Чоловік провокує на скандал та бійку. Як жінки неусвідомлено провокують сварки

Живемо з дружиною разом півтора року. Більше рокупрожили у цивільному шлюбі та три місяці як перебуваємо в офіційному шлюбі. Останнім часом почастішали сварки, під час яких дружина провокує бійку (дряпає, завдає ударів руками, намагається штовхнути і вчепитися у волосся. При скандалі, дружина поводиться неадекватно, роблячи спроби отримати фізичну відсіч. Я не заперечую, що часом сварки виникають по моєї вини... Але коли справа переростає у скандал, це перетворюється на невротичний напад із істеричними криками, які мене відверто лякають.Раніше ніколи жінок не бив, сам вважаю, що це не правильно.Вперше я штовхнув її, вона це піднесла так, що я її розмазав по стіні.Учора, я з другом вирішив напитися і погуляти без дружини.Дружина влаштувала повний рознос з виносом мозку.Під час сварки, вона в припадку сказу, штовхнула мене в живіт і вчепилася мені в кров подряпала всі руки і шию, при я не витримав, схопив її за волосся і кілька разів головою вдарив об дерев'яну спинку ліжка.Я засуджую сеза свою нестриманість. й часом не думав, що здатний зробити таке. Але мене лякає неадекватна поведінка дружини. Тільки так можна зупинити її словесний пронос та істерику. Спровокувавши бійку, вона звинувачує мене у рукоприкладстві. Хто стикався з подібним випадком, підкажіть пжл, як бути, як жити? ? Реально це дуже страшно!

Можна сказати точно, що дружина спеціально провокує вас на рукоприкладство... Роль жертви для неї як підживлення. Хороший спосіб ігнорувати, або в сварці сказати, що розмова буде закінчена коли вона заспокоїтися ... Складно буває стриматися, особливо коли "фільтр" слів у нон стопі, але припинити це тільки у ваших силах.

1.А чи не провокувати на скандал - не пробували? Адже щось добре вас... з'єднало колись.

2.Кождое дію має під собою досягнення якоїсь мети. Як думаєте, яку мету має ваша дружина?
Отримання розлучення із розподілом Вашого майна? Ви маєте чого втрачати?
Аж надто все показне. До речі, можете їй погрожувати медичним оглядом (ваших травм) та зверненням до суду для призначення примусового психіатричного огляду та лікування. Може попритихне і ввімкне... що там у неї замість мозку.

3. Почніть пошук адвоката у сімейних справах. Він зможе чітко описати Ваші втрати у разі розлучення.

4.А про життя її батьків ніколи не цікавилися? Може вона вважає таку поведінку нормою...хм-м...сімейного щастя?

5.Ну, і те, що треба було зробити ще до реєстрації офіційних відносин.... У періоді спокою просто поговоріть. Поставте їй конретне питання про те, як вона бачить ваше спільне життя. Вислухайте. Озвучте Ваші уявлення. Якщо ви обидва хочете і чекаєте один від одного абсолютно різних речей, то хлопці .... що ви робите поряд один з одним? Про це мріяли, так би мовити?

мабуть Ви обоє хороші і стоїте один одного. один вирішив пожертись і його не чіпай, він не винен. інших завжди легше звинувачувати, ніж себе. Судячи з написання Ви людина грамотна але теж як і багато хто страждає на дурницю. Ви не перший день живете разом і самі чудово знаєте, що можна і чого не можна. Розсудливіше треба бути.

Якщо Любов не згасла, вона справляється з випробуваннями, буває, що навіть спалахує вона, немов із тієї самої іскри полум'я. Іде Любов — приходить роздратування, а воно не здатне воювати з проблемами, а може лише накопичувати їх та вистуджувати «погоду в будинку».

Наведу перелік «нещасть», через які у відносинах виникають «землетруси» та «вулканічні виверження»:

Неправильний розподіл ролей у ній.

- Неправильне ставлення одного із партнерів до іншого.

- Відмінності у поглядах «на життя».

- Сексуальні кризи, розчарування у партнері.

- Втручання батьків одного або подружжя у справи «дітей».

- Згубні уподобання (наркотики, алкоголь, гра, хронічні зради).

- Хвороби (психічні, невиліковні фізичні, душевні). Необхідність пристосовуватися всіх членів сім'ї до лежачого хворого чи персонажа, який пропив учора телевізор.

- Боротьба за владу та верховенство в сім'ї.

- Проблеми комунікацій взагалі (недовіра, страх, дефіцит близькості та відвертості).

Зустрічається пара, починаються «притирання», кожен демонструє свій «презентаційний ролик», розповідає, хто він, що подобається, а що не подобається. Заявляє про свої потреби та надії, ставить питання, важливі і не дуже.

Ти чула коли-небудь, щоб людина, яка вступає в романтичні відносини, говорила: «З часом у мене розвинуться ось такі огидні риси, я почну товстіти, поступово спиватися і люто тебе бити?» Ні! Ніхто ніколи! Бажання подобатися у початковий період підтримується у всіх ситуаціях. Це період - урочистості павича!

На початку стосунків небажані прояви у поведінці коханого викликають легкий холодок невдоволення, а скочуючи з гори часу, холодна грудочка перетворюється на гуркітливу лавину. Перше розчарування осягає нас, коли ми починаємо розуміти, що закоханість Небо дало у подарунок, а кохання воно дає в кредит. І, щоб розвивати її далі до стосунків подружжя та батьків, потрібно нескінченно вкладати кошти, час, здоров'я, гроші, серце, душу, почуття, увагу та ласку…

Ось вона, ПЕРША ПРИЧИНАсварок між тими, хто любить: скупиться на все вищеперелічене, як правило, той, хто любить більше у «Весні».

Влітку він же стає автором претензій і закидів у розпал відносин, на піку пристрастей. У складні «Осінні часи кохання» ініціатива переходить до того, кому у стосунках важче, і з його боку починають сипатися закиди та невдоволення. Він відчуває, що в «Зимі» йому готове залишитися одному, і починає таким чином протестувати.

Після розлучення, в період «Зимових холодів», у душі покинутої людини оселяється образа на те, що в неї забрали навіть ту небагато тепла та уваги, яка, можливо, й недооцінювалася за часів, коли ще можна було щось виправити.

Знову «Що маємо — не зберігаємо»... І тут найкраще рішення — рішуче прибрати маркетинг із стосунків, припинити потік «взаємного болю, бід і образ» і згадати висловлювання мудреців: «Ні краще за друга, ніж дружина», і віддавати все, і ще трохи, доти, доки у бік цієї людини «дихається». Кохання не перетвориться на ненависть, якщо ми в змозі прокинутися і побачити, що настав час негайно заткнути «фонтан» закидів і звинувачень.

Образи та скандали — згубний ґрунт для самоствердження! У бажанні «утопити» іншого, людина не бачить, як тоне сама! Це війна – без переможця. Хтось скаже, що неприємності та біди в сім'ї походять від неправильного вибору партнера. Але не буває зовсім неправильних виборів, адже якісь якості в партнері нам підходять, не все ж таки нас дратують.

ДРУГА ПРИЧИНАсварок: питання лідерства у парі. Якщо закохані щасливі, то вони поступаються один одному, їм нема чого ділити і нема чого «надувати щоки». Кожен – «головний» у чомусь своєму, незамінний і неповторний.

Ближче до середньої фази шлюбу раптом починається переоцінка один одного, приходить нерозуміння, невдоволення партнером, зникає вміння почути один одного, нездатність домовитися. Тут вже спостерігається повноцінна криза сімейних відносинах. І тепер один свою думку виставляє як прапор, а інший поблажливо, як «мудріший», погоджується на поступки, «щоб тільки було тихо». Компроміс вже не ставиться метою, консенсус у думках ще можливий, але частіше, як я вже сказала, хтось із двох іде на поступки усвідомлено, заганяючи проблему в хронічний стан…

Вимоги, претензії та закиди, ультимативні заяви, ридання та крики – головні прояви «Осіні кохання». І тоді наша вирощена рослина замість соковитого та смачного плоду дає насіння розбрату. Він і вона починають з'ясовувати: хто більше спав, хто більше втомився, на кому основні обов'язки, хто досяг у житті більшого. Поки що один одного не придушить своїм верховенством — не настане задоволення від перемоги над партнером. Трудніше стає тому, хто відчуває більшу потребу в любові, кому важливіше зберегти стосунки. Саме тому він частіше поступається.

Стародавні говорили: «По-справжньому той, хто любить, не прагне влади, до неї прагне неповноцінний і розважливий». Поки є ніжність та почуття, хтось один лідирує та конфліктів завжди менше. Так буває на початку будь-яких стосунків. У гармонійно розвинених почуттях зазвичай розвивається плаваюча чи гнучка система взаємовідносин.

Ближче до «холодів у Любові» поступок дедалі менше, а претензій — дедалі більше.

ТРЕТЯ ПРИЧИНАсварок: не останнє місцеу конфліктах займає досить прозова тема Сімейного Бюджету. Усі розуміють, що гроші — це добриво для нашого паростка. Вони вимагають себе обачливого ставлення та контролю. У сім'ї необхідно регулювати доходи та витрати і те, як це відбувається, багато в чому є індикатор сімейних відносин.

Зазвичай пари вибирають спільний, пайовий та роздільний типи бюджету. А що якщо попрацювати і спробувати об'єднати всі ці види, створивши три різні чарки грошей у різних місцях?

Перша купка грошей - спільний гаманець, кожен із пари бере участь у його поповненні, спільно приймаються рішення, як витрачати гроші. Дуже зручно для людей з однаковими заробітками або сімей, де один на утриманні (ще років п'ятдесят тому навіть на думку нікому не прийшло б думати, що це може бути чоловік, але в наш час, на жаль, це звучить вже не так шокуюче, і багато хто звичні норми перестали бути непорушними!). І все-таки частіше не працює дружина.

Наявність загального гаманця позбавляє її необхідності щоразу пояснювати, чому саме така сума необхідна на господарство. Також це захищає її від роздумів на тему: «Знову не видав грошей на потреби сім'ї, оплату «комуналки», лікаря та педагогів дитини. Він жадібний чи неуважний, байдужий чи садист?». Отже, у спільному гаманці великих сум не потрібно. Там може лежати аркуш паперу та олівець, яким записується взята кожним сума. Звідти може взяти гроші дитина, обов'язково прозвітувавши, на що вони були витрачені. Подібна відкритість позбавляє багатьох батьків від відвертого та несвідомого «запозичення» з їхніх власних гаманців.

Так ми плавно переходимо до другої купки грошей, що розподіляються по «індивідуальних кишенях». Чи потрібно непрацюючому члену сім'ї (жінку чи дитині) виділяти кошти на життя? Потрібно. Оплата мобільного, сніданки, проїзд - все це рахується і видається на тиждень. Такий підхід дозволяє утриманцю навчитися правильно розпоряджатися коштами та не вимагати щоденних субсидій.

Не подобається щось — економ чи йди працювати! Тільки в такому разі «заначка» із заощаджених коштів не перетворюється на серйозний обман, тобто – це особисті гроші, а не заховані на шкоду сім'ї. Коли того, хто заробляє, більше не цінують, не дякують, не просять і не хвалять, до нього приходить «грошова жаба». Годувальнику здається нечесним те, що він віддає сім'ї все до копійки, намагаючись бути відкритим та чесним. І якщо його внесок до сімейного бюджету починає сприйматися як належне, то він може почати ображатися. А буває й зовсім непотрібна ситуація, коли домашні нероби ще й примудряються дорікнути — мовляв, і більше міг би принести!

Щоб не доводити ситуацію до такого абсурду або встановити правила витрачання коштів, всі ці моменти слід заздалегідь обговорювати, а не замовчувати. Спільно прийняті рішення, пов'язані з витратами та зберіганням коштів, — показник того, що фінанси не розпоряджаються подружжям.

Третя купка - сімейна скарбничка. Неважливо, банківський це рахунок чи осередок, домашній сейф чи приклеєний скотчем за картиною поліетиленовий пакет — головне, що «ми всі разом збираємо гроші!». Це може бути і Будинок, і машина чи чиясь освіта, чи взагалі «чорний день» — не має значення. Важливо, що – «ми», що – «разом»!

Дружне рішення — добрий показник вирішення матеріального питання в сім'ї, а шантаж грошима — прагнення придушувати, вирішувати свої проблеми та комплекси за рахунок коханої людини.

ЧЕТВЕРТА ПРИЧИНАдля з'ясування відносин - недотримання моральних принципів. Пари нерідко руйнуються через порушення подружньої вірності та сімейної етики. Цей пункт завжди є причиною для скандалу і бунту. Лише в «Зимі», коли більше нема про що лаятись, кожен, хто бере участь у розлученні, бачить безглуздість претензій та виправдань. Сюди ж відносяться і ворожі почуття, що виникають — ненависть, невдоволення, роздратування, часто внаслідок суперечливої ​​природи почуттів людини. Коли ти незадоволений партнером, то у всьому знаходиш приводи для причіпок. Дратує все: манери, поведінка у побуті, особливості характеру, риси особистості. "Не так стоїш, не тут лежиш!"

На початку відносин зазвичай хтось із пари дистанціюється, бере час на «скидання пари», а при тривалому спільному проживанні проблеми психологічної сумісності виповзають, як таргани на білий аркуш. Один поводиться негативно, інший теж «відрощує» у собі ворожість.

Порадити можу установку на контроль власних емоцій та роздратування. Важливо навчитися набувати рис особистості чоловіка, як об'єктивну реальність, зрозуміти, що багато не змінити. Рекомендую на самому початку стосунків уважно придивитися до майбутнього партнера по шлюбу, а після весілля прикрити очі багато на що.

«Ні! Нізащо!" — головне гасло дружин та чоловіків у «Осінній сезон кохання». Бажання суперечити і заперечувати - маячок, що підказує, що кохання йде. Важливо свідомо підтримувати прагнення єдності.

Гарячий гнів, холодна злість, стримана злість - все погано. Намагайтеся обидва «притримати язик», «закусити губу», набрати до рота води, рахувати до десяти чи ста. Рекомендую щоразу уточнювати, що розсердило, запитувати, чого саме хоче шумить.

ПРИЧИНА П'ЯТА:у двох люблячих людейможе виникнути конфлікт у стані стресу через різницю в потребах і ставлення до життя. Досягнення у професії та кар'єрне зростання не гарантують успіху в особистому житті. Скажу більше: найчастіше саме службове зростання віддаляє закоханих один від одного! Тож у цьому плані слід бути дуже обережним та уважним, «не забувати», як раніше казали.

Розбирати спільні проблеми разом та залишатися ввічливими дуже непросто. Найскладніше знайти спільне в відмінностях, те, що пов'язує і об'єднує. Чи не посварилися не потрібно миритися. Домовитеся, що не лаятиметеся, що у вашому будинку не пролунає криків і розмов на підвищених децибелах. Якщо коханий обіцяне робить після п'яти нагадувань, якщо він забуває про свята і ваші дати і вся домашня робота лежить цілком на твоїх плечах, а його життя проходить за твоєю вказівкою — скажи ПОСЛУХ, що потребуєш допомоги. Нехай знає, що без його думки та бажання тобі дуже важко! Інакше ти ризикуєш незабаром перетворитися на «командир у спідниці» або «бій-бабу». Розподіліть відповідальність заздалегідь, домовтеся «на березі»!

ШОСТА ПРИЧИНА РІЗНОСТІ: марні очікування Роздратування та образа приходить, коли партнер не робить того, чого б ти хотіла. Він, напевно, висловить свої претензії. Діти на психологічному прийомі часто скаржаться, що батьки роздратовано кричать на них і ображають. А в психіці людини з часом відбувається так зване «вичитування», тобто суть розмови та її причина йде, залишаючи назавжди в пам'яті лише крик та перекошене злобою обличчя.

Якщо потрібно щось особливе, якщо тобі необхідно, щоб тебе зрозуміли саме так, а не інакше, про це слід говорити точно і прямо, не змушуючи партнера здогадуватися. Говори йому про те, чого ти точно хочеш. Якщо він не прислухається до твоїх слів, то пошукай інші способи подання інформації, вдумайся в причини, постав собі питання і відповідай на них. Наприклад, скажи йому: «Я хочу поговорити, бо це дуже важливо» або вимагай вислухати себе. Він ігнорує проблемні ситуації? Чи не хоче виконувати свої зобов'язання? Не шкодуй себе постійно, продовжуючи не діяти. Не розкидайся нездійсненними погрозами, не поливай його брудом. Якщо твої слова та дії не призводять до бажаного результату, то починай дивитися на нього, точніше, на своє життя по-іншому: з Ним воно піде чи без Нього?

ПРИЧИНА СЬОМА:образи та образи. Висловлюй свої почуття, а не пригнічуй їх. Образив - сідай і плач. Говори, що ображають підколки з приводу ваги та обзивалки. Потрібно дати зрозуміти своєму близькій людині, як його слова та дії впливають на твою самосвідомість. «Не опускай мене нижче за плінтус! Твої слова мені дуже неприємні», «Ти хоч задоволення отримав від того, що знову мимохідь образив мене?»

Коли хочеш помиритися, важливо, щоб обидва залишилися задоволені результатом примирення. Один поступиться, щоб обірвати розбирання в будинку. Промовчить, але причина конфлікту нікуди не подінеться! Вона все одно випливе колись у вигляді вельми незвичайного скандалу (не чекаємо ми від «тихань» гучного волевиявлення!) і навіть розлучення! Не можна тиснути на совість чи емоції партнера, підвищувати голос, відмовлятися слухати. Сама Головна задача— домовитися з собою і зрозуміти: «Завжди не буде так, як я хочу!». Якщо один мовчить, інший може помилятися, вважаючи, що мовчання є згодою.

Потрібно не вважатися, хто більше мав рацію. Забирай із лексикону (особливо під час «розбірок») слова «ніколи», «завжди». Скажи: «Необов'язково вирішувати цю проблему зараз, але я прошу мене послухати, гадаю, рішення треба ухвалювати разом». Не соромся визнати і свою неправоту у разі твого несправедливого звинувачення, скажи йому: «Пробач, мені соромно, ти маєш рацію, це моє недогляд». Люди з позитивним чином «Я» не схильні демонструвати свою перевагу, не намагаються зачепити та принизити оточуючих. Стереотипне ставлення у партнерів «так має бути» нерідко є основою непорозуміння та незадоволеності один одним.

Є Жінки, які впевнені, що повинні залишатися гордими, не злочинними та холодними. Не втрачати переваги, не виявляти участі та зацікавленості в жодній ситуації. Навіть якщо чоловік не тішить успіхами, знизив сексактивність чи (не дай Боже!) фінансування.

Вона бачить себе вище за «світові проблеми», вона поза побутом і всього мирського! Вона – таємнича Незнайомка – «дихаючи духами і туманами…», зіткана з мрій. Вона - подарунок, квітка, яку необхідно пестити і плекати! І в цьому вона переконана — основна мета життя чоловіка, тобто служити їй і догоджати, сліпо схиляючись у нескінченному захопленні, а вона поблажливо прийматиме ці почесті, оскільки впевнена, що тільки для них і народжена. І всі справи та інша «низовина» світу матеріального їй знати ні до чого — хай про це думає … цей … ну як його? Чоловік…

І ось одного разу цьому «як його?… чоловікові» набридає утримувати крижану ляльку — він просто йде до нормальної земної жінки і знаходить своє нормальне людське щастя навіть у тому, як його обраниця дивиться на нього, який радісно поїдає свіжоприготовлені щі.

Ми дякуємо ІГ «АСТ» за наданий уривок із книги Наталії Толстой «Кохання: від заходу сонця до світанку. Воскресіння почуттів».

Багато чоловіків зазнають приниження з боку своїх других половинок, хоча і не готові зізнатися в цьому навіть найближчому оточенню. Якщо такі стосунки тривають роками, здається неможливим розірвати це хибне коло: дружина звикла підвищувати голос, а чоловік - покірно втягувати голову в плечі і погоджуватися з несправедливими звинуваченнями. Але психологія здатна допомогти у вирішенні навіть такої проблеми – є кілька перевірених способів, за допомогою яких можна змінити ситуацію в сім'ї та змусити дружину поважати свого чоловіка.

Важливо! Сьогодні стежити за собою та мати привабливу зовнішність у будь-якому віці дуже просто. Як? Уважно читайте історію Марини КозловоїЧитати →

Чому дружина так поводиться

Щоб змінити ставлення людини, спочатку потрібно спробувати зрозуміти причини, через які вона поводиться агресивно. Якщо дружина постійно підвищує голос і ображає чоловіка, то для цього можуть бути такі підстави:

• Дружина звикла так поводитися. Якщо на початку відносин чоловік промовчав, коли дружина вперше принизила його, то в неї закріпилося у свідомості, що він допускає подібну поведінку. Навіть у діалозі з найближчою людиною потрібно одразу реагувати на приниження. Чоловік має відкрито дати зрозуміти, що він категорично проти такого ставлення.
• Чоловік не позначив своє чільне чи хоча б рівне з дружиною становище у сімейній ієрархії. Причини можуть бути різними, наприклад, якщо дружина заробляє набагато більше за чоловіка, тому вважає себе вправі принижувати його. На думку багатьох жінок, якщо чоловік не справляється зі своєю роллю здобувача, він не заслуговує на шанобливе ставлення.
• Дружина виконує дуже багато обов'язків, з якими фізично не справляється. Бувають сім'ї, де жінка працює нарівні з чоловіком, займається домашніми справами, звалила на себе турботу про дітей, а чоловік не вважає за потрібне їй допомагати. У такому разі не дивно, що дружина негативно реагує на бездіяльність чоловіка і образи на його адресу є наслідком банальної перевтоми. Подібна ситуація також може виникнути, якщо дружина не справляється із навантаженням на роботі, тому «випускає пару», зриваючись на своїх близьких.
• Чоловік перестав бачити жінку у своїй дружині. Якщо дружина давно не отримувала ласки та компліментів від свого чоловіка, можливо, вона намагається домогтися недостатньої уваги шляхом криків та лайки. Чоловіки навряд чи зможуть зрозуміти, як можна добиватися кохання в такий дивний спосіб. Але жінки в такій ситуації поводяться як діти, які, вередуючи і не слухаючись, намагаються привернути до себе увагу батьків.
• У батьківській сім'ї дружини існувала подібна модель поведінки. Якщо дружина виросла в будинку, де мати сімейства постійно ображала і принижувала батька, вона може, не замислюючись, копіювати такі відносини у дорослому житті.
• Дружина ревнує дітей до чоловіка. Якщо дружина є дуже суворою і владною жінкою, то діти, як правило, більше тягнуться до слабовільного та поступливого батька. Жінка, бачачи, що її бояться і уникають своїх синів, почне зриватися чоловіка, навмисно принижуючи і ображаючи їх у присутності дітей. Як правило, після подібних сцен будь-яка дитина ще більше шкодуватиме і любитиме несправедливо скривдженого батька, що багато разів посилить негатив дружини по відношенню до чоловіка.
• Проблеми зі здоров'ям. Жіноче здоров'я зазвичай дуже крихке, а вагітність і пологи здатні ще більше підірвати його. У жінки можуть початися гормональні збої, проблеми із зайвою вагою, токсикоз та післяпологова депресія. Всі ці порушення часто викликають безпричинні перепади настрою та необґрунтовану агресію на адресу найближчих людей.

Як поводитися, якщо дружина принижує і ображає чоловіка

При спілкуванні з розгніваною дружиною слід зберігати спокій та доброзичливість. Дружина швидше "охолоне", якщо побачить, що чоловіка не вдається спровокувати на відкритий конфлікт.

У жодному разі не можна опускатися до лайки і рукоприкладства у відповідь - у такий спосіб вдасться тільки зруйнувати сім'ю і завдати психологічної травми дітям.

Залежно від причин, які спонукають дружину поводитися негідним чином, чоловікові слід дотримуватись певної лінії поведінки:

• Якщо дружина просто звикла зливати на чоловіка весь негатив, що скупчився, йому потрібно чітко і ясно дати їй зрозуміти, що при повторенні подібної ситуації вона втратить його назавжди. У майбутньому, коли дружина спробує образити чоловіка, можна підвищити її у голос (чи стукнути кулаком по столу) і нагадати їй попередження. У подібній ситуації дуже важливо проявити чоловічі риси характеру (наполегливість, впевненість у собі), щоб дружина перейнялася повагою.
• Якщо дружина принижує чоловіка через невеликий заробіток чи невдачі в житті, потрібно дочекатися моменту, коли з нею можна буде спокійно і докладно поговорити. У розмові треба дати зрозуміти, що шлюб слід будувати на принципах рівності обох партнерів та повазі один до одного, а заробіток не повинен грати у цьому жодної ролі. Ситуація здатна помінятися будь-якої миті: дружина втратить роботу або піде в декрет, і її доходи різко впадуть, але вона не погодиться, щоб образи і приниження в цьому випадку діставалися їй.
• Якщо дружина втомлюється, виконуючи всі справи по дому і беручи на себе занадто багато обов'язків на роботі, варто спробувати перерозподілити навантаження. З того дня, коли чоловік почне хоча б щодня мити посуд, прати одяг чи гуляти з дітьми (або візьме на себе якісь інші справи), дружина відчує колосальне полегшення. У неї звільниться хоча б трохи часу, який вона зможе присвятити відпочинку чи коханому хобі. Дружина стане трохи щасливішим і перестане зривати на чоловікові свою злість, спричинену втомою.
• Якщо чоловік давно не обіймав та не цілував свою дружину, йому треба подбати про це. Не варто намагатися обіймати жінку, коли вона сердиться на чоловіка і висловлює свої претензії – у цьому випадку обійми будуть розцінені не як знак уваги, а як спроба за допомогою маніпуляції погасити конфлікт. У майбутньому варто звертати більше уваги на дружину - відзначати вдалу стрижку або сукню, що добре сидить, ласкаво приобнять, коли вона проходить повз, цілувати при зустрічі і прощанні, подавати руку при виході з транспорту. Така поведінка не залишиться непоміченою - можливо, взаємні почуття спалахнуть із новою силою, а всі претензії швидко забудуться. Адже для будь-якої жінки немає нічого образливішого, ніж байдужість коханого чоловіка. Тому дружину треба постаратися, щоб дружина не могла допустити навіть думки про його байдужість. Потрібно бути завжди ввічливим та уважним до жінки.
• Коли агресія з боку жінки обумовлена ​​неполадками з її здоров'ям, вихід існує лише один – якнайшвидше звернутися до лікаря. Саме чоловік повинен помічати небезпечні зміни у поведінці подружжя та своєчасно приймати рішення про візит до спеціаліста відповідного профілю. Непоодинокі випадки, коли затяжна депресія і постійний негативний настрій закінчуються спробою самогубства. Увага чоловіка допоможе вчасно помітити ознаки можливого захворювання дружини та запобігти плачевному результату.
• Якщо модель поведінки дружини скопійована з сім'ї її батьків, упоратися з ситуацією буде досить складно. Жінка може елементарно не розуміти, що у нормальній сім'ї немає місця постійним образам та приниженням на адресу чоловіка. Але не зайвим буде спробувати поговорити з нею - розповісти про те, що її постійні закиди вбивають взаємне кохання, оскільки ідеальна жінка в очах чоловіка має бути м'якою і поступливою, а не сварливою та сваркою. Якщо дружина дійсно дорожить стосунками, вона замислиться над своєю поведінкою і намагатиметься її змінити. У майбутньому чоловікові доведеться періодично нагадувати їй про цю розмову, якщо вона за звичкою знову обрушить на його голову град образ та претензій.
• Коли в інтимному плані пара практикує садомазохізм, трапляються випадки, що дружина намагається домінувати і в інших сферах. Якщо чоловіка категорично не влаштовує така ситуація, потрібно чітко й чітко дати зрозуміти дружині, що домінувати вона повинна тільки за зачиненими дверима спальні, а в присутності друзів і родичів необхідно шанобливо ставитись один до одного. Важливо вчасно висловити свою позицію, щоб агресивна поведінка дружини не стала звичкою.
• Цілком неприпустима ситуація, коли жінка кривдить і ображає свого чоловіка в присутності дітей. У цьому випадку необхідно не тільки постійно пояснювати дружині, наскільки неналежною є її поведінка, але і, якщо вона продовжує так чинити, вдатися до допомоги друзів і родичів. Якщо в оточенні пари є людина, думкою якої вона дуже дорожить (наприклад, мама або старша сестра), то не потрібно соромитися розповідати їй про конфлікти, що відбуваються на очах дітей. Будь-яка людина жахнеться, дізнавшись, який приклад подається дітям, і постарається пояснити жінці, що в жодному разі не можна скандалити в присутності дитини. Коли дружина зрозуміє, що всі одностайно засуджують її поведінку, вона, швидше за все, більше не ризикне робити так.

Якщо самостійно змінити відносини, що не влаштовують, не вдається, бажано звернутися до сімейного психолога. Сучасна психологіяздатна відповісти на багато питань сімейного життя, зокрема, вирішити конфлікти та сприяти встановленню гармонійних взаємин у шлюбі. Звісно, ​​звертатися до фахівця слід лише в тому випадку, якщо обидва партнери готові працювати над ситуацією, що склалася.

Екологія пізнання. Психологія: Одна з найбільш складних проблем у взаєминах чоловіка та жінки полягає в тому, як вони справляються із розбіжностями. Дуже часто, коли ці розбіжності виникають, розмова переростає у суперечку, а потім – без попереднього оголошення війни – у бурхливу сварку.

Одна з найбільш складних проблем у взаєминах чоловіка та жінки полягає в тому, як вони справляються із розбіжностями. Дуже часто, коли ці розбіжності виникають, розмова переростає у суперечку, а потім – без попереднього оголошення війни – у бурхливу сварку.

Партнери раптом забувають мову кохання і починають стріляти один в одного закидами, скаргами, звинуваченнями, вимогами, сумнівами, нерідко висловлюючи свій гнів. Оскільки спілкування є найважливішим елементом взаємовідносин, то сварки надають ними особливо руйнівний вплив.

Сперечаючись таким чином, чоловіки і жінки не тільки поранять почуття один одного, а й підривають свої стосунки. Сварки надають на них особливо руйнівний вплив, бо чим ближче ми знаходимося до людини, тим легше нам завдати їй болю чи самому виявитися зачепленим.

Керуючись усіма практичними міркуваннями, я настійно рекомендую парам уникати сварок. Коли дві людини не пов'язані сексуальними стосунками, їм набагато легше вести суперечку об'єктивно та не гарячкуючи. Але коли в ньому беруть участь люди, між якими існує емоційний і - особливо - статевий зв'язок, всі вони приймають близько до серця.

Основна лінія, якої слід дотримуватися, це ніколи не сперечатися.Натомість краще обговоріть усі «за» і «проти» проблеми, що займає вас. Намагайтеся домовитися мирно, не доводячи справу до суперечки чи, гірше за те, сварки. Адже завжди існує можливість робити це чесно та відкрито і, навіть висловлюючи негативні почуття, не впадати у войовничий чи провокаційний тон.

Одні пари тільки й роблять, що сваряться, і помалу їхнє кохання згасає. Інші, щоб уникнути конфліктів і сварок, намагаються придушувати свої справжні почуття. В результаті вони ніби втрачають контакт і зі своєю любов'ю. У першому випадку партнери перебувають у стані війни, у другому - у стані холодної війни.

Для будь-якої пари найкраще знайти золоту середину між цими двома крайнощами. Пам'ятаючи про те, що ми вихідці з різних планет, і тому посилаючи розвиваючи навички мирного, повноцінного спілкування, цілком можливо уникати сварок. Не пригнічуючи своїх негативних почуттів та не влаштовуючи битву ідей та бажань.

ЩО ВІДБУВАЄТЬСЯ, КОЛИ МИ СПРАВИМОСЯ

Самі розбіжності не зачіпають нас так, як способи їхнього вираження. В ідеалі від суперечки ніхто не повинен страждати: він може мати форму звичайної розмови, де ми висловлюємо різні точки зору та нашу незгоду з тих чи інших питань. Але на практиці виходить, що, почавши сперечатися з якоїсь причини, партнери вже за п'ять хвилин сваряться щодо способу ведення цієї суперечки.

Спочатку вони не усвідомлюють, що досить боляче зачіпають один одного. Те, що могло б мати форму безневинної суперечки, легко вирішуваної за допомогою взаєморозуміння та прийняття як факту існуючих між ними відмінностей, переростає у справжню битву. Противники не бажають ні розуміти, ні погоджуватися з протилежною точкою зору, тому що кожному не подобається манера іншого вести суперечку.

Чим більше ми близькі з партнером, тим важче нам вислухати його думку об'єктивно, не реагуючи на його негативні емоції. Щоб подолати відчуття, що ми дійсно заслуговуємо на його неповагу або несхвалення, у нас автоматично включається захисний механізм, який чинить опір його думці. Навіть згодні з ним, ми цілком можемо продовжувати вперто сперечатися.

ЧОМУ СПОРИ ЗАЧИНУЮТЬ БІЛЬ

Завдає біль не так те, що ми говоримо, як те, як ми це говоримо. Зазвичай, коли чоловік відчуває виклик з боку іншої людини, його увага концентрується на його власній правоті, і він забуває про те, що й у суперечці слід було б керуватися любов'ю. Автоматично знижується і його здатність спілкуватися у поважному, дбайливому та обнадійливому тоні.

Чоловік і не підозрює, скільки байдужості звучить у його словах і наскільки це ранить партнерку. У такі моменти звичайнісінька незгода може прозвучати агресивною налагодженням на жінку, а прохання - наказом. Звичайно, такий підхід викликає у неї опір навіть у тому випадку, якщо вона, загалом, не проти погодитися зі змістом слів партнера.

Чоловік несвідомо ранить партнерку своїм жорстким тоном, а потім починає пояснювати, що їй, мовляв, немає ніякого сенсу засмучуватися. Він помилково вважає, ніби жінка чинить опір самій його точці зору, тоді як насправді її зачіпає підхід співрозмовника. Не розуміючи її реакції, він звертає більше уваги зміст своїх промов, замість змінити тон, яким вони вимовляються.

Чоловік не усвідомлює, що сварку починає саме він: йому здається, що це вона свариться з ним. Він захищає свою точку зору, у той час як вона захищає саму себе від його різкостей, що завдають такого болю.

Крім потрібним ставитися з повагою до переживань жінки, чоловік знецінює їх, чим більше ранить її. Йому важко зрозуміти, як їй боляче, оскільки, на відміну від жінки, він не такий вразливий для жорстоких слів та тону. В результаті він, можливо, навіть не розуміє, яку рану завдає партнерці, викликаючи цим її опір.

Так само і жінка не усвідомлює, наскільки може зачепити чоловіка. Коли вона відчуває виклик, її тон стає дедалі недовірливішим і нетерпимішим. Це особливо болісно для чоловіка, особливо якщо між ним та цією жінкою існує емоційний зв'язок.

Жінки починають і розвивають суперечку, висловлюючи спочатку своє негативне ставлення до поведінки партнера, а потім даючи йому поради, яких він не просив. Коли вона не спроможна супроводити висловлення своїх негативних почуттів посланням, що говорить про довіру до партнера і прийняття його таким, яким він є, чоловік реагує на це негативно, вражаючи її. І знову вона не розуміє, що образила його своєю недовірою.

Щоб уникати суперечок, ми повинні пам'ятати, що наші партнери не приймають не стільки те, що ми говоримо, скільки, як ми говоримо. Для зав'язування суперечки потрібні дві людини, але для її припинення цілком достатньо однієї. Найкращий спосіб зупинити суперечку - це припинити його в зародку.Візьміть на себе відповідальність за те, щоб визначити момент, коли незгода переростає у суперечку. Тоді перервіть розмову і попросіть для себе тайм-аут.

ЧОТИРИ ТАКТИКИ САМОЗАХИСТУ

Існує чотири основні тактики самозахисту, що застосовуються людьми у суперечках. Це бій, відступ, приховування і покірність. Кожна з цих тактик дає тимчасовий виграш, проте зі стратегічного погляду всі вони просто шкідливі..

1. Бій.

Коли розмова набуває жорсткого і холодного характеру, деякі інстинктивно кидаються в бій, точніше, починають оборонятися. А їхній девіз при цьому – «Найкраща оборона – це активний напад». І вони приймаються дорікати, засуджувати, критикувати, словом, намагаються всіляко довести, що не правий партнер. Люди, які дотримуються такої тактики, схильні переходити на крик і висловлювати свій гнів найрізноманітнішими способами. За всім цим стоїть внутрішнє прагнення залякати партнера, щоб добитися від нього любові та підтримки. А коли той відступає, вони вважають себе переможцями, хоч насправді програли.

Залякування завжди послаблює довіру у взаєминах.Прориватися до своєї мети будь-що-будь, звалюючи на іншого всі гріхи, - це вірний шлях до неуспіху у відносинах з партнером. Сварячись, люди поступово втрачають здатність розкриватися назустріч один одному. Жінки замикаються в собі, щоб захиститися, чоловіки поринають у мовчання, і їм стає на все начхати. Так помалу йде близькість, що існувала між ними спочатку.

2. Відступ.

Це щось на зразок холодної війни. Він ухиляється від розмов, і проблема залишається невирішеною. Подібна пасивно-агресивна манера поведінки - не те саме, що взяти тайм-аут, а потім повернутися і, керуючись любов'ю, вирішити всі питання.

Ці представники марсіанського племені бояться конфронтації: вони вважають за краще триматися подалі від «гарячих» тем, уникаючи будь-якої розмови, яка може спричинити суперечку. У своїх взаєминах їм доводиться поводитися з великою оглядкою. Жінки зазвичай скаржаться, що таку тактику змушені застосовувати саме вони. Однак і чоловіки схильні до неї. Відступ укорінився в них настільки, що вони вже самі цього не помічають.

Замість того, щоб вплутуватися в суперечки, деякі пари взагалі перестають говорити на теми, за якими вони мають розбіжності. Їхній спосіб досягти бажаного - покарання партнера за те, що він не віддає своє кохання. Вони не виходять з печери, щоб напасти на нього відкрито: натомість уражують побічно, повільно, крок за кроком, позбавляючи його того кохання, на яке він заслуговує. Залишаючи своє кохання при собі, кожен із партнерів упевнений, що в такий спосіб йому доводиться менше віддавати іншому.

Подібна тактика дає певну перевагу - тимчасові мир і гармонію, але, якщо продовжувати не обговорювати теми, що турбують обох, і не давати взаємного виходу своїм почуттям, у душі кожного накопичується ціла гора образ. Зрештою, та любов, та пристрасть, які колись звели цю пару разом, виявляються похованими. Зазвичай люди вдаються до відволікаючих засобів (багато працюють, багато їдять тощо), щоб заглушити свій душевний біль, завданий невирішеними проблемами.

3. Затаювання.

Ця тактика прийшла до нас із Венери. Щоб не отримувати ран, неминучих у відкритій сутичці, венеріанка вдає, що в неї все гаразд. Вона одягає на обличчя посмішку і завжди виглядає безтурботною та щасливою. Однак через деякий час таку жінку починає охоплювати все обурення, що наростає: вона всю себе віддає партнеру, але нічого не отримує натомість! Це обурення блокує природні прояви кохання.

Жінки, що причаїлися, бояться бути чесними щодо своїх почуттів, тому намагаються робитивигляд, що «все чудово, чудово і чудово». Чоловіки, зазвичай, користуючись подібними виразами, мають на увазі абсолютно інші речі. У їхніх вустах це означає: «Все чудово, тому що я справляюся з цим сам», «Все чудово, бо я знаю, що робити», «Все про кей, оскільки я можу вирішити цю проблему без сторонньої допомоги». жінки це часом служить знаком того, що вона намагається уникнути конфлікту чи суперечки.

Щоб, так би мовити, не піднімати хвилі, жінка може навіть сама обманювати себе і вірити, що все прекрасно, чудово і чудово, в той час як насправді це далеко не так. Вона жертвує своїми бажаннями, почуттями та потребами, відмовляється від них, прагнучи не допустити навіть можливості виникнення конфлікту.

4. Покірність.

Це також суто венеріанська тактика. Замість того, щоб починати суперечку, жінка підкоряється долі. Тим самим вона прирікає себе на роль мішені для закидів партнера, бере на себе відповідальність за все, що може засмутити чи засмутити його. Взаємини, побудовані подібним чином, виглядають сповненими любові та взаємної підтримки, але зрештою той, хто підкорився, просто втрачає себе.

Якось один чоловік, скаржачись на свою дружину, сказав мені:

Я так її люблю. Дружина дає мені все, що мені хочеться. Єдине "але" - це те, що вона нещаслива.

Його дружина протягом двадцяти років подружжя відмовлялася від самої себе заради чоловіка. Вони ніколи не сварилися, і, якщо хтось питав її про їхні взаємини, вона відповідала:

У нас все чудово. Чоловік так любить мене! Єдина наша проблема криється в мені самій. Я весь час перебуваю в пригніченому стані, а чому не знаю.

А її депресія була наслідком того, що протягом двох десятків років ця жінка зрікалася самої заради того, щоб догодити чоловікові.

Такі люди, прагнучи у всьому потурати партнеру, інтуїтивно вгадують його бажання та підлаштовуються під них. А кінчається все обуренням проти цієї довгої роки, що триває часом, покірності в ім'я любові.

Будь-яке прояв зневаги дуже болісно їм: вони й самі без того досить нехтують собою. Прагнучи за будь-яку ціну уникнути неуваги, вони намагаються бути улюбленими, приємними для всіх. І поступово в повному розумінні слова втрачають себе.

Можливо, ви виявили, що й самі дотримуєтеся тієї чи іншої тактики, а може, й кожної потроху. Люди зазвичай обирають то одну з них, то іншу. Мета кожної тактики - запобігти болю, який може заподіяти партнер. Але все це, на жаль, не таке вже й дієве. А ось щоб досягти реального результату, треба вміти вчасно розпізнавати, коли розмова переходить у суперечку, і припиняти його докорінно. Візьміть тайм-аут, охолоньте, отямиться і лише потім поверніться до своєї розмови. Спілкуючись, намагайтеся виявляти максимум розуміння та поваги до представника протилежної статі – і поступово ви навчитеся уникати суперечок та сварок.

ЧОМУ МИ СПРИВАЄМО

Чоловіки та жінки зазвичай сперечаються з приводу грошей, сексу, прийняття рішень, програми та розкладу різних справ, моральних та інших цінностей, виховання дітей та розподілу домашніх обов'язків. Однак ці суперечки часто переходять у однаково болючі для обох сварки, а причина одна: ми не почуваємося коханими. З цього відчуття починається емоційний біль, а коли болить, стає ох як важко любити і виявляти своє кохання.

Оскільки жінки відбуваються не з Марса, інстинкт не підказує їм, що потрібно чоловікові для того, щоб успішно справлятися з розбіжностями. Конфлікт ідей, почуттів або бажань - занадто великий виклик для нього. Чим ближче він знаходиться до жінки, тим важче йому доводиться, коли її думка не збігається з ним, коли їй не подобається якийсь його вчинок, він приймає це занадто близько до серця і починає думати, що не вчинок, а сам він їй не до вподоби.

Чоловік легше справляється з такими ситуаціями, коли його емоційні потреби задоволені. Позбавлений настільки необхідної йому любові, він починає оборонятися, виявляючи темну сторону своєї натури, і інстинктивно хапається за меч.

Зовні він ніби сперечається з жінкою на ту чи іншу тему (гроші, розподіл обов'язків і т.д.), але справжньою причиною, що змушує його оголити меч, є те, що він не почувається коханим. Сперечаючись із фінансів, виховання дітей чи чогось іншого, насправді, можливо, він робить це з однієї з таємних причин.

ТАЄМНІ ПРИЧИНИ, ЗМУШУЮЧІ СПРИВАТИ ЧОЛОВІКІВ

Прихована причина, що штовхає його на суперечку. Що йому потрібно, щоб не сперечатися:

1. «Мені не подобається, коли вона переживає через будь-яку дрібницю: зробив я щось - погано, не зробив - теж погано. Я відчуваю, що вона засуджує мене, відкидає, не приймає».

1. Йому треба відчувати, що його приймають таким, яким він є. А натомість він відчуває, як вона намагається переробити його.

2. «Мені не подобається, коли вона починає вказувати мені, що та як робити. Я не відчуваю її захоплення мною. Навпаки: вона поводиться зі мною, як з дитиною».

2. Йому потрібно бачити її захоплення. А натомість він відчуває, що вона пригнічує його.

3. «Мені не подобається, коли вона дорікає мені за те, що нещасна. Я не відчуваю її заохочення, щоб стати її лицарем у виблискуючих обладунках».

3. Йому необхідне її заохочення. А натомість вона ніби ставить на ньому хрест.

4. «Мені не подобається, коли вона скаржиться на те, скільки їй доводиться робити або як мало я її ціную. Через це я відчуваю, що вона не цінує того, що роблю для неї».

4. Йому необхідно відчувати її вдячність. А натомість через її закиди він почувається безпорадним.

5. «Мені не подобається, коли вона турбується про все, що, на її думку, не так, як треба. Я не відчуваю її довіри».

5. Йому потрібні довіра та вдячність за його старання забезпечити її благополуччя. А натомість він почувається відповідальним за її тривогу та занепокоєння.

6. «Мені не подобається, що вона чекає від мене слів чи дій тоді, коли цього захочеться їй. Я відчуваю, що вона не сприймає, не поважає мене».

6. Йому необхідно відчувати, що його приймають таким, яким він є. А натомість він почувається під «ковпаком», під тиском, і тому йому нема чого сказати. Через це йому здається, що він взагалі не здатний задовольнити її в будь-чому.

7. «Мені не подобається, коли вона ображається на те, що я говорю. Я відчуваю, що мені не довіряють, мене неправильно розуміють та відштовхують».

7. Йому треба відчувати, що його приймають та довіряють йому. А натомість його відкидають і не прощають.

8. «Мені не подобається, коли вона чекає, що я читатиму її думки. А я цього не вмію. І тому я почуваюся поганою, ні на що не придатною людиною».

8. Йому необхідно відчувати її схвалення та віру в нього. А натомість у нього з'являється відчуття поразки.

Задоволення першочергових емоційних потреб чоловіка зменшує його схильність вплутуватися в суперечки, які однаково важко діють на обох партнерів. Тоді автоматично він стане здатний слухати і говорити зі значно більшою повагою, розумінням та турботою. Таким чином, суперечки, розбіжності та негативні почуття знаходять дозвіл через розмову та компроміс, не виливаючись у бурхливі сварки, під час яких кожен намагається поранити іншого болючіше.

Жінки теж роблять свій внесок у виникнення суперечок, проте з інших причин. Зовні жінка ніби сперечається про гроші, розподіл обов'язків чи інші теми, але насправді нею рухає таємне прагнення чинити опір партнеру. На це у неї можуть бути такі вагомі причини.

ТАЄМНІ ПРИЧИНИ, ЗМУШУЮЧІ СПОРЯТИ ЖІНОК

Прихована причина, що штовхає її на суперечку. Що їй потрібно, щоб не сперечатися

1. «Мені не подобається, що він вважає мої почуття та прохання блаженством. Я почуваюся непотрібною та покинутою».

1. Їй необхідні його визнання та підбадьорення. А натомість її ганьблять та ігнорують.

2. «Мені не подобається, коли він забуває виконувати мої прохання, а, нагадуючи про них, я виглядаю просто причіпкою. У мене таке відчуття, що щоразу доводиться випрошувати його підтримку, наче милостиню».

2. Їй треба відчувати, що він поважає її і завжди пам'ятає про неї. А насправді вона відчуває, що займає у списку важливих для нього речей останнє місце.

3. «Мені не подобається, коли він дорікає мені, якщо я засмучена. Я відчуваю, що для того, щоб стати коханою, я маю бути досконалістю. А я така недосконала».

3. Їй необхідно, щоб він зрозумів причину її розладу і запевнив у своїй любові і що для цього їй зовсім не обов'язково бути досконалістю. А натомість вона не почувається надійно, бо вона така, як є.

4. «Мені не подобається, коли він підвищує голос або починає перераховувати, чому він правий, а не я. Через це я весь час відчуваю себе неправою, а йому немає справи на мій погляд».

4. Їй необхідне його розуміння та повага. Насправді ж її не чують, тупцюють, відштовхують.

5. "Мені не подобається його поблажливий тон, коли я питаю щось про рішення, які ми повинні прийняти. Тому я відчуваю себе тягарем або мені здається, що я змушую його витрачати час на дрібниці".

5. Їй треба відчувати, що йому небайдужі її почуття і що він поважає її потребу в інформації. А натомість вона відчуває його невизнання та неповагу.

6. «Мені не подобається, що він часом не відповідає на мої запитання чи зауваження. Я начебто взагалі не існую».

6. Їй потрібна впевненість у тому, що він слухає її і що вона йому небайдужа. А вона відчуває, що її ганять чи взагалі не звертають на неї уваги.

7. «Мені не подобається, коли він пояснює, чому мені не треба ображатись, турбуватися, сердитися тощо. Тоді я відчуваю, що він вважає мене безглуздим і не підтримує мене».

7. Їй потрібне відчуття визнання та розуміння. А натомість вона почувається позбавленої любові та підтримки, що й викликає її обурення.

8. «Мені не подобається, що він наполягає нічого не приймати близько до серця. Через це мені починає здаватися, що мати почуття або недолік, або прояв слабкості ».

8. Їй потрібна його повага та підбадьорення, особливо коли вона ділиться своїми почуттями. Насправді ж вона почувається незахищеною і мало не зневаженою.

Всі ці негативні почуття та незадоволені потреби, хоч і існують, але зазвичай не висловлюються відкрито, а, збираючись у душі, виплескуються всі разом під час суперечки. Іноді їх формулюють словесно, але найчастіше виражають мімікою, позою, тоном.

І чоловікам, і жінкам слід зрозуміти, що особливо зачіпає представників протилежної статі, і враховувати це, а не брати в багнети. Адже можна говорити про проблему так, що емоційні запити вашого партнера будуть задоволені. Таким чином, у наших силах перетворити суперечки на мирні, гідні розмови, які мають на меті обговорення тієї чи іншої проблеми та подолання розбіжностей при її вирішенні. Важливо лише, щоб кожен із партнерів не забував надавати іншому підтримку найбільш прийнятним йому шляхом.

АНАТОМІЯ СПОРЮ

Анатомія всіх запеклих суперечок у принципі та сама.

1. Жінка висловлює свій розлад щодо «АБВ»

2. Чоловік пояснює, чому їй не слід засмучуватися з цього приводу.

3. Вона відчуває, що її звинувачують у необґрунтованості суджень, і засмучується ще більше (тепер значно більше через це, ніж через «АБВ»).

4. Він відчуває її несхвалення і починає сердитись. Дорікає її, що це вона «завела» його і, перш ніж укласти світ, чекає від неї вибачень.

5. Вона вибачається, хоч і не надто розуміючи за що, або «заводиться» ще більше, і суперечка переростає у справжню баталію.

Щоб уникати конфліктів, що завдають обом болю, дуже важливо визнати, що чоловіки, навіть не підозрюючи, можуть знецінювати почуття жінки, а жінки, також не усвідомлюючи, посилати сигнали несхвалення.

ЯК З НЕВЕДЕННЯ ПРОВОКУЮТЬ СПОРИ ЧОЛОВІКИ

Найчастіше чоловіки провокують сварки, принизивши почуття жінки чи її погляд. Вони не розуміють, наскільки болісно це на жінок.

Наприклад, він може спровокувати її на прояв негативних емоцій, помітивши з приводу: «А, гаразд, не бери в голову». Іншому чоловікові ця фраза здасться цілком дружньою, але жінці прикро, оскільки висловлює непритомне ставлення до неї.

Інший приклад. Чоловік може спробувати вирішити проблему, яка турбує жінку, сказавши: «Ну, все не так вже й страшно». Потім пропонує практичне вирішення питання і чекає, що партнерка разом повеселішає. Чоловік не розуміє її відчуттів, а вони такі: він не визнає, що мої переживання мають під собою ґрунт, і не хоче підтримати мене. І жінка не може гідно оцінити його рішення, якщо він без поваги поставиться до її потреби попереживати.

Ще один типовий приклад: чоловік здійснив якийсь вчинок, який засмутив жінку. Його інстинктивне прагнення допомогти, і він починає пояснювати, чому їй не варто засмучуватися. Мовляв, він мав дуже вагомі причини, щоб зробити саме так, що цей вчинок продиктований незаперечною логікою, якимись вищими міркуваннями, і т.д. і т.п. І не розуміє, що від усіх його міркувань партнерці починає здаватися, ніби він зазіхнув на її право засмучуватися. Єдине послання, яке вона вловила у промовах партнера, це: мені немає діла до твоїх почуттів.

Для того щоб слухати його міркувань, їй необхідно, щоб він раніше вислухав, що привело її в засмучене почуття. Йому слід тимчасово відкласти свої пояснення та послухати її – причому з розумінням. Коли чоловік відчує, що йому небайдужі її почуття, жінка автоматично відчує його підтримку.

Все це, хоч і вимагає практики, але здійсненне. Зазвичай, коли жінка приймається розповідати про чергове розчарування, проблему, тривогу, чоловік реагує на це кожною своєю клітиною. У нього напоготові купа пояснень і виправдань, що мають на меті привести в норму її засмучені почуття. У наміри чоловіка ніколи не входить свідомо погіршити становище. Його схильність розсіювати негативні почуття у вигляді пояснень продиктована виключно марсіанським інстинктом.

Однак розуміючи, що його звичайна, автоматична манера реагувати на переживання жінки в даному випадку просто протипоказана, чоловік намагатиметься зрозуміти, що і як має вплинути на партнерку. І пригадавши свій досвід, зможе щось змінити на краще.

ЯК НЕСВІДОМО ПРОВОКУЮТЬ СПОРИ ЖІНКИ

Найчастіше жінки провокують сварки тим, що прямо не висловлюють свої почуття. Замість того, щоб відверто сказати про невдоволення чи розчарування, вона починає ставити риторичні питання, в які, сама того не знаючи (а може бути, і знаючи), закладає інформацію про своє несхвалення. Навіть якщо вона не прагнула передавати подібне послання, чоловік вловлює саме його.

Звичайно, запитати людину «Чому ти не подзвонив?» цілком нормально – але тільки якщо вас дійсно цікавить причина. Проте засмучена чи розсерджена жінка вже самим тоном свого голосу найчастіше дає зрозуміти, що вона не хоче отримати аргументовану відповідь, а прагне наголосити, що у партнера не могло бути поважних причин для запізнення.

Чуючи питання на кшталт «Як ти міг так запізнитися?» або «Чому ти не подзвонив?», Чоловік уловлює в ньому не справжні емоції партнерки, а лише її незадоволення. Він так і відчуває, як їй хочеться допомогти йому стати відповідальнішим. Він відчуває, що на нього нападають і починає захищатися. А вона й не уявляє, як ранить партнера її несхвалення.

В тій же мірі, в якій жінці необхідне освідчення в коханні, чоловікові потрібне схвалення. Чим більше чоловік любить жінку, тим більше він потребує його. А ця оцінка завжди присутня на початку їхніх стосунків. Або вона дає йому зрозуміти, що схвалює його, або сам він упевнений, що здатний завоювати її схвалення.

Навіть якщо в пам'яті жінки збереглася образа на інших чоловіків у її житті або на батька, на початку стосунків вона таки схильна дати позитивну характеристику партнеру. Це можна сказати приблизно так: «Він не такий, як усі, не такий, як інші - ті, кого я знала раніше».

Коли жінка позбавляє чоловіка похвали, це для нього особливо болісне. Самі жінки зазвичай забудькуваті щодо цього, але якщо вони, так би мовити, беруть назад своє схвалення, то вважають, що мають для цього всі підстави. Причина подібної байдужості полягає в тому, що вони просто не знають, якою мірою їх позитивна оцінка важлива чоловікам.

Жінка, однак, може навчитися висловлювати свою незгоду з поведінкою партнера, продовжуючи, проте, схвально сприймати його як такого. Це конче необхідно для чоловіка, щоб він відчув себе коханим. Зазвичай, висловлюючи невдоволення поведінкою партнера і бажаючи змусити його змінитися, жінка починає критично ставитися до нього самому. Зрозуміло, це відбувається більшою чи меншою мірою, але відчуття несхвалення з боку подруги для чоловіка завжди вкрай болюче.

Переважна кількість чоловіків надто соромляться визнати, наскільки їм потрібна похвала партнерки. Вони можуть навіть поїхати кудись подалі, щоб довести їй, що проживуть і без цього. Але чому тоді, втративши схвалення жінки, вони відразу стають холодними, ніби відключеними, і починають захищатися від усього світу? Та тому, що дуже важко не отримувати те, що так необхідно.

На початку стосунків все завжди чудово, оскільки чоловік поки перебуває в милості у жінки. Він все ще її лицар у блискучих обладунках. Отримуючи благословення – її схвалення, він може виграти безліч турнірів. Але тільки-но починає розчаровувати її, тут же впадає в немилість і позбавляється її заступництва. Миттєво він може бути викинутим у собачу будку.

Чоловік, загалом, здатний пережити розчарування партнерки, але коли воно виявляється у неприйнятті, ось тут йому стає зовсім погано. Жінки зазвичай розпитують чоловіка щодо його поведінки дуже несхвальним тоном, вважаючи, що цим дадуть йому добрий урок. Але ні: все обертається лише страхом та обуренням. І поступово мотивація чоловіка дедалі слабшає.

Схвалювати чоловіка - значить вважати, що у нього є вагомі причини на те, щоб бути саме таким, яким він є. Навіть коли він безвідповідальний, лінивий, неповажно поводиться з партнеркою, вона - якщо тільки любить його - завжди зможе знайти в ньому добрі сторони. Схвалювати - значить вбачати кохання чи добрі наміри за зовнішньою поведінкою.

Поводитися з чоловіком так, ніби у нього немає жодних вагомих причин чинити саме так, як він чинить, - значить позбавити його заступництва, яким партнерка настільки щедро обдарувала його на початку їхніх стосунків. Жінка має пам'ятати, що може не робити цього навіть тоді, коли не згодна з його поведінкою чи вчинками.

КОЛИ ВІН БІЛЬШЕ НУЖДАЄТЬСЯ В ЇЇ СХОДУ

Більшість суперечок виникає не тому, що двоє не згодні один з одним, а тому, що чоловік відчуває, що жінка не поділяє його точку зору, або жінка не схвалює того, як він говорить з нею.

Найчастіше вона висловлює невдоволення тому, що партнер зневажливо ставиться до її думки або її потреби у дбайливому і поважному тоні розмови. Якщо чоловіки та жінки навчаться спілкуватися на відповідному рівні, вони перестануть сперечатися та сваритися, а спокійно обговорюватимуть свої розбіжності та шукатимуть рішення, прийнятні для обох партнерів.

Коли чоловік робить помилку, або забуває виконати дане йому доручення, або ж не виправдовує покладеної на нього відповідальності, жінка не розуміє, наскільки болісно він сам це сприймає. Саме тоді він найбільше потребує її кохання. І позбавити його в такий момент свого схвалення - значить зробити йому дуже боляче. Вона може навіть не усвідомлювати цього звіту. Можливо, думає, що чоловік відчуває лише розчарування, але він відчуває її холод та нелюбов.

Сама того не усвідомлюючи, жінка може висловити своє незадоволення, скажімо, виразом обличчя чи інтонацією. Слова, які вона вибирає, можуть бути навіть ніжними, проте тон, яким вони вимовляються, і обличчя можуть сильно зачепити чоловіка. Захищаючись, він намагається уявити справу так, ніби не має рації вона. Він звинувачує її і цим виправдовує себе.

Чоловік найчастіше схильний сперечатися, коли зробив якусь помилку або засмутив кохану жінку. Якщо він розчарував її, то хоче пояснити, чому вона не повинна засмучуватися через це. Думає, що від аргументів, що наводяться, їй стане легше. Однак він не знає, що якщо жінка засмучена, то вона насамперед потребує того, щоб партнер вислухав її та визнав обґрунтованість її почуттів.

ЯК ВИРАЖУВАТИ СВОЮ НЕЗГОДУ, НЕ СПОРЯЧИ

1. КОЛИ ВІН ПРИХОДИТЬ ДОДОМУ З Спізненням

Її риторичне питання:«Як ти міг так запізнитися?», або: «Чому ти не подзвонив?», або: «Що я, на твою думку, повинна була думати?».

Що чується йому:«Ти не мав жодних серйозних причин, щоб так спізнюватися! Ти просто безвідповідальний тип. От я б нізащо не запізнилася. Я кращий, ніж ти».

Що він пояснює:"На мосту була пробка", або: "Не все в житті буває так, як хочеться", або: "Що, по-твоєму, мені не можна одного разу запізнитися?".

Що чується їй:«Тобі зовсім не через що засмучуватися, тому що в мене були цілком вагомі і цілком логічні причини, щоб запізнитися. У будь-якому випадку моя робота важливіша, ніж ти. Взагалі, ти вимагаєш багато чого».

«Я, правда, не люблю, коли ти спізнюєшся. Це засмучує мене. Я була б тобі дуже вдячна, якби наступного разу, коли затримуєшся, ти зателефонував мені».

«Я справді спізнився. Мені шкода, що ти через це так засмутилася». Вкрай важливо просто вислухати її, не вдаючись до пояснення. Постарайтеся зрозуміти, що їй необхідно почуватися коханою, і поставитися до цього з належною повагою.

2. КОЛИ ВІН ЗАБУВАЄ ПРО ЩО-НЕБО

Її риторичне питання:«Як ти міг забути про це?», або: «Коли ти пам'ятатимеш хоч про щось?», або: «Як я можу довіряти тобі?».

Що чується йому:«Немає жодних причин, щоб забувати про такі речі. Ти дурний і тобі не можна довіряти. А я так багато вкладаю в наші стосунки!»

Що він пояснює:«Я, правда, був дуже зайнятий і просто забув. Таке іноді трапляється», або: «Так загалом нічого страшного. Це не означає, що мені ні до чого не діло».

Що чується їй:«Нема чого тобі засмучуватися через таку дрібницю. Ти занадто багато чого вимагаєш і реагуєш зовсім нерозумно. Постарайся дивитися на речі більш реалістично, бо живеш у якомусь світі фантазій».

Як вона може обійтися без різкого вираження несхвалення:«Я не люблю, коли ти про щось забуваєш». А ось ще один дієвий засіб: взагалі не згадувати про те, що він забув щось зробити, а попросити його про це знову, наприклад, у такій формі: «Я була б тобі дуже вдячна, якби ти...» І він сам зрозуміє, що забув про прохання.

Як він може виявити більше поваги до її переживань:«Я справді забув про це... Ти дуже зла на мене?» І потім дати їй виговоритись, не намагаючись довести, що її гнів необґрунтований. Говорячи, вона зрозуміє, що її чують, і незабаром почне відчувати вдячність до партнера.

3. КОЛИ ВІН ПОВЕРТАЄТЬСЯ З СВОЄЇ ПЕЧЕРИ

Її риторичне питання:«Як ти міг бути таким байдужим і холодним?», або: «Як, по-твоєму, я маю реагувати на це?», або: «Звідки я можу знати, що відбувається у тебе в душі?»

Що чується йому:«У тебе не було жодних вагомих причин, щоб ось так віддалятися від мене. Ти жорстокий, ти не любиш мене. І зовсім не той, хто мені потрібний. Ти образив мене в тисячу разів більше, ніж я будь-коли ображала тебе».

Що він пояснює:«Мені потрібно було лише кілька днів побути одному. У чому тут кримінал? або: Я не зробив тобі нічого поганого. Через що весь сир-бір?».

Що чується їй:«Тобі було зовсім не через що відчувати себе скривдженою і покинутою, а якщо ти все-таки хочеш перебувати в такому стані, я не збираюся тобі співчувати. Ти дуже примхлива і любиш тримати мене "під ковпаком". Я робив і робитиму те, чого хочеться мені, а до твоїх почуттів мені немає діла».

Як вона може обійтися без різкого вираження несхвалення:«Я знаю, що час від часу тобі треба віддалитися, але досі мене це засмучує. Я не кажу, що ти чиниш погано, проте мені важливо, щоб ти зрозумів, як це мені важко».

Як він може виявити більше поваги до її переживань:«Я розумію, що коли я віддаляюся, тобі буває погано і прикро. Давай поговоримо про це. (Коли вона відчуває, що її чують, їй легше змиритися з його потребою "відтягуватися" часом.)

4. КОЛИ ВІН розчаровує її

Її риторичне питання:"Як ти міг зробити це?", або: "Чому ти не можеш зробити те, що, за твоїми власними словами, збирався?", або: "Хіба ти не говорив, що зробиш це?", або: "Коли ж ти , зрештою, навчишся?..».

Що чується йому:«У тебе немає жодних вагомих причин, щоб розчаровувати мене. Ти просто ідіот. Ти не здатний нічого зробити як слід. Я не можу бути щасливою, поки ти такий, як є!»

Що він пояснює:«Наступного разу я зроблю все як треба», або: «Адже нічого страшного не трапилося», або: «Я просто не знав, що ти мала на увазі».

Що чується їй:"Якщо ти розкисла, то це твоя власна провина. Треба вміти пристосовуватися до обставин. Не було через що засмучуватися, і я зовсім не співчуваю тобі".

Як вона може обійтися без різкого вираження несхвалення:«Я не люблю розчаровуватись. Мені здавалося, що ти подзвониш. Гаразд, все гаразд; просто мені потрібно, щоб ти знав, як це, коли ти...»

Як він може виявити більше поваги до її переживань:Я розумію, що розчарував тебе. Давай поговоримо про це... Які почуття ти відчуваєш? Дайте їй шанс бути почутою, і їй стане легше. Через деякий час скажіть: Що мені зараз зробити, щоб ти відчула мою підтримку? або: "Як я можу підтримати тебе зараз?".

5. КОЛИ ВІН НЕ ПОВАЖУЄ ЇЇ ПОЧУТТЯ ТА ХВОРОТЬ РАНІТЬ ЇЇ

Її риторичне питання:"Як ти міг сказати це?", або: "Як ти міг так обійтися зі мною?", або: "Чому ти не можеш вислухати мене?" або: «Хіба я поводжуся з тобою так?».

Що чується йому:«Ти погана та груба людина. У мене набагато більше кохання. Я ніколи не пробачу тобі цього. Тебе слід було б покарати і прогнати геть. Це ти у всьому винен».

Що він пояснює:«Та добре, я не це мав на увазі», або: «Я слухаю тебе - ось, бачиш, і зараз слухаю», або: «Та я сміюся зовсім не з тебе».

Що чується їй:«Ти не маєш жодного права засмучуватися. У твоїх переживаннях немає жодної краплі сенсу. Ти надто вже чутлива, на мою думку, це ненормально. Ти такий тягар для мене».

Як вона може обійтися без різкого вираження несхвалення:«Мені не подобається, як ти зі мною розмовляєш. Будь ласка, перестань», або: «Ти зараз поводиться непорядно, і мені це не подобається. Я хочу взяти тайм-аут», або: «Мені не хотілося, щоб наша розмова проходила таким чином. Давай почнемо спочатку», або: «Я не заслуговую, щоб ти зі мною поводився ось так. Я хочу взяти тайм-аут», або: «Не міг би ти не перебивати мене?», або: «Будь ласка, вислухай, що я говорю». (Чоловік краще реагує на короткі та прямі заяви. Лекції та питання тут ні до чого.)

Як він може виявити більше поваги до її переживань:"Мені шкода. Ти не заслуговуєш, щоб я так поводився з тобою». Потім потрібно зробити глибокий вдих і зачекати на її реакцію. Якщо вона налаштована продовжувати, то, можливо, скаже щось на кшталт: Ти ніколи не слухаєш мене. Коли вона зробить паузу, скажіть: «Ти маєш рацію. Іноді я справді не слухаю. Я шкодую про це; ти не варта такого звернення... Давай почнемо розмову спочатку. На цей раз у нас вийде краще». Наново повернутися до розмови - чудовий спосіб не дати розгорітися суперечці. Якщо вона хоче починати все спочатку, не доводьте помилковість її позиції. Пам'ятайте: якщо ви визнаєте за нею право на переживання, вона виявить більше терпимості та схвалення стосовно вас.

6. КОЛИ ВІН поспішає, а їй це не подобається

Її риторичне питання:«Чому ми завжди кудись поспішаємо?» або: «Чому в тебе все бігом та бігом?»

Що чується йому:«Немає жодних причин для того, щоб так мчати! Мені ніколи не буває добре з тобою. Тебе вже нічого не змінить. Ти й гадки не маєш, як і чтб слід робити. До того ж цілком очевидно, що я тобі до лампочки».

Що він пояснює:«Це, на мою думку, не так вже й погано», або: «Так буває завжди», або: «Зараз ми нічого не можемо з цим поробити», або: «Не треба так турбуватися, все буде гаразд».

Що чується їй:«Ти не маєш права скаржитися. За ідеєю, маю бути вдячна за все, що маєш, а не нити і не киснути. У тебе немає жодних підстав нарікати. Своїм ниттям ти тільки засмучуєш інших».

Її риторичне питання:"Чому ти сказав це?" або: «Чому тобі неодмінно треба говорити зі мною в такому тоні?» або: «Тобі зовсім байдуже те, що я говорю?» або: "Як ти можеш це говорити?".

Що чується йому:«У тебе немає жодних підстав обходитися зі мною так, як ти це робиш. Ясно, що ти мене не любиш. Тобі взагалі наплювати на мене. Я віддаю тобі так багато, а ти натомість не даєш мені нічого».

Що він пояснює:"Це просто нісенітниця", або: "Але я говорив зовсім інше", або: "Я вже чув все це раніше".

Що чується їй:«У тебе немає жодного права переживати. У тебе просто мозок набакир. Я знаю, що правильно, а що - ні, оскільки вище за тебе, а ти цього не знаєш. Це ти, а не я, вічно починаєш сварки».

Як вона може обійтися без різкого вираження несхвалення:«Нам доводиться поспішати – гаразд, що вдієш, але мені це не подобається. У мене таке відчуття, ніби ми поспішаємо все життя» або: «Я люблю, коли можна не поспішати, і просто ненавиджу мчати кудись стрімголов. Може наступного разу ти розрахуєш час так, щоб у нас було в запасі хвилин п'ятнадцять?».

Як він може виявити більше поваги до її переживань:«Мені це також не подобається. Якби ми могли їхати повільніше! А то просто божевілля якесь». У цьому прикладі він солідаризується з її почуттями. Навіть якщо якась його частина обожнює швидку їзду, найкраща підтримка партнерки – дати їй зрозуміти, що частково він щиро поділяє її розчарування.

7. КОЛИ ПІД ЧАС РОЗМОВУ ВОНА ПОЧУВАЄ, ЩО ЇЇ ТРЕТУЮТЬ

Як вона може обійтися без різкого вираження несхвалення:«Мені не подобається те, що ти кажеш. Здається, що ти засуджуєш мене, а я не заслуговую на це. Будь ласка, зрозумій мене», або: «Я мав важкий день. Я знаю, що це не лише твоя провина. І мені потрібно, щоб ти зрозумів, що я зараз відчуваю. Добре?"

Або ж просто пропустити повз вуха його репліки, попросити про те, що їй потрібно:«У мене такий паршивий настрій; не міг би ти трохи послухати мене? Це дуже допоможе справі». (Для того, щоб чоловік зміг слухати, йому необхідно отримати чимало знаків заохочення.)

Це Вам буде цікаво:

Як він може виявити більше поваги до її переживань:«Мені дуже шкода, що так сталося. Як ти сприйняла те, що я говорю?» Давши їй можливість точніше згадати, що саме вона почула, сказати ще раз: «Мені шкода. Я розумію, чому це тобі не до вподоби». І цим обмежитись. Бо настав час слухати.

Не піддавайтеся спокусі пояснити їй, що вона просто неправильно зрозуміла ваші слова. Якщо вже рана, мимоволі чи мимоволі, нанесена, вам залишається тільки слухати, щоб залікувати її. Пояснення теж корисні, але лише після того, як рана «оброблена» повагою, турботою та розумінням.

Джон Грей, із книги "Чоловіки з Марса, жінки з Венери".опубліковано

Не варто опускати руки і робити раптові висновки про те, що ваші характери несумісні. Швидше за все, вам необхідно кардинально переглянути свій стратегічний підхід у вирішенні всіх хвилюючих питань у відносинах. Як це зробити? Читаємо далі.

Багато жінок, ставлячи за мету розставити всі крапки над «і» у взаєминах, допускають «грубі» помилки, які і є головною перепоною на шляху до вирішення конфлікту. Які ж?

1.Чоловік - не подружка

Як би дивно це не звучало, але чоловіки ніколи не стануть нашими вірними подругами. Адже їхні статеві особливості є головною перепоною на шляху до взаєморозуміння. Тому спроба жінок продемонструвати свою вразливість, смуток, смуток чи невдоволення часто транслюється чоловіками як сигнал "припинити".

Наприклад, вимовляючи подрузі фразу «Мені погано», ми можемо почути у відповідь слова підтримки, безліч порад та бажання заспокоїти. Але якщо ми почнемо розмову з чоловіком із цієї фрази, то, швидше за все, зіткнемося з хвилею невдоволення, а то й безліччю непотрібних уточнюючих питань.

Справа все в тому, що чоловіків з дитинства вчили приховувати свої емоції та самостійно справлятися з труднощами. Тому якщо жінка починає розмову зі скарги на свій емоційний стан, то у відповідь вона навряд чи почує слова глибокого розуміння та готовність врятувати її від нудьги.

Чоловіків подібні фрази не лише дратують, а й змушують відчути провину перед жінкою. Адже навіть не здогадуючись про те, що нам лише потрібний ласкавий погляд і ніжні обійми, вони починають докладний розпитування про те, хто чи що спровокував наш стан. І не отримавши достовірної та обґрунтованої відповіді, виявляють роздратування і в результаті – намагаються уникнути чергових з'ясувань стосунків.

Порада:якщо ви хочете надати вашій розмові конструктивну течію – не починайте розмову з опису свого емоційного стану. Пам'ятайте, що фрази «Мені погано», «я не знаю, що зі мною трапилося» або «Мені здається, настав час поговорити про наші почуття» можуть не тільки злякати, а й спочатку настроїти чоловіка зайняти захисну позицію.

2.Третій - зайвий

Багато жінок у розмові із чоловіками часто залучають до предмета розмови третього персонажа. Будь то друг, свекруха, брат чи співробітник. "Ти такий же, як твоя мати" або "ти не зможеш досягти того, що досяг твій колега", - подібні фрази часто мимоволі зриваються з наших вуст. Тим не менш, вони здатні надати бесіді деструктивного характеру. Погодьтеся, навряд чи чоловікові сподобаються подібні порівняння, особливо якщо вони вимовляються з докором та претензією.

По-перше, ніякий чоловік не зазнає образливих шпильок на адресу близьких і дорогих йому людей. Не дивно, що після того, як він почує закиди на адресу своєї коханої матусі, розмова миттєво перетвориться на скандал. А по-друге - предмет розмови одразу втратить свій сенс, якщо ви почнете залучати до розмови третіх осіб.

Порада:не варто в процесі розмови закликати на допомогу треті особи, які не мають жодного відношення до вашої проблеми.

3.Різкий старт

Коли всередині жінки накопичується образа, агресивність та інші негативні емоції, то вона не рідко вихлюпує їх відразу ж на початку бесіди. Чоловікам важко зрозуміти, чому ще вчора жінка шепотіла на вухо слова кохання і говорила, що він найкращий у світі коханець, а сьогодні, як грім серед ясного неба, пускає в нього отруйні стріли. А ми просто хочемо бути почутими, раз і назавжди вирішивши проблему, яка нас мучить.

І навіть якщо ця проблема полягає у розподілі миття посуду, вона для нас важлива. Адже йдеться не про посуд і не про його кількість, а про увагу, якої нам не вистачає, і про розподіл відповідальності за домашні справи навпіл. Але для того, щоб бути почутими, ми часто обираємо неправильну стратегію ще на початку розмови.

Порада:не варто розпочинати розмову з різких звинувачень та скарг. Уникайте оціночних суджень, які можуть не тільки завдати образи, а й спровокувати конфлікт. Внаслідок чого предмет розмови буде втрачено, а негативні емоції, які ви виплеснули спочатку розмови, будуть компенсовані новою порцією негативу.

Не забувайте, що чоловіки так само, як і ми, а то й більше потребують теплих словахта делікатному поводженні. Їхня психіка не така тендітна, як наша, але вже точно сприйнятлива до слів, які ми часто кидаємо на вітер. Успіхів!