Não quero cumprir meu dever conjugal. Dever conjugal – o que é? Possivelmente um problema de potência

Segundo pesquisas científicas, o amor dura três anos. É nesse período que ocorre a moagem e a habituação. Algo semelhante acontece com a vida íntima: a princípio vocês ficam exaustos de desejo, perturbam o sono dos vizinhos, curtindo um ao outro como na noite de núpcias, e depois de um tempo a paixão diminui.

É quando o seu sexo se transforma em um dever conjugal, e sua ausência regular deixa intuitivamente claro que há uma crise relações familiares. Vamos entender o que implica o dever conjugal, junto com o portal Svadbaholik.ru.

A lei da dívida conjugal: lado legal ou moral?

Ao contrair casamento, os cônjuges comprometem-se a cumprir regulamentos, que estão intimamente relacionados com o fortalecimento da unidade familiar, o cuidado do bem-estar material e o cumprimento igualitário das responsabilidades pela educação e desenvolvimento dos filhos.

Aspectos morais do conceito de dever conjugal

O que é o dever conjugal segundo a lei? Este termo passou a ser considerado apenas do ponto de vista moral, pois do ponto de vista jurídico não existem obrigações fixas de natureza íntima para com os cônjuges.

Dever conjugal, realizado por marido e mulher, não é apenas sexo regular, mas também trabalho conjunto constante para manter as relações familiares. As relações íntimas no casamento sem amor, compreensão mútua e cuidado tornam-se uma rotina que mata os sentimentos dos cônjuges.

Os relacionamentos em um casamento oficial ou civil não são um período de buquê de doces, pois muitos são os fatores que podem afetar sua qualidade. Estes podem incluir viver junto com os pais, ter filhos na família, trabalho mental e fisicamente exaustivo, fadiga, etc. Porém, se houver amor no casamento, todos os obstáculos poderão ser superados juntos.

De onde veio a “dívida”?

A origem e o verdadeiro significado do conceito de “dever conjugal” ainda são desconhecidos. Existem apenas algumas suposições sobre por que o sexo no casamento, que deveria trazer prazer, é chamado de dever.

Anteriormente, quando o conceito de casamento por amor praticamente não existia, as mulheres se casavam por conveniência, inclusive por dívidas. É lógico supor que em algum momento desse período surgiu essa frase ligeiramente contraditória.

A esposa se recusa a cumprir seu dever conjugal: possíveis motivos

O não cumprimento dos deveres conjugais muitas vezes ofende os homens. Alguém começa a considerar sua esposa pouco temperamental, fria, às vezes até frígida, e então fica quase surpreso ao saber que ela tem um amante.

O outro, ao contrário, compensa ele mesmo a deficiência emoções no lado. Por que isso está acontecendo? Vamos descobrir os motivos pelos quais a esposa se recusa a cumprir o dever conjugal, pois muitas vezes se tornam os principais motivos do divórcio, como descobriu o www.site:

Esta pergunta foi muitas vezes colocada numa pesquisa no Google, que deu origem ao portal e isso fez-me pensar que há mulheres que ficam deprimidas com esta situação difícil quando os seus maridos evitam relações íntimas com elas. Também acho que há muitas outras mulheres que estão lutando com esse problema, mas não têm coragem de contar a ninguém. Neste artigo quero apresentar vários razões possíveis, o que pode encorajar um homem a fugir à sua obrigação conjugal de manter uma relação íntima com a sua esposa.

1. O marido não percebe que as relações sexuais são um dever conjugal

O casamento é uma aliança sagrada feita entre um homem e uma mulher diante de Deus. O Todo-Poderoso guarda esta aliança e sobre como as partes cumprem seus deveres. É por isso que o apóstolo Paulo escreveu isto:

O marido mostra à esposa o devido favor; da mesma forma é a esposa do marido. A esposa não tem poder sobre o seu corpo, mas o marido tem; Da mesma forma, o marido não tem poder sobre o seu corpo, mas a esposa tem. Não se afastem um do outro, exceto por acordo, por um tempo, para praticar jejum e oração, e depois ficarem juntos novamente, para que Satanás não os tente com sua intemperança. (1 Coríntios 7:3-5)

Como as pessoas hoje não vão à igreja, nem leem ou estudam a Palavra de Deus, elas não percebem ou sequer sabem que manter um relacionamento sexual com o cônjuge é um dever sagrado. Tenho certeza que muitos que optarem por ler este artigo ficarão surpresos ao lerem que isso está escrito nas Sagradas Escrituras e que esta é a ordem estabelecida por Deus.

2.Esta é uma forma de vingança

Às vezes o marido se vinga de certas coisas por não querer manter um relacionamento íntimo. Mas muitas mulheres insensatas também recorrem a este mau método, criando assim problemas ainda maiores para o futuro.

3.Esta é uma forma de manipulação

A manipulação ocorre quando as pessoas criam certas situações e circunstâncias que forçam outra pessoa a fazer coisas que vão contra a vontade dessa pessoa. Em qualquer casamento, um dos parceiros deseja mais intimidade do que o outro. Assim, a pessoa com menos sede pode, por vezes, recorrer a um método de manipulação em que quer forçar o outro a fazer algo contrário à sua vontade. Manipulação de qualquer espécie é maligna, mas quando um dos cônjuges utiliza relacionamentos íntimos para esse fim, causa feridas profundas ao cônjuge e sofrerá com isso no futuro.

4. Talvez o marido esteja ofendido...

Em sua carta aos Colossenses, o apóstolo Paulo escreveu esta advertência aos maridos:

Maridos, amem suas esposas e não sejam duros com elas. (Colossenses 3:19)

Ficar ofendido significa pensar constantemente nas coisas ruins que sua esposa fez com você, ficar com raiva, e tudo isso por causa do não perdão. Você não pode viver com tal atitude no casamento, não importa o que aconteça. Para não ficar ofendido, você deve perdoar completamente. E até que você perdoe seu cônjuge, você não poderá se libertar desse ressentimento que acorrentou seu coração e roubou sua alegria. Esta é uma das razões pelas quais o marido não deseja manter um relacionamento íntimo com a esposa, porque o ressentimento em seu coração mata qualquer desejo sexual por sua esposa. E outra coisa importante. O ressentimento geralmente permanece no coração quando algum conflito não foi totalmente resolvido ou quando alguém não quer pedir perdão. Para evitar um dia se encontrar em tal situação, peça perdão todas as vezes. E nós, homens, não devemos esquecer que não é por acaso que este mandamento foi dado aos homens - somos mais vulneráveis ​​e mais suscetíveis a guardar rancor no coração. Guardemo-nos desta condição perigosa que afecta as relações íntimas no casamento e as relações quotidianas com os nossos entes queridos e com todas as pessoas.

5. Seu marido não acha mais você atraente.

Todos nós mudamos com o tempo e, infelizmente, aos 40 anos não parecemos os mesmos que éramos aos 20. Um marido sábio deve saber admirar sua esposa e guardar seus sentimentos apenas para ela. O sábio Salomão ensina todos os homens casados ​​no livro de Provérbios:

Que sua fonte seja abençoada; e console-se com a esposa da sua juventude, a querida corça e o belo enxofre: deixe seus seios te intoxicarem em todos os momentos, deleite-se com seu amor constantemente. (Provérbios de Salomão 5:18-19)

Há também um segundo lado aqui. Uma esposa sábia aprende e sabe como parecer atraente para o marido todos os dias da sua vida e como “agradá-lo constantemente”.

6. Possivelmente um problema de potência

Impotência é a incapacidade de um homem iniciar ou manter relações sexuais com sua esposa até o fim. As razões podem ser psicológicas e orgânicas. Quaisquer que sejam as razões, elas não podem ser conhecidas até que o marido consulte um médico competente. Infelizmente, os homens têm muito medo deste diagnóstico e alguns até preferem evitar relações íntimas com as suas esposas em vez de irem ao médico. E mais uma coisa. Se uma esposa expressa direta ou indiretamente sua rejeição ou dúvida sobre as qualidades sexuais do marido, isso pode afetar seriamente a auto-estima do marido e provocar impotência psicológica ou consequências ainda mais graves. Os homens têm grande necessidade de ouvir elogios de suas esposas pela qualidade do amor prestado.

7. Meu marido não tem iniciativa

Deus, antes mesmo da criação do mundo, estabeleceu que a iniciativa vem do homem:

Portanto o homem deixará pai e mãe e se unirá à sua mulher; e eles serão uma só carne. (Gênesis 2:24)

A sociedade em que vivemos, infelizmente, incentiva mais mulheres a tomarem a iniciativa e desencoraja os homens de serem os iniciadores. Isto se reflete então nas famílias, quando o marido espera que a esposa tome a iniciativa na tomada de decisões, na manutenção da casa, etc. uma esposa sábia sempre apreciará e incentivará a boa iniciativa do marido e nunca menosprezará ou desprezará sua iniciativa de fazer amor. Lembro-me de que um dia uma recém-convertida que estava em processo de divórcio veio me pedir conselhos porque seu marido havia partido para morar com outra mulher. Ela me contou com lágrimas nos olhos que, imediatamente após o casamento, seu marido muitas vezes a incentivou a ter relacionamentos íntimos e ela o recusou por vários motivos. Então, logo ele foi trabalhar no exterior e encontrou outra mulher lá. Não há desculpa para ele, mas talvez se esta mulher respondesse sabiamente aos desejos do marido, se o aceitasse, talvez hoje fossem felizes juntos. Porém, existem muitas famílias que moram juntas, mas que não são uma só e não têm sentimentos um pelo outro, pois a esposa rejeita constantemente os desejos do marido.

8. Imposição de controle excessivo

Deus diz em Sua Palavra:

A esposa não tem poder sobre o seu corpo, mas o marido tem; Da mesma forma, o marido não tem poder sobre o seu corpo, mas a esposa tem. (1 Coríntios 7:4)

Quando um dos parceiros começa a impor suas próprias regras na cama e não leva em conta os desejos do marido ou da esposa, isso será uma imposição de controle excessivo e trará sofrimento, brigas, destruirá sentimentos e acabará por levar ao completo esfriamento no relacionamento. Não se surpreenda mais tarde se seu marido evitar manter um relacionamento sexual.

9. Superando a crise

As preocupações e o cansaço afetam muito os desejos sexuais de uma pessoa. Talvez seu marido tenha alguns problemas no trabalho, o que o deixa muito preocupado. Você pode ou não estar ciente desses problemas. Há muitas esposas que nunca se interessam pelos problemas do marido, pelos seus sucessos, e isso não é certo nem bom. Tente compreender os problemas ou experiências do seu marido e ajude-o de todas as maneiras que puder para superá-los. Depois disso, seus relacionamentos íntimos serão restaurados ou serão muito melhores do que antes.

10. Traição

O mais difícil pode ser quando seu cônjuge caiu em adultério, ou talvez ainda não tenha chegado a esse ponto, mas parece que ele já está de olho em outro. A Palavra de Deus diz:

E por que você, meu filho, se deixa levar por estranhos e abraça os seios de outra pessoa? Pois os caminhos do homem estão diante dos olhos do Senhor, e Ele mede todas as suas veredas. O iníquo é apanhado pelas suas próprias iniquidades e é mantido nas cadeias do seu pecado: ele morre sem instrução e perde-se na multidão da sua loucura. (Provérbios de Salomão 5:20-23)

A partir do momento em que o marido ou a esposa começar a se sentir atraído por outra pessoa, ele não terá mais esse sentimento pelo cônjuge e, em qualquer caso, evitará relacionamentos íntimos.

Como você pode ver, há muitos motivos pelos quais o marido pode evitar relacionamentos íntimos. Não tenha pressa em pensar imediatamente no pior, mas tente entender os motivos desses desvios. Você não pode agir corretamente até compreender os verdadeiros motivos. No futuro, quero responder à pergunta “O que fazer quando seu marido evita relacionamentos íntimos?”

Tradução: Moisés Natalya

Como muitos dizem, se você não deu, então sofra sozinho. Por que tantas famílias estão desmoronando hoje? A resposta é simples: não existe entendimento mútuo, não existe desejo mútuo. Você simplesmente ficou entediado ou a agitação da vida (ser) tirou toda a beleza e romance. Bem, para onde podemos ir desta existência, o que devemos fazer para realmente nos tornarmos homem feliz. Muito provavelmente você precisa olhar profundamente para dentro de si mesmo. Mude algo dentro de você e então tudo irá piorar e tudo dará certo. E romance e paixão e muita vontade... Tudo vai voltar, basta ter as prioridades certas, elas precisam ser valorizadas e respeitadas, não se pode brincar com os sentimentos. E então você não ficará sentado sozinho como um idiota.

Vamos falar sobre uma questão: por que a esposa nega sexo ao marido?

Quantas vezes você ouve dos homens “Minha esposa não deixa, não entendo o motivo, não sei o que fazer”... É possível argumentar com ela?

Para começar, gostaria de lhe contar uma parábola. Da vida dos animais. Da vida sexual dos gorilas.
Os biólogos os observaram - um homem e cinco mulheres - durante vários anos. E eles notaram: alguns representantes do sexo mais fraco dos macacos oferecem sexo ao macho com frequência e persistência, fingindo um extremo grau de prontidão. Ao mesmo tempo, quem já está grávida é o mais ativo - ela se apega ao “marido”, o pai do feto. Porquê, poder-se-ia perguntar, se o objectivo já foi alcançado e a continuação da linhagem familiar está assegurada? E então acontece que o homem não se distrai com outras mulheres. Segundo os cientistas, esse comportamento se tornou um prenúncio da monogamia em humanos.
O ponto principal da parábola: até os macacos entendem que o sexo masculino precisa de sexo, que isso fortalece a família. Aqui estão alguns pessoas humanas eles não entendem isso.

“Estou cansado - minha cabeça dói - quero dormir”
Assexuado - os psicólogos usam este termo para descrever um fenômeno repugnante que afetou a sociedade ocidental e a russa. Nomeadamente, a falta de relações sexuais regulares entre os cônjuges. Acontece, é claro, que os maridos privam as esposas de atenção íntima. Porém, na maioria das vezes, as mulheres recusam a intimidade. E os homens, atormentados pela libido, ouvem: “Estou cansado - minha cabeça dói - quero dormir”. Ou completamente ofensivo: “Onde você foi?”

Os psicólogos encontraram a resposta. Mas você não vai acreditar como isso é simples e direto.
O autor de uma música canta as seguintes palavras: “Você me recusou três vezes, é assim que você é…”
Um experimento incrível foi conduzido pela terapeuta sexual australiana Bettina Arndt. Ela pediu a 98 homens e mulheres (cônjuges) que mantivessem diários anônimos de suas vidas íntimas durante um ano. E diga-lhes a pura verdade. Tendo recebido o que queria, a pesquisadora escreveu um livro inteiro
"Por que as mulheres param de fazer sexo e outras batalhas no quarto."
Bettina não fez a descoberta chocante de que havia muitas razões. E geralmente são diferentes para cada pessoa. Mas ainda encontrei alguns comuns.
Primeiro: por alguma razão, a maioria das esposas acredita que o sexo só deve acontecer quando, onde e como elas quiserem. Mas, ao mesmo tempo, não comunicam seus pensamentos aos maridos. E eles simplesmente recusam. Tipo, você tem que entender sozinho. Mas ele, o bode, não entende. E ele sobe. E ele fica ofendido ainda mais tarde.
Em outras palavras, as esposas tornam os maridos culpados de avanços inoportunos. E eles próprios ficam ofendidos por eles - é assim que é lógica feminina. E esse ressentimento, por sua vez, torna-se motivo de recusa...
Segundo: a esposa guarda algum tipo de rancor do marido, mesmo que seja muito pequeno: por exemplo, ele não levou o lixo para fora, não perguntou como ela estava no trabalho, disse coisas desagradáveis ​​​​para a mãe dele -em lei. E, emburrado, “castiga” com privação de intimidade. Mas, novamente, não diz o motivo da greve sexual. Eles estão silenciosos como um tronco.
Mas mesmo quando dizem o mesmo notório “Estou cansada - minha cabeça dói - quero dormir”, muitas mulheres omitem os detalhes. Ou talvez eles realmente tenham tido um dia difícil no trabalho. E eles estão tão preocupados com ela que não há espaço em suas cabeças para pensamentos sobre sexo.
Mas, queridos leitores, qual é a conclusão: o quarto não é um campo de batalha para médiuns e os maridos não são telepatas inteligentes. Eles precisam explicar isso em detalhes. E não deixe que as coisas cheguem ao ponto de profundas queixas.

Não há necessidade de romance, é melhor ir direto para a cama.
“Amo a minha mulher”, diz alguém, confirmando essencialmente a conclusão do investigador australiano. - Quero uma esposa o tempo todo, embora estejamos juntos há 20 anos. Mas ela não se importa comigo. E todas as conversas sobre esse assunto não rendem nada. Ele não vai ao médico: “Não estou doente!” Estou fisicamente saudável - a pornografia me excita, mas sabendo disso, não me permite ativá-la. E nada ajuda: saímos de férias, vamos a restaurantes e a bailes - há romances mais que suficientes..."
Bettina explica que a paixão, ou mesmo a luxúria básica, que empurra os recém-casados ​​para os braços um do outro, não pode durar para sempre. Além disso, manifesta-se igualmente em ambos os cônjuges. Sim, mesmo depois de muitos anos. A produção dos hormônios sexuais responsáveis ​​​​por isso - a paixão - desaparece em cerca de 18 meses.
O pesquisador encontrou o intensificador de produção mais primitivo - o sexo. Mas como você pode ser “tratado” pelo sexo se ele não existe?! Muito simples, diz Bettina. Eu não consigo superar isso. Através de “Estou cansado - minha cabeça dói - quero dormir”.
A mulher deve perceber a nocividade da falta de sexo, compreender o quão doloroso é para marido adorável, destrutivo para a família. E não recuse, concorde sempre quando seu marido pedir. A menos, é claro, que ela tenha sofrido um ataque de apendicite.

Quantas famílias estão desmoronando agora. As pessoas se divorciam, mesmo depois de viverem juntas por muitos anos. E tudo porque a paixão se esvai, não há ternura e carinho, não há compreensão mútua e o amor passa. Não é difícil terminar um relacionamento e divorciar-se quando surgem problemas. É muito mais difícil salvar a família, resolver esses problemas e reacender o fogo do amor e da paixão que se apagou. Uma das partes agradáveis ​​do casamento é o seu lado íntimo. O dever conjugal é uma responsabilidade familiar que é uma expressão de amor entre duas pessoas. A falta de intimidade sexual entre os cônjuges leva-os a distanciarem-se um do outro. Com o tempo, isso afeta o entendimento mútuo, o que leva a brigas, escândalos e, finalmente, a... É claro que também acontece que os maridos privam as esposas de atenção íntima. Mas muitas vezes um casal não faz sexo porque a esposa não quer o marido e isso pode ser visto em sinais como cansaço, desculpas como “dor de cabeça” ou “quero dormir”. Portanto, entre os homens que não conseguem o que desejam do cônjuge, a questão de por que a esposa não deseja sexo com o marido permanece relevante.

Por que uma esposa não quer intimidade com o marido?

Pode haver muitos motivos pelos quais uma esposa não deseja o marido e todos são individuais. Uma mulher tem necessidade de intimidade física pode ocorrer devido à fadiga e falta de sono. Quando ela chega em casa depois de um árduo dia de trabalho e, em vez de descansar, fica em frente ao fogão e à pia, ela quer ir para a cama rapidamente só para descansar. Nesse caso, é necessário pedir ao marido que também ajude nas tarefas domésticas para que ambos os parceiros tenham força e vontade para a parte íntima do relacionamento.

Às vezes, a esposa não quer dormir com o marido porque ele a ofendeu de alguma forma, disse algo errado ou não fez alguma coisa. Pode ser uma briga séria ou algo tão simples como não levar o lixo para fora ou não atender a algum outro pedido. Assim, ela começa a se vingar do marido como punição, recusando-se a fazer sexo. Mas para manter a harmonia na família, não se deve misturar problemas íntimos com alguns problemas do cotidiano. Porque a falta de sexo não vai resolver, só vai piorar tudo. Os psicólogos acreditam que mesmo depois de brigas e escândalos, um casal deve dormir junto. Assim, dormir em camas diferentes é a primeira coisa que mais distancia os parceiros e esfria o amor.

Muitas vezes acontece que o marido simplesmente não satisfaz a esposa na cama. Realizando pesquisas, especialistas afirmam que muitas mulheres que desejam experimentar sexo não falam sobre seus próprios desejos com o parceiro. Logo eles o recusaram completamente, demonstrando sua relutância e secretamente ofendidos por ele mesmo, de alguma forma magicamente, ter pensado em oferecê-lo. No entanto, tais ações acabam por não levar a nada de bom.

Para que ambos os parceiros desfrutem de relacionamentos íntimos, basta conversar e compartilhar seus desejos e preferências. Além disso, você precisa estudar seu próprio corpo e aprender a sentir seu parceiro. Então haverá harmonia não só na cama, mas em todo o resto.

Os sexólogos acreditam que, se não houver problemas graves de saúde ou contra-indicações médicas, o casal não deve privar-se do prazer do lado íntimo do casamento. Portanto, é preciso dar variedade à sua vida sexual e não ter medo de experimentar. Afinal, a relação sexual entre os cônjuges é um componente importante da união familiar, que expressa carinho, carinho e amor um pelo outro.

Tenho 34 anos de idade. Minha esposa e eu estamos casados ​​há quase 10 anos e criamos dois filhos maravilhosos. Tudo parece estar bem, senão por um MAS: minha esposa evita intimidade. Desde o início não tivemos harmonia nesse aspecto, mas a cada ano a situação só piora. Agora pode ser uma vez por mês ou até menos e, com raras exceções, é difícil chamar isso de proximidade. Comecei a ter problemas de saúde com prostatite, mas quando fiz o ultrassom, o ultrassonografista disse que nesse ritmo e com tanta abstinência eu tinha garantia de ter adenoma de próstata em 5 anos. Tentamos falar sobre esse assunto muitas vezes. É muito difícil conversar com ela, tudo rapidamente vira lágrimas. Ela diz que entende tudo, que é uma péssima esposa e não cumpre seus deveres conjugais, mas também não consegue fazê-lo. Ela diz que esse assunto não lhe agrada nada e, depois de anos de “estresse”, ela geralmente já odeia a palavra sexo. Posso andar semanas ofendido, ela sente, sente que EU PRECISO, que estou ESPERANDO, e isso causa nela o efeito contrário. Ambos estão cansados ​​​​de tudo isso ao ponto do horror: eu estou fixado, ela também. Há anos que lutamos contra esse muro, no desânimo, no ressentimento (principalmente eu) e a vida está passando... Ela diz que mora com filhos, todos os pensamentos são só sobre eles. Ele me respeita muito, me valoriza, me valoriza, mas não tem interesse físico.

Mas sem esse problema eu não teria vindo a Deus! Atrás últimos anos Comecei a ir cada vez mais à igreja, para confessar, comungar, jejuar e ouvir música espiritual. A esposa também acredita em Deus, mas não vai à igreja e não jejua. A fé certamente ajuda e apoia, mas nem sempre: luxúria, fornicação, condenação, desânimo - tudo isso atormenta a alma, se não constantemente, mas com muita frequência. Não somos casados ​​- talvez esse seja em parte o motivo? Eu já teria casado há muito tempo, mas minha esposa diz que não quer, que não está preparada. Talvez esta seja a minha cruz que devo carregar humildemente? Se for assim, então me falta força espiritual para aceitar isso. Além disso, repito constantemente na minha cabeça as palavras do Apóstolo Paulo: “Não se afastem uns dos outros, exceto nos momentos de jejum e oração”...

Durar Quaresma o que aconteceu foi, eu diria, um milagre. Em algum momento, no final da Quaresma, senti uma onda de Graça tão claramente que simplesmente me tornei uma pessoa diferente. Foi como se as asas tivessem crescido: todas as queixas e condenações desapareceram, tudo ao redor simplesmente se transformou, meu coração se encheu de amor e alegria. Ela imediatamente sentiu isso e mudou também. Nós (embora durante a Quaresma) tivemos uma intimidade que não tínhamos há muitos anos! Depois da Páscoa tudo foi embora e todos os problemas voltaram. Porém, vi o que poderia ser o nosso relacionamento, o que deveria ser... Então, talvez as causas dos problemas devessem ser procuradas antes de tudo em nós mesmos? Talvez o problema esteja no nível espiritual?

Dizem que a fornicação mata o amor. Embora eu nunca tenha traído minha esposa, estou constantemente em meus pensamentos. Mas onde posso obter essa graça agora, quando só há ressentimento e desânimo em minha alma? Marquei uma consulta com uma terapeuta sexual. Ela diz que o problema é da esposa, a nível psicológico ou até fisiológico, e que até que ela resolva esses problemas nada vai mudar. Ainda me inclino para o primeiro motivo (harmonia espiritual), mas não tenho certeza. Ela sempre teve um relacionamento terrível entre os pais. Talvez tenha sido isso que lançou as bases para a atitude errada em relação ao lado íntimo da vida de casado e a razão está no nível psicológico?