Przyjaciel nieustannie poniża i krytykuje psychologię. Mój przyjaciel mnie krytykuje

Jeśli nie wiesz, o czym rozmawiać na pierwszej randce z mężczyzną, nie panikuj. Nie ma nic dziwnego w tym, że ludzie, przeżywając podekscytowanie na spotkaniu, są zagubieni i czują się niekomfortowo z powodu pojawiających się przerw.

32 pomysły na to, co robić na wakacjach w domu, jak sprawić, by dziecko było zajęte

Na pytanie „Co robić na wakacjach?” dzieci odpowiedzą: „Odpocznij!” Ale niestety dla 8 na 10 facetów reszta to Internet i sieci społecznościowe. I jest tyle innych ciekawych rzeczy do zrobienia!

Nastolatek i złe towarzystwo – co zrobić dla rodziców, 20 wskazówek

W złym towarzystwie nastolatki szukają tych, którzy będą ich szanować i uważać ich za fajnych, fajnych. Wyjaśnij więc znaczenie słowa „fajnie”. Powiedz im, że aby wzbudzić podziw, nie trzeba palić i przeklinać, ale nauczyć się robić coś, czego nie każdy może zrobić i co wywoła efekt „wow!” na rówieśników.

Czym jest plotka - powody, rodzaje i jak nie być plotkarzem

Plotka to rozmowa o człowieku za jego plecami, nie w sposób pozytywny, ale negatywny, przekazywanie niedokładnych lub fikcyjnych informacji o nim, które dyskredytują jego dobre imię i zawierają wyrzuty, oskarżenia, potępienie. Czy jesteś plotkarzem?

Czym jest arogancja - to są kompleksy. Oznaki i przyczyny arogancji

Czym jest arogancja? To chęć ukrycia swoich kompleksów i niskiej samooceny w masce zwycięzcy. Takim ludziom z chorym EGO należy żałować i życzyć im szybkiego „wyzdrowienia”!

15 zasad wyboru witamin – które z nich są lepsze dla kobiet

Wybierz odpowiednie witaminy! Nie daj się zwieść kolorowym opakowaniom, pachnących i jasnych kapsułkach. W końcu to tylko marketing, barwniki i smaki. A jakość oznacza minimum „chemii”.

Objawy beri-beri - oznaki ogólne i specyficzne

Objawy (znaki) beri-beri są ogólne i specyficzne. Za pomocą określonych znaków możesz określić, której witaminy brakuje w organizmie.

17 wskazówek, jak złagodzić stres i napięcie nerwowe bez alkoholu

Jest mało prawdopodobne, że w naszych czasach zgiełku i szybkiego tempa życia można spotkać osobę, która nie potrzebowałaby porady, jak odreagować stres i Napięcie nerwowe. Powodem tego jest nieumiejętność właściwego odnoszenia się do problemów życiowych i stresujących sytuacji.

Chłopaki, wkładamy naszą duszę w stronę. Dziękuję za to
za odkrycie tego piękna. Dzięki za inspirację i gęsią skórkę.
Dołącz do nas na Facebook oraz W kontakcie z

Im dłużej trwa związek, tym jest cenniejszy. Trudno jest nam puścić starych towarzyszy, ale czasami jest to po prostu konieczne. Silna przyjaźń na przestrzeni lat może nie tylko stracić na sile, ale także stać się po prostu niepotrzebna.

stronie internetowej dla wszystkich swoich czytelników zebrał jasne oznaki toksycznej dziewczyny. Jeśli zaznaczysz swoje kochany przynajmniej kilka z nich - oznacza to, że czas zastanowić się, czy nadal powinieneś się komunikować.

1. Nie możesz cieszyć się swoimi sukcesami.

Jeśli powiesz toksycznej przyjaciółce o swoich sukcesach, jej reakcją będzie natychmiastowe tłumaczenie tematu lub lamentowanie nad własnym nie do pozazdroszczenia losem: „Widzisz! Masz chłopaka! A ja nic nie mam!” lub „Wygrałeś konkurs, ale ja nigdy!” Jest całkowicie niezainteresowana sukcesami w twoim życiu, ale naprawdę lubi cię pocieszać po porażkach.

  • Do czego to prowadzi: Negatywna reakcja przyjaciela na twój sukces może wywołać poczucie winy i chęć naprawienia sytuacji, pomóc jej, jeśli nie znaleźć chłopaka, to przynajmniej wygrać konkurs. Oferty pomocy z reguły odbierane są z wrogością, co wzmaga wyrzuty sumienia.

2. Robi się zazdrosna, jakby była twoim chłopakiem

Koleżanka nie będzie zadowolona ze spotkania, jeśli dowie się, że widziałeś kogoś innego niż ona. Może dąsać się lub wpadać w złość, żądając włączenia się we wszystkie twoje plany. Największą manifestacją jest śledzenie postów w sieciach społecznościowych i pisanie gniewnych wiadomości: „Byłeś wczoraj w kawiarni, ale dlaczego do mnie nie zadzwoniłeś?”

  • Do czego to prowadzi: Możesz wcielić się w rolę dojrzałego, wytrawnego nauczyciela i spróbować zaszczepić przyjacielowi „właściwe” cechy. Ale, jak myślą psychologowie, ten pomysł jest skazany na porażkę: częste starcia i napady złości są nieuniknione – jak długo możesz wytrzymać?

3. Czujesz się pusty po rozmowie z nią.

Często nie zauważamy, że po rozmowie z przyjacielem czujemy się słabi, zmęczeni, a nawet boli nas głowa. Psycholog Susan Heitler uważa, że ​​chodzi o psychosomatykę. W końcu wszystkie układy ciała są ze sobą połączone, a dyskomfort emocjonalny wywołuje dolegliwości fizyczne.

  • Do czego to prowadzi: Jeśli po rozmowie z przyjacielem zauważysz dyskomfort, zadaj sobie pytanie: czy zdarza się to często? Jeśli odpowiedź brzmi tak, warto zastanowić się, czy gra jest warta świeczki i może warto zrobić sobie przerwę i zrobić sobie przerwę od siebie.

4. Czasami czujesz, że chcesz coś przed nią ukryć.

Zmiana zainteresowań, wcześniejsze negatywne doświadczenie komunikacyjne lub po prostu jakieś niewytłumaczalne uczucie może wywołać niechęć do powiedzenia przyjaciółce o pewnych rzeczach, chociaż wcześniej dzieliłeś się z nią wszystkim bez wahania.

  • Do czego to prowadzi: Przestając rozmawiać o uczuciach, doświadczeniach, osobistych wydarzeniach, wkrótce zdasz sobie sprawę, że nie ma już o czym rozmawiać z tą osobą.

5. Dzwoni o każdej porze dnia z wymogiem jej słuchania

Zawsze zdarzają się sytuacje, kiedy jedno potrzebuje wsparcia bardziej niż drugie, ale toksyczna dziewczyna go wykorzystuje. Dzwoni późno w nocy lub wcześnie rano, żądając słuchania i bardzo się obraża, gdy odmawiasz. Wsparcie jest ważne w bliskich relacjach, ale nie jesteś terapeutą ani poduszką na łzy.

  • Do czego to prowadzi: Ignorując natrętność i arogancję, dajesz im zielone światło. Denerwująca przyjaciółka będzie dzwonić częściej, a jej monologi będą trwać dłużej.

6. Podkreśla Twoje mocne strony i słabości

Wygląda na silną i pewną siebie, ubiera się fajnie i krytykuje wszystkich wokół siebie, w tym ciebie. Jedno z jej ulubionych zwrotów: „Ale ja mam ...” W rzeczywistości tak właśnie objawia się niska samoocena, którą dziewczyna z powodzeniem ukrywa za ostentacyjnym sukcesem.

  • Do czego to prowadzi: W jej obecności możesz czuć się niepewnie i niezdecydowany.

7. Kopiuje twoje zachowanie, fryzurę, manicure, a nawet faceta

Może to zrobić celowo lub nieświadomie. Z reguły wszystko dzieje się z dobrych intencji: naprawdę cię lubi i chce być taka sama. Kopiowanie przejawia się na różne sposoby: sposób poruszania się, mówienia, ubierania, cięcia czy malowania. Dziewczyna może zrobić ten sam manicure i poszukać faceta podobnego do twojego. A kiedy z nią rozmawiasz, słyszysz swoją opinię i swoje przekonania.

  • Do czego to prowadzi: Jesteś źródłem siły i inspiracji dla koleżanki, ona sama nie potrafi niczego wymyślić. Być może powodem jest skromna fantazja lub zazdrość. Jeśli jesteś w stanie znieść naśladownictwo, to ta przyjaźń, według nowojorskiej psycholog Peggy Dexler, może zostać uratowana.

8. Dramatyzuje wydarzenia i mówi tylko o swoich niepowodzeniach.

Zawsze wszystko dramatyzuje i mówi tylko o tym, jaka jest zła. Kumuluje w sobie urazę, ból i negatywność i zostaje przez to „naładowana”. Psychologowie uważają, że uraza, podejrzliwość i chęć dostrzeżenia negatywnych aspektów życia mogą być objawami nerwicy.

  • Do czego to prowadzi: Starając się wesprzeć przyjaciółkę i wybierając z ogólnych tematów do rozmowy tylko te, które może z powodzeniem wesprzeć, można też zarazić się nawykiem szukania w życiu tylko złych i nie dostrzegania w ogóle dobra.

9. Stara się być lepszym od ciebie we wszystkim, zamieniając przyjaźń w niekończący się wyścig.

Kiedy mówisz: „Spójrz, jakie buty mam na wyprzedaży! Tylko trzy tysiące!” - jak z zadowoleniem relacjonuje: „Znalazłam buty Gucci. Ale twoja oczywiście też jest niczym ... ”W przypadku każdej dobrej wiadomości, którą powiesz, dziewczyna znajdzie swoją - lepszą, ciekawszą.

  • Do czego to prowadzi: Wyścig, w którym zawsze wygrywa ktoś inny, nie pozwala przynajmniej czasami poczuć pierwszego. Jesteś jak dziewczyna, która dostaje rzeczy od swojej starszej siostry.

10. Wykorzystuje Cię dla osobistych korzyści

Ta cecha przejawia się w regularnych prośbach o podwiezienie, pożyczenie pieniędzy, wykonanie telefonu lub zlecenie chłopakowi naprawy w mieszkaniu. Tacy ludzie uważają innych wyłącznie za środek do osiągnięcia własnych celów.

  • Do czego to prowadzi: Im bardziej pomożesz, tym częściej będziesz o to proszony. Aby tego uniknąć, musisz nauczyć się mówić „nie” bez wstydu.

11. Krytykuje i mówi za dużo prawdy.


jestem krytykowany

Opinia psychologa

Krytyczność nazwałbym naszą cechą narodową. Niedawno rozmawiałam z przyjaciółką, która w zeszłym roku przeprowadziła się do innego kraju z mężem i córeczką. W Moskwie musiała nieustannie odpierać krytykę ze strony ludzi zupełnie jej nieznanych na temat własnego dziecka! „Nie ubierałem się tak - za gorąco, za zimno”, „Dziecko je piasek!”, „Czym karmisz dziecko!” A lista jest długa. Za granicą spodziewała się dokładnie tego samego nastawienia… i nie spotkała go. Wszyscy radują się z jej dziecka, wszyscy się do niej uśmiechają, częstują owocami. Tylko nie myśl, że moja historia opowiada o tym, jak źle jest w naszym kraju, ale tam, na Zachodzie, jest dobrze. Nie, to tylko ilustracja tego, że my, Rosjanie, mamy we krwi krytyczność.

Bardzo często przychodzą do mnie osoby z problemami w relacjach z mężem, żoną, bliskimi, współpracownikami. I z reguły krytyczność zawsze pojawia się na porządku dziennym. Matki bezlitośnie krytykują swoje dzieci, żony mężów, mężów żon i tak dalej. Całkiem błędne koło.

Myślę, że niedługo ludzie pomyślą o dodaniu krytyczności do katalogu chorób dziedzicznych, bo tak naprawdę o krytyczności przekazywana jest z pokolenia na pokolenie. Jeśli rodzice byli krytyczni wobec dziecka (a w naszym kraju jest to norma, jak rozumiesz), prawdopodobieństwo, że dziecko stanie się krytyczne, wynosi prawie 100%. Będzie krytyczny nie tylko wobec siebie, ale także wobec innych. Są to zawsze procesy powiązane ze sobą.

Odwrotnym procesem krytyczności jest akceptacja. Kiedy krytykuję, nie akceptuję rzeczywistości i próbuję ją zmieniać, kiedy akceptuję, przyznaję, że świat jest różnorodny i niepowtarzalny.

Co dzieje się w momencie krytyki? Krytyk uważa swoją opinię za jedyną słuszną i stara się lekko (no, a może nie trochę) sformatować krytykowanego. Dlaczego to robi? Myślę, że większość z tych, którzy Cię krytykują, z przekonaniem powie, że robi to z najlepszych intencji: „Chcę dla Ciebie jak najlepiej!”, „Mama wie, co będzie dla Ciebie lepsze!”, „Zależy mi na tym o twoim własnym dobru!” itp. Tych. krytyk stwierdza, że ​​on najlepiej wie, jak być i jak się zachowywać. Relację rodzic-dziecko wciąż komplikuje temat bezpieczeństwa fizycznego. Mama bardzo martwi się o bezpieczeństwo dziecka i jego zdrowie. Często martwi się tak bardzo, że dosłownie zapycha swoje dziecko lękami. Oto historie o lepkim tyłku (wydaje się, że to przysłowie powinno już dawno wygasnąć, jak podstawa, ale wciąż jest używane u rodziców), o Cyganach io wilkach. Jedna znajoma matka milion razy żałowała, że ​​opowiedziała swojej córeczce horror o dzikich zwierzętach z najbliższego lasu, dziewczynka zaczęła się bać samotności. Ogólnie rzecz biorąc, rodzice dbają o swoje dzieci najlepiej jak potrafią.

Następnie, gdy bezpieczeństwo staje się mniej lub bardziej spokojne, zaczyna się formowanie dziecka na sukces i aprobatę w oczach nauczycieli i sąsiadów.

Prawdopodobnie wielu rodziców będzie teraz gotowych obsypać mnie kapciami i powiedzieć, że nie ma innego wyjścia. To jest istota edukacji. Ale wszyscy wiemy, że różnica między lekarstwem a trucizną jest miarą. Jeśli to łyżeczka, to lekarstwo, a jeśli to pięciolitrowe wiadro, to już jest trucizna. Tak samo jest z krytyką. A jednak, drodzy rodzice, wasze dzieci przede wszystkim uczą wasz własny przykład, a nie hasła, które im nadajecie. Dziecko niestety nie ma wyboru, jest zakładnikiem swojej rodziny. Ale dorośli mają wybór. Krytykuje zawsze ten, kto był najbardziej krytykowany w dzieciństwie. Jak uczono, tak żyjemy.

I jest jeden bardzo ważny punkt w krytyce: będziesz krytykowany tak długo, jak długo na nią zareagujesz. W tym samym czasie możesz nauczyć się zachować spokój na zewnątrz, ale za każdym razem, gdy huragan przechodzi przez ciebie w środku. Dopóki wszystkie huragany nie opadną i nie uspokoją się, będziesz krytykowany. Tych. Przyciągasz krytyków.

Przyjrzyjmy się indywidualnym sytuacjom z tych próśb, z którymi klienci się ze mną kontaktują.

Jedno z najczęstszych: „Mama ciągle mnie krytykuje”, mówi mi 30-letnia dziewczyna. „Nie można jej zadowolić, zawsze robię wszystko źle”. A dziewczyna jest cudowna: piękna, mądra i wspaniała koleżanka. Moje pierwsze pytanie w tej sytuacji brzmi: „mieszkasz razem czy osobno?” Pierwszą zasadą w przypadku rodziców jest odejście. Wynajmij dom, zaplanuj swoje życie osobiste, weź kredyt hipoteczny, zamieszkaj u krewnych, przyjaciół, najlepiej z mężem. Każda opcja byłaby znacznie lepsza niż życie z zawsze krytyczną mamą. Zawsze łatwiej jest utrzymać dobre relacje na odległość. A więc mamy: matka krytykuje dorosłą córkę (syna). W przypadku mamy cały problem polega na tym, że czy nam się to podoba, czy nie, mama przez całe życie pozostaje nam bardzo bliską osobą. Nawet jeśli nie ma relacji z twoją matką, nawet jeśli w ogóle się nie komunikujesz, każde dziecko w głębi duszy oczekuje od matki miłości i ciepła. Tacy jesteśmy. A jeśli nasza najbliższa osoba nas krytykuje, to prawdopodobieństwo posiadania niskiej samooceny jest bardzo wysokie. To samo dotyczy krytycznego taty.

To jak dom ze zgniłym fundamentem. Możesz zrobić bardzo piękną fasadę, doskonały dach, ale fundament będzie się cały czas czuł, dom się rozpadnie. Także w mojej relacji z matką. W głębi duszy będziesz pewien, że jesteś w jakiś sposób zły i niegodny. I nie wpłynie to najlepiej na twoje życie. Twoje zadanie sprowadza się dosłownie do naprawy fundamentu. Wymień wszystkie spróchniałe deski na nowe, wyrzuć wszystkie śmieci i zacznij żyć szczęśliwie. Z reguły relacje z matkami w takiej sytuacji ulegają poprawie.

Kolejna nie mniej dramatyczna sytuacja: „Mój mąż ciągle mnie krytykuje” lub „Facet mnie krytykuje”. Ten problem jest szczególnie dotkliwy w rodzinie, gdy pojawiają się dzieci, a żona siedzi w urlop macierzyński. Chcąc nie chcąc, jej krąg społeczny staje się znacznie mniejszy i często po prostu może nie mieć wystarczającej komunikacji. Cały dzień biega jak wiewiórka na kole, a wieczorem przychodzi jej mąż, chce ponarzekać. I chce widzieć w domu uśmiechniętą, beztroską piękność i zmęczoną i otuloną żonę. Jest to oczywiście sytuacja przesadzona, dzieje się to na różne sposoby. My kobiety jesteśmy tak zaaranżowani, że krytyka jest dla nas bardzo destrukcyjna. Nie możemy żyć bez komplementów niezłe słowa, pełne podziwu spojrzenia, więc ciemnieje. Oczywiście możemy się do tego zachęcać, ale nadal bardzo ważne jest wsparcie bliskiej osoby.

W przypadku męża ważne jest, aby nauczyć się wyznaczać granice i mówić mu o konsekwencjach jego słów io tym, jak się teraz czujesz. Obowiązkowe jest użycie tzw. „Oświadczenia Ja”. Nie „jesteś dupkiem, pieprzyłeś mnie”, ale „czuję się samotny, kiedy to mówisz, smutno mi z powodu twoich słów”. Weź odpowiedzialność za swoje uczucia, ale daj mu informację zwrotną na temat jego działań i słów. A co najważniejsze, mąż i żona to jeden zespół. A Twoim zadaniem jest zjednoczenie tego zespołu, aby był jeszcze bardziej spójny i wydajny. I za to zdecydowanie musisz nauczyć się podziwiać swojego mężczyznę, wspierać go i dziękować mu z głębi serca.

Dość często wyrażamy swoją krytyczną opinię o innych ludziach, a także sami otrzymujemy porcję krytyki. Znaczna część tych uwag jest powiedziana „za plecami”, ale z resztą trzeba się zmierzyć twarzą w twarz. Granice krytyki rozciągają się od lekkiego „mrowienia” (uwag krytycznych) do ostrych poleceń krytycznych. Czy są ludzie, którzy lubią krytykę? Prawdopodobnie nie. Jednak niektórzy ludzie wiedzą, jak prawidłowo to postrzegać, a inni nie.

Krytyka: dobra i inna

Zacznijmy od tego, że krytyka jest inna – konstruktywna i niekonstruktywna. Bardzo ważną umiejętnością w życiu każdej osoby jest umiejętność rozróżniania tych dwóch rodzajów krytyki. Sprawę komplikuje fakt, że w rzeczywistości krytyka może mieć nie dwa, ale cztery rodzaje:

  • konstruktywna zarówno w formie, jak i treści;
  • konstruktywna w treści, ale niekonstruktywna w formie;
  • konstruktywna w formie, ale niekonstruktywna w treści;
  • niekonstruktywna zarówno w formie, jak i treści.

Przykład:żona-gospodyni nie miała czasu przygotować obiadu na przybycie męża i poprosiła go, aby poczekał pół godziny. Mąż jest bardzo głodny, poza tym wcześniej uprzedził żonę o godzinie swojego przyjazdu. Jak może brzmieć jego krytyka?

„Jestem zły, że nie ugotowałeś obiadu, chociaż wiedziałeś z góry, kiedy przyjdę. Jestem bardzo głodny. Ta krytyka jest konstruktywna zarówno pod względem formy, jak i treści. Żona prawdopodobnie zareaguje spokojnie i rozważy krytykę na przyszłość. Wieczór zakończy się w ciepłej atmosferze.

„Myślę, że musisz przemyśleć swoją zdolność do planowania dnia. Dopóki nie poradzisz sobie z tym”. Ta krytyka jest grzeczna i konstruktywna, ale tylko w formie; jego treść jest nieprawidłowa, ponieważ jest niepoprawne uogólnienie. Być może cały dzień żony był dobrze zaplanowany: udało jej się zabrać dziecko do szkoły, pójść na targ po artykuły spożywcze, uporządkować rzeczy w domu, odebrać dziecko ze szkoły i zabrać je na zajęcia pozalekcyjne, przywieźć do domu, nakarmić jego. Miała obiektywnie pracowity dzień, a jej późna kolacja nie była wynikiem złego planowania. Najprawdopodobniej kobieta zareaguje właśnie na formę (agresja, niepewne wymówki lub urażona cisza). Będzie uważała się za niezasłużenie urażoną. Jeśli jednak mąż jest przyzwyczajony do konstruktywnej krytyki, to być może żona jest przyzwyczajona do konstruktywnego reagowania. Możliwe, że konflikt zostanie rozwiązany, jeśli mąż przyzna, że ​​się mylił i przeformułuje zdanie.

„Dlaczego obiad nie jest gotowy?! Jak zawsze nie ma nic do jedzenia! Dlaczego muszę czekać, kiedy wracam do domu głodny po całym dniu pracy?!” Ta krytyka jest generalnie słuszna w treści, ale niewłaściwa w formie. Najprawdopodobniej żona usprawiedliwi się, a jeśli strumień krytyki się nie zatrzyma, albo „włączy się” defensywna agresja, albo będzie obraźliwie milcząca, kładąc przed nim talerz z jedzeniem za pół godziny. Być może wyciągnie dla siebie wnioski na przyszłość, bo. w krytyce jest racjonalne ziarno, ale jej nastrój będzie zepsuty. Pomimo tego, że mąż miał rację w istocie wiadomości, ona poczuje się zraniona. Wieczór (może więcej niż jeden) będzie zrujnowany. Częste powtarzanie się takiej sytuacji stawia pod znakiem zapytania wzajemne zrozumienie w rodzinie.

"Niezdarny! Mam złą kochankę!" To zdanie jest niekonstruktywne zarówno pod względem treści, jak i formy. Po pierwsze, mąż nie potępia czynu swojej żony, ale wystawia negatywną ocenę jej osobowości, a poza tym w niegrzeczny sposób. Po drugie, taka „krytyka” nie jest przydatna, nie pomaga przezwyciężyć niedociągnięć w działaniach danej osoby, a jedynie powoduje gwałtowny wzrost negatywności. Ogólnie jest to najgorszy rodzaj krytyki, dosłownie „korodujący”, jak rdza, każdy związek.

Najlepiej więc "działa" całkowicie konstruktywna krytyka, tj. prawdziwe w treści i wyrażone poprawnie i z szacunkiem. Taka krytyka jest potrzebna każdemu z nas, ponieważ odzwierciedla, jak w lustrze, nasze niedociągnięcia, niedociągnięcia, błędy. I właśnie dlatego, że mówi poprawnie, mamy szansę naprawić te błędy. Oczywiście taka krytyka może być nieprzyjemna, ale to ona ma największe szanse na to, by została wysłuchana i zaakceptowana.

Pozostałe odmiany krytyki wywołują głównie negatywne emocje, prowadzące do reakcji obronnych, albo samousprawiedliwiania się, albo odpierania „ataków” lub cichego samokrytyki. Ta droga może prowadzić do zniszczenia relacji lub do przymusowego zachowania „dobrej twarzy w złej grze”, gdy krytykowany jest tak silnie uzależniony od krytyka, że ​​nie może zerwać relacji i postanawia wytrzymać („żyję z go i cierpieć, ale gdzie pójdę z dwójką dzieci?”, „Szef jest zły, ale wynagrodzenie dobre”). To jest droga niezadowolenia, prowadząca do wybuchów emocjonalnych.

Kto nas krytykuje i dlaczego?

Jak się dowiedzieliśmy, krytyka jest często niekonstruktywna i dlatego jesteśmy przyzwyczajeni do obrony przed nią wewnętrznie. Jakie są główne motywy krytyków?

Chcą się bronić, obniżając nas. Są ludzie, którzy mają tendencję do krytykowania wszystkiego i wszystkiego. Każde działanie innych (czy to krewnego, dziewczyny, kolegi, czy osoby nieznanej) początkowo oceniają pod kątem tego, dlaczego jest błędne. I często od razu podawaj te informacje adresatowi. Ci ludzie wydają się być pewni siebie, wszystkowiedzącymi, ale w rzeczywistości mają niestabilną niską samoocenę. Wspierają ją krytykując innych. Znaleźli czyjś „błąd”, a to stwarza iluzję, że sami są mądrzejsi i bardziej bezgrzeszni. Ich krytyka nie jest konstruktywna: często od razu mówią, że „coś” jest złe, ale nie potrafią jednoznacznie wyjaśnić, dlaczego tak jest. Cel zewnętrzny może być dobry - pomóc osobie zrozumieć swój błąd, ale w rzeczywistości cel wewnętrzny jest znacznie ważniejszy - podniesienie poczucia własnej wartości. Dlatego takich ludzi jest prawie niemożliwych do zadowolenia, bez względu na to, jak bardzo postępujesz zgodnie z ich radami.

Jesteśmy zazdrośni. Popularny powód niekonstruktywnej krytyki. Czym jest zazdrość? Człowiek zdaje sobie sprawę, że czegoś mu brakuje (wiedzy, cech, osiągnięć, przedmiotów materialnych itp.) I próbuje zdewaluować ten fakt dla siebie, skrycie krytykując to, czego mu zazdrości: „Ta sukienka bardzo ci odpowiada, jest piękna, ukrywa wady swojej sylwetki! Ta krytyka może się też kryć pod maską dekanatu, ale tylko sam krytyk potrzebuje jej, aby wyczuć ustanowienie jakiejś równowagi: tak, niech ma coś, czego ja nie mam, ale jej to powiedziałem!

Chcą zepsuć nastrój, bo nie lubić. Jeśli relacje z kimś się nie zgadzają, jeśli istnieje ciągłe tło niezadowolenia, to jest to powód do ciągłych ukłuć krytyki. Może się to zdarzyć między synową a kolegami „zaprzysiężonymi” przyjaciółmi. Osoba, która nie lubi drugiego, szuka najmniejszego powodu do krytyki. Czasem będzie zawoalowany („Jakie pyszne naleśniki! Dobrze, że wydałeś pół butelki oleju”), czasem wprost („Co za gospodyni, nawet jeśli nie umiesz zmywać naczyń!”). . Ta krytyka pokazuje ogólny stosunek do osoby i bez względu na to, ile jej słuchasz, krytyk i tak znajdzie coś, na co można narzekać.

Próbują dać upust swoim negatywnym emocjom. Wszyscy wiedzą o tej metodzie i każdy z nas jest jej ofiarą lub prowokatorem. Jeśli dana osoba ma problemy w pracy, najprawdopodobniej jego krewni będą służyć jako „piorunochron”. Wracasz do domu zły humor, znajduje kilka słów krytyki pod adresem innych: dziecka oglądającego bajkę („Nie robisz nic pożytecznego, leniwy!”), jego żony („Sam nie umiesz niczego ugotować, znowu pierogi!”) I innych członków rodziny. Ta „krytyka” jest niestety ugruntowaną formą zachowania w wielu rodzinach. Jeśli jednak podejrzewasz, że przyczyna gniewu nie leży w twoich działaniach, możesz spokojnie zapytać: „Czy coś ci się stało? Powiedz mi, a wspólnie to przemyślimy”. Być może zmieni to sytuację. Ale jeśli osoba nadal atakuje, po prostu odsuń się od niego. Normalna rozmowa nie zadziała, a sytuację mogą pogorszyć wzajemne oskarżenia.

Chcą osiągnąć swój własny, samolubny cel. Na przykład dwóm znajomym w sklepie podobało się to samo. Jedna zaczyna krytykować drugą („Nie pasujesz do tej bluzki kolorem, stylem, figurą”), a potem kupuje ją dla siebie. Albo jeden z pracowników dowiedział się, że w dziale został otwarty wakat na wyższe stanowisko i zaczął z góry krytykować potencjalnych konkurentów w nadziei na zdobycie tego stanowiska.

I wreszcie życzą nam dobrze. Czasami bliscy ludzie, przyjaciele, koledzy mówią nam coś bezstronnego, ale prawdziwego. Możliwe, że popełniliśmy jakiś błąd lub nie zrobiliśmy tego, co powinniśmy. Wewnętrznie sami doświadczyliśmy wyrzutów sumienia, a słowa innych w tym przypadku pokazują nam, że inni ludzie również zgadzają się z naszym sumieniem. Oczywiście od jakiegoś czasu nasze uczucia nasilają się, nawet próbujemy szukać dla siebie wymówek, ale wewnętrzny głos mówi nam: „Rozumiesz, że się myliłeś. Nie próbuj się oszukiwać”. Jeśli otaczający ludzie milczą, bojąc się obrazić, osoba ta nie tylko nie zniesie pożytecznego doświadczenia, ale także skonsoliduje błędne zachowanie, myśląc, że nie ma w tym „nic złego”, ponieważ otoczenie milczało. Konstruktywnej krytyki nie trzeba bronić, trzeba ją rozpoznać i przetworzyć, a jeśli duch jest silny, to podziękuj temu, który krytykował.

Wszystkie te motywy można łączyć w różnych proporcjach. Czasami jest trochę prawdy w słowach, ale dobrze „doprawiona” negatywnym nastawieniem, zazdrością, chęcią potwierdzenia siebie lub „jazdą” naszym kosztem. W każdej sytuacji, w której krytyka cię boli, musisz nauczyć się jej „szukać”, ujawniając motywy, którymi kieruje się krytyk. Pomoże ci to odpowiednio zareagować.

Jesteś krytykowany: jak zareagować?

Taktyki, których używamy, gdy słyszymy krytykę, mogą być bardzo różne. Co więcej, dla tej samej osoby różni się to w zależności od sytuacji i tego, kto dokładnie ją krytykuje. A przecież każdy z nas ma jedną lub więcej ulubionych reakcji, które w dużej mierze determinują styl naszych relacji z innymi. Jak inaczej, jeśli krytyka jest istotną częścią komunikacji?

Istnieje pięć głównych typów reakcji na krytykę.

"Uzasadnienie". Być może najczęstszy typ, pielęgnowany od dzieciństwa. To jest reakcja, której dorośli oczekują od dziecka, a wiele dzieci z powodzeniem się uczy: jeśli spojrzysz na niego z poczuciem winy i zaczniesz płakać, dorosły pozostanie w tyle. Demonstrują tę samą strategię, dojrzewając - zaczynają szukać wymówek. Chcą „wejść w ich pozycję”, „okazać zrozumienie”, w końcu zlitować się nad nimi. Mówią tak błagalnym i niezdecydowanym tonem, że ich słów nie można nazwać racjonalnymi wyjaśnieniami. Cóż, często ta reakcja zadowala krytyka. Widzi „szczerą” skruchę i postanawia, że ​​cel został osiągnięty. Jednak ta taktyka przynosi raczej negatywne skutki: osoba, która zaczęła się usprawiedliwiać, nadal wewnętrznie doświadcza tej sytuacji, szukając nowych wymówek, ale już w dialogu ze sobą. Zabiera siłę i energię, które można było wydać na przydatne czynności. Nastrój człowieka spada, a on czuje się niepewnie, niezdolny do obrony swojej pozycji.

"Agresja". Kolejny najpopularniejszy typ. Tacy ludzie reagują zbyt agresywnie, zaczynając obwiniać w odpowiedzi. Taką reakcję obserwujemy również u przedszkolaków, którzy odpowiadają: „On jest taki!” Reakcja jest często ostra, czasem obraźliwa. Nie można mówić o żadnym konstruktywnym dialogu, ponieważ obrońca uruchamia potężny mechanizm obronny poprzez atak. Jeśli dana osoba często korzysta z tej metody, przypisuje się mu chwałę niezrównoważonego i niezbyt mądrego, niezdolnego do przyjęcia słowa krytyki. Wokół niego może powstać społeczna „próżnia”. jakakolwiek komunikacja jest niemożliwa bez udziału krytyki. Ludzie wokół niego będą bali się powiedzieć mu coś „ostrego”, a nawet konstruktywna krytyka (a jest to jeden z fundamentów osobistego rozwoju) nie dotrze do jego uszu.

"Negacja". Ten typ reakcji jest bardzo ciekawy i również „narasta” od dzieciństwa. Aby zablokować oskarżenia, osoba może zaprzeczyć, że jest sprawcą tego, co się stało. Wszyscy od czasu do czasu uciekamy się do tej metody, szczególnie w sytuacjach, gdy przeciwnik nie może być pewien naszej winy. Czy kopiarka jest zepsuta? Co mam z tym wspólnego? Używa go wiele osób! Lub: „to nie ja usunąłem twoje dyski, prawdopodobnie sam je usunąłeś i zapomniałeś!” ciekawa sytuacja rozwija się, gdy krytyk dostarcza dowodów winy. W tym przypadku stosuje się reakcję usprawiedliwienia lub agresji. Są jednak osoby, które posługują się zaprzeczeniem, mimo że ich wina jest oczywista, co powoduje dezorientację innych, a negującym przypisuje się etykietkę „ekscentryków”.

Jak oprzeć się krytyce?
Czasami krytykują nas pomniejsze (i inne „-władzy”) osoby, w stosunku do których całkiem możliwe jest zastosowanie alternatywnych taktyk, które nie prowadzą do rozwiązania problemu, ale „wprowadzają” na miejsce. Główne taktyki to:

  • Spokojnie i rozsądnie mówisz, czy uważasz, że krytyka jest uzasadniona. Jeśli tak (choć w osobnej części), przyznaj to głośno, jeśli nie, to daj spokojne, pewne argumenty, dlaczego tak jest, a nie inaczej. Dalszą dyskusję staraj się prowadzić w konstruktywny sposób. Jeśli rozmowa przybiera formę kłótni, zaproponuj kontynuowanie później, gdy oboje się uspokoicie.
  • Być cicho próbując wypełnić ciszę nastrojem pewności siebie, siły i oszołomienia, który dewaluuje krytykę. Cicha pauza na początku będzie twoim asystentem: podczas niej możesz uspokoić emocje i rozważyć krytykę.
  • Odpowiedz żartem, ironią, paradoksalną frazą, co będzie nieoczekiwane dla krytyka.
  • Przenieś rozmowę na inny temat pokazanie, że krytyka nie jest dla ciebie tak ważna.
  • Odkładanie rozmowy na później poświęcić niezbędny „czas” na refleksję. Czasami możesz powiedzieć wprost: „Potrzebuję czasu, aby przemyśleć to, co powiedziałeś, a później wrócimy do tej rozmowy”, a czasami możesz po prostu odnieść się do „pilnych” spraw, aby uzyskać czas.

"Cisza". Ta reakcja polega na tym, że osoba po usłyszeniu skierowanej do niej krytyki milczy lub odchodzi. Najczęściej oznacza to urazę i odmowę komunikacji. Jeśli taka reakcja jest najczęściej stosowana, to prowadzi to do nagromadzenia nieporozumień, ponieważ kwestie pozostają niewypowiedziane. Również tacy ludzie wpuszczają w siebie krytykę, nie wypuszczając jej z powrotem. Może to prowadzić do chorób przewlekłych (nadciśnienie, choroby przewód pokarmowy, dystonia wegetatywno-naczyniowa). Cisza, wraz z wewnętrznymi uczuciami, jest jednym z najgorszych sposobów reagowania na krytykę, dosłownie „korodując” człowieka od środka.

"Analiza". To jest najbardziej Właściwy sposób reakcje na krytykę. W takim przypadku dana osoba jest w stanie przezwyciężyć negatywne emocje reakcji, zrozumieć, czy krytyka jest konstruktywna czy destrukcyjna i odpowiednio na nią odpowiedzieć. Taka reakcja pomaga osobie usunąć „racjonalne ziarno” z krytyki i przyczynia się.

Jeśli najlepsza jest spokojna analiza krytyki, to czy oznacza to, że wszystkie inne są całkowicie nieodpowiednie i należy je przezwyciężyć? Oczywiście nie. Muszą tylko przestać być nawykiem i zastosować w odpowiednich sytuacjach.

Nauka prawidłowego reagowania na krytykę

Pierwszym składnikiem twojej reakcji na krytykę jest: emocjonalny. Możesz czuć się niezręcznie, oszołomiony, niepewny, spokojny, zły. W każdym razie emocje są na pierwszym miejscu, a dopiero potem umysł się włącza. Mając to na uwadze, zastosuj następujące zasady:

  • Staraj się radzić sobie z negatywnymi emocjami. Jeśli nie jesteś zrównoważony wewnętrznie, nie będziesz w stanie prawidłowo zareagować. Dobrym pomocnikiem jest metoda „dysocjacji”: spróbuj spojrzeć na sytuację jakby z zewnątrz (zarówno na siebie, jak i na krytyka), jakbyś był widzem w teatrze, a akcja toczy się na scenie. Zmniejszy to intensywność emocji i umożliwi analizę sytuacji.
  • Nie okazuj emocji. Nawet jeśli nie poradziłeś sobie z emocjami (a dzieje się tak, gdy negatyw jest zbyt silny, a nawet cios padł w bolące miejsce), nie okazuj tego. Jeśli ktoś dążył do autoafirmacji, chciał zepsuć nastrój lub chciał wyrzucić gniew, to jego zdezorientowany wygląd jest tym, czego potrzebuje. Nie dawaj mu tej przyjemności.
  • Mów pewnie. To, jak kontrolowany jesteś, pokazuje ton twojego głosu. Zwroty „poprawne”, wypowiadane cichym, powątpiewanym tonem, będą traktowane jako próba usprawiedliwienia się. Jeśli będziesz mówić stanowczo, pewnie i spokojnie, zostaną one odebrane jako dowód i rozsądne argumenty.

Drugim elementem odpowiedzi na krytykę jest: analityczny. Przychodzi tylko wtedy, gdy zarządzasz swoimi emocjami. Czasami ta chwila przychodzi bardzo powoli lub wcale. Słysząc krytykę, osoba nie radzi sobie z emocjami i zaczyna albo wymyślać wymówki, albo krzyczeć. Potem nadal martwi się wewnętrznie, usprawiedliwiając się i znajdując powody, by nienawidzić sprawcy. Potem decyduje coś (na przykład nie komunikuje się już z tą osobą, od czasu do czasu kłuje go lub rozpoznaje go jako zazdrosnego) i uspokaja się. Moment racjonalnej analizy nigdy nie nadchodzi. I musimy nauczyć się, jak odwracać głowę niemal natychmiast.

Przede wszystkim musisz określić, jak konstruktywna jest krytyka, zarówno w formie, jak i treści. Dlatego przede wszystkim nasze emocje reagują na formę (obraźliwą lub rzeczową), a Ty sobie z nimi poradziłeś, potem jesteś gotowy zrozumieć, czy w krytyce jest trochę prawdy.

Po ocenie krytyki pod kątem konstruktywności, kontynuuj do rozważania celów przeciwnika, stania „za” krytyką. Aby wyjaśnić motywy, możesz zadać bezpośrednie pytanie: „Co chcesz osiągnąć, mówiąc mi to?”. Spójrz na reakcję - powie ci. A potem postępuj zgodnie z okolicznościami.Czasami możesz i powinieneś powiedzieć osobie, że twoim zdaniem, krytykując cię, dąży do własnych celów, a czasami nie warto tego robić. Przede wszystkim ważne jest, abyś wewnętrznie zrozumiał, skąd krytyka „wyrastają nogi”.

Ocena konstruktywności krytyki i celów przeciwnika, musisz sformułować, co jest dla Ciebie ważniejsze w tej sytuacji: czuć się jak zwycięzca za wszelką cenę lub utrzymywać związek. Czasami relacje z osobą są dla nas tak ważne, że musimy zdecydowanie przedyskutować sytuację i dojść do porozumienia, bez względu na to, jak bardzo jesteśmy oburzeni.

Więc teraz jesteś gotowy, aby poprawnie ocenić skierowaną do ciebie krytykę i odpowiednio zareagować. Na początku może to zająć dużo czasu i zrobisz „cichą pauzę”, przeniesiesz rozmowę na inny temat lub odłożysz rozmowę. Jednak stopniowo będziesz w stanie „trenować” w taki sposób, że w pół minuty pokonasz emocjonalny dyskomfort, określisz konstruktywną krytykę i cele przeciwnika.

Julia Wasilkina
Psycholog, Moskwa
Artykuł udostępniony przez czasopismo „Ciąża. Od poczęcia do porodu” N 05 2007

W przyjaźni prawie nie ma już kochanków - teraz wszyscy jesteśmy profesjonalistami. Pisarka Marina Rovner wie również, jak być miłym, powtarzać słowa po tobie, zamieniać się w lustro, aby wpływać na ludzi. Ale nazywa przyjaźń innymi rzeczami i jest gotowa przeprowadzić trening rozwoju osobistego na ten temat.

W nowoczesny świat codziennie wymyślamy nowe zasady moralne. Książki o technikach kariery uczą, że musimy być przebiegli, przebiegli, zwinni i konkurencyjni o każdej porze dnia i nocy, aby osiągnąć cel (bez względu na wszystko) i wygrać (także, ogólnie rzecz biorąc, tak naprawdę nie ma znaczenia, kto ). Guru jogi mówią, że w Erze Wodnika najważniejszą rzeczą nie jest odniesienie sukcesu, ale uświadomienie sobie siebie jako osoby, odnalezienie siebie i ponowne przegranie. Psychologowie, którzy zarabiają na twoim lęku przed samotnością (który wspierają w tobie w każdy możliwy sposób!), szepczą, że mężowie, kochankowie i przyjaciele zawsze będą szczęśliwi widząc cię, jeśli będziesz uważnie słuchał, zgadzał się i nie wyrażał swojego punktu widzenia. Najlepszym rozmówcą jest ten, który dobrze słucha. Próba połączenia wszystkich trzech programów jest jak uprawianie seksu na jedwabnej bieliźnie. Wydaje się, że zawód nie jest obiecujący, a zadania ekscytujące, ale spróbuj się zrelaksować i dobrze bawić, jeśli w tym samym momencie ukochana osoba chce cię pocałować za uchem, a twój tyłek odlatuje bez ostrzeżenia gdzieś do odległych krain, szybko przesuwa się po gładkich arkuszach.

A jeśli w pracy nasze próby bycia jednocześnie dobrymi i złymi są nadal jakoś tolerowane (choćby dlatego, że sami są zajęci tym samym), to w ich życiu osobistym bardzo szybko pojawia się całkowite zamieszanie. Nie mówię teraz o miłosnym życiu osobistym – tradycyjnie ma być w nim trochę nieprzewidywalna, chociaż po piątym roku małżeństwa można zacząć pozbywać się tej romantycznej umiejętności. Mówię o przyjaźni, biednej kobiecej przyjaźni, to skromny, wyśmiewany kwiat, który najbardziej i przede wszystkim cierpi z powodu żądań społecznych i rzucania.

Najpierw historia. Vika

Moja najlepsza przyjaciółka Vika bardzo interesuje się modą. Pójście z nią na zakupy to prawdziwa udręka. Nie, nie zachowuje się, nie marudzi, nie używa mojej karty kredytowej (z wyjątkiem skrajnych przypadków). Vika po prostu zawsze wybiera rzeczy, które są dla niej wyjątkowo nieodpowiednie. Ciągnie mnie ze sobą jako grupę wsparcia, choć myślę, że to dla mnie tylko kara za jakieś bezprecedensowe i straszne grzechy. I co? Jako dziecko kradłem z chłopcami berberysy i nadal się nie wstydzę.

Słabo wykonuję swoją pracę. Za każdym razem, gdy Vika przymierza sukienkę na wyprzedaży (najbardziej wyszukaną, najdroższą, nawet ze zniżką - nie została przypadkowo zawieszona na wieszaku), powinnam powiedzieć: „Po prostu świetnie!” Właściwie nie ma nic wielkiego. Jest chuda jak patyk - bez talii, bez piersi, bez bioder - iw ogóle nie umie chodzić w szpilkach. Ponadto, po przebraniu się i pomalowaniu twarzy pod Khokhloma, Vika całkowicie traci zarówno poczucie humoru, jak i zdolność do śmiechu. Jej pomysły na blask i piękno kojarzą się ze śmiertelną powagą. Zaczerpnęła je z magazynów modowych dwadzieścia lat temu – wtedy modelki tak naprawdę nie uśmiechały się ani na wybiegu, ani w studio. Teraz się uśmiechają, ale Vika nie zauważyła tego trendu. Chce wyjść za mąż i jest pewna, że ​​jedynym sposobem, aby to zrobić, jest wyglądać jak na zdjęciu z magazynu. Mężczyźni, widząc jej poważny wyraz twarzy, są bardzo przestraszeni i rozproszeni. Ja - jako najlepszy przyjaciel - pozostaję.

Nie mogę powiedzieć Vice, że dziwne szmaty, na które wydaje wszystko, co zarobiła (i wciąż jest winna kilku bankom na zawsze), nie pasują do niej - nie mogę. Vika jest naprawdę moją najlepszą przyjaciółką. Przyjaźnimy się od piątego roku życia. Powiedzenie i usłyszenie takiej prawdy jest zbyt bolesne (a musimy być mili dla tych, których kochamy!). „Nie możesz przysporzyć niepotrzebnego cierpienia bliskim, powinieneś tylko przynieść im swoją miłość”, szeleszczą psychoterapeuci.

Vika wychodzi z przymierzalni i patrzy na mnie bardzo poważnie, wyczekująco. Tak jak kiedyś w piaskownicy, kiedy uderzyła mnie łopatą w głowę. Wtedy w pełni uzasadniłem oczekiwania Viki. "Głupi!" Powiedziałem jej, wytrząsając piasek z moich warkoczy. "Twój głupiec!" rozpromieniła się iz szacunkiem potarła siniak. Tak przy okazji, zostaliśmy przyjaciółmi.

Co ja robię?

Biorę głęboki oddech, ale zbawczy „głupiec” zamyka mi usta jak woskowa pieczęć. Nie mogę powiedzieć mojemu przyjacielowi prawdy. Nie mam już pięciu lat. Jestem dorosła. Muszę być miły. Przestałem być głupcem - moim najlepszym przyjacielem. Być może to najsmutniejsza rzecz, jaka nam się przytrafiła. Ale pozwól mi być teraz modnym. W momencie, gdy nie odgryziesz mężczyźnie głowy, musisz być dla niego miły. Nie można krytykować, trzeba mówić tylko miłe rzeczy, dostrzeganie niedociągnięć to przestępstwo, wychwalanie cnót to jedyny sposób na osiągnięcie spokoju i doskonałości. Ta źle wymieszana okroshka buddyzmu, dianetyki i Carnegie jest, niestety, zaskakująco dobrze przyswajana przez organizm. Eksperci NLP na ogół zalecają tworzenie kopii lustrzanych (czyli powiedzenie, że lubisz to samo, co twój rozmówca, przyjmujesz tę samą pozę co rozmówca, zamawiasz to samo w restauracji, co on). Jeśli to zrobisz, Twoja komunikacja będzie po prostu idealna.

To samo komplementuję mojemu najlepszemu przyjacielowi i konsjerżowi - i to jest złe. Konsjerż jest dla mnie zupełnie obcą osobą, która może odwrócić moje życie w dowolnym kierunku, więc bardziej sensowne jest, abym był dla niej miły. Ale Vika jest moją najlepszą przyjaciółką i za moją uprzejmą aprobatą oszpeca się dla swoich pieniędzy. Bycie miłym w takiej sytuacji to zdrada, prawda?

Streszczenie

Za dużo walczymy w pracy, żeby walczyć z przyjaciółmi. W rezultacie na ich głowy spada wszelka miłość, prawdziwa i udawana, która z pewnością powinna być bardziej równomiernie rozłożona. Tak cenimy mikroskopijne ziarenka czułości i ciepła! Wydaje mi się, że jedynym wyjściem jest nauczenie się odróżniania obelg od konstruktywnej krytyki. I naucz tego swoich przyjaciół.

Zniewaga to inwazja na czyjąś przestrzeń w celu zniszczenia integralności jednostki i spowodowania bólu. To pragnienie upokorzenia bardzo często - bez powodu. Konstruktywna krytyka to także wtargnięcie w ten sam bolesny obszar, ale z innymi intencjami – pomóc. Relatywnie mówiąc, powiedzieć przyjacielowi, że nie jest w jej randze i nie może sobie pozwolić na pójście z tobą do hotelu spa, bo to jest dla bogatych i sławnych, jest stuprocentową nieuprzejmością. Ale wzięcie Viki za rękę, wytrącenie jej z głupiej sukienki i zabranie jej do działu, który sprzedaje idealnie do niej dopasowane dżinsy, to już konstruktywna krytyka. A jeśli będę miał odwagę, to następnym razem to zrobię.

Druga historia. Azja

Zaprzyjaźniliśmy się z Asią już w wieku dorosłym - a to nadaje naszemu związkowi szczególną wartość, wartość świadomego wyboru. Jesteśmy bardzo podobni – nie zewnętrznie, ale w pewnych ważnych, przełomowych momentach losu, nawet nie w umyśle, ale w charakterze i nawet nasze spotkanie nie było przypadkowe. Wierzymy, że ktoś przez wiele lat mozolnie nas połączył, jak dwa kawałki, dwa szwy, bez których wspólny idealny wzór jest niemożliwy. Zewnętrzne okoliczności naszego życia zbiegały się przez długi czas - byliśmy tak zwanym pomyślnym małżeństwem, żyliśmy jak rozpieszczone koty w pełnym dobrobycie, a nasi mężowie, surowi ludzie ze swojego wielkiego biznesu, uwielbiali nas z okrutną bezinteresownością, o której często skarżyli się sobie nawzajem. Jedyna różnica polegała na tym, że ja – mimo namowy męża – pracowałam, pielęgnując własną niezależność, a Asiu nie. Ale miała bliźniaczki o lalkowej urodzie, najlepiej wychowane i eleganckie na świecie, a uprawa tego ogrodu kwiatowego była oczywiście również pracą. Po prostu inny.

I wtedy Asya się zakochała – jakiś rok przede mną, a ja, pocieszając i przekonując ją, wysyłając jej 200 SMS-ów dziennie, nie miałam pojęcia, że ​​za kilka miesięcy zbombarduję ją tymi samymi łzami i słowami. Asya zakochała się niesamowicie - po prostu straciła głowę, bo zwykle tracą ją, gdy jej w ogóle nie mają. Jej wybranka, którą nawiasem mówiąc widziałem tylko raz, krótko, była z punktu widzenia Asiny najlepszym przykładem rasy ludzkiej. Być może tak było, ale bardzo się wstydziłem, że najlepszy przykład nigdzie się nie sprawdził, żyjąc z dorywczych prac, bo pisał artykuły, których nikt nie opublikował (dla czterdziestolatka - diagnoza, powiedziałbym nawet, że wyrok).

W ogóle Asię wyobrażałem sobie rok później - w wynajętym mieszkaniu, z wyblakłą pasją, brudnymi naczyniami, z genialną analityką i ryczącymi bliźniakami w ramionach, a co najważniejsze - bez zdolności do pracy, bez długotrwałego nałogu głupiego wstawania każdego ranka i pójścia gdzieś, aby postępować zgodnie z instrukcjami innych ludzi, często zupełnie niesympatycznych dla ciebie. Była gorsza opcja – mąż Asi, człowiek o wielkich możliwościach i bez nawyku nadstawiania komuś lewego lub prawego policzka, z łatwością mógł zostawić bliźniaczki samemu sobie.

Co ja zrobiłem?

Nie pozwoliłem Asi wziąć rozwodu. Szczerze mówiąc, nigdy nie kochałam jej męża, ale bardzo ją kochałam i kocham. Wywróciłem się na lewą stronę, przeskoczyłem przez płonącą obręcz, kłóciłem się, szlochałem, poleciałem do niej - tysiące kilometrów dalej, zaciągnąłem ją do siebie w Moskwie. Nigdy nie zapomnę, jak siedziała w mojej kuchni popielatoszara jak płótno, a ja namówiłem ją, żeby przynajmniej jadła jogurt, a ona patrzyła prosto przed siebie i powtarzała, jakby nakręcona: „Kocham go, jak możesz nie Rozumiesz! Kocham go!" I nie mogłem nawet płakać. I to było najgorsze.

Po kilku miesiącach wszystko już tak bardzo nie bolało, po kolejnych trzech Asya znów zaczęła się uśmiechać, jej stare życie powoli zaczęło się poprawiać, bliźnięta dorosły, Bóg wie, jak ciężko przeżył to wszystko mąż Asina. Minął prawie rok, zanim mi podziękowała. I zaledwie miesiąc później zakochałam się w sobie tak samo. I mimo perswazji i argumentów Asiny opuściła męża. Rozwiedziony. I wyszła za innego - z którym jest całkowicie i niesamowicie szczęśliwa. Zrobiłem wszystko, o czym marzyła Asya, wszystko, czego jej zabroniłem - i zrobiłem to na jej oczach. I nie uwierzysz, że mi wybaczyła. To znaczy nie, nie tak: rozumiała mnie. Zrozum, dlaczego pozwoliłem sobie zrobić to, na co jej nie pozwoliłem, zrozum, dlaczego nie byłem dla niej miły, może po raz pierwszy w życiu. Nadal jesteśmy bardzo przyjaźni. Wciąż wydaje mi się, że nie ma na świecie osoby, którą lepiej rozumiem. Do dziś wierzę, że zrobiłem to, co powinienem był zrobić w imię przyjaźni.

Streszczenie

Wszelkie roszczenia do kobiecej przyjaźni sprowadzają się do tego, że kończy się ona w momencie rozpoczęcia rywalizacji. Można by pomyśleć, że wszyscy chłopcy to wyjątkowo szlachetni donatorzy, którzy wpadają w przyjacielską ekstazę, gdy odkrywają, że kolega, przepraszam, ma penisa dłuższego o 20 centymetrów. Dziewczyny też umieją nawiązywać przyjaźnie – robią to pięknie i bezinteresownie. Tylko nie przez całą dobę. Możemy być mili dla tych, z którymi się przyjaźnimy. I możemy być okrutni. Najważniejsze, że nie przestajemy ich kochać. Potrzebujemy siebie nawzajem, gdy czujemy się źle – i to właśnie powaga tego „złego” stanowi o całej wartości kobiecej przyjaźni.