Prijatelja psihologija stalno ponižava i kritizira. Prijatelj me kritizira

Ako ne znate o čemu razgovarati na prvom spoju s muškarcem, nemojte paničariti. Nije iznenađujuće da ljudi, iako su nervozni pri susretu, postaju zbunjeni i osjećaju se neugodno zbog pauza koje nastaju.

32 ideje što raditi kod kuće za vrijeme praznika, kako zaposliti dijete

Na pitanje "Što raditi na odmoru?" djeca će odgovoriti: "Odmor!" No, nažalost, za 8 od 10 momaka opuštanje su internet i društvene mreže. Ali ima još toliko zanimljivih stvari za raditi!

Tinejdžer i loše društvo - što roditelji trebaju učiniti, 20 savjeta

U lošem društvu tinejdžeri traže one koji će ih poštovati i smatrati kul i cool. Dakle, objasnite značenje riječi "cool". Recite nam da, da biste izazvali divljenje, ne trebate pušiti i psovati, već naučiti raditi nešto što ne može svatko i što će izazvati “wow!” efekt. od vršnjaka.

Što je trač - razlozi, vrste i kako ne biti trač

Ogovaranje je raspravljanje o osobi iza njenih leđa ne u pozitivnom, već u negativnom smislu, prenošenje netočnih ili izmišljenih informacija o njoj koje diskreditiraju njezino dobro ime i sadrže prijekore, optužbe, osude. Jeste li tračerica?

Ono što je bahatost to su kompleksi. Znakovi i uzroci oholosti

Što je arogancija? To je želja da sakrijete svoje komplekse i nisko samopouzdanje stavljanjem maske pobjednika. Takve ljude sa bolesnim EGO-om trebamo žaliti i poželjeti im brz “ozdravljenje”!

15 pravila za odabir vitamina - koji su najbolji za žene

Odaberite svoje vitamine ispravno! Ne dajte se zavarati šarenim pakiranjem, mirisnim i svijetlim kapsulama. Uostalom, to je samo marketing, boje i arome. A kvaliteta zahtijeva minimum "kemije".

Simptomi nedostatka vitamina - opći i specifični znakovi

Simptomi (znakovi) nedostatka vitamina mogu biti opći i specifični. Na temelju specifičnih znakova možete odrediti koji vitamin nedostaje u tijelu.

17 savjeta za oslobađanje od stresa i živčane napetosti bez alkohola

Malo je vjerojatno da u našem vremenu užurbanosti i brzog tempa života možete sresti osobu koja ne bi trebala savjet kako se osloboditi stresa i živčana napetost. Razlog tome je nesposobnost ispravnog odnosa prema životnim nevoljama i stresnim situacijama.

Dečki, uložili smo dušu u stranicu. Hvala ti za to
da otkrivate ovu ljepotu. Hvala na inspiraciji i naježenosti.
Pridružite nam se Facebook I U kontaktu s

Što veza dulje traje, to je vrjednija. Teško nam je otpustiti stare drugove, ali ponekad je to jednostavno potrebno učiniti. Snažno prijateljstvo s godinama ne samo da može izgubiti snagu, već i postati iskreno nepotrebno.

web stranica Za sve svoje čitatelje prikupio sam jasne znakove otrovne djevojke. Ako zabilježite na svom voljeni barem nekoliko njih - to znači da je vrijeme da razmislite o tome trebate li nastaviti komunicirati.

1. Ne možete biti sretni zbog svojih uspjeha

Ako o svojim uspjesima pričate otrovnoj prijateljici, ona će odmah promijeniti temu ili lamentirati o vlastitoj nezavidnoj sudbini: “Vidiš! Imaš dečka! Ali ja nemam ništa!” ili "Ti si pobijedio na natjecanju, ali ja nikad neću moći!" Potpuno je nezainteresirana za uspješnu stranu vašeg života, ali vas jako voli tješiti nakon neuspjeha.

• Do čega to dovodi: Negativna reakcija prijateljice na vaš uspjeh može izazvati osjećaj krivnje i želju da ispravite situaciju, da joj pomognete, ako ne pronaći tipa, onda barem pobijediti na natjecanju. Ponude za pomoć obično se dočekuju neprijateljski, što pojačava grižu savjesti.

2. Ljubomoran je kao da ti je dečko.

Prijateljica vas neće rado upoznati ako sazna da ste vidjeli nekog drugog osim nje. Ona se može napućiti ili ispaliti, zahtijevajući da bude uključena u sve vaše planove. Najviša manifestacija je praćenje objava na društvenim mrežama i pisanje ljutitih poruka: “Jučer si bio u kafiću, zašto me nisi pozvao?”

• Do čega to dovodi: Možete preuzeti ulogu zrelog, svjetski mudrog učitelja i pokušati svom prijatelju usaditi "prave" kvalitete. Ali, kako misle psiholozi, ova ideja je osuđena na neuspjeh: česti obračuni i histerije su neizbježni - koliko dugo ćete izdržati?

3. Osjećate se prazno nakon razgovora s njom.

Često ne primijetimo da nakon razgovora s prijateljem osjećamo slabost, umor ili čak glavobolju. Psihologinja Susan Heitler smatra da se radi o psihosomatici. Uostalom, svi tjelesni sustavi su međusobno povezani, a emocionalna nelagoda izaziva fizičku bolest.

• Do čega to dovodi: Ako nakon razgovora s prijateljem primijetite da vam nije dobro, zapitajte se: koliko se često to događa? Ako je odgovor potvrdan, trebali biste razmisliti je li igra vrijedna svijeća i možda je bolje da napravite pauzu i odmorite se jedno od drugog.

4. Ponekad se osjećate kao da želite nešto sakriti od nje.

Promjena vaših interesa, prethodna negativna komunikacijska iskustva ili samo neki neobjašnjivi osjećaji mogu izazvati nevoljkost da svojoj prijateljici kažete neke stvari, iako se prije niste ustručavali sve podijeliti s njom.

• Do čega to dovodi: Nakon što prestanete razgovarati o osjećajima, iskustvima, osobnim događajima, uskoro ćete shvatiti da s tom osobom više nemate o čemu razgovarati.

5. Zove u bilo koje doba dana tražeći da je sasluša

Uvijek postoje trenuci kada je jednoj osobi potrebna podrška više nego drugoj, ali otrovni prijatelj to zlorabi. Zove kasno navečer ili rano ujutro zahtijevajući da sasluša i jako se uvrijedi kad odbijete. Podrška je važna za bliske odnose, ali vi niste terapeut ili jastuk za suze.

• Do čega to dovodi: Ignoriranjem nametljivosti i drskosti dajete im zeleno svjetlo. Iritantna prijateljica javljat će se češće, a njezini će monolozi trajati duže.

6. Naglašava vaše prednosti u odnosu na vaše nedostatke.

Izgleda snažno i samouvjereno, oblači se cool i kritizira sve oko sebe, uključujući i vas. Jedna od njezinih omiljenih rečenica: “Ali ja imam...” Zapravo, tako se očituje nisko samopouzdanje koje djevojka uspješno skriva iza razmetljivog uspjeha.

• Do čega to dovodi: U njezinoj prisutnosti možete se osjećati sputano i neodlučno.

7. Kopira vaše ponašanje, frizuru, manikuru pa čak i vašeg dečka

Ona to može učiniti namjerno ili nesvjesno. U pravilu, sve se događa s dobrim namjerama: stvarno joj se sviđate i ona želi biti ista. Kopiranje se očituje na različite načine: načinom kretanja, govora, odijevanja, šišanja ili šminkanja. Prijateljica može napraviti istu manikuru i tražiti tipa sličnog tvom. A kada razgovarate s njom, čujete svoje mišljenje i svoja uvjerenja.

• Do čega to dovodi: Vi ste izvor snage i inspiracije za svoju prijateljicu, ona ne može smisliti ništa svoje. Možda je razlog slaba mašta ili zavist. Ako ste u stanju podnijeti imitaciju, onda se to prijateljstvo, prema njujorškoj psihologinji Peggy Dexler, može sačuvati.

8. Dramatizira događaje i govori samo o svojim neuspjesima

Ona uvijek sve dramatizira i samo priča kako se loše osjeća. Ona gomila pritužbe, bol i negativnost u sebi i time se “puni”. Psiholozi vjeruju da osjetljivost, sumnjičavost i želja da se vide negativne strane života mogu biti simptomi neuroze.

• Do čega to dovodi: Pokušavajući podržati svoju prijateljicu i birajući od općih tema za razgovor samo one koje ona može uspješno podržati, i vi se možete zaraziti navikom da u životu tražite samo loše, a da uopće ne primjećujete dobro.

9. Nastoji postati bolji od vas u svemu, pretvarajući prijateljstvo u beskrajnu utrku.

Vrijedi vam reći: “Pogledajte cipele koje sam kupio na akciji! Samo tri tisuće!” - kako samodopadno izvještava: “Ali našla sam Gucci cipele. Ali tvoja je, naravno, također u redu...” Za svaku dobru vijest koju kažeš, tvoja će djevojka naći svoju - bolju, zanimljiviju.

• Do čega to dovodi: Utrka u kojoj uvijek netko drugi pobjeđuje ne dopušta vam da se barem ponekad osjećate kao da ste prvi. Ti si poput djevojke koja dobiva stvari svoje starije sestre.

10. Iskorištava vas za osobnu korist

Ova se osobina očituje u redovitim zahtjevima za prijevozom, posudbom novca, pozivom ili ugovorom s dečkom za renoviranje stana. Takvi ljudi na druge gledaju isključivo kao na sredstva za postizanje vlastitih ciljeva.

• Do čega to dovodi:Što više pomažete, to će se od vas češće tražiti. Kako biste to izbjegli, trebate naučiti reći ne bez oklijevanja.

11. Kritizira i govori previše istine.

Mene kritiziraju

Mišljenje psihologa

Kritičnost bih nazvao našom nacionalnom crtom. Nedavno sam razgovarala s prijateljicom koja se prošle godine sa suprugom i kćerkicom preselila živjeti u drugu zemlju. U Moskvi se neprestano morala braniti od kritika potpunih stranaca o vlastitom djetetu! “Pogrešno obučen - prevruće, prehladno”, “Dijete jede pijesak!”, “Čime hranite dijete!” a popis ide u nedogled. U inozemstvu je očekivala potpuno isti stav... i nije ga dočekala. Svi se vesele njenom djetetu, svi joj se smiješe, časte je voćem. Samo nemojte misliti da je moja priča o tome kako je ovdje loše, nego kako je dobro tamo na zapadu. Ne, ovo je samo ilustracija činjenice da je nama Rusima kritičnost u krvi.

Vrlo često mi dolaze ljudi s problemima u odnosima s mužem, ženom, rodbinom, kolegama. A kritičnost u pravilu uvijek dolazi na dnevni red. Majke nemilosrdno kritiziraju svoju djecu, žene kritiziraju svoje muževe, muževi kritiziraju svoje žene itd. Baš začarani krug.

Mislim da će se uskoro razmišljati o uvrštenju kritičnosti u imenik nasljednih bolesti, jer kritičnost se doista prenosi s koljena na koljeno. Ako su roditelji bili kritični prema djetetu (a kod nas je to norma, kao što razumijete), tada je vjerojatnost da će dijete odrasti kritično gotovo 100%. Bit će kritičan ne samo prema sebi, već i prema onima oko sebe. To su uvijek međusobno povezani procesi.

Proces suprotan kritičnosti je prihvaćanje. Kada kritiziram, ne prihvaćam stvarnost i pokušavam je promijeniti; kada prihvaćam, prepoznajem da je svijet raznolik i jedinstven.

Što se događa u trenutku kritike? Kritičar svoje mišljenje smatra jedinim ispravnim i nastoji malo (ili ne malo) formatirati osobu koju kritiziraju. Zašto to radi? Mislim da će vam većina onih koji vas kritiziraju sa sigurnošću reći da to čine u najboljoj namjeri: “Želim ti najbolje!”, “Mama zna što je najbolje za tebe!”, “Brinem za tvoje dobro !” itd. Oni. kritičar odluči da on bolje zna kakav bi trebao biti i kako se ponašati. U odnosima roditelj-dijete tema fizičke sigurnosti još je uvijek komplicirana. Majka je zaista jako zabrinuta za sigurnost djeteta i njegovo zdravlje. Često se toliko brine da svoje dijete doslovno ispunjava strahovima. Postoje priče o ljepljivoj zadnjici (ta je izreka, čini se, već odavno trebala izumrijeti, kao preživjela, ali još uvijek je u upotrebi među roditeljima), i o Ciganima, i o vukovima. Jedna majka koju poznajem požalila je milijun puta što je svojoj kćerkici ispričala horor priču o divljim životinjama iz obližnje šume, djevojčica se počela bojati biti sama. Općenito, roditelji se brinu za svoju djecu najbolje što mogu.

Zatim, kada se sigurnost više ili manje smiri, dijete se počinje oblikovati za uspjeh i odobravanje u očima učitelja i susjeda.

Mnogi će roditelji sada vjerojatno biti spremni gađati me papučama i reći da nema drugog načina. Ovo je bit obrazovanja. Ali svi znamo da mjera razlikuje lijek od otrova. Ako je žličica, onda je lijek, ali ako je kanta od pet litara, onda je otrov. Isto je i s kritikom. Pa ipak, dragi roditelji, svoju djecu najviše učite vlastitim primjerom, a ne parolama koje im emitirate. Dijete, nažalost, nema izbora, ono je talac svoje obitelji. Ali odrasla osoba ima izbor. Kritizira uvijek onaj koga su u djetinjstvu puno kritizirali. Živimo kako su nas učili.

I postoji jedna vrlo važna točka u kritici: bit ćete kritizirani sve dok na nju reagirate. U isto vrijeme, možete se istrenirati da ostanete mirni izvana, ali iznutra svaki put kad projuri uragan. Dok se svi uragani ne stišaju i slegnu, bit ćete kritizirani. Oni. Privlačite kritičare.

Pogledajmo neke situacije iz zahtjeva s kojima mi dolaze klijenti.

Jedna od najčešćih: “Mama me stalno kritizira”, kaže mi 30-godišnja djevojka. “Nemoguće joj je udovoljiti, uvijek sve radim krivo.” A djevojka je divna: lijepa, pametna i super momak. Moje prvo pitanje u takvoj situaciji je: “Živite li zajedno ili odvojeno?” Prvo pravilo u slučaju roditelja je razdvojiti se. Iznajmite kuću, isplanirajte svoj privatni život, podignite hipoteku, preselite se kod rodbine, prijatelja, a idealno kod muža. Bilo koja opcija bit će puno bolja od života s uvijek kritičnom majkom. Uvijek je lakše održavati dobre odnose na daljinu. Dakle, imamo: majka kritizira odraslu kćer (sina). U slučaju mame, cijeli problem je u tome što nam mama, htjeli mi to ili ne, ostaje vrlo bliska osoba cijeli život. Čak i ako nema odnosa s majkom, čak i ako uopće ne komunicirate, svako dijete, duboko u duši, od svoje majke očekuje ljubav i toplinu. Ovakvi smo stvoreni. A ako nas kritizira najbliža osoba, tada je vjerojatnost da imamo nisko samopoštovanje vrlo velika. Isto vrijedi i za kritičnog oca.

Kao da kuća ima trule temelje. Možete napraviti vrlo lijepu fasadu, izvrstan krov, ali temelj će se stalno osjećati, kuća će se raspasti. Također i u mom odnosu s majkom. Duboko u duši bit ćeš siguran da si nekako loš i nedostojan. A to neće utjecati na vaš život na najbolji način. Vaš se zadatak doslovno svodi na popravak temelja. Zamijenite sve trule daske novima, bacite svo smeće i počnite živjeti sretno. U pravilu se u takvoj situaciji popravljaju odnosi s majkama.

Sljedeća ništa manje dramatična situacija: “Muž me stalno kritizira” ili “Dečko me kritizira”. Ovo se pitanje posebno akutno javlja u obiteljima kada se pojave djeca i žena sjedi porodiljni dopust. Htjeli-ne htjeli, njezin društveni krug postaje mnogo manji i često joj jednostavno nedostaje komunikacije. Cijeli dan juri kao vjeverica u kolu, a navečer joj dođe muž i hoće da se žali. I želi vidjeti nasmijanu, bezbrižnu ljepoticu, a kod kuće umornu i iscrpljenu ženu. To je, naravno, pretjerana situacija, događa se na različite načine. Mi žene smo tako stvorene da je kritika vrlo destruktivna za nas. Ne možemo bez komplimenata, lijepe riječi, zadivljeni pogledi, pa se smrknemo. Naravno, možemo se ohrabriti, ali ipak je podrška voljene osobe vrlo važna.

Sa suprugom je važno naučiti postaviti granice i reći mu koje su posljedice njegovih riječi i kako se osjećate u ovom trenutku. Obavezno je koristiti tzv. “Ja-izjavu”. Ne "ti si seronja, dosadan si mi", nego "osjećam se usamljeno kad to kažeš, osjećam se tužno zbog tvojih riječi." Preuzmite odgovornost za svoje osjećaje, ali mu u isto vrijeme dajte povratnu informaciju o njegovim postupcima i riječima. A najvažnije je da su muž i žena jedan tim. A vaš zadatak je ujediniti ovaj tim, učiniti ga još koherentnijim i učinkovitijim. A da biste to učinili, morate se sami naučiti diviti svom muškarcu, pružiti mu podršku i zahvaliti mu svim srcem.

Nerijetko izražavamo svoja kritička mišljenja prema drugim ljudima, a i sami dobivamo dio kritike. Značajan dio tih komentara izrečen je iza kulisa, ali s ostalima se treba suočiti licem u lice. Granice kritike protežu se od laganog “bockanja” (kritičke primjedbe) do oštre kritike-reda. Postoje li ljudi koji uživaju u kritici? Vjerojatno ne. Međutim, neki ljudi to znaju ispravno percipirati, a drugi to ne uspijevaju.

Kritika: dobra i drugačija

Krenimo od toga da kritika može biti različita – konstruktivna i nekonstruktivna. Vrlo važna vještina u životu svake osobe je sposobnost razlikovanja ove dvije vrste kritike. Stvar je komplicirana činjenicom da kritike, zapravo, mogu biti ne dvije, već četiri vrste:

• konstruktivan i oblikom i sadržajem;
• konstruktivan po sadržaju, ali nekonstruktivan po formi;
• konstruktivan po formi, ali nekonstruktivan po sadržaju;
• nekonstruktivna i formom i sadržajem.

Primjer:Žena domaćica nije imala vremena pripremiti večeru za muževljev dolazak i zamolila ga je da pričeka pola sata. Muž je jako gladan, a i ženu je unaprijed upozorio na vrijeme dolaska. Kako bi mogla zvučati njegova kritika?

"Uznemiren sam što nisi pripremio večeru, iako si unaprijed znao kada ću doći. Jako sam gladan. Molim te da sljedeći put bolje tempiraš." Ova je kritika konstruktivna i formom i sadržajem. Supruga će najvjerojatnije reagirati smireno i uzeti u obzir kritike za budućnost. Večer će završiti u toploj atmosferi.

"Mislim da trebaš razmisliti o svojoj sposobnosti planiranja dana. Još ti to ne ide dobro." Ova je kritika pristojna i konstruktivna, ali samo u formi; sadržaj mu je netočan, jer postoji neumjesna generalizacija. Možda je suprugin cijeli dan dobro isplanirao: uspjela je odvesti dijete u školu, otići na tržnicu po namirnice, pospremiti kuću, pokupiti dijete iz škole i odvesti ga na dodatnu nastavu, dovesti ga kući, nahraniti. Imala je objektivno naporan dan, a njezina kasna večera uopće nije bila rezultat lošeg planiranja. Najvjerojatnije će žena reagirati upravo na obrazac (agresijom, nesigurnim izgovorima ili uvrijeđenom šutnjom). Smatrat će se nepravedno pogođenom. Međutim, ako je muž navikao kritizirati na konstruktivan način, onda je možda i žena navikla konstruktivno odgovarati. Sasvim je moguće da će se sukob riješiti ako muž prizna da je pogriješio i preformulira frazu.

"Zašto večera nije spremna?! Kao i uvijek, nema ništa za jelo! Zašto bih čekao, vraćam se kući gladan nakon napornog dana?!" Ova je kritika općenito točna po sadržaju, ali netočna po formi. Najvjerojatnije će se supruga ispričati, a ako tok kritike ne prestane, ili će se "uključiti" obrambena agresija ili će uvrijeđeno šutjeti, stavljajući tanjur s hranom pred njega nakon pola sata. Možda će sama izvući zaključke za budućnost, jer... U kritici ima racionalnog zrnca, ali će joj se pokvariti raspoloženje. Iako je njezin muž bio u pravu u vezi s porukom, ona će se ljutiti. Večer (možda više od jedne) će biti uništena. Kada se ova situacija često ponavlja, dovodi se u pitanje međusobno razumijevanje u obitelji.

"Nesposobnjaković! Imam lošu ljubavnicu!" Ova fraza je nekonstruktivna i sadržajem i formom. Prvo, muž ne osuđuje postupke svoje žene, već daje negativnu ocjenu njezine osobnosti, štoviše, u grubom obliku. Drugo, takva "kritika" ne donosi nikakvu korist, ne pomaže u prevladavanju nedostataka u nečijim postupcima, već samo izaziva val negativnosti u odgovoru. Općenito, ovo je najgora vrsta kritike, doslovno "nagriza", poput hrđe, svaki odnos.

Dakle, najbolje “radi” potpuno konstruktivna kritika, tj. ispravan u sadržaju i izražen ispravno i s poštovanjem. Takva kritika je neophodna svakome od nas, jer se u njoj, kao u ogledalu, ogledaju naši nedostaci, mane i pogreške. I upravo zato što ona ispravno govori, mi imamo priliku ispraviti te greške. Naravno, takva kritika može biti neugodna, ali ona ima najveće šanse da bude saslušana i percipirana.

Druge vrste kritike uglavnom izazivaju negativne emocije, dovodeći do obrambenih reakcija bilo samoopravdavanja, bilo odbijanja "napada", ili do tihe samokritičnosti. Taj put može dovesti do razaranja odnosa ili do prisilnog očuvanja “dobrog lica u lošoj igri”, kada je kritizirana osoba toliko ovisna o kritičaru da ne može prekinuti vezu i odluči izdržati (“Živim s njim i patiti, ali gdje ću s dvoje djece?", "Šef je loš, ali je plaća dobra"). Ovo je put nezadovoljstva, koji vodi do emocionalnih eksplozija.

Tko nas kritizira i zašto?

Kako doznajemo, kritika je često nekonstruktivna, pa smo se od nje navikli iznutra braniti. Koji su glavni motivi onih koji kritiziraju?

Žele se nametnuti tako što će nas poniziti. Ima ljudi koji žele kritizirati sve i svakoga. Oni u početku procjenjuju svaki postupak drugih (bilo da je to rođak, djevojka, kolega ili stranac) sa stajališta zašto je pogrešan. I često odmah daju ovu informaciju primatelju. Čini se da su ti ljudi samouvjereni sveznalice, ali u stvarnosti imaju nestabilno nisko samopoštovanje. Podržavaju je kritizirajući druge. Našli su tuđu “grešku” i to stvara privid da su oni sami pametniji i bezgrešniji. Njihova je kritika nekonstruktivna: često odmah kažu da je “nešto” loše, ali ne mogu dati jasna objašnjenja zašto je to tako. Vanjski cilj može biti dobar - pomoći osobi da shvati svoju pogrešku, ali zapravo je puno važniji unutarnji cilj - povećati samopoštovanje. Stoga je takvim ljudima gotovo nemoguće udovoljiti, ma koliko se ponašali prema njihovim savjetima.

Zavide nam. Popularan razlog za nekonstruktivnu kritiku. Što je zavist? Osoba shvati da joj nešto nedostaje (znanje, kvalitete, postignuća, materijalni predmeti itd.) i pokušava obezvrijediti tu činjenicu za sebe, kamuflirano kritizirajući ono na čemu zavidi: „Ova haljina ti jako dobro stoji, prekrasna je, skriva nesavršenosti tvoja figura! I ta se kritika može sakriti iza maske dekanata, ali ona je potrebna samo kritičaru samom da bi osjetila uspostavljanje neke ravnoteže: da, i ako ona ima nešto što ja nemam, ali to sam joj rekao!

Žele pokvariti raspoloženje, jer... nesviđao. Ako odnos s nekim ne funkcionira, ako postoji stalna pozadina nezadovoljstva, tada se otvara teren za stalne kritike. To se može dogoditi između snahe i kolega, ili “zakletih” prijatelja. Osoba koja ne voli drugoga tražit će i najmanji razlog za kritiku. Nekad će biti prikriveno (“Kakve slasne palačinke! Ma što si potrošio pola boce maslaca”), nekad direktno (“Kakva si ti domaćica kad ne znaš ni suđe oprati!”). Ova kritika pokazuje opći odnos prema osobi i koliko god je slušali, kritičar će ipak naći nešto za prigovoriti.

Nastoje izbaciti svoje negativne emocije. Svi znaju za ovu metodu i svatko od nas je ili žrtva ili provokator iste. Ako osoba ima problema na poslu, tada će najvjerojatnije njegovi voljeni poslužiti kao "gromobran". Dolazeći kući u Loše raspoloženje, nalazi par kritičkih komentara za okolinu: dijete koje gleda crtić („Ne radiš ništa korisno, lijen si!“), supruga („Ne znaš ništa sama skuhati“ , opet knedle!”) i ostatak obitelji. Ova “kritičnost” je, nažalost, ustaljeni oblik ponašanja u mnogim obiteljima. No, ako sumnjate da uzrok ljutnje uopće nije u vašim postupcima, možete smireno pitati: "Je li ti se nešto dogodilo? Reci mi, pa ćemo zajedno razmisliti o tome." Možda će to promijeniti situaciju. Ali ako osoba nastavi napadati, jednostavno se distancirajte od nje. Normalan razgovor neće uspjeti, a situaciju mogu pogoršati međusobna optuživanja.

Žele postići vlastiti sebični cilj. Na primjer, dva prijatelja u trgovini svidjela se ista stvar. Jedna počne kritizirati drugu ("Boja, stil, figura ti ne pristaje uz ovu bluzu"), a onda je kupi sebi. Ili je jedan od zaposlenika saznao da se u odjelu otvara natječaj za više radno mjesto i unaprijed počinje kritizirati potencijalne konkurente u nadi da će dobiti ovo mjesto.

I na kraju, žele nam dobro. Ponekad nam bliski ljudi, djevojke, kolege kažu nešto neugodno, ali istinito. Moguće je da smo pogriješili ili nismo učinili ono što smo trebali. Iznutra smo i sami doživjeli grižnju savjesti, a tuđe nam riječi u ovom slučaju pokazuju: i drugi se ljudi slažu s našom savješću. Naravno, neko vrijeme se naši doživljaji pojačavaju, čak pokušavamo tražiti izgovore za sebe, ali unutarnji glas nam govori: "Shvaćate da ste bili u krivu. Ne pokušavajte se zavaravati." Ako oni oko vas šute, iz straha da vas ne uvrijede, osoba ne samo da neće podnijeti korisno iskustvo, već će i pojačati pogrešno ponašanje, misleći da u tome nema „ništa loše“, budući da su oni oko njih šutjeli. Ne treba se braniti od konstruktivne kritike, treba je prepoznati i obraditi, a ako je vaš duh jak, onda zahvaliti onome tko je kritizirao.

Svi ti motivi mogu se kombinirati u različitim omjerima. Ponekad ima istine u riječima, ali je dobro "začinjena" ili negativnim stavom, ili zavišću, ili željom da se afirmiramo, ili da se "provozamo" na naš račun. U svakoj situaciji kada vas kritika povrijedi, morate naučiti pogledati “s onu stranu” nje, otkrivajući motive kojima kritičar teži. To će vam pomoći da ispravno reagirate.

Kritizirani ste: kako reagirati?

Taktike koje koristimo kada čujemo kritiku upućenu nama mogu biti vrlo različite. Štoviše, varira za istu osobu, ovisno o situaciji i tko je točno kritizira. Pa ipak, svatko od nas ima jednu ili više omiljenih reakcija, koje uvelike određuju stil naših odnosa s drugima. Kako bi moglo biti drugačije ako je kritika značajan dio komunikacije?

Postoji pet glavnih vrsta reakcija na kritiku.

"Opravdanje". Možda najčešća vrsta, koja se uzgaja od djetinjstva. Upravo takvu reakciju odrasli očekuju od djeteta, a mnoga djeca uspješno nauče: ako gledaš krivo i plačeš, odrasli će zaostati. Istu strategiju pokazuju i kada odrastu - počinju se opravdavati. Žele da se “uvedu u svoj položaj”, “pokažu razumijevanje” i na kraju da im ih bude žao. Govore tako molećivim i nesigurnim tonom da se njihove riječi ne mogu nazvati racionalnim objašnjenjima. Pa, često je ta reakcija ono što zadovolji kritičara. Vidi “iskreno” pokajanje i odlučuje da je cilj postignut. Međutim, ova taktika daje prilično negativne rezultate: osoba, koja se počela opravdavati, nastavlja interno doživljavati ovu situaciju, tražeći nova opravdanja, ali u dijalogu sa samim sobom. To oduzima snagu i energiju koja bi se mogla potrošiti na korisne aktivnosti. Osobi se smanjuje raspoloženje, osjeća se nesigurno i nesposobno obraniti svoj stav.

"Agresija". Sljedeća najpopularnija vrsta. Takvi ljudi reagiraju previše agresivno, počinjući optuživati ​​zauzvrat. Ovu reakciju možemo vidjeti i kod predškolaca koji odgovore: “Takav sam!” Odgovor je često oštar, ponekad i uvredljiv. Ni o kakvom konstruktivnom dijalogu ne može biti riječi, jer... Branitelj napadom aktivira snažan obrambeni mehanizam. Ako se osoba često koristi ovom metodom, tada dobiva reputaciju neuravnotežene i ne baš pametne, nesposobne prihvatiti riječ kritike. Oko njega se može stvoriti društveni "vakuum", jer svaka komunikacija je nemoguća bez malo kritike. Oko njega će se bojati reći mu nešto “oštro”, a čak ni konstruktivna kritika (a ona je jedan od temelja osobnog rasta) više neće dopirati do njegovih ušiju.

"Negacija". Ova vrsta reakcije vrlo je zanimljiva i također “raste” iz djetinjstva. Da bi spriječio optužbe, osoba može poreći da je krivac za ono što se dogodilo. Svi mi s vremena na vrijeme pribjegavamo ovoj metodi, pogotovo u situacijama kada protivnik nije siguran u našu krivnju. Je li fotokopirni stroj pokvaren? Što ja imam s tim? Mnogi ga ljudi koriste! Ili: "Nisam ti ja izvadio diskove, vjerojatno si ih sam izvadio i zaboravio!" Zanimljiva situacija razvija se kada kritičar pruži dokaze o krivnji. U ovom slučaju koristi se ili reakcija opravdanja ili agresije. Međutim, postoje ljudi koji se služe negiranjem, iako je njihova krivnja očigledna, što izaziva zabunu kod ostalih, a onima koji negiraju dodjeljuje se etiketa „ekscentrika“.

Kako se oduprijeti kritici?
Ponekad nas kritiziraju sporedne (i druge “visoke”) osobe, u odnosu na koje je sasvim moguće koristiti alternativne taktike koje ne dovode do rješenja problema, već ga “stavljaju” na svoje mjesto. Glavne taktike su:

• Mirno i razumno kažete smatrate li kritiku opravdanom. Ako da (makar i u posebnom dijelu), onda to glasno priznajte, ako ne, onda dajte smirene, samouvjerene argumente zašto je to tako, a ne drugačije. Daljnju raspravu pokušavate voditi na konstruktivan način. Ako razgovor poprimi oblik svađe, ponudite nastavak kasnije kada se oboje smirite.
• Budi tiho, pokušavajući tišinu ispuniti raspoloženjem samopouzdanja, snage i zbunjenosti, obezvrjeđujući kritiku. Tiha stanka bit će vam u početku pomoćnik: tijekom nje ćete moći smiriti svoje emocije i razmisliti o kritici.
• Odgovaraš šalom, ironijom, paradoksalnom frazom,što će za kritičara biti neočekivano.
• Promijenite razgovor na drugu temu pokazujući da vam kritika nije toliko važna.
• Odgađanje razgovora za kasnije uzeti potreban "time out" za razmišljanje. Ponekad možete izravno reći: "Treba mi vremena da razmislim o onome što ste rekli i vratit ćemo se na ovaj razgovor kasnije", a ponekad se jednostavno možete pozvati na "hitne" stvari kako biste dobili na vremenu.

"Tišina". Ova reakcija sastoji se u činjenici da osoba, nakon što je čula kritiku upućenu sebi, šuti ili odlazi. Najčešće to znači ogorčenost i odbijanje komunikacije. Ako se takva reakcija najčešće koristi, onda to dovodi do gomilanja nesporazuma, jer problemi ostaju neizgovoreni. Također, takve osobe puštaju kritiku u sebe, a da je ne ispuštaju van. To može dovesti do kroničnih bolesti (hipertenzija, bolesti gastrointestinalni trakt, vegetativno-vaskularna distonija). Šutnja je, uz unutarnje osjećaje, jedan od najgorih načina reagiranja na kritiku, doslovno “nagriza” čovjeka iznutra.

"Analiza". Ovo je najviše Pravi put reakcije na kritike. U tom slučaju osoba je sposobna prevladati negativne uzajamne emocije, shvatiti je li kritika konstruktivna ili destruktivna i ispravno na nju odgovoriti. Takva reakcija pomaže osobi da oduzme "racionalno zrno" iz kritike i doprinosi.

Ako je smireno analiziranje kritike najbolji način, znači li to da su sve druge potpuno neprikladne i da ih treba prevladati? Naravno da ne. Samo trebaju prestati biti poznati i koristiti se u odgovarajućim situacijama.

Naučiti ispravno odgovoriti na kritiku

Prva komponenta vaše reakcije kada čujete kritiku je emotivan. Možete se osjećati nelagodno, zbunjeno, nesigurno, smireno, ljuto. U svakom slučaju, emocija je na prvom mjestu, a tek onda se uključuje razum. Imajući to na umu, primijenite sljedeća pravila:

• Pokušajte se nositi s negativnim emocijama. Ako niste iznutra uravnoteženi, nećete moći ispravno reagirati. Dobar pomoćnik je metoda "disocijacije": pokušajte sagledati situaciju kao izvana (i sebe i kritičara), kao da ste gledatelj u kazalištu, a radnja se događa na pozornici. To će smanjiti intenzitet emocija i omogućiti analizu situacije.
• Ne pokazuj emocije.Čak i ako se niste mogli nositi sa svojim emocijama (a to se događa kada je negativnost prejaka, a udarac pogodi bolnu točku), nemojte to pokazivati. Ako je osoba težila samopotvrđivanju, htjela pokvariti raspoloženje ili željela izbaciti ljutnju, onda je vaš zbunjeni pogled ono što mu treba. Ne pružaj mu takvo zadovoljstvo.
• Govori samouvjereno. Ton vašeg glasa pokazuje koliko imate samokontrole. “Ispravne” fraze izgovorene tihim, sumnjičavim tonom smatrat će se pokušajem da se opravdate. Ako govorite čvrsto, samopouzdano i smireno, tada će se oni shvatiti kao dokazi i razumni argumenti.

Druga komponenta odgovora na kritiku je analitički. Dolazi tek kada se nosite sa svojim emocijama. Ponekad ovaj trenutak dolazi vrlo sporo ili uopće ne dolazi. Čuvši kritiku, osoba se ne može nositi s emocijama i počinje se ili opravdavati ili vrištati. Zatim nastavlja brinuti iznutra, opravdavajući se i pronalazeći razloge da mrzi prijestupnika. Zatim odluči nešto (na primjer, više ne komunicira s tom osobom, ili joj uzvrati bocnu povremeno, ili je prepozna kao zavidnu) i smiri se. Trenutak racionalne analize nikada ne dolazi. I moramo naučiti da nam se glava "uključi" gotovo odmah.

Prije svega, morate odrediti koliko je kritika konstruktivna, kako u obliku tako iu sadržaju. Jer naše emocije prvenstveno reagiraju na formu (uvredljivu ili poslovnu), a vi ste se s njima nosili, onda ste spremni shvatiti ima li istine u kritici.

Nakon ocjene konstruktivnosti kritike, nastavljate na razmišljanje o protivničkim ciljevima iza kritike. Kako biste razjasnili svoje motive, možete postaviti izravno pitanje: "Što želiš postići govoreći mi o ovome?" Pogledajte reakciju - ona će vam reći. A onda se ponašajte prema okolnostima.Ponekad možete i trebate reći osobi da, po vašem mišljenju, kritizirajući vas teži vlastitim ciljevima, ali ponekad to nije vrijedno činiti. Prije svega, važno je da iznutra shvatite odakle dolazi kritika.

Ocijenivši konstruktivnost kritike i ciljeve protivnika, morate formulirati što vam je važnije u ovoj situaciji: osjećati se kao pobjednik pod svaku cijenu ili spasiti vezu. Ponekad su nam odnosi s nekom osobom toliko važni da moramo razgovarati o situaciji i dogovoriti se, koliko god bili ogorčeni.

Dakle, sada ste spremni pravilno procijeniti kritiku upućenu vama i primjereno odgovoriti. Možda će u početku ovo potrajati dosta vremena, pa ćete napraviti "tihu stanku", premjestiti razgovor na drugu temu ili odgoditi razgovor. Međutim, postupno ćete moći toliko "trenirati" da ćete u pola minute prevladati emocionalnu nelagodu, odrediti konstruktivnost kritike i golove protivnika.

Julija Vasilkina
Psiholog, Moskva
Članak osigurao časopis "Trudnoća. Od začeća do poroda" N 05 2007.

U prijateljstvu gotovo da više nema amatera - sada smo svi profesionalci. I spisateljica Marina Rovner zna biti ugodna, ponavljati svoje riječi, pretvarati se u ogledalo kako bi utjecala na ljude. Ali ona druge stvari naziva prijateljstvom i spremna je voditi trening osobnog razvoja na ovu temu.

U moderni svijet Svaki dan sami sebi smišljamo nova moralna načela. Knjige o tehnikama rasta u karijeri uče da moramo biti lukavi, prepredeni, agilni i natjecateljski raspoloženi u bilo koje doba dana i noći kako bismo postigli cilj (bez obzira na sve) i pobijedili (također, općenito, nije baš važno WHO). Gurui joge kažu da u eri Vodenjaka nije najvažnije postići uspjeh, već ostvariti sebe kao osobu, pronaći sebe i ne gubiti više. Psiholozi koji zarađuju na vašem strahu od samoće (koji u vama podržavaju na sve moguće načine!), šapuću da će vas muževi, ljubavnici i prijatelji uvijek rado vidjeti ako ih pažljivo slušate, pristajete na njih i ne izražavate vaše gledište. Najbolji komunikator je onaj koji dobro sluša. Pokušati kombinirati sva tri programa je kao seksati se na svilenom donjem rublju. Čini se da zanimanje nije beznadno, a zadaci uzbudljivi, no pokušajte se opustiti i zabaviti ako vas u istom trenutku voljena osoba poželi poljubiti iza uha, a vaša vlastita zadnjica bez upozorenja odleti negdje daleko sleti, brzo klizeći po glatkim listovima.

A ako na poslu još uvijek toleriraju naše pokušaje da budemo dobri i loši u isto vrijeme (makar samo zato što su i sami zauzeti radeći istu stvar), onda u našim osobnim životima vrlo brzo nastaje potpuna zbrka. Ne govorim sada o vašem ljubavnom životu - tradicionalno bi trebao biti malo nepredvidiv, iako nakon pete godine braka možete se početi oslobađati te romantične vještine. Govorim o prijateljstvu, jadnom ženskom prijateljstvu, ovom skromnom cvijetu, od sviju ismijanom, koji najviše i najjače trpi društvene zahtjeve i nabacivanja.

Priča prva. Vika

Moju najbolju prijateljicu Viku jako zanima moda. Ići s njom u kupovinu prava je muka. Ne, ne ponaša se, ne cvili, ne koristi moju kreditnu karticu (osim u ekstremnim slučajevima). Vika jednostavno uvijek bira stvari koje joj uopće ne pristaju. Ona me vuče sa sobom kao podršku, iako mislim da mi je to samo kazna za neke neviđene i strašne grijehe. I što? Kao dijete sam s dečkima krao žutike i još uvijek se ne sramim.

Slabo obavljam svoju dužnost. Svaki put kad Vika isprobava haljinu na sniženju (najdorađeniju, najskuplju, čak i ako uzmemo u obzir popust - nije slučajno ostala visjeti na vješalici), rekao bih: “Jednostavno veličanstveno!” Zapravo, nema ništa sjajno u tome. Mršava je kao batina - nema struka, nema grudi, nema bokova - i uopće ne zna hodati u štiklama. Štoviše, nakon što je obukla i obojila lice kao Khokhloma, Vika potpuno gubi i smisao za humor i sposobnost da se smije. Njezine ideje o glamuru i ljepoti povezane su sa smrtnom ozbiljnošću. Dobivala ih je iz modnih časopisa od prije dvadesetak godina - tada se manekenke doista nisu smiješile ni na modnoj pisti ni u studiju. Sada se smiješe, ali Vika nije primijetila ovaj trend. Želi se udati i sigurna je da je jedini način da to postigne izgledati kao na slikama iz časopisa. Muškarci, vidjevši njezin grobnički izraz lica, jako se uplaše i raziđu se. Ja kao najbolji prijatelj ostajem.

Ne mogu reći Viki da joj ne pristaju te čudne krpice na koje troši sve što zaradi (i još je vječito dužna par banaka). Vika je doista moja najbolja prijateljica. Prijatelji smo od naše pete godine. Previše je bolno govoriti i slušati takvu istinu (a moramo biti dobri prema onima koje volimo!). “Ne možete uzrokovati nepotrebnu patnju svojim voljenima, morate im donijeti samo svoju ljubav”, šuškaju psihoterapeuti.

Vika izlazi iz svlačionice i gleda me - vrlo ozbiljno, s iščekivanjem. Baš kao jednom u pješčaniku, kad me udarila lopatom po glavi. Tada sam u potpunosti ispunio Vikina očekivanja. "Glupače!" – rekla sam joj otresajući pijesak iz svojih pletenica. "Ti si takva budala!" – zasjala je i s poštovanjem protrljala masnicu. Usput, tako smo postali prijatelji.

Što ja to radim?

Duboko udahnem, ali mi spasonosna "budala" zatvori usta kao voštani pečat. Prijatelju ne mogu reći istinu. Nemam više pet godina. Ja sam odrasla osoba. Moram biti fin. Nisam više budala, a ni moj najbolji prijatelj. Ovo je možda nešto najtužnije što nam se dogodilo. Ali da vam kažem, sada je moderno biti fin. U trenutku kada čovjeku ne grizete glavu, morate biti dobri prema njemu. Ne možete kritizirati, trebate govoriti samo ugodne stvari, uočavanje nedostataka je zločin, hvaljenje vrlina je jedini put do mira i savršenstva. Ovu slabo izmiješanu kašu iz fragmenata budizma, dijanetike i Carnegiejevih knjiga tijelo, nažalost, iznenađujuće dobro apsorbira. Stručnjaci za NLP općenito savjetuju zrcaljenje (tj. reći da volite isto što i vaš sugovornik, zauzeti istu pozu kao i vaš sugovornik, naručiti isto što i on u restoranu). Ako to učinite, vaša će komunikacija biti jednostavno savršena.

Dajem iste komplimente i najboljoj prijateljici i vrataru - ali to je pogrešno. Concierge je za mene potpuni stranac, koja može, ako želi, okrenuti moj život u kojem god smjeru želi, pa mi je logičnije da budem dobar prema njoj. Ali Vika je moja najbolja prijateljica i uz moje ljubazno odobrenje unakazila se za vlastiti novac. Biti fin u takvoj situaciji znači izdati, zar ne?

Sažetak

Previše se svađamo na poslu da bismo se svađali i s prijateljima. Kao rezultat toga, sva ljubav, prava i hinjena, koja je svakako trebala biti ravnopravnije raspoređena, pada im na glavu. Toliko cijenimo mikroskopska zrnca nježnosti i topline! Jedini izlaz je, čini mi se, naučiti razlikovati uvrede od konstruktivne kritike. I nauči ovo svoje prijatelje.

Uvreda je zadiranje u tuđi prostor s ciljem rušenja integriteta pojedinca i nanošenja boli osobi. Ovo je želja za ponižavanjem, vrlo često bez razloga. I konstruktivna kritika je zadiranje u isto bolno područje, ali s drugim namjerama – pomoći. Relativno govoreći, reći prijateljici da ne zaslužuje ili ne može priuštiti da ide s vama u spa hotel, jer je to za bogate i slavne, je stopostotni bezobrazluk. Ali uzeti Viku za ruku, istresti je iz njene glupe haljine i odvesti je na odjel gdje prodaju traperice koje joj savršeno stoje, već je konstruktivna kritika. A ako budem imao hrabrosti, onda ću sljedeći put to učiniti.

Druga priča. Asja

Asja i ja smo se sprijateljili kao odrasli - i to našem odnosu daje posebnu vrijednost, vrijednost svjesnog izbora. Jako smo slični - ne po izgledu, nego po nekim bitnim, prekretnicama sudbine, čak ni po mentalitetu, već po karakteru, a ni naš susret nije bio slučajan. Vjerujemo da nas netko već dugi niz godina marljivo spaja, kao dva dijela, dva šava, bez kojih je nemoguć ukupni idealni kroj. Vanjske okolnosti naših života dugo su se poklapale - bile smo što se kaže uspješno udane, živjele smo kao mažene mačke u potpunom blagostanju, a naši su nas muževi, grubi ljudi iz svog velikog posla, obožavali okrutnom nesebičnošću, o kojoj smo često prigovarali jedni drugima. Jedina je razlika bila u tome što sam ja, unatoč nagovaranju supruga, radila, njegujući vlastitu samostalnost, ali Asja nije. Ali imala je lutkaste ljepotice blizanke, najelegantnije i najelegantnije na svijetu, a uzgoj ovog cvjetnog vrta bio je, naravno, i posao. Samo drugačije.

A onda se Asja zaljubila - otprilike godinu dana prije mene, a ja, tješeći je i nagovarajući, šaljući joj po 200 SMS-ova dnevno, nisam ni slutio da ću je nekoliko mjeseci kasnije bombardirati istim suzama i riječima. Asja se nevjerojatno zaljubila - jednostavno je izgubila glavu, onako kako je ljudi obično izgube kad je nemaju. Njen odabranik, kojeg sam, uzgred budi rečeno, vidio samo jednom, nakratko, bio je, iz Asjine perspektive, najbolji primjer ljudske rase. Možda je to i bilo tako, ali bilo mi je jako neugodno što najbolji primjer nije nigdje radio, radeći sitne poslove, jer je pisao članke koje nitko nije objavljivao (za četrdesetogodišnjaka - dijagnoza, rekao bih čak i rečenica). ).

Općenito, zamišljao sam Asju godinu dana kasnije - u unajmljenom stanu, s izblijedjelom strašću, prljavim posuđem, s briljantnom analitičarkom i ričućim blizancima u rukama, i što je najvažnije - bez mogućnosti rada, bez dugogodišnje navike glupog ustajanja svakog jutra i odlaska nekamo, po uputama drugih, često potpuno nesimpatičnih ljudi. Postojala je i gora opcija - Asjin suprug, čovjek s velikim mogućnostima i bez navike da bilo kome okrene lijevi ili desni obraz, lako je mogao zadržati blizance za sebe.

Što sam učinio?

Nisam dopustio da se Asja razvede. Iskreno, nikad nisam voljela njenog muža, ali sam nju jako voljela i volim. Okrenuo sam se naopako, skakao kroz gorući obruč, svađao se, plakao, letio sam do nje - tisućama kilometara daleko, vukao sam je k sebi u Moskvu. Nikada neću zaboraviti kako je sjedila u mojoj kuhinji, pepeljasto siva, poput platna, a ja sam je pokušavao nagovoriti da pojede barem jogurt, a ona je gledala ravno ispred sebe i ponavljala, kao po navici: „Volim ga. , kako ne razumiješ!” Volim ga!" A nisam mogla ni plakati. I to je bilo najgore od svega.

Nakon par mjeseci više me nije sve toliko boljelo, nakon još tri Asja se opet smijala, malo po malo njen stari život je krenuo na bolje, blizanci su odrasli, sam Bog zna kako Asjin muž koji je sve ovo preživio dao sve od sebe. Prošla je skoro godina prije nego što mi je zahvalila. I doslovno mjesec dana kasnije zaljubio sam se na isti način. I, unatoč Asjinom nagovaranju i argumentima, napustila je muža. Rastavljen. I udala se za drugog – s kojim je potpuno i nevjerojatno sretna. Radio sam sve o čemu je Asja sanjala, sve što sam joj zabranio, i to pred njenim očima. I nećete vjerovati, oprostila mi je. Odnosno, ne, ne tako: razumjela me. Shvatio sam zašto sam sebi dopustio ono što njoj nisam, shvatio sam zašto nisam bio dobar prema njoj, možda prvi put u životu. I dalje smo vrlo prijateljski raspoloženi. Još uvijek mi se čini da ne postoji osoba na svijetu koju bolje razumijem. Do danas vjerujem da sam učinio ono što sam trebao učiniti u ime prijateljstva.

Sažetak

Sve pritužbe na žensko prijateljstvo svode se na to da ono prestaje čim počne natjecanje. Moglo bi se pomisliti da su svi dečki iznimno plemeniti donovi koji padnu u prijateljski zanos kad otkriju da im prijatelj, pardon, ima 20 centimetara duži penis. I djevojke se znaju sprijateljiti – i to lijepo i nesebično. Samo ne 24/7. Možemo biti dobri prema onima s kojima smo prijatelji. Ili možemo biti okrutni. Glavno je da ih nikada ne prestajemo voljeti. Trebamo jedno drugo kada se osjećamo loše - i ozbiljnost te "loše" je ta koja određuje cjelokupnu vrijednost ženskog prijateljstva.