O sebičnosti, samoljublju i neurotičnoj potrebi. Egoisti su ljudi koji mrze sami sebe. Voljeti sebe je sebičnost ili dobročinstvo.

U U zadnje vrijeme Tema ljubavi prema sebi postaje sve popularnija. Govore o ljubavi prema sebi, pišu članke, provode treninge.

I u isto vrijeme, mnogi ljudi imaju sumnje: koliko je dobro da voljeni vole sebe? A gdje je granica između samoljublja i sebičnosti?

U ovom članku predlažem da pobliže pogledate polutonove i pokušate razumjeti nijanse ova dva stanja.

Razlike

1. Dakle, prva razlika: lLjubav prema sebi ne isključuje ljubav prema drugim ljudima – naprotiv, ona je nužan uvjet. Jer kad ne voliš sebe, ti jednostavno Ne možete voljeti drugu osobu, čak i ako sami sebe uvjeravate u suprotno - jer se i sami osjećate nevoljeno . U središtu egoizma je riječ "ego", a ovo stanje je povezano s vjerom u vlastitu superiornost nad drugim ljudima - "Bolji sam od njih", što je često kompenzacija za nedostatak ljubavi prema sebi.
2. Druga razlika: kada osoba voli sebe, onsvjestantvoja vrijednost i tvoje dostojanstvo. To znači da može instalirati vlastitu granice. Njime je vrlo teško manipulirati i gotovo ga je nemoguće “iskoristiti”. I dok održava vlastite granice, on poštuje i tuđe. Za razliku od egoista, koji često vrijeđa dostojanstvo drugih ljudi i nastoji ih iskoristiti za svoje interese.
3. Razlika tri: za osobu koja voli sebe, prirodno je da i drugi ljudi vole sebe. Dok egoista često brine kako se drugi ljudi ponašaju prema njemu - pogotovo ako svojim ponašanjem pokušava pokazati suprotno.
4. Razlika četiri: osoba koja voli sebe ulaže u sebe – svoj razvoj, svoj komfor, svoju realizaciju, svoje ideje i projekte. Ulažući vrijeme, energiju i resurse u svoj razvoj, osoba i sama postaje uspješnija – i sposobna je stvarati prilike za druge. Egoist će, s druge strane, obično radije trošiti sredstva na ostvarenje trenutnih želja i okruženja.
5. Peta razlika: pored osobe koja voli sebe, drugi se uvijek osjećaju dobro i radosno! Isto se ne može reći o egoistu, koji u pravilu kod drugih izaziva negativne emocije.

"Egoist je loša osoba", stereotip je naše percepcije ove riječi. Ali nije li ljubav prema sebi prirodna za svakoga od nas? Uostalom, i Biblija kaže: ljubi bližnjega svoga kao samoga sebe. Ispostavilo se da je voljeti sebe ne samo moguće, već i potrebno. Zašto se onda sebičnost pokazala kao osuđivana osobina ljudske duše?

Gotovo od djetinjstva, moderni čovjek uči da je sebičnost loša. I na prvu ova teza ne izaziva prigovore. Dijete poslušno daje svoje igračke drugoj djeci, iako to zapravo ne želi. Jednako poslušno dijeli bombone koje bi i sam pojeo s puno većim užitkom. Kako odrasta, predbacivanje sebičnosti postaje djelotvorno oruđe, zauzimajući sve veće površine njegova osobnog životnog prostora. Odbio ići s bakom u kupovinu namirnica – sebičan; Ako ne želite čistiti lišće u školskom parku s cijelim razredom, vi ste pojedinačni učenik; nagovijestio da nećete ići s roditeljima u vikendicu - "uvijek mislite samo na sebe, nije vas briga za druge." Sve je to, čini se, smišljeno da najviše educira najbolje kvalitete- altruizam, suosjećanje, ljubav prema bližnjima. I savjesno se trudi opravdati trud svojih učitelja – pomaže, sudjeluje, ide gdje treba, radi što se traži. To se nastavlja sve dok si jednog dana ne postavi jednostavno pitanje: zašto, zaboga? Kad je uspio toliko zadužiti sve da sada treba više misliti na druge nego na sebe?

Od tog trenutka, njegov stav prema konceptu "egoizma" iznenada se iznenađujuće mijenja u upravo suprotno: presrevši ovo oružje iz ruku svojih odgajatelja, osoba ga počinje sama koristiti. Egoizam za njega postaje glavno objašnjenje svih njegovih postupaka, a njegov životni kredo zvuči otprilike ovako: "U ovom životu radit ću samo ono što mi je ugodno, korisno i isplativo." A na sve prigovore odgovara samo snishodljivim osmijehom, nestrpljivo gledajući u svježi, nepročitani broj časopisa Egoist Generation.

Ali evo što je čudno: čini se da ogroman broj ljudi danas ispovijeda ovakav ili sličan svjetonazor, ali ne postaje sretan zbog toga. Iako sebičnost pretpostavlja da je čovjekov cilj upravo sreća, osobno dobro i zadovoljstvo životom.

Ali danas javne izjave ljudi o svojoj sebičnosti nalikuju ili bravurama očajnika ili svojevrsnom auto-treningu, gdje se ljudi pokušavaju uvjeriti u ispravnost svog odabranog puta. "Ne čini dobro ljudima - nećeš dobiti zlo", "Moraš živjeti za sebe", "Uzmi sve od života!" - Pa, sve ovo ne izgleda kao priča o pozitivnom iskustvu.

Iza ovakvih izjava o “životu za sebe” vidi se žarka želja da se dobije nešto vrlo važno, potrebno, bez čega život gubi smisao i radost. Jednostavno rečeno, sebičnost je pokušaj da naučite voljeti sebe.
Ali zar ne volimo sebe baš tako, bez ikakvih posebnih trikova? Da biste to razumjeli, prvo morate utvrditi što je to naše "ja", koje egoizam uzima kao najvišu vrijednost. Anton Pavlovič Čehov smatrao je da sve u čovjeku treba biti lijepo - i lice, i misli, i duša, i odjeća. Pojednostavljujući ovu klasičnu formulu, možemo reći da osoba kao osoba ima dvije komponente: izgled i unutarnji sadržaj svoje duše. To znači da je pravi, puni egoist samo onaj tko voli svoj izgled i svoju dušu. Pa pokušajmo sada razmotriti kako se odnosimo prema ova dva glavna aspekta našeg osobnog postojanja.

SVJETLO MOJE, OGLEDALO, RECI...

Svatko od nas ima vrlo težak odnos s vlastitim odrazom u ogledalu. Nije teško to provjeriti prisjetivši se kako se ponašamo pred njim u trenucima kada nas nitko ne vidi. Žene počinju dotjerivati ​​frizuru i šminku, "vježbaju" razne izraze lica, okreću se prvo na jednu, zatim na drugu stranu, shvaćajući iz kojeg su kuta bolje vidljive prednosti njihove figure. Muškarci rade gotovo iste stvari, osim šminke, naravno. Ali i one ovdje imaju svoje, specifično muške poslove. Rijetki predstavnik jačeg spola, koji se nađe pred ogledalom bez svjedoka, oduprijet će se iskušenju da uvuče trbuh, ispruži prsa, ispravi ramena. Pa vjerojatno se svakome dogodilo da napregne biceps gledajući svoj odraz na ovaj ili onaj način. Čini se da u takvim aktivnostima nema ničeg sramotnog. Međutim, iz nekog razloga nam je neugodno sve to raditi ispred ogledala pred drugim ljudima.

Činjenica je da imamo vrlo lošu predodžbu o tome kako zapravo izgledamo. Slika vlastitog tijela koja se stvorila u našem umu u pravilu vrlo slabo odgovara našem stvarnom izgledu.

I svaki put kad se nađemo pred ogledalom, prisiljeni smo priznati tu tužnu činjenicu. Uvlačeći se u trbuh pred ogledalom, samo se pokušavamo približiti zamišljenom idealu, barem malo “urediti” nemilosrdnu istinu koja nas tužno gleda sa strane zrcalnog stakla. A kada nas netko uhvati u takvim aktivnostima, neugodno nam je upravo zato što je to nezadovoljstvo samim sobom i naša potraga za “poboljšanom verzijom” vlastite figure ili fizionomije iznenada postala poznata strancu.

Sve to zajedno ukazuje na nekoliko važnih činjenica koje naša svijest obično ne percipira: ispada da ne volimo vlastiti izgled i pažljivo ga skrivamo od drugih. Odabrali smo ogledalo kao jedinog svjedoka takvog jaza između ideala i stvarnosti u našem izgledu. I od njega očekujemo, ako ne čarobnu transformaciju u superheroja ili ljepoticu iz bajke, onda barem kakvu utjehu. Želimo u svojoj svijesti fiksirati onu verziju refleksije koja će koliko-toliko odgovarati našim idealnim predodžbama o sebi. Štoviše, to očekivanje ne ovisi o tome kako osoba zapravo izgleda. Čak su i priznate ljepotice prisiljene redovito se obraćati ogledalu za potvrdu vlastite ljepote.
Ova "terapeutska" funkcija zrcala opisana je mnogo puta u raznim djelima i poznata nam je iz djetinjstva iz poznate Puškinove bajke, gdje lijepa kraljica svakodnevno muči zrcalo koje govori istim pitanjem:

“Svjetlo moje, ogledalo! Reći
Reci mi cijelu istinu:
Jesam li najslađi na svijetu,
Sav ružičast i bijel?"

Ali djetinjstvo je prošlo. I sada više nije kraljica iz bajke, nego mi sami, svaki dan, gnjavimo sasvim obično ogledalo s otprilike istim zahtjevom: "Reci nam da smo bolji nego što jesmo."

NAŠ “INTERNI DVOJNIK”

Dakle, većina nas ne voli svoj izgled, radije se poistovjećuje s nekom vrstom fantoma stvorenog vlastitom maštom. Stoga bi nazvati sebe egoistom u tom pogledu bilo značajno nategnuto. Ali možda je, barem s našom dušom, s našim mislima, s našim osjećajima, situacija drugačija? Opet, od djetinjstva su nas učili da je čovjekov unutarnji svijet važniji od njegovog izgleda, da se dočekuje po odjeći, a ispraća po umu; da ne smijete piti vodu s lica. Na sve to redovito su nas podsjećali roditelji, učitelji, dobri filmovi i pametne knjige. Stoga je u odrasloj dobi osoba barem naučila kompenzirati svoju nesklonost vlastitom izgledu vjerom u iznimnu vrijednost svog duhovnog sadržaja.

Ali koliko je to uvjerenje opravdano? Razumijevanje toga je mnogo teže, jer čovječanstvo nikada nije uspjelo izmisliti ogledalo za dušu. Međutim, ideja da naš istinski duševni život, najblaže rečeno, ne odgovara sasvim našim predodžbama o njemu, više puta se čula u različitim područjima ljudske kulture. Tako je, primjerice, u psihologiji općeprihvaćeno da se svi dosta jaki negativni dojmovi (uključujući i one iz vlastitih loših postupaka, misli, želja) postupno potiskuju u podsvijest čovjeka, tako da ih se kasnije uopće ne sjeća.

Kršćanski askete, koji su cijeli život proveli istražujući dubine svoje duše, tvrde otprilike isto: kad bismo iznenada ugledali sav ponor svoje grešnosti, odmah bismo poludjeli od užasa. Stoga milosrdni Bog ne dopušta da čovjek svoj grješni poraz sagleda u cijelosti. On ga otkriva postupno samo onima koji pokušavaju ispuniti zapovijedi Evanđelja u svom životu, korak po korak ispravljajući u čovjeku ta strašna iskrivljenja njegove duhovne naravi.

Nažalost, većina ljudi ne vjeruje ni psiholozima ni svećenicima po ovom pitanju. I to je razumljivo: vrlo je teško povjerovati da si loš i da negdje u tvojim duhovnim dubinama postoji dokaz te tvoje lošeće.

Štoviše, oni su toliko strašni i nepobitni da ih vaša vlastita psiha odbija pustiti u vašu svijest. Ali iskustvo i vjerske i psihološke prakse pokazuje da je to doista tako, da čovjek ne poznaje svoju dušu u mnogo većoj mjeri nego svoje tijelo. I baš kao i u slučaju tijela, ne shvaćajući, ali osjećajući tu skrivenu abnormalnost u sebi, naš um stvara još jednu lažnu sliku - ovaj put vlastite duše. Općenito, sve o ovom fantomu je prekrasno: on je ljubazan, pošten, razuman, hrabar, velikodušan, svrhovit - popis njegovih vrlina mogao bi se nastaviti jako dugo. I samo jedan nedostatak kvari ovu divnu sliku: zapravo, sve te duhovne kvalitete ne pripadaju nama, već dvojniku stvorenom našom maštom. Da bi se ova sablasna slika “probila” do prave, čovjek treba vrlo ozbiljan napor, na koji se ne usuđuje svatko.

NEPISANA KNJIGA

Edgar Allan Poe jednom je dao recept za stvaranje briljantnog književnog djela. Njegovo se značenje svodilo na sljedeće: trebate napisati malu knjigu; naslov bi trebao biti jednostavan - tri jasne riječi: "Moje golo srce". Ali ova mala knjiga trebala bi biti vjerna svom naslovu.

Čini se - što bi moglo biti jednostavnije? Uzmi i učini kako je gospodar rekao. A u književnom životu imat ćeš sreću, čast i svjetsko priznanje.

Ali iz nekog razloga, od otkrića ove jednostavne tajne književnog uspjeha, niti jedan pisac (uključujući i samog otkrivača metode) nije se njome poslužio. Knjiga "Moje golo srce" nije se pojavila u svjetskoj kulturi, nitko se nije obvezao da je napiše. Poe je sigurno savršeno dobro razumio da je "misija nemoguća". Kao svaki ozbiljan pisac, gledao je u dubinu svoga srca. A ono što je ondje vidio možda je oživjelo ovaj recept, pun gorke ironije.

No, mnogo je jasnije o svemu tome rekao jedan drugi veliki pisac, Fjodor Mihajlovič Dostojevski:

„Kad bi samo moglo biti (što, međutim, po ljudskoj prirodi nikako ne može biti), kada bi barem moglo svatko od nas opisati sve svoje mane i mane, ali tako da se ne boji izjaviti ne samo ono što se boji reći i nikad ne bi rekao ljudima, ne samo ono što se boji reći svojim najboljim prijateljima, nego čak i ono što se ponekad boji priznati sebi - tada bi se u svijetu digao takav smrad da bismo svi moram ugušiti"

Zato knjižica “Moje golo srce” još nije napisana, jer opisati ovaj smrad na papiru bio bi vrhunac apsurda i cinizma. Onaj tko je vidio svoju dušu onakvom kakva jest, nema vremena za knjige, nema vremena za slavu i uspjeh. Ali to je sudbina samo onih rijetkih koji su, poput Hamleta, “...skrenuli oči sa zjenicama u dušu, i posvuda su bile mrlje mraka.” Većina nas se toliko boji vidjeti svoju dušu da radije uopće ne gleda tamo. Za nas je to nedostižan luksuz. Zadovoljava nas samo kontemplacija našeg veličanstvenog fiktivnog “ja”, koje je utješno za um i srce, a koje smo sami izmislili.
Kao rezultat toga, pojavljuje se prilično čudna slika:

Sebičnost danas tvrde ljudi koji ne vole svoj izgled i boje se svog unutarnjeg svijeta. A kada takav tvrdi da će živjeti samo za sebe, ne treba se posebno čuditi što mu ta filozofija ne donosi sreću.

Kako može živjeti za sebe tko sebe ne poznaje, ne voli i čak se boji? Iza vanjske drskosti takvih izjava krije se očajnički pokušaj da se probije do sebe, da se sagleda, da se nauči voljeti sebe. Nažalost, sva energija takvih pokušaja na kraju bude usmjerena mimo cilja, a umjesto zadovoljstva i radosti donosi samo razočarenje i prazninu koju će čovjek uvijek iznova pokušavati popuniti. Ali vrč koji curi ne drži vodu, nažalost.

NARCIS I KARLSON

Psihologija ima svoju definiciju sebičnosti – narcisoidnog poremećaja ličnosti. Ovo ime dolazi od imena junaka starogrčkog mita Narcisa, koji se jednom nagnuo nad šumski potok da pije - i našao se u vrlo neugodnoj situaciji: zaljubio se u lijepog mladića koji ga je gledao s površini vode. “Narcis se saginje da poljubi svoj odraz, ali ljubi samo hladnu, bistru vodu potoka. Narcis je sve zaboravio; on ne napušta potok; ne podižući pogled, divi se sam sebi. Ne jede, ne pije, ne spava.” Sve završava vrlo tužno - Narcis umire od gladi, a na mjestu njegove neslavne smrti raste nadaleko poznati cvijet, kasnije nazvan po njemu.

Ljudi s narcističkim poremećajem upadaju u sličnu zamku. Naravno, ne "lijepe" se čvrsto ispred ogledala u hodniku ili kupaonici. Umjesto ogledala koriste ljude s kojima komuniciraju. Općenito, svaka im je osoba zanimljiva samo u jednoj kvaliteti - može li vidjeti svu dubinu i složenost njihove izvanredne osobnosti, cijeniti svestranost njihova talenta i diviti se njegovom sjaju. To mogu biti stvarno vrlo talentirani ljudi, ili se jednostavno smatraju takvima. To ne mijenja bit problema: i jednima i drugima uvijek je potrebno "ogledalo" - diveći se obožavatelji koji bi hvalili njihove stvarne ili izmišljene zasluge. Neke varijante ovog ponašanja svima su poznate od djetinjstva iz naših omiljenih crtića. Takav je, na primjer, leteći zločesti Carlson, koji se, nakon što je pozvao Klinca u svoju kuću na krovu, obraća sebi patetičnom tiradom: "Dobro došao, dragi prijatelju Carlson!" I već na vratima nehajno dobacuje preko ramena zbunjenom Kidu: “Pa... uđi i ti.” Smiješni čovječuljak koji stalno izjavljuje da je muško bilo gdje i stalno dokazuje da je “najbolji na svijetu” je, naravno, karikatura narcisa. Ali također

U stvarnom životu možete vidjeti mnogo ovih "Carlsonovih". Glavna im je odlika ambicioznost i uvjerenost u vlastitu ekskluzivnost. Nisu sposobni za bliske odnose, jer se u početku smatraju superiornijima od onih oko sebe. Pritom im je jako potrebna komunikacija, ali im je potrebna samo osoba pored sebe kako bi “istaknula” vlastite zasluge.

Narcisi vrlo ljubomorno doživljavaju uspjehe i zasluge drugih ljudi i odmah ih pokušavaju omalovažiti. No, umjesto podužih opisa, dovoljno je jednostavno pročitati popis znakova narcisoidnog poremećaja osobnosti. Osoba sa sličnim poremećajem:

1) na kritiku reagira osjećajem bijesa, srama ili poniženja (čak i ako to ne pokazuje);
2) u međuljudskim odnosima pokušava različiti putevi koristi druge ljude za svoje interese, manipulira njima;
3) sebe smatra izuzetno važnim, očekuje da će postati slavan i „poseban“, ne poduzimajući ništa za to;
4) vjeruje da su njegovi problemi jedinstveni i da ih mogu razumjeti samo drugi poput njega posebni ljudi;
5) sanja o velikom uspjehu u odabranoj djelatnosti, o snazi, ljepoti ili idealnoj ljubavi;
6) osjeća da ima neka posebna prava, bez razloga očekuje da će se prema njemu postupati drugačije od svih drugih ljudi;
7) treba stalnu entuzijastičnu ocjenu izvana;
8) nesposoban suosjećati s drugima;
9) često zavidi i siguran je da i njemu zavide.

Ovdje je, zapravo, opis potpunog egoiste, kojemu je teško išta dodati. Ako osoba pokazuje barem pet znakova s ​​ovog popisa, možemo pretpostaviti da nešto nije u redu s njezinim narcizmom. I ovaj poremećaj, kao i svi drugi, nastaje u djetinjstvu, kada roditelji pokušavaju prisiliti dijete da bude upravo ono što oni žele, odbacujući njegove inherentne osobine ličnosti, ne obraćajući pažnju na njegova mišljenja i želje. Dijete se hvali i voli samo zbog njegovih uspjeha, a grdi zbog grešaka i neuspjeha (uključujući i notornu sebičnost). Postupno počinje vjerovati da su samo oni koji su postigli, postigli, postali i pobijedili vrijedni ljubavi. Kako odrasta, u njegovoj osobnosti stvara se takozvani "narcisoidni mjehur" - njegova slika, prepuna svih vrsta vrlina, bez kojih ga, kako mu se čini, ljudi nikada neće prihvatiti. I može biti tako teško vidjeti iza ovog sjajnog, napuhanog, narcisoidnog mjehura kako se u njemu skriva malo i nesretno dijete koje traži ljubav.

KAKO VOLJETI SEBE

U kršćanstvu je pitanje sebičnosti jasno postavljeno riječima zapovijedi “Ljubi bližnjega svoga kao samoga sebe”. Ovdje se pretpostavlja određeni slijed: prvo čovjek uči voljeti sebe, a tek onda, po tom modelu, svog bližnjega. Ali što znači voljeti sebe na kršćanski način? A kako to učiniti moderna osoba koja se gubi u zrcalnim labirintima vlastitih dvojnika, mjehurića i fantoma i više ne shvaća kada stvarno voli sebe, a kada napuhuje još jedan “mjehur”?

Crkva na to ima vrlo konkretan odgovor. Njegovo značenje je da zapovijedi Evanđelja nisu ništa drugo nego opis norme naše ljudskosti. A evanđeoska slika Krista mjerilo je te norme, mjera svih naših misli, riječi i djela. A kada svojim ponašanjem odstupimo od te slike, ponašamo se protivno vlastitoj prirodi, mučimo je i sami sebi uzrokujemo patnju. Dakle, sebeljublje je prije svega držanje zapovijedi koje nas čine sličnim Kristu. Evo kako o tome piše sveti Ignacije (Brjančaninov):

“...Ako se ne ljutiš i ne sjećaš se zlobe, voliš sebe. Ako ne psujete i ne lažete, volite sebe. Ako ne vrijeđate, ne otimajte, ne osvećujte se; ako si strpljiv prema bližnjemu, krotak i ljubazan, ljubiš samoga sebe. Ako blagoslivljaš one koji te kunu, činiš dobro onima koji te mrze, moliš za one koji ti uzrokuju nesreću i progone te, tada voliš sebe; Ti si sin Oca nebeskoga, koji svojim suncem obasjava i zle i dobre, koji kišu svoju šalje i pravednima i nepravednima. Ako upućujete Bogu brižne i tople molitve iz skrušenog i poniznog srca, tada volite sebe. …Ako si toliko milosrdan da suosjećaš sa svim slabostima i nedostacima svoga bližnjega i niječeš osudu i poniženje svoga bližnjega, tada voliš samog sebe.”

Ovaj kratki opis ispravnog kršćanskog samoljublja može se prisjetiti kad god se u razgovoru o sebičnosti iznenada dođe do evanđeoskog izraza „ljubi bližnjega svoga kao samoga sebe“. Tako da svaki apologet racionalnog egoizma može usporediti svoje ideje o njegovom značenju s onim što zapravo govori Biblija.

NESEBIČNA RADOST DOBROTE

Glavni problem egoizma nije u tome što promiče sebičnost. U ljudskoj je prirodi voljeti sebe, to je naš normalan odnos prema daru koji smo dobili od Boga – prema svojoj duši, tijelu, prema svojim sposobnostima i talentima. No, postulirajući samoljublje kao najvišu vrijednost, egoizam ne daje ispravno razumijevanje ljudske prirode, a time ni odgovor na najvažnije pitanje: što je zapravo dobro za nas. Ali u kršćanstvu je ovaj problem objašnjen dovoljno detaljno. Činjenica je da osoba jednostavno ne može voljeti sebe ispravno, a da ne voli i druge ljude. Poput Adama i Eve, svi smo ujedinjeni zajedničkom ljudskom prirodom za sve nas, svi smo jedni drugima braća i sestre po krvi u najdoslovnijem smislu. I bilo tko od ljudi trebao bi prirodno u nama izazvati radosni usklik prvostvorenog čovjeka, s kojim je nekoć dočekao drugog čovjeka na Zemlju: ... Gle, kost od mojih kostiju i meso od mog mesa (Post 2,23). ).

Ali još je važnija za kršćansko shvaćanje sebeljublja činjenica utjelovljenja, u kojoj se Stvoritelj svijeta sjedinio u Kristu s tom zajedničkom ljudskom naravi. I sada, već dvije tisuće godina, svaki je kršćanin, prema riječima svetog Nikolaja Srpskog, pozvan vidjeti “...u svakom stvorenju postoji dvojstvo: Bog i sam sebe. Zbog Prvog, on poštuje svako stvorenje do obožavanja, a zbog Drugog, on suosjeća sa svakim stvorenjem do točke samožrtvovanja.” To je punina postojanja iza svih poznatih riječi o ljubavi prema bližnjemu kao samome sebi. Iskazujući nekome ljubav, mi sebe uklapamo u tu puninu, što znači da činimo dobro za sebe. Odnosno, volimo sebe točno onako kako Bog očekuje od nas. Istina, ovakvo shvaćanje kršćanskog sebeljublja često daje povoda standardnoj pritužbi: “Ispada da kršćani čine dobro radi sebe? Ali ovo je prava sebičnost!” Ali oni koji se na ovaj način indiraju samo pokazuju da ne razumiju kako treba ni sebičnost, ni kršćansku ljubav, ni razliku među njima. Sebičnost je manifestacija ljudskog jastva, odsijecanje ljudi jednih od drugih. U kršćanstvu čovjek u svakome koga sretne vidi i svog krvnog brata i Stvoritelja Svemira. Jedna je stvar "navući deku na sebe" radi vlastitog zadovoljstva, a sasvim druga radovati se, nesebično pomažući drugima, ne praveći razliku između sebe i njih. Jedan od najuglednijih ispovjednika naše Crkve, arhimandrit Jovan (Krestjankin), ovako je govorio o tome: „Čovjek dobrog uma jača i tješi prije svega sebe. I nije to nikakva sebičnost, kako neki nepravedno tvrde, ne, ovo je pravi izraz nesebične dobrote kada onomu tko je čini donosi najveću duhovnu radost. Istinsko dobro uvijek duboko i čisto tješi onoga koji s njim sjedini svoju dušu. Čovjek ne može a da se ne raduje izlasku iz tmurne tamnice na sunce, u čisto zelenilo i miris cvijeća. Takvoj osobi ne možete vikati: "Ti si egoist, uživaš u svojoj dobroti!" To je jedina nesebična radost – radost dobrote, radost Kraljevstva Božjega.”

Sebičnost tradicionalno svrstavamo u najgore ljudske osobine, suprotstavljajući je altruizmu – nesebičnoj ljubavi prema bližnjima. Je li stvarno tako loše voljeti sebe? Isplati li se skinuti majicu zbog druge osobe i cijelo vrijeme živjeti sa spoznajom da nekome nešto duguješ? O tome govori psihologinja Marina Vozchikova.

“Zapravo, sebičnost je osobina koja nam je svojstvena prirodom. Neodvojiv je od instinkta samoodržanja, kaže psihologinja. - Svi smo rođeni egoisti, uvjereni da se cijeli svijet vrti oko nas, a tek pod tuđim utjecajem, s vremenom, počnemo razmišljati o drugim ljudima. Zamislite što bi se dogodilo s primitivni čovjek, ako nije volio sebe? Predao bi se divljim životinjama da ga raskomadaju ili bi umro od gladi, svaki put dajući svoj dio hrane svojim suplemenicima. To znači da je sebičnost – želja da sebi bude dobro – još uvijek izuzetno korisna kvaliteta! Druga je stvar u kakvim je oblicima.

Osuđujemo osobu kada kaže: “Volim sebe”, “Sam sam kod kuće”, “Ništa mi nije žao.” Što je loše u tome što sami sebe mazimo i njegujemo? Druga je stvar kada svojim postupcima nanosimo očitu štetu drugima.”

Situacija 1. Alice je bila jedina kći u bogatoj obitelji. Roditelji nisu štedjeli na igračkama, slatkišima, lijepoj odjeći, a kasnije su kćer smjestili u plaćeni odjel prestižno sveučilište. Djevojka je navikla sve dobivati ​​besplatno i nikada nije mislila da se i od nje nešto očekuje. Problemi su počeli kada se udala. Suprug je došao s posla umoran, a Alice nikada nije kuhala večeru, već je stalno zahtijevala novu odjeću i ukrase. Kad ju je muž ostavio, silno se iznenadila: kako mu je, ipak, dala ono najdragocjenije – sebe!

"Svaka veza zahtijeva moralni, a ponekad i fizički napor", komentira Marina Vozchikova. - Ako nećete uložiti ništa u njih, ne uzimajte u obzir želje svog partnera, tada ćete, najvjerojatnije, prije ili kasnije propasti. Što ako slijedite put altruizma i "date" sebe? I tu može biti krajnosti!”

Situacija 2. Nellie su uvijek učili da je loše biti sebičan. Majka ju je učila da ne bude pohlepna i da dijeli s drugom djecom. Zbog toga su joj druga djeca oduzela igračke, a ona se nije imala s čime igrati.

Kao odrasla osoba, Nellie je stekla reputaciju osobe bez problema. Kolege studenti i kolege stalno su joj se obraćali za razne usluge, a ona nikad nije rekla ne, čak i ako joj to nije zgodno. Nelya se udala za pridošlicu, koji je prije svega zahtijevao da ga prijavi u svoj stan, a potom je dao otkaz i počeo živjeti na njezin račun, pa čak i varati ju.

“Ako se neprestano žrtvujete, teško da će vas to usrećiti”, kaže Marina Vozchikova. - Ljudi će vas okrutno iskorištavati umjesto da vas vole i poštuju. Ljudi u pravilu vole one koji vole sebe!”

No, ni potpuni egoisti, kao što se iz navedenog vidi, ne pobjeđuju.

Povucimo granicu između sebičnosti u njenom uobičajenom smislu i samoljublja.

Tako, znakovi sebičnosti:

Kažu za osobu: "Ne možete izmoliti snijeg od njega zimi." Beskorisno je tražiti od njega bilo što, on nikada ništa ne radi bez koristi za sebe.

Stalno priča o sebi, drugi ljudi ga ne zanimaju.

O situaciji prosuđuje samo na temelju vlastitih interesa, ne razmišljajući o interesima drugih ljudi.

Ako mu je neugodno, glasno izražava nezadovoljstvo.

Voli pričati o tome što bi drugi trebali učiniti za njega, ali nema sumnje da je ikome dužan.

Znakovi samoljublja:

Osoba zadržava samopoštovanje i ne dopušta da bude ponižena ili da se njezini interesi ignoriraju.

Pokušava učiniti svoj život udobnim, ne štedeći na kupnji određenih stvari, hrane, odjeće ili putovanja ako ga to čini sretnim.

Trudi se dobro izgledati i brine o svom zdravlju.

“Dobar odnos prema sebi ni na koji način ne znači da osoba ne mari za druge”, kaže psihologinja Marina Vozchikova. - Naprotiv, videći da volimo sebe, cijenimo svoj izgled, zdravlje, pokušavamo sebi donijeti što više radosti, ljudi oko nas počinju se privlačiti k nama. Osoba koja voli sebe često je u stanju svoju toplinu darovati drugima. Volite sebe i dajte drugima ono što možete - i vaš život će doći u stanje harmonije.”