الصديق يهين وينتقد باستمرار علم النفس. صديقي ينتقدني

إذا كنت لا تعرف ما الذي تتحدث عنه في أول موعد مع رجل ، فلا داعي للذعر. ليس هناك ما يدعو للدهشة في حقيقة أن الأشخاص ، الذين يشعرون بالإثارة في الاجتماع ، يضيعون ويشعرون بعدم الارتياح بسبب فترات التوقف التي تحدث.

32 فكرة عما يجب القيام به في إجازة في المنزل ، وكيفية إبقاء الطفل مشغولاً

على السؤال "ماذا تفعل في إجازة؟" سوف يجيب الأطفال: "راحة!" لكن لسوء الحظ ، بالنسبة لثمانية من كل عشرة رجال ، الباقي هو الإنترنت والشبكات الاجتماعية. وهناك الكثير من الأشياء الأخرى المثيرة للاهتمام التي يجب القيام بها!

مراهق وصحبة سيئة - ماذا تفعل للآباء ، 20 نصيحة

في الرفقة السيئة ، يبحث المراهقون عن أولئك الذين سيحترمونهم ويعتبرونهم رائعين ورائعين. لذا اشرح معنى كلمة "بارد". أخبرهم أنه من أجل إثارة الإعجاب ، لا تحتاج إلى التدخين والشتائم ، ولكن أن تتعلم كيف تفعل شيئًا لا يستطيع الجميع القيام به وسيؤدي إلى تأثير "نجاح باهر!" في الأقران.

ما هي النميمة - الأسباب والأنواع وكيف لا تكون نميمة

القيل والقال هو نقاش لشخص من وراء ظهره ، ليس بطريقة إيجابية ، ولكن بطريقة سلبية ، نقل معلومات غير دقيقة أو وهمية عنه تشوه سمعته الحسنة وتحتوي على عتاب واتهام وإدانة. هل انت ثرثرة؟

ما هو الغطرسة - هذه مجمعات. علامات الغطرسة وأسبابها

ما هو الغطرسة؟ هذه هي الرغبة في إخفاء مجمعاتهم وتدني احترام الذات ، وارتداء قناع الفائز. يجب أن يشفق مثل هؤلاء الأشخاص الذين يعانون من الأنا المريضة ويتمنون لهم "الشفاء" العاجل!

15 قاعدة لاختيار الفيتامينات - أي منها أفضل للنساء

اختر الفيتامينات الصحيحة! لا تنخدع بالتغليف الملون والكبسولات المعطرة والمشرقة. بعد كل شيء ، إنه مجرد تسويق وأصباغ ونكهات. والجودة تعني حد أدنى من "الكيمياء".

أعراض مرض البري بري - علامات عامة ومحددة

أعراض (علامات) البري بري عامة ومحددة. من خلال علامات محددة ، يمكنك تحديد الفيتامينات التي ينقصها الجسم.

17 نصيحة لتخفيف التوتر والتوتر العصبي بدون كحول

من غير المحتمل في عصرنا الذي نعيش فيه صخب وضجيج ووتيرة سريعة للحياة أن تقابل شخصًا لا يحتاج إلى مشورة حول كيفية تخفيف التوتر و التوتر العصبي. والسبب في ذلك هو عدم القدرة على الارتباط بشكل صحيح بمشاكل الحياة والمواقف المجهدة.

يا رفاق ، نضع روحنا في الموقع. شكرا على ذلك
لاكتشاف هذا الجمال. شكرا للإلهام والقشعريرة.
انضم إلينا على فيسبوكو في تواصل مع

كلما طالت مدة العلاقة ، زادت قيمتها. من الصعب علينا التخلي عن الرفاق القدامى ، لكن في بعض الأحيان يكون من الضروري القيام بذلك. لا يمكن أن تفقد الصداقة القوية على مر السنين قوتها فحسب ، بل تصبح أيضًا غير ضرورية بصراحة.

موقع الكترونيبالنسبة لجميع قرائه ، فقد جمع علامات مشرقة لصديقة سامة. إذا قمت بوضع علامة محبوباثنين منهم على الأقل - فهذا يعني أن الوقت قد حان للتفكير فيما إذا كان عليك الاستمرار في التواصل.

1. لا يمكن أن تفرح بنجاحاتك.

إذا أخبرت صديقًا سامًا عن نجاحاتك ، فسيكون رد فعلها ترجمة فورية للموضوع أو رثاءًا عن نصيبها الذي لا يحسد عليه: "انظر! لديك صديق! وليس لدي أي شيء! " أو "لقد فزت بالمسابقة ، لكني لم أستطع أبدًا!" إنها غير مهتمة تمامًا بالجانب الناجح من حياتك ، لكنها تحب حقًا تهدئتك بعد الفشل.

• ماذا تؤدي إلى:يمكن أن يثير رد فعل صديقك السلبي على نجاحك مشاعر الذنب والرغبة في تصحيح الموقف ، ومساعدته ، إن لم تجد صديقًا ، ففوز بالمسابقة على الأقل. يُنظر إلى عروض المساعدة ، كقاعدة عامة ، بالعداء ، مما يزيد من آلام الضمير.

2. تغار وكأنها صديقك

لن يسعد صديقك بلقائك إذا اكتشفت أنك رأيت شخصًا آخر غيرها. قد تنفجر أو تنفجر في نوبة غضب ، وتطالب بإشراك نفسها في جميع خططك. أعلى مظهر هو تتبع المنشورات على الشبكات الاجتماعية وكتابة رسائل غاضبة: "كنت في مقهى بالأمس ، لكن لماذا لم تتصل بي؟"

• ماذا تؤدي إلى:يمكنك أن تقوم بدور مدرس ناضج ومحنك وتحاول أن تغرس في صديقك الصفات "الصحيحة". ولكن ، كما يعتقد علماء النفس ، فإن هذه الفكرة محكوم عليها بالفشل: المواجهات المتكررة ونوبات الغضب أمر لا مفر منه - إلى متى يمكنك الصمود؟

3. تشعر بالفراغ بعد التحدث معها.

غالبًا لا نلاحظ أنه بعد التحدث مع صديق نشعر بالضعف أو التعب أو حتى بالصداع. تعتقد عالمة النفس سوزان هيتلر أن الأمر كله يتعلق بعلم النفس الجسدي. بعد كل شيء ، جميع أجهزة الجسم مترابطة ، ويؤدي الانزعاج العاطفي إلى مرض جسدي.

• ماذا تؤدي إلى:إذا لاحظت عدم ارتياح بعد التحدث مع صديق ، فاسأل نفسك: هل يحدث هذا كثيرًا؟ إذا كانت الإجابة بنعم ، يجدر النظر فيما إذا كانت اللعبة تستحق كل هذا العناء ، وربما ينبغي عليك أخذ قسط من الراحة والاستراحة من بعضكما البعض.

4. في بعض الأحيان تشعر أنك تريد إخفاء شيء عنها.

قد يؤدي تغيير اهتماماتك أو تجربة اتصال سلبية سابقة أو مجرد شعور لا يمكن تفسيره إلى إثارة إحجام عن إخبار صديق عن بعض الأشياء ، على الرغم من أنك سبق لك مشاركة كل شيء معها دون تردد.

• ماذا تؤدي إلى:بعد أن توقفت عن الحديث عن المشاعر والتجارب والأحداث الشخصية ، ستدرك قريبًا أنه لا يوجد شيء أكثر لتتحدث عنه مع هذا الشخص.

5. المكالمات في أي وقت من اليوم بشرط الاستماع إليها

هناك دائمًا أوقات يحتاج فيها المرء إلى دعم أكثر من الآخر ، لكن الصديقة السامة تسيء إليه. تتصل في وقت متأخر من الليل أو في الصباح الباكر لتطالب بالاستماع وتتضايق بشدة عندما ترفض. الدعم مهم في العلاقات الوثيقة ، لكنك لست معالجًا أو وسادة للدموع.

• ماذا تؤدي إلى:بتجاهل الاقتحام والغطرسة ، تمنحهم الضوء الأخضر. سيتصل بك أحد الأصدقاء المزعجين كثيرًا ، وستستمر المونولوجات الخاصة بها لفترة أطول.

6. يؤكد على نقاط قوتك ضد نقاط ضعفك

تبدو قوية وواثقة ، ترتدي ملابس رائعة ، وتنتقد كل من حولها ، بما فيهم أنت. إحدى عباراتها المفضلة: "لكن لدي ..." في الواقع ، هذه هي الطريقة التي يتجلى بها تدني احترام الذات ، والتي تخفيها الفتاة بنجاح وراء النجاح الباهر.

• ماذا تؤدي إلى:في وجودها ، قد تشعر بعدم الأمان وعدم الحسم.

7. يقلد سلوكك ، تصفيفة الشعر ، مانيكير وحتى الرجل

قد تفعل ذلك عن قصد أو بغير وعي. كقاعدة عامة ، كل شيء يحدث بدافع النوايا الحسنة: إنها معجبة بك حقًا ، وتريد أن تكون هي نفسها. يتجلى النسخ بطرق مختلفة: طريقة الحركة ، أو التحدث ، أو اللبس ، أو القص ، أو الرسم. يمكن لصديقتك أن تفعل نفس المانيكير وتبحث عن رجل مشابه لك. وعندما تتحدث معها تسمع رأيك ومعتقداتك.

• ماذا تؤدي إلى:أنت مصدر قوة وإلهام لصديقة ، لا يمكنها أن تأتي بأي شيء خاص بها. ربما يكون السبب هو ضآلة الخيال أو الحسد. إذا كنت قادرًا على تحمل التقليد ، فيمكن إنقاذ هذه الصداقة ، وفقًا لعالمة النفس في نيويورك Peggy Dexler.

8. يمرح الأحداث ويتحدث فقط عن إخفاقاته.

إنها دائمًا ما تهتم بكل شيء وتتحدث فقط عن مدى سوء حالتها. إنها تتراكم الاستياء والألم والسلبية داخل نفسها ويتم "إعادة شحنها" من خلال ذلك. يعتقد علماء النفس أن الاستياء والريبة والرغبة في رؤية الجوانب السلبية للحياة يمكن أن تكون من أعراض العصاب.

• ماذا تؤدي إلى:في محاولة لدعم صديق والاختيار من بين الموضوعات العامة للمحادثة فقط تلك التي يمكنها دعمها بنجاح ، يمكنك أيضًا أن تصاب بعادة البحث فقط عن السيئ في الحياة وعدم ملاحظة الخير على الإطلاق.

9. تسعى جاهدة لتكون أفضل منك في كل شيء ، وتحويل الصداقة إلى سباق لا نهاية له.

عندما تقول ، "انظر إلى الأحذية التي اشتريتها من التخفيضات! ثلاثة آلاف فقط! " - كما تقول بشكل متعجرف: "لقد وجدت حذاء Gucci. لكن أخبارك ، بالطبع ، ليست كذلك ... "لأي أخبار سارة تخبرها ، ستجد صديقتها نفسها - أفضل ، وأكثر إثارة للاهتمام.

• ماذا تؤدي إلى:السباق الذي يفوز فيه شخص آخر دائمًا لا يسمح لك بالشعور بالأول على الأقل في بعض الأحيان. أنت مثل فتاة تحصل على أشياء من أختها الكبرى.

10. يستغل لك لتحقيق مكاسب شخصية

تتجلى هذه السمة في الطلبات المنتظمة للحصول على مصعد أو اقتراض أموال أو إجراء مكالمة أو التعاقد مع صديقك لإجراء إصلاحات في الشقة. مثل هؤلاء الناس يعتبرون الآخرين مجرد وسيلة لتحقيق أهدافهم الخاصة.

• ماذا تؤدي إلى:كلما زادت المساعدة ، كلما طُلب منك ذلك في كثير من الأحيان. لتجنب ذلك ، عليك أن تتعلم كيف تقول لا بدون إحراج.

11. ينتقد ويقول الكثير من الحقيقة.

أنا أتعرض للنقد

رأي عالم النفس

أود أن أسمي الحرجية ميزتنا الوطنية. تحدثت مؤخرًا مع صديقة انتقلت للعيش في بلد آخر العام الماضي مع زوجها وابنتها الصغيرة. في موسكو ، كان عليها أن تتصدى باستمرار لانتقادات أشخاص غير مألوفين لها تمامًا بشأن طفلها! "لم أكن ألبس مثل هذا - حار جدًا ، بارد جدًا" ، "الطفل يأكل الرمل!" ، "ماذا تطعمين الطفل!" والقائمة تطول وتطول. في الخارج ، توقعت نفس الموقف بالضبط ... ولم تقابله. يفرح الجميع بطفلتها ، ويبتسم لها الجميع ، ويعاملونها بالفاكهة. فقط لا تعتقد أن قصتي تدور حول مدى سوء الوضع في بلدنا ، ولكن هناك ، في الغرب ، إنها جيدة. لا ، هذا مجرد توضيح لحقيقة أننا نحن الروس لدينا أهمية نقدية في دمائنا.

في كثير من الأحيان يأتي الناس إليّ وهم يعانون من مشاكل في العلاقات مع أزواجهم وزوجاتهم وأقاربهم وزملائهم. وكقاعدة عامة ، تظهر الأهمية الحرجة دائمًا على جدول الأعمال. تنتقد الأمهات بلا رحمة أطفالهن ، وزوجات أزواجهن ، وأزواج زوجاتهم ، وما إلى ذلك. إنها حلقة مفرغة تمامًا.

أعتقد أن الناس سيفكرون قريبًا في إضافة أهمية إلى دليل الأمراض الوراثية ، لأن الأهمية الحرجة تنتقل حقًا من جيل إلى جيل. إذا كان الوالدان ينتقدان الطفل (وهذا هو المعيار في بلدنا ، كما تفهم) ، فإن احتمال أن يكبر الطفل بشكل حرج هو 100٪ تقريبًا. لن ينتقد نفسه فحسب ، بل ينتقد الآخرين أيضًا. هذه دائمًا عمليات مترابطة.

عملية الحرجية المعاكسة هي القبول. عندما أنتقد ، لا أقبل الواقع وأحاول تغييره ؛ وعندما أقبل ، أعترف أن العالم متنوع وفريد ​​من نوعه.

ماذا يحدث في لحظة النقد؟ يعتبر الناقد أن رأيه هو الوحيد الصحيح ويحاول بشكل طفيف (حسنًا ، أو ليس قليلاً) تنسيق النقد. لماذا يفعل هذا؟ أعتقد أن معظم الذين ينتقدونك سيقولون بثقة أنهم يفعلون ذلك من منطلق أفضل النوايا: "أريد الأفضل لك!" ، "أمي تعرف ما الذي سيكون أفضل لك!" ، "أنا مهتم عن مصلحتك! " إلخ. أولئك. يقرر الناقد أنه يعرف أفضل كيف يكون وكيف يتصرف. لا تزال العلاقة بين الوالدين والطفل معقدة بسبب موضوع الأمن الجسدي. أمي قلقة حقًا على سلامة الطفل وصحته. غالبًا ما يقلق كثيرًا لدرجة أنه يحشو طفله بالمخاوف حرفيًا. فيما يلي قصص عن الحمار اللزج (يبدو أن هذا المثل كان يجب أن يموت منذ زمن طويل ، مثل بدائية ، لكنه لا يزال يستخدم مع الآباء) ، وحول الغجر والذئاب. ندمت إحدى الأمهات المألوفة مليون مرة لأنها أخبرت ابنتها الصغيرة قصة رعب عن حيوانات برية من أقرب غابة ، وبدأت الفتاة تخشى أن تكون بمفردها. بشكل عام ، يعتني الآباء بأطفالهم قدر المستطاع.

بعد ذلك ، عندما تصبح السلامة هادئة إلى حد ما ، يبدأ تنسيق الطفل للنجاح والموافقة في أعين المعلمين والجيران.

كثير من الآباء الآن ، على الأرجح ، سيكونون مستعدين لاستحمامي بالنعال ويقولون إنه لا توجد طريقة أخرى. هذا هو جوهر التعليم. لكننا نعلم جميعًا أن الفرق بين الدواء والسم هو مقياس. إذا كانت ملعقة صغيرة ، فهذا دواء ، وإذا كان دلوًا سعته خمسة لترات ، فهو بالفعل سم. هذا هو الحال مع النقد. ومع ذلك ، أيها الآباء الأعزاء ، فإن معظم أطفالك يتعلمون من خلال مثالك الخاص ، وليس بالشعارات التي تبثها لهم. الطفل ، للأسف ، ليس لديه خيار ، فهو رهينة أسرته. لكن الكبار لديهم خيار. دائمًا ما يكون الشخص الأكثر تعرضًا للنقد في مرحلة الطفولة هو من ينتقد. كما علم ، لذلك نحن نعيش.

وهناك نقطة واحدة مهمة للغاية في النقد: سوف تتعرض للنقد ما دمت تتفاعل معها. في الوقت نفسه ، يمكنك تدريب نفسك على التزام الهدوء من الخارج ، ولكن في كل مرة يكتسحك إعصار بداخلك. حتى تهدأ كل الأعاصير وتستقر ، سيتم انتقادك. أولئك. أنت تجذب النقاد.

دعونا نلقي نظرة على المواقف الفردية من تلك الطلبات التي يتصل بي العملاء بها.

أحد أكثرها شيوعًا: "أمي تنتقدني باستمرار" ، قالت لي فتاة تبلغ من العمر 30 عامًا. "من المستحيل إرضاءها ، أنا دائما أفعل كل شيء خاطئ." والفتاة رائعة: رفيقة جميلة وذكية ورائعة. سؤالي الأول في هذه الحالة هو: "هل تعيشان معًا أم منفصلين؟" القاعدة الأولى في حالة الوالدين هي المغادرة. استأجر منزلًا ، خطط لحياتك الشخصية ، اقترض رهنًا ، انتقل للعيش مع الأقارب ، مع الأصدقاء ، والأفضل مع زوجك. سيكون أي من الخيارين أفضل بكثير من العيش مع أم دائمة الحرجة. من الأسهل دائمًا الحفاظ على علاقة جيدة عن بعد. فلدينا: الأم تنتقد الابنة البالغة (الابن). في حالة أمي ، المشكلة برمتها هي أنه سواء أحببنا ذلك أم لا ، تظل أمي قريبة جدًا لنا طوال حياتنا. حتى لو لم تكن هناك علاقة مع والدتك ، حتى لو لم تتواصل على الإطلاق ، فإن كل طفل في أعماق روحه يتوقع الحب والدفء من والدته. هكذا نحن وإذا انتقدنا أقرب شخص لنا ، فإن احتمال انخفاض احترام الذات مرتفع للغاية. الأمر نفسه ينطبق على الأب الناقد.

إنه مثل منزل به أساسات فاسدة. يمكنك إنشاء واجهة جميلة جدًا ، وسقف ممتاز ، لكن الأساس سيشعر نفسه طوال الوقت ، وسوف ينهار المنزل. أيضا في علاقتي مع والدتي. في أعماق روحك ، ستكون على يقين من أنك إلى حد ما سيء وغير مستحق. ولن تؤثر على حياتك بأفضل طريقة. مهمتك تتلخص حرفيًا في إصلاح مؤسستك. استبدل جميع الألواح الفاسدة بأخرى جديدة ، وتخلص من كل القمامة وابدأ في العيش بسعادة. كقاعدة عامة ، تتحسن العلاقات مع الأمهات في مثل هذه الحالة.

الموقف التالي الذي لا يقل خطورة: "زوجي ينتقدني باستمرار" أو "الرجل ينتقدني". هذه المشكلة حادة بشكل خاص في الأسرة ، عندما يظهر الأطفال وتجلس الزوجة إجازة الأمومة. ويلي نيللي ، تصبح دائرتها الاجتماعية أصغر كثيرًا ، وغالبًا ما قد لا يكون لديها تواصل كافٍ. إنها تركض طوال اليوم مثل السنجاب في عجلة ، وفي المساء يأتي زوجها ، تريد الشكوى. ويريد أن يرى جمالًا مبتسمًا خاليًا من الهموم ، وزوجة متعبة وملفوفة في المنزل. هذا بالطبع وضع مبالغ فيه ، يحدث بطرق مختلفة. نحن النساء منظمون لدرجة أن النقد مدمر للغاية بالنسبة لنا. لا يمكننا العيش بدون مجاملات كلمات لطيفة، نظرات الإعجاب ، لذلك نزداد قاتمة. بالطبع ، يمكننا تشجيع أنفسنا ، ولكن لا يزال الدعم من أحد الأحباء أمرًا مهمًا للغاية.

مع زوجك ، من المهم أن تتعلمي كيفية وضع الحدود وإخباره عن عواقب كلماته وكيف تشعر في هذه اللحظة. من الضروري استخدام ما يسمى بعبارة "I-statement". ليس "أنت أحمق ، لقد ضاجعتني" ، لكن "أشعر بالوحدة عندما تقول ذلك ، أنا حزين من كلامك." تحمل مسؤولية مشاعرك ، لكن قدم له ملاحظات حول أفعاله وكلماته. والأهم من ذلك أن الزوج والزوجة فريق واحد. ومهمتك هي توحيد هذا الفريق لجعله أكثر تماسكًا وفعالية. ولهذا ، يجب أن تتعلم بالتأكيد الإعجاب برجلك بنفسك ، وتقديم الدعم له وشكره من أعماق قلبي.

غالبًا ما نعبر عن آرائنا النقدية تجاه الآخرين ، ونتلقى أيضًا جزءًا من النقد لأنفسنا. يقال جزء كبير من هذه الملاحظات "من الخلف" ، لكن البقية يجب أن تكون وجهاً لوجه. حدود النقد تتراوح من "الوخز" الخفيف (ملاحظات نقدية) إلى أوامر النقد القاسية. هل هناك من يحب النقد؟ على الاغلب لا. ومع ذلك ، يعرف بعض الناس كيفية إدراكها بشكل صحيح ، بينما لا يعرفها الآخرون.

النقد: جيد ومختلف

لنبدأ بحقيقة أن النقد مختلف - بناء وغير بناء. من المهارات المهمة جدًا في حياة أي شخص القدرة على التمييز بين هذين النوعين من النقد. الأمر معقد بسبب حقيقة أن النقد ، في الواقع ، لا يمكن أن يكون من نوعين ، بل من أربعة أنواع:

• بناءة في كل من الشكل والمحتوى ؛
• بناء في المحتوى ، ولكن غير بناء في الشكل ؛
• بناء في الشكل ، ولكن غير بناء في المحتوى ؛
• غير بناءة في كل من الشكل والمحتوى.

مثال:لم يكن لدى الزوجة - ربة البيت وقت لتحضير العشاء لوصول زوجها وطلبت منه الانتظار نصف ساعة. الزوج جائع جدًا ، كما أنه حذر زوجته مسبقًا من موعد وصوله. كيف يبدو نقده؟

"أنا مستاء لأنك لم تطبخ العشاء ، على الرغم من أنك تعرف مسبقًا متى سأحضر. أنا جائع جدًا. أطلب منك توقيتًا أفضل في المرة القادمة." هذا النقد بنّاء من حيث الشكل والمضمون. من المرجح أن تتصرف الزوجة بهدوء وتفكر في النقد للمستقبل. ستنتهي الأمسية بجو دافئ.

"أعتقد أنك بحاجة إلى إعادة التفكير في قدرتك على التخطيط ليومك. حتى تتمكن من التعامل معه." هذا النقد مهذب وبناء ولكن فقط في الشكل. محتواه غير صحيح ، لأن هناك تعميم غير صحيح. ربما كان يوم الزوجة بأكمله مخططًا جيدًا: لقد تمكنت من اصطحاب الطفل إلى المدرسة ، والذهاب إلى السوق لشراء البقالة ، وترتيب الأشياء في المنزل ، واصطحاب الطفل من المدرسة واصطحابه إلى الأنشطة اللامنهجية ، وإحضاره إلى المنزل ، وإطعامه له. كان يومها مشغولاً بشكل موضوعي ، ولم يكن عشاءها المتأخر نتيجة سوء التخطيط. على الأرجح ، سوف تتفاعل المرأة بدقة مع الشكل (العدوان ، الأعذار غير المؤكدة أو الصمت المهين). سوف تعتبر نفسها مستاءة دون وجه حق. ومع ذلك ، إذا اعتاد الزوج على النقد بطريقة بناءة ، فربما تكون الزوجة معتادة على الرد البناء. من الممكن حل الخلاف إذا اعترف الزوج بأنه كان على خطأ وأعاد صياغة العبارة.

"لماذا العشاء غير جاهز ؟! كالعادة ، ليس هناك شيء للأكل! لماذا علي الانتظار حتى أعود إلى المنزل جائعًا بعد يوم عمل ؟!" هذا النقد صحيح بشكل عام من حيث المحتوى ولكنه غير صحيح في الشكل. على الأرجح ، ستبرر الزوجة نفسها ، وإذا لم يتوقف تدفق النقد ، فإن العدوان الدفاعي سوف "ينفد" ، أو تصمت بشكل مستاء ، وتضع طبقًا من الطعام أمامه في نصف ساعة. ربما تستخلص استنتاجات لنفسها للمستقبل ، لأن. هناك ذرة عقلانية في النقد ، لكن مزاجها سوف يفسد. على الرغم من حقيقة أن الزوج كان محقًا في جوهر الرسالة ، فإنها ستشعر بالأذى. المساء (ربما أكثر من واحد) سوف يفسد. مع التكرار المتكرر لمثل هذا الموقف ، يصبح التفاهم المتبادل في الأسرة موضع تساؤل.

"أخرق! لدي عشيقة سيئة!" هذه العبارة غير بناءة في كل من المحتوى والشكل. أولاً ، لا يدين الزوج فعل زوجته ، بل يعطي تقييماً سلبياً لشخصيتها ، بالإضافة إلى ذلك بطريقة وقحة. ثانيًا ، مثل هذا "النقد" ليس مفيدًا ، فهو لا يساعد في التغلب على أوجه القصور في تصرفات الشخص ، ولكنه يتسبب فقط في اندفاع الاستجابة السلبية. بشكل عام ، هذا هو أسوأ أنواع النقد ، حرفيا "تآكل" ، مثل الصدأ ، أي علاقة.

وبالتالي ، فإن النقد البناء تمامًا "يعمل" بشكل أفضل ، أي صحيح في المحتوى والتعبير عنه بشكل صحيح ومحترم. مثل هذا النقد ضروري لكل منا لأنه يعكس ، كما في المرآة ، عيوبنا وعيوبنا وأخطائنا. وتحديداً لأنها تتحدث بشكل صحيح ، لدينا فرصة لتصحيح هذه الأخطاء. بالطبع ، قد يكون مثل هذا النقد مزعجًا ، لكنها هي التي تتمتع بأكبر قدر من فرص الاستماع إليها وقبولها.

الأنواع المتبقية من النقد تثير المشاعر السلبية في الغالب ، مما يؤدي إلى ردود فعل دفاعية ، إما التبرير الذاتي ، أو صد "الهجمات" ، أو النقد الذاتي الصامت. يمكن أن يؤدي هذا المسار إلى تدمير العلاقات أو إلى الحفاظ القسري على "الوجه الجيد في لعبة سيئة" ، عندما يكون المنتقد معتمداً بشدة على الناقد لدرجة أنه لا يستطيع قطع العلاقات ويقرر التحمل ("أنا أعيش مع هو ويعاني ، ولكن أين سأذهب مع طفلين؟ "،" المدير سيء ، لكن الراتب جيد "). هذا هو طريق عدم الرضا ، مما يؤدي إلى الانفعالات العاطفية.

من ينتقدنا ولماذا؟

كما اكتشفنا ، غالبًا ما يكون النقد غير بناء ، وبالتالي نحن معتادون على الدفاع عن أنفسنا داخليًا منه. ما هي الدوافع الرئيسية للنقاد؟

يريدون تأكيد أنفسهم من خلال خفضنا.هناك أناس يميلون إلى انتقاد أي شيء وكل شيء. أي فعل يقوم به الآخرون (سواء كان قريبًا أو صديقة أو زميلًا أو شخصًا غير مألوف) يقيّمونه في البداية من وجهة نظر سبب كونه خاطئًا. وغالبًا ما تعطي هذه المعلومات على الفور إلى المرسل إليه. يبدو أن هؤلاء الأشخاص واثقون من أنهم يعرفون كل شيء ، لكن في الواقع لديهم تقدير متدني غير مستقر للذات. يدعمونها بانتقاد الآخرين. وجدوا "خطأ" شخص آخر ، وهذا يخلق الوهم بأنهم أنفسهم أكثر ذكاء وأكثر بلا خطيئة. انتقادهم ليس بنّاءً: غالبًا ما يقولون على الفور إن "شيئًا ما" سيء ، لكنهم لا يستطيعون تقديم تفسيرات واضحة لسبب ذلك. قد يكون الهدف الخارجي جيدًا - لمساعدة الشخص على فهم خطئه ، ولكن في الواقع ، الهدف الداخلي أكثر أهمية - زيادة احترام الذات. لذلك ، يكاد يكون من المستحيل إرضاء هؤلاء الأشخاص ، بغض النظر عن مدى تصرفك وفقًا لنصيحتهم.

نحن حسودون.سبب شائع للنقد غير البناء. ما هو الحسد؟ يدرك الإنسان أنه يفتقر إلى شيء ما (المعرفة ، الصفات ، الإنجازات ، الأشياء المادية ، إلخ) ، ويحاول التقليل من قيمة هذه الحقيقة لنفسه ، منتقدًا مقنعًا ما يحسده: "هذا الفستان يناسبك كثيرًا ، إنه جميل يخفي العيوب. من شخصيتك! يمكن أيضًا إخفاء هذا النقد خلف قناع العمادة ، لكن الناقد نفسه فقط هو الذي يحتاجه ليشعر بإقامة بعض التوازن: نعم ، دعها تحصل على شيء لا أملكه ، لكني أخبرتها بذلك!

يريدون إفساد المزاج ، لأن لم يعجبنى.إذا كانت العلاقات مع شخص ما لا تتراكم ، وإذا كانت هناك خلفية ثابتة من السخط ، فهناك أساس لوخزات النقد المستمرة. يمكن أن يحدث هذا بين زوجة الابن والزملاء والأصدقاء "المحلفين". الشخص الذي يشعر بعدم الإعجاب بالآخر سيبحث عن أصغر سبب للنقد. في بعض الأحيان تكون محجبة ("يا لها من فطائر لذيذة! لا بأس أنك أنفقت نصف زجاجة من الزيت") ، وأحيانًا تكون مباشرة ("أي نوع من المضيفة أنت ، حتى لو كنت لا تعرف كيف تغسل الأطباق!") . يُظهر هذا النقد موقفًا عامًا تجاه الشخص ، وبغض النظر عن مدى الاستماع إليه ، سيظل الناقد يجد شيئًا يشكو منه.

يحاولون التنفيس عن مشاعرهم السلبية.يعلم الجميع عن هذه الطريقة ، وكل واحد منا إما ضحية أو محرض على ذلك. إذا كان الشخص يعاني من مشكلة في العمل ، فعلى الأرجح أن أقاربه سيكونون بمثابة "مانع الصواعق". العودة إلى المنزل مزاج سيئ، وجد اثنين من الانتقادات للآخرين: طفل يشاهد الرسوم المتحركة ("أنت لا تفعل أي شيء مفيد ، كسول!") ، زوجته ("أنت لا تعرف كيف تطبخ أي شيء بنفسك ، الزلابية مرة أخرى!") وأفراد الأسرة الآخرين. هذا "النقد" ، للأسف ، هو شكل راسخ من السلوك في العديد من العائلات. ومع ذلك ، إذا كنت تشك في أن سبب الغضب ليس في أفعالك على الإطلاق ، فيمكنك أن تسأل بأمان: "هل حدث لك شيء ما؟ أخبرني ، وسنفكر في الأمر معًا". ربما سيغير هذا الوضع. لكن إذا استمر الشخص في الهجوم ، فقط ابتعد عنه. لن تنجح المحادثة العادية ، ويمكن أن يتفاقم الموقف بسبب الاتهامات المتبادلة.

يريدون تحقيق هدفهم الأناني.على سبيل المثال ، أحب صديقان في المتجر نفس الشيء. يبدأ المرء في انتقاد الآخر ("أنت لا تتناسب مع اللون والأسلوب والشكل ليس لهذه البلوزة") ، ثم تشتريه لنفسها. أو اكتشف أحد الموظفين أنه تم فتح وظيفة شاغرة لمنصب أعلى في القسم وبدأ في انتقاد المنافسين المحتملين مقدمًا على أمل الحصول على هذا المنصب.

وأخيرًا ، يتمنون لنا الخير.أحيانًا يخبرنا الأشخاص المقربون والأصدقاء والزملاء شيئًا محايدًا ولكنه حقيقي. من الممكن أننا ارتكبنا خطأ ما أو لم نرتكب ما كان يجب أن نفعله. داخليًا ، شعرنا بالندم ، وكلمات الآخرين في هذه الحالة تظهر لنا أن الآخرين يتفقون أيضًا مع ضميرنا. بالطبع ، لبعض الوقت تشتد مشاعرنا ، حتى أننا نحاول البحث عن أعذار لأنفسنا ، لكن الصوت الداخلي يخبرنا: "أنت تفهم أنك كنت مخطئًا. لا تحاول خداع نفسك". إذا ظل الأشخاص المحيطون صامتين ، خائفين من الإساءة ، فلن يتحمل الشخص تجربة مفيدة فحسب ، بل سيعزز أيضًا السلوك الخاطئ ، معتقدًا أنه لا يوجد "خطأ" فيه ، لأن البيئة كانت صامتة. النقد البناء لا يحتاج إلى الدفاع عنه ، بل يجب الاعتراف به ومعالجته ، وإذا كانت الروح قوية ، فعليك أن تشكر من انتقدها.

يمكن الجمع بين كل هذه الزخارف بنسب مختلفة. في بعض الأحيان هناك بعض الحقيقة في الكلمات ، ولكن "النكهة" جيدة إما مع موقف سلبي ، أو الحسد ، أو الرغبة في تأكيد الذات ، أو "الركوب" على حسابنا. في كل موقف يؤلمك فيه النقد ، عليك أن تتعلم "البحث عنه" ، وكشف الدوافع التي يتبعها الناقد. سيساعدك هذا على الرد بشكل مناسب.

يتم انتقادك: كيف تتصرف؟

التكتيكات التي نستخدمها عندما نسمع النقد يمكن أن تكون مختلفة تمامًا. علاوة على ذلك ، يختلف الأمر بالنسبة لنفس الشخص ، اعتمادًا على الموقف ومن ينتقده بالضبط. ومع ذلك ، لدى كل واحد منا رد فعل مفضل واحد أو أكثر ، والذي يحدد إلى حد كبير أسلوب علاقاتنا مع الآخرين. وإلا كيف ، إذا كان النقد جزءًا مهمًا من التواصل؟

هناك خمسة أنواع رئيسية من ردود الفعل على النقد.

"التبرير".ربما يكون النوع الأكثر شيوعًا ، الذي تمت رعايته منذ الطفولة. هذا هو رد الفعل الذي يتوقعه البالغون من الطفل ، ويتعلم الكثير من الأطفال بنجاح: إذا نظرت بالذنب وبكيت ، فسوف يتخلف الشخص البالغ. لقد أظهروا نفس الإستراتيجية ، بعد أن نضجوا - بدأوا في صنع الأعذار. إنهم يريدون "الدخول في موقعهم" ، و "إظهار التفاهم" ، وفي النهاية ، يشفقون عليهم. إنهم يتحدثون بنبرة مرافعة ومترددة لدرجة أن كلماتهم لا يمكن أن تسمى تفسيرات عقلانية. حسنًا ، غالبًا ما يكون رد الفعل هذا هو الذي يرضي الناقد. يرى التوبة "الصادقة" ويقرر أن الهدف قد تحقق. ومع ذلك ، فإن هذا التكتيك يحمل نتائج سلبية إلى حد ما: فالشخص ، بعد أن بدأ في تقديم الأعذار ، يستمر في تجربة هذا الموقف داخليًا ، ويبحث عن أعذار جديدة ، ولكن بالفعل في حوار مع نفسه. إنه يسلب القوة والطاقة التي كان من الممكن إنفاقها على الأنشطة المفيدة. ينخفض ​​مزاج الشخص ويشعر بعدم الأمان وعدم القدرة على الدفاع عن مركزه.

"عدوان".النوع التالي الأكثر شيوعًا. هؤلاء الناس يتفاعلون بشكل عدواني للغاية ، ويبدأون في إلقاء اللوم عليهم. يمكننا أيضًا رؤية رد الفعل هذا لدى الأطفال الذين يجيبون: "إنه هكذا!" غالبًا ما تكون الاستجابة قاسية ومسيئة أحيانًا. لا يمكن الحديث عن أي حوار بناء لأنه يقوم المدافع بتشغيل آلية دفاع قوية من خلال هجوم. إذا كان الشخص يستخدم هذه الطريقة في كثير من الأحيان ، فعندئذ يتم تعيين مجد أسلوب غير متوازن وغير ذكي للغاية ، وغير قادر على قبول كلمة من النقد. يمكن أن يتشكل "فراغ" اجتماعي من حوله ، لأنه. أي اتصال مستحيل دون نصيب من النقد. سيخشى الأشخاص من حوله من قول أي شيء "حاد" له ، وحتى النقد البناء (وهو أحد أسس النمو الشخصي) لن يصل إلى أذنيه بعد الآن.

"النفي".هذا النوع من ردود الفعل مثير جدًا للاهتمام كما أنه "ينمو" منذ الطفولة. من أجل منع الاتهامات ، يجوز للشخص أن ينكر أنه المذنب فيما حدث. نلجأ جميعًا إلى هذه الطريقة من وقت لآخر ، خاصة في المواقف التي لا يكون فيها الخصم متأكدًا من ذنبنا. هل آلة التصوير مكسورة؟ ماذا علي أن أفعل به؟ كثير من الناس يستخدمونه! أو: "لست أنا من أزال الأقراص ، ربما قمت بإزالتها بنفسك ونسيت!" حالة مثيرة للاهتماميتطور عندما يقدم الناقد دليلاً على الذنب. في هذه الحالة ، يتم استخدام رد فعل التبرير أو العدوان. ومع ذلك ، هناك أشخاص يستخدمون الإنكار ، على الرغم من حقيقة أن ذنبهم واضح ، وهذا يسبب حيرة الآخرين ، ويتم إرفاق تسمية "غريب الأطوار" بالمنكرين.

كيف تقاوم النقد؟
في بعض الأحيان يتم انتقادنا من قبل أشخاص صغار (وغيرهم من "القوة") ، فيما يتعلق بهم من الممكن تمامًا تطبيق تكتيكات بديلة لا تؤدي إلى حل للمشكلة ، ولكن "يتم وضعها" في مكانها الصحيح. التكتيكات الرئيسية هي:

• أنت تقول بهدوء ومعقول ما إذا كنت تعتقد أن النقد له ما يبرره.إذا كانت الإجابة بنعم (وإن كان ذلك في جزء منفصل) ، فاعترف بذلك بصوت عالٍ ، إذا لم يكن كذلك ، فقدم حججًا هادئة وواثقة لماذا يكون الأمر كذلك وليس غير ذلك. مزيد من المناقشة تحاول أن تقود بطريقة بناءة. إذا اتخذت المحادثة شكل قتال ، فاعرض الاستمرار في وقت لاحق عندما يهدأ كلاكما.
• كن صامتاتحاول أن تملأ الصمت بمزاج من الثقة والقوة والحيرة التي تحط من قيمة النقد. ستكون الوقفة الصامتة في البداية مساعدًا لك: أثناءها ، يمكنك تهدئة المشاعر والتفكير في النقد.
• أجب بنكتة ، سخرية ، عبارة متناقضة ،وهو أمر غير متوقع بالنسبة للناقد.
• انقل المحادثة إلى موضوع آخرإظهار أن النقد ليس مهمًا بالنسبة لك.
• تأجيل المحادثة لوقت لاحقلأخذ "الوقت المستقطع" اللازم للتفكير. في بعض الأحيان يمكنك أن تقول مباشرة: "أنا بحاجة إلى وقت للتفكير فيما قلته ، وسنعود إلى هذه المحادثة لاحقًا" ، وأحيانًا يمكنك ببساطة الرجوع إلى الأمور "العاجلة" للحصول على الوقت.

"الصمت".يتكون رد الفعل هذا من حقيقة أن الشخص ، بعد سماعه النقد الموجه إليه ، يكون صامتًا أو يغادر. غالبًا ما يعني هذا الاستياء ورفض التواصل. إذا كان رد الفعل هذا هو الأكثر استخدامًا ، فهذا يؤدي إلى تراكم سوء الفهم ، لأن تظل القضايا غير معلن عنها. كذلك ، فإن هؤلاء الناس يتركون النقد داخل أنفسهم ، ولا يطلقونه مرة أخرى. هذا يمكن أن يؤدي إلى أمراض مزمنة (ارتفاع ضغط الدم والأمراض الجهاز الهضمي، خلل التوتر العضلي الوعائي). يعد الصمت ، إلى جانب المشاعر الداخلية ، من أسوأ الطرق للرد على النقد ، حيث يؤدي حرفياً إلى "تآكل" الشخص من الداخل.

"التحليلات".وهذا هو الأكثر الطريق الصحيحردود الفعل على النقد. في هذه الحالة ، يكون الشخص قادرًا على التغلب على مشاعر الاستجابة السلبية ، وفهم ما إذا كان النقد بناءً أم هدامًا ، والرد عليه بشكل صحيح. يساعد رد الفعل هذا الشخص على إخراج "الحبوب العقلانية" من النقد والمساهمة.

إذا كان التحليل الهادئ للنقد هو أفضل طريقة ، فهل هذا يعني أن جميع الآخرين غير مناسبين تمامًا ويجب التغلب عليهم؟ بالطبع لا. عليهم فقط التوقف عن التعود والتقدم في المواقف المناسبة.

تعلم الرد على النقد بشكل صحيح

العنصر الأول في رد فعلك عندما تسمع النقد عاطفي. قد تشعر بالحرج والحيرة وعدم الأمان والهدوء والغضب. على أي حال ، تأتي العاطفة أولاً ، وعندها فقط ينشط العقل. مع وضع ذلك في الاعتبار ، قم بتطبيق القواعد التالية:

• حاول التعامل مع المشاعر السلبية.إذا لم تكن متوازنًا داخليًا ، فلن تكون قادرًا على الاستجابة بشكل صحيح. المساعد الجيد هو أسلوب "التفكك": حاول أن تنظر إلى الموقف كما لو كان من الخارج (على نفسك وإلى الناقد) ، كما لو كنت متفرجًا في المسرح ، والحركة تجري على المسرح. سيؤدي ذلك إلى تقليل حدة المشاعر وتمكين تحليل الموقف.
• لا تظهر العاطفة.حتى إذا فشلت في التعامل مع المشاعر (وهذا يحدث عندما تكون السلبية قوية جدًا ، وحتى الضربة سقطت في مكان مؤلم) ، لا تظهر ذلك. إذا سعى شخص ما إلى تأكيد الذات ، أو أراد إفساد الحالة المزاجية أو أراد التخلص من الغضب ، فإن مظهرك المشوش هو ما يحتاج إليه. لا تمنحه هذه المتعة.
• تحدث بثقة.مدى تحكمك يظهر نبرة صوتك. العبارات "الصحيحة" ، التي تُلفظ بنبرة هادئة ومريبة ، ستُعتبر محاولة لتبرير نفسها. إذا تحدثت بحزم وثقة وهدوء ، فسيتم اعتبارها دليلاً وحججًا معقولة.

المكون الثاني للرد على النقد هو تحليلي. يأتي فقط عندما تدير عواطفك. أحيانًا تأتي هذه اللحظة ببطء شديد أو لا تأتي على الإطلاق. عند سماع النقد ، لا يستطيع الشخص التعامل مع العواطف ويبدأ في تقديم الأعذار أو الصراخ. ثم يستمر في القلق داخليًا ، ويبرر نفسه ويجد أسبابًا لكراهية الجاني. ثم يقرر شيئًا ما (على سبيل المثال ، لم يعد يتواصل مع هذا الشخص ، أو يخدعه ردًا في بعض الأحيان ، أو يتعرف عليه على أنه حسود) ويهدأ. لحظة التحليل العقلاني لا تأتي أبدًا. وعلينا أن نتعلم كيف ندير رؤوسنا على الفور تقريبًا.

بادئ ذي بدء ، يجب عليك تحديد كيف يكون النقد البناء ، من حيث الشكل والمضمون.لان بادئ ذي بدء ، تتفاعل عواطفنا مع الشكل (مسيء أو عملي) ، وقد تعاملت معها ، فأنت على استعداد لفهم ما إذا كان هناك بعض الحقيقة في النقد.

بعد تقييم النقد على أنه بنّاء ، يمكنك المضي قدمًا التفكير في أهداف الخصم والوقوف "وراء" النقد. لتوضيح الدوافع ، يمكنك طرح سؤال مباشر: "ما الذي تريد تحقيقه بإخباري بذلك؟". انظر إلى رد الفعل - سيخبرك. ثم تصرف وفقًا للظروف ، في بعض الأحيان يمكنك ويجب أن تخبر أي شخص أنه ، في رأيك ، من خلال انتقادك ، يسعى جاهداً لتحقيق أهدافه الخاصة ، وأحيانًا لا يستحق ذلك القيام به. بادئ ذي بدء ، من المهم أن تفهم داخليًا من أين ينشأ النقد "الساقين".

تقييم مدى بناء النقد وأهداف الخصم ، يجب عليك صياغة ما هو أكثر أهمية بالنسبة لك في هذه الحالة:للشعور بالفوز بأي ثمن ، أو للحفاظ على العلاقة. في بعض الأحيان تكون العلاقات مع شخص ما مهمة جدًا بالنسبة لنا لدرجة أنه يجب علينا بالتأكيد مناقشة الموقف والتوصل إلى اتفاق ، بغض النظر عن مدى غضبنا.

لذا ، فأنت الآن جاهز لتقييم النقد الموجه إليك بشكل صحيح والرد بشكل مناسب. قد يستغرق الأمر وقتًا طويلاً في البداية ، وسوف تأخذ "وقفة صامتة" ، أو تنقل المحادثة إلى موضوع آخر ، أو تؤجل المحادثة. ومع ذلك ، ستتمكن تدريجياً من "التدريب" بطريقة تتغلب فيها على الانزعاج العاطفي ، وتحدد النقد البناء والأهداف لخصمك في نصف دقيقة.

جوليا فاسيلكينا
عالم نفس ، موسكو
مقال نشرته مجلة "الحمل. من الحمل إلى الولادة" N 05 2007

لم يتبق أي عشاق في الصداقة - الآن نحن جميعًا محترفون. تعرف الكاتبة مارينا روفنر أيضًا كيف تكون لطيفًا ، وتردد الكلمات من بعدك ، وتتحول إلى مرآة للتأثير على الناس. لكنها تسمي الصداقة أشياء أخرى وهي مستعدة لإجراء تدريب نمو شخصي حول هذا الموضوع.

في العالم الحديثنبتكر مبادئ أخلاقية جديدة كل يوم. تعلمنا كتب التقنيات المهنية أننا يجب أن نكون ماكرًا ومكرًا ورشيقًا وقادرًا على المنافسة في جميع ساعات النهار أو الليل من أجل تحقيق هدف (بغض النظر عن أي شيء) والفوز (أيضًا ، بشكل عام ، لا يهم حقًا من ). يقول معلمو اليوغا إنه في عصر الدلو ، أهم شيء ليس النجاح ، ولكن أن تدرك نفسك كشخص ، تجد نفسك ولا تخسر مرة أخرى. علماء النفس الذين يكسبون المال من خوفك من الوحدة (الذي يدعمونه فيك بكل طريقة ممكنة!) ، اهمس أن الأزواج والعشاق والأصدقاء سيسعدون دائمًا برؤيتك إذا استمعت بعناية ووافقت ولم تعبر عن وجهة نظرك. أفضل محاور هو الذي يستمع جيداً. محاولة الجمع بين جميع البرامج الثلاثة مثل ممارسة الجنس على الملابس الداخلية الحريرية. يبدو أن الاحتلال ليس غير واعد ، والمهام مثيرة ، لكن حاول الاسترخاء والاستمتاع إذا كان من تحب في نفس اللحظة يريد تقبيلك خلف أذنك ، وتغادر مؤخرتك دون سابق إنذار إلى مكان ما إلى الأراضي البعيدة ، ينزلق بسرعة فوق ملاءات ناعمة.

وإذا كانت محاولاتنا في العمل لنكون جيدة وسيئة في نفس الوقت لا تزال مقبولة بطريقة ما (فقط لأنهم هم أنفسهم مشغولون بنفس الشيء) ، فعندئذ في حياتهم الشخصية ، يحدث الارتباك التام بسرعة كبيرة. أنا لا أتحدث عن حياة شخصية حب الآن - من المفترض تقليديًا أن تكون غير متوقعة بعض الشيء ، على الرغم من أنه بعد السنة الخامسة من الزواج ، يمكنك البدء في التخلص من هذه المهارة الرومانسية. أنا أتحدث عن الصداقة ، صداقة أنثوية فقيرة ، هذه زهرة متواضعة ومضحكة تعاني أكثر وأكثر من كل شيء من المطالب الاجتماعية والرمي.

التاريخ أولا. فيكا

أعز صديقاتي فيكا مهتمة جدًا بالموضة. الذهاب للتسوق معها عذاب حقيقي. لا ، هي لا تتصرف ولا تئن ولا تستخدم بطاقتي الائتمانية (إلا في الحالات القصوى). تختار Vika دائمًا الأشياء غير المناسبة لها بشكل استثنائي. تسحبني معها كمجموعة دعم ، رغم أنني أعتقد أن هذا مجرد عقاب لي على بعض الخطايا الفظيعة غير المسبوقة. و ماذا؟ عندما كنت طفلاً ، كنت أسرق حلاقات الحلاقة مع الأولاد ، وما زلت لا أشعر بالخجل الشديد.

أقوم بعملي بشكل سيء. في كل مرة تحاول Vika ارتداء فستان في التخفيضات (الأكثر تفصيلاً والأغلى ثمناً ، حتى مع وجود خصم - لم يتم تركه معلقًا عن طريق الخطأ على علاقة) ، يجب أن أقول: "رائع فقط!" في الواقع ، لا يوجد شيء رائع. إنها نحيفة مثل العصا - بلا خصر ولا صدر ولا فخذين - ولا تعرف كيف تمشي في الكعب على الإطلاق. بالإضافة إلى ذلك ، بعد أن ارتدت ملابسها ورسمت وجهها تحت Khokhloma ، تفقد فيكا تمامًا روح الدعابة والقدرة على الضحك. ترتبط أفكارها عن البريق والجمال بجدية مميتة. لقد رسمتها من مجلات الموضة قبل عشرين عامًا - ثم لم تبتسم العارضات حقًا سواء على المنصة أو في الاستوديو. الآن هم يبتسمون ، لكن فيكا لم يلاحظ هذا الاتجاه. إنها تريد أن تتزوج وهي متأكدة أن الطريقة الوحيدة للقيام بذلك هي أن تبدو في صورة إحدى المجلات. الرجال ، عند رؤية تعبيرها الخطير ، خائفون للغاية ويتفرقون. أنا - كأفضل صديق - أبقى.

لا أستطيع أن أخبر فيكا أن الخرق الغريبة التي تنفق عليها كل ما تكسبه (ولا تزال تدين ببضعة مصارف إلى الأبد) لا تناسبها - لا يمكنني ذلك. فيكا هي حقا أعز أصدقائي. لقد كنا أصدقاء منذ سن الخامسة. من المؤلم للغاية قول مثل هذه الحقيقة والاستماع إليها (ويجب أن نكون لطفاء مع من نحبهم!). قال المعالجون النفسيون: "لا يمكنك أن تسبب معاناة غير ضرورية لأحبائك ، يجب أن تجلب لهم حبك فقط".

خرجت فيكا من غرفة القياس وتنظر إليّ - بجدية شديدة ، وبترقب. مثلما اعتادت في الصندوق الرمل عندما ضربتني على رأسي بمجرفة. ثم بررت تماما توقعات فيكا. "غبي!" أخبرتها وأنا أهز الرمال من ضفائر. "أحمق الخاص بك!" ابتسمت وفركت الكدمة باحترام. بالمناسبة ، أصبحنا أصدقاء.

ماذا افعل؟

أخذت نفسًا عميقًا ، لكن "الأحمق" المنقذ يغلق فمي مثل ختم الشمع. لا أستطيع أن أقول الحقيقة لصديقي. لم أعد عمري خمس سنوات. أنا بالغ. يجب أن أكون لطيفا. توقفت عن أن أكون أحمق - أعز أصدقائي أيضًا. ربما كان هذا هو أتعس شيء حدث لنا. لكن اسمحوا لي أن أكون لطيفًا الآن على الموضة. في اللحظة التي لا تعض فيها رأس الرجل ، عليك أن تكون لطيفًا معه. لا يمكنك أن تنتقد ، تحتاج أن تقول أشياء ممتعة فقط ، ملاحظة القصور جريمة ، الثناء على الفضائل هو السبيل الوحيد لكسب السلام والكمال. للأسف ، يمتص الجسد هذه الأوكروشكا المختلطة بشكل سيئ من كتب البوذية والديانيتك وكارنيغي. ينصح خبراء البرمجة اللغوية العصبية عمومًا بالنسخ المتطابق (أي بالقول إنك تحب نفس الشيء مثل المحاور الخاص بك ، واتخاذ نفس الموقف مثل المحاور ، وطلب نفس الشيء في المطعم كما يفعل). إذا قمت بذلك ، فسيكون اتصالك مثاليًا.

أقدم نفس المجاملات إلى أعز أصدقائي والكونسيرج - وهذا خطأ. الكونسيرج هو شخص غريب تمامًا عني ويمكنه قلب حياتي في أي اتجاه تريده ، لذلك من المنطقي بالنسبة لي أن أكون لطيفًا معها. لكن فيكا هي أفضل صديق لي ، وبموافقي المؤدب ، تشوه نفسها من أجل أموالها. أن تكون لطيفًا في مثل هذا الموقف هو خيانة ، أليس كذلك؟

ملخص

نحن نكافح كثيرًا في العمل للقتال مع الأصدقاء أيضًا. ونتيجة لذلك ، فإن كل الحب الحقيقي والتزييف ، والذي كان يجب أن يتم توزيعه بشكل متساوٍ ، يقع على رؤوسهم. نحن نقدر الحبيبات المجهرية للحنان والدفء! يبدو لي أن السبيل الوحيد للخروج هو تعلم التمييز بين الإهانات والنقد البناء. وعلمه لأصدقائك.

الإهانة هي غزو مساحة شخص آخر بهدف تدمير سلامة الفرد وإلحاق الألم به. هذه الرغبة في الإذلال ، في كثير من الأحيان - بدون سبب. النقد البناء هو أيضًا اقتحام لنفس المنطقة المؤلمة ، ولكن بنوايا أخرى - للمساعدة. من الناحية النسبية ، فإن إخبار صديق أنها ليست في رتبتها ولا يمكنها تحمل تكاليف الذهاب إلى فندق سبا معك ، لأنه للأثرياء والمشاهير ، هو وقاحة مائة بالمائة. لكن أخذ فيكا من يدها ، وإخراجها من لباسها الغبي ونقلها إلى القسم الذي يبيع الجينز الذي يناسبها تمامًا هو نقد بناء بالفعل. وإذا كانت لدي الشجاعة ، فعندئذ سأفعل ذلك في المرة القادمة.

القصة الثانية. آسيا

لقد أصبحنا أصدقاء مع آسيا بالفعل البالغين - وهذا يعطي علاقتنا قيمة خاصة ، قيمة الاختيار الواعي. نحن متشابهون جدًا - ليس ظاهريًا ، ولكن في بعض نقاط التحول المهمة ، ولا حتى في الذهن ، ولكن في الشخصية ، وحتى اجتماعنا لم يكن عرضيًا. نعتقد أن شخصًا ما جمعنا معًا بشق الأنفس لسنوات عديدة ، مثل قطعتين ، وقطعتين ، والتي بدونها يكون النمط المثالي المشترك مستحيلًا. تزامنت الظروف الخارجية لحياتنا لفترة طويلة - كنا ما يسمى بالتزوج بنجاح ، عشنا كقطط مدللة في ازدهار كامل ، وأحبنا أزواجنا ، الأشخاص القاسيون من أعمالهم التجارية الكبيرة ، بنكران الذات القاسي ، والذي غالبًا ما كنا نتحدث عنه. اشتكى لبعضهم البعض. كان الاختلاف الوحيد هو أنني - على الرغم من إقناع زوجي - عملت على رعاية استقلالي ، لكن آسيا لم تفعل ذلك. لكنها كانت لديها فتاتان توأمان من جمال الدمى ، الأكثر خُلقًا وأناقة في العالم ، وكانت زراعة حديقة الزهور هذه ، بالطبع ، عملًا أيضًا. فقط مختلف.

ثم وقعت آسيا في الحب - قبل حوالي عام ، وأنا ، وأنا أريحها وأقنعها ، وأرسل لها 200 رسالة قصيرة في اليوم ، لم يكن لدي أي فكرة أنه في غضون بضعة أشهر سأقصفها بنفس الدموع والكلمات. وقعت آسيا في الحب بشكل لا يصدق - لقد فقدت رأسها للتو ، لأنهم عادة ما يفقدونها عندما لا يكون لديهم على الإطلاق. الشخص الذي اختارته ، والذي ، بالمناسبة ، رأيته مرة واحدة فقط ، لفترة وجيزة ، كان ، من وجهة نظر أسينا ، أفضل مثال على السلالة البشرية. ربما كان الأمر كذلك ، لكنني شعرت بالحرج الشديد لأن أفضل مثال لم ينجح في أي مكان ، يعيش في وظائف غريبة ، لأنه كتب مقالات لم ينشرها أحد (لرجل يبلغ من العمر أربعين عامًا - التشخيص ، حتى أقول جملة او حكم على).

بشكل عام ، تخيلت آسيا بعد عام - في شقة مستأجرة ، بشغف باهت ، وأطباق قذرة ، مع محلل لامع وتوأم هدير بين ذراعيها ، والأهم من ذلك - بدون القدرة على العمل ، دون عادة طويلة الأمد من الاستيقاظ بغباء كل صباح والذهاب إلى مكان ما ، لاتباع تعليمات الآخرين ، وغالبًا ما يكون غير متعاطف معك تمامًا. كان هناك خيار أسوأ - يمكن لزوج آسيا ، وهو رجل يتمتع بفرص كبيرة وبدون عادة تحويل خده الأيسر أو الأيمن لشخص ما ، أن يترك التوأم لنفسه بسهولة.

ماذا فعلت؟

لم أترك آسيا تحصل على الطلاق. بصراحة ، لم أحب زوجها أبدًا ، لكني أحببتها وأحبها كثيرًا. استدرت من الداخل للخارج ، قفزت عبر طوق محترق ، جادلت ، بكيت ، سافرت إليها - على بعد آلاف الكيلومترات ، جرتها إلي في موسكو. لن أنسى أبدًا كيف جلست في مطبخي ، رمادًا رماديًا ، مثل الكتان ، وقد أقنعتها بتناول الزبادي على الأقل ، ونظرت إلى الأمام مباشرة وكررت ، كما لو انتهى الأمر: "أنا أحبه ، كيف لا يمكنك تفهم! أنا أحبه!" ولم أستطع حتى البكاء. وكان هذا هو الأسوأ.

بعد شهرين ، لم يضر كل شيء كثيرًا ، بعد ثلاثة آخرين ، بدأت آسيا تبتسم مرة أخرى ، وبدأت حياتها القديمة تتحسن ببطء ، وكبر التوأم ، والله يعلم مدى صعوبة بقاء زوج آسين على قيد الحياة. مر عام تقريبًا قبل أن تشكرني. وبعد شهر واحد فقط ، وقعت في حب نفسي تمامًا. وعلى الرغم من إقناع أسينا وحججها ، فقد تركت زوجها. مُطلّق. وتزوجت من أخرى - كانت معها سعيدة تمامًا وبشكل لا يصدق. فعلت كل ما حلمت به آسيا ، كل ما منعته منها - وفعلته أمام عينيها. ولن تصدق أنها سامحتني. هذا هو ، لا ، ليس هكذا: لقد فهمتني. افهم لماذا تركت نفسي أفعل ما لم أتركه لها ، وأفهم لماذا لم أكن لطيفًا معها ، ربما لأول مرة في حياتي. نحن ما زلنا ودودون للغاية. لا يزال يبدو لي أنه لا يوجد شخص في العالم أفهمه بشكل أفضل. حتى يومنا هذا ، أعتقد أنني فعلت ما كان يجب أن أفعله باسم الصداقة.

ملخص

تتلخص كل ادعاءات الصداقة الأنثوية في حقيقة أنها تتوقف في اللحظة التي تبدأ فيها المنافسة. قد تعتقد أن جميع الأولاد نبيل بشكل استثنائي الذين يقعون في نشوة ودية عندما يكتشفون أن أحد الأصدقاء ، آسف ، لديه قضيب أطول بـ 20 سم. تعرف الفتيات أيضًا كيفية تكوين صداقات - ويفعلن ذلك بشكل جميل ونكران الذات. فقط ليس على مدار الساعة. يمكننا أن نكون لطيفين مع من نحن أصدقاء معهم. ويمكن أن نكون قاسيين. الشيء الرئيسي هو أننا لا نتوقف عن حبهم. نحتاج إلى بعضنا البعض عندما نشعر بالسوء - وشدة هذا "السيئ" هي التي تحدد القيمة الكاملة للصداقة الأنثوية.