Un amigo constantemente humilla y critica la psicología. mi amigo me critica

Si no sabes de qué hablar en una primera cita con un hombre, no entres en pánico. No tiene nada de extraño que las personas, al vivir la emoción de una reunión, se pierdan y se sientan incómodas por las pausas que se producen.

32 ideas de qué hacer en vacaciones en casa, cómo mantener ocupado a un niño

A la pregunta "¿Qué hacer en vacaciones?" los niños responderán: "¡Descansa!" Pero, por desgracia, para 8 de cada 10 chicos, el resto es Internet y las redes sociales. ¡Y hay tantas otras cosas interesantes que hacer!

Un adolescente y malas compañías: qué hacer para los padres, 20 consejos

En mala compañía, los adolescentes buscan a quienes los respeten y los consideren geniales, geniales. Así que explique el significado de la palabra "genial". Dígales que para despertar admiración, no es necesario fumar y maldecir, sino aprender a hacer algo que no todos pueden hacer y que causará el efecto de "¡guau!" en los compañeros.

Qué es el chisme: razones, tipos y cómo no ser un chisme

El chisme es una discusión de una persona a sus espaldas, no en forma positiva, sino en forma negativa, la transmisión de información inexacta o ficticia sobre ella que desacredita su buen nombre y contiene reproche, acusación, condena. ¿Eres un chismoso?

¿Qué es la arrogancia? Estos son complejos. Signos y causas de la arrogancia.

¿Qué es la arrogancia? Este es el deseo de ocultar sus complejos y baja autoestima, usando una máscara de ganador. ¡Estas personas con un EGO enfermo deberían sentir lástima y desearles una pronta "recuperación"!

15 reglas para elegir vitaminas: cuáles son mejores para las mujeres

¡Elige las vitaminas adecuadas! No se deje engañar por envases coloridos, cápsulas fragantes y brillantes. Después de todo, es solo marketing, tintes y sabores. Y la calidad implica un mínimo de "química".

Síntomas de beriberi: signos generales y específicos.

Los síntomas (signos) del beriberi son generales y específicos. Por signos específicos, puede determinar qué vitamina falta en el cuerpo.

17 consejos para aliviar el estrés y la tensión nerviosa sin alcohol

Es poco probable que en nuestra época de ajetreo y ritmo de vida acelerado pueda conocer a una persona que no necesitaría consejos sobre cómo aliviar el estrés y tension nerviosa. La razón de esto es la incapacidad de relacionarse adecuadamente con los problemas de la vida y las situaciones estresantes.

Chicos, ponemos nuestra alma en el sitio. Gracias por eso
por descubrir esta belleza. Gracias por la inspiración y la piel de gallina.
Únete a nosotros en Facebook y En contacto con

Cuanto más dura la relación, más valiosa es. Es difícil para nosotros dejar ir a los viejos camaradas, pero a veces es simplemente necesario hacerlo. Una amistad fuerte a lo largo de los años no solo puede perder su fuerza, sino que también puede volverse francamente innecesaria.

sitio web para todos sus lectores, recopiló signos brillantes de una novia tóxica. Si marcas tu ser amado al menos un par de ellos, significa que es hora de pensar si debe continuar comunicándose.

1. No puedes regocijarte en tus éxitos.

Si le cuentas a una amiga tóxica tus éxitos, su reacción será una traducción instantánea del tema o se lamentará de su propia suerte poco envidiable: “¡Mira! ¡Tienes novio! ¡Y no tengo nada! o "¡Tú ganaste la competencia, pero yo nunca podré!" Ella está completamente desinteresada en el lado exitoso de tu vida, pero realmente le gusta consolarte después de los fracasos.

• A que nos lleva eso: La reacción negativa de un amigo a su éxito puede provocar sentimientos de culpa y el deseo de corregir la situación, ayudarla, si no encuentra un novio, al menos gane la competencia. Las ofertas de ayuda, por regla general, se perciben con hostilidad, lo que aumenta los remordimientos de conciencia.

2. Se pone celoso como si fuera tu novio.

Una amiga no estará feliz de conocerse si descubre que viste a alguien que no sea ella. Puede hacer pucheros o hacer una rabieta, exigiendo incluirse en todos tus planes. La manifestación más alta es rastrear publicaciones en las redes sociales y escribir mensajes enojados: "Estuviste en un café ayer, pero ¿por qué no me llamaste?"

• A que nos lleva eso: Puede asumir el papel de un maestro maduro y experimentado e intentar inculcarle a un amigo las cualidades "correctas". Pero, como piensan los psicólogos, esta idea está condenada al fracaso: los enfrentamientos frecuentes y las rabietas son inevitables: ¿cuánto tiempo puedes aguantar?

3. Te sientes vacío después de hablar con ella.

A menudo no nos damos cuenta de que después de hablar con un amigo nos sentimos débiles, cansados ​​o incluso con dolor de cabeza. La psicóloga Susan Heitler cree que todo se trata de psicosomática. Después de todo, todos los sistemas del cuerpo están interconectados y el malestar emocional provoca dolencias físicas.

• A que nos lleva eso: Si nota molestias después de hablar con un amigo, pregúntese: ¿esto sucede a menudo? Si la respuesta es sí, vale la pena considerar si el juego vale la pena y tal vez deberían tomarse un descanso y tomarse un descanso el uno del otro.

4. A veces sientes que quieres ocultarle algo.

Un cambio en tus intereses, una experiencia anterior de comunicación negativa, o simplemente algún sentimiento inexplicable, pueden provocar una renuencia a contarle algunas cosas a una amiga, aunque antes compartiste todo con ella sin dudarlo.

• A que nos lleva eso: Habiendo dejado de hablar de sentimientos, experiencias, hechos personales, pronto te darás cuenta de que no hay nada más que hablar con esta persona.

5. Llamadas a cualquier hora del día con el requisito de escucharla

Siempre hay momentos en que uno necesita más apoyo que el otro, pero la novia tóxica abusa de él. Ella llama tarde en la noche o temprano en la mañana exigiendo escuchar y se ofende mucho cuando te niegas. El apoyo es importante en las relaciones cercanas, pero usted no es un terapeuta ni una almohada para las lágrimas.

• A que nos lleva eso: Al ignorar la intrusión y la arrogancia, les das luz verde. Un amigo molesto llamará con más frecuencia y sus monólogos durarán más.

6. Enfatiza tus fortalezas frente a tus debilidades

Se ve fuerte y confiada, se viste genial y critica a todos los que la rodean, incluido tú. Una de sus frases favoritas: "Pero tengo ..." De hecho, así es como se manifiesta la baja autoestima, que la niña oculta con éxito detrás del éxito ostentoso.

• A que nos lleva eso: En su presencia, puede sentirse inseguro e indeciso.

7. Copia tu comportamiento, peinado, manicura y hasta un chico

Ella puede hacerlo a propósito o inconscientemente. Como regla general, todo sucede por buenas intenciones: a ella realmente le gustas y quiere ser igual. La copia se manifiesta de diferentes formas: la forma de moverse, hablar, vestirse, cortar o pintar. Una novia puede hacerse la misma manicura y buscar un chico parecido al tuyo. Y cuando hablas con ella, escuchas tu opinión y tus creencias.

• A que nos lleva eso: Eres una fuente de fuerza e inspiración para una amiga, ella no puede pensar en nada propio. Tal vez la razón sea la escasa fantasía o la envidia. Si eres capaz de soportar la imitación, entonces esta amistad, según la psicóloga neoyorquina Peggy Dexler, puede salvarse.

8. Dramatiza los hechos y solo habla de sus fracasos.

Ella siempre dramatiza todo y solo habla de lo mala que es. Acumula resentimiento, dolor y negatividad en su interior y se “recarga” con esto. Los psicólogos creen que el resentimiento, la suspicacia y el deseo de ver los aspectos negativos de la vida pueden ser síntomas de neurosis.

• A que nos lleva eso: En un esfuerzo por apoyar a un amigo y elegir de los temas generales de conversación solo aquellos que ella pueda apoyar con éxito, también puede infectarse con el hábito de buscar solo lo malo en la vida y no notar lo bueno en absoluto.

9. Se esfuerza por ser mejor que tú en todo, convirtiendo la amistad en una carrera sin fin.

Cuando dices: “¡Mira qué zapatos tengo en oferta! ¡Solo tres mil! - como ella informa con aire de suficiencia: “Encontré zapatos Gucci. Pero el tuyo, por supuesto, tampoco es nada ... ”Por cualquier buena noticia que cuentes, una novia encontrará la suya, mejor, más interesante.

• A que nos lleva eso: Una carrera en la que siempre gana otro no te permite sentirte el primero al menos a veces. Eres como una niña que recibe cosas de su hermana mayor.

10. Te explota para beneficio personal

Este rasgo se manifiesta en solicitudes regulares para dar un aventón, pedir dinero prestado, llamar o contratar a su novio para reparaciones en el apartamento. Tales personas consideran a los demás únicamente como un medio para lograr sus propios objetivos.

• A que nos lleva eso: Cuanto más ayudes, más a menudo se te pedirá. Para evitar esto, debes aprender a decir no sin vergüenza.

11. Critica y dice demasiada verdad.

estoy siendo criticado

opinión del psicólogo

Yo llamaría a la criticidad nuestra característica nacional. Recientemente hablé con una amiga que se mudó a vivir a otro país el año pasado con su esposo y su pequeña hija. ¡En Moscú, tuvo que defenderse constantemente de las críticas de personas completamente desconocidas para ella sobre su propio hijo! "No me vestí así: demasiado calor, demasiado frío", "¡El niño come arena!", "¡Qué le das de comer al niño!" Y la lista sigue y sigue. En el extranjero, ella esperaba exactamente la misma actitud... y no lo conoció. Todos se regocijan con su hijo, todos le sonríen, la tratan con frutas. No creas que mi historia es sobre lo mal que está nuestro país, pero allí, en Occidente, está bien. No, esto es solo una ilustración del hecho de que los rusos tenemos criticidad en la sangre.

Muy a menudo, las personas acuden a mí con problemas en las relaciones con su esposo, esposa, parientes, colegas. Y como regla, la criticidad siempre aparece en la agenda. Las madres critican sin piedad a sus hijos, a las esposas de los esposos, a los esposos de las esposas, etc. Todo un círculo vicioso.

Creo que pronto la gente pensará en agregar la criticidad al directorio de enfermedades hereditarias, porque la criticidad realmente se transmite de generación en generación. Si los padres criticaron al niño (y en nuestro país esta es la norma, como comprenderá), entonces la probabilidad de que el niño crezca crítico es casi del 100%. Será crítico no solo de sí mismo, sino también de los demás. Estos son siempre procesos interconectados.

El proceso opuesto de criticidad es la aceptación. Cuando critico, no acepto la realidad y trato de cambiarla; cuando acepto, admito que el mundo es diverso y único.

¿Qué sucede en el momento de la crítica? El crítico considera que su opinión es la única correcta y trata de formatear un poco (bueno, o no un poco) lo criticado. ¿Por qué está haciendo esto? Creo que la mayoría de los que te critican dirán con confianza que lo hacen con la mejor de las intenciones: “¡Quiero lo mejor para ti!”, “¡Mamá sabe lo que será mejor para ti!”, “Me importa”. por tu propio bien!” etc. Aquellos. el crítico decide que él sabe mejor cómo ser y cómo comportarse. La relación padre-hijo sigue siendo complicada por el tema de la seguridad física. Mamá realmente se preocupa por la seguridad del niño y por su salud. A menudo se preocupa tanto que literalmente llena a su hijo de temores. Aquí hay historias sobre un culo pegajoso (parecería que este proverbio debería haberse extinguido hace mucho tiempo, como un rudimento, pero todavía está en uso con los padres), y sobre gitanos y lobos. Una madre familiar se arrepintió un millón de veces de haberle contado a su pequeña hija una historia de terror sobre animales salvajes del bosque más cercano, la niña comenzó a tener miedo de estar sola. En general, los padres cuidan de sus hijos lo mejor que pueden.

Luego, cuando la seguridad se vuelve más o menos tranquila, comienza el formateo del niño para el éxito y la aprobación a los ojos de los maestros y vecinos.

Muchos padres ahora, probablemente, estarán listos para ducharme con pantuflas y decir que no hay otra manera. Esta es la esencia de la educación. Pero todos sabemos que la diferencia entre la medicina y el veneno es la medida. Si es una cucharadita, entonces es medicina, y si es un balde de cinco litros, ya es veneno. Así es con la crítica. Y, sin embargo, queridos padres, la mayoría de sus hijos son educados por su propio ejemplo, y no por los lemas que les transmiten. El niño, por desgracia, no tiene elección, es rehén de su familia. Pero los adultos tienen una opción. Siempre es el que fue más criticado en la infancia el que critica. Tal como se enseña, así vivimos.

Y hay un punto muy importante en la crítica: serás criticado mientras reacciones a ello. Al mismo tiempo, puedes entrenarte para mantener la calma por fuera, pero cada vez que un huracán te atraviese por dentro. Hasta que todos los huracanes disminuyan y se calmen, serás criticado. Aquellos. Atraes a los críticos.

Veamos situaciones individuales de aquellas solicitudes con las que los clientes me contactan.

Uno de los más comunes: “Mamá me critica constantemente”, me dice una chica de 30 años. “Ella es imposible de complacer, siempre hago todo mal”. Y la chica es maravillosa: guapa, inteligente y gran compañera. Mi primera pregunta en esta situación es: "¿Viven juntos o separados?" La primera regla en el caso de los padres es irse. Alquile una casa, planifique su vida personal, saque una hipoteca, muévase con familiares, con amigos, idealmente con su esposo. Cualquiera de las opciones sería mucho mejor que vivir con una madre siempre crítica. Siempre es más fácil mantener una buena relación a distancia. Entonces, tenemos: la madre critica a la hija adulta (hijo). En el caso de mamá, todo el problema es que, nos guste o no, mamá sigue siendo una persona muy cercana para nosotros toda la vida. Incluso si no hay una relación con su madre, incluso si no se comunican en absoluto, cada niño en lo más profundo de su alma espera amor y calidez de su madre. Así somos. Y si nuestra persona más cercana nos critica, entonces la probabilidad de tener baja autoestima es muy alta. Lo mismo se aplica al padre crítico.

Es como una casa con los cimientos podridos. Puedes hacer una fachada muy hermosa, un excelente techo, pero los cimientos se harán sentir todo el tiempo, la casa se derrumbará. También en mi relación con mi madre. En lo más profundo de tu alma, estarás seguro de que de alguna manera eres malo e indigno. Y no afectará tu vida de la mejor manera. Su tarea literalmente se reduce a reparar sus cimientos. Reemplace todas las tablas podridas por otras nuevas, tire toda la basura y comience a vivir feliz. Como regla general, las relaciones con las madres en tal situación mejoran.

La siguiente situación no menos dramática: "Mi marido me critica constantemente" o "El tipo me critica". Este problema es especialmente agudo en la familia, cuando aparecen los niños y la esposa se sienta en licencia de maternidad. Quiera o no, su círculo social se vuelve mucho más pequeño y, a menudo, es posible que simplemente no tenga suficiente comunicación. Corre todo el día como una ardilla en una rueda, y por la noche llega su marido, quiere quejarse. Y quiere ver una belleza sonriente y despreocupada, y una esposa cansada y envuelta en casa. Esta es, por supuesto, una situación exagerada, sucede de diferentes maneras. Las mujeres estamos tan arregladas que la crítica es muy destructiva para nosotras. No podemos vivir sin cumplidos. Palabras bonitas, miradas de admiración, por lo que crecemos oscuro. Por supuesto, podemos animarnos a nosotros mismos, pero aún así el apoyo de un ser querido es muy importante.

Con tu esposo es importante aprender a poner límites y contarle las consecuencias de sus palabras y cómo te sientes en este momento. Es obligatorio utilizar el llamado "I-statement". No "eres un imbécil, me jodiste", sino "me siento solo cuando dices eso, estoy triste por tus palabras". Asuma la responsabilidad de sus sentimientos, pero déle retroalimentación sobre sus acciones y palabras. Y lo más importante, marido y mujer son un solo equipo. Y su tarea es unir a este equipo, para hacerlo aún más coherente y eficiente. Y para esto, definitivamente debes aprender a admirar a tu hombre, brindarle apoyo y agradecerle desde el fondo de mi corazón.

Muy a menudo expresamos nuestra opinión crítica sobre otras personas y también recibimos una parte de las críticas sobre nosotros mismos. Una parte importante de estos comentarios se dice "a la espalda", pero el resto tiene que ser enfrentado cara a cara. Los límites de la crítica van desde el ligero "hormigueo" (observaciones críticas) hasta las duras críticas-órdenes. ¿Hay gente a la que le gusta la crítica? Probablemente no. Sin embargo, algunas personas saben cómo percibirlo correctamente, mientras que otras no.

Crítica: buena y diferente

Comencemos con el hecho de que la crítica es diferente: constructiva y no constructiva. Una habilidad muy importante en la vida de cualquier persona es la capacidad de distinguir entre estos dos tipos de crítica. El asunto se complica por el hecho de que la crítica, de hecho, puede ser no de dos, sino de cuatro tipos:

• constructivo tanto en forma como en contenido;
• constructivo en contenido, pero no constructivo en forma;
• constructivo en forma, pero no constructivo en contenido;
• poco constructivo tanto en la forma como en el contenido.

Ejemplo: la esposa-ama de casa no tuvo tiempo de preparar la cena para la llegada de su esposo y le pidió que esperara media hora. El esposo tiene mucha hambre, además, le advirtió a su esposa con anticipación sobre la hora de su llegada. ¿Cómo puede sonar su crítica?

"Estoy molesto porque no cocinaste la cena, a pesar de que sabías de antemano cuándo vendría. Tengo mucha hambre. Te pido que lo hagas mejor la próxima vez". Esta crítica es constructiva tanto en forma como en contenido. Es probable que la esposa reaccione con calma y considere las críticas para el futuro. La velada terminará en un ambiente cálido.

"Creo que debes reconsiderar tu capacidad para planificar tu día. Hasta que puedas manejarlo". Esta crítica es cortés y constructiva, pero sólo en la forma; su contenido es incorrecto, porque hay una generalización incorrecta. Quizás todo el día de la esposa estuvo bien planeado: logró llevar al niño a la escuela, ir al mercado a comprar comestibles, ordenar las cosas en casa, recoger al niño de la escuela y llevarlo a actividades extracurriculares, llevarlo a casa, alimentar a él. Había tenido un día objetivamente ajetreado, y su cena tardía no fue el resultado de una mala planificación. Lo más probable es que una mujer reaccione precisamente a la forma (agresión, excusas inciertas o silencio ofendido). Ella se considerará inmerecidamente ofendida. Sin embargo, si el esposo está acostumbrado a criticar de manera constructiva, quizás la esposa también esté acostumbrada a responder de manera constructiva. Es posible que el conflicto se resuelva si el esposo admite que se equivocó y reformula la frase.

"¡¿Por qué no está lista la cena?! ¡Como siempre, no hay nada para comer! ¡¿Por qué tengo que esperar cuando llego a casa con hambre después de un día de trabajo?!" Esta crítica es generalmente correcta en contenido pero incorrecta en forma. Lo más probable es que la esposa se justifique, y si el flujo de críticas no se detiene, entonces se "encenderá" la agresión defensiva o se quedará ofendida en silencio, poniendo un plato de comida frente a él en media hora. Quizás ella saque conclusiones por sí misma para el futuro, porque. hay un grano racional en la crítica, pero su estado de ánimo se estropeará. A pesar de que el esposo tenía razón en la esencia del mensaje, ella se sentirá herida. La velada (quizás más de una) se arruinará. Con la repetición frecuente de tal situación, se cuestiona el entendimiento mutuo en la familia.

"¡Torpe! ¡Tengo una mala amante!" Esta frase es poco constructiva tanto en contenido como en forma. En primer lugar, el marido no condena el acto de su mujer, sino que valora negativamente su personalidad y, además, de forma grosera. En segundo lugar, tal "crítica" no es útil, no ayuda a superar las deficiencias en las acciones de una persona, sino que solo provoca una oleada de negatividad en la respuesta. En general, este es el peor tipo de crítica, literalmente "corroe", como el óxido, cualquier relación.

Por lo tanto, la crítica completamente constructiva "funciona" mejor que todo, es decir. verdadero en su contenido y expresado correcta y respetuosamente. Tal crítica es necesaria para cada uno de nosotros, ya que refleja, como en un espejo, nuestras deficiencias, deficiencias, errores. Y precisamente porque ella habla correctamente, tenemos la oportunidad de corregir estos errores. Por supuesto, tales críticas pueden ser desagradables, pero es ella quien tiene más posibilidades de ser escuchada y aceptada.

Las restantes variedades de crítica evocan en su mayoría emociones negativas, lo que lleva a reacciones defensivas, ya sea de autojustificación, o repeler "ataques", o autocrítica silenciosa. Este camino puede llevar a la destrucción de las relaciones o a la conservación forzada de una “buena cara en un mal juego”, cuando el criticado depende tanto del crítico que no puede romper relaciones y decide aguantar (“Vivo con él y sufrir, pero ¿adónde iré con dos hijos?", "El jefe es malo, pero el salario es bueno"). Este es el camino de la insatisfacción, que conduce a estallidos emocionales.

¿Quién nos critica y por qué?

Como descubrimos, la crítica a menudo no es constructiva y, por lo tanto, estamos acostumbrados a defendernos internamente de ella. ¿Cuáles son los motivos principales de las críticas?

Quieren afirmarse rebajándonos. Hay gente que tiende a criticar cualquier cosa y todo. Cualquier acción de los demás (ya sea un familiar, novia, colega o persona desconocida) la evalúan inicialmente desde el punto de vista de por qué es errónea. Y, a menudo, proporciona inmediatamente esta información al destinatario. Estas personas parecen ser sabelotodos confiados, pero en realidad tienen una baja autoestima inestable. La apoyan criticando a los demás. Encontraron el "error" de otra persona, y esto crea la ilusión de que ellos mismos son más inteligentes y menos pecadores. Su crítica no es constructiva: a menudo dicen de inmediato que "algo" está mal, pero no pueden dar explicaciones claras de por qué es así. El objetivo externo puede ser bueno: ayudar a una persona a comprender su error, pero de hecho, el objetivo interno es mucho más importante: aumentar la autoestima. Por lo tanto, esas personas son casi imposibles de complacer, sin importar cuánto actúes de acuerdo con sus consejos.

Somos envidiosos. Una razón popular para la crítica no constructiva. ¿Qué es la envidia? Una persona se da cuenta de que le falta algo (conocimientos, cualidades, logros, objetos materiales, etc.), y trata de devaluar este hecho por sí mismo, criticando disfrazadamente lo que envidia: "Este vestido te queda muy bien, es hermoso, oculta los defectos de tu figura! Esta crítica también puede esconderse detrás de la máscara del decanato, pero sólo el crítico mismo la necesita para sentir el establecimiento de algún equilibrio: ¡sí, déjala tener algo que yo no tengo, pero le dije eso!

Quieren estropear el ambiente, porque disgusto. Si las relaciones con alguien no cuadran, si hay un trasfondo constante de descontento, entonces hay terreno para pinchazos constantes de crítica. Esto puede suceder entre la nuera y, colegas, amigos "jurados". Una persona que siente antipatía por otra buscará el más mínimo motivo de crítica. A veces será velada ("¡Qué ricas tortitas! Está bien que te gastaste media botella de aceite"), a veces directa ("¡Qué clase de anfitriona eres, aunque no sepas fregar los platos!") . Esta crítica muestra una actitud general hacia una persona, y no importa cuánto la escuches, el crítico encontrará algo de lo que quejarse.

Intentan ventilar sus emociones negativas. Todos conocen este método, y cada uno de nosotros es víctima o provocador de esto. Si una persona tiene problemas en el trabajo, lo más probable es que sus familiares sirvan como un "pararrayos". volviendo a casa Mal humor, encuentra un par de críticas para los demás: un niño viendo una caricatura ("¡No haces nada útil, perezoso!"), Su esposa ("¡No sabes cómo cocinar nada tú mismo, albóndigas otra vez!") Y otros miembros de la familia. Esta "crítica", desafortunadamente, es una forma de comportamiento bien establecida en muchas familias. Sin embargo, si sospecha que la causa de la ira no está en absoluto en sus acciones, puede preguntar con seguridad: "¿Te pasó algo? Dímelo y lo pensaremos juntos". Quizás esto cambie la situación. Pero si la persona continúa atacándote, simplemente aléjate de ella. Una conversación normal no funcionará y la situación puede empeorar por las acusaciones mutuas.

Quieren lograr su propio objetivo egoísta. Por ejemplo, a dos amigos en la tienda les gustó lo mismo. Una comienza a criticar a la otra ("No te queda el color, el estilo, la figura no es para esta blusa") y luego se la compra. O uno de los empleados descubrió que se abrió una vacante para un puesto más alto en el departamento y comenzó a criticar a los posibles competidores por adelantado con la esperanza de obtener este puesto.

Y finalmente, nos desean lo mejor. A veces personas cercanas, amigos, colegas nos dicen algo imparcial, pero cierto. Es posible que hayamos cometido algún error o no hayamos hecho lo que deberíamos haber hecho. Interiormente, nosotros mismos experimentamos remordimiento, y las palabras de otros en este caso nos muestran que otras personas también están de acuerdo con nuestra conciencia. Por supuesto, durante algún tiempo nuestros sentimientos se intensifican, incluso tratamos de buscar excusas para nosotros mismos, pero la voz interior nos dice: "Comprendes que te equivocaste. No intentes engañarte a ti mismo". Si las personas que lo rodean permanecen en silencio, por temor a ofender, la persona no solo no soportará una experiencia útil, sino que también consolidará el comportamiento erróneo, pensando que "no hay nada malo" en ello, ya que el ambiente estaba en silencio. La crítica constructiva no necesita ser defendida, necesita ser reconocida y procesada, y si el espíritu es fuerte, entonces agradecer al que criticó.

Todos estos motivos se pueden combinar en diferentes proporciones. A veces hay algo de verdad en las palabras, pero bien “sazonado” ya sea con una actitud negativa, o de envidia, o de un deseo de afirmarse, o de “montar” a nuestra costa. En toda situación en la que la crítica te hiere, debes aprender a buscarla, revelando los motivos perseguidos por la crítica. Esto te ayudará a responder apropiadamente.

Te critican: ¿cómo reaccionar?

Las tácticas que usamos cuando escuchamos críticas pueden ser muy diferentes. Además, para una misma persona, varía, dependiendo de la situación y de quién exactamente lo critique. Y, sin embargo, cada uno de nosotros tiene una o más reacciones favoritas, que determinan en gran medida el estilo de nuestras relaciones con los demás. ¿De qué otra manera, si la crítica es una parte importante de la comunicación?

Hay cinco tipos principales de reacción a la crítica.

"Justificación". Quizás el tipo más común, alimentado desde la infancia. Esta es la reacción que los adultos esperan de un niño, y muchos niños aprenden con éxito: si haces una mirada culpable y lloras, el adulto se quedará atrás. Demuestran la misma estrategia, habiendo madurado: comienzan a poner excusas. Quieren "entrar en su posición", "mostrar comprensión", al final, tener piedad de ellos. Hablan en un tono tan suplicante y vacilante que sus palabras no pueden llamarse explicaciones racionales. Bueno, a menudo es esta reacción la que satisface al crítico. Ve un arrepentimiento "sincero" y decide que la meta se ha logrado. Sin embargo, esta táctica tiene resultados más bien negativos: una persona, habiendo comenzado a poner excusas, continúa experimentando internamente esta situación, buscando nuevas excusas, pero ya en un diálogo consigo mismo. Le quita fuerza y ​​energía que podría haberse gastado en actividades útiles. El estado de ánimo de una persona disminuye y se siente inseguro, incapaz de defender su posición.

"Agresión". El siguiente tipo más popular. Estas personas reaccionan de manera demasiado agresiva y comienzan a culpar en respuesta. También podemos ver esta reacción en preescolares que responden: "¡Él es así!" La respuesta suele ser dura, a veces ofensiva. No se puede hablar de ningún diálogo constructivo, porque el defensor activa un poderoso mecanismo de defensa a través de un ataque. Si una persona usa este método con frecuencia, entonces se le asigna la gloria de un desequilibrado y no demasiado inteligente, incapaz de aceptar una palabra de crítica. Un "vacío" social puede formarse a su alrededor, porque. toda comunicación es imposible sin una parte de crítica. Las personas que lo rodean tendrán miedo de decirle algo "fuerte", e incluso las críticas constructivas (y es una de las bases del crecimiento personal) ya no llegarán a sus oídos.

"Negación". Este tipo de reacción es muy interesante y además "crece" desde la infancia. Para bloquear las acusaciones, una persona puede negar que es el culpable de lo que sucedió. Todos recurrimos a este método de vez en cuando, especialmente en situaciones en las que el oponente no puede estar seguro de nuestra culpa. ¿Está rota la copiadora? ¿Qué tengo que ver con eso? ¡Mucha gente lo usa! O: "no soy yo quien quitó tus discos, ¡probablemente tú mismo los quitaste y lo olvidaste!" situación interesante se desarrolla cuando el crítico proporciona evidencia de culpabilidad. En este caso, se utiliza la reacción de justificación o la agresión. Sin embargo, hay personas que utilizan la negación, a pesar de que su culpabilidad es evidente, lo que provoca desconcierto en los demás, y se les pone la etiqueta de "excéntricos" a los negadores.

¿Cómo resistir las críticas?
A veces somos criticados por personas menores (y otras "poderosas"), en relación con las cuales es muy posible aplicar tácticas alternativas que no conducen a una solución al problema, sino que "establecen". Las principales tácticas son:

• Usted dice tranquila y razonablemente si cree que la crítica está justificada. Si la respuesta es sí (aunque en una parte separada), admítalo en voz alta, si no, dé argumentos tranquilos y seguros de por qué esto es así y no de otra manera. La discusión adicional trata de conducir de una manera constructiva. Si la conversación toma la forma de una pelea, ofrécete a continuar más tarde cuando ambos se hayan calmado.
• guarda silencio tratando de llenar el silencio con un estado de ánimo de confianza, fuerza y ​​desconcierto que devalúa la crítica. Una pausa silenciosa al principio será su asistente: durante ella, puede apaciguar las emociones y considerar las críticas.
• Responde con un chiste, una ironía, una frase paradójica, lo cual será inesperado para el crítico.
• Mover la conversación a otro tema mostrando que la crítica no es tan importante para ti.
• Posponer la conversación para más tarde tomarse el "tiempo fuera" necesario para la reflexión. A veces puedes decir directamente: "Necesito tiempo para pensar en lo que dijiste, y volveremos a esta conversación más tarde", y otras veces simplemente puedes referirte a asuntos "urgentes" para ganar tiempo.

"Silencio". Esta reacción consiste en el hecho de que una persona, después de haber escuchado las críticas dirigidas a él, se calla o se va. La mayoría de las veces esto significa resentimiento y negativa a comunicarse. Si tal reacción es la más utilizada, entonces esto lleva a una acumulación de malentendidos, porque las cuestiones siguen sin hablarse. Además, esas personas dejan que las críticas entren en su interior, sin soltarlas. Esto puede conducir a enfermedades crónicas (hipertensión, enfermedades tracto gastrointestinal, distonía vegetovascular). El silencio, junto con los sentimientos internos, es una de las peores formas de reaccionar ante las críticas, literalmente "corroyendo" a una persona por dentro.

"Análisis". Esto es lo más La direccion correcta reacciones a las críticas. En este caso, una persona puede superar las emociones de respuesta negativa, comprender si la crítica es constructiva o destructiva y responder correctamente. Tal reacción ayuda a una persona a sacar el "grano racional" de la crítica y contribuye.

Si un análisis sereno de la crítica es el mejor camino, ¿significa esto que todos los demás son completamente inadecuados y deben ser superados? Por supuesto que no. Solo tienen que dejar de ser habituales y aplicarse en las situaciones adecuadas.

Aprender a responder correctamente a las críticas

El primer ingrediente de tu reacción cuando escuchas críticas es emocional. Puede sentirse incómodo, desconcertado, inseguro, tranquilo, enojado. En cualquier caso, la emoción es lo primero, y solo entonces la mente se enciende. Con esto en mente, aplique las siguientes reglas:

• Trate de lidiar con las emociones negativas. Si no estás equilibrado internamente, no podrás responder correctamente. Un buen ayudante es el método de "disociación": intente mirar la situación como si fuera desde afuera (tanto a usted mismo como al crítico), como si fuera un espectador en el teatro y la acción tuviera lugar en el escenario. Esto reducirá la intensidad de las emociones y permitirá el análisis de la situación.
• No muestres emoción. Incluso si no pudo hacer frente a las emociones (y esto sucede cuando lo negativo es demasiado fuerte, e incluso el golpe cayó en un punto doloroso), no lo demuestre. Si una persona se esforzó por la autoafirmación, quería estropear el estado de ánimo o quería arrojar ira, entonces su mirada confusa es lo que necesita. No le des ese placer.
• Habla con confianza. Lo controlado que eres muestra el tono de tu voz. Las frases "correctas", pronunciadas en un tono tranquilo y dudoso, se considerarán como un intento de justificarse. Si habla con firmeza, confianza y calma, se percibirán como pruebas y argumentos razonables.

El segundo componente de la respuesta a la crítica es analítico. Viene solo cuando manejas tus emociones. A veces este momento llega muy lentamente o no llega en absoluto. Al escuchar las críticas, una persona no puede hacer frente a las emociones y comienza a poner excusas o gritar. Luego continúa preocupándose internamente, justificándose y encontrando razones para odiar al ofensor. Entonces decide algo (por ejemplo, dejar de comunicarse con esta persona, o pincharle en respuesta en alguna ocasión, o reconocerle como envidioso) y se calma. El momento del análisis racional nunca llega. Y tenemos que aprender a encender la cabeza casi de inmediato.

En primer lugar, debes determinar qué tan constructiva es la crítica, tanto en forma como en contenido. Porque en primer lugar, nuestras emociones reaccionan a la forma (ofensiva o comercial), y las enfrentaste, entonces estás listo para comprender si hay algo de verdad en la crítica.

Después de evaluar la crítica en cuanto a su constructividad, procede a reflexionar sobre los objetivos del oponente, situándose "detrás" de la crítica. Para aclarar los motivos, puedes hacer una pregunta directa: "¿Qué quieres lograr diciéndome esto?". Mira la reacción, te lo dirá. Y luego actúe de acuerdo con las circunstancias.. A veces puede y debe decirle a una persona que, en su opinión, él, al criticarlo, se está esforzando por alcanzar sus propios objetivos y, a veces, esto no vale la pena. En primer lugar, es importante que comprenda internamente de dónde crecen las críticas "piernas".

Evaluar la constructividad de la crítica y los objetivos del oponente, debe formular lo que es más importante para usted en esta situación: sentirse ganador a toda costa, o mantener una relación. A veces, las relaciones con una persona son tan importantes para nosotros que definitivamente debemos discutir la situación y llegar a un acuerdo, sin importar cuán indignados estemos.

Entonces, ahora está listo para evaluar correctamente las críticas dirigidas a usted y responder adecuadamente. Puede tomar mucho tiempo al principio y tomará una "pausa silenciosa", cambiará la conversación a otro tema o pospondrá la conversación. Sin embargo, gradualmente podrá "entrenar" de tal manera que superará el malestar emocional, determinará las críticas constructivas y los goles de su oponente en medio minuto.

julia vasilkina
Psicólogo, Moscú
Artículo proporcionado por la revista "Embarazo. De la concepción al parto" N 05 2007

Casi no quedan amantes en la amistad, ahora todos somos profesionales. La escritora Marina Rovner también sabe ser agradable, repetir palabras detrás de ti, convertirse en un espejo para influir en las personas. Pero ella llama a la amistad otras cosas y está lista para realizar un entrenamiento de crecimiento personal sobre este tema.

A mundo moderno inventamos nuevos principios morales todos los días. Los libros de técnica profesional enseñan que debemos ser astutos, astutos, ágiles y competitivos a todas horas del día o de la noche para lograr una meta (no importa qué) y ganar (además, en general, realmente no importa quién). ). Dicen los gurús del yoga que en la Era de Acuario lo más importante no es triunfar, sino realizarte como persona, encontrarte y no volver a perderte. Psicólogos que ganan dinero con tu miedo a la soledad (¡que te apoyan de todas las formas posibles!), susurran que maridos, amantes y amigos siempre estarán felices de verte si escuchas atentamente, estás de acuerdo y no expresas tu punto de vista. El mejor interlocutor es el que escucha bien. Intentar combinar los tres programas es como tener sexo en ropa interior de seda. Parece que la ocupación no es poco prometedora y las tareas son emocionantes, pero trata de relajarte y divertirte si en el mismo momento tu ser querido quiere besarte detrás de la oreja y tu propio trasero se va sin previo aviso a tierras lejanas. deslizándose rápidamente sobre hojas lisas.

Y si en el trabajo nuestros intentos de ser buenos y malos al mismo tiempo todavía son tolerados de alguna manera (aunque solo sea porque ellos mismos están ocupados con lo mismo), entonces en sus vidas personales, la confusión completa se establece muy rápidamente. No estoy hablando de una vida personal amorosa ahora; tradicionalmente se supone que es un poco impredecible, aunque después del quinto año de matrimonio, puede comenzar a deshacerse de esta habilidad romántica. Hablo de la amistad, pobre amistad femenina, esta es una flor modesta, ridiculizada, que sufre más y sobre todo por las exigencias sociales y el derroche.

Primero la historia. Viká

Mi mejor amiga Vika está muy interesada en la moda. Ir de compras con ella es un auténtico tormento. No, ella no se porta mal, no se queja, no usa mi tarjeta de crédito (excepto en casos extremos). Vika siempre elige cosas que son excepcionalmente inadecuadas para ella. Me arrastra con ella como un grupo de apoyo, aunque creo que esto es solo un castigo para mí por algunos pecados terribles y sin precedentes. ¿Y qué? Cuando era niño, robaba agracejos con los niños y todavía no me da mucha vergüenza.

Hago mal mi trabajo. Cada vez que Vika se prueba un vestido en una venta (el más elaborado, el más caro, incluso con un descuento; no se dejó colgado accidentalmente en una percha), debo decir: "¡Simplemente genial!" En realidad, no hay nada genial. Es delgada como un palo, sin cintura, sin senos, sin caderas, y no sabe caminar con tacones. Además, habiéndose disfrazado y pintado su rostro bajo Khokhloma, Vika pierde por completo su sentido del humor y la capacidad de reír. Sus ideas de glamour y belleza están asociadas con una seriedad mortal. Los dibujó de revistas de moda hace veinte años; entonces, las modelos realmente no sonreían ni en la pasarela ni en el estudio. Ahora están sonriendo, pero Vika no notó esta tendencia. Quiere casarse y está segura de que la única manera de hacerlo es lucir como en una foto de revista. Los hombres, al ver su expresión grave, se asustan mucho y se dispersan. Yo, como el mejor amigo, me quedo.

No puedo decirle a Vika que los trapos extraños en los que gasta todo lo que gana (y todavía debe un par de bancos para siempre) no le convienen, no puedo. Vika es realmente mi mejor amiga. Somos amigos desde los cinco años. Es demasiado doloroso decir y escuchar tal verdad (¡y debemos ser amables con aquellos a quienes amamos!). “No puedes causar sufrimiento innecesario a los seres queridos, solo debes brindarles tu amor”, susurran los psicoterapeutas.

Vika sale del probador y me mira, muy seria, expectante. Como solía hacer en el cajón de arena cuando me golpeaba en la cabeza con una pala. Entonces justifiqué completamente las expectativas de Vika. "¡Tonto!" Le dije, sacudiendo la arena de mis trenzas. "¡Tu tonto!" ella sonrió y se frotó el moretón respetuosamente. Así que, por cierto, nos hicimos amigos.

¿Qué estoy haciendo?

Respiro hondo, pero el "tonto" salvador me cierra la boca como un sello de cera. No puedo decirle a mi amigo la verdad. Ya no tengo cinco años. soy un adulto tengo que ser amable Dejé de ser un tonto, mi mejor amigo también. Quizás esto es lo más triste que nos ha pasado. Pero déjame ser amable ahora a la moda. En el momento en que no muerdas la cabeza de un hombre, tienes que ser amable con él. No puedes criticar, solo necesitas decir cosas agradables, notar las deficiencias es un crimen, alabar las virtudes es la única forma de alcanzar la paz y la perfección. Este okroshka mal mezclado de budismo, Dianética y libros de Carnegie es, desafortunadamente, sorprendentemente bien absorbido por el cuerpo. Los expertos en PNL generalmente aconsejan el mirroring (es decir, decir que te gusta lo mismo que tu interlocutor, adoptar la misma pose que el interlocutor, pedir lo mismo en un restaurante que él). Si haces esto, entonces tu comunicación será perfecta.

Le doy los mismos elogios a mi mejor amigo y al conserje, y eso está mal. El conserje es un completo extraño para mí que puede cambiar mi vida en la dirección que quiera, por lo que tiene más sentido para mí ser amable con ella. Pero Vika es mi mejor amiga y, con mi cortés aprobación, se desfigura por su dinero. Ser amable en una situación así es traicionar, ¿no?

Resumen

Peleamos demasiado en el trabajo como para pelearnos también con los amigos. Como resultado, todo el amor, verdadero y fingido, que ciertamente debería haber sido más uniformemente repartido, cae sobre sus cabezas. ¡Valoramos mucho los granos microscópicos de ternura y calidez! La única salida, me parece, es aprender a distinguir entre insultos y críticas constructivas. Y enséñaselo a tus amigos.

El insulto es una invasión del espacio ajeno con el objetivo de destruir la integridad del individuo y causar dolor a una persona. Este deseo de humillar, muy a menudo, sin motivo alguno. La crítica constructiva es también una intrusión en la misma zona dolorosa, pero con otras intenciones: ayudar. Relativamente hablando, decirle a una amiga que no está en su rango y que no puede permitirse el lujo de ir a un hotel balneario contigo, porque es para ricos y famosos, es una grosería al cien por cien. Pero tomar a Vika de la mano, sacudirla para quitarle su estúpido vestido y llevarla al departamento que vende jeans que le quedan perfectos ya es una crítica constructiva. Y si tengo el coraje, la próxima vez lo haré.

La segunda historia. Asya

Nos hicimos amigos de Asya ya adultos, y esto le da a nuestra relación un valor especial, el valor de una elección consciente. Somos muy similares, no en el exterior, sino en algunos puntos de inflexión importantes del destino, ni siquiera en la mente, sino en el carácter, e incluso nuestro encuentro no fue accidental. Creemos que alguien durante muchos años nos unió con esmero, como dos piezas, dos puntadas, sin las cuales es imposible un patrón ideal común. Las circunstancias externas de nuestra vida coincidieron durante mucho tiempo: éramos lo que se llama casados ​​con éxito, vivíamos como gatos mimados en plena prosperidad, y nuestros maridos, personas duras de sus grandes negocios, nos adoraban con cruel desinterés, de lo que a menudo hablamos. se quejaron unos a otros. La única diferencia era que yo, a pesar de la persuasión de mi esposo, trabajaba, alimentando mi propia independencia, pero Asya no. Pero tenía dos gemelas con una belleza de marionetas, las más educadas y elegantes del mundo, y cultivar este jardín de flores también era, por supuesto, trabajo. Sólo diferente.

Y luego Asya se enamoró, aproximadamente un año antes que yo, y yo, consolándola y persuadiéndola, enviándole 200 SMS por día, no tenía idea de que en unos meses la bombardearía con las mismas lágrimas y palabras. Asya se enamoró increíblemente: simplemente perdió la cabeza, ya que generalmente la pierden cuando no la tienen en absoluto. Su elegido, a quien, por cierto, vi solo una vez, brevemente, era, desde el punto de vista de Asina, el mejor ejemplo de la raza humana. Tal vez fue así, pero me dio mucha vergüenza que el mejor ejemplo no funcionara en ningún lado, viviendo de trabajos ocasionales, porque escribía artículos que nadie publicaba (para un hombre de cuarenta años - un diagnóstico, diría incluso un frase).

En general, imaginé a Asya un año después, en un departamento alquilado, con una pasión desvanecida, platos sucios, con un analista brillante y gemelos rugientes en sus brazos, y lo más importante, sin la capacidad de trabajar, sin un hábito a largo plazo. de levantarse estúpidamente todas las mañanas e ir a algún lado, para seguir las instrucciones de otras personas, a menudo completamente antipáticas contigo. Había una opción peor: el esposo de Asya, un hombre con grandes oportunidades y sin la costumbre de ponerle la mejilla izquierda o derecha a alguien, podría dejar a los gemelos solos.

¿Qué hice?

No dejé que Asya se divorciara. Honestamente, nunca amé a su esposo, pero la amé y la amo mucho. Me di la vuelta, salté a través de un aro en llamas, discutí, sollocé, volé hacia ella, a miles de kilómetros de distancia, la arrastré hacia mí en Moscú. Nunca olvidaré cómo ella se sentó en mi cocina, gris ceniza, como el lino, y la convencí de que al menos comiera yogur, y ella miró al frente y repitió, como si estuviera alterada: “Lo amo, ¿cómo no puedes? ¡comprender! ¡Me encanta!" Y ni siquiera podía llorar. Y eso fue lo peor.

Después de un par de meses, todo no dolía tanto, después de otros tres, Asya comenzó a sonreír nuevamente, su antigua vida comenzó a mejorar lentamente, los gemelos crecieron, Dios sabe cuánto sobrevivió el esposo de Asin. Pasó casi un año antes de que me diera las gracias. Y solo un mes después, me enamoré de mí mismo de la misma manera. Y, a pesar de la persuasión y los argumentos de Asina, dejó a su marido. Divorciado. Y se casó con otro, con quien es completa e increíblemente feliz. Hice todo lo que Asya soñó, todo lo que le prohibí, y lo hice frente a sus ojos. Y no vas a creer que ella me perdonó. Es decir, no, no así: ella me entendió. Comprender por qué me permití hacer lo que no le permití a ella, comprender por qué no fui amable con ella, tal vez por primera vez en mi vida. Seguimos siendo muy amigos. Todavía me parece que no hay persona en el mundo a quien entienda mejor. Hasta el día de hoy, creo que hice lo que debería haber hecho en nombre de la amistad.

Resumen

Todos los reclamos de amistad femenina se reducen al hecho de que se detiene en el momento en que comienza la competencia. Se podría pensar que todos los chicos son excepcionalmente nobles señores que caen en un éxtasis amistoso cuando descubren que un amigo, lo siento, tiene un pene 20 centímetros más largo. Las chicas también saben cómo hacer amigos, y lo hacen maravillosamente y desinteresadamente. Simplemente no durante todo el día. Podemos ser amables con aquellos con quienes somos amigos. Y podemos ser crueles. Lo principal es que no dejemos de amarlos. Nos necesitamos mutuamente cuando nos sentimos mal, y es la gravedad de este "mal" lo que determina todo el valor de la amistad femenina.