친구는 끊임없이 심리학을 모욕하고 비판합니다. 내 친구는 나를 비난한다

남자와의 첫 데이트에서 무슨 말을 해야 할지 모르겠다면 당황하지 마세요. 회의에서 흥분을 느끼는 사람들이 발생하는 일시 중지로 인해 길을 잃고 불편 함을 느끼는 것은 놀라운 일이 아닙니다.

집에서 휴가를 보낼 때 해야 할 일, 아이를 바쁘게 만드는 방법에 대한 32가지 아이디어

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십대와 나쁜 회사 - 부모를 위해 해야 할 일, 20가지 팁

나쁜 회사에서 십대들은 자신을 존경하고 멋지고 멋지다고 생각할 사람을 찾습니다. 따라서 "쿨"이라는 단어의 의미를 설명하십시오. 감탄을 불러일으키려면 담배를 피우거나 욕을 할 필요는 없지만 모든 사람이 할 수 없고 "와우!" 동료에서.

가십이란 무엇인가 - 이유, 유형 및 가십이 되지 않는 방법

가십은 긍정적 인 방식이 아니라 부정적인 방식으로 등 뒤에서 사람에 대한 토론으로, 그의 좋은 이름을 훼손하고 비난, 비난, 비난을 포함하는 그에 대한 부정확하거나 가상의 정보를 전달하는 것입니다. 당신은 가십입니까?

오만함이란 무엇입니까-이것들은 단지입니다. 오만함의 징후와 원인

오만함이란 무엇입니까? 승자의 가면을 쓰고 자신의 콤플렉스와 낮은 자존감을 숨기고 싶은 욕망이다. 병든 EGO를 가진 사람들은 불쌍하고 빠른 "회복"을 기원합니다!

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각기병의 증상(징후)은 일반적이고 구체적입니다. 특정 징후로 신체에 어떤 비타민이 부족한지 확인할 수 있습니다.

알코올 없이 스트레스와 신경 긴장을 완화하는 17가지 팁

번잡하고 빠른 삶의 시간에 스트레스 해소 방법에 대한 조언이 필요하지 않은 사람을 만날 수있을 것 같지 않습니다. 신경 긴장. 그 이유는 삶의 문제와 스트레스가 많은 상황에 적절하게 관계를 맺지 못하기 때문입니다.

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관계가 오래 지속될수록 더 가치가 있습니다. 옛 동지들을 놓아주는 것은 어렵지만 때로는 그렇게 할 필요가 있습니다. 수년에 걸친 강한 우정은 힘을 잃을뿐만 아니라 솔직히 불필요 해집니다.

웹사이트모든 독자를 위해 그는 유독 한 여자 친구의 밝은 징후를 수집했습니다. 당신이 표시하는 경우 사랑하는 사람적어도 몇 개 - 계속해서 의사 소통을해야하는지 생각할 때입니다.

1. 성공을 기뻐할 수 없습니다.

유독한 친구에게 당신의 성공에 대해 이야기하면 그녀의 반응은 주제를 즉시 번역하거나 자신의 부럽지 않은 운명에 대해 한탄할 것입니다. 당신은 남자 친구가! 그리고 난 아무것도 없어!” 또는 "당신은 경쟁에서 이겼지만 나는 결코 할 수 없습니다!" 그녀는 인생의 성공적인 측면에는 전혀 관심이 없지만 실패 후 당신을 위로하는 것을 정말 좋아합니다.

• 결과는 무엇입니까?당신의 성공에 대한 친구의 부정적인 반응은 죄책감과 상황을 바로 잡고 싶은 욕구를 유발할 수 있으며, 남자 친구를 찾지 못하면 적어도 대회에서 우승하도록 도와줍니다. 일반적으로 도움의 제안은 적대감으로 인식되어 양심의 고통을 증가시킵니다.

2. 남친인 것처럼 질투한다.

친구는 당신이 그녀가 아닌 다른 사람을 만났다는 것을 알게 되면 만나기를 기뻐하지 않을 것입니다. 그녀는 당신의 모든 계획에 자신을 포함시킬 것을 요구하면서 삐죽 거리거나 화를 낼 수 있습니다. 가장 높은 징후는 소셜 네트워크의 게시물을 추적하고 "어제 카페에 있었는데 왜 전화하지 않았습니까? "라는 화난 메시지를 쓰는 것입니다.

• 결과는 무엇입니까?당신은 성숙하고 노련한 교사의 역할을 맡아 친구에게 "올바른" 자질을 심어주려고 노력할 수 있습니다. 그러나 심리학자들이 생각하는 것처럼이 아이디어는 실패 할 운명입니다. 빈번한 대결과 화를 피할 수 없습니다. 얼마나 오래 버틸 수 있습니까?

3. 그녀와 이야기하고 나면 공허함을 느낀다.

종종 우리는 친구와 이야기를 나눈 후 약해지거나 피곤하거나 심지어 두통이 있다는 것을 알아차리지 못합니다. 심리학자 Susan Heitler는 모든 것이 정신 신체학에 관한 것이라고 믿습니다. 결국 모든 신체 시스템은 서로 연결되어 있으며 정서적 불편 함은 신체적 질병을 유발합니다.

• 결과는 무엇입니까?친구와 이야기를 나눈 후 불편함을 느낀다면 다음과 같이 자문해 보십시오. 이런 일이 자주 발생합니까? 대답이 '예'라면 게임이 촛불의 가치가 있는지 고려할 가치가 있으며 아마도 휴식을 취하고 서로 휴식을 취해야 할 것입니다.

4. 때때로 당신은 그녀에게 무언가를 숨기고 싶은 느낌이 듭니다.

관심사의 변화, 이전의 부정적인 의사 소통 경험 또는 설명 할 수없는 감정은 이전에 주저없이 모든 것을 그녀와 공유했지만 친구에게 어떤 것에 대해 말하기를 꺼릴 수 있습니다.

• 결과는 무엇입니까?감정, 경험, 개인적인 사건에 대한 이야기를 중단하면 곧이 사람과 더 이상 이야기 할 것이 없다는 것을 알게 될 것입니다.

5. 그녀의 말을 들어야 한다는 조건으로 하루 중 언제든지 전화를 겁니다.

한 쪽이 다른 쪽보다 지원이 더 필요할 때가 있지만 유독 여자 친구는 그것을 남용합니다. 그녀는 늦은 밤이나 이른 아침에 전화를 걸어 들어달라고 요구하고 거절하면 매우 화를 냅니다. 친밀한 관계에서 지원은 중요하지만 치료사 또는 눈물 베개가 아닙니다.

• 결과는 무엇입니까?거만함과 오만함을 무시함으로써 당신은 그들에게 초록불을 줍니다. 성가신 친구는 더 자주 전화를 걸고 그녀의 독백은 더 오래 지속됩니다.

6. 약점 대비 강점 강조

그녀는 강하고 자신감 있어 보이고, 옷차림도 멋있고, 당신을 포함한 주변의 모든 사람을 비판합니다. 그녀가 가장 좋아하는 문구 중 하나 : "하지만 나는 ..."사실 이것은 낮은 자존감이 나타나는 방식이며 소녀는 과시적인 성공 뒤에 성공적으로 숨 깁니다.

• 결과는 무엇입니까?그녀 앞에서 당신은 불안하고 우유부단하다고 느낄 수 있습니다.

7. 당신의 행동, 헤어스타일, 매니큐어, 심지어 남자까지 복사합니다.

그녀는 의도적으로 또는 무의식적으로 그것을 할 수 있습니다. 원칙적으로 모든 것은 좋은 의도에서 발생합니다. 그녀는 당신을 정말 좋아하고 똑같기를 원합니다. 복사는 이동, 말하기, 옷 입히기, 자르기 또는 그림 그리기 등 다양한 방식으로 나타납니다. 여자 친구는 같은 매니큐어를 칠하고 당신과 비슷한 남자를 찾을 수 있습니다. 그리고 당신이 그녀에게 말할 때 당신은 당신의 의견과 믿음을 듣습니다.

• 결과는 무엇입니까?당신은 친구에게 힘과 영감의 원천이며 그녀는 자신의 것을 생각해 낼 수 없습니다. 아마도 그 이유는 빈약한 환상이나 부러움 때문일 것입니다. 모방을 참을 수 있다면 뉴욕의 심리학자 Peggy Dexler에 따르면 이 우정을 구할 수 있습니다.

8. 사건을 극화하고 자신의 실패에 대해서만 이야기합니다.

그녀는 항상 모든 것을 극화하고 자신이 얼마나 나쁜지에 대해서만 이야기합니다. 그녀는 내면에 원망, 고통, 부정성을 축적하고 이것으로 "재충전"합니다. 심리학자들은 분노, 의심, 삶의 부정적인 측면을 보고자 하는 욕구가 신경증의 증상일 수 있다고 믿습니다.

• 결과는 무엇입니까?친구를 지원하고 일반적인 대화 주제 중에서 그녀가 성공적으로 지원할 수 있는 대화 주제를 선택하려는 노력으로 인생에서 나쁜 점만 찾고 좋은 점은 전혀 알아차리지 못하는 습관에 감염될 수도 있습니다.

9. 모든 면에서 당신보다 나아지기 위해 노력하며 우정을 끝없는 경주로 만듭니다.

“내가 세일하는 신발 좀 봐! 고작 삼천!” -그녀는 잘난척하면서 이렇게보고합니다. “구찌 신발을 찾았습니다. 하지만 물론 당신의 것도 아무것도 아닙니다 ...”당신이 말하는 좋은 소식에 대해 여자 친구는 자신의 것을 찾을 것입니다.

• 결과는 무엇입니까?다른 사람이 항상 이기는 경주는 적어도 가끔은 첫 번째 느낌을 허용하지 않습니다. 당신은 언니에게 물건을 받는 소녀와 같습니다.

10. 개인적 이익을 위해 귀하를 착취합니다.

이 특성은 엘리베이터를 제공하거나, 돈을 빌리거나, 전화를 걸거나, 아파트 수리를 위해 남자 친구와 계약을 요청하는 정기적인 요청에서 나타납니다. 그러한 사람들은 다른 사람들을 자신의 목표를 달성하기 위한 수단으로만 생각합니다.

• 결과는 무엇입니까?더 많이 도울수록 더 자주 요청을 받게 됩니다. 이를 피하려면 당황하지 않고 거절하는 방법을 배워야 합니다.

11. 너무 많은 진실을 비판하고 말한다.

비판받고 있어

심리학자의 의견

나는 비판을 우리의 국가적 특징이라고 부를 것입니다. 작년에 남편과 어린 딸과 함께 다른 나라로 이사한 친구와 최근에 이야기를 나눴습니다. 모스크바에서 그녀는 자신의 자녀에 대해 완전히 익숙하지 않은 사람들의 비판을 끊임없이 막아야했습니다! "나는 그렇게 옷을 입지 않았습니다. 너무 덥고 너무 춥습니다.", "아이가 모래를 먹습니다!", "아이에게 무엇을 먹입니까!" 목록은 계속됩니다. 해외에서 그녀는 똑같은 태도를 기대했지만 그를 만나지 않았습니다. 모두가 그녀의 아이를 기뻐하고 모두가 그녀에게 미소를 지으며 과일로 그녀를 대합니다. 내 이야기가 우리나라가 얼마나 나쁜지에 관한 것이라고 생각하지 마세요. 하지만 서양에서는 좋습니다. 아니요, 이것은 우리 러시아인이 우리 혈액에 비판적이라는 사실을 보여주는 것입니다.

매우 자주 사람들은 남편, 아내, 친척, 동료와의 관계에 문제가 있습니다. 그리고 일반적으로 중요도는 항상 의제에 나타납니다. 어머니는 자녀, 남편의 아내, 아내의 남편 등을 무자비하게 비난합니다. 꽤 악순환.

나는 곧 사람들이 유전병 목록에 비판성을 추가하는 것에 대해 생각할 것이라고 생각합니다. 왜냐하면 비판성은 실제로 대대로 이어지기 때문입니다. 부모가 자녀에 대해 비판적이라면 (그리고 아시다시피 우리나라에서는 이것이 표준입니다) 자녀가 비판적으로 자랄 확률은 거의 100 %입니다. 그는 자신뿐만 아니라 다른 사람에게도 비판적일 것입니다. 이들은 항상 상호 연결된 프로세스입니다.

비판의 반대 과정은 수용입니다. 내가 비판할 때 나는 현실을 받아들이지 않고 그것을 바꾸려고 하지만, 내가 받아들일 때 나는 세상이 다양하고 독특하다는 것을 인정합니다.

비판의 순간에 무슨 일이 일어나는가? 비평가는 자신의 의견이 유일하게 올바른 것으로 간주하고 비판을 약간 (글쎄, 또는 조금이 아닌) 형식화하려고합니다. 왜 이러는 거지? 나는 당신을 비판하는 대부분의 사람들이 최선의 의도로 이것을하고 있다고 자신있게 말할 것이라고 생각합니다. 당신 자신의 이익에 대해!” 등. 저것들. 비평가는 자신이 어떻게 존재하고 어떻게 행동해야 하는지 가장 잘 안다고 결정합니다. 물리적 보안이라는 주제로 인해 부모-자식 관계는 여전히 복잡합니다. 엄마는 아이의 안전과 건강에 대해 정말 걱정합니다. 그는 종종 너무 걱정해서 말 그대로 자녀를 두려움으로 채웁니다. 다음은 끈적 끈적한 엉덩이 (이 속담은 기초처럼 오래 전에 죽었어야했지만 여전히 부모와 함께 사용 중임), 집시 및 늑대에 대한 이야기입니다. 친숙한 한 어머니는 어린 딸에게 가장 가까운 숲에서 온 야생 동물에 대한 공포 이야기를 한 것을 백만 번 후회했고 소녀는 혼자가되는 것을 두려워하기 시작했습니다. 일반적으로 부모는 최선을 다해 자녀를 돌봅니다.

그런 다음 안전이 어느 정도 진정되면 교사와 이웃의 눈에 성공과 승인을 위해 아이의 형식이 시작됩니다.

이제 많은 부모님이 슬리퍼로 샤워를하고 다른 방법이 없다고 말할 준비가되어있을 것입니다. 이것이 교육의 본질입니다. 그러나 우리 모두는 약과 독의 차이가 척도라는 것을 알고 있습니다. 티스푼이면 약이고, 5리터 양동이면 이미 독이다. 비판도 마찬가지입니다. 그러나 친애하는 부모 여러분, 대부분의 자녀는 여러분이 그들에게 방송하는 슬로건이 아니라 여러분 자신의 모범으로 배웁니다. 불행히도 아이는 선택의 여지가 없으며 가족의 인질입니다. 그러나 성인에게는 선택권이 있습니다. 비판하는 사람은 항상 어린 시절에 가장 비판을 많이 받은 사람입니다. 배운대로 우리는 살고 있습니다.

그리고 비판에는 한 가지 매우 중요한 점이 있습니다. 비판에 반응하는 한 비판을 받게 될 것입니다. 동시에 외부에서는 침착함을 유지하도록 자신을 훈련할 수 있지만 내부에서는 허리케인이 휩쓸고 지나갈 때마다. 모든 허리케인이 가라앉고 진정될 때까지 당신은 비판을 받을 것입니다. 저것들. 당신은 비평가를 끌어들입니다.

고객이 저에게 연락하는 요청의 개별 상황을 살펴보겠습니다.

가장 일반적인 것 중 하나는 "엄마가 계속해서 나를 비판합니다. "라고 30 세 소녀가 말합니다. "그녀는 기쁘게 할 수 없습니다. 나는 항상 모든 것을 잘못합니다." 그리고 그 소녀는 훌륭합니다. 아름답고 똑똑하고 훌륭한 친구입니다. 이 상황에서 나의 첫 번째 질문은 "당신은 함께 살고 있습니까, 아니면 따로 살고 있습니까?"입니다. 부모의 경우 첫 번째 규칙은 떠나는 것입니다. 집을 빌리고, 개인 생활을 계획하고, 모기지를 받고, 친척, 친구, 이상적으로는 남편과 함께 이사하십시오. 어느 쪽이든 항상 비판적인 엄마와 함께 사는 것보다 훨씬 낫습니다. 멀리서 좋은 관계를 유지하는 것이 항상 더 쉽습니다. 그래서 우리는 어머니가 성인 딸 (아들)을 비판합니다. 엄마의 경우, 우리가 좋든 싫든 엄마는 평생 동안 우리에게 아주 가까운 사람으로 남아 있다는 것이 문제입니다. 어머니와의 관계가 없더라도 전혀 의사 소통이 없더라도 영혼 깊은 곳의 모든 어린이는 어머니의 사랑과 따뜻함을 기대합니다. 이것이 우리의 방식입니다. 그리고 가장 가까운 사람이 우리를 비판하면 자존감이 낮을 확률이 매우 높습니다. 비판적인 아빠도 마찬가지입니다.

썩은 기초가있는 집과 같습니다. 매우 아름다운 외관, 훌륭한 지붕을 만들 수 있지만 기초는 항상 느껴지고 집은 무너질 것입니다. 어머니와의 관계에서도요. 당신의 영혼 깊은 곳에서 당신은 당신이 어떻게 든 나쁘고 합당하지 않다는 것을 확신하게 될 것입니다. 그리고 그것은 당신의 삶에 가장 좋은 영향을 미치지 않을 것입니다. 귀하의 임무는 말 그대로 귀하의 기초를 수리하는 것으로 귀결됩니다. 썩은 판자를 모두 새 것으로 교체하고 쓰레기를 모두 버리고 행복하게 살기 시작하십시오. 일반적으로 그러한 상황에서 어머니와의 관계가 개선됩니다.

그다지 극적인 상황은 다음과 같습니다. "남편이 계속해서 저를 비판합니다."또는 "그 남자가 저를 비판합니다." 이 문제는 자녀가 나타나고 아내가 앉을 때 가족에서 특히 심각합니다. 출산 휴가. Willy-nilly, 그녀의 소셜 서클은 훨씬 작아지고 종종 의사 소통이 충분하지 않을 수 있습니다. 그녀는 바퀴 달린 다람쥐처럼 하루 종일 달리고 저녁에 남편이 오면 불평하고 싶어합니다. 그리고 그는 미소 짓는 평온한 아름다움과 집에서 피곤하고 싸인 아내를보고 싶어합니다. 물론 이것은 과장된 상황이며 다른 방식으로 발생합니다. 우리 여성들은 비판이 우리에게 매우 파괴적이도록 배열되어 있습니다. 우리는 칭찬 없이는 살 수 없습니다 좋은 말, 감탄하는 시선, 그래서 우리는 어두워집니다. 물론 우리는 스스로를 격려할 수 있지만 여전히 사랑하는 사람의 지원은 매우 중요합니다.

남편과 함께 경계를 설정하고 그의 말의 결과와 현재 기분에 대해 이야기하는 방법을 배우는 것이 중요합니다. 소위 "I-statement"를 사용하는 것은 필수입니다. "넌 개새끼야, 날 엿먹였어"가 아니라 "네가 그렇게 말할 때 외로워, 네 말 때문에 슬퍼." 당신의 감정에 책임을 지고 그의 행동과 말에 대한 피드백을 그에게 제공하십시오. 그리고 가장 중요한 것은 남편과 아내가 한 팀이라는 것입니다. 그리고 당신의 임무는 이 팀을 통합하여 더욱 일관되고 효율적으로 만드는 것입니다. 이를 위해서는 자신의 남자를 존경하고 그를 지원하고 진심으로 감사하는 법을 확실히 배워야합니다.

꽤 자주 우리는 다른 사람에 대한 비판적 의견을 표현하고 우리 자신도 비판의 일부를 받습니다. 이 발언의 상당 부분은 "뒤에서"라고 말하지만 나머지는 얼굴을 마주해야합니다. 비판의 경계는 가벼운 "따끔거림"(비판적 발언)에서 가혹한 비판 명령에 이르기까지 다양합니다. 비판을 좋아하는 사람들이 있습니까? 아마 아닐 겁니다. 그러나 어떤 사람들은 그것을 올바르게 인식하는 방법을 알고 있지만 다른 사람들은 그렇지 않습니다.

비판: 좋고 다르다

비판이 건설적이고 비 건설적이라는 사실부터 시작합시다. 모든 사람의 삶에서 매우 중요한 기술은 이 두 가지 유형의 비판을 구별하는 능력입니다. 문제는 실제로 비판이 두 가지가 아니라 네 가지 유형이 될 수 있다는 사실 때문에 복잡합니다.

• 형식과 내용이 모두 건설적입니다.
• 내용은 건설적이지만 형식은 비건설적입니다.
• 형식은 건설적이지만 내용은 비건설적입니다.
• 형식과 내용 모두에서 비건설적이다.

예:아내 주부는 남편의 도착을 위해 저녁을 준비 할 시간이 없었고 30 분을 기다리라고 요청했습니다. 남편은 매우 배가 고파서 아내에게 도착 시간을 미리 알려 주었습니다. 그의 비판은 어떻게 들릴 수 있습니까?

"내가 언제 올지 미리 알면서도 저녁을 준비하지 않은 것이 속상하다. 배가 너무 고파. 다음에는 시간을 잘 맞춰달라고 부탁한다." 이 비판은 형식과 내용 모두에서 건설적입니다. 아내는 침착하게 반응하고 앞으로의 비판을 고려할 가능성이 높습니다. 저녁은 따뜻한 분위기에서 끝납니다.

"나는 당신이 당신의 하루를 계획하는 능력을 재고할 필요가 있다고 생각합니다. 당신이 그것을 감당할 수 있을 때까지." 이 비판은 정중하고 건설적이지만 형식상으로만 이루어집니다. 내용이 올바르지 않기 때문에 잘못된 일반화가 있습니다. 아마도 아내의 하루 종일은 잘 계획되었을 것입니다. 그녀는 아이를 학교에 데려 가고, 식료품 시장에 가고, 집에서 물건을 정리하고, 학교에서 아이를 데리러 과외 활동에 데려 가고, 집으로 데려오고, 먹이를주었습니다. 그를. 그녀는 객관적으로 바쁜 하루를 보냈고 늦은 저녁 식사는 잘못된 계획의 결과가 아닙니다. 대부분의 경우 여성은 형식에 정확하게 반응합니다 (공격성, 불확실한 변명 또는 불쾌감을주는 침묵). 그녀는 자신이 당연히 불쾌하다고 생각할 것입니다. 그러나 남편이 건설적인 방식으로 비판하는 데 익숙하다면 아마도 아내도 건설적으로 대응하는 데 익숙할 것입니다. 남편이 자신이 틀렸다는 것을 인정하고 문구를 재구성하면 갈등이 해결 될 가능성이 있습니다.

"저녁은 왜 안 차려져?! 늘 그렇듯이 먹을 게 없지! 하루 일과를 마치고 배고파서 집에 오면 왜 기다려야 해?!" 이 비판은 일반적으로 내용은 정확하지만 형식은 올바르지 않습니다. 대부분의 경우 아내는 자신을 정당화하고 비판의 흐름이 멈추지 않으면 방어적인 공격이 "켜지거나"불쾌하게 침묵하여 30 분 안에 그 앞에 음식 한 접시를 놓을 것입니다. 아마도 그녀는 미래에 대한 결론을 내릴 것입니다. 비판에는 합리적인 곡물이 있지만 그녀의 기분은 망칠 것입니다. 메시지의 본질에서 남편이 옳았다는 사실에도 불구하고 그녀는 마음이 아플 것입니다. 저녁 (아마도 둘 이상)이 망가질 것입니다. 그러한 상황이 자주 반복되면서 가족의 상호 이해에 의문이 제기됩니다.

"서투른! 나쁜 여주인을 얻었다!" 이 문구는 내용과 형식 모두에서 비구조적입니다. 첫째, 남편은 아내의 행동을 비난하지 않고 그녀의 성격에 대해 부정적인 평가를 내리고 무례합니다. 둘째, 그러한 "비판"은 유용하지 않으며 사람의 행동의 결점을 극복하는 데 도움이되지 않지만 부정적인 반응의 급증을 유발할뿐입니다. 일반적으로 이것은 모든 관계에서 녹처럼 말 그대로 "부식"하는 최악의 비판입니다.

따라서 완전히 건설적인 비평은 무엇보다도 "작동"합니다. 내용이 사실이며 정확하고 정중하게 표현되었습니다. 그러한 비판은 거울처럼 우리의 결점, 결점, 실수를 반영하기 때문에 우리 각자에게 필요합니다. 그리고 정확히 그녀가 올바르게 말했기 때문에 우리는 이러한 실수를 바로잡을 기회를 얻습니다. 물론 그러한 비판은 불쾌할 수 있지만 가장 많이 듣고 받아 들일 기회는 그녀입니다.

나머지 유형의 비판은 대부분 부정적인 감정을 불러일으키며 방어적인 반응, 즉 자기 정당화, "공격" 거부 또는 조용한 자기 비판으로 이어집니다. 이 경로는 관계의 파괴 또는 "나쁜 게임에서 좋은 얼굴"의 강제 보존으로 이어질 수 있습니다. 비평가는 비평가에게 너무 강하게 의존하여 관계를 끊을 수 없으며 견디기로 결정합니다 ( "나는 함께 살고 있습니다. 그와 고통을 겪고 있지만 두 자녀와 함께 어디로 갈까요?", "사장은 나쁘지만 월급은 좋습니다"). 이것은 감정적 폭발로 이어지는 불만의 길입니다.

누가 우리를 비판하고 그 이유는 무엇입니까?

우리가 알게 된 것처럼 비판은 종종 비건설적이며 따라서 우리는 내부적으로 비판으로부터 자신을 방어하는 데 익숙합니다. 비평가들의 주요 동기는 무엇입니까?

그들은 우리를 낮추어 자신을 주장하고 싶어합니다.모든 것을 비판하는 경향이 있는 사람들이 있습니다. 다른 사람의 행동 (친척, 여자 친구, 동료 또는 익숙하지 않은 사람)은 처음에는 그것이 잘못된 이유의 관점에서 평가합니다. 그리고 종종 이 정보를 수취인에게 즉시 제공합니다. 이 사람들은 겉으로는 자신감이 넘치지만 사실은 불안정하고 낮은 자존감을 가지고 있다. 그들은 다른 사람들을 비판함으로써 그녀를 지원합니다. 그들은 다른 사람의 "실수"를 발견했고 이것은 그들 자신이 더 똑똑하고 죄가 없다는 환상을 만듭니다. 그들의 비판은 건설적이지 않습니다. 종종 그들은 "무언가"가 나쁘다고 즉시 말하지만 이것이 왜 그런지 명확한 설명을 할 수 없습니다. 외부 목표는 사람이 자신의 실수를 이해하도록 돕는 것이 좋을 수 있지만 실제로는 자존감을 높이는 내부 목표가 훨씬 더 중요합니다. 따라서 그러한 사람들은 그들의 조언에 따라 아무리 행동해도 기뻐하기가 거의 불가능합니다.

우리는 부러워합니다.비 구조적 비판에 대한 대중적인 이유. 부러움이란 무엇입니까? 어떤 사람은 자신에게 무언가(지식, 자질, 업적, 물질적 대상 등)가 부족하다는 것을 깨닫고 자신이 부러워하는 것을 비판하면서 자신을 위해 이 사실을 평가절하하려고 합니다. 당신의 모습! 이 비판은 학장의 가면 뒤에 숨길 수도 있지만 균형의 확립을 느끼기 위해서는 비평가 자신 만이 필요합니다. 예, 내가 가지고 있지 않은 것을 그녀에게 주도록하십시오.

그들은 기분을 망치고 싶어하기 때문에 싫어함.누군가와의 관계가 합산되지 않고 끊임없는 불만의 배경이 있다면 끊임없는 비판의 근거가 있습니다. 이것은 며느리와 동료, "맹세"친구 사이에서 발생할 수 있습니다. 다른 사람을 싫어하는 사람은 비판의 가장 작은 이유를 찾을 것입니다. 때때로 그것은 가려질 것입니다 ( "맛있는 팬케이크! 기름 반 병을 써도 괜찮습니다"), 때로는 직접적입니다 ( "설거지 방법을 몰라도 어떤 안주인입니까!") . 이 비판은 사람에 대한 일반적인 태도를 보여 주며 아무리 들어도 비평가는 여전히 불평 할 것을 찾을 것입니다.

그들은 부정적인 감정을 발산하려고 합니다.모두가 이 방법에 대해 알고 있으며 우리 각자는 이것의 희생자이거나 도발자입니다. 어떤 사람이 직장에서 문제가 있으면 그의 친척이 "피뢰침"역할을 할 가능성이 큽니다. 집에 오는 중 나쁜 기분, 그는 다른 사람들에 대한 몇 가지 비판을 발견합니다. 만화를 보는 아이 ( "당신은 유용하고 게으른 일을하지 않습니다!"), 그의 아내 ( "당신은 아무것도 스스로 요리하는 방법을 모릅니다. 만두는 다시!") 그리고 다른 가족들. 불행히도 이러한 "비판"은 많은 가정에서 잘 확립된 행동 형태입니다. 그러나 분노의 원인이 자신의 행동에 전혀 없다고 의심되는 경우 "무슨 일이 있었습니까? 말씀해 주시면 함께 생각해 보겠습니다. "라고 안전하게 물을 수 있습니다. 아마도 이것은 상황을 바꿀 것입니다. 그러나 그 사람이 계속해서 공격한다면 그에게서 거리를 두십시오. 정상적인 대화가 통하지 않고 상호 고발로 상황이 악화될 수 있습니다.

그들은 자신의 이기적인 목표를 달성하기를 원합니다.예를 들어 가게에 있는 두 친구가 같은 것을 좋아했습니다. 한 사람은 다른 사람을 비판하기 시작하고 (“색상, 스타일, 몸매가이 블라우스에 맞지 않습니다”) 자신을 위해 구입합니다. 또는 직원 중 한 명이 부서에 더 높은 직책에 대한 공석이 있음을 알고이 직책을 얻기 위해 잠재적 경쟁자를 미리 비판하기 시작했습니다.

그리고 마지막으로 그들은 우리의 안녕을 기원합니다.때때로 가까운 사람, 친구, 동료는 우리에게 공정하지만 사실을 말합니다. 우리가 실수를 했거나 해야 할 일을 하지 않았을 가능성이 있습니다. 속으로는 우리 자신이 뉘우쳤고, 이 경우 다른 사람들의 말은 다른 사람들도 우리의 양심에 동의한다는 것을 보여줍니다. 물론 잠시 동안 우리의 감정이 강해지고 우리 자신에 대한 변명을 찾으려고 노력하지만 내면의 목소리는 "당신이 틀렸다는 것을 이해합니다. 자신을 속이려고하지 마십시오. "라고 말합니다. 주변 사람들이 침묵을 지키고 기분을 상하게 할까봐 두려워하면 그 사람은 유용한 경험을 견딜 수 없을뿐만 아니라 환경이 조용했기 때문에 "잘못된 것이 없다"고 생각하면서 잘못된 행동을 강화할 것입니다. 건설적인 비판은 옹호할 필요가 없고, 인정하고 처리해야 하며, 정신이 강하면 비판한 사람에게 감사해야 한다.

이러한 모티프는 모두 다른 비율로 결합될 수 있습니다. 때로는 말에 약간의 진실이 있지만 부정적인 태도, 부러움, 자신을 주장하려는 욕구 또는 우리를 희생하여 "승차"하는 "맛"이 좋습니다. 비판이 당신에게 상처를 주는 모든 상황에서, 당신은 그것을 "찾는" 법을 배워야 하며, 비평가가 추구하는 동기를 드러낼 필요가 있습니다. 이렇게 하면 적절하게 대응하는 데 도움이 됩니다.

당신은 비판을 받고 있습니다: 어떻게 반응해야 합니까?

우리가 비판을 들을 때 사용하는 전술은 매우 다를 수 있습니다. 더욱이 같은 사람이라도 상황과 정확히 누가 그를 비판하느냐에 따라 달라진다. 그러나 우리 각자는 다른 사람들과의 관계 스타일을 크게 결정하는 하나 이상의 좋아하는 반응을 가지고 있습니다. 비판이 커뮤니케이션의 중요한 부분이라면 어떻게 될까요?

비판에 대한 반응에는 다섯 가지 주요 유형이 있습니다.

"정당화".아마도 어린 시절부터 양육된 가장 일반적인 유형일 것입니다. 이것은 어른들이 아이에게 기대하는 반응이며 많은 아이들이 성공적으로 배웁니다. 죄책감을 느끼고 울면 어른이 뒤처 질 것입니다. 그들은 성숙한 동일한 전략을 보여줍니다. 그들은 변명하기 시작합니다. 그들은 "자신의 위치에 들어가기", "이해를 보여주기"를 원하고 결국 그들을 불쌍히 여깁니다. 그들은 이성적인 설명이라고 할 수 없을 정도로 탄원하고 주저하는 어조로 말합니다. 음, 종종 비평가를 만족시키는 것은 바로 이 반응입니다. 그는 "진실한" 회개를 보고 목표가 달성되었다고 결정합니다. 그러나이 전술은 다소 부정적인 결과를 낳습니다. 변명을 시작한 사람은이 상황을 내부적으로 계속 경험하고 새로운 변명을 찾고 있지만 이미 자신과 대화하고 있습니다. 유용한 활동에 사용할 수 있는 힘과 에너지를 앗아갑니다. 사람의 기분이 떨어지고 불안감을 느끼며 자신의 위치를 ​​수호할 수 없습니다.

"침략".다음으로 가장 인기 있는 유형입니다. 그런 사람들은 너무 공격적으로 반응하여 비난하기 시작합니다. 미취학 아동에게서도 이런 반응을 볼 수 있습니다. 반응은 종종 가혹하고 때로는 공격적입니다. 건설적인 대화에 대한 이야기는 있을 수 없습니다. 방어자는 공격을 통해 강력한 방어 메커니즘을 켭니다. 사람이이 방법을 자주 사용하면 균형이 맞지 않고 너무 똑똑하지 않고 비판의 말을 받아들이지 못하는 영광이 그에게 할당됩니다. 그 주위에 사회적 "진공"이 형성될 수 있기 때문입니다. 비판 없이는 의사 소통이 불가능합니다. 주변 사람들은 그에게 "날카로운"말을하는 것을 두려워 할 것이며 건설적인 비판 (개인 성장의 기초 중 하나)조차도 더 이상 그의 귀에 닿지 않을 것입니다.

"부정".이러한 유형의 반응은 매우 흥미롭고 어린 시절부터 "성장"합니다. 고발을 차단하기 위해 사람은 자신이 일어난 일의 범인임을 부인할 수 있습니다. 우리 모두는 특히 상대가 우리의 죄를 확신할 수 없는 상황에서 때때로 이 방법을 사용합니다. 복사기가 고장났나요? 내가 그것과 무슨 관련이 있습니까? 많은 분들이 이용하고 있습니다! 또는 "당신의 디스크를 제거한 것은 내가 아닙니다. 아마도 당신이 직접 제거하고 잊었을 것입니다!" 흥미로운 상황비평가가 죄책감의 증거를 제공할 때 발전합니다. 이 경우 정당화 또는 침략의 반응이 사용됩니다. 그러나 자신의 죄가 명백함에도 불구하고 부정을 사용하는 사람들이 있는데, 이는 다른 사람들을 당황하게 만들고 부정자들에게는 "괴짜"라는 꼬리표가 붙습니다.

비판에 저항하는 방법?
때때로 우리는 문제에 대한 해결책으로 이어지지 않고 제자리에 "두는"대체 전술을 적용하는 것이 가능한 미성년자 (및 기타 "권력") 사람들로부터 비판을받습니다. 주요 전술은 다음과 같습니다.

• 비판이 정당하다고 생각하는지 차분하고 합리적으로 말합니다.그렇다면 (별도의 부분이지만) 큰 소리로 인정하고 그렇지 않은 경우 이것이 왜 그런지 그리고 그렇지 않은 이유를 차분하고 자신감있게 주장하십시오. 추가 토론은 건설적인 방식으로 진행되도록 노력하십시오. 대화가 싸움의 형태를 취한다면 나중에 둘 다 진정되었을 때 계속하자고 제안하십시오.
• 조용히비판을 평가 절하하는 자신감, 힘, 당혹감으로 침묵을 채우려고 노력합니다. 처음에는 조용한 일시 중지가 조수가 될 것입니다. 그 동안 감정을 진정시키고 비판을 고려할 수 있습니다.
• 농담, 아이러니, 역설적인 문구로 대답하고,비평가에게는 예상치 못한 일입니다.
• 대화를 다른 주제로 이동비판이 당신에게 그다지 중요하지 않다는 것을 보여줍니다.
• 대화를 나중으로 미루기반영을 위해 필요한 "시간 제한"을 갖습니다. 때때로 직접적으로 말할 수 있습니다: "당신이 말한 것에 대해 생각할 시간이 필요합니다. 나중에 이 대화로 돌아올 것입니다."

"고요".이 반응은 자신에 대한 비판을들은 사람이 침묵하거나 떠난다는 사실에 있습니다. 대부분 이것은 분노와 의사 소통 거부를 의미합니다. 그러한 반응이 가장 자주 사용된다면 이것은 오해의 축적으로 이어집니다. 문제는 말하지 않고 남아 있습니다. 또한 그러한 사람들은 비판을 되돌려주지 않고 자신의 내부에 둡니다. 만성질환(고혈압, 위장관, 식물성 혈관성 긴장 이상증). 내면의 감정과 함께 침묵은 비판에 반응하는 최악의 방법 중 하나이며 문자 그대로 내부에서 사람을 "부식"합니다.

"분석".이것이 가장 옳은 길비판에 대한 반응. 이 경우 사람은 부정적인 반응 감정을 극복하고 비판이 건설적인지 파괴적인지 이해하고 올바르게 대응할 수 있습니다. 그러한 반응은 사람이 비판에서 "합리적인 곡물"을 제거하고 기여하는 데 도움이됩니다.

비판에 대한 냉정한 분석이 최선의 방법이라면 다른 모든 것은 완전히 부적합하고 극복해야 한다는 의미일까요? 당연히 아니지. 습관을 멈추고 적절한 상황에 적용하기만 하면 됩니다.

비판에 올바르게 대응하는 법 배우기

비판을 들을 때 반응의 첫 번째 요소는 감정적인. 당신은 어색하고, 당혹스럽고, 불안하고, 침착하고, 화를 낼 수 있습니다. 어쨌든 감정이 먼저이고 그 다음에야 마음이 켜집니다. 이를 염두에 두고 다음 규칙을 적용하십시오.

• 부정적인 감정을 다루도록 노력하십시오.내부적으로 균형이 맞지 않으면 제대로 대응할 수 없습니다. 좋은 도우미는 "해리"방법입니다. 마치 극장의 관중 인 것처럼 외부 (자신과 비평가 모두)에서 상황을 보도록 노력하고 무대에서 행동이 진행되고 있습니다. 이것은 감정의 강도를 줄이고 상황 분석을 가능하게 합니다.
• 감정을 나타내지 마십시오.감정에 대처하지 못하더라도 (네거티브가 너무 강하고 아픈 부분에 타격이 가해지면 발생합니다) 보여주지 마십시오. 사람이 자기 확인을 위해 노력하거나 기분을 망치고 싶거나 분노를 버리고 싶다면 혼란스러운 표정이 필요한 것입니다. 그에게 기쁨을 주지 마세요.
• 자신 있게 말하세요.당신이 얼마나 통제되고 있는지는 당신의 목소리 톤을 보여줍니다. 조용하고 의심스러운 어조로 말하는 "올바른" 문구는 자신을 정당화하려는 시도로 간주됩니다. 단호하고 자신 있고 침착하게 말하면 증거와 합리적인 주장으로 인식됩니다.

비판에 대한 반응의 두 번째 요소는 분석적. 감정을 다스릴 때만 찾아온다. 때때로 이 순간은 매우 느리게 오거나 전혀 오지 않습니다. 비판을 들으면 사람은 감정에 대처할 수 없으며 변명하거나 비명을 지르기 시작합니다. 그런 다음 그는 계속해서 내부적으로 걱정하고 자신을 정당화하고 가해자를 미워할 이유를 찾습니다. 그런 다음 그는 무언가를 결정하고 (예를 들어 더 이상이 사람과 의사 소통하지 않거나 때때로 그를 찌르거나 부러워하는 것으로 인식) 진정합니다. 합리적인 분석의 순간은 결코 오지 않습니다. 그리고 거의 즉시 고개를 돌리는 방법을 배워야 합니다.

우선, 당신은해야합니다 형식과 내용 모두에서 비평이 얼마나 건설적인지 결정합니다.왜냐하면 우선, 우리의 감정은 형식 (공격적이거나 사업 적)에 반응하고 이에 대처하면 비판에 진실이 있는지 이해할 준비가 된 것입니다.

비판의 건설성을 평가한 후 진행 상대방의 목표를 숙고하고, 비판 "뒤에" 서서. 동기를 명확히하기 위해 "이것을 말함으로써 무엇을 달성하고 싶습니까? "라는 직접적인 질문을 할 수 있습니다. 반응을보십시오 - 그것은 당신에게 말할 것입니다. 그런 다음 상황에 따라 행동하십시오 때때로 당신은 당신의 의견으로는 그가 당신을 비판함으로써 자신의 목표를 위해 노력하고 있으며 때로는 할 가치가 없다고 말할 수 있고 말해야합니다. 우선 "다리가 자란다"는 비판이 어디에서 오는지 내부적으로 이해하는 것이 중요합니다.

비판의 건설성과 상대방의 목표를 평가하고, 이 상황에서 당신에게 더 중요한 것이 무엇인지 공식화해야 합니다.어떤 대가를 치르더라도 승자처럼 느끼거나 관계를 유지하기 위해. 때때로 사람과의 관계는 우리에게 너무 중요해서 우리가 아무리 화가 나더라도 반드시 상황을 논의하고 합의에 도달해야 합니다.

이제 귀하를 향한 비판을 올바르게 평가하고 적절하게 대응할 준비가 되었습니다. 처음에는 시간이 오래 걸릴 수 있으며 "조용히 일시 중지"하거나 대화를 다른 주제로 이동하거나 대화를 연기합니다. 그러나 점차 감정적 불편 함을 극복하고 상대방의 건설적인 비판과 목표를 30 분 안에 결정하는 방식으로 "훈련"할 수 있습니다.

줄리아 바실키나
심리학자, 모스크바
저널 "임신. 임신에서 출산까지"N 05 2007에서 제공하는 기사

우정에 남은 연인은 거의 없습니다. 이제 우리는 모두 전문가입니다. 작가 Marina Rovner는 사람들에게 영향을 미치기 위해 유쾌하고, 말을 따라하고, 거울로 변신하는 방법도 알고 있습니다. 그러나 그녀는 우정을 다른 것으로 부르며 이 주제에 대한 개인 성장 교육을 실시할 준비가 되어 있습니다.

안에 현대 세계우리는 매일 새로운 도덕 원칙을 발명합니다. 직업 기술 책에서는 목표를 달성하고(무슨 일이 있어도) 승리하기 위해(또한 일반적으로 누가 누구인지는 중요하지 않습니다. ). 요가 구루들은 물병자리 시대에 가장 중요한 것은 성공하는 것이 아니라, 사람으로서 자신을 깨닫고, 자신을 찾고, 다시는 잃지 않는 것이라고 말합니다. 외로움에 대한 두려움으로 돈을 버는 심리학자 (가능한 모든 방법으로 지원합니다!), 남편, 연인 및 친구는 신중하게 듣고 동의하고 자신의 관점을 표현하지 않으면 항상 당신을 만나서 기뻐할 것이라고 속삭입니다. 최고의 대담자는 잘 듣는 사람입니다. 세 가지 프로그램을 모두 결합하려는 것은 실크 속옷을 입고 섹스하는 것과 같습니다. 직업이 유망하지 않은 것 같고 작업이 흥미 진진하지만 동시에 사랑하는 사람이 귀 뒤에서 키스하고 싶어하고 자신의 엉덩이가 경고없이 어딘가 먼 땅으로 떠나면 긴장을 풀고 재미있게 보내십시오. 매끄러운 시트 위로 빠르게 미끄러집니다.

그리고 직장에서 동시에 선과 악이 되려는 우리의 시도가 여전히 어떻게 든 용인된다면 (그들 자신이 같은 일로 바쁘기 때문에) 개인 생활에서 완전한 혼란이 매우 빠르게 시작됩니다. 나는 지금 사랑에 대해 이야기하는 것이 아닙니다 개인적인 삶 - 전통적으로 약간 예측할 수없는 것으로 간주되지만 결혼 5 년 후에이 낭만적 인 기술을 제거하기 시작할 수 있습니다. 나는 우정, 가난한 여성 우정에 대해 이야기하고 있습니다. 이것은 사회적 요구와 던지기로 인해 가장 고통받는 겸손하고 조롱받는 꽃입니다.

먼저 역사. 비카

내 가장 친한 친구 Vika는 패션에 관심이 많습니다. 그녀와 함께 쇼핑하는 것은 정말 고통스러운 일입니다. 아니오, 그녀는 행동하지 않고 우는 소리를 내지 않으며 내 신용 카드를 사용하지 않습니다(극단적인 경우 제외). Vika는 항상 그녀에게 매우 적합하지 않은 것을 선택합니다. 그녀는 나를 지원 그룹으로 끌고 갔지만 이것은 전례가없고 끔찍한 죄에 대한 처벌 일 뿐이라고 생각합니다. 그리고 뭐? 어렸을 때 나는 소년들과 함께 매자 나무를 훔쳤고 여전히 부끄럽지 않습니다.

나는 내 일을 제대로 하지 못한다. Vika가 세일에서 드레스를 입어 볼 때마다 (가장 정교하고 가장 비싸고 할인이 있어도 실수로 옷걸이에 걸지 않았습니다) "그냥 멋져요! "라고 말해야합니다. 사실 대단한 것은 없습니다. 그녀는 막대기처럼 가늘고 허리도, 가슴도, 엉덩이도없고 발 뒤꿈치를 걷는 법을 전혀 모릅니다. 또한 Khokhloma 아래에서 차려 입고 얼굴을 칠한 Vika는 유머 감각과 웃음 능력을 완전히 잃습니다. 매력과 아름다움에 대한 그녀의 생각은 치명적인 진지함과 관련이 있습니다. 그녀는 20년 전에 패션 잡지에서 그것들을 그렸습니다. 그러면 모델들은 캣워크나 스튜디오에서 정말 웃지 않았습니다. 이제 그들은 웃고 있지만 Vika는 이러한 추세를 눈치 채지 못했습니다. 그녀는 결혼을 원하고 이를 위한 유일한 방법은 잡지 사진처럼 보이는 것이라고 확신합니다. 그녀의 엄숙한 표정을 본 남자들은 매우 겁에 질려 흩어집니다. 나는 가장 친한 친구로서 남아 있습니다.

나는 Vika에게 그녀가 번 모든 것을 쓰는 이상한 넝마가 그녀에게 적합하지 않다고 말할 수 없습니다. Vika는 진정으로 나의 가장 친한 친구입니다. 우리는 다섯 살 때부터 친구였습니다. 그런 진실을 말하고 듣는 것은 너무 고통스럽습니다(그리고 우리는 사랑하는 사람들에게 친절해야 합니다!). "사랑하는 사람에게 불필요한 고통을 줄 수는 없습니다. 그들에게 당신의 사랑만 전해야 합니다."

Vika는 탈의실에서 나와 나를 매우 진지하고 기대하며 바라 봅니다. 그녀가 샌드박스에서 삽으로 내 머리를 때렸을 때처럼. 그런 다음 Vika의 기대를 완전히 정당화했습니다. "멍청한!" 나는 땋은 머리에서 모래를 털어내며 그녀에게 말했다. "당신의 바보!" 그녀는 환하게 웃으며 정중하게 상처를 문질렀다. 여하튼 우리는 친구가 되었습니다.

나는 무엇을하고 있는가?

나는 심호흡을 하지만 절약하는 "바보"는 밀랍 인장처럼 입을 닫습니다. 나는 내 친구에게 진실을 말할 수 없다. 나는 더 이상 다섯 살이 아니다. 나는 성인입니다. 나는 친절해야 한다. 나는 바보가 되는 것을 그만뒀다. 나의 가장 친한 친구이기도 하다. 아마도 이것은 우리에게 일어난 가장 슬픈 일입니다. 하지만 지금은 멋지게 멋지게 해주세요. 남자의 머리를 물어뜯지 않는 순간 그에게 친절하게 대해야 한다. 비판할 수 없고, 유쾌한 말만 해야 하며, 결점을 알아차리는 것은 범죄이며, 미덕을 칭찬하는 것은 평화와 완벽함을 얻는 유일한 방법입니다. 불교, 다이어네틱스, 카네기 책의 이 잘 섞이지 않은 okroshka는 불행히도 놀랍게도 몸에 잘 흡수됩니다. NLP 전문가는 일반적으로 미러링을 권장합니다(즉, 대화 상대와 같은 것을 좋아하고 대화 상대와 같은 포즈를 취하며 레스토랑에서 그와 같은 것을 주문함). 이렇게 하면 커뮤니케이션이 완벽해집니다.

나는 내 가장 친한 친구와 컨시어지에게도 똑같은 칭찬을 합니다. 컨시어지는 그녀가 원하는 방향으로 내 인생을 돌릴 수 있는 완전히 낯선 사람이기 때문에 그녀에게 친절하게 대하는 것이 더 합리적입니다. 그러나 Vika는 나의 가장 친한 친구이며 나의 정중한 승인으로 그녀는 돈 때문에 자신을 훼손합니다. 그런 상황에서 착하다는 건 배신이잖아요?

요약

우리는 친구들과 싸우기 위해 직장에서 너무 많이 싸운다. 결과적으로 더 균등하게 분배되어야 할 모든 진실한 사랑이 그들의 머리에 떨어집니다. 우리는 부드러움과 따뜻함의 미세한 알갱이를 소중하게 생각합니다! 나에게 유일한 탈출구는 모욕과 건설적인 비판을 구별하는 법을 배우는 것입니다. 그리고 친구들에게 가르쳐 주세요.

모욕은 개인의 온전함을 파괴하고 사람에게 고통을 줄 목적으로 다른 사람의 공간을 침범하는 것입니다. 이유없이 매우 자주 모욕하려는 욕구. 건설적인 비판은 또한 동일한 고통스러운 영역에 대한 침입이지만 다른 의도로 도움을줍니다. 상대적으로 말해서 친구에게 그녀가 자신의 계급이 아니며 부자와 유명인을위한 것이기 때문에 당신과 함께 스파 호텔에 갈 여유가 없다고 말하는 것은 100 % 무례합니다. 그러나 Vika를 손으로 잡고 어리석은 드레스에서 그녀를 흔들고 그녀에게 완벽하게 맞는 청바지를 판매하는 부서로 데려가는 것은 이미 건설적인 비판입니다. 그리고 용기가 있다면 다음에 할게요.

두 번째 이야기. 아샤

우리는 이미 성인이 된 Asya와 친구가되었습니다. 이것은 우리 관계에 특별한 가치, 의식적인 선택의 가치를 부여합니다. 우리는 매우 비슷합니다. 겉으로는 아니지만 중요한 운명의 전환점, 마음이 아니라 성격, 심지어 우리의 만남도 우연이 아닙니다. 우리는 수년 동안 누군가가 두 조각, 두 바늘처럼 우리를 힘들게 모았다고 믿습니다. 없이는 일반적인 이상적인 패턴이 불가능합니다. 우리 삶의 외부 상황은 오랫동안 일치했습니다. 우리는 성공적으로 결혼했고, 버릇없는 고양이로 완전히 번영했으며, 대기업의 가혹한 사람들 인 남편은 잔인한 이타심으로 우리를 숭배했습니다. 서로 불평했다. 유일한 차이점은 남편의 설득에도 불구하고 일하면서 독립을 키웠지만 Asya는 그렇지 않았다는 것입니다. 그러나 그녀에게는 세계에서 가장 예의 바르고 우아한 꼭두각시 아름다움의 쌍둥이 소녀가 있었고이 꽃밭을 키우는 것도 물론 일이었습니다. 그냥 다릅니다.

그리고 Asya는 나보다 약 1 년 전에 사랑에 빠졌고 나는 그녀를 위로하고 설득하고 그녀에게 하루에 200 개의 SMS를 보냈지 만 몇 달 안에 그녀에게 같은 눈물과 말로 폭격을 할 줄은 몰랐습니다. Asya는 믿을 수 없을 정도로 사랑에 빠졌습니다. 그녀는 머리가 전혀 없을 때 보통 그녀를 잃기 때문에 머리를 잃었습니다. 그건 그렇고, 내가 단 한 번만 본 그녀의 선택은 Asina의 관점에서 인간 품종의 가장 좋은 예였습니다. 아마도 그랬을지 모르지만 아무도 출판하지 않은 기사를 썼기 때문에 가장 좋은 예가 어디에서도 작동하지 않고 이상한 직업을 가지고 사는 것이 매우 부끄럽습니다 (40 세 남성의 경우-진단, 나는 심지어 문장).

일반적으로 나는 1 년 후 Asya를 상상했습니다. 임대 아파트, 희미한 열정, 더러운 접시, 뛰어난 분석가와 포효하는 쌍둥이가 팔에 있고 가장 중요한 것은 일할 능력도없고 장기적인 습관도 없습니다. 어리석게 매일 아침 일어나 어딘가로 가고, 다른 사람들의 지시를 따르기 위해, 종종 당신에게 완전히 동정적이지 않은 것. 더 나쁜 선택이있었습니다. 기회가 많고 왼쪽이나 오른쪽 뺨을 누군가에게 돌리는 습관이없는 남자 Asya의 남편은 쉽게 쌍둥이를 자신에게 맡길 수 있습니다.

내가 뭘 한거지?

나는 Asya가 이혼하도록 내버려 두지 않았습니다. 솔직히 나는 남편을 사랑한 적이 없지만 그녀를 매우 사랑하고 사랑합니다. 나는 뒤집히고 불타는 고리를 뛰어 넘고 논쟁하고 흐느끼며 그녀에게 날아갔습니다. 수천 킬로미터 떨어진 모스크바에서 그녀를 끌었습니다. 나는 그녀가 리넨과 같은 잿빛 내 부엌에 어떻게 앉아 있었는지 결코 잊지 못할 것입니다. 나는 그녀에게 적어도 요거트를 먹으라고 설득했고 그녀는 마치 상처를 입은 것처럼 똑바로 쳐다보고 반복했습니다. 이해하다! 나는 그를 사랑합니다!" 그리고 울지도 못했습니다. 그리고 그것은 최악이었습니다.

몇 달 후 모든 것이 그다지 아프지 않았고 또 다른 세 달 후에 Asya는 다시 미소를 짓기 시작했고 그녀의 오래된 삶은 천천히 개선되기 시작했고 쌍둥이는 자랐으며 Asin의 남편이 얼마나 열심히 살아남 았는지 신은 알고 있습니다. 그녀가 나에게 감사하기까지 거의 1년이 흘렀다. 그리고 불과 한 달 후, 나는 똑같이 나 자신과 사랑에 빠졌습니다. 그리고 Asina의 설득과 주장에도 불구하고 그녀는 남편을 떠났습니다. 이혼했다. 그리고 그녀는 다른 사람과 결혼했습니다. 그녀는 완전하고 믿을 수 없을 정도로 행복합니다. 나는 Asya가 꿈꾸는 모든 것, 내가 그녀를 금지 한 모든 것을 그녀의 눈앞에서했습니다. 그리고 당신은 그녀가 나를 용서했다고 믿지 않을 것입니다. 즉, 그렇지 않습니다. 그녀는 나를 이해했습니다. 내가 왜 그녀에게 허락하지 않은 일을 하도록 내버려 두었는지 이해하고, 아마도 내 인생에서 처음으로 그녀에게 친절하지 않은 이유를 이해하십시오. 우리는 여전히 매우 친절합니다. 아직도 내가 더 잘 이해하는 사람은 세상에 없는 것 같다. 지금까지 저는 우정이라는 이름으로 해야 할 일을 했다고 믿습니다.

요약

여성 우정에 대한 모든 주장은 경쟁이 시작되는 순간 중지된다는 사실로 귀결됩니다. 미안해 친구의 페니스가 20센티미터 더 긴 것을 발견하고 다정한 황홀경에 빠지는 남학생들은 모두 유난히 고귀한 돈이라고 생각할지도 모른다. 소녀들은 또한 친구를 사귀는 방법을 알고 있으며 아름답고 사심없이 그렇게합니다. 24 시간 내내. 우리는 우리가 친구인 사람들에게 친절할 수 있습니다. 그리고 우리는 잔인할 수 있습니다. 가장 중요한 것은 우리가 그들을 사랑하는 것을 멈추지 않는다는 것입니다. 기분이 나쁠 때 서로가 필요합니다. 여성 우정의 전체 가치를 결정하는 것은이 "나쁜"의 심각성입니다.