მეგობარი მუდმივად ამცირებს და აკრიტიკებს ფსიქოლოგიას. ჩემი მეგობარი მაკრიტიკებს

თუ არ იცით რაზე ისაუბროთ მამაკაცთან პირველ პაემანზე, ნუ ჩავარდებით. არაფერია გასაკვირი იმაში, რომ ადამიანები, რომლებიც შეხვედრის დროს აღელვებას განიცდიან, იკარგებიან და თავს არაკომფორტულად გრძნობენ წარმოქმნილი პაუზების გამო.

32 იდეა იმის შესახებ, თუ რა უნდა გააკეთო სახლში დასასვენებლად, როგორ დავაკავოთ ბავშვი

კითხვაზე "რა უნდა გავაკეთოთ შვებულებაში?" ბავშვები უპასუხებენ: "დაისვენე!" მაგრამ, სამწუხაროდ, 10-დან 8 ბიჭისთვის დანარჩენი ინტერნეტი და სოციალური ქსელებია. და კიდევ ბევრი საინტერესო რამ არის გასაკეთებელი!

მოზარდი და ცუდი კომპანია - რა უნდა გააკეთონ მშობლებს, 20 რჩევა

ცუდ საზოგადოებაში თინეიჯერები ეძებენ მათ, ვინც პატივს სცემენ მათ და თვლიან მაგარ, მაგარ. ასე რომ, ახსენით სიტყვა "მაგარი". უთხარით მათ, რომ აღფრთოვანების გაღვივებისთვის, თქვენ არ გჭირდებათ მოწევა და გინება, არამედ ისწავლეთ როგორ გააკეთოთ ის, რაც ყველას არ შეუძლია და რაც გამოიწვევს "ვაუ!" თანატოლებთან.

რა არის ჭორი - მიზეზები, ტიპები და როგორ არ უნდა იყოს ჭორი

ჭორი არის ადამიანის ზურგს უკან განხილვა, არა პოზიტიური, არამედ უარყოფითი, მის შესახებ არაზუსტი ან გამოგონილი ინფორმაციის გადაცემა, რომელიც არღვევს მის კეთილ სახელს და შეიცავს საყვედურს, ბრალდებას, დაგმობას. ჭორიკანა ხარ?

რა არის ამპარტავნება - ეს არის კომპლექსები. ამპარტავნების ნიშნები და მიზეზები

რა არის ქედმაღლობა? ეს არის მათი კომპლექსების დამალვის სურვილი და დაბალი თვითშეფასება, გამარჯვებულის ნიღბის ტარება. ავადმყოფი ეგოის მქონე ასეთ ადამიანებს უნდა ებრალოთ და უსურვოთ სწრაფ "გამოჯანმრთელება"!

ვიტამინების არჩევის 15 წესი - რომელია უკეთესი ქალებისთვის

აირჩიეთ სწორი ვიტამინები! არ მოგატყუოთ ფერადი შეფუთვა, სურნელოვანი და ნათელი კაფსულები. ყოველივე ამის შემდეგ, ეს მხოლოდ მარკეტინგია, საღებავები და არომატიზატორები. ხარისხი კი მინიმუმ „ქიმიას“ გულისხმობს.

ბერიბერის სიმპტომები - ზოგადი და სპეციფიკური ნიშნები

ბერიბერის სიმპტომები (ნიშნები) ზოგადი და სპეციფიკურია. კონკრეტული ნიშნებით შეგიძლიათ განსაზღვროთ რომელი ვიტამინი აკლია ორგანიზმს.

17 რჩევა სტრესისა და ნერვული დაძაბულობის მოსახსნელად ალკოჰოლის გარეშე

ნაკლებად სავარაუდოა, რომ ჩვენს აურზაურისა და ცხოვრების სწრაფი ტემპის დროს შეხვდეთ ადამიანს, რომელსაც არ დასჭირდება რჩევა, თუ როგორ განთავისუფლდეს სტრესი და ნერვული დაძაბულობა. ამის მიზეზი არის ცხოვრებისეულ უსიამოვნებებთან და სტრესულ სიტუაციებთან სათანადო ურთიერთობის შეუძლებლობა.

ბიჭებო, ჩვენ სულს ვდებთ საიტზე. Მადლობა ამისთვის
ამ სილამაზის აღმოჩენისთვის. გმადლობთ ინსპირაციისთვის და სიბრაზისთვის.
შემოგვიერთდით ფეისბუქიდა კონტაქტში

რაც უფრო დიდხანს გაგრძელდება ურთიერთობა, მით უფრო ღირებულია იგი. ჩვენთვის რთულია ძველი ამხანაგების გაშვება, მაგრამ ზოგჯერ ამის გაკეთება უბრალოდ აუცილებელია. წლების განმავლობაში ძლიერმა მეგობრობამ შეიძლება არა მხოლოდ დაკარგოს თავისი ძალა, არამედ გულწრფელად არასაჭირო გახდეს.

ვებგვერდიყველა მისი მკითხველისთვის მან შეაგროვა ტოქსიკური შეყვარებულის ნათელი ნიშნები. თუ მონიშნავთ თქვენს საყვარელი ადამიანიმინიმუმ რამდენიმე მათგანი - ეს ნიშნავს, რომ დროა ვიფიქროთ იმაზე, უნდა გააგრძელოთ თუ არა კომუნიკაცია.

1. არ შეიძლება გაიხარო შენი წარმატებებით.

თუ ტოქსიკურ მეგობარს მოუყვებით თქვენი წარმატებების შესახებ, მისი რეაქცია იქნება თემის მყისიერი თარგმნა ან წუხილი საკუთარი შეუსაბამო სიმრავლის შესახებ: „ნახე! Შეყვარებული გყავს! და მე არაფერი მაქვს! ” ან "შენ გაიმარჯვე კონკურსში, მაგრამ მე არასდროს შემიძლია!" ის სრულიად უინტერესოა თქვენი ცხოვრების წარმატებული მხარეებით, მაგრამ მას ნამდვილად უყვარს თქვენი ნუგეშისცემა წარუმატებლობის შემდეგ.

• რას იწვევს ეს:მეგობრის ნეგატიურმა რეაქციამ თქვენს წარმატებაზე შეიძლება გამოიწვიოს დანაშაულის გრძნობა და სიტუაციის გამოსწორების სურვილი, დაეხმაროს მას, თუ არ იპოვონ მეგობარი ბიჭი, მაშინ მაინც მოიგოთ კონკურსი. დახმარების შეთავაზება, როგორც წესი, მტრულად აღიქმება, რაც სინდისის ქენჯნას აძლიერებს.

2. ეჭვიანობს თითქოს შენი შეყვარებული იყოს

მეგობარს არ გაუხარდება შეხვედრა, თუ გაიგებს, რომ მის გარდა სხვა ვინმე გნახე. მან შეიძლება ატეხოს ტანჯვა და მოითხოვოს საკუთარი თავის ჩართვა ყველა გეგმაში. ყველაზე მაღალი გამოვლინებაა სოციალურ ქსელებში პოსტების თვალყურის დევნება და გაბრაზებული მესიჯების დაწერა: "გუშინ კაფეში იყავი, მაგრამ რატომ არ დამირეკე?"

• რას იწვევს ეს:შეგიძლიათ აიღოთ მოწიფული, გამოცდილი მასწავლებლის როლი და შეეცადოთ ჩაუნერგოთ მეგობარს „სწორი“ თვისებები. მაგრამ, როგორც ფსიქოლოგები ფიქრობენ, ეს იდეა წარუმატებლობისთვისაა განწირული: ხშირი დაპირისპირებები და ტანტრუმები გარდაუვალია - რამდენ ხანს შეგიძლიათ გაუძლოთ?

3. მასთან საუბრის შემდეგ თავს ცარიელი გრძნობთ.

ხშირად ვერ ვამჩნევთ, რომ მეგობართან საუბრის შემდეგ თავს სუსტად, დაღლილობას ვგრძნობთ ან თუნდაც თავის ტკივილი გვაქვს. ფსიქოლოგი სიუზან ჰეიტლერი თვლის, რომ ეს ყველაფერი ფსიქოსომატიკაზეა. ყოველივე ამის შემდეგ, სხეულის ყველა სისტემა ურთიერთდაკავშირებულია და ემოციური დისკომფორტი იწვევს ფიზიკურ დაავადებას.

• რას იწვევს ეს:თუ მეგობართან საუბრის შემდეგ დისკომფორტს შეამჩნევთ, ჰკითხეთ საკუთარ თავს: ეს ხშირად ხდება? თუ პასუხი დადებითია, ღირს დაფიქრება ღირს თუ არა თამაში სანთლად და იქნებ დაისვენოთ და დაისვენოთ ერთმანეთისგან.

4. ხანდახან გგონიათ, რომ გსურთ მისგან რაღაცის დამალვა.

თქვენი ინტერესების ცვლილებამ, კომუნიკაციის წინა ნეგატიურმა გამოცდილებამ ან უბრალოდ რაღაც აუხსნელმა გრძნობამ შეიძლება გამოიწვიოს მეგობარს რაღაცეების შესახებ სათქმელად უხალისობა, თუმცა მანამდე ყველაფერი უყოყმანოდ გაუზიარეთ მას.

• რას იწვევს ეს:გრძნობებზე, გამოცდილებაზე, პირად მოვლენებზე საუბრის შეწყვეტის შემდეგ, მალე მიხვდებით, რომ ამ ადამიანთან სალაპარაკო აღარაფერია.

5. ურეკავს დღის ნებისმიერ დროს მისი მოსმენის მოთხოვნით

ყოველთვის არის შემთხვევები, როცა ერთს უფრო მეტად სჭირდება მხარდაჭერა, ვიდრე მეორეს, მაგრამ ტოქსიკური შეყვარებული ამას ბოროტად იყენებს. ის რეკავს გვიან ღამით ან დილით ადრე, მოსმენის მოთხოვნით და ძალიან ეწყინება, როდესაც უარს იტყვით. მხარდაჭერა მნიშვნელოვანია ახლო ურთიერთობებში, მაგრამ თქვენ არ ხართ თერაპევტი ან ცრემლების ბალიში.

• რას იწვევს ეს:ინტრუზიულობისა და ამპარტავნების უგულებელყოფით, თქვენ მათ აანთებთ მწვანე შუქს. შემაშფოთებელი მეგობარი უფრო ხშირად დაურეკავს და მისი მონოლოგები უფრო დიდხანს გაგრძელდება.

6. ხაზს უსვამს თქვენს ძლიერ მხარეებს სუსტი მხარეების წინააღმდეგ

ის გამოიყურება ძლიერად და თავდაჯერებულად, იცვამს მაგრად და აკრიტიკებს გარშემომყოფებს, მათ შორის თქვენც. მისი ერთ-ერთი საყვარელი ფრაზა: "მაგრამ მე მაქვს ..." სინამდვილეში, ასე ვლინდება დაბალი თვითშეფასება, რომელსაც გოგონა წარმატებით მალავს საჩვენებელი წარმატების მიღმა.

• რას იწვევს ეს:მისი თანდასწრებით შეიძლება თავი დაუცველად და გადამწყვეტად იგრძნოთ.

7. კოპირებს თქვენს ქცევას, ვარცხნილობას, მანიკურს და ბიჭსაც კი

მან შეიძლება გააკეთოს ეს განზრახ ან გაუცნობიერებლად. როგორც წესი, ყველაფერი კარგი განზრახვით ხდება: მას ნამდვილად მოსწონხართ და მას სურს იყოს იგივე. კოპირება სხვადასხვაგვარად ვლინდება: გადაადგილების, ლაპარაკის, ჩაცმის, ჭრის ან ხატვის მანერა. შეყვარებულს შეუძლია გააკეთოს იგივე მანიკური და მოძებნოს თქვენი მსგავსი ბიჭი. და როცა ესაუბრები მას, გესმის შენი აზრი და შენი რწმენა.

• რას იწვევს ეს:მეგობრისთვის ძალისა და შთაგონების წყარო ხარ, ის ვერაფერს მოიფიქრებს საკუთარ თავზე. ალბათ მიზეზი არის მწირი ფანტაზია ან შური. თუ თქვენ შეძლებთ იმიტაციის მოთმენას, მაშინ ეს მეგობრობა, ნიუ-იორკელი ფსიქოლოგის პეგი დექსლერის აზრით, შეიძლება გადარჩეს.

8. დრამატიზირებს მოვლენებს და მხოლოდ თავის წარუმატებლობებზე საუბრობს.

ის ყოველთვის ყველაფერს დრამატიზირებს და მხოლოდ იმაზე საუბრობს, თუ რამდენად ცუდია. ის საკუთარ თავში აგროვებს წყენას, ტკივილს და ნეგატივს და ამით „ივსება“. ფსიქოლოგები თვლიან, რომ წყენა, ეჭვიანობა და ცხოვრების უარყოფითი ასპექტების დანახვის სურვილი შეიძლება იყოს ნევროზის სიმპტომები.

• რას იწვევს ეს:მეგობრის მხარდაჭერის მცდელობისას და საუბრისთვის ზოგადი თემებიდან აირჩიე მხოლოდ ის, რისი მხარდაჭერაც მას წარმატებით შეუძლია, თქვენ ასევე შეიძლება დაინფიცირდეთ ჩვევით, რომ ეძებოთ მხოლოდ ცუდი ცხოვრებაში და საერთოდ არ შეამჩნიოთ კარგი.

9. ცდილობს იყოს ყველაფერში თქვენზე უკეთესი, მეგობრობას გაუთავებელ რბოლად აქცევს.

როცა ამბობ: „ნახე რა ფეხსაცმელი ვიყიდე გასაყიდად! მხოლოდ სამი ათასი!” - როგორც თვითნებურად იუწყება: „გუჩის ფეხსაცმელი ვიპოვე. მაგრამ შენი, რა თქმა უნდა, ასევე არაფერია ... ”ნებისმიერი კარგი ამბებისთვის, რომელსაც თქვენ ამბობთ, შეყვარებული იპოვის საკუთარ თავს - უკეთესი, უფრო საინტერესო.

• რას იწვევს ეს:რბოლა, რომელშიც ვიღაც ყოველთვის იმარჯვებს, არ გაძლევს საშუალებას, ხანდახან მაინც იგრძნო პირველი. გოგოს ჰგავხარ, რომელიც უფროს დისგან იღებს რამეს.

10. ექსპლუატაციას გიყენებთ პირადი სარგებლობისთვის

ეს თვისება გამოიხატება რეგულარულ თხოვნებში, აიღოთ აწევა, ისესხოთ ფული, დაურეკოთ ან კონტრაქტი გაუწიოთ თქვენს მეგობარ ბიჭს ბინაში რემონტისთვის. ასეთი ადამიანები სხვებს მხოლოდ საკუთარი მიზნების მიღწევის საშუალებად თვლიან.

• რას იწვევს ეს:რაც უფრო მეტ დახმარებას გაუწევთ, მით უფრო ხშირად მოგთხოვენ მას. ამის თავიდან ასაცილებლად, თქვენ უნდა ისწავლოთ უარის თქმა უხერხულობის გარეშე.

11. აკრიტიკებს და ძალიან ბევრ სიმართლეს ამბობს.

მე მაკრიტიკებენ

ფსიქოლოგის აზრი

კრიტიკულობას დავარქმევდი ჩვენს ეროვნულ თვისებას. ახლახან ვესაუბრე მეგობარს, რომელიც შარშან ქმართან და პატარა ქალიშვილთან ერთად სხვა ქვეყანაში გადავიდა საცხოვრებლად. მოსკოვში მას მუდმივად უნდა მოეშორებინა მისთვის სრულიად უცნობი ადამიანების კრიტიკა საკუთარი შვილის შესახებ! ”მე ასე არ ჩავიცვი - ძალიან ცხელა, ძალიან ცივა”, ”ბავშვი ქვიშას ჭამს!”, ”რას აჭმევ ბავშვს!” და სია გრძელდება და გრძელდება. საზღვარგარეთ ის ზუსტად იმავე დამოკიდებულებას ელოდა ... და არ შეხვდა მას. ყველა უხარია მის შვილს, ყველა ეღიმება, ხილით უმასპინძლებს. უბრალოდ არ იფიქროთ, რომ ჩემი ამბავი იმაზეა, თუ რამდენად ცუდია ეს ჩვენს ქვეყანაში, მაგრამ იქ, დასავლეთში, ეს კარგია. არა, ეს მხოლოდ იმის ილუსტრაციაა იმისა, რომ ჩვენ რუსებს სისხლში გვაქვს კრიტიკულობა.

ძალიან ხშირად მოდიან ჩემთან პრობლემები ქმართან, ცოლთან, ნათესავებთან, კოლეგებთან ურთიერთობაში. და როგორც წესი, კრიტიკულობა ყოველთვის ჩნდება დღის წესრიგში. დედები უმოწყალოდ აკრიტიკებენ შვილებს, ქმრის ცოლებს, ცოლების ქმრებს და ა.შ. საკმაოდ მოჯადოებული წრე.

ვფიქრობ, მალე ხალხი იფიქრებს მემკვიდრეობითი დაავადებების დირექტორიაში კრიტიკულობის დამატებაზე, რადგან კრიტიკულობა მართლაც თაობიდან თაობას გადაეცემა. თუ მშობლები კრიტიკულად იყვნენ განწყობილი ბავშვის მიმართ (და ჩვენში ეს ნორმაა, როგორც გესმით), მაშინ ალბათობა იმისა, რომ ბავშვი კრიტიკულად გაიზარდოს, თითქმის 100%-ია. ის კრიტიკული იქნება არა მხოლოდ საკუთარი თავის, არამედ სხვების მიმართაც. ეს ყოველთვის ურთიერთდაკავშირებული პროცესებია.

კრიტიკულობის საპირისპირო პროცესი არის მიღება. როცა ვაკრიტიკებ, არ ვიღებ რეალობას და ვცდილობ მის შეცვლას, როცა ვაღიარებ, ვაღიარებ, რომ სამყარო მრავალფეროვანი და უნიკალურია.

რა ხდება კრიტიკის მომენტში? კრიტიკოსი თავის აზრს ერთადერთ სწორ აზრად თვლის და ცდილობს ოდნავ (კარგად, თუ ცოტა) კრიტიკულის ფორმატირებას. რატომ აკეთებს ის ამას? მე ვფიქრობ, რომ უმეტესობა, ვინც გაკრიტიკებს, დარწმუნებით იტყვის, რომ ამას აკეთებს საუკეთესო განზრახვით: „მე შენთვის საუკეთესო მინდა!“, „დედამ იცის, რა იქნება შენთვის უკეთესი!“, „მაინტერესებს. შენს სიკეთეზე!” და ა.შ. იმათ. კრიტიკოსი წყვეტს, რომ მან ყველაზე კარგად იცის როგორ იყოს და როგორ მოიქცეს. მშობლისა და შვილის ურთიერთობას კვლავ ართულებს ფიზიკური უსაფრთხოების თემა. დედა ნამდვილად ზრუნავს ბავშვის უსაფრთხოებაზე და მის ჯანმრთელობაზე. ის ხშირად ისე ღელავს, რომ სიტყვასიტყვით შიშებით ავსებს შვილს. აქ არის ისტორიები წებოვანი ვირის შესახებ (როგორც ჩანს, ეს ანდაზა დიდი ხნის წინ უნდა მომკვდარიყო, როგორც რუდიმენტი, მაგრამ ის ჯერ კიდევ გამოიყენება მშობლებთან), ასევე ბოშებზე და მგლებზე. ერთმა ნაცნობმა დედამ მილიონჯერ ნანობდა, რომ პატარა ქალიშვილს უამბო საშინელებათა ამბავი გარეულ ცხოველებზე უახლოესი ტყიდან, გოგონას მარტო დარჩენის ეშინოდა. ზოგადად, მშობლები შვილებზე ზრუნავენ, როგორც შეუძლიათ.

შემდეგ, როდესაც უსაფრთხოება მეტ-ნაკლებად მშვიდი ხდება, იწყება ბავშვის ფორმატირება მასწავლებლებისა და მეზობლების თვალში წარმატებისა და დამტკიცებისთვის.

ბევრი მშობელი ახლა, ალბათ, მზად იქნება ჩუსტებით დამიცვას და იტყვის, რომ სხვა გზა არ არის. ეს არის განათლების არსი. მაგრამ ჩვენ ყველამ ვიცით, რომ განსხვავება წამალსა და შხამს შორის არის ზომა. თუ ჩაის კოვზია, მაშინ წამალია, ხოლო თუ ხუთლიტრიანი ვედრო, უკვე შხამია. ასეა კრიტიკაშიც. და მაინც, ძვირფასო მშობლებო, ყველაზე მეტად თქვენს შვილებს თქვენი მაგალითით ასწავლიან და არა იმ ლოზუნგებით, რომლებსაც თქვენ ავრცელებთ. ბავშვს, სამწუხაროდ, სხვა გზა არ აქვს, ის მისი ოჯახის მძევალია. მაგრამ მოზრდილებს აქვთ არჩევანი. ყოველთვის ის აკრიტიკებს, ვინც ბავშვობაში ყველაზე მეტად აკრიტიკებდა. როგორც გვასწავლეს, ისე ვცხოვრობთ.

და კრიტიკაში არის ერთი ძალიან მნიშვნელოვანი მომენტი: თქვენ გაკრიტიკებთ მანამ, სანამ მასზე რეაგირებთ. ამავდროულად, თქვენ შეგიძლიათ ივარჯიშოთ, რომ მშვიდად იყოთ გარეგნულად, მაგრამ ყოველ ჯერზე, როცა ქარიშხალი შემოიჭრება თქვენ შიგნით. სანამ ყველა ქარიშხალი არ ჩაცხრება და დამკვიდრდება, თქვენ გაკრიტიკებთ. იმათ. იზიდავთ კრიტიკოსებს.

მოდით შევხედოთ ინდივიდუალურ სიტუაციებს იმ მოთხოვნებიდან, რომლითაც კლიენტები დამიკავშირდებიან.

ერთ-ერთი ყველაზე გავრცელებული: „დედა გამუდმებით მაკრიტიკებს“, მეუბნება 30 წლის გოგონა. "მისი მოწონება შეუძლებელია, მე ყოველთვის ყველაფერს არასწორად ვაკეთებ." და გოგონა მშვენიერია: ლამაზი, ჭკვიანი და შესანიშნავი მეგობარი. ჩემი პირველი შეკითხვა ამ სიტუაციაში არის: "ერთად ცხოვრობთ თუ ცალ-ცალკე?" პირველივე წესი მშობლების შემთხვევაში არის წასვლა. იქირავეთ სახლი, დაგეგმეთ თქვენი პირადი ცხოვრება, აიღეთ იპოთეკა, გადადით ნათესავებთან, მეგობრებთან, იდეალურად ქმართან. ორივე ვარიანტი ბევრად უკეთესი იქნება, ვიდრე მუდმივად კრიტიკულ დედასთან ცხოვრება. ყოველთვის უფრო ადვილია კარგი ურთიერთობის შენარჩუნება მანძილზე. ასე რომ, გვაქვს: დედა აკრიტიკებს ზრდასრულ ქალიშვილს (ვაჟს). დედის შემთხვევაში მთელი უბედურება ისაა, რომ მოგვწონს თუ არა, დედა მთელი ცხოვრება ჩვენთვის ძალიან ახლობელ ადამიანად რჩება. მაშინაც კი, თუ დედასთან ურთიერთობა არ გაქვს, თუნდაც საერთოდ არ გქონდეს ურთიერთობა, სულის სიღრმეში ყველა ბავშვი დედისგან სიყვარულს და სითბოს ელის. ასე ვართ ჩვენ. და თუ ჩვენი უახლოესი ადამიანი გვაკრიტიკებს, მაშინ დაბალი თვითშეფასების ალბათობა ძალიან მაღალია. იგივე ეხება კრიტიკულ მამას.

დამპალი საძირკვლის მქონე სახლს ჰგავს. შეგიძლიათ გააკეთოთ ძალიან ლამაზი ფასადი, შესანიშნავი სახურავი, მაგრამ საძირკველი მუდმივად იგრძნობა, სახლი დაინგრევა. ასევე დედასთან ურთიერთობაში. სულის სიღრმეში დარწმუნებული იქნები, რომ რაღაცნაირად ცუდი და უღირსი ხარ. და ეს არ იმოქმედებს თქვენს ცხოვრებაზე საუკეთესო გზით. თქვენი ამოცანა ფაქტიურად სრულდება თქვენი ტონალური კრემის შეკეთებაზე. შეცვალეთ ყველა დამპალი დაფა ახლით, გადაყარეთ ყველა ნაგავი და დაიწყეთ ბედნიერად ცხოვრება. როგორც წესი, ასეთ სიტუაციაში დედებთან ურთიერთობა უმჯობესდება.

შემდეგი არანაკლებ დრამატული სიტუაცია: „ჩემი ქმარი გამუდმებით მაკრიტიკებს“ ან „ბიჭი მაკრიტიკებს“. ეს საკითხი განსაკუთრებით მწვავედ დგას ოჯახში, როცა ჩნდებიან ბავშვები და ცოლი ზის დეკრეტული შვებულება. ნებაყოფლობით თუ უნებლიეთ, მისი სოციალური წრე გაცილებით მცირე ხდება და ხშირად მას შეიძლება უბრალოდ არ ჰქონდეს საკმარისი კომუნიკაცია. მთელი დღე ბორბალზე ციყვივით დარბის, საღამოს კი ქმარი მოდის, ჩივილი უნდა. და მას სურს ნახოს მომღიმარი უდარდელი სილამაზე და სახლში დაღლილი და გახვეული ცოლი. ეს, რა თქმა უნდა, გადაჭარბებული სიტუაციაა, ეს სხვადასხვა გზით ხდება. ჩვენ ქალები ისე ვართ მოწყობილი, რომ კრიტიკა ძალიან დამღუპველია ჩვენთვის. ჩვენ ვერ ვიცხოვრებთ კომპლიმენტების გარეშე სასიამოვნო სიტყვები, აღფრთოვანებული მზერა, ამიტომ ვბუნდებით. რა თქმა უნდა, შეგვიძლია საკუთარი თავის გამხნევება, მაგრამ მაინც ძალიან მნიშვნელოვანია საყვარელი ადამიანის მხარდაჭერა.

ქმართან ერთად მნიშვნელოვანია ისწავლოთ საზღვრების დადგენა და მოუყვეთ მისი სიტყვების შედეგების შესახებ და რას გრძნობთ ამ მომენტში. სავალდებულოა ე.წ „I-განცხადების“ გამოყენება. არა "სულელი ხარ, შენ გამაცინე", არამედ "მარტოობას ვგრძნობ, როცა ამას ამბობ, მეწყინა შენი სიტყვები". აიღეთ პასუხისმგებლობა თქვენს გრძნობებზე, მაგრამ მიეცით მას გამოხმაურება მისი ქმედებებისა და სიტყვების შესახებ. და რაც მთავარია, ცოლ-ქმარი ერთი გუნდია. და თქვენი ამოცანაა გააერთიანოთ ეს გუნდი, გახადოთ ის კიდევ უფრო თანმიმდევრული და ეფექტური. ამისთვის კი აუცილებლად უნდა ისწავლო შენი კაცის აღფრთოვანება, მხარი დაუჭირო მას და გულით მადლობა გადავუხადო.

ხშირად ჩვენ გამოვთქვამთ ჩვენს კრიტიკულ აზრს სხვა ადამიანების მიმართ და ასევე ვიღებთ კრიტიკის ნაწილს თავადაც. ამ შენიშვნების მნიშვნელოვანი ნაწილი ნათქვამია „ზურგს უკან“, დანარჩენი კი პირისპირ უნდა იყოს. კრიტიკის საზღვრები მსუბუქი „ჩხვლეტიდან“ (კრიტიკული შენიშვნებიდან) მკვეთრ კრიტიკა-ბრძანებებამდეა. არიან ადამიანები, ვისაც უყვარს კრიტიკა? Ალბათ არა. თუმცა ზოგმა იცის როგორ აღიქვას ის სწორად, ზოგმა კი არა.

კრიტიკა: კარგი და განსხვავებული

დავიწყოთ იქიდან, რომ კრიტიკა განსხვავებულია – კონსტრუქციული და არაკონსტრუქციული. ნებისმიერი ადამიანის ცხოვრებაში ძალიან მნიშვნელოვანი უნარია ამ ორი ტიპის კრიტიკის გარჩევის უნარი. საქმეს ართულებს ის ფაქტი, რომ კრიტიკა, ფაქტობრივად, შეიძლება იყოს არა ორი, არამედ ოთხი სახის:

• კონსტრუქციული როგორც ფორმით, ასევე შინაარსით;
• კონსტრუქციული შინაარსით, მაგრამ არაკონსტრუქციული ფორმით;
• კონსტრუქციული ფორმით, მაგრამ არაკონსტრუქციული შინაარსით;
• არაკონსტრუქციული როგორც ფორმით, ასევე შინაარსით.

მაგალითი:ცოლ-ქმარი დიასახლისს ქმრის ჩასვლისთვის ვახშმის მომზადების დრო არ მოასწრო და ნახევარი საათი ლოდინი სთხოვა. ქმარი ძალიან მშია, თანაც მან ცოლი წინასწარ გააფრთხილა მისი მოსვლის დრო. როგორ შეიძლება ჟღერდეს მისი კრიტიკა?

"ვწუხვარ, რომ ვახშამი არ მოამზადე, მიუხედავად იმისა, რომ წინასწარ იცოდი, როდის მოვიდოდი. ძალიან მშია, შემდეგ ჯერზე უკეთესი დრო გთხოვ." ეს კრიტიკა კონსტრუქციულია როგორც ფორმით, ასევე შინაარსით. სავარაუდოდ, ცოლი მშვიდად რეაგირებს და მომავლისთვის კრიტიკას განიხილავს. საღამო თბილ გარემოში ჩაივლის.

"ვფიქრობ, თქვენ უნდა გადახედოთ თქვენს უნარს, დაგეგმოთ თქვენი დღე. სანამ ამას ვერ გაუმკლავდებით." ეს კრიტიკა თავაზიანი და კონსტრუქციულია, მაგრამ მხოლოდ ფორმით; მისი შინაარსი არასწორია, რადგან არის არასწორი განზოგადება. შესაძლოა, ცოლის მთელი დღე კარგად იყო დაგეგმილი: მან მოახერხა ბავშვის სკოლაში წაყვანა, მარკეტში წასვლა, სახლში ნივთების მოწესრიგება, ბავშვი სკოლიდან აყვანა და კლასგარეშე აქტივობებზე წაყვანა, სახლში მიყვანა, კვება. მას. მას ჰქონდა ობიექტურად დატვირთული დღე და მისი გვიანი ვახშამი არ იყო ცუდი დაგეგმვის შედეგი. სავარაუდოდ, ქალი ზუსტად რეაგირებს ფორმაზე (აგრესია, გაურკვეველი საბაბი ან შეურაცხყოფილი დუმილი). ის თავს დაუმსახურებლად განაწყენებულად ჩათვლის. თუმცა, თუ ქმარი მიჩვეულია კონსტრუქციულად კრიტიკას, მაშინ შესაძლოა ცოლიც მიჩვეულია კონსტრუქციულად რეაგირებას. არ არის გამორიცხული, კონფლიქტი მოგვარდეს, თუ ქმარი აღიარებს, რომ შეცდა და გადააფორმებს ფრაზას.

"რატომ არ არის ვახშამი მზად?! როგორც ყოველთვის, საჭმელი არაფერია! რატომ უნდა ველოდო, როცა ერთდღიანი სამუშაოს შემდეგ სახლში მშიერი მოვალ?!" ეს კრიტიკა ზოგადად სწორია შინაარსით, მაგრამ არასწორია ფორმით. სავარაუდოდ, ცოლი თავს იმართლებს და თუ კრიტიკის ნაკადი არ შეჩერდება, მაშინ ან თავდაცვითი აგრესია „ჩაირთვება“, ან შეურაცხყოფილად გაჩუმდება, ნახევარ საათში თეფშს დაუდგება წინ. ალბათ ის თავად გამოიტანს დასკვნებს მომავლისთვის, რადგან. კრიტიკაში არის რაციონალური მარცვალი, მაგრამ მისი განწყობა გაფუჭდება. იმისდა მიუხედავად, რომ ქმარი მესიჯის არსში მართალი იყო, ის თავს შეწუხებულად იგრძნობს. საღამო (ალბათ ერთზე მეტი) გაფუჭდება. ასეთი სიტუაციის ხშირი გამეორებით ოჯახში ურთიერთგაგება კითხვის ნიშნის ქვეშ დგება.

"უხერხული! მე მყავს ცუდი ბედია!" ეს ფრაზა არაკონსტრუქციულია შინაარსითაც და ფორმითაც. ჯერ ერთი, ქმარი არ გმობს ცოლის ქმედებას, არამედ უარყოფითად აფასებს მის პიროვნებას და თანაც, უხეშად. მეორეც, ასეთი „კრიტიკა“ არ არის სასარგებლო, ის არ უწყობს ხელს ადამიანის ქმედებებში ნაკლოვანებების დაძლევას, არამედ მხოლოდ ნეგატივის საპასუხო ტალღას იწვევს. ზოგადად, ეს არის ყველაზე უარესი კრიტიკა, ფაქტიურად „კოროზიული“, როგორც ჟანგი, ნებისმიერი ურთიერთობა.

ამრიგად, სრულიად კონსტრუქციული კრიტიკა ყველაზე კარგად „მუშაობს“, ე.ი. ჭეშმარიტი შინაარსით და გამოხატული სწორად და პატივისცემით. ასეთი კრიტიკა აუცილებელია თითოეული ჩვენგანისთვის, რადგან ის ასახავს, ​​როგორც სარკეში, ჩვენს ნაკლოვანებებს, ნაკლოვანებებს, შეცდომებს. და ზუსტად იმის გამო, რომ ის სწორად საუბრობს, ჩვენ გვაქვს შანსი გამოვასწოროთ ეს შეცდომები. რა თქმა უნდა, ასეთი კრიტიკა შეიძლება უსიამოვნო იყოს, მაგრამ სწორედ მას აქვს მოსმენისა და მიღების ყველაზე მეტი შანსი.

კრიტიკის დარჩენილი სახეობები ძირითადად უარყოფით ემოციებს იწვევს, რაც იწვევს თავდაცვით რეაქციებს, ან თვითგამართლებას, ან „შეტევების“ მოგერიებას, ან ჩუმად თვითკრიტიკას. ამ გზამ შეიძლება გამოიწვიოს ურთიერთობების დანგრევა ან „ცუდ თამაშში კარგი სახის“ იძულებითი შენარჩუნება, როდესაც კრიტიკოსი იმდენად ძლიერ არის დამოკიდებული კრიტიკოსზე, რომ ვერ წყვეტს ურთიერთობებს და გადაწყვეტს გაუძლოს („მე ვცხოვრობ მას და ვიტანჯები, მაგრამ სად წავალ ორ შვილთან ერთად?", "ბოსი ცუდია, მაგრამ ხელფასი კარგია"). ეს არის უკმაყოფილების გზა, რაც იწვევს ემოციურ გამოხტომებს.

ვინ გვაკრიტიკებს და რატომ?

როგორც გავარკვიეთ, კრიტიკა ხშირად არაკონსტრუქციულია და ამიტომ მიჩვეული ვართ მისგან შინაგანად დაცვას. რა არის კრიტიკოსების მთავარი მოტივები?

ჩვენი დამცირებით უნდათ საკუთარი თავის დამტკიცება.არიან ადამიანები, რომლებიც აკრიტიკებენ ყველაფერს და ყველაფერს. სხვისი ნებისმიერი ქმედება (იქნება ეს ნათესავი, შეყვარებული, კოლეგა თუ უცნობი ადამიანი) ისინი თავდაპირველად აფასებენ იმ თვალსაზრისით, თუ რატომ არის ეს მცდარი. და ხშირად დაუყოვნებლივ მიაწოდეთ ეს ინფორმაცია ადრესატს. როგორც ჩანს, ეს ადამიანები თავდაჯერებულები არიან, მაგრამ სინამდვილეში მათ აქვთ არასტაბილური დაბალი თვითშეფასება. ისინი მხარს უჭერენ მას სხვების კრიტიკით. მათ იპოვეს სხვისი „შეცდომა“ და ეს ქმნის ილუზიას, რომ ისინი თავად არიან უფრო ჭკვიანები და უცოდველები. მათი კრიტიკა არ არის კონსტრუქციული: ხშირად ისინი მაშინვე ამბობენ, რომ „რაღაც“ ცუდია, მაგრამ არ შეუძლიათ მკაფიო ახსნა-განმარტება, რატომ არის ასე. გარეგანი მიზანი შეიძლება იყოს კარგი – დავეხმარო ადამიანს თავისი შეცდომის გაგებაში, მაგრამ სინამდვილეში გაცილებით მნიშვნელოვანია შინაგანი მიზანი – თვითშეფასების ამაღლება. ამიტომ, ასეთი ადამიანების სიამოვნება თითქმის შეუძლებელია, რაც არ უნდა მოიქცეთ მათი რჩევის მიხედვით.

შურიანი ვართ.არაკონსტრუქციული კრიტიკის პოპულარული მიზეზი. რა არის შური? ადამიანი ხვდება, რომ რაღაც აკლია (ცოდნა, თვისებები, მიღწევები, მატერიალური საგნები და ა.შ.) და ცდილობს თავისთვის დააფასოს ეს ფაქტი, შენიღბული აკრიტიკებს იმას, რისიც შურს: „ეს კაბა ძალიან გიხდება, ლამაზია, მალავს ნაკლოვანებებს. შენი ფიგურა! ეს კრიტიკა ასევე შეიძლება იმალებოდეს დეკანოზური ნიღბის მიღმა, მაგრამ ეს მხოლოდ კრიტიკოსს სჭირდება, რომ რაღაც წონასწორობის დამყარება იგრძნოს: დიახ, დაე მას ჰქონდეს ის, რაც მე არ მაქვს, მაგრამ მე ვუთხარი!

მათ უნდათ განწყობის გაფუჭება, რადგან არ მომწონს.თუ ვინმესთან ურთიერთობა არ ემატება, თუ არსებობს მუდმივი უკმაყოფილების ფონი, მაშინ არსებობს მუდმივი კრიტიკის საფუძველი. ეს შეიძლება მოხდეს რძალსა და კოლეგებს, „დაფიცულ“ მეგობრებს შორის. ადამიანი, რომელიც სხვის მიმართ ზიზღს გრძნობს, კრიტიკისთვის უმცირეს მიზეზს დაეძებს. ხან შეფარებული იქნება („რა გემრიელი ბლინები! არა უშავს, რომ ნახევარი ბოთლი ზეთი დახარჯე“), ხან პირდაპირი („როგორი დიასახლისი ხარ, თუნდაც ჭურჭლის რეცხვა არ იცოდე!“). . ეს კრიტიკა ადამიანის მიმართ ზოგად დამოკიდებულებას აჩვენებს და რამდენიც არ უნდა მოუსმინოთ, კრიტიკოსი მაინც იპოვის საჩივარს.

ისინი ცდილობენ თავიანთი უარყოფითი ემოციების გამოდევნას.ყველამ იცის ამ მეთოდის შესახებ და თითოეული ჩვენგანი ამის ან მსხვერპლია ან პროვოკატორი. თუ ადამიანს სამსახურში უჭირს, მაშინ, დიდი ალბათობით, მისი ნათესავები „ელვისებურად“ იქნებიან. სახლში მისვლა ცუდი განწყობა, ის სხვების მიმართ რამდენიმე კრიტიკას პოულობს: ბავშვი მულტფილმს უყურებს („არაფერს არ აკეთებ სასარგებლო, ზარმაცი!“), მისი ცოლი („შენ თვითონ არ იცი არაფრის კეთება, ისევ დუმპლები!“). და ოჯახის სხვა წევრებიც. ეს „კრიტიკა“, სამწუხაროდ, მრავალ ოჯახში კარგად ჩამოყალიბებული ქცევაა. თუმცა, თუ ეჭვი გეპარებათ, რომ გაბრაზების მიზეზი საერთოდ არ არის თქვენს ქმედებებში, შეგიძლიათ მშვიდად იკითხოთ: "რამე დაგემართათ? მითხარი და ჩვენ ერთად მოვიფიქრებთ". შესაძლოა, ამან შეცვალოს სიტუაცია. მაგრამ თუ ადამიანი განაგრძობს თავდასხმას, უბრალოდ დაშორდით მისგან. ნორმალური საუბარი არ გამოდგება და სიტუაცია შეიძლება გაუარესდეს ორმხრივი ბრალდებებით.

მათ სურთ საკუთარი ეგოისტური მიზნის მიღწევა.მაგალითად, მაღაზიაში ორ მეგობარს მოეწონა იგივე. ერთი იწყებს მეორის კრიტიკას („შენ არ უხდება ფერი, სტილი, ფიგურა ამ ბლუზისთვის არ არის“), შემდეგ კი თავისთვის ყიდულობს. ან ერთ-ერთმა თანამშრომელმა გაარკვია, რომ განყოფილებაში უფრო მაღალი თანამდებობის ვაკანსია გაიხსნა და ამ თანამდებობის მოპოვების იმედით წინასწარ დაიწყო პოტენციური კონკურენტების კრიტიკა.

და ბოლოს, ისინი ჩვენ კარგს გვსურს.ზოგჯერ ახლო ადამიანები, მეგობრები, კოლეგები გვეუბნებიან რაღაც მიუკერძოებელს, მაგრამ სიმართლეს. შესაძლებელია, რაღაც შეცდომა დავუშვით ან არ გავაკეთეთ ის, რაც უნდა გაგვეკეთებინა. შინაგანად ჩვენ თვითონ განვიცადეთ სინანული და სხვების სიტყვები ამ შემთხვევაში გვიჩვენებს, რომ სხვა ადამიანებიც ეთანხმებიან ჩვენს სინდისს. რა თქმა უნდა, გარკვეული პერიოდის განმავლობაში ჩვენი გრძნობები მძაფრდება, ვცდილობთ კიდეც ვეძიოთ საბაბები საკუთარი თავისთვის, მაგრამ შინაგანი ხმა გვეუბნება: „გესმის, რომ ცდებოდი, ნუ ეცდები თავის მოტყუებას“. თუ გარშემომყოფები დუმდნენ, შეურაცხყოფის შიშით, ადამიანი არა მხოლოდ არ გაუძლებს სასარგებლო გამოცდილებას, არამედ გააძლიერებს მცდარ ქცევას, ფიქრობს, რომ მასში „არაფერია ცუდი“, რადგან გარემო დუმდა. კონსტრუქციულ კრიტიკას დაცვა არ სჭირდება, მისი აღიარება და დამუშავება სჭირდება და თუ სული ძლიერია, მაშინ მადლობა გადაუხადე მას, ვინც გააკრიტიკა.

ყველა ეს მოტივი შეიძლება გაერთიანდეს სხვადასხვა პროპორციით. ხანდახან სიტყვებში არის გარკვეული სიმართლე, მაგრამ კარგად „ამოტივირებული“ ან ნეგატიური დამოკიდებულებით, ან შურით, ან საკუთარი თავის დამტკიცების სურვილით, ან ჩვენი ხარჯებით „გასეირნება“. ყველა სიტუაციაში, როცა კრიტიკა გტკივა, უნდა ისწავლო მისი „ძებნა“ და გამოავლინო კრიტიკოსის მიერ გატარებული მოტივები. ეს დაგეხმარებათ სათანადო რეაგირებაში.

აკრიტიკებენ: როგორ მოიქცეთ?

ტაქტიკა, რომელსაც ვიყენებთ კრიტიკის მოსმენისას, შეიძლება ძალიან განსხვავებული იყოს. უფრო მეტიც, ერთი და იგივე ადამიანისთვის ეს ცვალებადია, სიტუაციიდან გამომდინარე და ზუსტად ვინ აკრიტიკებს მას. და მაინც, თითოეულ ჩვენგანს აქვს ერთი ან რამდენიმე საყვარელი რეაქცია, რომელიც დიდწილად განსაზღვრავს სხვებთან ურთიერთობის სტილს. სხვაგვარად როგორ, თუ კრიტიკა კომუნიკაციის მნიშვნელოვანი ნაწილია?

კრიტიკაზე რეაქციის ხუთი ძირითადი ტიპი არსებობს.

"გამართლება".ალბათ ყველაზე გავრცელებული ტიპი, ბავშვობიდან აღზრდილი. ეს არის რეაქცია, რომელსაც მოზარდები ბავშვისგან ელიან და ბევრი ბავშვი წარმატებით სწავლობს: თუ დამნაშავედ გამოიყურები და იტირებ, ზრდასრული ჩამორჩება. ისინი ავლენენ იმავე სტრატეგიას, მომწიფების შემდეგ - ისინი იწყებენ გამართლებას. მათ უნდათ „შევიდნენ თავიანთ პოზიციაზე“, „გაგებით გამოიჩინონ“, ბოლოს და ბოლოს, მოწყალდნენ. ისინი ისეთი მთხოვნელი და ყოყმანის ტონით საუბრობენ, რომ მათ სიტყვებს რაციონალური ახსნა არ შეიძლება ეწოდოს. ისე, ხშირად სწორედ ეს რეაქცია აკმაყოფილებს კრიტიკოსს. ხედავს „გულწრფელად“ მონანიებას და წყვეტს, რომ მიზანი მიღწეულია. თუმცა, ეს ტაქტიკა საკმაოდ უარყოფით შედეგებს მოაქვს: ადამიანი, რომელმაც დაიწყო გამართლება, აგრძელებს შინაგანად განიცდის ამ სიტუაციას, ეძებს ახალ საბაბებს, მაგრამ უკვე დიალოგშია საკუთარ თავთან. ის ართმევს ძალას და ენერგიას, რომელიც შეიძლებოდა დახარჯულიყო სასარგებლო აქტივობებზე. ადამიანს გუნება-განწყობა ეცემა და თავს დაუცველად გრძნობს, ვერ იცავს თავის პოზიციას.

"აგრესია".შემდეგი ყველაზე პოპულარული ტიპი. ასეთი ადამიანები ძალიან აგრესიულად რეაგირებენ, საპასუხოდ იწყებენ დადანაშაულებას. ეს რეაქცია შეიძლება დავინახოთ სკოლამდელ ბავშვებშიც, რომლებიც პასუხობენ: "ის ასეთია!" პასუხი ხშირად მკაცრია, ზოგჯერ შეურაცხმყოფელი. რაიმე კონსტრუქციულ დიალოგზე საუბარი არ შეიძლება, რადგან მცველი თავდასხმის საშუალებით რთავს მძლავრ თავდაცვის მექანიზმს. თუ ადამიანი ხშირად იყენებს ამ მეთოდს, მაშინ მას ენიჭება გაუწონასწორებელი და არც ისე ჭკვიანის დიდება, რომელსაც არ შეუძლია მიიღოს კრიტიკული სიტყვა. მის გარშემო შეიძლება ჩამოყალიბდეს სოციალური „ვაკუუმი“, რადგან. ნებისმიერი კომუნიკაცია შეუძლებელია კრიტიკის წილის გარეშე. მის გარშემო მყოფებს შეეშინდებათ მისთვის რაიმე „მკვეთრი“ თქმის და კონსტრუქციული კრიტიკაც კი (და ეს პიროვნული ზრდის ერთ-ერთი საფუძველია) მის ყურამდე აღარ მივა.

"უარყოფა".ამ ტიპის რეაქცია ძალიან საინტერესოა და ასევე ბავშვობიდან „იზრდება“. ბრალდებების დაბლოკვის მიზნით, ადამიანმა შეიძლება უარყოს, რომ ის არის მომხდარის დამნაშავე. ჩვენ ყველანი დროდადრო მივმართავთ ამ მეთოდს, განსაკუთრებით ისეთ სიტუაციებში, როცა მოწინააღმდეგე ვერ იქნება დარწმუნებული ჩვენს დანაშაულში. ქსეროქსი გატეხილია? რა საქმე მაქვს? ბევრი ადამიანი იყენებს მას! ან: "მე არ წავშალე შენი დისკები, ალბათ შენ თვითონ ამოიღე და დაგავიწყდა!" საინტერესო სიტუაციავითარდება მაშინ, როდესაც კრიტიკოსი ამტკიცებს დანაშაულის მტკიცებულებას. ამ შემთხვევაში გამოიყენება ან გამართლების რეაქცია ან აგრესია. თუმცა, არიან ადამიანები, რომლებიც იყენებენ უარყოფას, მიუხედავად იმისა, რომ მათი დანაშაული აშკარაა, ეს იწვევს სხვების დაბნეულობას და უარყოფის იარლიყს „ექსცენტრიკოსები“ ატარებენ.

როგორ გავუწიოთ წინააღმდეგობა კრიტიკას?
ხანდახან გვაკრიტიკებენ მცირეწლოვანი (და სხვა „-ძალაუფლების“) ადამიანები, რომლებთან მიმართებაშიც სავსებით შესაძლებელია გამოვიყენოთ ალტერნატიული ტაქტიკა, რომელიც არ იწვევს პრობლემის გადაჭრას, არამედ „დააყენებს“. ძირითადი ტაქტიკაა:

• თქვენ მშვიდად და გონივრულად ამბობთ, მიგაჩნიათ თუ არა გამართლებული კრიტიკა.თუ კი (თუმცა ცალკეულ ნაწილში), მაშინ ხმამაღლა აღიარეთ, თუ არა, მაშინ მიეცით მშვიდი, თავდაჯერებული არგუმენტები, რატომ არის ასე და არა სხვაგვარად. შემდგომი დისკუსია შეეცადეთ წარმართოთ კონსტრუქციული გზით. თუ საუბარი ჩხუბის ფორმას მიიღებს, შესთავაზეთ გაგრძელება მოგვიანებით, როცა ორივე დამშვიდდებით.
• Ჩუმად იყავიცდილობს შეავსოს სიჩუმე თავდაჯერებულობის, ძალისა და დაბნეულობის განწყობით, რომელიც აფასებს კრიტიკას. თავდაპირველად ჩუმი პაუზა იქნება თქვენი თანაშემწე: მის დროს შეგიძლიათ დაამშვიდოთ ემოციები და გაითვალისწინოთ კრიტიკა.
• უპასუხეთ ხუმრობით, ირონიით, პარადოქსული ფრაზით,რაც კრიტიკოსისთვის მოულოდნელი იქნება.
• გადაიტანეთ საუბარი სხვა თემაზეაჩვენე, რომ კრიტიკა შენთვის არც ისე მნიშვნელოვანია.
• საუბრის გადადება მოგვიანებითრეფლექსიისთვის საჭირო „ტაიმ აუტი“ გამოყოს. ზოგჯერ შეგიძლიათ პირდაპირ თქვათ: „დრო მჭირდება, რომ ვიფიქრო შენს ნათქვამზე და ამ საუბარს მოგვიანებით დავუბრუნდებით“ და ზოგჯერ შეგიძლიათ უბრალოდ მიმართოთ „გადაუდებელ“ საკითხებს, რომ დრო მიიღოთ.

"დუმილი".ეს რეაქცია მდგომარეობს იმაში, რომ ადამიანი, რომელმაც მოისმინა მის მიმართ კრიტიკა, დუმს ან ტოვებს. ყველაზე ხშირად ეს ნიშნავს უკმაყოფილებას და კომუნიკაციაზე უარს. თუ ასეთი რეაქცია ყველაზე ხშირად გამოიყენება, მაშინ ეს იწვევს გაუგებრობის დაგროვებას, რადგან საკითხები უთქმელი რჩება. ასევე, ასეთი ადამიანები საკუთარ თავში უშვებენ კრიტიკას და არ ათავისუფლებენ მას. ამან შეიძლება გამოიწვიოს ქრონიკული დაავადებები (ჰიპერტენზია, დაავადებები კუჭ-ნაწლავის ტრაქტივეგეტოვასკულარული დისტონია). დუმილი, შინაგან განცდებთან ერთად, ერთ-ერთი ყველაზე ცუდი საშუალებაა კრიტიკაზე რეაგირებისთვის, რაც ფაქტიურად შიგნიდან „აჭედებს“ ადამიანს.

"ანალიზი".ეს არის ყველაზე სწორი გზარეაქციები კრიტიკაზე. ამ შემთხვევაში ადამიანს შეუძლია დაძლიოს უარყოფითი პასუხის ემოციები, გაიგოს კრიტიკა არის კონსტრუქციული თუ დესტრუქციული და სწორად უპასუხოს მას. ასეთი რეაქცია ეხმარება ადამიანს კრიტიკისგან „რაციონალური მარცვლების“ ამოღებაში და წვლილი შეიტანოს.

თუ კრიტიკის მშვიდი ანალიზი საუკეთესო გზაა, მაშინ ეს ნიშნავს, რომ ყველა დანარჩენი სრულიად შეუფერებელია და უნდა დაიძლიოს? Რათქმაუნდა არა. მათ უბრალოდ უნდა შეწყვიტონ ჩვევა და მიმართონ შესაბამის სიტუაციებში.

ისწავლეთ კრიტიკაზე სწორად რეაგირება

კრიტიკის მოსმენისას თქვენი რეაქციის პირველი კომპონენტია ემოციური. შეიძლება თავი უხერხულად, დაბნეულად, დაუცველად, მშვიდად, გაბრაზებულად იგრძნოთ. ნებისმიერ შემთხვევაში, ემოცია პირველ რიგში მოდის და მხოლოდ ამის შემდეგ ირთვება გონება. ამის გათვალისწინებით, გამოიყენეთ შემდეგი წესები:

• შეეცადეთ გაუმკლავდეთ უარყოფით ემოციებს.თუ შინაგანად არ ხართ დაბალანსებული, სწორ პასუხს ვერ შეძლებთ. კარგი დამხმარე არის „დისოციაციის“ მეთოდი: ეცადე, სიტუაციას ისე შეხედო, თითქოს გარედან (როგორც საკუთარ თავს, ისე კრიტიკოსს), თითქოს თეატრში მაყურებელი იყო და სცენაზე მოქმედება მიმდინარეობს. ეს შეამცირებს ემოციების ინტენსივობას და საშუალებას მისცემს სიტუაციის გაანალიზებას.
• ნუ გამოიჩენ ემოციებს.მაშინაც კი, თუ თქვენ ვერ გაუმკლავდით ემოციებს (და ეს ხდება მაშინ, როდესაც ნეგატივი ძალიან ძლიერია და დარტყმაც კი დაეცა მტკივნეულ ადგილზე), არ აჩვენოთ ეს. თუ ადამიანი ცდილობდა თვითდამტკიცებას, სურდა განწყობის გაფუჭება ან სურდა ბრაზის განდევნა, მაშინ თქვენი დაბნეული მზერა არის ის, რაც მას სჭირდება. ნუ აძლევ მას ამ სიამოვნებას.
• ილაპარაკე თავდაჯერებულად.რამდენად კონტროლირებადი ხართ, აჩვენებს თქვენი ხმის ტონს. მშვიდი, საეჭვო ტონით წარმოთქმული „სწორი“ ფრაზები განიხილება, როგორც საკუთარი თავის გამართლების მცდელობა. თუ თქვენ ისაუბრებთ მტკიცედ, თავდაჯერებულად და მშვიდად, მაშინ ისინი აღიქმება როგორც მტკიცებულება და გონივრული არგუმენტები.

კრიტიკაზე პასუხის მეორე კომპონენტია ანალიტიკური. ეს მხოლოდ მაშინ მოდის, როცა შენს ემოციებს მართავ. ზოგჯერ ეს მომენტი ძალიან ნელა მოდის ან საერთოდ არ მოდის. კრიტიკის მოსმენისას ადამიანი ვერ უმკლავდება ემოციებს და იწყებს ან გამართლებას ან ყვირილს. შემდეგ ის აგრძელებს შინაგან წუხილს, იმართლებს თავის თავს და ეძებს მიზეზებს, რომ სძულდეს დამნაშავე. შემდეგ ის გადაწყვეტს რაღაცას (მაგალითად, აღარ დაუკავშირდეს ამ ადამიანთან, ან ხანდახან ურტყამს საპასუხოდ, ან აღიარებს მას, როგორც შურს) და მშვიდდება. რაციონალური ანალიზის მომენტი არასოდეს მოდის. და ჩვენ უნდა ვისწავლოთ, თუ როგორ უნდა მივაქციოთ თავი თითქმის დაუყოვნებლივ.

პირველ რიგში, თქვენ უნდა დაადგინეთ, რამდენად კონსტრუქციულია კრიტიკა, როგორც ფორმით, ასევე შინაარსით.იმიტომ რომ უპირველეს ყოვლისა, ჩვენი ემოციები რეაგირებს ფორმაზე (შეურაცხმყოფელი ან საქმიანი) და თქვენ გაუმკლავდით მათ, შემდეგ მზად ხართ გაიგოთ, არის თუ არა რაიმე სიმართლე კრიტიკაში.

კრიტიკის კონსტრუქციულობის შეფასების შემდეგ, თქვენ გააგრძელებთ მოწინააღმდეგის მიზნებზე ფიქრი, კრიტიკის „მიღმა“ დგომა. მოტივების გასარკვევად შეგიძლიათ დაუსვათ პირდაპირი შეკითხვა: „რისი მიღწევა გინდათ ამით მითხრათ?“. შეხედეთ რეაქციას - გეტყვით. შემდეგ კი იმოქმედე გარემოებების მიხედვით.ხანდახან შეგიძლია და უნდა უთხრა ადამიანს, რომ შენი აზრით ის შენი კრიტიკით საკუთარი მიზნებისკენ მიისწრაფვის და ზოგჯერ ამის გაკეთება არ ღირს. უპირველეს ყოვლისა, მნიშვნელოვანია, რომ შინაგანად გესმოდეთ, საიდან იზრდება კრიტიკა „ფეხები“.

კრიტიკის კონსტრუქციულობისა და მოწინააღმდეგის მიზნების შეფასება, თქვენ უნდა ჩამოაყალიბოთ რა არის თქვენთვის უფრო მნიშვნელოვანი ამ სიტუაციაში:თავი გამარჯვებულად იგრძნოს ნებისმიერ ფასად, ან შეინარჩუნოს ურთიერთობა. ხანდახან ადამიანთან ურთიერთობა ჩვენთვის იმდენად მნიშვნელოვანია, რომ აუცილებლად უნდა განვიხილოთ სიტუაცია და შევთანხმდეთ, რაც არ უნდა აღშფოთებულები ვიყოთ.

ასე რომ, ახლა თქვენ მზად ხართ სწორად შეაფასოთ თქვენსკენ მიმართული კრიტიკა და ადეკვატურად უპასუხოთ. შესაძლოა, თავიდან დიდი დრო დასჭირდეს და „ჩუმ პაუზა“ გააკეთოთ, საუბარი სხვა თემაზე გადაიტანოთ ან საუბარი გადადოთ. თუმცა, თანდათან შეძლებთ ისე „ივარჯიშოთ“, რომ ნახევარ წუთში დაძლიოთ ემოციური დისკომფორტი, განსაზღვროთ მოწინააღმდეგის კონსტრუქციული კრიტიკა და მიზნები.

ჯულია ვასილკინა
ფსიქოლოგი, მოსკოვი
სტატია მოწოდებული ჟურნალის "ორსულობა. ჩასახვიდან მშობიარობამდე" N 05 2007 წ.

მეგობრობაში შეყვარებულები თითქმის აღარ დარჩენილა - ახლა ყველა პროფესიონალები ვართ. მწერალმა მარინა როვნერმაც იცის როგორ იყოს სასიამოვნო, გაიმეოროს სიტყვები შენს შემდეგ, გადაიქცეს სარკედ, რათა გავლენა მოახდინოს ადამიანებზე. მაგრამ ის მეგობრობას სხვა რამეს უწოდებს და მზადაა ჩაატაროს პირადი ზრდის ტრენინგი ამ თემაზე.

IN თანამედროვე სამყაროჩვენ ყოველდღე ვიგონებთ ახალ მორალურ პრინციპებს. კარიერის ტექნიკის წიგნები გვასწავლიან, რომ ჩვენ უნდა ვიყოთ მზაკვრები, მზაკვრები, მოქნილები და კონკურენტუნარიანები დღის ან ღამის ნებისმიერ საათში, რათა მივაღწიოთ მიზანს (არ აქვს მნიშვნელობა რა) და გავიმარჯვოთ (ასევე, ზოგადად, არ აქვს მნიშვნელობა ვინ. ). იოგას გურუები ამბობენ, რომ მერწყულის ეპოქაში მთავარია არა წარმატების მიღწევა, არამედ საკუთარი თავის, როგორც პიროვნების რეალიზება, საკუთარი თავის პოვნა და აღარ წაგება. ფსიქოლოგები, რომლებიც ფულს აკეთებენ მარტოობის შიშით (რასაც ყველანაირად უჭერენ მხარს თქვენში!), ჩურჩულებენ, რომ ქმრები, საყვარლები და მეგობრები ყოველთვის სიამოვნებით გნახავთ, თუ ყურადღებით მოუსმენთ, დაეთანხმებით და არ გამოხატავთ თქვენს აზრს. საუკეთესო თანამოსაუბრე არის ის, ვინც კარგად უსმენს. სამივე პროგრამის შერწყმის მცდელობა აბრეშუმის საცვლებზე სექსს ჰგავს. როგორც ჩანს, ოკუპაცია არ არის უპერსპექტივო და ამოცანები საინტერესოა, მაგრამ შეეცადეთ დაისვენოთ და გაერთოთ, თუ იმავე მომენტში თქვენს საყვარელ ადამიანს სურს ყურის მიღმა გაკოცოს და თქვენი დუნდულო გაფრთხილების გარეშე გაემგზავრება სადმე შორეულ ქვეყნებში. სწრაფად სრიალებს გლუვ ფურცლებზე.

და თუ სამსახურში ჩვენი მცდელობები, ვიყოთ ერთდროულად კარგი და ცუდი, მაინც რატომღაც მოითმენს (თუ მხოლოდ იმიტომ, რომ ისინი თავად არიან დაკავებული), მაშინ მათ პირად ცხოვრებაში, სრული დაბნეულობა ძალიან სწრაფად ჩნდება. მე ახლა არ ვსაუბრობ სასიყვარულო პირად ცხოვრებაზე - ტრადიციულად მასში ცოტა არაპროგნოზირებადია, თუმცა ქორწინების მეხუთე წლის შემდეგ შეგიძლიათ დაიწყოთ ამ რომანტიული უნარისგან თავის დაღწევა. მე ვსაუბრობ მეგობრობაზე, საწყალ ქალურ მეგობრობაზე, ეს არის მოკრძალებული, დამცინავი ყვავილი, რომელიც ყველაზე მეტად და ყველაზე მეტად იტანჯება სოციალური მოთხოვნებით და სროლით.

ისტორია ჯერ. ვიკა

ჩემი საუკეთესო მეგობარი ვიკა ძალიან დაინტერესებულია მოდათ. მასთან ერთად საყიდლებზე სიარული ნამდვილი ტანჯვაა. არა, ის არ მოქმედებს, არ ტირის, არ იყენებს ჩემს საკრედიტო ბარათს (გარდა უკიდურესი შემთხვევებისა). ვიკა უბრალოდ ყოველთვის ირჩევს მისთვის განსაკუთრებულად შეუფერებელ ნივთებს. მხარდამჭერ ჯგუფად მიმყავს თან, თუმცა ვფიქრობ, რომ ეს ჩემთვის მხოლოდ სასჯელია ზოგიერთი უპრეცედენტო და საშინელი ცოდვისთვის. Და რა? ბავშვობაში კოწახურს ვიპარავდი ბიჭებთან და ახლაც არ მრცხვენია.

ჩემს საქმეს ცუდად ვაკეთებ. ყოველთვის, როცა ვიკა ცდის კაბას გაყიდვაზე (ყველაზე დახვეწილი, ყველაზე ძვირი, თუნდაც ფასდაკლებით - ის შემთხვევით არ დამრჩა საკიდზე), მე უნდა ვთქვა: "უბრალოდ შესანიშნავი!" სინამდვილეში, დიდი არაფერია. ჯოხივით გამხდარია – არც წელი, არც მკერდი, არც თეძო – და საერთოდ არ იცის ქუსლებში სიარული. გარდა ამისა, ჩაცმული და სახე ხოხლომის ქვეშ მოხატული, ვიკა მთლიანად კარგავს იუმორის გრძნობას და სიცილის უნარს. მისი იდეები გლამურის და სილამაზის შესახებ სასიკვდილო სერიოზულობასთან არის დაკავშირებული. მან ისინი ოცი წლის წინ დახატა მოდის ჟურნალებიდან - მაშინ მოდელები ნამდვილად არ იღიმებოდნენ არც პოდიუმზე და არც სტუდიაში. ახლა ისინი იღიმებიან, მაგრამ ვიკას ეს ტენდენცია არ შეუმჩნევია. მას სურს დაქორწინება და დარწმუნებულია, რომ ამის ერთადერთი გზა არის ჟურნალის სურათზე გამომეტყველება. კაცები, რომ ხედავენ მის მძიმე გამომეტყველებას, ძალიან შეშინებულები და იშლება. მე - როგორც საუკეთესო მეგობარი - ვრჩები.

ვიკას ვერ გეტყვით, რომ უცნაური ნაწიბურები, რომლებზეც ის ხარჯავს ყველაფერს, რასაც შოულობს (და მაინც სამუდამოდ ევალება რამდენიმე ბანკს) არ ჯდება - არ შემიძლია. ვიკა ნამდვილად ჩემი საუკეთესო მეგობარია. ხუთი წლიდან ვმეგობრობთ. ძალიან მტკივნეულია ასეთი სიმართლის თქმა და მოსმენა (და ჩვენ უნდა ვიყოთ კეთილგანწყობილი მათ მიმართ, ვინც გვიყვარს!). „არ შეიძლება საყვარელი ადამიანებისთვის ზედმეტი ტანჯვა მიაყენო, მათ მხოლოდ შენი სიყვარული უნდა მიიტანო“, - შრიალებენ ფსიქოთერაპევტები.

ვიკა გამოდის მოსაპირკეთებელი ოთახიდან და მიყურებს - ძალიან სერიოზული, მომლოდინე. ისევე, როგორც ქვიშის ყუთში, როცა ნიჩბით დამარტყა თავზე. მერე სრულად გავამართლე ვიკას მოლოდინი. "სულელო!" ვუთხარი მას და ლენტებიდან ქვიშა ამოვყარე. "შენი სულელი!" მან აკოცა და პატივისცემით შეასხა სისხლჩაქცევები. ასე რომ, სხვათა შორის, დავმეგობრდით.

Რას ვაკეთებ?

ღრმად ვისუნთქავ, მაგრამ გადამრჩენელი „სულელი“ ცვილის ბეჭედივით მიხურავს პირს. ჩემს მეგობარს სიმართლეს ვერ ვეტყვი. ხუთი წლის აღარ ვარ. სრულწლოვანი ვარ. კარგი უნდა ვიყო. მე შევწყვიტე სულელი ყოფნა - ჩემი საუკეთესო მეგობარიც. ალბათ ეს არის ყველაზე სამწუხარო რამ, რაც ჩვენთან მოხდა. მაგრამ ნება მომეცით, ახლა მოდური ვიყო. იმ მომენტში, როცა კაცს თავი არ უკბინა, უნდა იყო კეთილგანწყობილი მის მიმართ. არ შეიძლება გაკრიტიკება, მხოლოდ სასიამოვნო რამ უნდა თქვა, ნაკლოვანებების შემჩნევა დანაშაულია, სათნოებების ქება ერთადერთი გზაა სიმშვიდისა და სრულყოფილების მოსაპოვებლად. ბუდიზმის, დიანეტიკისა და კარნეგის წიგნების ეს ცუდად შერეული ოქროშკა, სამწუხაროდ, საოცრად კარგად შეიწოვება ორგანიზმის მიერ. NLP-ის ექსპერტები, ზოგადად, გვირჩევენ სარკეს (ანუ თქვათ, რომ მოგწონთ იგივე, რაც თქვენს თანამოსაუბრეს, მიიღეთ იგივე პოზა, როგორც თანამოსაუბრე, შეუკვეთეთ იგივე რესტორანში, რაც მას აკეთებს). თუ ამას გააკეთებთ, მაშინ თქვენი კომუნიკაცია უბრალოდ სრულყოფილი იქნება.

იგივე კომპლიმენტებს ვაძლევ ჩემს საუკეთესო მეგობარს და კონსიერჟს - და ეს არასწორია. კონსიერჟი ჩემთვის სრულიად უცხო ადამიანია, რომელსაც შეუძლია ჩემი ცხოვრება შემოაბრუნოს ნებისმიერი მიმართულებით, რაც მას სურს, ამიტომ უფრო ლოგიკურია, რომ მის მიმართ ვიყო კეთილგანწყობილი. მაგრამ ვიკა ჩემი საუკეთესო მეგობარია და ჩემი თავაზიანი მოწონებით, ის ამახინჯებს საკუთარ თავს ფულის გამო. ასეთ სიტუაციაში კეთილგანწყობა ღალატია, არა?

Შემაჯამებელი

სამსახურში ძალიან ბევრს ვჩხუბობთ, რომ მეგობრებთანაც ვიჩხუბოთ. შედეგად, მთელი სიყვარული, ჭეშმარიტი და მოჩვენებითი, რომელიც, რა თქმა უნდა, უფრო თანაბრად უნდა გადანაწილებულიყო, ეცემა მათ თავზე. ჩვენ ძალიან ვაფასებთ სინაზის და სითბოს მიკროსკოპულ მარცვლებს! ერთადერთი გამოსავალი, მეჩვენება, არის შეურაცხყოფისა და კონსტრუქციული კრიტიკის გარჩევის სწავლა. და ასწავლე შენს მეგობრებს.

შეურაცხყოფა არის სხვისი სივრცეში შეჭრა, რომლის მიზანია პიროვნების მთლიანობის განადგურება და ადამიანისთვის ტკივილის მიყენება. დამცირების ეს სურვილი, ძალიან ხშირად - უმიზეზოდ. კონსტრუქციული კრიტიკა ასევე არის შეჭრა იმავე მტკივნეულ მხარეში, მაგრამ სხვა განზრახვებით - დახმარება. შედარებით რომ ვთქვათ, მეგობარს უთხრა, რომ ის არ არის მის წოდებაში და არ შეუძლია შენთან ერთად სპა სასტუმროში წასვლა, რადგან ეს მდიდრებისთვის და ცნობილი ადამიანებისთვისაა, ასი პროცენტიანი უხეშობაა. მაგრამ ვიკას ხელში აყვანა, სულელური კაბიდან გამოძვრა და განყოფილებაში წაყვანა, სადაც ჯინსები ყიდის, რომელიც მას შესანიშნავად უხდება, უკვე კონსტრუქციული კრიტიკაა. და თუ გამბედაობა მექნება, შემდეგ ჯერზე მექნება.

მეორე ამბავი. ასია

ჩვენ დავმეგობრდით უკვე ზრდასრულ ასიასთან - და ეს ანიჭებს ჩვენს ურთიერთობას განსაკუთრებულ მნიშვნელობას, შეგნებული არჩევანის ღირებულებას. ჩვენ ძალიან ვგავართ - არა გარეგნულად, არამედ ბედის რამდენიმე მნიშვნელოვან, გარდამტეხ მომენტებში, გონებით კი არა, ხასიათით და ჩვენი შეხვედრაც კი არ ყოფილა შემთხვევითი. ჩვენ გვჯერა, რომ ვიღაცამ მრავალი წლის განმავლობაში უმტკივნეულოდ გვაკავშირებდა, როგორც ორი ცალი, ორი ნაკერი, რომლის გარეშეც შეუძლებელია საერთო იდეალური ნიმუში. ჩვენი ცხოვრების გარეგანი გარემოებები დიდი ხნის განმავლობაში ემთხვეოდა - ჩვენ ვიყავით ის, რასაც წარმატებით დაქორწინებულები ჰქვია, ვცხოვრობდით გაფუჭებული კატებივით სრულ კეთილდღეობაში და ჩვენი ქმრები, უხეში ადამიანები თავიანთი მსხვილი ბიზნესიდან, აღმერთებდნენ სასტიკი თავგანწირვით, რის შესახებაც ხშირად გვქონდა. უჩიოდნენ ერთმანეთს. ერთადერთი განსხვავება ის იყო, რომ მე - ჩემი ქმრის დარწმუნების მიუხედავად - ვმუშაობდი, ვზრდიდი საკუთარ დამოუკიდებლობას, მაგრამ ასია - არა. მაგრამ მას ჰყავდა მარიონეტული სილამაზის ტყუპი გოგოები, ყველაზე მოვლილი და ელეგანტური მსოფლიოში, და ამ ყვავილების ბაღის გაშენება, რა თქმა უნდა, სამუშაოც იყო. უბრალოდ განსხვავებული.

შემდეგ კი ასიას შეუყვარდა - ჩემამდე დაახლოებით ერთი წლით ადრე და მე, ვამშვიდებდი და ვარწმუნებდი, ვუგზავნიდი 200 სმს-ს დღეში, წარმოდგენაც არ მქონდა, რომ რამდენიმე თვეში მას იგივე ცრემლებითა და სიტყვებით დავბომბავდი. ასიას წარმოუდგენლად შეუყვარდა - მან უბრალოდ დაკარგა თავი, რადგან ისინი ჩვეულებრივ კარგავენ მას, როდესაც საერთოდ არ აქვთ. მისი რჩეული, რომელიც, სხვათა შორის, მხოლოდ ერთხელ ვნახე, მოკლედ, ასინას თვალსაზრისით, ადამიანის ჯიშის საუკეთესო მაგალითი იყო. ალბათ ასეც იყო, მაგრამ მე ძალიან მრცხვენოდა, რომ საუკეთესო მაგალითი არსად არ მუშაობდა, უცნაური სამუშაოებით ცხოვრობდა, რადგან ის წერდა სტატიებს, რომლებიც არავის გამოუქვეყნებია (ორმოცი წლის კაცისთვის - დიაგნოზი, მე ვიტყოდი კიდეც. სასჯელი).

ზოგადად, ასია ერთი წლის შემდეგ წარმოვიდგინე - ნაქირავებ ბინაში, გაცვეთილი ვნებით, ჭუჭყიანი ჭურჭლით, ბრწყინვალე ანალიტიკოსით და მღელვარე ტყუპებით ხელში და რაც მთავარია - შრომისუნარიანობის გარეშე, ხანგრძლივი ჩვევის გარეშე. ყოველ დილით სულელურად ადგომა და სადმე წასვლა, სხვა ადამიანების მითითებების შესრულება, ხშირად სრულიად არასიმპატიური შენდამი. უარესი ვარიანტიც იყო - ასიას ქმარი, დიდი შესაძლებლობების მქონე მამაკაცი და ჩვევის გარეშე, მარცხენა ან მარჯვენა ლოყის ვინმესთვის მიბრუნება, ადვილად შეეძლო ტყუპები თავისთვის დაეტოვებინა.

Რა გავაკეთე?

ასიას განქორწინების უფლება არ მივეცი. მართალი გითხრათ, მისი ქმარი არასოდეს მიყვარდა, მაგრამ ძალიან მიყვარდა და მიყვარს. შიგნიდან გამოვტრიალდი, ანთებულ რგოლში გადავხტი, ვიჩხუბე, ვიტირე, მივფრინავდი მისკენ - ათასობით კილომეტრის მოშორებით, მოსკოვში ჩემთან მივათრიე. არასოდეს დამავიწყდება, როგორ იჯდა ის ჩემს სამზარეულოში, ნაცრისფერი, თეთრეულივით, და მე დავარწმუნე, რომ იოგურტი მაინც ეჭამა, მან კი პირდაპირ გაიხედა და ისე გაიმეორა, თითქოს დაჭრილმა: ”მე ის მიყვარს, როგორ არ შეგიძლია. გაიგე! Მე ის მიყვარს!" და ტირილიც კი არ შემეძლო. და ეს იყო ყველაზე ცუდი.

ორიოდე თვის შემდეგ ყველაფერი ისე არ დაშავებულა, კიდევ სამის შემდეგ ასიამ ისევ დაიწყო ღიმილი, ნელ-ნელა მისი ძველი ცხოვრება გაუმჯობესდა, ტყუპები გაიზარდნენ, ღმერთმა იცის, რა მძიმედ გადაურჩა ასინის ქმარმა ეს ყველაფერი. თითქმის ერთი წელი გავიდა, სანამ მან მადლობა გადამიხადა. და მხოლოდ ერთი თვის შემდეგ მეც შემიყვარდა ჩემი თავი. და, ასინას დარწმუნებისა და კამათის მიუხედავად, მან ქმარი მიატოვა. განქორწინებული. და ის სხვაზე დაქორწინდა - რომელთანაც სრულიად და წარმოუდგენლად ბედნიერია. მე გავაკეთე ყველაფერი, რაზეც ასია ოცნებობდა, ყველაფერი რაც მას ავუკრძალე - და ეს გავაკეთე მის თვალწინ. და არ დაიჯერებ, რომ მან მაპატია. ანუ არა, ასე არა: მას ესმოდა ჩემი. გაიგე, რატომ მივეცი ჩემს თავს იმის უფლება, რაც არ მივეცი, გააცნობიერე, რატომ არ ვიყავი მის მიმართ კარგი, ალბათ ცხოვრებაში პირველად. ჩვენ ჯერ კიდევ ძალიან ვმეგობრობთ. ახლაც მეჩვენება, რომ მსოფლიოში არ არსებობს ადამიანი, ვისაც უკეთ მესმის. დღემდე მჯერა, რომ მეგობრობის სახელით რაც უნდა გამეკეთებინა, გავაკეთე.

Შემაჯამებელი

ყველა პრეტენზია ქალის მეგობრობაზე მთავრდება იმით, რომ ის ჩერდება კონკურსის დაწყების მომენტში. შეიძლება იფიქროთ, რომ ყველა ბიჭი განსაკუთრებული კეთილშობილური დონია, რომლებიც მეგობრულ ექსტაზში ვარდებიან, როცა აღმოაჩენენ, რომ მეგობარს, უკაცრავად, პენისი 20 სანტიმეტრით გრძელი აქვს. გოგონებმაც იციან როგორ დამეგობრდნენ - და ამას ლამაზად და თავდაუზოგავად აკეთებენ. უბრალოდ არა მთელი საათის განმავლობაში. ჩვენ შეგვიძლია კეთილგანწყობილი ვიყოთ მათ მიმართ, ვისთანაც ვმეგობრობთ. და ჩვენ შეგვიძლია ვიყოთ სასტიკები. მთავარია, არ შევწყვიტოთ მათი სიყვარული. ჩვენ გვჭირდება ერთმანეთი, როცა თავს ცუდად ვგრძნობთ – და სწორედ ამ „ცუდის“ სიმძიმე განაპირობებს ქალის მეგობრობის მთელ ღირებულებას.