شوهر باعث رسوایی و دعوا می شود. چگونه زنان ناآگاهانه دعوا را تحریک می کنند

من یک سال و نیم است که با همسرم زندگی می کنم. بیش از یک سالدر یک ازدواج مدنی و سه ماه به عنوان ما در یک ازدواج رسمی زندگی کرد. اخیراً دعواها زیاد شده است که در طی آن زن به دعوا می پردازد (خراش می دهد، با دست ضربه می زند، سعی می کند با لگد و چنگ زدن به موهایش بپردازد. وقتی رسوایی پیش می آید، زن رفتار نامناسبی از خود نشان می دهد و سعی می کند مخالفت فیزیکی دریافت کند. من انجام می دهم. انکار نکنید که گاهی دعوا به خاطر تقصیر من پیش می‌آید، اما وقتی به یک رسوایی تبدیل می‌شود، تبدیل به یک حمله عصبی با گریه‌های هیستریک می‌شود که صراحتاً مرا می‌ترساند. من قبلاً هرگز زنان را کتک نزده‌ام، خودم فکر می‌کنم که این درست نیست. اولین بار که هلش دادم طوری ارائه داد که به دیوار کشیدم دیروز من و دوستم تصمیم گرفتیم مست شده و بدون همسرم قدم بزنیم همسرم با برداشتن پانسمان کامل درست کرد در حین نزاع، او از شدت عصبانیت با لگدی به شکم من کوبید و به خونم چسبید، تمام دست و گردنم را خاراند، در حالی که فریاد دردناکی بر زبان آورد که همسایه ها شروع به زدن در خانه کردند. طاقت نیاوردم، موهایش را گرفتم و سرش را چند ضربه به تخته سر چوبی زدم، الان بی‌توجهی خودم را محکوم می‌کنم، اما این مردانه نیست. هیچ وقت فکر نمی کردم بتوانم چنین کاری انجام دهم. اما رفتار نامناسب همسرم مرا می ترساند. این تنها راه برای جلوگیری از اسهال کلامی و هیستری اوست. او با برانگیختن دعوا، من را به تجاوز متهم می کند. چه کسی با یک مورد مشابه مواجه شده است، به من بگویید چگونه باشم، چگونه زندگی کنم؟ ? واقعاً خیلی ترسناک است!

به یقین می توان گفت که همسر به طور خاص شما را به تعرض تحریک می کند ... نقش قربانی برای او مانند یک شارژ است. یک راه خوب برای نادیده گرفتن، یا در یک نزاع، برای گفتن اینکه مکالمه زمانی که او آرام شود به پایان می رسد... مهار کردن خود می تواند دشوار باشد، به خصوص وقتی "فیلتر" کلمات بی وقفه است، اما فقط در توان شماست که آن را متوقف کنید.

1. آیا سعی کرده اید رسوایی ایجاد نکنید؟ بالاخره یک چیز خوب... یک بار شما را متحد کرد.

2. هر عمل بر اساس دستیابی به هدفی است. فکر می کنید هدف همسرتان چیست؟
با تقسیم اموالت طلاق بگیری؟ آیا چیزی برای از دست دادن دارید؟
به طرز دردناکی همه خودنمایی می کنند. به هر حال، شما می توانید او را به معاینه پزشکی (از جراحات خود) و مراجعه به دادگاه برای دستور معاینه و درمان اجباری روانپزشکی تهدید کنید. شاید ساکت شود و روشن شود ... به جای مغز چه چیزی دارد.

3. جستجوی خود را برای یک وکیل خانواده آغاز کنید. او قادر خواهد بود به وضوح زیان های شما را در صورت طلاق ترسیم کند.

4. آیا تا به حال به زندگی والدین او علاقه مند بوده اید؟ شاید او چنین رفتاری را هنجار می داند ... هوم ... خوشبختی خانوادگی؟

5. خوب و حتی قبل از ثبت روابط رسمی چه باید کرد .... در دوره استراحت فقط صحبت کنید. از او یک سوال خاص در مورد اینکه او زندگی مشترک شما را چگونه می بیند بپرسید. گوش کنید. ایده های خود را بیان کنید اگر هر دو شما چیزهای کاملاً متفاوتی از یکدیگر می خواهید و انتظار دارید پس بچه ها .... در کنار هم چه می کنید؟ به اصطلاح در مورد آن خواب دیده اید؟

ظاهرا شما هر دو خوب هستید و ارزش یکدیگر را دارید. یکی تصمیم گرفت عصبانی شود و به او دست نزند، او مقصر نیست. سرزنش دیگران همیشه آسان تر از خودتان است. از روی نوشته قضاوت می‌کنم، شما آدم باسوادی هستید، اما مانند خیلی‌ها از حماقت رنج می‌برید. این اولین روزی نیست که با هم زندگی می کنید و خودتان به خوبی می دانید چه چیزی ممکن است و چه چیزی نیست. باید محتاط تر باشی

اگر عشق از بین نرفته باشد، با آزمایش ها کنار می آید، اتفاق می افتد که حتی شعله ور می شود، مانند شعله ای از همان جرقه. عشق برگ می زند - تحریک می آید ، اما قادر به مبارزه با مشکلات نیست ، بلکه فقط می تواند آنها را جمع کند و "آب و هوای خانه" را خنک کند.

من فهرستی از "بدبختی ها" را ارائه خواهم داد که به دلیل آنها "زلزله" و "فوران آتشفشانی" در روابط رخ می دهد:

توزیع نادرست نقش ها در خانواده.

- برخورد نادرست یکی از شرکا به دیگری.

- تفاوت در نگرش به زندگی

- بحران های جنسی، ناامیدی در شریک زندگی.

- مداخله والدین یک یا هر دو همسر در امور «فرزندان».

- اعتیاد (مواد مخدر، الکل، قمار، خیانت مزمن).

- بیماری ها (روانی، جسمی صعب العلاج، روانی). نیاز همه اعضای خانواده به سازگاری با بیمار بستری یا شخصیتی که دیروز تلویزیون نوشیده است.

- مبارزه برای قدرت و برتری در خانواده.

- مشکلات ارتباطی به طور کلی (بی اعتمادی، ترس، عدم صمیمیت و صراحت).

زن و شوهری ملاقات می کنند، «سوز کردن» شروع می شود، هر کدام «فیلم ارائه» خود را نشان می دهد، می گوید که او کیست، چه چیزی را دوست دارد و چه چیزی را دوست ندارد. نیازها و امیدهای خود را اعلام می کند، سؤالاتی را مطرح می کند، مهم و نه چندان مهم.

آیا تا به حال شنیده اید که شخصی که وارد یک رابطه عاشقانه می شود بگوید: "به مرور زمان، این ویژگی های منزجر کننده در من ایجاد می شود، شروع به چاق شدن می کنم، کم کم مست می شوم و شما را به شدت کتک می زنم؟" نه! هیچ کس هرگز! میل به رضایت در دوره اولیه در همه شرایط پشتیبانی می شود. این دوره است - پیروزی طاووس!

در ابتدای یک رابطه، تظاهرات ناخواسته در رفتار یکی از عزیزان باعث سردی خفیف نارضایتی می شود و با غلتیدن از کوه زمان، یک توده سرد به بهمن غوغایی تبدیل می شود. اولین ناامیدی زمانی برای ما اتفاق می افتد که درک می کنیم که بهشت ​​عشق را به عنوان هدیه داده است و عشق را به اعتبار می دهد. و برای توسعه بیشتر آن در روابط همسران و والدین، باید بی‌پایان پول، زمان، سلامتی، پول، قلب، روح، احساسات، توجه و محبت را سرمایه‌گذاری کنید.

او آنجاست، دلیل اولنزاع بین عاشقان: صرف نظر از همه موارد بالا، به عنوان یک قاعده، کسی که در "بهار" بیشتر دوست دارد.

«در تابستان» در میان روابط، در اوج احساسات، «نویسنده» ادعاها و ملامت ها می شود. در "زمان های عاشقانه پاییزی" دشوار، ابتکار عمل به کسی می رسد که در یک رابطه دشوارتر است و سرزنش و نارضایتی از سمت او شروع به سرازیر شدن می کند. او احساس می کند که در «زمستان» مقدر شده است که تنها بماند و به این ترتیب شروع به اعتراض می کند.

پس از طلاق، در دوره سرمای زمستان، توهینی در روح یک فرد رها شده می نشیند که حتی آن گرما و توجه اندک از او گرفته شده است، که شاید در زمانی که هنوز امکان پذیر بود دست کم گرفته می شد. چیزی را درست کن

باز هم «آنچه داریم، ذخیره نمی کنیم»... و در اینجا بهترین راه حل این است که بازاریابی را قاطعانه از روابط حذف کنیم، جریان «دردها، گرفتاری ها و توهین های متقابل» را متوقف کنیم و گفته حکیمان را به خاطر بسپاریم: « هیچ دوستی بهتر از همسر وجود ندارد» و همه چیز و اندکی بیشتر بدهید تا لحظه ای که در جهت این شخص «نفس می کشد». عشق به نفرت تبدیل نمی شود اگر بتوانیم بیدار شویم و ببینیم که زمان آن رسیده است که فوراً جلوی "چشمه" سرزنش ها و اتهامات را بگیریم.

توهین ها و رسوایی ها زمین مرده ای برای تایید خود هستند! در آرزوی "غرق کردن" دیگری ، شخص نمی بیند که چگونه خودش در حال غرق شدن است! این یک جنگ بدون برنده است. یکی خواهد گفت که مشکلات و مشکلات در خانواده از انتخاب اشتباه شریک زندگی ناشی می شود. اما هیچ انتخاب کاملاً اشتباهی وجود ندارد، زیرا برخی از ویژگی های یک شریک برای ما مناسب است، اما همه آنها ما را آزار نمی دهند.

دلیل دومدعوا: مسئله رهبری در یک زوج. اگر عاشقان خوشحال باشند، تسلیم یکدیگر می شوند، چیزی برای اشتراک گذاری ندارند و چیزی برای «پف کردن گونه ها» ندارند. هر کس در چیزی برای خود "اصلی" است، غیر قابل تعویض و منحصر به فرد.

نزدیک به مرحله میانی ازدواج، ارزیابی مجدد یکدیگر به طور ناگهانی شروع می شود، سوء تفاهم پیش می آید، نارضایتی از شریک زندگی، توانایی "شنیدن" یکدیگر، ناتوانی در توافق از بین می رود. در حال حاضر یک بحران تمام عیار وجود دارد روابط خانوادگی. و اینک یکی نظر خود را به عنوان یک پرچم برملا می کند و دیگری با اغماض به عنوان «عاقل تر» با امتیاز دادن موافقت می کند، «فقط ساکت باشد». سازش دیگر هدف نیست، اجماع در نظرات هنوز امکان پذیر است، اما اغلب، همانطور که گفتم، یکی از این دو آگاهانه امتیاز می دهد و مشکل را به حالت مزمن می کشاند ...

مطالبه، ادعا و سرزنش، اظهارات اولتیماتوم، هق هق و گریه از جلوه های اصلی «پاییز عشق» است. و سپس گیاه رشد یافته ما، به جای میوه ای آبدار و خوش طعم، بذر اختلاف می دهد. او و او شروع به کشف کردن می کنند: چه کسی بیشتر می خوابید، چه کسی خسته تر بود، چه کسی مسئولیت های اصلی را بر عهده دارد، چه کسی در زندگی به موفقیت های بیشتری دست یافت. تا زمانی که یکی با برتری خود دیگری را سرکوب نکند، از پیروزی بر شریک رضایتی حاصل نمی شود. برای کسی که نیاز بیشتری به عشق احساس می کند و حفظ روابط برای او مهم تر است دشوارتر می شود. به همین دلیل است که او اغلب تسلیم می شود.

پیشینیان می‌گفتند: «عاشق واقعی برای قدرت تلاش نمی‌کند، انسان ناقص و عاقل برای آن تلاش می‌کند». تا زمانی که لطافت و احساسات وجود دارد، یک نفر به تنهایی پیشتاز است و همیشه درگیری کمتری وجود دارد. این در ابتدای هر رابطه ای اتفاق می افتد. در احساسات توسعه یافته هماهنگ، معمولاً یک سیستم شناور یا انعطاف پذیر از روابط ایجاد می شود.

نزدیک به "سرماخوردگی عشق" امتیازات کمتر و کمتر و ادعاها بیشتر و بیشتر می شود.

دلیل سومدعوا: نه آخرین مکاندر منازعات، موضوع نسبتاً معمولی بودجه خانواده را اشغال می کند. همه می فهمند که پول کود جوانه ماست. آنها نیاز به یک نگرش محتاطانه و کنترل دارند. در یک خانواده تنظیم دخل و خرج ضروری است و چگونگی این امر از بسیاری جهات نشانگر روابط خانوادگی است.

معمولا زوج ها انواع بودجه مشترک، مشترک و جداگانه را انتخاب می کنند. اما اگر سخت کار کنید و سعی کنید همه این انواع را با ایجاد سه انبوه پول مختلف در مکان های مختلف ترکیب کنید، چه؟

اولین انبوه پول یک کیف پول مشترک است، هر یک از زوجین در پر کردن آن شرکت می کنند، تصمیمات با هم در مورد نحوه خرج کردن پول گرفته می شود. برای افرادی با درآمدهای مشابه یا خانواده هایی که یکی از آنها وابسته است بسیار راحت است (50 سال پیش حتی به ذهن کسی نمی رسید که فکر کند ممکن است یک مرد باشد، اما در زمان ما متأسفانه به نظر نمی رسد. دیگر بسیار تکان دهنده است و بسیاری از هنجارهای معمولی دیگر تزلزل ناپذیر نیستند!). و با این حال اغلب اوقات، همسر کار نمی کند.

وجود یک کیف پول مشترک، او را از نیاز به توضیح هر بار که چرا چنین مبلغی برای خانواده نیاز است، بی نیاز می کند. همچنین او را از فکر کردن در مورد این موضوع محافظت می کند: "باز هم برای نیازهای خانواده ، پرداخت هزینه "آپارتمان مشترک" ، پزشک و معلمان کودک پول ندادم. آیا او حریص است یا بی توجه، بی احساس یا سادیست؟ بنابراین، در یک کیف پول مشترک، مقادیر زیادی مورد نیاز نیست. ممکن است یک ورق کاغذ و یک مداد وجود داشته باشد که با آن مقدار گرفته شده توسط هر کدام ثبت شود. از آنجا بچه می تواند پول را بگیرد، حتما گزارش دهید که برای چه چیزی خرج شده است. چنین صراحتی بسیاری از والدین را از "قرض گرفتن" صریح و بی حساب از کیف پول خود نجات می دهد.

بنابراین ما به آرامی به سمت دومین انبوه پول توزیع شده بین "جیب های فردی" می رویم. آیا یکی از اعضای خانواده غیر شاغل (زن یا کودک) نیاز به اختصاص بودجه برای زندگی دارد؟ نیاز داشتن. پرداخت تلفن همراه، صبحانه، حمل و نقل - همه اینها برای یک هفته در نظر گرفته شده و صادر می شود. این رویکرد به افراد وابسته این امکان را می‌دهد تا نحوه مدیریت صحیح وجوه و عدم نیاز به یارانه روزانه را بیاموزند.

اگر چیزی را دوست ندارید - پس انداز کنید یا سر کار بروید! فقط در این حالت ، "ذخیره" وجوه ذخیره شده به یک کلاهبرداری جدی تبدیل نمی شود ، یعنی پول شخصی است و به ضرر خانواده پنهان نمی شود. هنگامی که از فرد سودجو دیگر قدردانی نمی شود، از او تشکر نمی شود، درخواست یا تمجید نمی شود، "وزغ پول" به سراغ او می آید. به نظر می رسد که نان آور خانه همه چیز را به یک سکه به خانواده می دهد و سعی می کند باز و صادق باشد. و اگر سهم او در بودجه خانواده بدیهی تلقی شود، ممکن است شروع به توهین کند. و همچنین وضعیت کاملاً نامناسبی وجود دارد ، هنگامی که افراد ولگرد خانگی نیز موفق به سرزنش می شوند - آنها می گویند ، آنها می توانند بیشتر بیاورند!

برای اینکه وضعیت به چنین پوچ و پوچی پیش نرود یا قوانینی برای هزینه کردن بودجه وضع نشود، همه این نکات باید از قبل مورد بحث قرار گیرد و نه اینکه ساکت شود. تصمیمات مشترک مربوط به مخارج و ذخیره وجوه نشان دهنده عدم مدیریت مالی توسط همسران است.

شمع سوم قلک خانواده است. فرقی نمی کند یک حساب بانکی باشد یا یک صندوق امانات، یک گاوصندوق خانگی یا یک کیسه پلاستیکی که پشت یک عکس چسبانده شده است - نکته اصلی این است که "همه ما با هم پول پس انداز می کنیم!". این می تواند خانه باشد، ماشین، یا تحصیلات کسی، یا حتی یک "روز بارانی" - مهم نیست. مهم این است که - "ما"، آن - "با هم"!

یک تصمیم دوستانه نشانگر خوبی برای حل مسائل مادی در خانواده است و باج گیری با پول میل به سرکوب، حل مشکلات و عقده های خود به هزینه یکی از عزیزان است.

دلیل چهارمبرای روشن شدن رابطه - عدم رعایت اصول اخلاقی. زوج ها اغلب به دلیل نقض وفاداری زناشویی و اخلاق خانوادگی نابود می شوند. این نکته همیشه مایه رسوایی و عصیان است. فقط در «زمستان» که دیگر چیزی برای فحش دادن نیست، همه دست اندرکاران طلاق بی معنی بودن ادعاها و بهانه ها را می بینند. این همچنین شامل احساسات خصمانه در حال ظهور است - نفرت، نارضایتی، تحریک، اغلب به دلیل ماهیت متناقض احساسات انسانی. هنگامی که از شریک زندگی خود ناراضی هستید، در همه چیز دلایلی برای تندخو پیدا می کنید. همه چیز آزار دهنده است: آداب، رفتار در زندگی روزمره، ویژگی های شخصیت، ویژگی های شخصیتی. "تو اینطوری نمی ایستی، اینجا دراز نمی کشی!"

در ابتدای یک رابطه، معمولاً یکی از زوجین از خود فاصله می‌گیرد، زمان می‌برد تا «بخار بریزد» و با زندگی مشترک طولانی‌مدت، مشکلات سازگاری روانی مانند سوسک‌هایی روی یک ملحفه سفید ظاهر می‌شوند. یکی رفتار منفی می کند، دیگری نیز خصومت را در خود "رشد" می کند.

من می توانم به شما توصیه کنم که کنترل احساسات و عصبانیت خود را تنظیم کنید. این مهم است که یاد بگیریم ویژگی های شخصیتی همسر را به عنوان یک واقعیت عینی بپذیریم تا درک کنیم که خیلی چیزها قابل تغییر نیستند. توصیه می کنم در همان ابتدای یک رابطه، به شریک ازدواج آینده خود نگاه دقیق تری بیندازید و بعد از عروسی چشمان خود را روی چیزهای زیادی ببندید.

"نه! هرگز!" - شعار اصلی زن و شوهر در "فصل پاییز عشق". میل به تناقض و اعتراض چراغی است که به شما می گوید عشق در حال رفتن است. حفظ آگاهانه میل به وحدت مهم است.

خشم داغ، خشم سرد، خشم مهار شده - همه چیز بد است. سعی کنید هر دو را "زبان خود را نگه دارید"، "لب خود را گاز بگیرید"، آب را در دهان خود بگیرید، تا ده یا صد بشمارید. من توصیه می کنم هر بار برای روشن کردن چه چیزی آزاردهنده است، بپرسید که فرد پر سر و صدا دقیقا چه می خواهد.

دلیل پنجم:دو مردم دوست داشتنیتعارض ممکن است تحت استرس به دلیل تفاوت در نیازها و نگرش نسبت به زندگی ایجاد شود. موفقیت در حرفه و رشد شغلی تضمین کننده موفقیت در زندگی شخصی نیست. بیشتر می گویم: بیشتر اوقات این رشد شغلی است که عاشقان را از یکدیگر جدا می کند! پس در این زمینه باید بسیار مراقب بود و به قول خودشان «فراموش نکن».

کنار آمدن با مشکلات مشترک و رعایت ادب بسیار دشوار است. سخت ترین چیز این است که در تفاوت ها چیزی مشترک پیدا کنید، چیزی که به هم متصل و متحد شود. کسانی که دعوا نمی کنند نیازی به آشتی ندارند. قبول کنید که فحش نمی‌دهید، صدای جیغ و گفت‌وگو با دسی‌بل بالا در خانه شما وجود نخواهد داشت. اگر عزیزتان بعد از پنج یادآوری به قول خود عمل کرد، اگر تعطیلات و قرارهایتان را فراموش کرد و تمام تکالیف به طور کامل بر دوش شماست و زندگی او طبق دستور شما پیش رفت، با صدای بلند بگویید که به کمک نیاز دارید. به او بفهمانید که بدون نظر و خواسته او برای شما بسیار سخت است! در غیر این صورت، خطر تبدیل شدن به یک "فرمانده دامن پوش" یا "پسر-زن" را دارید. مسئولیت را از قبل تقسیم کنید، "در ساحل" توافق کنید!

دلیل ششم برای تفاوت: انتظارات بیهوده عصبانیت و رنجش زمانی ایجاد می شود که شریک زندگی کاری را که شما دوست دارید انجام نمی دهد. او قطعاً ادعاهای خود را بیان خواهد کرد. کودکان در یک پذیرایی روانشناختی اغلب شکایت می کنند که والدینشان با عصبانیت بر سر آنها فریاد می زنند و به آنها توهین می کنند. و در روان انسان به مرور زمان به اصطلاح «تفریق» رخ می دهد، یعنی اصل گفتگو و دلیل آن ناپدید می شود و برای همیشه فقط یک فریاد و چهره ای پیچ خورده از خشم در حافظه باقی می ماند.

اگر به چیز خاصی نیاز دارید، اگر نیاز دارید که به این شکل درک شوید و نه در غیر این صورت، باید به طور دقیق و مستقیم در مورد آن صحبت کنید، بدون اینکه شریک زندگی خود را مجبور به حدس و گمان کنید. دقیقا بهش بگو چی میخوای اگر او به حرف های شما گوش نمی دهد، پس به دنبال راه های دیگری برای ارائه اطلاعات باشید، به دلایل آن فکر کنید، از خود سؤال کنید و به آنها پاسخ دهید. به عنوان مثال، به او بگویید: «می‌خواهم صحبت کنم چون خیلی مهم است» یا بخواهید به خودتان گوش دهید. آیا او موقعیت های مشکل ساز را نادیده می گیرد؟ آیا نمی خواهید به تعهدات خود عمل کنید؟ با ادامه دادن هیچ کاری، همیشه برای خود متاسف نباشید. تهدیدهای غیر عملی را پراکنده نکنید، بر سر او گل پرتاب نکنید. اگر گفتار و کردار شما به نتیجه مطلوب منتهی نمی شود، پس شروع کنید به آن، یا بهتر است بگوییم، به گونه ای دیگر به زندگی خود نگاه کنید: آیا با او پیش می رود یا بدون او؟

دلیل هفتم:توهین و توهین احساسات خود را بیان کنید، آنها را سرکوب نکنید. توهین شده - بنشین و گریه کن. بگویید که آنها جوک های مربوط به وزن و نام گذاری را توهین می کنند. شما باید آن را برای خود روشن کنید فرد نزدیکچگونه گفتار و اعمال او بر خودآگاهی شما تأثیر می گذارد. «مرا زیر ازاره پایین نیاور! حرف شما برای من بسیار ناخوشایند است، "آیا حداقل از این که دوباره به من توهین کردی لذت بردی؟"

وقتی می خواهید آشتی کنید، مهم است که هر دو از نتیجه آشتی راضی باشند. یکی تسلیم می شود تا از رویارویی در خانه جلوگیری کند. او ساکت خواهد ماند، اما علت درگیری راه به جایی نمی برد! هنوز هم روزی در قالب یک رسوایی بسیار غیرعادی (از "آرام ها" انتظار ابراز اراده بلند نداریم) و حتی طلاق! شما نمی توانید بر وجدان یا احساسات شریک زندگی خود فشار بیاورید، صدای خود را بلند کنید، از گوش دادن خودداری کنید. بیشترین وظیفه اصلی- با خود موافق باشید و درک کنید: "همیشه آنطور که من می خواهم نخواهد بود!". اگر یکی ساکت باشد، دیگری ممکن است اشتباه کند که سکوت نشانه رضایت است.

نباید در نظر گرفت که حق با چه کسی بیشتر بود. کلمات "هرگز"، "همیشه" را از واژگان حذف کنید (مخصوصاً در هنگام "نمایش"). بگو: "الزامی نیست که این مشکل را حل کنیم، اما از شما می خواهم که به حرف من گوش دهید، فکر می کنم باید با هم تصمیم بگیرید." از اعتراف به اشتباه خود در صورت اتهام ناعادلانه خجالت نکشید، به او بگویید: "ببخشید، شرمنده ام، حق با شماست، این حذف من است." افرادی که تصویر مثبتی از "من" دارند، تمایلی به نشان دادن برتری خود ندارند، سعی در توهین و تحقیر دیگران ندارند. نگرش کلیشه ای شرکا "اینطور باید باشد" اغلب زمینه ساز سوء تفاهم و نارضایتی از یکدیگر است.

زنانی هستند که مطمئن هستند باید سربلند، تسخیرناپذیر و سرد بمانند. وقار را از دست ندهید، در هیچ شرایطی مشارکت و علاقه نشان ندهید. حتی اگر شوهر از موفقیت راضی نباشد، فعالیت جنسی یا (خدای ناکرده!) بودجه را کاهش داده است.

او خود را بالاتر از "مشکلات جهانی" می بیند، او از زندگی روزمره و همه چیز پیش پا افتاده است! او یک غریبه مرموز است - "تنفس با ارواح و مه ..."، بافته شده از رویاها. او یک هدیه است، گلی که نیاز به مراقبت و نگهداری دارد! و او متقاعد شده است که هدف اصلی زندگی یک مرد است، یعنی خدمت کردن و خشنود کردن او، سر تعظیم کورکورانه در تحسین بی پایان، و او با کمال احترام این افتخارات را می پذیرد، زیرا مطمئن است که او فقط برای آنها متولد شده است. . و او نیازی به دانستن همه امور و سایر "پایین"های دنیای مادی ندارد - بگذارید در مورد آن فکر کند ... این یکی ... خوب ، او چطور است؟ شوهر…

و سپس یک روز این "چطور است؟ ... شوهر" از نگه داشتن یک عروسک یخی خسته می شود - او فقط به سراغ یک زن عادی زمینی می رود و شادی عادی انسانی خود را حتی در نگاهی که منتخبش به او با خوشحالی تازه غذا می خورد پیدا می کند. سوپ کلم پخته شده

ما از IG "AST" برای ارائه گزیده ای از کتاب ناتالیا تولستایا "عشق: از غروب تا سپیده دم" تشکر می کنیم. رستاخیز احساسات».

بسیاری از مردان توسط جفت های روحی خود تحقیر می شوند، اگرچه آنها حاضر نیستند حتی نزد نزدیک ترین اطرافیان خود نیز آن را بپذیرند. اگر چنین رابطه‌ای سال‌ها ادامه پیدا کند، شکستن این دور باطل غیرممکن به نظر می‌رسد: زن عادت دارد صدایش را بلند کند و شوهر عادت دارد با وظیفه‌شناسی سرش را به شانه‌هایش بکشد و با ناعادلانه‌ترین اتهامات موافقت کند. اما روانشناسی می تواند حتی به حل چنین مشکلی کمک کند - چندین راه اثبات شده وجود دارد که با آن می توانید وضعیت خانواده را تغییر دهید و همسر خود را وادار کنید به شوهرش احترام بگذارد.

مهم! امروزه مراقبت از خود و داشتن ظاهری جذاب در هر سنی بسیار ساده است. چگونه؟ تاریخ را با دقت بخوانید مارینا کوزلوابخوانید →

چرا همسرم اینجوری رفتار میکنه؟

برای تغییر نگرش یک فرد، ابتدا باید سعی کنید دلایل رفتار تهاجمی او را درک کنید. اگر زن دائماً صدای خود را بلند می کند و به شوهرش توهین می کند، ممکن است دلایل زیر وجود داشته باشد:

• همسر به این کار عادت کرده است. اگر در همان ابتدای رابطه مردی ساکت بود، وقتی همسرش برای اولین بار او را تحقیر کرد، در ذهن او ثابت شد که اجازه چنین رفتاری را داده است. حتی در گفتگو با نزدیکترین فرد، باید فوراً به تحقیر پاسخ دهید. یک مرد باید آشکارا بگوید که او قاطعانه با چنین نگرشی مخالف است.
• شوهر موقعیت مسلط یا حداقل برابر با همسرش را در سلسله مراتب خانواده نشان نداد. دلایل ممکن است متفاوت باشد، مثلاً اگر زن خیلی بیشتر از شوهرش درآمد داشته باشد، پس خود را مستحق می داند که او را تحقیر کند. به گفته بسیاری از زنان، اگر مردی با نقش خود به عنوان یک تامین کننده کنار نیاید، شایسته احترام نیست.
• زن مسئولیت های زیادی دارد که از عهده آنها بر نمی آید. خانواده هایی هستند که زن به طور مساوی با مرد کار می کند، کارهای خانه را انجام می دهد، از بچه ها مراقبت می کند و مرد کمک به او را ضروری نمی داند. در این مورد، تعجبی ندارد که زن نسبت به بی عملی شوهرش واکنش منفی نشان دهد و توهین به او نتیجه کار بیش از حد پیش پا افتاده باشد. اگر همسر نتواند با بار در محل کار کنار بیاید، وضعیت مشابهی نیز ممکن است ایجاد شود، بنابراین او "بخار را رها می کند"، بر روی عزیزانش خراب می شود.
• شوهر از دیدن زنی در زن خود دست کشید. اگر همسری برای مدت طولانی از شوهرش محبت و تعارف دریافت نکرده باشد، ممکن است با فریاد زدن و فحش دادن سعی در جلب توجه از دست رفته داشته باشد. بعید است که مردها بتوانند بفهمند چگونه می توانید به این شکل عجیب به عشق دست پیدا کنید. اما زنان در چنین شرایطی مانند کودکان رفتار می کنند که با دمدمی مزاج بودن و نافرمانی سعی در جلب توجه والدین خود دارند.
• در خانواده والدین همسر نیز مدل رفتاری مشابهی وجود داشت. اگر همسر در خانه ای بزرگ شده است که مادر خانواده دائماً به پدرش توهین و تحقیر می کند ، می تواند بدون تردید از چنین روابطی در زندگی بزرگسالی خود کپی کند.
• زن نسبت به فرزندان به شوهرش حسادت می کند. اگر همسر زنی بسیار سخت گیر و سلطه گر باشد، قاعدتاً فرزندان بیشتر به سمت پدری سست اراده و راضی می شوند. زن که ببیند فرزندانش از او می ترسند و از او دوری می کنند، شروع به تحقیر و توهین عمدی شوهرش در حضور فرزندان می کند. به عنوان یک قاعده، پس از چنین صحنه هایی، هر کودکی حتی بیشتر برای پدری که ناعادلانه توهین شده است، احساس تأسف می کند و دوستش دارد، که نگرش منفی زن نسبت به شوهرش را به شدت افزایش می دهد.
• مشکلات سلامتی. سلامت زنان معمولاً بسیار شکننده است و بارداری و زایمان می تواند آن را بیشتر تضعیف کند. یک زن ممکن است دچار اختلالات هورمونی، مشکلات ناشی از اضافه وزن، سمیت و افسردگی پس از زایمان شود. همه این تخلفات اغلب باعث نوسانات خلقی غیرمنطقی و پرخاشگری غیرمنطقی علیه نزدیکترین افراد می شود.

در صورت تحقیر و توهین همسر به همسرش چگونه رفتار کنیم؟

هنگام برخورد با همسر عصبانی، باید خونسرد و دوستانه بمانید. اگر زن ببیند که شوهرش نمی تواند به یک درگیری آشکار تحریک شود، سریعتر "خنک می شود".

به هیچ وجه نباید در مقابل آزار و اذیت متقابل خم شد - از این طریق فقط می توان خانواده را از بین برد و به کودکان آسیب های روانی وارد کرد.

بسته به دلایلی که زن را به رفتار ناشایست ترغیب می کند، شوهر باید به یک خط رفتاری خاص پایبند باشد:

• اگر همسر به سادگی عادت دارد که تمام منفی های انباشته شده را روی مرد بریزد، باید به وضوح و واضح به او بگوید که اگر چنین وضعیتی تکرار شود، او را برای همیشه از دست خواهد داد. در آینده، زمانی که زن قصد توهین به شوهرش را دارد، می توانید صدای خود را به سمت او بلند کنید (یا مشت خود را روی میز بکوبید) و هشدار را به او یادآوری کنید. در چنین شرایطی، نشان دادن ویژگی های شخصیتی مردانه (قاطعیت، اعتماد به نفس) بسیار مهم است تا همسر با احترام آغشته شود.
• اگر همسری به دلیل درآمد اندک یا ناکامی در زندگی، شوهرش را تحقیر می کند، باید صبر کنید تا بتوانید آرام و با جزئیات با او صحبت کنید. در یک مکالمه باید روشن کنید که ازدواج باید بر اساس اصول برابری طرفین و احترام به یکدیگر بنا شود و درآمد نباید هیچ نقشی در این امر داشته باشد. وضعیت هر لحظه ممکن است تغییر کند: زن شغل خود را از دست می دهد یا به مرخصی زایمان می رود و درآمد او به شدت کاهش می یابد، اما او حاضر نیست در این مورد توهین و تحقیر شود.
• اگر همسر از انجام تمام کارهای خانه خسته می شود و مسئولیت های زیادی را در محل کار به عهده می گیرد، منطقی است که سعی کنید بار را دوباره توزیع کنید. از روزی که شوهر حداقل هر روز شروع به شستن ظرف‌ها، شستن لباس‌ها یا راه رفتن با بچه‌ها می‌کند (یا به کار دیگری می‌پردازد)، زن آرامش فوق‌العاده‌ای را احساس می‌کند. او حداقل زمان کمی را آزاد می کند که بتواند به آرامش یا سرگرمی مورد علاقه خود اختصاص دهد. زن کمی شادتر می شود و خشم ناشی از خستگی را از شوهرش بیرون نمی کند.
• اگر مردی برای مدت طولانی همسرش را در آغوش نگرفته و نبوسیده است، باید از آن مراقبت کند. هنگامی که زن از دست شوهرش عصبانی است و ادعاهای خود را بیان می کند، نباید سعی کنید در آغوش بگیرید - در این صورت، در آغوش گرفتن نه به عنوان نشانه توجه، بلکه به عنوان تلاشی برای خاموش کردن تعارض با کمک دستکاری تلقی می شود. در آینده، باید به همسر خود توجه بیشتری داشته باشید - یک مدل موی موفق یا یک لباس مناسب را جشن بگیرید، هنگام عبور او به آرامی او را در آغوش بگیرید، هنگام ملاقات و جدایی ببوسید، هنگام خروج از حمل و نقل دست بدهید. چنین رفتاری بدون توجه نخواهد بود - شاید احساسات متقابل با قدرت تازه شعله ور شود و همه ادعاها به سرعت فراموش شوند. از این گذشته ، برای هر زنی هیچ چیز توهین آمیزتر از بی تفاوتی یک مرد محبوب نیست. بنابراین، همسر باید تلاش کند که همسر حتی به بی تفاوتی خود فکر نکند. شما باید همیشه مودب باشید و مراقب یک زن باشید.
• هنگامی که پرخاشگری از طرف یک زن به دلیل مشکلات سلامتی او باشد، تنها یک راه وجود دارد - مراجعه به پزشک در اسرع وقت. این شوهر است که باید متوجه تغییرات خطرناک در رفتار همسرش شود و تصمیم به موقع بگیرد تا به متخصص با مشخصات مناسب مراجعه کند. غیر معمول نیست که افسردگی طولانی مدت و یک نگرش منفی مداوم به اقدام به خودکشی ختم شود. توجه شوهر به تشخیص به موقع علائم بیماری احتمالی زن و جلوگیری از عواقب ناگوار کمک می کند.
• اگر الگوی رفتاری زوجه از خانواده پدر و مادر کپی شود، کنار آمدن با شرایط بسیار دشوار خواهد بود. یک زن ممکن است به سادگی درک نکند که در یک خانواده معمولی جایی برای توهین و تحقیر مداوم علیه شوهرش وجود ندارد. اما این مفید خواهد بود که سعی کنید با او صحبت کنید - به او بگویید که سرزنش های مداوم او عشق متقابل را می کشد ، زیرا زن ایده آل از نظر یک مرد باید نرم و سازگار باشد و نه بدخلق و نزاع. اگر همسر واقعاً برای رابطه ارزش قائل باشد، به رفتار خود فکر می کند و سعی می کند آن را تغییر دهد. در آینده، اگر از روی عادت، دوباره توهین و ادعایی بر سر او بیاورد، شوهر باید به طور دوره ای این گفتگو را به او یادآوری کند.
• وقتی زن و شوهری به طور صمیمی سادومازوخیسم را انجام می دهند، این غیر معمول نیست که همسر سعی کند در زمینه های دیگر نیز تسلط یابد. اگر شوهر به طور قاطع از این وضعیت راضی نیست، باید به طور واضح و روشن به زن بفهمانید که او فقط باید پشت درهای بسته اتاق خواب مسلط باشد و در حضور دوستان و اقوام لازم است به هر یک از آنها احترام بگذارد. دیگر. مهم این است که موضع خود را به موقع بیان کنید تا رفتار پرخاشگرانه همسر به عادت تبدیل نشود.
• توهین و توهین زن به شوهرش در حضور فرزندان مطلقاً غیر قابل قبول است. در این صورت، نه تنها باید مدام به زن توضیح داد که رفتار او چقدر نامناسب است، بلکه در صورت ادامه دادن به آن، باید به کمک دوستان و اقوام متوسل شود. اگر زن و شوهری توسط فردی احاطه شده اند که او برای عقیده او ارزش قائل است (مثلاً یک مادر یا خواهر بزرگتر)، پس نیازی نیست که از گفتن درگیری هایی که در مقابل فرزندان رخ می دهد خجالت بکشید. . هر فردی وقتی بفهمد چه نوع الگوی برای کودکان است وحشت زده می شود و سعی می کند به یک زن توضیح دهد که به هیچ وجه نباید در حضور کودک نزاع کرد. وقتی همسر متوجه می شود که همه به اتفاق آرا رفتار او را محکوم می کنند، به احتمال زیاد دیگر ریسک انجام این کار را نخواهد داشت.

اگر امکان تغییر روابط نامطلوب به تنهایی وجود ندارد، بهتر است با یک روانشناس خانواده تماس بگیرید. روانشناسی مدرنقادر به پاسخگویی به بسیاری از سؤالات زندگی خانوادگی، به ویژه برای حل تعارضات و کمک به ایجاد روابط هماهنگ در ازدواج است. به طور طبیعی، تنها در صورتی باید با یک متخصص تماس بگیرید که هر دو شریک آماده کار بر روی وضعیت فعلی باشند.

بوم شناسی دانش. روانشناسی: یکی از سخت ترین مشکلات در رابطه زن و مرد نحوه برخورد آنها با اختلاف نظرهاست. خیلی اوقات، وقتی این اختلافات به وجود می آید، گفتگو به یک مشاجره تبدیل می شود و سپس - بدون اعلام اولیه جنگ - به یک نزاع خشونت آمیز تبدیل می شود.

یکی از سخت ترین مشکلات در رابطه زن و مرد نحوه برخورد آنها با اختلافات است. خیلی اوقات، وقتی این اختلافات به وجود می آید، گفتگو به یک مشاجره تبدیل می شود و سپس - بدون اعلام اولیه جنگ - به یک نزاع خشونت آمیز تبدیل می شود.

شرکا به طور ناگهانی زبان عشق را فراموش می کنند و شروع به تیراندازی به یکدیگر با سرزنش، شکایت، اتهام، تقاضا، شک و تردید می کنند و اغلب خشم خود را ابراز می کنند. از آنجایی که ارتباط مهم ترین عنصر روابط است، نزاع ها تأثیر مخرب خاصی بر آنها می گذارد.

زن و مرد با این مشاجره نه تنها احساسات یکدیگر را جریحه دار می کنند، بلکه روابط آنها را نیز تضعیف می کنند. نزاع ها تأثیر مخرب خاصی روی آن ها می گذارد، زیرا هر چه به شخصی نزدیک تر باشیم، راحت تر به او آسیب می زنیم یا خودمان آسیب می بینیم.

به دلایل عملی، به زوج‌ها اکیداً توصیه می‌کنم که از دعوا اجتناب کنند. وقتی دو نفر با هم رابطه جنسی ندارند، بحث کردن عینی و عدم هیجان برای آنها بسیار راحت تر است. اما وقتی افرادی در آن شرکت می کنند که بین آنها رابطه عاطفی و - به ویژه - جنسی وجود دارد، همه چیز را به دل می گیرند.

خط اصلی که باید دنبال کرد این است که هرگز بحث نکنید.در عوض، بهتر است در مورد مزایا و معایب مشکل مورد علاقه خود صحبت کنید. سعی کنید به صورت مسالمت آمیز مذاکره کنید، بدون اینکه موضوع را به اختلاف یا بدتر از آن به نزاع بکشانید. از این گذشته، همیشه این فرصت وجود دارد که این کار را صادقانه و آشکار انجام دهید و حتی با ابراز احساسات منفی، در لحن جنگ طلبانه یا تحریک آمیز قرار نگیرید.

بعضی از زوج ها کاری جز دعوا نمی کنند و کم کم عشقشان از بین می رود. برخی دیگر برای جلوگیری از درگیری و نزاع، سعی می کنند احساسات واقعی خود را سرکوب کنند. در نتیجه به نظر می رسد که آنها ارتباط خود را با عشق خود از دست می دهند. در مورد اول، شرکا در حالت جنگ هستند، در مورد دوم - در وضعیت جنگ سرد.

برای هر زوجی، بهتر است حد وسطی بین این دو افراط پیدا کند. به یاد داشته باشید که ما از سیارات مختلف می آییم و بر اساس این پیام، توسعه مهارت های ارتباط مسالمت آمیز و تمام عیار، کاملاً امکان پذیر است که از نزاع اجتناب کنید. سرکوب نکردن احساسات منفی خود و ترتیب ندادن جنگ ایده ها و خواسته ها.

وقتی ما می جنگیم چه اتفاقی می افتد

خود اختلافات به اندازه روش های بیان آنها بر ما تأثیر نمی گذارد. در حالت ایده آل، هیچ کس نباید از اختلاف رنج ببرد: این می تواند به شکل یک گفتگوی منظم باشد، جایی که ما دیدگاه های مختلف و اختلاف نظر خود را در مورد مسائل خاص بیان می کنیم. اما در عمل معلوم می شود که با شروع مشاجره به هر دلیلی، شرکا در پنج دقیقه در مورد نحوه انجام این اختلاف با هم نزاع می کنند.

آنها در ابتدا متوجه نمی شوند که به اندازه کافی به یکدیگر آسیب می زنند. آنچه می توانست به شکل یک اختلاف بی گناه باشد که به راحتی با کمک درک متقابل و پذیرش به عنوان واقعیتی از اختلافات بین آنها حل می شود، به یک نبرد واقعی تبدیل می شود. مخالفان نمی خواهند دیدگاه مخالف را بفهمند یا با آن موافق باشند، زیرا هر یک از روش استدلال دیگری خوششان نمی آید.

هرچه با شریک زندگی نزدیکتر باشیم، گوش دادن به دیدگاه او بدون واکنش به احساسات منفی او دشوارتر است. برای غلبه بر این احساس که ما واقعاً مستحق بی احترامی یا عدم تأیید او هستیم، به طور خودکار مکانیسم دفاعی را روشن می کنیم که در برابر نظر او مقاومت می کند. حتی اگر با او موافق باشیم، ممکن است به بحث سرسختانه ادامه دهیم.

چرا نبرد صدمه دیده است

مهم این نیست که چه چیزی می گوییم که باعث درد می شود، بلکه نحوه بیان آن است. معمولاً وقتی مردی احساس می کند که شخص دیگری به چالش کشیده می شود، توجه او معطوف به حقانیت خودش می شود و فراموش می کند که عشق باید در بحث و جدل هدایت شود. توانایی او در برقراری ارتباط با لحنی محترمانه، دلسوزانه و اطمینان بخش نیز به طور خودکار کاهش می یابد.

یک مرد حتی شک نمی کند که چقدر در کلماتش بی تفاوتی به نظر می رسد و تا چه حد به شریک زندگی او آسیب می رساند. در چنین لحظاتی، شایع ترین اختلاف نظر می تواند مانند یک تنظیم تهاجمی در یک زن به نظر برسد، و یک درخواست می تواند مانند یک دستور به نظر برسد. طبیعتاً چنین رویکردی باعث مقاومت او می‌شود، حتی اگر در مجموع مخالفت با معنای حرف‌های همسرش نباشد.

مردی ناخودآگاه با لحن تند خود شریک زندگی خود را آزار می دهد و سپس شروع به توضیح می کند که به گفته آنها ناراحتی او منطقی نیست. او به اشتباه معتقد است که زن در برابر دیدگاه او مقاومت می کند، در حالی که در واقع از رویکرد طرف مقابل آزرده می شود. او که واکنش او را درک نمی کند، به جای تغییر لحن سخنرانی هایش، بیشتر به محتوای سخنرانی هایش توجه می کند.

مرد متوجه نمی شود که این اوست که نزاع را شروع می کند: به نظر او این زن است که با او نزاع می کند. او از دیدگاه خود دفاع می کند، در حالی که او از خود در برابر تندخویی او دفاع می کند که باعث چنین دردی می شود.

مردی که احترام گذاشتن به تجربیات یک زن را ضروری نمی داند، آنها را بی ارزش می کند که بیشتر به او آسیب می رساند. برای او دشوار است که بفهمد او چقدر صدمه می زند، زیرا برخلاف یک زن، او در برابر کلمات و لحن بی رحمانه آسیب پذیر نیست. در نتیجه، او حتی ممکن است متوجه نشود که چه نوع زخمی به شریک زندگی خود وارد می کند و در نتیجه باعث مقاومت او می شود.

به همین ترتیب زن متوجه نمی شود که مرد تا چه حد می تواند توهین شود. هنگامی که او احساس چالش می کند، لحن او به طور فزاینده ای بی اعتماد و غیر قابل تحمل می شود. این به ویژه برای یک مرد دردناک است، به خصوص اگر بین او و این زن رابطه عاطفی وجود داشته باشد.

زنان شروع به بحث و مشاجره می کنند، ابتدا نگرش منفی خود را نسبت به رفتار شریک زندگی ابراز می کنند و سپس به او توصیه هایی می کنند که او درخواست نکرده است. هنگامی که او به خود زحمت نمی دهد ابراز احساسات منفی خود را با پیامی همراه کند که حاکی از اعتماد به شریک زندگی او و پذیرش او است، مرد نسبت به آن واکنش منفی نشان می دهد و او را در سرگردانی فرو می برد. و باز هم نمی فهمد که با بی اعتمادی او را آزرده خاطر کرده است.

برای جلوگیری از اختلاف، باید به خاطر داشته باشیم که شرکای ما نه آنچه را که ما می گوییم، بلکه نحوه گفتن ما را قبول ندارند. برای شروع یک مشاجره به دو نفر نیاز است، اما یکی برای پایان دادن به آن کافی است. بهترین راه برای متوقف کردن یک بحث این است که آن را در جوانی متوقف کنید.مسئولیت شناسایی زمانی که یک اختلاف به بحث تبدیل می شود را بپذیرید. سپس صحبت را متوقف کنید و برای خودتان وقت استراحت بخواهید.

چهار تاکتیک دفاع شخصی

چهار تاکتیک اصلی دفاع شخصی وجود دارد که افراد در اختلافات از آنها استفاده می کنند. این نبرد، عقب نشینی، پنهان شدن و تسلیم است. هر یک از این تاکتیک ها سود موقتی را به همراه دارد، اما از نقطه نظر استراتژیک، همه آنها به سادگی مضر هستند..

1. نبرد.

هنگامی که مکالمه سخت و سرد می شود، برخی به طور غریزی وارد نبرد می شوند، یا بهتر است بگوییم، شروع به دفاع از خود می کنند. و شعار آنها در همان زمان - "بهترین دفاع یک حمله فعال است." و آنها شروع به سرزنش ، محکوم کردن ، انتقاد می کنند ، در یک کلام ، آنها به هر طریق ممکن سعی می کنند ثابت کنند که شریک اشتباه می کند. افرادی که این تاکتیک را اتخاذ می کنند، تمایل دارند که به طرق مختلف فریاد بزنند و خشم خود را ابراز کنند. در پس همه اینها یک میل درونی برای ترساندن شریک زندگی به منظور دستیابی به عشق و حمایت از او وجود دارد. و هنگامی که او عقب نشینی می کند، آنها خود را برنده می دانند، اگرچه در واقع شکست خوردند.

قلدری همیشه اعتماد را در یک رابطه ضعیف می کند.شکستن هدف خود به هر قیمتی، سرزنش همه گناهان به گردن دیگری، راهی مطمئن برای شکست در رابطه با یک شریک است. نزاع، افراد به تدریج توانایی باز شدن نسبت به یکدیگر را از دست می دهند. زنان برای محافظت از خود به خود می بندند، مردان در سکوت فرو می روند و اصلاً اهمیتی نمی دهند. بنابراین کم کم صمیمیتی که در ابتدا بین آنها وجود داشت از بین می رود.

2. عقب نشینی.

یه جورایی شبیه جنگ سرده او از صحبت کردن اجتناب می کند و مشکل حل نشده باقی می ماند. این رفتار منفعلانه-پرخاشگرانه مانند وقت گذاشتن و سپس برگشتن و حل عاشقانه همه مسائل نیست.

این نمایندگان قبیله مریخی از رویارویی می ترسند: آنها ترجیح می دهند از موضوعات "داغ" دوری کنند و از هر مکالمه ای که ممکن است منجر به مشاجره شود اجتناب کنند. در روابط خود باید با احتیاط رفتار کنند. زنان معمولا شکایت دارند که این خود آنها هستند که مجبور به استفاده از چنین تاکتیک هایی هستند. با این حال، مردان نیز مستعد ابتلا به آن هستند. عقب نشینی به حدی در آنها ریشه دوانده است که دیگر متوجه آن نمی شوند.

برخی از زوج ها به جای وارد شدن به مشاجره، به طور کلی در مورد موضوعاتی که در مورد آنها اختلاف نظر دارند صحبت نمی کنند. راه آنها برای رسیدن به آنچه می خواهند این است که شریک زندگی خود را به خاطر ندادن عشقشان تنبیه کنند. آنها از غار بیرون نمی آیند تا آشکارا به او حمله کنند: در عوض، غیرمستقیم، آهسته، قدم به قدم نیش زدند و او را از عشقی که شایسته او بود محروم کردند. هر یک از شرکا با واگذاری عشق خود به خود، مطمئن هستند که در این راه باید کمتر به دیگری بدهد.

چنین تاکتیک‌هایی مزیت خاصی را به ارمغان می‌آورند - صلح و هماهنگی موقت، اما اگر به بحث در مورد موضوعاتی که برای هر دو مورد توجه است ادامه ندهید و احساسات خود را متقابل نکنید، کوهی از نارضایتی در روح همه جمع می‌شود. در پایان، آن عشق، آن شور و شوقی که زمانی این زوج را گرد هم آورده بود، دفن می شود. معمولاً افراد برای بی حس کردن دل درد ناشی از مشکلات حل نشده، به عوامل حواس پرتی (سخت کار، خوردن زیاد و ...) متوسل می شوند.

3. پنهان شدن

این تاکتیک از زهره به ما رسید. برای اینکه در یک مبارزه آشکار آسیب نبیند، ونوسیان وانمود می کند که همه چیز با او مرتب است. او لبخندی بر لبانش می نشاند و همیشه آرام و شاد به نظر می رسد. با این حال، پس از مدتی، چنین زنی شروع به پذیرفتن همه خشم فزاینده می کند: او خود را به شریک زندگی خود می دهد، اما در ازای آن چیزی دریافت نمی کند! این رنجش جلوه های طبیعی عشق را می گیرد.

زنان پنهان می ترسند در مورد احساسات خود صادق باشند، بنابراین سعی می کنند این کار را انجام دهنداین دیدگاه که "همه چیز خوب، فوق العاده و عالی است." مردان معمولاً از چنین عباراتی به معنای چیزهای کاملاً متفاوتی هستند. در دهان آنها، این به این معنی است: "همه چیز خوب است، زیرا من خودم می توانم از عهده آن بر بیایم"، "همه چیز خوب است، زیرا می دانم چه کار کنم"، "همه چیز خوب است، زیرا می توانم این مشکل را بدون کمک خارجی حل کنم." دهان برای یک زن، این گاهی اوقات نشانه ای است که او سعی می کند از درگیری یا بحث اجتناب کند.

برای اینکه به اصطلاح موجی بلند نشود، یک زن حتی می تواند خود را فریب دهد و باور کند که همه چیز خوب، فوق العاده و عالی است، در حالی که در واقعیت این موضوع دور از ذهن است. او خواسته ها، احساسات و نیازهای خود را قربانی می کند، آنها را رد می کند و سعی می کند حتی از احتمال درگیری جلوگیری کند.

4. تسلیم.

این نیز یک تاکتیک کاملاً ونوسی است. زن به جای شروع بحث، تسلیم سرنوشت می شود. بنابراین ، او خود را به نقش هدف برای سرزنش شریک زندگی خود محکوم می کند ، مسئولیت هر چیزی را که می تواند او را ناراحت یا ناراحت کند به عهده می گیرد. روابطی که به این شکل ساخته می شوند سرشار از عشق و حمایت متقابل به نظر می رسند، اما در نهایت، کسی که تسلیم می شود به سادگی خود را از دست می دهد.

روزی مردی از همسرش شکایت کرد و به من گفت:

من او را خیلی دوست دارم. همسرم هر چیزی را که می خواهم به من می دهد. تنها "اما" این است که او ناراضی است.

همسرش به مدت بیست سال ازدواج خود را برای شوهرش رها کرد. آنها هرگز دعوا نکردند و اگر کسی از او در مورد رابطه آنها سؤال می کرد، او پاسخ می داد:

همه چیز با ما خوب است. شوهرم من را خیلی دوست دارد! تنها مشکل ما در خودم است. من همیشه افسرده هستم و نمی دانم چرا.

و افسردگی او نتیجه این واقعیت بود که این زن به مدت دو دهه از خود دست کشید تا شوهرش را خوشحال کند.

چنین افرادی که سعی می کنند شریک زندگی خود را در همه چیز افراط کنند ، به طور شهودی خواسته های او را حدس می زنند و با آنها سازگار می شوند. و همه چیز با خشم در برابر این فروتنی به نام عشق که گاه تا سالیان دراز ادامه دارد به پایان می رسد.

هر گونه تجلی غفلت برای آنها بسیار دردناک است: آنها خودشان بدون آن به اندازه کافی از خود غفلت می کنند. در تلاش برای جلوگیری از بی توجهی به هر قیمتی، آنها سعی می کنند دوست داشته شوند و برای همه خوشایند باشند. و به تدریج به معنای کامل خود را گم می کنند.

ممکن است متوجه شده باشید که خودتان به یک یا آن تاکتیک، یا شاید کمی از هر کدام پایبند هستید. مردم معمولا یکی از آنها را انتخاب می کنند و سپس دیگری را انتخاب می کنند. هدف هر تاکتیک جلوگیری از دردی است که شریک زندگی ممکن است ایجاد کند. اما همه اینها، متأسفانه، چندان مؤثر نیستند. اما برای رسیدن به نتیجه واقعی، فرد باید بتواند به موقع تشخیص دهد که یک مکالمه به مشاجره تبدیل می شود و آن را در جوانی متوقف کند. کمی استراحت کنید، خنک شوید، به خود بیایید و تنها پس از آن به مکالمه خود بازگردید. هنگام برقراری ارتباط، سعی کنید حداکثر درک و احترام را برای جنس مخالف نشان دهید - و به تدریج یاد خواهید گرفت که از اختلافات و نزاع ها اجتناب کنید.

چرا ما بحث می کنیم

مردان و زنان معمولاً در مورد پول، جنسیت، تصمیم‌گیری، برنامه و برنامه فعالیت‌های مختلف، ارزش‌های اخلاقی و سایر ارزش‌ها، تربیت فرزندان و توزیع مسئولیت‌های خانه با هم بحث می‌کنند. با این حال، این اختلافات اغلب به نزاع هایی تبدیل می شود که برای هر دو به یک اندازه دردناک است و تنها یک دلیل وجود دارد: ما احساس دوست داشتن نداریم. درد عاطفی با این احساس شروع می شود و وقتی درد می کند، دوست داشتن و نشان دادن عشقت خیلی سخت می شود.

از آنجایی که زنان از مریخ نمی آیند، غریزه به آنها نمی گوید که مرد برای کنار آمدن موفقیت آمیز با اختلافات به چه چیزهایی نیاز دارد. تضاد عقاید، احساسات یا خواسته ها برای او چالش بزرگی است. هر چه او به یک زن نزدیک تر باشد، برای او دشوارتر است، وقتی نظر او با او منطبق نیست. وقتی او هیچ یک از اعمال او را دوست ندارد، او آن را بیش از حد به قلب خود نزدیک می کند و شروع به فکر می کند که این عمل نیست، اما خودش که او دوست ندارد.

زمانی که نیازهای عاطفی او برآورده می شود، مرد راحت تر با چنین موقعیت هایی کنار می آید. او که از عشقی که بسیار به آن نیاز دارد محروم می شود، شروع به دفاع از خود می کند و جنبه تاریک طبیعت خود را نشان می دهد و به طور غریزی شمشیر خود را می گیرد.

ظاهراً به نظر می رسد که او با زنی در مورد این یا آن موضوع (پول، تقسیم وظایف و غیره) بحث می کند، اما دلیل واقعی که باعث می شود شمشیر بکشد این است که احساس نمی کند دوستش دارند. بحث بر سر مسائل مالی، تربیت فرزندان یا هر چیز دیگری، در واقع، او ممکن است به یکی از دلایل پنهانی این کار را انجام دهد.

دلایل پنهانی که مردان را به مشاجره وا می دارد

دلیلی پنهان که او را به مشاجره وا می دارد. او چه نیازی دارد که بحث نکند:

1. "من دوست ندارم وقتی او در مورد چیز کوچکی نگران است: من کاری کردم - بد، انجام ندادم - همچنین بد. احساس می کنم او مرا محکوم می کند، رد می کند، نمی پذیرد.

1. او باید احساس کند که همان چیزی که هست پذیرفته شده است. در عوض، او احساس می کند که او تلاش می کند تا او را بازسازی کند.

2. "من دوست ندارم وقتی او شروع می کند به من می گوید که چه کار کنم و چگونه آن را انجام دهم. من تحسین او را برای من احساس نمی کنم. برعکس: او با من مانند یک کودک رفتار می کند.

2. او باید تحسین او را ببیند. در عوض، او احساس می کند که او را سرکوب می کند.

3. "من دوست ندارم وقتی او مرا به خاطر ناراضی بودن سرزنش می کند. من تشویق او را احساس نمی کنم که شوالیه او در زره درخشان باشم."

3. او به تشویق او نیاز دارد. و در عوض، او به نوعی به او پایان می دهد.

4. من دوست ندارم وقتی او از کارهایی که باید انجام دهد یا اینکه چقدر از او قدردانی می کنم شکایت می کند. به همین دلیل، من احساس می کنم که او از کاری که من برای او انجام می دهم قدردانی نمی کند.

4. او باید قدردانی او را احساس کند. و در عوض، به دلیل سرزنش های او، احساس درماندگی می کند.

5. "من دوست ندارم وقتی او نگران همه چیزهایی است که به نظر او درست نیست. من به او اعتماد ندارم."

5. او به خاطر تلاش هایش برای تضمین رفاه او نیاز به اعتماد و قدردانی دارد. در عوض، او در قبال اضطراب و نگرانی او احساس مسئولیت می کند.

6. "من دوست ندارم که او از من انتظار داشته باشد که وقتی می خواهد بگویم یا عمل کنم. من احساس می کنم که او من را نمی پذیرد، به من احترام نمی گذارد.

6. او باید احساس کند که همان چیزی که هست پذیرفته شده است. اما در عوض، او احساس می کند تحت "کلاه"، تحت فشار است، و بنابراین او چیزی برای گفتن ندارد. به همین دلیل به نظر می رسد که او اصلاً قادر به رضایت او در هیچ کاری نیست.

7. "من دوست ندارم وقتی او از حرف های من ناراحت شود. من احساس بی اعتمادی، سوء تفاهم و دفع می کنم."

7. او نیاز دارد که احساس کند مورد قبول و اعتماد است. در عوض طرد می شود و بخشیده نمی شود.

8. من دوست ندارم وقتی او از من انتظار دارد که ذهنش را بخوانم. و من نمی توانم آن را انجام دهم. و بنابراین احساس می‌کنم یک آدم بد و بی‌هوده هستم.»

8. او باید تایید و ایمان او را به او احساس کند. در عوض او احساس شکست دارد.

ارضای نیازهای عاطفی اولیه مرد تمایل او را برای درگیر شدن در مشاجراتی که برای هر دو طرف به یک اندازه دشوار است کاهش می دهد. سپس به طور خودکار قادر به گوش دادن و صحبت با احترام، درک و دقت بسیار بیشتری خواهد بود. بنابراین، اختلافات، اختلاف نظرها و احساسات منفی از طریق گفتگو و سازش حل می شود، بدون سرازیر شدن به نزاع های خشونت آمیز، که در طی آن هر یک تلاش می کند به طور دردناکی به دیگری آسیب برساند.

زنان نیز در بروز اختلافات نقش دارند، اما به دلایل مختلف. از نظر ظاهری، یک زن به نظر می رسد که در مورد پول، تقسیم مسئولیت ها یا موضوعات دیگر بحث می کند، اما در واقع میل پنهانی برای مقاومت در برابر شریک زندگی خود رانده می شود. او ممکن است دلایل خوب زیر برای این داشته باشد.

دلایل مخفی زنان برای مشاجره

دلیلی پنهان که او را به مشاجره وا می دارد. او چه نیازی دارد که بحث نکند

1. "من دوست ندارم که او احساسات من را در نظر بگیرد و درخواست کند. احساس می کنم ناخواسته و رها شده ام."

1. او به شناخت و تشویق او نیاز دارد. در عوض محکوم و نادیده گرفته می شود.

2. "من دوست ندارم زمانی که او فراموش می کند خواسته های من را برآورده کند، و با یادآوری آنها، من فقط شبیه یک آدم نادان به نظر می رسم. احساس می کنم هر بار باید مثل صدقه از او التماس کنم.

2. او باید احساس کند که به او احترام می گذارد و همیشه او را به یاد می آورد. اما در واقع، او احساس می کند که آخرین مکان را در لیست چیزهای مهم برای او اشغال می کند.

3. "من دوست ندارم وقتی ناراحتم مرا سرزنش کند. احساس می کنم برای اینکه دوست داشته باشم باید کامل باشم. و من خیلی ناقص هستم."

3. او به او نیاز دارد که علت ناامیدی خود را بفهمد و به او از عشق او اطمینان دهد و برای این کار او اصلاً لازم نیست کامل باشد. در عوض، او احساس امنیت نمی کند زیرا او همان چیزی است که هست.

4. من دوست ندارم وقتی صدایش را بلند می کند یا شروع می کند به اینکه چرا حق با اوست و من نه. به همین دلیل من همیشه احساس اشتباه می کنم و او به دیدگاه من اهمیت نمی دهد.

4. او به درک و احترام او نیاز دارد. در واقع، آنها او را نمی شنوند، او را زیر پا می گذارند، او را دور می کنند.

5. من از لحن تحقیرآمیز او خوشم نمی‌آید وقتی درباره تصمیم‌هایی که باید بگیریم سؤال می‌کنم. بنابراین احساس می‌کنم بار سنگینی می‌کنم یا احساس می‌کنم که او را مجبور می‌کنم وقت خود را با چیزهای کوچک تلف کند.»

5. او باید احساس کند که به احساسات او اهمیت می دهد و به نیاز او به اطلاعات احترام می گذارد. در عوض، او عدم شناسایی و بی احترامی او را احساس می کند.

6. "من دوست ندارم که او گاهی اوقات به سوالات یا نظرات من پاسخ نمی دهد. انگار من اصلا وجود ندارم."

6. او به این اطمینان نیاز دارد که به حرف او گوش می دهد و به او اهمیت می دهد. و احساس می کند که او را سرزنش می کنند یا اصلا به او توجه نمی کنند.

7. "من دوست ندارم وقتی او توضیح می دهد که چرا من نیازی به توهین، نگرانی، عصبانیت و غیره ندارم. بعد احساس می کنم او مرا پوچ می داند و از من حمایت نمی کند.

7. او به حس پذیرش و درک نیاز دارد. در عوض، او احساس می کند که از عشق و حمایت محروم است، که باعث رنجش او می شود.

8. "من دوست ندارم که او اصرار کند که چیزی را به دل نگیرد. به همین دلیل، به نظرم می رسد که داشتن احساسات یا کمبود یا تظاهر ضعف است.

8. او به احترام و تشویق او نیاز دارد، به خصوص زمانی که احساسات خود را به اشتراک می گذارد. در واقعیت، او احساس می‌کند که محافظت نشده و تقریباً تحقیر شده است.

همه این احساسات منفی و نیازهای ارضا نشده، اگرچه وجود دارند، اما معمولاً آشکارا بیان نمی شوند، اما با جمع شدن در روح، در طول بحث به یکباره بیرون می ریزند. گاهی اوقات آنها به صورت شفاهی فرموله می شوند، اما اغلب آنها با حالات چهره، وضعیت بدن، لحن بیان می شوند.

هم مرد و هم زن باید بفهمند که چه چیزی به ویژه اعضای جنس مخالف را آزار می دهد و این را در نظر بگیرند و آن را با خصومت نپذیرند. از این گذشته، می توانید در مورد مشکل به گونه ای صحبت کنید که نیازهای عاطفی شریک زندگی تان برآورده شود. بنابراین، این در اختیار ماست که با هدف بحث در مورد مشکلی خاص و غلبه بر اختلافات در حل آن، اختلافات را به گفتگوهای مسالمت آمیز و شایسته تبدیل کنیم. فقط مهم است که هر یک از شرکا فراموش نکنند که از دیگری به قابل قبول ترین شکل برای او حمایت کنند.

آناتومی یک هاگ

آناتومی همه اختلافات خشونت آمیز اساساً یکسان است.

1. زنی در حال ابراز ناامیدی از "ABC"

2. مرد توضیح می دهد که چرا او نباید از این موضوع ناراحت شود.

3. او احساس می کند که او را به بی منطقی متهم می کنند و حتی بیشتر ناراحت می شود (اکنون خیلی بیشتر از ABC).

4. او مخالفت او را احساس می کند و عصبانی می شود. او او را سرزنش می کند که این او بود که او را "روشن کرد" و قبل از صلح از او انتظار عذرخواهی دارد.

5. او عذرخواهی می‌کند، اگرچه واقعاً نمی‌داند چرا، یا حتی بیشتر «روشن می‌شود» و بحث به یک نبرد واقعی تبدیل می‌شود.

برای جلوگیری از درگیری‌هایی که به هر دو آسیب می‌زند، بسیار مهم است که بدانیم مردان، حتی بدون اینکه بدانند، می‌توانند احساسات یک زن را بی‌ارزش کنند، و زنان نیز بدون اینکه متوجه شوند، می‌توانند سیگنال‌های مخالفت را ارسال کنند.

چگونه مردان ناشناس برای برانگیختن دعوا

اغلب، مردان با تحقیر احساسات یا دیدگاه زن، مشاجره را تحریک می کنند. آنها نمی دانند که چقدر برای زنان دردناک است.

به عنوان مثال، او می تواند با توجه به دلایلی، او را تحریک کند تا احساسات منفی را نشان دهد: "اوه، باشه، مهم نیست." برای مرد دیگری، این عبارت کاملاً دوستانه به نظر می رسد، اما زن آزرده خاطر می شود زیرا بیانگر نگرش غیر حساس نسبت به او است.

مثالی دیگر. ممکن است مردی با گفتن این جمله که "خب، آنقدرها هم بد نیست"، سعی کند نگرانی یک زن را برطرف کند. سپس او یک راه حل عملی برای مسئله ارائه می دهد و انتظار دارد که شریک زندگی به یکباره روحیه دهد. مرد احساسات او را درک نمی کند و آنها به شرح زیر هستند: او تشخیص نمی دهد که احساسات من پایه ای است و نمی خواهد از من حمایت کند. و یک زن نمی تواند از تصمیم او قدردانی کند اگر به نیاز او برای نگرانی احترام نگذارد.

مثال بسیار معمولی دیگر: مردی کاری کرد که زن را ناراحت کرد. میل غریزی او کمک کردن است و شروع به توضیح دادن می کند که چرا او نباید ناراحت شود. بگو، او دلایل بسیار سنگینی برای انجام این کار داشت، که این عمل با منطق غیرقابل انکار، برخی ملاحظات بالاتر و غیره دیکته شده است. و غیره. و او نمی‌فهمد که از تمام استدلال‌هایش، به نظر می‌رسد که شریک زندگی به حق او تجاوز کرده است تا ناراحت شود. تنها پیامی که او در سخنرانی‌های همسرش دریافت کرد این بود: من به احساسات شما اهمیت نمی‌دهم.

برای گوش دادن به ملاحظات او، او نیاز دارد که او ابتدا گوش دهد، که او را به یک احساس ناراحت کننده سوق داد. او باید به طور موقت توضیحات خود را کنار بگذارد و به او گوش دهد - و با درک. وقتی مردی احساس کند که به احساسات او اهمیت می دهد، زن به طور خودکار حمایت او را احساس می کند.

همه اینها اگرچه نیاز به تمرین دارد، اما شدنی است. معمولاً وقتی زنی شروع به صحبت در مورد ناامیدی، مشکل، اضطراب دیگری می کند، مرد با هر سلول به این موضوع واکنش نشان می دهد. او یکسری توضیحات و بهانه‌هایی آماده دارد که هدفش عادی‌سازی احساسات ناراحت‌کننده‌اش است. هرگز قصد مرد این نیست که عمداً اوضاع را بدتر کند. تمایل او به دفع احساسات منفی از طریق توضیحات صرفاً توسط غریزه مریخی دیکته می شود.

با این حال، مرد با درک اینکه روش معمول و خودکار واکنش او به تجربیات یک زن در این مورد به سادگی منع مصرف دارد، سعی خواهد کرد بفهمد چه چیزی و چگونه باید بر شریک زندگی خود تأثیر بگذارد. و با یادآوری تجربه خود، او قادر خواهد بود چیزی را برای بهتر شدن تغییر دهد.

چگونه زنان ناخودآگاه نزاع را تحریک می کنند

اغلب زنان با بیان نکردن مستقیم احساسات خود به مشاجره دامن می زنند. او به جای اینکه آشکارا در مورد نارضایتی یا ناامیدی صحبت کند، شروع به پرسیدن سؤالات لفاظی می کند، که در آن، بدون اینکه خودش بداند (یا شاید هم بداند)، اطلاعاتی در مورد عدم تأیید خود ارائه می دهد. حتی اگر او به دنبال انتقال چنین پیامی نبود، مرد آن را ضبط می کند.

البته از فرد بپرسید "چرا زنگ نزدی؟" کاملاً عادی - اما فقط در صورتی که واقعاً به دلیل آن علاقه مند باشید. با این حال، یک زن ناراحت یا عصبانی، با لحن صدای خود، اغلب به وضوح نشان می دهد که نمی خواهد پاسخی مستدل دریافت کند، اما به دنبال تأکید بر این است که شریک زندگی نمی توانسته دلایل خوبی برای دیر رسیدن داشته باشد.

با شنیدن سوالی مثل "چطور تونستی اینقدر دیر بیایی؟" یا "چرا زنگ نزدی؟"، مرد نه احساسات واقعی شریک زندگی، بلکه فقط نارضایتی او را در خود جلب می کند. او می تواند احساس کند که چقدر می خواهد به او کمک کند مسئولیت پذیرتر شود. او احساس می کند که به او حمله می شود و شروع به دفاع از خود می کند. و او نمی داند که چگونه عدم تایید او به شریک زندگی اش آسیب می رساند.

به همان اندازه که یک زن به اظهار عشق نیاز دارد، مرد نیز به تایید نیاز دارد. هر چه مرد یک زن را بیشتر دوست داشته باشد، بیشتر به او نیاز دارد. و این ارزیابی همیشه در ابتدای رابطه آنها وجود دارد. یا به او می فهماند که او را تایید می کند، یا خودش مطمئن است که می تواند رضایت او را جلب کند.

حتی اگر رنجش یک زن از سایر مردان زندگی یا پدرش در حافظه او باقی بماند، در ابتدای یک رابطه، او همچنان تمایل دارد که شخصیت مثبتی به شریک زندگی خود بدهد. این را می توان چیزی شبیه به این بیان کرد: "او مانند دیگران نیست، نه مانند دیگران - کسانی که قبلاً آنها را می شناختم."

وقتی زن مردی را از ستایش محروم می کند، مخصوصاً برای او دردناک است. خود خانم ها معمولاً در این مورد فراموش می کنند، اما اگر به اصطلاح تایید خود را پس بگیرند، فکر می کنند برای این کار هر دلیلی دارند. دلیل این عدم حساسیت این است که آنها به سادگی نمی دانند ارزیابی مثبت خود تا چه حد برای مردان مهم است.

با این حال، یک زن می‌تواند بیاموزد که مخالفت خود را با رفتار شریک زندگی‌اش ابراز کند، در حالی که همچنان او را با تأیید درک می‌کند. این برای یک مرد ضروری است که احساس کند دوستش دارد. معمولاً زن با نشان دادن نارضایتی از رفتار شریک زندگی خود و می‌خواهد او را مجبور به تغییر کند، شروع به انتقاد از او می‌کند. البته این اتفاق کم و بیش رخ می دهد، اما احساس عدم تایید یک دوست دختر برای یک مرد همیشه به شدت دردناک است.

اکثریت قریب به اتفاق مردان آنقدر خجالت می کشند که قبول کنند که چقدر به تحسین شریک زندگی خود نیاز دارند. حتی ممکن است به جایی دور بروند تا به او ثابت کنند که می توانند بدون آن زندگی کنند. اما چرا پس از از دست دادن تأیید یک زن ، بلافاصله سرد می شوند ، گویی خاموش می شوند و شروع به دفاع از خود در برابر همه دنیا می کنند؟ بله، زیرا به دست نیاوردن آنچه بسیار ضروری است بسیار دشوار است.

در ابتدای یک رابطه، همه چیز همیشه خوب است، زیرا مرد همچنان طرفدار زن است. او همچنان شوالیه او در زره درخشان است. با دریافت برکت - تایید او، او می تواند بسیاری از مسابقات را برنده شود. اما به محض اینکه شروع به ناامید کردن او می کند، فوراً در نارضایتی قرار می گیرد و حمایت او را از دست می دهد. در یک چشم به هم زدن می توان او را به لانه سگ انداخت.

یک مرد، به طور کلی، می تواند از ناامیدی شریک زندگی خود جان سالم به در ببرد، اما وقتی این ناامیدی به صورت طرد بیان شود، برای او بسیار بد می شود. زنان معمولاً با لحنی بسیار ناپسند از مرد در مورد رفتار او می پرسند و معتقدند که این کار درس خوبی به او می دهد. اما نه: همه چیز فقط به ترس و خشم تبدیل می شود. و به تدریج انگیزه مرد بیشتر و بیشتر ضعیف می شود.

تأیید یک مرد به این معناست که باور داشته باشید که او دلایل خوبی برای اینکه دقیقاً همانگونه باشد دارد. حتی زمانی که او بی مسئولیت، تنبل است، با شریک زندگی خود بی احترامی می کند، او - اگر فقط او را دوست داشته باشد - همیشه می تواند جنبه های خوبی در او پیدا کند. تایید کردن یعنی دیدن عشق یا نیت خوب در پشت رفتار ظاهری.

اینکه با یک مرد طوری رفتار کنید که انگار هیچ دلیل موجهی ندارد تا دقیقاً همان کاری را انجام دهد که او انجام می دهد، محروم کردن او از حمایتی است که شریک زندگی اش در آغاز رابطه شان سخاوتمندانه به او داده است. یک زن باید به خاطر داشته باشد که ممکن است این کار را انجام ندهد، حتی اگر با رفتار یا اعمال او موافق نباشد.

زمانی که او بیشتر به تایید او نیاز دارد

بیشتر بحث‌ها به این دلیل نیست که دو نفر با یکدیگر اختلاف نظر دارند، بلکه به این دلیل است که یا مرد احساس می‌کند که زن دیدگاه او را ندارد یا زن روش صحبت کردن با او را تایید نمی‌کند.

او اغلب زمانی که همسرش نظر او یا نیاز او به لحن محبت آمیز و محترمانه را نادیده می گیرد، ابراز نارضایتی می کند. اگر زن و مرد یاد بگیرند که در سطح مناسب ارتباط برقرار کنند، از مشاجره و مشاجره دست می کشند و با آرامش در مورد اختلافات خود بحث می کنند و به دنبال راه حل های قابل قبول برای هر دو طرف می گردند.

وقتی مردی مرتکب اشتباهی می شود یا فراموش می کند وظیفه ای را که به او داده شده انجام دهد یا مسئولیتی که به او سپرده شده را توجیه نمی کند، زن نمی فهمد که خود او چقدر دردناک این را درک می کند. آن وقت است که او بیش از همه به عشق او نیاز دارد. و سلب رضایت او در چنین لحظه ای به معنای صدمه زدن به او بسیار بسیار است. او حتی ممکن است از آن آگاه نباشد. شاید فکر می کند که مرد فقط ناامید است، اما سردی و بیزاری او را احساس می کند.

بدون اینکه متوجه شود، یک زن می تواند نارضایتی خود را مثلاً با حالت چهره یا لحن بیان کند. کلماتی که او انتخاب می کند حتی ممکن است ملایم باشند، اما لحن تلفظ آنها و بیان صورت او می تواند به شدت به یک مرد آسیب برساند. در حالت دفاعی، او سعی می کند قضیه را طوری مطرح کند که گویی او اشتباه کرده است. او را متهم می کند و از این طریق خود را توجیه می کند.

زمانی که مردی مرتکب اشتباهی شده یا زن مورد علاقه خود را ناراحت کرده است، به احتمال زیاد مشاجره می کند. اگر او را ناامید کرده است، می خواهد توضیح دهد که چرا او نباید از این موضوع ناراحت شود. او فکر می کند که مشاجره هایش باعث می شود حال او بهتر شود. با این حال، او نمی داند که اگر زنی ناراحت است، قبل از هر چیز نیاز دارد که همسرش به او گوش دهد و صحت احساسات او را تشخیص دهد.

چگونه بدون مشاجره مخالفت خود را ابراز کنید

1. وقتی دیر به خانه می آید

سوال بلاغی او:"چطور تونستی اینقدر دیر بیایی؟" یا "چرا زنگ نزدی؟" یا "فکر می کنی من باید به چی فکر می کردم؟"

او چه می شنود:«دلیل خوبی برای دیر آمدن تو وجود نداشت! شما فقط یک فرد بی مسئولیت هستید. بنابراین من برای هیچ چیز دیر نمی کنم. من از تو بهترم."

آنچه او توضیح می دهد:"روی پل ترافیک بود" یا: "همه چیز در زندگی آنطور که شما می خواهید اتفاق نمی افتد" یا: "فکر می کنی من نمی توانم یک بار دیر کنم؟"

آنچه او می شنود:"مطمئناً چیزی وجود ندارد که شما از آن ناراحت شوید، زیرا من دلایل کاملاً خوب و کاملاً منطقی برای دیر کردن داشتم. در هر صورت کار من از شما مهمتر است. در واقع، شما بیش از حد درخواست می کنید."

"من واقعاً دوست ندارم وقتی شما دیر می کنید. این من را ناراحت می کند. اگه دفعه بعد که دیر اومدی بهم زنگ بزنی خیلی ممنون میشم.

"من واقعا دیر کردم. متاسفم که شما از این موضوع خیلی ناراحت هستید." بسیار مهم است که به سادگی به او گوش دهید، بدون اینکه توضیح دهید. سعی کنید درک کنید که او نیاز دارد که احساس کند دوستش دارید و با احترام با آن رفتار کنید.

2. زمانی که او چیزی را فراموش می کند

سوال بلاغی او:"چطور توانستی این را فراموش کنی؟" یا "چه زمانی چیزی را به یاد می آوری؟" یا "چگونه می توانم به تو اعتماد کنم؟"

او چه می شنود:دلیلی برای فراموش کردن چنین چیزهایی وجود ندارد. تو احمقی هستی و نمی توان به او اعتماد کرد. و من خیلی روی رابطه مان با شما سرمایه گذاری می کنم!

آنچه او توضیح می دهد:من واقعاً سرم شلوغ بود و فراموش کردم. گاهی اوقات این اتفاق می افتد، "یا:" بله، به طور کلی، اشکالی ندارد. این بدان معنا نیست که من به هیچ چیز اهمیت نمی دهم."

آنچه او می شنود:"چیزی وجود ندارد که شما از چنین چیز کوچکی ناراحت شوید. شما بیش از حد درخواست می کنید و کاملاً غیر منطقی واکنش نشان می دهید. سعی کنید واقع بینانه تر به مسائل نگاه کنید، در غیر این صورت در نوعی دنیای فانتزی زندگی می کنید.

او چگونه می تواند بدون ابراز مخالفت تند انجام دهد:"من دوست ندارم وقتی چیزی را فراموش کنی." و در اینجا یک درمان مؤثر دیگر وجود دارد: به هیچ وجه ذکر نکنید که او کاری را فراموش کرده است، بلکه دوباره از او در مورد آن سؤال کنید، به عنوان مثال، به این شکل: "از شما بسیار سپاسگزار خواهم بود اگر ..." و او خودش خواهد فهمید که درخواست را فراموش کرده است.

چگونه می تواند به تجربیات او احترام بیشتری نشان دهد:"واقعا فراموشش کردم... آیا واقعا از دست من عصبانی هستی؟" و سپس اجازه دهید او صحبت کند، بدون اینکه سعی کنید ثابت کند عصبانیت او بی اساس است. با صحبت کردن، او متوجه می شود که شنیده می شود و به زودی از شریک زندگی خود قدردانی می کند.

3. هنگامی که او از غار خود بازگشت

سوال بلاغی او:"چطور تونستی اینقدر بی احساس و سرد باشی؟" یا "فکر میکنی من باید به این موضوع چه واکنشی بدم؟" یا "چطور میتونم بفهمم در روحت چه میگذره؟"

او چه می شنود:هیچ دلیل خوبی وجود نداشت که اینطور از من فاصله بگیرید. تو ظالم هستی، تو مرا دوست نداری. و اصلا اونی که بهش نیاز دارم نیست تو هزار بار بیشتر از من توهین کردی.»

آنچه او توضیح می دهد:من فقط چند روز نیاز داشتم تا تنها باشم. جرم اینجا چیست؟ یا «من هیچ بدی در حق شما نکردم. این همه هیاهو برای چیست؟».

آنچه او می شنود:مطلقاً چیزی برای شما وجود نداشت که احساس آزرده شدن و رها شدن کنید، و اگر هنوز هم می خواهید در این وضعیت باشید، من با شما همدردی نمی کنم. تو بیش از حد دمدمی مزاجی و دوست داری که مرا "زیر سرپوش" نگه داری. من کاری را که می خواهم انجام دادم و خواهم کرد، اما به احساسات شما اهمیتی نمی دهم.»

او چگونه می تواند بدون ابراز مخالفت تند انجام دهد:می‌دانم که هر از گاهی باید از خود فاصله بگیری، اما هنوز هم من را ناامید می‌کند. نمی گویم داری کارهای بد می کنی، اما برای من مهم است که بفهمی چقدر برایم سخت است.

چگونه می تواند به تجربیات او احترام بیشتری نشان دهد:می‌دانم که وقتی دور می‌شوم، احساس بدی می‌کنی و صدمه می‌بینی. بیایید در مورد آن صحبت کنیم." (زمانی که او احساس می‌کند شنیده می‌شود، می‌تواند راحت‌تر با نیاز او به "قطعه کردن" گاهی کنار بیاید.)

4. وقتی او را ناامید می کند

سوال بلاغی او:«چطور می‌توانی این کار را انجام دهی؟» یا «چرا نمی‌توانی کاری را که گفتی انجام می‌دهی انجام بدهی؟» یا «نگفتی این کار را انجام می‌دهی؟» یا «در نهایت کی انجام دادی، آیا این کار را انجام می‌دهی؟» فرا گرفتن؟ ..".

او چه می شنود:"تو دلیل خوبی برای ناامید کردن من نداری. تو فقط یک احمق هستی شما نمی توانید کاری را به درستی انجام دهید. من نمی توانم خوشحال باشم تا زمانی که شما اینگونه هستید!"

آنچه او توضیح می دهد:«دفعه بعد درست انجامش می‌دهم» یا «آنقدرها هم بد نیست» یا «من فقط نمی‌دانستم منظور شما چیست».

آنچه او می شنود:"اگر ضعیف هستید، تقصیر خودتان است. باید بتوانید خود را با شرایط وفق دهید. چیزی برای ناراحتی وجود نداشت و من اصلاً با شما همدردی نمی کنم."

او چگونه می تواند بدون ابراز مخالفت تند انجام دهد:"من دوست ندارم ناامید باشم. فکر کردم زنگ بزنی خوب، همه چیز درست است. من فقط به تو نیاز دارم که بدانی وقتی تو...

چگونه می تواند به تجربیات او احترام بیشتری نشان دهد:"می فهمم که ناامیدت کردم. بیایید در مورد آن صحبت کنیم ... چه احساسی دارید؟ به او فرصت دهید که شنیده شود و او احساس بهتری پیدا می کند. بعد از مدتی بگویید: "حالا چه کار کنم که حمایت من را احساس کنی؟" یا "حالا چطور می توانم از شما حمایت کنم؟"

5. وقتی به احساسات او احترام نمی گذارد و به او صدمه می زند

سوال بلاغی او:"چطور تونستی اینو بگی؟" یا "چطور تونستی با من اینکارو بکنی؟" یا "چرا نمیتونی به حرفام گوش کنی؟" یا "کار دیگه ای با من داری؟" یا "آیا من باهات رفتار میکنم؟" مثل این؟"

او چه می شنود:«شما آدم بد و بی ادبی هستید. من عشق خیلی بیشتری دارم من هرگز شما را به خاطر این موضوع نمی بخشم. باید تنبیه و رانده شوید. همش تقصیرتوست."

آنچه او توضیح می دهد:"بیا، منظورم این نبود" یا: "دارم به شما گوش می دهم - ببینید، اکنون دارم گوش می دهم" یا: "بله، من اصلاً به شما نمی خندم."

آنچه او می شنود:«تو حق نداری ناراحت باشی. احساسات شما هیچ معنایی ندارند تو خیلی حساسی، به نظرم طبیعی نیست. تو برای من سنگینی.»

او چگونه می تواند بدون ابراز مخالفت تند انجام دهد:"من از نحوه صحبت شما با من خوشم نمی آید. لطفاً بس کنید، یا «شما الان بی شرف رفتار می کنید، و من آن را دوست ندارم. می‌خواهم وقت بگذارم، یا «نمی‌خواستم مکالمه‌مان این‌طور پیش برود. بیایید از نو شروع کنیم» یا «من لایق این نیستم که شما با من اینطور رفتار کنید. می‌خواهم وقت بگذارم» یا «نمی‌توانی حرفم را قطع کنی؟» یا «لطفاً به حرف‌هایم گوش کن». (مرد به جملات کوتاه و مستقیم بهتر پاسخ می دهد. سخنرانی و سؤال در اینجا بی فایده است.)

چگونه می تواند به تجربیات او احترام بیشتری نشان دهد:"متاسفم. تو لیاقت نداری که من با تو اینطور رفتار کنم.» سپس باید یک نفس عمیق بکشید و منتظر واکنش او باشید. اگر او مصمم به ادامه دادن باشد، ممکن است چیزی شبیه این بگوید: "تو هرگز به من گوش نمی دهی." وقتی مکث کرد، بگویید: «درست می‌گویی. گاهی اوقات من واقعا گوش نمی دهم. درباره ی آن قضیه متاسفم؛ شما شایسته چنین رفتاری نیستید... بیایید گفتگو را از ابتدا شروع کنیم. این بار بهتر عمل خواهیم کرد." بازبینی مکالمه یک راه عالی برای جلوگیری از بروز مشاجره است. اگر او نمی خواهد همه چیز را از نو شروع کند، اشتباه بودن موقعیت او را ثابت نکنید. به یاد داشته باشید: اگر حق تجربه او را به رسمیت بشناسید، تحمل و تایید بیشتری نسبت به شما نشان خواهد داد.

6. وقتی او عجله دارد و او آن را دوست ندارد

سوال بلاغی او:"چرا ما همیشه در جایی عجله داریم؟" یا: "چرا می دوی و می دوی؟"

او چه می شنود:دلیلی برای عجله وجود ندارد! من هیچوقت با تو احساس خوبی ندارم هیچ چیز شما را تغییر نخواهد داد. شما هیچ ایده ای ندارید که چگونه یا چه کاری انجام دهید. و علاوه بر این، کاملاً واضح است که من به شما اهمیت نمی دهم.»

آنچه او توضیح می دهد:«فکر نمی‌کنم آنقدرها هم بد باشد» یا «همیشه همین‌طور اتفاق می‌افتد» یا «در حال حاضر کاری نمی‌توانیم انجام دهیم» یا «انقدر نگران نباش، همه چیز درست خواهد شد».

آنچه او می شنود:«شما حق ندارید شکایت کنید. در تئوری، شما باید برای هر چیزی که دارید سپاسگزار باشید، نه ناله یا ترش کردن. دلیلی برای شکایت ندارید. ناله های شما فقط دیگران را ناراحت می کند."

سوال بلاغی او:"چرا این حرف رو زدی؟" یا "چرا باید با من اینطور صحبت کنی؟" یا "اصلا برایت مهم است که من چه می گویم؟" یا "چطور می توانید این را بگویید؟"

او چه می شنود:شما هیچ دلیلی ندارید که با من آنطور که دارید رفتار کنید. معلومه که دوستم نداری تو اصلا به من اهمیت نمیدی من خیلی به تو می دهم و تو در ازای آن چیزی به من نمی دهی.»

آنچه او توضیح می دهد:"این فقط مزخرف است" یا "اما این چیزی نیست که من گفتم" یا "من قبلاً همه چیز را شنیده ام."

آنچه او می شنود:"شما حق ندارید نگران باشید. شما فقط شستشوی مغزی داده اید. من می دانم چه چیزی درست است و چه چیزی نادرست، زیرا من بالاتر از شما هستم و شما آن را نمی دانید. این شما هستید، نه من که همیشه شروع به دعوا می کنید.

او چگونه می تواند بدون ابراز مخالفت تند انجام دهد:"ما باید عجله کنیم - خوب، چه کار کنیم، اما من آن را دوست ندارم. احساس می‌کنم در تمام زندگی‌مان عجله داشته‌ایم» یا «من دوست دارم بتوانم وقت بگذارم و فقط از اینکه به جایی عجله کنم متنفرم. شاید دفعه بعد زمان را طوری حساب کنید که پانزده دقیقه فرصت داریم؟

چگونه می تواند به تجربیات او احترام بیشتری نشان دهد:«من هم آن را دوست ندارم. اگر فقط می توانستیم آهسته تر رانندگی کنیم! و این فقط دیوانه است." در این مثال، او با احساسات او همذات پنداری می کند. حتی اگر بخشی از او عاشق رانندگی سریع است، بهترین حمایت برای یک شریک این است که به او بفهماند که بخشی از او صادقانه در ناامیدی او شریک است.

7. هنگام صحبت، او احتمالاً احساس می کند

او چگونه می تواند بدون ابراز مخالفت تند انجام دهد:"من از آنچه شما می گویید خوشم نمی آید. انگار داری منو قضاوت میکنی و من لیاقتش رو ندارم. لطفاً مرا درک کنید، یا «روز سختی داشتم. میدونم فقط تقصیر تو نیست و من نیاز دارم که بفهمی الان چه احساسی دارم. خوبه؟"

یا فقط اظهارات او را نادیده بگیرید، آنچه را که او نیاز دارد بخواهید:من در چنین خلق و خوی بدی هستم. میشه کمی به من گوش کنی کمک زیادی به این امر خواهد کرد." (برای اینکه یک مرد بتواند گوش کند، باید نشانه های تشویق زیادی دریافت کند.)

این مورد برای شما جالب خواهد بود:

چگونه می تواند به تجربیات او احترام بیشتری نشان دهد:"من بسیار متاسفم که این اتفاق افتاد. شما چه می گویید؟ پس از اینکه به او فرصت دادید دقیقاً آنچه را که شنیده به خاطر بیاورد، دوباره بگویید: «متاسفم. من می فهمم که چرا آن را دوست ندارید." و آن را محدود کنید. زیرا زمان گوش دادن فرا رسیده است.

در مقابل وسوسه توضیح دادن به او مقاومت کنید که او حرف شما را اشتباه متوجه شده است. هنگامی که زخم، خواسته یا ناخواسته، ایجاد شد، فقط باید گوش کنید تا آن را التیام بخشید. توضیحات نیز مفید است، اما تنها پس از "درمان" زخم با احترام، دقت و درک.

جان گری، از "مردها از مریخ هستند، زنان از زهره"منتشر شده

تسلیم نشوید و به طور ناگهانی نتیجه گیری کنید که شخصیت های شما ناسازگار هستند. به احتمال زیاد، شما باید رویکرد استراتژیک خود را برای حل تمام مسائل هیجان انگیز در رابطه به طور اساسی تجدید نظر کنید. چگونه انجامش بدهیم؟ ادامه مطلب

بسیاری از زنان که قصد دارند در روابط خود نقطه من باشند، مرتکب اشتباهات "فحش" می شوند که مانع اصلی برای حل تعارض است. چی؟

1. مرد دوست دختر نیست

مهم نیست که چقدر عجیب به نظر می رسد، اما مردان هرگز به "دوست دختر" وفادار ما تبدیل نخواهند شد. از این گذشته ، ویژگی های جنسی آنها مانع اصلی درک متقابل است. بنابراین، تلاش زنان برای نشان دادن آسیب پذیری، غم، اندوه یا نارضایتی خود اغلب توسط مردان به عنوان سیگنالی برای "ایست" پخش می شود.

به عنوان مثال، گفتن عبارت "من احساس بدی دارم" به یک دوست، می توانیم در پاسخ کلمات حمایتی، توصیه های زیادی و تمایل به اطمینان بخشی را بشنویم. اما اگر با این عبارت گفتگو را با مردی شروع کنیم، به احتمال زیاد با موجی از نارضایتی و حتی بسیاری از سوالات روشنگر غیرضروری روبرو خواهیم شد.

مسئله این است که به مردان از کودکی آموزش داده شد که احساسات خود را پنهان کنند و به تنهایی با مشکلات کنار بیایند. بنابراین ، اگر زنی گفتگو را با شکایت از وضعیت عاطفی خود آغاز کند ، در پاسخ بعید است که کلمات درک عمیق و تمایل به نجات او از بلوز را بشنود.

چنین جملاتی نه تنها مردان را عصبانی می کند، بلکه باعث می شود در مقابل یک زن احساس گناه کنند. از این گذشته، آنها حتی متوجه نمی شوند که ما فقط به یک نگاه ملایم و در آغوش گرفتن ملایم نیاز داریم، شروع به یک سوال دقیق در مورد اینکه چه کسی یا چه چیزی شرایط ما را تحریک کرده است، می کنند. و پس از دریافت پاسخ قابل اعتماد و معقول، عصبانیت خود را نشان می دهند و در نتیجه سعی می کنند از رویارویی مجدد اجتناب کنند.

توصیه:اگر می خواهید به مکالمه خود جریانی سازنده بدهید - گفتگو را با توصیف وضعیت عاطفی خود شروع نکنید. به یاد داشته باشید که عبارات «احساس بدی دارم»، «نمی‌دانم چه اتفاقی برایم افتاده است» یا «فکر می‌کنم وقت آن است که در مورد احساساتمان صحبت کنیم» نه تنها می‌تواند یک مرد را بترساند، بلکه در ابتدا باعث می‌شود یک مرد موقعیت دفاعی بگیرد. .

2. سوم - زائد

بسیاری از زنان در گفتگو با مردان اغلب شخصیت سومی را در گفتگو دخالت می دهند. چه دوست، مادرشوهر، برادر یا همکار. "شما همان مادر خود هستید" یا "شما نمی توانید آنچه را که همکارتان به دست آورده است به دست آورید" - چنین عباراتی اغلب به طور غیرارادی از دهان ما بیرون می آیند. با این حال، آنها می توانند گفتگو را مخرب کنند. موافقم، بعید است که مردی چنین مقایسه هایی را دوست داشته باشد، به خصوص اگر با سرزنش و تظاهر تلفظ شود.

اولاً، هیچ مردی ضربات توهین آمیز علیه افراد نزدیک و عزیز خود را تحمل نخواهد کرد. جای تعجب نیست که پس از شنیدن سرزنش ها علیه مادر محبوبش ، گفتگو فوراً به یک رسوایی تبدیل می شود. و ثانیاً، اگر شروع به درگیر کردن اشخاص ثالث در گفتگو کنید، موضوع گفتگو بلافاصله معنای خود را از دست می دهد.

توصیه:لازم نیست در طول مکالمه از اشخاص ثالثی که هیچ ارتباطی با مشکل شما ندارند کمک بگیرید.

3. شروع تند

هنگامی که خشم، عصبانیت و سایر احساسات منفی در درون یک زن جمع می شود، او اغلب بلافاصله در ابتدای گفتگو آنها را به بیرون می پاشد. درک اینکه چرا دیروز زنی در گوش او زمزمه های عاشقانه می کرد و می گفت که او بهترین معشوق دنیاست و امروز مانند تیری از آبی تیرهای زهرآلود به سوی او پرتاب می کند برای مردان دشوار است. و ما فقط می خواهیم شنیده شویم، یک بار برای همیشه مشکلی را که ما را عذاب می دهد حل کنیم.

و حتی اگر این مشکل در توزیع ظرفشویی باشد، برای ما مهم است. از این گذشته ، ما در مورد ظروف و نه در مورد کمیت آنها صحبت می کنیم ، بلکه در مورد توجهی که ما کم داریم و در مورد تقسیم مسئولیت کارهای خانه به نصف صحبت می کنیم. اما برای شنیده شدن، اغلب در همان ابتدای گفتگو استراتژی اشتباهی را انتخاب می کنیم.

توصیه:گفت و گو را با اتهامات تند و شکایت شروع نکنید. از قضاوت‌های ارزشی که نه تنها باعث توهین می‌شود، بلکه باعث ایجاد درگیری نیز می‌شود، اجتناب کنید. در نتیجه، موضوع گفتگو از بین خواهد رفت و احساسات منفی که در ابتدای مکالمه به بیرون ریخته اید، با بخش جدیدی از منفی بودن جبران می شود.

فراموش نکنید که مردان، درست مثل ما، و حتی بیشتر نیاز دارند کلمات گرمو برخورد ظریف روان آنها به اندازه روح ما شکننده نیست، اما مطمئناً در برابر کلماتی که اغلب به باد پرتاب می کنیم، حساس است. موفق باشید!