عن الأنانية وحب الذات والحاجة العصبية. الأنانيون هم أناس يكرهون أنفسهم. حب أنفسهم أنانية أو إحسان

في الآونة الأخيرة ، أصبح موضوع حب الذات أكثر شيوعًا. يتحدثون عن حب الذات وكتابة المقالات وإجراء التدريبات.

وفي الوقت نفسه ، لدى الكثير من الناس شكوك: ما مدى فائدة حب الذات بالنسبة للأحباء؟ وأين الخط الفاصل بين حب الذات والأنانية؟

في هذه المقالة ، أقترح عليك النظر إلى الدرجات اللونية النصفية ومحاولة فهم الفروق الدقيقة في هاتين الحالتين.

اختلافات

1. لذا فإن الاختلاف الأول هو: لحب الذات لا يستبعد الحب للآخرين - بل على العكس ، إنه شرط ضروري.لأنك عندما لا تحب نفسك ، أنت فقط لا تستطيعأحب شخصًا آخر ، حتى لو أقنعت نفسك بخلاف ذلك - لأنك تشعر أنك غير محبوب . أساس الأنانية هو كلمة "الأنا" ، وهذه الحالة مرتبطة بالاعتقاد بتفوق الفرد على الآخرين - "أنا أفضل منهم"والذي غالبًا ما يكون تعويضًا عن عدم حب الذات.
2. الاختلاف الثاني: عندما يحب المرء نفسهمدركقيمته وكرامته.هذا يعني أنه يمكن أن يحدد بنفسه الحدود. من الصعب جدًا التلاعب بها ويكاد يكون من المستحيل "استخدامها". ومع الحفاظ على حدوده الخاصة ، فإنه يحترم الآخرين. على عكس الأناني ، الذي غالبًا ما ينتهك كرامة الآخرين ويسعى إلى استخدامها لمصلحته الخاصة.
3. الاختلاف الثالث: بالنسبة لشخص يحب نفسه ، من الطبيعي أن يحب الآخرون أنفسهم أيضًا.في حين أن الأناني غالبًا ما يقلق بشأن كيفية معاملة الآخرين له - خاصةً إذا حاول إظهار العكس من خلال السلوك.
4. الاختلاف الرابع: الشخص الذي يحب نفسه ، يستثمر في نفسه - تطوره وراحته وإدراكه وأفكاره ومشاريعه. من خلال استثمار الوقت والطاقة والموارد في تنميته ، يصبح الشخص أكثر نجاحًا بنفسه - ويكون قادرًا على خلق الفرص للآخرين. يفضل الأناني عادةً إنفاق الموارد على تحقيق الرغبات اللحظية والحيوية.
5. الاختلاف الخامس: بجانب شخص يحب نفسه ، الآخرون دائمًا طيبون ومفرحون!ما لا يمكن قوله عن الأناني ، الذي ، كقاعدة عامة ، يسبب مشاعر سلبية في الآخرين.

"الأناني شخص سيء" ، هذه هي الصورة النمطية لتصورنا لهذه الكلمة. لكن أليس حب الذات أمرًا طبيعيًا بالنسبة لنا جميعًا؟ بعد كل شيء ، حتى الكتاب المقدس يقول - أحب قريبك كنفسك. اتضح أن حب نفسك ليس ممكنًا فحسب ، بل ضروريًا. لماذا ، إذن ، تحولت الأنانية إلى صفة مدانة للروح البشرية؟

منذ الطفولة تقريبًا ، يتعلم الإنسان المعاصر أن الأنانية أمر سيء. وفي البداية هذه الأطروحة ليست مرفوضة. يعطي الطفل ألعابه بطاعة للأطفال الآخرين ، على الرغم من أنه لا يريد فعل ذلك حقًا. بنفس القدر من الطاعة ، كان يشارك الحلويات ، التي كان سيأكلها بسرور أكبر. عندما يكبر ، تصبح اللوم على الأنانية أداة فعالة ، حيث تلتقط المزيد والمزيد من المساحات الواسعة من مساحة معيشته الشخصية. رفض الذهاب لشراء البقالة مع الجدة - الأنانية ؛ إذا كنت لا ترغب في تنظيف الأوراق في حديقة المدرسة مع الفصل بأكمله - المزارع الفردي ؛ ألمحت إلى أنك لن تذهب مع والديك إلى البلد - "أنت دائمًا تفكر في نفسك فقط ، ولا تهتم بالباقي". كل هذا ، على ما يبدو ، مصمم لتعليم الشخص المتنامي أكثر من غيره أفضل الصفات- الإيثار والرحمة وحب الآخرين. وهو يحاول بضمير حي أن يبرر جهود معلميه - فهو يساعد ، ويشارك ، ويذهب عند الضرورة ، ويفعل ما هو مطلوب. استمر هذا الأمر حتى طرح على نفسه ذات يوم سؤالًا بسيطًا: لكن في الحقيقة ، لماذا بحق الأرض؟ متى تمكن من أن يكون مدينًا للجميع كثيرًا لدرجة أنك الآن بحاجة إلى التفكير في الآخرين أكثر من التفكير في نفسك؟

من تلك اللحظة فصاعدًا ، تغير موقفه من مفهوم "الأنانية" فجأة بأعجوبة إلى العكس تمامًا: بعد أن اعترض هذا السلاح من أيدي معلميه ، يبدأ الشخص في استخدامه بنفسه. تصبح الأنانية بالنسبة له المبدأ التوضيحي الرئيسي لجميع أفعاله ، وتبدو عقيدة حياته شيئًا من هذا القبيل: "في هذه الحياة سأفعل فقط ما هو ممتع ومفيد ومفيد بالنسبة لي". ولا يواجه أي اعتراضات إلا بابتسامة متعالية ، ينظر بفارغ الصبر إلى العدد الجديد من مجلة Egoist Generation ، التي لم تتم قراءتها بعد.

لكن يا له من شيء غريب: يبدو أن عددًا كبيرًا من الناس اليوم يعترفون بهذا ، أو وجهة نظر مماثلة للعالم ، لكنهم لا يسعدون بذلك. على الرغم من أن الأنانية تفترض مسبقًا أن هدف الشخص هو السعادة والرفاهية الشخصية والرضا عن الحياة.

لكن اليوم ، تصريحات الناس العامة حول أنانيتهم ​​تشبه إما تبجح اليائسين ، أو نوعًا من التدريب الذاتي ، حيث يحاول الناس إقناع أنفسهم بصحة المسار المختار. "لا تصنع الخير للناس - لن تصاب بالشر" ، "عليك أن تعيش لنفسك" ، "خذ كل شيء من الحياة!" - حسنًا ، لا يبدو أن كل هذه قصة عن تجربة إيجابية.

وراء مثل هذه التصريحات عن "الحياة للذات" يمكن للمرء أن يرى رغبة قوية في الحصول على شيء مهم للغاية وضروري ، والذي بدونه تفقد الحياة معناها وفرحها. ببساطة ، الأنانية هي محاولة لتعلم أن تحب نفسك.
لكن ألا نحب أنفسنا على أي حال ، دون أي حيل خاصة؟ من أجل فهم هذا ، يجب علينا أولاً تحديد ماهية "أنا" لدينا ، أي الأنانية تفترض مسبقًا أنها أعلى قيمة. يعتقد أنطون بافلوفيتش تشيخوف أن كل شيء في الإنسان يجب أن يكون جميلًا - الوجه والأفكار والروح والملابس. بتبسيط هذه الصيغة الكلاسيكية ، يمكننا القول أن الشخص كشخص له مكونان: المظهر والمحتوى الداخلي لروحه. هذا يعني أن الأناني الحقيقي الكامل هو فقط من يحب مظهره وروحه. لذلك دعونا الآن نحاول التفكير في كيفية ارتباطنا بهذين الجانبين الرئيسيين لوجودنا الشخصي.

نورتي ، مرآة ، قل ...

كل واحد منا لديه علاقة صعبة للغاية مع انعكاسه في المرآة. ليس من الصعب التحقق من ذلك بتذكر كيف نتصرف أمامه في لحظات لا يرانا فيها أحد. تبدأ النساء في تصحيح شعرهن ومكياجهن ، و "يتدربن" على تعابير الوجه المختلفة ، وينقلبن من جانب إلى آخر ، ويكتشفن من أي زاوية تظهر كرامة شخصهن بشكل أفضل. الرجال يفعلون الشيء نفسه إلى حد كبير ، باستثناء المكياج ، بالطبع. لكن لديهم أيضًا أشياء خاصة بهم ، خاصة بالمذكرات للقيام بها هنا. الممثل النادر للجنس الأقوى ، أمام المرآة دون شهود ، سيقاوم إغراء السحب في بطنه ، وإخراج صدره ، وتقويم كتفيه. حسنًا ، ولإجهاد العضلة ذات الرأسين ، مع مراعاة انعكاسها بهذه الطريقة وذاك ، ربما حدث ذلك للجميع. يبدو أنه لا يوجد شيء مخجل في مثل هذه الأنشطة. ومع ذلك ، نشعر بالحرج لسبب ما من القيام بكل هذا أمام المرآة أمام الآخرين.

الحقيقة هي أن لدينا فكرة سيئة للغاية عما نبدو عليه حقًا. صورة أجسادنا التي تشكلت في أذهاننا ، كقاعدة عامة ، تتوافق بشكل سيء للغاية مع مظهرنا الحقيقي.

وفي كل مرة ، أمام المرآة ، نضطر إلى ذكر هذه الحقيقة القاتمة. من خلال سحب بطننا أمام المرآة ، نحاول فقط تقريب أنفسنا من المثل الأعلى الخيالي ، على الأقل قليلاً "تحرير" الحقيقة القاسية ، والنظر إلينا باكتئاب من جانب زجاج المرآة. وعندما يكتشفنا شخص ما نقوم بمثل هذه الأنشطة ، فإننا نشعر بالحرج على وجه التحديد لأن هذا الاستياء من أنفسنا وبحثنا عن "نسخة محسنة" من شخصيتنا أو ملامحنا أصبح فجأة معروفًا للغريب.

مجتمعة ، كل هذا يشير إلى عدة حقائق مهمة لا يدركها وعينا عادة: اتضح أننا لا نحب مظهرنا ، ونخفيه بجدية عن الآخرين. اخترنا المرآة لتكون الشاهد الوحيد لمثل هذه الفجوة بين المثالية والواقع في مظهرنا. ونتوقع منه ، إن لم يكن تحولًا سحريًا إلى بطل خارق أو جمال خرافي ، إذن على الأقل بعض العزاء. نريد أن نصلح في أذهاننا خيار الانعكاس الذي سيتوافق بشكل أو بآخر مع أفكارنا المثالية عن أنفسنا. علاوة على ذلك ، لا يعتمد هذا التوقع على كيف يبدو الشخص بالفعل. حتى الجمال المعترف به يضطر إلى اللجوء بانتظام إلى المرآة لتأكيد جمالها.
يتم وصف هذه الوظيفة "العلاجية" للمرآة عدة مرات في أعمال مختلفة وهي مألوفة لنا منذ الطفولة وفقًا لقصة بوشكين الخيالية الشهيرة ، حيث تعذب الملكة الجميلة المرآة الناطقة يوميًا بنفس السؤال:

"نوري ، مرآة! أقول
نعم ، قل الحقيقة كاملة:
هل انا احلى في الدنيا
كل أحمر الخدود وأكثر بياضا؟

لكن الطفولة انتهت. والآن لم تعد ملكة القصص الخيالية ، لكننا أنفسنا كل يوم نتمسك بمرآة عادية تمامًا بنفس الطلب تقريبًا: "أخبرنا أننا أفضل مما نحن عليه."

"التوأم الداخلي"

لذلك ، لا يحب معظمنا مظهرنا ، مفضلين تعريف أنفسنا بنوع من الشبح الذي ابتكره خيالنا. لذلك ، فإن تسمية نفسك بأنانية في هذا الصدد سيكون امتدادًا كبيرًا. لكن ، ربما ، على الأقل مع الروح ، بأفكارنا ، بمشاعرنا ، الأشياء مختلفة؟ مرة أخرى ، تعلمنا منذ الطفولة أن العالم الداخلي للشخص أهم من مظهره ، وأن الملابس تقابلهم ، ويرافقهم العقل ؛ أنك لا تشرب الماء من وجهك. تم تذكيرنا بانتظام بكل هذا من قبل الآباء والمعلمين والأفلام الجيدة والكتب الذكية. لذلك ، في سن النضج ، تعلم الشخص بطريقة ما التعويض عن كرهه لظهوره من خلال الإيمان بالقيمة الاستثنائية لمحتواه الروحي.

لكن ما مدى تبرير هذا الاعتقاد؟ يصعب فهم ذلك ، لأن البشرية لم تنجح في ابتكار مرآة للروح. ومع ذلك ، فإن فكرة أن حياتنا الروحية الحقيقية ، بعبارة ملطفة ، لا تتوافق تمامًا مع أفكارنا عنها ، قد ظهرت مرارًا وتكرارًا في مجالات مختلفة من الثقافة الإنسانية. لذلك ، على سبيل المثال ، في علم النفس ، من المقبول عمومًا أن جميع الانطباعات السلبية القوية إلى حد ما (بما في ذلك تلك الناتجة عن أفعال المرء وأفكاره ورغباته السيئة) يتم إجبارها على الخروج ببطء إلى العقل الباطن للشخص ، بحيث لا يتذكرها بعد ذلك على الاطلاق.

الزاهدون المسيحيون ، الذين استكشفوا أعماق أرواحهم طوال حياتهم ، يؤكدون نفس الشيء تقريبًا: إذا رأينا فجأة فجوة خطيتنا الكاملة ، فسنصاب بالرعب على الفور. لذلك ، فإن الله الرحيم لا يسمح للإنسان أن يرى هزيمته الخاطئة بكاملها. إنه يكشفها تدريجيًا فقط لأولئك الذين يحاولون أن يتمموا في حياتهم وصايا الإنجيل ، خطوة بخطوة يصحح في شخص ما هذه التحريفات الرهيبة لطبيعته الروحية.

لسوء الحظ ، يميل معظم الناس في هذا الأمر إلى عدم الثقة في كل من علماء النفس والكهنة. وهذا أمر مفهوم: من الصعب جدًا تصديق أنك سيئ وأنه يوجد في مكان ما في أعماقك الداخلية دليل على سوء تصرفك.

علاوة على ذلك ، فهي فظيعة للغاية ولا يمكن إنكارها لدرجة أن نفسية ترفض السماح لها بالوصول إلى وعيك. لكن تجربة الممارسة الدينية والنفسية تظهر أنه من الصحيح أن الشخص لا يعرف روحه أكثر من جسده. ومثلما هو الحال في حالة الجسد ، حتى دون أن ندرك ، ولكننا نشعر بهذا الشذوذ الخفي في حد ذاته ، فإن عقلنا يخلق صورة خاطئة أخرى - الآن عن روحنا. في هذا الشبح ، كل شيء على ما يرام عمومًا: فهو لطيف ، صادق ، عاقل ، شجاع ، كريم ، هادف - يمكن للمرء أن يسرد فضائله لفترة طويلة جدًا. وفقط عيب واحد يفسد هذه الصورة الرائعة: في الواقع ، كل هذه الصفات الروحية ليست ملكًا لنا ، بل لمضاعفة خلقها خيالنا. من أجل "اختراق" هذه الصورة الشبحية إلى الذات الحقيقية ، يحتاج الشخص إلى جهد جاد للغاية ، والذي لا يجرؤ الجميع على القيام به.

الكتاب غير المكتوب

قدم إدغار آلان بو ذات مرة وصفة لعمل أدبي عبقري. يتلخص معناه في ما يلي: تحتاج إلى كتابة كتاب صغير ؛ يجب أن يكون عنوانه بسيطًا - ثلاث كلمات واضحة: "قلبي العاري". لكن هذا الكتاب الصغير يجب أن يكون صادقًا مع عنوانه.

يبدو - ما هو أسهل؟ خذها وافعل كما قال السيد. وستحصل على السعادة والشرف والاعتراف العالمي في حياتك الأدبية.

لكن لسبب ما ، منذ اكتشاف هذا السر البسيط للنجاح الأدبي ، لم يستفد منه كاتب واحد (بما في ذلك مكتشف الطريقة نفسه). لم يظهر كتاب "قلبي العاري" في الثقافة العالمية ، ولم يشرع أحد في كتابته. يجب أن يكون إدغار آلان بو قد فهم جيدًا أن "المهمة مستحيلة". مثل أي كاتب جاد نظر إلى أعماق قلبه. وربما أدى ما رآه هناك إلى ظهور هذه الوصفة المريرة الساخرة.

ومع ذلك ، قال كاتب عظيم آخر ، فيودور ميخائيلوفيتش دوستويفسكي ، بشكل أكثر وضوحًا عن كل هذا:

"إذا كان يمكن أن يكون (والذي ، بالمناسبة ، الطبيعة البشرية لا يمكن أن يكون أبدًا) ، إذا كان من الممكن أن يصف كل واحد منا كل ما لديه من خصوصيات وعموميات ، ولكن بطريقة لن يخشى أن يقول ليس فقط ما يخشى قوله ولن يخبر الناس أبدًا ، ليس فقط ما يخشى قوله لأصدقائه المقربين ، ولكن حتى ما يخشى أحيانًا أن يعترف به لنفسه - عندها ستنشأ مثل هذه الرائحة الكريهة في العالم علينا جميعا أن نختنق ".

هذا هو السبب في أن الكتاب الصغير "قلبي العاري" لم يكتب بعد ، لأن وصف هذه الرائحة الكريهة على الورق سيكون ذروة السخافة والسخرية. من رأى روحه كما هي ليس لديه وقت للكتب ولا وقت للمجد والنجاح. لكن هذا هو مصير أولئك القلة الذين ، مثل هاملت ، "... حولوا عيونهم مع التلاميذ إلى روح ، وهناك بقع من السواد في كل مكان." يخاف معظمنا من رؤية روحنا لدرجة أننا نفضل عدم النظر إليها على الإطلاق. بالنسبة لنا ، هذا ترف لا يمكن تحمله. نحن نكتفي فقط بالعزاء للعقل والقلب في "أنا" الخيالية الرائعة لدينا ، والتي توصلنا إليها بأنفسنا.
نتيجة لذلك ، تظهر صورة غريبة نوعًا ما:

الأنانية اليوم يطالب بها الأشخاص الذين لا يحبون مظهرهم ويخافون من عالمهم الداخلي. وعندما يدعي مثل هذا الشخص أنه سيعيش لنفسه فقط ، لا ينبغي أن يتفاجأ بشكل خاص من أن هذه الفلسفة لا تجلب له السعادة.

كيف يمكن للمرء أن يعيش لنفسه الذي لا يعرف نفسه ولا يحب بل ويخاف؟ يختبئ وراء الجرأة الخارجية لمثل هذه العبارات محاولة يائسة لاختراق الذات ، لرؤية الذات ، وتعلم حب الذات. لسوء الحظ ، يتضح أن كل طاقة هذه المحاولات تتخطى الهدف ، وبدلاً من الرضا والفرح ، فإنها تجلب فقط خيبة الأمل والفراغ ، والتي سيحاول الشخص ملؤها مرارًا وتكرارًا. لكن في إبريق مسرب الماء لا يصمد للأسف.

نرجس وكارلسون

في علم النفس ، هناك تعريف للأنانية - اضطراب الشخصية النرجسية. يأتي هذا الاسم من اسم بطل الأسطورة اليونانية القديمة نرجس ، الذي انحنى ذات مرة على جدول غابة ليشرب - ووقع في موقف مزعج للغاية: لقد وقع في حب شاب جميل نظر إليه من سطح الماء. "ينحني نرجس لتقبيل انعكاس صورته ، لكنه لا يقبل سوى الماء الجليدي الصافي للجدول. نسيت نرجس كل شيء. لا يغادر التيار. دون النظر ، الإعجاب بنفسه. لا يأكل ولا يشرب ولا ينام. ينتهي كل شيء هناك بحزن شديد - يموت نرجس من الجوع ، وفي موقع وفاته الشائنة ، تنمو زهرة معروفة ، سُميت لاحقًا باسمه.

يقع الأشخاص المصابون بالاضطراب النرجسي في فخ مماثل. بالطبع ، لا "تلتصق" بإحكام أمام المرآة في الردهة أو الحمام. بدلاً من المرايا ، يستخدمون الأشخاص الذين يتفاعلون معهم. على العموم ، فإن أي شخص يثير اهتمامهم فقط في صفة واحدة - ما إذا كان بإمكانه رؤية العمق والتعقيد الكاملين لشخصيتهم المتميزة ، ويقدر تنوع موهبتهم ويعجب بتألقه. يمكن أن يكون هؤلاء أشخاصًا موهوبين جدًا ، أو فقط أولئك الذين يعتبرون أنفسهم كذلك. جوهر المشكلة لا يتغير من هذا: كلاهما يحتاج دائمًا إلى "مرآة" - الإعجاب بالمعجبين الذين يمدحون مزاياهم الحقيقية أو الخيالية. بعض أشكال هذا السلوك مألوفة لكل واحد منا منذ الطفولة من الرسوم الكاريكاتورية المفضلة لدينا. هذا ، على سبيل المثال ، هو كارلسون الشقي الطائر ، الذي دعا الطفل إلى منزله على السطح ، ويخاطب نفسه بحنق شديد: "مرحبًا ، صديقي العزيز كارلسون!" وبالفعل عند الباب ، ألقى عرضًا على كتفه للطفل المرتبك: "حسنًا ... أنت تدخل أيضًا." إن الرجل الصغير المضحك ، الذي يعلن دائمًا أنه رجل في أي مكان ، ويثبت باستمرار أنه "الأفضل في العالم" ، هو ، بالطبع ، صورة كاريكاتورية لنرجسي. ولكن أيضا

في الحياة الواقعية ، يمكنك رؤية عدد كبير من هؤلاء "Carlsons". السمة الرئيسية لديهم هي الطموح والثقة في تفردهم. إنهم غير قادرين على إقامة علاقات وثيقة ، لأنهم في البداية يعتبرون أنفسهم متفوقين على من حولهم. في الوقت نفسه ، يحتاجون حقًا إلى التواصل ، لكنهم يحتاجون إلى شخص بجانبهم فقط "لتسليط الضوء" على مزاياهم الخاصة.

ينظر النرجسيون بغيرة شديدة إلى نجاحات وكرامة الآخرين ، ويحاولون على الفور التقليل من شأنهم. ومع ذلك ، بدلاً من الوصف المطول ، يكفي فقط التعرف على قائمة علامات اضطراب الشخصية النرجسية. الشخص المصاب باضطراب مشابه:

1) يتفاعل مع النقد بمشاعر الغضب أو الخزي أو الإذلال (حتى لو لم يظهر ذلك) ؛
2) في العلاقات الشخصية يحاول طرق مختلفةاستخدام الأشخاص الآخرين في مصلحتهم الخاصة ، والتلاعب بهم ؛
3) يعتبر نفسه في غاية الأهمية ، ويتوقع أن يصبح مشهوراً و "مميزاً" ، دون القيام بأي شيء من أجل ذلك ؛
4) يعتقد أن مشاكله فريدة ولا يمكن فهمها إلا من قبل نفسه أشخاص مميزون;
5) أحلام نجاح كبير في النشاط المختار أو القوة أو الجمال أو الحب المثالي ؛
6) يشعر أن لديه بعض الحقوق الخاصة ، ويتوقع دون سبب أن يعامل بشكل مختلف عن الآخرين ؛
7) يحتاج إلى تقييم متحمس مستمر من الخارج ؛
8) عدم القدرة على التعاطف مع الآخرين.
9) غالبًا ما يكون حسودًا ومتأكدًا من أنه محسود أيضًا.

هنا ، في الواقع ، هو وصف للأناني الكامل ، والذي يصعب إضافة أي شيء إليه. إذا كان لدى الشخص خمس علامات على الأقل من هذه القائمة ، فيمكن افتراض أنه ليس على ما يرام مع النرجسية. وينشأ هذا الاضطراب ، مثله مثل غيره ، حتى في مرحلة الطفولة ، عندما يسعى الآباء من الطفل إلى أن يكون هو بالضبط بالطريقة التي يريدون رؤيته بها ، رافضين سمات شخصيته المتأصلة ، وعدم الالتفات إلى آرائه ورغباته. يتم الإشادة بالطفل ومحبته فقط لنجاحاته وتوبيخه على أخطائه وإخفاقاته (بما في ذلك الأنانية سيئة السمعة). تدريجيًا ، يبدأ في الاعتقاد بأن أولئك الذين حققوا ، وحققوا ، وصاروا ، وتغلبوا هم وحدهم الذين يستحقون الحب. مع تقدمه في السن ، تتشكل ما يسمى بـ "الفقاعة النرجسية" في شخصيته - صورته مليئة بجميع أنواع الفضائل ، والتي بدونها ، كما يبدو له ، لن يقبله الناس أبدًا. ومن الصعب للغاية أن نرى وراء هذه الفقاعة النرجسية اللامعة والمتضخمة طفلًا صغيرًا مؤسفًا يختبئ فيها باحثًا عن الحب.

كيف تحب نفسك

في المسيحية ، يُطرح سؤال الأنانية بوضوح في كلمات الوصية "أحب قريبك كنفسك". يُفترض هنا تسلسل معين: أولاً ، يتعلم الشخص أن يحب نفسه ، وبعد ذلك فقط ، باتباع هذا النموذج ، جاره. لكن ماذا يعني أن تحب نفسك كمسيحي؟ وكيف يمكن لشخص عصري أن يفعل هذا ، الذي ضاع في متاهات المرآة لتوأمه ، فقاعاته وأوهامه ولم يعد يفهم متى يحب نفسه حقًا ، وعندما يضخم "فقاعة" أخرى؟

الكنيسة لديها إجابة محددة للغاية على هذا. معناه أن وصايا الإنجيل ليست أكثر من وصف لقاعدة إنسانيتنا. وصورة إنجيل المسيح هي معيار هذه القاعدة ، وهي مقياس كل أفكارنا وكلماتنا وأعمالنا. وعندما نحيد عن هذه الصورة في سلوكنا ، نتصرف على عكس طبيعتنا ، ونعذبها ، ونسبب المعاناة لأنفسنا. لذلك ، حب الذات هو أولاً وقبل كل شيء مراعاة الوصايا التي تجعلنا مثل المسيح. إليكم كيف يكتب القديس إغناطيوس (بريانشانينوف) عن هذا:

"... إذا لم تغضب ولا تتذكر الخبث ، فأنت تحب نفسك. إذا كنت لا تقسم ولا تكذب ، فأنت تحب نفسك. إذا لم تسيء ، فأنت لا تختطف ، ولا تنتقم ؛ إذا كنت طويل الأناة تجاه جارك ، وديع ولطيف ، فأنت تحب نفسك. إذا باركت من يلعنك ، وأحسن إلى من يكرهك ، وصلي لمن يؤذيك ويضطهدك ، فأنت تحب نفسك ؛ أنت ابن الآب السماوي ، الذي يضيء بشمسه على الشر والصالحين ، الذي يرسل أمطاره إلى كل من الصالحين والظالمين. إذا أحضرت صلاة حريصة ودافئة إلى الله من قلب منسق ومتواضع ، فأنت تحب نفسك. ... إذا كنت رحيمًا لدرجة أنك تتعاطف مع كل عيوب ونواقص جارك وتنكر إدانة وإذلال جارك ، فأنت تحب نفسك.

يمكن استحضار هذا الوصف الموجز لحب الذات المسيحي الصحيح إلى الذهن عندما تظهر فجأة ، في محادثة حول الأنانية ، حجة على العبارة الإنجيلية "أحب قريبك كنفسك". حتى يتمكن كل مدافع عن الأنانية المعقولة من مقارنة أفكاره حول معناها بما يقوله الكتاب المقدس بالفعل.

الفرح من الخير

لا تكمن المشكلة الرئيسية للأنانية على الإطلاق في أنها تعزز الأنانية. من الطبيعي أن يحب الإنسان نفسه ، وهذا هو موقفنا الطبيعي تجاه عطية الله التي نتلقاها - تجاه روحنا وجسدنا وقدراتنا ومواهبنا. ولكن ، بافتراض أن حب الذات هو أعلى قيمة ، فإن الأنانية لا تعطي فهمًا صحيحًا للطبيعة البشرية ، وبالتالي - والإجابة على أهم سؤال: ما هو في الواقع جيد بالنسبة لنا. لكن في المسيحية يتم شرح هذه المشكلة بالتفصيل الكافي. الحقيقة هي أنه من المستحيل ببساطة أن يحب الشخص نفسه بشكل صحيح دون أن يحب الآخرين أيضًا. مثل آدم وحواء ، نحن متحدون جميعًا بطبيعتنا البشرية المشتركة ، فنحن جميعًا إخوة وأخوات بالدم لبعضنا البعض بالمعنى الأكثر مباشرة. ويجب على أي شخص بطريقة طبيعية أن يستحضر فينا التعجب المبهج للرجل الأول المخلوق ، والذي استقبل به ذات مرة الرجل الثاني على الأرض: ... هوذا عظم من عظامي ولحم من لحمي (تكوين 2) : 23).

ولكن الأهم من ذلك بالنسبة للفهم المسيحي لحب الذات هو حقيقة التجسد ، حيث وحد خالق العالم نفسه في المسيح مع طبيعتنا البشرية المشتركة. والآن ، منذ ألفي عام ، أي مسيحي ، وفقًا لكلمات القديس نيكولاس الصربي ، مدعو ليرى "... في كل مخلوق ثنائية: الله ونفسه. بسبب الأول ، فإنه يوقر كل مخلوق إلى درجة العبادة ، وبسبب الثاني ، يتعاطف مع كل مخلوق إلى حد التضحية بالنفس ". هذا هو ملء الوجود وراء كل الكلمات المشهورة عن محبة المرء لقريبه كما حب نفسه. من خلال إظهار الحب لشخص ما ، ندخل أنفسنا في هذا الامتلاء ، مما يعني أننا نفعل الخير لأنفسنا. أي أننا نحب أنفسنا تمامًا كما يتوقع الله منا. صحيح أن مثل هذا الفهم لحب الذات لدى المسيحيين غالبًا ما يثير الشكوى القياسية: "إذن ، هل يصنع المسيحيون خيرًا لأنفسهم؟ لماذا ، هذه هي الأنانية الحقيقية! " لكن أولئك الساخطين بهذه الطريقة يظهرون فقط أنهم لا يفهمون بشكل صحيح الأنانية أو الحب المسيحي ، أو الفرق بينهما. الأنانية هي مظهر من مظاهر الذات البشرية التي تقطع الناس عن بعضهم البعض. في المسيحية ، يرى الإنسان في كل شخص يلتقي بأخيه بالدم وخالق الكون. إن "سحب البطانية فوق نفسك" شيء واحد من أجل سعادتك الخاصة ، وهو شيء آخر تمامًا أن تفرح ، وتساعد الآخرين بإيثار ، دون أن تحدث فرقًا بينك وبينهم. تحدث عن ذلك أحد أكثر المعترفين احتراما في كنيستنا ، أرشمندريت يوحنا (كريستيانكين): "إن الشخص الذي يتمتع بعقل جيد يقوي نفسه ويعزيه قبل كل شيء. وهذه ليست أنانية على الإطلاق ، كما يزعم البعض بشكل غير عادل ، لا ، هذا هو التعبير الحقيقي عن الخير النزيه ، عندما يجلب السعادة الروحية لمن يفعلها. إن الخير الحقيقي دائمًا يواسي بعمق ونقاء من يوحد روحه معه. من المستحيل ألا نفرح ، تاركين الزنزانة القاتمة تحت أشعة الشمس ، إلى الخضرة النقية ورائحة الزهور. لا يمكنك أن تصرخ لمثل هذا الشخص: "أنت أناني ، تستمتع بلطفك!" هذا هو الفرح الوحيد غير الأناني - فرح الخير ، فرح ملكوت الله. "

ننسب الأنانية تقليديًا إلى أسوأ الصفات البشرية ، ونعارضها بالإيثار - الحب غير الأناني لجيراننا. هل من السيء حقا أن تحب نفسك؟ هل يستحق خلع قميصك الأخير من أجل شخص آخر والعيش طوال الوقت مع العلم أنك مدين بشيء لشخص ما؟ تناقش عالمة النفس مارينا فوزشيكوفا هذا الأمر.

"في الواقع ، الأنانية هي صفة متأصلة فينا بطبيعتها. يقول عالم النفس إنه لا ينفصل عن غريزة الحفاظ على الذات. - لقد ولدنا جميعًا أنانيين ، مقتنعين بأن العالم كله يدور حولنا ، وفقط تحت تأثير الآخرين بمرور الوقت نبدأ في التفكير في الآخرين. تخيل ما سيكون عليه الحال الإنسان البدائيإذا لم يحب نفسه؟ كان يعطي نفسه لتمزقه الوحوش البرية أو يموت من الجوع ، في كل مرة يتخلى عن نصيبه من الطعام إلى زملائه من رجال القبائل. هذا يعني أن الأنانية - الرغبة في عمل الخير من أجل الذات - لا تزال صفة مفيدة للغاية! ما هي الأشكال التي تتخذها هي مسألة أخرى.

ندين الشخص عندما يقول: "أنا أحب نفسي" ، "أنا وحيد في المنزل" ، "لا أشعر بالأسف على أي شيء لنفسي". وما الخطأ في حقيقة أننا نعتز بأنفسنا ونعتز به؟ شيء آخر هو عندما نتسبب بأفعالنا في ضرر واضح للآخرين.

الموقف 1.كانت أليس الابنة الوحيدة في عائلة ثرية. لم يبخل الآباء في اللعب والحلويات والملابس الجميلة ، وبعد ذلك قاموا بإلحاق ابنتهم بإدارة مدفوعة الأجر في جامعة مرموقة. الفتاة معتادة على الحصول على كل شيء مقابل لا شيء ، ولم تفكر أبدًا في ما كان متوقعًا منها أيضًا. بدأت المشاكل عندما تزوجت. عاد الزوج إلى المنزل من العمل متعبًا ، ولم تطبخ أليس أبدًا العشاء ، لكنها طالبت باستمرار بأزياء ومجوهرات جديدة. عندما تركها زوجها ، كانت مندهشة للغاية: كيف ، بعد كل شيء ، أعطته أغلى شيء - هي نفسها!

وتعلق مارينا فوزيكوفا قائلة: "تتطلب أي علاقة جهدًا أخلاقيًا ، وأحيانًا ماديًا". - إذا كنت لن تستثمر أي شيء فيها ، فلا تأخذ في الاعتبار رغبات شريكك ، فمن المرجح أنك ستفشل عاجلاً أم آجلاً. وماذا لو اتبعت طريق الإيثار و "وزعت" نفسك؟ ويمكن أن يكون هناك تطرف هنا!

الموقف 2.لطالما تعلمت نيلي أن الأنانية أمر سيء. علمتها أمي ألا تكون جشعة وأن تشارك الأطفال الآخرين. ونتيجة لذلك ، أخذ الأطفال الآخرون ألعابها ولم يكن لديها ما تلعب به.

كشخص بالغ ، اكتسبت Nellie سمعة لكونها شخصية خالية من المشاكل. كان زملاؤها الطلاب والزملاء يلجأون إليها باستمرار للحصول على خدمات مختلفة ، ولم تقل لا أبدًا ، حتى لو كان ذلك غير مريح لها. تزوجت نيليا من زائر طالبها قبل كل شيء بتسجيله في شقتها ، ثم ترك وظيفته وبدأت تعيش على حسابها ، بل وخدعتها.

تقول Marina Vozchikova: "إذا كنت تضحي بنفسك باستمرار ، فمن غير المرجح أن يجعلك هذا سعيدًا". - سيستغلك الناس بقسوة بدلاً من محبتك واحترامك. كقاعدة عامة ، يحبون أولئك الذين يحبون أنفسهم!

ومع ذلك ، فإن أنانيي تيري ، كما يتضح مما سبق ، لا يفوزون.

دعونا نرسم خطاً بين الأنانية بمعناها المعتاد وحب الذات.

لذا، علامات الأنانية

يقولون عن شخص ما: "لا يمكنك أن تتوسل إليه من أجل الثلج في الشتاء". من غير المجدي أن نطلب منه شيئًا ، فهو لا يفعل شيئًا بدون فائدة لنفسه.

يتحدث باستمرار عن نفسه ، ولا يهمه الآخرون.

إنه يحكم على الموقف بناءً على مصالحه الخاصة فقط ، دون التفكير في مصالح الآخرين.

إذا كان غير مرتاح ، فإنه يعرب بصوت عالٍ عن استيائه.

إنه يحب التحدث عما يجب أن يفعله الآخرون من أجله ، لكن كونه مدينًا بشيء لشخص ما هو أمر غير وارد.

علامات حب الذات:

يحتفظ الشخص باحترام الذات ، ولا يسمح له بالإذلال أو التجاهل من قبل مصالحه.

يحاول أن يجعل حياته مريحة ، لا يدخر المال لشراء بعض الأشياء ، الطعام ، الملابس ، السفر ، إذا كان هذا يسمح له بالشعور بالسعادة.

يحاول أن يبدو جيدًا ، ويعتني بصحته.

تقول عالمة النفس مارينا فوزيكوفا: "لا يعني الموقف الجيد تجاه نفسه بأي حال من الأحوال أن الشخص لا يهتم بالآخرين". - على العكس من ذلك ، عندما نرى أننا نحب أنفسنا ، ونقدر مظهرنا ، وصحتنا ، ونحاول أن نمنح أنفسنا أكبر قدر ممكن من الفرح ، يبدأ الناس من حولنا في التواصل. غالبًا ما يكون الشخص الذي يحب نفسه قادرًا على إضفاء الدفء على الآخرين. أحب نفسك وامنح الآخرين ما تستطيع - وستدخل حياتك في حالة من الانسجام.