Про егоїзм, любов до себе та невротичну потребу. Егоїсти - це люди, які себе ненавидять Любити себе егоїзм чи благодіяння
Останнім часом тема любові до себе стає дедалі популярнішою. Про кохання до себе говорять, пишуть статті, проводять тренінги.
І водночас у багатьох людей виникають сумніви: наскільки це добре стосовно близьких — любити себе? І де проходить межа між любов'ю до себе та егоїзмом?
У цій статті я пропоную Вам вдивитись у півтони та спробувати розібратися у нюансах цих двох станів.
Відмінності
- Отже, відмінність перша: любов до себе не виключає любові до інших людей — навпаки, вона є необхідною умовою.Адже коли ти не любиш себе, ти просто не можешлюбити іншу людину, навіть якщо переконуєш себе у протилежному — адже ти сам почуваєшся не коханим . У основі егоїзму лежить слово " его " , і це стану пов'язані з переконанням у своїй перевагу з інших людей — "Я краще, ніж вони"що часто є компенсацією відсутності любові до себе.
- Відмінність друга: коли людина любить себе, вона проусвідомлюєсвою цінність та свою гідність.Отже, вміє встановлювати свої Межі. Їм дуже важко маніпулювати та практично неможливо "використовувати". І, зберігаючи свої межі, він шанує чужих. На відміну від егоїста, який часто обмежує гідність інших людей і прагне використовувати їх у своїх інтересах.
- Відмінність третя: для людини, яка любить себе, природно, що інші люди також люблять себе.Тоді як егоїст часто переймається тим, як інші люди ставляться до нього — особливо, якщо поведінкою намагається демонструвати протилежне.
- Відмінність четверта: людина, яка любить себе, вкладає в себе свій розвиток, свій комфорт, свою реалізацію, свої ідеї та проекти. Вкладаючи час, енергію, ресурси у свій розвиток, людина стає успішнішою сама — і може створювати можливості для інших. Егоїст зазвичай воліє витрачати ресурси на реалізацію миттєвих бажань і антураж.
- Відмінність п'ята: поряд з людиною, яка любить себе, іншим завжди добре і радісно!Чого не скажеш про егоїст, який, як правило, викликає в оточуючих негативні емоції.
«Егоїст — погана людина», такий стереотип нашого сприйняття цього слова. Але хіба любов до себе не є природною для кожного з нас? Адже навіть у Біблії сказано: полюби ближнього, як самого себе. Виходить, що любити себе не тільки можна, а й потрібно. Чому ж тоді егоїзм виявився ганебною якістю людської душі?
Чи не з дитинства сучасна людина дізнається, що егоїзм це погано. І спочатку ця теза не викликає заперечень. Дитина слухняно віддає іншим дітям свої іграшки, хоч їй дуже не хочеться цього робити. Так само слухняно він ділиться цукерками, які з куди більшим задоволенням з'їв би сам. У міру його дорослішання закиди в егоїзмі стають ефективним інструментом, що захоплює все більші області його особистого життєвого простору. Відмовився піти з бабусею до магазину за продуктами - егоїст; не хочеш разом із усім класом прибирати листя у шкільному сквері — одноосібник; заїкнувся про те, що не поїдеш із батьками на дачу — «ти завжди думаєш тільки про себе, на решту тобі начхати». Все це, начебто, покликане виховувати в людині, що підростає, самі кращі якості- Альтруїзм, співчуття, любов до ближніх. І він сумлінно намагається виправдати зусилля своїх вихователів – допомагає, бере участь, їде куди треба, робить що потрібно. Так триває доти, доки одного разу він не ставить собі просте запитання: а, власне, з якого дива? Коли це він встиг заборгувати всім стільки, що тепер треба про інших думати більше, ніж себе?
З цього моменту його ставлення до поняття егоїзм раптом дивним чином змінюється рівно на протилежне: перехопивши цю зброю з рук своїх вихователів, людина починає користуватися нею сама. Егоїзм стає йому головним пояснювальним принципом всіх його дій, яке життєве кредо звучить приблизно так: «У цьому житті робитиму лише те, що мені приємно, корисно, вигідно». І будь-які заперечення він зустрічає лише поблажливою усмішкою, нетерпляче поглядаючи на свіжий ще не прочитаний номер журналу «Егоїст generation».
Тільки ось яка дивина: начебто величезна кількість людей сьогодні сповідують таку, або схожу, світогляд, проте щасливими від цього не стають. Хоча егоїзм передбачає метою людини якраз щастя, особисте благо, задоволеність життям.
Але сьогодні публічні заяви людей про свій егоїзм нагадують чи браваду зневірених, чи певний різновид аутотренінгу, де люди намагаються переконати себе в правильності обраного шляху. "Не роби людям добра - не отримаєш зла", "Потрібно пожити для себе", "Бери від життя все!" — ну ніяк не схоже на розповідь про позитивний досвід.
За подібними деклараціями «життя для себе» проглядається гаряче бажання знайти щось дуже важливе, необхідне, без чого життя втрачає сенс і радість. Простіше кажучи, егоїзм — це спроба навчитися любити себе.
Але хіба ми не любимо себе і так, без жодних спеціальних хитрощів? Щоб у цьому розібратися, потрібно спершу визначити, що ж таке наше «я», яке егоїзм передбачає як найвищу цінність. Антон Павлович Чехов вважав, що у людині все має бути чудово — і обличчя, і думки, і душа, і одяг. Спростивши цю формулу класика, можна сказати, що в людині як в особистості є дві складові: зовнішність та внутрішній зміст її душі. Отже, справжній, повноцінний егоїст — лише той, хто любить свою зовнішність і душу. Ось і давайте зараз спробуємо розглянути, як ми ставимося до цих двох основних аспектів нашого особистого буття.
СВІТЛО МІЙ, ДЗЕРКАЛЬЦЕ, СКАЖИ…
У кожного з нас дуже непрості стосунки із власним відображенням у дзеркалі. У цьому неважко переконатися, згадавши, як ми поводимося перед ним у хвилини, коли нас ніхто не бачить. Жінки починають поправляти зачіску та макіяж, «репетирувати» різні вирази обличчя, повертатися то одним боком, то іншим, з'ясовуючи, з якого ракурсу краще видно переваги їхньої фігури. Чоловіки роблять приблизно те саме, за винятком макіяжу, звичайно. Але й у них тут є свої, специфічно-чоловічі справи. Рідкісний чоловік, опинившись перед дзеркалом без свідків, утримається від спокуси втягнути живіт, вип'ятити груди, розправити плечі. Ну, а вже напружувати біцепси, розглядаючи їхнє відображення так і так, траплялося, напевно, кожному. Нічого ганебного в таких заняттях начебто немає. Однак ми чомусь соромимося робити все це перед дзеркалом на очах у інших людей.
Справа в тому, що ми дуже погано уявляємо, як виглядаємо насправді. Той образ власного тіла, який сформувався у нас у свідомості, зазвичай дуже слабко відповідає нашій реальній зовнішності.
І щоразу, опинившись перед дзеркалом, ми змушені констатувати цей безрадісний факт. Втягуючи перед дзеркалом живіт, ми лише намагаємося наблизити себе до уявного ідеалу, хоча б трохи «підредагувати» безжальну правду, яка сумно дивиться на нас з боку дзеркального скла. І коли хтось застане нас за подібними заняттями, ми бентежимося саме від того, що про це наше невдоволення собою і про наші пошуки «покращеної версії» власної постаті чи фізіономії раптом стало відомо сторонній людині.
У сукупності все це вказує на кілька важливих фактів, які наша свідомість зазвичай не сприймає: виявляється, ми не любимо власну зовнішність і старанно приховуємо це від оточуючих. Єдиним свідком такого розриву між ідеалом та реальністю у нашій зовнішності ми вибрали дзеркало. І чекаємо від нього якщо не чарівного перетворення на супергероя чи казкову красуню, то хоча б деякої втіхи. Нам хочеться зафіксувати у свідомості той варіант відображення, який більш-менш відповідатиме нашим ідеальним уявленням про себе. Причому це очікування не залежить від того, як людина виглядає насправді. Навіть визнані красуні змушені регулярно звертатися до дзеркала за підтвердженням власної краси.
Така «терапевтична» функція дзеркала багато разів описана в різних творах і знайома нам з дитячих років за знаменитою казкою Пушкіна, де прекрасна цариця щодня терзає дзеркало, що говорить, одним і тим же питанням:
«Світло мій, люстерко! скажи
Та всю правду доповісти:
Чи я на світі всіх миліший,
Усіх рум'ян і білі?»
Але дитинство скінчилося. І тепер уже не казкова цариця, а ми самі щодня пристаємо до цілком звичайного дзеркала приблизно з тим самим проханням: «Скажи нам, що ми кращі, ніж є».
НАШ «ВНУТРІШНІЙ ДВІЙНИК»
Отже, свою зовнішність більшість із нас не любить, воліючи ототожнювати себе з якимось фантомом, створеним нашою ж власною уявою. Тому назвати себе егоїстом щодо цього було б суттєвою натяжкою. Але, можливо, хоча б з душею, з думками, з почуттями нашими справи інакше? Нам знову ж таки з дитинства вселяли, що внутрішній світ людини важливіший, ніж його зовнішній вигляд, що по одязі зустрічають, а за розумом проводжають; що з обличчя воду не пити. Про це нам регулярно нагадували батьки, вчителі, добрі кінофільми і розумні книжки. Тому нелюбов до своєї зовнішності людина до зрілого віку сяк-так навчився компенсувати вірою у виняткову цінність свого душевного змісту.
Але наскільки виправдана ця віра? Розібратися в цьому значно складніше, оскільки дзеркало для душі людство так і не зуміло винайти. Однак думка про те, що наше справжнє душевне життя, м'яко кажучи, не зовсім відповідає нашим уявленням про нього, неодноразово звучала в різних галузях людської культури. Так, наприклад, в психології прийнято вважати, що всі досить сильні негативні враження (у тому числі - і від своїх поганих вчинків, думок, бажань), у людини потихеньку витісняються в підсвідомість, так що потім він може зовсім про них не пам'ятати.
Християнські подвижники, які все життя досліджували глибини своєї душі, стверджують приблизно те саме: якби ми раптом побачили всю безодню нашої гріховності, то від жаху тут же збожеволіли б. Тому милосердний Бог не допускає людині бачити свою гріховну поразку у всій повноті. Він розкриває її поступово лише перед тими, хто намагається виконувати у житті заповіді Євангелія, крок за кроком виправляючи у людині ці страшні спотворення його душевної природи.
На жаль, більшість людей у цьому питанні схильна не довіряти як психологам, так і священикам. І це зрозуміло: дуже важко повірити в те, що ти поганий і що десь там у твоїй душевній глибині таїться свідчення цієї твоєї поганості.
Причому настільки страшні та незаперечні, що твоя власна психіка відмовляється впускати їх у твою ж свідомість. Але досвід як релігійної, так і психологічної практики показує, що це дійсно так, що людина не знає свою душу значно більшою мірою, ніж своє тіло. І так само, як у випадку з тілом, не усвідомлюючи навіть, а відчуваючи в собі цю приховану ненормальність, наш розум створює ще один хибний образ — тепер уже власної душі. У цьому фантомі все загалом чудово: він добрий, чесний, розважливий, сміливий, великодушний, цілеспрямований — перераховувати його переваги можна дуже довго. І лише одна вада псує цю чудову картину: насправді всі ці душевні якості належать не нам, а двійникові, створеному нашою уявою. Щоб прорватися крізь цей примарний образ до себе-справжнього, людині необхідне дуже серйозне зусилля, на яке наважується далеко не кожен.
НЕНАПИСАНА КНИЖКА
Едгар Аллан Якось дав рецепт створення геніального літературного твору. Сенс його зводився до такого: треба написати маленьку книгу; назва її має бути простою - три ясні слова: «Моє оголене серце». Але ця маленька книга має бути вірна своїй назві.
Здавалося б, чого вже простіше? Бери та роби так, як сказав майстер. І буде тобі у твоєму літературному житті щастя, шана та світове визнання.
Але чомусь з часів відкриття цієї простої таємниці літературного успіху жоден із письменників (включно з самим відкривачем методу) так нею і не скористався. Не з'явилося у світовій культурі книги «Моє оголене серце», ніхто не взявся до її написання. Мабуть, Едгар По чудово розумів, що «місія нездійсненна». Як і будь-який серйозний письменник, він заглядав у глибини свого серця. І те, що він там побачив, можливо, і викликало до життя цей сповнений гіркої іронії рецепт.
Втім, набагато ясніше про це сказав інший великий письменник — Федір Михайлович Достоєвський:
«Якби тільки могло бути (чого, втім, за людською вдачею ніколи бути не може), якби могло бути, щоб кожен з нас описав усю свою таємничу, але так, щоб не побоявся викласти не тільки те, що він боїться сказати і нізащо не скаже людям, не тільки те, що він боїться сказати своїм найкращим друзям, але навіть і те, в чому боїться часом зізнатися самому собі, — то на світі піднявся б тоді такий сморід, що нам би всім треба було задихнутися. ».
Тому й не написана досі маленька книжка «Моє оголене серце», що описувати цей сморід на папері було б верхом безглуздості та цинізму. Тому, хто побачив свою душу такою, як вона є, не до книжок уже, не до слави та успіху. Але це лише тих небагатьох, хто, як Гамлет, «…повернув очі зіницями в душу, а там — всюди плями чорноти». Більшість же з нас бояться побачити свою душу настільки, що воліють взагалі туди не заглядати. Для нас це недозволена розкіш. Ми задовольняємося лише втішним для розуму та серця спогляданням свого чудового фіктивного «я», яке самі собі і придумали.
У результаті вимальовується досить дивна картина:
на егоїзм сьогодні претендують люди, які не люблять свою зовнішність та бояться свого внутрішнього світу. І коли така людина стверджує, що житиме лише для себе, не варто особливо дивуватися з того, що ця філософія не приносить їй щастя.
Як може жити собі той, хто не знає, не любить і навіть боїться? За зовнішньою зухвалістю подібних тверджень захована відчайдушна спроба пробитися до самого себе, побачити себе, навчитися любити себе. На жаль, вся енергія таких спроб виявляється в результаті спрямована повз мету, і замість задоволення та радості приносить лише розчарування та порожнечу, яку людина знову і знову намагатиметься заповнити. Але в дірявому глечику вода не тримається, на жаль.
НАРЦІС І КАРЛСОН
У психології є визначення для егоїзму — нарцисичне розлад особистості. Назва ця походить від імені героя давньогрецького міфу Нарциса, який одного разу нахилився над лісовим струмком напитися — і потрапив у вельми неприємну ситуацію: він закохався у прекрасного юнака, який дивився на нього з гладі. «Нахиляється Нарцис, щоб поцілувати своє відображення, але цілує лише студену, прозору воду струмка. Все забув Нарцис; він не уникає струмка; не відриваючись, милується собою. Він не їсть, не п'є, не спить». Закінчується там все дуже сумно — Нарцис вмирає з голоду, а на місці його безславної кончини виростає всім відома квітка, яка згодом названа його ім'ям.
Люди з нарцисичним розладом потрапляють у схожу пастку. Звичайно, вони не «залипають» намертво перед дзеркалом у передпокої чи ванній кімнаті. Замість дзеркал вони використовують людей, з якими вступають у спілкування. Будь-яка людина за великим рахунком цікава їм лише в одній якості — чи зможе вона побачити всю глибину і складність їхньої видатної особистості, оцінити багатогранність їхнього таланту і захопитися її блискучістю. Це можуть бути справді дуже талановиті люди, або лише такі, що вважають себе такими. Суть проблеми від цього не змінюється: і тим, і іншим завжди потрібне «дзеркало» — захоплені шанувальники, які б хвалили їхні реальні чи уявні гідності. Деякі варіанти такої поведінки знайомі кожному з нас ще з дитинства за улюбленими мультфільмами. Такий, наприклад, літаючий шалун Карлсон, який, запросивши Маля в свій будиночок на даху, звертається до самого себе з пафосною тирадою: «Ласкаво просимо, любий друже Карлсон!» І вже в дверях мимохідь кидає через плече розгубленому Малюкові: «Ну… і ти теж заходь». Смішний чоловічок, який увесь час заявляє, що він — чоловік хоч куди, і постійно доводить, що він «найкращий у світі», — це, звичайно, карикатурне зображення нарциса. Але й
У реальному житті таких «Карлсонів» можна побачити безліч. Головна їхня риса — амбітність і впевненість у власній винятковості. До близьких відносин вони не здатні, оскільки спочатку вважають себе вищими за оточення. У той самий час вони потребують спілкування, але людина поруч необхідний їм лише «підсвічування» своїх достоїнств.
Успіхи ж і гідності інших людей нарциси сприймають дуже ревниво, і намагаються їх принизити. Втім, замість розлогих описів досить просто ознайомитися зі списком ознак нарцисичного розладу особистості. Людина з таким розладом:
1) реагує на критику почуттям люті, сорому чи приниження (навіть якщо не показує цього);
2) у міжособистісних відносинах намагається у різний спосібвикористовувати інших у своїх інтересах, маніпулює ними;
3) вважає себе надзвичайно значущим, очікує, що стане відомим та «особливим», нічого для цього не вживаючи;
4) вважає, що його проблеми є унікальними і можуть бути зрозумілі тільки такими ж особливими людьми;
5) мріє про величезні успіхи в обраній діяльності, про силу, красу або ідеальне кохання;
6) відчуває за собою якісь особливі права, без причини очікує, що до нього будуть ставитись не так, як до всіх інших людей;
7) потребує постійної захопленої оцінки з боку;
8) нездатний співчувати іншим;
9) часто заздрить і впевнений, що йому теж заздрять.
Ось, власне, опис закінченого егоїста, до якого важко щось додати. Якщо в людини спостерігаються хоча б п'ять ознак із цього списку, можна припустити, що з нарцисизмом у нього не все гаразд. А виникає цей розлад, як і всі інші, ще в дитинстві, коли батьки домагаються від дитини, щоб вона була саме такою, якою вони хочуть її бачити, відкидаючи властиві їй особистісні риси, не звертаючи уваги на її думки та бажання. Дитину хвалять і люблять лише за її успіхи і лають за промахи та невдачі (у тому числі — і за горезвісний егоїзм). Поступово він починає вважати, що любові гідний лише той, хто досяг, досяг, став, переміг. У міру дорослішання в його особистості формується так званий «нарцисичний міхур» — свій образ, переповнений всілякими достоїнствами, без яких, як йому здається, люди його ніколи не приймуть. І так важко буває побачити за цим блискучим, надутим, самозакоханим міхуром маленької і нещасної дитини, яка сховалася в ньому, шукає кохання.
ЯК ПОЛЮБИТИ СЕБЕ
У християнстві питання про егоїзм з усією очевидністю поставлено в словах заповіді «Полюби свого ближнього, як самого себе». Тут передбачається якась послідовність: спочатку людина вчиться любити себе, і лише потім на цей зразок — ближнього. Але що це означає — любити себе по-християнськи? І як це зробити сучасній людині, яка заблукала в дзеркальних лабіринтах власних двійників, бульбашок і фантомів і не розуміє вже, коли вона дійсно любить себе, а коли — надує чергова «бульбашка»?
Церква має на це цілком конкретну відповідь. Сенс його полягає в тому, що заповіді євангелії — це не що інше, як опис норми нашої людяності. А євангельський образ Христа — еталон цієї норми, мірило всіх наших думок, слів, вчинків. І коли ми відхиляємося у своїй поведінці від цього образу, ми чинимо всупереч своїй природі, мучимо її, завдаємо самим собі страждання. Тому любов до себе — це насамперед дотримання заповідей, які уподібнюють нас до Христа. Ось як пише про це святитель Ігнатій (Брянчанінов):
«…Якщо ти не гніваєшся і не пам'ятаєш — любиш себе. Якщо не клянешся і не брешеш - любиш себе. Якщо не ображаєш, не викрадаєш, не мстиш; якщо довготерпеливий до ближнього твого, лагідний і незлобивий — ти любиш себе. Якщо благословляєш тих, що клянуть тебе, чиниш добро, що тебе ненавидить, молишся за тих, що заподіюють тобі напасти і зводять на тебе гоніння, то любиш себе; ти — син Небесного Батька, який сяє Своїм сонцем на злих і благих, що посилає дощі Свої і праведним і неправедним. Якщо приносиш Богу ретельні та теплі молитви з серця скорботного та смиренного, то любиш себе. …Якщо ти до того милостивий, що співчуваєш усім недугам і недолікам ближнього твого і заперечуєшся від засудження та приниження ближнього твого, то ти любиш себе».
Цей короткий опис правильної християнської любові до себе можна згадувати щоразу, коли в розмові про егоїзм раптом прозвучить аргумент до євангельської фрази «полюби ближнього, як самого себе». Щоб кожен апологет розумного егоїзму міг порівняти свої уявлення про її сенс про те, про що насправді говорить Біблія.
НЕЕГОІСТИЧНА РАДІСТЬ ДОБРА
Головна проблема егоїзму зовсім не в тому, що він пропагує себелюбство. Людині властиво любити себе, це нормальне наше ставлення до отриманого Божого дару — до своєї душі, тіла, своїх здібностей і талантів. Але, постулюючи любов до себе як найвищу цінність, егоїзм не дає правильного розуміння людської природи, а отже — і відповіді найважливіше питання: що ж насправді для нас благо. Натомість у християнстві цю проблему роз'яснено досить докладно. Справа в тому, що правильно любити себе, не люблячи при цьому також інших людей, у людини просто не вийде. Як Адам і Єва, всі ми об'єднані спільною для всіх нас людською природою, всі ми один одному кровні брати і сестри в прямому сенсі. І будь-який з людей природним чином повинен викликати в нас радісний вигук першого створеного людини, яким той колись вітав на Землі людину другу: …Ось кістка від кісток моїх і плоть від тіла мого (Бут. 2:23).
Але ще більш важливим для християнського розуміння любові до себе є факт Боговтілення, в якому Творець світу поєднав Себе у Христі із цією спільною нашою людською природою. І тепер, ось уже дві тисячі років, будь-який християнин, за словами святителя Миколи Сербського, покликаний бачити «…у кожному створенні двійковість: Бога та самого себе. Через Перше — він шанує кожне створення до обожнювання, а через друге — симпатизує кожному створенню до самопожертви». Ось яка повнота буття стоїть за всіма відомими словами про любов до ближнього, як самого себе. Виявляючи любов до будь-кого, ми вписуємо себе в цю повноту, а значить — робимо благо собі ж. Тобто любимо себе саме так, як на це чекає від нас Бог. Щоправда, таке розуміння християнської любові до себе нерідко викликає стандартну претензію: «Виходить, християни творять добро заради себе? Та це ж і є справжнісінький егоїзм!» Але ті, що обурюються подібним чином, показують лише, що не розуміють як слід ні егоїзму, ні християнської любові, ні відмінності між ними. Егоїзм - прояв людської самості, що відсікає людей один від одного. У християнстві людина в кожному зустрічному бачить одночасно і свого кревного брата, і Творця Всесвіту. Одна річ — заради власного задоволення «тягти ковдру на себе», і зовсім інша — радіти, самовіддано допомагаючи іншим, не розрізняючи між собою і ними. Один із найшанованіших духовників нашої Церкви архімандрит Іоанн (Селянкін) так говорив про це: «Людина, добра розумом, зміцнює і втішає насамперед саму себе. І це зовсім не егоїзм, як дехто несправедливо стверджує, ні, це справжнє вираження безкорисливого добра, коли воно несе вищу духовну радість тому, хто його робить. Добро істинне завжди глибоко та чисто втішає того, хто з'єднує з ним свою душу. Не можна не радіти, вийшовши з похмурого підземелля на сонце, до чистої зелені та пахощів квітів. Не можна кричати такій людині: "Ти егоїст, ти насолоджуєшся своїм добром!" Це єдина неегоїстична радість — радість добра, радість Божого Царства».
Егоїзм ми традиційно відносимо до гірших людських якостей, протиставляючи йому альтруїзм - беззавітну любов до ближніх. А чи так це вже погано - любити себе? Чи варто заради іншої людини знімати останню сорочку і жити весь час із усвідомленням того, що ти комусь щось винен? Про це міркує психолог Марина Возчікова.
«Насправді егоїзм – якість, яка властива нам від природи. Воно невіддільне від інстинкту самозбереження, – розповідає психолог. - Всі ми народжуємося егоїстами, переконаними, що весь світ обертається навколо нас, і лише під впливом оточуючих згодом починаємо думати і про інших людей. Уявіть, що було б з первісною людиноюякщо б він не любив себе? Він віддав би себе на роздратування диким звірам або загинув від голоду, щоразу поступаючись своєю порцією їжі одноплемінникам. Значить, егоїзм - прагнення зробити собі добре - таки вкрай корисна якість! Інша річ, які форми він набуває.
Ми засуджуємо людину, коли вона каже: "Я себе люблю", "Я в себе одна", "Мені для себе нічого не шкода". А що поганого в тому, що ми пестимо себе і плекаємо? Інша річ, коли своїми вчинками ми завдаємо явної шкоди іншим».
Ситуація 1.Аліса була єдиною дочкою у забезпеченій сім'ї. Батьки не скупилися на іграшки, солодощі, гарний одяг, пізніше прилаштували доньку на платне відділення престижний виш. Дівчина звикла отримувати все задарма, і ніколи не замислювалася про те, що від неї теж чогось чекають. Проблеми почалися, коли вона вийшла заміж. Чоловік приходив з роботи втомлений, а Аліса жодного разу не приготувала вечерю, проте постійно вимагала нових нарядів і прикрас. Коли чоловік пішов від неї, вона була дуже здивована: як, адже вона віддала йому найдорожче себе!
«Будь-які стосунки вимагають моральних, а часом і фізичних зусиль, – коментує Марина Возчікова. - Якщо ви не збираєтеся нічого вкладати в них, не зважаєте на бажання партнера, то, швидше за все, рано чи пізно зазнаєте фіаско. А якщо піти шляхом альтруїзму і «роздавати» себе? І тут можуть бути свої крайнощі!».
Ситуація 2.Неллі завжди вселяли, що бути егоїсткою погано. Мама вчила її не скупитися і ділитися з іншими дітьми. В результаті інші діти відбирали у неї іграшки, і їй не було чим грати.
Ставши дорослою, Неллі здобула репутацію безвідмовної людини. Однокурсники та колеги постійно зверталися до неї за різними позиками, і вона ніколи не говорила: «ні», навіть якщо для неї це було незручно. Заміж Неля вийшла за приїжджого, який насамперед зажадав, щоб вона прописала його у своїй квартирі, а потім кинув роботу і став жити за її рахунок та ще й зраджувати їй.
«Якщо ви постійно жертвуєте собою, це навряд чи зробить вас щасливою, – вважає Марина Возчікова. - Люди вас жорстоко експлуатуватимуть, замість того, щоб любити і поважати. Люблять, як правило, тих, хто любить себе!».
Втім, і махрові егоїсти, як видно з вищевикладеного, не виявляються у виграші.
Давайте проведемо межу між егоїзмом у його звичайному розумінні та любов'ю до себе.
Отже, ознаки егоїзму:
Про людину говорять: «У неї взимку снігу не випросиш». Його марно про щось просити, він ніколи нічого не робить без вигоди для себе.
Він постійно говорить про себе, інші його не цікавлять.
Він судить про ситуацію, виходячи лише із власних інтересів, не замислюючись про інтереси інших людей.
Якщо йому завдають незручності, він голосно висловлює своє невдоволення.
Він любить розмірковувати про те, що інші повинні робити для нього, але про те, що він щось комусь винен, не йдеться.
Ознаки любові до себе:
Людина зберігає почуття власної гідності, не дозволяє принижувати себе або ігнорувати свої інтереси.
Намагається зробити своє життя зручним, не шкодує коштів на придбання якихось речей, їжі, одягу, на подорожі, якщо це дозволяє йому відчути себе щасливим.
Він намагається добре виглядати, дбає про своє здоров'я.
«Гарне ставлення до себе в жодному разі не означає, що людині начхати на інших, - стверджує психолог Марина Возчикова. - Навпаки, бачачи, що ми любимо себе, цінуємо свою зовнішність, здоров'я, намагаємося доставляти собі якнайбільше радості, до нас починають тягтися і оточуючі. Людина, що любить себе, нерідко здатна обдаровувати своїм теплом та інших. Любіть себе і віддавайте іншим що можете – і ваше життя прийде у стан гармонії».