Um amigo constantemente humilha e critica a psicologia. Meu amigo me critica

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Quanto mais tempo o relacionamento dura, mais valioso ele é. É difícil para nós deixar de lado os velhos camaradas, mas às vezes é simplesmente necessário fazer isso. Uma amizade forte ao longo dos anos pode não apenas perder sua força, mas também se tornar francamente desnecessária.

local na rede Internet para todos os seus leitores, ele coletou sinais brilhantes de uma namorada tóxica. Se você marcar sua Amado pelo menos alguns deles - significa que é hora de pensar se você deve continuar a se comunicar.

1. Não pode se alegrar com seus sucessos.

Se você contar a um amigo tóxico sobre seus sucessos, a reação dela será uma tradução instantânea do tópico ou lamentações sobre seu próprio destino nada invejável: “Veja! Você tem um namorado! E eu não tenho nada!” ou “Você ganhou a competição, mas eu nunca consigo!” Ela está completamente desinteressada no lado bem-sucedido de sua vida, mas ela realmente gosta de confortá-lo após os fracassos.

• O que leva a: A reação negativa de uma amiga ao seu sucesso pode provocar sentimentos de culpa e desejo de corrigir a situação, ajudá-la, se não encontrar um namorado, pelo menos ganhar o concurso. Ofertas de ajuda, via de regra, são percebidas com hostilidade, o que aumenta as dores da consciência.

2. Fica com ciúmes como se fosse seu namorado

Uma amiga não ficará feliz em conhecê-la se descobrir que você viu outra pessoa além dela. Ela pode fazer beicinho ou fazer birra, exigindo incluir-se em todos os seus planos. A maior manifestação é rastrear postagens nas redes sociais e escrever mensagens irritadas: “Você estava em um café ontem, mas por que não me ligou?”

• O que leva a: Você pode assumir o papel de um professor maduro e experiente e tentar incutir em um amigo as qualidades “certas”. Mas, como pensam os psicólogos, essa ideia está fadada ao fracasso: confrontos e birras frequentes são inevitáveis ​​- quanto tempo você pode aguentar?

3. Você se sente vazio depois de falar com ela.

Muitas vezes não percebemos que depois de conversar com um amigo nos sentimos fracos, cansados ​​ou até com dor de cabeça. A psicóloga Susan Heitler acredita que tudo se resume à psicossomática. Afinal, todos os sistemas do corpo estão interconectados e o desconforto emocional provoca doenças físicas.

• O que leva a: Se você notar desconforto depois de conversar com um amigo, pergunte a si mesmo: isso acontece com frequência? Se a resposta for sim, vale a pena considerar se o jogo vale a pena e talvez você deva fazer uma pausa e fazer uma pausa um do outro.

4. Às vezes você sente vontade de esconder algo dela.

Uma mudança em seus interesses, uma experiência anterior de comunicação negativa ou apenas algum sentimento inexplicável pode provocar uma relutância em contar a um amigo sobre algumas coisas, embora você já tenha compartilhado tudo com ela sem hesitação.

• O que leva a: Tendo parado de falar sobre sentimentos, experiências, eventos pessoais, você logo perceberá que não há mais nada para conversar com essa pessoa.

5. Liga a qualquer hora do dia com a necessidade de ouvi-la

Sempre há momentos em que um precisa de apoio mais do que o outro, mas a namorada tóxica abusa. Ela liga tarde da noite ou de manhã cedo exigindo ouvir e fica muito ofendida quando você se recusa. O apoio é importante em relacionamentos íntimos, mas você não é um terapeuta ou um travesseiro para lágrimas.

• O que leva a: Ao ignorar a intromissão e a arrogância, você lhes dá luz verde. Um amigo irritante ligará com mais frequência e seus monólogos durarão mais.

6. Enfatiza seus pontos fortes contra suas fraquezas

Ela parece forte e confiante, se veste bem e critica todos ao seu redor, incluindo você. Uma de suas frases favoritas: "Mas eu tenho ..." Na verdade, é assim que a baixa auto-estima se manifesta, que a garota esconde com sucesso atrás do sucesso ostensivo.

• O que leva a: Na presença dela, você pode se sentir inseguro e indeciso.

7. Copia seu comportamento, penteado, manicure e até um cara

Ela pode fazê-lo de propósito ou inconscientemente. Como regra, tudo acontece por boas intenções: ela gosta muito de você e quer ser a mesma. A cópia se manifesta de diferentes maneiras: a maneira de se mover, falar, vestir, recortar ou pintar. Uma namorada pode fazer a mesma manicure e procurar um cara parecido com o seu. E quando você fala com ela, você ouve sua opinião e suas crenças.

• O que leva a: Você é uma fonte de força e inspiração para uma amiga, ela não consegue inventar nada por conta própria. Talvez o motivo seja a escassa fantasia ou inveja. Se você é capaz de tolerar a imitação, essa amizade, segundo a psicóloga de Nova York Peggy Dexler, pode ser salva.

8. Dramatiza os acontecimentos e só fala de seus fracassos.

Ela sempre dramatiza tudo e só fala sobre o quão ruim ela é. Ela acumula ressentimento, dor e negatividade dentro de si e é “recarregada” por isso. Os psicólogos acreditam que o ressentimento, a desconfiança e o desejo de ver os aspectos negativos da vida podem ser sintomas de neurose.

• O que leva a: Em um esforço para apoiar um amigo e escolher entre tópicos gerais para conversa apenas aqueles que ele pode apoiar com sucesso, você também pode se infectar com o hábito de procurar apenas o que é ruim na vida e não perceber o que é bom.

9. Esforça-se para ser melhor que você em tudo, transformando a amizade em uma corrida sem fim.

Quando você diz: “Olha que sapatos eu tenho em promoção! Apenas três mil!” - como ela relata presunçosamente: “Encontrei sapatos Gucci. Mas o seu, é claro, também não é nada ... ”Para qualquer boa notícia que você conte, uma namorada encontrará a sua - melhor, mais interessante.

• O que leva a: Uma corrida em que alguém sempre vence não permite que você se sinta o primeiro pelo menos às vezes. Você é como uma garota que recebe coisas de sua irmã mais velha.

10. Explora você para ganho pessoal

Essa característica se manifesta em pedidos regulares para dar carona, pedir dinheiro emprestado, ligar ou contratar seu namorado para reparos no apartamento. Essas pessoas consideram os outros apenas como um meio para alcançar seus próprios objetivos.

• O que leva a: Quanto mais você ajudar, mais vezes será solicitado. Para evitar isso, você precisa aprender a dizer não sem constrangimento.

11. Critica e diz muita verdade.

estou sendo criticado

opinião do psicólogo

Eu chamaria a criticidade de nossa característica nacional. Recentemente conversei com uma amiga que se mudou para outro país no ano passado com o marido e a filhinha. Em Moscou, ela teve que constantemente se defender de críticas de pessoas completamente desconhecidas para ela sobre seu próprio filho! “Eu não me vesti assim - muito quente, muito frio”, “A criança come areia!”, “O que você alimenta a criança!” E a lista continua. No exterior, ela esperava exatamente a mesma atitude... e não o conheceu. Todos se alegram com seu filho, todos sorriem para ela, a tratam com frutas. Só não pense que minha história é sobre como é ruim em nosso país, mas lá, no Ocidente, é bom. Não, isso é apenas uma ilustração do fato de que nós, russos, temos a criticidade no sangue.

Muitas vezes as pessoas vêm a mim com problemas nas relações com seu marido, esposa, parentes, colegas. E como regra, a criticidade sempre aparece na agenda. As mães criticam impiedosamente seus filhos, esposas de maridos, maridos de esposas e assim por diante. Bastante um círculo vicioso.

Acho que em breve as pessoas vão pensar em adicionar criticidade ao diretório de doenças hereditárias, porque a criticidade é realmente passada de geração em geração. Se os pais criticaram a criança (e em nosso país essa é a norma, como você entende), a probabilidade de a criança crescer criticamente é de quase 100%. Ele será crítico não apenas de si mesmo, mas também dos outros. Estes são sempre processos interligados.

O processo oposto de criticidade é a aceitação. Quando critico, não aceito a realidade e procuro mudá-la; quando aceito, admito que o mundo é diverso e único.

O que acontece no momento da crítica? O crítico considera sua opinião a única correta e tenta formatar um pouco (bem, ou não um pouco) o criticado. Por que ele esta fazendo isso? Acho que a maioria daqueles que te criticam dirão com confiança que estão fazendo isso com a melhor das intenções: “Quero o melhor para você!”, “Mamãe sabe o que será melhor para você!”, “Eu me importo sobre o seu próprio bem!” etc. Aqueles. o crítico decide que sabe melhor como ser e como se comportar. A relação pai-filho ainda é complicada pelo tema da segurança física. Mamãe realmente se preocupa com a segurança da criança e com sua saúde. Muitas vezes ele se preocupa tanto que literalmente enche seu filho de medos. Aqui estão histórias sobre uma bunda pegajosa (parece que esse provérbio deveria ter morrido há muito tempo, como um rudimento, mas ainda está em uso com os pais), e sobre ciganos e sobre lobos. Uma mãe familiar lamentou um milhão de vezes ter contado à filhinha uma história de horror sobre animais selvagens da floresta mais próxima, a menina começou a ter medo de ficar sozinha. Em geral, os pais cuidam de seus filhos da melhor maneira possível.

Então, quando a segurança fica mais ou menos calma, começa a formatação da criança para o sucesso e aprovação aos olhos dos professores e vizinhos.

Muitos pais agora, provavelmente, estarão prontos para me encher de chinelos e dizer que não há outro jeito. Essa é a essência da educação. Mas todos nós sabemos que a diferença entre remédio e veneno é a medida. Se for uma colher de chá, então é remédio, e se for um balde de cinco litros, já é veneno. Assim é com as críticas. E, no entanto, queridos pais, acima de tudo, seus filhos são ensinados pelo seu próprio exemplo, e não pelos slogans que você transmite para eles. A criança, infelizmente, não tem escolha, é refém de sua família. Mas os adultos têm uma escolha. É sempre aquele que foi mais criticado na infância que critica. Como ensinado, assim vivemos.

E há um ponto muito importante na crítica: você será criticado enquanto reagir a isso. Ao mesmo tempo, você pode treinar para manter a calma do lado de fora, mas toda vez que um furacão varre você por dentro. Até que todos os furacões diminuam e se acalmem, você será criticado. Aqueles. Você atrai críticos.

Vejamos as situações individuais dessas solicitações com as quais os clientes me contatam.

Uma das mais comuns: “Mamãe me critica constantemente”, me diz uma garota de 30 anos. “Ela é impossível de agradar, sempre faço tudo errado.” E a menina é maravilhosa: linda, inteligente e ótima companheira. Minha primeira pergunta nessa situação é: "Vocês moram juntos ou separados?" A primeira regra no caso dos pais é sair. Alugue uma casa, planeje sua vida pessoal, faça uma hipoteca, vá morar com parentes, com amigos, idealmente com seu marido. Qualquer uma das opções seria muito melhor do que viver com uma mãe sempre crítica. É sempre mais fácil manter um bom relacionamento à distância. Então, temos: a mãe critica a filha adulta (filho). No caso da mãe, todo o problema é que, gostemos ou não, ela continua sendo uma pessoa muito próxima de nós por toda a vida. Mesmo que não haja relacionamento com sua mãe, mesmo que você não se comunique, toda criança no fundo de sua alma espera amor e carinho de sua mãe. É assim que somos. E se nossa pessoa mais próxima nos critica, então a probabilidade de ter baixa auto-estima é muito alta. O mesmo se aplica ao pai crítico.

É como uma casa com uma fundação podre. Você pode fazer uma fachada muito bonita, um excelente telhado, mas a fundação se fará sentir o tempo todo, a casa desmoronará. Também no meu relacionamento com minha mãe. Nas profundezas de sua alma, você terá certeza de que é de alguma forma ruim e indigno. E isso não afetará sua vida da melhor maneira. Sua tarefa literalmente se resume a reparar sua fundação. Substitua todas as tábuas podres por novas, jogue fora todo o lixo e comece a viver feliz. Como regra, as relações com as mães em tal situação melhoram.

A próxima situação não menos dramática: "Meu marido me critica constantemente" ou "O cara me critica". Esta questão é especialmente aguda na família, quando os filhos aparecem e a esposa se senta licença maternidade. Quer queira ou não, seu círculo social se torna muito menor e muitas vezes ela simplesmente pode não ter comunicação suficiente. Ela corre o dia todo como um esquilo em uma roda, e à noite o marido vem, ela quer reclamar. E ele quer ver uma beldade sorridente e despreocupada, e uma esposa cansada e enrolada em casa. Esta é, naturalmente, uma situação exagerada, acontece de diferentes maneiras. Nós, mulheres, somos tão organizadas que a crítica é muito destrutiva para nós. Não podemos viver sem elogios palavras bonitas, olhares de admiração, então escurecemos. Claro, podemos nos encorajar, mas ainda assim o apoio de um ente querido é muito importante.

Com seu marido, é importante aprender a estabelecer limites e contar a ele sobre as consequências de suas palavras e como você se sente neste momento. É obrigatório o uso do chamado "I-statement". Não "você é um idiota, você me fodeu", mas "eu me sinto sozinho quando você diz isso, fico triste com suas palavras". Assuma a responsabilidade por seus sentimentos, mas dê feedback sobre suas ações e palavras. E o mais importante, marido e mulher são uma equipe. E sua tarefa é unir essa equipe, para torná-la ainda mais coerente e eficiente. E para isso, você deve definitivamente aprender a admirar seu homem, dar-lhe apoio e agradecê-lo do fundo do meu coração.

Muitas vezes expressamos nossa opinião crítica sobre outras pessoas e também recebemos uma parte das críticas. Uma parte significativa dessas observações é dita "pelas costas", mas o resto tem que ser encarado cara a cara. Os limites da crítica variam de leve "formigamento" (comentários críticos) a duras ordens de crítica. Existem pessoas que gostam de críticas? Provavelmente não. No entanto, algumas pessoas sabem como percebê-lo corretamente, enquanto outras não.

Crítica: bom e diferente

Vamos começar com o fato de que a crítica é diferente - construtiva e não construtiva. Uma habilidade muito importante na vida de qualquer pessoa é a capacidade de distinguir entre esses dois tipos de crítica. A questão é complicada pelo fato de que a crítica, de fato, não pode ser de dois, mas de quatro tipos:

• construtivo tanto na forma quanto no conteúdo;
• construtivo no conteúdo, mas não construtivo na forma;
• construtivo na forma, mas não construtivo no conteúdo;
• não construtivo tanto na forma quanto no conteúdo.

Exemplo: a dona de casa não teve tempo de preparar o jantar para a chegada do marido e pediu-lhe que esperasse meia hora. O marido está com muita fome, além disso, avisou a esposa com antecedência sobre a hora de sua chegada. Como sua crítica pode soar?

"Estou chateado por você não ter cozinhado o jantar, mesmo sabendo de antemão quando eu viria. Estou com muita fome. Peço que você tenha um tempo melhor da próxima vez." Esta crítica é construtiva tanto na forma como no conteúdo. A esposa provavelmente reagirá com calma e considerará as críticas para o futuro. A noite terminará em uma atmosfera calorosa.

"Eu acho que você precisa repensar sua capacidade de planejar seu dia. Até que você possa lidar com isso." Essa crítica é educada e construtiva, mas apenas na forma; seu conteúdo está incorreto, porque há uma generalização incorreta. Talvez todo o dia da esposa tenha sido bem planejado: ela conseguiu levar o filho para a escola, ir ao mercado para comprar mantimentos, arrumar as coisas em casa, pegar o filho na escola e levá-lo para atividades extracurriculares, trazê-lo para casa, alimentá-lo dele. Ela teve um dia objetivamente ocupado, e seu jantar tardio não foi o resultado de um mau planejamento. Muito provavelmente, uma mulher reagirá precisamente à forma (agressão, desculpas incertas ou silêncio ofendido). Ela vai se considerar imerecidamente ofendida. No entanto, se o marido está acostumado a criticar de forma construtiva, então talvez a esposa também esteja acostumada a responder construtivamente. É possível que o conflito seja resolvido se o marido admitir que errou e reformular a frase.

"Por que o jantar não está pronto?! Como sempre, não há nada para comer! Por que eu tenho que esperar quando chego em casa com fome depois de um dia de trabalho?!" Esta crítica é geralmente correta no conteúdo, mas incorreta na forma. Muito provavelmente, a esposa se justificará e, se o fluxo de críticas não parar, a agressão defensiva "ligará" ou ela ficará ofendida em silêncio, colocando um prato de comida na frente dele em meia hora. Talvez ela tire conclusões para si mesma para o futuro, porque. há um grão racional na crítica, mas seu humor será estragado. Apesar do fato de que o marido estava certo na essência da mensagem, ela se sentirá magoada. A noite (talvez mais de uma) será arruinada. Com a repetição frequente de tal situação, a compreensão mútua na família é posta em causa.

"Desajeitado! Eu tenho uma amante ruim!" Esta frase não é construtiva tanto no conteúdo quanto na forma. Em primeiro lugar, o marido não condena o ato de sua esposa, mas faz uma avaliação negativa de sua personalidade e, além disso, de forma grosseira. Em segundo lugar, essa "crítica" não é útil, não ajuda a superar as deficiências nas ações de uma pessoa, mas apenas causa uma onda de resposta de negatividade. Em geral, esse é o pior tipo de crítica, literalmente "corroendo", como ferrugem, qualquer relacionamento.

Assim, a crítica completamente construtiva "funciona" melhor do que tudo, ou seja, verdadeiro no conteúdo e expresso de forma correta e respeitosa. Tal crítica é necessária para cada um de nós, pois reflete, como em um espelho, nossas falhas, falhas, erros. E justamente porque ela fala corretamente, temos a chance de corrigir esses erros. Claro, essas críticas podem ser desagradáveis, mas é ela quem tem mais chances de ser ouvida e aceita.

As demais variedades de crítica evocam principalmente emoções negativas, levando a reações defensivas, seja de autojustificação, seja de "ataques" repulsivos ou autocrítica silenciosa. Esse caminho pode levar à destruição das relações ou à preservação forçada de uma “cara boa em um jogo ruim”, quando o criticado é tão fortemente dependente do crítico que não consegue romper relações e decide perseverar (“vivo com ele e sofrer, mas para onde vou com dois filhos?", "O patrão é ruim, mas o salário é bom"). Este é o caminho da insatisfação, levando a explosões emocionais.

Quem nos critica e por quê?

Como descobrimos, a crítica é muitas vezes não construtiva e, portanto, estamos acostumados a nos defender internamente dela. Quais são os principais motivos dos críticos?

Eles querem se afirmar nos rebaixando. Há pessoas que tendem a criticar tudo e qualquer coisa. Qualquer ação dos outros (seja um parente, namorada, colega ou pessoa desconhecida) eles avaliam inicialmente do ponto de vista de por que é errônea. E muitas vezes fornece imediatamente essa informação ao destinatário. Essas pessoas parecem saber-tudo confiantes, mas na verdade têm uma baixa autoestima instável. Eles a apoiam criticando os outros. Eles encontraram o "erro" de outra pessoa e isso cria a ilusão de que eles próprios são mais inteligentes e sem pecado. Suas críticas não são construtivas: muitas vezes eles dizem imediatamente que "algo" é ruim, mas não podem dar explicações claras por que isso é assim. O objetivo externo pode ser bom - ajudar uma pessoa a entender seu erro, mas, na verdade, o objetivo interno é muito mais importante - aumentar a auto-estima. Portanto, essas pessoas são quase impossíveis de agradar, não importa o quanto você aja de acordo com seus conselhos.

Estamos com inveja. Uma razão popular para críticas não construtivas. O que é inveja? Uma pessoa percebe que lhe falta algo (conhecimento, qualidades, conquistas, objetos materiais, etc.), e tenta desvalorizar esse fato para si mesma, criticando disfarçadamente o que inveja: "Esse vestido combina muito com você, é bonito esconde os defeitos da sua figura! Essa crítica também pode ser escondida atrás da máscara do reitor, mas só o próprio crítico precisa dela para sentir o estabelecimento de algum equilíbrio: sim, deixa ela ter algo que eu não tenho, mas eu disse isso a ela!

Eles querem estragar o clima, porque não gosto. Se as relações com alguém não se somam, se há um fundo constante de descontentamento, então há motivo para constantes críticas. Isso pode acontecer entre a nora e, colegas, amigos "jurados". Uma pessoa que sente antipatia por outra procurará o menor motivo para críticas. Às vezes será velado ("Que panquecas deliciosas! Tudo bem que você gastou meia garrafa de óleo"), às vezes direto ("Que tipo de anfitriã você é, mesmo que não saiba lavar a louça!") . Essa crítica mostra uma atitude geral em relação a uma pessoa, e não importa o quanto você a ouça, o crítico ainda encontrará algo para reclamar.

Eles tentam desabafar suas emoções negativas. Todo mundo conhece esse método, e cada um de nós é vítima ou provocador disso. Se uma pessoa tiver problemas no trabalho, provavelmente seus parentes servirão como um "pára-raios". Voltando para casa para Mau humor, ele encontra algumas críticas para os outros: uma criança assistindo a um desenho animado (“Você não faz nada útil, preguiçoso!”), sua esposa (“Você não sabe cozinhar nada sozinho, bolinhos de novo!”) E outros membros da família. Essa "crítica", infelizmente, é uma forma de comportamento bem estabelecida em muitas famílias. No entanto, se você suspeitar que a causa da raiva não está em suas ações, pode perguntar com segurança: "Aconteceu alguma coisa com você? Diga-me e pensaremos juntos". Talvez isso mude a situação. Mas se a pessoa continuar atacando, apenas se afaste dela. Uma conversa normal não funcionará, e a situação pode ser agravada por acusações mútuas.

Eles querem alcançar seu próprio objetivo egoísta. Por exemplo, dois amigos na loja gostaram da mesma coisa. Uma começa a criticar a outra (“Você não combina com a cor, o estilo, a figura não é para essa blusa”), e depois compra para ela. Ou um dos funcionários descobriu que uma vaga para um cargo superior foi aberta no departamento e começou a criticar antecipadamente potenciais concorrentes na esperança de conseguir essa posição.

E, finalmente, eles nos desejam bem.Às vezes, pessoas próximas, amigos, colegas nos dizem algo imparcial, mas verdadeiro. É possível que tenhamos cometido algum erro ou não tenhamos feito o que deveríamos ter feito. Interiormente, nós mesmos sentimos remorso, e as palavras de outros neste caso nos mostram que outras pessoas também concordam com nossa consciência. Claro que, por algum tempo, nossos sentimentos se intensificam, até tentamos procurar desculpas para nós mesmos, mas a voz interior nos diz: "Você entende que estava errado. Não tente se enganar". Se as pessoas ao seu redor ficarem caladas, temendo ofender, a pessoa não só não suportará uma experiência útil, mas também consolidará o comportamento errôneo, pensando que não há “nada de errado” nisso, já que o ambiente estava silencioso. A crítica construtiva não precisa ser defendida, precisa ser reconhecida e processada, e se o espírito é forte, então agradeça a quem criticou.

Todos esses motivos podem ser combinados em diferentes proporções. Às vezes há alguma verdade nas palavras, mas bem “saborizadas” com uma atitude negativa, ou inveja, ou um desejo de se afirmar, ou “cavalgar” às nossas custas. Em toda situação em que a crítica o fere, você precisa aprender a procurá-la, revelando os motivos perseguidos pelo crítico. Isso o ajudará a responder adequadamente.

Você é criticado: como reagir?

As táticas que usamos quando ouvimos críticas podem ser muito diferentes. Além disso, para a mesma pessoa, varia, dependendo da situação e de quem exatamente a critica. E, no entanto, cada um de nós tem uma ou mais reações favoritas, que determinam em grande parte o estilo de nossas relações com os outros. De que outra forma, se a crítica é uma parte significativa da comunicação?

Existem cinco tipos principais de reação à crítica.

"Justificação". Talvez o tipo mais comum, nutrido desde a infância. Essa é a reação que os adultos esperam de uma criança, e muitas crianças aprendem com sucesso: se você fizer um olhar de culpa e chorar, o adulto ficará para trás. Eles demonstram a mesma estratégia, tendo amadurecido - eles começam a dar desculpas. Eles querem "entrar em sua posição", "mostrar compreensão", no final, ter pena deles. Eles falam em um tom tão suplicante e hesitante que suas palavras não podem ser chamadas de explicações racionais. Bem, muitas vezes é essa reação que satisfaz o crítico. Ele vê o arrependimento "sincero" e decide que o objetivo foi alcançado. No entanto, essa tática traz resultados bastante negativos: uma pessoa, tendo começado a dar desculpas, continua a vivenciar internamente essa situação, procurando novas desculpas, mas já em diálogo consigo mesma. Tira a força e a energia que poderiam ter sido gastas em atividades úteis. O humor de uma pessoa diminui e ela se sente insegura, incapaz de defender sua posição.

"Agressão". O próximo tipo mais popular. Essas pessoas reagem de forma muito agressiva, começando a culpar em resposta. Também podemos ver essa reação em pré-escolares que respondem: "Ele é assim!" A resposta é muitas vezes dura, às vezes ofensiva. Não se pode falar de nenhum diálogo construtivo, porque o defensor ativa um poderoso mecanismo de defesa através de um ataque. Se uma pessoa usa esse método com frequência, a glória de um desequilibrado e não muito inteligente, incapaz de aceitar uma palavra de crítica, é atribuída a ele. Um "vácuo" social pode se formar em torno dele, porque. qualquer comunicação é impossível sem uma parcela de críticas. As pessoas ao seu redor terão medo de dizer qualquer coisa "incisiva" para ele, e mesmo as críticas construtivas (e é uma das bases do crescimento pessoal) não chegarão mais aos seus ouvidos.

"Negação". Esse tipo de reação é muito interessante e também "cresce" desde a infância. Para bloquear as acusações, uma pessoa pode negar que é o culpado do que aconteceu. Todos nós recorremos a esse método de tempos em tempos, especialmente em situações em que o oponente não pode ter certeza de nossa culpa. A copiadora está quebrada? O que eu tenho a ver com isso? Muitas pessoas usam! Ou: "não fui eu quem removeu seus discos, provavelmente você mesmo removeu e esqueceu!" situação interessante desenvolve quando o crítico fornece evidências de culpa. Neste caso, ou a reação de justificação ou agressão é usada. No entanto, há pessoas que usam a negação, apesar de sua culpa ser óbvia, o que causa perplexidade nos outros, e o rótulo de "excêntricos" é anexado aos negadores.

Como resistir às críticas?
Às vezes somos criticados por pessoas menores (e outros "-poder"), em relação às quais é bem possível aplicar táticas alternativas que não levam a uma solução para o problema, mas "colocam" no lugar. As principais táticas são:

• Você calma e razoavelmente diz se acha que a crítica é justificada. Se sim (embora em uma parte separada), então admita em voz alta, se não, então dê argumentos calmos e confiantes por que é assim e não de outra forma. Uma discussão mais aprofundada tenta conduzir de forma construtiva. Se a conversa tomar a forma de uma briga, ofereça-se para continuar mais tarde, quando os dois se acalmarem.
• Fique em silencio tentando preencher o silêncio com um clima de confiança, força e perplexidade que desvaloriza a crítica. Uma pausa silenciosa no início será seu assistente: durante ela, você pode pacificar emoções e considerar críticas.
• Responda com uma piada, ironia, uma frase paradoxal, o que será inesperado para o crítico.
• Mover a conversa para outro tópico mostrando que a crítica não é tão importante para você.
• Adiando a conversa para mais tarde para tirar o "tempo" necessário para reflexão. Às vezes, você pode dizer diretamente: "Preciso de tempo para pensar no que você disse e voltaremos a essa conversa mais tarde", e às vezes você pode simplesmente referir-se a assuntos "urgentes" para obter tempo.

"Silêncio". Essa reação consiste no fato de que uma pessoa, tendo ouvido críticas dirigidas a ela, fica em silêncio ou sai. Na maioria das vezes, isso significa ressentimento e recusa em se comunicar. Se essa reação é a mais usada, isso leva a um acúmulo de mal-entendidos, porque questões permanecem não ditas. Além disso, essas pessoas deixam a crítica dentro de si, não a liberando de volta. Isso pode levar a doenças crônicas (hipertensão, doenças trato gastrointestinal, distonia vegetovascular). O silêncio, junto com os sentimentos internos, é uma das piores maneiras de reagir às críticas, literalmente "corroendo" uma pessoa por dentro.

"Análise". Este é o mais A maneira certa reações às críticas. Nesse caso, uma pessoa é capaz de superar as emoções de resposta negativa, entender se a crítica é construtiva ou destrutiva e responder a ela corretamente. Tal reação ajuda a pessoa a tirar o "grão racional" da crítica e contribui.

Se uma análise calma da crítica é o melhor caminho, isso significa que todos os outros são completamente inadequados e devem ser superados? Claro que não. Eles apenas têm que deixar de ser habituais e aplicar em situações apropriadas.

Aprendendo a responder às críticas corretamente

O primeiro ingrediente em sua reação quando você ouve críticas é emocional. Você pode se sentir estranho, confuso, inseguro, calmo, irritado. De qualquer forma, a emoção vem em primeiro lugar, e só então a mente se acende. Com isso em mente, aplique as seguintes regras:

• Tente lidar com emoções negativas. Se você não estiver equilibrado internamente, não será capaz de responder corretamente. Um bom auxiliar é o método de "dissociação": tente olhar a situação como se fosse de fora (tanto para você quanto para o crítico), como se você fosse um espectador no teatro, e a ação estivesse acontecendo no palco. Isso reduzirá a intensidade das emoções e permitirá a análise da situação.
• Não demonstre emoção. Mesmo se você não conseguiu lidar com as emoções (e isso acontece quando o negativo é muito forte, e até o golpe caiu em um ponto dolorido), não demonstre. Se uma pessoa se esforçou por auto-afirmação, queria estragar o clima ou queria jogar fora a raiva, então seu olhar confuso é o que ela precisa. Não dê esse prazer a ele.
• Fale com confiança. O quão controlado você é mostra o tom da sua voz. Frases "corretas", pronunciadas em tom calmo e duvidoso, serão consideradas uma tentativa de se justificar. Se você falar com firmeza, confiança e calma, eles serão percebidos como evidências e argumentos razoáveis.

O segundo componente da resposta à crítica é analítico. Só vem quando você administra suas emoções. Às vezes, esse momento chega muito devagar ou nem chega. Ouvindo críticas, uma pessoa não consegue lidar com as emoções e começa a dar desculpas ou gritar. Então ele continua a se preocupar internamente, justificando-se e encontrando motivos para odiar o ofensor. Então ele decide alguma coisa (por exemplo, não se comunica mais com essa pessoa, ou a pica em resposta de vez em quando, ou a reconhece como invejosa) e se acalma. O momento da análise racional nunca chega. E precisamos aprender a virar a cabeça quase imediatamente.

Em primeiro lugar, você deve determinar o quão construtiva é a crítica, tanto na forma quanto no conteúdo. Porque antes de tudo, nossas emoções reagem à forma (ofensiva ou profissional), e você lida com elas, então está pronto para entender se há alguma verdade na crítica.

Depois de avaliar a crítica quanto à sua construtividade, você prossegue a ponderar os objetivos do adversário, ficando "atrás" das críticas. Para esclarecer os motivos, você pode fazer uma pergunta direta: "O que você quer alcançar me dizendo isso?". Olhe para a reação - ela lhe dirá. E então aja de acordo com as circunstâncias.Às vezes você pode e deve dizer a uma pessoa que, na sua opinião, ela, ao criticar você, está lutando por seus próprios objetivos, e às vezes isso não vale a pena. Em primeiro lugar, é importante que você entenda internamente de onde a crítica "as pernas crescem".

Avaliando a construtividade da crítica e os objetivos do oponente, você deve formular o que é mais importante para você nesta situação: para se sentir um vencedor a todo custo, ou para manter um relacionamento. Às vezes, os relacionamentos com uma pessoa são tão importantes para nós que devemos discutir definitivamente a situação e chegar a um acordo, não importa o quão indignados estejamos.

Então, agora você está pronto para avaliar corretamente as críticas dirigidas a você e responder adequadamente. Pode levar muito tempo no início e você fará uma "pausa silenciosa", mudará a conversa para outro tópico ou adiará a conversa. No entanto, gradualmente, você poderá “treinar” de maneira a superar o desconforto emocional, determinar as críticas construtivas e os objetivos do seu oponente em meio minuto.

Julia Vasilkina
Psicóloga, Moscou
Artigo disponibilizado pela revista "Gravidez. Da concepção ao parto" N 05 2007

Quase não há amantes na amizade - agora somos todos profissionais. A escritora Marina Rovner também sabe ser simpática, repetir palavras depois de você, virar espelho para influenciar as pessoas. Mas ela chama a amizade de outras coisas e está pronta para realizar um treinamento de crescimento pessoal sobre esse tema.

NO mundo moderno inventamos novos princípios morais todos os dias. Os livros de técnicas de carreira ensinam que devemos ser astutos, astutos, ágeis e competitivos em todas as horas do dia ou da noite para atingir um objetivo (não importa o quê) e vencer (também, em geral, não importa quem ). Os gurus do yoga dizem que na Era de Aquário, o mais importante não é ter sucesso, mas se realizar como pessoa, encontrar-se e não perder novamente. Psicólogos que ganham dinheiro com seu medo da solidão (que eles apoiam em você de todas as maneiras possíveis!), Sussurram que maridos, amantes e amigos sempre ficarão felizes em vê-lo se você ouvir atentamente, concordar e não expressar seu ponto de vista. O melhor interlocutor é aquele que ouve bem. Tentar combinar os três programas é como fazer sexo com roupas íntimas de seda. Parece que a ocupação não é pouco promissora, e as tarefas são emocionantes, mas tente relaxar e se divertir se no mesmo momento seu ente querido quiser te beijar atrás da orelha, e sua própria bunda partir sem avisar para terras distantes, deslizando rapidamente sobre folhas lisas.

E se no trabalho nossas tentativas de ser bom e ruim ao mesmo tempo ainda são toleradas de alguma forma (mesmo porque eles mesmos estão ocupados com o mesmo), então em suas vidas pessoais, a confusão completa se instala muito rapidamente. Não estou falando de uma vida pessoal amorosa agora - tradicionalmente é suposto ser um pouco imprevisível, embora após o quinto ano de casamento, você possa começar a se livrar dessa habilidade romântica. Estou falando de amizade, pobre amizade feminina, esta é uma flor modesta, ridicularizada que sofre mais e principalmente com as exigências sociais e arremessos.

História primeiro. Vika

Minha melhor amiga Vika está muito interessada em moda. Ir às compras com ela é um verdadeiro tormento. Não, ela não age, não choraminga, não usa meu cartão de crédito (exceto em casos extremos). Vika sempre escolhe coisas que são excepcionalmente inadequadas para ela. Ela me arrasta com ela como um grupo de apoio, embora eu ache que isso seja apenas uma punição para mim por alguns pecados terríveis e sem precedentes. E o que? Quando criança, roubei bérberis com os meninos e ainda não tenho muita vergonha.

Faço mal o meu trabalho. Toda vez que Vika experimenta um vestido em uma liquidação (o mais elaborado, o mais caro, mesmo com desconto - não foi deixado pendurado acidentalmente em um cabide), devo dizer: “Ótimo!” Na verdade, não há nada grande. Ela é magra como uma vara - sem cintura, sem seios, sem quadris - e não sabe andar de salto alto. Além disso, tendo se vestido e pintado o rosto sob Khokhloma, Vika perde completamente o senso de humor e a capacidade de rir. Suas ideias de glamour e beleza estão associadas a uma seriedade mortal. Ela os desenhou em revistas de moda vinte anos atrás - então os modelos realmente não sorriam nem na passarela nem no estúdio. Agora eles estão sorrindo, mas Vika não percebeu essa tendência. Ela quer se casar e tem certeza de que a única maneira de fazer isso é parecer em uma foto de revista. Os homens, vendo sua expressão grave, ficam muito assustados e se dispersam. Eu - como o melhor amigo - permaneço.

Não posso dizer a Vika que os estranhos trapos com os quais ela gasta tudo o que ganha (e ainda deve a alguns bancos para sempre) não combinam com ela - não posso. Vika é realmente minha melhor amiga. Somos amigos desde os cinco anos. É muito doloroso dizer e ouvir tal verdade (e devemos ser gentis com aqueles que amamos!). “Você não pode causar sofrimento desnecessário aos entes queridos, você deve apenas trazer-lhes seu amor”, murmuram psicoterapeutas.

Vika sai do provador e olha para mim - muito séria, com expectativa. Assim como ela costumava fazer na caixa de areia quando me bateu na cabeça com uma pá. Então eu justifiquei totalmente as expectativas de Vika. "Estúpido!" Eu disse a ela, sacudindo a areia das minhas tranças. "Seu troxa!" ela sorriu e esfregou o machucado respeitosamente. Então, a propósito, nos tornamos amigos.

O que eu estou fazendo?

Respiro fundo, mas o "tolo" salvador fecha minha boca como um selo de cera. Não posso contar a verdade ao meu amigo. Não tenho mais cinco anos. Eu sou um adulto. Eu tenho que ser legal. Deixei de ser um tolo - meu melhor amigo também. Talvez esta seja a coisa mais triste que nos aconteceu. Mas deixe-me ser legal agora na moda. No momento em que você não morde a cabeça de um homem, você tem que ser legal com ele. Você não pode criticar, você precisa dizer apenas coisas agradáveis, perceber as falhas é um crime, elogiar as virtudes é a única maneira de obter paz e perfeição. Este okroshka mal misturado dos livros de Budismo, Dianética e Carnegie é, infelizmente, surpreendentemente bem absorvido pelo corpo. Os especialistas em PNL geralmente aconselham o espelhamento (ou seja, dizer que você gosta da mesma coisa que seu interlocutor, faz a mesma pose que o interlocutor, pede a mesma coisa em um restaurante que ele). Se você fizer isso, sua comunicação será perfeita.

Dou os mesmos elogios ao meu melhor amigo e ao concierge - e isso está errado. A concierge é uma completa estranha para mim que pode mudar minha vida para qualquer direção que ela quiser, então faz mais sentido para mim ser legal com ela. Mas Vika é minha melhor amiga, e com minha aprovação educada, ela se desfigura por seu dinheiro. Ser gentil em tal situação é trair, não é?

Resumo

Brigamos demais no trabalho para brigar com os amigos também. Como resultado, todo amor, verdadeiro e fingido, que certamente deveria ter sido distribuído de forma mais uniforme, cai sobre suas cabeças. Nós valorizamos tanto grãos microscópicos de ternura e calor! A única saída, me parece, é aprender a distinguir entre insultos e críticas construtivas. E ensine aos seus amigos.

O insulto é uma invasão do espaço alheio com o objetivo de destruir a integridade do indivíduo e causar dor a uma pessoa. Este desejo de humilhar, muitas vezes - sem motivo. A crítica construtiva também é uma intrusão na mesma área dolorosa, mas com outras intenções - ajudar. Relativamente falando, dizer a uma amiga que ela não está em sua posição e não pode se dar ao luxo de ir a um hotel spa com você, porque é para os ricos e famosos, é cem por cento grosseria. Mas pegar Vika pela mão, sacudi-la para fora de seu vestido estúpido e levá-la ao departamento que vende jeans que se encaixam perfeitamente nela já é uma crítica construtiva. E se eu tiver coragem, da próxima vez terei.

A segunda história. Ásia

Tornamo-nos amigos de Asya já adultos - e isso dá ao nosso relacionamento um valor especial, o valor de uma escolha consciente. Somos muito semelhantes - não externamente, mas em alguns pontos importantes e decisivos do destino, nem mesmo na mente, mas no caráter, e mesmo nosso encontro não foi acidental. Acreditamos que alguém, durante muitos anos, nos uniu meticulosamente, como duas peças, dois pontos, sem os quais um padrão ideal comum é impossível. As circunstâncias externas de nossa vida coincidiram por muito tempo - éramos o que se chama de casados ​​com sucesso, vivíamos como gatos mimados em plena prosperidade, e nossos maridos, pessoas duras de seus grandes negócios, nos adoravam com altruísmo cruel, sobre o qual muitas vezes reclamaram entre si. A única diferença era que eu - apesar da persuasão de meu marido - trabalhava, nutrindo minha própria independência, mas Asya não. Mas ela tinha gêmeas de beleza de marionete, as mais bem-educadas e elegantes do mundo, e cultivar esse jardim de flores também era, claro, trabalho. Apenas diferente.

E então Asya se apaixonou - cerca de um ano antes de mim, e eu, confortando-a e persuadindo-a, enviando-lhe 200 SMS por dia, não fazia ideia de que em alguns meses eu a bombardearia com as mesmas lágrimas e palavras. Asya se apaixonou incrivelmente - ela acabou de perder a cabeça, como geralmente a perdem quando não a têm. O escolhido dela, que, aliás, vi apenas uma vez, brevemente, era, do ponto de vista de Asina, o melhor exemplo da raça humana. Talvez fosse assim, mas fiquei muito envergonhado que o melhor exemplo não funcionasse em lugar nenhum, vivendo de biscates, porque ele escrevia artigos que ninguém publicava (para um homem de quarenta anos - um diagnóstico, eu diria até um frase).

Em geral, imaginei Asya um ano depois - em um apartamento alugado, com uma paixão desbotada, pratos sujos, com uma analista brilhante e gêmeos rugindo em seus braços e, o mais importante - sem a capacidade de trabalhar, sem um hábito de longo prazo de acordar estupidamente todas as manhãs e ir a algum lugar, seguir as instruções de outras pessoas, muitas vezes completamente antipáticas com você. Havia uma opção pior - o marido de Asya, um homem com grandes oportunidades e sem o hábito de virar a bochecha esquerda ou direita para alguém, poderia facilmente deixar os gêmeos sozinhos.

O que eu fiz?

Eu não deixei Asya se divorciar. Honestamente, eu nunca amei o marido dela, mas eu a amava e a amo muito. Virei do avesso, pulei em um arco em chamas, argumentei, solucei, voei para ela - a milhares de quilômetros de distância, arrastei-a para mim em Moscou. Jamais esquecerei como ela se sentou na minha cozinha, cinza como linho, e eu a convenci a pelo menos comer iogurte, e ela olhou para frente e repetiu, como se estivesse irritada: “Eu o amo, como você não pode Compreendo! Eu amo-o!" E eu não conseguia nem chorar. E isso foi o pior.

Depois de alguns meses, tudo não doeu tanto, depois de mais três, Asya começou a sorrir novamente, sua antiga vida começou a melhorar lentamente, os gêmeos cresceram, Deus sabe o quanto o marido de Asin sobreviveu a tudo. Quase um ano se passou antes que ela me agradecesse. E apenas um mês depois, eu me apaixonei do mesmo jeito. E, apesar da persuasão e dos argumentos de Asina, ela deixou o marido. Divorciado. E ela se casou com outro - com quem ela é completa e incrivelmente feliz. Fiz tudo o que Asya sonhava, tudo o que a proibi - e fiz na frente dos olhos dela. E você não vai acreditar que ela me perdoou. Ou seja, não, não assim: ela me entendeu. Entenda por que me permiti fazer o que não deixei, entenda por que não fui legal com ela, talvez pela primeira vez na vida. Ainda somos muito amigos. Ainda me parece que não há pessoa no mundo que eu entenda melhor. Até hoje, acredito que fiz o que deveria ter feito em nome da amizade.

Resumo

Todas as alegações de amizade feminina se resumem ao fato de que ela termina no momento em que a competição começa. Você pode pensar que todos os meninos são dons excepcionalmente nobres que caem em um êxtase amigável quando descobrem que um amigo, desculpe, tem um pênis 20 centímetros mais longo. As meninas também sabem como fazer amigos - e fazem isso lindamente e desinteressadamente. Só não o tempo todo. Podemos ser legais com aqueles de quem somos amigos. E podemos ser cruéis. O principal é que não deixemos de amá-los. Precisamos uma da outra quando nos sentimos mal - e é a gravidade desse "ruim" que determina todo o valor da amizade feminina.