Evlilik görevimi yapmak istemiyorum. Eş borcu - nedir bu? Muhtemelen olası bir sorun.

Bilim adamlarına göre aşk üç yıldır var. Tam da bu dönemde birbirine alışma ve alışma gerçekleşir. Aynı şey samimi bir yaşamda da olur: İlk başta arzudan yorulursunuz, komşularınızın uykusunu bozarsınız, düğün gecenizdeki gibi birbirinizin tadını çıkarırsınız ve bir süre sonra tutku azalır.

İşte o zaman cinsiyetiniz bir evlilik yükümlülüğü haline gelir ve düzenli olarak yokluğu sezgisel olarak krizi anlamanızı sağlar. aile ilişkileri. Svadbagolik.ru portalı ile birlikte evlilik borcunun ne anlama geldiğini ele alalım.

Evlilik borcu yasası: yasal mı yoksa ahlaki taraf mı?

Evlenirken, eşler aşağıdakilere uymayı taahhüt eder: yasal işlemler aile birliğinin güçlendirilmesi, maddi refah kaygısı, çocukların yetiştirilmesi ve geliştirilmesi için görevlerin eşit şekilde yerine getirilmesi ile yakından ilgilidir.

Evlilik görevi kavramının ahlaki yönleri

Kanuna göre evlilik borcu nedir? Bu terim artık sadece ahlaki açıdan ele alınmaktadır, çünkü yasal açıdan eşlere karşı mahrem nitelikte sabit yükümlülükler yoktur.

evlilik borcu, karı koca tarafından gerçekleştirilen, sadece düzenli seks değil, aynı zamanda aile ilişkilerini sürdürmek için sürekli ortak çalışmadır. Sevgi, anlayış ve ilginin olmadığı bir evlilikte yakın ilişkiler, eşlerin duygularını öldüren bir rutine dönüşür.

Resmi veya medeni nikahlı ilişkiler şekerleme dönemi değildir çünkü kalitelerini etkileyebilecek birçok faktör vardır. Bunlar ebeveynlerle birlikte yaşama, ailede çocukların ortaya çıkması, ahlaki ve fiziksel olarak yorucu işler, yorgunluk vb. Ancak evlilikte aşk varsa tüm engeller birlikte aşılabilir.

"Borç" nereden geldi?

"Evlilik görevi" kavramının kökeni ve gerçek anlamı hala bilinmemektedir. Zevk getirmesi gereken evlilikteki yakınlaşmaya neden görev denildiği konusunda sadece bazı tahminler var.

Daha önce, aşk için evlilik kavramı pratikte mevcut olmadığında, kadınlara borçlar da dahil olmak üzere kolaylık sağlamak için evlilik verildi. Bu biraz çelişkili ifadenin o dönemde bir yerde ortaya çıktığını varsaymak mantıklıdır.

Karısı evlilik görevini yerine getirmeyi reddediyor: olası nedenler

Evlilik görevini yerine getirmemek çoğu zaman erkekleri rahatsız eder. Birisi karısını huysuz, soğuk, hatta bazen soğuk olarak görmeye başlar ve sonra, neredeyse şaşkınlıkla, onun bir sevgilisi olduğunu öğrenir.

Diğeri ise tam tersine eksikliği gideriyor. heyecan yan tarafta Bu neden oluyor? Bir eşin evlilik görevini yerine getirmeyi reddetmesinin nedenlerini öğrenelim, çünkü www.site'nin öğrendiği gibi, genellikle boşanmanın ana nedenleri haline gelirler:

Bu soru, portala yönlendiren bir Google aramasına çok sık yerleştirildi ve bu bana, kocaları kendileriyle yakın ilişkiler kurmaktan çekindiğinde bu zor durumdan bunalan kadınların olduğu fikrini verdi. Ayrıca bu sorunla mücadele eden ama kimseye söylemeye cesaret edemeyen birçok kadın olduğunu tahmin ediyorum. Bu yazıda birkaç tanesini sunmak istiyorum. olası nedenler, bu da bir erkeği karısıyla yakın bir ilişki sürdürmek için evlilik yükümlülüğünden kaçmaya teşvik edebilir.

1. Koca, cinsel ilişkinin evlilik görevi olduğunun farkında değil.

Evlilik, bir erkek ve bir kadın arasında Tanrı'nın huzurunda yapılan kutsal bir antlaşmadır. Cenâb-ı Hak bu ahdin ve tarafların görevlerini nasıl yerine getirdiklerinin üzerinde bekçilik etmektedir. Bu nedenle Havari Pavlus şunları yazdı:

Koca, karısına gereken iyiliği gösterir; kocasına eş gibi. Kadının bedeni üzerinde hiçbir gücü yoktur, ancak koca; aynı şekilde, kocanın kendi bedeni üzerinde hiçbir gücü yoktur, ancak karısının vardır. Oruç ve namaz için bir süre anlaşmanız dışında birbirinizden ayrılmayın ve sonra tekrar bir araya gelin ki şeytan sizi taşkınlıklarınızla ayartmasın. (1 Korintliler 7:3-5)

Bugün insanlar kiliseye gitmedikleri, Tanrı Sözü'nü okumadıkları veya incelemedikleri için, bir eşle cinsel ilişkiyi sürdürmenin kutsal bir görev olduğunun farkında değiller ve hatta bilmiyorlar. Eminim bu yazıyı okumak isteyen birçok kişi, bunun Kutsal Yazılarda yazdığını ve bunun Allah'ın kurduğu düzen olduğunu okuyunca şaşıracaktır.

2. Bu bir intikam yolu

Bazen bir koca, yakın bir ilişkiyi sürdürmek istemeyerek bazı şeylerin intikamını alır. Ancak bu kötü yöntem, birçok akılsız kadın tarafından kullanılmakta ve bu nedenle gelecekte daha da büyük sorunlar yaratmaktadır.

3. Bu bir manipülasyon yöntemidir.

Manipülasyon, insanlar başkalarını bu kişinin iradesine aykırı şeyler yapmaya zorlayan belirli durumlar ve koşullar yarattığında ortaya çıkar. Her evlilikte eşlerden biri diğerinden daha samimidir. Bu nedenle, daha az susayan kişi bazen böyle bir manipülasyon yöntemine başvurabilir ve başka birini iradesine aykırı bir şey yapmaya zorlamak ister. Manipülasyonun her türlüsü kötüdür, ancak eşlerden biri yakın ilişkilerini bu amaçla kullandığında, evli olduğu kişide derin yaralar açar ve ileride kendisi de bundan zarar görür.

4. Belki koca gücenmiştir ...

Havari Pavlus, Koloselilere Mektup'ta kocalara şu öğüdü yazdı:

Ey kocalar, karılarınızı sevin ve onlara karşı sert olmayın. (Koloseliler 3:19)

Alınmak, sürekli olarak karınızın size yaptığı kötülüğü düşünmek, kızmak demektir ve bunların hepsi affetmemekten kaynaklanır. Ne olursa olsun, bir evlilikte bu tavırla yaşayamazsın. Alınmamak için tamamen affetmek gerekir. Ve eşinizi affedene kadar, kalbinizi zincirleyen ve neşenizi çalan bu kırgınlıktan kendinizi kurtaramazsınız. Bir kocanın karısıyla yakın bir ilişki sürdürmek istememesinin nedenlerinden biri de budur, çünkü kalbindeki küskünlük karısına yönelik her türlü cinsel isteği öldürür. Ve önemli bir şey daha. Bazı anlaşmazlıklar sonuna kadar çözülmediğinde veya birisi af dilemek istemediğinde, kızgınlık genellikle kalpte kalır. Bir gün kendinizi böyle bir durumda bulmamak için her seferinde af dileyin. Ve biz erkekler, bu emrin erkeklere tesadüfen verilmediğini unutmamalıyız - daha savunmasızız ve kalbimizde kin tutmaya daha yatkınız. Evlilikte yakın ilişkileri ve sevdiklerimizle ve tüm insanlarla günlük ilişkileri etkileyen bu tehlikeli durumdan kendimizi koruyalım.

5. Kocanız artık sizi çekici bulmuyor

Hepimiz zamanla değişiyoruz ve ne yazık ki 40 yaşında da 20 yaşında göründüğümüz gibi görünmüyoruz. Akıllı bir koca karısına nasıl hayran kalacağını bilmeli ve duygularını yalnızca ona saklamalıdır. Bilge Süleyman, Özdeyişler kitabında tüm evli erkeklere şunları öğretir:

Kaynağınız mübarek olsun; ve gençliğindeki karınla, sevimli geyikle ve güzel dağ keçisiyle rahatla: memeleri seni her zaman sarhoş etsin, her zaman onun sevgisinden zevk al. (Süleyman'ın Meselleri 5:18-19)

Bir de ikinci taraf var. Bilge bir eş, hayatı boyunca kocasına nasıl çekici görüneceğini ve "onu sürekli memnun etmeyi" öğrenir ve bilir.

6. Belki de sorun potansiyeldedir

İktidarsızlık, bir erkeğin karısıyla cinsel ilişkiyi başlatamaması veya sonuna kadar sürdürememesidir. Sebepler psikolojik ve organik olabilir. Sebepleri ne olursa olsun, koca ehil bir doktora başvurmadıkça bunlar bilinemez. Ne yazık ki erkekler bu teşhisten çok korkuyor ve hatta bazıları doktora gitmektense eşleriyle yakın ilişkiler kurmaktan çekinmeyi tercih ediyor. Ve bir şey daha. Bir kadın, kocasının cinsel nitelikleri hakkındaki reddini veya şüphesini doğrudan veya dolaylı olarak ifade ederse, bu, kocanın özgüvenini ciddi şekilde etkileyebilir ve psikolojik iktidarsızlığa, hatta daha ciddi sonuçlara neden olabilir. Erkekler, sağlanan sevginin kalitesi için eşlerinden iltifat duymaya büyük ihtiyaç duyarlar.

7. Kocanın inisiyatifi yok

Tanrı, dünyanın yaratılmasından önce bile, inisiyatifin bir insandan geldiğini tespit etti:

Bu nedenle adam annesini babasını bırakıp karısına bağlanacak; ve tek beden olacaklar. (Yaratılış 2:24)

İçinde yaşadığımız toplum ne yazık ki daha çok kadını inisiyatif almaya teşvik ederken, erkeği liderliği baskı altına alıyor. Bu daha sonra ailelere yansır, koca karısından karar vermede, evin bakımında vb. inisiyatif almasını bekler. akıllı bir kadın, kocasının iyi girişimini her zaman takdir edecek ve teşvik edecek ve onun sevişme girişimini asla küçümsemeyecek veya ihmal etmeyecektir. Bir keresinde, kocası başka bir kadın için ayrıldığı için boşanma sürecinde olan yeni din değiştirmiş bir kadının bana gelip tavsiye istediğini hatırlıyorum. Bana gözlerinde yaşlarla, evlendikten hemen sonra kocasının onu yakın ilişkiler kurmaya çok sık teşvik ettiğini ve çeşitli nedenlerle onu reddettiğini söyledi. Böylece çok geçmeden yurtdışında çalışmaya gitti ve orada başka bir kadın buldu. Onun için mazeret yok ama belki bu kadın kocasının isteklerine akıllıca cevap verseydi, onu kabul etse belki bugün birlikte mutlu olabilirlerdi. Bununla birlikte, birlikte yaşayan, ancak bir olmayan ve karısı kocanın isteklerini sürekli reddettiği için birbirine karşı hiçbir şey hissetmeyen birçok aile vardır.

8. Aşırı kontrol empoze etmek

Tanrı, Sözünde şöyle der:

Kadının bedeni üzerinde hiçbir gücü yoktur, ancak koca; aynı şekilde, kocanın kendi bedeni üzerinde hiçbir gücü yoktur, ancak karısının vardır. (1 Korintliler 7:4)

Eşlerden birinin yatakta kendi kurallarını dayatmaya başlaması ve karı kocanın isteklerini dikkate almaması aşırı kontrol dayatması olacak ve beraberinde ıstırap, kavga, duygu yıkımı getirecek ve sonunda tam bir mutsuzluğa yol açacaktır. ilişkide soğuma. Kocanın cinsel ilişkiyi sürdürmekten kaçınmasına daha sonra şaşırmayın.

9. Krizden geçmek

Endişeler ve yorgunluk kişinin cinsel isteklerini büyük ölçüde etkiler. Belki de kocanızın iş yerinde onu çok endişelendiren bazı sorunları vardır. Bu konuların farkında olabilirsiniz veya olmayabilirsiniz. Kocasının sorunları, başarıları ile hiç ilgilenmeyen birçok kadın var ve bu ne doğru ne de iyi. Kocanın sorunlarını veya deneyimlerini anlamaya çalışın ve üstesinden gelebileceğiniz her şekilde ona yardım edin. Bundan sonra yakın ilişkileriniz de eski haline dönecek veya eskisinden çok daha iyi olacaktır.

10. ihanet

En zor şey, eşinizin zina yaptığı veya henüz ona ulaşmadığı zaman olabilir, ancak görünüşe göre bakışlarını çoktan bir başkasına çevirmiştir. Tanrı Sözü şöyle der:

Ve sen, oğlum, neden yabancılara kapılıp başkalarının göğüslerini kucaklayasın? Çünkü insanın yolları Rab'bin gözleri önündedir ve O bütün yollarını ölçer. Kanun tanımaz olan kendi fesatlarına yakalanır ve günahının bağları içinde tutulur: Eğitim görmeden ölür ve ahmaklığının çokluğu yüzünden kaybolur. (Süleyman'ın Meselleri 5:20-23)

Bir karı koca başka biriyle ilişki kurmaya başladığı andan itibaren, artık bir eş için bu duyguya sahip olmayacak ve her halükarda yakın ilişkilerden çekinecektir.

Gördüğünüz gibi, bir kocanın yakın ilişkilerden çekinmesinin birçok nedeni var. Hemen en kötüsünü düşünmek için acele etmeyin, ancak bu sapmaların nedenlerini anlamaya çalışın. Gerçek nedenleri anlayana kadar doğru davranamazsınız. Gelecekte, "Bir koca yakın ilişkilerden kaçındığında ne yapmalı?" Sorusuna cevap vermek istiyorum.

Tercüme: Musa Natalia

Birçoğunun dediği gibi, pes etmedin ve tek başına acı çekmedin. Bugün aileler neden bu kadar çok parçalanıyor? Cevap basit - karşılıklı anlayış yok, karşılıklı arzu yok. Sadece sıkıcı olmak ya da dünyevi telaş (varlık) tüm güzelliği ve romantizmi alıp götürdü. Peki, bu varlıktan nereye gitmeli, gerçekte olmak için ne yapmalı mutlu adam. Her şeyden önce, kendinize derinlemesine bakmanız gerekir. İçinizdeki bir şeyi değiştirin ve sonra her şey yokuş yukarı gidecek ve her şey yoluna girecek. Ve romantizm, tutku ve büyük bir arzu ... Her şey geri dönecek, sadece doğru önceliklere ihtiyacınız var, onlara değer verilmeli ve duygularla saygı duyulmalıdır, oynayamazsınız. Ve sonra bir aptal gibi tek başına oturmayacaksın.

Bir soru hakkında konuşalım - karısı neden kocasının seksini reddediyor?

Erkeklerden ne sıklıkla "Karım vermiyor, nedenini anlamıyorum, ne yapacağımı bilmiyorum" ... Onunla mantık yürütmek mümkün mü?

Bir benzetmeyle başlamak istiyorum. Hayvanların hayatından. Gorillerin seks hayatından.
Arkalarında - bir erkek ve beş kadın, biyologlar birkaç yıldır izliyorlar. Ve fark ettiler: daha zayıf maymun cinsiyetinin bazı temsilcileri, aşırı derecede hazır olma durumunu tasvir ederek sık sık ve ısrarla erkeğe seks teklif ediyor. Aynı zamanda, halihazırda hamile olan en aktif olanıdır - doğmamış çocuğunun babası olan "kocasına" sarılır. Hedefe zaten ulaşıldıysa ve ailenin devamı sağlandıysa neden merak ediliyor? Ve sonra, erkeğin diğer dişiler tarafından rahatsız edilmediği ortaya çıktı. Bilim adamlarına göre, bu tür davranışlar insanlarda tek eşliliğin habercisi oldu.
Benzetmenin tuzu: Maymunlar bile erkeğin sekse ihtiyacı olduğunu, aileyi güçlendirdiğini anlar. Ve işte bazıları insan insanlar anlamıyorlar.

"Yorgunum - başım ağrıyor - uyumak istiyorum"
Cinsiyetsiz - psikologlar bu terimi hem Batı hem de Rus toplumunu etkileyen iğrenç bir fenomeni belirtmek için kullanırlar. Yani eşler arasında düzenli cinsel ilişkinin olmaması. Elbette, kocaların eşlerini yakın ilgiden mahrum bıraktıkları da olur. Ancak kadınların samimiyeti daha sık reddedilir. Ve libidolarından eziyet çeken erkekler şunu duyar: "Yorgunum - başım ağrıyor - uyumak istiyorum." Veya oldukça saldırgan: "Nereye gittin?"

Psikologlar cevabı buldu. Ancak ne kadar basit ve anlaşılır olduğuna inanamayacaksınız.
Bir şarkının yazarı şu sözleri söylüyor: "Beni üç kez reddettin, sen böylesin ..."
Avustralyalı bir seks terapisti olan Bettina Arndt tarafından inanılmaz bir deney gerçekleştirildi. 98 erkek ve kadından (eşlerden) bir yıl boyunca mahrem hayatlarına dair isimsiz günlükler tutmalarını istedi. Ve onlara gerçeği söyle. Araştırmacı istediğini elde ettikten sonra koca bir kitap yazdı.
"Kadınlar Neden Seksten ve Diğer Yatak Odası Savaşlarından Vazgeçiyor?"
Bettina, birçok neden olduğunu keşfederek şok edici bir keşifte bulunmadı. Ve genellikle herkes için farklıdırlar. Ama birkaç yaygın olanla karşılaştım.
Birincisi: Kadınların çoğu nedense seksin sadece istedikleri zaman, orada ve istedikleri şekilde olması gerektiğine inanıyor. Ancak aynı zamanda düşüncelerini kocalarına iletmezler. Ve sadece reddediyorlar. Mesela anlamalı. Ve o keçi anlamıyor. Ve tırman. Ve o zaman bile kırgın.
Başka bir deyişle, eşler kocaları zamansız tacizden suçluyor. Ve kendileri onlar tarafından kırılırlar - işte bu kadın mantığı. Ve bu kızgınlık da bir ret nedeni olur ...
İkincisi: karısı, kocasına karşı çok küçük bir kin besliyor: örneğin, çöpü çıkarmadı, işte nasıl olduğunu sormadı, kayınvalidesi kötü dedi şeyler. Ve somurtmak, samimiyetten mahrum kalmayı "cezalandırır". Ancak yine seks grevinin gerekçesini belirtmiyor. Cehennem kadar sessizler.
Ancak, çok kötü şöhretli "Yorgunum - başım ağrıyor - uyumak istiyorum" derken bile birçok kadın ayrıntıları atlıyor. Ya da belki işte gerçekten zor bir gün geçirdiler. Ve onunla o kadar meşguller ki, kafalarında seksle ilgili düşüncelere yer bile yok.
Ama sevgili okuyucular, sonuç nedir: yatak odası medyumlar için bir savaş alanı değildir ve kocalar zeki telepatlar değildir. Ayrıntılı olarak açıklanmaları gerekir. Ve konuyu derin bir kızgınlığa getirmeyin.

Romantizme gerek yok, doğruca yatağa gitmek daha iyi.
"Karımı seviyorum," diyor birisi, esasen Avustralyalı araştırmacının vardığı sonucu doğruluyor. - 20 yıldır birlikte olmamıza rağmen her zaman bir eş istiyorum. Ve bana söylemedi. Ve bu konudaki tüm konuşmalar hiçbir şey vermiyor. Doktora gitmiyor: "Hasta değilim!" Fiziksel olarak sağlıklı - porno ona tahrik oluyor ama bunu bildiği için pornoyu tahrik etmesine izin vermiyor. Ve hiçbir şey yardımcı olmuyor: tatile gidiyoruz, restoranlara gidiyoruz ve danslara gidiyoruz - romantizm fazlasıyla yeterli ... "
Bettina, yeni evlileri birbirlerinin kollarına iten tutkunun ve hatta temel şehvetin sonsuza kadar süremeyeceğini açıklıyor. Ve dahası, her iki eşte de eşit olarak kendini gösterir. Evet, yıllar sonra bile. Bundan sorumlu seks hormonlarının üretimi - tutku - yaklaşık 18 ayda kaybolur.
Araştırmacı, en ilkel üretim artırıcıyı buldu - seks. Ama orada değilse, seks ile nasıl "tedavi edilebilir"?! Çok basit, diyor Bettina. geçemiyorum "Yorgun - başım ağrıyor - uyumak istiyorum."
Bir kadın cinsiyetsizliğin zararlılığını anlamalı, kendisi için ne kadar acı verici olduğunu anlamalı. sevgi dolu koca aile için yıkıcı. Ve reddetme, koca sorduğunda her zaman kabul et. Tabii apandisit krizi geçirmediyse.

Şu anda birçok aile dağılıyor. İnsanlar uzun yıllar birlikte yaşamalarına rağmen boşanıyorlar. Ve hepsi tutku kaybolduğu için, şefkat ve şefkat yoktur, karşılıklı anlayış yoktur ve aşk geçer. Sorunlar ortaya çıktığında ilişkileri bitirmek ve boşanmak zor değil. Bir aileyi kurtarmak, bu sorunları çözmek ve sönmüş aşk ve tutku ateşini yeniden alevlendirmek çok daha zordur. Evliliğin keyifli yanlarından biri de samimi yönüdür. Evlilik görevi, iki kişi arasındaki sevginin tezahürü olan bir aile yükümlülüğüdür. Eşler arasında cinsel yakınlığın olmaması, onların birbirlerinden uzaklaşmalarına neden olur. Zamanla bu, karşılıklı anlayışı etkiler, bu da tartışmalara, skandallara ve nihayetinde Elbette, kocaların eşlerini yakın ilgiden mahrum bıraktıkları da olur. Ancak çoğu zaman evli bir çift, karısının bir koca istememesi nedeniyle seks yapmaz ve bu, yorgunluk, bahaneler "baş ağrısı" veya "uyumak istiyorum" gibi belirtilerden görülebilir. Bu nedenle eşinden istediğini alamayan erkekler arasında kadının neden kocasıyla seks yapmak istemediği sorusu geçerliliğini koruyor.

Bir kadın neden kocasıyla yakınlaşmak istemez?

Bir kadının koca istememesinin pek çok nedeni olabilir ve bunların hepsi bireyseldir. kadının ihtiyacı var fiziksel yakınlık yorgunluk ve uykusuzluktan kaynaklanabilir. Yorucu bir günün ardından eve geldiğinde ve hala sobanın ve lavabonun yanında durmak yerine dinlenmek için bir an önce yatağına girip dinlenmek istiyor. Bu durumda, kocadan ev işlerine de yardım etmesini istemek gerekir, böylece her iki taraf da ilişkinin samimi kısmı için güç ve arzuya sahip olur.

Bazen bir kadın kocasıyla yatmak istemez ve onu bir şeyle gücendirdiği için yanlış bir şey söyler veya yapmaz. Bu ya ciddi bir tartışma ya da sıradan bir tartışma olabilir - çöpü çıkarmadılar ya da başka bir isteği yerine getirmediler. Böylece cinsel ilişkiyi reddederek eşinden ceza olarak intikam almaya başlar. Ancak ailede uyumu sürdürmek için, bazı günlük sorunları samimi bir şekilde karıştırmamalısınız. Seks eksikliği onları çözmeyeceğinden, ancak her şeyi daha da kötüleştireceğinden. Psikologlar, kavgalar ve skandallardan sonra bile evli bir çiftin birlikte uyuması gerektiğine inanıyor. Bu nedenle, farklı yataklarda uyumak, eşleri birbirinden en çok uzaklaştıran ve aşklarını soğutan ilk şeydir.

Çoğu zaman bir koca karısını yatakta tatmin etmez. Anketler yürüten uzmanlar, seks konusunda bir tür deney yapmak isteyen birçok kadının partnerine kendi arzuları hakkında konuşmadığını söylüyor. Kısa süre sonra, isteksizliklerini göstererek onu tamamen reddettiler ve sihirli bir şekilde kendisinin teklif etmeyi tahmin etmediği için gizlice gücendiler. Ancak, bu tür eylemler nihayetinde iyi bir şeye yol açmaz.

Her iki partnerin de samimi ilişkilerden zevk alması için, sadece konuşmanız ve paylaşmanız gerekir. arzuları ve tercihleri. Ek olarak, kendi vücudunuzu incelemeniz ve eşinizi hissetmeyi öğrenmeniz gerekir. O zaman sadece yatakta değil, her şeyde uyum olacaktır.

Seksologlar, ciddi sağlık sorunları ve tıbbi kontrendikasyonlar yoksa evli bir çiftin kendilerini evliliklerinin samimi tarafının zevkinden mahrum bırakmaması gerektiğine inanıyor. Bu nedenle cinsel yaşamınıza çeşitlilik katmak ve denemekten korkmamak gerekir. Ne de olsa eşler arasındaki cinsel ilişki, birbirlerine karşı sıcaklığı, şefkati ve sevgiyi ifade eden aile birliğinin önemli bir bileşenidir.

Ben 34 yaşındayım. Eşim ve ben yaklaşık 10 yıldır evliyiz, iki harika çocuk yetiştiriyoruz. Biri olmasa da her şey yolunda görünüyor AMA: karım yakınlıktan kaçınıyor. En başından beri bu konuda bir uyumumuz yoktu ama her yıl durum daha da kötüye gidiyor. Şimdi ayda bir veya daha az sıklıkta olabilir ve nadir istisnalar dışında buna yakınlık demek zordur. Prostatit sırasında sağlık sorunları vardı ama ultrason yaptığımda ultrason uzmanı böyle bir perhizle 5 yıl sonra bana prostat adenomu sağlandığını söyledi. Birçok kez bu konu hakkında konuşmaya çalıştık. Konuşması çok zor, her şey çok çabuk gözyaşlarına dönüşüyor. Kötü bir eş olduğunu herkesin anladığını ve evlilik görevini yerine getirmediğini ama kendisinin de zorlayamayacağını söylüyor. Bu konunun kendisi için genellikle hoş olmadığını ve "zorlama" yılları boyunca zaten genel olarak seks kelimesinden nefret ettiğini söylüyor. Haftalarca kırgın yürüyebilirim, bunu hissediyor, İHTİYACIM OLDUĞUNU, BEKLEDİĞİMİ hissediyor ve bu onda tam tersi bir etkiye neden oluyor. Her ikisi de tüm bunlardan dehşet derecesinde bıktı: Ben takıntılıyım, o da öyle. Yıllarca umutsuzluk içinde, kırgınlık içinde (özellikle ben) bu duvara karşı savaşıyoruz ve hayat gidiyor ... Çocuklarla yaşadığını söylüyor, tüm düşünceler sadece onlar hakkında. Çok saygı duyuyorum, takdir ediliyorum, değer veriliyorum ama fiziksel bir ilgi yok.

Ama bu sorun olmasaydı, Tanrı'ya gelmezdim! Başına son yıllar Giderek daha sık kiliseye gitmeye, günah çıkarmaya, cemaat almaya, oruç tutmaya ve ruhani müzik dinlemeye başladım. Karısı da Tanrı'ya inanıyor ama kiliseye gitmiyor ve oruç tutmuyor. İnanç kesinlikle yardımcı olur ve destekler, ancak her zaman değil: şehvet, zina, kınama, umutsuzluk - tüm bunlar, sürekli olmasa da çok sık olarak ruha eziyet eder. Evli değiliz - belki de nedeni kısmen budur? Uzun zaman önce evlenirdim ama karım istemediğini, hazır olmadığını söylüyor. Belki de bu, alçakgönüllülükle katlanmam gereken haçımdır? Eğer öyleyse, o zaman onu kabul edecek manevi güce sahip değilim. Artı, Havari Pavlus'un sözlerini sürekli kafamda büküyorum: "Oruç ve dua zamanı dışında birbirinizden ayrılmayın" ...

Geçmiş için harika gönderi oldu, buna bir mucize derdim. Gönderinin sonuna doğru bir noktada, o kadar net bir şekilde Grace'in dalgasını hissettim ki, farklı bir insan oldum. Sanki kanatlar büyümüştü: tüm kızgınlıklar ve kınamalar gitmişti, etraftaki her şey basitçe değişmişti, kalp sevgi ve neşeyle doluydu. O da hemen hissetti ve değişti. Biz (Oruç sırasında da olsa) yıllardır sahip olmadığımız bir yakınlığa sahiptik! Paskalya'dan sonra her şey gitti ve tüm sorunlar geri döndü. Ancak ilişkilerimizin ne olabileceğini, ne olması gerektiğini gördüm... Yani, belki de sorunların nedenleri önce kendi içinde aranmalı? Belki de sorun manevi düzeydedir?

Zina aşkı öldürür derler. Eşimi gerçekten hiç aldatmamış olmama rağmen sürekli düşüncelerim ve düşüncelerim içerisindeyim. Ama ruhta sadece kızgınlık ve umutsuzluk varken, şimdi bu lütuf nereden alınır? Psikolog-seksopatologda resepsiyondaydım. Sorunun eşinde, psikolojik hatta fizyolojik düzeyde olduğunu ve bu sorunları çözene kadar hiçbir şeyin değişmeyeceğini söylüyor. Yine de kalbim birinci nedene (ruhsal uyuma) meylediyor ama kesinlik yok. Ebeveynleri arasında her zaman korkunç bir ilişki vardı. Belki de evlilik hayatının mahrem yönüne yanlış tutumu ve psikolojik düzeydeki nedeni budur?