujet.

À monde moderne nous inventons chaque jour de nouveaux principes moraux. Les livres de technique de carrière enseignent que nous devons être rusés, rusés, agiles et compétitifs à toute heure du jour ou de la nuit afin d'atteindre un objectif (peu importe quoi) et de gagner (aussi, en général, peu importe qui ). Les gourous du yoga disent qu'à l'ère du Verseau, le plus important n'est pas de réussir, mais de se réaliser en tant que personne, de se retrouver et de ne plus perdre. Les psychologues qui gagnent de l'argent sur votre peur de la solitude (qu'ils soutiennent en vous de toutes les manières possibles !), chuchotent que maris, amants et amis seront toujours heureux de vous voir si vous écoutez attentivement, êtes d'accord et n'exprimez pas votre point de vue. Le meilleur interlocuteur est celui qui écoute bien. Essayer de combiner les trois programmes, c'est comme avoir des relations sexuelles sur des sous-vêtements en soie. Il semble que l'occupation ne soit pas peu prometteuse et que les tâches soient passionnantes, mais essayez de vous détendre et de vous amuser si au même moment votre bien-aimé veut vous embrasser derrière l'oreille et que vos propres fesses partent sans prévenir quelque part vers des terres lointaines, glissant rapidement sur des feuilles lisses.

Et si au travail nos tentatives d'être bonnes et mauvaises en même temps sont encore tolérées d'une manière ou d'une autre (ne serait-ce que parce qu'elles sont elles-mêmes occupées par la même chose), alors dans leur vie personnelle, une confusion complète s'installe très rapidement. Je ne parle pas d'une vie personnelle amoureuse maintenant - elle est traditionnellement censée être un peu imprévisible, bien qu'après la cinquième année de mariage, vous puissiez commencer à vous débarrasser de cette compétence romantique. Je parle de l'amitié, pauvre amitié féminine, c'est une fleur pudique, ridiculisée, qui souffre le plus et surtout des revendications sociales et des lancers.

L'histoire d'abord. Vika

Ma meilleure amie Vika s'intéresse beaucoup à la mode. Faire du shopping avec elle est un vrai supplice. Non, elle n'agit pas, ne se plaint pas, n'utilise pas ma carte de crédit (sauf cas extrême). Vika choisit toujours des choses qui ne lui conviennent pas du tout. Elle m'entraîne avec elle en tant que groupe de soutien, même si je pense que ce n'est qu'une punition pour moi pour des péchés sans précédent et terribles. Et quoi? Enfant, je volais des barberries avec les garçons, et je n'ai toujours pas trop honte.

Je fais mal mon travail. Chaque fois que Vika essaie une robe lors d'une vente (la plus élaborée, la plus chère, même avec une remise - elle n'a pas été laissée accidentellement accrochée à un cintre), je devrais dire : "Tout simplement génial !" En fait, il n'y a rien de grand. Elle est mince comme un bâton - pas de taille, pas de seins, pas de hanches - et ne sait pas du tout marcher avec des talons. De plus, après s'être habillée et peinte sous Khokhloma, Vika perd complètement son sens de l'humour et sa capacité à rire. Ses idées de glamour et de beauté sont associées à un sérieux mortel. Elle les a dessinés dans des magazines de mode il y a vingt ans - alors les mannequins ne souriaient vraiment ni sur les podiums ni en studio. Maintenant, ils sourient, mais Vika n'a pas remarqué cette tendance. Elle veut se marier et est sûre que la seule façon de le faire est de ressembler à une photo de magazine. Les hommes, voyant son expression grave, sont très effrayés et se dispersent. Je - en tant que meilleur ami - reste.

Je ne peux pas dire à Vika que les chiffons étranges sur lesquels elle dépense tout ce qu'elle gagne (et doit encore quelques banques pour toujours) ne lui conviennent pas - je ne peux pas. Vika est vraiment ma meilleure amie. Nous sommes amis depuis l'âge de cinq ans. C'est trop douloureux de dire et d'entendre une telle vérité (et il faut être gentil avec ceux qu'on aime !). "Vous ne pouvez pas causer de souffrances inutiles à vos proches, vous ne devez leur apporter que votre amour", bruissent les psychothérapeutes.

Vika sort de la cabine d'essayage et me regarde - très sérieusement, dans l'expectative. Comme elle le faisait dans le bac à sable quand elle me frappait sur la tête avec une pelle. Ensuite, j'ai pleinement justifié les attentes de Vika. "Stupide!" lui dis-je en secouant le sable de mes tresses. "Votre imbécile!" elle rayonnait et frottait l'ecchymose avec respect. Donc, au fait, nous sommes devenus amis.

Que suis-je en train de faire?

Je prends une profonde inspiration, mais le "fou" salvateur me ferme la bouche comme un cachet de cire. Je ne peux pas dire la vérité à mon ami. Je n'ai plus cinq ans. Je suis un adulte. Je dois être gentil. J'ai arrêté d'être un imbécile - mon meilleur ami aussi. C'est peut-être la chose la plus triste qui nous soit arrivée. Mais laissez-moi être gentil maintenant à la mode. Dès qu'on ne mord pas la tête d'un homme, il faut être gentil avec lui. Vous ne pouvez pas critiquer, vous n'avez besoin de dire que des choses agréables, remarquer des défauts est un crime, louer des vertus est le seul moyen d'obtenir la paix et la perfection. Cette okroshka mal mélangée des bouddhismes, de la Dianétique et des livres de Carnegie est, malheureusement, étonnamment bien absorbée par le corps. Les experts en PNL conseillent généralement le mirroring (c'est-à-dire dire que vous aimez la même chose que votre interlocuteur, prendre la même pose que lui, commander la même chose au restaurant que lui). Si vous faites cela, votre communication sera tout simplement parfaite.

Je fais les mêmes compliments à mon meilleur ami et au concierge - et c'est faux. La concierge est une parfaite inconnue pour moi, elle peut changer ma vie dans la direction qu'elle souhaite, il est donc plus logique que je sois gentil avec elle. Mais Vika est ma meilleure amie, et avec mon approbation polie, elle se défigure pour son argent. Être gentil dans une telle situation, c'est trahir, n'est-ce pas ?

Sommaire

Nous nous battons trop au travail pour nous battre avec des amis aussi. Du coup, tout amour, vrai ou feint, qui aurait certainement dû être mieux réparti, leur tombe sur la tête. Nous apprécions tant les grains microscopiques de tendresse et de chaleur ! La seule issue, me semble-t-il, est d'apprendre à distinguer les insultes des critiques constructives. Et apprenez-le à vos amis.

L'insulte est une invasion de l'espace de quelqu'un d'autre dans le but de détruire l'intégrité de l'individu et de causer de la douleur à une personne. Ce désir d'humilier, très souvent - sans raison. La critique constructive est aussi une intrusion dans le même domaine douloureux, mais avec d'autres intentions - aider. Relativement parlant, dire à une amie qu'elle n'est pas dans son rang et qu'elle n'a pas les moyens d'aller dans un hôtel spa avec vous, car c'est pour les riches et les célébrités, est une impolitesse à cent pour cent. Mais prendre Vika par la main, lui enlever sa stupide robe et l'emmener au rayon qui vend des jeans qui lui vont parfaitement, c'est déjà une critique constructive. Et si j'ai le courage, je le ferai la prochaine fois.

La deuxième histoire. Asya

Nous sommes devenus amis avec Asya déjà adultes - et cela donne à notre relation une valeur particulière, la valeur d'un choix conscient. Nous sommes très similaires - pas extérieurement, mais à certains tournants importants du destin, pas même dans l'esprit, mais dans le caractère, et même notre rencontre n'était pas accidentelle. Nous croyons que quelqu'un pendant de nombreuses années nous a minutieusement réunis, comme deux pièces, deux points de suture, sans lesquels un modèle idéal commun est impossible. Les circonstances extérieures de notre vie ont longtemps coïncidé - nous étions ce qu'on appelle mariés avec succès, nous vivions comme des chats gâtés en pleine prospérité, et nos maris, des gens durs de leur grande entreprise, nous adoraient avec un altruisme cruel, dont nous avons souvent se sont plaints l'un de l'autre. La seule différence était que moi, malgré la persuasion de mon mari, je travaillais, cultivant ma propre indépendance, mais pas Asya. Mais elle avait des jumelles d'une beauté fantoche, les plus bien élevées et les plus élégantes du monde, et cultiver ce jardin de fleurs était, bien sûr, aussi un travail. Juste différent.

Et puis Asya est tombée amoureuse - environ un an avant moi, et moi, la réconfortant et la persuadant, lui envoyant 200 SMS par jour, je n'avais aucune idée que dans quelques mois je la bombarderais avec les mêmes larmes et mots. Asya est tombée incroyablement amoureuse - elle vient de perdre la tête, car ils la perdent généralement quand ils ne l'ont pas du tout. Son élue, que, soit dit en passant, je n'ai vu qu'une seule fois, brièvement, était, du point de vue d'Asina, le meilleur exemple de la race humaine. C'était peut-être vrai, mais j'étais très gêné que le meilleur exemple ne marche nulle part, vivant de petits boulots, parce qu'il écrivait des articles que personne ne publiait (pour un homme de quarante ans - un diagnostic, je dirais même un phrase).

En général, j'imaginais Asya un an plus tard - dans un appartement loué, avec une passion fanée, de la vaisselle sale, avec une analyste brillante et des jumeaux rugissants dans les bras, et surtout - sans capacité de travail, sans habitude à long terme de se lever bêtement tous les matins et d'aller quelque part, de suivre les instructions d'autres personnes, souvent totalement antipathiques à votre égard. Il y avait une pire option - le mari d'Asya, un homme avec de grandes opportunités et sans habitude de tourner la joue gauche ou droite vers quelqu'un, pouvait facilement laisser les jumeaux à lui-même.

Qu'est-ce que j'ai fait?

Je n'ai pas laissé Asya divorcer. Honnêtement, je n'ai jamais aimé son mari, mais je l'aimais et l'aime beaucoup. Je me suis retourné, j'ai sauté à travers un cerceau en feu, je me suis disputé, j'ai sangloté, j'ai volé vers elle - à des milliers de kilomètres, je l'ai traînée jusqu'à moi à Moscou. Je n'oublierai jamais comment elle s'est assise dans ma cuisine, gris cendré, comme du lin, et je l'ai persuadée de manger au moins du yaourt, et elle a regardé droit devant elle et a répété, comme si elle était énervée: "Je l'aime, comment ne peux-tu pas comprendre! Je l'aime!" Et je ne pouvais même pas pleurer. Et c'était le pire.

Après quelques mois, tout n'a pas fait si mal, après trois autres, Asya a recommencé à sourire, son ancienne vie a lentement commencé à s'améliorer, les jumeaux ont grandi, Dieu sait à quel point le mari d'Asin a survécu à tout cela. Près d'un an s'est écoulé avant qu'elle ne me remercie. Et juste un mois plus tard, je suis tombé amoureux de moi-même tout de même. Et, malgré la persuasion et les arguments d'Asina, elle a quitté son mari. Divorcé. Et elle en a épousé un autre - avec qui elle est complètement et incroyablement heureuse. J'ai fait tout ce dont Asya rêvait, tout ce que je lui interdisais - et je l'ai fait devant ses yeux. Et tu ne croiras pas qu'elle m'a pardonné. C'est-à-dire non, pas comme ça : elle m'a compris. Comprendre pourquoi je me suis laissé faire ce que je ne l'ai pas laissée, comprendre pourquoi je n'ai pas été gentil avec elle, peut-être pour la première fois de ma vie. Nous sommes toujours très amis. Il me semble encore qu'il n'y a personne au monde que je comprenne mieux. À ce jour, je crois que j'ai fait ce que j'aurais dû faire au nom de l'amitié.

Sommaire

Toutes les prétentions à l'amitié féminine se résument au fait qu'elle s'arrête au moment où la compétition commence. Vous pourriez penser que tous les garçons sont des dons exceptionnellement nobles qui tombent dans une extase amicale lorsqu'ils découvrent qu'un ami, désolé, a un pénis de 20 centimètres de plus. Les filles savent aussi comment se faire des amis - et elles le font magnifiquement et de manière désintéressée. Mais pas 24 heures sur 24. Nous pouvons être gentils avec ceux avec qui nous sommes amis. Et nous pouvons être cruels. L'essentiel est que nous ne cessons pas de les aimer. Nous avons besoin l'une de l'autre quand nous nous sentons mal - et c'est la gravité de ce "mal" qui détermine toute la valeur de l'amitié féminine.