درباره خودخواهی، عشق به خود و نیاز عصبی. خودخواهان افرادی هستند که از خود متنفرند دوست داشتن خود خودخواهی یا خیرخواهی است.

که در اخیراموضوع عشق به خود به طور فزاینده ای محبوب می شود. آنها در مورد عشق به خود صحبت می کنند، مقاله می نویسند، آموزش انجام می دهند.

و در عین حال، بسیاری از مردم شک دارند: چقدر خوب است که عزیزان خود را دوست داشته باشند؟ و مرز بین خودخواهی و خودخواهی کجاست؟

در این مقاله، به شما پیشنهاد می کنم نگاه دقیق تری به نیم تنه ها بیندازید و سعی کنید تفاوت های ظریف این دو حالت را درک کنید.

تفاوت

1. بنابراین، اولین تفاوت: لعشق به خود عشق به دیگران را رد نمی کند - برعکس، شرط لازم است.چون وقتی خودت را دوست نداشته باشی فقط نمی توانددوست داشتن شخص دیگری، حتی اگر خود را در غیر این صورت متقاعد کنید - زیرا خود احساس می کنید که دوست ندارید . در قلب خودگرایی کلمه "خود" وجود دارد و این حالت با اعتقاد به برتری خود نسبت به سایر افراد مرتبط است - "من از آنها بهترم"که اغلب جبران کمبود عشق به خود است.
2. تفاوت دوم: وقتی انسان خودش را دوست دارد،آگاهارزش و منزلت شمااین بدان معنی است که او می تواند خود را نصب کند مرز ها. دستکاری آن بسیار دشوار و «استفاده» تقریباً غیرممکن است. و ضمن حفظ مرزهای خود، به مرزهای دیگران احترام می گذارد. بر خلاف یک خودخواه که اغلب حیثیت دیگران را زیر پا می گذارد و می خواهد از آنها برای منافع خود استفاده کند.
3. تفاوت سه: برای کسی که خودش را دوست دارد، طبیعی است که دیگران هم خودشان را دوست داشته باشند.در حالی که یک خودخواه اغلب نگران این است که دیگران چگونه با او رفتار می کنند - به خصوص اگر بخواهد از طریق رفتار خود خلاف آن را نشان دهد.
4. تفاوت چهارم: شخصی که خود را دوست دارد روی خودش سرمایه گذاری می کند - پیشرفت، راحتی، تحقق، ایده ها و پروژه هایش. با سرمایه گذاری زمان، انرژی و منابع در رشد خود، شخص موفق تر می شود - و می تواند برای دیگران فرصت ایجاد کند. از سوی دیگر، یک خودخواه معمولاً ترجیح می دهد منابع را صرف تحقق بخشیدن به خواسته ها و محیط های لحظه ای کند.
5. تفاوت پنجم: در کنار کسی که خودش را دوست دارد، دیگران همیشه احساس خوب و شادی می کنند!این را نمی توان در مورد یک خودخواه گفت که معمولاً احساسات منفی را در دیگران برمی انگیزد.

«خودخواه آدم بدی است»، این کلیشه‌ای از برداشت ما از این کلمه است. اما آیا عشق به خود برای هر یک از ما طبیعی نیست؟ از این گذشته ، حتی کتاب مقدس می گوید: همسایه خود را مانند خود دوست بدار. معلوم می شود که دوست داشتن خود نه تنها ممکن است، بلکه ضروری است. پس چرا خودخواهی یک ویژگی محکوم روح انسان شد؟

انسان مدرن تقریباً از دوران کودکی می‌آموزد که خودخواهی بد است. و در ابتدا این پایان نامه اعتراضی ندارد. کودک مطیعانه اسباب بازی های خود را به کودکان دیگر می دهد، اگرچه او واقعاً نمی خواهد این کار را انجام دهد. به همان اندازه مطیعانه، آب نبات هایی را به اشتراک می گذارد که خودش با لذت بسیار بیشتری می خورد. وقتی او بزرگ می‌شود، سرزنش‌های خودخواهی به ابزاری مؤثر تبدیل می‌شوند و بخش‌های بزرگ‌تری از فضای زندگی شخصی او را به تصرف در می‌آورند. از رفتن به خرید مواد غذایی با مادربزرگ خودداری کرد - خودخواه. اگر نمی خواهید برگ های پارک مدرسه را با کل کلاس تمیز کنید، شما یک دانش آموز فردی هستید. اشاره کرد که با والدین خود به ویلا نخواهید رفت - "شما همیشه فقط به خود فکر می کنید ، به دیگران اهمیت نمی دهید." به نظر می رسد همه اینها برای آموزش بیشتر طراحی شده است بهترین کیفیت ها- نوع دوستی، شفقت، عشق به همسایگان. و او با وجدان سعی می کند تلاش های معلمان خود را توجیه کند - او کمک می کند ، شرکت می کند ، جایی که لازم است می رود ، آنچه لازم است انجام می دهد. این موضوع ادامه می یابد تا اینکه یک روز از خود یک سوال ساده می پرسد: چرا روی زمین؟ کی توانست آنقدر به همه مدیون باشد که حالا بیشتر از خودش به فکر دیگران باشد؟

از آن لحظه به بعد، نگرش او به مفهوم "خودگرایی" ناگهان به طرز شگفت انگیزی دقیقاً برعکس تغییر می کند: با رهگیری این سلاح از دست مربیان خود، شخص شروع به استفاده از آن می کند. خودخواهی برای او اصل توضیحی همه اعمالش می شود و عقیده زندگی او چیزی شبیه به این است: "در این زندگی فقط کاری را انجام خواهم داد که برای من خوشایند، مفید و سودمند است." و او با هر گونه اعتراضی فقط با لبخندی تحقیرآمیز روبرو می شود و با بی حوصلگی به شماره تازه و خوانده نشده مجله نسل خودخواه نگاه می کند.

اما نکته عجیب اینجاست: به نظر می‌رسد که امروزه تعداد زیادی از مردم این جهان‌بینی یا مشابه آن را ابراز می‌کنند، اما به خاطر آن خوشحال نمی‌شوند. گرچه خودخواهی این را پیش‌فرض می‌گیرد که هدف یک فرد دقیقاً شادی، خیر شخصی و رضایت از زندگی است.

اما امروز، اظهارات عمومی مردم در مورد خودخواهی آنها یا شبیه دلاوری افراد ناامید یا نوعی آموزش خودکار است که در آن مردم سعی می کنند خود را به درستی مسیر انتخابی خود متقاعد کنند. "به مردم نیکی نکنید - شر نخواهید شد" ، "شما باید برای خود زندگی کنید" ، "همه چیز را از زندگی بگیرید!" - خوب، همه اینها داستانی درباره یک تجربه مثبت به نظر نمی رسد.

در پشت چنین اظهاراتی از "زندگی برای خود" می توان میل شدیدی را برای به دست آوردن چیزی بسیار مهم و ضروری دید که بدون آن زندگی معنای و لذت را از دست می دهد. به زبان ساده، خودخواهی تلاشی است برای یادگیری دوست داشتن خود.
اما آیا ما خودمان را همینطور و بدون هیچ ترفند خاصی دوست نداریم؟ برای درک این موضوع، ابتدا باید تعیین کنید که این «من» ما چیست، که خودگرایی بالاترین ارزش را در نظر می گیرد. آنتون پاولوویچ چخوف معتقد بود که همه چیز در یک فرد باید زیبا باشد - چهره، افکار، روح و لباس او. با ساده سازی این فرمول کلاسیک، می توان گفت که یک شخص به عنوان یک شخص دارای دو جزء است: ظاهر و محتوای درونی روح خود. این بدان معنی است که یک خودخواه واقعی و تمام عیار تنها کسی است که ظاهر و روح خود را دوست دارد. بنابراین بیایید اکنون در نظر بگیریم که چگونه با این دو جنبه اصلی وجود شخصی خود ارتباط داریم.

نور من، آینه، بگو...

هر یک از ما رابطه بسیار سختی با بازتاب خود در آینه داریم. تأیید این موضوع با یادآوری اینکه چگونه در لحظاتی که کسی ما را نمی بیند در مقابل او رفتار می کنیم دشوار نیست. زنان شروع به تنظیم مو و آرایش خود می کنند، حالات مختلف صورت را "تمرین" می کنند، ابتدا یک طرف و سپس طرف دیگر را می چرخانند و متوجه می شوند که از کدام زاویه مزایای شکل آنها بهتر قابل مشاهده است. مردان نیز تقریباً همین کار را انجام می دهند، البته به جز آرایش. اما آنها نیز در اینجا امور خاص خود را دارند، به ویژه مردان. یک نماینده نادر از جنس قوی تر، که خود را در مقابل آینه بدون شاهد می بیند، در برابر وسوسه مکیدن شکم، بیرون آوردن قفسه سینه، صاف کردن شانه ها مقاومت می کند. خب، احتمالاً برای همه اتفاق افتاده است که با نگاه کردن به انعکاس این طرف و آن طرف عضله دو سر خود را تحت فشار قرار دهند. به نظر می رسد هیچ چیز شرم آور در چنین فعالیت هایی وجود ندارد. با این حال، به دلایلی خجالت می‌کشیم همه این کارها را جلوی آینه در مقابل دیگران انجام دهیم.

واقعیت این است که ما تصور بسیار ضعیفی از اینکه واقعاً چه شکلی هستیم داریم. تصویری از بدن خودمان که در ذهن ما شکل گرفته است، به طور معمول، بسیار ضعیف با ظاهر واقعی ما مطابقت دارد.

و هر بار که خود را در مقابل آینه می بینیم، مجبور می شویم این واقعیت تلخ را بپذیریم. با مکیدن شکم در مقابل آینه، فقط سعی می کنیم خود را به یک ایده آل خیالی نزدیک کنیم، تا حداقل کمی حقیقت بی رحمانه ای را که با ناراحتی از کنار شیشه آینه به ما نگاه می کند، «ویرایش» کنیم. و وقتی کسی ما را در حال انجام چنین فعالیت‌هایی می‌گیرد، دقیقاً به این دلیل خجالت می‌کشیم که این نارضایتی از خودمان و جستجوی ما برای "نسخه بهبود یافته" شکل یا قیافه خودمان ناگهان برای یک غریبه شناخته شد.

در مجموع، همه اینها به چندین واقعیت مهم اشاره می کند که آگاهی ما معمولاً آنها را درک نمی کند: معلوم می شود که ما ظاهر خود را دوست نداریم و به دقت آن را از دیگران پنهان می کنیم. ما آینه را به عنوان تنها شاهد چنین شکافی بین ایده آل و واقعیت در ظاهر خود انتخاب کردیم. و ما از او انتظار داریم، اگر نه یک تبدیل جادویی به یک ابرقهرمان یا یک زیبایی افسانه ای، حداقل کمی تسلی. ما می خواهیم آن نسخه از بازتاب را در آگاهی خود تثبیت کنیم که کم و بیش با ایده های ایده آل ما درباره خودمان مطابقت دارد. علاوه بر این، این انتظار به ظاهر یک شخص بستگی ندارد. حتی زیبایی های شناخته شده مجبور می شوند برای تأیید زیبایی خود مرتباً به آینه مراجعه کنند.
این عملکرد "درمانی" آینه بارها در آثار مختلف توصیف شده است و از دوران کودکی از افسانه معروف پوشکین برای ما آشنا است ، جایی که ملکه زیبا روزانه آینه سخنگو را با همین سوال عذاب می دهد:

«نور من، آینه! بگو
تمام حقیقت را به من بگو:
آیا من شیرین ترین در جهان هستم،
همه گلگون و سفید؟»

اما دوران کودکی تمام شده است. و اکنون دیگر ملکه افسانه ها نیست، بلکه خود ما، هر روز، با همین درخواست، آینه ای کاملا معمولی را آزار می دهیم: "به ما بگویید که ما بهتر از آنچه هستیم."

"دبل داخلی" ما

بنابراین، بسیاری از ما ظاهر خود را دوست نداریم، ترجیح می دهیم خود را با نوعی فانتوم که توسط تخیل خودمان ایجاد شده است شناسایی کنیم. بنابراین، این که خود را خودخواه بدانیم، کشش قابل توجهی خواهد بود. اما شاید حداقل با روح ما، با افکارمان، با احساساتمان، شرایط متفاوت باشد؟ باز هم از کودکی به ما آموختند که دنیای درونی یک فرد مهمتر از ظاهرش است، اینکه با لباس به استقبال او می‌آید، اما ذهنش او را می‌بیند. که از صورت خود آب ننوشید. والدین، معلمان، فیلم های خوب و کتاب های هوشمند مرتباً همه اینها را به ما یادآوری می کردند. بنابراین، در بزرگسالی، فرد حداقل یاد می گیرد که با اعتقاد به ارزش استثنایی محتوای معنوی خود، بیزاری خود را از ظاهر خود جبران کند.

اما این باور چقدر موجه است؟ درک این موضوع بسیار دشوارتر است، زیرا بشریت هرگز نتوانسته آینه ای برای روح اختراع کند. با این حال، این ایده که زندگی ذهنی واقعی ما، به بیان ملایم، کاملاً با ایده های ما در مورد آن مطابقت ندارد، بارها در حوزه های مختلف فرهنگ بشری شنیده شده است. بنابراین، به عنوان مثال، در روانشناسی به طور کلی پذیرفته شده است که همه تأثیرات منفی نسبتاً قوی (از جمله آنهایی که از اعمال، افکار، خواسته های بد خود شخص می آید) به تدریج در ضمیر ناخودآگاه فرد سرکوب می شود، به طوری که پس از آن ممکن است اصلاً آنها را به خاطر نیاورد.

زاهدان مسیحی که تمام عمر خود را صرف کاوش در اعماق روح خود کرده اند، تقریباً همین ادعا را دارند: اگر ما ناگهان تمام ورطه گناه خود را می دیدیم، بلافاصله از وحشت دیوانه می شدیم. پس خدای مهربان اجازه نمی دهد که انسان شکست گناه خود را به طور کامل ببیند. او آن را به تدریج فقط برای کسانی آشکار می کند که سعی می کنند احکام انجیل را در زندگی خود انجام دهند و گام به گام این تحریفات وحشتناک ماهیت معنوی او را در شخص اصلاح می کنند.

متأسفانه اکثر مردم در این مورد به روانشناسان و کشیش ها بی اعتماد هستند. و این قابل درک است: باور اینکه شما بد هستید و جایی در اعماق روحی شما شواهدی از این بدی شما وجود دارد بسیار دشوار است.

علاوه بر این، آنها آنقدر وحشتناک و غیرقابل انکار هستند که روان شما از اجازه دادن آنها به آگاهی شما خودداری می کند. اما تجربه عمل دینی و روانی نشان می دهد که واقعاً چنین است، که انسان روح خود را بسیار بیشتر از بدن خود نمی شناسد. و همانطور که در مورد بدن، حتی بدون اینکه متوجه شویم، اما با احساس این نابهنجاری پنهان در خود، ذهن ما تصویر نادرستی دیگری را ایجاد می کند - این بار از روح خودمان. به طور کلی، همه چیز در مورد این فانتوم فوق العاده است: او مهربان، صادق، منطقی، شجاع، سخاوتمند، هدفمند است - لیست فضایل او می تواند برای مدت طولانی ادامه یابد. و تنها یک نقطه ضعف این تصویر شگفت انگیز را خراب می کند: در واقع، همه این ویژگی های معنوی متعلق به ما نیست، بلکه متعلق به دوگانه ای است که توسط تخیل ما ایجاد شده است. برای "شکستن" این تصویر شبح مانند به تصویر واقعی، یک فرد نیاز به تلاش بسیار جدی دارد، که همه جرات انجام آن را ندارند.

کتاب نانوشته

ادگار آلن پو زمانی دستور ساخت یک اثر ادبی درخشان را ارائه کرد. معنای آن به موارد زیر خلاصه شد: شما باید یک کتاب کوچک بنویسید. عنوان آن باید ساده باشد - سه کلمه واضح: "قلب برهنه من". اما این کتاب کوچک باید به عنوان خود صادق باشد.

به نظر می رسد - چه چیزی می تواند ساده تر باشد؟ آن را بردارید و همانطور که استاد فرمودند انجام دهید. و در زندگی ادبی خود شادی، افتخار و اعتبار جهانی خواهید داشت.

اما بنا به دلایلی، از زمان کشف این راز ساده موفقیت ادبی، حتی یک نویسنده (از جمله خود کاشف روش) از آن استفاده نکرده است. کتاب «قلب برهنه من» در فرهنگ جهانی نیامده است، هیچ کس تعهدی به نوشتن آن نداده است. پو باید به خوبی درک کرده باشد که "ماموریت غیرممکن است". مانند هر نویسنده جدی، او به اعماق قلب خود نگاه کرد. و آنچه او در آنجا دید ممکن است این دستور العمل پر از طنز تلخ را زنده کند.

با این حال، نویسنده بزرگ دیگری، فئودور میخائیلوویچ داستایوفسکی، در مورد همه اینها بسیار واضح تر گفت:

«کاش می‌شد (که البته طبیعتاً بشر هرگز نمی‌تواند چنین باشد)، اگر می‌توانست هر یک از ما همه چیزهای درونی و بیرونی‌اش را توصیف کنیم، اما به گونه‌ای که نترسد که بگوید فقط چیزهایی را که از گفتن می‌ترسد و هرگز به مردم نمی‌گوید، نه تنها چیزهایی را که از گفتن به بهترین دوستانش می‌ترسد، بلکه حتی آن‌چه را که گاهی می‌ترسد به خودش اعتراف کند - آن وقت چنان بوی تعفنی در دنیا به پا می‌شود که همه ما می‌خواهیم باید خفه شوم"

به همین دلیل است که کتاب کوچک «قلب برهنه من» هنوز نوشته نشده است، زیرا توصیف این بوی تعفن روی کاغذ اوج پوچی و بدبینی است. کسی که روح خود را آنطور که هست دیده است نه زمانی برای کتاب دارد و نه زمانی برای شهرت و موفقیت. اما این مصیبت تنها عده معدودی است که مانند هملت «...چشم هایشان را با مردمک هایشان به روح تبدیل کردند و همه جا لکه های سیاهی بود.» بسیاری از ما آنقدر از دیدن روح خود می ترسیم که ترجیح می دهیم اصلاً به آنجا نگاه نکنیم. برای ما این یک لوکس غیرقابل قبول است. ما فقط به تأمل در "من" ساختگی باشکوه خود بسنده می کنیم که برای ذهن و قلب آرامش بخش است که خودمان اختراع کرده ایم.
در نتیجه، یک تصویر نسبتاً عجیب ظاهر می شود:

امروزه افرادی ادعای خودخواهی را دارند که ظاهر خود را دوست ندارند و از دنیای درون خود می ترسند. و وقتی چنین شخصی ادعا می کند که فقط برای خودش زندگی می کند، نباید تعجب کرد که این فلسفه برای او خوشبختی نمی آورد.

کسی که خودش را نمی شناسد، خودش را دوست ندارد و حتی می ترسد چگونه می تواند برای خودش زندگی کند؟ در پشت گستاخی ظاهری چنین اظهاراتی، تلاشی ناامیدانه برای نفوذ به خود، دیدن خود، یادگیری دوست داشتن خود پنهان است. متأسفانه تمام انرژی این گونه تلاش ها به سمت هدف هدایت می شود و به جای رضایت و شادی، تنها ناامیدی و پوچی را به همراه دارد که فرد بارها و بارها سعی خواهد کرد آن را پر کند. اما یک کوزه نشتی آب را در خود نگه نمی دارد، افسوس.

نرگس و کارلسون

روانشناسی تعریف خاص خود را برای خودخواهی دارد - اختلال شخصیت خودشیفته. این نام از نام قهرمان اسطوره یونان باستان نارسیس گرفته شده است که زمانی برای نوشیدن بر روی یک رودخانه جنگلی خم شد - و خود را در وضعیت بسیار ناخوشایندی دید: او عاشق جوان زیبایی شد که از آنجا به او نگاه می کرد. سطح آب نرگس خم می شود تا انعکاس خود را ببوسد، اما فقط آب سرد و زلال جویبار را می بوسد. نرگس همه چیز را فراموش کرد. او جریان را ترک نمی کند. بدون اینکه به بالا نگاه کند، خودش را تحسین می کند. او نه می خورد، نه می نوشد، نه می خوابد.» همه چیز بسیار غم انگیز به پایان می رسد - نرگس از گرسنگی می میرد و در محل مرگ شکوهمند او، یک گل شناخته شده رشد می کند که بعدها به نام او نامگذاری شد.

افراد مبتلا به اختلال خودشیفتگی در دام مشابهی می افتند. البته در راهرو یا حمام جلوی آینه محکم نمی‌چسبند. آنها به جای آینه از افرادی استفاده می کنند که با آنها تعامل دارند. به طور کلی ، هر شخصی فقط در یک کیفیت برای آنها جالب است - آیا می تواند عمق و پیچیدگی شخصیت برجسته آنها را ببیند ، از همه کاره بودن استعداد آنها قدردانی کند و درخشش آن را تحسین کند. اینها ممکن است واقعاً افراد بسیار با استعدادی باشند یا فقط خود را چنین بدانند. این جوهر مشکل را تغییر نمی دهد: هر دوی آنها همیشه به یک "آینه" نیاز دارند - تحسین کنندگانی که شایستگی های واقعی یا خیالی آنها را تحسین می کنند. برخی از انواع این رفتار برای هر یک از ما از دوران کودکی از کارتون های مورد علاقه ما آشنا است. برای مثال، کارلسون شیطان پرنده، که با دعوت از بچه به خانه‌اش روی پشت بام، به خودش می‌گوید: "خوش آمدید، دوست عزیز کارلسون!" و همین حالا دم در، به طور اتفاقی از روی شانه اش به بچه گیج می زند: "خب... تو هم بیا داخل." یک مرد کوچولوی بامزه که مدام در هر جایی اعلام می کند که مرد است و مدام ثابت می کند که "بهترین در جهان" است، البته کاریکاتور یک خودشیفته است. اما همچنین

در زندگی واقعی، شما می توانید تعداد زیادی از این "کارلسون ها" را ببینید. ویژگی اصلی آنها جاه طلبی و اعتماد به انحصار خود است. آنها قادر به روابط نزدیک نیستند، زیرا در ابتدا خود را برتر از اطرافیان خود می دانند. در عین حال، آنها واقعاً به ارتباط نیاز دارند، اما فقط به فردی که در کنارشان است نیاز دارند تا شایستگی های خود را "برجسته" کند.

خودشیفته ها موفقیت ها و شایستگی های افراد دیگر را با حسادت درک می کنند و بلافاصله سعی می کنند آنها را کوچک جلوه دهند. با این حال، به جای توضیحات طولانی، کافی است فهرستی از نشانه های اختلال شخصیت خودشیفته را بخوانید. فرد مبتلا به اختلال مشابه:

1) به انتقاد با احساس خشم، شرم یا تحقیر واکنش نشان می دهد (حتی اگر آن را نشان ندهد).
2) در روابط بین فردی تلاش می کند راه های مختلفاز افراد دیگر برای منافع خود استفاده می کند، آنها را دستکاری می کند.
3) خود را بسیار مهم می داند، انتظار دارد که مشهور و "خاص" شود، بدون اینکه کاری برای این کار انجام دهد.
4) معتقد است که مشکلات او منحصر به فرد است و فقط برای افرادی مانند او قابل درک است آدمهای خاص;
5) آرزوی موفقیت بزرگ در فعالیت انتخابی خود، قدرت، زیبایی یا عشق ایده آل است.
6) احساس می کند که از حقوق خاصی برخوردار است، بدون دلیل انتظار دارد که با او متفاوت از سایر افراد رفتار شود.
7) نیاز به ارزیابی مشتاقانه مداوم از بیرون دارد.
8) ناتوانی در همدردی با دیگران؛
9) غالباً حسادت می کند و مطمئن است که به او نیز حسادت می شود.

در اینجا، در واقع، توصیف یک خودخواه کامل است که اضافه کردن چیزی به آن دشوار است. اگر شخصی حداقل پنج نشانه از این فهرست را نشان دهد، می توانیم فرض کنیم که خودشیفتگی او اشتباه است. و این اختلال مانند سایر اختلالات در دوران کودکی به وجود می آید، زمانی که والدین سعی می کنند کودک را وادار کنند که دقیقاً همان چیزی باشد که می خواهند باشد، ویژگی های شخصیتی ذاتی او را رد می کنند، به نظرات و خواسته های او توجه نمی کنند. کودک فقط به خاطر موفقیت هایش مورد ستایش و محبت قرار می گیرد و به خاطر اشتباهات و شکست هایش (از جمله خودخواهی بدنام) سرزنش می شود. به تدریج، او شروع به این باور می کند که فقط کسانی که به دست آورده اند، به دست آورده اند، شده اند و غلبه کرده اند، شایسته عشق هستند. همانطور که او بزرگ می شود، به اصطلاح "حباب خودشیفتگی" در شخصیت او شکل می گیرد - تصویر او، مملو از انواع فضایل، که بدون آن، همانطور که به نظر می رسد، مردم هرگز او را نمی پذیرند. و دیدن کودک کوچک و ناراضی که در آن پنهان شده و به دنبال عشق است، در پشت این حباب براق، متورم و خودشیفته بسیار دشوار است.

چگونه خود را دوست بداریم

در مسیحیت، مسئله خودخواهی به وضوح در کلمات فرمان "همسایه خود را مانند خود دوست بدار." توالی خاصی در اینجا فرض می شود: ابتدا شخص یاد می گیرد که خود را دوست داشته باشد و تنها پس از آن با پیروی از این مدل، همسایه خود را دوست دارد. اما دوست داشتن خود به شیوه مسیحی به چه معناست؟ و چگونه یک فرد مدرن می تواند این کار را انجام دهد، که در هزارتوهای آینه ای دوتایی ها، حباب ها و فانتوم های خود گم شده است و دیگر نمی فهمد چه زمانی واقعاً خود را دوست دارد و چه زمانی در حال باد کردن "حباب" دیگری است؟

کلیسا پاسخ بسیار مشخصی به این دارد. معنای آن این است که دستورات انجیل چیزی بیش از توصیف هنجار انسانیت ما نیست. و تصویر انجیلی مسیح معیار این هنجار، معیار همه افکار، گفتار و اعمال ما است. و هنگامی که در رفتار خود از این تصویر منحرف می شویم، بر خلاف طبیعت خود عمل می کنیم، آن را عذاب می دهیم و خود را دچار رنج می کنیم. بنابراین، عشق به خود، قبل از هر چیز، حفظ احکامی است که ما را شبیه مسیح می کند. در اینجا این است که چگونه سنت ایگناتیوس (بریانچانینوف) در این باره می نویسد:

«...اگر عصبانی نشوید و بدخواهی را به یاد نیاورید، خودتان را دوست دارید. اگر قسم نخورید و دروغ نگویید، خودتان را دوست دارید. اگر توهین نکنید، آدم ربایی نکنید، انتقام نگیرید. اگر نسبت به همسایه خود صبر و شکیبایی داشته باشی، حلیم و مهربان، خودت را دوست داری. اگر به کسانی که شما را نفرین می کنند برکت دهید، به کسانی که از شما متنفرند نیکی کنید، برای کسانی که باعث بدبختی شما می شوند و شما را آزار می دهند دعا کنید، پس خودتان را دوست دارید. تو پسر پدر آسمانی هستی که خورشید خود را بر بدی ها و نیکان می تابد و باران هایش را هم برای صالحان و هم برای ناصالحان می فرستد. اگر از صمیم قلب متواضع و متواضع از خدا دعای دقیق و گرم بخوانی، پس خودت را دوست داری. اگر آنقدر مهربان هستی که با تمام ضعف ها و کاستی های همسایه خود همدردی می کنی و نکوهش و تحقیر همسایه خود را انکار می کنی، پس خودت را دوست داری.»

این توصیف مختصر از خود دوستی صحیح مسیحی را می توان هر زمان که در گفتگو در مورد خودخواهی، به طور ناگهانی بحثی در مورد عبارت انجیلی پیش آمد که "همسایه خود را مانند خود دوست بدار." به طوری که هر معذرت خواهی برای خودپرستی عقلانی می تواند ایده های خود را در مورد معنای آن با آنچه کتاب مقدس در واقع می گوید مقایسه کند.

لذت غیر خودخواهانه از مهربانی

مشکل اصلی خودخواهی این نیست که خودخواهی را ترویج می کند. این طبیعت انسان است که خود را دوست داشته باشد؛ این نگرش عادی ما نسبت به موهبتی است که از جانب خدا دریافت کرده ایم - نسبت به روح، بدن، نسبت به توانایی ها و استعدادهایمان. اما با فرض اینکه عشق به خود به عنوان بالاترین ارزش، خودپرستی درک درستی از ماهیت انسان و در نتیجه پاسخی به مهمترین سوال: در واقع چه چیزی برای ما خوب است. اما در مسیحیت این مشکل با جزئیات کافی توضیح داده شده است. واقعیت این است که یک فرد به سادگی نمی تواند خود را به درستی دوست داشته باشد بدون اینکه دیگران را نیز دوست داشته باشد. مانند آدم و حوا، همه ما با یک طبیعت انسانی مشترک برای همه ما متحد شده ایم، همه ما برادران و خواهران همدیگر به معنای واقعی کلمه هستیم. و هر یک از مردم به طور طبیعی باید فریاد شادی آور اولین انسان آفریده شده را در ما برانگیزد، که زمانی با او از انسان دوم به زمین استقبال کرد: ... بنگر، استخوانی از استخوان های من و گوشتی از گوشت من (پیدایش 2:23). ).

اما حتی مهمتر از آن برای درک مسیحی از عشق به خود، واقعیت تجسم است، که در آن خالق جهان خود را در مسیح با این طبیعت مشترک انسانی متحد کرد. و اکنون، برای دو هزار سال، هر مسیحی، به گفته سنت نیکلاس صربستان، فرا خوانده می شود تا ببیند «... در هر موجودی دوگانگی وجود دارد: خدا و خودش. به خاطر اولی، هر موجودی را تا سرحد پرستش می‌شناسد و به خاطر دومی، با هر موجودی تا سرحد فداکاری همدردی می‌کند.» این کامل بودن پشت تمام کلمات شناخته شده در مورد دوست داشتن همسایه خود مانند خود است. با نشان دادن عشق به کسی، خودمان را در این کامل قرار می دهیم، به این معنی که برای خودمان نیکی می کنیم. یعنی ما خودمان را دقیقاً همانطور که خدا از ما انتظار دارد دوست داریم. درست است، این درک از عشق به خود مسیحی اغلب منجر به یک شکایت استاندارد می شود: «معلوم است که مسیحیان به خاطر خودشان خوب می کنند؟ اما این خودخواهی واقعی است!» اما کسانی که از این طریق خشمگین می شوند فقط نشان می دهند که نه خودخواهی، نه عشق مسیحی و نه تفاوت بین آنها را به درستی درک نمی کنند. خودخواهی جلوه ای از خودخواهی انسان است و ارتباط انسان ها با یکدیگر را قطع می کند. در مسیحیت، شخص در هر کسی که با برادر خونی خود و خالق جهان روبرو می شود، می بیند. این یک چیز است که به خاطر لذت خود «پتو را روی خود بکشید» و شادی کردن، کمک فداکارانه به دیگران، بدون ایجاد تمایز بین خود و آنها. یکی از معتبرترین اعتراف کنندگان کلیسای ما ، ارشماندریت جان (کرستیانکین) در مورد آن چنین صحبت کرد: "کسی که ذهن مهربان دارد قبل از هر چیز خود را تقویت می کند و تسلی می دهد. و این به هیچ وجه خودخواهی نیست، همانطور که برخی ناعادلانه ادعا می کنند، نه، این بیان واقعی خوبی از خودگذشتگی است زمانی که بالاترین لذت معنوی را برای کسی که این کار را انجام می دهد به ارمغان می آورد. خیر واقعی همیشه عمیقاً و خالص کسی را که روح خود را با آن پیوند می دهد آرامش می دهد. وقتی از سیاه چال غم انگیزی به سوی خورشید بیرون می آید، به سبزی خالص و عطر گل ها نمی توان شادی کرد. شما نمی توانید به چنین فردی فریاد بزنید: "تو خودخواه هستی، از خوبی خود لذت می بری!" این تنها شادی غیر خودخواهانه است - شادی نیکی، شادی ملکوت خدا».

ما به طور سنتی خودخواهی را به عنوان یکی از بدترین ویژگی های انسانی طبقه بندی می کنیم و آن را در مقابل نوع دوستی قرار می دهیم - عشق فداکارانه به همسایگان. آیا واقعا اینقدر بد است که خودتان را دوست داشته باشید؟ آیا ارزش این را دارد که به خاطر شخص دیگری پیراهن خود را در بیاورید و همیشه با این آگاهی زندگی کنید که چیزی به کسی مدیون هستید؟ روانشناس مارینا ووزچیکووا در مورد این صحبت می کند.

«در واقع، خودخواهی کیفیتی است که ذاتاً در ما وجود دارد. این روانشناس می گوید که از غریزه حفظ خود جدایی ناپذیر است. - همه ما خودخواه به دنیا می آییم، متقاعد شده ایم که کل جهان حول ما می چرخد، و تنها تحت تأثیر دیگران، با گذشت زمان، شروع به فکر کردن به افراد دیگر می کنیم. تصور کنید با چه اتفاقی می‌افتد انسان بدوی، اگر خودش را دوست نداشت؟ او خود را تسلیم می کرد تا توسط حیوانات وحشی تکه تکه شود یا از گرسنگی بمیرد و هر بار سهم غذایش را به هم قبیله هایش می داد. این بدان معنی است که خودخواهی - تمایل به انجام کارهای خوب برای خود - هنوز یک ویژگی فوق العاده مفید است! چیز دیگر این است که چه شکلی به خود می گیرد.

وقتی شخصی می گوید: "من خودم را دوست دارم"، "من در خانه تنها هستم"، "من برای هیچ چیز برای خودم متاسف نیستم" محکوم می کنیم. چه اشکالی دارد که خودمان را نوازش و گرامی بداریم؟ زمانی که با اعمال خود به دیگران صدمه آشکاری وارد کنیم، موضوع دیگری است.»

وضعیت 1.آلیس تنها دختر یک خانواده ثروتمند بود. والدین روی اسباب بازی ها، شیرینی ها، لباس های زیبا کم نگذاشتند و بعداً دخترشان را در یک بخش پولی قرار دادند دانشگاه معتبر. دختر عادت داشت همه چیز را مجانی دریافت کند و هرگز فکر نمی کرد که از او نیز انتظاری می رود. مشکلات از زمان ازدواج شروع شد. شوهر خسته از سر کار به خانه آمد و آلیس هرگز شام نپزید، اما مدام خواستار لباس ها و تزئینات جدید بود. وقتی شوهرش او را ترک کرد، بسیار تعجب کرد: چگونه، پس از همه، گرانبهاترین چیز را به او داد - خودش!

مارینا ووزچیکووا می گوید: "هر رابطه ای نیاز به تلاش اخلاقی و گاهی فیزیکی دارد." - اگر قرار نیست چیزی روی آنها سرمایه گذاری کنید، خواسته های شریک زندگی خود را در نظر نگیرید، به احتمال زیاد دیر یا زود شکست خواهید خورد. اگر راه نوع دوستی را دنبال کنید و خود را «ببخشید» چه؟ و در اینجا ممکن است افراط وجود داشته باشد!»

وضعیت 2.به نلی همیشه یاد می دادند که خودخواه بودن بد است. مادرش به او یاد داد که حریص نباشد و با بچه های دیگر شریک شود. در نتیجه بچه های دیگر اسباب بازی های او را بردند و او چیزی برای بازی نداشت.

نلی در بزرگسالی به عنوان فردی بی دردسر شهرت پیدا کرد. دانش آموزان و همکاران دائماً برای احسان های مختلف به او مراجعه می کردند و او هرگز نه می گفت، حتی اگر برایش ناخوشایند باشد. نلیا با یک تازه وارد ازدواج کرد که اول از همه از او خواست که او را در آپارتمان خود ثبت کند و سپس کار خود را رها کرد و با هزینه او شروع به زندگی کرد و حتی او را فریب داد.

مارینا ووزچیکووا می گوید: "اگر دائماً خود را قربانی کنید، بعید است که شما را خوشحال کند." - مردم به جای اینکه شما را دوست داشته باشند و به شما احترام بگذارند، بی رحمانه از شما استثمار خواهند کرد. به عنوان یک قاعده، مردم عاشق کسانی هستند که خودشان را دوست دارند!»

با این حال، حتی خودخواهان کامل، همانطور که از مطالب بالا مشاهده می شود، برنده نمی شوند.

بیایید بین خودخواهی به معنای معمولش و عشق به خود مرزی قائل شویم.

بنابراین، نشانه های خودخواهی:

آنها در مورد یک شخص می گویند: "در زمستان نمی توانید برف را از او التماس کنید." از او چیزی بخواهیم فایده ای ندارد، او هرگز کاری را بدون منفعت انجام نمی دهد.

او مدام در مورد خودش صحبت می کند، دیگران به او علاقه ای ندارند.

او فقط بر اساس منافع خود، بدون اینکه به منافع دیگران فکر کند، وضعیت را قضاوت می کند.

اگر ناراحت باشد، با صدای بلند ناراحتی خود را ابراز می کند.

او دوست دارد در مورد کارهایی که دیگران باید برای او انجام دهند صحبت کند، اما شکی نیست که او به کسی مدیون است.

نشانه های عشق به خود:

شخص عزت نفس خود را حفظ می کند و اجازه نمی دهد خود را تحقیر کنند یا علایقش را نادیده بگیرند.

او سعی می‌کند زندگی‌اش را راحت کند و در صورت ایجاد احساس خوشبختی از هیچ هزینه‌ای برای خرید برخی چیزها، غذا، پوشاک یا مسافرت دریغ نمی‌کند.

او سعی می کند خوب به نظر برسد و مراقب سلامتی خود باشد.

مارینا ووزچیکووا روانشناس می گوید: "نگرش خوب نسبت به خود به هیچ وجه به این معنی نیست که فرد به دیگران اهمیت نمی دهد." - برعکس، با دیدن اینکه ما خودمان را دوست داریم، برای ظاهر، سلامتی خود ارزش قائل هستیم، سعی می کنیم تا حد امکان شادی خود را به ارمغان بیاوریم، اطرافیان ما شروع به جذب به سمت ما می کنند. شخصی که خود را دوست دارد اغلب می تواند گرمای خود را به دیگران ببخشد. خودتان را دوست بدارید و آنچه را که می توانید به دیگران بدهید - و زندگی شما به حالت هماهنگی خواهد رسید.