لا أحد يدين لأحد بأي شيء. "أنا لا أدين لأحد بأي شيء، هذا هو الطريق إلى اللامكان"

لا أحد يدين بشيء لأحد. ننسى كلمة "ينبغي". إزالة من المفردات النشطة.
(ج) الاقتباس

في عام 1966، كتب المحلل الاستثماري هاري براون رسالة إلى ابنته البالغة من العمر تسع سنوات بمناسبة عيد الميلاد، والتي لا تزال تُقتبس حتى اليوم. وأوضح للفتاة أنه لا ينبغي اعتبار أي شيء في هذا العالم - ولا حتى الحب - أمرا مفروغا منه.

***************************************
مرحبا عزيزتي.
إنه وقت عيد الميلاد ولدي المشكلة المعتادة بشأن الهدية التي أختارها لك. أعرف ما الذي يجعلك سعيدًا - الكتب، الألعاب، الفساتين. لكنني أناني للغاية. أريد أن أعطيك شيئًا سيبقى معك لأكثر من بضعة أيام أو حتى سنوات. أريد أن أقدم لك شيئًا يذكرك بي في كل عيد ميلاد. وكما تعلم، أعتقد أنني اخترت هدية. سأعطيك حقيقة واحدة بسيطة كان علي أن أتعلمها لسنوات عديدة. إذا فهمتها الآن ستثري حياتك بمئات الطرق المختلفة وستحميك من الكثير من المشاكل في المستقبل.

إذن: لا أحد مدين لك بشيء.

هذا يعني أنه لا أحد يعيش من أجلك يا طفلي. لأنه لا أحد هو أنت. كل إنسان يعيش لنفسه. الشيء الوحيد الذي يمكن أن يشعر به هو نفسه. إذا فهمت أنه لا ينبغي لأحد أن ينظم سعادتك، فسوف تتحرر من توقع المستحيل.

هذا يعني أنه لا أحد مجبر على أن يحبك. إذا أحبك شخص ما، فهذا يعني أن هناك شيئًا مميزًا فيك يجعله سعيدًا. اكتشف ما هو، حاول أن تجعله أقوى، وبعد ذلك ستحب أكثر.

عندما يفعل الناس شيئاً من أجلك، فذلك فقط لأنهم يريدون أن يفعلوا ذلك بأنفسهم. لأن هناك شيئًا ما فيك يهمهم، شيئًا يجعلهم يرغبون في الإعجاب بك. ولكن ليس على الإطلاق لأنهم مدينون لك. إذا أراد أصدقاؤك أن يكونوا معك، فهذا ليس من باب الشعور بالواجب.

لا ينبغي لأحد أن يحترمك. وبعض الناس لن يكونوا لطيفين معك. لكن في اللحظة التي تتعلم فيها أنه لا أحد ملزم بأن يفعل الخير معك، وأن شخصًا ما يمكن أن يكون قاسيًا معك، سوف تتعلم تجنب مثل هؤلاء الأشخاص. لأنك لا تدين لهم بأي شيء أيضًا.

مرة أخرى: لا أحد مدين لك بأي شيء.

يجب أن تصبح الأفضل لنفسك أولاً. لأنك إذا نجحت، سيرغب الآخرون في أن يكونوا معك، وسيرغبون في إعطائك أشياء مقابل ما يمكنك أن تقدمه لهم. ولن يرغب أحد في أن يكون معك، ولن تكون الأسباب فيك على الإطلاق. إذا حدث هذا، فقط ابحث عن علاقة أخرى. لا تدع مشكلة شخص آخر تصبح مشكلتك.

في اللحظة التي تفهم فيها أن من حولك بحاجة إلى كسب المال، فلن تتوقع المستحيل بعد الآن ولن تشعر بخيبة أمل. الآخرون ليسوا ملزمين بمشاركة ممتلكاتهم أو أفكارهم معك. وإذا فعلوا ذلك، فلن يكون ذلك إلا لأنك استحقته. وبعد ذلك يمكنك أن تفخر بالحب الذي تستحقه والاحترام الصادق لأصدقائك. لكن لا ينبغي عليك أبدًا أن تأخذ كل هذا كأمر مسلم به. إذا قمت بذلك، فسوف تفقد كل هؤلاء الناس. إنهم ليسوا "لك بالحق". عليك تحقيقها و"كسبها" كل يوم.

كان الأمر أشبه بثقلٍ انزاح عن كتفي عندما أدركت أن لا أحد يدين لي بأي شيء. بينما كنت أعتقد أنني مستحق، بذلت الكثير من الجهد الجسدي والعاطفي، للحصول على ما أستحقه. لكن في الواقع، لا أحد يدين لي بحسن السلوك أو الاحترام أو الصداقة أو الأدب أو الذكاء. وفي اللحظة التي أدركت فيها ذلك، بدأت أشعر بمزيد من الرضا من جميع علاقاتي. ركزت على الناس. وقد خدمني ذلك جيدًا - مع الأصدقاء وشركاء العمل والعشاق والبائعين والغرباء. أتذكر دائمًا أنه لا يمكنني الحصول على ما أحتاج إليه إلا إذا دخلت عالم محاوري. يجب أن أفهم كيف يفكر، وما يعتبره مهمًا، وما يريده في النهاية. هذه هي الطريقة الوحيدة التي يمكنني من خلالها الحصول منه على شيء أحتاجه. وفقط من خلال فهم الشخص يمكنني أن أقول ما إذا كنت أحتاج حقًا إلى شيء منه.

ليس من السهل أن ألخص في رسالة واحدة ما تمكنت من فهمه على مدى سنوات عديدة. ولكن ربما إذا قمت بإعادة قراءة هذه الرسالة في كل عيد ميلاد، فسيصبح معناها أكثر وضوحًا بالنسبة لك كل عام.
**************************************

قبل 11 أشهر

تثبت داليا جينبور، كاتبة العمود في BeautyHack، سبب كونك خاليًا من الالتزامات.

يقولون إن الكثيرين غاضبون من هذه الصياغة، وسوف ننزلق إلى مجتمع من الأشخاص الأنانيين والساخرين وغير المبالين، وهذا هو الطريق إلى تدهور وتدمير جوهر الإنسانية ذاته. لكنني متأكد من أن لا أحد يدين لأي شخص بأي شيء. فيما يلي أبسط الأمثلة.

1. ألا يجب أن تستمع إلى صديقك الذي يقع في ورطة؟

لا، لا ينبغي لك. سأستمع إليها بالتأكيد، وسأحاول دعمها معنويًا ومساعدتها، إذا كان ذلك في وسعي، سأكون بجانبها، وسأواسيها وأشجعها، وأضحكها أو أبكي معها. انها ليست الديون. هذه هي الصداقة.

2. ألا يجب أن تدعمي زوجك عندما يواجه مشكلة؟

لا، لا ينبغي لك. سأتولى الجزء الأكبر من المشاكل اليومية، ومساعدته في العثور على متخصص للمشكلة التي نشأت، وإذا لزم الأمر، سأدعم أسرته، وسأناقش المشكلة معه وأبحث عن طرق للخروج، وسأحاول ابتهج واجعله يعرف أنه ليس وحده الذي يعاني من المشاكل. انها ليست الديون. هذا هو الاهتمام.

3. ألا يجب عليك خلق بيئة مريحة لطفلك ليتطور ويكبر؟

لا، لا ينبغي لك. سأكون منتبهًا لرغبات الأطفال ومشاعرهم، وسأحاول تربية شخص واثق من نفسه ولديه ثقة أساسية في العالم. سأستمع وأسمع، وسأحاول أن آخذ في الاعتبار القدرات الفردية للطفل، وسأبذل كل جهد ممكن ليكون سعيدا. انها ليست الديون. هذا هو الحب.

4. ألا يجب عليك مساعدة امرأة مسنة في حمل حقيبة ثقيلة؟

لا، لا ينبغي لك. سأساعدها في ركوب الحافلة أو القطار، أو التخلي عن مقعدها في وسائل النقل العام، أو إغلاق الباب، أو حمل حقيبتها إلى المصعد. انها ليست الديون. هذا هو اللطف.

5. ألا يجب عليك بناء علاقات طبيعية مع زملائك؟

لا، لا ينبغي لك. مسؤولياتي الوظيفية، كما هو منصوص عليها في الوصف الوظيفي، لا تشمل العلاقات الودية مع الزملاء. أحافظ على أسلوب تواصل غير رسمي، وأذهب معهم إلى أعياد الميلاد وحفلات الشركات، وأشاركهم القصص المضحكة. انها ليست الديون. هذه هي الصداقة.

6. ألا يجب عليك إنقاذ قطة ضالة جائعة؟

لا، لا ينبغي لك. سأحاول العثور على أيادي لطيفة للقطط، وإطعامها وعلاجها، أو المساعدة في دفع تكاليف الطعام والعلاج، لأنها صغيرة ولا حول لها ولا قوة وستختفي بخلاف ذلك. انها ليست الديون. من المؤسف.

7. ألا يجب أن تعجب بأولئك الذين يقومون بالأمور الصعبة وشبه المستحيلة؟

لا، لا ينبغي لك. إن حكمي الشخصي على الحاجة إلى هذه الإنجازات والتغلبات هو أمر شخصي بحت، ويمكنني أيضًا الإعجاب بهؤلاء الأشخاص والنظر في أفعالهم بلا معنى وعديمة الفائدة. لكن على أية حال لن أحكم عليهم. انها ليست الديون. هذا هو الاحترام.

8. ألا يجب عليك مساعدة المرضى؟

لا، لا ينبغي لك. أريد حقا أن يكون الجميع بصحة جيدة وسعيدة، ولكن لأسباب موضوعية لا يحدث هذا. يمكنني أن أقوم بتحويل مبالغ صغيرة جدًا للمساعدة في تلك الحالات التي أعتبرها ضرورية وصحيحة. انها ليست الديون. هذا هو التعاطف.

9. ألا يجب أن تحترم والديك؟

لا، لا ينبغي لك. الاحترام لا يمكن فرضه، بل يمكن كسبه فقط. لكنني سأعتني بوالديّ وأحاول أن أجعل شيخوختهما مريحة قدر الإمكان، لأنني أفهم مدى صعوبة الأمر بالنسبة لهما الآن، وأدرك أنه بغض النظر عن كيفية تقييم تصرفاتهما تجاه نفسي، فقد تمنيا لي الخير، وأنا أفعل ذلك لأن هذه هي الطريقة التي ربوني بها. انها ليست الديون. هذا هو الامتنان.

10. ألا يجب عليك إخفاء مشاعرك إذا تلقيت هدية لا تعجبك؟

لا، لا ينبغي لك. سأبتسم وأشكرك، حتى لو كنت قد أرسلت بالفعل "الهدية" عقليًا إلى كومة القمامة، لأنني أفضل أن أفترض أن الشخص كان مخطئًا بصدق بشأن أذواقي وتفضيلاتي، بدلاً من محاولة الإساءة إلي عمدًا. على الأرجح، أراد إرضائي، لكن الأمر لم ينجح. هذا ليس واجباً، بل مجاملة.

لذا، إذا كنت مدينًا لشخص ما بشيء، فقد اقترضته بنفسك، وأرجعته بنفسك. كل شيء آخر لا يتعلق بذلك. لا يجب عليك أن. يمكنك فقط.

مارينا ساراسواتي:

"لا أحد يدين بأي شيء لأحد!" - عبارة ينشأ حولها الكثير من الجدل.

• كيف لي أن لا أدين بأي شيء؟ - يسأل الناس - ماذا يحدث بعد ذلك، الفوضى الكاملة والإباحة؟
• أنا لا أدين بأي شيء لأحد! - يعلن الرجل ويترك أسرته مع الأطفال الصغار ويذهب إلى عشيقته.
• لا أحد يدين بشيء لأحد! - تتنهد المرأة العجوز المسكينة محكوم عليها بالفشل، مرة أخرى لا تنتظر علبة حليب من أحفادها.

نعم، عبارة "لا أحد يدين لأحد بشيء" مخيفة. يتعلق الأمر في الأساس بالانفصال ويخيف أولئك الذين لم يمروا بهذه العملية.

إنها مخيفة للأسباب التالية:

• يمكن للناس الاستفادة من هذه الحرية والتوقف عن مراعاة الآخرين؛
• فقدان السيطرة والتلاعب بالأدوات من خلال الشعور بالواجب والضمير؛
• ولكن الأهم من ذلك كله أنه يخيفنا بالشعور بالوحدة الذي سيتبعنا دائمًا - ففي نهاية المطاف، إذا لم ندين بأي شيء لأي شخص، فهل يجب علينا ذلك؟ ماذا يحدث هو أن كل رجل لنفسه ولا أستطيع الاعتماد على أي شخص في هذا العالم؟

كل هذه هي مخاوف أولئك الذين لم يمروا بعملية الانفصال الطبيعية خلال فترة المراهقة. عندما يمر كل طفل بحالة تمرد على القوانين والقواعد التي تحد من حريته. عندما يتوقف الطفل عن أن يكون طفلاً ويؤسس أشكالًا جديدة من العلاقات مع البالغين، على أساس متساوٍ، وعلى الشراكات. لكن الكبار بسبب مخاوفهم لم يعطوه هذه الفرصة. في الواقع، لقد دفعوه إلى دورق منشآتهم، وأوقفوا تطويره، وقاموا بتجميده. فبقي الطفل طفلاً. هذه هي الطريقة التي يعيشها معظم الناس. ولا يهم كم عمرهم - الأطفال ذوو الشعر الرمادي.

وذات يوم ستلحق بنا هذه العملية لاحقًا. ولا يهمه كم عمرنا، سواء كان لدينا عائلة وعمل والتزامات. وفجأة يتذكر الإنسان أنه نسي وخسر نفسه في هذه الحياة. كل ما يفعله هو خدمة عمله وعائلته وأولاده. وهو برغباته واهتماماته ومواهبه ليس في هذه الحياة. والعمر يمضي والزمن يقطر..

لقد رأيت العديد من الأشخاص الذين تركوا عائلاتهم ووظائفهم وشركاتهم فجأة. يذهبون "إلى الغابة" - إلى العزلة والسباحة الحرة و "التمتع بالحرية" (الطفولة بشكل أساسي). إنهم يسمحون لأنفسهم بعدم القيام بأي شيء، أو من الأصح أن نقول: "افعلوا فقط ما يريدون".

من المؤكد أنك ستقابل مثل هؤلاء الأشخاص بين مدمني الكحول و "الدخاريك" - أولئك الذين تنجرفهم معرفة الذات. سيقولون لك أكاذيب جميلة مفادها "لقد ولدنا لنكون أحرارًا". في بعض الأحيان تقع هذه الشعرية بدقة على آذان الفتيات الساذجات اللاتي يسحرهن هذا الثرثرة ويفتحن أذرعهن وينشرن أرجلهن، فروح الحرية مغرية للغاية! - بالضبط حتى يكتشفوا أن مفاتنهم لم تنجح أيضًا، لأن كل واحد منهم على يقين من أنه هكذا لمجرد أنه لم يقابلها.

المعجزات لا تحدث، فالصبي لم ينضج بعد بما يكفي ليكون مسؤولاً أمام الآخرين عن أفعاله وأفعاله - وهذا يحدث أيضًا. الصبي حتى الآن يستمتع ببساطة بعملية الإباحة ولم يصل إلى المرحلة المخيفة - أن "لا أحد مدين له بشيء". الحرية الحقيقية تبدأ بعد أن يدرك الإنسان الوحدة الكاملة، ولا يصل إليها الجميع. الحرية الحقيقية تبدأ بعد عبارة "لا أحد يدين لي بشيء"، لا أحد ولا شيء! يبدو الأمر محكومًا عليه بالفشل، لأن خوف طفولتنا من أن نترك وحيدًا تمامًا ولن يكون أمي وأبي موجودين هنا. هل يمكنني التعامل معها؟ هل سأتمكن من العيش معتمدا على نفسي فقط؟ (قلي البطاطس، والنوم بمفردك في الشقة ليلاً). هذه القائمة تطول: تربية أطفالك وحدك، تركك وحيدًا في شيخوختك...

ولكن، إذا كنا صادقين تمامًا مع أنفسنا - إذا لم نبذل قصارى جهدنا في هذه العملية ولم نخفي رؤوسنا في الرمال، فسوف نكتشف شيئًا جميلًا بشكل لا يصدق - فسوف نلتقي بالفجر! وسيكون هذا فجر نضجنا! وهذا الفجر بأشعته الأولى سينير الفضاء الذي أخافنا بظلمته وسنكتشف ذلك نعم! نحن نتأقلم! ونحن لسنا وحدنا، فهناك بالغون حولنا يمكننا أن نتفاعل معهم من موقع الشراكة والمساواة.

يعرف البالغون كيفية التفاوض والتفاوض على الشروط وتوقيع العقود. ونعم، يحدث أحيانًا أن يخالف شخص ما شروط العقد ثم يتحمل المسؤولية ويعوض خسائر الشريك، أو لن يتعامل الشركاء معه بعد الآن.

والكبار يفعلون ما يريدون! وقد يتبين أن كل ما فعلته من منطلق الشعور بالواجب، تريد أن تفعله، ولكن من منطلق حالة الإلهام!

اقرأ الآن هذه العبارة "لا يدين أحد لأحد بشيء". اقرأها بصوت عالٍ وبنغمات مختلفة. هذه العبارة تبدو وكأنها تعويذة! فهو يمنحنا الحرية والحق في بناء علاقات ناضجة مبنية على مبدأ "أريد، أستطيع، أفعل". لا ينبغي لي، ولكن أريد أن! وهذا له نوعية مختلفة، وطاقة مختلفة، وطعم مختلف!

أحضر للجدة علبة من الحليب وكعكة، وتوقع مدى سعادتها ومدى سعادتي للقيام بذلك الآن.

عش مع امرأة وأطفالها لأنك تحبهم وتحب أن تعتني بهم ومهما حدث - فهؤلاء هم أحبابك ولا تريد أن تتركهم بمفردهم.

أحيانًا أنظر إلى العالم وأرى أن هناك عددًا قليلاً جدًا من الأشخاص البالغين حقًا. لكن هذه هي عملية النمو... فهي تحتضن الكثيرين ببطء، وتصيب بذوقها ونضجها، وأحيانًا يأتي الوقت وتطرق أبوابنا دروس لم نتعلمها من الماضي وتذكرنا بنفسها - "حان وقت النمو". فوق"، حان الوقت للتخلص من الأقنعة والالتزامات.

فقط استمع إلى كم يبدو جميلًا: أنا لست مدينًا لأي شخص بأي شيء!

يتم دفع الدين! تبدأ مرحلة جديدة - مرحلة العلاقات المفتوحة!

أدعوك للحوار، ما رأيك في هذا؟

اكتب التعليقات وشاركها مع الآخرين، وسأكون ممتنًا لتعليقاتك وإعادة نشرها.

اكتشفت مؤخرًا على الإنترنت مقالًا موجهًا إلى القارئ يدعوه إلى التعايش مع الفكرة التالية: "لا أحد مدين لك بشيء"، "لا أحد مدين لأحد بشيء". علاوة على ذلك، تم تقديم هذه الأفكار كممارسة يومية. وبالفعل نسمع من خلال وسائل الإعلام والأفلام والمجلات أفكارًا مماثلة من المفترض أنها تساعد الإنسان وتجعل حياته مريحة. إذا لم تكن لديك توقعات، فلن تكون هناك خيبات أمل. هل هذا حقا كذلك؟ هل يمكن أن يحدث هذا في الواقع؟

أدناه، في هذه المقالة، أريد التفكير في هذا الموضوع، وإظهار وجهة نظر بديلة مختلفة لهذه الأفكار. إنني أنطلق من دافع بسيط: أريد أن يتعلم الناس كيف يفكرون بأنفسهم، على الرغم من جاذبية وجاذبية تلك الأفكار الليبرالية التي تغمر حياتنا. وإذا كان ما أقوله أدناه يدفع القارئ إلى التفكير والعمل، فإن مهمة هذا المقال ستحل.

عندما أسمع عبارة "لا أحد يدين لأحد بشيء"، أشعر أن هذا يقوله شخص ليس لديه أي مسؤولية اجتماعية. في الواقع، يعيش الإنسان في المجتمع. وفي إطار الحياة الاجتماعية، لديه التزامات تجاه الآخرين.

"لا أحد يدين لأحد بأي شيء" و"لا ينبغي للمرء أن يتوقع من الآخرين" - هذه الفكرة خاطئة وضارة بطبيعتها، فقط لسبب بسيط وهو أنه في هذه الفكرة لا يوجد حوار، ولا تفاعل بين الناس، ولا اتفاقيات، ولا العلاقات. هذه الفكرة تدمر الهوية الجماعية. وبما أن لا أحد يدين لأي شخص بأي شيء، فقد اتضح أن الشخص يمكنه الاستغناء عن الآخر. يمكن بسهولة تسمية الفكرة المنعكسة في عنوان المقال بشعار مجتمع الأنانيين. لكن في الواقع، نحن نرى شيئًا مختلفًا تمامًا. بدون شخص مثله، يتوقف الشخص عن أن يكون شخصًا، لأنه فقط في الحوار مع شخص آخر يحافظ الشخص على نفسه وإنسانيته. حتى روبنسون كان بحاجة إلى يوم الجمعة ليظل إنسانًا.

العيش في المجتمع، من المستحيل عدم وجود توقعات من الآخرين، لأن توقعاتنا هي أحد أسس الحوار والاتفاقات. حياة الناس الاجتماعية هي اتفاقات. نحن دائما نتفق مع شخص ما حول شيء ما. ولا يهم ما إذا كانت هذه الاتفاقيات رسمية (تم رفعها إلى قوانين أو قواعد) أو غير رسمية. الأعراف والاتفاقيات الاجتماعية هي بالتحديد مظاهر الثقافة الإنسانية. الحيوانات ليس لديها معايير اجتماعية. ليس لديهم سوى الغرائز. القارئ الذي يشاركني الفكرة في العنوان، هل تريد أن تعيش بالفطرة وحدها؟

الأشخاص الذين يقولون إنه ليس لديهم توقعات مخطئون بشدة ويخدعون أنفسهم والآخرين. والأمثلة على ذلك كثيرة: عندما يأتي الشخص إلى الطبيب، فإنه يتوقع أن يساعده، وأن الطبيب سوف يعالجه. عندما نرسل طفلنا إلى المدرسة، نتوقع من المعلم أن يقوم بالتدريس. نتوقع من أحبائنا، على الأقل، القبول والحوار والمشاعر. وحتى في نهاية الشهر، نتوقع أن نحصل على راتبنا في العمل. وهذه أيضًا توقعات. الشخص الذي لا يستطيع أن يعطي أي شيء للمجتمع لا فائدة منه. ويتخلص منه المجتمع.

إذا اتبعت فكرة أن لا أحد يدين لأحد بأي شيء، فلن تكون هناك اتفاقيات بين الناس. ووفقا لهذه الفكرة، ينبغي للناس أن يتفاعلوا بهدوء أو على الأقل بطريقة غير مبالية مع انتهاكات الاتفاقيات والحدود القائمة. ثم أين الناس لديهم مظالم ضد بعضهم البعض؟ الاستياء هو طلب مقنع. منذ أن وجدت البشرية، كانت هذه المشاعر الاجتماعية موجودة دائمًا، مما يعني أن الناس كان لديهم دائمًا توقعات من بعضهم البعض. لو كانت هذه الفكرة قابلة للتطبيق، لكان الناس قد أزالوا المظالم من حياتهم منذ فترة طويلة.

كيف تحب هذا الوضع؟ ستقول الشابة التي لديها طفل: «لكنني لا أدين لأحد بشيء، ولا يدين لي أحد بشيء. ولذلك لن أضحي بوقتي أو مسيرتي المهنية من أجل الطفل. ستقول العديد من النساء أن هذا غير مقبول. أو تخيل موقفًا كان الناس خلال الحرب العالمية الثانية يقولون فيه: "نحن لسنا مدينين لأحد بأي شيء، لذا ضع الحربة في الأرض". ليس من الصعب تخيل عواقب مثل هذه التصريحات. مثل هذا المجتمع غير قابل للحياة.

الديالكتيك

حياتنا مليئة بالتناقضات، ونحن أنفسنا نواجهها باستمرار. ماذا يمكنني أن أقول - الإنسان ككيان هو نفسه متناقض. وليس لأن هناك خطأ ما فيه، ولكن لأن الحياة تسير بهذه الطريقة. خذ أي ظاهرة أو عملية أو كيان اجتماعي، وستجد أن هناك دائمًا تناقضات فيه. وقد تم إثبات ذلك رياضياً. بالنسبة للفضوليين، أنصحك بالتعرف على نظرية عدم الاكتمال لجودل.

نحن على حد سواء جزء من المذكر وجزء من المؤنث. نحن أقوياء وضعفاء على حد سواء. يمكننا أن نقول لأنفسنا أن لدينا الوقت، ونحن لا نملك ذلك. ومثل هذه الأمثلة كثيرة، فالتناقض على مستوى اللغة والمعنى قطبان متضادان. أي مشكلة في حياة الإنسان هي صراع التناقضات. عندما يواجه الناس تناقضات في الحياة، يريدون أن يأخذوا أحد الأعمدة ويتخلصوا منه. على سبيل المثال: أريد أن أكون قوياً ولا أعترف بضعفي. أريد دائمًا أن أفعل الشيء الصحيح، ولا أعترف بالأخطاء. لكن بما أن جدلية الحياة هي أن هناك قطبين، فلن يكون من الممكن التخلص منها تماما. ولا يمكن التوفيق بين التناقضات (من كلمة "المصالحة") إلا من خلال إيجاد التوليف. إذا أردت، توازن أحدهما والقطب الآخر.

إن فكرة "لا أحد يدين لأحد بأي شيء" هي مجرد أحد القطبين. القطب الثاني المعاكس هو فكرة "الجميع مدينون بشيء لشخص ما" أو في كثير من الأحيان يقول الناس لأنفسهم "الجميع مدين لي بشيء ما". عندما يعتقد الشخص أن الجميع مدينون له، فإننا نتحدث عن عدم المسؤولية الشخصية لمثل هذا الشخص. وعندما لا يدين أحد لأي شخص بأي شيء، فهذا هو عدم المسؤولية الاجتماعية. وتبين أن الأشخاص الذين يدعوننا للعيش في هذه الفكرة يدعوننا إلى الانتقال من طرف إلى آخر. العيش كفرد غير مسؤول اجتماعيا. اختيار موفق. والأسوأ من ذلك هو أن مثل هذه المقترحات يمكن سماعها في كثير من الأحيان من بعض زملائها من علماء النفس الذين ينقلون ذلك ليس لأنفسهم فحسب، بل أيضًا لعملائهم، ويقدمون أفكارًا حول الوجود الأناني للأفراد. وأؤكد على وجه التحديد على الأفراد، وليس الشخصيات، لأن الشخصية تتشكل فقط في الحوار. وكما يقول المثل: "إنهم لا يعرفون ماذا يفعلون".

لماذا هذه الفكرة جذابة؟

لقد أجبت جزئيًا على هذا السؤال أعلاه. يقترح بعض زملائي هذه الفكرة و"الوقوف إلى جانبها" كتوصية عالمية لأولئك الذين لديهم مشاكل مع المسؤولية الشخصية، متنكرة في صورة "تطوير الشخصية"، "مسؤولية الفرد عن حياته الخاصة"، وما إلى ذلك. ولكن بالإضافة إلى المسؤولية الشخصية، هناك أيضا مسؤولية اجتماعية. وبالفعل، عندما يأتي العميل بفكرة أن "الجميع مدين لي"، فإن الأمر الواضح هو عدم المسؤولية عما يحدث في حياته. وهي تقع مثل البندول في أحد القطبين. ويقدم له الطبيب النفسي القطب الآخر. في الأساس نفس الشيء، ولكن على الجانب الآخر. وهذه سمة جدلية. وما هو إذن "التنمية الشخصية" هنا؟ التغيير من الخياطة إلى الصابون. ربما بالنسبة لشخص غير مسؤول على الإطلاق فيما يتعلق بحياته ولم يسبق له أن ذهب إلى القطب المعاكس، يمكن أن يسمى الانتقال إلى القطب الآخر، ربما بامتداد، "التنمية الشخصية". أشك.

من ناحية أخرى، تعتبر هذه الفكرة جذابة أيضًا للأشخاص العاديين لأنها يمكن أن تكون بمثابة درع قوي جدًا حتى لا يدخلوا في تجربة معينة، حتى لا يربطوا أنفسهم بالديون أو الالتزامات عندما لا يكون ذلك مفيدًا بشكل خاص. بشكل عام نفس الصورة للسلوك غير المسؤول.

خذ وأعطي. تبادل.

العيش في المجتمع، الشخص في الحوار والتوقعات فيما يتعلق بالأشخاص الآخرين. وفي علاقاتنا الاجتماعية، غالبًا ما نكون في عملية تبادل متبادل. الحوار بدون هذا مستحيل. وفي هذا الصدد، تذكرت أعمال عالم النفس والفيلسوف الألماني الشهير ب. هيلينجر، الذي وصف عملية التبادل المتبادل بـ "الأخذ والعطاء". دعونا نفكر في هذا من منظور المعاملة بالمثل وأفكار ب. هيلينجر.

عندما تخطر لي فكرة أن "لا أحد يدين لي بأي شيء"، فإن هناك منطقًا سليمًا فيها يشجعني على عدم بناء توقعات ومطالب غير ضرورية على الآخرين وتحمل المسؤولية عن حياتي. فكرة عظيمة. أنا أشاركه تماما. ولكن كما قلت، هناك قطب آخر. يكتب هيلينجر أنه عندما نعطي شيئًا لشخص آخر، يجب أن نمنحه الفرصة ليعطي شيئًا في المقابل. بعد أن أخذنا شيئًا من شخص آخر، نصبح مدينين له (نذهب إلى عمود "الأخذ")، ومن أجل استعادة التوازن نحتاج إلى الذهاب إلى عمود "العطاء" حتى لا تنشأ مشاعر الذنب. الأشخاص الذين يقولون لنا "أنت لا تدين لي بأي شيء" يعطلون هذه العملية، ولا يسمحون لأي شخص "بالرد"، لاستعادة هذا التوازن. يكتب هيلينجر أن أولئك الذين يعطون فقط ولا يأخذون (يمنعون أنفسهم من الأخذ)، بمعنى ما، يرتفعون فوق الناس، مما يؤدي إلى شعور بالذنب لدى أولئك الذين أعطوا. وليس من الصعب تخمين أن هذا في السطور الموضحة أعلاه ليس أكثر من خلل ورحيل إلى قطب واحد ثم إلى الآخر. لكن الحياة جدلية!

خاتمة

"وما هو المقترح؟" - سيقول القارئ. تحدث المؤلف كثيرا، لكنه لم يقدم شيئا؟ إن الطريق للخروج من التناقضات التي تمت مناقشتها هو في تركيبها. الفكرة هي أنه ينبغي لنا ولا ينبغي لنا في نفس الوقت، أن شخصًا ما يدين لنا بشيء ولا يدين لنا بشيء في نفس الوقت. ينبغي لنا ولا ينبغي لنا. في نفس الوقت، في وحدة "ينبغي" و"لا ينبغي". السؤال هو في السياق والمكان والزمان والوضع والقياس - كوحدة فئات الكمية والجودة في سلامتها. لا يمكن للإنسان أن ينفصل عن المجتمع، سواء جسديًا أو نفسيًا أو ثقافيًا، وإلا فإنه سيتوقف عن كونه شخصًا. حتى الراهب المنعزل في حوار مع الله! بدون الناس، ولكن في الحوار، وبالتالي، فهو نفسيا موجود بالفعل في المجتمع. كيف يمكن انتزاع الثقافة، كجوهر، من الإنسان؟ فقط إذا قمت بتحويله إلى حيوان (تم إجراء تجارب ناجحة مماثلة من قبل النازيين)، ولكن حتى في هذه الحالة، بقي جزء من التفاعل الاجتماعي، وبالتالي الثقافي بين الناس.

وكيف يمكن التوفيق بين هذه التناقضات؟ يكمن مفتاح ذلك في التجربة الثقافية للإنسان والإنسانية، في القصص الخيالية والخيال والقصص والأساطير والأمثال. هذا مصدر ومخزن كامل من "الحلول" لتوليف الأشياء التي تبدو غير قابلة للتوفيق.

أريد من القارئ أن يفكر، أن يفكر بشكل مستقل، كلي، ليكون قادرًا على الفصل أو "التأمل" في الأفكار التي تملأ حياتنا الحديثة. وبما أنه ليست كل الأفكار مفيدة بنفس القدر، فقد تمكنت من معرفة ما هو "الجيد" وما هو "السيئ". وهذا هو توقعي من القارئ. وكما قال الفيلسوف ميراب مامارداشفيلي: “الشيطان يلعب بنا إذا لم نفكر بشكل صحيح”. لكنني أريد أن يلعبنا الله ليس إلى حد أكبر. وأنت؟