Kocası bir skandala ve kavgaya neden olur. Kadınlar bilmeden kavgaları nasıl kışkırtır?

Bir buçuk yıldır eşimle yaşıyorum. Bir yıldan fazla resmi nikahta olduğumuz gibi medeni nikah ve üç ay yaşadı. Son zamanlarda, kavgalar daha sık hale geldi, bu sırada karısı kavga ediyor (çizikler, elleriyle vuruyor, tekmelemeye ve saçlarını tutmaya çalışıyor. Bir skandal ortaya çıktığında, karısı uygunsuz davranıyor, fiziksel bir geri dönüş almaya çalışıyor. Ben yaparım. Bazen benim hatamdan dolayı kavgaların çıktığını inkar etmiyorum.Ama bir skandala dönüştüğünde, beni açıkçası korkutan histerik çığlıklarla nevrotik bir atağa dönüşüyor.Daha önce hiç kadın dövmedim, kendim bunun doğru olmadığını düşünüyorum. ilk ittiğimde öyle takdim etti ki duvara bulaştırdım dün arkadaşımla sarhoş olup karım olmadan yürüyüşe çıkmaya karar verdik eşim çıkarma ile komple pansuman yaptı kavga sırasında, bir öfke nöbeti içinde, mideme tekme attı ve kanıma yapıştı, tüm kollarımı ve boynumu kaşıdı, komşuların kapıyı çalmaya başladığı yürek parçalayıcı bir çığlık atarken Dayanamadım saçından tuttum kafasını birkaç kez tahta karyolaya vurdum artık küstahlığımı kınıyorum ama bu erkeksi değil Böyle bir şey yapabileceğimi hiç düşünmemiştim. Ama karımın uygunsuz davranışları beni korkutuyor. Sözlü ishali ve histerisini durdurmanın tek yolu bu. Kavgayı kışkırttığı için beni saldırıyla suçluyor. Kim benzer bir durumla karşı karşıya kaldı, söyle bana pzhl nasıl olunur, nasıl yaşanır ?? ? Gerçekten, çok korkutucu!

Karının sizi özellikle saldırıya kışkırttığı kesin olarak söylenebilir... Kurbanın rolü onun için bir şarj gibidir. Sakinleştiğinde konuşmanın biteceğini söylemenin ya da bir tartışmada görmezden gelmenin iyi bir yolu... Kendinizi dizginlemek zor olabilir, özellikle kelimelerin "filtresi" kesintisiz olduğunda, ama öyle sadece onu durdurmak senin elinde.

1. Bir skandalı kışkırtmamaya çalıştınız mı? Sonuçta, iyi bir şey... sizi bir kez birleştirdi.

2. Her eylem, bir amacın gerçekleştirilmesine dayanır. Eşinizin amacının ne olduğunu düşünüyorsunuz?
Mülkünüzün bölünmesiyle boşanmak mı? Kaybedecek bir şeyin mi var?
Acı verici bir şekilde tüm gösterişli. Bu arada, onu tıbbi muayene (yaralarınız) ile tehdit edebilir ve zorunlu bir psikiyatrik muayene ve tedavi için mahkemeye gidebilirsiniz. Belki susar ve açar... Beyin yerine neye sahiptir.

3. Bir aile hukuku avukatı aramaya başlayın. Boşanma durumunda kayıplarınızı açıkça belirtebilecektir.

4. Hiç anne babasının hayatıyla ilgilendiniz mi? Belki de bu tür davranışları norm olarak görüyor ... hmm ... aile mutluluğu?

5. Peki, resmi ilişkilerin kaydından önce bile yapılması gerekenler .... Dinlenme döneminde, sadece konuşun. Hayatınızı birlikte nasıl gördüğü hakkında ona özel bir soru sorun. Dinlemek. Fikirlerinizi dile getirin. İkiniz de birbirinden tamamen farklı şeyler istiyor ve bekliyorsanız, o zaman çocuklar.... yan yana ne yapıyorsunuz? Bunu hayal ettin mi, tabiri caizse?

görünüşe göre ikiniz de iyisiniz ve birbirinize değersiniz. Biri sinirlenip ona dokunmamaya karar verdi, suçlu o değil. Başkalarını suçlamak her zaman daha kolaydır. Yazıya bakılırsa, sen okuryazar bir insansın, ama aynı zamanda birçokları gibi aptallıktan muzdaripsin. Bu, birlikte yaşadığınız ilk gün değil ve neyin mümkün olup neyin olmadığını gayet iyi biliyorsunuz. Daha ihtiyatlı olmalısın.

Aşk ölmediyse, imtihanlarla baş eder, hatta o kıvılcımdan çıkan bir alev gibi tutuşur. Aşk yaprakları - tahriş gelir, ancak sorunlarla savaşamaz, ancak yalnızca onları biriktirebilir ve “evdeki havayı” soğutabilir.

İlişkilerde meydana gelen “depremler” ve “volkanik patlamalar” nedeniyle “talihsizliklerin” bir listesini vereceğim:

Ailede rollerin yanlış dağılımı.

- Ortaklardan birinin diğerine karşı yanlış tutumu.

- Hayata bakış açısındaki farklılıklar.

- Bir partnerde cinsel krizler, hayal kırıklıkları.

- Bir veya her iki eşin ebeveynlerinin "çocukların" işlerine müdahalesi.

- Bağımlılıklar (uyuşturucu, alkol, kumar, kronik aldatma).

- Hastalıklar (zihinsel, tedavisi olmayan fiziksel, zihinsel). Tüm aile bireylerinin bir yatak hastası veya dün televizyon içen bir karaktere uyum sağlama ihtiyacı.

- Ailede güç ve üstünlük mücadelesi.

- Genel olarak iletişim sorunları (güvensizlik, korku, samimiyet eksikliği ve dürüstlük).

Bir çift tanışır, “öğütme” başlar, her biri “tanıtım videosunu” gösterir, kim olduğunu, neyi sevdiğini ve neyi sevmediğini söyler. İhtiyaçlarını ve umutlarını bildirir, önemli ve çok önemli olmayan sorular sorar.

Romantik bir ilişkiye giren bir kişinin “Zamanla bende bu iğrenç özellikler gelişecek, şişmanlamaya başlayacağım, yavaş yavaş sarhoş olup seni fena döveceğim” dediğini duydunuz mu? Değil! Hiç kimse! İlk dönemde memnun etme arzusu her durumda desteklenir. Bu dönem - tavus kuşunun zaferi!

Bir ilişkinin başlangıcında, sevilen birinin davranışındaki istenmeyen tezahürler, hafif bir hoşnutsuzluğa neden olur ve zaman dağından aşağı yuvarlanan soğuk bir yumru, gürleyen bir çığa dönüşür. İlk hayal kırıklığı, Tanrı'nın sevgiyi bir hediye olarak verdiğini ve sevgiyi krediyle verdiğini anlamaya başladığımızda başımıza gelir. Ve bunu eşler ve ebeveynler arasındaki ilişkiyi daha da geliştirmek için, sonsuz para, zaman, sağlık, para, kalp, ruh, duygular, dikkat ve şefkat yatırmanız gerekir ...

İşte orada, İLK SEBEP aşıklar arasındaki kavgalar: Kural olarak, "Bahar" da daha çok seveni yukarıdakilerin hepsinden mahrum bırakmak.

"Yaz aylarında", ilişkilerin ortasında, tutkuların zirvesinde iddiaların ve sitemlerin "yazarı" olur. Zor “Aşk Sonbahar Zamanlarında” inisiyatif, ilişkide daha zor olana geçer ve yanından sitemler ve hoşnutsuzluklar dökülmeye başlar. "Kış"ta yalnız kalmaya mahkum olduğunu hissediyor ve böylece protesto etmeye başlıyor.

Boşanmadan sonra, “Kış Soğukları” döneminde, terk edilmiş bir kişinin ruhuna, o kadar az sıcaklık ve dikkatin bile alındığı, belki de hala mümkün olduğu bir zamanda hafife alınan bir hakaret yerleşir. bir şeyi düzelt.

Yine, “Sahip olduğumuz şeyi saklamayız”… Ve burada en iyi çözüm, pazarlamayı kararlılıkla ilişkilerden çıkarmak, “karşılıklı acılar, sıkıntılar ve hakaretler” akışını durdurmak ve bilgelerin sözlerini hatırlamaktır: “ Bir eşten daha iyi bir arkadaş yoktur” ve bu kişinin “nefes aldığı” ana kadar her şeyi ve biraz daha fazlasını verin. Uyanabilirsek ve suçlamaların ve suçlamaların “çeşmesini” derhal durdurmanın zamanının geldiğini görebilirsek, aşk nefrete dönüşmez.

Hakaretler ve skandallar, kendini onaylamak için ölü bir zemindir! Bir başkasını “boğulma” arzusunda, bir kişi kendisinin nasıl boğulduğunu görmez! Bu, kazananı olmayan bir savaştır. Birisi, ailedeki sıkıntıların ve sıkıntıların yanlış eş seçiminden kaynaklandığını söyleyecektir. Ancak tamamen yanlış bir seçim yoktur, çünkü bir partnerdeki bazı nitelikler bize uygundur, ancak hepsi bizi rahatsız etmez.

İKİNCİ SEBEP kavgalar: çiftler halinde liderlik sorunu. Aşıklar mutluysa, birbirlerine teslim olurlar, paylaşacak hiçbir şeyleri ve “yanaklarını şişirecek” hiçbir şeyleri yoktur. Herkes kendine ait, yeri doldurulamaz ve benzersiz bir şeyde "ana"dır.

Evliliğin orta aşamasına yaklaştıkça, aniden birbirlerini yeniden değerlendirmeye başlar, yanlış anlama gelir, eşten memnuniyetsizlik, birbirini “duyma” yeteneği, anlaşamama ortadan kalkar. Zaten tam teşekküllü bir kriz var Aile ilişkileri. Ve şimdi biri kendi görüşünü bir bayrak olarak ifşa ediyor, diğeri ise küçümseyici bir şekilde, "daha bilge" olarak, "sadece susmak için" tavizleri kabul ediyor. Uzlaşma artık amaç değil, görüşlerde fikir birliği hala mümkün, ancak daha sık, dediğim gibi, ikisinden biri bilinçli olarak taviz vererek sorunu kronik bir duruma sürüklüyor ...

Talepler, iddialar ve sitemler, ültimatom ifadeleri, hıçkırıklar ve çığlıklar "Aşk Sonbaharı"nın ana tezahürleridir. Ve sonra yetiştirilen bitkimiz, sulu ve lezzetli bir meyve yerine bir uyumsuzluk tohumu verir. O ve o, kimin daha fazla uyuduğunu, kimin daha yorgun olduğunu, asıl sorumlulukların kimde olduğunu, hayatta kimin daha fazlasını başardığını bulmaya başlar. Biri diğerini üstünlüğü ile bastırmadığı sürece, bir ortağa karşı zaferden tatmin olmayacaktır. İlişkileri sürdürmenin daha önemli olduğu, sevgiye daha fazla ihtiyaç duyan biri için daha zor hale gelir. Bu yüzden sık sık pes eder.

Eskiler şöyle derler: "Gerçekten seven bir insan güç için çabalamaz, kusurlu ve ihtiyatlı biri onun için çabalar." Hassasiyet ve duygular olduğu sürece, yalnız biri öndedir ve her zaman daha az çatışma vardır. Bu, herhangi bir ilişkinin başlangıcında olur. Uyumlu bir şekilde gelişmiş duygularda, genellikle yüzen veya esnek bir ilişkiler sistemi gelişir.

"Aşkta soğuk algınlığına" yaklaştıkça daha az taviz ve daha fazla talep var.

ÜÇÜNCÜ NEDEN kavgalar: hayır son yerçatışmalarda, Aile Bütçesi'nin oldukça sıradan konusu kaplar. Herkes paranın filizimiz için gübre olduğunu anlıyor. İhtiyatlı bir tutum ve kontrol gerektirirler. Bir ailede gelir ve giderlerin düzenlenmesi gerekir ve bunun nasıl olduğu birçok yönden aile ilişkilerinin bir göstergesidir.

Genellikle çiftler ortak, paylaşılan ve ayrı bütçe türlerini seçerler. Ama ya çok çalışırsanız ve farklı yerlerde üç farklı para yığını oluşturarak tüm bu türleri birleştirmeye çalışırsanız?

İlk para yığını ortak bir cüzdandır, çiftlerin her biri onu yenilemeye katılır, nasıl para harcanacağına dair kararlar birlikte verilir. Aynı gelire sahip veya bağımlı olduğu aileleri olan kişiler için çok uygundur (50 yıl önce, bunun bir erkek olabileceği kimsenin aklına bile gelmezdi ama bizim zamanımızda ne yazık ki kulağa pek hoş gelmiyor. artık çok şok edici ve birçok alışılmış norm sarsılmaz olmaktan çıktı!). Ve yine de çoğu zaman, kadın çalışmıyor.

Ortak bir cüzdanın varlığı, onu her seferinde ev için böyle bir miktara neden ihtiyaç duyulduğunu açıklama ihtiyacından kurtarır. Aynı zamanda onu şu konuyu düşünmekten de koruyor: “yine ailenin ihtiyaçları için para vermedim, “ortak daire” için ödeme yapmadım, doktor ve çocuğun öğretmenleri. Açgözlü mü yoksa dikkatsiz mi, duyarsız mı yoksa sadist mi? Bu nedenle, ortak bir cüzdanda büyük miktarlara ihtiyaç yoktur. Her biri tarafından alınan miktarın kaydedildiği bir kağıt ve bir kalem olabilir. Oradan çocuk parayı alabilir, ne için harcandığını mutlaka bildirin. Böyle bir açıklık, birçok ebeveyni kendi cüzdanlarından açık ve hesapsız bir şekilde "ödünç almaktan" kurtarır.

Böylece, “bireysel cepler” arasında dağıtılan ikinci para yığınına sorunsuzca geçiyoruz. Çalışmayan bir aile üyesinin (bir kadın veya bir çocuk) yaşamak için fon ayırması gerekiyor mu? İhtiyaç. Mobil ödemeler, kahvaltılar, ulaşım - tüm bunlar bir hafta boyunca dikkate alınır ve verilir. Bu yaklaşım, bağımlı kişinin fonları nasıl düzgün bir şekilde yöneteceğini öğrenmesine ve günlük sübvansiyon gerektirmemesine olanak tanır.

Bir şeyden hoşlanmıyorsanız - kaydedin veya işe gidin! Sadece bu durumda, kaydedilen fonların “saklanması” ciddi bir sahtekarlığa dönüşmez, yani kişisel paradır ve ailenin zararına gizlenmez. Kazanan artık takdir edilmediğinde, teşekkür edilmediğinde, istenmediğinde veya övülmediğinde “para kurbağası” ona gelir. Açık ve dürüst olmaya çalışarak ailenin her şeyini kuruşuna vermesi, evin geçimini sağlayan kişiye sahtekârlık gibi gelir. Ve aile bütçesine yaptığı katkı hafife alınmaya başlarsa, gücenmeye başlayabilir. Ayrıca, ev serserileri de sitem etmeyi başardıklarında tamamen uygunsuz bir durum var - daha fazlasını getirebileceklerini söylüyorlar!

Durumu böyle bir saçmalığa getirmemek veya para harcamak için kurallar koymamak için, tüm bu noktalar önceden tartışılmalı ve susturulmamalıdır. Fonların harcanması ve depolanması ile ilgili ortaklaşa alınan kararlar, finansmanın eşler tarafından yönetilmediğinin bir göstergesidir.

Üçüncü yığın, aile kumbarasıdır. Bir banka hesabı ya da kiralık kasa, bir ev kasası ya da bir resmin arkasına bantlanmış plastik bir torba olması fark etmez - asıl mesele “hep birlikte para biriktiriyoruz!”. Ev, araba, birinin eğitimi, hatta "yağmurlu bir gün" olabilir - önemli değil. Önemli olan - "biz", bu - "birlikte"!

Dostça bir karar, ailedeki maddi sorunun çözümünün iyi bir göstergesidir ve parayla şantaj, sevilen birinin pahasına bastırma, birinin sorunlarını ve komplekslerini çözme arzusudur.

DÖRDÜNCÜ NEDEN ilişkiyi netleştirmek için - ahlaki ilkelere uyulmaması. Çiftler, evlilik sadakati ve aile etiği ihlalleri nedeniyle genellikle mahvolur. Bu nokta her zaman bir skandal ve isyan sebebidir. Sadece "Kış"ta, artık yemin edecek bir şey kalmadığında, boşanmaya dahil olan herkes iddiaların ve mazeretlerin anlamsızlığını görür. Bu aynı zamanda, genellikle insan duygularının çelişkili doğası nedeniyle ortaya çıkan düşmanca duyguları da içerir - nefret, hoşnutsuzluk, tahriş. Bir partnerden memnun olmadığınızda, her şeyde kusur bulmak için sebepler bulursunuz. Her şey sinir bozucu: görgü, günlük yaşamdaki davranış, karakter özellikleri, kişilik özellikleri. "Böyle durmuyorsun, burada yalan söylemiyorsun!"

Bir ilişkinin başlangıcında, genellikle çiftlerden biri kendilerini uzaklaştırır, "buharı boşaltmak" zaman alır ve uzun süreli birlikteliklerde, psikolojik uyum sorunları, beyaz bir sayfadaki hamamböcekleri gibi sürünür. Biri olumsuz davranır, diğeri de kendi içinde düşmanlığı “yetiştirir”.

Kendi duygularının ve sinirlerinin kontrolünü ayarlamanı tavsiye edebilirim. Bir eşin kişilik özelliklerini nesnel bir gerçeklik olarak kabul etmeyi öğrenmek, pek çok şeyin değiştirilemeyeceğini anlamak önemlidir. Bir ilişkinin en başında, gelecekteki eşinize daha yakından bakmanızı ve düğünden sonra gözlerinizi çokça kapatmanızı öneririm.

"Değil! Hiçbir zaman!" - "Aşkın sonbahar mevsimi" nde eşlerin ve kocaların ana sloganı. Çelişme ve itiraz etme arzusu, size aşkın gittiğini söyleyen bir işarettir. Birlik arzusunu bilinçli olarak sürdürmek önemlidir.

Sıcak öfke, soğuk öfke, ölçülü öfke - her şey kötü. “Dilini tutmayı”, “dudağını ısırmayı”, ağzına su almayı, ona ya da yüze kadar saymayı dene. Her seferinde neyin rahatsız olduğunu netleştirmenizi, gürültülü kişinin tam olarak ne istediğini sormanızı öneririm.

NEDEN BEŞ: iki insanları sevmekİhtiyaç ve hayata karşı tutumlardaki farklılıklar nedeniyle stres altında çatışmalar ortaya çıkabilir. Meslekteki başarılar ve kariyer gelişimi, kişisel yaşamda başarıyı garanti etmez. Daha fazlasını söyleyeceğim: daha çok aşıkları birbirinden ayıran kariyer gelişimidir! O yüzden bu konuda çok dikkatli ve dikkatli olunmalı, eskiden dedikleri gibi “unutmayın”.

Ortak sorunlarla birlikte başa çıkmak ve kibar kalmak çok zordur. En zor şey, farklılıklarda ortak, birleştiren ve birleştiren bir şey bulmaktır. Kavga etmeyenlerin uzlaştırılmasına gerek yoktur. Evinizde yüksek desibellerde çığlıklar ve konuşmalar olmayacağına yemin etmeyeceğinizi kabul edin. Sevdiğiniz kişi beş hatırlatmadan sonra sözünü yerine getiriyorsa, tatilleri ve randevularınızı unutuyorsa ve tüm ödevler tamamen sizin omuzlarınızdaysa ve hayatı sizin düzeninize göre ilerliyorsa, YÜKSEK yardıma ihtiyacınız olduğunu söyleyin. Onun fikri ve arzusu olmadan sizin için çok zor olduğunu bilmesini sağlayın! Aksi takdirde, kısa sürede “etekli komutan” veya “kadın-erkek” olma riskiniz vardır. Sorumluluğu önceden dağıtın, "kıyıda" anlaşın!

FARKIN ALTINCI NEDENİ: boş beklentiler. Tahriş ve kızgınlık, bir partner istediğinizi yapmadığında ortaya çıkar. İddialarını mutlaka dile getirecektir. Psikolojik bir resepsiyondaki çocuklar genellikle ebeveynlerinin onlara sinirlenerek bağırdığından ve hakaret ettiğinden şikayet eder. Ve insan ruhunda, zamanla, sözde “çıkarma” meydana gelir, yani konuşmanın özü ve nedeni kaybolur, sonsuza dek hafızada sadece bir çığlık ve öfkeyle bükülmüş bir yüz bırakır.

Özel bir şeye ihtiyacınız varsa, başka türlü değil de bu şekilde anlaşılmanız gerekiyorsa, partnerinizi spekülasyon yapmaya zorlamadan bunun hakkında kesin ve doğrudan konuşmalısınız. Ona tam olarak ne istediğini söyle. Sözlerinizi dinlemiyorsa, bilgi sunmanın başka yollarını arayın, nedenlerini düşünün, kendinize sorular sorun ve cevaplayın. Örneğin, ona “Konuşmak istiyorum çünkü çok önemli” deyin veya kendinizi dinlemeyi talep edin. Sorunlu durumları görmezden geliyor mu? Yükümlülüklerini yerine getirmek istemiyor musunuz? Hiçbir şey yapmamaya devam ederek her zaman kendiniz için üzülmeyin. Uygulanamaz tehditler saçmayın, ona çamur atmayın. Sözleriniz ve eylemleriniz istenen sonuca yol açmazsa, o zaman ona veya daha doğrusu hayatınıza farklı bir şekilde bakmaya başlayın: O'nunla mı yoksa O'nunsuz mu?

NEDEN YEDİ: hakaretler ve hakaretler. Duygularınızı ifade edin, bastırmayın. Hakaret - otur ve ağla. Kilo ve isim takma ile ilgili şakaları rahatsız ettiklerini söyleyin. bunu senin için netleştirmen gerek yakın kişi sözlerinin ve eylemlerinin öz farkındalığınızı nasıl etkilediği. “Beni kaidenin altına indirme! Sözleriniz benim için çok tatsız”, “Yine geçerken beni gücendirdiğiniz için en azından zevk aldınız mı?”

Uzlaşmak istediğinizde, uzlaşmanın sonucundan her ikisinin de memnun olması önemlidir. Evdeki hesaplaşmayı kesmek için biri pes edecek. Sessiz kalacak, ancak çatışmanın nedeni hiçbir yere gitmeyecek! Yine de bir gün çok olağandışı bir skandal ("sessiz olanlardan" yüksek bir irade ifadesi beklemiyoruz) ve hatta boşanma şeklinde ortaya çıkacak! Bir partnerin vicdanına veya duygularına baskı yapamaz, sesini yükseltemez, dinlemeyi reddedemezsin. en Ana görev- kendinizle aynı fikirde olun ve anlayın: "Her zaman istediğim gibi olmayacak!". Biri sessizse, diğeri sessizliğin bir rıza işareti olduğuna inanmakta yanılıyor olabilir.

Kimin daha haklı olduğu düşünülmemelidir. Kelime dağarcığından (özellikle "gösteri" sırasında) "asla", "her zaman" kelimelerini çıkarın. De ki: "Bu sorunu şimdi çözmenize gerek yok ama beni dinlemenizi rica ediyorum, kararın birlikte verilmesi gerektiğini düşünüyorum." Haksız suçlamanız durumunda haksız olduğunuzu kabul etmekten çekinmeyin, ona "Üzgünüm, utanıyorum, haklısınız, bu benim ihmalim" deyin. Olumlu bir "Ben" imajına sahip insanlar, üstünlüklerini göstermeye meyilli değildir, başkalarını kırmaya ve küçük düşürmeye çalışmazlar. Ortakların “öyle olmalı” klişe tutumu, genellikle birbirleriyle yanlış anlama ve memnuniyetsizliğin temelini oluşturur.

Gururlu, zaptedilemez ve soğuk kalması gerektiğinden emin olan Kadınlar var. Haysiyetten vazgeçmeyin, hiçbir durumda katılım ve ilgi göstermeyin. Koca başarıdan memnun olmasa bile, cinsel aktiviteyi veya (Tanrı korusun!) finansmanı azaltmıştır.

Kendini "dünya sorunlarının" üstünde görüyor, günlük yaşamın ve sıradan her şeyin dışında! O gizemli bir Yabancıdır - "ruhlar ve sislerle nefes alan ...", rüyalardan dokunmuştur. O bir hediye, bakılması ve değer verilmesi gereken bir çiçek! Ve bu, bir erkeğin hayatının ana amacı olduğuna ikna oldu, yani ona hizmet etmek ve onu memnun etmek, körü körüne sonsuz hayranlıkla eğilerek ve bu onurları küçümseyerek kabul edecek, çünkü sadece onlar için doğduğundan emin. . Ve maddi dünyanın tüm işlerini ve diğer “alçaklıklarını” bilmesine gerek yok - düşünmesine izin verin ... bu ... peki, o nasıl? Erkek eş…

Ve sonra bir gün bu “nasıl? ... koca” bir buz bebeği tutmaktan bıktı - sadece normal bir dünyevi kadına gider ve normal insan mutluluğunu, seçtiği kişinin ona mutlu bir şekilde taze yemek yemesine bakma biçiminde bile bulur. pişmiş lahana çorbası.

Natalia Tolstaya'nın "Aşk: alacakaranlıktan şafağa" kitabından bir alıntı sağladığı için IG "AST"ye teşekkür ederiz. Duyguların dirilişi".

Birçok erkek, en yakın arkadaşlarına bile itiraf etmeye hazır olmasa da, ruh eşleri tarafından küçük düşürülür. Böyle bir ilişki yıllarca devam ederse, bu kısır döngüyü kırmak imkansız görünüyor: kadın sesini yükseltmeye, koca ise görev bilinciyle başını omuzlarına çekmeye ve en haksız suçlamalara katılmaya alışkın. Ancak psikoloji böyle bir sorunu çözmede bile yardımcı olabilir - ailedeki durumu değiştirmenin ve karınızın kocasına saygı duymasını sağlamanın kanıtlanmış birkaç yolu vardır.

Önemli! Bugün kendinize iyi bakmak ve her yaşta çekici bir görünüme sahip olmak çok basit. Nasıl? Tarihi dikkatlice okuyun Marina Kozlova Oku →

Eşim neden böyle davranıyor?

Bir kişinin tutumunu değiştirmek için önce neden agresif davrandığını anlamaya çalışmanız gerekir. Bir eş sürekli sesini yükseltir ve kocasına hakaret ederse, bunun nedenleri şunlar olabilir:

• Karısı bunu yapmaya alışkın. İlişkinin en başında bir adam sessiz kaldıysa, karısı onu ilk kez aşağıladığında, o zaman böyle bir davranışa izin verdiği zihninde sabitlendi. En yakın kişiyle bir diyalogda bile, aşağılanmaya hemen cevap vermeniz gerekir. Bir erkek, kategorik olarak böyle bir tutuma karşı olduğunu açıkça belirtmelidir.
• Koca, aile hiyerarşisinde karısıyla baskın veya en azından eşit konumunu belirtmedi. Sebepler farklı olabilir, örneğin, karısı kocasından çok daha fazla kazanıyorsa, bu nedenle kendisini onu küçük düşürmeye yetkili görüyorsa. Birçok kadına göre, bir erkek sağlayıcı rolüyle baş edemiyorsa, saygıyı hak etmiyor demektir.
• Kadının fiziksel olarak üstesinden gelemeyeceği çok fazla sorumluluğu vardır. Bir kadının erkekle eşit düzeyde çalıştığı, ev işlerini yaptığı, çocuklara baktığı ve erkeğin ona yardım etmeyi gerekli görmediği aileler vardır. Bu durumda, karısının kocasının hareketsizliğine olumsuz tepki vermesi ve ona karşı hakaretlerin banal aşırı çalışmanın sonucu olması şaşırtıcı değildir. Benzer bir durum, eş işteki yükle baş edemiyorsa da ortaya çıkabilir, bu nedenle sevdiklerini parçalayarak “buharı bırakır”.
• Koca, karısında bir kadın görmeyi bıraktı. Bir kadın uzun süredir kocasından sevgi ve iltifat almamışsa, bağırarak ve küfrederek eksik olan ilgiyi çekmeye çalışıyor olabilir. Erkeklerin aşkı bu kadar garip bir şekilde nasıl elde edebileceğinizi anlamaları pek olası değildir. Ancak böyle bir durumdaki kadınlar, kaprisli ve itaatsiz olarak ebeveynlerinin dikkatini çekmeye çalışan çocuklar gibi davranırlar.
• Eşin ebeveyn ailesinde de benzer bir davranış modeli vardı. Karısı, ailenin annesinin sürekli olarak babasına hakaret ettiği ve aşağıladığı bir evde büyüdüyse, tereddüt etmeden bu tür ilişkileri kendi yetişkin yaşamında kopyalayabilir.
• Karısı, çocukları kocasına kıskanıyor. Eş çok katı ve otoriter bir kadınsa, çocuklar kural olarak zayıf iradeli ve hoşgörülü babaya daha fazla çekilir. Kendi çocuğunun kendisinden korktuğunu ve ondan kaçtığını gören bir kadın, kocasından çıkarmaya, çocukların yanında onu kasten küçük düşürmeye ve aşağılamaya başlayacaktır. Kural olarak, bu tür sahnelerden sonra, herhangi bir çocuk, karısının kocasına karşı olumsuz tutumunu büyük ölçüde artıracak olan haksız yere kırılan baba için daha fazla üzülecek ve sevecektir.
• Sağlık sorunları. Kadın sağlığı genellikle çok kırılgandır ve hamilelik ve doğum onu ​​daha da zayıflatabilir. Bir kadın hormonal bozulmalara, aşırı kilolu olma sorunlarına, toksikoza ve doğum sonrası depresyona başlayabilir. Tüm bu ihlaller genellikle mantıksız ruh hali değişimlerine ve en yakın insanlara karşı mantıksız saldırganlığa neden olur.

Eş, kocasını küçük düşürür ve hakaret ederse nasıl davranmalı

Öfkeli bir eşle uğraşırken, sakin ve arkadaş canlısı kalmalısınız. Karısı, kocasının açık bir çatışmaya kışkırtılamayacağını görürse, daha hızlı “soğur”.

Hiçbir durumda karşılıklı taciz ve saldırıya tenezzül edilmemelidir - bu şekilde ancak aileyi yok etmek ve çocuklara psikolojik travma vermek mümkün olacaktır.

Karısını değersiz bir şekilde davranmaya sevk eden nedenlere bağlı olarak, kocanın belirli bir davranış biçimine uyması gerekir:

• Kadın, birikmiş tüm olumsuzlukları erkeğe dökmeye alışmışsa, böyle bir durum tekrar ederse onu sonsuza dek kaybedeceğini açıkça ve net bir şekilde ona bildirmelidir. Gelecekte, kadın kocasına hakaret etmeye çalıştığında, sesini yükseltebilir (veya masaya yumruğunu vurabilir) ve ona uyarıyı hatırlatabilirsin. Böyle bir durumda, erkeksi karakter özelliklerini (atılganlık, özgüven) göstermek, eşe saygı duyması için çok önemlidir.
• Bir eş, küçük bir gelir veya hayattaki başarısızlıklar nedeniyle kocasını küçük düşürürse, onunla sakin ve ayrıntılı bir şekilde konuşabilmeniz için beklemeniz gerekir. Bir konuşmada, evliliğin her iki tarafın eşitliği ve birbirine saygı ilkeleri üzerine inşa edilmesi gerektiğini ve kazancın bunda herhangi bir rol oynamaması gerektiğini açıkça belirtmelisiniz. Durum her an değişebilir: karısı işini kaybedecek veya doğum iznine ayrılacak ve geliri keskin bir şekilde düşecek, ancak bu durumda aşağılanmayı ve aşağılanmayı kabul etmeyecek.
• Eş, evdeki tüm işleri yapmaktan ve işte çok fazla sorumluluk almaktan yorulursa, yükü yeniden dağıtmaya çalışmak mantıklıdır. Kocanın en azından günlük olarak bulaşıkları yıkamaya, çamaşırları yıkamaya veya çocuklarla gezmeye (veya başka bir iş üstlenmeye) başladığı günden itibaren, kadın büyük bir rahatlama hissedecektir. En azından rahatlamaya veya en sevdiği hobisine ayırabileceği biraz zaman kazanacaktır. Karısı biraz daha mutlu olacak ve yorgunluğun verdiği öfkeyi kocasından çıkarmayı bırakacaktır.
• Bir erkek uzun süre karısına sarılıp öpmediyse, onunla ilgilenmesi gerekir. Bir kadına kocasına kızdığında ve iddialarını ifade ettiğinde sarılmaya çalışmamalısınız - bu durumda sarılmalar bir dikkat işareti olarak değil, çatışmayı manipülasyon yardımıyla söndürme girişimi olarak kabul edilecektir. Gelecekte, karınıza daha fazla dikkat etmelisiniz - başarılı bir saç kesimini veya üzerinize tam oturan bir elbiseyi kutlayın, geçerken ona nazikçe sarılın, buluşurken ve ayrılırken öpün, nakliyeden çıkarken yardım edin. Bu tür davranışlar fark edilmeyecek - belki de karşılıklı duygular yenilenen bir güçle alevlenecek ve tüm iddialar çabucak unutulacak. Sonuçta, herhangi bir kadın için sevgili bir erkeğin kayıtsızlığından daha rahatsız edici bir şey yoktur. Bu nedenle, eş, karısının kayıtsızlığını düşünmesini bile engellemeye çalışmalıdır. Bir kadına karşı her zaman nazik ve dikkatli olmalısınız.
• Bir kadının saldırganlığı sağlığıyla ilgili sorunlardan kaynaklandığında, tek bir çıkış yolu vardır - en kısa zamanda bir doktora görünmek. Karısının davranışındaki tehlikeli değişiklikleri fark etmesi ve uygun profildeki bir uzmanı ziyaret etmek için zamanında karar vermesi gereken kocadır. Uzun süreli depresyon ve sürekli olumsuz bir tutumun intihar girişimiyle sonuçlanması nadir değildir. Kocanın dikkati, karısının olası bir hastalığının belirtilerini zamanında fark etmeye ve feci bir sonucu önlemeye yardımcı olacaktır.
• Eşin davranış modeli anne ve babasının ailesinden kopyalanırsa durumla baş etmesi oldukça zor olacaktır. Bir kadın, normal bir ailede kocasına karşı sürekli hakaret ve aşağılamaya yer olmadığını anlamayabilir. Ama onunla konuşmaya çalışmak - bir erkeğin gözünde ideal kadının huysuz ve kavgacı değil, yumuşak ve uzlaşmacı olması gerektiğinden, sürekli sitemlerinin karşılıklı aşkı öldürdüğünü söylemek faydalı olacaktır. Karısı ilişkiye gerçekten değer veriyorsa, davranışını düşünecek ve değiştirmeye çalışacaktır. Gelecekte, alışkanlıktan dolayı tekrar bir hakaret ve iddia dolusu indirirse, koca ona bu konuşmayı periyodik olarak hatırlatmak zorunda kalacak.
• Bir çift sadomazoşizmi yakın bir şekilde uyguladığında, eşin diğer alanlarda da hükmetmeye çalışması nadir değildir. Eğer koca kategorik olarak bu durumdan memnun değilse, karısına sadece yatak odasının kapalı kapıları arkasında hakim olması gerektiğini ve arkadaş ve akrabaların huzurunda her birine saygı duyması gerektiğini açıkça ve net bir şekilde belirtmeniz gerekir. başka. Eşinizin saldırgan davranışlarının alışkanlık haline gelmemesi için konumunuzu zamanında ifade etmeniz önemlidir.
• Bir kadının çocukların yanında kocasına hakaret etmesi ve hakaret etmesi kesinlikle kabul edilemez. Bu durumda, karısına davranışının ne kadar uygunsuz olduğunu sürekli olarak açıklamak değil, aynı zamanda bunu yapmaya devam ederse, arkadaş ve akrabaların yardımına başvurmak gerekir. Bir çift, fikrine değer verdiği bir kişiyle çevriliyse (örneğin, bir anne veya abla), o zaman ona çocukların önünde meydana gelen çatışmaları anlatmaktan çekinmeye gerek yoktur. . Çocuklar için ne tür bir örnek verildiğini öğrendiğinde herhangi bir kişi dehşete düşecek ve bir kadına hiçbir durumda bir çocuğun yanında kavga edilmemesi gerektiğini açıklamaya çalışacak. Eş, herkesin onun davranışını oybirliğiyle kınadığını fark ettiğinde, büyük olasılıkla artık bunu yapma riskine girmeyecektir.

Tatmin edici olmayan ilişkileri kendi başınıza değiştirmek mümkün değilse, bir aile psikoloğuna başvurmanız önerilir. modern psikolojiözellikle aile hayatının birçok sorusuna cevap verebilir, çatışmaları çözebilir ve evlilikte uyumlu ilişkilerin kurulmasına katkıda bulunabilir. Doğal olarak, yalnızca her iki ortak da mevcut durum üzerinde çalışmaya hazırsa bir uzmanla iletişime geçmelisiniz.

Bilginin ekolojisi. Psikoloji: Bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkideki en zor sorunlardan biri, anlaşmazlıklarla nasıl başa çıktıklarıdır. Çok sık olarak, bu anlaşmazlıklar ortaya çıktığında, konuşma bir tartışmaya dönüşür ve daha sonra - bir ön savaş ilanı olmadan - şiddetli bir kavgaya dönüşür.

Bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkideki en zor sorunlardan biri, anlaşmazlıklarla nasıl başa çıktıklarıdır. Çok sık olarak, bu anlaşmazlıklar ortaya çıktığında, konuşma bir tartışmaya dönüşür ve daha sonra - bir ön savaş ilanı olmadan - şiddetli bir kavgaya dönüşür.

Ortaklar birdenbire sevgi dilini unuturlar ve birbirlerine sitemler, şikayetler, suçlamalar, talepler, şüpheler ile ateş etmeye başlarlar, çoğu zaman öfkelerini ifade ederler. İletişim, ilişkilerin en önemli unsuru olduğundan, kavgalar özellikle onlar üzerinde yıkıcı bir etkiye sahiptir.

Erkekler ve kadınlar bu şekilde tartışarak sadece birbirlerinin duygularını incitmezler, aynı zamanda ilişkilerini de baltalarlar. Kavgalar onlar üzerinde özellikle yıkıcı bir etkiye sahiptir, çünkü bir kişiye ne kadar yakınsak, onu incitmek veya kendimize zarar vermek bizim için o kadar kolay olur.

Tüm pratik nedenlerden dolayı, çiftlere kavgalardan kaçınmalarını şiddetle tavsiye ediyorum. İki kişi cinsel bir ilişki içinde olmadığında, objektif olarak tartışmaları ve heyecanlanmamaları çok daha kolaydır. Ancak aralarında duygusal ve - özellikle - cinsel bir bağ bulunan insanlar buna katıldığında, her şeyi ciddiye alırlar.

İzlenecek ana çizgi asla tartışmamaktır. Bunun yerine, sizi ilgilendiren sorunun artılarını ve eksilerini tartışmak daha iyidir. Konuyu bir anlaşmazlığa veya daha da kötüsü bir tartışmaya götürmeden barışçıl bir şekilde müzakere etmeye çalışın. Ne de olsa, her zaman dürüst ve açık bir şekilde yapma ve hatta olumsuz duyguları ifade etme, kavgacı veya kışkırtıcı bir tona düşmeme fırsatı vardır.

Bazı çiftler kavga etmekten başka bir şey yapmazlar ve yavaş yavaş aşkları kaybolur. Diğerleri, çatışmalardan ve kavgalardan kaçınmak için gerçek duygularını bastırmaya çalışır. Sonuç olarak, aşklarıyla temaslarını yitirmiş görünüyorlar. İlk durumda, ortaklar bir savaş durumunda, ikincisinde - bir durumda soğuk Savaş.

Herhangi bir çift için bu iki uç nokta arasında bir orta yol bulmak en iyisidir. Farklı gezegenlerden geldiğimizi hatırlayarak ve bu mesaja dayanarak, barışçıl, tam teşekküllü iletişim becerilerini geliştirerek, kavgalardan kaçınmak oldukça mümkündür. Olumsuz duygularınızı bastırmamak ve bir fikir ve arzu savaşı düzenlememek.

SAVAŞTIĞIMIZDA NE OLUR

Anlaşmazlıkların kendileri, ifade edilme biçimleri kadar bizi etkilemez. İdeal olarak, hiç kimse bir anlaşmazlıktan muzdarip olmamalıdır: farklı bakış açılarını ve belirli konulardaki anlaşmazlığımızı ifade ettiğimiz düzenli bir konuşma şeklini alabilir. Ancak pratikte, herhangi bir nedenle tartışmaya başlayan ortakların, bu anlaşmazlığın nasıl yürütüleceği konusunda beş dakika içinde tartıştıkları ortaya çıktı.

İlk başta birbirlerini yeterince incittiklerinin farkında değiller. Masum bir anlaşmazlık şeklini alabilecek, karşılıklı anlayış ve aralarındaki farklılıkların bir gerçeği olarak kabul edilmesiyle kolayca çözülebilecek olan şey, gerçek bir savaşa dönüşüyor. Muhalifler, karşıt bakış açısını anlamak veya onunla aynı fikirde olmak istemezler, çünkü her biri diğerinin savunma şeklini sevmez.

Bir partnerle ne kadar yakınsak, olumsuz duygularına tepki vermeden onun bakış açısını objektif olarak dinlemek bizim için o kadar zor olur. Onun saygısızlığını veya onaylanmamasını gerçekten hak ettiğimiz duygusunun üstesinden gelmek için, otomatik olarak onun fikrine direnen bir savunma mekanizmasını devreye sokarız. Onunla aynı fikirde olsak bile, inatla tartışmaya devam edebiliriz.

SAVAŞ NEDEN YARALANIR

Acı veren ne söylediğimiz değil, nasıl söylediğimizdir. Genellikle, bir erkek başka biri tarafından meydan okunduğunu hissettiğinde, dikkati kendi doğruluğuna odaklanır ve bir tartışmada sevginin yönlendirilmesi gerektiğini unutur. Saygılı, ilgili ve güven verici bir tonda iletişim kurma yeteneği de otomatik olarak azalır.

Bir erkek, sözlerinde ne kadar kayıtsızlık duyulduğundan ve eşini ne kadar incittiğinden şüphelenmez. Böyle anlarda, en yaygın anlaşmazlık bir kadın üzerinde agresif bir ayar gibi gelebilir ve bir talep bir emir gibi gelebilir. Doğal olarak, böyle bir yaklaşım, genel olarak partnerinin sözlerinin anlamını kabul etmekten çekinmese bile, direnişine neden olur.

Bir adam, eşini sert tonuyla bilinçsizce incitir ve sonra, dedikleri gibi, üzülmenin bir anlamı olmadığını açıklamaya başlar. Yanlışlıkla, muhatabın yaklaşımı tarafından rahatsız edildiğinde, kadının kendi bakış açısına direndiğine inanıyor. Tepkisini anlamadığı için, konuşmalarının tonunu değiştirmek yerine konuşmalarının içeriğine daha fazla dikkat ediyor.

Adam, kavgayı başlatanın kendisi olduğunun farkında değil: ona, onunla kavga edenin kendisiymiş gibi geliyor. Bakış açısını savunurken, kendini böyle bir acıya neden olan sertliğinden korur.

Bir kadının deneyimlerine saygı duymanın gerekli olmadığını düşünen bir erkek onları devalüe eder, bu da onu daha da incitir. Ne kadar acıdığını anlamak onun için zor, çünkü bir kadının aksine, acımasız sözlere ve tonlara karşı savunmasız değil. Sonuç olarak, partnerinde ne tür bir yara açtığını bile anlayamayabilir ve bu da onun direncine neden olabilir.

Aynı şekilde, bir kadın bir erkeğin ne kadar kırılabileceğinin farkında değildir. Zorlandığını hissettiğinde, sesi giderek daha güvensiz ve hoşgörüsüz hale gelir. Bu, bir erkek için özellikle acı vericidir, özellikle onunla bu kadın arasında duygusal bir bağlantı varsa.

Kadınlar, önce partnerinin davranışlarına karşı olumsuz tutumlarını ifade ederek, sonra da ona istemediği tavsiyelerde bulunarak bir tartışma başlatır ve geliştirirler. Negatif duygularının ifadesine, partnerine güvenmekten ve onu olduğu gibi kabul etmekten söz eden bir mesajla eşlik etme zahmetine girmediğinde, erkek buna olumsuz tepki vererek onu şaşkına çevirir. Ve yine, güvensizliğiyle onu rahatsız ettiğini anlamıyor.

Anlaşmazlıklardan kaçınmak için, ortaklarımızın ne söylediğimizi değil, nasıl söylediğimizi kabul ettiğini hatırlamalıyız. Bir tartışmayı başlatmak için iki kişi gerekir, ancak bitirmek için bir kişi yeterlidir. Bir tartışmayı durdurmanın en iyi yolu, onu tomurcuk halindeyken kıstırmaktır. Bir anlaşmazlığın ne zaman bir tartışmaya dönüşeceğini belirleme sorumluluğunu üstlenin. O zaman konuşmayı kes ve kendin için bir mola iste.

DÖRT KENDİNİ SAVUNMA TAKTİKLERİ

İnsanların anlaşmazlıklarda kullandıkları dört ana kendini savunma taktiği vardır. Bu savaş, geri çekilme, saklanma ve boyun eğmedir. Bu taktiklerin her biri geçici bir kazanç sağlar, ancak stratejik bir bakış açısından hepsi sadece zararlıdır..

1. Savaş.

Konuşma sert ve soğuk hale geldiğinde, bazıları içgüdüsel olarak savaşa girer veya daha doğrusu kendilerini savunmaya başlar. Ve aynı zamanda sloganları - "En iyi savunma aktif bir saldırıdır." Ve sitem etmeye, kınamaya, eleştirmeye başlarlar, tek kelimeyle, ortağın yanlış olduğunu kanıtlamak için mümkün olan her şekilde denerler. Bu taktiği benimseyen insanlar, çeşitli şekillerde bağırma ve öfkelerini ifade etme eğilimindedir. Bütün bunların arkasında, ondan sevgi ve destek almak için bir partneri korkutmak için içsel bir arzu vardır. Ve geri çekildiğinde, aslında kaybetmiş olsalar da, kendilerini kazanan olarak görüyorlar.

Zorbalık her zaman bir ilişkiye olan güveni zayıflatır. Her ne pahasına olursa olsun hedefinize ulaşmak, tüm günahları diğerinin üzerine atmak, bir partnerle ilişkide başarısız olmanın kesin bir yoludur. Kavga, insanlar yavaş yavaş birbirlerine açılma yeteneklerini kaybederler. Kadınlar kendilerini korumak için içine kapanır, erkekler susar ve hiç umursamazlar. Böylece aralarında başlangıçta var olan samimiyet yavaş yavaş ortadan kalkar.

2. Geri çekilin.

Bir nevi soğuk savaş gibi. Konuşmaktan kaçınır ve sorun çözülmeden kalır. Bu pasif-agresif davranış, bir mola vermek ve sonra geri gelmek ve tüm sorunları sevgiyle çözmekle aynı şey değildir.

Mars kabilesinin bu temsilcileri yüzleşmekten korkuyorlar: "sıcak" konulardan uzak durmayı, tartışmaya yol açabilecek herhangi bir konuşmadan kaçınmayı tercih ediyorlar. İlişkilerinde çok dikkatli davranmaları gerekir. Kadınlar genellikle bu tür taktikleri kullanmaya zorlandıklarından şikayet ederler. Ancak erkekler de buna yatkındır. Geri çekilme, içlerinde o kadar kök salmıştır ki, artık bunu kendileri fark etmezler.

Bazı çiftler tartışmaya girmek yerine, anlaşamadıkları konular hakkında konuşmayı tamamen bırakırlar. İstediklerini elde etmenin yolu, partnerini sevgisini vermediği için cezalandırmaktır. Açıktan saldırmak için mağaradan çıkmıyorlar, bunun yerine dolaylı olarak, yavaş yavaş, adım adım sokarak onu hak ettiği sevgiden yoksun bırakıyorlar. Sevgilerini kendilerine bırakarak, ortakların her biri bu şekilde diğerine daha az vermek zorunda olduğundan emindir.

Bu tür taktikler belirli bir avantaj sağlar - geçici barış ve uyum, ancak her ikisini de ilgilendiren konuları tartışmamaya devam ederseniz ve duygularınızı karşılıklı olarak açığa vurmazsanız, herkesin ruhunda koca bir şikayet dağı birikir. Sonunda, bir zamanlar bu çifti bir araya getiren o aşk, o tutku gömülür. Genellikle insanlar çözülmemiş sorunların neden olduğu kalp ağrılarını dindirmek için dikkat dağıtıcı şeylere (çok çalışmak, çok yemek vb.) başvururlar.

3. Gizleniyor.

Bu taktik bize Venüs'ten geldi. Açık bir dövüşte yaralanmamak için kaçınılmaz olan Venüslü, onunla her şeyin yolunda olduğunu iddia ediyor. Yüzüne bir gülümseme koyar ve her zaman sakin ve mutlu görünür. Ancak, bir süre sonra, böyle bir kadın tüm artan öfkeyi kucaklamaya başlar: kendini eşine verir, ancak karşılığında hiçbir şey almaz! Bu kırgınlık, sevginin doğal tezahürlerini engeller.

Gizli kadınlar duyguları hakkında dürüst olmaktan korkarlar, bu yüzden bunu yapmaya çalışırlar."her şey güzel, harika ve mükemmel" görüşü. Genellikle bu tür ifadeleri kullanan erkekler tamamen farklı şeyler ifade eder. Ağızlarında bu, “Her şey yolunda, çünkü kendim halledebilirim”, “Her şey yolunda, çünkü ne yapacağımı biliyorum”, “Her şey yolunda, çünkü bu sorunu dışarıdan yardım almadan çözebilirim” anlamına gelir. Bir kadın için ağız, bu bazen çatışma veya tartışmadan kaçınmaya çalıştığının bir işaretidir.

Bir kadın, tabiri caizse, dalgaları yükseltmemek için kendini aldatabilir ve her şeyin iyi, harika ve mükemmel olduğuna inanabilir, oysa gerçekte durum böyle olmaktan uzaktır. Arzularını, duygularını ve ihtiyaçlarını feda eder, reddeder, bir çatışma olasılığını bile önlemeye çalışır.

4. Gönderme.

Bu aynı zamanda tamamen Venüs taktiğidir. Bir kadın tartışma başlatmak yerine kadere boyun eğer. Böylece, eşinin sitemleri için bir hedef rolüne kendini mahkum eder, onu üzebilecek veya üzebilecek her şeyin sorumluluğunu üstlenir. Bu şekilde kurulan ilişkiler sevgi ve karşılıklı destekle dolu görünür, ancak sonunda teslim olan kendini kaybeder.

Bir keresinde bir adam karısından şikâyet ederek bana dedi ki:

Ben onu çok seviyorum. Karım bana istediğim her şeyi verir. Tek "ama" mutsuz olmasıdır.

Karısı, yirmi yıllık evlilik için kocası için kendini feda etti. Hiç kavga etmediler ve birileri ona ilişkilerini sorarsa cevap verdi:

Bizim için her şey yolunda. Kocam beni çok seviyor! Tek sorunumuz kendimle ilgili. Sürekli depresyondayım ve nedenini bilmiyorum.

Ve depresyonu, yirmi yıl boyunca bu kadının kocasını memnun etmek için kendinden vazgeçmesinin sonucuydu.

Eşlerini her şeye şımartmaya çalışan bu tür insanlar, arzularını sezgisel olarak tahmin eder ve onlara uyum sağlar. Ve her şey buna karşı, bazen yıllarca süren, aşk adına tevazu ile öfkeyle biter.

Herhangi bir ihmal tezahürü onlar için çok acı vericidir: onlar olmadan kendilerini yeterince ihmal ederler. Ne pahasına olursa olsun dikkatsizlikten kaçınmak için sevilmeye, herkes için hoş olmaya çalışırlar. Ve yavaş yavaş, kelimenin tam anlamıyla kendilerini kaybederler.

Kendinizin şu ya da bu taktiğe ya da belki her birine biraz bağlı kaldığınızı fark etmiş olabilirsiniz. İnsanlar genellikle önce birini, sonra diğerini seçer. Her taktiğin amacı, bir partnerin neden olabileceği acıyı önlemektir. Ancak tüm bunlar ne yazık ki o kadar etkili değil. Ama başarmak için gerçek sonuç, bir konuşmanın bir tartışmaya dönüştüğü zamanı zamanında fark edebilmeli ve tomurcukta durdurabilmelidir. Biraz zaman ayırın, sakinleşin, kendinize gelin ve ancak ondan sonra sohbetinize dönün. İletişim kurarken, karşı cinse maksimum anlayış ve saygı göstermeye çalışın - ve yavaş yavaş anlaşmazlıklardan ve kavgalardan kaçınmayı öğreneceksiniz.

NEDEN TARTIŞIYORUZ

Erkekler ve kadınlar genellikle para, cinsiyet, karar verme, çeşitli faaliyetlerin programı ve takvimi, ahlaki ve diğer değerler, çocuk yetiştirme ve ev sorumluluklarının dağılımı hakkında tartışırlar. Ancak bu tartışmalar çoğu zaman her ikisi için de eşit derecede acı veren kavgalara dönüşür ve bunun tek bir nedeni vardır: sevildiğimizi hissetmeyiz. Duygusal acı bu hisle başlar ve acıdığında sevmek ve sevginizi göstermek çok zorlaşır.

Kadınlar Mars'tan gelmediği için, içgüdü onlara bir erkeğin anlaşmazlıklarla başarılı bir şekilde başa çıkmak için neye ihtiyacı olduğunu söylemez.Fikirler, duygular veya arzular çatışması onun için çok büyük bir zorluktur.Kadına ne kadar yakınsa, onun fikri onunkiyle örtüşmediğinde onun için daha zor. Kadının hiçbir eyleminden hoşlanmadığında, onu kalbine çok yaklaştırıyor ve bunun eylem olmadığını düşünmeye başlıyor, ama kendisi onun eylemi olduğunu düşünmeye başlıyor. sevmez.

Bir erkek, duygusal ihtiyaçları karşılandığında bu tür durumlarla daha kolay baş eder. Çok ihtiyaç duyduğu sevgiden mahrum kalır, doğasının karanlık tarafını göstererek kendini savunmaya başlar ve içgüdüsel olarak kılıcına sarılır.

Dışarıdan bir kadınla şu ya da bu konuda tartışıyormuş gibi görünür (para, görev dağılımı vs), ama kılıcını çekmesinin asıl nedeni sevildiğini hissetmemesidir. Mali konularda tartışmak, çocuk yetiştirmek ya da başka herhangi bir şey, aslında bunu gizli nedenlerden biri için yapıyor olabilir.

ERKEKLERİ TARTIŞMA YAPAN GİZLİ NEDENLER

Onu tartışmaya iten gizli bir sebep. Tartışmamak için neye ihtiyacı var:

1. “Küçük bir şey için endişelenmesinden hoşlanmıyorum: Bir şey yaptım - kötü, yapmadım - ayrıca kötü. Beni kınadığını, reddettiğini, kabul etmediğini hissediyorum.

1. Kim olduğu için kabul edildiğini hissetmeye ihtiyacı var. Bunun yerine, onu yeniden yaratmaya çalıştığını hissediyor.

2. “Bana ne yapacağımı ve nasıl yapacağımı söylemeye başlamasından hoşlanmıyorum. Bana olan hayranlığını hissetmiyorum. Aksine: bana çocukmuşum gibi davranıyor.”

2. Onun hayranlığını görmesi gerekiyor. Bunun yerine, kadının onu bastırdığını hissediyor.

3. "Mutsuz olduğum için beni suçlamasından hoşlanmıyorum. Parlayan zırhlı şövalyesi olmak için cesaretlendirdiğini hissetmiyorum."

3. Onun teşvikine ihtiyacı var. Bunun yerine, ona bir nevi son veriyor.

4. “Yapması gereken çok şey olduğundan ya da onu ne kadar az takdir ettiğimden şikayet etmesinden hoşlanmıyorum. Bu nedenle, onun için yaptıklarımı takdir etmediğini hissediyorum.

4. Onun minnettarlığını hissetmesi gerekiyor. Bunun yerine, onun sitemleri yüzünden kendini çaresiz hissediyor.

5. “Kendi görüşüne göre doğru olmayan her şey için endişelenmesinden hoşlanmıyorum. Ona güvenmiyorum."

5. Onun iyiliğini sağlamak için gösterdiği çabalar için güvene ve takdire ihtiyacı var. Bunun yerine, endişesinden ve endişesinden kendini sorumlu hissediyor.

6. "Benden istediği zaman söylememi ya da davranmamı beklemesinden hoşlanmıyorum. Bana saygı duymadığını, kabul etmediğini hissediyorum.”

6. Kim olduğu için kabul edildiğini hissetmeye ihtiyacı var. Ama bunun yerine, "başlık" altında, baskı altında hissediyor ve bu nedenle söyleyecek hiçbir şeyi yok. Bu nedenle, ona hiçbir şeyde onu tatmin edemeyecek gibi görünüyor.

7. "Söylediklerime kızması hoşuma gitmiyor. Kendimi güvensiz, yanlış anlaşılmış ve iğrenilmiş hissediyorum."

7. Kabul edildiğini ve güvenildiğini hissetmeye ihtiyacı var. Bunun yerine reddedilir ve affedilmez.

8. “Aklını okumamı beklemesinden hoşlanmıyorum. Ve yapamam. Bu yüzden kendimi kötü, hiçbir işe yaramayan biri gibi hissediyorum.”

8. Onun onayını ve ona olan inancını hissetmesi gerekiyor. Bunun yerine, bir yenilgi duygusu var.

Bir erkeğin birincil duygusal ihtiyaçlarını karşılamak, her iki taraf için de eşit derecede zor olan anlaşmazlıklara karışma eğilimini azaltır. O zaman otomatik olarak çok daha fazla saygı, anlayış ve özenle dinleyip konuşabilecektir. Böylece, anlaşmazlıklar, anlaşmazlıklar ve olumsuz duygular, her birinin diğerini daha acı bir şekilde incitmeye çalıştığı şiddetli kavgalara dökülmeden, konuşma ve uzlaşma yoluyla çözülür.

Kadınlar da anlaşmazlıkların ortaya çıkmasına katkıda bulunur, ancak farklı nedenlerle. Dışarıdan, bir kadın para, sorumlulukların dağılımı veya diğer konular hakkında tartışıyor gibi görünüyor, ancak gerçekte eşine direnmek için gizli bir arzu tarafından yönlendiriliyor. Bunun için aşağıdaki iyi sebeplere sahip olabilir.

KADINLARIN TARTIŞMALARININ GİZLİ NEDENLERİ

Onu tartışmaya iten gizli bir sebep. Tartışmamasına ne gerek var

1. “Duygularımı dikkate almasından ve bir heves istemesinden hoşlanmıyorum. Kendimi istenmeyen ve terk edilmiş hissediyorum."

1. Onun tanınmasına ve teşvik edilmesine ihtiyacı var. Bunun yerine kınanır ve görmezden gelinir.

2. "Taleplerimi yerine getirmeyi unutmasından hoşlanmıyorum ve bana onları hatırlatarak bir ukala gibi görünüyorum. Her seferinde sadaka gibi desteği için yalvarmak zorunda kaldığımı hissediyorum.

2. Ona saygı duyduğunu ve onu her zaman hatırladığını hissetmeye ihtiyacı var. Ama aslında, onun için önemli şeyler listesinde en son sırada yer aldığını hissediyor.

3. "Üzülürsem beni azarlaması hoşuma gitmiyor. Sevilmek için mükemmel olmam gerektiğini hissediyorum. Ve ben çok kusurluyum."

3. Hayal kırıklığının nedenini anlaması ve O'nun sevgisinden emin olması için ona ihtiyacı var ve bunun için mükemmel olması gerekmiyor. Bunun yerine, kendisi olduğu için kendini güvende hissetmiyor.

4. “Sesini yükseltmesinden veya neden benim değil de kendisinin haklı olduğunu söylemeye başlamasından hoşlanmıyorum. Bu nedenle, her zaman yanlış hissediyorum ve benim bakış açımı umursamıyor.

4. Onun anlayışına ve saygısına ihtiyacı var. Gerçekte, onu duymuyorlar, onu çiğniyorlar, onu uzaklaştırıyorlar.

5. "Vermemiz gereken kararlar hakkında bir şey sorduğumda onun küçümseyici tavrından hoşlanmıyorum. Bu yüzden kendimi bir yük gibi hissediyorum ya da önemsiz şeylerle ona zaman kaybettiriyormuşum gibi hissediyorum."

5. Onun duygularını önemsediğini ve bilgi ihtiyacına saygı duyduğunu hissetmeye ihtiyacı var. Bunun yerine, tanınma ve saygısızlık eksikliğini hissediyor.

6. “Bazen sorularıma veya yorumlarıma cevap vermemesi hoşuma gitmiyor. Sanki hiç yokmuşum gibi."

6. Onu dinlediğine ve onunla ilgilendiğine dair güvenceye ihtiyacı var. Ve suçlandığını ya da hiç dikkat edilmediğini hissediyor.

7. “Neden gücenmeme, endişelenmeme, sinirlenmeme vb. ihtiyacım olmadığını açıklamasından hoşlanmıyorum. Sonra beni saçma bulduğunu ve beni desteklemediğini hissediyorum.

7. Kabul ve anlayış duygusuna ihtiyacı var. Bunun yerine kendini sevgiden ve destekten yoksun hisseder, bu da onun küskünlüğüne neden olur.

8. “Hiçbir şeyi ciddiye almamakta ısrar etmesinden hoşlanmıyorum. Bu nedenle, bana duygulara sahip olmak ya bir eksiklik ya da zayıflığın bir tezahürü gibi gelmeye başlıyor.

8. Özellikle duygularını paylaştığı zaman, onun saygısına ve cesaretlendirmesine ihtiyacı var. Gerçekte, kendisini korumasız ve neredeyse aşağılanmış hissediyor.

Tüm bu olumsuz duygular ve tatmin edilmemiş ihtiyaçlar, var olmalarına rağmen, genellikle açıkça ifade edilmezler, ancak ruhta birikerek, tartışma sırasında bir kerede sıçrarlar. Bazen sözlü olarak formüle edilirler, ancak daha sık yüz ifadeleri, duruş, ton ile ifade edilirler.

Hem erkekler hem de kadınlar, karşı cinsin üyelerini özellikle neyin rahatsız ettiğini anlamalı ve bunu dikkate almalı ve düşmanca almamalıdır. Ne de olsa, sorun hakkında, eşinizin duygusal ihtiyaçlarını karşılayacak şekilde konuşabilirsiniz. Bu nedenle, belirli bir sorunu tartışmak ve onu çözmedeki anlaşmazlıkların üstesinden gelmek amacıyla anlaşmazlıkları barışçıl, değerli sohbetlere dönüştürmek bizim elimizdedir. Sadece ortaklardan her birinin diğerini onun için en kabul edilebilir şekilde desteklemeyi unutmaması önemlidir.

Bir Sporun Anatomisi

Şiddet içeren tüm anlaşmazlıkların anatomisi temelde aynıdır.

1. "ABC" hakkındaki hayal kırıklığını dile getiren kadın

2. Adam neden bu konuda üzülmemesi gerektiğini açıklıyor.

3. Mantıksız olmakla suçlandığını hissediyor ve daha da üzülüyor (şimdi bunun hakkında "ABC"den çok daha fazla).

4. Onun onaylamadığını hisseder ve sinirlenir. Onu “açan” kişi olduğu için onu suçluyor ve barışmadan önce ondan bir özür bekliyor.

5. Nedenini tam olarak anlamasa da özür diler ya da daha fazla “açılır” ve tartışma gerçek bir savaşa dönüşür.

Her ikisini de inciten çatışmalardan kaçınmak için, erkeklerin farkında olmadan bile bir kadının duygularını değersizleştirebileceğini ve kadınların da farkında olmadan onaylamama sinyalleri gönderebileceğini kabul etmek çok önemlidir.

ERKEKLER NASIL KABUL ETTİKLERİNİ NASIL BİLMEZLER

Çoğu zaman erkekler, bir kadının duygularını veya bakış açısını küçümseyerek kavgaları kışkırtır. Kadınlar için ne kadar acı verici olduğunu anlamıyorlar.

Örneğin, bir nedenden dolayı onu olumsuz duygular göstermesi için kışkırtabilir: "Ah, tamam, boşver." Başka bir erkeğe bu ifade oldukça arkadaşça görünecek, ancak kadın, kendisine karşı duyarsız bir tutum ifade ettiği için güceniyor.

Başka bir örnek. Bir erkek, bir kadının endişesini "Eh, o kadar da kötü değil" diyerek çözmeye çalışabilir. Ardından konuya pratik bir çözüm sunar ve partnerin bir an önce neşelenmesini bekler. Adam onun duygularını anlamıyor ve bunlar şöyle: Duygularımın temelli olduğunu kabul etmiyor ve beni desteklemek istemiyor. Ve bir kadın, endişelenme ihtiyacına saygı göstermezse, kararını takdir edemez.

Çok tipik bir başka örnek: Bir erkek, bir kadını üzen bir şey yaptı. İçgüdüsel arzusu yardım etmektir ve neden üzülmemesi gerektiğini açıklamaya başlar. Diyelim ki, tam da bunu yapmak için çok ağır nedenleri vardı, bu eylem reddedilemez mantık, bazı yüksek düşünceler vb. tarafından dikte edildi. vb. Ve tüm akıl yürütmesinden, partnerine üzülme hakkını ihlal ettiği gibi görünmeye başladığını anlamıyor. Partnerinin konuşmalarında yakaladığı tek mesaj şuydu: Duygularını umursamıyorum.

Düşüncelerini dinlemek için önce onu dinlemeye ihtiyacı var, bu da onu üzgün bir duyguya sürükledi. Açıklamalarını geçici olarak bir kenara bırakmalı ve onu dinlemeli - ve anlayışla. Bir erkek duygularını önemsediğini hissettiğinde, kadın otomatik olarak desteğini hissedecektir.

Bütün bunlar pratik gerektirse de yapılabilir. Genellikle bir kadın başka bir hayal kırıklığı, sorun, endişe hakkında konuşmaya başladığında, bir erkek buna her hücresiyle tepki verir. Onun üzgün duygularını normalleştirmek amacıyla hazır bir sürü açıklaması ve mazereti var. Asla bir erkeğin kasıtlı olarak işleri daha da kötüleştirme niyeti yoktur. Açıklamalar yoluyla olumsuz duyguları ortadan kaldırma eğilimi, yalnızca Mars içgüdüsü tarafından belirlenir.

Bununla birlikte, bu durumda bir kadının deneyimlerine olağan, otomatik tepki verme biçiminin basitçe kontrendike olduğunu fark eden erkek, eşini neyi ve nasıl etkilemesi gerektiğini anlamaya çalışacaktır. Ve kendi deneyimini hatırlayarak, daha iyisi için bir şeyi değiştirebilecek.

KADINLAR BİLİNÇSİZ BİR ŞEKİLDE münakaşaları NASIL KANITLAYAN

Çoğu zaman, kadınlar duygularını doğrudan ifade etmeyerek kavgaları kışkırtır. Açıkça memnuniyetsizlik veya hayal kırıklığı hakkında konuşmak yerine, kendisi bilmeden (veya belki bilmeden), onaylamadığı hakkında bilgi verdiği retorik sorular sormaya başlar. Böyle bir mesajı iletmek istemese bile, adam onu ​​yakalar.

Tabii ki, kişiye "Neden aramadın?" Diye sorun. oldukça normal - ancak yalnızca neden ile gerçekten ilgileniyorsanız. Bununla birlikte, üzgün veya öfkeli bir kadın, sesinin tonundan, genellikle mantıklı bir cevap almak istemediğini açıkça belirtir, ancak partnerin geç kalmak için iyi nedenleri olamayacağını vurgulamaya çalışır.

"Nasıl bu kadar geç kalabildin?" gibi bir soru duymak. veya “Neden aramadın?”, adam onun içinde eşin gerçek duygularını değil, sadece hoşnutsuzluğunu yakalar. Daha sorumlu olmasına yardım etmeyi ne kadar istediğini hissedebilir. Saldırıya uğradığını hisseder ve kendini savunmaya başlar. Ve onaylanmamasının partnerini nasıl incittiği hakkında hiçbir fikri yok.

Bir kadının aşk ilanına ihtiyacı olduğu kadar, bir erkeğin de onaya ihtiyacı vardır. Bir erkek bir kadını ne kadar çok severse, ona o kadar çok ihtiyacı vardır. Ve bu değerlendirme her zaman ilişkilerinin başlangıcında mevcuttur. Ya onu onayladığını bilmesini sağlar ya da onayını kazanabileceğinden emindir.

Bir kadının hayatındaki diğer erkeklere veya babasına karşı kırgınlığı hafızasında korunsa bile, ilişkinin başlangıcında yine de partnerine olumlu bir karakter kazandırma eğilimindedir. Bu şu şekilde ifade edilebilir: "O herkes gibi değil, diğerleri gibi değil - daha önce tanıdıklarım."

Bir kadın bir erkeği övgüden mahrum ettiğinde, bu onun için özellikle acı vericidir. Kadınların kendileri genellikle bu konuda unutkandır, ancak onaylarını geri alırlarsa, tabir caizse, bunun için her nedeni olduğunu düşünürler. Bu duyarsızlığın nedeni, olumlu değerlendirmelerinin erkekler için ne kadar önemli olduğunu bilmemeleridir.

Bununla birlikte, bir kadın, partnerinin davranışlarına katılmadığını ifade etmeyi öğrenebilirken, onu onaylayarak algılamaya devam edebilir. Bir erkeğin sevildiğini hissetmesi için bu çok önemlidir. Genellikle, bir eşin davranışından memnuniyetsizlik gösteren ve onu değişmeye zorlamak isteyen bir kadın, onu eleştirmeye başlar. Tabii ki, bu az ya da çok olur, ancak bir erkek için bir kız arkadaşından onaylanmama hissi her zaman son derece acı vericidir.

Erkeklerin büyük çoğunluğu, bir partnerin övgüsüne ne kadar ihtiyaç duyduklarını kabul edemeyecek kadar utanıyor. Hatta ona onsuz da yaşayabileceklerini kanıtlamak için çok uzaklara gidebilirler. Ama neden o zaman, bir kadının onayını kaybettikten sonra, sanki kapanmış gibi hemen soğurlar ve kendilerini tüm dünyadan savunmaya başlarlar? Evet, çünkü bu kadar gerekli olanı elde etmemek çok zor.

Bir ilişkinin başlangıcında her şey her zaman yolundadır çünkü erkek hala kadının lehindedir. O hala onun parlak zırhlı şövalyesi. Bir nimet alarak - onun onayını alarak birçok turnuva kazanabilir. Ama onu hayal kırıklığına uğratmaya başlar başlamaz, hemen gözden düşer ve himayesini kaybeder. Göz açıp kapayıncaya kadar bir köpek kulübesine atılabilir.

Genel olarak bir erkek, partnerinin hayal kırıklığından kurtulabilir, ancak reddedilme ile ifade edildiğinde, onun için çok kötü olur. Kadınlar genellikle bir erkeğe davranışlarını onaylamayan bir tonda sorarlar ve bunun ona iyi bir ders vereceğine inanırlar. Ama hayır: her şey sadece korku ve öfkeye dönüşür. Ve yavaş yavaş adamın motivasyonu giderek daha fazla zayıflıyor.

Bir insanı onaylamak, tam olarak olduğu gibi olmak için iyi nedenleri olduğuna inanmaktır. Sorumsuz, tembel, partnerine saygısız davransa bile - eğer sadece onu seviyorsa - her zaman onda iyi yanlar bulabilecektir. Onaylamak, dışa dönük davranışların ardındaki sevgiyi veya iyi niyeti görmektir.

Bir erkeğe, tam olarak yaptığı gibi yapması için iyi bir nedeni yokmuş gibi davranmak, onu, partnerinin ilişkilerinin başında cömertçe bahşettiği korumadan mahrum bırakmaktır. Bir kadın, davranışına veya eylemlerine katılmasa bile bunu yapmayabileceğini hatırlamalıdır.

ONAYINA EN ÇOK İHTİYACI OLDUĞU ZAMAN

Tartışmaların çoğu, iki kişi birbiriyle aynı fikirde olmadığı için değil, ya erkek kadının kendi bakış açısını paylaşmadığını hissettiği için ya da kadın onunla konuşma şeklini onaylamadığı için ortaya çıkar.

Partneri kendi fikrini ya da ilgili ve saygılı bir konuşma tonuna olan ihtiyacını görmezden geldiğinde, genellikle hoşnutsuzluğunu ifade eder. Erkekler ve kadınlar uygun düzeyde iletişim kurmayı öğrenirlerse, tartışmayı ve tartışmayı bırakacaklar ve sakince farklılıklarını tartışacaklar ve her iki taraf için de kabul edilebilir çözümler arayacaklardır.

Bir erkek bir hata yaptığında veya kendisine verilen görevi yerine getirmeyi unuttuğunda veya kendisine verilen sorumluluğu haklı çıkarmadığında, kadın bunu ne kadar acı bir şekilde algıladığını anlamaz. Onun sevgisine en çok ihtiyacı olduğu zaman. Ve böyle bir anda onu onayından mahrum etmek, onu çok ama çok incitmek demektir. Bunun farkında bile olmayabilir. Belki de adamın sadece hayal kırıklığına uğradığını düşünüyor ama onun soğukluğunu ve hoşnutsuzluğunu hissediyor.

Bir kadın, farkında olmadan memnuniyetsizliğini örneğin bir yüz ifadesi veya tonlama ile ifade edebilir. Seçtiği kelimeler nazik bile olabilir, ancak telaffuzlarının tonu ve yüzündeki ifade bir erkeği çok incitebilir. Savunmacı olarak, davayı haksızmış gibi sunmaya çalışır. Onu suçluyor ve böylece kendini haklı çıkarıyor.

Bir erkek, bir hata yaptığında veya sevdiği kadını üzdüğünde tartışmaya daha yatkındır. Onu hayal kırıklığına uğrattıysa, neden üzülmemesi gerektiğini açıklamak istiyor. Argümanlarının kendisini daha iyi hissettireceğini düşünüyor. Ancak, bir kadın üzgünse, o zaman her şeyden önce partnerinin onu dinlemesine ve duygularının geçerliliğini tanımasına ihtiyacı olduğunu bilmiyor.

MUHALEFETİNİZİ TARTIŞMADAN NASIL İFADE EDERİZ

1. EVE GEÇ GELDİĞİNDE

Retorik sorusu:"Nasıl bu kadar geç kalabildin?" veya "Neden aramadın?" veya "Sence ne düşünmem gerekiyordu?".

Ne duyuyor:"Bu kadar geç kalman için iyi bir sebep yoktu! Sen sadece sorumsuz bir insansın. Böylece hiçbir şeye geç kalmazdım. Senden daha iyiyim."

Ne açıklıyor:“Köprüde trafik sıkışıklığı vardı” veya: “Hayatta her şey istediğin gibi olmuyor” veya: “Ne düşünüyorsun, bir kere geç kalamam mı?”.

Duyduğu:"Üzülecek bir şey yok, çünkü geç kalmam için oldukça iyi ve tamamen mantıklı nedenlerim vardı. Her durumda, benim işim senden daha önemli. Aslında çok şey istiyorsun."

"Geç kalmandan gerçekten hoşlanmıyorum. Bu beni üzüyor. Bir dahaki geç kalışınızda beni ararsanız size çok minnettar olurum.

"Gerçekten geç kaldım. Buna bu kadar kızdığın için üzgünüm." Açıklamalara girmeden onu basitçe dinlemek son derece önemlidir. Sevildiğini hissetmesi gerektiğini anlamaya çalışın ve ona gereken saygıyla davranın.

2. BİR ŞEYİ UNUTTUKTAN SONRA

Retorik sorusu:"Bunu nasıl unutabilirsin?" veya "Ne zaman bir şey hatırlayacaksın?" veya "Sana nasıl güvenebilirim?".

Ne duyuyor:"Böyle şeyleri unutmak için hiçbir sebep yok. Sen aptalsın ve güvenilmezsin. Ve seninle olan ilişkimize o kadar çok yatırım yapıyorum ki!

Ne açıklıyor:“Gerçekten meşguldüm ve sadece unuttum. Bu bazen olur, ”veya:“ Evet, genel olarak sorun değil. Bu hiçbir şeyi umursamadığım anlamına gelmez."

Duyduğu:"Böyle bir önemsiz şey için üzülmeni gerektirecek bir şey yok. Çok fazla soruyorsun ve tamamen mantıksız tepki veriyorsun. Olaylara daha gerçekçi bakmaya çalışın, yoksa bir tür fantezi dünyasında yaşıyorsunuz.

Keskin bir onaylamama ifadesi olmadan nasıl yapabilir:"Bir şeyi unutmandan hoşlanmıyorum." Ve işte başka bir etkili çözüm: bir şeyi yapmayı unuttuğunu hiç söylememek, ancak ona tekrar sormak, örneğin, bu formda: “Size çok minnettar olurum ...” Ve o isteği unuttuğunu kendisi anlayacaktır.

Deneyimlerine nasıl daha fazla saygı gösterebilir:“Gerçekten unuttum… Bana gerçekten kızgın mısın?” Sonra da öfkesinin yersiz olduğunu kanıtlamaya çalışmadan konuşmasına izin verin. Konuşurken, duyulduğunu anlayacak ve yakında eşi için takdir hissetmeye başlayacak.

3. MAĞARADAN DÖNDÜĞÜNDE

Retorik sorusu:“Nasıl bu kadar duyarsız ve soğuk olabiliyorsun?” veya “Buna nasıl tepki vermeliyim?” veya “Ruhunda neler olduğunu nasıl bilebilirim?”

Ne duyuyor:"Benden bu kadar uzaklaşman için iyi bir sebep yoktu. Sen zalimsin, beni sevmiyorsun. Ve ihtiyacım olan hiç de değil. Beni, benim seni kırdığımdan bin kat daha fazla gücendirdin."

Ne açıklıyor:“Yalnız kalmak için sadece birkaç güne ihtiyacım vardı. Buradaki suç nedir? ya da “Sana yanlış bir şey yapmadım. Bütün bu yaygara ne yüzünden?”.

Duyduğu:“Kırılgan ve terk edilmiş hissetmen için kesinlikle hiçbir şey yoktu ve hala bu durumda olmak istiyorsan, sana sempati duymayacağım. Çok kaprislisin ve beni "kaputun altında" tutmaya bayılıyorsun. İstediğimi yaptım ve yapacağım, ama senin duyguların umurumda değil. ”

Keskin bir onaylamama ifadesi olmadan nasıl yapabilir:"Ara sıra mesafe koyman gerektiğini biliyorum ama yine de bu beni hayal kırıklığına uğratıyor. Kötü şeyler yapıyorsun demiyorum ama benim için ne kadar zor olduğunu anlaman benim için önemli.

Deneyimlerine nasıl daha fazla saygı gösterebilir:“Uzaklaştığımda, kendini kötü ve incinmiş hissettiğini anlıyorum. Bunun hakkında konuşalım". (Sesinin duyulduğunu hissettiğinde, zaman zaman onun "takılma" ihtiyacıyla daha kolay anlaşabilir.)

4. KENDİNİ HAYAL ETTİĞİNDE

Retorik sorusu:“Bunu nasıl yapabildin?” ya da “Yapacağını söylediğin şeyi neden yapamıyorsun?” ya da “Bunu yapacağını söylemedin mi?” ya da “Sonunda ne zaman yaptın? öğrenmek? ..".

Ne duyuyor:"Beni hayal kırıklığına uğratmak için iyi bir nedenin yok. Sen sadece bir aptalsın. Hiçbir şeyi düzgün yapamıyorsun. Sen olduğun gibi olduğun sürece mutlu olamam!"

Ne açıklıyor:"Bir dahaki sefere doğru yapacağım" veya "O kadar da kötü değil" veya "Ne demek istediğini anlamadım."

Duyduğu:"Eğer zayıfsan, bu senin kendi hatan. Şartlara uyum sağlayabilmen gerekiyor. Üzülecek bir şey yok ve sana hiç sempati duymuyorum."

Keskin bir onaylamama ifadesi olmadan nasıl yapabilir:"Hayal kırıklığına uğramayı sevmiyorum. arayacağını düşünmüştüm. Tamam, sorun değil; Sadece ne zaman olduğunu bilmeni istiyorum..."

Deneyimlerine nasıl daha fazla saygı gösterebilir:"Seni hayal kırıklığına uğrattığımı anlıyorum. Hadi bunun hakkında konuşalım... Nasıl hissediyorsun?Ona sesini duyurması için bir şans ver, kendini daha iyi hissedecektir. Bir süre sonra deyin ki: “Desteğimi hissetmen için şimdi ne yapabilirim?” veya “Şimdi size nasıl destek olabilirim?”

5. DUYGULARINA SAYGI VERMEZSE VE ONA KIRIRSA

Retorik sorusu:"Bunu nasıl söylersin?" veya "Bunu bana nasıl yaparsın?" veya "Neden beni dinlemiyorsun?" veya "Benimle ilgili başka bir işin var mı?" veya "Sana davranıyor muyum?" bunun gibi?"

Ne duyuyor:"Sen kötü ve kaba birisin. Benim çok daha fazla aşkım var. Bunun için seni asla affetmeyeceğim. Cezalandırılmalı ve uzaklaştırılmalıdır. Hepsi senin suçun."

Ne açıklıyor:“Haydi, öyle demek istemedim” veya: “Seni dinliyorum - bak, şimdi dinliyorum” veya: “Evet, sana hiç gülmüyorum.”

Duyduğu:"Üzülmeye hakkın yok. Duygularının bir anlamı yok. Çok hassassın, bence bu normal değil. Sen benim için çok yüksün."

Keskin bir onaylamama ifadesi olmadan nasıl yapabilir:"Benimle konuşma şeklini sevmiyorum. Lütfen durun” veya “Şu anda onursuzca davranıyorsunuz ve bundan hoşlanmıyorum. Biraz ara vermek istiyorum” veya “Konuşmamızın böyle gitmesini istemedim. Baştan başlayalım" veya "Senin tarafından böyle muamele görmeyi hak etmiyorum. Biraz ara vermek istiyorum" veya "Sözümü kesemez misin?" veya "Lütfen söylediklerimi dinle." (Bir erkek kısa ve doğrudan ifadelere daha iyi yanıt verir. Dersler ve sorular burada işe yaramaz.)

Deneyimlerine nasıl daha fazla saygı gösterebilir:"Üzgünüm. Sana böyle davranmamı hak etmiyorsun." O zaman derin bir nefes almanız ve tepkisini beklemeniz gerekir. Devam etmeye kararlıysa, "Beni hiç dinlemiyorsun" gibi bir şey söyleyebilir. Durduğunda, “Haklısın. Bazen gerçekten dinlemiyorum. Bunun için üzgünüm; sen böyle bir muameleye layık değilsin... Hadi sohbete en baştan başlayalım. Bu sefer daha iyisini yapacağız." Sohbeti tekrar gözden geçirmek, bir tartışmanın alevlenmesini önlemenin harika bir yoludur. Her şeye yeniden başlamak istemiyorsa, pozisyonunun yanlışlığını kanıtlamayın. Unutmayın: onun deneyimleme hakkını tanırsanız, size karşı daha fazla hoşgörü ve onay gösterecektir.

6. Acelesi olduğu ve bundan hoşlanmadığı zaman

Retorik sorusu:"Neden hep bir yerlerde acelemiz var?" veya: "Neden koşuyorsun ve koşuyorsun?"

Ne duyuyor:"Bu kadar acele etmen için bir sebep yok! Seninle asla iyi hissetmiyorum. Hiçbir şey seni değiştirmeyecek. Nasıl ve ne yapacağınız hakkında hiçbir fikriniz yok. Ayrıca seninle ilgilenmediğim çok açık."

Ne açıklıyor:“O kadar da kötü olduğunu düşünmüyorum” veya “Her zaman böyle olur” veya “Bu konuda yapabileceğimiz bir şey yok” veya “Endişelenme, her şey yoluna girecek.”

Duyduğu:"Şikayet etmeye hakkın yok. Teoride, sahip olduğunuz her şey için şükretmelisiniz, sızlanma ya da ekşime değil. Şikayet etmek için bir nedenin yok. Sızlanmanız sadece başkalarını üzer."

Retorik sorusu:"Bunu neden söyledin?" veya “Neden benimle böyle konuşmak zorundasın?” ya da "Söylediklerimi hiç umursuyor musun?" veya "Bunu nasıl söylersin?"

Ne duyuyor:"Bana davrandığın gibi davranmak için hiçbir nedenin yok. Beni sevmediğin çok açık. Beni hiç umursamıyorsun. Ben sana çok şey veriyorum ve sen bana karşılığında hiçbir şey vermiyorsun."

Ne açıklıyor:"Bu sadece saçmalık" veya "Ama ben öyle söylemedim" veya "Hepsini daha önce duydum."

Duyduğu:"Endişelenmeye hakkın yok. Sadece beynin yıkanmış. Neyin doğru neyin yanlış olduğunu biliyorum çünkü ben senden üstünüm ve sen bunu bilmiyorsun. Her zaman kavgaları başlatan sensin, ben değil.

Keskin bir onaylamama ifadesi olmadan nasıl yapabilir:"Acele etmeliyiz - tamam, ne yapalım, ama bundan hoşlanmıyorum. Hayatımız boyunca acelemiz varmış gibi hissediyorum" veya "Zamanımı almayı seviyorum ve bir yere aceleye getirilmekten nefret ediyorum. Belki bir dahaki sefere zamanı hesaplarsın, böylece on beş dakikamız kaldı?

Deneyimlerine nasıl daha fazla saygı gösterebilir:"Ben de sevmiyorum. Keşke daha yavaş sürebilseydik! Ve bu sadece çılgınca." Bu örnekte, onun duygularıyla özdeşleşir. Bir yanı hızlı araba kullanmayı sevse bile, bir partner için en iyi destek, bir yanının hayal kırıklığını içtenlikle paylaştığını ona bildirmektir.

7. BİR KONUŞMA SIRASINDA MUHTEMEL HİSSEDER

Keskin bir onaylamama ifadesi olmadan nasıl yapabilir:"Söylediklerin hoşuma gitmiyor. Görünüşe göre beni yargılıyorsun ve ben bunu hak etmiyorum. Lütfen beni anlayın” veya “Zor bir gün geçirdim. Bunun sadece senin hatan olmadığını biliyorum. Ve şu anda nasıl hissettiğimi anlamana ihtiyacım var. İyi?"

Ya da sadece sözlerini görmezden gelin, neye ihtiyacı olduğunu sorun:“O kadar berbat bir ruh halindeyim ki; beni biraz dinler misin Davaya çok yardımcı olacak." (Bir erkeğin dinleyebilmesi için birçok teşvik işareti alması gerekir.)

Bu ilginizi çekecektir:

Deneyimlerine nasıl daha fazla saygı gösterebilir:"Bunun olduğu için çok üzgünüm. Dediklerimi nasıl kabul ediyorsun? Ona tam olarak ne duyduğunu hatırlama fırsatı verdikten sonra tekrar söyleyin: “Özür dilerim. Neden sevmediğini anlıyorum." Ve sınırlayın. Çünkü dinleme zamanıdır.

Ona söylediklerinizi yanlış anladığını açıklamanın cazibesine karşı koyun. Yara bilerek ya da bilmeyerek bir kez açıldı mı, onu iyileştirmek için sadece dinlemeniz gerekir. Açıklamalar da yararlıdır, ancak ancak yaraya saygı, özen ve anlayışla "tedavi" edildikten sonra.

John Grey, "Erkekler Mars'tan Kadınlar Venüs'ten" yayınlanan

Vazgeçmeyin ve karakterlerinizin uyumsuz olduğu konusunda ani sonuçlar çıkarmayın. Büyük olasılıkla, ilişkideki tüm heyecan verici sorunları çözmek için stratejik yaklaşımınızı kökten gözden geçirmeniz gerekiyor. Nasıl yapılır? Okumaya devam etmek.

İlişkilerde ben noktalarını koymaya çalışan birçok kadın, çatışmayı çözmenin önündeki en büyük engel olan "ağır" hatalar yapar. Ne?

1. Bir erkek kız arkadaş değildir

Kulağa ne kadar garip gelse de, erkekler asla sadık "kız arkadaşlarımız" olmayacaklar. Sonuçta, cinsel özellikleri karşılıklı anlayışın önündeki en büyük engeldir. Bu nedenle, kadınların kırılganlıklarını, üzüntülerini, üzüntülerini veya hoşnutsuzluklarını gösterme girişimleri, genellikle erkekler tarafından "dur" işareti olarak yayınlanır.

Örneğin, bir arkadaşımıza “Kendimi kötü hissediyorum” derken, yanıt olarak destek sözlerini, birçok tavsiyeyi ve güven verme arzusunu duyabiliriz. Ancak bu ifadeyle bir erkekle konuşmaya başlarsak, büyük olasılıkla bir hoşnutsuzluk dalgası ve hatta birçok gereksiz açıklayıcı soru ile karşılaşacağız.

Mesele şu ki, çocukluktan erkeklere duygularını gizlemeleri ve kendi başlarına zorluklarla başa çıkmaları öğretildi. Bu nedenle, bir kadın duygusal durumu hakkında bir şikayetle konuşmaya başlarsa, yanıt olarak derin anlayış sözlerini duyması ve onu hüzünden kurtarmaya istekli olması olası değildir.

Bu tür ifadeler sadece erkekleri rahatsız etmekle kalmaz, aynı zamanda bir kadının önünde kendilerini suçlu hissettirir. Ne de olsa, sadece nazik bir bakışa ve nazik sarılmaya ihtiyacımız olduğunu bile fark etmeden, durumumuzu kimin veya neyin kışkırttığı hakkında ayrıntılı bir sorgulamaya başlarlar. Güvenilir ve makul bir cevap alamayınca tahriş oluyorlar ve sonuç olarak başka bir hesaplaşmadan kaçınmaya çalışıyorlar.

Tavsiye: Konuşmanıza yapıcı bir akış kazandırmak istiyorsanız, duygusal durumunuzu anlatarak konuşmayı başlatmayın. “Kendimi kötü hissediyorum”, “Bana ne olduğunu bilmiyorum” veya “Sanırım duygularımız hakkında konuşmanın zamanı geldi” ifadelerinin yalnızca korkutmakla kalmayıp, aynı zamanda başlangıçta bir adamı savunma pozisyonu almaya ittiğini unutmayın. .

2.Üçüncü - gereksiz

Erkeklerle sohbet eden birçok kadın, sohbete genellikle üçüncü bir karakter katar. Bir arkadaş, kayınvalide, erkek kardeş veya iş arkadaşı olun. “Sen annenle aynısın” veya “meslektaşınızın başardığını başaramazsınız” - bu tür ifadeler genellikle istemeden ağzımızdan çıkıyor. Ancak, konuşmayı yıkıcı hale getirebilirler. Katılıyorum, bir erkeğin bu tür karşılaştırmaları sevmesi pek olası değildir, özellikle de sitem ve iddia ile telaffuz edilirlerse.

İlk olarak, hiç kimse kendisine yakın ve sevgili insanlara karşı saldırgan dikenlere müsamaha göstermez. Sevgili annesine yönelik sitemleri duyduktan sonra konuşmanın anında bir skandala dönüşmesi şaşırtıcı değil. İkincisi, sohbete üçüncü tarafları dahil etmeye başlarsanız, konuşmanın konusu hemen anlamını kaybeder.

Tavsiye: görüşme sırasında sorununuzla ilgisi olmayan üçüncü şahıslardan yardım istemek gerekli değildir.

3. Keskin başlangıç

Bir kadının içinde küskünlük, öfke ve diğer olumsuz duygular biriktiğinde, genellikle bunları konuşmanın başında hemen dışarı sıçratır. Erkeklerin neden dün bir kadının kulağına aşk sözleri fısıldadığını ve dünyanın en iyi sevgilisi olduğunu söylediğini ve bugün maviden bir cıvata gibi ona zehirli oklar attığını anlamak zordur. Ve biz sadece bize eziyet eden sorunu bir kez ve herkes için çözmek için duyulmak istiyoruz.

Ve bu sorun bulaşıkların dağılımında da olsa bizim için önemli. Ne de olsa, yemeklerden ve miktarlarından değil, eksik olduğumuz dikkatten ve ev işlerinin sorumluluğunun yarı yarıya dağılımından bahsetmiyoruz. Ancak sesimizi duyurmak için genellikle konuşmanın en başında yanlış stratejiyi seçeriz.

Tavsiye: Ağır suçlamalar ve şikayetlerle sohbete başlamayın. Yalnızca gücendirmeye değil, aynı zamanda çatışmayı da kışkırtan değer yargılarından kaçının. Sonuç olarak, konuşmanın konusu kaybolacak ve konuşmanın başında sıçradığınız olumsuz duygular, yeni bir olumsuzluk kısmı ile telafi edilecektir.

Erkeklerin de bizim gibi ve hatta daha fazla ihtiyaç duyduğunu unutmayın. sıcak sözler ve hassas kullanım. Onların psişesi bizimki kadar kırılgan değildir, ancak sık sık rüzgara attığımız kelimelere kesinlikle duyarlıdır. İyi şanlar!