Vīrs provocē skandālu un kautiņu. Kā sievietes neapzināti provocē strīdus

Kopā ar sievu dzīvoju pusotru gadu. Vairāk nekā gadu dzīvoja civillaulībā un trīs mēnešus, kā mēs esam oficiālajā laulībā. Pēdējā laikā arvien biežāk parādās strīdi, kuru laikā sieva provocē kautiņu (skrāpjas, sit ar rokām, mēģina spert un sagrābt aiz matiem. Kad izceļas skandāls, sieva uzvedas neadekvāti, cenšoties saņemt fizisku atraidījumu. nenoliedzu, ka dažkārt strīdi izceļas manas vainas dēļ.Bet kad tas pāraug skandālā, tas pārvēršas neirotiskā lēkmē ar histēriskām kliedzieniem, kas mani, atklāti sakot, biedē.Es nekad agrāk neesmu sitis sievietes, es pati domāju, ka tas nav pareizi. pirmo reizi pagrūdu viņa pasniedza tā ka es smērēju pie sienas.Vakar ar draugu nolēmām piedzerties un iet pastaigāties bez sievas.Sieva uztaisīja pilnu pārsiešanu ar noņemšanu no smadzenēm.Strīda laikā viņa dusmu uzplūdā iespēra man pa vēderu un pieķērās man asinīm, saskrāpēja visas rokas un kaklu, vienlaikus izrunājot sirdi plosošu saucienu, ka kaimiņi sāka klauvēt pie durvīm. Es nevarēju izturēt, satvēru viņu aiz matiem un vairākas reizes atsitu galvu pret koka galvgali. Es tagad nosodu savu nesavaldību. Bet tas nav vīrišķīgi Nekad nebiju domājusi, ka varu kaut ko tādu izdarīt. Bet sievas nepiedienīgā uzvedība mani biedē. Tas ir vienīgais veids, kā apturēt viņas verbālo caureju un histēriju. Izprovocējusi kautiņu, viņa mani apsūdz uzbrukumā. Kurš ir saskāries ar līdzīgu gadījumu, pastāstiet man pzhl kā būt, kā dzīvot ?? ? Tiešām, tas ir ļoti biedējoši!

Var droši teikt, ka sieva tevi īpaši provocē uz uzbrukumu... Upura loma viņai ir kā uzlāde. Labs veids, kā ignorēt, vai strīdā pateikt, ka saruna būs beigusies, kad viņa nomierināsies... Var būt grūti savaldīties, it īpaši, ja vārdu "filtrs" ir nemitīgs, bet tā ir tikai jūsu spēkos to apturēt.

1. Vai esi centies neizprovocēt skandālu? Galu galā kaut kas labs... jūs reiz vienoja.

2. Katra darbība ir balstīta uz kāda mērķa sasniegšanu. Kāds, tavuprāt, ir tavas sievas mērķis?
Šķirties, sadalot īpašumu? Vai jums ir ko zaudēt?
Sāpīgi viss ārišķīgi. Starp citu, jūs varat viņai piedraudēt ar medicīnisko pārbaudi (par jūsu ievainojumiem) un vēršanos tiesā, lai nozīmētu obligāto psihiatrisko ekspertīzi un ārstēšanu. Varbūt viņa nomierināsies un ieslēgsies ... kas viņai ir smadzeņu vietā.

3. Sāciet meklēt ģimenes tiesību advokātu. Viņš varēs skaidri iezīmēt jūsu zaudējumus šķiršanās gadījumā.

4. Vai esat kādreiz interesējies par viņas vecāku dzīvi? Varbūt viņa šādu uzvedību uzskata par normu ... hmm ... ģimenes laimi?

5. Nu un ko vajadzēja darīt vēl pirms oficiālo attiecību noformēšanas.... Atpūtas periodā tikai parunāties. Uzdodiet viņai konkrētu jautājumu par to, kā viņa redz jūsu kopdzīvi. Klausies. Izsakiet savas idejas. Ja jūs abi gribat un gaidāt viens no otra pilnīgi dažādas lietas, tad puiši.... ko jūs darāt viens otram blakus? Sapņoji par to, tā teikt?

acīmredzot jūs abi esat labi un viens otra vērti. viens izdomāja dusmoties un neaiztikt viņu, viņš nav vainīgs. Vienmēr ir vieglāk vainot citus, nevis sevi. Spriežot pēc rakstītā, jūs esat rakstpratīgs cilvēks, taču tāpat kā daudzi ciešat no muļķībām. Tā nav pirmā diena, kad dzīvojat kopā, un jūs pats lieliski zināt, kas ir iespējams un kas nav. Jums jābūt apdomīgākam.

Ja Mīlestība nav izdzisusi, tā tiek galā ar pārbaudījumiem, gadās, ka pat uzliesmo, kā liesma no tās pašas dzirksteles. Mīlestība aiziet - nāk kairinājums, bet tas nespēj cīnīties ar problēmām, bet var tikai tās uzkrāt un atdzesēt “laika apstākļus mājā”.

Es sniegšu sarakstu ar “nelaimēm”, kuru dēļ attiecībās notiek “zemestrīces” un “vulkāna izvirdumi”:

Nepareizs lomu sadalījums ģimenē.

- Viena partnera nepareiza attieksme pret otru.

- Atšķirības dzīves skatījumā.

- Seksuālās krīzes, vilšanās partnerī.

- Viena vai abu laulāto vecāku iejaukšanās "bērnu" lietās.

- Atkarības (narkotikas, alkohols, azartspēles, hroniska neuzticība).

- Slimības (garīgās, neārstējamās fiziskās, garīgās). Nepieciešamība visiem ģimenes locekļiem pielāgoties gultas pacientam vai tēlam, kurš vakar dzēra TV.

- Cīņa par varu un pārākumu ģimenē.

- Komunikācijas problēmas kopumā (neuzticēšanās, bailes, tuvības un atklātības trūkums).

Pāris satiekas, sākas “slīpēšana”, katrs rāda savu “prezentācijas video”, stāsta, kas viņš ir, kas viņam patīk un kas nepatīk. Deklarē savas vajadzības un cerības, uzdod jautājumus, svarīgus un ne pārāk svarīgus.

Vai esat kādreiz dzirdējuši cilvēku, kurš uzsāk romantiskas attiecības, sakām: "Ar laiku manī veidosies šīs pretīgās iezīmes, es sākšu resna, pamazām piedzēries un jūs nikni sitīšu?" Nē! Neviens nekad! Vēlme izpatikt sākuma periodā tiek atbalstīta visās situācijās. Šis ir periods - pāva triumfs!

Attiecību sākumā nevēlamas izpausmes mīļotā uzvedībā izraisa vieglu neapmierinātības vēsumu, un, ripojot no laika kalna, auksts kamols pārvēršas dārdošā lavīnā. Pirmā vilšanās mūs piemeklē, kad sākam saprast, ka Debesis mīlestību dāvāja kā dāvanu, un tā dod mīlestību uz kredīta. Un, lai to attīstītu tālāk laulāto un vecāku attiecībās, jums bezgalīgi jāiegulda nauda, ​​laiks, veselība, nauda, ​​sirds, dvēsele, jūtas, uzmanība un pieķeršanās ...

Šeit viņa ir, PIRMAIS IEMESLS strīdi starp mīļotājiem: skopoties ar visu iepriekš minēto, parasti tas, kurš mīl vairāk "Pavasarī".

"Vasarā" viņš kļūst arī par pretenziju un pārmetumu "autoru" attiecību vidū, kaislību virsotnē. Sarežģītajos “Mīlestības rudens laikos” iniciatīva pāriet uz to, kuram attiecībās ir grūtāk, un no viņa puses sāk līt pārmetumi un neapmierinātība. Viņš jūt, ka "Ziemā" viņam lemts palikt vienam, un tādējādi sāk protestēt.

Pēc šķiršanās, “Ziemas drebuļu” periodā, pamestā cilvēka dvēselē nogulsnējas apvainojums, ka viņam tika atņemts pat tas mazais siltums un uzmanība, kas, iespējams, tika nenovērtēta laikā, kad vēl bija iespējams kaut ko salabot.

Atkal “Kas mums ir, to neglabājam” ... Un šeit labākais risinājums ir apņēmīgi izņemt mārketingu no attiecībām, apturēt “savstarpējo sāpju, likstu un apvainojumu” plūsmu un atcerēties gudro teicienu: “ Nav labāka drauga par sievu”, un atdod visu un vēl mazliet, līdz brīdim, kad šī cilvēka virzienā “elpo”. Mīlestība nepārvērsīsies naidā, ja spēsim pamosties un ieraudzīt, ka ir pienācis laiks nekavējoties apturēt pārmetumu un apsūdzību "strūklaku".

Apvainojumi un skandāli ir nāves augsne sevis apliecināšanai! Vēlmē “noslīcināt” otru cilvēks neredz, kā viņš pats slīkst! Šis ir karš bez uzvarētāja. Kāds teiks, ka nepatikšanas un nepatikšanas ģimenē rodas no nepareizas partnera izvēles. Taču pilnīgi nepareizu izvēļu nav, jo dažas partnerī esošās īpašības mums piestāv, bet ne visas mūs kaitina.

OTRAIS IEMESLS strīdi: jautājums par vadību pa pāriem. Ja mīlētāji ir laimīgi, tad viņi piekāpjas viens otram, viņiem nav ar ko dalīties un nav par ko “izpūst vaigus”. Katrs ir "galvenais" kaut kā savā, neaizstājamā un unikālā.

Tuvāk laulības vidusfāzei pēkšņi sākas otra pārvērtēšana, nāk nesaprašanās, neapmierinātība ar partneri, pazūd spēja “sadzirdēt” vienam otru, nespēja vienoties. gadā jau ir pilnvērtīga krīze ģimenes attiecības. Un tagad viens savu viedokli pakļauj kā karogu, bet otrs piekāpīgi, kā "gudrāks" piekrīt piekāpties, "lai tikai paklusētu". Kompromiss vairs nav mērķis, viedokļu vienprātība joprojām ir iespējama, taču biežāk, kā jau teicu, viens no diviem apzināti piekāpjas, iedzenot problēmu hroniskā stāvoklī...

Prasības, pretenzijas un pārmetumi, ultimātu paziņojumi, šņukstēšana un saucieni ir galvenās "Mīlestības rudens" izpausmes. Un tad mūsu audzētais augs sulīgu un garšīgu augļu vietā dod nesaskaņas sēklu. Viņš un viņa sāk noskaidrot: kurš vairāk gulējis, kurš vairāk noguris, kuram ir galvenie pienākumi, kurš dzīvē sasniedzis vairāk. Kamēr viens otru nenomāc ar savu pārākumu, nebūs gandarījuma no uzvaras pār partneri. Grūtāk kļūst kādam, kurš jūt lielāku vajadzību pēc mīlestības, kuram svarīgāk ir uzturēt attiecības. Tāpēc viņš bieži piekāpjas.

Senie cilvēki teica: "Patiesi mīlošs cilvēks netiecas pēc varas, nepilnīgs un apdomīgs tiecas uz to." Kamēr ir maigums un jūtas, kāds viens pats ir vadībā un vienmēr ir mazāk konfliktu. Tas notiek jebkuru attiecību sākumā. Harmoniski attīstītās jūtās parasti veidojas peldoša jeb elastīga attiecību sistēma.

Tuvāk "mīlestības saaukstēšanās gadījumiem" paliek arvien mazāk piekāpšanos un arvien vairāk pretenziju.

TREŠAIS IEMESLS strīdi: nē pēdējā vieta konfliktos nodarbina visai prozaiskā Ģimenes budžeta tēma. Visi saprot, ka nauda ir mēslojums mūsu asnam. Viņiem nepieciešama apdomīga attieksme un kontrole. Ģimenē ir nepieciešams regulēt ienākumus un izdevumus, un tas, kā tas notiek, daudzējādā ziņā ir ģimenes attiecību rādītājs.

Parasti pāri izvēlas kopīgu, kopīgu un atsevišķu budžeta veidus. Bet ko darīt, ja jūs smagi strādājat un mēģinātu apvienot visus šos veidus, veidojot trīs dažādas naudas kaudzes dažādās vietās?

Pirmā naudas kaudze ir kopīgs maks, tā papildināšanā piedalās katrs no pāra, kopīgi tiek pieņemti lēmumi, kā tērēt naudu. Tas ir ļoti ērti cilvēkiem ar vienādiem ienākumiem vai ģimenēm, kurās ir apgādībā (pirms 50 gadiem nevienam pat prātā nebūtu ienācis domāt, ka tas varētu būt vīrietis, bet mūsu laikos, diemžēl, tas neizklausās vairs tik šokējoši, un daudzas ierastās normas vairs nav nesatricināmas!). Un tomēr biežāk sieva nestrādā.

Kopīga maciņa klātbūtne viņu atbrīvo no nepieciešamības katru reizi skaidrot, kāpēc mājsaimniecībai nepieciešama šāda summa. Tas arī pasargā viņu no pārdomām par tēmu: “Atkal neizdevu naudu ģimenes vajadzībām, apmaksājot “komunālo dzīvokli”, ārstu un bērna skolotājus. Vai viņš ir mantkārīgs vai neuzmanīgs, nejūtīgs vai sadistisks? Tātad kopējā makā milzīgas summas nav vajadzīgas. Var būt papīra lapa un zīmulis, ar kuru tiek ierakstīta katra paņemtā summa. No turienes bērns var paņemt naudu, noteikti ziņojiet, kam viņi iztērēti. Šāda atklātība daudzus vecākus paglābj no atklāti un bezatbildīgi "aizņemšanās" no sava maka.

Tātad raiti pārejam pie otrās naudas kaudzes, kas sadalīta pa “individuālajām kabatām”. Vai nestrādājošam ģimenes loceklim (sievietei vai bērnam) ir jāpiešķir līdzekļi dzīvošanai? Vajag. Mobilie maksājumi, brokastis, transports – tas viss tiek izskatīts un izsniegts uz nedēļu. Šī pieeja ļauj apgādājamajam iemācīties pareizi pārvaldīt līdzekļus un neprasīt ikdienas subsīdijas.

Ja kaut kas nepatīk - krāj vai ej strādāt! Tikai šajā gadījumā ietaupīto līdzekļu “atlicināšana” nepārvēršas par nopietnu krāpšanu, tas ir, tā ir personīga nauda, ​​nevis slēpta, lai kaitētu ģimenei. Kad pelnītāju vairs nenovērtē, nepasaka, nelūdz vai neslavē, viņam pienāk “naudas krupis”. Apgādniekam šķiet negodīgi, ka viņš ģimenei visu atdod līdz santīmam, cenšoties būt atklāts un godīgs. Un, ja viņa ieguldījumu ģimenes budžetā sāks uzskatīt par pašsaprotamu, viņš var sākt apvainoties. Un ir arī pavisam nepiedienīga situācija, kad arī mājas bomžiem izdodas pārmest - sak, varētu atnest vēl!

Lai nenovestu situāciju līdz tādam absurdam vai nenoteiktu noteikumus līdzekļu izlietošanai, visi šie punkti ir iepriekš jāapspriež, nevis jāklusē. Kopīgi pieņemtie lēmumi saistībā ar līdzekļu tērēšanu un uzglabāšanu ir rādītājs, ka finanses nepārvalda laulātie.

Trešā kaudze ir ģimenes krājkasīte. Nav svarīgi, vai tas ir bankas konts vai seifs, mājas seifs vai plastmasas maisiņš, kas aizlīmēts aiz bildes – galvenais, lai “mēs visi kopā krājam naudu!”. Tā var būt Māja un mašīna, vai kāda izglītība, vai pat "lietaina diena" – tam nav nozīmes. Svarīgi, ka - "mēs", ka - "kopā"!

Draudzīgs lēmums ir labs rādītājs materiālā jautājuma risinājumam ģimenē, un šantāža ar naudu ir vēlme apspiest, risināt savas problēmas un kompleksus uz mīļotā rēķina.

CETURTAIS IEMESLS attiecību noskaidrošanai - morāles principu neievērošana. Pāri bieži tiek iznīcināti laulības uzticības un ģimenes ētikas pārkāpumu dēļ. Šis punkts vienmēr izraisa skandālus un sacelšanos. Tikai "Ziemā", kad vairs nav par ko bļaustīties, visi šķiršanās procesā iesaistītie saskata pretenziju un attaisnojumu bezjēdzību. Tas ietver arī jaunas naidīgas jūtas - naidu, neapmierinātību, aizkaitinājumu, kas bieži ir saistīts ar cilvēka jūtu pretrunīgumu. Kad esat neapmierināts ar partneri, jūs it visā atrodat iemeslus. Kairina viss: manieres, uzvedība ikdienā, rakstura īpašības, personības iezīmes. "Tu tā nestāvi, tu šeit nemelo!"

Attiecību sākumā parasti viens no pāriem distancējas, prasa laiku, lai "izgāztu tvaiku", un ar ilgstošu kopdzīvi psiholoģiskās saderības problēmas izlīst kā tarakāni uz baltas palaga. Viens uzvedas negatīvi, otrs arī “audzē” sevī naidīgumu.

Es varu ieteikt jums kontrolēt savas emocijas un aizkaitinājumu. Ir svarīgi iemācīties pieņemt laulātā personības iezīmes kā objektīvu realitāti, saprast, ka daudz ko mainīt nevar. Iesaku jau attiecību sākumā tuvāk paskatīties uz savu topošo laulības partneri un pēc kāzām uz daudz ko pievērt acis.

"Nē! Nekad!" - galvenais sievu un vīru sauklis "Mīlestības rudens sezonā". Vēlme būt pretrunā un iebilst ir bāka, kas stāsta, ka mīlestība pamet. Ir svarīgi apzināti saglabāt tieksmi pēc vienotības.

Karstas dusmas, aukstas dusmas, atturīgas dusmas – viss ir slikti. Mēģiniet abus “turēt mēli”, “iekost lūpā”, paņemt ūdeni mutē, skaitīt līdz desmit vai simts. Iesaku katru reizi precizēt, kas kaitina, pajautāt, ko tieši trokšņotājs vēlas.

PIEKTAIS IEMESLS: divi mīlošus cilvēkus konflikts var rasties stresa apstākļos, jo atšķiras vajadzības un attieksme pret dzīvi. Sasniegumi profesijā un karjeras izaugsme negarantē panākumus personīgajā dzīvē. Teikšu vēl: biežāk tieši karjeras izaugsme šķir mīlētājus vienu no otra! Tāpēc šajā ziņā jābūt ļoti uzmanīgiem un uzmanīgiem, kā mēdza teikt, “neaizmirsti”.

Kopā tikt galā ar locītavu problēmām un saglabāt pieklājību ir ļoti grūti. Visgrūtākais ir atšķirības atrast kaut ko kopīgu, kaut ko tādu, kas saista un vieno. Tie, kas nestrīdas, nav jāsamierinās. Piekrītiet, ka nelamāties, ka jūsu mājā nebūs kliedzienu un sarunu ar paaugstinātiem decibeliem. Ja tavs mīļotais dara to, ko solījis pēc pieciem atgādinājumiem, ja viņš aizmirst par brīvdienām un taviem randiņiem, un visi mājas darbi gulstas pilnībā uz taviem pleciem, un viņa dzīve rit pēc tavas kārtības, pasaki SKAĻI, ka tev ir vajadzīga palīdzība. Dari viņam zināmu, ka bez viņa viedokļa un vēlmes tev ir ļoti grūti! Pretējā gadījumā jūs riskējat drīz pārvērsties par “komandieri svārkos” vai “puiku-sievieti”. Sadaliet atbildību jau iepriekš, vienojieties "krastā"!

SESTAIS ATŠĶIRĪBAS IEMESLS: veltas cerības. Aizkaitinājums un aizvainojums rodas, ja partneris nedara to, ko jūs vēlētos. Viņš noteikti izteiks savas pretenzijas. Bērni psiholoģiskajā pieņemšanā bieži sūdzas, ka vecāki aizkaitināti uz viņiem kliedz un apvaino. Un cilvēka psihē laika gaitā notiek tā sauktā “atņemšana”, tas ir, sarunas būtība un tās saprāts pazūd, uz visiem laikiem atmiņā atstājot tikai kliedzienu un dusmu savijušos seju.

Ja tev vajag ko īpašu, ja tevi vajag saprast tā, nevis citādi, par to jārunā precīzi un tieši, neliekot partnerim spekulēt. Pasakiet viņam tieši to, ko vēlaties. Ja viņš neklausa jūsu vārdos, meklējiet citus veidus, kā pasniegt informāciju, padomājiet par iemesliem, uzdodiet sev jautājumus un atbildiet uz tiem. Piemēram, sakiet viņam: "Es gribu runāt, jo tas ir ļoti svarīgi" vai pieprasiet ieklausīties sevī. Vai viņš ignorē problemātiskas situācijas? Vai nevēlaties pildīt savas saistības? Nenožēlojiet sevi visu laiku, turpinot neko nedarīt. Nekaisiet nepraktiskus draudus, nemetiet viņu ar dubļiem. Ja tavi vārdi un rīcība nenoved pie vēlamā rezultāta, tad sāc skatīties uz to, pareizāk sakot, uz savu dzīvi citādi: vai tā ies ar Viņu vai bez Viņa?

SEPTIS IEMESLS: apvainojumi un apvainojumi. Izsakiet savas jūtas, neapspiediet tās. Apvainots - apsēdies un raudi. Sakiet, ka viņi aizskar jokus par svaru un apsaukāšanās. Jums tas ir jāpaskaidro savam tuvs cilvēks kā viņa vārdi un rīcība ietekmē jūsu pašapziņu. “Nenolaid mani zem cokola! Tavi vārdi man ir ļoti nepatīkami”, “Vai tev vismaz bija prieks par to, ka tu mani atkal garāmejot aizvainoji?”

Kad vēlaties samierināties, ir svarīgi, lai abi būtu apmierināti ar izlīgšanas rezultātu. Viens piekāpsies, lai pārtrauktu kāršu izrādīšanu mājā. Viņš klusēs, bet konflikta cēlonis nekur nepazudīs! Tas vēl kādreiz parādīsies ļoti neierasta skandāla (skaļu gribas izpausmi no "klusajiem" negaidām) un pat šķiršanās veidā! Jūs nevarat izdarīt spiedienu uz partnera sirdsapziņu vai emocijām, pacelt balsi, atteikties klausīties. Visvairāk galvenais uzdevums- piekrītiet sev un saprotiet: "Ne vienmēr būs tā, kā es gribu!". Ja viens klusē, otrs var maldīties, uzskatot, ka klusēšana ir piekrišanas pazīme.

Nevajadzētu apsvērt, kuram bija lielāka taisnība. Izņemiet no vārdu krājuma (īpaši "showdown" laikā) vārdus "nekad", "vienmēr". Sakiet: "Šo problēmu tagad nav nepieciešams risināt, bet es lūdzu mani uzklausīt, es domāju, ka lēmums ir jāpieņem kopā." Nekautrējieties atzīt, ka esat kļūdījies savas negodīgās apsūdzības gadījumā, sakiet viņam: "Piedod, man ir kauns, jums ir taisnība, tas ir mans izlaidums." Cilvēki ar pozitīvu "es" tēlu nav tendēti demonstrēt savu pārākumu, necenšas aizvainot un pazemot citus. Partneru stereotipiskā attieksme “tā tam ir jābūt” bieži vien ir pamatā neizpratnei un neapmierinātībai vienam ar otru.

Ir sievietes, kuras ir pārliecinātas, ka viņām jāpaliek lepnām, neieņemamām un aukstām. Neatmetiet cieņu, neizrādiet līdzdalību un interesi nevienā situācijā. Pat ja vīrs nav apmierināts ar panākumiem, viņš ir samazinājis seksuālo aktivitāti vai (nedod Dievs!) finansējumu.

Viņa redz sevi augstāk par "pasaules problēmām", viņa ir ārpus ikdienas un visa ikdienišķā! Viņa ir noslēpumaina svešiniece - "elpo ar gariem un miglu ...", kas austa no sapņiem. Viņa ir dāvana, zieds, kas ir jākopj un jālolo! Un tas, viņa ir pārliecināta, ir vīrieša galvenais dzīves mērķis, proti, kalpot un iepriecināt viņu, akli paklanoties bezgalīgā apbrīnā, un viņa ar piekāpšanos pieņems šos pagodinājumus, jo ir pārliecināta, ka ir dzimusi tikai tiem. . Un viņai nav jāzina visas materiālās pasaules lietas un citi “zemība” - ļaujiet viņai padomāt par to ... šo ... nu, kā viņam klājas? Vīrs…

Un tad kādu dienu šim "kā ir? ... vīram" apnīk turēt ledus lelli - viņš vienkārši aiziet pie normālas zemes sievietes un atrod savu parasto cilvēcisko laimi pat tajā, kā viņa izredzētais uz viņu skatās priecīgi svaigi ēdot. vārītu kāpostu zupa.

Pateicamies IG "AST" par fragmentu no Natālijas Tolstajas grāmatas "Mīlestība: no krēslas līdz rītausmai. Jūtu augšāmcelšanās”.

Daudzus vīriešus pazemo viņu dvēseles radinieki, lai gan viņi nav gatavi to atzīt pat saviem tuvākajiem līdzgaitniekiem. Ja šādas attiecības turpinās gadiem ilgi, šķiet, ka nav iespējams pārraut šo apburto loku: sieva ir pieradusi pacelt balsi, bet vīrs pieradis apzinīgi ievilkt galvu plecos un piekrist visnegodīgākajām apsūdzībām. Taču psiholoģija var palīdzēt pat šādas problēmas risināšanā – ir vairāki pārbaudīti veidi, ar kuriem var mainīt situāciju ģimenē un likt sievai cienīt vīru.

Svarīgs! Mūsdienās rūpēties par sevi un būt pievilcīgam jebkurā vecumā ir ļoti vienkārši. Kā? Uzmanīgi izlasiet vēsturi Marina Kozlova Lasīt →

Kāpēc mana sieva tā uzvedas?

Lai mainītu cilvēka attieksmi, vispirms jācenšas izprast iemeslus, kāpēc viņš uzvedas agresīvi. Ja sieva pastāvīgi paceļ balsi un apvaino savu vīru, tam var būt šādi iemesli:

• Sieva ir pieradusi to darīt. Ja pašā attiecību sākumā vīrietis klusēja, kad sieva viņu pirmo reizi pazemoja, tad viņas prātā nostiprinājās, ka viņš šādu uzvedību pieļauj. Pat dialogā ar tuvāko cilvēku jums nekavējoties jāreaģē uz pazemojumu. Vīrietim būtu atklāti jāpasaka, ka viņš ir kategoriski pret šādu attieksmi.
• Vīrs nenorādīja savu dominējošo vai vismaz līdzvērtīgu stāvokli ar sievu ģimenes hierarhijā. Iemesli var būt dažādi, piemēram, ja sieva pelna daudz vairāk nekā vīrs, tāpēc viņa uzskata sevi par tiesīgu viņu pazemot. Pēc daudzu sieviešu domām, ja vīrietis netiek galā ar savu apgādnieka lomu, viņš nav pelnījis cieņu.
• Sievai ir pārāk daudz pienākumu, ar kuriem viņa fiziski netiek galā. Ir ģimenes, kurās sieviete strādā līdzvērtīgi ar vīrieti, veic mājas darbus, rūpējas par bērniem, un vīrietis neuzskata par vajadzīgu viņai palīdzēt. Šajā gadījumā nav pārsteidzoši, ka sieva negatīvi reaģē uz vīra bezdarbību un pret viņu vērstie apvainojumi ir banāla pārmērīga darba rezultāts. Līdzīga situācija var rasties arī tad, ja laulātais nevar tikt galā ar slodzi darbā, tāpēc viņa “nolaiž tvaiku”, salaužot savus mīļotos.
• Vīrs pārstāja sievā redzēt sievieti. Ja sieva ilgu laiku nav saņēmusi simpātijas un komplimentus no vīra, viņa, iespējams, cenšas iegūt trūkstošo uzmanību, kliedzot un lamājoties. Vīrieši diez vai spēs saprast, kā jūs varat sasniegt mīlestību tik dīvainā veidā. Taču sievietes šādā situācijā uzvedas kā bērni, kuri, būdami kaprīzi un nepaklausīgi, cenšas piesaistīt vecāku uzmanību.
• Sievas vecāku ģimenē bija līdzīgs uzvedības modelis. Ja sieva uzauga mājā, kurā ģimenes māte pastāvīgi apvainoja un pazemoja savu tēvu, tad viņa bez vilcināšanās var kopēt šādas attiecības savā pieaugušo dzīvē.
• Sieva ir greizsirdīga par bērniem savam vīram. Ja laulātais ir ļoti stingra un valdonīga sieviete, tad bērnus, kā likums, vairāk velk vājprātīgs un piekāpīgs tēvs. Sieviete, redzot, ka viņas pašas atvases no viņas baidās un no viņas izvairās, sāks izturēties pret savu vīru, apzināti pazemojot un apvainojot viņu bērnu klātbūtnē. Kā likums, pēc šādām ainām jebkuram bērnam būs vēl vairāk žēl un iemīlējies negodīgi aizvainotā tēva, kas krietni pastiprinās sievas negatīvo attieksmi pret vīru.
• Veselības problēmas. Sieviešu veselība parasti ir ļoti trausla, un grūtniecība un dzemdības to var vēl vairāk iedragāt. Sievietei var sākties hormonālie traucējumi, problēmas ar lieko svaru, toksikoze un pēcdzemdību depresija. Visi šie pārkāpumi nereti izraisa nepamatotas garastāvokļa svārstības un nepamatotu agresiju pret tuvākajiem cilvēkiem.

Kā uzvesties, ja laulātais pazemo un apvaino savu vīru

Sadarbojoties ar dusmīgu dzīvesbiedru, jums jāpaliek mierīgam un draudzīgam. Sieva ātrāk “atdziest”, ja redzēs, ka vīru nevar izprovocēt atklātā konfliktā.

Nekādā gadījumā nedrīkst piekāpties abpusējai vardarbībai un vardarbībai - tādā veidā būs iespējams tikai sagraut ģimeni un nodarīt bērniem psiholoģiskas traumas.

Atkarībā no iemesliem, kas mudina sievu uzvesties necienīgi, vīram jāievēro noteikta uzvedības līnija:

• Ja sieva vienkārši ir pieradusi visu uzkrāto negatīvismu izgāzt uz vīrieša pusi, viņam skaidri un gaiši jāpasaka viņai, ka, ja šāda situācija atkārtosies, viņa viņu zaudēs uz visiem laikiem. Nākotnē, kad sieva mēģinās apvainot savu vīru, varat uz viņu pacelt balsi (vai sist ar dūri pa galdu) un atgādināt par brīdinājumu. Šādā situācijā ir ļoti svarīgi parādīt vīrišķīgas rakstura iezīmes (pārliecinātība, pašapziņa), lai laulātais būtu cieņas piesātināts.
• Ja sieva pazemo savu vīru nelielu ienākumu vai neveiksmju dēļ dzīvē, jums jāgaida, līdz varēsiet ar viņu mierīgi un detalizēti runāt. Sarunā jums skaidri jānorāda, ka laulība jāveido, pamatojoties uz abu partneru vienlīdzības un cieņas principiem vienam pret otru, un ienākumiem tajā nevajadzētu spēlēt nekādu lomu. Situācija var mainīties jebkurā brīdī: sieva zaudēs darbu vai dosies grūtniecības un dzemdību atvaļinājumā, un viņas ienākumi strauji samazināsies, taču viņa šajā gadījumā nepiekritīs, ka viņu apvaino un pazemo.
• Ja sieva nogurst, veicot visus mājas darbus un uzņemoties pārāk daudz pienākumu darbā, ir jēga mēģināt pārdalīt slodzi. No dienas, kad vīrs sāks vismaz katru dienu mazgāt traukus, mazgāt drēbes vai staigāt ar bērniem (vai uzņemties kādu citu biznesu), sieva sajutīs milzīgu atvieglojumu. Viņa atbrīvos vismaz nedaudz laika, ko varēs veltīt atpūtai vai savam mīļākajam hobijam. Sieva kļūs nedaudz laimīgāka un pārtrauks vīram izvilkt noguruma radītās dusmas.
• Ja vīrietis ilgu laiku nav apskāvis un skūpstījis savu sievu, viņam par to ir jārūpējas. Nedrīkst mēģināt apskaut sievieti, kad viņa ir dusmīga uz vīru un izsaka savas pretenzijas – šajā gadījumā apskāvieni tiks uzskatīti nevis par uzmanības zīmi, bet gan kā mēģinājumu nodzēst konfliktu ar manipulācijas palīdzību. Turpmāk sievai vajadzētu pievērst lielāku uzmanību - nosvinēt veiksmīgu matu griezumu vai pieguļošu kleitu, maigi apskauties, kad viņa iet garām, satiekoties un šķiroties noskūpstīt, dodot roku, izejot no transporta. Šāda uzvedība nepaliks nepamanīta - iespējams, savstarpējas jūtas uzliesmos ar jaunu sparu, un visas pretenzijas ātri aizmirsīsies. Galu galā jebkurai sievietei nav nekā aizvainojošāka par mīļotā vīrieša vienaldzību. Tāpēc laulātajam jācenšas neļaut sievai pat domāt par viņa vienaldzību. Jums vienmēr jābūt pieklājīgam un uzmanīgam pret sievieti.
• Kad agresija no sievietes puses rodas veselības problēmu dēļ, ir tikai viena izeja – pēc iespējas ātrāk vērsties pie ārsta. Tieši vīram jāpamana bīstamas izmaiņas sievas uzvedībā un savlaicīgi jāpieņem lēmums apmeklēt atbilstoša profila speciālistu. Nereti ilgstoša depresija un pastāvīga negatīva attieksme beidzas ar pašnāvības mēģinājumu. Vīra uzmanība palīdzēs laikus pamanīt sievas iespējamās slimības pazīmes un novērst postošu iznākumu.
• Ja sievas uzvedības modelis tiek kopēts no vecāku ģimenes, būs diezgan grūti tikt galā ar situāciju. Sieviete var vienkārši nesaprast, ka normālā ģimenē nav vietas pastāvīgiem apvainojumiem un pazemojumiem pret vīru. Taču būtu lietderīgi mēģināt ar viņu parunāt - pateikt, ka viņas pastāvīgie pārmetumi nogalina savstarpēju mīlestību, jo ideālajai sievietei vīrieša acīs jābūt maigai un pretimnākošai, nevis kašķīgai un strīdīgai. Ja sieva patiešām novērtē attiecības, viņa domās par savu uzvedību un mēģinās to mainīt. Nākotnē vīram būs periodiski jāatgādina viņai šī saruna, ja viņa ieraduma dēļ atkal sacels viņam galvā apvainojumu un pretenziju krusu.
• Kad pāris cieši piekopj sadomazohismu, nav nekas neparasts, ka sieva cenšas dominēt arī citās jomās. Ja vīrs kategoriski nav apmierināts ar šo situāciju, jums ir skaidri un gaiši jāpasaka sievai, ka viņai ir jādominē tikai aiz slēgtajām guļamistabas durvīm, un draugu un radinieku klātbūtnē ir jāciena katrs. cits. Ir svarīgi laikus paust savu nostāju, lai sievas agresīvā uzvedība nekļūtu par ieradumu.
• Ir absolūti nepieņemami, ka sieviete bērnu klātbūtnē aizvaino un apvaino savu vīru. Šajā gadījumā ir nepieciešams ne tikai nepārtraukti skaidrot sievai, cik viņas uzvedība ir neadekvāta, bet arī, ja viņa to turpina, ķerties pie draugu un radinieku palīdzības. Ja pāri ieskauj cilvēks, kura viedokli viņa ciena (piemēram, māte vai vecākā māsa), tad nav jākautrējas viņam stāstīt par konfliktiem, kas notiek bērnu acu priekšā. . Jebkurš cilvēks būs šausmās, uzzinot, kāds piemērs tiek rādīts bērniem, un centīsies sievietei izskaidrot, ka nekādā gadījumā nedrīkst strīdēties bērna klātbūtnē. Kad laulātais sapratīs, ka visi vienbalsīgi nosoda viņas uzvedību, viņa, visticamāk, vairs neriskēs to darīt.

Ja paša spēkiem nav iespējams mainīt neapmierinošās attiecības, vēlams vērsties pie ģimenes psihologa. Mūsdienu psiholoģija spēj atbildēt uz daudziem ģimenes dzīves jautājumiem, jo ​​īpaši risināt konfliktus un dot ieguldījumu harmonisku attiecību veidošanā laulībā. Protams, jums vajadzētu sazināties ar speciālistu tikai tad, ja abi partneri ir gatavi strādāt pie esošās situācijas.

Zināšanu ekoloģija. Psiholoģija: viena no sarežģītākajām problēmām vīrieša un sievietes attiecībās ir tas, kā viņi tiek galā ar nesaskaņām. Ļoti bieži, kad rodas šīs nesaskaņas, saruna izvēršas strīdā, bet pēc tam - bez iepriekšēja kara pieteikšanas - vardarbīgā strīdā.

Viena no grūtākajām problēmām vīrieša un sievietes attiecībās ir tas, kā viņi tiek galā ar nesaskaņām. Ļoti bieži, kad rodas šīs nesaskaņas, saruna izvēršas strīdā, bet pēc tam - bez iepriekšēja kara pieteikšanas - vardarbīgā strīdā.

Partneri pēkšņi aizmirst mīlestības valodu un sāk šaut viens uz otru ar pārmetumiem, sūdzībām, apsūdzībām, prasībām, šaubām, bieži paužot savas dusmas. Tā kā komunikācija ir vissvarīgākais attiecību elements, strīdi tās īpaši graujoši ietekmē.

Šādi strīdoties, vīrieši un sievietes ne tikai aizskar viens otra jūtas, bet arī grauj attiecības. Strīdi viņus iedarbojas īpaši postoši, jo, jo tuvāk esam cilvēkam, jo ​​vieglāk viņam nodarīt pāri vai tikt aizskartiem pašiem.

Praktisku apsvērumu dēļ es ļoti iesaku pāriem izvairīties no strīdiem. Kad divi cilvēki nav seksuālās attiecībās, viņiem ir daudz vieglāk objektīvi strīdēties un neaizrauties. Bet, kad tajā piedalās cilvēki, starp kuriem ir emocionāla un – īpaši – seksuāla saikne, viņi visu ņem pie sirds.

Galvenais, kas jāievēro, ir nekad nestrīdēties. Tā vietā labāk pārrunājiet jūs interesējošās problēmas plusus un mīnusus. Centieties vienoties mierīgi, neizraisot lietu strīdā vai, vēl ļaunāk, strīdā. Galu galā vienmēr ir iespēja to darīt godīgi un atklāti un, pat paužot negatīvas jūtas, neiekrist kareivīgā vai provokatīvā tonī.

Daži pāri nedara neko citu kā strīdas, un pamazām viņu mīlestība izgaist. Citi, lai izvairītos no konfliktiem un strīdiem, cenšas apspiest savas patiesās jūtas. Rezultātā viņi, šķiet, zaudē kontaktu ar savu mīlestību. Pirmajā gadījumā partneri atrodas kara stāvoklī, otrajā - kara stāvoklī aukstais karš.

Jebkuram pārim vislabāk ir atrast vidusceļu starp šīm divām galējībām. Atceroties, ka nākam no dažādām planētām, un balstoties uz šo vēstījumu, attīstot mierīgas, pilnvērtīgas komunikācijas prasmes, ir pilnīgi iespējams izvairīties no strīdiem. Neapspiežot savas negatīvās jūtas un nesakārtojot ideju un vēlmju cīņu.

KAS NOTIEK, KAD MĒS CĪNĀS

Pašas domstarpības mūs neskar tik ļoti, cik veidi, kā tās tiek izteiktas. Ideālā gadījumā nevienam nevajadzētu ciest no strīda: tas var izpausties kā regulāra saruna, kurā mēs paužam dažādus viedokļus un mūsu domstarpības noteiktos jautājumos. Taču praksē izrādās, ka, kaut kādu iemeslu dēļ sākuši strīdēties, partneri piecu minūšu laikā sastrīdas par to, kā šo strīdu risināt.

Viņi sākumā neapzinās, ka viens otru pietiekami sāpina. Tas, kas varēja izpausties kā nevainīgs strīds, viegli atrisināts ar savstarpēju sapratni un savstarpējo domstarpību pieņemšanu kā faktu, izvēršas īstā cīņā. Pretinieki nevēlas saprast vai piekrist pretējam viedoklim, jo ​​katram nepatīk, kā otrs strīdas.

Jo tuvāk esam ar partneri, jo grūtāk mums ir objektīvi ieklausīties viņa viedoklī, nereaģējot uz viņa negatīvajām emocijām. Lai pārvarētu sajūtu, ka mēs patiešām esam pelnījuši viņa necieņu vai nosodījumu, mēs automātiski ieslēdzam aizsardzības mehānismu, kas pretojas viņa viedoklim. Pat ja mēs viņam piekrītam, mēs varam turpināt spītīgi strīdēties.

KĀPĒC KAUJA SĀPOT

Sāp ne tik daudz tas, ko mēs sakām, bet gan tas, kā mēs to sakām. Parasti, kad vīrietis jūtas izaicinājis no citas personas, viņa uzmanība tiek vērsta uz savu taisnību, un viņš aizmirst, ka mīlestībai ir jāvadās strīdā. Automātiski tiek samazināta arī viņa spēja sazināties cieņpilnā, gādīgā un pārliecinošā tonī.

Vīrietis pat nenojauš, cik daudz vienaldzības izskan viņa vārdos un cik lielā mērā tā sāpina viņa partneri. Šādos brīžos visbiežāk sastopamās nesaskaņas var izklausīties pēc sievietes agresīvas pielāgošanās, un lūgums var izklausīties pēc pavēles. Protams, šāda pieeja izraisa viņas pretestību pat tad, ja viņa kopumā nevēlas piekrist partnera vārdu jēgai.

Vīrietis neapzināti sāpina savu partneri ar savu skarbo toni un tad sāk skaidrot, ka viņai, viņi saka, nav jēgas satraukties. Viņš maldīgi uzskata, ka sieviete pretojas pašam viņa viedoklim, lai gan patiesībā viņu aizvaino sarunu biedra pieeja. Nesaprotot viņas reakciju, viņš lielāku uzmanību pievērš savu runu saturam, nevis maina toni, kādā tās tiek pasniegtas.

Vīrietis neapzinās, ka strīdu sāk tieši viņš: viņam šķiet, ka ar viņu strīdas tieši viņa. Viņš aizstāv savu viedokli, kamēr viņa aizstāv sevi no viņa skarbuma, kas rada tādas sāpes.

Neuzskatot par vajadzīgu cienīt sievietes pieredzi, vīrietis tos devalvē, kas viņai sāp vēl vairāk. Viņam ir grūti saprast, cik ļoti viņai sāp, jo atšķirībā no sievietes viņš nav tik neaizsargāts pret nežēlīgiem vārdiem un toni. Rezultātā viņš var pat nesaprast, kādu brūci viņš savai partnerim nodara, tādējādi izraisot viņas pretestību.

Tāpat sieviete neapzinās, cik lielā mērā vīrieti var aizvainot. Kad viņa izjūt izaicinājumu, viņas tonis kļūst arvien neuzticīgāks un neiecietīgāks. Īpaši sāpīgi tas ir vīrietim, it īpaši, ja starp viņu un šo sievieti pastāv emocionāla saikne.

Sievietes sāk un attīsta strīdu, vispirms paužot savu negatīvo attieksmi pret partnera uzvedību, bet pēc tam dodot viņam padomu, ko viņš nav prasījis. Kad viņa nesteidzas pavadīt savu negatīvo jūtu izpausmi ar vēstījumu, kas liecina par uzticēšanos partnerim un viņa pieņemšanu tāda, kāds viņš ir, vīrietis uz to reaģē negatīvi, iegremdējot viņu apjukumā. Un atkal viņa nesaprot, ka aizvainojusi viņu ar savu neuzticību.

Lai izvairītos no strīdiem, jāatceras, ka mūsu partneri pieņem ne tik daudz to, ko mēs sakām, bet gan to, kā mēs to sakām. Ir vajadzīgi divi cilvēki, lai sāktu strīdu, bet pietiek ar vienu, lai to izbeigtu. Labākais veids, kā pārtraukt strīdu, ir to izskaust pašā sākumā. Uzņemieties atbildību par to, kā noteikt, kad domstarpības pārvēršas strīdā. Pēc tam pārtrauciet runāt un lūdziet taimautu sev.

ČETRAS PAŠAIZSARDZĪBAS TAKTIKAS

Pastāv četras galvenās pašaizsardzības taktikas, ko cilvēki izmanto strīdos. Tā ir cīņa, atkāpšanās, slēpšanās un pakļaušanās. Katra no šīm taktikām sniedz īslaicīgu ieguvumu, taču no stratēģiskā viedokļa tās visas ir vienkārši kaitīgas..

1. Cīņa.

Kad saruna kļūst grūta un auksta, daži instinktīvi steidzas cīņā vai drīzāk sāk aizstāvēties. Un viņu devīze vienlaikus - "Labākā aizsardzība ir aktīvs uzbrukums." Un viņi sāk pārmest, nosodīt, kritizēt, vārdu sakot, viņi visos iespējamos veidos cenšas pierādīt, ka partneris kļūdās. Cilvēki, kuri izmanto šo taktiku, mēdz kliegt un paust dusmas dažādos veidos. Aiz visa tā slēpjas iekšēja vēlme iebiedēt partneri, lai saņemtu no viņa mīlestību un atbalstu. Un, kad viņš atkāpjas, viņi uzskata sevi par uzvarētājiem, lai gan patiesībā viņi zaudēja.

Iebiedēšana vienmēr vājina uzticību attiecībām. Izlauzties uz savu mērķi par katru cenu, visos grēkos vainojot otru, ir drošs ceļš uz neveiksmi attiecībās ar partneri. Strīdoties, cilvēki pamazām zaudē spēju atvērties viens otram. Sievietes noslēdzas sevī, lai pasargātu sevi, vīrieši ieslīgst klusumā, un viņām ir pilnīgi vienalga. Tādējādi pamazām zūd tuvība, kas starp viņiem bija sākumā.

2. Atkāpties.

Tas ir kā auksts karš. Viņš izvairās runāt, un problēma paliek neatrisināta. Šī pasīvi agresīvā uzvedība nav tas pats, kas pavadīt laiku un pēc tam atgriezties un ar mīlestību risināt visas problēmas.

Šie marsiešu cilts pārstāvji baidās no konfrontācijas: viņi dod priekšroku turēties tālāk no "karstām" tēmām, izvairoties no jebkādām sarunām, kas var izraisīt strīdu. Savās attiecībās viņiem ir jāuzvedas ļoti piesardzīgi. Sievietes parasti sūdzas, ka tieši viņas ir spiestas izmantot šādu taktiku. Tomēr arī vīrieši ir pakļauti tam. Atkāpšanās viņos ir iesakņojusies tiktāl, ka viņi paši to vairs nepamana.

Tā vietā, lai iesaistītos strīdos, daži pāri pārstāj runāt par tēmām, par kurām viņi nepiekrīt. Viņu veids, kā iegūt to, ko viņi vēlas, ir sodīt savu partneri par to, ka viņi nedod savu mīlestību. Viņi neiznāk no alas, lai viņam atklāti uzbruktu, bet gan netieši, lēni, soli pa solim, atņemot viņam pelnīto mīlestību. Atstājot savu mīlestību sev, katrs no partneriem ir pārliecināts, ka tādā veidā viņam mazāk jādod otram.

Šāda taktika dod zināmu priekšrocību – īslaicīgu mieru un harmoniju, taču, ja turpināsi neapspriest tēmas, kas satrauc abus un nedod abpusēju izplūdumu savām jūtām, katra dvēselē sakrājas vesels sūdzību kalns. Galu galā šī mīlestība, šī aizraušanās, kas reiz saveda šo pāri, tiek apglabāta. Parasti cilvēki ķeras pie uzmanības novēršanas līdzekļiem (smagi strādā, daudz ēd utt.), lai remdētu neatrisināto problēmu radītās sirdssāpes.

3. Slēpšanās.

Šī taktika mums nāca no Venēras. Lai negūtu savainojumus, kas ir neizbēgami atklātā cīņā, venēriete izliekas, ka ar viņu viss ir kārtībā. Viņa sejā rada smaidu un vienmēr izskatās mierīga un laimīga. Tomēr pēc kāda laika šāda sieviete sāk aptvert visu pieaugošo sašutumu: viņa atdodas savam partnerim, bet neko nesaņem pretī! Šis aizvainojums bloķē dabiskās mīlestības izpausmes.

Slēptās sievietes baidās būt godīgas par savām jūtām, tāpēc cenšas to darītuzskats, ka "viss ir labi, brīnišķīgi un lieliski". Vīrieši, parasti izmantojot šādus izteicienus, domā pavisam citas lietas. Viņu mutē tas nozīmē: "Viss ir kārtībā, jo es pats varu tikt galā", "Viss ir kārtībā, jo es zinu, ko darīt", "Viss ir kārtībā, jo es varu atrisināt šo problēmu bez ārējas palīdzības." mute sievietei, tā dažreiz ir zīme, ka viņa cenšas izvairīties no konfliktiem vai strīdiem.

Lai, tā teikt, neceltu viļņus, sieviete var pat sevi mānīt un noticēt, ka viss ir labi, brīnišķīgi un izcili, kamēr patiesībā tā nebūt nav. Viņa upurē savas vēlmes, jūtas un vajadzības, atsakās no tām, cenšoties novērst pat konflikta iespējamību.

4. Iesniegšana.

Tā arī ir tīri Venēras taktika. Tā vietā, lai sāktu strīdu, sieviete pakļaujas liktenim. Tādējādi viņa nolemj sevi partnera pārmetumu mērķa lomai, uzņemas atbildību par visu, kas viņu var apbēdināt vai apbēdināt. Tādā veidā veidotās attiecības izskatās mīlestības un savstarpēja atbalsta pilnas, taču galu galā tas, kurš pakļaujas, vienkārši zaudē sevi.

Reiz kāds vīrietis, sūdzoties par savu sievu, man teica:

ES viņu tik ļoti mīlu. Mana sieva man dod visu, ko es vēlos. Vienīgais "bet" ir tas, ka viņa ir nelaimīga.

Viņa sieva divdesmit laulības gadu laikā atdeva sevi sava vīra dēļ. Viņi nekad nav strīdējušies, un, ja kāds viņai jautāja par viņu attiecībām, viņa atbildēja:

Pie mums viss ir kārtībā. Mans vīrs mani tik ļoti mīl! Mūsu vienīgā problēma ir manī pašam. Es visu laiku esmu nomākts, un es nezinu, kāpēc.

Un viņas depresija bija rezultāts tam, ka šī sieviete divus gadu desmitus atteicās no sevis, lai iepriecinātu savu vīru.

Šādi cilvēki, cenšoties visam ļauties savam partnerim, intuitīvi uzmin viņa vēlmes un pielāgojas tām. Un viss beidzas ar sašutumu pret šo, dažkārt ilgus gadus ilgušo, pazemību mīlestības vārdā.

Jebkura nolaidības izpausme viņiem ir ļoti sāpīga: viņi paši sevi pietiekami novārtā bez tā. Cenšoties par katru cenu izvairīties no neuzmanības, viņi cenšas būt mīlēti, patīkami visiem. Un pamazām, vārda pilnā nozīmē, viņi zaudē sevi.

Jūs, iespējams, esat atklājis, ka jūs pats ievērojat vienu vai otru taktiku, vai varbūt nedaudz no katras. Cilvēki parasti izvēlas vienu no tiem, tad otru. Katras taktikas mērķis ir novērst sāpes, ko partneris var izraisīt. Bet tas viss, diemžēl, nav tik efektīvs. Bet, lai sasniegtu reāls rezultāts, ir jāspēj laikus atpazīt, kad saruna pārvēršas strīdā, un jāpārtrauc tā pašā sākumā. Atbrīvojieties, atvēsinieties, atjēdzies un tikai tad atgriezieties pie sarunas. Sazinoties, mēģiniet izrādīt maksimālu izpratni un cieņu pret pretējo dzimumu - un pamazām jūs iemācīsities izvairīties no strīdiem un strīdiem.

KĀPĒC MĒS STRĪDĀJAMIES

Vīrieši un sievietes parasti strīdas par naudu, dzimumu, lēmumu pieņemšanu, dažādu aktivitāšu programmu un grafiku, morālajām un citām vērtībām, bērnu audzināšanu un sadzīves pienākumu sadali. Tomēr šie strīdi bieži pārvēršas strīdos, kas ir vienlīdz sāpīgi abiem, un tam ir tikai viens iemesls: mēs nejūtamies mīlēti. Emocionālās sāpes sākas ar šo sajūtu, un, kad tās sāp, kļūst tik grūti mīlēt un izrādīt savu mīlestību.

Tā kā sievietes nenāk no Marsa, tad instinkts viņām nepasaka, kas vīrietim nepieciešams, lai veiksmīgi tiktu galā ar nesaskaņām.Ideju, jūtu vai vēlmju konflikts viņam ir pārāk liels izaicinājums.Jo tuvāk sievietei, Viņam ir grūtāk, ja viņas viedoklis nesakrīt ar viņa viedokli. Kad viņai nepatīk kāda no viņa darbībām, viņš to ņem pārāk tuvu savai sirdij un sāk domāt, ka viņa nav rīcība, bet gan viņš pats. nepatīk.

Vīrietis vieglāk tiek galā ar šādām situācijām, kad ir apmierinātas viņa emocionālās vajadzības. Atņemts no mīlestības, kas viņam tik ļoti nepieciešama, viņš sāk sevi aizstāvēt, parādot savas dabas tumšo pusi, un instinktīvi ķeras pie zobena.

Ārēji šķiet, ka viņš strīdas ar sievieti par to vai citu tēmu (nauda, ​​pienākumu sadale utt.), bet īstais iemesls, kas liek viņam izvilkt zobenu, ir tas, ka viņš nejūtas mīlēts. Strīdoties par finansēm, bērnu audzināšanu vai jebko citu, patiesībā viņš to var darīt kāda no slepenajiem iemesliem.

SLEPENI IEMESLI, KAS VĪRIEŠIEM IZLIEK STRĪDĀS

Slēpts iemesls, kas mudina viņu strīdēties. Kas viņam vajadzīgs, lai nestrīdētos:

1. "Man nepatīk, ja viņa uztraucas par kaut ko mazu lietu: es kaut ko izdarīju - slikti, neizdarīju - arī slikti. Jūtu, ka viņa mani nosoda, noraida, nepieņem.

1. Viņam jājūtas pieņemtam tādam, kāds viņš ir. Tā vietā viņš jūt, ka viņa mēģina viņu pārtaisīt.

2. “Man nepatīk, ja viņa sāk man stāstīt, kas un kā jādara. Es nejūtu viņas apbrīnu pret mani. Gluži pretēji: viņa izturas pret mani kā pret bērnu.

2. Viņam jāredz viņas apbrīna. Tā vietā viņš jūt, ka viņa viņu saspiež.

3. “Man nepatīk, ja viņa man pārmet, ka esmu nelaimīga. Es nejūtu viņas mudinājumu kļūt par viņas bruņinieku mirdzošās bruņās."

3. Viņam vajag viņas iedrošinājumu. Un tā vietā viņa viņam pieliek punktu.

4. “Man nepatīk, ja viņa sūdzas par to, cik daudz viņai ir jādara vai cik maz es viņu novērtēju. Tāpēc es jūtu, ka viņa nenovērtē to, ko es viņas labā daru.

4. Viņam ir jāsajūt viņas pateicība. Un tā vietā viņas pārmetumu dēļ viņš jūtas bezpalīdzīgs.

5. “Man nepatīk, ja viņa uztraucas par visu, kas, viņasprāt, nav pareizi. Es viņai neuzticos."

5. Viņam ir vajadzīga uzticība un atzinība par viņa centieniem nodrošināt viņas labklājību. Tā vietā viņš jūtas atbildīgs par viņas satraukumu un raizēm.

6. "Man nepatīk, ka viņa sagaida, ka es teikšu vai rīkošos, kad viņa to vēlas. Es jūtu, ka viņa mani nepieņem, neciena.

6. Viņam jājūtas pieņemtam tādam, kāds viņš ir. Bet tā vietā viņš jūtas zem "vāciņa", zem spiediena, un tāpēc viņam nav ko teikt. Šī iemesla dēļ viņam šķiet, ka viņš nemaz nav spējīgs viņu apmierināt ne ar ko.

7. "Man nepatīk, ja viņa tiek aizvainota par to, ko es saku. Jūtos neuzticīga, nesaprasta un atgrūsta."

7. Viņam ir jājūtas pieņemtam un uzticētam. Tā vietā viņš tiek noraidīts un viņam netiek piedots.

8. “Man nepatīk, ja viņa sagaida, ka es izlasīšu viņas domas. Un es to nevaru. Un tāpēc es jūtos kā slikts, nekam nederīgs cilvēks.

8. Viņam ir jāsajūt viņas apstiprinājums un ticība viņam. Tā vietā viņam ir sakāves sajūta.

Vīrieša primāro emocionālo vajadzību apmierināšana samazina viņa tieksmi iesaistīties strīdos, kas ir vienlīdz grūti abiem partneriem. Tad automātiski viņš varēs klausīties un runāt ar daudz lielāku cieņu, sapratni un rūpēm. Tādējādi strīdi, nesaskaņas un negatīvās jūtas tiek risinātas sarunās un kompromisos, neizlienot vardarbīgos strīdos, kuru laikā katrs mēģina sāpīgāk sāpināt otru.

Arī sievietes veicina strīdu rašanos, taču dažādu iemeslu dēļ. Ārēji sieviete it kā strīdas par naudu, pienākumu sadali vai citām tēmām, taču patiesībā viņu vada slepena vēlme pretoties savam partnerim. Viņai tam var būt šādi labi iemesli.

SLEPENI IEMESLI SIEVIETĒM STRĪDĀM

Slēpts iemesls, kas mudina viņu strīdēties. Ko viņai vajag, lai nestrīdētos

1. “Man nepatīk, ka viņš ņem vērā manas jūtas un pieprasa kaprīze. Es jūtos nevēlams un pamests."

1. Viņai ir vajadzīga viņa atzinība un iedrošinājums. Tā vietā tas tiek nosodīts un ignorēts.

2. “Man nepatīk, ja viņš aizmirst izpildīt manus lūgumus, un, atgādinot man par tiem, es vienkārši izskatos pēc niķa. Man ir sajūta, ka katru reizi man ir jālūdz viņa atbalsts, kā žēlastība.

2. Viņai jājūt, ka viņš viņu ciena un vienmēr atceras. Bet patiesībā viņa jūt, ka ieņem pēdējo vietu viņam svarīgo lietu sarakstā.

3. “Man nepatīk, ja viņš mani lamā, ja esmu sarūgtināts. Es jūtu, ka, lai mani mīlētu, man jābūt perfektai. Un es esmu tik nepilnīga."

3. Viņai ir nepieciešams, lai viņš saprastu viņas neapmierinātības cēloni un apliecinātu viņu par Viņa mīlestību, un ka tādēļ viņai nemaz nav jābūt perfektai. Tā vietā viņa nejūtas droši, jo ir tāda, kāda viņa ir.

4. "Man nepatīk, ja viņš paceļ balsi vai sāk uzskaitīt, kāpēc viņam ir taisnība, nevis man. Tāpēc es vienmēr jūtos nepareizi, un viņam nerūp mans viedoklis.

4. Viņai ir vajadzīga viņa sapratne un cieņa. Patiesībā viņi viņu nedzird, viņi samīda viņu, atgrūž.

5. "Man nepatīk viņa piekāpīgais tonis, kad kaut ko jautāju par lēmumiem, kas mums jāpieņem. Tāpēc es jūtos kā apgrūtināta vai man liekas, ka lieku viņam tērēt laiku sīkumiem."

5. Viņai jājūt, ka viņam rūp viņas jūtas un viņš respektē viņas vajadzību pēc informācijas. Tā vietā viņa izjūt viņa atzinības un necieņas trūkumu.

6. “Man nepatīk, ka viņš dažreiz neatbild uz maniem jautājumiem vai komentāriem. It kā manis nemaz nebūtu."

6. Viņai ir vajadzīga pārliecība, ka viņš viņā uzklausa un ka viņš par viņu rūpējas. Un viņa jūt, ka tiek vainota vai vispār netiek pievērsta uzmanība.

7. "Man nepatīk, ja viņš paskaidro, kāpēc man nav jābūt aizvainotam, jāuztraucas, dusmīgam utt. Tad jūtu, ka viņš mani uzskata par absurdu un neatbalsta.

7. Viņai ir vajadzīga pieņemšanas un izpratnes sajūta. Tā vietā viņa jūtas atņemta no mīlestības un atbalsta, kas izraisa viņas aizvainojumu.

8. "Man nepatīk, ka viņš uzstāj, ka neko neņem pie sirds. Tāpēc man sāk šķist, ka jūtas ir vai nu trūkums, vai vājuma izpausme.

8. Viņai ir vajadzīga viņa cieņa un iedrošinājums, it īpaši, ja viņa dalās savās jūtās. Patiesībā viņa jūtas neaizsargāta un gandrīz nicināta.

Visas šīs negatīvās jūtas un neapmierinātās vajadzības, lai arī pastāv, parasti netiek atklāti paustas, bet, sakrājoties dvēselē, strīda laikā izšļakstās visas uzreiz. Dažreiz tie tiek formulēti verbāli, bet biežāk tie tiek izteikti ar sejas izteiksmi, stāju, toni.

Gan vīriešiem, gan sievietēm vajadzētu saprast, kas īpaši aizskar pretējā dzimuma pārstāvjus, un ņemt to vērā, nevis uztvert to naidīgi. Galu galā jūs varat runāt par problēmu tā, lai jūsu partnera emocionālās vajadzības tiktu apmierinātas. Tādējādi mūsu spēkos ir strīdus pārvērst mierīgās, cienīgās sarunās, ar mērķi pārrunāt konkrēto problēmu un pārvarēt domstarpības tās risināšanā. Ir tikai svarīgi, lai katrs no partneriem neaizmirstu atbalstīt otru viņam vispieņemamākajā veidā.

Sporas ANATOMIJA

Visu vardarbīgo strīdu anatomija būtībā ir vienāda.

1. Sieviete pauž savu neapmierinātību par "ABC"

2. Vīrietis skaidro, kāpēc viņai par to nevajadzētu būt sarūgtinātai.

3. Viņai šķiet, ka viņu apsūdz par nesaprātīgumu, un viņa kļūst vēl vairāk satraukta (par to tagad daudz vairāk nekā "ABC").

4. Viņš jūt viņas neapmierinātību un kļūst dusmīgs. Viņa viņai pārmet, ka tieši viņa viņu “ieslēgusi” un pirms miera sagaida no viņas atvainošanos.

5. Viņa atvainojas, lai gan īsti nesaprot, kāpēc, vai “ieslēdzas” vēl vairāk, un strīds izvēršas īstā cīņā.

Lai izvairītos no konfliktiem, kas sāpina abus, ir ļoti svarīgi apzināties, ka vīrieši, pat nezinot, var devalvēt sievietes jūtas, bet sievietes, arī nemanot, var raidīt neapmierinātības signālus.

KĀ VĪRIEŠI NEZINĀMS IZPROVĒCĪT strīdus

Visbiežāk vīrieši provocē strīdus, noniecinot sievietes jūtas vai viņas viedokli. Viņi nesaprot, cik sāpīgi tas ir sievietēm.

Piemēram, viņš var provocēt viņu uz negatīvu emociju izpausmi, kaut kādu iemeslu dēļ pamanot: "Ak, labi, nekas." Citam vīrietim šī frāze šķitīs visai draudzīga, taču sieviete ir aizvainota, jo pauž nejūtīgu attieksmi pret viņu.

Vēl viens piemērs. Vīrietis var mēģināt atrisināt sievietes bažas, sakot: "Nu, tas viss nav tik slikti." Tad viņš piedāvā praktisku problēmas risinājumu un sagaida, ka partneris uzreiz uzmundrinās. Vīrietis nesaprot viņas jūtas, un tās ir šādas: viņš neatzīst, ka manas jūtas ir pamatotas, un nevēlas mani atbalstīt. Un sieviete nevar novērtēt viņa lēmumu, ja viņš nerespektē viņas nepieciešamību uztraukties.

Vēl viens ļoti tipisks piemērs: vīrietis izdarīja ko tādu, kas sievieti apbēdināja. Viņa instinktīvā vēlme ir palīdzēt, un viņš sāk skaidrot, kāpēc viņai nevajadzētu būt sarūgtinātai. Teiksim, viņam bija ļoti nozīmīgi iemesli to darīt, ka šo rīcību noteica neapgāžama loģika, kādi augstāki apsvērumi utt. utt. Un viņš nesaprot, ka no visiem viņa argumentiem partnerim sāk šķist, ka viņš ir pārkāpis viņas tiesības būt satrauktai. Vienīgā ziņa, ko viņa uztvēra partnera runās, bija: man nerūp tavas jūtas.

Lai uzklausītu viņa apsvērumus, viņai vispirms ir jāieklausās viņam, kas viņu noveda pie sarūgtinājuma. Viņam vajadzētu uz laiku atlikt savus paskaidrojumus un uzklausīt viņu - un ar sapratni. Kad vīrietis jūt, ka viņam rūp viņas jūtas, sieviete automātiski sajutīs viņa atbalstu.

Tas viss, lai gan prasa praksi, ir izpildāms. Parasti, kad sieviete sāk runāt par kārtējo vilšanos, problēmu, trauksmi, vīrietis uz to reaģē ar katru šūnu. Viņam ir gatavs daudz paskaidrojumu un attaisnojumu, lai normalizētu viņas sajukušās jūtas. Vīrieša nolūks nekad nav apzināti pasliktināt situāciju. Viņa tieksmi kliedēt negatīvās jūtas ar skaidrojumu palīdzību nosaka tikai marsiešu instinkts.

Taču, saprotot, ka viņam ierastā, automātiskā reakcija uz sievietes pārdzīvojumiem šajā gadījumā ir vienkārši kontrindicēta, vīrietis centīsies saprast, kam un kā būtu jāietekmē viņa partneri. Un, atceroties savu pieredzi, viņš varēs kaut ko mainīt uz labo pusi.

KĀ SIEVIETES NEAPZINĀTI PROVOCĒ strīdus

Visbiežāk sievietes provocē strīdus, tieši neizpaužot savas jūtas. Tā vietā, lai atklāti runātu par nepatiku vai vilšanos, viņa sāk uzdot retoriskus jautājumus, kuros, pati to nezinot (vai varbūt nezinot), ievieto informāciju par savu neapmierinātību. Pat ja viņa necentās nodot šādu vēstījumu, vīrietis to tver.

Protams, pajautājiet cilvēkam "Kāpēc tu nezvanīji?" diezgan normāli - bet tikai tad, ja jūs patiešām interesē iemesls. Taču sarūgtināta vai dusmīga sieviete pēc paša balss toņa nereti liek saprast, ka nevēlas saņemt argumentētu atbildi, bet gan cenšas uzsvērt, ka partnerim nevarēja būt pamatoti iemesli kavēties.

Izdzirdot tādu jautājumu kā "Kā tu varēji tik vēlu?" vai “Kāpēc tu nezvanīji?”, vīrietis viņā uztver nevis partnera patiesās emocijas, bet tikai viņas nepatiku. Viņš jūt, cik ļoti viņa vēlas palīdzēt viņam kļūt atbildīgākam. Viņš jūt, ka viņam uzbrūk, un sāk sevi aizstāvēt. Un viņai nav ne jausmas, kā viņas noraidīšana sāpina viņas partneri.

Tikpat lielā mērā, kā sievietei ir vajadzīgs mīlestības apliecinājums, vīrietim ir vajadzīgs apstiprinājums. Jo vairāk vīrietis mīl sievieti, jo vairāk viņš viņam ir vajadzīgs. Un šis novērtējums vienmēr ir klāt viņu attiecību sākumā. Vai nu viņa dara viņam zināmu, ka atbalsta viņu, vai arī viņš pats ir pārliecināts, ka spēj iegūt viņas piekrišanu.

Pat tad, ja atmiņā saglabājies sievietes aizvainojums pret citiem vīriešiem savā dzīvē vai tēvu, attiecību sākumā viņa tomēr mēdz partnerim dot pozitīvu raksturojumu. To var izteikt apmēram šādi: "Viņš nav tāds kā visi citi, ne kā citi - tie, kurus es pazinu iepriekš."

Kad sieviete atņem vīrietim uzslavas, viņam tas ir īpaši sāpīgi. Sievietes pašas par to parasti aizmirst, bet, ja viņas, tā sakot, atņem savu apstiprinājumu, viņas domā, ka viņām tam ir viss iemesls. Šīs nejutīguma iemesls ir tas, ka viņi vienkārši nezina, cik lielā mērā viņu pozitīvais vērtējums ir svarīgs vīriešiem.

Sieviete taču var iemācīties izteikt savu nepiekrišanu partnera uzvedībai, turpinot viņu par tādu uztvert ar apstiprinājumu. Tas ir svarīgi, lai vīrietis justos mīlēts. Parasti, izrādot neapmierinātību ar partnera uzvedību un vēloties piespiest viņu mainīties, sieviete sāk pret viņu izturēties kritiski. Protams, lielākā vai mazākā mērā tas notiek, taču draudzenes noraidošā sajūta vīrietim vienmēr ir ārkārtīgi sāpīga.

Lielākajai daļai vīriešu ir pārāk kauns, lai atzītu, cik ļoti viņiem ir vajadzīgas partneres uzslavas. Viņi pat var doties kaut kur tālu, lai pierādītu viņai, ka var dzīvot bez tā. Bet kāpēc tad, zaudējuši sievietes piekrišanu, viņi uzreiz kļūst auksti, it kā izslēgti un sāk aizstāvēties no visas pasaules? Jā, jo ir ļoti grūti nedabūt tik nepieciešamo.

Attiecību sākumā vienmēr viss ir kārtībā, jo vīrietis joprojām ir sievietes labā. Viņš joprojām ir viņas bruņinieks mirdzošās bruņās. Saņemot svētību – viņas apstiprinājumu, viņš var uzvarēt daudzos turnīros. Bet, tiklīdz viņš sāk viņu pievilt, viņš nekavējoties nonāk nelabvēlībā un zaudē viņas patronāžu. Vienā acu mirklī viņu var iemest suņu būdā.

Vīrietis kopumā spēj pārdzīvot partnera vilšanos, bet, kad tā izpaužas kā noraidījums, tad viņam kļūst ļoti slikti. Sievietes parasti jautā vīrieti par viņa uzvedību ļoti noraidošā tonī, uzskatot, ka tas viņam dos labu mācību. Bet nē: viss pārvēršas tikai bailēs un sašutumā. Un pamazām vīrieša motivācija arvien vairāk vājinās.

Apstiprināt vīrieti nozīmē ticēt, ka viņam ir pamatoti iemesli būt tieši tādam, kāds viņš ir. Pat tad, kad viņš ir bezatbildīgs, slinks, necienīgi izturas pret partneri, viņa - ja tikai viņu mīlēs - vienmēr spēs atrast viņā labās puses. Apstiprināt nozīmē saskatīt mīlestību vai labus nodomus aiz ārējās uzvedības.

Izturēties pret vīrieti tā, it kā viņam nebūtu pamatota iemesla rīkoties tieši tā, kā viņš dara, nozīmē atņemt viņam aizsardzību, ko viņa partneris tik dāsni viņam piešķīra abu attiecību sākumā. Sievietei jāatceras, ka viņa to var nedarīt pat tad, ja nepiekrīt viņa uzvedībai vai rīcībai.

KAD VIŅAM VISIEM VAJAG VIŅAS APSTIPRINĀJUMS

Lielākā daļa strīdu rodas nevis tāpēc, ka divi cilvēki nepiekrīt viens otram, bet gan tāpēc, ka vai nu vīrietim šķiet, ka sieviete nepiekrīt viņa viedoklim, vai arī sieviete nepiekrīt tam, kā viņš ar viņu runā.

Viņa bieži pauž neapmierinātību, ja partneris noraidoši izturas pret viņas viedokli vai vajadzību pēc gādīga un cieņpilna sarunas toņa. Ja vīrieši un sievietes iemācīsies sazināties atbilstošā līmenī, viņi pārtrauks strīdēties un strīdēties, mierīgi pārrunās domstarpības un meklēs abiem partneriem pieņemamus risinājumus.

Kad vīrietis pieļauj kļūdu vai aizmirst izpildīt viņam doto uzdevumu, vai neattaisno viņam uzticēto atbildību, sieviete nesaprot, cik sāpīgi viņš pats to uztver. Tieši tad viņam visvairāk vajadzīga viņas mīlestība. Un atņemt viņam piekrišanu šādā brīdī nozīmē viņu ļoti, ļoti sāpināt. Viņa var pat to neapzināties. Varbūt viņš domā, ka vīrietis ir tikai vīlies, bet jūt viņas aukstumu un nepatiku.

Sieviete pati nemanot var paust savu neapmierinātību, teiksim, ar sejas izteiksmi vai intonāciju. Viņas izvēlētie vārdi var būt pat maigi, taču tonis, kādā tie tiek izrunāti, un sejas izteiksme vīrieti var ļoti sāpināt. Aizsargājoties, viņš mēģina pasniegt lietu tā, it kā viņa būtu kļūdījusies. Viņš viņu apsūdz un tādējādi attaisnojas.

Vīrietis, visticamāk, strīdas tad, kad ir pieļāvis kļūdu vai sarūgtinājis mīļoto sievieti. Ja viņš ir viņai pievīlis, viņš vēlas paskaidrot, kāpēc viņai nevajadzētu par to sarūgtināt. Viņa domā, ka viņas argumenti liks viņai justies labāk. Taču viņš nezina, ka, ja sieviete ir sarūgtināta, tad viņai pirmām kārtām vajag, lai partneris viņā uzklausa un atzīst savu jūtu pamatotību.

KĀ IZTEIKT NEPIECIEŠAMĪBU, NESTRĪDĀJOTIES

1. KAD VIŅŠ NĀK MĀJĀS VĒLU

Viņas retoriskais jautājums:“Kā tu varēji tik vēlu nokavēties?” vai “Kāpēc tu nezvanīji?” vai “Kā tu domā, ko man vajadzēja domāt?”.

Ko viņš dzird:“Nebija nekāda iemesla, lai jūs tik vēlu kavētu! Jūs esat vienkārši bezatbildīgs cilvēks. Tāpēc es neko nekavētu. Es esmu labāks par tevi."

Ko viņš paskaidro:“Uz tilta bija sastrēgums”, vai: “Ne viss dzīvē notiek tā, kā gribētos”, vai: “Kā tu domā, es nevaru vienreiz nokavēt?”.

Ko viņa dzird:“Tev nav absolūti par ko satraukties, jo man bija diezgan labi un pilnīgi loģiski iemesli kavēties. Jebkurā gadījumā mans darbs ir svarīgāks par tevi. Patiesībā jūs prasāt pārāk daudz."

“Man ļoti nepatīk, kad tu kavē. Tas mani apbēdina. Būšu ļoti pateicīgs, ja nākamreiz, kad kavēsi, man piezvanīsi.

"Es tiešām kavēju. Man žēl, ka esat par to tik sarūgtināts." Ir ārkārtīgi svarīgi viņu vienkārši klausīties, neiedziļinoties paskaidrojumos. Mēģiniet saprast, ka viņai ir jājūtas mīlētai, un izturieties pret to ar pienācīgu cieņu.

2. KAD VIŅŠ PAR KO AIZMIRSAS

Viņas retoriskais jautājums:“Kā tu to varēji aizmirst?” vai “Kad tu kaut ko atcerēsies?” vai “Kā es varu tev uzticēties?”.

Ko viņš dzird:"Nav iemesla aizmirst šādas lietas. Tu esi stulbs un tev nevar uzticēties. Un es tik daudz ieguldu mūsu attiecībās ar jums!

Ko viņš paskaidro:“Es biju ļoti aizņemts un vienkārši aizmirsu. Tas notiek dažreiz, ”vai:“ Jā, kopumā viss ir kārtībā. Tas nenozīmē, ka man nekas nerūp."

Ko viņa dzird:“Tev nav ko dusmoties par šādu sīkumu. Jūs prasāt pārāk daudz un reaģējat pilnīgi nepamatoti. Mēģiniet skatīties uz lietām reālāk, pretējā gadījumā jūs dzīvojat kaut kādā fantāziju pasaulē.

Kā gan viņa var iztikt bez asas noraidošas izpausmes:"Man nepatīk, ja tu kaut ko aizmirsti." Un šeit ir vēl viens efektīvs līdzeklis: nemaz nerunājot par to, ka viņš ir aizmirsis kaut ko izdarīt, bet vēlreiz pajautāt viņam par to, piemēram, šādā formā: "Es būtu jums ļoti pateicīgs, ja jūs ..." Un viņš pats sapratīs, ka ir aizmirsis par lūgumu.

Kā viņš var izrādīt lielāku cieņu pret viņas pieredzi:"Es tiešām par to aizmirsu... Vai tu tiešām uz mani dusmojies?" Un tad ļaujiet viņai runāt, nemēģinot pierādīt, ka viņas dusmām nav pamata. Runājot, viņa sapratīs, ka tiek uzklausīta, un drīz sāks izjust atzinību pret savu partneri.

3. KAD VIŅŠ ATGRIEZAS NO SAVAS ALAS

Viņas retoriskais jautājums:“Kā tu varēji būt tik nejūtīgs un auksts?” vai “Kā, tavuprāt, man uz to reaģēt?” vai “Kā es varu zināt, kas notiek tavā dvēselē?”

Ko viņš dzird:“Tev nebija nekāda iemesla šādi attālināties no manis. Tu esi nežēlīgs, tu mani nemīli. Un nepavisam ne tas, kas man vajadzīgs. Tu esi mani aizvainojis tūkstoš reižu vairāk, nekā es jebkad esmu tevi aizvainojis.

Ko viņš paskaidro:“Man vajadzēja tikai pāris dienas, lai pabūtu vienatnē. Kas te par noziegumu? vai "Es tev neko sliktu neizdaru. Kādēļ tad tā satraukums?”.

Ko viņa dzird:“Tev nebija absolūti nekā, lai justos aizvainots un pamests, un, ja jūs joprojām vēlaties būt šādā stāvoklī, es nejūtu jums līdzi. Tu esi pārāk kaprīza un mīli, lai turētu mani "zem pārsega". Es darīju un darīšu to, ko vēlos, bet man vienalga jūsu jūtas. ”

Kā gan viņa var iztikt bez asas noraidošas izpausmes:"Es zinu, ka jums laiku pa laikam ir nepieciešams distancēties, bet tas joprojām mani sarūgtina. Es nesaku, ka tu dari sliktas lietas, bet man ir svarīgi, lai tu saprastu, cik grūti man ir.

Kā viņš var izrādīt lielāku cieņu pret viņas pieredzi:“Es saprotu, ka tad, kad es aizvācos, tu jūties slikti un sāp. Parunāsim par to”. (Kad viņa jūt, ka tiek uzklausīta, viņa var vieglāk samierināties ar viņa vajadzību dažkārt "pakavēties".)

4. KAD VIŅŠ VIŅU VIĻŠAS

Viņas retoriskais jautājums:“Kā tu to varēji izdarīt?” vai “Kāpēc tu nevari darīt to, ko tu teici, ka darīsi?” vai “Vai tu neteici, ka darīsi to?” vai “Kad tu to izdarīji, vai tu to darīsi?” mācīties? ..».

Ko viņš dzird:"Jums nav laba iemesla mani pievilt. Tu esi vienkārši idiots. Jūs neko nevarat izdarīt pareizi. Es nevaru būt laimīgs, kamēr tu esi tāds, kāds esi!"

Ko viņš paskaidro:“Nākamreiz es to darīšu pareizi” vai “Tas nav tik slikti” vai “Es vienkārši nezināju, ko tu ar to domāji”.

Ko viņa dzird:"Ja esi vājš, pats vainīgs. Jāspēj pielāgoties apstākļiem. Nebija par ko sarūgtināt, un es tev nemaz nejūtu līdzi."

Kā gan viņa var iztikt bez asas noraidošas izpausmes:"Man nepatīk būt vīlušies. Es domāju, ka tu piezvanīsi. Labi, viss ir kārtībā; Man tikai vajag, lai tu zinātu, kā tas ir, kad tu..."

Kā viņš var izrādīt lielāku cieņu pret viņas pieredzi:“Es saprotu, ka esmu tevi vīlusies. Parunāsim par to... Kā jūs jūtaties? Dodiet viņai iespēju tikt uzklausītai, un viņa jutīsies labāk. Pēc brīža sakiet: "Ko man tagad darīt, lai jūs sajustu manu atbalstu?" vai "Kā es varu jūs tagad atbalstīt?"

5. KAD VIŅŠ NECIENA VIŅAS JŪTAS UN SĀP VIŅAI SĀPOT

Viņas retoriskais jautājums:“Kā tu to varēji pateikt?” vai “Kā tu varēji man to nodarīt?” vai “Kāpēc tu nevari mani klausīties?” vai “Vai tev ir kas cits ar mani?” vai “Vai es izturos pret tevi?” kā šis?"

Ko viņš dzird:"Tu esi slikts un rupjš cilvēks. Man ir daudz vairāk mīlestības. Es tev to nekad nepiedošu. Tevi vajadzētu sodīt un padzīt. Tā visa ir jūsu vaina."

Ko viņš paskaidro:“Nāc, es to nedomāju” vai: “Es klausos jūs – redzi, es tagad klausos” vai: “Jā, es par tevi nemaz nesmejos.”

Ko viņa dzird:“Jums nav tiesību būt satrauktam. Jūsu jūtām nav nekādas jēgas. Tu esi pārāk jūtīgs, manuprāt, tas nav normāli. Tu man esi tik liela nasta."

Kā gan viņa var iztikt bez asas noraidošas izpausmes:"Man nepatīk, kā tu ar mani runā. Lūdzu, pārtrauciet” vai “Tu tagad rīkojies negodīgi, un man tas nepatīk. Es vēlos pavadīt laiku” vai “Es negribēju, lai mūsu saruna noritētu šādi. Sāksim no jauna" vai "Es neesmu pelnījis, lai jūs pret mani izturētos šādi. Es vēlos pavadīt laiku" vai "Vai jūs nevarētu mani pārtraukt?" vai "Lūdzu, klausieties, ko es saku." (Vīrietis labāk reaģē uz īsiem un tiešiem izteikumiem. Lekcijas un jautājumi šeit ir bezjēdzīgi.)

Kā viņš var izrādīt lielāku cieņu pret viņas pieredzi:"Man žēl. Tu neesi pelnījis, lai es pret tevi tā izturētos." Tad jums ir nepieciešams dziļi elpot un gaidīt viņas reakciju. Ja viņa ir apņēmusies turpināt, viņa varētu teikt kaut ko līdzīgu: "Tu nekad neklausies manī." Kad viņa apstājas, sakiet: “Jums ir taisnība. Dažreiz es īsti neklausos. ES atvainojos par to; tu neesi tādas attieksmes cienīgs... Sāksim sarunu no sākuma. Šoreiz mums veiksies labāk." Sarunas atkārtota apmeklēšana ir lielisks veids, kā novērst strīdu uzliesmojumu. Ja viņa nevēlas sākt visu no jauna, nepierādiet savas pozīcijas maldīgumu. Atcerieties: ja jūs atzīsit viņas tiesības uz pieredzi, viņa izrādīs lielāku iecietību un apstiprinājumu pret jums.

6. KAD VIŅŠ STEIDZAS UN VIŅAI TAS NEPATĪK

Viņas retoriskais jautājums:"Kāpēc mēs vienmēr kaut kur steidzamies?" vai: "Kāpēc tu skrien un skrien?"

Ko viņš dzird:“Nav nekāda iemesla tā steigties! Es nekad nejūtos labi ar tevi. Nekas tevi nemainīs. Jums nav ne jausmas, kā un ko darīt. Un turklāt ir pilnīgi skaidrs, ka man tu nerūp.”

Ko viņš paskaidro:"Es nedomāju, ka tas ir tik slikti" vai "Tas notiek vienmēr," vai "Mēs tagad neko nevaram darīt" vai "Neuztraucieties, viss būs kārtībā."

Ko viņa dzird:"Jums nav tiesību sūdzēties. Teorētiski jums vajadzētu būt pateicīgam par visu, kas jums ir, nevis gausties vai rūgt. Jums nav pamata sūdzēties. Jūsu vaimanāšana tikai apbēdina citus."

Viņas retoriskais jautājums:"Kāpēc tu tā teici?" vai "Kāpēc tev ar mani tā jārunā?" vai "Vai tev vispār ir vienalga, ko es saku?" vai "Kā jūs varat to pateikt?"

Ko viņš dzird:"Jums nav iemesla izturēties pret mani tā, kā jūs darāt. Ir skaidrs, ka tu mani nemīli. Tev par mani ir vienalga. Es tev dodu tik daudz, un tu man neko nedod pretī.

Ko viņš paskaidro:"Tās ir tikai muļķības" vai "Bet tas nav tas, ko es teicu" vai "Es to visu esmu dzirdējis iepriekš."

Ko viņa dzird:"Jums nav tiesību uztraukties. Tev vienkārši ir izskalotas smadzenes. Es zinu, kas ir pareizi un kas ir nepareizi, jo es esmu pāri jums, un jūs to nezināt. Tu vienmēr sāc strīdus, nevis es.

Kā gan viņa var iztikt bez asas noraidošas izpausmes:"Mums ir jāsteidzas - labi, ko darīt, bet man tas nepatīk. Man šķiet, ka mēs visu mūžu esam steigušies” vai “Man patīk, ka varu nesteidzīgi pavadīt laiku, un man vienkārši riebjas, ka mani kaut kur steidzina. Varbūt nākamreiz parēķināsi laiku tā, lai mums paliek piecpadsmit minūtes?

Kā viņš var izrādīt lielāku cieņu pret viņas pieredzi:“Man arī nepatīk. Ja vien mēs varētu braukt lēnāk! Un tas ir vienkārši traki. ” Šajā piemērā viņš identificējas ar viņas jūtām. Pat ja kādai viņa daļai patīk ātra braukšana, labākais atbalsts partnerim ir paziņot viņai, ka daļa no viņa patiesi dalās viņas vilšanās.

7. SARUNAS LAIKĀ, VIŅA JUTĀS IESPĒJAMS

Kā gan viņa var iztikt bez asas noraidošas izpausmes:"Man nepatīk tas, ko tu saki. Šķiet, ka tu mani tiesā un es neesmu to pelnījis. Lūdzu, saprotiet mani," vai "Man bija smaga diena. Es zinu, ka tā nav tikai tava vaina. Un man vajag, lai tu saprastu, kā es šobrīd jūtos. Labi?"

Vai vienkārši ignorējiet viņa piezīmes, pajautājiet, kas viņai vajadzīgs:“Man ir tik bēdīgs garastāvoklis; vai tu varētu mani mazliet paklausīties? Tas ļoti palīdzēs šim mērķim." (Lai vīrietis varētu klausīties, viņam jāsaņem daudz iedrošinājuma zīmju.)

Tas jūs interesēs:

Kā viņš var izrādīt lielāku cieņu pret viņas pieredzi:"Man ļoti žēl, ka tā notika. Kā tu uztver to, ko es saku? Pēc tam, kad devusi viņai iespēju precīzi atcerēties dzirdēto, saki vēlreiz: “Piedod. Es saprotu, kāpēc jums tas nepatīk." Un ierobežo to. Jo ir pienācis laiks klausīties.

Pretojieties kārdinājumam paskaidrot viņai, ka viņa vienkārši ir pārpratusi jūsu teikto. Kad brūce, apzināti vai neapzināti, ir nodarīta, jums atliek tikai klausīties, lai to dziedinātu. Paskaidrojumi arī noder, bet tikai pēc tam, kad brūce ir "apstrādāta" ar cieņu, gādību un izpratni.

Džons Grejs, No "Vīrieši ir no Marsa, sievietes ir no Venēras" publicēts

Nepadodies un izdari pēkšņus secinājumus, ka tavi tēli nav savienojami. Visticamāk, jums ir radikāli jāpārskata sava stratēģiskā pieeja visu aizraujošo attiecību jautājumu risināšanai. Kā to izdarīt? Turpini lasīt.

Daudzas sievietes, kas attiecībās vēlas atzīmēt “i”, pieļauj "rupjas" kļūdas, kas ir galvenais šķērslis konflikta atrisināšanai. Kas?

1. Vīrietis nav draudzene

Lai cik dīvaini tas neizklausītos, bet vīrieši nekad nekļūs par mūsu uzticīgām "draudzenēm". Galu galā viņu seksuālās īpašības ir galvenais šķērslis savstarpējai sapratnei. Tāpēc sieviešu mēģinājumus demonstrēt savu neaizsargātību, skumjas, skumjas vai neapmierinātību vīrieši bieži raida kā signālu "apstāties".

Piemēram, pasakot draugam frāzi “Es jūtos slikti”, atbildē varam dzirdēt atbalsta vārdus, daudz padomu un vēlmi nomierināt. Bet, ja mēs sākam sarunu ar vīrieti ar šo frāzi, tad, visticamāk, mēs saskarsimies ar neapmierinātības vilni un pat daudz nevajadzīgu precizējošu jautājumu.

Lieta tāda, ka vīrieši no bērnības tika mācīti slēpt savas emocijas un tikt galā ar grūtībām pašiem. Tāpēc, ja sieviete sāk sarunu ar sūdzību par savu emocionālo stāvokli, tad maz ticams, ka viņa atbildēs dzirdēs dziļas izpratnes vārdus un vēlmi viņu glābt no blūza.

Šādas frāzes ne tikai kaitina vīriešus, bet arī liek justies vainīgiem sievietes priekšā. Galu galā, pat neapzinoties, ka mums ir vajadzīgs tikai maigs skatiens un maigi apskāvieni, viņi sāk detalizētu iztaujāšanu par to, kas vai kas izraisīja mūsu stāvokli. Un nesaņēmuši uzticamu un saprātīgu atbildi, viņi izrāda aizkaitinājumu, un rezultātā viņi cenšas izvairīties no vēl vienas kāršu atklāšanas.

Padoms: ja vēlies savai sarunai piešķirt konstruktīvu plūdumu – nesāc sarunu ar sava emocionālā stāvokļa aprakstu. Atcerieties, ka frāzes “Es jūtos slikti”, “Es nezinu, kas ar mani notika” vai “Es domāju, ka ir pienācis laiks runāt par mūsu jūtām” var ne tikai nobiedēt, bet arī sākotnēji likt vīrieti ieņemt aizsardzības pozīciju. .

2.Trešais - lieks

Daudzas sievietes sarunā ar vīriešiem bieži vien iesaista sarunā trešo varoni. Vai tas būtu draugs, vīramāte, brālis vai darba biedrs. “Tu esi tāds pats kā tava māte” vai “jūs nevarat sasniegt to, ko ir sasniedzis jūsu kolēģis” - šādas frāzes bieži vien neviļus izlaužas no mūsu mutes. Tomēr viņi var padarīt sarunu destruktīvu. Piekrītu, maz ticams, ka vīrietim patiks šādi salīdzinājumi, it īpaši, ja tie tiek izrunāti ar pārmetumiem un izlikšanos.

Pirmkārt, neviens vīrietis nepacietīs aizvainojošus stieņus pret sev tuviem un dārgiem cilvēkiem. Nav pārsteidzoši, ka pēc tam, kad viņš uzklausīs pārmetumus savai mīļotajai mātei, saruna uzreiz pārtaps skandālā. Un, otrkārt, sarunas tēma uzreiz zaudēs savu nozīmi, ja sarunā sāksi iesaistīt trešās personas.

Padoms: Sarunas laikā nav obligāti jāsauc palīdzība no trešajām personām, kurām nav nekāda sakara ar jūsu problēmu.

3.Ass sākums

Kad sievietes iekšienē sakrājas aizvainojums, dusmas un citas negatīvas emocijas, viņa nereti tās izšļakstī uzreiz sarunas sākumā. Vīriešiem ir grūti saprast, kāpēc vakar sieviete čukstēja viņai ausī mīlestības vārdus un teica, ka viņš ir labākais mīļākais pasaulē, un šodien kā zibens no skaidrām debesīm raida uz viņu indīgas bultas. Un mēs tikai vēlamies, lai mūs sadzirdētu, vienreiz un uz visiem laikiem atrisinātu problēmu, kas mūs moka.

Un pat ja šī problēma slēpjas trauku mazgāšanas sadalē, mums tā ir svarīga. Galu galā mēs nerunājam par ēdieniem un nevis par to daudzumu, bet gan par uzmanību, kuras mums trūkst, un par atbildības sadali par mājas darbiem uz pusēm. Taču, lai mūs sadzirdētu, bieži vien jau sarunas sākumā izvēlamies nepareizu stratēģiju.

Padoms: Nesāc sarunu ar skarbām apsūdzībām un sūdzībām. Izvairieties no vērtību spriedumiem, kas var ne tikai izraisīt aizvainojumu, bet arī izraisīt konfliktu. Tā rezultātā sarunas tēma tiks zaudēta, un negatīvās emocijas, kuras jūs izpļāpājāt sarunas sākumā, tiks kompensētas ar jaunu negatīvisma daļu.

Neaizmirstiet, ka vīriešiem, tāpat kā mums, un vēl vairāk vajag silti vārdi un smalka apstrāde. Viņu psihe nav tik trausla kā mūsu, taču tā noteikti ir jutīga pret vārdiem, ko mēs bieži izmetam vējā. Veiksmi!