Ոչ ոք ոչ ոքի ոչինչ պարտական ​​չէ։ «Ես ոչ մեկին ոչինչ պարտական ​​չեմ, սա ոչ մի տեղ տանող ճանապարհն է».

Ոչ ոք ոչ ոքի ոչինչ պարտական ​​չէ. Մոռացեք «պետք է» բառը. Հեռացնել ակտիվ բառապաշարից:
(գ) Մեջբերում

1966 թվականին ներդրումային վերլուծաբան Հարի Բրաունը Սուրբ Ծննդի կապակցությամբ նամակ գրեց իր ինը տարեկան դստերը, որը դեռևս նշվում է այսօր: Նա բացատրեց աղջկան, որ այս աշխարհում ոչինչ, նույնիսկ սերը, չպետք է ընկալվի որպես պարզ:

***************************************
Բարեւ քաղցրիկ.
Սուրբ Ծնունդն է, և ես սովորական խնդիր ունեմ, թե ինչ նվեր ընտրեմ քեզ համար: Ես գիտեմ, թե ինչն է քեզ ուրախացնում՝ գրքեր, խաղեր, զգեստներ։ Բայց ես շատ եսասեր եմ։ Ես ուզում եմ ձեզ տալ մի բան, որը ձեզ հետ կմնա ավելի քան մի քանի օր կամ նույնիսկ տարի: Ես ուզում եմ ձեզ նվիրել մի բան, որը կհիշեցնի ձեզ իմ մասին ամեն Սուրբ Ծնունդ: Եվ, գիտեք, կարծում եմ, որ նվեր եմ ընտրել: Ես ձեզ կտամ մի պարզ ճշմարտություն, որը ես ստիպված էի սովորել երկար տարիներ: Եթե ​​դուք դա հասկանաք հիմա, ապա կհարստացնեք ձեր կյանքը հարյուրավոր տարբեր ձևերով և դա ձեզ կպաշտպանի ապագայում բազմաթիվ խնդիրներից:

Այսպիսով, ոչ ոք ձեզ ոչինչ պարտք չէ:

Սա նշանակում է, որ քեզ համար ոչ ոք չի ապրում, զավակս։ Որովհետև ոչ ոք դու չես: Ամեն մարդ ապրում է իր համար։ Միակ բանը, որ նա կարող է զգալ, իրենն է։ Եթե ​​հասկանաք, որ ոչ ոք չպետք է կազմակերպի ձեր երջանկությունը, դուք կազատվեք անհնարինը սպասելուց։

Սա նշանակում է, որ ոչ ոք պարտավոր չէ քեզ սիրել։ Եթե ​​ինչ-որ մեկը սիրում է ձեզ, դա նշանակում է, որ ձեր մեջ ինչ-որ առանձնահատուկ բան կա, որը նրան երջանիկ է դարձնում: Պարզեք, թե ինչ է դա, փորձեք այն ավելի ուժեղ դարձնել, և այդ ժամանակ դուք էլ ավելի կսիրվեք։

Երբ մարդիկ ինչ-որ բան են անում ձեզ համար, դա միայն այն պատճառով է, որ իրենք ցանկանում են դա անել: Քանի որ ձեր մեջ կա մի բան, որը կարևոր է նրանց համար, ինչ-որ բան, որը ստիպում է նրանց ցանկանալ ձեզ դուր գալ: Բայց ոչ բոլորովին, որովհետև նրանք քեզ պարտք են։ Եթե ​​ընկերներդ ուզում են քեզ հետ լինել, դա պարտքի զգացումից չէ:

Ոչ ոք չպետք է հարգի քեզ: Եվ որոշ մարդիկ բարի չեն լինի ձեր հանդեպ: Բայց այն պահին, երբ դուք իմանաք, որ ոչ ոք պարտավոր չէ ձեզ լավություն անել, և որ ինչ-որ մեկը կարող է ձեր հանդեպ անբարյացակամ լինել, դուք կսովորեք խուսափել նման մարդկանցից: Որովհետև դու էլ նրանց ոչինչ պարտք չես։

Եվս մեկ անգամ՝ ոչ ոք ձեզ ոչինչ չի պարտական։

Դուք պետք է դառնաք լավագույնը, առաջին հերթին, ինքներդ ձեզ համար։ Որովհետև եթե հաջողվի, այլ մարդիկ կցանկանան լինել ձեզ հետ, նրանք կցանկանան ձեզ բաներ տալ այն բանի դիմաց, ինչ դուք կարող եք տալ նրանց: Եվ ինչ-որ մեկը չի ցանկանա ձեզ հետ լինել, և պատճառներն ընդհանրապես ձեր մեջ չեն լինի։ Եթե ​​դա տեղի ունենա, պարզապես փնտրեք այլ հարաբերություններ: Թույլ մի տվեք, որ ուրիշի խնդիրը դառնա ձերը:

Այն պահին, երբ հասկանաք, որ ձեր շրջապատում գումար վաստակելու կարիք կա, այլեւս չեք սպասի անհնարինն ու չեք հիասթափվի։ Մյուսները պարտավոր չեն կիսվել ձեզ հետ իրենց ունեցվածքով կամ մտքերով: Եվ եթե նրանք դա անեն, դա կլինի միայն այն պատճառով, որ դուք դա վաստակել եք: Եվ այդ ժամանակ դուք կարող եք հպարտանալ ձեր արժանի սիրով և ձեր ընկերների անկեղծ հարգանքով: Բայց դուք երբեք չպետք է այս ամենը ընկալեք որպես ինքնին: Եթե ​​դուք դա անեք, դուք կկորցնեք այս բոլոր մարդկանց: Նրանք «իրավունքով ձերը» չեն։ Պետք է հասնել դրանց և ամեն օր «վաստակել»:

Կարծես մի ծանրություն բարձրացվեց իմ ուսերից, երբ հասկացա, որ ոչ ոք ինձ ոչինչ պարտական ​​չէ: Մինչ ես կարծում էի, որ պարտք եմ, ես ահավոր մեծ ջանք եմ ծախսել՝ ֆիզիկական և էմոցիոնալ, որպեսզի ստանամ այն, ինչին արժանի էի: Բայց իրականում ինձ ոչ ոք պարտական ​​չէ լավ պահվածք, հարգանք, ընկերություն, քաղաքավարություն կամ խելացիություն։ Եվ այն պահին, երբ ես հասկացա դա, ես սկսեցի շատ ավելի մեծ բավականություն ստանալ իմ բոլոր հարաբերություններից: Ես կենտրոնացա մարդկանց վրա։ Եվ դա ինձ լավ է ծառայել՝ ընկերների, բիզնես գործընկերների, սիրահարների, վաճառողների և անծանոթների հետ: Միշտ հիշում եմ, որ կարող եմ ստանալ այն, ինչ ինձ պետք է, եթե մտնեմ զրուցակցիս աշխարհ։ Պետք է հասկանամ, թե նա ինչպես է մտածում, ինչն է կարեւոր համարում, ի վերջո ինչ է ուզում։ Միայն այս կերպ կարող եմ նրանից ստանալ այն, ինչ ինձ անհրաժեշտ է: Եվ միայն մարդուն հասկանալով կարող եմ ասել, թե իսկապես ինձ ինչ-որ բան պետք է նրանից։

Այնքան էլ հեշտ չէ մեկ տառով ամփոփել այն, ինչ ինձ հաջողվել է հասկանալ երկար տարիների ընթացքում։ Բայց միգուցե, եթե ամեն Սուրբ Ծնունդ նորից կարդաք այս նամակը, ամեն տարի դրա իմաստը ձեզ համար մի փոքր ավելի պարզ կդառնա։
**************************************

11 ամիս առաջ

BeautyHack-ի սյունակագիր Դալիա Գենբորը ապացուցում է, թե ինչու եք առանց պարտավորությունների:

Շատերը վրդովված են այս ձևակերպումից, ասում են՝ մենք սահելու ենք եսակենտրոն, ցինիկ և անտարբեր մարդկանց հասարակություն, սա է հումանիզմի բուն էության դեգրադացիայի և ոչնչացման ճանապարհը։ Բայց ես վստահ եմ, որ իրականում ոչ ոք ոչ ոքի ոչինչ պարտք չէ։ Ահա ամենապարզ օրինակները.

1. Պետք չէ՞ լսել ձեր ընկերոջը, ով դժվարության մեջ է:

Ոչ, դուք չպետք է: Անպայման կլսեմ նրան, կփորձեմ բարոյապես աջակցել ու օգնել, եթե իմ ուժերի սահմաններում լինի, նրա կողքին կլինեմ, կմխիթարեմ ու կքաջալերեմ, կծիծաղի կամ լացի իր հետ։ Դա պարտք չէ: Սա ընկերություն է:

2. Չպե՞տք է աջակցեք ձեր ամուսնուն, երբ նա դժվարության մեջ է:

Ոչ, չպետք է: Ես կվերցնեմ կենցաղային խնդիրների հիմնական մասը, կօգնեմ նրան գտնել մասնագետ առաջացած խնդրի համար, անհրաժեշտության դեպքում կաջակցեմ նրա ընտանիքին, կքննարկեմ խնդիրը նրա հետ և ճանապարհներ կփնտրեմ դուրս գալու համար, կփորձեմ ուրախացրո՛ւ նրան և թող իմանա, որ նա մենակ չէ դժվարությունների հետ: Դա պարտք չէ: Սա հոգատարություն է:

3. Չպե՞տք է ստեղծեք հարմարավետ միջավայր ձեր երեխայի զարգացման և մեծանալու համար:

Ոչ, դուք չպետք է: Ուշադիր կլինեմ երեխաների ցանկություններին ու զգացմունքներին, կփորձեմ մեծացնել ինքնավստահ ու աշխարհի հանդեպ տարրական վստահություն ունեցող մարդ։ Ես կլսեմ և կլսեմ, կփորձեմ հաշվի առնել երեխայի անհատական ​​ունակությունները, ամեն ջանք կգործադրեմ, որպեսզի նա երջանիկ լինի։ Դա պարտք չէ: Սա սեր է.

4. Չպե՞տք է օգնեք ծեր կնոջը ծանր պայուսակով:

Ոչ, չպետք է: Ես կօգնեմ նրան նստել ավտոբուս կամ գնացք, զիջել իր տեղը տրանսպորտում, պահել դուռը կամ պայուսակը հասցնել վերելակ: Դա պարտք չէ: Սա բարություն է:

5. Չպե՞տք է նորմալ հարաբերություններ կառուցես գործընկերներիդ հետ:

Ոչ, դուք չպետք է: Իմ աշխատանքային պարտականությունները, ինչպես նշված է իմ աշխատանքի նկարագրության մեջ, չեն ներառում ընկերական հարաբերությունները գործընկերների հետ: Ես պահպանում եմ հաղորդակցության ոչ պաշտոնական ոճը, նրանց հետ գնում եմ ծննդյան և կորպորատիվ երեկույթների և կիսվում զվարճալի պատմություններով: Դա պարտք չէ: Սա ընկերություն է:

6. Չպե՞տք է փրկել քաղցած թափառական ձագին.

Ոչ, դուք չպետք է: Ես կփորձեմ բարի ձեռքեր գտնել կատվի ձագի համար, կերակրել և բուժել նրան, կամ օգնել վճարել սննդի և բուժման համար, քանի որ այն փոքր է, անպաշտպան և այլ կերպ կվերանա։ Դա պարտք չէ: Ափսոս.

7. Պետք չէ՞ հիանալ նրանցով, ովքեր անում են դժվարն ու գրեթե անհնարինը:

Ոչ, դուք չպետք է: Այս ձեռքբերումների և հաղթահարումների անհրաժեշտության մասին իմ սուբյեկտիվ դատողությունը զուտ իմ խնդիրն է, և ես կարող եմ նույնքան հիանալ այս մարդկանցով և նրանց գործողությունները համարել անիմաստ և անօգուտ: Բայց ամեն դեպքում ես նրանց չեմ դատի։ Դա պարտք չէ: Սա հարգանք է:

8. Չպե՞տք է օգնել հիվանդ մարդկանց։

Ոչ, դուք չպետք է: Ես շատ եմ ուզում, որ բոլորն առողջ ու երջանիկ լինեն, բայց օբյեկտիվ պատճառներով դա տեղի չի ունենում։ Ես կարող եմ և փոխանցում եմ շատ փոքր գումարներ՝ օգնելու այն դեպքերում, երբ դա անհրաժեշտ և ճիշտ եմ համարում։ Դա պարտք չէ: Սա կարեկցանք է:

9. Պետք չէ՞ հարգել ծնողներիդ:

Ոչ, չպետք է: Հարգանք չի կարելի պարտադրել, այն կարելի է միայն վաստակել։ Բայց ես հոգ կտանեմ ծնողներիս մասին և կփորձեմ հնարավորինս հարմարավետ դարձնել նրանց ծերությունը, որովհետև հասկանում եմ, թե որքան դժվար է նրանց համար հիմա, և ես գիտակցում եմ, որ ինչպես էլ գնահատեմ նրանց գործողությունները իմ հանդեպ, նրանք ինձ լավ են ցանկացել, և ես անում եմ, որովհետև նրանք այդպես են դաստիարակել ինձ: Դա պարտք չէ: Սա երախտագիտություն է:

10. Չպե՞տք է թաքցնել զգացմունքներդ, եթե քեզ նվեր են տվել, որը քեզ դուր չի գալիս:

Ոչ, դուք չպետք է: Ես կժպտամ և շնորհակալություն կհայտնեմ ձեզ, նույնիսկ եթե մտովի արդեն ուղարկել եմ «նվերը» աղբակույտ, քանի որ ավելի շուտ կնախընտրեի ենթադրել, որ մարդն անկեղծորեն սխալվել է իմ ճաշակի և նախասիրությունների վերաբերյալ, քան դիտավորյալ փորձելով վիրավորել ինձ: Ամենայն հավանականությամբ, նա ուզում էր ինձ հաճեցնել, բայց չստացվեց: Դա պարտականություն չէ, դա քաղաքավարություն է:

Այսպիսով, եթե դուք ինչ-որ մեկին ինչ-որ բան եք պարտք, դուք ինքներդ եք այն պարտք վերցրել և ինքներդ վերադարձնել: Մնացած ամեն ինչ դրա մասին չէ։ Դու չպետք է. Դուք պարզապես կարող եք:

Մարինա Սարասվաթի.

«ՈՉ ՈՔ ՈՉ ՈՔԻ ՈՉԻՆՉ ՉԻ ՊԱՐՏԱԿԱՆ». - արտահայտություն, որի շուրջ բազմաթիվ հակասություններ են ծագում։

• Ինչպե՞ս է ստացվում, որ ես ոչինչ պարտք չունեմ: – հարցնում են մարդիկ, – հետո ի՞նչ է լինում, կատարյալ անօրինություն ու ամենաթողություն։
• Ես ոչ մեկին ոչինչ պարտք չեմ! - հայտարարում է տղամարդը և թողնում ընտանիքը փոքր երեխաներով և գնում սիրուհու մոտ։
• Ոչ ոք ոչ ոքի ոչինչ պարտական ​​չէ: – դատապարտված հառաչում է խեղճ պառավը` հերթական անգամ չսպասելով թոռներից մի տուփ կաթ:

Այո, «ոչ ոք ոչ ոքի ոչինչ պարտական ​​չէ» արտահայտությունը սարսափելի է։ Ըստ էության, խոսքը բաժանման մասին է և վախեցնում է նրանց, ովքեր չեն անցել այս գործընթացով։

Նա վախեցնում է, քանի որ.

• մարդիկ կարող են օգտվել այս ազատությունից և դադարել հաշվի նստել ուրիշների հետ.
• վերահսկողության և մանիպուլյացիայի լծակների կորուստ պարտքի և խղճի զգացումով.
• բայց, ամենից շատ, դա մեզ վախեցնում է մենակության զգացումից, որն անփոփոխ կհետևի. ի վերջո, եթե մենք որևէ մեկին ոչինչ պարտական ​​չենք, չէ՞: Ի՞նչ է պատահում, որ ամեն մարդ իր համար է, և ես չեմ կարող հույս դնել որևէ մեկի վրա այս աշխարհում:

Այս ամենը նրանց վախերն են, ովքեր դեռահասության տարիքում չեն անցել բաժանման բնական ընթացքը։ Երբ յուրաքանչյուր երեխա անցնում է իր ազատությունը սահմանափակող օրենքների և կանոնների դեմ ապստամբության միջով: Երբ երեխան դադարում է երեխա լինել և մեծահասակների հետ հարաբերությունների նոր ձևեր է հաստատում՝ հիմնված հավասարների վրա, գործընկերային հարաբերությունների վրա: Բայց մեծերը, իրենց մտավախություններից ելնելով, նրան այդ հնարավորությունը չտվեցին։ Փաստորեն, նրանք այն մտցրին իրենց կայանքների կոլբայի մեջ, դադարեցրին դրա զարգացումը և սառեցրին։ Ուրեմն երեխան երեխա մնաց։ Ահա թե ինչպես է ապրում մարդկանց մեծ մասը։ Եվ կարևոր չէ, թե քանի տարեկան են նրանք՝ մոխրագույն մազերով երեխաներ:

Եվ մի օր այս գործընթացը մեզ ավելի ուշ է հասնում: Եվ նրա համար կարևոր չէ, թե քանի տարեկան ենք մենք, ընտանիք, աշխատանք և պարտավորություններ ունենք։ Հանկարծ մարդը հիշում է, որ այս կյանքում մոռացել և կորցրել է իրեն։ Նա ընդամենը ծառայում է իր աշխատանքին, իր ընտանիքին, իր երեխաներին: Իսկ նա իր ցանկություններով, հետաքրքրություններով, տաղանդներով այս կյանքում չկա։ Եվ կյանքն անցնում է, և ժամանակը կաթում է...

Ես տեսել եմ շատ մարդկանց, ովքեր հանկարծակի թողնում են իրենց ընտանիքները, աշխատանքն ու բիզնեսը: Նրանք գնում են «անտառ»՝ մենություն, ազատ լողալու և «վայելել ազատությունը» (ըստ էության՝ մանկություն): Նրանք իրենց թույլ են տալիս ոչինչ անել, կամ ավելի ճիշտ կլինի ասել՝ «արա միայն այն, ինչ իրենք են ուզում»:

Նման մարդկանց անպայման կհանդիպեք հարբեցողների և «դուխարիկների» մեջ՝ ինքնաճանաչմամբ տարվածների։ Նրանք ձեզ գեղեցիկ ստեր կասեն, որ «մենք ծնվել ենք ազատ լինելու համար»: Երբեմն այս արիշտաները կոկիկորեն ընկնում են միամիտ աղջիկների երախտապարտ ականջներին, որոնք այս շաղակրատանքից կախարդված բացում են իրենց ձեռքերն ու բացում ոտքերը, ազատության ոգին այնքան գայթակղիչ է։ - ճիշտ այնքան ժամանակ, քանի դեռ նրանք չեն հայտնաբերել, որ իրենց հմայքը նույնպես չի աշխատել, քանի որ նրանցից յուրաքանչյուրը վստահ է, որ նա այդպիսին է պարզապես այն պատճառով, որ չի հանդիպել նրան:

Հրաշքներ չեն լինում, տղան դեռ այնքան չի հասունացել, որ պատասխանատվություն կրի ուրիշների առաջ իր արարքների և արարքների համար, դա նույնպես տեղի է ունենում: Տղան առայժմ պարզապես վայելում է ամենաթողության ընթացքը և չի հասել այն սարսափելի փուլին, որ «իրեն ոչ ոք ոչինչ պարտական ​​չէ»։ Իրական ազատությունը սկսվում է այն բանից հետո, երբ գիտակցում է մարդու լիակատար մենակությունը, և ոչ բոլորն են հասնում դրան: Իրական ազատությունը սկսվում է «Ոչ ոք ինձ ոչինչ պարտական ​​չէ» արտահայտությունից հետո, ոչ ոք և ոչինչ: Դա դատապարտված է հնչում, քանի որ այստեղ գործում է մեր մանկության վախը՝ մնալով բոլորովին մենակ և մայրիկն ու հայրը շրջապատում չեն լինելու: Կարո՞ղ եմ գլուխ հանել դրանից: Կկարողանա՞մ ապրել միայն ինձ վրա հույս դնելով։ (Կարտոֆիլ տապակել, գիշերը մենակ քնել բնակարանում): Այս ցանկը շարունակվում է՝ երեխաներիդ միայնակ մեծացնել, ծերության ժամանակ մենակ մնալ...

Բայց, եթե մենք լիովին ազնիվ լինենք ինքներս մեզ հետ, եթե այս գործընթացում չթաքցնենք և մեր գլուխները չթաքցնենք ավազի մեջ, ապա մենք աներևակայելի գեղեցիկ բան կբացահայտենք՝ մենք կդիմավորենք լուսաբացը: Եվ սա կլինի մեր հասունության արշալույսը: Եվ այս արշալույսն իր առաջին արևի շողերով կլուսավորի այն տարածությունը, որը վախեցրեց մեզ իր խավարով, և մենք կբացահայտենք, որ Այո՛։ Մենք հաղթահարում ենք Եվ մենք միայնակ չենք, մեր շրջապատում կան մեծահասակներ, որոնց հետ մենք կարող ենք համագործակցել գործընկերության և հավասարության դիրքերից:

Մեծահասակները գիտեն, թե ինչպես պետք է բանակցել, բանակցել պայմանները և պայմանագրեր կնքել: Եվ այո, երբեմն պատահում է, որ ինչ-որ մեկը խախտում է պայմանագրի պայմանները, և հետո կա՛մ պատասխանատվություն է վերցնում և փոխհատուցում գործընկերոջ կորուստները, կա՛մ գործընկերներն այլևս նրա հետ բիզնես չեն վարի։

Իսկ մեծերն անում են այն, ինչ ուզում են: Եվ կարող է այնպես ստացվել, որ այն ամենը, ինչ արել եք պարտքի զգացումից դրդված, ուզում եք անել, բայց ոգեշնչված վիճակում։

Այժմ կարդացեք այս արտահայտությունը «Ոչ ոք ոչ ոքի ոչինչ պարտք չէ»: Կարդացեք այն բարձրաձայն և տարբեր ինտոնացիաներով։ Այս արտահայտությունը հնչում է որպես մանտրա: Դա մեզ ազատություն և իրավունք է տալիս կառուցել հասուն հարաբերություններ՝ հիմնված «Ես ուզում եմ, ես կարող եմ, ես անում եմ»: Ես չպետք է, բայց ես ուզում եմ! Իսկ սա ուրիշ որակ ունի, ուրիշ էներգիա, ուրիշ համ։

Տատիկին բերեք մի տուփ կաթ և բուլկի՝ ակնկալելով, թե որքան երջանիկ կլինի նա և որքան գոհ եմ ես հիմա դա անել:

Ապրիր կնոջ և նրա երեխաների հետ, քանի որ դու սիրում ես նրանց և սիրում ես հոգ տանել նրանց մասին, և ինչ էլ որ պատահի, սրանք քո սիրելիներն են, և դու չես ուզում նրանց մենակ թողնել:

Երբեմն ես նայում եմ աշխարհին և տեսնում, որ իսկապես մեծահասակ մարդիկ շատ քիչ են: Բայց սա մեծանալու պրոցեսն է... այն կամաց-կամաց գրկում է շատերին, վարակում է իր ճաշակով ու հասունությամբ, և երբեմն պարզապես գալիս է ժամանակը, և անցյալից չսովորած դասերը թակում են մեր դուռը և հիշեցնում իրենց մասին. «ժամանակն է աճել։ վեր», դիմակներն ու պարտավորությունները դեն նետելու ժամանակն է։

Պարզապես լսեք, թե որքան գեղեցիկ է հնչում. ես ոչ ոքի ոչինչ պարտական ​​չեմ:

Պարտքը վճարված է! Սկսվում է նոր փուլ՝ բաց հարաբերությունների փուլ։

Ես ձեզ հրավիրում եմ երկխոսության, ի՞նչ եք մտածում այս մասին։

Գրեք մեկնաբանություններ, կիսվեք ուրիշների հետ, ես երախտապարտ կլինեմ արձագանքների և վերահրապարակումների համար:

Վերջերս համացանցում հայտնաբերեցի մի հոդված, որն ուղղված էր ընթերցողին՝ հրավիրելով նրան ապրելու հետևյալ մտքով. Ավելին, այս գաղափարները ներկայացվում էին որպես ամենօրյա պրակտիկա։ Եվ իսկապես, լրատվամիջոցների, ֆիլմերի, ամսագրերի միջոցով մենք լսում ենք նմանատիպ գաղափարներ, որոնք իբր օգնում են մարդուն և դարձնում նրա կյանքը հարմարավետ։ Եթե ​​ակնկալիքներ չունեք, ապա հիասթափություններ չեն լինի։ Արդյո՞ք սա իսկապես այդպես է: Կարո՞ղ է դա իրականում տեղի ունենալ:

Ստորև, այս հոդվածում, ես ուզում եմ անդրադառնալ այս թեմային, ցույց տալ այս գաղափարների այլ, այլընտրանքային տեսակետը: Ես ելնում եմ մի պարզ շարժառիթից. ես ուզում եմ, որ մարդիկ սովորեն մտածել իրենց համար, չնայած այդ ազատական ​​գաղափարների գունեղությանը և գրավչությանը, որոնք հեղեղում են մեր կյանքը: Եվ եթե ստորև ասածս ընթերցողին մղի մտորումների և գործողությունների, ապա այս հոդվածի խնդիրը կլուծվի։

Երբ լսում եմ «ոչ ոք ոչ ոքի ոչինչ պարտական ​​չէ» խոսքերը, ինձ մոտ զգացվում է, որ դա ասում է սոցիալական պատասխանատվություն չունեցող մարդ: Իրականում մարդն ապրում է հասարակության մեջ։ Իսկ սոցիալական կյանքի շրջանակներում նա պարտավորություններ ունի այլ մարդկանց հանդեպ։

«Ոչ ոք ոչ ոքի ոչինչ պարտական ​​չէ» և «մյուս մարդկանցից ակնկալիքներ չպետք է ունենալ» - այս գաղափարն ի սկզբանե կեղծ է և վնասակար, միայն այն պարզ պատճառով, որ այս գաղափարում չկա երկխոսություն, մարդկանց միջև փոխազդեցություն, պայմանավորվածություններ, չկան: հարաբերություններ. Այս գաղափարը ոչնչացնում է հավաքական ինքնությունը։ Քանի որ ոչ ոք ոչ մեկին ոչինչ չի պարտական, ստացվում է, որ մարդը կարող է առանց մյուսի։ Հոդվածի վերնագրում արտացոլված միտքը հեշտությամբ կարելի է անվանել էգոիստների հասարակության կարգախոսը։ Բայց իրականում մենք լրիվ այլ բան ենք տեսնում։ Առանց իր նմանի, մարդը դադարում է մարդ լինելուց, քանի որ միայն ուրիշի հետ երկխոսության մեջ է մարդը պահպանում իրեն, իր մարդկությունը։ Նույնիսկ Ռոբինսոնին ուրբաթն էր պետք մարդ մնալու համար:

Ապրելով հասարակության մեջ՝ անհնար է այլ մարդկանցից ակնկալիքներ չունենալ, քանի որ մեր ակնկալիքները երկխոսության և պայմանավորվածությունների հիմքերից են։ Մարդկանց սոցիալական կյանքը պայմանավորվածություններ է: Մենք միշտ ինչ-որ մեկի հետ համաձայն ենք ինչ-որ բանի շուրջ: Եվ կապ չունի՝ այս համաձայնագրերը ֆորմալ են (վերածված օրենքների, կանոնների) թե ոչ պաշտոնական։ Սոցիալական նորմերն ու պայմանավորվածությունները հենց մարդկային մշակույթի դրսևորումներ են։ Կենդանիները չունեն սոցիալական նորմեր. Նրանք միայն բնազդներ ունեն։ Ընթերցող, ով կիսում է վերնագրի գաղափարը. Ուզու՞մ ես ապրել միայն բնազդով:

Մարդիկ, ովքեր ասում են, որ ակնկալիքներ չունեն, խորապես սխալվում են և խաբում են իրենց և ուրիշներին: Սրա օրինակները շատ են՝ երբ մարդը գալիս է բժշկի, ակնկալում է, որ իրեն կօգնեն, որ բժիշկն իրեն կբուժի։ Երբ մենք մեր երեխային դպրոց ենք ուղարկում, մենք ակնկալում ենք, որ ուսուցիչը կսովորեցնի: Սիրելիներից մենք ակնկալում ենք, նվազագույնը, ընդունում, երկխոսություն, զգացմունքներ: Անգամ ամսվա վերջում ակնկալում ենք ստանալ մեր աշխատավարձը աշխատավայրում։ Եվ դրանք նույնպես ակնկալիքներ են։ Մարդը, ով ոչինչ չի կարող տալ հասարակությանը, անօգուտ է նրան։ Եվ հասարակությունը ազատվում է նրանից։

Եթե ​​դուք հետևեք այն մտքին, որ ոչ ոք ոչ ոքի ոչինչ չի պարտական, ապա մարդկանց միջև պայմանավորվածություններ չեն լինի։ Ըստ այդ մտքի՝ մարդիկ պետք է հանգիստ կամ գոնե անտարբեր արձագանքեն առկա պայմանավորվածությունների ու սահմանների խախտումներին։ Այդ դեպքում որտե՞ղ են մարդիկ դժգոհություններ ունենում միմյանց դեմ: Վրդովմունքը քողարկված պահանջ է. Քանի դեռ մարդկությունը գոյություն ունի, այս սոցիալական հույզը միշտ եղել է, ինչը նշանակում է, որ մարդիկ միշտ ակնկալիքներ են ունեցել միմյանցից։ Եթե ​​այս գաղափարը կենսունակ լիներ, մարդիկ վաղուց կհանեին դժգոհությունները իրենց կյանքից:

Ինչպես եք սիրում այս իրավիճակը: Մի երիտասարդ կին, ով երեխա ունի, կասի. Եվ հետևաբար ես չեմ զոհաբերի իմ ժամանակը կամ կարիերան հանուն երեխայի»։ Կանանցից շատերը կասեն, որ դա անընդունելի է։ Կամ պատկերացրեք մի իրավիճակ, երբ Երկրորդ համաշխարհային պատերազմի ժամանակ մարդիկ կասեին. «Մենք ոչ ոքի ոչինչ պարտք չենք, այնպես որ սվինը դրեք գետնին»: Նման հայտարարությունների հետեւանքները դժվար չէ պատկերացնել։ Նման հասարակությունը կենսունակ չէ։

Դիալեկտիկա

Մեր կյանքը լի է հակասություններով, մենք ինքներս անընդհատ բախվում ենք դրանց։ Ի՞նչ ասեմ՝ մարդն ինքնին որպես էություն հակասական է։ Եվ ոչ այն պատճառով, որ նրա հետ ինչ-որ բան այն չէ, այլ այն պատճառով, որ կյանքն այդպես է աշխատում։ Վերցրեք ցանկացած սոցիալական երևույթ, գործընթաց, սուբյեկտ և կտեսնեք, որ դրա մեջ միշտ հակասություններ կան։ Սա մաթեմատիկորեն ապացուցված է։ Հետաքրքրասերներին խորհուրդ եմ տալիս ծանոթանալ Գոդելի անավարտության թեորեմին:

Մենք երկուսս էլ մասամբ արական ենք, մասամբ էլ կանացի: Մենք և՛ ուժեղ ենք, և՛ թույլ։ Մենք կարող ենք ինքներս մեզ ասել, որ ժամանակ ունենք և չունենք։ Իսկ նման օրինակները շատ են լեզվի մակարդակում, իսկ իմաստը հակադիր բևեռներ են։ Մարդու կյանքում ցանկացած խնդիր հակասությունների բախում է։ Մարդիկ, երբ բախվում են կյանքում հակասությունների, ցանկանում են վերցնել բևեռներից մեկը և դեն նետել այն։ Օրինակ՝ ես ուզում եմ ուժեղ լինել և չընդունել իմ թուլությունը: Ես միշտ ուզում եմ ճիշտ բան անել, և սխալներ չեմ ընդունում: Բայց քանի որ կյանքի դիալեկտիկան կայանում է նրանում, որ կան երկու բևեռներ, հնարավոր չի լինի ամբողջությամբ հրաժարվել: Հակասությունները կարելի է հաշտեցնել («հաշտեցում» բառից) միայն սինթեզ գտնելով։ Եթե ​​ցանկանում եք, մեկ և մյուս բևեռի հավասարակշռություն:

«Ոչ ոք ոչ ոքի ոչինչ պարտական ​​չէ» գաղափարը բևեռներից մեկն է։ Երկրորդ, հակառակ բևեռը «բոլորը ինչ-որ մեկին ինչ-որ բան են պարտական» գաղափարն է կամ շատ հաճախ մարդիկ ասում են իրենց՝ «բոլորն ինձ ինչ-որ բան են պարտական»։ Երբ մարդը կարծում է, որ իրեն բոլորն են պարտական, մենք խոսում ենք նման մարդու անձնական անպատասխանատվության մասին։ Իսկ երբ ոչ ոք ոչ մեկին ոչինչ չի պարտական, սա սոցիալական անպատասխանատվություն է։ Ստացվում է, որ մարդիկ, ովքեր մեզ հրավիրում են ապրել այս գաղափարի մեջ, մեզ հրավիրում են մի ծայրահեղությունից մյուսը անցնելու։ Ապրել որպես սոցիալապես անպատասխանատու անհատ. Լավ ընտրություն։ Ամենավատն այն է, որ նման առաջարկներ հաճախ կարելի է լսել որոշ գործընկեր հոգեբաններից, ովքեր դա փոխանցում են ոչ միայն իրենց, այլև իրենց հաճախորդներին՝ առաջարկելով գաղափարներ անհատների էգոիստական ​​գոյության մասին: Ես հատուկ շեշտում եմ անձերը, ոչ թե անհատականությունները, քանի որ անհատականությունը ձևավորվում է միայն երկխոսության մեջ։ Ինչպես ասում են, «նրանք չգիտեն, թե ինչ են անում»:

Ինչու է այս գաղափարը գրավիչ:

Մասամբ վերևում պատասխանեցի այս հարցին: Իմ որոշ գործընկերներ առաջարկում են այս գաղափարը և «կանգնել դրա կողքին», որպես համընդհանուր առաջարկություն նրանց համար, ովքեր ունեն անձնական պատասխանատվության հետ կապված խնդիրներ՝ քողարկելով այն որպես «անձնական զարգացում», «պատասխանատվություն սեփական կյանքի համար» և այլն: Բայց բացի անձնական պատասխանատվությունից, կա նաև սոցիալական պատասխանատվություն: Եվ իսկապես, երբ հաճախորդը գալիս է այն մտքով, որ «բոլորն ինձ պարտական ​​են», ակնհայտ է իր կյանքում կատարվողի համար պատասխանատվության բացակայությունը: Այն ճոճանակի նման գտնվում է բևեռներից մեկում։ Իսկ հոգեբանը նրան առաջարկում է մյուս բեւեռը. Ըստ էության նույնն է, բայց մյուս կողմից։ Սա դիալեկտիկական հատկանիշ է։ Իսկ ի՞նչ է այստեղ «անձնական զարգացումը»: Կարելուց անցում օճառի։ Միգուցե այն մարդու համար, ով բացարձակապես անպատասխանատու է սեփական կյանքի նկատմամբ և երբեք չի եղել հակառակ բևեռում, անցումը մյուս բևեռին կարող է, թերևս, ձգձգումով անվանել «անձնական զարգացում»: Ես կասկածում եմ.

Մյուս կողմից, հասարակ մարդկանց համար այս գաղափարը նաև գրավիչ է, քանի որ այն կարող է հանդես գալ որպես շատ հզոր վահան, որպեսզի չմտնեք որոշակի փորձի մեջ, որպեսզի չկապվեք պարտքերի կամ պարտավորությունների հետ, երբ դա առանձնապես ձեռնտու չէ: Ընդհանրապես անպատասխանատու պահվածքի նույն պատկերը։

Վերցրեք և տվեք: Փոխանակում.

Ապրելով հասարակության մեջ՝ մարդը երկխոսության մեջ է և այլ մարդկանց նկատմամբ ակնկալիքների մեջ։ Իսկ մեր սոցիալական հարաբերություններում մենք շատ հաճախ փոխադարձ փոխանակման գործընթացի մեջ ենք։ Երկխոսությունն առանց դրա անհնար է։ Այս կապակցությամբ հիշեցի գերմանացի հայտնի հոգեբան և փիլիսոփա Բ. Հելինգերի աշխատանքները, ով փոխադարձ փոխանակման գործընթացը նկարագրում էր «վերցրու և տուր»։ Այս մասին մտածենք փոխադարձության և Բ.Հելինգերի գաղափարների տեսանկյունից։

Երբ ինձ ներկայացնում են այն միտքը, որ «ոչ ոք ինձ ոչինչ չի պարտական», կա ողջամտություն, որը խրախուսում է ինձ չկառուցել ավելորդ ակնկալիքներ և պահանջներ այլ մարդկանց նկատմամբ և պատասխանատվություն ստանձնել իմ կյանքի համար: Հանճարեղ միտք. Ես լիովին կիսում եմ այն: Բայց, ինչպես արդեն ասացի, կա ևս մեկ բևեռ. Հելինգերը գրում է, որ երբ մենք ինչ-որ բան ենք տալիս մեկ ուրիշին, պետք է հնարավորություն տանք նրան ինչ-որ բան տալու փոխարեն։ Ուրիշից ինչ-որ բան վերցնելով՝ մենք պարտական ​​ենք դառնում նրան (գնում ենք դեպի «վերցնել» բևեռը), իսկ հավասարակշռությունը վերականգնելու համար պետք է գնալ «տալ» բևեռի մոտ, որպեսզի մեղքի զգացում չառաջանա։ Մարդիկ, ովքեր մեզ ասում են՝ «դու ինձ ոչինչ պարտք չես», խաթարում են այս գործընթացը, թույլ չեն տալիս մարդուն «վերադարձնել», վերականգնել այս հավասարակշռությունը։ Հելենջերը գրում է, որ նրանք, ովքեր միայն տալիս են և չեն վերցնում (արգելում են իրենց վերցնել), ինչ-որ իմաստով վեր են բարձրանում մարդկանցից՝ տվողների մեջ առաջացնելով մեղքի զգացում։ Դժվար չէ կռահել, որ վերը նկարագրված տողերում սա ոչ այլ ինչ է, քան անհավասարակշռություն և մեկնում դեպի մի բևեռ, հետո մյուսը։ Բայց կյանքը դիալեկտիկական է։

Եզրակացություն

«Եվ ի՞նչ է առաջարկվում»: - կասի ընթերցողը։ Հեղինակը շա՞տ խոսեց, բայց ոչինչ չառաջարկե՞ց։ Քննարկվող հակասություններից ելքը դրանց սինթեզի մեջ է։ Գաղափարն այն է, որ մենք պետք է և չպետք է միաժամանակ, որ ինչ-որ մեկը մեզ ինչ-որ բանով պարտական ​​է և միևնույն ժամանակ մեզ ինչ-որ բան պարտական ​​չէ: Պետք է և չպետք է: Միաժամանակ այս «պետք է»-ի և «չպետք»-ի միասնության մեջ։ Հարցը համատեքստի, տեղի, ժամանակի, իրավիճակի, Չափի մեջ է՝ որպես քանակի և որակի կատեգորիաների միասնություն իր ամբողջականության մեջ: Մարդը չի կարող իրեն առանձնացնել հասարակությունից՝ ո՛չ ֆիզիկապես, ո՛չ հոգեբանական, ո՛չ մշակութային, այլապես նա կդադարի մարդ լինել։ Նույնիսկ մեկուսի վանականը երկխոսության մեջ է Աստծո հետ: Առանց մարդկանց, բայց երկխոսության մեջ, համապատասխանաբար, հոգեբանորեն նա արդեն հասարակության մեջ է։ Ինչպե՞ս կարելի է մշակույթը որպես էություն խլել մարդուց։ Միայն եթե նրան դարձնես կենդանու (նմանատիպ հաջող փորձեր կատարել են նացիստները), բայց նույնիսկ այս դեպքում մարդկանց միջև սոցիալական, հետևաբար, մշակութային փոխազդեցության մի կտոր մնաց։

Իսկ ինչպե՞ս կարելի է այս հակասությունները հաշտվել։ Սրա բանալին մարդու և մարդկության մշակութային փորձի մեջ է, հեքիաթներում, գեղարվեստական ​​գրականության մեջ, պատմություններում, առասպելներում, առածներում: Սա աղբյուր է, «լուծումների» մի ամբողջ պահեստ՝ անհաշտ թվացող իրերի սինթեզի համար։

Ուզում եմ, որ ընթերցողը մտածի, մտածի ինքնուրույն, ամբողջական, կարողանա առանձնացնել կամ «անդրադառնալ» այն գաղափարներին, որոնք լրացնում են մեր ժամանակակից կյանքը։ Եվ քանի որ ոչ բոլոր գաղափարներն են հավասարապես օգտակար, ես կարողացա պարզել, թե որն է «լավը» և ինչը՝ «վատը»։ Սա իմ ակնկալիքն է ընթերցողից։ Ինչպես ասել է փիլիսոփա Մերաբ Մամարդաշվիլին, «Սատանան խաղում է մեզ հետ, եթե մենք ճշգրիտ չենք մտածում»: Բայց ես ուզում եմ, որ մեզ ավելի շատ խաղաց ոչ թե Սատանան, այլ Աստված: Իսկ դու?