Muž izaziva skandal i svađu. Kako žene nesvjesno izazivaju svađe

Sa suprugom živim godinu i pol. Više od godinu danaživjeli u građanskom braku i tri mjeseca koliko smo u službenom braku. U posljednje vrijeme sve su učestalije svađe u kojima supruga izaziva tučnjavu (grebe se, udara rukama, pokušava šutnuti i hvata je za kosu. Kada dođe do skandala supruga se ponaša nedolično, pokušava fizički odbiti. Ja ne poričem da ponekad svađe nastaju mojom krivnjom.Ali kada preraste u skandal,preraste u neurotični napad sa histeričnim povicima koji me iskreno plaše.Nikad prije nisam tukao žene,i sam mislim da to nije u redu. prvi put kad sam je gurnuo tako mi je to predstavila da sam je razmazao po zidu.Jučer smo se prijateljica i ja odlučile napiti i prošetati bez supruge.Žena mi je napravila komplet obloge sa skidanjem mozga.U toku svađe me u naletu bijesa udarila nogom u trbuh i uhvatila mi se za krv, izgrebala mi sve ruke i vrat, pritom ispustivši srceparajući krik da su susjedi počeli lupati na vrata .Nisam izdržao,zgrabio sam je za kosu i nekoliko puta udario glavom o drveno uzglavlje.Osuđujem sada svoju neumjerenost.Ali ovo nije muški Nikad nisam mislio da bih mogao učiniti nešto takvo. Ali neprikladno ponašanje moje žene me plaši. To je jedini način da se zaustavi njezin verbalni proljev i histerija. Nakon što je izazvala tučnjavu, ona me optužuje za napad. Tko se suočio sa sličnim slučajem, reci mi pzhl kako biti, kako živjeti ?? ? Stvarno, jako je strašno!

Sa sigurnošću se može reći da vas supruga posebno provocira na napad ... Uloga žrtve za nju je poput punjenja. Dobar način ignoriranja ili u svađi reći da će razgovor biti gotov kad se ona smiri... Zna se teško suzdržati, pogotovo kad je "filter" riječi non-stop, ali jest samo u tvojoj moći da to zaustaviš.

1. Jeste li pokušali ne izazvati skandal? Uostalom, nešto dobro... jednom vas je spojilo.

2. Svaka radnja temelji se na postizanju nekog cilja. Što mislite koji je cilj vaše supruge?
Razvodite se uz podjelu imovine? Imate li što za izgubiti?
Sve bolno razmetljivo. Usput, možete joj zaprijetiti liječničkim pregledom (vaših ozljeda) i odlaskom na sud radi određivanja obveznog psihijatrijskog pregleda i liječenja. Možda će se stišati i uključiti...što ona ima umjesto mozga.

3. Započnite potragu za odvjetnikom za obiteljsko pravo. On će moći jasno ocrtati vaše gubitke u slučaju razvoda.

4. Jeste li se ikada zanimali za život njezinih roditelja? Možda ona takvo ponašanje smatra normom ... hmm ... obiteljskom srećom?

5. Pa, i što je trebalo učiniti čak i prije registracije službenih odnosa .... U razdoblju odmora, samo razgovarajte. Postavite joj konkretno pitanje o tome kako ona vidi vaš zajednički život. Slušati. Izrazite svoje ideje. Ako oboje želite i očekujete potpuno različite stvari jedno od drugog, onda dečki.... što radite jedno pored drugog? Sanjao o tome, da tako kažem?

očito ste oboje dobri i vrijedite jedno drugo. jedan se odlučio naljutiti i ne diraj ga, nije on kriv. Uvijek je lakše kriviti druge nego sebe. Sudeći po napisanom, Vi ste pismena osoba, ali i kao mnogi bolujete od gluposti. Nije prvi dan da živite zajedno i sami dobro znate što je moguće, a što ne. Morate biti razboritiji.

Ako se ljubav nije ugasila, nosi se s iskušenjima, dogodi se da se i rasplamsa, kao plamen iz same te iskre. Ljubav odlazi - dolazi iritacija, ali se ne može boriti s problemima, već ih može samo akumulirati i ohladiti "vrijeme u kući".

Navest ću popis "nedaća" zbog kojih se događaju "potresi" i "vulkanske erupcije" u odnosima:

Nepravilna raspodjela uloga u obitelji.

- Pogrešan odnos jednog od partnera prema drugom.

- Razlike u pogledima na život.

- Seksualne krize, razočarenja u partnera.

- Intervencija roditelja jednog ili oba supružnika u poslove "djece".

- Ovisnosti (droga, alkohol, kocka, kronična nevjera).

- Bolesti (duševne, neizlječive tjelesne, psihičke). Potreba da se svi članovi obitelji prilagode ležećem bolesniku ili liku koji je jučer pio TV.

- Borba za vlast i prevlast u obitelji.

- Problemi u komunikaciji općenito (nepovjerenje, strah, nedostatak intimnosti i iskrenosti).

Upoznaje se par, počinje “brušenje”, svatko pokazuje svoj “prezentacijski video”, govori tko je, što voli, a što ne. Izjavljuje svoje potrebe i nade, postavlja pitanja, važna i manje važna.

Jeste li ikada čuli osobu koja ulazi u ljubavnu vezu kako kaže: “S vremenom će se u meni razviti te odvratne osobine, počet ću se debljati, postupno ću se opijati i žestoko vas tući?” Ne! Nitko nikad! Želja za ugađanjem u početnom razdoblju podržava se u svim situacijama. Ovo je razdoblje - trijumfa pauna!

Na početku veze, neželjene manifestacije u ponašanju voljene osobe uzrokuju laganu hladnoću nezadovoljstva, a kotrljajući se niz planinu vremena, hladna kvrga pretvara se u tutnjavu lavinu. Prvo nas razočaranje snalazi kada počnemo shvaćati da je Nebo dalo ljubav na dar, a daje ljubav na kredit. A da bi se to dalje razvilo u odnos supružnika i roditelja, potrebno je beskrajno ulagati novac, vrijeme, zdravlje, novac, srce, dušu, osjećaje, pažnju i ljubav...

evo je, PRVI RAZLOG svađe između ljubavnika: na svemu navedenom škrtari u pravilu onaj tko u “Proljeću” više voli.

“Ljeti” postaje i “autor” tvrdnji i prijekora u jeku veza, na vrhuncu strasti. U teškim “jesenjim vremenima ljubavi” inicijativa prelazi na onoga kome je teže u vezi, a s njegove strane počinju pljuštati prijekori i nezadovoljstvo. Osjeća da mu je u "Zimi" suđeno da ostane sam, pa se počinje buniti.

Nakon razvoda, u razdoblju “zimske hladnoće”, u duši ostavljene osobe taloži se uvreda što mu je oduzeto i ono malo topline i pažnje, što je, možda, bilo podcijenjeno u vrijeme kada je još bilo moguće popraviti nešto.

Opet, “Što imamo, to ne skladištimo” ... I tu je najbolje rješenje odlučno ukloniti marketing iz odnosa, zaustaviti tijek “međusobnih boli, nevolja i uvreda” i sjetiti se izreke mudraca: “ Nema boljeg prijatelja od žene”, i dati sve i malo više, do trenutka kada u pravcu ove osobe “prodahne”. Ljubav neće prerasti u mržnju ako se uspijemo probuditi i uvidjeti da je vrijeme da odmah zaustavimo „fontanu“ prijekora i optužbi.

Uvrede i skandali mrtvo su tlo za samopotvrđivanje! U želji da “utopi” drugoga, čovjek ne vidi kako se i sam utapa! Ovo je rat bez pobjednika. Netko će reći da nevolje i nevolje u obitelji dolaze od pogrešnog izbora partnera. Ali potpuno pogrešnih izbora nema jer nam neke osobine kod partnera odgovaraju, ali nas ne živciraju sve.

DRUGI RAZLOG svađe: pitanje vodstva u paru. Ako su ljubavnici sretni, onda se prepuštaju jedno drugome, nemaju što dijeliti i zbog čega “napuhati obraz”. Svatko je "glavni" u nečemu svome, nezamjenjiv i jedinstven.

Bliže srednjoj fazi braka, iznenada počinje preispitivanje jedni drugih, dolazi do nesporazuma, nezadovoljstva partnerom, sposobnost da se "čuje" jedno drugo, nemogućnost slaganja nestaje. Tu je već puna kriza obiteljski odnosi. I sada jedan izlaže svoje mišljenje kao zastavu, a drugi snishodljivo, kao "mudriji", pristaje na ustupke, "samo da šutimo". Kompromis više nije cilj, konsenzus u mišljenjima je i dalje moguć, ali češće, kao što rekoh, jedan od njih dvoje svjesno popušta, tjerajući problem u kronično stanje...

Zahtjevi, tvrdnje i prijekori, ultimativne izjave, jecaji i vapaji glavne su manifestacije "Jeseni ljubavi". I onda naša uzgojena biljka, umjesto sočnog i ukusnog ploda, daje sjeme razdora. On i ona počinju otkrivati: tko je više spavao, tko je bio umorniji, tko ima glavne obveze, tko je više postigao u životu. Sve dok jedan ne potisne drugog svojom nadmoći, neće biti zadovoljstva od pobjede nad partnerom. Postaje teže onome tko osjeća veću potrebu za ljubavlju, kome je važnije održavati odnose. Zbog toga često popušta.

Drevni su rekli: "Osoba koja istinski voli ne teži moći, manjkava i razborita teži za njom." Sve dok ima nježnosti i osjećaja, netko sam je u prednosti i uvijek je manje sukoba. To se događa na početku svake veze. U skladno razvijenim osjećajima obično se razvija plutajući ili fleksibilni sustav odnosa.

Bliže se “zaljubljenim prehladama” sve je manje popuštanja, a sve više potraživanja.

TREĆI RAZLOG svađe: ne zadnje mjesto u sukobima zauzima prilično prozaična tema obiteljskog proračuna. Svi razumiju da je novac gnojivo za našu klicu. Zahtijevaju razborit stav i kontrolu. U obitelji je potrebno regulirati prihode i rashode, a kako se to događa u mnogome je pokazatelj obiteljskih odnosa.

Obično parovi biraju zajedničke, zajedničke i odvojene vrste budžeta. Ali što ako naporno radite i pokušate kombinirati sve te vrste stvarajući tri različite hrpe novca na različitim mjestima?

Prva hrpa novca je zajednički novčanik, svatko od para sudjeluje u njegovom nadopunjavanju, zajedno se donose odluke o trošenju novca. Vrlo je zgodno za ljude s istim primanjima ili obitelji u kojima se uzdržava (prije 50 godina nikome ne bi ni palo na pamet da bi to mogao biti muškarac, ali u naše vrijeme, nažalost, ne zvuči više tako šokantno, a mnoge uobičajene norme prestale su biti nepokolebljive!). A ipak češće žena ne radi.

Prisutnost zajedničke torbice oslobađa je potrebe da svaki put objašnjava zašto je takav iznos potreban za kućanstvo. Štiti je i od razmišljanja o temi: “opet nisam dala novac za potrebe obitelji, plaćanje “komunalnog stana”, liječnika i djetetovih učitelja. Je li pohlepan ili nepažljiv, bezosjećajan ili sadistički? Dakle, u zajedničkom novčaniku nisu potrebni ogromni iznosi. Mogu postojati list papira i olovka kojima se bilježi iznos koji je svaki uzeo. Odatle dijete može uzeti novac, obavezno prijaviti na što su potrošeni. Takva otvorenost mnoge roditelje spašava od otvorenog i neodgovornog "zaduživanja" iz vlastitih novčanika.

Tako glatko prelazimo na drugu hrpu novca raspoređenu po “pojedinačnim džepovima”. Treba li član obitelji koji ne radi (žena ili dijete) izdvajati sredstva za život? Potreba. Mobilna plaćanja, doručak, prijevoz - sve se to razmatra i izdaje tjedan dana. Ovaj pristup omogućuje uzdržavanim osobama da nauče kako pravilno upravljati sredstvima i ne zahtijevaju dnevne subvencije.

Ako vam se nešto ne sviđa - štedite ili na posao! Samo u ovom slučaju "skladište" ušteđenih sredstava ne pretvara se u ozbiljnu prijevaru, odnosno radi se o osobnom novcu, a ne skrivenom na štetu obitelji. Kada se onoga koji zarađuje više ne cijeni, ne zahvaljuje, ne traži ili hvali, dolazi mu "novčana žaba". Hranitelju se čini nepoštenim da obitelji daje sve do sitne pare, nastojeći biti otvoren i pošten. A ako se njegov doprinos obiteljskom proračunu počne uzimati zdravo za gotovo, mogao bi se početi vrijeđati. A ima i potpuno nepristojnih situacija, kad i kućne propalice uspiju zamjeriti - kažu, mogli su donijeti i više!

Kako se situacija ne bi dovela do takvog apsurda ili uspostavila pravila trošenja sredstava, sve ove točke treba raspraviti unaprijed, a ne prešutjeti. Zajednički donesene odluke o trošenju i skladištenju sredstava pokazatelj su da financijama ne upravljaju supružnici.

Treća hrpa je obiteljska kasica prasica. Nije važno radi li se o bankovnom računu ili sefu, kućnom sefu ili plastičnoj vrećici zalijepljenoj iza slike - glavno je da "svi zajedno štedimo novac!". To može biti i Kuća, i auto, ili nečije obrazovanje, pa čak i "kišni dan" - svejedno je. Bitno je da – „mi“, da – „zajedno“!

Prijateljska odluka dobar je pokazatelj rješenja materijalnog pitanja u obitelji, a ucjena novcem je želja za potiskivanjem, rješavanjem svojih problema i kompleksa na račun voljene osobe.

ČETVRTI RAZLOG razjasniti odnos – nepoštivanje moralnih načela. Parovi se često uništavaju zbog kršenja bračne vjernosti i obiteljske etike. Ova točka je uvijek razlog za skandal i pobunu. Tek u “Zimi”, kad se više nema u što kleti, svi koji sudjeluju u razvodu vide besmislenost potraživanja i izgovora. To također uključuje pojavu neprijateljskih osjećaja - mržnju, nezadovoljstvo, iritaciju, često zbog kontradiktorne prirode ljudskih osjećaja. Kad ste nezadovoljni partnerom, u svemu nalazite razloge za gnjide. Sve iritira: manire, ponašanje u svakodnevnom životu, karakterne osobine, osobine ličnosti. “Ne stojiš tako, ne ležiš ovdje!”

Na početku veze obično se jedan od para distancira, treba mu vremena da se "opusti", a s dugotrajnim zajedničkim životom problemi psihičke kompatibilnosti isplivaju kao žohari na bijelu plahtu. Jedan se ponaša negativno, drugi također "gaji" neprijateljstvo u sebi.

Mogu vam savjetovati da postavite kontrolu nad vlastitim emocijama i iritacijom. Važno je naučiti prihvatiti osobine ličnosti supružnika kao objektivnu stvarnost, shvatiti da se mnogo toga ne može promijeniti. Preporučam da na samom početku veze malo bolje pogledate svog budućeg bračnog partnera, a nakon vjenčanja zatvorite oči na mnogo toga.

"Ne! Nikada!" - glavni je slogan žena i muževa u "Jesenskoj sezoni ljubavi". Želja za proturječenjem i prigovaranjem je svjetionik koji vam govori da ljubav odlazi. Važno je svjesno održavati želju za jedinstvom.

Vruća ljutnja, hladna ljutnja, obuzdana ljutnja – sve je loše. Pokušajte i "držati jezik za zubima", "ugristi usnu", uzeti vode u usta, brojati do deset ili sto. Preporučam svaki put da razjasnite što vas nervira, pitajte što točno želi bučna osoba.

PETI RAZLOG: dva voljeti ljude sukob može nastati pod stresom zbog razlika u potrebama i stavovima prema životu. Postignuća u struci i rast karijere ne jamče uspjeh u osobnom životu. Reći ću više: češće je rast karijere ono što razdvaja ljubavnike jedno od drugog! Dakle, po tom pitanju treba biti vrlo oprezan i pažljiv, “ne zaboraviti”, kako se govorilo.

Vrlo je teško zajednički rješavati probleme sa zglobovima i ostati pristojan. Najteže je u različitostima pronaći nešto zajedničko, nešto što spaja i spaja. Oni koji se ne svađaju, ne trebaju se miriti. Dogovorite se da nećete psovati, da u vašoj kući neće biti vrištanja i razgovora na povišenim decibelima. Ako vaš voljeni učini ono što je obećao nakon pet opomena, ako zaboravi na praznike i vaše spojeve, a sve zadaće su u potpunosti na vama, a njegov život teče po vašem nalogu, recite NAGLAS da vam je potrebna pomoć. Dajte mu do znanja da vam je bez njegovog mišljenja i želje jako teško! U suprotnom, riskirate da se uskoro pretvorite u "zapovjednika u suknji" ili "dječaka-ženu". Unaprijed rasporedite odgovornost, dogovorite se "na obali"!

ŠESTI RAZLOG RAZLIKE: uzaludna očekivanja. Iritacija i ogorčenje dolazi kada partner ne radi ono što biste željeli. On će sigurno iznijeti svoje tvrdnje. Djeca se na psihološkom prijemu često žale da roditelji iznervirano viču na njih i vrijeđaju ih. A u ljudskoj psihi s vremenom dolazi do takozvane "oduzimanja", odnosno nestaje suština razgovora i njegov razlog, ostavljajući zauvijek u sjećanju samo vrisak i lice iskrivljeno od bijesa.

Ako trebate nešto posebno, ako trebate biti shvaćeni na ovaj način, a ne drugačije, o tome trebate govoriti precizno i ​​izravno, bez tjeranja partnera na nagađanja. Reci mu točno što želiš. Ako ne sluša vaše riječi, onda potražite druge načine da prezentirate informacije, razmislite o razlozima, postavite si pitanja i odgovorite na njih. Na primjer, recite mu: "Želim razgovarati jer je to jako važno" ili zahtijevajte da saslušate sebe. Zanemaruje li problematične situacije? Ne želite ispuniti svoje obveze? Nemojte se cijelo vrijeme sažalijevati nastavljajući ne raditi ništa. Ne rasipajte neizvodljive prijetnje, ne bacajte ga blatom. Ako vaše riječi i djela ne dovedu do željenog rezultata, onda počnite gledati na njega, odnosno na svoj život na drugačiji način: hoće li ići s Njim ili bez Njega?

RAZLOG SEDMI: uvrede i uvrede. Izrazite svoje osjećaje, nemojte ih potiskivati. Uvrijeđen - sjedi i plači. Recite da vrijeđaju šale o težini i prozivke. Morate to razjasniti svojima bliska osoba kako njegove riječi i djela utječu na vašu samosvijest. “Ne spuštaj me ispod postolja! Tvoje riječi su mi jako neugodne”, “Jesi li barem dobio zadovoljstvo što si me opet u prolazu uvrijedio?”

Kada se želite pomiriti, važno je da su oboje zadovoljni ishodom pomirenja. Jedan će popustiti da prekine obračun u kući. On će šutjeti, ali uzrok sukoba neće otići nikuda! Kad-tad će ipak doći na red u obliku vrlo neobičnog skandala (ne očekujemo glasno očitovanje volje "tihih") pa čak i razvoda! Ne možete vršiti pritisak na savjest ili emocije partnera, povisiti glas, odbiti slušati. Najviše glavni zadatak- dogovorite se sa sobom i shvatite: "Neće uvijek biti onako kako ja želim!". Ako jedan šuti, drugi može biti u zabludi vjerujući da je šutnja znak pristanka.

Ne treba razmišljati tko je bio više u pravu. Izbacite iz vokabulara (osobito tijekom "obračuna") riječi "nikad", "uvijek". Recite: "Nije potrebno sada rješavati ovaj problem, ali molim vas da me saslušate, mislim da odluku treba donijeti zajedno." Nemojte se sramiti priznati da niste u pravu u slučaju vaše nepravedne optužbe, recite mu: "Žao mi je, sramim se, u pravu si, ovo je moj propust." Ljudi s pozitivnom slikom "ja" nisu skloni pokazati svoju superiornost, ne pokušavaju uvrijediti i poniziti druge. Stereotipni stav partnera "tako bi trebalo biti" često je u pozadini nesporazuma i nezadovoljstva jedno s drugim.

Postoje žene koje su sigurne da moraju ostati ponosne, neosvojive i hladne. Ne gubite dostojanstvo, ne pokazujte sudjelovanje i interes u bilo kojoj situaciji. Čak i ako muž nije zadovoljan uspjehom, smanjio je seksualnu aktivnost ili (ne daj Bože!) financiranje.

Ona sebe vidi iznad "svjetskih problema", ona je izvan svakodnevice i svega prizemnog! Ona je tajanstveni Stranac - "diše duhovima i maglama ...", satkana od snova. Ona je dar, cvijet koji treba njegovati i njegovati! A to je, uvjerena je, glavni cilj čovjekova života, to jest služiti joj i ugoditi joj, slijepo se klanjajući u beskrajnom divljenju, a ona će te počasti snishodljivo prihvatiti, jer je sigurna da je samo za njih rođena. . I ne treba ona znati sve afere i druge "niskosti" materijalnog svijeta - neka razmisli o tome ... ovaj ... pa, kako je on? Suprug…

I onda jednog dana to "kako je? ... muž" se umori od čuvanja ledene lutke - on jednostavno ode normalnoj zemaljskoj ženi i pronađe svoju normalnu ljudsku sreću čak iu načinu na koji ga odabranica sretno gleda dok jede svježe kuhana juha od kupusa.

Zahvaljujemo IG "AST" na ustupanju odlomka iz knjige Natalije Tolstaje "Ljubav: od sumraka do zore. Uskrsnuće osjećaja“.

Mnoge muškarce srodne duše ponižavaju, iako to nisu spremni priznati ni najbližim suradnicima. Ako se takav odnos nastavi godinama, čini se da je nemoguće prekinuti ovaj začarani krug: žena je navikla povisiti glas, a muž poslušno uvući glavu u ramena i složiti se s najnepravednijim optužbama. Ali psihologija može pomoći u rješavanju čak i takvog problema - postoji nekoliko dokazanih načina pomoću kojih možete promijeniti situaciju u obitelji i navesti ženu da poštuje svog muža.

Važno! Danas je vrlo jednostavno brinuti se o sebi i imati atraktivan izgled u bilo kojoj dobi. Kako? Pažljivo pročitajte povijest Marina Kozlova Pročitaj →

Zašto se moja žena tako ponaša?

Da biste promijenili stav neke osobe, prvo morate pokušati razumjeti razloge zašto se ponaša agresivno. Ako žena stalno povisuje glas i vrijeđa svog muža, onda za to mogu postojati sljedeći razlozi:

• Supruga je navikla na to. Ako je na samom početku veze muškarac šutio, kad ga je žena prvi put ponizila, tada se u njezinoj glavi učvrstilo da je dopustio takvo ponašanje. Čak iu razgovoru s najbližom osobom, morate odmah odgovoriti na poniženje. Muškarac treba otvoreno dati do znanja da je kategorički protiv takvog stava.
• Muž nije ukazivao na svoju dominantnu ili barem ravnopravnu poziciju sa ženom u obiteljskoj hijerarhiji. Razlozi mogu biti različiti, na primjer, ako žena zarađuje puno više od muža, pa smatra da ga ima pravo ponižavati. Prema mnogim ženama, ako se muškarac ne nosi sa svojom ulogom hranitelja, ne zaslužuje poštovanje.
• Supruga ima previše obaveza s kojima se fizički ne može nositi. Postoje obitelji u kojima žena ravnopravno s muškarcem radi, obavlja kućanske poslove, brine se za djecu, a muškarac ne smatra potrebnim pomoći joj. U ovom slučaju nije iznenađujuće da žena negativno reagira na nedjelovanje svog muža, a uvrede protiv njega rezultat su banalne preopterećenosti. Slična situacija može nastati i ako se supružnik ne može nositi s opterećenjem na poslu, pa se "ispusti", slomi se na svoje voljene.
• Muž je prestao vidjeti ženu u svojoj ženi. Ako žena dugo nije dobivala naklonost i komplimente od svog muža, možda pokušava privući pažnju koja joj nedostaje vrištanjem i psovkama. Muškarci teško da će moći razumjeti kako možete postići ljubav na tako čudan način. Ali žene se u takvoj situaciji ponašaju poput djece koja, hirovita i neposlušna, pokušavaju privući pozornost svojih roditelja.
• U roditeljskoj obitelji supruge postojao je sličan model ponašanja. Ako je supruga odrasla u kući u kojoj je majka obitelji stalno vrijeđala i ponižavala njezinog oca, tada može bez oklijevanja kopirati takve odnose u svom odraslom životu.
• Žena je ljubomorna na djecu na muža. Ako je supružnik vrlo stroga i dominantna žena, tada su djeca, u pravilu, više privučena slabovoljnom i popustljivom ocu. Žena, vidjevši da je se njezino vlastito potomstvo boji i izbjegava je, počet će se iskaljivati ​​na mužu, namjerno ga ponižavajući i vrijeđajući u prisustvu djece. U pravilu, nakon takvih scena, svako će dijete još više žaliti i voljeti nepravedno uvrijeđenog oca, što će uvelike povećati negativan stav žene prema mužu.
• Zdravstveni problemi. Zdravlje žena obično je vrlo krhko, a trudnoća i porod mogu ga dodatno narušiti. Žena može započeti hormonske poremećaje, probleme s prekomjernom težinom, toksikozu i postporođajnu depresiju. Sva ova kršenja često uzrokuju nerazumne promjene raspoloženja i nerazumnu agresiju na najbliže ljude.

Kako se ponašati ako supružnik ponižava i vrijeđa svog muža

Kada imate posla s ljutitim supružnikom, trebali biste ostati mirni i prijateljski raspoloženi. Supruga će se brže “ohladiti” ako vidi da se muž ne može isprovocirati na otvoreni sukob.

Ni u kojem slučaju se ne smije spuštati na recipročno zlostavljanje i napade - na taj način samo će biti moguće uništiti obitelj i nanijeti psihičku traumu djeci.

Ovisno o razlozima koji potiču ženu na nedostojno ponašanje, muž se treba pridržavati određene linije ponašanja:

• Ako je žena jednostavno navikla svu nakupljenu negativnost preliti na muškarca, on joj mora jasno i jasno dati do znanja da će ga, ako se takva situacija ponovi, zauvijek izgubiti. Ubuduće, kada žena pokuša uvrijediti svog muža, možete povisiti glas na nju (ili lupiti šakom o stol) i podsjetiti je na upozorenje. U takvoj situaciji vrlo je važno pokazati muške karakterne osobine (asertivnost, samopouzdanje) kako bi supružnik bio prožet poštovanjem.
• Ako žena ponižava svog muža zbog malog prihoda ili neuspjeha u životu, morate pričekati dok s njom ne možete razgovarati mirno i detaljno. U razgovoru morate jasno dati do znanja da se brak treba graditi na principima ravnopravnosti oba partnera i međusobnog poštovanja, a zarada u tome ne smije igrati nikakvu ulogu. Situacija se u svakom trenutku može promijeniti: supruga će ostati bez posla ili otići na porodiljni dopust, a prihodi će joj naglo pasti, ali neće pristati na vrijeđanje i ponižavanje u tom slučaju.
• Ako se supruga umori obavljajući sve poslove po kući i preuzimajući previše obaveza na poslu, ima smisla pokušati preraspodijeliti teret. Od dana kada muž počne barem svakodnevno prati suđe, prati odjeću ili šetati s djecom (ili se baviti nekim drugim poslom), žena će osjetiti ogromno olakšanje. Oslobodit će barem malo vremena koje može posvetiti opuštanju ili omiljenom hobiju. Žena će postati malo sretnija i prestat će iskaljivati ​​na mužu svoj bijes izazvan umorom.
• Ako muškarac dugo nije zagrlio i poljubio svoju ženu, treba se pobrinuti za to. Ne biste trebali pokušavati zagrliti ženu kada je ljuta na svog muža i izražava svoje tvrdnje - u ovom slučaju zagrljaji se neće smatrati znakom pažnje, već pokušajem da se ugasi sukob uz pomoć manipulacije. Ubuduće biste trebali više pažnje posvetiti svojoj supruzi - proslavite uspješnu frizuru ili dobro pristajalu haljinu, nježno je zagrlite kad prolazi, poljubite pri susretu i rastanku, pružite ruku pri izlasku iz prijevoza. Takvo ponašanje neće proći nezapaženo - možda će međusobni osjećaji planuti s novom snagom, a sve tvrdnje brzo će se zaboraviti. Uostalom, za svaku ženu nema ništa uvredljivije od ravnodušnosti voljenog muškarca. Stoga, supružnik mora pokušati spriječiti ženu da čak i pomisli na njegovu ravnodušnost. Uvijek morate biti ljubazni i pažljivi prema ženi.
• Kada je agresija od strane žene uzrokovana zdravstvenim problemima, postoji samo jedan izlaz - otići liječniku što je prije moguće. Muž je taj koji bi trebao primijetiti opasne promjene u ponašanju svoje žene i na vrijeme donijeti odluku o posjetu stručnjaku odgovarajućeg profila. Nije neuobičajeno da dugotrajna depresija i stalan negativan stav završe pokušajem samoubojstva. Pažnja muža pomoći će na vrijeme uočiti znakove moguće bolesti žene i spriječiti katastrofalan ishod.
• Ako se suprugin model ponašanja kopira iz obitelji njezinih roditelja, bit će prilično teško nositi se sa situacijom. Žena možda jednostavno ne razumije da u normalnoj obitelji nema mjesta stalnim uvredama i poniženjima njezinog muža. Ali bilo bi korisno pokušati s njom razgovarati - reći joj da njezini stalni prijekori ubijaju međusobnu ljubav, jer bi idealna žena u očima muškarca trebala biti meka i susretljiva, a ne mrzovoljna i svadljiva. Ako žena stvarno cijeni vezu, razmislit će o svom ponašanju i pokušati ga promijeniti. Suprug će je ubuduće morati povremeno podsjećati na ovaj razgovor ako mu iz navike opet sruši kišu uvreda i tvrdnji na njegovu glavu.
• Kad par intimno prakticira sado-mazo, nije neuobičajeno da supruga pokušava dominirati i na drugim područjima. Ako muž kategorički nije zadovoljan ovom situacijom, morate jasno i jasno ženi dati do znanja da bi trebala dominirati samo iza zatvorenih vrata spavaće sobe, au prisutnosti prijatelja i rodbine potrebno je poštivati ​​svakog drugo. Važno je na vrijeme izraziti svoj stav kako agresivno ponašanje supruge ne bi prešlo u naviku.
• Apsolutno je neprihvatljivo da žena vrijeđa i vrijeđa muža u prisustvu djece. U ovom slučaju, potrebno je ne samo stalno objašnjavati supruzi koliko je njezino ponašanje neprikladno, već i, ako to nastavi, pribjeći pomoći prijatelja i rodbine. Ako je par okružen osobom čije mišljenje cijeni (na primjer, majka ili starija sestra), onda se ne treba sramiti reći mu o sukobima koji se odvijaju pred djecom. . Svatko će biti užasnut kada sazna kakav je primjer postavljen djeci i pokušat će objasniti ženi da se ni u kojem slučaju ne smije svađati u prisutnosti djeteta. Kad supružnik shvati da svi jednoglasno osuđuju njezino ponašanje, najvjerojatnije više neće riskirati da to učini.

Ako ne možete sami promijeniti nezadovoljavajuće odnose, preporučljivo je kontaktirati obiteljskog psihologa. Moderna psihologija sposoban je odgovoriti na mnoga pitanja obiteljskog života, posebice riješiti sukobe i pridonijeti uspostavi skladnih odnosa u braku. Naravno, trebate se obratiti stručnjaku samo ako su oba partnera spremna raditi na trenutnoj situaciji.

Ekologija znanja. Psihologija: Jedan od najtežih problema u vezi između muškarca i žene je kako se nose s nesuglasicama. Vrlo često, kad dođe do ovih nesuglasica, razgovor preraste u svađu, a zatim - bez prethodne objave rata - u žestoku svađu.

Jedan od najtežih problema u vezi između muškarca i žene je kako se nose s nesuglasicama. Vrlo često, kad dođe do ovih nesuglasica, razgovor preraste u svađu, a zatim - bez prethodne objave rata - u žestoku svađu.

Partneri iznenada zaborave jezik ljubavi i počnu jedno drugo gađati prijekorima, prigovorima, optužbama, zahtjevima, sumnjama, nerijetko izražavajući svoj bijes. Budući da je komunikacija najvažniji element odnosa, svađe na njih posebno destruktivno djeluju.

Svađajući se na ovaj način, muškarci i žene ne samo da povrijeđuju osjećaje jedno drugoga, već i potkopavaju svoju vezu. Na njih posebno destruktivno djeluju svađe, jer što smo bliže nekoj osobi, to nam je lakše povrijediti je ili sami biti povrijeđeni.

Iz svih praktičnih razloga, toplo savjetujem parovima da izbjegavaju svađe. Kad dvoje ljudi nije u seksualnom odnosu, puno im je lakše objektivno se posvađati i ne uzbuđivati. Ali kad u tome sudjeluju ljudi među kojima postoji emocionalna i - osobito - seksualna povezanost, oni sve uzimaju k srcu.

Glavna linija koju treba slijediti je nikad se ne svađati. Umjesto toga, bolje je razgovarati o prednostima i manama problema koji vas zanima. Pokušajte mirno pregovarati, ne dovodeći stvar u spor ili, još gore, svađu. Uostalom, uvijek postoji mogućnost da to učinite iskreno i otvoreno i da, čak i izražavajući negativne osjećaje, ne padnete u ratoboran ili provokativan ton.

Neki parovi samo se svađaju i malo po malo njihova ljubav nestaje. Drugi, kako bi izbjegli sukobe i svađe, pokušavaju potisnuti svoje prave osjećaje. Kao rezultat toga, čini se da gube kontakt sa svojom ljubavi. U prvom slučaju, partneri su u ratnom stanju, u drugom - u stanju hladni rat.

Za svaki par najbolje je pronaći sredinu između ove dvije krajnosti. Sjetimo se da dolazimo s različitih planeta, a na temelju ove poruke, razvijajući vještine mirne, punopravne komunikacije, sasvim je moguće izbjeći svađe. Ne potiskujući svoje negativne osjećaje i ne organizirajući bitku ideja i želja.

ŠTO SE DOGAĐA KADA SE SVAĐAMO

Sama neslaganja ne utječu toliko na nas koliko načini na koje se izražavaju. U idealnom slučaju, nitko ne bi trebao patiti od spora: on može biti u obliku redovnog razgovora, u kojem izražavamo različita stajališta i svoje neslaganje o određenim pitanjima. Ali u praksi se ispostavlja da se, nakon što su se iz bilo kojeg razloga započeli svađati, partneri za pet minuta posvađaju oko toga kako voditi ovaj spor.

Isprva ne shvaćaju da su jedno drugo dovoljno povrijedili. Ono što je moglo poprimiti oblik nevinog spora, lako razriješenog uz pomoć međusobnog razumijevanja i prihvaćanja kao činjenice razlika među njima, razvija se u pravu bitku. Protivnici ne žele razumjeti ili se složiti sa suprotnim gledištem, jer se svakom ne sviđa način na koji drugi argumentira.

Što smo bliskiji s partnerom, to nam je teže objektivno saslušati njegovo stajalište, a da ne reagiramo na njegove negativne emocije. Kako bismo prevladali osjećaj da zaista zaslužujemo njegovo nepoštovanje ili neodobravanje, automatski uključujemo obrambeni mehanizam koji se opire njegovom mišljenju. Čak i ako se slažemo s njim, možemo nastaviti tvrdoglavo raspravljati.

ZAŠTO BITKA BOLI

Ne boli toliko ono što kažemo, već način na koji to kažemo. Obično, kada se čovjek osjeća osporavanim od strane druge osobe, njegova je pažnja usmjerena na vlastitu ispravnost, a zaboravlja da se ljubav treba voditi u svađi. Automatski je smanjena i njegova sposobnost da komunicira tonom pun poštovanja, brige i uvjeravanja.

Muškarac niti ne sluti koliko ravnodušnosti zvuči u njegovim riječima i u kojoj mjeri to šteti njegovom partneru. U takvim trenucima najčešće neslaganje može zvučati kao agresivno prilagođavanje ženi, a zahtjev kao naredba. Naravno, takav pristup izaziva njezin otpor čak i ako se ona općenito ne libi složiti sa značenjem partnerovih riječi.

Muškarac nesvjesno povrijedi svoju partnericu svojim oštrim tonom, a onda joj počne objašnjavati da se ona, kažu, nema smisla uzrujavati. On pogrešno vjeruje da se žena opire njegovom gledištu, a zapravo je uvrijeđena pristupom sugovornika. Ne shvaćajući njezinu reakciju, on više pažnje posvećuje sadržaju svojih govora, umjesto da promijeni ton u kojem su izrečeni.

Muškarac ne shvaća da je on taj koji započinje svađu: čini mu se da je ona ta koja se svađa s njim. On brani svoje gledište, dok se ona brani od njegove grubosti koja uzrokuje takvu bol.

Ne smatrajući potrebnim poštivati ​​iskustva žene, muškarac ih obezvrjeđuje, što nju još više boli. Teško mu je shvatiti koliko ona boli, jer on, za razliku od žene, nije toliko osjetljiv na okrutne riječi i ton. Kao rezultat toga, možda čak i ne razumije kakvu ranu nanosi svojoj partnerici, izazivajući njezin otpor.

Na isti način, žena ne shvaća do koje mjere se muškarac može uvrijediti. Kad se osjeća izazovno, njezin ton postaje sve nepovjerljiviji i netolerantniji. Ovo je posebno bolno za muškarca, pogotovo ako između njega i te žene postoji emocionalna veza.

Žene započinju i razvijaju svađu, prvo izražavajući svoj negativan stav prema ponašanju partnera, a zatim mu dajući savjete koje nije tražio. Kad se ona ne potrudi ispoljavanje svojih negativnih osjećaja popratiti porukom koja govori o povjerenju u partnera i prihvaćanju onakvog kakav jest, muškarac na to reagira negativno, dovodeći je u nedoumicu. I opet ne shvaća da ga je uvrijedila svojim nepovjerenjem.

Kako bismo izbjegli sporove, moramo imati na umu da naši partneri ne prihvaćaju toliko ono što govorimo, već kako to govorimo. Potrebno je dvoje ljudi da započnu svađu, ali jedan je dovoljan da je prekine. Najbolji način da prekinete svađu je da je prekinete u korijenu. Preuzmite odgovornost za prepoznavanje kada se neslaganje pretvori u svađu. Zatim prestanite pričati i zatražite time-out za sebe.

ČETIRI TAKTIKE SAMOOBRANE

Postoje četiri glavne taktike samoobrane koje ljudi koriste u svađama. Ovo je bitka, povlačenje, skrivanje i pokoravanje. Svaka od ovih taktika daje privremeni dobitak, ali sa strateškog gledišta sve su jednostavno štetne..

1. Bitka.

Kad razgovor postane tvrd i hladan, neki instinktivno jurnu u bitku, bolje rečeno, počnu se braniti. I njihov moto u isto vrijeme - "Najbolja obrana je aktivan napad." I počinju prigovarati, osuđivati, kritizirati, jednom riječju, pokušavaju na sve moguće načine dokazati da je partner u krivu. Ljudi koji usvoje ovu taktiku skloni su vikati i izražavati svoj bijes na razne načine. Iza svega toga stoji unutarnja želja za zastrašivanjem partnera kako bi se od njega postigla ljubav i podrška. A kada se povuče, smatraju se pobjednicima, iako su zapravo izgubili.

Zlostavljanje uvijek slabi povjerenje u vezi. Probiti se do svog cilja pod svaku cijenu, svaljujući sve grijehe na drugoga, siguran je put u neuspjeh u odnosu s partnerom. Svađajući se, ljudi postupno gube sposobnost otvaranja jedni prema drugima. Žene se zatvaraju u sebe kako bi se zaštitile, muškarci se ušute i uopće ih nije briga. Tako malo po malo nestaje prisnost koja je među njima postojala na početku.

2. Povlačenje.

To je nešto poput hladnog rata. Izbjegava razgovor, a problem ostaje neriješen. Ovo pasivno-agresivno ponašanje nije isto što i uzeti time out, a zatim se vratiti i s ljubavlju riješiti sve probleme.

Ovi predstavnici marsovskog plemena boje se sukoba: radije se klone "vrućih" tema, izbjegavajući svaki razgovor koji bi mogao dovesti do svađe. U svojim vezama moraju se ponašati vrlo oprezno. Žene se obično žale da su one te koje su prisiljene koristiti takve taktike. Međutim, tome su skloni i muškarci. Povlačenje se u njima udomaćilo do te mjere da to više ni sami ne primjećuju.

Umjesto da se svađaju, neki parovi potpuno prestanu razgovarati o temama oko kojih se ne slažu. Njihov način da dobiju ono što žele je da kazne svog partnera jer im nije dao ljubav. One ne izlaze iz špilje da bi ga otvoreno napale: nego su bockale neizravno, polako, korak po korak, uskraćujući mu ljubav koju zaslužuje. Prepuštajući svoju ljubav sebi, svaki od partnera je siguran da na taj način mora manje dati drugome.

Takva taktika daje određenu prednost - privremeni mir i sklad, ali ako nastavite ne razgovarati o temama koje se tiču ​​oboje i ne date uzajamnog oduška svojim osjećajima, cijelo brdo pritužbi nakuplja se u svačijoj duši. Na kraju, ta ljubav, ta strast koja je nekad spojila ovaj par, su pokopani. Obično ljudi pribjegavaju ometanjima (naporno rade, puno jedu itd.) kako bi umrtvili svoju bol u srcu uzrokovanu neriješenim problemima.

3. Skrivanje.

Ova taktika nam je došla s Venere. Kako se ne bi ozlijedila, neizbježna u otvorenoj borbi, Venera glumi da je s njom sve u redu. Ona mami osmijeh na lice i uvijek izgleda spokojno i sretno. Međutim, nakon nekog vremena, takva žena počinje prihvaćati sve rastuće ogorčenje: ona se daje svom partneru, ali ne dobiva ništa zauzvrat! Ova ogorčenost blokira prirodne manifestacije ljubavi.

Skrivene žene se boje biti iskrene u svojim osjećajima, pa to pokušavaju učinitistav da je "sve u redu, divno i izvrsno". Muškarci, obično koristeći takve izraze, misle na potpuno različite stvari. U njihovim ustima to znači: “Sve je u redu, jer ja to mogu sam riješiti”, “Sve je u redu, jer ja znam što trebam učiniti”, “Sve je u redu, jer ja mogu riješiti ovaj problem bez pomoći sa strane.” U usta za ženu, ovo je ponekad znak da ona pokušava izbjeći sukob ili svađu.

Da takoreći ne diže valove, žena se može čak i zavaravati i vjerovati da je sve u redu, divno i odlično, dok u stvarnosti to nije tako. Ona žrtvuje svoje želje, osjećaje i potrebe, odbija ih, nastojeći spriječiti čak i mogućnost sukoba.

4. Podnošenje.

Ovo je također čisto Venerina taktika. Umjesto da započne svađu, žena se prepušta sudbini. Time se osuđuje na ulogu mete za prijekore svog partnera, preuzima odgovornost za sve što ga može uznemiriti ili uznemiriti. Ovako izgrađeni odnosi izgledaju puni ljubavi i međusobne podrške, no na kraju onaj tko se pokori jednostavno izgubi sebe.

Jednom mi je neki čovjek, žaleći se na svoju ženu, rekao:

Jako je volim. Žena mi daje sve što želim. Jedini "ali" je da je nesretna.

Njegova žena, za dvadeset godina braka, odrekla se za svog muža. Nikada se nisu svađali, a ako ju je netko pitao o njihovoj vezi, odgovarala je:

Kod nas je sve u redu. Moj muž me tako voli! Naš jedini problem leži u meni samom. Stalno sam u depresiji, a ne znam zašto.

A njezina je depresija bila posljedica toga što se ta žena dva desetljeća odricala sebe kako bi ugodila mužu.

Takvi ljudi, pokušavajući u svemu udovoljiti svom partneru, intuitivno pogađaju njegove želje i prilagođavaju im se. I sve završava ogorčenjem protiv ove, ponekad i dugogodišnje, poniznosti u ime ljubavi.

Svaka manifestacija zanemarivanja za njih je vrlo bolna: oni sami sebe dovoljno zanemaruju i bez toga. U nastojanju da pod svaku cijenu izbjegnu nepažnju, trude se biti voljeni, ugodni za sve. I postupno, u punom smislu riječi, gube sebe.

Možda ste otkrili da se i sami pridržavate jedne ili druge taktike, ili možda svake pomalo. Ljudi obično izaberu jedno od njih, pa drugo. Cilj svake taktike je spriječiti bol koju partner može uzrokovati. Ali sve to, nažalost, nije tako učinkovito. Ali da bi se postiglo pravi rezultat, mora se znati na vrijeme prepoznati kada razgovor preraste u svađu i prekinuti je u korijenu. Uzmite time out, ohladite se, priberite se i tek se onda vratite razgovoru. Kada komunicirate, pokušajte pokazati maksimalno razumijevanje i poštovanje prema suprotnom spolu - i postupno ćete naučiti izbjegavati sporove i svađe.

ZAŠTO SE SVAĐAMO

Muškarci i žene najčešće se svađaju oko novca, seksa, donošenja odluka, programa i rasporeda raznih aktivnosti, moralnih i drugih vrijednosti, odgoja djece i raspodjele kućanskih obaveza. No, ti se sporovi često pretvaraju u svađe koje su jednako bolne za oboje, a razlog je samo jedan: ne osjećamo se voljeno. Emocionalna bol počinje s ovim osjećajem, a kada boli, postaje tako teško voljeti i pokazati svoju ljubav.

Budući da žene ne dolaze s Marsa, instinkt im ne govori što muškarcu treba da bi se uspješno nosio s nesuglasicama. Sukob ideja, osjećaja ili želja za njega je preveliki izazov. Što je bliži ženi, to teže mu je kad se njezino mišljenje ne poklapa s njegovim. Kad joj se ne sviđa nijedan njegov postupak, on to uzima previše k srcu i počinje misliti da nije u pitanju čin, nego on sam da ona ne voli.

Čovjek se lakše nosi s takvim situacijama kada su njegove emocionalne potrebe zadovoljene. Lišen ljubavi koja mu je toliko potrebna, počinje se braniti, pokazujući tamnu stranu svoje prirode, te instinktivno grabi svoj mač.

Izvana izgleda kao da se svađa sa ženom o ovoj ili onoj temi (novac, raspodjela dužnosti itd.), ali pravi razlog zbog kojeg poteže mač je to što se ne osjeća voljenim. Svađajući se oko financija, odgoja djece ili bilo čega drugog, zapravo, možda to radi iz jednog od tajnih razloga.

TAJNI RAZLOZI KOJI MUŠKARCE TJERAJU NA SVAĐU

Skriveni razlog koji ga tjera na svađu. Što mu treba da se ne svađa:

1. “Ne sviđa mi se kad se brine za bilo koju sitnicu: učinio sam nešto - loše, nisam to učinio - također loše. Osjećam da me osuđuje, odbija, ne prihvaća.

1. Mora se osjećati prihvaćenim onakvim kakav jest. Umjesto toga, osjeća kako ga ona pokušava preobraziti.

2. “Ne volim kad mi počne govoriti što i kako da radim. Ne osjećam njezino divljenje prema meni. Naprotiv: ponaša se prema meni kao prema djetetu.”

2. Mora vidjeti njezino divljenje. Umjesto toga, on osjeća da ga ona gnječi.

3. “Ne volim kad mi zamjera da sam nesretna. Ne osjećam njezin poticaj da bude njezin vitez u sjajnom oklopu."

3. Treba mu njezino ohrabrenje. I umjesto toga, ona mu nekako stane na kraj.

4. “Ne volim kad se žali koliko ima posla ili koliko je malo cijenim. Zbog toga osjećam da ne cijeni ono što radim za nju.

4. Mora osjetiti njezinu zahvalnost. Umjesto toga, on se zbog njezinih prijekora osjeća bespomoćno.

5. “Ne volim kad ona brine o svemu što, po njenom mišljenju, nije u redu. Ne vjerujem joj."

5. Treba mu povjerenje i cijenjenje za njegove napore da osigura njezinu dobrobit. Umjesto toga, on se osjeća odgovornim za njezinu tjeskobu i brigu.

6. “Ne sviđa mi se što očekuje da kažem ili postupim kad ona to želi. Osjećam da me ne prihvaća, ne poštuje.”

6. Mora se osjećati prihvaćenim onakvim kakav jest. No, umjesto toga, osjeća se pod "kapom", pod pritiskom, pa samim time nema što reći. Zbog toga mu se čini da je uopće nije sposoban u bilo čemu zadovoljiti.

7. “Ne volim kad se uvrijedi zbog onoga što kažem. Osjećam se nepovjerljivo, neshvaćeno i odbojno."

7. Mora se osjećati prihvaćenim i pouzdanim. Umjesto toga, on je odbijen i nije mu oprošteno.

8. “Ne sviđa mi se kad očekuje da joj čitam misli. A ja to ne mogu. I tako se osjećam kao loša osoba koja nije dobra ni za što.”

8. Mora osjetiti njezino odobravanje i vjeru u njega. Umjesto toga, on ima osjećaj poraza.

Zadovoljavanje primarnih emocionalnih potreba muškarca smanjuje njegovu sklonost uplitanju u svađe koje su jednako teške za oba partnera. Tada će automatski moći slušati i govoriti s mnogo više poštovanja, razumijevanja i pažnje. Tako se razmirice, nesuglasice i negativni osjećaji rješavaju razgovorom i kompromisom, a da se ne prelijevaju u burne svađe, u kojima jedni druge nastoje još bolnije povrijediti.

Žene također pridonose nastanku svađa, ali iz drugačijih razloga. Izvana se čini da se žena svađa oko novca, raspodjele odgovornosti ili drugih tema, no u stvarnosti je vodi tajna želja da se odupre partneru. Ona za to može imati sljedeće dobre razloge.

TAJNI RAZLOZI ŽENA ZA SVAĐU

Skriveni razlog koji je tjera na svađu. Što joj treba da se ne svađa

1. “Ne sviđa mi se što moje osjećaje i zahtjeve smatra hirom. Osjećam se neželjeno i napušteno."

1. Treba joj njegovo priznanje i ohrabrenje. Umjesto toga, osuđuje se i ignorira.

2. “Ne sviđa mi se kad zaboravlja ispuniti moje zahtjeve, a kad me podsjeća na njih, izgledam kao cjepidlaka. Imam osjećaj da svaki put moram moliti njegovu podršku, kao milostinju.

2. Mora osjetiti da je on poštuje i da je se uvijek sjeća. Ali zapravo, ona osjeća da zauzima posljednje mjesto na popisu važnih stvari za njega.

3. “Ne volim kad me grdi ako sam uzrujana. Osjećam da, kako bih bio voljen, moram biti savršen. A ja sam tako nesavršena."

3. Potreban joj je da shvati uzrok njezine frustracije i da je uvjeri u svoju ljubav, te da za to uopće ne mora biti savršena. Umjesto toga, ne osjeća se sigurnom jer je takva kakva jest.

4. “Ne volim kad povisi ton ili počne nabrajati zašto je on u pravu, a ne ja. Zbog toga se uvijek osjećam krivo, a on ne mari za moje gledište.

4. Treba joj njegovo razumijevanje i poštovanje. U stvarnosti je ne čuju, gaze je, guraju.

5. "Ne sviđa mi se njegov snishodljiv ton kad pitam bilo što o odlukama koje moramo donijeti. Pa se osjećam kao teret ili osjećam kao da ga tjeram da gubi vrijeme na sitnice."

5. Mora osjetiti da mu je stalo do njezinih osjećaja i da poštuje njezinu potrebu za informacijama. Umjesto toga, osjeća njegov nedostatak priznanja i nepoštovanja.

6. “Ne sviđa mi se što ponekad ne odgovara na moja pitanja ili komentare. Kao da uopće ne postojim."

6. Treba joj uvjeravanje da je on sluša i da mu je stalo do nje. I osjeća da je okrivljena ili da se na nju uopće ne obraća pozornost.

7. “Ne volim kad mi objašnjava zašto ne trebam biti uvrijeđena, zabrinuta, ljuta itd. Tada osjećam da me smatra apsurdnom i da me ne podržava.

7. Potreban joj je osjećaj prihvaćanja i razumijevanja. Umjesto toga, osjeća se uskraćenom za ljubav i podršku, što izaziva ogorčenje.

8. “Ne sviđa mi se što inzistira na tome da ništa ne uzima k srcu. Zbog toga mi se počinje činiti da su osjećaji ili nedostatak ili manifestacija slabosti.

8. Njoj je potrebno njegovo poštovanje i ohrabrenje, posebno kada s njim dijeli svoje osjećaje. U stvarnosti se osjeća nezaštićenom i gotovo prezrenom.

Svi ti negativni osjećaji i nezadovoljene potrebe, iako postoje, obično se ne izražavaju otvoreno, već, nakupljajući se u duši, odjednom izbijaju tijekom svađe. Ponekad su formulirani verbalno, ali češće su izraženi izrazima lica, držanjem, tonom.

I muškarci i žene trebali bi razumjeti što posebno vrijeđa pripadnike suprotnog spola i to uzeti u obzir, a ne neprijateljski prihvaćati. Uostalom, možete razgovarati o problemu tako da će emocionalne potrebe vašeg partnera biti zadovoljene. Dakle, u našoj je moći sporove pretvoriti u mirne, vrijedne razgovore, s ciljem rasprave o određenom problemu i prevladavanja nesuglasica u njegovom rješavanju. Važno je samo da svaki od partnera ne zaboravi podržati drugoga na njemu najprihvatljiviji način.

ANATOMIJA SPORE

Anatomija svih nasilnih svađa u osnovi je ista.

1. Žena izražava svoju frustraciju zbog "ABC"

2. Muškarac joj objašnjava zašto se ne bi trebala uzrujavati zbog toga.

3. Osjeća se kao da je optužena da je nerazumna i još se više uznemiri (o tome sada više od "ABC").

4. Osjeća njezino neodobravanje i postaje ljut. Zamjera joj da ga je ona “napalila” i prije pomirenja očekuje od nje ispriku.

5. Ispričava se, iako ne shvaćajući zašto, ili se još više "pali", a svađa prerasta u pravu bitku.

Kako bismo izbjegli konflikte koji pogađaju oboje, vrlo je važno prepoznati da muškarci, čak i ne znajući, mogu obezvrijediti osjećaje žene, a žene, također nesvjesne, mogu slati signale neodobravanja.

KAKO NEPOZNATI MUŠKARCI IZAZIVAJU SVAĐE

Muškarci najčešće izazivaju svađe omalovažavajući osjećaje žene ili njezino stajalište. Ne razumiju koliko je to bolno za žene.

Na primjer, može je isprovocirati da pokaže negativne emocije tako što će iz nekog razloga primijetiti: "Oh, dobro, nema veze." Za drugog muškarca ova će se fraza činiti prilično prijateljskom, ali žena je uvrijeđena jer izražava neosjetljiv stav prema njoj.

Još jedan primjer. Muškarac može pokušati riješiti ženinu zabrinutost govoreći: "Pa, nije sve tako loše." Zatim nudi praktično rješenje problema i očekuje da se partner odmah razveseli. Muškarac ne razumije njezine osjećaje, a oni su sljedeći: ne prepoznaje da su moji osjećaji utemeljeni i ne želi me podržati. A žena ne može cijeniti njegovu odluku ako on ne poštuje njezinu potrebu za brigom.

Još jedan vrlo tipičan primjer: muškarac je učinio nešto što je uzrujalo ženu. Njegova instinktivna želja je pomoći i počinje joj objašnjavati zašto se ne bi trebala uzrujati. Recimo, za to je imao vrlo teške razloge, da je taj čin diktirao nepobitna logika, neki viši obziri itd. itd. I ne shvaća da se iz svih njegovih razmišljanja partnerici počinje činiti da je zadirao u njezino pravo da bude uzrujana. Jedina poruka koju je uhvatila u partnerovim govorima bila je: Nije me briga za tvoje osjećaje.

Kako bi saslušala njegova razmišljanja, ona treba da on prvo sasluša, što ju je dovelo do osjećaja uzrujanosti. Neka svoja objašnjenja privremeno ostavi po strani i sasluša je – i to s razumijevanjem. Kada muškarac osjeti da mu je stalo do njezinih osjećaja, žena će automatski osjetiti njegovu podršku.

Sve je to, iako zahtijeva praksu, izvedivo. Obično, kada žena počne govoriti o drugom razočarenju, problemu, tjeskobi, muškarac na to reagira svakom stanicom. On ima spremnu hrpu objašnjenja i isprika, s ciljem da normalizira njezine uzrujane osjećaje. Muškarcu nikada nije namjera namjerno pogoršati stvari. Njegovu sklonost da odagna negativne osjećaje objašnjenjima diktira isključivo marsovski instinkt.

Međutim, shvaćajući da je njegov uobičajeni, automatski način reagiranja na iskustva žene u ovom slučaju jednostavno kontraindiciran, muškarac će pokušati shvatiti što i kako bi trebalo utjecati na njegovu partnericu. I sjećajući se vlastitog iskustva, moći će nešto promijeniti na bolje.

KAKO ŽENE NESVJESNO PROVOCIRAJU SVADJU

Žene najčešće izazivaju svađe ne izražavajući izravno svoje osjećaje. Umjesto da otvoreno govori o nezadovoljstvu ili razočaranju, ona počinje postavljati retorička pitanja, u koja, a da to ni sama ne zna (ili možda ne zna), iznosi podatke o svom negodovanju. Čak i ako nije nastojala prenijeti takvu poruku, muškarac je hvata.

Naravno, pitajte osobu "Zašto nisi nazvao?" sasvim normalno – ali samo ako vas stvarno zanima razlog. No, uzrujana ili ljutita žena samim tonom glasa često daje do znanja da ne želi dobiti argumentiran odgovor, već želi naglasiti da partner nije mogao imati dobre razloge za kašnjenje.

Čuti pitanje poput "Kako si mogao tako kasniti?" ili "Zašto nisi nazvao?", muškarac u sebi ne hvata prave emocije partnerice, već samo njezino nezadovoljstvo. Osjeća koliko mu ona želi pomoći da postane odgovorniji. Osjeća da je napadnut i počinje se braniti. I nema pojma kako njezino neodobravanje šteti njezinom partneru.

U istoj mjeri u kojoj je ženi potrebna izjava ljubavi, muškarac treba odobrenje. Što više muškarac voli ženu, to mu je potrebnija. A ta je ocjena uvijek prisutna na početku njihove veze. Ili mu ona daje do znanja da ga odobrava, ili je on sam siguran da može pridobiti njezino odobravanje.

Čak i ako je ženina ogorčenost prema drugim muškarcima u njezinu životu ili prema ocu sačuvana u njenom sjećanju, na početku veze ona je još uvijek sklona pozitivno okarakterizirati svog partnera. To se može izraziti otprilike ovako: "On nije kao svi drugi, nije kao drugi - oni koje sam prije poznavao."

Kada žena uskrati muškarcu pohvale, to je za njega posebno bolno. Same žene na to obično zaboravljaju, ali ako takoreći povuku svoje odobravanje, misle da za to imaju sve razloge. Razlog te neosjetljivosti je taj što jednostavno ne znaju koliko je muškarcima važna njihova pozitivna ocjena.

Žena, međutim, može naučiti izražavati svoje neslaganje s partnerovim ponašanjem, a da ga i dalje takvim doživljava s odobravanjem. Ovo je bitno da bi se muškarac osjećao voljenim. Obično, pokazujući nezadovoljstvo ponašanjem partnera i želeći ga prisiliti da se promijeni, žena počinje biti kritična prema njemu. Naravno, to se događa u većoj ili manjoj mjeri, ali osjećaj neodobravanja od strane djevojke za muškarca je uvijek izuzetno bolan.

Velika većina muškaraca previše se srami priznati koliko im je potrebna pohvala partnerice. Možda čak odu negdje daleko kako bi joj dokazali da mogu živjeti bez toga. Ali zašto onda, izgubivši odobravanje žene, odmah postaju hladni, kao da su isključeni, i počinju se braniti od cijelog svijeta? Da, jer je vrlo teško ne dobiti ono što je toliko potrebno.

Na početku veze uvijek je sve u redu, jer je muškarac ipak naklonjen ženi. On je još uvijek njezin vitez u sjajnom oklopu. Primivši blagoslov - njezino odobrenje, on može osvojiti mnoge turnire. Ali čim je počne razočarati, odmah pada u nemilost i gubi njezino pokroviteljstvo. U tren oka može se baciti u pseću kućicu.

Muškarac, općenito, može preživjeti razočaranje svoje partnerice, ali kada se ono izrazi u odbijanju, onda mu postaje jako loše. Žene obično vrlo neodobravajućim tonom ispituju muškarca o njegovom ponašanju, vjerujući da će mu to dati dobru lekciju. Ali ne: sve se pretvara samo u strah i ogorčenje. I postupno motivacija čovjeka sve više slabi.

Odobravati čovjeka znači vjerovati da on ima dobre razloge da bude upravo takav kakav jest. Čak i kad je on neodgovoran, lijen, prema partnerici se odnosi bez poštovanja, ona će – ako ga samo voli – uvijek u njemu moći pronaći dobre strane. Odobravati znači vidjeti ljubav ili dobre namjere iza vanjskog ponašanja.

Ponašati se prema muškarcu kao da nema valjanog razloga da postupi baš onako kako postupa znači lišiti ga zaštite koju mu je partner tako velikodušno pružio na početku njihove veze. Žena mora zapamtiti da to ne smije činiti čak i kada se ne slaže s njegovim ponašanjem ili postupcima.

KADA MU NAJVIŠE TREBA NJEZIVO ODOBRENJE

Većina rasprava ne nastaje zato što se dvoje ljudi međusobno ne slažu, već zato što muškarac smatra da žena ne dijeli njegovo stajalište ili žena ne odobrava način na koji on razgovara s njom.

Često izražava nezadovoljstvo kada njezin partner odbacuje njezino mišljenje ili njezinu potrebu za brižnim tonom razgovora punim poštovanja. Ako muškarac i žena nauče komunicirati na odgovarajućoj razini, prestat će se svađati i svađati te će smireno raspravljati o međusobnim razlikama i tražiti rješenja prihvatljiva za oba partnera.

Kada muškarac pogriješi, ili zaboravi ispuniti zadatak koji mu je dan, ili ne opravda odgovornost koja mu je povjerena, žena ne razumije koliko bolno on to doživljava. Tada mu je njena ljubav najpotrebnija. A uskratiti mu odobravanje u takvom trenutku znači povrijediti ga jako, jako. Možda toga nije ni svjesna. Možda misli da je muškarac samo razočaran, ali osjeća njezinu hladnoću i odbojnost.

Nesvjesna, žena može izraziti svoje nezadovoljstvo, recimo, izrazom lica ili intonacijom. Riječi koje bira mogu biti čak i nježne, ali ton kojim ih izgovara i izraz njezina lica mogu čovjeka jako povrijediti. Obrambeno pokušava prikazati slučaj kao da je pogriješila. On je optužuje i time opravdava sebe.

Muškarac će se najvjerojatnije svađati kada je pogriješio ili uzrujao ženu koju voli. Ako ju je razočarao, želi joj objasniti zašto se ne bi trebala uzrujati zbog toga. Misli da će se svojim argumentima osjećati bolje. No, on ne zna da žena, ako je uzrujana, prije svega treba da je partner sasluša i prepozna valjanost njezinih osjećaja.

KAKO IZRAZITI SVOJE NESLIGANJE BEZ SVAĐE

1. KAD KASNO DOĐE KUĆI

Njeno retoričko pitanje:“Kako si mogao tako kasniti?” ili “Zašto nisi nazvao?” ili “Što misliš da sam trebao misliti?”.

Što čuje:“Nije postojao dobar razlog da tako kasniš! Ti si samo neodgovorna osoba. Da ne bih zakasnio ni na što. Bolji sam od tebe."

Što objašnjava:“Bila je gužva na mostu”, ili: “Ne događa se sve u životu kako želiš”, ili: “Što misliš, ne mogu jednom zakasniti?”.

Što ona čuje:“Nemaš se apsolutno zbog čega uzrujavati, jer sam imao sasvim dobre i sasvim logične razloge za kašnjenje. U svakom slučaju, moj rad je važniji od vas. Zapravo, previše tražiš."

“Stvarno ne volim kad kasniš. Ovo me uzrujava. Bio bih vam jako zahvalan da me sljedeći put kada budete kasnili nazovete.

“Stvarno kasnim. Žao mi je što si toliko uzrujan zbog ovoga." Iznimno je važno jednostavno je saslušati, ne ulazeći u objašnjenja. Pokušajte shvatiti da se ona treba osjećati voljenom i odnosite se prema tome s dužnim poštovanjem.

2. KADA NA NEŠTO ZABORAVI

Njeno retoričko pitanje:“Kako si ovo mogao zaboraviti?” ili “Kada ćeš se ičega sjetiti?” ili “Kako ti mogu vjerovati?”.

Što čuje:“Nema razloga da se takve stvari zaborave. Ti si glup i ne može ti se vjerovati. I toliko ulažem u naš odnos s vama!

Što objašnjava:“Bio sam jako zauzet i jednostavno sam zaboravio. To se ponekad događa "ili:" Da, općenito, u redu je. To ne znači da me nije briga ni za što."

Što ona čuje:“Nemate razloga da se uzrujavate zbog takve sitnice. Previše tražite i potpuno nerazumno reagirate. Pokušajte stvari sagledati realnije, inače živite u nekakvom svijetu mašte.

Kako može bez oštrog izraza negodovanja:– Ne volim kad nešto zaboraviš. A evo još jednog učinkovitog lijeka: uopće ne spominjati da je nešto zaboravio učiniti, nego ga ponovno pitati o tome, na primjer, u ovom obliku: "Bio bih vam vrlo zahvalan ako biste ..." I on sam će shvatiti da je zaboravio na zahtjev.

Kako može pokazati više poštovanja prema njezinim iskustvima:"Stvarno sam zaboravio na to... Jesi li stvarno ljut na mene?" A onda je pusti da govori, bez pokušaja dokazivanja da je njezin bijes neutemeljen. Dok govori, shvatit će da je se čuje i uskoro će početi osjećati zahvalnost prema svom partneru.

3. KAD SE VRAĆA IZ SVOJE ŠPILJE

Njeno retoričko pitanje:“Kako si mogao biti tako bezosjećajan i hladan?” ili “Što misliš kako bih trebao reagirati na ovo?” ili “Kako mogu znati što se događa u tvojoj duši?”

Što čuje:“Nije postojao dobar razlog da se ovako distanciraš od mene. Ti si okrutan, ne voliš me. I to uopće ne onaj koji mi treba. Uvrijedio si me tisuću puta više nego što sam ja tebe ikada uvrijedio."

Što objašnjava:“Trebalo mi je samo nekoliko dana da budem sama. Što je tu zločin? ili “Nisam ti učinio ništa loše. Zbog čega je sva ta strka?”.

Što ona čuje:“Nije bilo apsolutno ničega zbog čega bi se osjećala uvrijeđenom i napuštenom, a ako i dalje želiš biti u ovakvom stanju, neću suosjećati s tobom. Previše si hirovit i voliš me držati "ispod haube". Radila sam i radit ću što želim, ali me nije briga za tvoje osjećaje.”

Kako može bez oštrog izraza negodovanja:“Znam da se s vremena na vrijeme trebaš distancirati, ali to me još uvijek frustrira. Ne kažem da činiš loše stvari, ali važno mi je da razumiješ koliko mi je teško.

Kako može pokazati više poštovanja prema njezinim iskustvima:“Razumijem da se osjećaš loše i povrijeđeno kad se odselim. Razgovarajmo o tome". (Kad osjeti da je se čuje, lakše se može pomiriti s njegovom potrebom da se povremeno "druži".)

4. KADA JE ON RAZOČARA

Njeno retoričko pitanje:“Kako si to mogao učiniti?” ili “Zašto ne možeš učiniti ono što si rekao da ćeš učiniti?” ili “Zar nisi rekao da ćeš to učiniti?” ili “Kad si na kraju, hoćeš li učiti?..».

Što čuje:“Nemaš dobar razlog da me razočaraš. Ti si samo idiot. Niste u stanju učiniti ništa kako treba. Ne mogu biti sretan sve dok si ti takav kakav jesi!"

Što objašnjava:"Sljedeći put ću to učiniti kako treba", ili "Nije tako loše", ili "Samo nisam znao što misliš."

Što ona čuje:"Ako si slab, sam si kriv. Moraš se moći prilagoditi okolnostima. Nemaš se zbog čega ljutiti i uopće ne suosjećam s tobom."

Kako može bez oštrog izraza negodovanja:“Ne volim biti razočaran. Mislio sam da ćeš nazvati. U redu, sve je u redu; Samo želim da znaš kako je to kad..."

Kako može pokazati više poštovanja prema njezinim iskustvima:“Razumijem da sam te razočarao. Razgovarajmo o tome... Kako se osjećaš?Daj joj priliku da se čuje i bit će joj bolje. Nakon nekog vremena recite: “Što sada mogu učiniti da osjetite moju podršku?” ili "Kako te sada mogu uzdržavati?"

5. KADA ON NE POŠTUJE NJEZINE OSJEĆAJE I POVRIJEDI NJEZINU BOLU

Njeno retoričko pitanje:"Kako si to mogao reći?" ili "Kako si mi to mogao učiniti?" ili "Zašto me ne slušaš?" ili "Imaš li još nešto sa mnom?" ili "Postupam li s tobom kao ovo?"

Što čuje:“Ti si loša i bezobrazna osoba. Imam puno više ljubavi. Ovo ti nikad neću oprostiti. Treba te kazniti i otjerati. Sve je tvoja krivica."

Što objašnjava:“Ma daj, nisam to mislio”, ili: “Slušam te - vidiš, sad slušam”, ili: “Da, uopće ti se ne smijem.”

Što ona čuje:“Nemate pravo biti uzrujani. Tvoji osjećaji nemaju smisla. Preosjetljiva si, mislim da to nije normalno. Ti si mi takav teret."

Kako može bez oštrog izraza negodovanja:“Ne sviđa mi se kako razgovaraš sa mnom. Molim te prestani” ili “Sada se ponašaš nečasno i to mi se ne sviđa. Želim se odmoriti” ili “Nisam želio da naš razgovor ide ovako. Počnimo ispočetka" ili "Ne zaslužujem da se prema meni tako ponašaš. Želim se odmoriti" ili "Možete li me prekinuti?" ili "Molim vas, slušajte što govorim." (Čovjek bolje reagira na kratke i izravne izjave. Lekcije i pitanja su tu beskorisni.)

Kako može pokazati više poštovanja prema njezinim iskustvima:"Žao mi je. Ne zaslužuješ da se ovako ponašam prema tebi." Zatim morate duboko udahnuti i pričekati njezinu reakciju. Ako je odlučila nastaviti, mogla bi reći nešto poput: "Nikad me ne slušaš." Kad zastane, recite: “U pravu si. Ponekad me baš i ne sluša. Žao mi je zbog toga; nisi vrijedan takvog tretmana ... Počnimo razgovor iz početka. Ovaj put ćemo biti bolji." Ponovno ponavljanje razgovora odličan je način da spriječite rasplamsavanje svađe. Ako ne želi sve ispočetka, nemojte dokazivati ​​pogrešnost njezina stava. Zapamtite: ako joj priznate pravo na iskustvo, ona će prema vama pokazati više tolerancije i odobravanja.

6. KADA MU SE ŽURI A NJOJ SE TO NE SVIDJA

Njeno retoričko pitanje:“Zašto uvijek negdje žurimo?” ili: "Zašto trčiš i trčiš?"

Što čuje:“Nema razloga za takvu žurbu! S tobom se nikad ne osjećam dobro. Ništa vas neće promijeniti. Nemate pojma kako i što učiniti. A osim toga, sasvim je očito da mi nije stalo do tebe.”

Što objašnjava:"Ne mislim da je tako loše", ili "Uvijek se ovako događa", ili "Sada ne možemo ništa učiniti u vezi s tim", ili "Ne brini toliko, sve će biti u redu."

Što ona čuje:“Nemate se pravo žaliti. U teoriji, trebali biste biti zahvalni na svemu što imate, a ne kukati ili kiseliti se. Nemate se razloga žaliti. Tvoje cviljenje samo uzrujava druge.”

Njeno retoričko pitanje:"Zašto si to rekao?" ili "Zašto moraš tako razgovarati sa mnom?" ili "Je li te uopće briga što ću reći?" ili "Kako to možeš reći?"

Što čuje:“Nemaš razloga da se prema meni ponašaš tako. Jasno je da me ne voliš. Uopće te nije briga za mene. Ja ti dajem toliko toga, a ti meni ništa zauzvrat."

Što objašnjava:"To su samo besmislice" ili "Ali to nisam rekao" ili "Sve sam to već čuo."

Što ona čuje:“Nemaš se prava brinuti. Samo ti je ispran mozak. Znam što je ispravno, a što krivo jer sam iznad tebe, a ti to ne znaš. Ti uvijek započinješ svađu, a ne ja.

Kako može bez oštrog izraza negodovanja:“Moramo požuriti - dobro, što da radimo, ali ne sviđa mi se. Osjećam se kao da smo cijeli život bili u žurbi" ili "Volim što mogu odvojiti svoje vrijeme i jednostavno mrzim da me se nekamo žuri. Možda ćete sljedeći put izračunati vrijeme tako da nam ostane još petnaest minuta?

Kako može pokazati više poštovanja prema njezinim iskustvima:"Ni meni se ne sviđa. Kad bismo barem mogli voziti sporije! A to je jednostavno ludo.” U ovom primjeru on se identificira s njezinim osjećajima. Čak i ako neki dio njega voli brzu vožnju, najbolja podrška partnerici je dati joj do znanja da dio njega iskreno dijeli njezino razočaranje.

7. TIJEKOM RAZGOVORA ONA SE VJEROJATNO OSJEĆA

Kako može bez oštrog izraza negodovanja:“Ne sviđa mi se što govoriš. Čini se kao da me osuđuješ i da to ne zaslužujem. Molim vas, razumite me” ili “Imao sam težak dan. Znam da nisi samo ti kriva. I trebaš mi da shvatiš kako se sada osjećam. Dobro?"

Ili jednostavno zanemarite njegove primjedbe, tražite ono što joj treba:“Tako sam loše raspoložena; možeš li me malo poslušati? To će puno pomoći cilju." (Da bi čovjek mogao slušati, treba primiti puno znakova ohrabrenja.)

Ovo će vas zanimati:

Kako može pokazati više poštovanja prema njezinim iskustvima:“Jako mi je žao što se ovo dogodilo. Kako prihvaćaš ono što kažem? Nakon što joj date priliku da se točno prisjeti onoga što je čula, recite ponovno: “Žao mi je. Razumijem zašto ti se ne sviđa." I ograničiti. Jer vrijeme je za slušanje.

Oduprite se iskušenju da joj objasnite da je samo pogrešno shvatila što ste govorili. Jednom kada je rana, svjesno ili nesvjesno, nanesena, morate samo slušati kako biste je zacijelili. Objašnjenja su također korisna, ali tek nakon što se rana "tretira" s poštovanjem, pažnjom i razumijevanjem.

John Grey, Iz "Muškarci su s Marsa, žene s Venere" Objavljeno

Nemojte odustati i donositi iznenadne zaključke da su vaši likovi nekompatibilni. Najvjerojatnije morate radikalno revidirati svoj strateški pristup rješavanju svih uzbudljivih pitanja u vezi. Kako to učiniti? Nastavi čitati.

Mnoge žene, krećući staviti točku na i u vezama, čine "grube" pogreške koje su glavna prepreka rješavanju sukoba. Što?

1. Muškarac nije djevojka

Koliko god čudno zvučalo, ali muškarci nikada neće postati naše vjerne "djevojke". Uostalom, njihova spolna obilježja glavna su prepreka međusobnom razumijevanju. Stoga pokušaj žena da pokažu svoju ranjivost, tugu, tugu ili nezadovoljstvo muškarci često emitiraju kao signal „stani“.

Na primjer, izgovarajući izraz "osjećam se loše" prijatelju, možemo čuti riječi podrške, puno savjeta i želju za uvjeravanjem. Ali ako započnemo razgovor s muškarcem s ovom frazom, tada ćemo najvjerojatnije naići na val nezadovoljstva, pa čak i puno nepotrebnih razjašnjavajućih pitanja.

Stvar je u tome što su muškarce od djetinjstva učili skrivati ​​svoje emocije i sami se nositi s poteškoćama. Stoga, ako žena započne razgovor s pritužbom na svoje emocionalno stanje, onda kao odgovor vjerojatno neće čuti riječi dubokog razumijevanja i spremnosti da je spase od bluesa.

Takve fraze ne samo da iritiraju muškarce, već im stvaraju osjećaj krivnje pred ženom. Uostalom, ni ne sluteći da nam treba samo nježan pogled i nježni zagrljaji, započinju detaljno ispitivanje tko ili što je izazvalo naše stanje. I ne dobivši pouzdan i razuman odgovor, pokazuju iritaciju i, kao rezultat, pokušavaju izbjeći još jedan obračun.

Savjet: ako želite svom razgovoru dati konstruktivan tok - nemojte započinjati razgovor opisivanjem svog emocionalnog stanja. Upamtite da fraze "osjećam se loše", "ne znam što mi se dogodilo" ili "mislim da je vrijeme da razgovaramo o našim osjećajima" ne samo da mogu uplašiti, već i na početku natjerati čovjeka da zauzme obrambeni položaj .

2.Treće - suvišno

Mnoge žene u razgovoru s muškarcima često uplete i treći lik u razgovor. Bio to prijatelj, svekrva, brat ili kolega s posla. "Isti ste kao vaša majka" ili "ne možete postići ono što je vaš kolega postigao" - takve fraze često nenamjerno izlaze iz naših usta. Međutim, oni mogu razgovor učiniti destruktivnim. Slažete se, malo je vjerojatno da će se čovjeku svidjeti takve usporedbe, pogotovo ako se izgovaraju s prijekorom i pretvaranjem.

Prvo, nijedan muškarac neće tolerirati uvredljive napade na ljude koji su mu bliski i dragi. Nije iznenađujuće da nakon što čuje prijekore protiv svoje voljene majke, razgovor će se odmah pretvoriti u skandal. I drugo, predmet razgovora će odmah izgubiti smisao ako u razgovor počnete uključivati ​​treće osobe.

Savjet: nije potrebno tijekom razgovora pozivati ​​u pomoć treće osobe koje nemaju veze s vašim problemom.

3. Oštar start

Kada se u ženi nakupe ogorčenost, ljutnja i druge negativne emocije, ona ih često izbaci van odmah na početku razgovora. Muškarcima je teško shvatiti zašto joj je jučer žena na uho šaputala riječi ljubavi i govorila da je on najbolji ljubavnik na svijetu, a danas kao grom iz vedra neba u njega odapinje otrovne strijele. A mi samo želimo da nas se čuje, jednom zauvijek riješimo problem koji nas muči.

Čak i ako je problem u distribuciji pranja posuđa, za nas je to važno. Uostalom, ne govorimo o jelima i ne o njihovoj količini, već o pažnji koja nam nedostaje, te o raspodjeli odgovornosti za kućanske poslove na pola. No, da bi nas se čulo, često izaberemo krivu strategiju na samom početku razgovora.

Savjet: Ne započinjite razgovor oštrim optužbama i prigovorima. Izbjegavajte vrijednosne sudove, koji ne samo da mogu izazvati uvredu, već i izazvati sukob. Kao rezultat toga, tema razgovora bit će izgubljena, a negativne emocije koje ste izbacili na početku razgovora nadoknadit će se novom porcijom negativnosti.

Ne zaboravite da muškarci, baš kao i mi, i više trebaju tople riječi i delikatno rukovanje. Njihova psiha nije tako krhka kao naša, ali je svakako podložna riječima koje često bacamo u vjetar. Sretno!