O egoizmie, miłości własnej i neurotycznej potrzebie. Egoiści to ludzie, którzy nienawidzą siebie. Kochanie siebie to egoizm lub dobroczynność

Ostatnio temat miłości własnej staje się coraz bardziej popularny. Mówią o miłości własnej, piszą artykuły, prowadzą szkolenia.

A jednocześnie wiele osób ma wątpliwości: jak dobrze jest kochać siebie w stosunku do bliskich? A gdzie przebiega granica między miłością własną a egoizmem?

W tym artykule sugeruję przyjrzeć się półtonom i spróbować zrozumieć niuanse tych dwóch stanów.

Różnice

1. Więc pierwsza różnica to: lmiłość własna nie wyklucza miłości do innych ludzi – wręcz przeciwnie, jest warunkiem koniecznym. Bo kiedy nie kochasz siebie, po prostu Nie mogę kochaj inną osobę, nawet jeśli wmawiasz sobie, że jest inaczej - bo sam czujesz się niekochany . Podstawą egoizmu jest słowo „ego”, a stan ten wiąże się z wiarą we własną wyższość nad innymi ludźmi – „Jestem lepszy od nich” co często jest rekompensatą za brak miłości własnej.
2. Druga różnica: kiedy człowiek kocha siebie, onświadomyjego wartość i godność. Oznacza to, że może ustawić własne granice. Są bardzo trudne do manipulowania i prawie niemożliwe do „używania”. A zachowując własne granice, szanuje innych. W przeciwieństwie do egoisty, który często narusza godność innych ludzi i stara się ich wykorzystać we własnych interesach.
3. Trzecia różnica: dla osoby, która kocha siebie, jest rzeczą naturalną, że inni też kochają siebie. Natomiast egoista często martwi się o to, jak inni go traktują – zwłaszcza jeśli swoim zachowaniem stara się zademonstrować coś przeciwnego.
4. Czwarta różnica: osoba, która kocha siebie, inwestuje w siebie - swój rozwój, swój komfort, swoją realizację, swoje pomysły i projekty. Inwestując czas, energię, zasoby w swój rozwój, człowiek sam odnosi większe sukcesy - i jest w stanie stworzyć możliwości dla innych. Egoista zazwyczaj woli wydawać środki na realizację chwilowych pragnień i otoczenia.
5. Piąta różnica: obok osoby, która kocha siebie, inni są zawsze dobrzy i radośni! Czego nie można powiedzieć o egoiście, który z reguły wywołuje u innych negatywne emocje.

„Egoista to zły człowiek”, taki jest stereotyp naszego postrzegania tego słowa. Ale czy miłość własna nie jest czymś naturalnym dla każdego z nas? Przecież nawet Biblia mówi - kochaj bliźniego swego jak siebie samego. Okazuje się, że kochanie siebie jest nie tylko możliwe, ale i konieczne. Dlaczego więc egoizm okazał się potępioną cechą duszy ludzkiej?

Niemal od niemowlęctwa współczesny człowiek uczy się, że egoizm jest zły. I na początku teza ta nie budzi zastrzeżeń. Dziecko posłusznie oddaje swoje zabawki innym dzieciom, chociaż tak naprawdę nie chce tego robić. Równie posłusznie dzieli się słodyczami, które zjadłby z dużo większą przyjemnością. W miarę dorastania wyrzuty egoizmu stają się skutecznym narzędziem, chwytającym coraz większe obszary jego osobistej przestrzeni życiowej. Odmówił pójścia na zakupy spożywcze z babcią - samolubny; jeśli nie chcesz razem z całą klasą sprzątać liści w parku szkolnym – rolnik indywidualny; zasugerował, że nie pojedziesz z rodzicami na wieś - „zawsze myślisz tylko o sobie, reszta cię nie obchodzi”. Wydaje się, że wszystko to ma na celu jak największą edukację w dorastającej osobie najlepsze cechy- altruizm, współczucie, miłość do innych. I sumiennie stara się usprawiedliwić wysiłki swoich wychowawców - pomaga, uczestniczy, idzie tam, gdzie trzeba, robi to, co trzeba. Trwa to do momentu, gdy pewnego dnia zadaje sobie proste pytanie: ale właściwie, dlaczego u licha? Kiedy udało mu się zawdzięczać wszystkim tak wiele, że teraz trzeba myśleć o innych bardziej niż o sobie?

Od tego momentu jego stosunek do pojęcia „egoizmu” nagle w cudowny sposób zmienia się dokładnie na przeciwny: przechwytując tę ​​broń z rąk swoich wychowawców, człowiek sam zaczyna jej używać. Egoizm staje się dla niego główną zasadą wyjaśniającą wszystkie jego działania, a jego życiowe credo brzmi mniej więcej tak: „W tym życiu będę robił tylko to, co jest dla mnie przyjemne, pożyteczne, korzystne”. A na wszelkie obiekcje odpowiada jedynie protekcjonalnym uśmiechem, spoglądając z niecierpliwością na nowy, jeszcze nieprzeczytany numer magazynu Egoist Generation.

Ale co za dziwna rzecz: wydaje się, że ogromna liczba ludzi wyznaje dziś ten lub podobny światopogląd, ale nie są z tego zadowoleni. Chociaż egoizm zakłada, że ​​celem człowieka jest szczęście, dobro osobiste, satysfakcja z życia.

Ale dzisiaj publiczne wypowiedzi ludzi o ich egoizmie przypominają albo brawurę desperatów, albo coś w rodzaju autotreningu, podczas którego ludzie próbują przekonać się o słuszności obranej ścieżki. „Nie czyń ludziom dobra - nie dostaniesz zła”, „Musisz żyć dla siebie”, „Zabierz wszystko z życia!” - Cóż, nie wygląda na to, żeby to wszystko była historia o pozytywnych doświadczeniach.

Za takimi deklaracjami „życia dla siebie” kryje się żarliwa chęć zdobycia czegoś bardzo ważnego, niezbędnego, bez czego życie traci sens i radość. Mówiąc najprościej, egoizm jest próbą nauczenia się kochać siebie.
Ale czy i tak nie kochamy siebie, bez specjalnych sztuczek? Aby to zrozumieć, musimy najpierw ustalić, czym jest nasze „ja”, które egoizm zakłada jako najwyższą wartość. Anton Pawłowicz Czechow uważał, że wszystko w człowieku powinno być piękne - zarówno twarz, jak i myśli, dusza i ubrania. Upraszczając tę ​​klasyczną formułę, możemy powiedzieć, że osoba jako osoba ma dwa składniki: wygląd i wewnętrzną zawartość swojej duszy. Oznacza to, że prawdziwym, pełnoprawnym egoistą jest tylko ten, kto kocha swój wygląd i swoją duszę. Spróbujmy teraz zastanowić się, w jaki sposób odnosimy się do tych dwóch głównych aspektów naszej osobistej egzystencji.

MOJE ŚWIATŁO, LUSTRO, POWIEDZ...

Każdy z nas ma bardzo trudną relację z własnym odbiciem w lustrze. Nietrudno to zweryfikować, pamiętając, jak zachowujemy się przed nim w chwilach, gdy nikt nas nie widzi. Kobiety zaczynają poprawiać fryzurę i makijaż, „ćwiczyć” różne mimiki, przewracać się z boku na bok, zastanawiając się, pod jakim kątem najlepiej widać godność ich sylwetki. Mężczyźni robią prawie to samo, oczywiście z wyjątkiem makijażu. Ale mają tu też swoje, specyficznie męskie rzeczy do roboty. Rzadki przedstawiciel silniejszej płci, będąc przed lustrem bez świadków, oprze się pokusie wciągnięcia brzucha, wypinania klatki piersiowej, wyprostowania ramion. Cóż, i aby napiąć bicepsy, biorąc pod uwagę ich odbicie w ten i inny sposób, prawdopodobnie każdemu się to przytrafiło. Wydaje się, że w takich działaniach nie ma nic wstydliwego. Jednak z jakiegoś powodu wstydzimy się robić to wszystko przed lustrem przed innymi ludźmi.

Faktem jest, że mamy bardzo słabe wyobrażenie o tym, jak naprawdę wyglądamy. Obraz własnego ciała, który ukształtował się w naszych umysłach, z reguły bardzo słabo odpowiada naszemu rzeczywistemu wyglądowi.

I za każdym razem, będąc przed lustrem, zmuszeni jesteśmy stwierdzić ten ponury fakt. Wciągając brzuch przed lustrem, po prostu próbujemy zbliżyć się do wyimaginowanego ideału, choć trochę „zredagować” bezlitosną prawdę, z przygnębieniem patrzącą na nas od strony lustra. A kiedy ktoś nas przyłapie na takich czynnościach, to jest nam wstyd właśnie dlatego, że to niezadowolenie z siebie i nasze poszukiwanie „ulepszonej wersji” własnej sylwetki czy fizjonomii nagle stało się znane komuś z zewnątrz.

Wszystko to razem wzięte wskazuje na kilka ważnych faktów, których nasza świadomość zwykle nie dostrzega: okazuje się, że nie lubimy własnego wyglądu i skrzętnie ukrywamy go przed innymi. Wybraliśmy lustro jako jedynego świadka takiej rozbieżności między ideałem a rzeczywistością w naszym wyglądzie. I oczekujemy od niego, jeśli nie magicznej przemiany w superbohatera lub bajeczną piękność, to przynajmniej pocieszenia. Chcemy utrwalić w naszych umysłach tę opcję refleksji, która będzie mniej więcej odpowiadała naszym idealnym wyobrażeniom o nas samych. Co więcej, to oczekiwanie nie zależy od tego, jak dana osoba faktycznie wygląda. Nawet uznane piękności są zmuszone do regularnego zwracania się do lustra w celu potwierdzenia własnego piękna.
Taka „terapeutyczna” funkcja lustra jest wielokrotnie opisywana w różnych dziełach i jest nam znana od dzieciństwa według słynnej baśni Puszkina, w której piękna królowa codziennie dręczy gadające lustro tym samym pytaniem:

„Moje światło, lustro! powiedzieć
Tak, powiedz całą prawdę:
Czy jestem najsłodsza na świecie,
Wszystkie rumiane i bielsze?

Ale dzieciństwo się skończyło. A teraz to już nie jest bajkowa królowa, ale my sami codziennie trzymamy się zupełnie zwyczajnego lustra z mniej więcej tą samą prośbą: „Powiedz nam, że jesteśmy lepsi niż jesteśmy”.

NASZ „WEWNĘTRZNY BLIŹNIAK”

Tak więc większość z nas nie lubi swojego wyglądu, woli utożsamiać się z pewnego rodzaju fantomem stworzonym przez własną wyobraźnię. Dlatego nazwanie siebie egoistą w tym względzie byłoby znacznym naciągnięciem. Ale może przynajmniej z duszą, z naszymi myślami, z naszymi uczuciami, sprawy mają się inaczej? Ponownie uczono nas od dzieciństwa, że ​​​​świat wewnętrzny człowieka jest ważniejszy niż jego wygląd, że spotyka się go z ubraniami i eskortuje umysłem; że nie pijesz wody z twarzy. O tym wszystkim regularnie przypominali nam rodzice, nauczyciele, dobre filmy i mądre książki. Dlatego w dojrzałym wieku człowiek nauczył się jakoś rekompensować niechęć do swojego wyglądu, wierząc w wyjątkową wartość jego treści duchowych.

Ale jak uzasadnione jest to przekonanie? O wiele trudniej to zrozumieć, ponieważ ludzkości nie udało się wynaleźć lustra dla duszy. Jednak pomysł, że nasze prawdziwe życie duchowe, delikatnie mówiąc, nie do końca odpowiada naszym wyobrażeniom na ten temat, wielokrotnie rozbrzmiewał w różnych obszarach kultury ludzkiej. Na przykład w psychologii ogólnie przyjmuje się, że wszystkie dość silne negatywne wrażenia (w tym te z własnych złych uczynków, myśli, pragnień) są powoli wypychane do podświadomości człowieka, aby potem mógł ich nie pamiętać w ogóle.

Chrześcijańscy asceci, którzy przez całe życie badali głębiny swoich dusz, twierdzą mniej więcej to samo: gdybyśmy nagle ujrzeli całą otchłań naszej grzeszności, natychmiast oszalelibyśmy z przerażenia. Dlatego miłosierny Bóg nie pozwala człowiekowi ujrzeć w całej pełni swojej grzesznej klęski. Stopniowo objawia to tylko tym, którzy starają się wypełniać w swoim życiu przykazania Ewangelii, krok po kroku korygując w człowieku te straszne wypaczenia jego duchowej natury.

Niestety, większość ludzi w tej kwestii ma nieufność zarówno do psychologów, jak i do księży. I to jest zrozumiałe: bardzo trudno jest uwierzyć, że jesteś zły i że gdzieś w głębi twojego wnętrza są dowody tego twojego zła.

Co więcej, są tak straszne i niezaprzeczalne, że twoja własna psychika nie chce ich wpuścić do twojej własnej świadomości. Ale doświadczenie zarówno praktyki religijnej, jak i psychologicznej pokazuje, że prawdą jest, że człowiek nie zna swojej duszy bardziej niż ciała. I tak jak w przypadku ciała, nawet nie zdając sobie z tego sprawy, ale czując tę ​​ukrytą w sobie nienormalność, nasz umysł tworzy kolejny fałszywy obraz - teraz własnej duszy. W tym fantomie wszystko jest na ogół w porządku: jest miły, uczciwy, rozsądny, odważny, hojny, celowy – jego zalety można by wymieniać bardzo długo. I tylko jedna wada psuje ten wspaniały obraz: w rzeczywistości wszystkie te cechy duchowe nie należą do nas, ale do sobowtóra stworzonego przez naszą wyobraźnię. Aby „przebić się” przez ten upiorny obraz do prawdziwego ja, człowiek potrzebuje bardzo poważnego wysiłku, na który nie każdy ma odwagę.

NIENAPISANA KSIĘGA

Edgar Allan Poe podał kiedyś przepis na genialne dzieło literackie. Jego znaczenie sprowadzało się do następujących rzeczy: musisz napisać małą książkę; jej tytuł powinien być prosty – trzy jasne słowa: „Moje nagie serce”. Ale ta mała książeczka musi być zgodna z tytułem.

Wydawałoby się - co jest łatwiejsze? Weź to i zrób tak, jak powiedział mistrz. I będziesz miał szczęście, honor i światowe uznanie w swoim życiu literackim.

Ale z jakiegoś powodu od czasu odkrycia tej prostej tajemnicy sukcesu literackiego żaden pisarz (w tym sam odkrywca metody) z niej nie skorzystał. Książka „Moje nagie serce” nie pojawiła się w kulturze światowej, nikt nie podjął się jej napisania. Edgar Allan Poe musiał doskonale rozumieć, że „misja niemożliwa”. Jak każdy poważny pisarz, zajrzał w głąb swojego serca. A to, co tam zobaczył, mogło dać początek temu gorzko ironicznemu przepisowi.

Jednak inny wielki pisarz, Fiodor Michajłowicz Dostojewski, powiedział o tym wszystkim znacznie wyraźniej:

„Gdyby tak mogło być (co, nawiasem mówiąc, z natury ludzkiej nigdy nie może być), gdyby było możliwe, aby każdy z nas opisał wszystkie swoje tajniki, ale w taki sposób, aby nie bał się stwierdzić nie tylko to, co boi się powiedzieć, a ludziom nigdy nie powie, nie tylko to, co boi się powiedzieć swoim najlepszym przyjaciołom, ale nawet to, do czego czasem boi się przyznać przed samym sobą – wtedy powstałby na świecie taki smród, że wszyscy musielibyśmy się udusić”.

Dlatego książeczka „Moje nagie serce” nie została jeszcze napisana, bo opisanie tego smrodu na papierze byłoby szczytem absurdu i cynizmu. Ten, kto widział swoją duszę taką, jaka jest, nie ma czasu na książki, nie ma czasu na chwałę i sukces. Ale taki jest los tylko tych nielicznych, którzy, jak Hamlet, „… zwrócili oczy ze źrenicami w duszę i wszędzie są czarne plamy”. Większość z nas tak bardzo boi się zobaczyć swoją duszę, że woli w ogóle tam nie zaglądać. Dla nas to nieosiągalny luksus. Zadowala nas jedynie pociecha dla umysłu i serca naszego wspaniałego fikcyjnego „ja”, które sami wymyśliliśmy.
W rezultacie wyłania się dość dziwny obraz:

egoizm jest dziś głoszony przez ludzi, którzy nie lubią swojego wyglądu i boją się swojego wewnętrznego świata. A kiedy taki człowiek twierdzi, że będzie żył tylko dla siebie, nie należy się szczególnie dziwić, że ta filozofia nie przynosi mu szczęścia.

Jak może żyć dla siebie ktoś, kto siebie nie zna, nie kocha, a nawet się boi? Za pozorną śmiałością takich stwierdzeń kryje się desperacka próba przebicia się do siebie, zobaczenia siebie, nauczenia się kochać siebie. Niestety, cała energia takich prób okazuje się być skierowana poza cel, a zamiast satysfakcji i radości przynosi jedynie rozczarowanie i pustkę, którą człowiek będzie próbował raz za razem wypełnić. Ale niestety w nieszczelnym dzbanku woda się nie trzyma.

Narcyza i Carlsona

W psychologii istnieje definicja egoizmu – narcystyczne zaburzenie osobowości. Imię to pochodzi od imienia bohatera starożytnego greckiego mitu Narcyza, który kiedyś pochylał się nad leśnym strumieniem, żeby się upić - i wpadł w bardzo nieprzyjemną sytuację: zakochał się w pięknym młodzieńcu, który patrzył na niego z powierzchnia wody. „Narcyz pochyla się, by pocałować swoje odbicie, ale całuje tylko lodowatą, czystą wodę strumienia. Narcyz zapomniał o wszystkim; nie opuszcza strumienia; nie patrząc w górę, podziwiając siebie. Nie je, nie pije, nie śpi. Tam wszystko kończy się bardzo smutno – Narcyz umiera z głodu, a w miejscu jego niechlubnej śmierci wyrasta znany kwiat, nazwany później jego imieniem.

W podobną pułapkę wpadają osoby z zaburzeniami narcystycznymi. Oczywiście nie „przyklejają się” ciasno przed lustrem w przedpokoju czy łazience. Zamiast luster używają ludzi, z którymi wchodzą w interakcje. Ogólnie rzecz biorąc, każda osoba jest dla nich interesująca tylko w jednej jakości - czy widzi pełną głębię i złożoność ich wybitnej osobowości, docenia wszechstronność ich talentu i podziwia jego błyskotliwość. Mogą to być naprawdę bardzo utalentowani ludzie lub tylko tacy, którzy się za takich uważają. Istota problemu nie zmienia się od tego: oboje zawsze potrzebują „lustra” - podziwiających wielbicieli, którzy wychwalaliby ich prawdziwe lub wyimaginowane zasługi. Niektóre warianty tego zachowania są znane każdemu z nas od dzieciństwa z naszych ulubionych kreskówek. Takim jest na przykład latający niegrzeczny Carlson, który zapraszając Chłopca do swojego domu na dachu, zwraca się do siebie patosową tyradą: „Witaj, drogi przyjacielu Carlsonie!” I już przy drzwiach od niechcenia rzuca przez ramię zdezorientowanemu Dzieciakowi: „Cóż… ty też wejdź”. Śmieszny człowieczek, cały czas deklarujący, że wszędzie jest mężczyzną i nieustannie udowadniający, że jest „najlepszy na świecie”, jest oczywiście karykaturą narcyza. Ale również

W prawdziwym życiu można zobaczyć bardzo wielu takich „Carlsonów”. Ich główną cechą jest ambicja i wiara we własną ekskluzywność. Nie są zdolni do bliskich relacji, ponieważ początkowo uważają się za lepszych od otaczających ich osób. Jednocześnie naprawdę potrzebują komunikacji, ale potrzebują osoby obok siebie tylko po to, aby „podkreślić” własne zasługi.

Sukcesy i godność innych ludzi są postrzegane przez narcyzów bardzo zazdrośnie i od razu starają się ich pomniejszać. Jednak zamiast długich opisów wystarczy zapoznać się z listą objawów narcystycznego zaburzenia osobowości. Osoba z podobnym zaburzeniem:

1) reaguje na krytykę uczuciem wściekłości, wstydu lub upokorzenia (nawet jeśli tego nie okazuje);
2) w relacjach międzyludzkich próbuje różne sposoby wykorzystują innych ludzi we własnych interesach, manipulują nimi;
3) uważa się za niezwykle ważnego, spodziewa się, że stanie się sławny i „wyjątkowy”, nie robiąc nic w tym celu;
4) uważa, że ​​jego problemy są wyjątkowe i mogą być zrozumiane tylko przez to samo specjalni ludzie;
5) marzenia o wielkim sukcesie w wybranej działalności, o sile, pięknie lub idealnej miłości;
6) czuje, że przysługują mu jakieś szczególne prawa, bez powodu oczekuje, że będzie traktowany inaczej niż inni ludzie;
7) potrzebuje stałej entuzjastycznej oceny z zewnątrz;
8) niezdolny do współczucia innym;
9) jest często zazdrosny i pewny, że on też jest zazdrosny.

Oto w istocie opis kompletnego egoisty, do którego trudno coś dodać. Jeśli dana osoba ma co najmniej pięć znaków z tej listy, można założyć, że nie jest w porządku z narcyzmem. I to zaburzenie powstaje, jak wszystkie inne, nawet w dzieciństwie, kiedy rodzice domagają się od dziecka, aby było dokładnie takie, jakim chcą je widzieć, odrzucając jego wrodzone cechy osobowości, nie zwracając uwagi na jego opinie i pragnienia. Dziecko jest chwalone i kochane tylko za sukcesy, a ganione za błędy i porażki (w tym notoryczny egoizm). Stopniowo zaczyna wierzyć, że tylko ci, którzy osiągnęli, osiągnęli, stali się i zwyciężyli, są godni miłości. Gdy dorasta, w jego osobowości tworzy się tak zwana „bańka narcystyczna” - jego obraz, przepełniony wszelkiego rodzaju cnotami, bez których, jak mu się wydaje, ludzie nigdy go nie zaakceptują. I tak trudno dojrzeć za tą błyskotliwą, napompowaną, narcystyczną bańką kryjące się w niej małe i nieszczęśliwe dziecko, szukające miłości.

JAK KOCHAĆ SIEBIE

W chrześcijaństwie kwestia egoizmu jest jasno postawiona w słowach przykazania „Kochaj bliźniego swego jak siebie samego”. Przyjęto tu pewną kolejność: najpierw człowiek uczy się kochać siebie, a dopiero potem, na wzór tego modelu, bliźniego. Ale co to znaczy kochać siebie jak chrześcijanin? I jak ma to zrobić współczesny człowiek, który gubi się w lustrzanych labiryntach własnych bliźniaków, baniek i fantomów i nie rozumie już, kiedy naprawdę siebie kocha, a kiedy nadmuchuje kolejną „bańkę”?

Kościół ma na to bardzo konkretną odpowiedź. Jego znaczenie polega na tym, że przykazania Ewangelii są niczym innym jak opisem normy naszego człowieczeństwa. A ewangeliczny obraz Chrystusa jest standardem tej normy, miarą wszystkich naszych myśli, słów i czynów. A kiedy w swoim zachowaniu odbiegamy od tego obrazu, postępujemy wbrew własnej naturze, torturujemy ją, sami sobie zadajemy cierpienie. Dlatego miłość własna to przede wszystkim przestrzeganie przykazań, które upodabniają nas do Chrystusa. Oto jak pisze o tym św. Ignacy (Brianczaninow):

„... Jeśli się nie złościsz i nie pamiętasz złośliwości, kochasz siebie. Jeśli nie przeklinasz i nie kłamiesz, kochasz siebie. Jeśli nie obrażasz, nie porywasz, nie mścisz się; jeśli jesteś wielkoduszny dla bliźniego, cichy i łagodny, kochasz siebie. Jeśli błogosławisz tym, którzy cię przeklinają, czyń dobrze tym, którzy cię nienawidzą, módl się za tych, którzy cię krzywdzą i wszczynają prześladowania przeciwko tobie, wtedy kochasz siebie; jesteś synem Ojca Niebieskiego, który świeci swoim słońcem nad złymi i dobrymi, który zsyła deszcz zarówno na sprawiedliwych, jak i na niesprawiedliwych. Jeśli ze skruszonego i pokornego serca zanosisz do Boga staranne i ciepłe modlitwy, to kochasz siebie. ... Jeśli jesteś tak miłosierny, że współczujesz wszystkim słabościom i niedociągnięciom bliźniego i zaprzeczasz potępieniu i upokorzeniu bliźniego, to kochasz siebie.

Ten krótki opis poprawnej chrześcijańskiej miłości własnej można sobie przypomnieć, ilekroć w rozmowie o egoizmie nagle zabrzmi argument przeciwko ewangelicznemu zwrotowi „kochaj bliźniego swego jak siebie samego”. Aby każdy apologeta rozsądnego egoizmu mógł porównać swoje wyobrażenia o jego znaczeniu z tym, co faktycznie mówi Biblia.

Bezinteresowna radość z dobra

Głównym problemem egoizmu wcale nie jest to, że promuje on egoizm. To naturalne, że człowiek kocha siebie, to jest nasz normalny stosunek do otrzymanego daru od Boga - do naszej duszy, ciała, do naszych zdolności i talentów. Ale postulując miłość własną jako najwyższą wartość, egoizm nie daje właściwego zrozumienia natury ludzkiej, a co za tym idzie – i odpowiedzi na najważniejsze pytanie: co tak naprawdę jest dla nas dobre. Ale w chrześcijaństwie problem ten jest wyjaśniony wystarczająco szczegółowo. Faktem jest, że po prostu niemożliwe jest, aby osoba kochała siebie poprawnie, nie kochając jednocześnie innych ludzi. Podobnie jak Adam i Ewa, wszyscy jesteśmy zjednoczeni przez naszą wspólną ludzką naturę, wszyscy jesteśmy dla siebie braćmi krwi i siostrami w najbardziej bezpośrednim sensie. I każdy z ludów w naturalny sposób powinien wywołać w nas radosny okrzyk pierwszego stworzonego człowieka, którym niegdyś witał drugiego człowieka na Ziemi: ... Oto kość z moich kości i ciało z mego ciała (Rdz 2 :23).

Ale jeszcze ważniejszy dla chrześcijańskiego rozumienia miłości własnej jest fakt Wcielenia, w którym Stwórca świata zjednoczył się w Chrystusie z naszą wspólną ludzką naturą. A teraz, od dwóch tysięcy lat, każdy chrześcijanin, zgodnie ze słowami św. Mikołaja z Serbii, jest wezwany do dostrzegania „...w każdym stworzeniu jest dwoistość: Bóg i on sam. Z powodu pierwszego czci każde stworzenie aż do uwielbienia, a z powodu drugiego współczuje każdemu stworzeniu aż do samoofiary”. To jest pełnia bycia za wszystkimi znanymi słowami o miłości bliźniego jak do siebie. Okazując komuś miłość, sami wkraczamy w tę pełnię, czyli czynimy dobro dla siebie. Oznacza to, że kochamy siebie dokładnie tak, jak tego oczekuje od nas Bóg. To prawda, że ​​takie rozumienie chrześcijańskiej miłości własnej często przywołuje standardową skargę: „A więc czy chrześcijanie czynią dobro dla siebie? Przecież to jest prawdziwy egoizm!” Ale ci, którzy są oburzeni w ten sposób, pokazują tylko, że nie rozumieją właściwie ani egoizmu, ani miłości chrześcijańskiej, ani różnicy między nimi. Egoizm jest przejawem ludzkiej jaźni, która odcina ludzi od siebie. W chrześcijaństwie człowiek widzi w każdym, kogo spotyka, zarówno swojego brata krwi, jak i Stwórcę Wszechświata. Jedną rzeczą jest „okrywanie się kocem” dla własnej przyjemności, a zupełnie inną radowanie się, bezinteresowne pomaganie innym, bez robienia różnicy między sobą a nimi. Jeden z najbardziej szanowanych spowiedników naszego Kościoła, archimandryta Jan (Krestyankin), mówił o tym w ten sposób: „Człowiek o dobrym umyśle umacnia i pociesza przede wszystkim siebie. I to wcale nie jest egoizm, jak niektórzy niesprawiedliwie twierdzą, nie, to jest prawdziwy wyraz bezinteresownej dobroci, kiedy przynosi najwyższą duchową radość temu, kto ją czyni. Prawdziwe dobro zawsze głęboko i czysto pociesza tego, kto łączy z nim swoją duszę. Nie sposób się nie radować, pozostawiając ponury loch w słońcu, czystej zieleni i zapachowi kwiatów. Nie możesz krzyczeć do takiej osoby: „Jesteś egoistą, cieszysz się swoją dobrocią!” To jest jedyna bezinteresowna radość – radość z dobroci, radość z Królestwa Bożego”.

Egoizm tradycyjnie przypisujemy najgorszym cechom ludzkim, przeciwstawiając mu altruizm - bezinteresowną miłość do bliźniego. Czy to naprawdę takie złe kochać siebie? Czy warto zdjąć ostatnią koszulę dla drugiego człowieka i żyć cały czas ze świadomością, że coś się komuś zawdzięcza? Omawia to psycholog Marina Vozchikova.

„W rzeczywistości egoizm jest cechą, która jest wrodzona w nas z natury. Jest nierozerwalnie związana z instynktem samozachowawczym – mówi psycholog. - Wszyscy rodzimy się samolubni, przekonani, że cały świat kręci się wokół nas i dopiero pod wpływem innych z czasem zaczynamy myśleć o innych ludziach. Wyobraź sobie, jak by to było prymitywny człowiek gdyby nie kochał siebie? Dawał się rozszarpać dzikim bestiom lub umrzeć z głodu, za każdym razem oddając swoją porcję pożywienia współplemieńcom. Oznacza to, że egoizm - chęć czynienia dobra dla siebie - jest nadal niezwykle przydatną cechą! Jakie formy przybiera to inna sprawa.

Potępiamy osobę, gdy mówi: „Kocham siebie”, „Jestem sama w domu”, „Nic mi do siebie nie żal”. A co jest złego w tym, że cenimy siebie i cenimy? Inną sprawą jest sytuacja, gdy swoim działaniem wyrządzamy innym oczywiste szkody.

Sytuacja 1. Alice była jedyną córką w zamożnej rodzinie. Rodzice nie skąpili na zabawkach, słodyczach, pięknych ubraniach, później przyłączyli córkę do płatnego działu w prestiżowa uczelnia. Dziewczyna jest przyzwyczajona do dostawania wszystkiego za darmo i nigdy nie myślała o tym, czego się od niej oczekuje. Problemy zaczęły się, gdy wyszła za mąż. Mąż wracał z pracy zmęczony, a Alice nigdy nie gotowała obiadów, ale ciągle domagała się nowych strojów i biżuterii. Kiedy opuścił ją mąż, była bardzo zaskoczona: jak w końcu dała mu to, co najcenniejsze - siebie!

„Każdy związek wymaga moralnego, a czasem fizycznego wysiłku” - komentuje Marina Vozchikova. - Jeśli nie zamierzasz nic w nich inwestować, nie bierz pod uwagę życzeń swojego partnera, najprawdopodobniej prędzej czy później poniesiesz porażkę. A co jeśli pójdziesz drogą altruizmu i „rozpowszechnisz” siebie? A tu mogą być skrajności!

Sytuacja 2. Nellie zawsze uczono, że bycie samolubnym jest złe. Mama nauczyła ją, żeby nie była chciwa i dzieliła się z innymi dziećmi. W rezultacie inne dzieci zabierały jej zabawki, a ona nie miała się czym bawić.

Jako dorosła Nellie zyskała reputację osoby bezproblemowej. Koleżanki i koledzy nieustannie zwracali się do niej o różne przysługi, a ona nigdy nie odmawiała, nawet jeśli było to dla niej niewygodne. Nelya poślubiła gościa, który najpierw zażądał, aby zarejestrowała go w swoim mieszkaniu, a następnie rzucił pracę i zaczął żyć na jej koszt, a nawet ją zdradzać.

„Jeśli ciągle się poświęcasz, jest mało prawdopodobne, aby cię to uszczęśliwiło” — mówi Marina Vozchikova. - Ludzie będą cię okrutnie wykorzystywać zamiast kochać i szanować. Z reguły kochają tych, którzy kochają siebie!

Jednak egoiści frotte, jak widać z powyższego, nie wygrywają.

Narysujmy granicę między egoizmem w jego zwykłym znaczeniu a miłością własną.

Więc, oznaki egoizmu

Mówią o osobie: „Nie możesz błagać go o śnieg w zimie”. Nie ma sensu prosić go o coś, nigdy nie robi niczego bez korzyści dla siebie.

Ciągle mówi o sobie, inni ludzie go nie interesują.

Ocenia sytuację wyłącznie na podstawie własnych interesów, nie myśląc o interesach innych ludzi.

Jeśli czuje się niekomfortowo, głośno wyraża swoje niezadowolenie.

Lubi mówić o tym, co inni powinni dla niego zrobić, ale to, że jest coś komuś winien, jest wykluczone.

Oznaki miłości własnej:

Osoba zachowuje poczucie własnej wartości, nie pozwala się poniżać ani ignorować przez swoje interesy.

Stara się zapewnić sobie komfort życia, nie szczędzi pieniędzy na zakup niektórych rzeczy, jedzenie, ubrania, podróże, jeśli pozwala mu to czuć się szczęśliwym.

Stara się dobrze wyglądać, dba o zdrowie.

„Dobry stosunek do siebie w żaden sposób nie oznacza, że ​​​​dana osoba nie dba o innych” - mówi psycholog Marina Vozchikova. - Wręcz przeciwnie, widząc, że kochamy siebie, cenimy swój wygląd, zdrowie, staramy się dawać sobie jak najwięcej radości, ludzie wokół nas zaczynają wyciągać rękę. Osoba, która kocha siebie, często potrafi obdarzyć innych swoim ciepłem. Kochaj siebie i dawaj innym tyle, ile możesz – a Twoje życie zapanuje w harmonii.