Mąż prowokuje skandal i bójkę. Jak kobiety nieświadomie prowokują kłótnie

Mieszkam z żoną od półtora roku. Ponad rokżyliśmy w cywilnym małżeństwie i trzy miesiące, tak jak w oficjalnym małżeństwie. Ostatnio coraz częściej dochodzi do kłótni, podczas których żona prowokuje do bójki (drapanie się, bicie rękami, próbuje kopać i łapać ją za włosy. Gdy wybucha skandal, żona zachowuje się niewłaściwie, próbując uzyskać fizyczną odmowę. Nie zaprzeczę, że czasem dochodzi do kłótni z mojej winy. Ale kiedy przeradza się w skandal, przeradza się w neurotyczny atak z histerycznymi płaczami, które szczerze mnie przerażają. Nigdy wcześniej nie biłem kobiet, sam uważam, że to nie w porządku. pierwszy raz ją popchnąłem, tak prezentowała, że ​​posmarowałem go na ścianie.Wczoraj razem z koleżanką postanowiliśmy się upić i iść na spacer bez żony.Moja żona zrobiła kompletny opatrunek z usunięciem Podczas kłótni, w przypływie wściekłości, kopnęła mnie w brzuch i przylgnęła do krwi, podrapała wszystkie ramiona i szyję, wydając z siebie rozdzierający okrzyk, że sąsiedzi zaczęli pukać do drzwi Nie mogłem tego znieść, złapałem ją za włosy i kilka razy uderzyłem głową o drewniany wezgłowie.Teraz potępiam mój brak umiaru.Ale to nie jest męskie Nigdy nie sądziłem, że mogę coś takiego zrobić. Ale przeraża mnie nieodpowiednie zachowanie mojej żony. To jedyny sposób na powstrzymanie biegunki i histerii werbalnej. Po sprowokowaniu bójki oskarża mnie o napaść. Kto stanął w obliczu podobnego przypadku, powiedz mi pzhl, jak być, jak żyć? ? Naprawdę, to bardzo przerażające!

Można powiedzieć na pewno, że żona specjalnie prowokuje cię do napaści ... Rola ofiary jest dla niej jak doładowanie. Dobry sposób, aby zignorować lub pokłócić się, aby powiedzieć, że rozmowa się skończy, gdy się uspokoi ... Może być trudno powstrzymać się, zwłaszcza gdy „filtr” słów jest ciągły, ale tak jest tylko w twojej mocy, aby to powstrzymać.

1. Czy starałeś się nie sprowokować skandalu? W końcu coś dobrego... kiedyś cię zjednoczyło.

2. Każde działanie opiera się na osiągnięciu jakiegoś celu. Jak myślisz, jaki jest cel twojej żony?
Rozwód z podziałem majątku? Masz coś do stracenia?
Boleśnie wszystkie ostentacyjne. Przy okazji możesz grozić jej badaniem lekarskim (swoich obrażeń) i pójściem do sądu w celu zarządzenia obowiązkowego badania psychiatrycznego i leczenia. Może uspokoi się i włączy… co ma zamiast mózgu.

3. Rozpocznij poszukiwania prawnika rodzinnego. Będzie mógł jasno określić Twoje straty w przypadku rozwodu.

4. Czy kiedykolwiek interesowałeś się życiem jej rodziców? Może takie zachowanie uważa za normę… hmm… szczęście rodzinne?

5. Cóż, a co należało zrobić jeszcze przed rejestracją oficjalnych stosunków .... W okresie odpoczynku po prostu porozmawiaj. Zadaj jej konkretne pytanie o to, jak postrzega twoje wspólne życie. Słuchać. Wyraź swoje pomysły. Jeśli oboje chcecie i oczekujecie od siebie zupełnie innych rzeczy, to chłopaki.... co robicie obok siebie? Marzyłeś o tym, że tak powiem?

najwyraźniej jesteście dobrzy i warci siebie nawzajem. jeden postanowił się wkurzyć i go nie dotykać, nie można go winić. Zawsze łatwiej obwiniać innych niż siebie. Sądząc po piśmie, jesteś osobą piśmienną, ale także, jak wielu, cierpisz na głupotę. Nie jest to pierwszy dzień, w którym mieszkasz razem i sam doskonale wiesz, co jest możliwe, a co nie. Musisz być bardziej ostrożny.

Jeśli Miłość nie wygasła, to radzi sobie z próbami, zdarza się, że nawet zapala się, jak płomień z tej samej iskry. Liście miłosne - irytacja przychodzi, ale nie jest w stanie walczyć z problemami, a może je tylko nagromadzić i ochłodzić „pogodę w domu”.

Podam listę „nieszczęść”, z powodu których w związkach dochodzi do „trzęsień ziemi” i „erupcji wulkanów”:

Nieprawidłowy podział ról w rodzinie.

- Zły stosunek jednego z partnerów do drugiego.

- Różnice w spojrzeniu na życie.

- Kryzysy seksualne, rozczarowania w partnerze.

- Interwencja rodziców jednego lub obojga małżonków w sprawach „dzieci”.

- Uzależnienia (narkotyki, alkohol, hazard, przewlekła niewierność).

- Choroby (psychiczne, nieuleczalne fizyczne, psychiczne). Konieczność przystosowania się wszystkich członków rodziny do pacjenta w łóżku lub postaci, która wczoraj piła telewizję.

- Walka o władzę i supremację w rodzinie.

- Ogólne problemy komunikacyjne (nieufność, strach, brak intymności i szczerości).

Para się spotyka, zaczyna się „szlifowanie”, każdy pokazuje swój „film prezentacyjny”, opowiada kim jest, co lubi, a czego nie. Deklaruje swoje potrzeby i nadzieje, zadaje pytania, ważne i mało ważne.

Czy słyszałeś kiedyś, jak osoba wchodząca w romantyczny związek mówi: „Z biegiem czasu te obrzydliwe cechy rozwiną się we mnie, zacznę tyć, stopniowo się upijam i zaciekle cię biję?” Nie! Nikt nigdy! Chęć zadowolenia w początkowym okresie jest wspierana we wszystkich sytuacjach. To jest okres - triumf pawia!

Na początku związku niechciane przejawy w zachowaniu ukochanej osoby wywołują lekki dreszcz niezadowolenia, a schodząc z góry czasu zimna bryła zamienia się w dudniącą lawinę. Pierwsze rozczarowanie spotyka nas, kiedy zaczynamy rozumieć, że Niebo dało miłość jako dar i daje miłość na kredyt. Aby dalej rozwijać go w relacji małżonków i rodziców, musisz bez końca inwestować pieniądze, czas, zdrowie, pieniądze, serce, duszę, uczucia, uwagę i przywiązanie ...

Tutaj jest, PIERWSZY POWÓD kłótnie między kochankami: skąpiąc wszystkich powyższych, z reguły ten, który kocha bardziej w „Wiosnie”.

"W lecie" staje się też "autorem" roszczeń i wyrzutów pośród związków, u szczytu namiętności. W trudnych „Jesiennych Czasach Miłości” inicjatywa przechodzi na tego, który jest trudniejszy w związku, a z jego strony zaczynają napływać wyrzuty i niezadowolenie. Czuje, że w „Zima” jest mu skazany na samotność i dlatego zaczyna protestować.

Po rozwodzie, w okresie „zimowych dreszczy”, w duszy opuszczonej osoby osadza się zniewaga, że ​​odebrano mu nawet tę odrobinę ciepła i uwagi, co być może było niedoceniane w czasach, gdy jeszcze można było naprawić coś.

Znowu „tego, co mamy, nie przechowujemy”… I tutaj najlepszym rozwiązaniem jest zdecydowane usunięcie marketingu z relacji, zatrzymanie przepływu „wzajemnych bólów, kłopotów i obelg” i zapamiętanie powiedzenia mędrców: „ Nie ma lepszego przyjaciela niż żona” i daj wszystko i trochę więcej, aż do momentu, gdy w kierunku tej osoby „oddycha”. Miłość nie przerodzi się w nienawiść, jeśli uda nam się obudzić i zobaczyć, że czas natychmiast zatrzymać „fontannę” wyrzutów i oskarżeń.

Obelgi i skandale są martwe dla autoafirmacji! W pragnieniu „utopienia” drugiego człowiek nie widzi, jak sam tonie! To wojna bez zwycięzcy. Ktoś powie, że kłopoty i kłopoty w rodzinie biorą się ze złego wyboru partnera. Ale nie ma zupełnie błędnych wyborów, ponieważ niektóre cechy partnera nam odpowiadają, ale nie wszystkie nas denerwują.

DRUGI POWÓD kłótnie: kwestia przywództwa w parze. Jeśli kochankowie są szczęśliwi, to poddają się sobie nawzajem, nie mają się czym dzielić i nie mają za co „wydęć policzków”. Każdy jest „główny” w czymś swoim, niezastąpionym i wyjątkowym.

Bliżej środkowej fazy małżeństwa nagle zaczyna się ponowna ocena siebie, pojawia się nieporozumienie, niezadowolenie z partnera, umiejętność „słyszenia” siebie nawzajem, znika niemożność wyrażenia zgody. Mamy już pełnoprawny kryzys w relacje rodzinne. I teraz jeden demaskuje swoje zdanie jako sztandar, a drugi protekcjonalnie, jako „mądrzejszy”, godzi się na ustępstwa, „tylko po to, żeby być cicho”. Kompromis już nie jest celem, konsensus w opiniach jest nadal możliwy, ale częściej, jak powiedziałem, jeden z dwóch świadomie idzie na ustępstwa, wpędzając problem w stan chroniczny…

Żądania, roszczenia i wyrzuty, ultimatum, szlochy i krzyki to główne przejawy „Jesieni Miłości”. I wtedy nasza wyrosła roślina zamiast soczystego i smacznego owocu daje ziarno niezgody. On i ona zaczynają się dowiadywać: kto więcej spał, kto był bardziej zmęczony, kto ma główne obowiązki, kto więcej osiągnął w życiu. Dopóki jeden nie stłumi drugiego swoją wyższością, nie będzie satysfakcji ze zwycięstwa nad partnerem. Trudniej jest komuś, kto odczuwa większą potrzebę miłości, dla którego ważniejsze jest utrzymywanie relacji. Dlatego często się poddaje.

Starożytni mówili: „Prawdziwie kochający człowiek nie dąży do władzy, wadliwy i roztropny dąży do niej”. Dopóki jest czułość i uczucia, ktoś sam jest na czele i zawsze jest mniej konfliktów. Dzieje się tak na początku każdego związku. W harmonijnie rozwiniętych uczuciach zwykle rozwija się płynny lub elastyczny system relacji.

Bliżej „zakochanych przeziębień” jest coraz mniej ustępstw i coraz więcej roszczeń.

POWÓD TRZECI kłótnie: nie ostatnie miejsce w konfliktach zajmuje dość prozaiczny temat Budżetu Rodzinnego. Wszyscy rozumieją, że pieniądze są nawozem dla naszych kiełków. Wymagają ostrożnego podejścia i kontroli. W rodzinie konieczna jest regulacja dochodów i wydatków, a sposób, w jaki to się dzieje, jest pod wieloma względami wyznacznikiem relacji rodzinnych.

Zazwyczaj pary wybierają wspólne, dzielone i oddzielne rodzaje budżetu. Ale co, jeśli ciężko pracujesz i próbujesz połączyć wszystkie te typy, tworząc trzy różne stosy pieniędzy w różnych miejscach?

Pierwsza sterta pieniędzy to wspólny portfel, każda z par bierze udział w jego uzupełnianiu, wspólnie podejmowane są decyzje o tym, jak wydać pieniądze. Jest to bardzo wygodne dla osób o tych samych zarobkach lub rodzin, w których jest się na utrzymaniu (50 lat temu nikomu nawet nie przyszłoby do głowy, że to może być mężczyzna, ale w naszych czasach niestety to nie brzmi już tak szokujące, a wiele obyczajowych norm przestało być niewzruszone!). A jednak najczęściej żona nie pracuje.

Obecność wspólnej torebki zwalnia ją z konieczności każdorazowego wyjaśniania, dlaczego taka kwota jest potrzebna gospodarstwu domowemu. Chroni ją też przed myśleniem o temacie: „znowu nie wydałem pieniędzy na potrzeby rodziny, płacąc za „mieszkanie komunalne”, lekarza i wychowawców dziecka. Czy jest chciwy czy nieuważny, niewrażliwy czy sadystyczny? Tak więc we wspólnym portfelu nie są potrzebne ogromne kwoty. Może być kartka papieru i ołówek, za pomocą którego odnotowuje się ilość wziętą przez każdego. Stamtąd dziecko może wziąć pieniądze, koniecznie zgłoś, na co zostało wydane. Taka otwartość ratuje wielu rodziców przed szczerym i niewyjaśnionym „pożyczaniem” z własnych portfeli.

Płynnie przechodzimy więc do drugiej sterty pieniędzy rozdzielonych pomiędzy „pojedyncze kieszenie”. Czy niepracujący członek rodziny (kobieta lub dziecko) musi przeznaczyć środki na utrzymanie? Potrzebować. Płatności mobilne, śniadania, transport – wszystko to jest brane pod uwagę i wydawane na tydzień. Takie podejście pozwala osobom niesamodzielnym nauczyć się prawidłowo zarządzać funduszami i nie wymagać codziennych dopłat.

Jeśli coś Ci się nie podoba - oszczędzaj lub idź do pracy! Tylko w tym przypadku „schowanka” zaoszczędzonych środków nie zamienia się w poważne oszustwo, to znaczy są to pieniądze osobiste, a nie ukryte ze szkodą dla rodziny. Kiedy zarabiający nie jest już doceniany, wdzięczny, proszony lub chwalony, przychodzi do niego „ropucha pieniędzy”. Żywicielowi wydaje się nieuczciwe, że oddaje wszystko rodzinie za grosz, starając się być otwarty i uczciwy. A jeśli jego wkład do budżetu rodzinnego zaczyna być uważany za pewnik, może zacząć się obrażać. I jest też zupełnie nieprzyzwoita sytuacja, kiedy domowym włóczęgom też udaje się wyrzucać – mówią, że mogliby przywieźć więcej!

Aby nie doprowadzać sytuacji do takiego absurdu ani nie ustalać zasad wydatkowania środków, wszystkie te punkty należy omówić z wyprzedzeniem, a nie wyciszać. Wspólnie podejmowane decyzje związane z wydawaniem i przechowywaniem środków finansowych są wskaźnikiem, że finanse nie są zarządzane przez małżonków.

Trzeci stos to rodzinna skarbonka. Nie ma znaczenia, czy jest to konto bankowe, czy skrytka depozytowa, sejf domowy czy plastikowa torba zaklejona taśmą za zdjęciem - najważniejsze jest to, że „wszyscy razem oszczędzamy!”. Może to być dom, samochód, czyjeś wykształcenie, a nawet „deszczowy dzień” – to nie ma znaczenia. Ważne, że - "my", że - "razem"!

Przyjazna decyzja jest dobrym wskaźnikiem rozwiązania problemu materialnego w rodzinie, a szantaż pieniędzmi to chęć tłumienia, rozwiązywania swoich problemów i kompleksów kosztem bliskiej osoby.

CZWARTY POWÓD wyjaśnić związek - nieprzestrzeganie zasad moralnych. Pary są często niszczone z powodu naruszeń wierności małżeńskiej i etyki rodzinnej. Ten punkt jest zawsze powodem do zgorszenia i buntu. Dopiero w „Zimie”, kiedy nie ma już o czym przeklinać, wszyscy zaangażowani w rozwód widzą bezsens roszczeń i wymówek. Obejmuje to również pojawiające się wrogie uczucia - nienawiść, niezadowolenie, irytację, często z powodu sprzecznej natury ludzkich uczuć. Kiedy jesteś niezadowolony z partnera, we wszystkim znajdujesz powody, by czepiać się nitów. Wszystko drażni: maniery, zachowanie w życiu codziennym, cechy charakteru, cechy osobowości. „Nie stoisz tak, nie leżysz tutaj!”

Na początku związku zwykle jedna z par dystansuje się, potrzebuje czasu, aby „wyrzucić parę”, a przy długotrwałym współżyciu problemy ze zgodnością psychologiczną pojawiają się jak karaluchy na białym prześcieradle. Jeden zachowuje się negatywnie, drugi też „wzbudza” w sobie wrogość.

Mogę doradzić, aby ustawić kontrolę nad własnymi emocjami i irytacją. Ważne jest, aby nauczyć się akceptować cechy osobowości współmałżonka jako obiektywną rzeczywistość, aby zrozumieć, że niewiele można zmienić. Polecam na samym początku związku przyjrzeć się bliżej przyszłemu partnerowi małżeńskiemu, a po ślubie bardzo mocno zamknąć oczy.

"Nie! Nigdy!" - główne hasło żon i mężów w „jesiennym sezonie miłości”. Pragnienie sprzeciwu i sprzeciwu jest światłem przewodnim, które mówi ci, że miłość odchodzi. Ważne jest świadome podtrzymywanie pragnienia jedności.

Gorący gniew, zimny gniew, powściągliwy gniew - wszystko jest złe. Spróbuj zarówno „przytrzymać język”, „zagryźć wargę”, nabrać wody do ust, policzyć do dziesięciu lub stu. Za każdym razem polecam wyjaśnić, co denerwuje, zapytać, czego dokładnie chce hałaśliwa osoba.

POWÓD PIĄTY: dwa kochający ludzi konflikt może powstać pod wpływem stresu ze względu na różnice w potrzebach i postawach życiowych. Osiągnięcia w zawodzie i rozwój kariery nie gwarantują sukcesu w życiu osobistym. Powiem więcej: coraz częściej to rozwój kariery oddziela od siebie kochanków! Dlatego pod tym względem należy być bardzo ostrożnym i uważnym, „nie zapominaj”, jak mawiano.

Wspólne radzenie sobie ze wspólnymi problemami i zachowanie uprzejmości jest bardzo trudne. Najtrudniej jest znaleźć coś wspólnego w różnicach, coś, co łączy i jednoczy. Ci, którzy się nie kłócą, nie muszą się pogodzić. Zgódź się, że nie będziesz przeklinać, że w Twoim domu nie będzie krzyków i rozmów przy podwyższonych decybelach. Jeśli twój ukochany wykona to, co obiecał po pięciu przypomnieniach, jeśli zapomni o wakacjach i twoich randkach, a cała praca domowa leży całkowicie na twoich barkach, a jego życie toczy się zgodnie z twoim rozkazem, powiedz GŁOŚNO, że potrzebujesz pomocy. Daj mu do zrozumienia, że ​​bez jego opinii i chęci jest ci bardzo trudno! W przeciwnym razie ryzykujesz, że wkrótce staniesz się „dowódcą w spódnicy” lub „chłopcem-kobietą”. Rozłóż odpowiedzialność z góry, uzgodnij „na brzegu”!

SZÓSTY POWÓD RÓŻNICY: próżne oczekiwania. Irytacja i uraza pojawiają się, gdy partner nie robi tego, czego byś chciał. Z pewnością wyrazi swoje roszczenia. Dzieci na przyjęciu psychologicznym często skarżą się, że rodzice krzyczą na nie z irytacją i obrażają ich. A w ludzkiej psychice z czasem pojawia się tak zwane „odejmowanie”, to znaczy znika istota rozmowy i jej przyczyna, pozostawiając na zawsze w pamięci tylko krzyk i twarz wykrzywioną złością.

Jeśli potrzebujesz czegoś wyjątkowego, jeśli chcesz być rozumiany w ten, a nie inaczej, powinieneś o tym mówić dokładnie i bezpośrednio, nie zmuszając partnera do spekulacji. Powiedz mu dokładnie, czego chcesz. Jeśli nie słucha twoich słów, poszukaj innych sposobów przedstawiania informacji, zastanów się nad przyczynami, zadawaj sobie pytania i odpowiadaj na nie. Na przykład powiedz mu: „Chcę porozmawiać, bo to bardzo ważne” lub zażądaj wysłuchania siebie. Czy ignoruje problematyczne sytuacje? Nie chcesz wypełniać swoich zobowiązań? Nie użalaj się przez cały czas, kontynuując nicnierobienie. Nie rozpraszaj niemożliwych do zrealizowania gróźb, nie obrzucaj go błotem. Jeśli twoje słowa i czyny nie prowadzą do pożądanego rezultatu, zacznij patrzeć na to, a raczej na swoje życie w inny sposób: czy pójdzie z Nim, czy bez Niego?

POWÓD SIÓDMY: obelgi i obelgi. Wyraź swoje uczucia, nie tłumij ich. Obrażony - usiądź i płacz. Powiedz, że obrażają dowcipy o wadze i przezwiskach. Musisz to jasno wyjaśnić bliska osoba jak jego słowa i czyny wpływają na twoją samoświadomość. „Nie opuszczaj mnie poniżej cokołu! Twoje słowa są dla mnie bardzo nieprzyjemne”, „Czy przynajmniej czerpałeś przyjemność z tego, że znowu mnie obraziłeś?”

Kiedy chcesz pojednać, ważne jest, aby obaj byli zadowoleni z wyniku pojednania. Jeden podda się, aby zakończyć rozgrywkę w domu. Będzie milczał, ale przyczyna konfliktu nigdzie nie zniknie! Wyłoni się to jeszcze kiedyś w postaci bardzo nietypowego skandalu (nie oczekujemy głośnego wyrazu woli ze strony „cichych”), a nawet rozwodu! Nie możesz wywierać presji na sumienie lub emocje partnera, podnosić głos, odmawiać słuchania. Najbardziej główne zadanie- zgódź się ze sobą i zrozum: „Nie zawsze będzie tak, jak chcę!”. Jeśli jedno milczy, drugie może się mylić, sądząc, że milczenie jest oznaką zgody.

Nie należy rozważać, kto miał więcej racji. Usuń ze słownika (zwłaszcza podczas „showdown”) słowa „nigdy”, „zawsze”. Powiedz: „Teraz nie jest konieczne rozwiązywanie tego problemu, ale proszę o wysłuchanie mnie, myślę, że decyzję należy podjąć wspólnie”. Nie wstydź się przyznać, że się mylisz w przypadku swojego niesłusznego oskarżenia, powiedz mu: „Przepraszam, wstydzę się, masz rację, to moje zaniedbanie”. Osoby z pozytywnym wizerunkiem „ja” nie są skłonne do demonstrowania swojej wyższości, nie próbują obrażać i poniżać innych. Stereotypowa postawa partnerów „tak powinno być” często leży u podstaw nieporozumień i niezadowolenia z siebie.

Są Kobiety, które są pewne, że muszą pozostać dumne, nie do zdobycia i zimne. Nie porzucaj godności, nie okazuj udziału i zainteresowania w żadnej sytuacji. Nawet jeśli mąż nie jest zadowolony z sukcesu, zmniejszył aktywność seksualną lub (nie daj Boże!) fundusze.

Widzi siebie ponad "problemami świata", jest poza codziennością i wszystkim, co przyziemne! Jest tajemniczą Nieznajomą - "oddychającą duchami i mgłą...", utkaną ze snów. Jest darem, kwiatem, który trzeba pielęgnować i pielęgnować! I to, jest przekonana, jest głównym celem życia mężczyzny, to jest służenie jej i sprawianie jej przyjemności, ślepo kłaniając się w niekończącym się podziwie, a ona protekcjonalnie przyjmie te zaszczyty, ponieważ jest pewna, że ​​urodziła się tylko dla nich . I nie musi znać wszystkich spraw i innych „podłości” świata materialnego - niech pomyśli o tym ... ten ... cóż, jak on się ma? Mąż…

Aż pewnego dnia to „jak to jest?…mąż” znudzi się trzymaniem lodowej lalki – po prostu idzie do normalnej ziemskiej kobiety i odnajduje swoje normalne ludzkie szczęście nawet w sposobie, w jaki jego wybranka patrzy na niego radośnie jedząc na świeżo gotowana kapuśniak.

Dziękujemy IG „AST” za udostępnienie fragmentu książki Natalii Tołstayi „Miłość: od zmierzchu do świtu. Zmartwychwstanie uczuć”.

Wielu mężczyzn jest upokarzanych przez swoje bratnie dusze, chociaż nie są gotowi przyznać się do tego nawet swoim najbliższym współpracownikom. Jeśli taki związek trwa przez lata, wydaje się niemożliwe przerwanie tego błędnego koła: żona przyzwyczajona jest do podnoszenia głosu, a mąż do posłusznego wkładania głowy w ramiona i zgadzania się z najbardziej niesprawiedliwymi oskarżeniami. Ale psychologia może pomóc w rozwiązaniu nawet takiego problemu - istnieje kilka sprawdzonych sposobów, dzięki którym możesz zmienić sytuację w rodzinie i sprawić, by twoja żona szanowała męża.

Ważny! Dziś dbanie o siebie i atrakcyjny wygląd w każdym wieku jest bardzo proste. Jak? Przeczytaj uważnie historię Marina Kozłowa Przeczytaj →

Dlaczego moja żona tak się zachowuje?

Aby zmienić nastawienie danej osoby, najpierw musisz spróbować zrozumieć powody, dla których zachowuje się agresywnie. Jeśli żona stale podnosi głos i obraża męża, mogą istnieć następujące powody:

• Żona jest do tego przyzwyczajona. Jeśli na samym początku związku mężczyzna milczał, kiedy jego żona po raz pierwszy go upokorzyła, to utrwaliło się w jej umyśle, że pozwalał na takie zachowanie. Nawet w rozmowie z najbliższą osobą musisz natychmiast zareagować na upokorzenie. Mężczyzna powinien otwarcie dać do zrozumienia, że ​​jest kategorycznie przeciwny takiej postawie.
• Mąż nie wskazał swojej dominującej lub przynajmniej równej z żoną pozycji w hierarchii rodziny. Powody mogą być różne, na przykład, jeśli żona zarabia znacznie więcej niż jej mąż, więc uważa się za uprawnioną do poniżania go. Według wielu kobiet, jeśli mężczyzna nie radzi sobie ze swoją rolą żywicieli, nie zasługuje na szacunek.
• Żona ma zbyt wiele obowiązków, z którymi fizycznie nie może sobie poradzić. Są rodziny, w których kobieta pracuje na równi z mężczyzną, wykonuje prace domowe, opiekuje się dziećmi, a mężczyzna nie uważa za konieczne pomaganie jej. W tym przypadku nie dziwi fakt, że żona negatywnie reaguje na bezczynność męża, a obelgi pod jego adresem są wynikiem banalnego przepracowania. Podobna sytuacja może również powstać, gdy małżonek nie radzi sobie z obciążeniem w pracy, więc „wypuszcza parę”, załamując się u swoich bliskich.
• Mąż przestał widzieć kobietę w swojej żonie. Jeśli żona przez długi czas nie otrzymywała uczuć i komplementów od męża, może próbować zwrócić na siebie brakującą uwagę, krzycząc i przeklinając. Mężczyźni raczej nie będą w stanie zrozumieć, jak można osiągnąć miłość w tak dziwny sposób. Ale kobiety w takiej sytuacji zachowują się jak dzieci, które kapryśne i nieposłuszne starają się zwrócić na siebie uwagę rodziców.
• W rodzinie rodzicielskiej żony panował podobny model zachowania. Jeśli żona dorastała w domu, w którym matka rodziny nieustannie obrażała i poniżała ojca, to bez wahania może skopiować takie relacje we własnym dorosłym życiu.
• Żona jest zazdrosna o dzieci mężowi. Jeśli małżonek jest bardzo surową i apodyktyczną kobietą, dzieci z reguły bardziej przyciągają słaby i usłużny ojciec. Kobieta, widząc, że jej własne potomstwo boi się jej i unika jej, zacznie wyładowywać się na mężu, celowo upokarzając go i obrażając w obecności dzieci. Z reguły po takich scenach każde dziecko będzie jeszcze bardziej żałować i kochać niesprawiedliwie obrażonego ojca, co znacznie zwiększy negatywny stosunek żony do męża.
• Problemy zdrowotne. Zdrowie kobiet jest zwykle bardzo kruche, a ciąża i poród mogą jeszcze bardziej je osłabić. Kobieta może rozpocząć zaburzenia hormonalne, problemy z nadwagą, zatrucie i depresję poporodową. Wszystkie te naruszenia często powodują nieuzasadnione wahania nastroju i nieuzasadnioną agresję wobec najbliższych.

Jak się zachować, gdy małżonek poniża i obraża męża

Kiedy masz do czynienia z rozgniewanym małżonkiem, powinieneś zachować spokój i sympatię. Żona szybciej „ostygnie”, jeśli zobaczy, że męża nie da się sprowokować do otwartego konfliktu.

W żadnym wypadku nie należy zniżać się do wzajemnego znęcania się i napaści – w ten sposób możliwe będzie jedynie zniszczenie rodziny i zadawanie dzieciom traumy psychicznej.

W zależności od powodów, które skłaniają żonę do niegodnego zachowania, mąż powinien przestrzegać pewnej linii zachowania:

• Jeśli żona jest po prostu przyzwyczajona do przelewania całej nagromadzonej negatywności na mężczyznę, musi on jasno i wyraźnie dać jej znać, że jeśli taka sytuacja się powtórzy, straci go na zawsze. W przyszłości, gdy żona będzie próbowała obrazić męża, możesz podnieść na nią głos (lub uderzyć pięścią w stół) i przypomnieć jej o ostrzeżeniu. W takiej sytuacji bardzo ważne jest wykazanie męskich cech charakteru (asertywność, pewność siebie), aby współmałżonek był nasycony szacunkiem.
• Jeśli żona upokarza męża z powodu niewielkich dochodów lub niepowodzeń życiowych, trzeba poczekać, aż będzie można z nią spokojnie i szczegółowo porozmawiać. W rozmowie trzeba jasno powiedzieć, że małżeństwo powinno być budowane na zasadach równości obojga partnerów i szacunku do siebie, a zarobki nie powinny odgrywać w tym żadnej roli. Sytuacja może się zmienić w każdej chwili: żona straci pracę lub pójdzie na urlop macierzyński, a jej dochody gwałtownie spadną, ale nie zgodzi się w tym przypadku na obrażanie i poniżanie.
• Jeśli żona zmęczy się wykonywaniem wszystkich prac domowych i przejmowaniem zbyt wielu obowiązków w pracy, warto spróbować ponownie rozłożyć ten ciężar. Od dnia, w którym mąż zacznie przynajmniej codziennie zmywać naczynia, prać ubrania lub chodzić z dziećmi (lub zajmować się innymi sprawami), żona odczuje ogromną ulgę. Uwolni przynajmniej trochę czasu, który może poświęcić na relaks lub ulubione hobby. Żona stanie się trochę szczęśliwsza i przestanie wyładowywać na mężu złość wywołaną zmęczeniem.
• Jeśli mężczyzna przez długi czas nie przytulał i nie całował swojej żony, musi się tym zająć. Nie należy próbować przytulać kobiety, gdy jest zła na męża i wyraża swoje roszczenia – w tym przypadku uściski będą traktowane nie jako przejaw uwagi, ale jako próba załagodzenia konfliktu za pomocą manipulacji. W przyszłości powinieneś zwracać większą uwagę na swoją żonę – celebruj udaną fryzurę lub dobrze dopasowaną sukienkę, delikatnie ją przytul, gdy przechodzi obok, całuj przy spotkaniu i rozstaniu, podawaj rękę przy wyjściu z transportu. Takie zachowanie nie pozostanie niezauważone - być może wzajemne uczucia wybuchną z nową energią, a wszelkie roszczenia zostaną szybko zapomniane. W końcu dla każdej kobiety nie ma nic bardziej obraźliwego niż obojętność ukochanego mężczyzny. Dlatego małżonek musi starać się, aby żona nawet nie myślała o jego obojętności. Musisz być zawsze uprzejmy i uważny dla kobiety.
• Kiedy agresja ze strony kobiety jest spowodowana problemami ze zdrowiem, wyjście jest tylko jedno - jak najszybciej udać się do lekarza. To mąż powinien zauważyć niebezpieczne zmiany w zachowaniu żony i podjąć w porę decyzję o wizycie u specjalisty o odpowiednim profilu. Nierzadko przedłużająca się depresja i ciągłe negatywne nastawienie kończy się próbą samobójczą. Uwaga męża pomoże na czas zauważyć oznaki możliwej choroby żony i zapobiec katastrofalnemu skutkowi.
• Jeśli wzorzec zachowania żony zostanie skopiowany z rodziny jej rodziców, poradzenie sobie z sytuacją będzie dość trudne. Kobieta może po prostu nie rozumieć, że w normalnej rodzinie nie ma miejsca na ciągłe obrażanie i poniżanie męża. Ale przydałoby się spróbować z nią porozmawiać - powiedzieć jej, że jej ciągłe wyrzuty zabijają wzajemną miłość, ponieważ idealna kobieta w oczach mężczyzny powinna być miękka i przychylna, a nie zrzędliwa i kłótliwa. Jeśli żona naprawdę ceni związek, pomyśli o swoim zachowaniu i spróbuje to zmienić. W przyszłości mąż będzie musiał jej co jakiś czas przypominać o tej rozmowie, jeśli z przyzwyczajenia znów spadnie mu na głowę grad obelg i pretensji.
• Kiedy para praktykuje intymnie sadomasochizm, często zdarza się, że żona próbuje dominować również w innych dziedzinach. Jeśli mąż jest kategorycznie niezadowolony z tej sytuacji, musisz jasno i wyraźnie wyjaśnić żonie, że powinna dominować tylko za zamkniętymi drzwiami sypialni, aw obecności przyjaciół i krewnych należy szanować każdego inny. Ważne jest, aby wyrazić swoje stanowisko na czas, aby agresywne zachowanie żony nie stało się nawykiem.
• Obrażanie i obrażanie męża w obecności dzieci jest absolutnie niedopuszczalne. W takim przypadku konieczne jest nie tylko ciągłe wyjaśnianie żonie, jak niewłaściwe jest jej zachowanie, ale także, jeśli nadal to robi, uciekanie się do pomocy przyjaciół i krewnych. Jeśli para jest otoczona przez osobę, której zdanie ceni (na przykład matkę lub starszą siostrę), nie ma potrzeby wstydzić się opowiadania mu o konfliktach zachodzących na oczach dzieci . Każda osoba będzie przerażona, gdy dowie się, jaki przykład jest przewidziany dla dzieci, i spróbuje wyjaśnić kobiecie, że w żadnym wypadku nie należy kłócić się w obecności dziecka. Kiedy małżonek zda sobie sprawę, że wszyscy jednogłośnie potępiają jej zachowanie, najprawdopodobniej nie będzie już tego ryzykować.

Jeśli nie ma możliwości samodzielnej zmiany niezadowalających relacji, warto skontaktować się z psychologiem rodzinnym. Współczesna psychologia potrafi odpowiedzieć na wiele pytań dotyczących życia rodzinnego, w szczególności rozwiązywać konflikty i przyczyniać się do nawiązywania harmonijnych relacji w małżeństwie. Oczywiście powinieneś skontaktować się ze specjalistą tylko wtedy, gdy obaj partnerzy są gotowi do pracy nad obecną sytuacją.

Ekologia wiedzy. Psychologia: Jednym z najtrudniejszych problemów w związku między mężczyzną a kobietą jest to, jak radzą sobie z nieporozumieniami. Bardzo często, gdy pojawiają się te nieporozumienia, rozmowa przeradza się w kłótnię, a następnie – bez uprzedniego wypowiedzenia wojny – w gwałtowną kłótnię.

Jednym z najtrudniejszych problemów w związku między mężczyzną a kobietą jest to, jak radzą sobie z nieporozumieniami. Bardzo często, gdy pojawiają się te nieporozumienia, rozmowa przeradza się w kłótnię, a następnie – bez uprzedniego wypowiedzenia wojny – w gwałtowną kłótnię.

Partnerzy nagle zapominają o języku miłości i zaczynają strzelać do siebie wyrzutami, skargami, oskarżeniami, żądaniami, wątpliwościami, często wyrażającymi swoją złość. Ponieważ komunikacja jest najważniejszym elementem relacji, kłótnie mają na nie szczególnie destrukcyjny wpływ.

Kłócąc się w ten sposób, mężczyźni i kobiety nie tylko ranią wzajemne uczucia, ale także podkopują ich związek. Kłótnie mają na nich szczególnie destrukcyjny wpływ, ponieważ im bliżej jesteśmy osoby, tym łatwiej nam ją zranić lub samemu zostać zranioną.

Ze wszystkich praktycznych powodów zdecydowanie radzę parom unikać kłótni. Kiedy dwoje ludzi nie jest w związku seksualnym, znacznie łatwiej jest im kłócić się obiektywnie i nie ekscytować się. Ale kiedy uczestniczą w nim ludzie, między którymi istnieje więź emocjonalna, a zwłaszcza seksualna, biorą wszystko sobie do serca.

Główną linią do naśladowania jest nigdy nie kłótnia. Zamiast tego lepiej omówić zalety i wady interesującego Cię problemu. Staraj się negocjować pokojowo, nie doprowadzając sprawy do sporu lub, co gorsza, kłótni. W końcu zawsze istnieje możliwość zrobienia tego uczciwie i otwarcie, a nawet wyrażanie negatywnych uczuć, aby nie popaść w wojowniczy lub prowokacyjny ton.

Niektóre pary nie robią nic poza kłótniami i stopniowo ich miłość zanika. Inni, aby uniknąć konfliktów i kłótni, starają się stłumić swoje prawdziwe uczucia. W rezultacie wydaje się, że tracą kontakt ze swoją miłością. W pierwszym przypadku partnerzy są w stanie wojny, w drugim - w stanie zimna wojna.

Dla każdej pary najlepiej jest znaleźć środek między tymi dwoma skrajnościami. Pamiętając, że pochodzimy z różnych planet i w oparciu o to przesłanie, rozwijając umiejętności pokojowej, pełnoprawnej komunikacji, całkiem możliwe jest uniknięcie kłótni. Nie tłumić swoich negatywnych uczuć i nie aranżować bitwy pomysłów i pragnień.

CO SIĘ DZIEJE, KIEDY WALCZYMY?

Same nieporozumienia nie wpływają na nas tak bardzo, jak sposoby ich wyrażania. W idealnym przypadku nikt nie powinien cierpieć z powodu sporu: może on przybrać formę regularnej rozmowy, w której wyrażamy różne punkty widzenia i naszą niezgodę w pewnych kwestiach. Ale w praktyce okazuje się, że po rozpoczęciu kłótni z jakiegokolwiek powodu partnerzy kłócą się w ciągu pięciu minut o to, jak przeprowadzić ten spór.

Na początku nie zdają sobie sprawy, że ranią się nawzajem wystarczająco. To, co mogło przybrać postać niewinnego sporu, łatwego do rozwiązania przy pomocy wzajemnego zrozumienia i akceptacji jako faktu różnic między nimi, przeradza się w prawdziwą bitwę. Przeciwnicy nie chcą zrozumieć ani zgodzić się z przeciwstawnym punktem widzenia, ponieważ każdemu nie podoba się sposób, w jaki się kłóci.

Im bliżej jesteśmy z partnerem, tym trudniej nam obiektywnie wysłuchać jego punktu widzenia, nie reagując na jego negatywne emocje. Aby przezwyciężyć poczucie, że naprawdę zasługujemy na jego brak szacunku lub dezaprobatę, automatycznie włączamy mechanizm obronny, który opiera się jego opinii. Nawet jeśli się z nim zgadzamy, możemy nadal uparcie się kłócić.

DLACZEGO BITWA BOLI?

Boli nie tyle to, co mówimy, ile to, jak to mówimy. Zwykle, gdy mężczyzna czuje wyzwanie ze strony drugiej osoby, jego uwaga skupia się na własnej słuszności i zapomina, że ​​w kłótni należy kierować miłością. Jego zdolność do komunikowania się w pełnym szacunku, troskliwym i uspokajającym tonie jest również automatycznie zmniejszona.

Mężczyzna nawet nie podejrzewa, ile obojętności brzmi w jego słowach i na ile rani to jego partnerkę. W takich momentach najczęstsza niezgoda może brzmieć jak agresywne dostosowanie się do kobiety, a prośba może brzmieć jak rozkaz. Naturalnie takie podejście powoduje u niej opór, nawet jeśli w ogóle nie ma nic przeciwko zgadzaniu się ze znaczeniem słów partnera.

Mężczyzna nieświadomie rani swoją partnerkę ostrym tonem, a potem zaczyna tłumaczyć, że ona, jak mówią, nie ma sensu się denerwować. Błędnie sądzi, że kobieta sprzeciwia się jego własnemu punktowi widzenia, podczas gdy w rzeczywistości jest urażona podejściem rozmówcy. Nie rozumiejąc jej reakcji, zwraca większą uwagę na treść swoich przemówień, zamiast zmieniać ton, w jakim są wygłaszane.

Mężczyzna nie zdaje sobie sprawy, że to on rozpoczyna kłótnię: wydaje mu się, że to ona się z nim kłóci. On broni swojego punktu widzenia, a ona broni się przed jego surowością, która powoduje taki ból.

Nie uważając za konieczne szanowania doświadczeń kobiety, mężczyzna je dewaluuje, co jeszcze bardziej ją boli. Trudno mu zrozumieć, jak bardzo ją boli, ponieważ w przeciwieństwie do kobiety nie jest tak podatny na okrutne słowa i ton. W rezultacie może nawet nie rozumieć, jaką ranę zadaje swojej partnerce, powodując jej opór.

Tak samo kobieta nie zdaje sobie sprawy, do jakiego stopnia można urazić mężczyznę. Kiedy czuje wyzwanie, jej ton staje się coraz bardziej nieufny i nietolerancyjny. Jest to szczególnie bolesne dla mężczyzny, zwłaszcza jeśli istnieje emocjonalny związek między nim a tą kobietą.

Kobiety rozpoczynają i rozwijają kłótnię, najpierw wyrażając swój negatywny stosunek do zachowania partnera, a następnie udzielając mu rad, o które nie prosił. Kiedy nie zadaje sobie trudu, aby towarzyszyć wyrażaniu swoich negatywnych uczuć komunikatem mówiącym o zaufaniu do partnera i akceptowaniu go takim, jakim jest, mężczyzna reaguje na to negatywnie, pogrążając ją w oszołomieniu. I znowu nie rozumie, że obraziła go swoją nieufnością.

Aby uniknąć sporów, musimy pamiętać, że nasi partnerzy akceptują nie tyle to, co mówimy, ile to, jak to mówimy. Aby rozpocząć kłótnię, potrzeba dwóch osób, ale wystarczy jedna, aby ją zakończyć. Najlepszym sposobem na powstrzymanie kłótni jest zduszenie jej w zarodku. Weź odpowiedzialność za określenie, kiedy spór zamienia się w kłótnię. Następnie przestań mówić i poproś o przerwę dla siebie.

CZTERY TAKTYKI SAMOOBRONY

Istnieją cztery główne taktyki samoobrony, które ludzie stosują w sporach. To jest walka, odwrót, ukrywanie się i poddanie. Każda z tych taktyk zapewnia chwilowy zysk, ale ze strategicznego punktu widzenia wszystkie są po prostu szkodliwe..

1. Bitwa.

Kiedy rozmowa staje się trudna i zimna, niektórzy instynktownie rzucają się do bitwy, a raczej zaczynają się bronić. A jednocześnie ich motto – „Najlepszą obroną jest aktywny atak”. I zaczynają wyrzucać, potępiać, krytykować, jednym słowem starają się w każdy możliwy sposób udowodnić, że partner się myli. Ludzie, którzy stosują tę taktykę, mają tendencję do krzyczenia i wyrażania złości na różne sposoby. Za tym wszystkim stoi wewnętrzne pragnienie zastraszenia partnera, aby uzyskać od niego miłość i wsparcie. A kiedy się wycofuje, uważają się za zwycięzców, choć w rzeczywistości przegrali.

Zastraszanie zawsze osłabia zaufanie w związku. Przebić się do celu za wszelką cenę, zrzucając winę za wszystkie grzechy na drugą stronę, to pewny sposób na porażkę w związku z partnerem. Kłótni ludzie stopniowo tracą zdolność otwierania się na siebie. Kobiety zamykają się w sobie, aby się chronić, mężczyźni milczą i wcale ich to nie obchodzi. W ten sposób stopniowo zanika intymność, która istniała między nimi na początku.

2. Wycofanie się.

To trochę jak zimna wojna. Unika rozmów, a problem pozostaje nierozwiązany. To pasywno-agresywne zachowanie to nie to samo, co robienie sobie przerwy, a potem wracanie i rozwiązywanie z miłością wszystkich problemów.

Ci przedstawiciele plemienia marsjańskiego boją się konfrontacji: wolą trzymać się z daleka od „gorących” tematów, unikając wszelkich rozmów, które mogą prowadzić do kłótni. W swoich związkach muszą zachowywać się bardzo ostrożnie. Kobiety zazwyczaj narzekają, że to one są zmuszone do stosowania takiej taktyki. Jednak mężczyźni również są na to podatni. Rekolekcje zakorzeniły się w nich do tego stopnia, że ​​sami już tego nie zauważają.

Zamiast wdawać się w kłótnie, niektóre pary całkowicie przestają mówić na tematy, z którymi się nie zgadzają. Ich sposobem na zdobycie tego, czego chcą, jest ukaranie partnera za to, że nie dał swojej miłości. Nie wychodzą z jaskini, by go otwarcie zaatakować, lecz kąsali pośrednio, powoli, krok po kroku, pozbawiając go miłości, na którą zasługuje. Pozostawiając swoją miłość samym sobie, każdy z partnerów jest pewien, że w ten sposób musi dawać drugiemu mniej.

Taka taktyka daje pewną przewagę - tymczasowy spokój i harmonię, ale jeśli nadal nie będziesz omawiać tematów, które dotyczą obu i nie dajesz wzajemnego upustu swoim uczuciom, w każdej duszy gromadzi się cała góra krzywd. W końcu ta miłość, ta pasja, która kiedyś połączyła tę parę, zostaje pogrzebana. Zwykle ludzie uciekają się do rozpraszania uwagi (ciężka praca, dużo jedzenia itp.), aby uśmierzyć ból serca spowodowany nierozwiązanymi problemami.

3. Ukrywanie.

Ta taktyka przyszła do nas z Wenus. Aby nie doznać kontuzji, nieuniknionej w otwartej walce, Wenus udaje, że wszystko jest z nią w porządku. Uśmiecha się i zawsze wygląda na pogodną i szczęśliwą. Jednak po pewnym czasie taka kobieta zaczyna ogarniać całe narastające oburzenie: oddaje się partnerowi, ale nie otrzymuje nic w zamian! Ta uraza blokuje naturalne przejawy miłości.

Ukryte kobiety boją się szczerze opowiedzieć o swoich uczuciach, więc starają się to zrobićpogląd, że „wszystko jest w porządku, cudownie i znakomicie”. Mężczyźni, używając zwykle takich określeń, mają na myśli zupełnie inne rzeczy. W ich ustach oznacza to: „Wszystko w porządku, bo sam sobie poradzę”, „Wszystko w porządku, bo wiem, co robić”, „Wszystko w porządku, bo mogę rozwiązać ten problem bez pomocy z zewnątrz”. usta dla kobiety, to czasami znak, że stara się uniknąć konfliktu lub kłótni.

Aby nie wzbudzać fal, kobieta może się nawet oszukiwać i wierzyć, że wszystko jest w porządku, cudowne i doskonałe, podczas gdy w rzeczywistości jest to dalekie od rzeczywistości. Poświęca swoje pragnienia, uczucia i potrzeby, odrzuca je, starając się zapobiec nawet możliwości konfliktu.

4. Składanie.

Jest to również czysto wenusjańska taktyka. Kobieta zamiast wszczynać kłótnię, poddaje się losowi. Tym samym skazuje się na rolę ofiary wyrzutów swojego partnera, bierze odpowiedzialność za wszystko, co może go zdenerwować lub zdenerwować. Zbudowane w ten sposób relacje wyglądają na pełne miłości i wzajemnego wsparcia, ale w końcu ten, kto się poddaje, po prostu się zatraca.

Kiedyś mężczyzna, narzekając na swoją żonę, powiedział mi:

Kocham ją tak bardzo. Moja żona daje mi wszystko, czego chcę. Jedynym „ale” jest to, że jest nieszczęśliwa.

Jego żona przez dwadzieścia lat małżeństwa oddała się za męża. Nigdy się nie kłócili, a jeśli ktoś pytał ją o ich związek, odpowiadała:

U nas wszystko jest w porządku. Mój mąż tak mnie kocha! Nasz jedyny problem leży we mnie. Cały czas mam depresję i nie wiem dlaczego.

A jej depresja była wynikiem tego, że przez dwie dekady ta kobieta wyrzekała się siebie, aby zadowolić męża.

Tacy ludzie, starając się we wszystkim oddawać swojemu partnerowi, intuicyjnie odgadują jego pragnienia i dostosowują się do nich. I wszystko kończy się oburzeniem na tę trwającą nieraz latami pokorą w imię miłości.

Każdy przejaw zaniedbania jest dla nich bardzo bolesny: sami zaniedbują się wystarczająco bez tego. Starając się za wszelką cenę uniknąć nieuwagi, starają się być kochane, miłe dla wszystkich. I stopniowo, w pełnym tego słowa znaczeniu, zatracają się.

Być może odkryłeś, że sam trzymasz się takiej lub innej taktyki, a może po trochu każdej z nich. Ludzie zwykle wybierają jedną z nich, potem drugą. Celem każdej taktyki jest zapobieganie bólowi, który może powodować partner. Ale to wszystko niestety nie jest tak skuteczne. Ale aby osiągnąć prawdziwy wynik, trzeba umieć w porę rozpoznać, kiedy rozmowa przeradza się w kłótnię i zatrzymać ją w zarodku. Odpocznij, uspokój się, opamiętaj się, a dopiero potem wróć do rozmowy. Podczas komunikacji staraj się okazywać maksymalne zrozumienie i szacunek dla płci przeciwnej - a stopniowo nauczysz się unikać sporów i kłótni.

DLACZEGO ARGUMENTUJEMY

Mężczyźni i kobiety zwykle spierają się o pieniądze, seks, podejmowanie decyzji, program i harmonogram różnych zajęć, wartości moralne i inne, wychowanie dzieci i podział obowiązków domowych. Jednak te spory często przeradzają się w kłótnie, które są równie bolesne dla obu, a powód jest tylko jeden: nie czujemy się kochani. Ból emocjonalny zaczyna się od tego odczucia, a kiedy boli, tak trudno jest kochać i okazywać swoją miłość.

Ponieważ kobiety nie pochodzą z Marsa, instynkt nie podpowiada im, czego mężczyzna potrzebuje, aby skutecznie radzić sobie z nieporozumieniami. Konflikt idei, uczuć czy pragnień jest dla niego zbyt dużym wyzwaniem. Im bliżej kobiety jest, tym trudniej jest mu, gdy jej opinia nie pokrywa się z jego. Kiedy nie podoba jej się żadne z jego działań, on bierze to zbyt blisko serca i zaczyna myśleć, że to nie jest czyn, ale on sam, że ona nie lubi.

Mężczyzna łatwiej radzi sobie w takich sytuacjach, gdy jego potrzeby emocjonalne są zaspokojone. Pozbawiony miłości, której tak bardzo potrzebuje, zaczyna się bronić, ukazując ciemną stronę swojej natury i instynktownie chwyta za miecz.

Zewnętrznie wydaje się, że kłóci się z kobietą na ten lub inny temat (pieniądze, podział obowiązków itp.), ale prawdziwym powodem, dla którego dobywa miecza, jest to, że nie czuje się kochany. Kłótnie o finanse, wychowywanie dzieci lub cokolwiek innego, w rzeczywistości może robić to z jednego z tajnych powodów.

TAJNE POWODY, KTÓRE SPRAWIAJĄ, ŻE MĘŻCZYŹNI SĄ SKARGI

Ukryty powód, który popycha go do kłótni. Czego nie musi się spierać:

1. „Nie lubię, kiedy martwi się o cokolwiek: zrobiłem coś – źle, nie zrobiłem – też źle. Czuję, że mnie potępia, odrzuca, nie akceptuje.

1. Musi czuć się akceptowany za to, kim jest. Zamiast tego czuje, że próbuje go przerobić.

2. „Nie lubię, kiedy zaczyna mi mówić, co mam robić i jak to robić. Nie czuję jej podziwu dla mnie. Wręcz przeciwnie: traktuje mnie jak dziecko”.

2. Musi zobaczyć jej podziw. Zamiast tego czuje, że ona go miażdży.

3. „Nie lubię, kiedy wyrzuca mi, że jestem nieszczęśliwa. Nie czuję jej zachęty, by być jej rycerzem w lśniącej zbroi.

3. Potrzebuje jej zachęty. A zamiast tego kładzie mu kres.

4. „Nie lubię, kiedy narzeka na to, ile ma do zrobienia lub jak mało ją doceniam. Z tego powodu czuję, że nie docenia tego, co dla niej robię.

4. Musi poczuć jej wdzięczność. A zamiast tego, z powodu jej wyrzutów, czuje się bezradny.

5. „Nie lubię, gdy martwi się o wszystko, co jej zdaniem jest nie w porządku. Nie ufam jej.

5. Potrzebuje zaufania i uznania za swoje wysiłki, aby zapewnić jej dobre samopoczucie. Zamiast tego czuje się odpowiedzialny za jej niepokój i zmartwienia.

6. „Nie podoba mi się, że ona oczekuje, że powiem lub zareaguję, kiedy chce. Czuję, że mnie nie akceptuje, nie szanuje”.

6. Musi czuć się akceptowany za to, kim jest. Ale zamiast tego czuje się pod „czapką”, pod presją i dlatego nie ma nic do powiedzenia. Z tego powodu wydaje mu się, że wcale nie jest w stanie jej w niczym zaspokoić.

7. „Nie lubię, kiedy obraża ją to, co mówię. Czuję się nieufny, niezrozumiany i odpychany”.

7. Musi czuć się akceptowany i ufany. Zamiast tego zostaje odrzucony i nie otrzymuje przebaczenia.

8. „Nie lubię, kiedy oczekuje, że będę czytać w jej myślach. I nie mogę tego zrobić. I dlatego czuję się jak zła, nic niewarta osoba”.

8. Musi poczuć jej aprobatę i wiarę w niego. Zamiast tego ma poczucie porażki.

Zaspokojenie pierwotnych potrzeb emocjonalnych mężczyzny zmniejsza jego skłonność do angażowania się w spory równie trudne dla obojga partnerów. Wtedy automatycznie będzie mógł słuchać i mówić z dużo większym szacunkiem, zrozumieniem i troską. W ten sposób spory, nieporozumienia i negatywne uczucia są rozwiązywane poprzez rozmowę i kompromisy, bez wdawania się w gwałtowne kłótnie, podczas których każdy stara się bardziej boleśnie zranić drugiego.

Kobiety również przyczyniają się do powstawania sporów, ale z różnych powodów. Zewnętrznie wydaje się, że kobieta kłóci się o pieniądze, podział obowiązków lub inne tematy, ale w rzeczywistości kieruje nią skryte pragnienie przeciwstawienia się partnerowi. Może mieć ku temu następujące dobre powody.

TAJNE POWODY KOBIET DO SKARGU

Ukryty powód, który skłania ją do kłótni. Czego musi się nie kłócić

1. „Nie podoba mi się, że bierze pod uwagę moje uczucia i prosi o kaprys. Czuję się niechciany i opuszczony."

1. Potrzebuje jego uznania i zachęty. Zamiast tego jest potępiany i ignorowany.

2. „Nie lubię, kiedy zapomina spełnić moje prośby, a przypominając mi o nich, wyglądam po prostu jak szczypta. Mam wrażenie, że za każdym razem muszę błagać o jego wsparcie, jak jałmużnę.

2. Musi czuć, że on ją szanuje i zawsze ją pamięta. Ale w rzeczywistości czuje, że zajmuje ostatnie miejsce na liście ważnych dla niego rzeczy.

3. „Nie lubię, kiedy mnie beszta, jeśli jestem zdenerwowany. Czuję, że aby być kochanym, muszę być doskonały. A ja jestem taki niedoskonały”.

3. Potrzebuje go, aby zrozumiał przyczynę jej frustracji i zapewnił ją o swojej miłości, a do tego wcale nie musi być doskonała. Zamiast tego nie czuje się bezpieczna, ponieważ jest tym, kim jest.

4. „Nie lubię, kiedy podnosi głos lub zaczyna wymieniać, dlaczego ma rację, a nie ja. Z tego powodu zawsze źle się czuję, a on nie dba o mój punkt widzenia.

4. Potrzebuje jego zrozumienia i szacunku. W rzeczywistości nie słyszą jej, depczą ją, odpychają.

5. „Nie podoba mi się jego protekcjonalny ton, kiedy pytam o decyzje, które musimy podjąć. Więc czuję się jak ciężar lub czuję, że zmuszam go do marnowania czasu na drobiazgi”.

5. Musi czuć, że troszczy się o jej uczucia i szanuje jej potrzebę informacji. Zamiast tego czuje jego brak uznania i brak szacunku.

6. „Nie podoba mi się, że czasami nie odpowiada na moje pytania lub komentarze. To tak, jakbym w ogóle nie istniał”.

6. Potrzebuje zapewnienia, że ​​on jej słucha i że się o nią troszczy. I czuje, że jest obwiniana lub w ogóle nie zwraca się na nią uwagi.

7. „Nie lubię, kiedy wyjaśnia, dlaczego nie muszę się obrazić, zmartwić, złościć itp. Wtedy czuję, że uważa mnie za absurdalnego i nie wspiera mnie.

7. Potrzebuje poczucia akceptacji i zrozumienia. Zamiast tego czuje się pozbawiona miłości i wsparcia, co powoduje jej urazę.

8. „Nie podoba mi się, że upiera się, by nie brać niczego sobie do serca. Z tego powodu zaczyna mi się wydawać, że posiadanie uczuć jest albo brakiem, albo przejawem słabości.

8. Potrzebuje jego szacunku i zachęty, zwłaszcza gdy dzieli się swoimi uczuciami. W rzeczywistości czuje się niechroniona i prawie pogardzana.

Wszystkie te negatywne uczucia i niezaspokojone potrzeby, chociaż istnieją, zwykle nie są wyrażane otwarcie, ale kumulując się w duszy, wylewają się natychmiast podczas kłótni. Czasami są one formułowane werbalnie, ale częściej wyrażane są przez mimikę, postawę, ton.

Zarówno mężczyźni, jak i kobiety powinni rozumieć, co szczególnie obraża osoby płci przeciwnej, i brać to pod uwagę, a nie z wrogością. W końcu o problemie można mówić w taki sposób, aby zaspokoić potrzeby emocjonalne partnera. W naszej mocy jest więc przekształcenie sporów w pokojowe, wartościowe rozmowy, mające na celu przedyskutowanie konkretnego problemu i przezwyciężenie nieporozumień w jego rozwiązaniu. Ważne jest tylko, aby każdy z partnerów nie zapomniał wspierać drugiego w najbardziej akceptowalny dla niego sposób.

ANATOMIA zarodnika

Anatomia wszystkich gwałtownych sporów jest zasadniczo taka sama.

1. Kobieta wyrażająca swoją frustrację z powodu „ABC”

2. Mężczyzna wyjaśnia, dlaczego nie powinna się tym denerwować.

3. Czuje się, jakby została oskarżona o bycie nierozsądnym i jeszcze bardziej się denerwuje (teraz o wiele bardziej niż „ABC”).

4. Wyczuwa jej dezaprobatę i wpada w złość. Wyrzuca jej, że to ona „podnieciła” go i przed zawarciem pokoju oczekuje od niej przeprosin.

5. Przeprasza, choć nie do końca rozumie dlaczego, lub „włącza się” jeszcze bardziej, a kłótnia przeradza się w prawdziwą bitwę.

Aby uniknąć konfliktów, które ranią oboje, bardzo ważne jest, aby zdać sobie sprawę, że mężczyźni, nawet nie wiedząc o tym, mogą zdewaluować uczucia kobiety, a kobiety, również nie zdając sobie z tego sprawy, mogą wysyłać sygnały dezaprobaty.

JAK NIEZNANI MĘŻCZYŹNI PROWOKUJĄ Kłótnie?

Najczęściej mężczyźni prowokują kłótnie, umniejszając uczucia kobiety lub jej punkt widzenia. Nie rozumieją, jakie to bolesne dla kobiet.

Na przykład może sprowokować ją do okazania negatywnych emocji, zauważając z jakiegoś powodu: „Och, dobrze, nieważne”. Innemu mężczyźnie to zdanie będzie wydawać się dość przyjazne, ale kobieta jest urażona, ponieważ wyraża nieczuły stosunek do niej.

Inny przykład. Mężczyzna może próbować rozwiązać problem kobiety, mówiąc: „Cóż, nie jest aż tak źle”. Następnie proponuje praktyczne rozwiązanie problemu i oczekuje, że partner natychmiast się rozweseli. Mężczyzna nie rozumie jej uczuć, a są one następujące: nie rozpoznaje, że moje uczucia są ugruntowane i nie chce mnie wspierać. A kobieta nie może docenić jego decyzji, jeśli nie szanuje jej potrzeby zmartwień.

Inny bardzo typowy przykład: mężczyzna zrobił coś, co zdenerwowało kobietę. Jego instynktownym pragnieniem jest pomoc i zaczyna wyjaśniać, dlaczego nie powinna się denerwować. Powiedzmy, że miał bardzo ważne powody, aby to zrobić, że ten akt był podyktowany niepodważalną logiką, pewnymi wyższymi względami itp. itp. I nie rozumie, że z całego swojego rozumowania zaczyna się wydawać partnerce, że naruszył jej prawo do zdenerwowania. Jedyną wiadomością, jaką wyłapała w przemówieniach swojego partnera, było: nie obchodzą mnie twoje uczucia.

Aby wysłuchać jego rozważań, potrzebuje go najpierw, co doprowadziło ją do zdenerwowania. Powinien chwilowo odłożyć swoje wyjaśnienia i wysłuchać jej – i to ze zrozumieniem. Kiedy mężczyzna czuje, że dba o jej uczucia, kobieta automatycznie odczuje jego wsparcie.

Wszystko to, choć wymaga praktyki, jest wykonalne. Zwykle, gdy kobieta zaczyna mówić o kolejnym rozczarowaniu, problemie, niepokoju, mężczyzna reaguje na to każdą komórką. Ma w pogotowiu kilka wyjaśnień i wymówek, aby znormalizować jej zdenerwowane uczucia. Nigdy nie jest intencją mężczyzny celowe pogarszanie sytuacji. Jego skłonność do rozpraszania negatywnych uczuć poprzez wyjaśnienia jest podyktowana wyłącznie instynktem marsjańskim.

Jednak zdając sobie sprawę, że jego zwykły, automatyczny sposób reagowania na doświadczenia kobiety jest w tym przypadku po prostu przeciwwskazany, mężczyzna spróbuje zrozumieć, co i jak powinno wpływać na jego partnerkę. A pamiętając o własnym doświadczeniu, będzie mógł coś zmienić na lepsze.

JAK KOBIETY NIEŚWIADOMIE PROWOTUJĄ Kłótnie

Najczęściej kobiety prowokują kłótnie, nie wyrażając bezpośrednio swoich uczuć. Zamiast otwarcie mówić o niezadowoleniu czy rozczarowaniu, zaczyna zadawać pytania retoryczne, w których sama o tym nie wiedząc (a może nie wiedząc), umieszcza informację o swojej dezaprobacie. Nawet jeśli nie starała się przekazać takiej wiadomości, mężczyzna ją wychwytuje.

Oczywiście zapytaj osobę „Dlaczego nie zadzwoniłeś?” całkiem normalne - ale tylko wtedy, gdy naprawdę interesuje Cię powód. Jednak zdenerwowana lub zła kobieta już samym tonem głosu często daje do zrozumienia, że ​​nie chce otrzymać uzasadnionej odpowiedzi, ale stara się podkreślić, że partner nie mógł mieć dobrych powodów do spóźnienia.

Słysząc pytanie typu „Jak mogłeś się spóźnić?” lub „Dlaczego nie zadzwoniłeś?”, mężczyzna łapie w nim nie prawdziwe emocje partnerki, a jedynie jej niezadowolenie. Czuje, jak bardzo chce mu pomóc stać się bardziej odpowiedzialnym. Czuje, że jest atakowany i zaczyna się bronić. I nie ma pojęcia, jak jej dezaprobata rani jej partnera.

W takim samym stopniu, w jakim kobieta potrzebuje wyznania miłości, mężczyzna potrzebuje aprobaty. Im bardziej mężczyzna kocha kobietę, tym bardziej go potrzebuje. I ta ocena jest zawsze obecna na początku ich związku. Albo daje mu do zrozumienia, że ​​go aprobuje, albo on sam jest pewien, że jest w stanie zdobyć jej aprobatę.

Nawet jeśli uraza kobiety do innych mężczyzn w jej życiu lub jej ojca jest utrwalona w jej pamięci, na początku związku nadal ma tendencję do nadawania swojemu partnerowi pozytywnej charakterystyki. Można to wyrazić mniej więcej tak: „Nie jest taki jak wszyscy inni, nie jak inni – ci, których znałem wcześniej”.

Kiedy kobieta pozbawia mężczyznę pochwały, jest to dla niego szczególnie bolesne. Same kobiety zwykle o tym zapominają, ale jeśli cofną swoją aprobatę, że tak powiem, myślą, że mają ku temu wszelkie powody. Powodem tej niewrażliwości jest to, że po prostu nie wiedzą, na ile ich pozytywna ocena jest ważna dla mężczyzn.

Kobieta może jednak nauczyć się wyrażać swoją niezgodę na zachowanie partnera, jednocześnie nadal postrzegając go jako takiego z aprobatą. Jest to niezbędne, aby mężczyzna czuł się kochany. Zwykle, okazując niezadowolenie z zachowania partnera i chcąc zmusić go do zmiany, kobieta zaczyna być wobec niego krytyczna. Oczywiście dzieje się to w większym lub mniejszym stopniu, ale uczucie dezaprobaty dziewczyny dla mężczyzny jest zawsze niezwykle bolesne.

Zdecydowana większość mężczyzn wstydzi się przyznać, jak bardzo potrzebuje pochwały partnera. Mogą nawet pojechać gdzieś daleko, aby udowodnić jej, że mogą bez tego żyć. Ale dlaczego więc, tracąc aprobatę kobiety, natychmiast stają się zimne, jakby wyłączone i zaczynają bronić się przed całym światem? Tak, bo bardzo trudno nie dostać tego, co jest tak potrzebne.

Na początku związku wszystko jest w porządku, ponieważ mężczyzna wciąż jest na korzyść kobiety. Nadal jest jej rycerzem w lśniącej zbroi. Otrzymując błogosławieństwo - jej aprobatę, może wygrać wiele turniejów. Ale gdy tylko zaczyna ją zawodzić, natychmiast popada w niełaskę i traci jej patronat. W mgnieniu oka może zostać wrzucony do psiej budy.

Mężczyzna na ogół jest w stanie przetrwać rozczarowanie swojej partnerki, ale gdy wyraża się to w odrzuceniu, staje się to dla niego bardzo złe. Kobiety zazwyczaj pytają mężczyznę o jego zachowanie bardzo dezaprobującym tonem, wierząc, że da mu to dobrą lekcję. Ale nie: wszystko zamienia się w strach i oburzenie. I stopniowo motywacja mężczyzny coraz bardziej słabnie.

Aprobować mężczyznę to wierzyć, że ma on dobre powody, by być dokładnie takim, jakim jest. Nawet gdy jest nieodpowiedzialny, leniwy, traktuje swojego partnera lekceważąco, ona - jeśli tylko go kocha - zawsze będzie w stanie znaleźć w nim dobre strony. Aprobować to widzieć miłość lub dobre intencje stojące za zewnętrznym zachowaniem.

Traktowanie mężczyzny tak, jakby nie miał powodu, by postępować dokładnie tak, jak to robi, oznacza pozbawienie go ochrony, którą jego partner tak hojnie obdarzył go na początku ich związku. Kobieta musi pamiętać, że nie może tego zrobić, nawet jeśli nie zgadza się z jego zachowaniem lub postępowaniem.

KIEDY NAJBARDZIEJ POTRZEBUJE JEJ ZGODY

Większość kłótni pojawia się nie dlatego, że dwie osoby się ze sobą nie zgadzają, ale dlatego, że albo mężczyzna czuje, że kobieta nie podziela jego punktu widzenia, albo kobieta nie aprobuje sposobu, w jaki z nią rozmawia.

Często wyraża niezadowolenie, gdy jej partner lekceważy jej opinię lub potrzebę troskliwego i pełnego szacunku tonu rozmowy. Jeśli mężczyźni i kobiety nauczą się komunikować na odpowiednim poziomie, przestaną się kłócić i kłócić, spokojnie będą dyskutować o swoich różnicach i szukać rozwiązań akceptowalnych dla obojga partnerów.

Kiedy mężczyzna popełnia błąd, zapomina o zleconym mu zadaniu lub nie usprawiedliwia powierzonej mu odpowiedzialności, kobieta nie rozumie, jak boleśnie on sam to odbiera. Wtedy najbardziej potrzebuje jej miłości. A odebranie mu aprobaty w takim momencie oznacza bardzo, bardzo duże zranienie. Może nawet nie być tego świadoma. Być może myśli, że mężczyzna jest tylko rozczarowany, ale czuje jej chłód i niechęć.

Nie zdając sobie z tego sprawy, kobieta może wyrazić swoje niezadowolenie, powiedzmy, wyrazem twarzy lub intonacją. Słowa, które wybiera, mogą być nawet łagodne, ale ton, w jakim są wymawiane, i wyraz jej twarzy mogą bardzo zranić mężczyznę. W obronie próbuje przedstawić sprawę tak, jakby się myliła. Oskarża ją i tym samym się usprawiedliwia.

Mężczyzna najczęściej kłóci się, gdy popełni błąd lub zdenerwuje kobietę, którą kocha. Jeśli ją rozczarował, chce wyjaśnić, dlaczego nie powinna się tym denerwować. Uważa, że ​​jej argumenty sprawią, że poczuje się lepiej. Nie wie jednak, że jeśli kobieta jest zdenerwowana, to przede wszystkim potrzebuje partnera, aby jej wysłuchał i uznał słuszność jej uczuć.

JAK WYRAŻAĆ SWOJE NIEZGODĘ BEZ KORÓW?

1. KIEDY PÓŹNO wróci do domu

Jej pytanie retoryczne:„Jak mogłeś się tak spóźnić?” lub „Dlaczego nie zadzwoniłeś?” lub „Jak myślisz, o czym powinienem myśleć?”.

Co słyszy:„Nie było powodu, żebyś się spóźniał! Jesteś po prostu nieodpowiedzialną osobą. Żebym się na nic nie spóźnił. Jestem lepszy od Ciebie."

Co wyjaśnia:„Na moście był korek”, lub: „Nie wszystko w życiu dzieje się tak, jak chcesz”, lub: „Jak myślisz, nie mogę się raz spóźnić?”.

Co słyszy:„Nie ma się czym denerwować, ponieważ miałem całkiem dobre i całkowicie logiczne powody, by się spóźnić. W każdym razie moja praca jest ważniejsza niż ty. Właściwie prosisz za dużo”.

„Naprawdę nie lubię, kiedy się spóźniasz. To mnie denerwuje. Byłbym bardzo wdzięczny, jeśli następnym razem, gdy się spóźnisz, zadzwonisz do mnie.

„Jestem naprawdę spóźniony. Przykro mi, że tak się tym denerwujesz. Niezwykle ważne jest, aby po prostu jej słuchać, bez wdawania się w wyjaśnienia. Postaraj się zrozumieć, że musi czuć się kochana i traktuj to z należytym szacunkiem.

2. GDY O COŚ ZAPOMNIA

Jej pytanie retoryczne:„Jak mogłeś o tym zapomnieć?” lub „Kiedy coś sobie przypomnisz?” lub „Jak mogę ci zaufać?”.

Co słyszy:„Nie ma powodu, by zapominać o takich rzeczach. Jesteś głupi i nie można Ci ufać. I tak bardzo inwestuję w naszą relację z Tobą!

Co wyjaśnia:„Byłem bardzo zajęty i po prostu zapomniałem. Zdarza się to czasami ”lub:„ Tak, ogólnie rzecz biorąc, jest w porządku. To nie znaczy, że nic mnie nie obchodzi”.

Co słyszy:„Nie ma się czego denerwować z powodu takiego drobiazgu. Za dużo prosisz i reagujesz zupełnie nierozsądnie. Staraj się patrzeć na rzeczy bardziej realistycznie, inaczej żyjesz w jakimś fantastycznym świecie.

Jak może się obejść bez ostrego wyrazu dezaprobaty:„Nie lubię, kiedy o czymś zapominasz”. A oto kolejny skuteczny środek: nie wspominając wcale, że zapomniał coś zrobić, ale zapytać go o to ponownie, na przykład w tej formie: „Byłbym ci bardzo wdzięczny, gdybyś ...” A on sam zrozumie, że zapomniał o prośbie.

Jak może okazać więcej szacunku dla jej doświadczeń:„Naprawdę o tym zapomniałem… Naprawdę jesteś na mnie zły?” A potem pozwól jej mówić, nie próbując udowadniać, że jej gniew jest bezpodstawny. Mówiąc, zrozumie, że jest wysłuchana i wkrótce zacznie doceniać swojego partnera.

3. KIEDY POWRACA ZE SWOJEJ JASKINI

Jej pytanie retoryczne:„Jak możesz być tak niewrażliwy i zimny?” lub „Jak myślisz, że powinienem na to zareagować?” lub „Skąd mam wiedzieć, co dzieje się w twojej duszy?”

Co słyszy:„Nie było dobrego powodu, abyś tak się ode mnie zdystansowała. Jesteś okrutny, nie kochasz mnie. I wcale nie ten, którego potrzebuję. Obraziłeś mnie tysiąc razy bardziej niż ja ciebie.

Co wyjaśnia:„Potrzebowałem tylko kilku dni na samotność. Jaka jest tutaj zbrodnia? lub „Nie zrobiłem ci nic złego. Przez co to całe zamieszanie?”.

Co słyszy:„Nie było absolutnie nic, co mogłoby cię obrażać i porzucać, a jeśli nadal chcesz być w tym stanie, nie mam zamiaru ci współczuć. Jesteś zbyt kapryśna i uwielbiasz trzymać mnie „pod maską”. Zrobiłem i zrobię, co chcę, ale nie obchodzą mnie twoje uczucia ”.

Jak może się obejść bez ostrego wyrazu dezaprobaty:„Wiem, że od czasu do czasu musisz się zdystansować, ale wciąż mnie to frustruje. Nie mówię, że robisz złe rzeczy, ale ważne jest dla mnie, abyś zrozumiał, jakie to dla mnie trudne.

Jak może okazać więcej szacunku dla jej doświadczeń:„Rozumiem, że kiedy odchodzę, czujesz się źle i czujesz się zraniony. Porozmawiajmy o tym". (Kiedy czuje, że jest słyszana, może łatwiej pogodzić się z jego potrzebą czasami „pobytu”.)

4. KIEDY JĄ ZAWIEDZI

Jej pytanie retoryczne:„Jak mogłeś to zrobić?” lub „Dlaczego nie możesz zrobić tego, co powiedziałeś, że zamierzasz zrobić?” lub „Czy nie powiedziałeś, że to zrobisz?” lub „Kiedy w końcu zrobiłeś, czy uczyć się? ..".

Co słyszy:– Nie masz powodu, żeby mnie zawieść. Jesteś tylko idiotą. Nie jesteś w stanie zrobić niczego poprawnie. Nie mogę być szczęśliwy, dopóki jesteś taki, jaki jesteś!”

Co wyjaśnia:„Następnym razem zrobię to dobrze” lub „Nie jest tak źle” lub „Po prostu nie wiedziałem, co masz na myśli”.

Co słyszy:- Jeśli jesteś słaby, to twoja wina. Musisz umieć przystosować się do okoliczności. Nie było się czym denerwować i wcale ci nie współczuję.

Jak może się obejść bez ostrego wyrazu dezaprobaty:„Nie lubię być rozczarowany. Myślałem, że zadzwonisz. Dobra, w porządku; Chcę tylko, żebyś wiedział, jak to jest, kiedy..."

Jak może okazać więcej szacunku dla jej doświadczeń:„Rozumiem, że cię zawiodłem. Porozmawiajmy o tym... Jak się czujesz Daj jej szansę na wysłuchanie, a poczuje się lepiej. Po chwili powiedz: „Co mogę teraz zrobić, abyś poczuł moje wsparcie?” lub „Jak mogę cię teraz wesprzeć?”

5. KIEDY NIE SZANOWUJE JEJ UCZUĆ I ZRANI JEJ BÓL

Jej pytanie retoryczne:„Jak możesz tak mówić?”, „Jak mogłeś mi to zrobić?”, „Dlaczego nie możesz mnie posłuchać?”, „Czy masz ze mną coś jeszcze wspólnego?” lub „Czy cię leczę lubię to?"

Co słyszy:„Jesteś złą i niegrzeczną osobą. Mam o wiele więcej miłości. Nigdy ci tego nie wybaczę. Powinieneś zostać ukarany i wypędzony. To wszystko Twoja wina."

Co wyjaśnia:„Daj spokój, nie miałem tego na myśli” lub: „Słucham cię - widzisz, teraz słucham” lub: „Tak, wcale się z ciebie nie śmieję”.

Co słyszy:„Nie masz prawa się denerwować. Twoje uczucia nie mają sensu. Jesteś zbyt wrażliwy, myślę, że to nie jest normalne. Jesteś dla mnie takim ciężarem."

Jak może się obejść bez ostrego wyrazu dezaprobaty:„Nie podoba mi się sposób, w jaki do mnie mówisz. Proszę przestań” lub „Teraz zachowujesz się niehonorowo i nie podoba mi się to. Chcę zrobić sobie przerwę” lub „Nie chciałem, aby nasza rozmowa przebiegała w ten sposób. Zacznijmy od nowa” lub „Nie zasługuję na to, żebym cię tak traktował. Chcę zrobić sobie przerwę” lub „Nie możesz mi przerwać?” lub „Proszę, posłuchaj, co mówię”. (Mężczyzna lepiej reaguje na krótkie i bezpośrednie wypowiedzi. Wykłady i pytania są tu bezużyteczne.)

Jak może okazać więcej szacunku dla jej doświadczeń:"Przykro mi. Nie zasługujesz, żebym cię tak traktował. Następnie musisz wziąć głęboki oddech i poczekać na jej reakcję. Jeśli jest zdecydowana kontynuować, może powiedzieć coś w stylu: „Nigdy mnie nie słuchasz”. Kiedy się zatrzyma, powiedz: „Masz rację. Czasami tak naprawdę nie słucham. Przykro mi z tego powodu; nie zasługujesz na takie traktowanie... Zacznijmy rozmowę od początku. Tym razem zrobimy to lepiej”. Powrót do rozmowy to świetny sposób na powstrzymanie kłótni. Jeśli nie chce zaczynać od nowa, nie udowadniaj błędności jej stanowiska. Pamiętaj: jeśli uznasz jej prawo do doświadczenia, okaże ci większą tolerancję i aprobatę.

6. KIEDY SIĘ SPIESZY I JEJ SIĘ NIE PODOBA

Jej pytanie retoryczne:„Dlaczego zawsze gdzieś się spieszymy?” lub: „Dlaczego biegasz i biegasz?”

Co słyszy:„Nie ma powodu, żeby się tak spieszyć! Nigdy nie czuję się z tobą dobrze. Nic cię nie zmieni. Nie masz pojęcia, jak i co robić. A poza tym to całkiem oczywiste, że mnie nie obchodzisz.

Co wyjaśnia:„Nie sądzę, żeby to było takie złe” lub „Zawsze tak się dzieje” lub „Nie możemy teraz nic na to poradzić” lub „Nie martw się tak bardzo, wszystko będzie dobrze”.

Co słyszy:„Nie masz prawa narzekać. Teoretycznie powinieneś być wdzięczny za wszystko, co masz, a nie jęczeć ani kwaśno. Nie masz powodu do narzekania. Twoje marudzenie tylko denerwuje innych”.

Jej pytanie retoryczne:"Dlaczego to powiedziałeś?" lub „Dlaczego musisz tak do mnie mówić?” lub „Czy w ogóle obchodzi cię to, co mówię?” lub „Jak możesz tak mówić?”

Co słyszy:„Nie masz powodu, by traktować mnie tak, jak ty. To jasne, że mnie nie kochasz. W ogóle mnie nie obchodzisz. Daję ci tak wiele, a ty nie dajesz mi nic w zamian.”

Co wyjaśnia:„To po prostu bzdury” lub „Ale nie to powiedziałem” lub „Słyszałem to już wcześniej”.

Co słyszy:„Nie masz prawa się martwić. Po prostu masz pranie mózgu. Wiem, co jest dobre, a co złe, bo jestem ponad wami, a wy o tym nie wiecie. To ty, nie ja, zawsze wszczynasz kłótnie.

Jak może się obejść bez ostrego wyrazu dezaprobaty:„Musimy się spieszyć – ok, co robić, ale mi się to nie podoba. Czuję, jakbyśmy się spieszyli przez całe życie” lub „Uwielbiam nie spieszyć się i po prostu nienawidzę, gdy ktoś mnie gdzieś spieszy. Może następnym razem obliczysz czas tak, że zostało nam piętnaście minut?

Jak może okazać więcej szacunku dla jej doświadczeń:"Też tego nie lubię. Gdybyśmy tylko mogli jechać wolniej! A to jest po prostu szalone. W tym przykładzie identyfikuje się z jej uczuciami. Nawet jeśli jakaś jego część uwielbia szybką jazdę, najlepszym wsparciem dla partnera jest poinformowanie jej, że jego część szczerze podziela jej rozczarowanie.

7. KIEDY PODCZAS ROZMOWY CZUJE SIĘ PRAWDOPODOBNIE

Jak może się obejść bez ostrego wyrazu dezaprobaty:„Nie podoba mi się to, co mówisz. Wygląda na to, że mnie osądzasz, a ja na to nie zasługuję. Proszę, zrozum mnie” lub „Miałem ciężki dzień. Wiem, że to nie tylko twoja wina. I musisz zrozumieć, jak się teraz czuję. Dobrze?"

Lub po prostu zignoruj ​​jego uwagi, zapytaj o to, czego potrzebuje:„Jestem w tak kiepskim nastroju; czy mógłbyś mnie trochę posłuchać? To bardzo pomoże sprawie”. (Aby mężczyzna mógł słuchać, musi otrzymać wiele znaków zachęty).

To będzie dla Ciebie interesujące:

Jak może okazać więcej szacunku dla jej doświadczeń:„Bardzo mi przykro, że tak się stało. Jak przyjmujesz to, co mówię? Dawszy jej możliwość zapamiętania dokładnie tego, co usłyszała, powiedz jeszcze raz: „Przepraszam. Rozumiem, dlaczego ci się to nie podoba”. I ogranicz to. Bo nadszedł czas, aby słuchać.

Oprzyj się pokusie wyjaśnienia jej, że po prostu źle zrozumiała, co mówiłeś. Gdy rana, świadomie lub nieświadomie, zostanie zadana, wystarczy posłuchać, aby ją wyleczyć. Przydatne są również wyjaśnienia, ale dopiero po „opatrzeniu” rany z szacunkiem, troską i zrozumieniem.

Johna Greya, Z „Mężczyźni są z Marsa, kobiety są z Wenus” opublikowany

Nie poddawaj się i wyciągaj nagłe wnioski, że twoje postacie są niekompatybilne. Najprawdopodobniej musisz radykalnie zrewidować swoje strategiczne podejście do rozwiązywania wszystkich ekscytujących problemów w związku. Jak to zrobić? Czytaj.

Wiele kobiet, które stawiają na „i” w związkach, popełnia „rażące” błędy, które są główną przeszkodą w rozwiązaniu konfliktu. Co?

1. Mężczyzna nie jest dziewczyną

Bez względu na to, jak dziwnie to zabrzmi, mężczyźni nigdy nie staną się naszymi wiernymi „dziewczynami”. W końcu ich cechy seksualne są główną przeszkodą we wzajemnym zrozumieniu. Dlatego też próba wykazania przez kobiety własnej wrażliwości, smutku, smutku lub niezadowolenia jest często nadawana przez mężczyzn jako sygnał do „przestania”.

Na przykład mówiąc przyjacielowi zwrot „czuję się źle”, możemy usłyszeć w odpowiedzi słowa wsparcia, wiele rad i chęć uspokojenia. Ale jeśli tym zwrotem rozpoczniemy rozmowę z mężczyzną, to najprawdopodobniej spotkamy się z falą niezadowolenia, a nawet z mnóstwem niepotrzebnych pytań wyjaśniających.

Rzecz w tym, że mężczyzn od dzieciństwa uczono ukrywania emocji i samodzielnego radzenia sobie z trudnościami. Dlatego jeśli kobieta rozpoczyna rozmowę od skargi na swój stan emocjonalny, to w odpowiedzi raczej nie usłyszy słów głębokiego zrozumienia i chęci uratowania jej od smutku.

Takie frazy nie tylko irytują mężczyzn, ale także wywołują poczucie winy przed kobietą. W końcu nawet nie zdając sobie sprawy, że potrzebujemy tylko delikatnego spojrzenia i delikatnych uścisków, zaczynają szczegółowe pytania o to, kto lub co sprowokowało nasz stan. A nie otrzymawszy wiarygodnej i rozsądnej odpowiedzi, okazują irytację i w rezultacie starają się uniknąć kolejnego starcia.

Rada: jeśli chcesz nadać rozmowie konstruktywny przebieg - nie rozpoczynaj rozmowy od opisu swojego stanu emocjonalnego. Pamiętaj, że zwroty „Źle się czuję”, „Nie wiem, co mi się przytrafiło” lub „Myślę, że czas porozmawiać o naszych uczuciach” mogą nie tylko przestraszyć, ale także początkowo nastawić mężczyznę do przyjęcia pozycji obronnej .

2. Trzeci - zbędny

Wiele kobiet w rozmowie z mężczyznami często włącza do rozmowy trzecią postać. Czy to przyjaciel, teściowa, brat czy współpracownik. „Jesteś taki sam jak twoja matka” lub „nie możesz osiągnąć tego, co osiągnął twój kolega” - takie frazy często mimowolnie wyrywają się z naszych ust. Mogą jednak sprawić, że rozmowa będzie destrukcyjna. Zgadzam się, jest mało prawdopodobne, aby człowiekowi spodobały się takie porównania, zwłaszcza jeśli są wymawiane z wyrzutem i udawaniem.

Po pierwsze, żaden człowiek nie będzie tolerował obraźliwych ciosów wobec bliskich i drogich mu osób. Nic dziwnego, że po usłyszeniu wyrzutów pod adresem ukochanej matki rozmowa natychmiast zamieni się w skandal. Po drugie, temat rozmowy natychmiast straci na znaczeniu, jeśli zaczniesz angażować w rozmowę osoby trzecie.

Rada: w trakcie rozmowy nie trzeba wzywać pomocy osób trzecich, które nie mają nic wspólnego z Twoim problemem.

3. Ostry start

Kiedy w kobiecie gromadzą się uraza, złość i inne negatywne emocje, często wyrzuca je natychmiast na początku rozmowy. Mężczyznom trudno zrozumieć, dlaczego wczoraj kobieta szepnęła jej do ucha słowa miłości i powiedziała, że ​​jest najlepszym kochankiem na świecie, a dziś, jak grom z jasnego nieba, strzela w niego trującymi strzałami. A my po prostu chcemy być wysłuchani, raz na zawsze rozwiązując dręczący nas problem.

I nawet jeśli ten problem tkwi w dystrybucji zmywarki, to jest dla nas ważny. W końcu nie mówimy o naczyniach i nie o ich ilości, ale o uwadze, której nam brakuje, io rozłożeniu odpowiedzialności za prace domowe na pół. Aby jednak zostać wysłuchanym, często już na samym początku rozmowy wybieramy złą strategię.

Rada: Nie rozpoczynaj rozmowy od ostrych oskarżeń i skarg. Unikaj osądów wartościujących, które mogą nie tylko wywoływać obrazę, ale także prowokować konflikty. W rezultacie temat rozmowy zostanie utracony, a negatywne emocje, które wylałeś na początku rozmowy, zostaną zrekompensowane nową porcją negatywności.

Nie zapominaj, że mężczyźni, tacy jak my, a jeszcze bardziej potrzebują ciepłe słowa i delikatna obsługa. Ich psychika nie jest tak delikatna jak nasza, ale z pewnością jest podatna na słowa, które często rzucamy na wiatr. Powodzenia!