Sang suami memprovokasi skandal dan pertengkaran. Bagaimana wanita tanpa sadar memprovokasi pertengkaran

Saya telah tinggal bersama istri saya selama satu setengah tahun. Lebih dari setahun hidup dalam pernikahan sipil dan tiga bulan seperti kami dalam pernikahan resmi. Baru-baru ini, pertengkaran menjadi lebih sering, di mana istri memprovokasi pertengkaran (garuk, pukul dengan tangannya, mencoba menendang dan menjambak rambutnya. Ketika skandal muncul, istri berperilaku tidak pantas, berusaha mendapatkan penolakan fisik. Saya melakukannya tidak memungkiri bahwa terkadang pertengkaran muncul karena kesalahan saya. Tetapi ketika itu meningkat menjadi skandal, itu berubah menjadi serangan neurotik dengan tangisan histeris yang terus terang membuat saya takut. Saya belum pernah memukuli wanita sebelumnya, saya sendiri berpikir bahwa ini tidak benar. pertama kali saya mendorongnya, dia menyajikannya sedemikian rupa sehingga saya mengoleskannya di dinding. Kemarin, saya dan teman saya memutuskan untuk mabuk dan berjalan-jalan tanpa istri saya. Istri saya membuat pembalut lengkap dengan penghapusan otak. Selama pertengkaran, dia, dalam kemarahan, menendang perut saya dan menempel di darah saya, menggaruk semua lengan dan leher saya, sambil mengucapkan tangisan yang menyayat hati bahwa tetangga mulai mengetuk pintu . Saya tidak tahan, menjambak rambutnya dan memukul kepalanya beberapa kali di kepala kayu. Saya mengutuk ketidakbertarakan saya sekarang. Tapi ini bukan maskulin Saya tidak pernah berpikir bahwa saya bisa melakukan hal seperti itu. Tetapi perilaku istri saya yang tidak pantas membuat saya takut. Ini adalah satu-satunya cara untuk menghentikan diare dan histeria verbalnya. Setelah memprovokasi perkelahian, dia menuduh saya melakukan penyerangan. Yang menghadapi kasus serupa, katakan padaku pzhl bagaimana menjadi, bagaimana hidup ?? ? Sungguh, itu sangat menakutkan!

Dapat dikatakan dengan pasti bahwa istri secara khusus memprovokasi Anda untuk menyerang ... Peran korban baginya adalah seperti pengisian ulang. Cara yang baik untuk mengabaikan, atau dalam pertengkaran, untuk mengatakan bahwa percakapan akan berakhir ketika dia tenang ... Mungkin sulit untuk menahan diri, terutama ketika "filter" kata-kata terus-menerus, tetapi itu hanya dalam kekuatan Anda untuk menghentikannya.

1. Sudahkah Anda mencoba untuk tidak memprovokasi skandal? Bagaimanapun, sesuatu yang baik... menyatukanmu sekali.

2. Setiap tindakan didasarkan pada pencapaian beberapa tujuan. Menurut Anda apa tujuan istri Anda?
Mendapatkan perceraian dengan pembagian harta Anda? Apakah Anda memiliki sesuatu untuk hilang?
Menyakitkan semua pamer. Omong-omong, Anda dapat mengancamnya dengan pemeriksaan medis (untuk cedera Anda) dan pergi ke pengadilan untuk memerintahkan pemeriksaan dan perawatan psikiatri wajib. Mungkin dia akan tenang dan menyalakan ... apa yang dia miliki alih-alih otak.

3.Mulai pencarian Anda untuk pengacara hukum keluarga. Dia akan dapat dengan jelas menguraikan kerugian Anda jika terjadi perceraian.

4. Apakah Anda pernah tertarik dengan kehidupan orang tuanya? Mungkin dia menganggap perilaku seperti itu sebagai norma ... hmm ... kebahagiaan keluarga?

5. Nah, dan apa yang seharusnya dilakukan bahkan sebelum pendaftaran hubungan resmi .... Di masa istirahat, bicarakan saja. Ajukan pertanyaan spesifik tentang bagaimana dia melihat hidup Anda bersama. Mendengarkan. Suarakan ide Anda. Jika Anda berdua menginginkan dan mengharapkan hal yang sama sekali berbeda satu sama lain, lalu teman-teman.... apa yang Anda lakukan di samping satu sama lain? Bermimpi tentang hal itu, sehingga untuk berbicara?

ternyata kalian berdua baik dan berharga satu sama lain. satu memutuskan untuk marah dan tidak menyentuhnya, dia tidak bisa disalahkan. Selalu lebih mudah menyalahkan orang lain daripada diri sendiri. Dilihat dari tulisannya, Anda adalah orang yang melek huruf, tetapi juga, seperti banyak orang, menderita kebodohan. Ini bukan hari pertama Anda hidup bersama dan Anda sendiri tahu betul apa yang mungkin dan apa yang tidak. Anda harus lebih bijaksana.

Jika Cinta belum padam, ia mengatasi cobaan, bahkan ia menyala, seperti nyala api dari percikan itu sendiri. Cinta pergi - iritasi datang, tetapi tidak mampu melawan masalah, tetapi hanya dapat menumpuknya dan mendinginkan "cuaca di rumah".

Saya akan memberikan daftar "kemalangan" karena "gempa bumi" dan "letusan gunung berapi" terjadi dalam hubungan:

Distribusi peran yang salah dalam keluarga.

- Sikap yang salah dari salah satu mitra yang lain.

- Perbedaan pandangan hidup.

- Krisis seksual, kekecewaan pada pasangan.

- Intervensi orang tua dari salah satu atau kedua pasangan dalam urusan "anak-anak".

- Kecanduan (narkoba, alkohol, perjudian, perselingkuhan kronis).

- Penyakit (mental, fisik yang tidak dapat disembuhkan, mental). Kebutuhan semua anggota keluarga untuk beradaptasi dengan pasien ranjang atau karakter yang minum TV kemarin.

- Perebutan kekuasaan dan supremasi dalam keluarga.

- Masalah komunikasi secara umum (ketidakpercayaan, ketakutan, kurangnya keintiman dan kejujuran).

Sepasang suami istri bertemu, "grinding" dimulai, masing-masing menunjukkan "video presentasi"-nya, menceritakan siapa dia, apa yang dia suka dan apa yang tidak dia sukai. Menyatakan kebutuhan dan harapannya, mengajukan pertanyaan, penting dan tidak terlalu penting.

Pernahkah Anda mendengar seseorang yang memasuki hubungan romantis berkata: "Seiring waktu, sifat-sifat menjijikkan ini akan berkembang dalam diri saya, saya akan mulai menjadi gemuk, secara bertahap menjadi mabuk dan memukuli Anda dengan keras?" Bukan! Tidak ada yang pernah! Keinginan untuk menyenangkan pada periode awal didukung dalam semua situasi. Ini adalah periode - kemenangan burung merak!

Pada awal suatu hubungan, manifestasi yang tidak diinginkan dalam perilaku orang yang dicintai menyebabkan sedikit rasa tidak puas, dan bergulir menuruni gunung waktu, gumpalan dingin berubah menjadi longsoran bergemuruh. Kekecewaan pertama menimpa kita ketika kita mulai memahami bahwa Surga memberikan cinta sebagai hadiah, dan surga memberikan cinta secara kredit. Dan untuk mengembangkannya lebih jauh ke dalam hubungan pasangan dan orang tua, Anda perlu tanpa henti menginvestasikan uang, waktu, kesehatan, uang, hati, jiwa, perasaan, perhatian, dan kasih sayang ...

Itu dia, ALASAN PERTAMA pertengkaran antara kekasih: berhemat pada semua hal di atas, sebagai aturan, orang yang lebih mencintai di "Musim Semi".

"Di musim panas" ia juga menjadi "penulis" klaim dan celaan di tengah hubungan, di puncak gairah. Dalam "Waktu Musim Gugur Cinta" yang sulit, inisiatif beralih ke orang yang lebih sulit dalam suatu hubungan, dan celaan dan ketidakpuasan mulai mengalir dari sisinya. Dia merasa bahwa di "Musim Dingin" dia ditakdirkan untuk ditinggalkan sendirian, dan dengan demikian mulai memprotes.

Setelah perceraian, selama periode "Dingin Musim Dingin", sebuah penghinaan mengendap di jiwa orang yang ditinggalkan bahwa bahkan sedikit kehangatan dan perhatian diambil darinya, yang, mungkin, diremehkan pada saat masih mungkin untuk memperbaiki sesuatu.

Sekali lagi, "Apa yang kami miliki, kami tidak simpan" ... Dan di sini solusi terbaik adalah dengan tegas menghapus pemasaran dari hubungan, menghentikan aliran "saling sakit, masalah, dan penghinaan" dan ingat pepatah orang bijak: " Tidak ada teman yang lebih baik daripada seorang istri", dan memberikan segalanya dan sedikit lebih banyak, sampai saat ketika ke arah orang ini "bernafas". Cinta tidak akan berubah menjadi benci jika kita mampu bangun dan melihat bahwa sudah waktunya untuk segera menghentikan "mata air" celaan dan tuduhan.

Penghinaan dan skandal adalah jalan buntu untuk penegasan diri! Dalam keinginan untuk "menenggelamkan" orang lain, seseorang tidak melihat bagaimana dia sendiri tenggelam! Ini adalah perang tanpa pemenang. Seseorang akan mengatakan bahwa masalah dan masalah dalam keluarga berasal dari pilihan pasangan yang salah. Tetapi tidak ada pilihan yang sepenuhnya salah, karena beberapa kualitas dalam pasangan cocok untuk kita, tetapi tidak semuanya mengganggu kita.

ALASAN KEDUA pertengkaran: pertanyaan tentang kepemimpinan berpasangan. Jika kekasih bahagia, maka mereka saling mengalah, mereka tidak punya apa-apa untuk dibagikan dan tidak ada yang "menggembungkan pipi". Setiap orang adalah "utama" dalam sesuatunya sendiri, tak tergantikan dan unik.

Mendekati fase tengah pernikahan, penilaian ulang satu sama lain tiba-tiba dimulai, kesalahpahaman datang, ketidakpuasan dengan pasangan, kemampuan untuk "mendengar" satu sama lain, ketidakmampuan untuk setuju menghilang. Sudah ada krisis penuh di hubungan keluarga. Dan sekarang satu mengekspos pendapatnya sebagai bendera, dan yang lain merendahkan, sebagai "lebih bijaksana", menyetujui konsesi, "diam saja." Kompromi bukan lagi tujuan, konsensus dalam pendapat masih dimungkinkan, tetapi lebih sering, seperti yang saya katakan, salah satu dari keduanya membuat konsesi secara sadar, mengarahkan masalah ke keadaan kronis ...

Tuntutan, tuntutan dan celaan, pernyataan ultimatum, isak tangis dan tangisan adalah manifestasi utama dari "Musim Gugur Cinta". Dan kemudian tanaman kami yang tumbuh, alih-alih buah yang berair dan lezat, memberikan benih perselisihan. Dia dan dia mulai mencari tahu: siapa yang lebih banyak tidur, siapa yang lebih lelah, siapa yang memiliki tanggung jawab utama, siapa yang mencapai lebih banyak dalam hidup. Selama yang satu tidak menekan yang lain dengan supremasinya, tidak akan ada kepuasan dari kemenangan atas pasangan. Menjadi lebih sulit bagi seseorang yang merasakan kebutuhan yang lebih besar untuk cinta, yang lebih penting untuk mempertahankan hubungan. Makanya dia sering mengalah.

Orang dahulu berkata: "Orang yang benar-benar penuh kasih tidak berjuang untuk kekuasaan, orang yang cacat dan bijaksana berjuang untuk itu." Selama ada kelembutan dan perasaan, hanya seseorang yang memimpin dan selalu ada lebih sedikit konflik. Ini terjadi pada awal hubungan apa pun. Dalam perasaan yang berkembang secara harmonis, sistem hubungan yang mengambang atau fleksibel biasanya berkembang.

Semakin dekat dengan "dingin dalam Cinta" semakin sedikit konsesi, dan semakin banyak klaim.

ALASAN KETIGA pertengkaran: tidak tempat terakhir dalam konflik, topik Anggaran Keluarga yang agak membosankan. Semua orang mengerti bahwa uang adalah pupuk bagi kecambah kita. Mereka membutuhkan sikap dan kontrol yang bijaksana. Dalam sebuah keluarga, perlu untuk mengatur pendapatan dan pengeluaran, dan bagaimana hal ini terjadi dalam banyak hal merupakan indikator hubungan keluarga.

Biasanya pasangan memilih jenis anggaran bersama, bersama, dan terpisah. Tetapi bagaimana jika Anda bekerja keras dan mencoba menggabungkan semua jenis ini dengan membuat tiga tumpukan uang yang berbeda di tempat yang berbeda?

Tumpukan uang pertama adalah dompet bersama, masing-masing pasangan mengambil bagian dalam mengisinya kembali, keputusan dibuat bersama tentang cara membelanjakan uang. Sangat nyaman bagi orang-orang dengan penghasilan atau keluarga yang sama di mana seseorang bergantung (50 tahun yang lalu, bahkan tidak pernah terpikir oleh siapa pun untuk berpikir bahwa itu bisa menjadi seorang pria, tetapi di zaman kita, sayangnya, itu tidak terdengar begitu mengejutkan lagi, dan banyak norma kebiasaan tidak lagi tergoyahkan!). Namun lebih sering daripada tidak, istri tidak bekerja.

Kehadiran dompet umum membebaskannya dari kebutuhan untuk menjelaskan setiap kali mengapa jumlah seperti itu diperlukan untuk rumah tangga. Itu juga melindunginya dari memikirkan topik: “sekali lagi saya tidak memberikan uang untuk kebutuhan keluarga, membayar untuk “apartemen komunal”, dokter dan guru anak. Apakah dia serakah atau lalai, tidak peka atau sadis? Jadi, dalam dompet bersama, jumlah yang besar tidak diperlukan. Mungkin ada selembar kertas dan pensil yang dengannya jumlah yang diambil oleh masing-masing dicatat. Dari sana, anak bisa mengambil uangnya, pastikan untuk melaporkan untuk apa mereka dibelanjakan. Keterbukaan seperti itu menyelamatkan banyak orang tua dari "meminjam" dompet mereka sendiri secara terus terang dan tidak bertanggung jawab.

Jadi kami dengan lancar beralih ke tumpukan uang kedua yang didistribusikan di antara "kantong individu". Apakah anggota keluarga yang tidak bekerja (perempuan atau anak) perlu mengalokasikan dana untuk hidup? Membutuhkan. Pembayaran seluler, sarapan, transportasi - semua ini dipertimbangkan dan dikeluarkan selama seminggu. Pendekatan ini memungkinkan tanggungan untuk belajar bagaimana mengelola dana dengan benar dan tidak memerlukan subsidi harian.

Jika Anda tidak menyukai sesuatu - simpan atau pergi bekerja! Hanya dalam kasus ini, "simpanan" dana yang disimpan tidak berubah menjadi penipuan serius, yaitu, itu adalah uang pribadi, dan tidak disembunyikan dengan merugikan keluarga. Ketika si penerima tidak lagi dihargai, berterima kasih, diminta atau dipuji, "kodok uang" datang kepadanya. Tampaknya tidak jujur ​​​​bagi pencari nafkah bahwa dia memberikan segalanya kepada keluarga untuk sen, berusaha untuk terbuka dan jujur. Dan jika kontribusinya terhadap anggaran keluarga mulai diterima begitu saja, dia mungkin mulai tersinggung. Dan ada juga situasi yang benar-benar tidak senonoh, ketika gelandangan rumahan juga berhasil mencela - kata mereka, mereka bisa membawa lebih banyak!

Agar tidak membawa situasi ke absurditas seperti itu atau menetapkan aturan untuk membelanjakan dana, semua poin ini harus didiskusikan terlebih dahulu, dan tidak ditutup-tutupi. Keputusan bersama terkait pengeluaran dan penyimpanan dana merupakan indikator bahwa keuangan tidak dikelola oleh pasangan.

Tumpukan ketiga adalah celengan keluarga. Tidak masalah apakah itu rekening bank atau brankas, brankas rumah atau kantong plastik yang ditempel di belakang gambar - yang utama adalah "kita semua menabung bersama!". Itu bisa berupa Rumah, dan mobil, atau pendidikan seseorang, atau bahkan "hari hujan" - tidak masalah. Adalah penting bahwa - "kita", itu - "bersama"!

Keputusan yang bersahabat adalah indikator yang baik dari solusi masalah materi dalam keluarga, dan pemerasan dengan uang adalah keinginan untuk menekan, menyelesaikan masalah dan kerumitan seseorang dengan mengorbankan orang yang dicintai.

ALASAN KEEMPAT untuk memperjelas hubungan - tidak mematuhi prinsip-prinsip moral. Pasangan sering hancur karena pelanggaran kesetiaan perkawinan dan etika keluarga. Poin ini selalu menjadi penyebab skandal dan pemberontakan. Hanya di "Musim Dingin", ketika tidak ada lagi yang perlu disumpah, semua orang yang terlibat dalam perceraian melihat ketidakberartian klaim dan alasan. Ini juga termasuk perasaan bermusuhan yang muncul - kebencian, ketidakpuasan, kejengkelan, seringkali karena sifat perasaan manusia yang kontradiktif. Ketika Anda tidak puas dengan pasangan, Anda menemukan alasan untuk memilih-milih dalam segala hal. Semuanya menjengkelkan: sopan santun, perilaku dalam kehidupan sehari-hari, sifat-sifat karakter, sifat-sifat kepribadian. "Kamu tidak berdiri seperti itu, kamu tidak berbaring di sini!"

Pada awal suatu hubungan, biasanya salah satu dari pasangan menjauhkan diri, membutuhkan waktu untuk "melepaskan tenaga", dan dengan kohabitasi jangka panjang, masalah kompatibilitas psikologis merayap seperti kecoak di atas kertas putih. Yang satu berperilaku negatif, yang lain juga "menumbuhkan" permusuhan dalam dirinya.

Saya dapat menyarankan Anda untuk mengatur kontrol emosi dan iritasi Anda sendiri. Penting untuk belajar menerima ciri-ciri kepribadian pasangan sebagai realitas objektif, untuk memahami bahwa banyak yang tidak dapat diubah. Saya merekomendasikan bahwa di awal suatu hubungan, perhatikan lebih dekat pasangan pernikahan Anda di masa depan, dan setelah pernikahan tutup mata Anda untuk banyak hal.

"Bukan! Tidak pernah!" - slogan utama istri dan suami di "Musim cinta musim gugur." Keinginan untuk menentang dan menolak adalah suar yang memberi tahu Anda bahwa cinta akan pergi. Penting untuk secara sadar mempertahankan keinginan untuk bersatu.

Kemarahan panas, kemarahan dingin, kemarahan terkendali - semuanya buruk. Cobalah keduanya untuk "menahan lidah", "menggigit bibir", mengambil air di mulut Anda, hitung sampai sepuluh atau seratus. Saya merekomendasikan setiap kali untuk mengklarifikasi apa yang mengganggu, tanyakan apa sebenarnya yang diinginkan orang yang berisik itu.

ALASAN LIMA: dua mencintai orang konflik mungkin timbul di bawah tekanan karena perbedaan kebutuhan dan sikap terhadap kehidupan. Prestasi dalam profesi dan pertumbuhan karir tidak menjamin kesuksesan dalam kehidupan pribadi. Saya akan mengatakan lebih banyak: lebih sering pertumbuhan karierlah yang memisahkan kekasih satu sama lain! Jadi dalam hal ini, seseorang harus sangat berhati-hati dan penuh perhatian, “jangan lupa,” seperti yang biasa mereka katakan.

Menghadapi masalah bersama secara bersama-sama dan tetap sopan sangatlah sulit. Hal yang paling sulit adalah menemukan kesamaan dalam perbedaan, sesuatu yang menghubungkan dan menyatukan. Mereka yang tidak bertengkar tidak perlu didamaikan. Setuju bahwa Anda tidak akan bersumpah, bahwa tidak akan ada teriakan dan percakapan pada desibel tinggi di rumah Anda. Jika orang yang Anda cintai melakukan apa yang dia janjikan setelah lima pengingat, jika dia lupa tentang liburan dan kencan Anda, dan semua pekerjaan rumah sepenuhnya ada di pundak Anda, dan hidupnya berjalan sesuai dengan pesanan Anda, katakan LUAR BIASA bahwa Anda butuh bantuan. Biarkan dia tahu bahwa tanpa pendapat dan keinginannya sangat sulit bagi Anda! Jika tidak, Anda berisiko segera berubah menjadi "komandan dalam rok" atau "laki-laki-perempuan". Bagikan tanggung jawab terlebih dahulu, setujui "di pantai"!

ALASAN KEENAM UNTUK PERBEDAAN: harapan yang sia-sia. Iritasi dan dendam muncul ketika pasangan tidak melakukan apa yang Anda inginkan. Dia pasti akan mengungkapkan klaimnya. Anak-anak di resepsi psikologis sering mengeluh bahwa orang tua mereka berteriak kesal dan menghina mereka. Dan dalam jiwa manusia, seiring waktu, apa yang disebut "pengurangan" terjadi, yaitu, esensi percakapan dan alasannya menghilang, meninggalkan selamanya dalam ingatan hanya teriakan dan wajah yang dipelintir dengan kemarahan.

Jika Anda membutuhkan sesuatu yang istimewa, jika Anda perlu dipahami dengan cara ini dan bukan sebaliknya, Anda harus membicarakannya dengan tepat dan langsung, tanpa memaksa pasangan Anda untuk berspekulasi. Katakan padanya apa yang Anda inginkan. Jika dia tidak mendengarkan kata-kata Anda, maka cari cara lain untuk menyajikan informasi, pikirkan alasannya, ajukan pertanyaan pada diri sendiri dan jawablah. Misalnya, katakan padanya: “Saya ingin bicara karena itu sangat penting” atau menuntut untuk mendengarkan diri sendiri. Apakah dia mengabaikan situasi bermasalah? Tidak ingin menunaikan kewajibannya? Jangan mengasihani diri sendiri sepanjang waktu dengan terus tidak melakukan apa-apa. Jangan menyebarkan ancaman yang tidak praktis, jangan melemparkan lumpur padanya. Jika kata-kata dan tindakan Anda tidak mengarah pada hasil yang diinginkan, maka mulailah memandangnya, atau lebih tepatnya, pada hidup Anda dengan cara yang berbeda: apakah hidup akan berjalan dengan-Nya atau tanpa-Nya?

ALASAN TUJUH: hinaan dan hinaan. Ekspresikan perasaan Anda, jangan menekannya. Dihina - duduk dan menangis. Katakan bahwa mereka menyinggung lelucon tentang berat badan dan pemanggilan nama. Anda harus menjelaskannya kepada Anda orang yang dekat bagaimana kata-kata dan tindakannya memengaruhi kesadaran diri Anda. “Jangan turunkan aku di bawah alas! Kata-kata Anda sangat tidak menyenangkan bagi saya", "Apakah Anda setidaknya mendapatkan kesenangan dari kenyataan bahwa Anda menyinggung saya secara sepintas lalu?"

Ketika Anda ingin berdamai, penting bahwa keduanya puas dengan hasil rekonsiliasi. Seseorang akan menyerah untuk menghentikan pertarungan di rumah. Dia akan tetap diam, tetapi penyebab konflik tidak akan kemana-mana! Itu masih akan muncul suatu hari nanti dalam bentuk skandal yang sangat tidak biasa (kami tidak mengharapkan ekspresi keinginan yang keras dari "yang pendiam") dan bahkan perceraian! Anda tidak dapat menekan hati nurani atau emosi pasangan, meninggikan suara Anda, menolak untuk mendengarkan. Yang paling tugas utama- setuju dengan diri sendiri dan pahami: "Itu tidak akan selalu seperti yang saya inginkan!". Jika yang satu diam, yang lain mungkin salah dalam mempercayai bahwa diam adalah tanda persetujuan.

Seharusnya tidak dipertimbangkan siapa yang lebih benar. Hapus dari kosakata (terutama selama "pertikaian") kata-kata "tidak pernah", "selalu". Katakan: "Tidak perlu menyelesaikan masalah ini sekarang, tetapi saya meminta Anda untuk mendengarkan saya, saya pikir keputusan itu harus dibuat bersama." Jangan malu untuk mengakui bahwa Anda salah dalam hal tuduhan Anda yang tidak adil, katakan padanya: "Maaf, saya malu, Anda benar, ini kelalaian saya." Orang dengan citra positif "saya" tidak cenderung menunjukkan keunggulan mereka, tidak mencoba menyinggung dan mempermalukan orang lain. Sikap stereotip pasangan “seharusnya begitu” seringkali mendasari kesalahpahaman dan ketidakpuasan satu sama lain.

Ada Wanita yang yakin harus tetap bangga, tak tertembus dan dingin. Jangan jatuhkan martabat, jangan tunjukkan partisipasi dan minat dalam situasi apa pun. Bahkan jika sang suami tidak senang dengan kesuksesan, ia telah mengurangi aktivitas seks atau (Tuhan melarang!) pendanaan.

Dia melihat dirinya di atas "masalah dunia", dia keluar dari kehidupan sehari-hari dan segala sesuatu yang duniawi! Dia adalah Orang Asing yang misterius - "bernapas dengan roh dan kabut ...", ditenun dari mimpi. Dia adalah hadiah, bunga yang perlu dirawat dan dihargai! Dan ini, dia yakin, adalah tujuan utama kehidupan seorang pria, yaitu, untuk melayani dan menyenangkannya, membungkuk secara membabi buta dalam kekaguman yang tak ada habisnya, dan dia akan dengan rendah hati menerima penghargaan ini, karena dia yakin bahwa dia dilahirkan hanya untuk mereka. . Dan dia tidak perlu mengetahui semua urusan dan "kehinaan" lainnya dari dunia material - biarkan dia memikirkannya ... yang ini ... yah, bagaimana kabarnya? Suami…

Dan kemudian suatu hari ini "bagaimana? ... suami" bosan menjaga boneka es - dia hanya pergi ke wanita duniawi yang normal dan menemukan kebahagiaan manusia normalnya bahkan dalam cara orang pilihannya menatapnya dengan senang hati makan segar sup kubis yang dimasak.

Kami berterima kasih kepada IG "AST" yang telah memberikan kutipan dari buku karya Natalia Tolstaya "Cinta: dari senja hingga fajar. kebangkitan perasaan".

Banyak pria yang dipermalukan oleh belahan jiwanya, meskipun mereka tidak siap untuk mengakuinya bahkan kepada rekan terdekatnya. Jika hubungan seperti itu berlanjut selama bertahun-tahun, tampaknya tidak mungkin untuk memutus lingkaran setan ini: istri terbiasa meninggikan suaranya, dan suami terbiasa dengan patuh menarik kepalanya ke pundaknya dan menyetujui tuduhan yang paling tidak adil. Tetapi psikologi dapat membantu memecahkan bahkan masalah seperti itu - ada beberapa cara terbukti yang dapat digunakan untuk mengubah situasi dalam keluarga dan membuat istri Anda menghormati suaminya.

Penting! Saat ini, merawat diri sendiri dan memiliki penampilan yang menarik di usia berapa pun sangat sederhana. Bagaimana? Baca sejarah dengan seksama Marina Kozlova Baca →

Kenapa istriku bersikap seperti ini?

Untuk mengubah sikap seseorang, pertama-tama Anda harus mencoba memahami alasan mengapa dia berperilaku agresif. Jika seorang istri terus-menerus meninggikan suaranya dan menghina suaminya, maka mungkin ada alasan berikut untuk ini:

• Istri sudah biasa melakukan ini. Jika pada awal hubungan seorang pria diam, ketika istrinya pertama kali mempermalukannya, maka menjadi tetap dalam pikirannya bahwa dia mengizinkan perilaku seperti itu. Bahkan dalam dialog dengan orang terdekat, Anda harus segera menanggapi penghinaan. Seorang pria harus secara terbuka menjelaskan bahwa dia dengan tegas menentang sikap seperti itu.
• Suami tidak menunjukkan kedudukannya yang dominan atau setidak-tidaknya sejajar dengan istrinya dalam hierarki keluarga. Alasannya mungkin berbeda, misalnya jika istri berpenghasilan lebih dari suaminya, maka dia menganggap dirinya berhak untuk mempermalukannya. Menurut banyak wanita, jika seorang pria tidak mengatasi perannya sebagai penyedia, dia tidak pantas dihormati.
• Istri memiliki terlalu banyak tanggung jawab yang tidak dapat dia tangani secara fisik. Ada keluarga di mana seorang wanita bekerja setara dengan seorang pria, melakukan pekerjaan rumah tangga, merawat anak-anak, dan pria itu tidak menganggap perlu untuk membantunya. Dalam hal ini, tidak mengherankan bahwa istri bereaksi negatif terhadap kelambanan suaminya dan penghinaan terhadapnya adalah hasil dari kerja berlebihan yang dangkal. Situasi serupa juga dapat muncul jika pasangan tidak dapat mengatasi beban di tempat kerja, jadi dia "melepaskan tenaga", menghancurkan orang yang dicintainya.
• Sang suami berhenti melihat seorang wanita dalam istrinya. Jika seorang istri sudah lama tidak menerima kasih sayang dan pujian dari suaminya, dia mungkin mencoba untuk mendapatkan perhatian yang hilang dengan berteriak dan mengumpat. Pria tidak mungkin dapat memahami bagaimana Anda dapat mencapai cinta dengan cara yang begitu aneh. Tetapi wanita dalam situasi seperti itu berperilaku seperti anak-anak yang, karena berubah-ubah dan tidak patuh, mencoba menarik perhatian orang tua mereka.
• Dalam keluarga orang tua istri ada model perilaku yang serupa. Jika istri dibesarkan di sebuah rumah di mana ibu keluarga terus-menerus menghina dan mempermalukan ayahnya, maka dia dapat, tanpa ragu-ragu, menyalin hubungan seperti itu dalam kehidupan dewasanya sendiri.
• Istri cemburu pada anak-anak suaminya. Jika pasangannya adalah wanita yang sangat ketat dan mendominasi, maka anak-anak, sebagai suatu peraturan, lebih tertarik pada ayah yang berkemauan lemah dan penurut. Seorang wanita, melihat bahwa keturunannya sendiri takut padanya dan menghindarinya, akan mulai melampiaskannya pada suaminya, dengan sengaja mempermalukan dan menghinanya di hadapan anak-anak. Sebagai aturan, setelah adegan seperti itu, anak mana pun akan merasa lebih kasihan dan mencintai ayah yang tersinggung secara tidak adil, yang akan sangat meningkatkan sikap negatif istri terhadap suaminya.
• Masalah kesehatan. Kesehatan wanita biasanya sangat rapuh, dan kehamilan serta persalinan dapat semakin merusaknya. Seorang wanita dapat memulai gangguan hormonal, masalah kelebihan berat badan, toksikosis dan depresi pascapersalinan. Semua pelanggaran ini sering menyebabkan perubahan suasana hati yang tidak masuk akal dan agresi yang tidak masuk akal terhadap orang-orang terdekat.

Bagaimana berperilaku jika pasangan mempermalukan dan menghina suaminya?

Saat menghadapi pasangan yang sedang marah, Anda harus tetap tenang dan ramah. Istri akan lebih cepat “dingin” jika melihat suaminya tidak bisa terpancing untuk berkonflik terbuka.

Dalam kasus apa pun seseorang tidak boleh melakukan pelecehan dan penyerangan timbal balik - dengan cara ini hanya akan mungkin untuk menghancurkan keluarga dan menimbulkan trauma psikologis pada anak-anak.

Tergantung pada alasan yang mendorong istri untuk berperilaku tidak layak, suami harus mematuhi garis perilaku tertentu:

• Jika istri hanya terbiasa menuangkan semua akumulasi negatif ke pria itu, dia perlu memberi tahu dia dengan jelas dan jelas bahwa jika situasi seperti itu berulang, dia akan kehilangan dia selamanya. Di masa depan, ketika istri mencoba menghina suaminya, Anda dapat meninggikan suara Anda padanya (atau memukul meja) dan mengingatkannya akan peringatan itu. Dalam situasi seperti itu, sangat penting untuk menunjukkan ciri-ciri karakter maskulin (ketegasan, kepercayaan diri) sehingga pasangan dijiwai dengan rasa hormat.
• Jika seorang istri mempermalukan suaminya karena penghasilan kecil atau kegagalan dalam hidup, Anda harus menunggu sampai Anda dapat berbicara dengannya dengan tenang dan detail. Dalam percakapan, Anda perlu menjelaskan bahwa pernikahan harus dibangun di atas prinsip kesetaraan kedua pasangan dan saling menghormati, dan penghasilan tidak boleh memainkan peran apa pun dalam hal ini. Situasinya dapat berubah kapan saja: istri akan kehilangan pekerjaannya atau pergi cuti hamil, dan penghasilannya akan turun tajam, tetapi dia tidak akan setuju untuk dihina dan dihina dalam kasus ini.
• Jika istri lelah melakukan semua pekerjaan rumah dan mengambil terlalu banyak tanggung jawab di tempat kerja, masuk akal untuk mencoba mendistribusikan kembali beban. Sejak suami mulai mencuci piring, mencuci pakaian, atau berjalan-jalan dengan anak-anak setidaknya setiap hari (atau melakukan beberapa urusan lain), istri akan merasakan kelegaan yang luar biasa. Dia akan membebaskan setidaknya sedikit waktu yang bisa dia curahkan untuk relaksasi atau hobi favoritnya. Istri akan menjadi sedikit lebih bahagia dan akan berhenti melampiaskan amarahnya yang disebabkan oleh kelelahan pada suaminya.
• Jika seorang pria sudah lama tidak memeluk dan mencium istrinya, dia perlu menjaganya. Anda tidak boleh mencoba memeluk seorang wanita ketika dia marah dengan suaminya dan mengungkapkan klaimnya - dalam hal ini, pelukan tidak akan dianggap sebagai tanda perhatian, tetapi sebagai upaya untuk memadamkan konflik dengan bantuan manipulasi. Di masa depan, Anda harus lebih memperhatikan istri Anda - rayakan potongan rambut yang sukses atau gaun yang pas, peluk dia dengan lembut ketika dia lewat, cium saat bertemu dan berpisah, berikan tangan saat meninggalkan transportasi. Perilaku seperti itu tidak akan luput dari perhatian - mungkin perasaan timbal balik akan berkobar dengan kekuatan baru, dan semua klaim akan segera dilupakan. Lagi pula, bagi wanita mana pun tidak ada yang lebih ofensif daripada ketidakpedulian pria terkasih. Karena itu, pasangan harus berusaha mencegah istri untuk memikirkan ketidakpeduliannya. Anda harus selalu sopan dan memperhatikan seorang wanita.
• Ketika agresi di pihak seorang wanita disebabkan oleh masalah kesehatannya, hanya ada satu jalan keluar - menemui dokter sesegera mungkin. Suamilah yang harus memperhatikan perubahan berbahaya dalam perilaku istrinya dan membuat keputusan tepat waktu untuk mengunjungi spesialis dengan profil yang sesuai. Tidak jarang depresi berkepanjangan dan sikap negatif terus-menerus berakhir dengan upaya bunuh diri. Perhatian suami akan membantu memperhatikan tanda-tanda kemungkinan penyakit istri pada waktunya dan mencegah hasil yang membawa malapetaka.
• Jika model perilaku istri ditiru dari keluarga orang tuanya, maka akan cukup sulit untuk mengatasi keadaan tersebut. Seorang wanita mungkin tidak mengerti bahwa dalam keluarga normal tidak ada tempat untuk penghinaan dan penghinaan terus-menerus terhadap suaminya. Tetapi akan berguna untuk mencoba berbicara dengannya - untuk memberi tahu dia bahwa celaannya yang terus-menerus membunuh cinta timbal balik, karena wanita ideal di mata pria harus lembut dan akomodatif, dan tidak pemarah dan suka bertengkar. Jika istri benar-benar menghargai hubungan, dia akan memikirkan perilakunya dan mencoba mengubahnya. Di masa depan, sang suami harus secara berkala mengingatkannya tentang percakapan ini jika, karena kebiasaan, dia kembali menjatuhkan hujan hinaan dan tuntutan di kepalanya.
• Ketika pasangan mempraktekkan sadomasokisme secara intim, tidak jarang istri juga mencoba mendominasi di bidang lain. Jika suami jelas tidak puas dengan situasi ini, Anda perlu menjelaskan dengan jelas dan jelas kepada istri bahwa dia harus mendominasi hanya di balik pintu kamar yang tertutup, dan di hadapan teman dan kerabat perlu untuk saling menghormati. lainnya. Penting untuk mengungkapkan posisi Anda tepat waktu agar perilaku agresif istri tidak menjadi kebiasaan.
• Sangat tidak dapat diterima bagi seorang wanita untuk menyinggung dan menghina suaminya di hadapan anak-anak. Dalam hal ini, perlu tidak hanya untuk terus-menerus menjelaskan kepada istri betapa tidak pantas perilakunya, tetapi juga, jika dia terus melakukannya, untuk menggunakan bantuan teman dan kerabat. Jika pasangan dikelilingi oleh seseorang yang pendapatnya dia hargai (misalnya, ibu atau kakak perempuan), maka tidak perlu malu untuk memberi tahu dia tentang konflik yang terjadi di depan anak-anak. . Siapa pun akan merasa ngeri ketika dia mengetahui contoh seperti apa yang diberikan untuk anak-anak, dan akan mencoba menjelaskan kepada seorang wanita bahwa dalam kasus apa pun seseorang tidak boleh bertengkar di hadapan seorang anak. Ketika pasangan menyadari bahwa semua orang dengan suara bulat mengutuk perilakunya, kemungkinan besar dia tidak akan lagi mengambil risiko melakukan ini.

Jika tidak mungkin untuk mengubah sendiri hubungan yang tidak memuaskan, disarankan untuk menghubungi psikolog keluarga. Psikologi modern mampu menjawab banyak pertanyaan tentang kehidupan keluarga, khususnya, untuk menyelesaikan konflik dan berkontribusi pada pembentukan hubungan yang harmonis dalam pernikahan. Secara alami, Anda harus menghubungi spesialis hanya jika kedua pasangan siap untuk menangani situasi saat ini.

Ekologi pengetahuan. Psikologi: Salah satu masalah tersulit dalam hubungan antara pria dan wanita adalah bagaimana mereka menghadapi perselisihan. Sangat sering, ketika ketidaksepakatan ini muncul, percakapan berkembang menjadi pertengkaran, dan kemudian - tanpa pernyataan perang sebelumnya - menjadi pertengkaran hebat.

Salah satu masalah tersulit dalam hubungan antara pria dan wanita adalah bagaimana mereka menghadapi perselisihan. Sangat sering, ketika ketidaksepakatan ini muncul, percakapan berkembang menjadi pertengkaran, dan kemudian - tanpa pernyataan perang sebelumnya - menjadi pertengkaran hebat.

Pasangan tiba-tiba melupakan bahasa cinta dan mulai saling menembak dengan celaan, keluhan, tuduhan, tuntutan, keraguan, sering kali mengungkapkan kemarahan mereka. Karena komunikasi adalah elemen terpenting dari hubungan, pertengkaran memiliki efek yang sangat merusak pada mereka.

Dengan berdebat dengan cara ini, pria dan wanita tidak hanya menyakiti perasaan satu sama lain, tetapi juga merusak hubungan mereka. Pertengkaran memiliki efek yang sangat merusak pada mereka, karena semakin dekat kita dengan seseorang, semakin mudah bagi kita untuk menyakitinya atau menyakiti diri kita sendiri.

Untuk semua alasan praktis, saya sangat menyarankan pasangan untuk menghindari pertengkaran. Ketika dua orang tidak berada dalam hubungan seksual, jauh lebih mudah bagi mereka untuk berdebat secara objektif dan tidak menjadi bersemangat. Tetapi ketika orang berpartisipasi di dalamnya, di antara mereka ada hubungan emosional dan - terutama - seksual, mereka memasukkan semuanya ke dalam hati.

Garis utama yang harus diikuti adalah jangan pernah berdebat. Sebaliknya, lebih baik mendiskusikan pro dan kontra dari masalah yang menarik minat Anda. Cobalah untuk bernegosiasi secara damai, tanpa membawa masalah ini ke perselisihan atau, lebih buruk lagi, pertengkaran. Lagi pula, selalu ada kesempatan untuk melakukannya dengan jujur ​​dan terbuka dan, bahkan mengungkapkan perasaan negatif, tidak jatuh ke dalam nada agresif atau provokatif.

Beberapa pasangan tidak melakukan apa-apa selain bertengkar, dan sedikit demi sedikit cinta mereka memudar. Yang lain, untuk menghindari konflik dan pertengkaran, mencoba menekan perasaan mereka yang sebenarnya. Akibatnya, mereka seolah kehilangan kontak dengan cinta mereka. Dalam kasus pertama, mitra berada dalam keadaan perang, yang kedua - dalam keadaan perang Dingin.

Untuk pasangan mana pun, yang terbaik adalah menemukan jalan tengah di antara dua ekstrem ini. Mengingat bahwa kita berasal dari planet yang berbeda, dan berdasarkan pesan ini, mengembangkan keterampilan komunikasi yang damai dan penuh, sangat mungkin untuk menghindari pertengkaran. Tidak menekan perasaan negatif Anda dan tidak mengatur pertarungan ide dan keinginan.

APA YANG TERJADI SAAT KITA BERJUANG

Ketidaksepakatan itu sendiri tidak mempengaruhi kita sebanyak cara di mana mereka diekspresikan. Idealnya, tidak seorang pun harus menderita karena perselisihan: itu dapat berupa percakapan biasa, di mana kita mengungkapkan sudut pandang yang berbeda dan ketidaksetujuan kita tentang masalah tertentu. Tetapi dalam praktiknya, ternyata, setelah mulai berdebat karena alasan apa pun, para mitra bertengkar dalam lima menit tentang bagaimana melakukan perselisihan ini.

Mereka tidak menyadari pada awalnya bahwa mereka cukup menyakiti satu sama lain. Apa yang bisa berupa perselisihan yang tidak bersalah, dengan mudah diselesaikan dengan bantuan saling pengertian dan penerimaan sebagai fakta perbedaan di antara mereka, berkembang menjadi pertempuran nyata. Lawan tidak ingin memahami atau setuju dengan sudut pandang yang berlawanan, karena masing-masing tidak menyukai cara yang lain berpendapat.

Semakin dekat kita dengan pasangan, semakin sulit bagi kita untuk mendengarkan sudut pandangnya secara objektif, tanpa bereaksi terhadap emosi negatifnya. Untuk mengatasi perasaan bahwa kita benar-benar pantas mendapatkan rasa tidak hormat atau ketidaksetujuannya, kita secara otomatis mengaktifkan mekanisme pertahanan yang menolak pendapatnya. Bahkan jika kita setuju dengannya, kita mungkin akan terus berdebat dengan keras kepala.

MENGAPA PERTEMPURAN SAKIT

Bukan apa yang kita katakan yang menyakitkan, tetapi bagaimana kita mengatakannya. Biasanya, ketika seorang pria merasa ditantang oleh orang lain, perhatiannya terfokus pada kebenarannya sendiri, dan dia lupa bahwa cinta harus dibimbing dalam sebuah argumen. Kemampuannya untuk berkomunikasi dengan nada hormat, perhatian, dan meyakinkan juga otomatis berkurang.

Seorang pria bahkan tidak curiga seberapa banyak ketidakpedulian terdengar dalam kata-katanya dan sejauh mana itu menyakiti pasangannya. Pada saat-saat seperti itu, ketidaksepakatan yang paling umum dapat terdengar seperti penyesuaian agresif pada seorang wanita, dan permintaan dapat terdengar seperti perintah. Secara alami, pendekatan seperti itu menyebabkan penolakannya bahkan jika dia, secara umum, tidak menolak untuk menyetujui arti kata-kata pasangannya.

Seorang pria secara tidak sadar menyakiti pasangannya dengan nada kasarnya, dan kemudian mulai menjelaskan bahwa dia, kata mereka, tidak masuk akal untuk marah. Dia secara keliru percaya bahwa wanita itu menolak sudut pandangnya sendiri, padahal sebenarnya dia tersinggung oleh pendekatan lawan bicaranya. Karena tidak memahami reaksinya, dia lebih memperhatikan isi pidatonya, alih-alih mengubah nada penyampaiannya.

Pria itu tidak menyadari bahwa dialah yang memulai pertengkaran: tampaknya dialah yang bertengkar dengannya. Dia membela sudut pandangnya, sementara dia membela diri dari kekerasannya, yang menyebabkan rasa sakit seperti itu.

Tidak menganggap perlu untuk menghormati pengalaman seorang wanita, seorang pria merendahkannya, yang semakin menyakitinya. Sulit baginya untuk memahami betapa dia terluka, karena, tidak seperti seorang wanita, dia tidak rentan terhadap kata-kata dan nada yang kejam. Akibatnya, dia bahkan mungkin tidak mengerti luka seperti apa yang dia timbulkan pada pasangannya, sehingga menyebabkan perlawanannya.

Dengan cara yang sama, seorang wanita tidak menyadari sejauh mana seorang pria dapat tersinggung. Ketika dia merasa tertantang, nada suaranya menjadi semakin tidak percaya dan tidak toleran. Ini sangat menyakitkan bagi seorang pria, terutama jika ada hubungan emosional antara dia dan wanita ini.

Wanita memulai dan mengembangkan argumen, pertama-tama mengungkapkan sikap negatif mereka terhadap perilaku pasangannya, dan kemudian memberinya nasihat yang tidak dimintanya. Ketika dia tidak repot-repot menemani ekspresi perasaan negatifnya dengan pesan yang berbicara tentang kepercayaan pada pasangannya dan menerima dia apa adanya, pria itu bereaksi negatif terhadap ini, menjerumuskannya ke dalam kebingungan. Dan sekali lagi, dia tidak mengerti bahwa dia menyinggung perasaannya dengan ketidakpercayaannya.

Untuk menghindari perselisihan, kita harus ingat bahwa pasangan kita tidak menerima apa yang kita katakan, tetapi bagaimana kita mengatakannya. Dibutuhkan dua orang untuk memulai pertengkaran, tetapi satu orang cukup untuk mengakhirinya. Cara terbaik untuk menghentikan pertengkaran adalah dengan menghentikannya sejak awal. Bertanggung jawab untuk mengidentifikasi ketika ketidaksepakatan berubah menjadi argumen. Kemudian berhentilah berbicara dan mintalah waktu untuk diri sendiri.

EMPAT TAKTIK PERTAHANAN DIRI

Ada empat taktik pertahanan diri utama yang digunakan orang dalam perselisihan. Ini adalah pertempuran, mundur, bersembunyi dan tunduk. Masing-masing taktik ini memberikan keuntungan sementara, tetapi dari sudut pandang strategis, semuanya berbahaya..

1. Pertempuran.

Ketika percakapan menjadi keras dan dingin, beberapa secara naluriah bergegas ke pertempuran, atau lebih tepatnya, mulai membela diri. Dan moto mereka pada saat yang sama - "Pertahanan terbaik adalah serangan aktif." Dan mereka mulai mencela, mengutuk, mengkritik, dengan kata lain, mereka mencoba dengan segala cara untuk membuktikan bahwa pasangannya salah. Orang yang mengadopsi taktik ini cenderung berteriak dan mengekspresikan kemarahan mereka dalam berbagai cara. Di balik semua itu ada keinginan internal untuk mengintimidasi pasangan demi meraih cinta dan dukungan darinya. Dan ketika dia mundur, mereka menganggap diri mereka pemenang, meskipun sebenarnya mereka kalah.

Bullying selalu melemahkan kepercayaan dalam suatu hubungan. Untuk menerobos ke tujuan Anda dengan segala cara, menyalahkan semua dosa di pihak lain, adalah cara pasti untuk gagal dalam hubungan dengan pasangan. Bertengkar, orang secara bertahap kehilangan kemampuan untuk terbuka terhadap satu sama lain. Wanita menutup diri untuk melindungi diri mereka sendiri, pria terdiam, dan mereka tidak peduli sama sekali. Dengan demikian, sedikit demi sedikit, kemesraan yang terjalin di antara mereka pada awalnya menghilang.

2. Mundur.

Ini seperti perang dingin. Dia menghindari berbicara, dan masalahnya tetap tidak terselesaikan. Perilaku pasif-agresif ini tidak sama dengan meluangkan waktu dan kemudian kembali dan dengan penuh kasih menyelesaikan semua masalah.

Perwakilan suku Mars ini takut akan konfrontasi: mereka lebih suka menjauh dari topik "panas", menghindari percakapan apa pun yang dapat menyebabkan pertengkaran. Dalam hubungan mereka, mereka harus berperilaku dengan sangat hati-hati. Wanita biasanya mengeluh bahwa merekalah yang terpaksa menggunakan taktik seperti itu. Namun, pria juga rentan terhadapnya. Retret telah mengakar dalam diri mereka sedemikian rupa sehingga mereka tidak lagi menyadarinya sendiri.

Alih-alih berdebat, beberapa pasangan berhenti berbicara sama sekali tentang topik yang tidak mereka setujui. Cara mereka untuk mendapatkan apa yang mereka inginkan adalah dengan menghukum pasangan mereka karena tidak memberikan cinta mereka. Mereka tidak keluar dari gua untuk menyerangnya secara terbuka: sebaliknya, mereka menyengat secara tidak langsung, perlahan, selangkah demi selangkah, merampas cinta yang layak dia dapatkan. Meninggalkan cinta mereka untuk diri mereka sendiri, masing-masing pasangan yakin bahwa dengan cara ini dia harus memberi lebih sedikit kepada yang lain.

Taktik semacam itu memberikan keuntungan tertentu - kedamaian dan harmoni sementara, tetapi jika Anda terus tidak membahas topik yang menjadi perhatian keduanya dan tidak saling melampiaskan perasaan Anda, seluruh gunung keluhan menumpuk di jiwa setiap orang. Pada akhirnya, cinta itu, gairah yang pernah menyatukan pasangan ini, terkubur. Biasanya orang menggunakan gangguan (bekerja keras, makan banyak, dll) untuk mematikan rasa sakit hati mereka yang disebabkan oleh masalah yang belum terselesaikan.

3. Bersembunyi.

Taktik ini datang kepada kami dari Venus. Agar tidak terluka, yang tak terhindarkan dalam pertarungan terbuka, Venusian berpura-pura bahwa semuanya beres dengannya. Dia menempatkan senyum di wajahnya dan selalu terlihat tenang dan bahagia. Namun, setelah beberapa waktu, wanita seperti itu mulai menerima semua kemarahan yang tumbuh: dia memberikan dirinya kepada pasangannya, tetapi tidak menerima imbalan apa pun! Kebencian ini menghalangi manifestasi alami cinta.

Wanita tersembunyi takut untuk jujur ​​tentang perasaan mereka, jadi mereka mencoba melakukannyapandangan bahwa "semuanya baik-baik saja, indah dan luar biasa." Pria, biasanya menggunakan ekspresi seperti itu, memiliki arti yang sama sekali berbeda. Di mulut mereka, ini berarti: "Semuanya baik-baik saja, karena saya bisa mengatasinya sendiri", "Semuanya baik-baik saja, karena saya tahu apa yang harus dilakukan", "Semuanya baik-baik saja, karena saya dapat menyelesaikan masalah ini tanpa bantuan dari luar." mulut bagi seorang wanita, ini terkadang menjadi tanda bahwa dia berusaha menghindari konflik atau pertengkaran.

Agar tidak menimbulkan gelombang, dapat dikatakan, seorang wanita bahkan dapat menipu dirinya sendiri dan percaya bahwa semuanya baik-baik saja, indah dan luar biasa, sementara pada kenyataannya ini jauh dari kenyataan. Dia mengorbankan keinginan, perasaan, dan kebutuhannya, menolaknya, berusaha mencegah bahkan kemungkinan konflik.

4. Pengajuan.

Ini juga merupakan taktik murni Venus. Alih-alih memulai pertengkaran, seorang wanita tunduk pada takdir. Dengan demikian, dia menjerumuskan dirinya ke peran target celaan pasangannya, bertanggung jawab atas segala sesuatu yang dapat membuat marah atau kesal. Hubungan yang dibangun dengan cara ini terlihat penuh cinta dan saling mendukung, tetapi pada akhirnya, orang yang tunduk hanya kehilangan dirinya sendiri.

Suatu ketika seorang pria, mengeluh tentang istrinya, berkata kepada saya:

Saya sangat mencintai dia. Istri saya memberi saya semua yang saya inginkan. Satu-satunya "tetapi" adalah bahwa dia tidak bahagia.

Istrinya, selama dua puluh tahun menikah, menyerahkan dirinya untuk suaminya. Mereka tidak pernah bertengkar, dan jika ada yang bertanya tentang hubungan mereka, dia menjawab:

Semuanya baik-baik saja dengan kami. Suamiku sangat mencintaiku! Satu-satunya masalah kita terletak pada diri saya sendiri. Saya depresi sepanjang waktu, dan saya tidak tahu mengapa.

Dan depresinya adalah akibat dari kenyataan bahwa selama dua dekade wanita ini meninggalkan dirinya sendiri untuk menyenangkan suaminya.

Orang-orang seperti itu, mencoba memanjakan pasangannya dalam segala hal, secara intuitif menebak keinginannya dan beradaptasi dengannya. Dan semuanya berakhir dengan kemarahan terhadap ini, kadang-kadang berlangsung selama bertahun-tahun, kerendahan hati atas nama cinta.

Manifestasi pengabaian apa pun sangat menyakitkan bagi mereka: mereka sendiri cukup mengabaikan diri mereka sendiri tanpa itu. Dalam upaya untuk menghindari kurangnya perhatian dengan cara apa pun, mereka mencoba untuk dicintai, menyenangkan bagi semua orang. Dan secara bertahap, dalam arti kata yang sebenarnya, mereka kehilangan diri mereka sendiri.

Anda mungkin telah menemukan bahwa Anda sendiri mematuhi satu atau taktik lain, atau mungkin sedikit dari masing-masing. Orang biasanya memilih salah satu dari mereka, lalu yang lain. Tujuan dari setiap taktik adalah untuk mencegah rasa sakit yang mungkin ditimbulkan oleh pasangan. Tetapi semua ini, sayangnya, tidak begitu efektif. Tapi untuk mencapai hasil nyata, seseorang harus dapat mengenali pada waktunya ketika percakapan berubah menjadi pertengkaran, dan menghentikannya sejak awal. Luangkan waktu, tenang, sadarlah, dan baru kemudian kembali ke percakapan Anda. Saat berkomunikasi, cobalah untuk menunjukkan pemahaman dan rasa hormat yang maksimal terhadap lawan jenis - dan secara bertahap Anda akan belajar untuk menghindari perselisihan dan pertengkaran.

MENGAPA KITA BERARGUMEN

Laki-laki dan perempuan biasanya berdebat tentang uang, jenis kelamin, pengambilan keputusan, program dan jadwal berbagai kegiatan, moral dan nilai-nilai lainnya, membesarkan anak dan pembagian tanggung jawab rumah tangga. Namun, perselisihan ini sering berubah menjadi pertengkaran yang sama-sama menyakitkan bagi keduanya, dan hanya ada satu alasan: kita tidak merasa dicintai. Rasa sakit emosional dimulai dengan sensasi ini, dan ketika sakit, menjadi sangat sulit untuk mencintai dan menunjukkan cinta Anda.

Karena wanita tidak berasal dari Mars, naluri tidak memberi tahu mereka apa yang dibutuhkan pria agar berhasil mengatasi perselisihan. Konflik ide, perasaan, atau keinginan adalah tantangan yang terlalu besar baginya. Semakin dekat dia dengan seorang wanita, semakin lebih sulit baginya, ketika pendapatnya tidak sesuai dengan pendapatnya. Ketika dia tidak menyukai tindakannya, dia mengambilnya terlalu dekat dengan hatinya dan mulai berpikir bahwa itu bukan tindakannya, tetapi dia sendiri bahwa dia tidak suka.

Seorang pria lebih mudah mengatasi situasi seperti itu ketika kebutuhan emosionalnya terpenuhi. Kehilangan cinta yang sangat dia butuhkan, dia mulai membela diri, menunjukkan sisi gelap sifatnya, dan secara naluriah meraih pedangnya.

Secara lahiriah, dia tampaknya berdebat dengan seorang wanita tentang topik ini atau itu (uang, pembagian tugas, dll.), Tetapi alasan sebenarnya yang membuatnya menarik pedangnya adalah karena dia tidak merasa dicintai. Berdebat tentang keuangan, membesarkan anak, atau apa pun, sebenarnya, dia mungkin melakukan ini karena salah satu alasan rahasia.

ALASAN RAHASIA YANG MEMBUAT PRIA BERARGUMEN

Alasan tersembunyi yang mendorongnya untuk berdebat. Apa yang dia tidak perlu berdebat:

1. “Saya tidak suka ketika dia mengkhawatirkan hal kecil apa pun: saya melakukan sesuatu - buruk, tidak melakukannya - juga buruk. Saya merasa bahwa dia mengutuk saya, menolak, tidak menerima.

1. Dia perlu merasa diterima apa adanya. Sebaliknya, dia merasa dia mencoba untuk membuatnya kembali.

2. “Saya tidak suka ketika dia mulai memberi tahu saya apa yang harus dilakukan dan bagaimana melakukannya. Aku tidak merasakan kekagumannya padaku. Sebaliknya: dia memperlakukan saya seperti anak kecil.”

2. Dia perlu melihat kekagumannya. Sebaliknya, dia merasa bahwa dia menekannya.

3. “Saya tidak suka ketika dia mencela saya karena tidak bahagia. Saya tidak merasakan dorongannya untuk menjadi ksatria berbaju zirah."

3. Dia membutuhkan dorongan darinya. Dan sebaliknya, dia seperti mengakhiri dia.

4. “Saya tidak suka ketika dia mengeluh tentang betapa banyak yang harus dia lakukan atau betapa sedikitnya saya menghargai dia. Karena itu, saya merasa dia tidak menghargai apa yang saya lakukan untuknya.

4. Dia perlu merasakan rasa terima kasihnya. Dan sebaliknya, karena celaannya, dia merasa tidak berdaya.

5. “Saya tidak suka ketika dia mengkhawatirkan segala sesuatu yang menurutnya tidak benar. Aku tidak percaya padanya."

5. Dia membutuhkan kepercayaan dan penghargaan atas usahanya untuk memastikan kesejahteraan istrinya. Sebaliknya, dia merasa bertanggung jawab atas kecemasan dan kekhawatirannya.

6. “Saya tidak suka dia mengharapkan saya untuk mengatakan atau bertindak ketika dia mau. Saya merasa dia tidak menerima, tidak menghormati saya.”

6. Dia perlu merasa diterima apa adanya. Tapi sebaliknya, dia merasa di bawah "topi", di bawah tekanan, dan karena itu dia tidak punya apa-apa untuk dikatakan. Karena itu, tampaknya dia sama sekali tidak mampu memuaskannya dalam hal apa pun.

7. “Saya tidak suka jika dia tersinggung dengan apa yang saya katakan. Saya merasa tidak dipercaya, disalahpahami, dan jijik."

7. Dia perlu merasa diterima dan dipercaya. Sebaliknya, dia ditolak dan tidak diampuni.

8. “Saya tidak suka ketika dia mengharapkan saya untuk membaca pikirannya. Dan aku tidak bisa melakukannya. Jadi saya merasa seperti orang yang buruk, tidak berguna.”

8. Dia perlu merasakan persetujuan dan kepercayaan istrinya padanya. Sebaliknya, ia memiliki rasa kekalahan.

Memuaskan kebutuhan emosional utama seorang pria mengurangi kecenderungannya untuk terlibat dalam perselisihan yang sama-sama sulit bagi kedua pasangan. Kemudian secara otomatis dia akan dapat mendengarkan dan berbicara dengan lebih hormat, pengertian, dan perhatian. Dengan demikian, perselisihan, ketidaksepakatan, dan perasaan negatif diselesaikan melalui percakapan dan kompromi, tanpa mengalir ke pertengkaran kekerasan, di mana masing-masing mencoba untuk menyakiti yang lain dengan lebih menyakitkan.

Perempuan juga berkontribusi pada munculnya perselisihan, tetapi untuk alasan yang berbeda. Secara lahiriah, seorang wanita tampaknya berdebat tentang uang, pembagian tanggung jawab, atau topik lain, tetapi pada kenyataannya dia didorong oleh keinginan rahasia untuk menolak pasangannya. Dia mungkin memiliki alasan bagus berikut untuk ini.

ALASAN RAHASIA WANITA UNTUK BERARGUMEN

Alasan tersembunyi yang mendorongnya untuk berdebat. Apa yang dia butuhkan untuk tidak berdebat?

1. “Saya tidak suka dia mempertimbangkan perasaan saya dan meminta iseng. Saya merasa tidak diinginkan dan ditinggalkan."

1. Dia membutuhkan pengakuan dan dorongannya. Sebaliknya, itu dikutuk dan diabaikan.

2. “Aku tidak suka ketika dia lupa memenuhi permintaanku, dan, mengingatkanku pada mereka, aku hanya terlihat seperti orang bodoh. Saya memiliki perasaan bahwa setiap kali saya harus meminta dukungannya, seperti sedekah.

2. Dia perlu merasa bahwa dia menghormatinya dan selalu mengingatnya. Tapi nyatanya, dia merasa bahwa dia menempati tempat terakhir dalam daftar hal-hal penting untuknya.

3. “Saya tidak suka ketika dia memarahi saya jika saya marah. Saya merasa bahwa untuk dicintai, saya harus sempurna. Dan aku sangat tidak sempurna."

3. Dia membutuhkannya untuk memahami penyebab frustrasinya dan untuk meyakinkannya tentang kasih-Nya, dan bahwa untuk ini dia tidak harus sempurna sama sekali. Sebaliknya, dia tidak merasa aman karena dia adalah dia.

4. “Saya tidak suka ketika dia meninggikan suaranya atau mulai menyebutkan mengapa dia benar dan bukan saya. Karena itu, saya selalu merasa salah, dan dia tidak peduli dengan sudut pandang saya.

4. Dia membutuhkan pengertian dan rasa hormatnya. Pada kenyataannya, mereka tidak mendengarnya, mereka menginjak-injaknya, mendorongnya menjauh.

5. "Saya tidak suka nada merendahkannya ketika saya menanyakan sesuatu tentang keputusan yang harus kita buat. Jadi saya merasa seperti beban atau saya merasa saya membuatnya membuang waktu untuk hal-hal sepele."

5. Dia perlu merasa bahwa dia peduli tentang perasaannya dan bahwa dia menghormati kebutuhannya akan informasi. Sebaliknya, dia merasakan kurangnya pengakuan dan rasa tidak hormatnya.

6. “Saya tidak suka dia terkadang tidak menjawab pertanyaan atau komentar saya. Aku seperti tidak ada sama sekali."

6. Dia membutuhkan kepastian bahwa dia mendengarkannya dan bahwa dia peduli padanya. Dan dia merasa disalahkan atau tidak diperhatikan sama sekali.

7. “Saya tidak suka ketika dia menjelaskan mengapa saya tidak perlu tersinggung, khawatir, marah, dll. Kemudian saya merasa bahwa dia menganggap saya tidak masuk akal dan tidak mendukung saya.

7. Dia membutuhkan rasa penerimaan dan pengertian. Sebaliknya, dia merasa kehilangan cinta dan dukungan, yang menyebabkan kebenciannya.

8. “Saya tidak suka dia bersikeras untuk tidak mengambil hati apa pun. Karena itu, bagi saya mulai terlihat bahwa memiliki perasaan adalah suatu kekurangan atau manifestasi dari kelemahan.

8. Dia membutuhkan rasa hormat dan dorongan dari suaminya, terutama ketika dia mengungkapkan perasaannya. Pada kenyataannya, dia merasa tidak terlindungi dan hampir dihina.

Semua perasaan negatif dan kebutuhan yang tidak terpuaskan ini, meskipun ada, biasanya tidak diungkapkan secara terbuka, tetapi, terakumulasi dalam jiwa, keluar sekaligus selama pertengkaran. Kadang-kadang dirumuskan secara verbal, tetapi lebih sering diungkapkan dengan ekspresi wajah, postur, nada.

Baik pria maupun wanita harus memahami apa yang secara khusus menyinggung lawan jenis, dan mempertimbangkan hal ini, dan tidak menganggapnya sebagai permusuhan. Lagi pula, Anda dapat membicarakan masalah sedemikian rupa sehingga kebutuhan emosional pasangan Anda akan terpenuhi. Oleh karena itu, adalah wewenang kita untuk mengubah perselisihan menjadi percakapan yang damai dan layak, dengan tujuan membahas suatu masalah tertentu dan mengatasi perbedaan pendapat dalam menyelesaikannya. Hanya penting bahwa masing-masing pasangan tidak lupa untuk mendukung yang lain dengan cara yang paling dapat diterima baginya.

ANATOMI Spora

Anatomi semua perselisihan kekerasan pada dasarnya sama.

1. Wanita mengungkapkan rasa frustrasinya tentang "ABC"

2. Pria itu menjelaskan mengapa dia tidak boleh marah tentang hal ini.

3. Dia merasa seperti dituduh tidak masuk akal dan menjadi lebih marah (lebih banyak tentang itu sekarang daripada "ABC").

4. Dia merasakan ketidaksetujuannya dan menjadi marah. Dia mencelanya bahwa dialah yang "menyalakan" dia dan, sebelum berdamai, mengharapkan permintaan maaf darinya.

5. Dia meminta maaf, meskipun tidak benar-benar mengerti mengapa, atau "menyala" bahkan lebih, dan argumen berkembang menjadi pertempuran nyata.

Untuk menghindari konflik yang melukai keduanya, sangat penting untuk menyadari bahwa pria, bahkan tanpa menyadarinya, dapat merendahkan perasaan seorang wanita, dan wanita, juga tanpa disadari, dapat mengirimkan sinyal ketidaksetujuan.

BAGAIMANA PRIA YANG TIDAK DIKETAHUI MEMPENGARUHI pertengkaran

Paling sering, pria memprovokasi pertengkaran dengan meremehkan perasaan atau sudut pandang wanita. Mereka tidak mengerti betapa menyakitkannya itu bagi wanita.

Misalnya, dia dapat memprovokasi dia untuk menunjukkan emosi negatif dengan memperhatikan untuk beberapa alasan: "Oh, oke, tidak apa-apa." Bagi pria lain, frasa ini akan tampak cukup ramah, tetapi wanita itu tersinggung karena mengungkapkan sikap yang tidak peka terhadapnya.

Contoh lain. Seorang pria mungkin mencoba untuk mengatasi kekhawatiran seorang wanita dengan mengatakan, "Yah, itu tidak terlalu buruk." Kemudian dia menawarkan solusi praktis untuk masalah tersebut dan mengharapkan pasangannya segera bersorak. Pria itu tidak memahami perasaannya, dan itu adalah sebagai berikut: dia tidak menyadari bahwa perasaan saya membumi, dan tidak ingin mendukung saya. Dan seorang wanita tidak bisa menghargai keputusannya jika dia tidak menghormatinya perlu khawatir.

Contoh lain yang sangat khas: seorang pria melakukan sesuatu yang membuat seorang wanita marah. Keinginan naluriahnya adalah untuk membantu, dan dia mulai menjelaskan mengapa dia tidak boleh marah. Katakanlah, dia memiliki alasan yang sangat kuat untuk melakukan hal itu, bahwa tindakan ini ditentukan oleh logika yang tak terbantahkan, beberapa pertimbangan yang lebih tinggi, dll. dll. Dan dia tidak mengerti bahwa dari semua alasannya, mulai terlihat bagi pasangannya bahwa dia telah melanggar haknya untuk marah. Satu-satunya pesan yang dia tangkap dalam pidato pasangannya adalah: Saya tidak peduli dengan perasaan Anda.

Untuk mendengarkan pertimbangannya, dia membutuhkannya untuk mendengarkan terlebih dahulu, yang membuatnya merasa kesal. Dia harus mengesampingkan penjelasannya untuk sementara dan mendengarkannya - dan dengan pengertian. Ketika seorang pria merasa bahwa dia peduli dengan perasaannya, wanita itu secara otomatis akan merasakan dukungannya.

Semua ini, meskipun membutuhkan latihan, dapat dilakukan. Biasanya, ketika seorang wanita mulai berbicara tentang kekecewaan, masalah, kecemasan lain, seorang pria bereaksi terhadap ini dengan setiap sel. Dia memiliki banyak penjelasan dan alasan yang siap, dengan tujuan untuk menormalkan perasaan kesalnya. Tidak pernah ada niat pria untuk dengan sengaja memperburuk keadaan. Kecenderungannya untuk menghilangkan perasaan negatif melalui penjelasan hanya ditentukan oleh naluri Mars.

Namun, menyadari bahwa reaksinya yang biasa dan otomatis terhadap pengalaman seorang wanita dalam kasus ini hanyalah kontraindikasi, pria itu akan mencoba memahami apa dan bagaimana seharusnya mempengaruhi pasangannya. Dan mengingat pengalamannya sendiri, dia akan dapat mengubah sesuatu menjadi lebih baik.

BAGAIMANA WANITA TANPA KESADARAN MEMPENGARUHI pertengkaran

Paling sering, wanita memprovokasi pertengkaran dengan tidak mengungkapkan perasaan mereka secara langsung. Alih-alih berbicara secara terbuka tentang ketidaksenangan atau kekecewaan, dia mulai mengajukan pertanyaan retoris, di mana, tanpa mengetahuinya sendiri (atau mungkin mengetahuinya), dia memberikan informasi tentang ketidaksetujuannya. Bahkan jika dia tidak berusaha menyampaikan pesan seperti itu, pria itu menangkapnya.

Tentu saja, tanyakan kepada orang tersebut, "Mengapa Anda tidak menelepon?" cukup normal - tetapi hanya jika Anda benar-benar tertarik dengan alasannya. Namun, seorang wanita yang kesal atau marah, dengan nada suaranya, sering kali menjelaskan bahwa dia tidak ingin menerima jawaban yang masuk akal, tetapi berusaha untuk menekankan bahwa pasangannya tidak mungkin memiliki alasan yang baik untuk terlambat.

Mendengar pertanyaan seperti "Bagaimana Anda bisa begitu terlambat?" atau "Mengapa kamu tidak menelepon?", Pria itu tidak menangkap emosi pasangannya yang sebenarnya, tetapi hanya ketidaksenangannya. Dia bisa merasakan betapa dia ingin membantunya menjadi lebih bertanggung jawab. Dia merasa bahwa dia sedang diserang dan mulai membela diri. Dan dia tidak tahu bagaimana ketidaksetujuannya menyakiti pasangannya.

Pada tingkat yang sama bahwa seorang wanita membutuhkan pernyataan cinta, seorang pria membutuhkan persetujuan. Semakin seorang pria mencintai seorang wanita, semakin dia membutuhkannya. Dan penilaian ini selalu hadir di awal hubungan mereka. Entah dia memberi tahu dia bahwa dia menyetujuinya, atau dia sendiri yakin bahwa dia mampu memenangkan persetujuannya.

Sekalipun kebencian seorang wanita terhadap pria lain dalam hidupnya atau ayahnya tersimpan dalam ingatannya, di awal hubungan dia masih cenderung memberikan karakter positif kepada pasangannya. Ini dapat diungkapkan seperti ini: "Dia tidak seperti orang lain, tidak seperti yang lain - mereka yang saya kenal sebelumnya."

Ketika seorang wanita menghilangkan pujian dari seorang pria, itu sangat menyakitkan baginya. Wanita sendiri biasanya pelupa tentang hal ini, tetapi jika mereka mengambil kembali persetujuan mereka, sehingga untuk berbicara, mereka berpikir bahwa mereka memiliki setiap alasan untuk ini. Alasan ketidakpekaan ini adalah karena mereka tidak tahu sejauh mana penilaian positif mereka penting bagi pria.

Namun, seorang wanita dapat belajar mengungkapkan ketidaksetujuannya dengan perilaku pasangannya, sambil terus mempersepsikannya demikian dengan persetujuan. Ini penting bagi seorang pria untuk merasa dicintai. Biasanya, menunjukkan ketidakpuasan dengan perilaku pasangan dan ingin memaksanya untuk berubah, seorang wanita mulai mengkritiknya. Tentu saja, ini terjadi pada tingkat yang lebih besar atau lebih kecil, tetapi perasaan tidak setuju dari seorang pacar untuk seorang pria selalu sangat menyakitkan.

Sebagian besar pria terlalu malu untuk mengakui betapa mereka membutuhkan pujian dari pasangan. Mereka bahkan mungkin pergi ke suatu tempat yang jauh untuk membuktikan kepadanya bahwa mereka dapat hidup tanpanya. Tetapi mengapa, setelah kehilangan persetujuan seorang wanita, mereka segera menjadi dingin, seolah-olah dimatikan, dan mulai membela diri dari seluruh dunia? Ya, karena sangat sulit untuk tidak mendapatkan apa yang sangat diperlukan.

Di awal suatu hubungan, semuanya selalu baik-baik saja, karena pria masih berpihak pada wanita. Dia masih ksatrianya dengan baju besi yang bersinar. Dengan menerima berkah - persetujuannya, dia bisa memenangkan banyak turnamen. Tapi begitu dia mulai mengecewakannya, dia langsung tidak disukai dan kehilangan perlindungannya. Dalam sekejap mata, dia bisa dilempar ke kandang anjing.

Seorang pria pada umumnya mampu bertahan dari kekecewaan pasangannya, tetapi ketika itu diungkapkan dalam penolakan, maka itu menjadi sangat buruk baginya. Wanita biasanya bertanya kepada pria tentang perilakunya dengan nada yang sangat tidak setuju, percaya bahwa ini akan memberinya pelajaran yang baik. Tapi tidak: semuanya berubah menjadi hanya ketakutan dan kemarahan. Dan lambat laun motivasi pria itu semakin melemah.

Menyetujui seorang pria berarti percaya bahwa dia memiliki alasan yang baik untuk menjadi apa adanya. Bahkan ketika dia tidak bertanggung jawab, malas, memperlakukan pasangannya dengan tidak hormat, dia - jika dia hanya mencintainya - akan selalu dapat menemukan sisi baik dalam dirinya. Menyetujui berarti melihat cinta atau niat baik di balik perilaku lahiriah.

Memperlakukan seorang pria seolah-olah dia tidak punya alasan yang baik untuk melakukan persis seperti yang dia lakukan adalah menghilangkan perlindungan yang diberikan pasangannya dengan murah hati kepadanya di awal hubungan mereka. Seorang wanita harus ingat bahwa dia tidak boleh melakukan ini bahkan ketika dia tidak setuju dengan perilaku atau tindakannya.

KETIKA DIA PALING MEMBUTUHKAN PERSETUJUANNYA

Sebagian besar argumen muncul bukan karena dua orang tidak setuju satu sama lain, tetapi karena pria merasa bahwa wanita itu tidak setuju dengan pandangannya, atau wanita itu tidak setuju dengan cara pria itu berbicara dengannya.

Dia sering mengungkapkan ketidaksenangan ketika pasangannya meremehkan pendapatnya atau kebutuhannya akan nada percakapan yang penuh perhatian dan hormat. Jika pria dan wanita belajar berkomunikasi pada tingkat yang sesuai, mereka akan berhenti berdebat dan bertengkar, dan akan dengan tenang mendiskusikan perbedaan mereka dan mencari solusi yang dapat diterima oleh kedua pasangan.

Ketika seorang pria melakukan kesalahan, atau lupa untuk memenuhi tugas yang diberikan kepadanya, atau tidak membenarkan tanggung jawab yang dipercayakan kepadanya, wanita itu tidak mengerti betapa menyakitkannya dia sendiri merasakan hal ini. Saat itulah dia sangat membutuhkan cintanya. Dan menghilangkan persetujuannya pada saat seperti itu berarti sangat menyakitinya. Dia bahkan mungkin tidak menyadarinya. Mungkin dia berpikir bahwa pria itu hanya kecewa, tetapi dia merasakan sikap dingin dan ketidaksukaannya.

Tanpa disadari, seorang wanita dapat mengungkapkan ketidakpuasannya, katakanlah, dengan ekspresi wajah atau intonasi. Kata-kata yang dia pilih bahkan mungkin lembut, tetapi nada pengucapannya dan ekspresi wajahnya bisa sangat menyakiti pria. Secara defensif, dia mencoba menyajikan kasus seolah-olah dia salah. Dia menuduhnya dan dengan demikian membenarkan dirinya sendiri.

Seorang pria kemungkinan besar akan berdebat ketika dia telah melakukan kesalahan atau membuat marah wanita yang dicintainya. Jika dia telah mengecewakannya, dia ingin menjelaskan mengapa dia tidak boleh marah tentang hal itu. Dia berpikir bahwa argumennya akan membuatnya merasa lebih baik. Namun, dia tidak tahu bahwa jika seorang wanita marah, maka dia pertama-tama membutuhkan pasangannya untuk mendengarkannya dan mengenali keabsahan perasaannya.

BAGAIMANA MENGEKSPRESIKAN PERBEDAAN ANDA TANPA BERDENGAR

1. SAAT DIA PULANG TERLAMBAT

Pertanyaan retorisnya:“Bagaimana kamu bisa begitu terlambat?” atau “Mengapa kamu tidak menelepon?” atau “Menurutmu apa yang seharusnya aku pikirkan?”.

Apa yang dia dengar:“Tidak ada alasan bagus bagimu untuk terlambat! Anda hanya orang yang tidak bertanggung jawab. Jadi saya tidak akan terlambat untuk apa pun. Aku lebih baik daripada kamu."

Apa yang dia jelaskan:"Ada kemacetan lalu lintas di jembatan", atau: "Tidak semua hal dalam hidup terjadi seperti yang Anda inginkan", atau: "Bagaimana menurut Anda, saya tidak bisa terlambat sekali?".

Apa yang dia dengar:“Sama sekali tidak ada yang membuatmu kesal, karena aku punya alasan yang cukup bagus dan logis untuk terlambat. Bagaimanapun, pekerjaan saya lebih penting daripada Anda. Sebenarnya, kamu meminta terlalu banyak."

“Aku sangat tidak suka jika kamu terlambat. Ini membuatku kesal. Saya akan sangat berterima kasih kepada Anda jika lain kali Anda terlambat, Anda akan menelepon saya.

“Aku benar-benar terlambat. Aku minta maaf kamu sangat marah tentang ini." Sangat penting untuk hanya mendengarkannya, tanpa memberikan penjelasan. Cobalah untuk memahami bahwa dia perlu merasa dicintai, dan memperlakukannya dengan hormat.

2. KETIKA DIA LUPA TENTANG SESUATU

Pertanyaan retorisnya:"Bagaimana Anda bisa melupakan ini?" Atau "Kapan Anda akan mengingat sesuatu?" atau "Bagaimana saya bisa mempercayai Anda?".

Apa yang dia dengar:“Tidak ada alasan untuk melupakan hal-hal seperti itu. Anda bodoh dan tidak bisa dipercaya. Dan saya berinvestasi begitu banyak dalam hubungan kami dengan Anda!

Apa yang dia jelaskan:“Saya benar-benar sibuk dan lupa. Ini kadang-kadang terjadi, "atau:" Ya, secara umum, tidak apa-apa. Bukan berarti aku tidak peduli dengan apapun."

Apa yang dia dengar:“Tidak ada yang membuatmu kesal tentang hal sepele seperti itu. Anda meminta terlalu banyak dan bereaksi sangat tidak masuk akal. Cobalah untuk melihat hal-hal yang lebih realistis, jika tidak, Anda hidup di semacam dunia fantasi.

Bagaimana dia bisa melakukannya tanpa ekspresi ketidaksetujuan yang tajam:"Aku tidak suka jika kamu melupakan sesuatu." Dan ini adalah obat lain yang efektif: belum lagi dia lupa melakukan sesuatu, tetapi untuk menanyakannya lagi, misalnya, dalam bentuk ini: "Saya akan sangat berterima kasih kepada Anda jika Anda ..." Dan dia sendiri akan mengerti bahwa dia lupa tentang permintaan itu.

Bagaimana dia bisa lebih menghormati pengalamannya:"Aku benar-benar lupa tentang itu ... Apakah kamu benar-benar marah padaku?" Dan kemudian biarkan dia berbicara, tanpa berusaha membuktikan bahwa kemarahannya tidak berdasar. Berbicara, dia akan mengerti bahwa dia didengar, dan akan segera mulai merasakan penghargaan untuk pasangannya.

3. KETIKA DIA KEMBALI DARI GUANYA

Pertanyaan retorisnya:“Bagaimana kamu bisa begitu tidak peka dan dingin?” atau “Menurutmu bagaimana aku harus bereaksi terhadap ini?” atau “Bagaimana aku bisa tahu apa yang terjadi dalam jiwamu?”

Apa yang dia dengar:“Tidak ada alasan bagus bagimu untuk menjauhkan diri dariku seperti ini. Kamu kejam, kamu tidak mencintaiku. Dan sama sekali bukan yang saya butuhkan. Anda telah menyinggung saya seribu kali lebih banyak daripada yang pernah saya lakukan terhadap Anda."

Apa yang dia jelaskan:“Aku hanya butuh beberapa hari untuk menyendiri. Apa kejahatan di sini? atau “Aku tidak melakukan kesalahan apa pun padamu. Karena apa semua ribut-ribut?”.

Apa yang dia dengar:“Sama sekali tidak ada yang membuatmu merasa tersinggung dan ditinggalkan, dan jika kamu masih ingin berada dalam keadaan ini, aku tidak akan bersimpati denganmu. Anda terlalu berubah-ubah dan suka menahan saya "di bawah tenda". Saya melakukan dan akan melakukan apa yang saya inginkan, tetapi saya tidak peduli dengan perasaan Anda. ”

Bagaimana dia bisa melakukannya tanpa ekspresi ketidaksetujuan yang tajam:“Saya tahu Anda perlu menjauhkan diri dari waktu ke waktu, tetapi itu masih membuat saya frustrasi. Saya tidak mengatakan bahwa Anda melakukan hal-hal buruk, tetapi penting bagi saya bahwa Anda memahami betapa sulitnya bagi saya.

Bagaimana dia bisa lebih menghormati pengalamannya:“Saya mengerti bahwa ketika saya pindah, Anda merasa tidak enak dan terluka. Mari kita bicarakan". (Ketika dia merasa didengarkan, dia bisa lebih mudah menerima kebutuhan suaminya untuk "bergaul" di waktu-waktu tertentu.)

4. KETIKA DIA MENGECEWAKANNYA

Pertanyaan retorisnya:“Bagaimana kamu bisa melakukan ini?” atau “Mengapa kamu tidak bisa melakukan apa yang kamu katakan akan kamu lakukan?” atau “Bukankah kamu mengatakan kamu akan melakukan ini?” atau “Kapan kamu pada akhirnya, maukah kamu melakukannya?” mempelajari? ..".

Apa yang dia dengar:“Kamu tidak punya alasan bagus untuk mengecewakanku. Anda hanya seorang idiot. Anda tidak dapat melakukan apa pun dengan benar. Aku tidak bisa bahagia selama kamu apa adanya!"

Apa yang dia jelaskan:"Lain kali aku akan melakukannya dengan benar," atau "Tidak seburuk itu," atau "Aku hanya tidak tahu apa maksudmu."

Apa yang dia dengar:"Jika kamu lemah, itu salahmu sendiri. Kamu harus bisa beradaptasi dengan keadaan. Tidak ada yang perlu disesali, dan aku sama sekali tidak bersimpati padamu."

Bagaimana dia bisa melakukannya tanpa ekspresi ketidaksetujuan yang tajam:“Saya tidak suka kecewa. Saya pikir Anda akan menelepon. Oke, tidak apa-apa; Aku hanya ingin kau tahu bagaimana rasanya saat kau..."

Bagaimana dia bisa lebih menghormati pengalamannya:“Aku mengerti bahwa aku mengecewakanmu. Mari kita bicarakan... Bagaimana perasaanmu? Beri dia kesempatan untuk didengar dan dia akan merasa lebih baik. Setelah beberapa saat, katakan: "Apa yang bisa saya lakukan sekarang sehingga Anda merasakan dukungan saya?" atau “Bagaimana saya bisa mendukung Anda sekarang?”

5. KETIKA DIA TIDAK MENGHARGAI PERASAANNYA DAN MENYUKAINYA

Pertanyaan retorisnya:"Bagaimana kamu bisa mengatakan itu?" atau "Bagaimana kamu bisa melakukan ini padaku?" atau "Mengapa kamu tidak mendengarkanku?" atau "Apakah kamu ada urusan lain denganku?" atau "Apakah aku memperlakukanmu?" seperti ini?"

Apa yang dia dengar:“Kamu adalah orang yang buruk dan kasar. Saya memiliki lebih banyak cinta. Aku tidak akan pernah memaafkanmu untuk ini. Anda harus dihukum dan diusir. Ini semua salahmu."

Apa yang dia jelaskan:"Ayolah, aku tidak bermaksud seperti itu," atau: "Aku mendengarkanmu - lihat, aku mendengarkan sekarang," atau: "Ya, aku tidak menertawakanmu sama sekali."

Apa yang dia dengar:“Kamu tidak berhak marah. Perasaanmu tidak masuk akal. Anda terlalu sensitif, saya pikir itu tidak normal. Kamu adalah beban bagiku."

Bagaimana dia bisa melakukannya tanpa ekspresi ketidaksetujuan yang tajam:"Aku tidak suka caramu berbicara padaku. Tolong berhenti,” atau “Kamu bertindak tidak terhormat sekarang, dan aku tidak menyukainya. Saya ingin meluangkan waktu,” atau “Saya tidak ingin percakapan kita berjalan seperti ini. Mari kita mulai dari awal," atau "Aku tidak pantas diperlakukan seperti ini olehmu. Saya ingin meluangkan waktu" atau "Bisakah Anda tidak menyela saya?" atau "Tolong dengarkan apa yang saya katakan." (Seorang pria merespon lebih baik terhadap pernyataan singkat dan langsung. Ceramah dan pertanyaan tidak berguna di sini.)

Bagaimana dia bisa lebih menghormati pengalamannya:"Saya minta maaf. Kau tidak pantas aku perlakukan seperti ini." Maka Anda perlu mengambil napas dalam-dalam dan menunggu reaksinya. Jika dia bertekad untuk melanjutkan, dia mungkin mengatakan sesuatu seperti, "Kamu tidak pernah mendengarkanku." Saat dia berhenti, katakan, “Kamu benar. Terkadang saya tidak benar-benar mendengarkan. Saya minta maaf atas hal tersebut; Anda tidak layak diperlakukan seperti itu ... Mari kita mulai percakapan dari awal. Kami akan melakukannya lebih baik kali ini." Meninjau kembali percakapan adalah cara yang bagus untuk menjaga argumen agar tidak berkobar. Jika dia tidak ingin memulai dari awal lagi, jangan buktikan kekeliruan posisinya. Ingat: jika Anda mengakui haknya untuk mengalami, dia akan menunjukkan lebih banyak toleransi dan persetujuan terhadap Anda.

6. KETIKA DIA TERBURU-BURU DAN DIA TIDAK MENYUKAINYA

Pertanyaan retorisnya:“Mengapa kita selalu terburu-buru di suatu tempat?” atau: "Mengapa Anda berlari dan berlari?"

Apa yang dia dengar:“Tidak ada alasan untuk terburu-buru seperti itu! Aku tidak pernah merasa baik denganmu. Tidak ada yang akan mengubah Anda. Anda tidak tahu bagaimana atau apa yang harus dilakukan. Dan selain itu, cukup jelas bahwa aku tidak peduli padamu.”

Apa yang dia jelaskan:"Saya tidak berpikir itu seburuk itu," atau "Itu selalu terjadi seperti ini," atau "Tidak ada yang bisa kita lakukan sekarang," atau "Jangan terlalu khawatir, semuanya akan baik-baik saja."

Apa yang dia dengar:“Kamu tidak punya hak untuk mengeluh. Secara teori, Anda harus bersyukur atas semua yang Anda miliki, dan tidak merengek atau masam. Anda tidak punya alasan untuk mengeluh. Rengekanmu hanya mengganggu orang lain."

Pertanyaan retorisnya:"Kenapa kamu mengatakan itu?" atau “Mengapa kamu harus berbicara denganku seperti itu?” atau "Apakah Anda peduli dengan apa yang saya katakan?" atau "Bagaimana Anda bisa mengatakan itu?"

Apa yang dia dengar:“Kamu tidak punya alasan untuk memperlakukanku seperti kamu. Sudah jelas kau tidak mencintaiku. Kamu sama sekali tidak peduli denganku. Saya memberi Anda begitu banyak dan Anda tidak memberi saya imbalan apa pun. ”

Apa yang dia jelaskan:"Itu hanya omong kosong," atau "Tapi bukan itu yang saya katakan," atau "Saya pernah mendengar semuanya sebelumnya."

Apa yang dia dengar:“Kamu tidak punya hak untuk khawatir. Anda baru saja dicuci otak. Saya tahu apa yang benar dan apa yang salah karena saya di atas Anda dan Anda tidak mengetahuinya. Kamu, bukan aku, yang selalu memulai pertengkaran.

Bagaimana dia bisa melakukannya tanpa ekspresi ketidaksetujuan yang tajam:“Kita harus cepat – oke, apa yang harus dilakukan, tapi aku tidak menyukainya. Saya merasa seperti kita telah terburu-buru sepanjang hidup kita" atau "Saya senang bisa meluangkan waktu saya dan saya tidak suka terburu-buru ke suatu tempat. Mungkin lain kali Anda akan menghitung waktu sehingga kita punya waktu lima belas menit lagi?

Bagaimana dia bisa lebih menghormati pengalamannya:"Aku juga tidak menyukainya. Kalau saja kita bisa mengemudi lebih lambat! Dan itu gila.” Dalam contoh ini, dia mengidentifikasi dengan perasaannya. Bahkan jika beberapa bagian dari dirinya menyukai mengemudi cepat, dukungan terbaik untuk pasangan adalah memberi tahu dia bahwa bagian dari dirinya dengan tulus berbagi kekecewaannya.

7. SAAT BERBICARA, DIA MERASA MUNGKIN

Bagaimana dia bisa melakukannya tanpa ekspresi ketidaksetujuan yang tajam:“Aku tidak suka apa yang kamu katakan. Sepertinya Anda menilai saya dan saya tidak pantas mendapatkannya. Tolong mengerti saya," atau "Saya mengalami hari yang sulit. Aku tahu ini bukan hanya salahmu. Dan aku ingin kamu mengerti perasaanku saat ini. Bagus?"

Atau abaikan saja ucapannya, tanyakan apa yang dia butuhkan:“Aku sedang dalam suasana hati yang buruk; bisakah kamu mendengarkanku sedikit? Ini akan banyak membantu penyebabnya." (Agar seorang pria dapat mendengarkan, dia perlu menerima banyak tanda dorongan.)

Ini akan menarik bagi Anda:

Bagaimana dia bisa lebih menghormati pengalamannya:“Saya sangat menyayangkan hal ini terjadi. Bagaimana Anda menerima apa yang saya katakan? Setelah memberinya kesempatan untuk mengingat dengan tepat apa yang dia dengar, katakan lagi: “Maaf. Aku mengerti kenapa kamu tidak menyukainya." Dan batasi itu. Karena inilah saatnya untuk mendengarkan.

Tahan godaan untuk menjelaskan kepadanya bahwa dia hanya salah mengerti apa yang Anda katakan. Begitu luka, disadari atau tidak, ditimbulkan, Anda hanya perlu mendengarkan untuk menyembuhkannya. Penjelasan juga berguna, tetapi hanya setelah luka "diobati" dengan hormat, perhatian, dan pengertian.

John Abu-abu, Dari "Pria dari Mars, Wanita dari Venus" diterbitkan

Jangan menyerah dan membuat kesimpulan tiba-tiba bahwa karakter Anda tidak cocok. Kemungkinan besar, Anda perlu secara radikal merevisi pendekatan strategis Anda untuk menyelesaikan semua masalah menarik dalam hubungan. Bagaimana cara melakukannya? Baca terus.

Banyak wanita, yang bertekad untuk menunjukkan tanda i dalam hubungan, membuat kesalahan "kotor", yang merupakan hambatan utama untuk menyelesaikan konflik. Apa?

1. Laki-laki bukan pacar

Tidak peduli seberapa aneh kedengarannya, tetapi pria tidak akan pernah menjadi "pacar" setia kita. Bagaimanapun, karakteristik seksual mereka adalah hambatan utama untuk saling pengertian. Oleh karena itu, upaya perempuan untuk menunjukkan kerentanan, kesedihan, kesedihan atau ketidakpuasan mereka sering disiarkan oleh laki-laki sebagai sinyal untuk "berhenti".

Misalnya, saat mengucapkan kalimat “Saya merasa tidak enak” kepada seorang teman, kita dapat mendengar tanggapan berupa kata-kata dukungan, banyak nasihat, dan keinginan untuk meyakinkan. Tetapi jika kita memulai percakapan dengan seorang pria dengan frasa ini, kemungkinan besar kita akan menghadapi gelombang ketidakpuasan, dan bahkan banyak pertanyaan klarifikasi yang tidak perlu.

Masalahnya adalah bahwa pria sejak kecil diajari untuk menyembunyikan emosi mereka dan mengatasi kesulitan sendiri. Oleh karena itu, jika seorang wanita memulai percakapan dengan keluhan tentang keadaan emosinya, maka sebagai tanggapan dia tidak mungkin mendengar kata-kata pemahaman yang mendalam dan kesediaan untuk menyelamatkannya dari kesedihan.

Ungkapan seperti itu tidak hanya membuat pria kesal, tetapi juga membuat mereka merasa bersalah di depan seorang wanita. Lagi pula, bahkan tanpa menyadari bahwa kita hanya membutuhkan tatapan lembut dan pelukan lembut, mereka memulai pertanyaan terperinci tentang siapa atau apa yang memprovokasi kondisi kita. Dan karena tidak menerima jawaban yang andal dan masuk akal, mereka menunjukkan kejengkelan dan, sebagai akibatnya, mereka mencoba menghindari pertikaian lain.

Nasihat: jika Anda ingin membuat percakapan Anda mengalir secara konstruktif - jangan memulai percakapan dengan menggambarkan keadaan emosi Anda. Ingatlah bahwa frasa "Saya merasa tidak enak," "Saya tidak tahu apa yang terjadi pada saya," atau "Saya pikir sudah waktunya untuk membicarakan perasaan kita" tidak hanya dapat menakut-nakuti, tetapi juga pada awalnya membuat seorang pria mengambil posisi defensif. .

2.Ketiga - berlebihan

Banyak wanita dalam percakapan dengan pria sering melibatkan karakter ketiga dalam percakapan. Baik itu teman, ibu mertua, saudara laki-laki atau rekan kerja. "Kamu sama dengan ibumu" atau "kamu tidak dapat mencapai apa yang telah dicapai rekanmu" - frasa seperti itu sering kali tanpa sadar keluar dari mulut kita. Namun, mereka dapat membuat percakapan menjadi destruktif. Setuju, tidak mungkin seorang pria akan menyukai perbandingan seperti itu, terutama jika itu diucapkan dengan celaan dan kepura-puraan.

Pertama, tidak ada orang yang akan mentolerir duri ofensif terhadap orang-orang yang dekat dan disayanginya. Tak heran jika setelah mendengar celaan terhadap ibunda tercinta, percakapan itu langsung berubah menjadi skandal. Dan kedua, subjek pembicaraan akan langsung kehilangan maknanya jika Anda mulai melibatkan pihak ketiga dalam percakapan tersebut.

Nasihat: tidak perlu selama percakapan untuk meminta bantuan dari pihak ketiga yang tidak ada hubungannya dengan masalah Anda.

3. Awal yang tajam

Ketika kebencian, kemarahan, dan emosi negatif lainnya menumpuk di dalam diri seorang wanita, dia sering segera mengeluarkannya di awal percakapan. Sulit bagi pria untuk memahami mengapa kemarin seorang wanita membisikkan kata-kata cinta di telinganya dan mengatakan bahwa dia adalah kekasih terbaik di dunia, dan hari ini, seperti sambaran petir, dia menembakkan panah beracun ke arahnya. Dan kami hanya ingin didengar, sekali dan untuk semua, memecahkan masalah yang menyiksa kami.

Dan bahkan jika masalah ini terletak pada distribusi pencuci piring, itu penting bagi kami. Lagi pula, kita tidak berbicara tentang hidangan dan bukan tentang kuantitasnya, tetapi tentang perhatian yang kita kurang, dan tentang pembagian tanggung jawab untuk pekerjaan rumah tangga menjadi dua. Tetapi agar didengar, kita sering memilih strategi yang salah di awal percakapan.

Nasihat: Jangan memulai percakapan dengan tuduhan dan keluhan yang kasar. Hindari penilaian nilai, yang tidak hanya dapat menyebabkan pelanggaran, tetapi juga memicu konflik. Akibatnya, subjek percakapan akan hilang, dan emosi negatif yang Anda keluarkan di awal percakapan akan dikompensasi oleh bagian negatif baru.

Jangan lupa bahwa pria, sama seperti kita, dan bahkan lebih membutuhkan kata-kata hangat dan penanganan yang halus. Jiwa mereka memang tidak rapuh seperti kita, tapi tentu rentan dengan kata-kata yang sering kita lempar ke angin. Semoga beruntung!