الزوج يثير فضيحة وشجار. كيف تثير النساء الشجار دون قصد

أعيش مع زوجتي منذ عام ونصف. أكثر من سنةعشنا في زواج مدني وثلاثة اشهر كما نحن في زواج رسمي. في الآونة الأخيرة ، أصبحت المشاجرات أكثر تكرارا ، حيث تثير الزوجة شجارا (خدوش ، تضرب بيديها ، تحاول ركلها والإمساك بشعرها. عند ظهور فضيحة ، تتصرف الزوجة بشكل غير لائق ، في محاولة للحصول على رد جسدي. لا تنكر أن الخلافات تنشأ أحيانًا بسبب خطأي. ولكن عندما تتصاعد إلى فضيحة ، فإنها تتحول إلى هجوم عصابي مع صرخات هستيرية تخيفني بصراحة. لم أضرب النساء من قبل ، أعتقد بنفسي أن هذا ليس صحيحًا. في المرة الأولى التي دفعتها فيها ، قدمتها بطريقة قمت بتلطيخها على الحائط. بالأمس قررت أنا وصديقي أن نشرب الخمر ونذهب في نزهة بدون زوجتي. صنعت زوجتي ملابس كاملة مع الإزالة أثناء الشجار ، ركلتني ، في نوبة من الغضب ، في معدتي وتشبثت بدمي ، وخدشت كل ذراعي ورقبتي ، وأطلقت صرخة مزعجة للقلب أن الجيران بدأوا يطرقون على الباب لم أستطع التحمل ، أمسكتها من شعرها وضربت رأسها عدة مرات على اللوح الأمامي الخشبي. أنا أدين عصبي الآن ، لكن هذا ليس رجوليًا. لم اعتقد ابدا ان بامكاني فعل شيء كهذا. لكن سلوك زوجتي غير اللائق يخيفني. هذه هي الطريقة الوحيدة لوقف الإسهال اللفظي والهستيريا. بعد أن أثارت شجارًا ، اتهمتني بالاعتداء. من الذي واجه حالة مشابهة قل لي كيف أكون وكيف أعيش ؟؟ ؟ حقًا ، إنه أمر مخيف جدًا!

يمكن القول على وجه اليقين أن الزوجة تحفزك على وجه التحديد للاعتداء ... دور الضحية بالنسبة لها مثل إعادة الشحن. طريقة جيدة للتجاهل ، أو في الشجار ، للقول إن المحادثة ستنتهي عندما تهدأ ... قد يكون من الصعب كبح جماح نفسك ، خاصةً عندما يكون "مرشح" الكلمات بلا توقف ، لكنه فقط في قوتك لوقفه.

1. هل حاولت عدم إثارة فضيحة؟ بعد كل شيء ، شيء جيد ... وحدك مرة واحدة.

2. كل عمل يقوم على تحقيق هدف ما. ما رأيك هدف زوجتك؟
الحصول على الطلاق مع تقسيم الممتلكات الخاصة بك؟ هل لديك شيء لتخسره؟
مؤلم كل التباهي. بالمناسبة ، يمكنك تهديدها بإجراء فحص طبي (لإصاباتك) والذهاب إلى المحكمة لتأمر بإجراء فحص وعلاج نفسي إجباري. ربما سوف تهدأ وتنشط ... ماذا لديها بدلاً من الدماغ.

3- ابدأ البحث عن محامي في قانون الأسرة. سيكون قادرًا على تحديد خسائرك بوضوح في حالة الطلاق.

4. هل سبق لك أن كنت مهتمًا بحياة والديها؟ ربما تعتبر مثل هذا السلوك هو القاعدة ... حسنًا ... سعادة العائلة؟

5. حسناً ، وماذا كان يجب فعله حتى قبل تسجيل العلاقات الرسمية .... في فترة الراحة فقط تكلم. اطرح عليها سؤالًا محددًا حول رؤيتها لحياتكما معًا. استمع. عبر عن أفكارك. إذا كنتم تريدون وتتوقعون أشياء مختلفة تمامًا عن بعضكم البعض ، إذن يا رفاق .... ماذا تفعلون بجانب بعضكم البعض؟ حلمت به ، إذا جاز التعبير؟

يبدو أنكما جيدان وتستحقان بعضكما البعض. قرر المرء أن يغضب ولا يلمسه ، ليس هو المسؤول. من الأسهل دائمًا إلقاء اللوم على الآخرين أكثر من لوم نفسك. إذا حكمنا من خلال الكتابة ، فأنت شخص متعلم ، ولكنك أيضًا ، مثل الكثيرين ، تعاني من الحماقة. إنه ليس اليوم الأول الذي تعيش فيه معًا وأنت تعرف جيدًا ما هو ممكن وما هو غير ممكن. عليك أن تكون أكثر حكمة.

إذا لم يموت الحب ، فإنه يتكيف مع التجارب ، ويحدث أنه يشتعل ، مثل شعلة من تلك الشرارة ذاتها. أوراق الحب - يأتي التهيج ، لكنه لا يستطيع محاربة المشاكل ، ولكن يمكنه فقط تراكمها وتهدئة "الطقس في المنزل".

سأقدم قائمة بـ "المصائب" التي تحدث بسببها "الزلازل" و "الانفجارات البركانية" في العلاقات:

التوزيع غير الصحيح للأدوار في الأسرة.

- الموقف الخاطئ لأحد الشركاء تجاه الآخر.

- اختلافات في النظرة إلى الحياة.

- الأزمات الجنسية ، خيبات الأمل في الشريك.

- تدخل والدي أحد الزوجين أو كليهما في شؤون "الأبناء".

- الإدمان (المخدرات ، الكحول ، القمار ، الخيانة الزوجية المزمنة).

- الأمراض (العقلية ، الجسدية ، العقلية ، المستعصية). حاجة جميع أفراد الأسرة للتكيف مع مريض الفراش أو الشخصية التي شربت التلفزيون أمس.

- الصراع على السلطة والسيادة في الأسرة.

- مشاكل التواصل بشكل عام (عدم الثقة ، الخوف ، قلة الألفة والصراحة).

يلتقي الزوجان ، ويبدأ "الطحن" ، ويعرض كل منهما "فيديو العرض التقديمي" ، ويخبر من هو ، وماذا يحب وما لا يعجبه. يعلن احتياجاته وآماله ويطرح أسئلة مهمة وليست مهمة جدًا.

هل سبق لك أن سمعت شخصًا يدخل في علاقة رومانسية يقول: "بمرور الوقت ، ستتطور هذه السمات المثيرة للاشمئزاز في داخلي ، وسأبدأ في السمنة ، وتصبح في حالة سكر تدريجياً وأضربك بشدة؟" لا! لا أحد من أي وقت مضى! يتم دعم الرغبة في إرضاء الفترة الأولية في جميع المواقف. هذه هي الفترة - انتصار الطاووس!

في بداية العلاقة ، تتسبب المظاهر غير المرغوب فيها في سلوك أحد أفراد أسرته ببرودة طفيفة من السخط ، وتتحول كتلة باردة إلى انهيار جليدي هدير. أصابتنا خيبة الأمل الأولى عندما بدأنا نفهم أن السماء أعطت الحب كهدية ، وأنه يعطي الحب بالدين. ومن أجل تطويرها بشكل أكبر لعلاقة الزوجين والآباء ، فأنت بحاجة إلى استثمار المال والوقت والصحة والمال والقلب والروح والمشاعر والاهتمام والمودة إلى ما لا نهاية ...

ها هي ذا، السبب الأولالمشاجرات بين العشاق: التقليل من كل ما سبق ، كقاعدة عامة ، من يحب أكثر في "الربيع".

"في الصيف" يصبح أيضًا "مؤلف" الادعاءات والتوبيخ في خضم العلاقات ، في ذروة العواطف. في "أوقات الحب الخريفية" الصعبة ، تنتقل المبادرة إلى الشخص الأكثر صعوبة في العلاقة ، ويبدأ التوبيخ والاستياء في التدفق من جانبه. إنه يشعر أنه في "الشتاء" مقدر له أن يُترك وشأنه ، وبالتالي يبدأ في الاحتجاج.

بعد الطلاق ، خلال فترة "قشعريرة الشتاء" ، استقرت إهانة في روح شخص مهجور حتى أن القليل من الدفء والاهتمام قد سلب منه ، والذي ، ربما ، تم التقليل من شأنه في وقت كان لا يزال من الممكن إصلاح شيء.

مرة أخرى ، "ما لدينا ، لا نخزنه" ... وهنا الحل الأفضل هو إزالة التسويق بشكل حاسم من العلاقات ، ووقف تدفق "الآلام والمتاعب والشتائم المتبادلة" وتذكر قول الحكماء: " لا يوجد صديق أفضل من الزوجة ، وأعطي كل شيء وأكثر قليلاً ، حتى اللحظة التي "يتنفس" فيها هذا الشخص. لن يتحول الحب إلى كره إذا استطعنا أن نستيقظ ونرى أن الوقت قد حان لوقف "ينبوع" التوبيخ والاتهامات على الفور.

الإهانات والفضائح أرض ميتة لتأكيد الذات! في الرغبة في "إغراق" آخر ، لا يرى الإنسان كيف يغرق هو نفسه! هذه حرب بلا رابح. سيقول شخص ما أن المشاكل والمتاعب في الأسرة تأتي من الاختيار الخاطئ للشريك. لكن لا توجد اختيارات خاطئة تمامًا ، لأن بعض الصفات في الشريك تناسبنا ، لكن ليست جميعها تزعجنا.

السبب الثانيالمشاجرات: مسألة القيادة في الزوجين. إذا كان العشاق سعداء ، فإنهم يستسلمون لبعضهم البعض ، وليس لديهم ما يشاركونه ولا شيء "ينفخون خدودهم" من أجله. كل شخص "رئيسي" في شيء خاص به ، لا يمكن الاستغناء عنه وفريد ​​من نوعه.

أقرب إلى المرحلة الوسطى من الزواج ، تبدأ إعادة تقييم بعضنا البعض فجأة ، ويأتي سوء التفاهم ، وعدم الرضا عن الشريك ، والقدرة على "سماع" بعضنا البعض ، وعدم القدرة على الاتفاق يختفي. هناك بالفعل أزمة كاملة في العلاقات الأسرية. والآن يفضح المرء رأيه كعلم ، والآخر باستخفاف ، باعتباره "أكثر حكمة" ، يوافق على التنازلات ، "لمجرد الهدوء". لم تعد التسوية هي الهدف ، ولا يزال الإجماع في الآراء ممكنًا ، ولكن في كثير من الأحيان ، كما قلت ، يقدم أحدهما تنازلات بوعي ، مما يؤدي بالمشكلة إلى حالة مزمنة ...

المطالب والادعاءات والتوبيخ وبيانات الإنذار والبكاء هي المظاهر الرئيسية لـ "خريف الحب". وبعد ذلك ، يعطي نباتنا المزروع ، بدلاً من الفاكهة اللذيذة العصير ، بذرة الفتنة. بدأ هو وهي تكتشف: من نام أكثر ، من كان أكثر تعباً ، من يتحمل المسؤوليات الرئيسية ، من حقق المزيد في الحياة. وطالما أن المرء لا يقمع الآخر بسيادته ، فلن يكون هناك رضا من الانتصار على الشريك. يصبح الأمر أكثر صعوبة بالنسبة لشخص يشعر بحاجة أكبر للحب ، والذي من المهم بالنسبة له الحفاظ على العلاقات. هذا هو السبب في أنه يستسلم في كثير من الأحيان.

قال القدماء: "المحب حقًا لا يجتهد في السلطة ، والمعيب والحصيف يجتهد في ذلك". طالما أن هناك حنانًا ومشاعر ، يكون هناك شخص ما بمفرده في المقدمة وهناك دائمًا صراعات أقل. يحدث هذا في بداية أي علاقة. في المشاعر المتطورة بانسجام ، عادة ما يتطور نظام علاقات عائم أو مرن.

أقرب إلى "نزلات البرد في الحب" هناك تنازلات أقل وأقل ، والمزيد والمزيد من المطالبات.

السبب الثالثالمشاجرات: لا آخر مكانفي النزاعات ، يحتل موضوع ميزانية الأسرة النثر. يدرك الجميع أن المال هو سماد لبراعتنا. إنها تتطلب موقفا حكيما والسيطرة. في الأسرة ، من الضروري تنظيم الدخل والمصروفات ، وكيف يحدث هذا هو من نواح كثيرة مؤشر على العلاقات الأسرية.

عادة ما يختار الأزواج أنواعًا مشتركة ومشتركة ومنفصلة من الميزانية. ولكن ماذا لو عملت بجد وحاولت الجمع بين كل هذه الأنواع من خلال إنشاء ثلاثة أكوام مختلفة من المال في أماكن مختلفة؟

الكومة الأولى من المال عبارة عن محفظة مشتركة ، يشارك كل من الزوجين في تجديدها ، ويتم اتخاذ القرارات معًا حول كيفية إنفاق الأموال. إنه مناسب جدًا للأشخاص الذين لديهم نفس المكاسب أو للعائلات التي يعتمد عليها المرء (منذ 50 عامًا ، لم يكن ليخطر ببال أي شخص أن يعتقد أنه يمكن أن يكون رجلاً ، لكن في عصرنا ، للأسف ، لا يبدو الأمر كذلك صادمة للغاية بعد الآن ، والعديد من القواعد المعتادة لم تعد لا تتزعزع!). ومع ذلك ، فإن الزوجة لا تعمل في أغلب الأحيان.

إن وجود محفظة عادية يعفيها من الحاجة إلى توضيح سبب الحاجة إلى مثل هذا المبلغ في كل مرة للأسرة. كما أنه يحميها من التفكير في الموضوع: "مرة أخرى لم أعطي المال لاحتياجات الأسرة ، ودفع ثمن" الشقة المشتركة "والطبيب ومعلمي الطفل. هل هو جشع أم غافل أم غير حساس أم سادي؟ لذلك ، في المحفظة المشتركة ، ليست هناك حاجة لمبالغ ضخمة. قد يكون هناك ورقة وقلم رصاص يتم تسجيل الكمية التي يأخذها كل منهما. من هناك ، يمكن للطفل أن يأخذ المال ، تأكد من الإبلاغ عما أنفق عليه. هذا الانفتاح ينقذ العديد من الآباء من "الاقتراض" بصراحة ودون محاسبة من محافظهم الخاصة.

لذلك ننتقل بسلاسة إلى الكومة الثانية من الأموال الموزعة على "الجيوب الفردية". هل يحتاج أحد أفراد الأسرة غير العاملين (امرأة أو طفل) إلى تخصيص أموال للعيش؟ بحاجة إلى. مدفوعات المحمول ووجبات الإفطار والنقل - كل هذا يتم النظر فيه وإصداره لمدة أسبوع. يسمح هذا النهج للمُعال بمعرفة كيفية إدارة الأموال بشكل صحيح وعدم طلب دعم يومي.

إذا كنت لا تحب شيئًا - احفظه أو اذهب إلى العمل! فقط في هذه الحالة ، لا يتحول "مخزون" الأموال الموفرة إلى عملية احتيال خطيرة ، أي أنها أموال شخصية وليست مخفية على حساب الأسرة. عندما لا يتم تقدير الكسب أو شكره أو طلبه أو مدحه ، يأتي إليه "علجوم المال". يبدو أنه من غير النزيه للمُعيل أنه يعطي كل شيء للعائلة لعملة واحدة ، محاولًا أن يكون منفتحًا وصادقًا. وإذا بدأت مساهمته في ميزانية الأسرة في الاعتبار ، فقد يبدأ في الإساءة. وهناك أيضًا موقف غير لائق تمامًا ، عندما يتمكن المتشردون في المنزل أيضًا من اللوم - يقولون ، يمكنهم جلب المزيد!

من أجل عدم جلب الموقف إلى مثل هذه العبثية أو وضع قواعد لإنفاق الأموال ، يجب مناقشة كل هذه النقاط مقدمًا ، وعدم التكتم عليها. تعتبر القرارات التي يتم اتخاذها بشكل مشترك والمتعلقة بإنفاق الأموال وتخزينها مؤشرًا على أن الشؤون المالية لا يديرها الزوجان.

الكومة الثالثة هي حصالة الأسرة. لا يهم إذا كان حسابًا مصرفيًا أو صندوق ودائع آمنًا أو خزنة منزلية أو كيسًا بلاستيكيًا مثبتًا خلف صورة - الشيء الرئيسي هو "أننا جميعًا نوفر المال معًا!". يمكن أن يكون المنزل أو السيارة أو تعليم شخص ما أو حتى "يوم ممطر" - لا يهم. من المهم أن - "نحن" ، ذلك - "معًا"!

يعتبر القرار الودي مؤشرًا جيدًا على حل المشكلة المادية في الأسرة ، والابتزاز بالمال هو الرغبة في قمع وحل المشكلات والمجمعات على حساب أحد أفراد أسرته.

السبب الرابعلتوضيح العلاقة - عدم مراعاة المبادئ الأخلاقية. غالبًا ما يتم تدمير الأزواج بسبب انتهاكات الإخلاص الزوجي والأخلاق الأسرية. هذه النقطة هي دائما سبب للفضيحة والتمرد. فقط في "الشتاء" ، عندما لا يوجد شيء آخر يُقسم بشأنه ، يرى كل شخص متورط في الطلاق بلا معنى للادعاءات والأعذار. وهذا يشمل أيضًا ظهور المشاعر العدائية - الكراهية ، السخط ، الانزعاج ، غالبًا بسبب الطبيعة المتناقضة للمشاعر الإنسانية. عندما تكون غير راضٍ عن شريك ، تجد أسبابًا للاختيار في كل شيء. كل شيء يزعج: الأخلاق ، السلوك في الحياة اليومية ، سمات الشخصية ، سمات الشخصية. "أنت لا تقف هكذا ، أنت لا تكذب هنا!"

في بداية العلاقة ، عادة ما يستغرق أحد الزوجين بعض الوقت "للتخلص من البخار" ، ومع التعايش طويل الأمد ، تظهر مشاكل التوافق النفسي مثل الصراصير على ورقة بيضاء. أحدهما يتصرف بشكل سلبي ، والآخر "ينمي" العداء في نفسه.

يمكنني أن أنصحك بضبط السيطرة على مشاعرك وتهيجك. من المهم أن تتعلم قبول السمات الشخصية للزوج كواقع موضوعي ، لفهم أن الكثير لا يمكن تغييره. أوصي في بداية العلاقة بإلقاء نظرة فاحصة على شريك زواجك المستقبلي ، وبعد الزفاف تغمض عينيك كثيرًا.

"لا! أبداً!" - الشعار الرئيسي للزوجات والأزواج في "موسم الخريف للحب". الرغبة في التناقض والاعتراض هي منارة تخبرك أن الحب يرحل. من المهم الحفاظ بوعي على الرغبة في الوحدة.

الغضب الساخن ، والغضب البارد ، والغضب المقيد - كل شيء سيء. جرب كلاهما "إمساك لسانك" ، "عض شفتك" ، خذ الماء في فمك ، عد إلى عشرة أو مائة. أوصي في كل مرة بتوضيح ما هو مزعج ، واسأل عما يريده الشخص الصاخب بالضبط.

السبب الخامس:اثنين حب الناسقد ينشأ الصراع تحت الضغط بسبب الاختلافات في الاحتياجات والمواقف تجاه الحياة. الإنجازات في المهنة والنمو الوظيفي لا تضمن النجاح في الحياة الشخصية. سأقول المزيد: غالبًا ما يكون النمو الوظيفي هو الذي يفصل العشاق عن بعضهم البعض! لذا في هذا الصدد ، يجب على المرء أن يكون حريصًا جدًا ويقظًا ، "لا تنس" ، كما اعتادوا القول.

التعامل مع مشاكل المفاصل معًا والبقاء مهذبًا أمر صعب للغاية. أصعب شيء هو العثور على شيء مشترك في الاختلافات ، شيء يربط ويوحد. أولئك الذين لا يتشاجرون لا يحتاجون إلى المصالحة. توافق على أنك لن تقسم ، فلن يكون هناك صراخ ومحادثات عند ديسيبل مرتفع في منزلك. إذا قام أحد أحبائك بما وعد به بعد خمس رسائل تذكير ، إذا نسي الإجازات والمواعيد الخاصة بك ، وكانت جميع واجباتك المنزلية تقع بالكامل على عاتقك ، وسارت حياته وفقًا لأوامرك ، فقل بصوت عالٍ أنك بحاجة إلى المساعدة. دعه يعرف أنه بدون رأيه ورغبته يكون الأمر صعبًا جدًا عليك! خلاف ذلك ، فإنك تخاطر بالتحول إلى "قائد في تنورة" أو "صبي امرأة". وزع المسؤولية مقدما ، واتفق على "على الشاطئ"!

السبب السادس للاختلاف: توقعات عبثا. يأتي الغضب والاستياء عندما لا يفعل الشريك ما يحلو لك. سوف يعبر عن ادعاءاته بالتأكيد. غالبًا ما يشتكي الأطفال في حفل استقبال نفسي من أن والديهم يصرخون عليهم في غضبهم وإهانتهم. وفي نفسية الإنسان ، بمرور الوقت ، يحدث ما يسمى بـ "الطرح" ، أي يختفي جوهر المحادثة وسببها ، تاركين إلى الأبد في الذاكرة فقط صراخًا ووجهًا ملتويًا بالغضب.

إذا كنت بحاجة إلى شيء خاص ، إذا كنت بحاجة إلى أن يتم فهمك بهذه الطريقة وليس بطريقة أخرى ، فيجب أن تتحدث عنه بدقة وبشكل مباشر ، دون إجبار شريكك على التكهن. أخبره بما تريده بالضبط. إذا لم يستمع إلى كلماتك ، فابحث عن طرق أخرى لتقديم المعلومات ، وفكر في الأسباب ، واسأل نفسك أسئلة وأجب عليها. على سبيل المثال ، قل له: "أريد أن أتحدث لأنه مهم جدًا" أو اطلب منه الاستماع إلى نفسك. هل يتجاهل المواقف الإشكالية؟ لا تريد الوفاء بالتزاماتها؟ لا تشعر بالأسف على نفسك طوال الوقت بالاستمرار في عدم فعل أي شيء. لا تبعثروا تهديدات غير عملية ولا ترموا عليه الوحل. إذا لم تؤد كلماتك وأفعالك إلى النتيجة المرجوة ، فابدأ بالنظر إليها ، أو بالأحرى ، إلى حياتك بطريقة مختلفة: هل ستمضي معه أم بدونه؟

السبب السابع:الإهانات والشتائم. عبر عن مشاعرك ، لا تقمعها. مهانة - اجلس وابكي. قل أنهم يسيئون إلى النكات المتعلقة بالوزن والتشتم. عليك أن توضحها لك شخص مقربكيف تؤثر أقواله وأفعاله على وعيك لذاتك. "لا تنزلني تحت القاعدة! كلماتك غير سارة للغاية بالنسبة لي "،" هل استمتعت على الأقل بحقيقة أنك أساءت إلي في المرور مرة أخرى؟ "

عندما تريد المصالحة ، من المهم أن يكون كلاهما راضٍ عن نتيجة المصالحة. سوف يستسلم المرء لقطع المواجهة في المنزل. سيبقى صامتاً ، لكن سبب الصراع لن يذهب إلى أي مكان! سيظل يحدث يومًا ما في شكل فضيحة غير عادية للغاية (لا نتوقع تعبيرًا صاخبًا عن الإرادة من "الهدوء") وحتى الطلاق! لا يمكنك الضغط على ضمير أو عواطف الشريك ، ورفع صوتك ، ورفض الاستماع. أكثر المهمة الرئيسية- اتفق مع نفسك وافهم: "لن يكون دائما بالطريقة التي أريدها!". إذا كان أحدهم صامتًا ، فقد يخطئ الآخر في الاعتقاد بأن الصمت هو علامة على الموافقة.

لا ينبغي اعتبار من كان على حق أكثر. احذف من المفردات (خاصة أثناء "المواجهة") الكلمات "أبدًا" ، "دائمًا". قل: "ليس من الضروري حل هذه المشكلة الآن ، لكني أطلب منكم أن تستمعوا إلي ، أعتقد أن القرار يجب أن يتخذ معًا". لا تخجل من الاعتراف بأنك مخطئ في حال اتهامك غير العادل ، قل له: "أنا آسف ، أشعر بالخجل ، أنت محق ، هذا هو إهمالي." الأشخاص الذين لديهم صورة إيجابية عن "أنا" لا يميلون إلى إظهار تفوقهم ، ولا تحاول الإساءة للآخرين وإذلالهم. غالبًا ما يكمن الموقف النمطي للشركاء "يجب أن يكون الأمر كذلك" وراء سوء التفاهم وعدم الرضا عن بعضهم البعض.

هناك نساء على يقين من أنه يجب عليهن أن يبقين فخورات ، ومنيعات ، وباردة. لا تسقط الكرامة ولا تظهر المشاركة والاهتمام بأي موقف. حتى لو لم يكن الزوج سعيدًا بالنجاح ، فقد قلل من النشاط الجنسي أو التمويل (لا قدر الله!).

إنها ترى نفسها فوق "مشاكل العالم" ، إنها خارج الحياة اليومية وكل شيء عادي! إنها غريبة غامضة - "تتنفس بالأرواح والضباب ..." ، منسوجة من الأحلام. إنها هدية ، زهرة تحتاج إلى العناية بها والاعتزاز بها! وهي مقتنعة بأن هذا هو الهدف الرئيسي لحياة الرجل ، أي أن تخدمها وترضيها ، تنحني بشكل أعمى في إعجاب لا ينتهي ، وستقبل بتنازل هذه التكريمات ، لأنها متأكدة أنها ولدت من أجلهم فقط. . وهي لا تحتاج إلى معرفة كل الأمور و "الانحطاط" الآخر للعالم المادي - دعها تفكر في الأمر ... هذا ... حسنًا ، كيف حاله؟ الزوج…

ثم في أحد الأيام ، سئم هذا "كيف الحال؟ ... الزوج" من الاحتفاظ بدمية ثلجية - يذهب فقط إلى امرأة أرضية عادية ويجد سعادته البشرية الطبيعية حتى في الطريقة التي ينظر بها شخصه المختار إليه وهو يأكل طازجًا بسعادة حساء الكرنب المطبوخ.

نشكر IG "AST" لتوفير مقتطف من كتاب ناتاليا تولستايا "الحب: من الغسق إلى الفجر. قيامة المشاعر ".

كثير من الرجال يتعرضون للإذلال من قبل رفقاء أرواحهم ، على الرغم من أنهم ليسوا مستعدين للاعتراف بذلك حتى لأقرب زملائهم. إذا استمرت هذه العلاقة لسنوات ، يبدو من المستحيل كسر هذه الحلقة المفرغة: الزوجة معتادة على رفع صوتها ، والزوج معتاد على سحب رأسه إلى كتفيه بإخلاص والموافقة على أكثر الاتهامات غير العادلة. لكن يمكن أن يساعد علم النفس في حل مثل هذه المشكلة - هناك عدة طرق مثبتة يمكنك من خلالها تغيير الوضع في الأسرة وجعل زوجتك تحترم زوجها.

مهم! اليوم ، يعد الاعتناء بنفسك والحصول على مظهر جذاب في أي عمر أمرًا بسيطًا للغاية. كيف؟ اقرأ التاريخ بعناية مارينا كوزلوفاقراءة →

لماذا تتصرف زوجتي هكذا؟

لتغيير موقف الشخص ، عليك أولاً محاولة فهم الأسباب التي تجعله يتصرف بعدوانية. إذا كانت الزوجة ترفع صوتها باستمرار وتهين زوجها ، فقد تكون هناك أسباب لذلك:

• الزوجة معتادة على فعل هذا. إذا كان الرجل صامتًا في بداية العلاقة ، عندما أهانته زوجته لأول مرة ، فقد ثبت في ذهنها أنه سمح بمثل هذا السلوك. حتى في الحوار مع أقرب شخص ، عليك الرد فورًا على الإذلال. يجب على الرجل أن يوضح بصراحة أنه يعارض بشكل قاطع مثل هذا الموقف.
• لم يشر الزوج إلى مركزه المهيمن أو على الأقل مساويا لزوجته في التسلسل الهرمي للأسرة. قد تختلف الأسباب ، على سبيل المثال ، إذا كانت الزوجة تكسب أكثر بكثير من زوجها ، فتعتبر نفسها مخولة إذلاله. وفقًا للعديد من النساء ، إذا لم يتأقلم الرجل مع دوره كمزود ، فهو لا يستحق الاحترام.
• الزوجة لديها الكثير من المسؤوليات التي لا تستطيع تحملها جسديا. هناك عائلات تعمل فيها المرأة على قدم المساواة مع الرجل ، وتقوم بالأعمال المنزلية ، وتعتني بالأطفال ، ولا يعتبر الرجل أنه من الضروري مساعدتها. في هذه الحالة ، ليس من المستغرب أن تتفاعل الزوجة بشكل سلبي مع تقاعس زوجها وأن الإهانات ضده هي نتيجة إرهاق عادي. يمكن أن ينشأ موقف مشابه أيضًا إذا لم يستطع الزوج تحمل العبء في العمل ، لذلك "تهدأ" ، وتنهار على أحبائها.
• توقف الزوج عن رؤية امرأة في زوجته. إذا لم تتلق الزوجة حنانًا ومديحًا من زوجها لفترة طويلة ، فربما تحاول جذب الانتباه المفقود بالصراخ والسب. من غير المحتمل أن يكون الرجال قادرين على فهم كيف يمكنك تحقيق الحب بهذه الطريقة الغريبة. لكن النساء في مثل هذه الحالة يتصرفن مثل الأطفال الذين ، كونهم متقلبات وعصيان ، يحاولون جذب انتباه والديهم.
• في الأسرة الأبوية للزوجة كان هناك نموذج مشابه للسلوك. إذا نشأت الزوجة في منزل حيث كانت والدة الأسرة تهين والدها باستمرار ، فيمكنها ، دون تردد ، نسخ هذه العلاقات في حياتها الخاصة.
• الزوجة تغار من الأبناء على زوجها. إذا كان الزوج امرأة صارمة ومسيطرة ، فإن الأطفال ، كقاعدة عامة ، ينجذبون أكثر إلى الأب ضعيف الإرادة والرضا. فالمرأة ، التي ترى أن نسلها يخاف منها ويتجنبها ، ستبدأ في إهانة زوجها عن عمد وإهانته في وجود الأطفال. كقاعدة عامة ، بعد مثل هذه المشاهد ، سيشعر أي طفل بالأسف الشديد ويحب الأب الذي أساء إليه ظلماً ، مما سيزيد بشكل كبير من موقف الزوجة السلبي تجاه زوجها.
• مشاكل صحية. عادة ما تكون صحة المرأة هشة للغاية ، ويمكن أن يؤدي الحمل والولادة إلى تقويضها بشكل أكبر. قد تبدأ المرأة باضطرابات هرمونية ومشاكل في زيادة الوزن وتسمم واكتئاب ما بعد الولادة. غالبًا ما تسبب كل هذه الانتهاكات تقلبات مزاجية غير معقولة وعدوان غير معقول ضد أقرب الناس.

كيف تتصرف إذا أهان الزوج زوجها وسبه

عند التعامل مع الزوج الغاضب ، يجب أن تظل هادئًا وودودًا. سوف "تهدأ" الزوجة بشكل أسرع إذا رأت أنه لا يمكن استفزاز زوجها في نزاع مفتوح.

لا ينبغي بأي حال من الأحوال الانحدار إلى الاعتداء والاعتداء المتبادلين - بهذه الطريقة سيكون من الممكن فقط تدمير الأسرة وإلحاق صدمة نفسية بالأطفال.

بناءً على الأسباب التي تدفع الزوجة إلى التصرف غير اللائق ، يجب على الزوج أن يلتزم بسلوك معين:

• إذا كانت الزوجة معتادة ببساطة على صب كل السلبية المتراكمة على الرجل ، فعليه أن يخبرها بوضوح ووضوح أنه إذا تكرر مثل هذا الموقف ، فسوف تفقده إلى الأبد. في المستقبل ، عندما تحاول الزوجة إهانة زوجها ، يمكنك رفع صوتك عليها (أو ضرب قبضتك على الطاولة) وتذكيرها بالتحذير. في مثل هذه الحالة ، من المهم جدًا إظهار سمات الشخصية الذكورية (الحزم والثقة بالنفس) بحيث يكون الزوج مشبعًا بالاحترام.
• إذا كانت الزوجة تهين زوجها بسبب دخل بسيط أو فشل في الحياة ، فعليك الانتظار حتى يمكنك التحدث معها بهدوء وتفصيل. في المحادثة ، عليك أن توضح أن الزواج يجب أن يبنى على مبادئ المساواة بين الشريكين واحترام بعضهما البعض ، ويجب ألا تلعب الأرباح أي دور في ذلك. يمكن أن يتغير الوضع في أي لحظة: ستفقد الزوجة وظيفتها أو تذهب في إجازة أمومة ، وينخفض ​​دخلها بشكل حاد ، لكنها لن توافق على الإهانة والإذلال في هذه الحالة.
• إذا سئمت الزوجة من القيام بجميع الأعمال المنزلية وتحمل الكثير من المسؤوليات في العمل ، فمن المنطقي محاولة إعادة توزيع العبء. من اليوم الذي يبدأ فيه الزوج على الأقل يوميًا في غسل الأطباق أو غسل الملابس أو المشي مع الأطفال (أو القيام ببعض الأعمال الأخرى) ، ستشعر الزوجة بارتياح كبير. ستوفر لها على الأقل القليل من الوقت الذي يمكنها تكريسه للاسترخاء أو هوايتها المفضلة. ستصبح الزوجة أسعد قليلاً وستتوقف عن إخراج غضبها بسبب الإرهاق على زوجها.
• إذا لم يحتضن الرجل زوجته ويقبلها لفترة طويلة ، فعليه أن يعتني بها. يجب ألا تحاول معانقة المرأة عندما تكون غاضبة من زوجها وتعبّر عن ادعاءاتها - في هذه الحالة ، لن يُنظر إلى العناق على أنه علامة على الاهتمام ، ولكن كمحاولة لإخماد الصراع بمساعدة التلاعب. في المستقبل ، يجب أن تولي مزيدًا من الاهتمام لزوجتك - احتفل بقصة شعر ناجحة أو فستان مناسب جيدًا ، وعانقها برفق عندما تمر ، وقبلها عند الاجتماع والفراق ، وساعدها عند مغادرة وسيلة النقل. لن يمر مثل هذا السلوك دون أن يلاحظه أحد - فربما تندلع المشاعر المتبادلة بقوة متجددة ، وسيتم نسيان جميع الادعاءات بسرعة. بعد كل شيء ، بالنسبة لأي امرأة ، لا يوجد شيء أكثر هجومًا من لامبالاة رجل محبوب. لذلك ، يجب على الزوج محاولة منع الزوجة حتى من التفكير في لامبالته. يجب أن تكون دائمًا مهذبًا ومنتبهًا للمرأة.
• عندما تكون العدوانية من جانب المرأة بسبب مشاكل في صحتها ، فهناك طريقة واحدة فقط للخروج - لرؤية الطبيب في أسرع وقت ممكن. يجب على الزوج أن يلاحظ تغيرات خطيرة في سلوك زوجته وأن يتخذ قرارًا في الوقت المناسب لزيارة أخصائي الملف الشخصي المناسب. ليس من غير المألوف أن ينتهي الاكتئاب المطول والموقف السلبي المستمر بمحاولة الانتحار. سيساعد اهتمام الزوج على ملاحظة علامات مرض محتمل للزوجة في الوقت المناسب ومنع حدوث عواقب وخيمة.
• إذا تم نسخ نموذج سلوك الزوجة من عائلة والديها ، فسيكون من الصعب جدًا التعامل مع الموقف. قد لا تفهم المرأة ببساطة أنه في الأسرة العادية لا يوجد مكان للإهانات والإذلال المستمر ضد زوجها. لكن سيكون من المفيد محاولة التحدث معها - لإخبارها أن لومها المستمر يقتل الحب المتبادل ، لأن المرأة المثالية في نظر الرجل يجب أن تكون ناعمة وممتعة ، وليست غاضبة ومثيرة للجدل. إذا كانت الزوجة تقدر العلاقة حقًا ، فستفكر في سلوكها وتحاول تغييره. في المستقبل ، سيتعين على الزوج أن يذكرها دوريًا بهذه المحادثة إذا قامت ، بدافع العادة ، بإلقاء وابل من الإهانات والادعاءات على رأسه.
• عندما يمارس الزوجان السادية المازوخية عن كثب ، فليس من غير المألوف أن تحاول الزوجة الهيمنة في مناطق أخرى أيضًا. إذا كان الزوج غير راضٍ بشكل قاطع عن هذا الموقف ، فعليك أن توضح للزوجة بوضوح ووضوح أنه يجب أن تهيمن فقط خلف أبواب غرفة النوم المغلقة ، وفي وجود الأصدقاء والأقارب لا بد من احترام كل منهم آخر. من المهم أن تعبر عن موقفك في الوقت المناسب حتى لا يصبح السلوك العدواني للزوجة عادة.
• من غير المقبول إطلاقا أن تسيء المرأة إلى زوجها وتهينه في وجود الأطفال. في هذه الحالة ، من الضروري ليس فقط أن تشرح للزوجة باستمرار مدى ملاءمة سلوكها ، ولكن أيضًا ، إذا استمرت في القيام بذلك ، من الضروري اللجوء إلى مساعدة الأصدقاء والأقارب. إذا كان الزوجان محاطين بشخص تقدر رأيه (على سبيل المثال ، الأم أو الأخت الكبرى) ، فلا داعي للخجل من إخباره بالصراعات التي تحدث أمام الأطفال . سيصاب أي شخص بالرعب عندما يكتشف نوع المثال الذي يتم تعيينه للأطفال ، وسيحاول أن يشرح للمرأة أنه لا ينبغي بأي حال من الأحوال الشجار في وجود طفل. عندما يدرك الزوج أن الجميع يدينون سلوكها بالإجماع ، فمن الأرجح أنها لن تخاطر بفعل ذلك.

إذا لم يكن من الممكن تغيير العلاقات غير المرضية بنفسك ، فمن المستحسن الاتصال بطبيب نفساني عائلي. علم النفس الحديثقادر على الإجابة على العديد من أسئلة الحياة الأسرية ، على وجه الخصوص ، لحل النزاعات والمساهمة في إقامة علاقات متناغمة في الزواج. بطبيعة الحال ، يجب عليك الاتصال بأخصائي فقط إذا كان كلا الشريكين مستعدين للعمل في الوضع الحالي.

علم بيئة المعرفة. علم النفس: من أصعب المشاكل في العلاقة بين الرجل والمرأة كيفية التعامل مع الخلافات. في كثير من الأحيان ، عندما تنشأ هذه الخلافات ، تتطور المحادثة إلى جدال ، وبعد ذلك - بدون إعلان أولي للحرب - إلى شجار عنيف.

من أصعب المشاكل في العلاقة بين الرجل والمرأة هو كيفية التعامل مع الخلافات. في كثير من الأحيان ، عندما تنشأ هذه الخلافات ، تتطور المحادثة إلى جدال ، وبعد ذلك - بدون إعلان أولي للحرب - إلى شجار عنيف.

ينسى الشركاء فجأة لغة الحب ويبدأون في إطلاق النار على بعضهم البعض باللوم والشكاوى والاتهامات والمطالب والشكوك ، وغالبًا ما يعبرون عن غضبهم. نظرًا لأن التواصل هو أهم عنصر في العلاقات ، فإن المشاجرات لها تأثير مدمر بشكل خاص عليها.

من خلال الجدل بهذه الطريقة ، لا يؤذي الرجال والنساء مشاعر بعضهم البعض فحسب ، بل يقوضون أيضًا علاقتهم. المشاجرات لها تأثير مدمر بشكل خاص عليها ، لأنه كلما اقتربنا من شخص ما ، كان من الأسهل علينا أن نؤذيه أو نؤذي أنفسنا.

لجميع الأسباب العملية ، أنصح الأزواج بشدة بتجنب المشاجرات. عندما لا يكون هناك شخصان في علاقة جنسية ، يكون من الأسهل عليهما الجدال بموضوعية وعدم الإثارة. ولكن عندما يشارك الناس فيها ، وبينهم علاقة عاطفية - وخاصة - جنسية ، فإنهم يأخذون كل شيء على محمل الجد.

الخط الرئيسي الذي يجب اتباعه هو عدم الجدال.بدلاً من ذلك ، من الأفضل مناقشة إيجابيات وسلبيات المشكلة التي تهمك. حاول أن تتفاوض سلميًا ، دون إثارة نزاع ، أو الأسوأ من ذلك ، مشاجرة. بعد كل شيء ، هناك دائمًا فرصة للقيام بذلك بصدق وصراحة ، وحتى التعبير عن المشاعر السلبية ، وعدم الوقوع في نبرة عدوانية أو استفزازية.

بعض الأزواج لا يفعلون شيئًا سوى الشجار ، ويتلاشى حبهم شيئًا فشيئًا. يحاول الآخرون ، من أجل تجنب الخلافات والمشاجرات ، قمع مشاعرهم الحقيقية. نتيجة لذلك ، يبدو أنهم يفقدون الاتصال بحبهم. في الحالة الأولى ، يكون الشركاء في حالة حرب ، في الحالة الثانية - في حالة الحرب الباردة.

من الأفضل لأي زوجين إيجاد حل وسط بين هذين الطرفين. تذكر أننا نأتي من كواكب مختلفة ، وبناءً على هذه الرسالة ، نطور مهارات الاتصال السلمي الكامل ، فمن الممكن تمامًا تجنب الخلافات. لا تقمع مشاعرك السلبية ولا تدبر معركة الأفكار والرغبات.

ماذا يحدث عندما نقاتل

الخلافات نفسها لا تؤثر علينا بقدر تأثيرها على الطرق التي يتم التعبير عنها بها. من الناحية المثالية ، لا ينبغي أن يعاني أي شخص من نزاع: يمكن أن يتخذ شكل محادثة منتظمة ، حيث نعبر عن وجهات نظر مختلفة وخلافنا بشأن بعض القضايا. لكن من الناحية العملية ، اتضح أنه بعد أن بدأوا الجدال لأي سبب من الأسباب ، يتشاجر الشركاء في خمس دقائق حول كيفية إجراء هذا النزاع.

إنهم لا يدركون في البداية أنهم يؤذون بعضهم البعض بدرجة كافية. ما كان يمكن أن يتخذ شكل نزاع بريء ، يمكن حله بسهولة بمساعدة التفاهم والقبول المتبادلين كحقيقة من الخلافات بينهما ، يتطور إلى معركة حقيقية. لا يرغب الخصوم في فهم وجهة النظر المعاكسة أو الاتفاق معها ، لأن كل منهم لا يحب الطريقة التي يجادل بها الآخر.

كلما اقتربنا من شريك ، زاد صعوبة الاستماع إلى وجهة نظره بموضوعية ، دون الرد على مشاعره السلبية. للتغلب على الشعور بأننا نستحق حقًا عدم احترامه أو عدم موافقته ، نقوم تلقائيًا بتشغيل آلية دفاع تقاوم رأيه. حتى لو اتفقنا معه ، فقد نستمر في الجدال بعناد.

لماذا تؤذي المعركة

ليس ما نقوله يؤلم كثيرًا ، ولكن كيف نقول ذلك. عادة ، عندما يشعر الرجل بالتحدي من قبل شخص آخر ، فإن انتباهه يتركز على صوابه ، وينسى أن الحب يجب أن يوجه في حجة. كما تقل قدرته على التواصل بنبرة محترمة ومهتمة ومطمئنة.

لا يشك الرجل حتى في مقدار اللامبالاة التي تظهر في كلماته وإلى أي مدى يؤذي شريكه. في مثل هذه اللحظات ، يمكن أن يبدو الخلاف الأكثر شيوعًا وكأنه تعديل عدواني على امرأة ، ويمكن أن يبدو الطلب وكأنه أمر. بطبيعة الحال ، يتسبب هذا النهج في مقاومتها حتى لو كانت ، بشكل عام ، لا تتعارض مع معنى كلمات شريكها.

رجل يؤذي شريكه دون وعي بنبرته القاسية ، ثم يبدأ في شرح أنه ، كما يقولون ، ليس من المنطقي أن تنزعج. يعتقد خطأً أن المرأة تقاوم وجهة نظره ذاتها ، في حين أنها في الواقع تشعر بالإهانة من نهج المحاور. لعدم فهمه لرد فعلها ، فإنه يولي مزيدًا من الاهتمام لمحتوى خطاباته ، بدلاً من تغيير اللهجة التي تُلقى بها.

والرجل لا يدرك أنه هو الذي يبدأ الشجار: يظهر له أنها هي التي تتشاجر معه. يدافع عن وجهة نظره ، وهي تدافع عن نفسها من قساوته التي تسبب مثل هذا الألم.

لا تعتبر أنه من الضروري احترام تجارب المرأة ، فالرجل يقلل من قيمتها ، مما يضرها أكثر. يصعب عليه فهم مدى تألمها ، لأنه ، على عكس المرأة ، ليس عرضة للكلمات والنبرة القاسية. نتيجة لذلك ، قد لا يفهم حتى نوع الجرح الذي يلحقه بشريكته ، مما يتسبب في مقاومتها.

بالطريقة نفسها ، لا تدرك المرأة إلى أي مدى يمكن أن يتعرض الرجل للإهانة. عندما تشعر بالتحدي ، تصبح نبرة صوتها مشكوك فيها وغير متسامحة بشكل متزايد. هذا مؤلم بشكل خاص للرجل ، خاصة إذا كانت هناك علاقة عاطفية بينه وبين هذه المرأة.

تبدأ النساء ويطورن جدالًا ، يعبرن أولاً عن موقفهن السلبي تجاه سلوك الشريك ، ثم يقدمن له النصيحة التي لم يطلبها. عندما لا تهتم بمرافقة التعبير عن مشاعرها السلبية برسالة تتحدث عن الثقة في شريكها وتقبله على ما هو عليه ، يتفاعل الرجل بشكل سلبي مع هذا الأمر ، ويغرقها في الحيرة. ومرة أخرى ، لا تفهم أنها أساءت إليه بسبب عدم ثقتها.

لتجنب الخلافات ، يجب أن نتذكر أن شركائنا لا يقبلون كثيرًا ما نقوله ، ولكن كيف نقول ذلك. يتطلب الأمر شخصين لبدء الجدال ، لكن يكفي واحد لإنهائه. أفضل طريقة لإيقاف الجدال هي التخلص منه في مهده.تحمل مسؤولية تحديد متى يتحول الخلاف إلى جدال. ثم توقف عن الحديث واطلب استراحة لنفسك.

أربع تكتيكات للدفاع عن النفس

هناك أربعة أساليب رئيسية للدفاع عن النفس يستخدمها الناس في النزاعات. هذه معركة وتراجع وإخفاء واستسلام. يوفر كل من هذه التكتيكات مكسبًا مؤقتًا ، ولكن من وجهة نظر إستراتيجية ، فهي كلها ضارة بكل بساطة..

1. معركة.

عندما تصبح المحادثة قاسية وباردة ، يندفع البعض غريزيًا إلى المعركة ، أو بالأحرى يبدأون في الدفاع عن أنفسهم. وشعارهم في نفس الوقت - "أفضل دفاع هو الهجوم الفعال". ويبدأون في اللوم والإدانة والنقد ، باختصار ، يحاولون بكل طريقة ممكنة إثبات أن الشريك مخطئ. يميل الأشخاص الذين يتبنون هذا التكتيك إلى الصراخ والتعبير عن غضبهم بعدة طرق. وراء كل هذا رغبة داخلية في تخويف الشريك من أجل تحقيق الحب والدعم منه. وعندما ينسحب ، يعتبرون أنفسهم فائزين ، رغم أنهم في الواقع خسروا.

يضعف التنمر دائمًا الثقة في العلاقة.إن اختراق هدفك بأي ثمن ، وإلقاء اللوم على كل الخطايا على الآخر ، هو طريقة أكيدة للفشل في علاقة مع شريك. في الشجار ، يفقد الناس تدريجياً القدرة على الانفتاح تجاه بعضهم البعض. تقترب النساء من أنفسهن لحماية أنفسهن ، والرجال يسكتون ولا يهتمون على الإطلاق. وهكذا ، شيئًا فشيئًا ، تختفي العلاقة الحميمة التي كانت قائمة بينهما في البداية.

2. تراجع.

إنها نوع من الحرب الباردة. يتجنب الحديث ، وتبقى المشكلة دون حل. هذا السلوك العدواني-السلبي يختلف عن قضاء بعض الوقت ثم العودة وحل جميع المشكلات بمحبة.

يخشى ممثلو قبيلة المريخ من المواجهة: يفضلون الابتعاد عن الموضوعات "الساخنة" ، وتجنب أي محادثة قد تؤدي إلى جدال. في علاقاتهم ، يجب أن يتصرفوا بحذر شديد. عادة ما تشتكي النساء من أنهن يجبرن على استخدام مثل هذه الأساليب. ومع ذلك ، فإن الرجال أيضًا عرضة له. لقد ترسخ التراجع فيهم لدرجة أنهم لم يعودوا يلاحظونه بأنفسهم.

بدلاً من الخوض في الجدل ، يتوقف بعض الأزواج تمامًا عن الحديث عن مواضيع يختلفون حولها. طريقتهم للحصول على ما يريدون هي معاقبة شريكهم لعدم إعطاء حبه. لم يخرجوا من الكهف لمهاجمته علانية: بدلا من ذلك ، قاموا بلسعهم بشكل غير مباشر ، ببطء ، خطوة بخطوة ، وحرموه من الحب الذي يستحقه. بعد ترك حبهم لأنفسهم ، كل من الشركاء على يقين من أنه بهذه الطريقة عليه أن يعطي أقل للآخر.

تمنح هذه التكتيكات ميزة معينة - السلام والوئام المؤقتان ، ولكن إذا واصلت عدم مناقشة الموضوعات التي تهم كلاهما ولم تنفيس عن مشاعرك بشكل متبادل ، فإن جبلًا كاملاً من المظالم يتراكم في روح الجميع. في النهاية ، تم دفن هذا الحب ، ذلك الشغف الذي جمع بين هذين الزوجين. عادة يلجأ الناس إلى وسائل الإلهاء (العمل الجاد ، والأكل بكثرة ، وما إلى ذلك) لتخدير وجع القلب الناجم عن مشاكل لم يتم حلها.

3. الاختباء.

جاء هذا التكتيك إلينا من كوكب الزهرة. لكي لا تتأذى ، لا مفر منه في معركة مفتوحة ، تتظاهر الزهرة بأن كل شيء على ما يرام معها. تضع ابتسامة على وجهها وتبدو دائما هادئة وسعيدة. ومع ذلك ، بعد مرور بعض الوقت ، تبدأ مثل هذه المرأة في احتضان كل السخط المتزايد: إنها تعطي نفسها لشريكها ، لكنها لا تتلقى شيئًا في المقابل! يحجب هذا الاستياء المظاهر الطبيعية للحب.

تخشى النساء المختبئات أن يكن صادقين بشأن مشاعرهن ، لذلك يحاولن فعل ذلكالرأي القائل بأن "كل شيء على ما يرام ورائع وممتاز". الرجال ، الذين يستخدمون عادة مثل هذه التعبيرات ، يعنون أشياء مختلفة تمامًا. في أفواههم ، هذا يعني: "كل شيء على ما يرام ، لأنني أستطيع التعامل معه بنفسي" ، "كل شيء على ما يرام ، لأنني أعرف ما أفعله" ، "كل شيء على ما يرام ، لأنني أستطيع حل هذه المشكلة بدون مساعدة خارجية." فم المرأة ، في بعض الأحيان تكون هذه علامة على أنها تحاول تجنب الخلاف أو الجدل.

من أجل عدم إثارة الأمواج ، إذا جاز التعبير ، يمكن للمرأة أن تخدع نفسها وتعتقد أن كل شيء على ما يرام ورائع وممتاز ، بينما في الواقع هذا بعيد كل البعد عن الواقع. إنها تضحي برغباتها ومشاعرها واحتياجاتها وترفضها وتحاول منع حتى إمكانية الصراع.

4. التقديم.

هذا أيضًا تكتيك فينوسي بحت. بدلاً من بدء الجدل ، تخضع المرأة للقدر. وبالتالي ، فإنها تحكم على نفسها بدور الهدف الذي يلومه شريكها ، وتتحمل المسؤولية عن كل ما يمكن أن يضايقه أو يضايقه. تبدو العلاقات المبنية بهذه الطريقة مليئة بالحب والدعم المتبادل ، ولكن في النهاية ، الشخص الذي يخضع لذلك يفقد نفسه ببساطة.

ذات مرة قال لي رجل يشتكي من زوجته:

أنا أحبها كثيرا. زوجتي تعطيني كل ما أريد. "لكن" الوحيد هو أنها غير سعيدة.

زوجته ، لمدة عشرين عامًا من الزواج ، تخلت عن نفسها لزوجها. لم يتشاجروا أبدًا ، وإذا سألها أحد عن علاقتهما ، أجابت:

كل شيء على ما يرام معنا. زوجي يحبني جدا! مشكلتنا الوحيدة تكمن في نفسي. أنا مكتئب طوال الوقت ، ولا أعرف لماذا.

وكان اكتئابها نتيجة حقيقة أن هذه المرأة على مدى عقدين من الزمن تخلت عن نفسها من أجل إرضاء زوجها.

هؤلاء الأشخاص ، الذين يحاولون الانغماس في شريكهم في كل شيء ، يخمنون رغباته بشكل حدسي ويتكيفون معها. وينتهي كل شيء بالاستياء من هذا ، والذي يستمر أحيانًا لسنوات عديدة ، التواضع باسم الحب.

إن أي مظهر من مظاهر الإهمال مؤلم للغاية بالنسبة لهم: فهم هم أنفسهم يهملون أنفسهم بدرجة كافية بدون ذلك. في محاولة لتجنب الغفلة بأي ثمن ، يحاولون أن يكونوا محبوبين وممتعين للجميع. وبالتدريج ، بالمعنى الكامل للكلمة ، يفقدون أنفسهم.

ربما تكون قد وجدت أنك نفسك تلتزم بواحد أو آخر من التكتيكات ، أو ربما تلتزم بقليل من كل تكتيك. عادة ما يختار الناس أحدهم ، ثم الآخر. الهدف من كل تكتيك هو منع الألم الذي قد يسببه الشريك. لكن كل هذا ، للأسف ، ليس بهذه الفعالية. ولكن من أجل تحقيقه نتيجة حقيقية، يجب أن يكون المرء قادرًا على التعرف في الوقت المناسب عندما تتحول المحادثة إلى جدال ، ويوقفها في مهدها. خذ وقتًا مستريحًا ، واهدأ ، واستعد إلى حواسك ، وبعد ذلك فقط عد إلى محادثتك. عند التواصل ، حاول إظهار أقصى قدر من التفهم والاحترام للجنس الآخر - وستتعلم تدريجياً تجنب الخلافات والشجار.

لماذا نجادل

عادة ما يتجادل الرجال والنساء حول المال والجنس واتخاذ القرار وبرنامج وجدول الأنشطة المختلفة والقيم الأخلاقية وغيرها ، وتربية الأطفال وتوزيع المسؤوليات المنزلية. ومع ذلك ، غالبًا ما تتحول هذه الخلافات إلى مشاجرات مؤلمة بنفس القدر لكليهما ، وهناك سبب واحد فقط: نحن لا نشعر بالحب. يبدأ الألم العاطفي بهذا الإحساس ، وعندما يكون مؤلمًا ، يصبح من الصعب جدًا أن تحب وتظهر حبك.

نظرًا لأن المرأة لا تأتي من المريخ ، فإن الغريزة لا تخبرها بما يحتاجه الرجل من أجل التعامل بنجاح مع الخلافات. إن صراع الأفكار أو المشاعر أو الرغبات يمثل تحديًا كبيرًا بالنسبة له. فكلما اقترب من المرأة ، يكون الأمر أكثر صعوبة بالنسبة له ، عندما لا يتطابق رأيها مع رأيه ، فعندما لا تعجبها أي من أفعاله ، فإنه يأخذها على مقربة شديدة من قلبه ويبدأ في الاعتقاد بأنه ليس الفعل ، بل هو نفسه هي نفسها. لا يعجبني.

يتأقلم الرجل بسهولة أكبر مع مثل هذه المواقف عندما تُشبع احتياجاته العاطفية. محرومًا من الحب الذي يحتاجه كثيرًا ، يبدأ في الدفاع عن نفسه ، ويظهر الجانب المظلم من طبيعته ، ويمسك بسيفه بشكل غريزي.

ظاهريًا ، يبدو أنه يتجادل مع امرأة حول هذا الموضوع أو ذاك (المال ، توزيع الواجبات ، إلخ) ، لكن السبب الحقيقي الذي يجعله يرسم سيفه هو أنه لا يشعر بأنه محبوب. الجدل في الأمور المالية ، أو تربية الأطفال ، أو أي شيء آخر ، في الواقع ، قد يكون يفعل ذلك لأحد الأسباب السرية.

أسباب سرية تجعل الرجال يجادلون

سبب خفي يدفعه إلى المجادلة. ما الذي لا يحتاج إلى المجادلة:

1. "أنا لا أحب ذلك عندما تقلق بشأن أي شيء صغير: لقد فعلت شيئًا - بشكل سيء ، لم أفعله - بشكل سيء أيضًا. أشعر أنها تدينني وترفضني ولا تقبل.

1. يحتاج إلى الشعور بالقبول على ما هو عليه. بدلاً من ذلك ، يشعر أنها تحاول إعادة تشكيله.

2. "لا يعجبني عندما تبدأ في إخباري بما يجب القيام به وكيفية القيام بذلك. لا أشعر بإعجابها بي. على العكس من ذلك: إنها تعاملني كطفل ".

2. يحتاج أن يرى إعجابها. بدلاً من ذلك ، يشعر أنها تسحقه.

3. "أنا لا أحب ذلك عندما تلومني لأنني غير سعيد. لا أشعر بتشجيعها لأن تكون فارسها بالدرع اللامع ".

3. يحتاج إلى تشجيعها. وبدلاً من ذلك ، فإنها تضع حدًا له.

4. "لا يعجبني عندما تشتكي من مقدار ما عليها أن تفعله أو قلة تقديري لها. لهذا السبب أشعر أنها لا تقدر ما أفعله لها.

4. يحتاج أن يشعر بامتنانها. وبدلاً من ذلك ، وبسبب توبيخها ، يشعر بالعجز.

5. "لا يعجبني عندما تكون قلقة بشأن كل شيء ، في رأيها ، ليس صحيحًا. أنا لا أثق بها ".

5. إنه يحتاج إلى الثقة والتقدير لجهوده لضمان سلامتها. بدلاً من ذلك ، يشعر بالمسؤولية عن قلقها وقلقها.

6. "لا أحب أنها تتوقع مني أن أقول أو أتصرف عندما تريد ذلك. أشعر أنها لا تقبلني ، ولا تحترمني ".

6. يحتاج إلى الشعور بالقبول على ما هو عليه. لكن بدلاً من ذلك ، يشعر بأنه تحت "الغطاء" ، تحت الضغط ، وبالتالي ليس لديه ما يقوله. لهذا السبب ، يبدو له أنه غير قادر على الإطلاق على إرضائها في أي شيء.

7. "لا يعجبني عندما تشعر بالإهانة مما أقول. أشعر بعدم الثقة وسوء الفهم والنفور ".

7. يحتاج إلى الشعور بالقبول والثقة. بدلاً من ذلك ، يتم رفضه ولا يغفر له.

8. "لا يعجبني عندما تتوقع مني قراءة رأيها. ولا يمكنني فعل ذلك. ولذا أشعر بأنني شخص سيء ، لا يصلح لشيء ".

8. يحتاج أن يشعر برضاها وإيمانها به. بدلا من ذلك ، لديه شعور بالهزيمة.

إن تلبية الاحتياجات العاطفية الأساسية للرجل يقلل من ميله للانخراط في نزاعات صعبة بنفس القدر لكلا الشريكين. بعد ذلك ، سيتمكن تلقائيًا من الاستماع والتحدث باحترام وتفهم ورعاية أكبر. وبالتالي ، يتم حل الخلافات والخلافات والمشاعر السلبية من خلال المحادثة والتسوية ، دون الانغماس في مشاجرات عنيفة ، يحاول خلالها كل طرف إيذاء الآخر بشكل أكثر إيلامًا.

كما تساهم المرأة في نشوء الخلافات ولكن لأسباب مختلفة. ظاهريًا ، يبدو أن المرأة تتجادل حول المال أو توزيع المسؤوليات أو مواضيع أخرى ، لكنها في الواقع مدفوعة برغبة سرية في مقاومة شريكها. قد يكون لديها الأسباب الوجيهة التالية لذلك.

الأسباب السرية التي تدفع النساء إلى الجدل

سبب خفي يدفعها للجدل. ما الذي تحتاجه حتى لا تجادل

1. "لا يعجبني أنه يعتبر مشاعري ويطلب نزوة. أشعر أنني غير مرغوب فيه ومهجور ".

1. إنها بحاجة إلى اعترافه وتشجيعه. بدلا من ذلك ، يتم إدانتها وتجاهلها.

2. "لا يعجبني عندما ينسى تلبية طلباتي ، وتذكيرني بها ، أنا فقط أبدو مثل الصراصير. لدي شعور أنه في كل مرة يجب أن أتوسل لدعمه ، مثل الصدقات.

2. يجب أن تشعر أنه يحترمها ويتذكرها دائمًا. لكنها في الواقع تشعر أنها تحتل المرتبة الأخيرة في قائمة الأشياء المهمة بالنسبة له.

3. "أنا لا أحب ذلك عندما يوبخني إذا كنت مستاءً. أشعر أنه لكي أكون محبوبًا ، يجب أن أكون مثاليًا. وأنا غير كامل ".

3. إنها بحاجة إليه ليفهم سبب إحباطها ويؤكد لها محبته ، ولهذا لا يجب أن تكون كاملة على الإطلاق. بدلاً من ذلك ، لا تشعر بالأمان لأنها هي نفسها.

4. "لا يعجبني عندما يرفع صوته أو يبدأ في سرد ​​سبب كونه على حق وليس أنا. لهذا السبب ، أشعر دائمًا بالخطأ ، ولا يهتم بوجهة نظري.

4. إنها بحاجة إلى فهمه واحترامه. في الواقع ، هم لا يسمعونها ، يدوسون عليها ويدفعونها بعيدًا.

5. "لا أحب لهجته المتعالية عندما أسأل أي شيء عن القرارات التي يتعين علينا اتخاذها. لذلك أشعر وكأنني عبء أو أشعر أنني أجعله يضيع الوقت في تفاهات."

5. يجب أن تشعر أنه يهتم بمشاعرها وأنه يحترم حاجتها إلى المعلومات. بدلاً من ذلك ، تشعر بعدم احترامه وعدم احترامه.

6. "أنا لا أحب أنه في بعض الأحيان لا يجيب على أسئلتي أو تعليقاتي. يبدو الأمر كما لو أنني غير موجود على الإطلاق ".

6. إنها بحاجة إلى تطمينات بأنه يستمع إليها وأنه يهتم بها. وهي تشعر أنها ملومة أو لا تهتم بها على الإطلاق.

7. "لا يعجبني عندما يشرح لماذا لا أحتاج أن أتعرض للإهانة أو القلق أو الغضب ، إلخ. ثم أشعر أنه يعتبرني سخيفًا ولا يدعمني.

7. إنها بحاجة إلى الشعور بالقبول والتفاهم. بدلاً من ذلك ، تشعر بالحرمان من الحب والدعم ، مما يسبب لها استياءها.

8. "لا أحب أنه يصر على عدم أخذ أي شيء على محمل الجد. لهذا السبب ، بدا لي أن الشعور بالمشاعر هو إما نقص أو مظهر من مظاهر الضعف.

8. إنها بحاجة إلى احترامه وتشجيعه ، خاصة عندما تشاركها مشاعرها. في الواقع ، تشعر بأنها غير محمية وتقترب من الاحتقار.

كل هذه المشاعر السلبية والاحتياجات غير المشبعة ، على الرغم من وجودها ، لا يتم التعبير عنها علانية عادةً ، ولكن ، المتراكمة في الروح ، تتلاشى مرة واحدة أثناء الجدل. في بعض الأحيان يتم صياغتها لفظيًا ، ولكن في كثير من الأحيان يتم التعبير عنها من خلال تعابير الوجه ، والموقف ، والنبرة.

يجب أن يفهم كل من الرجال والنساء ما يسيء إلى الجنس الآخر بشكل خاص ، وأن يأخذوا ذلك في الاعتبار ، ولا يأخذوه بعدائية. بعد كل شيء ، يمكنك التحدث عن المشكلة بطريقة ترضي الاحتياجات العاطفية لشريكك. وبالتالي ، في مقدورنا تحويل الخلافات إلى محادثات سلمية وقيمة ، بهدف مناقشة مشكلة معينة والتغلب على الخلافات في حلها. من المهم فقط ألا ينسى كل من الشركاء دعم الآخر بالطريقة الأكثر قبولًا بالنسبة له.

تشريح بوغ

تشريح جميع الخلافات العنيفة هو نفسه في الأساس.

1. امرأة تعبر عن إحباطها من "ABC"

2. الرجل يشرح لماذا لا يجب أن تنزعج من هذا.

3. إنها تشعر وكأنها متهمة بأنها غير منطقية وتزداد انزعاجها (أكثر من ذلك بكثير الآن من "ABC").

4. يشعر بعدم موافقتها ويغضب. تلومها على أنها هي التي "قلبته" وقبل أن تصنع السلام تتوقع اعتذارًا منها.

5. تعتذر ، على الرغم من عدم فهمها حقًا للسبب ، أو "تنقلب" أكثر ، وتطور الجدل إلى معركة حقيقية.

من أجل تجنب النزاعات التي تؤذي كليهما ، من المهم جدًا إدراك أن الرجال ، حتى بدون معرفة ذلك ، يمكن أن يقللوا من قيمة مشاعر المرأة ، ويمكن للمرأة أيضًا ، دون أن تدرك ، إرسال إشارات الاستنكار.

كيف أن الرجال غير معروفين لإثبات الخلافات

في أغلب الأحيان ، يثير الرجال الشجار عن طريق التقليل من شأن مشاعر المرأة أو وجهة نظرها. إنهم لا يفهمون كم هو مؤلم للنساء.

على سبيل المثال ، يمكنه استفزازها لإظهار المشاعر السلبية من خلال ملاحظة لسبب ما: "أوه ، حسنًا ، لا تهتم". بالنسبة لرجل آخر ، ستبدو هذه العبارة ودية للغاية ، لكن المرأة تشعر بالإهانة لأنها تعبر عن موقف غير حساس تجاهها.

مثال آخر. قد يحاول الرجل حل مخاوف المرأة بالقول ، "حسنًا ، ليس الأمر بهذا السوء." ثم يقدم حلاً عمليًا للقضية ويتوقع أن يبتهج الشريك في الحال. الرجل لا يفهم مشاعرها ، وهي كالتالي: لا يدرك أن مشاعري متأصلة ولا يريد أن يدعمني. ولا يمكن للمرأة أن تقدر قراره إذا لم يحترم حاجتها للقلق.

مثال آخر نموذجي للغاية: رجل فعل شيئًا أزعج امرأة. كانت رغبته الغريزية هي المساعدة ، ويبدأ في شرح لماذا لا ينبغي لها أن تنزعج. لنفترض أن لديه أسبابًا قوية جدًا لفعل ذلك ، وأن هذا الفعل تمليه منطق لا يمكن دحضه ، وبعض الاعتبارات العليا ، وما إلى ذلك. إلخ. وهو لا يفهم أنه من كل منطقه ، يبدو للشريك أنه قد تعدي على حقها في الانزعاج. كانت الرسالة الوحيدة التي التقطتها في خطابات شريكها هي: لا أهتم بمشاعرك.

من أجل الاستماع إلى اعتباراته ، تحتاج إليه أن يستمع أولاً ، مما أدى بها إلى الشعور بالضيق. عليه أن ينحى مؤقتًا عن شروحاته وأن يستمع إليها - وبتفهم. عندما يشعر الرجل أنه يهتم بمشاعرها ، ستشعر المرأة تلقائيًا بدعمه.

كل هذا ، على الرغم من أنه يتطلب ممارسة ، إلا أنه ممكن. عادة ، عندما تبدأ المرأة في الحديث عن خيبة أمل أخرى ، مشكلة ، قلق ، يتفاعل الرجل مع هذا مع كل خلية. لديه مجموعة من التفسيرات والأعذار على أهبة الاستعداد ، بهدف تطبيع مشاعرها المضطربة. لا ينوي الإنسان أبدًا تعمد جعل الأمور أسوأ. إن ميله إلى تبديد المشاعر السلبية من خلال التفسيرات تمليه فقط غريزة المريخ.

ومع ذلك ، مع إدراك أن طريقته المعتادة والتلقائية في الاستجابة لتجارب المرأة في هذه الحالة هي ببساطة بطلان ، سيحاول الرجل فهم ما وكيف يجب أن يؤثر على شريكه. وتذكر تجربته الخاصة ، سيكون قادرًا على تغيير شيء ما إلى الأفضل.

كيف تحافظ النساء بلا وعي على الخلافات

في أغلب الأحيان ، تثير النساء الشجار من خلال عدم التعبير عن مشاعرهن بشكل مباشر. فبدلاً من التحدث بصراحة عن الاستياء أو خيبة الأمل ، بدأت في طرح أسئلة بلاغية تضع فيها ، دون أن تعرف ذلك بنفسها (أو ربما تعرف) ، معلومات عن رفضها. حتى لو لم تسعَ لإيصال مثل هذه الرسالة ، فإن الرجل يلتقطها.

بالطبع اسأل الشخص "لماذا لم تتصل؟" طبيعي تمامًا - ولكن فقط إذا كنت مهتمًا حقًا بالسبب. ومع ذلك ، غالبًا ما توضح المرأة المستاءة أو الغاضبة ، من خلال نبرة صوتها ، أنها لا تريد الحصول على إجابة منطقية ، ولكنها تسعى للتأكيد على أن الشريك لا يمكن أن يكون لديه أسباب جيدة للتأخر.

سماع سؤال مثل "كيف يمكن أن تكون متأخرًا جدًا؟" أو "لماذا لم تتصلوا؟" ، الرجل لا يدرك فيه المشاعر الحقيقية للشريك ، ولكن فقط استيائها. يمكنه أن يشعر بمدى رغبته في مساعدته ليصبح أكثر مسؤولية. يشعر أنه يتعرض للهجوم ويبدأ في الدفاع عن نفسه. وليس لديها فكرة كيف يؤذي رفضها شريكها.

بنفس القدر الذي تحتاج فيه المرأة إلى إعلان الحب ، يحتاج الرجل إلى الموافقة. كلما أحب الرجل المرأة ، كلما احتاج إليه أكثر. وهذا التقييم موجود دائمًا في بداية علاقتهما. إما أن تخبره بأنها توافق عليه ، أو أنه هو نفسه متأكد من أنه قادر على كسب موافقتها.

حتى إذا كان استياء المرأة من الرجال الآخرين في حياتها أو والدها محفوظًا في ذاكرتها ، في بداية العلاقة ما زالت تميل إلى إعطاء وصف إيجابي لشريكها. يمكن التعبير عن هذا بشيء من هذا القبيل: "إنه ليس مثل أي شخص آخر ، وليس مثل الآخرين - أولئك الذين كنت أعرفهم من قبل."

عندما تحرم المرأة الرجل من الثناء ، يكون ذلك مؤلمًا بشكل خاص بالنسبة له. عادة ما تنسى النساء أنفسهن هذا ، لكن إذا استعادوا موافقتهم ، إذا جاز التعبير ، فإنهم يعتقدون أن لديهم كل الأسباب لذلك. سبب عدم الحساسية هذا هو أنهم ببساطة لا يعرفون إلى أي مدى يكون تقييمهم الإيجابي مهمًا للرجال.

ومع ذلك ، يمكن للمرأة أن تتعلم التعبير عن عدم موافقتها على سلوك شريكها ، مع الاستمرار في النظر إليه على هذا النحو بموافقة. هذا ضروري للرجل ليشعر بأنه محبوب. عادة ، تظهر عدم الرضا عن سلوك الشريك والرغبة في إجباره على التغيير ، تبدأ المرأة في انتقاده. بالطبع ، يحدث هذا بدرجة أكبر أو أقل ، لكن الشعور بعدم الموافقة من صديقة للرجل دائمًا ما يكون مؤلمًا للغاية.

الغالبية العظمى من الرجال يخجلون من الاعتراف بمدى حاجتهم لمدح الشريك. قد يذهبون إلى مكان بعيد ليثبتوا لها أنهم يستطيعون العيش بدونها. لكن لماذا بعد ذلك ، بعد أن فقدوا موافقة المرأة ، أصبحوا على الفور باردين ، كما لو كانوا متوقفين ، ويبدأون في الدفاع عن أنفسهم من كل العالم؟ نعم ، لأنه من الصعب جدًا عدم الحصول على ما هو ضروري جدًا.

في بداية العلاقة ، يكون كل شيء على ما يرام دائمًا ، لأن الرجل لا يزال في صالح المرأة. لا يزال فارسها في درع لامع. من خلال الحصول على نعمة - موافقتها ، يمكنه الفوز بالعديد من البطولات. ولكن بمجرد أن يبدأ في إحباطها ، فإنه يقع على الفور في حالة من الاستياء ويفقد رعايتها. في غمضة عين ، يمكن إلقاؤه في تربية الكلاب.

الرجل ، بشكل عام ، قادر على تحمل خيبة أمل شريكه ، ولكن عندما يتم التعبير عنها بالرفض ، يصبح ذلك سيئًا للغاية بالنسبة له. عادة ما تسأل النساء الرجل عن سلوكه بنبرة رفض شديدة ، معتقدين أن هذا سوف يعطيه درسًا جيدًا. لكن لا: كل شيء يتحول فقط إلى خوف وسخط. وبالتدريج يضعف دافع الرجل أكثر فأكثر.

الموافقة على رجل هو الاعتقاد بأن لديه أسبابًا وجيهة لكونه على ما هو عليه بالضبط. حتى عندما يكون غير مسؤول ، كسولًا ، يعامل شريكه بعدم احترام ، فإنها - إذا كانت تحبه فقط - ستكون دائمًا قادرة على إيجاد جوانب جيدة فيه. الموافقة هي رؤية الحب أو النوايا الحسنة وراء السلوك الخارجي.

إن معاملة الرجل كما لو لم يكن لديه سبب وجيه للقيام بالطريقة التي يفعلها بالضبط هو حرمانه من الحماية التي منحها له شريكه بسخاء في بداية علاقتهما. يجب أن تتذكر المرأة أنها قد لا تفعل ذلك حتى عندما لا توافق على سلوكه أو أفعاله.

عندما يكون في أمس الحاجة إلى موافقتها

تنشأ معظم الحجج ليس بسبب اختلاف شخصين مع بعضهما البعض ، ولكن لأن الرجل يشعر أن المرأة لا تشاركه وجهة نظره ، أو لأن المرأة لا توافق على الطريقة التي يتحدث بها معها.

غالبًا ما تعرب عن استيائها عندما يتجاهل شريكها رأيها أو حاجتها إلى نبرة محادثة تتسم بالاهتمام والاحترام. إذا تعلم الرجال والنساء التواصل على المستوى المناسب ، فسيتوقفون عن الجدال والشجار ، وسيناقشون خلافاتهم بهدوء ويبحثون عن حلول مقبولة لكلا الشريكين.

عندما يرتكب الرجل خطأً ، أو ينسى أداء المهمة الموكلة إليه ، أو لا يبرر المسؤولية الموكلة إليه ، فإن المرأة لا تفهم مدى الألم الذي يدركه هو نفسه. هذا عندما يحتاج إلى حبها أكثر من غيرها. وحرمانه من موافقته في مثل هذه اللحظة يعني إلحاق الأذى به كثيرًا جدًا. قد لا تكون على علم بذلك. ربما يظن أن الرجل يشعر بخيبة أمل فقط ، لكنه يشعر ببرودة وكره لها.

دون أن تدرك ذلك ، يمكن للمرأة أن تعبر عن عدم رضاها ، على سبيل المثال ، بتعبير وجهي أو تنغيم. قد تكون الكلمات التي تختارها لطيفة حتى ، لكن النبرة التي يتم نطقها بها والتعبير على وجهها يمكن أن يؤذي الرجل بشكل كبير. دفاعيًا ، يحاول عرض القضية كما لو كانت مخطئة. يتهمها وبالتالي يبرر نفسه.

من المرجح أن يتجادل الرجل عندما يرتكب خطأ أو يزعج المرأة التي يحبها. إذا أصابها بخيبة أمل ، فإنه يريد أن يشرح لماذا لا ينبغي لها أن تنزعج من ذلك. إنها تعتقد أن حججها ستجعلها تشعر بتحسن. ومع ذلك ، فهو لا يعرف أنه إذا كانت المرأة منزعجة ، فإنها تحتاج أولاً وقبل كل شيء إلى أن يستمع إليها شريكها ويتعرف على صحة مشاعرها.

كيف تعبر عن معارضتك دون جدال

1. عندما يأتي إلى المنزل متأخراً

سؤالها البلاغي:"كيف يمكن أن تكون متأخرا جدا؟" أو "لماذا لم تتصل؟" أو "ما رأيك كان من المفترض أن أفكر؟".

ماذا يسمع:"لم يكن هناك سبب وجيه لأن تكون متأخرًا جدًا! أنت مجرد شخص غير مسؤول. لذلك لن أتأخر عن أي شيء. انا افضل منك."

ماذا يشرح:"كان هناك ازدحام مروري على الجسر" ، أو: "ليس كل شيء في الحياة يحدث بالطريقة التي تريدها" ، أو: "ما رأيك ، لا يمكنني أن أتأخر مرة واحدة؟".

ما تسمعه:"لا يوجد شيء على الإطلاق لتغضب منه ، لأن لدي أسباب جيدة ومنطقية تمامًا للتأخير. على أي حال ، عملي أهم منك. في الواقع ، أنت تطلب الكثير ".

"أنا حقا لا أحب ذلك عندما تتأخر. هذا يزعجني. سأكون ممتنًا جدًا لك إذا تأخرت في المرة القادمة ، ستتصل بي.

"لقد تأخرت حقًا. أنا آسف لأنك مستاء جدًا من هذا الأمر ". من المهم للغاية الاستماع إليها ببساطة دون الخوض في الشرح. حاول أن تفهم أنها بحاجة إلى الشعور بالحب والتعامل مع الأمر باحترام.

2. عندما ينسى شيئًا ما

سؤالها البلاغي:"كيف يمكن أن تنسى هذا؟" أو "متى ستتذكر أي شيء؟" أو "كيف يمكنني أن أثق بك؟".

ماذا يسمع:لا يوجد سبب لنسيان مثل هذه الأشياء. أنت غبي ولا يمكن الوثوق بك. وأنا أستثمر الكثير في علاقتنا بك!

ماذا يشرح:"كنت مشغولًا حقًا ونسيت للتو. يحدث هذا أحيانًا "، أو" نعم ، بشكل عام ، لا بأس. هذا لا يعني أنني لا أهتم بأي شيء ".

ما تسمعه:"ليس هناك ما يجعلك تشعر بالضيق من مثل هذا التافه. أنت تطلب الكثير وتتفاعل بشكل غير معقول تمامًا. حاول أن تنظر إلى الأشياء بشكل أكثر واقعية ، وإلا فإنك تعيش في عالم خيالي ما.

كيف يمكنها الاستغناء عن تعبير حاد عن الرفض:"أنا لا أحب ذلك عندما تنسى شيئًا." وهنا علاج فعال آخر: ناهيك عن أنه نسي فعل شيء ما على الإطلاق ، ولكن أن تسأله عنه مرة أخرى ، على سبيل المثال ، في هذا الشكل: "سأكون ممتنًا جدًا لك إذا كنت ..." وهو سيفهم نفسه أنه نسي الطلب.

كيف يمكنه إظهار المزيد من الاحترام لتجاربها:"لقد نسيت حقًا ذلك ... هل أنت غاضب مني حقًا؟" ثم دعها تتحدث دون أن تحاول إثبات أن غضبها لا أساس له من الصحة. أثناء حديثها ، ستفهم أنه يتم سماعها ، وستبدأ قريبًا في الشعور بالتقدير لشريكها.

3. عندما يعود من كهفه

سؤالها البلاغي:"كيف يمكن أن تكون غير حساس وبارد إلى هذا الحد؟" أو "كيف تعتقد أنني يجب أن أتفاعل مع هذا؟" أو "كيف يمكنني معرفة ما يجري في روحك؟"

ماذا يسمع:"لم يكن هناك سبب وجيه لإبعاد نفسك عني هكذا. أنت قاسي ، أنت لا تحبني. وليس على الإطلاق الشخص الذي أحتاجه. لقد أساءت إلي ألف مرة أكثر مما أساءت إليكم في أي وقت مضى ".

ماذا يشرح:"كنت بحاجة إلى يومين فقط لأكون وحدي. ما هي الجريمة هنا؟ أو "لم أفعل شيئًا خاطئًا لك. بسبب ما كل هذا العناء؟ ".

ما تسمعه:"لم يكن هناك أي شيء على الإطلاق بالنسبة لك لتشعر بالإهانة والتخلي ، وإذا كنت لا تزال تريد أن تكون في هذه الحالة ، فلن أتعاطف معك. أنت متقلب للغاية وتحب أن تبقيني "تحت الغطاء". لقد فعلت وسأفعل ما أريد ، لكنني لا أهتم بمشاعرك ".

كيف يمكنها الاستغناء عن تعبير حاد عن الرفض:"أعلم أنك بحاجة إلى إبعاد نفسك من وقت لآخر ، لكن هذا لا يزال يحبطني. أنا لا أقول إنك تفعل أشياء سيئة ، لكن من المهم بالنسبة لي أن تفهم مدى صعوبة الأمر بالنسبة لي.

كيف يمكنه إظهار المزيد من الاحترام لتجاربها:"أفهم أنه عندما أبتعد ، تشعر بالسوء والأذى. دعنا نتحدث عن ذلك ". (عندما تشعر أنها مسموعة ، يمكنها بسهولة أن تتصالح مع حاجته "للتسكع" في بعض الأحيان.)

4. عندما يحبطها

سؤالها البلاغي:"كيف يمكنك أن تفعل هذا؟" أو "لماذا لا تستطيع أن تفعل ما قلت أنك ستفعله؟" أو "ألم تقل أنك ستفعل هذا؟" أو "متى فعلت ذلك في النهاية ، هل ستفعل يتعلم؟ ..".

ماذا يسمع:"ليس لديك سبب وجيه لتخيب ظني. أنت مجرد أحمق. أنت غير قادر على فعل أي شيء بشكل صحيح. لا أستطيع أن أكون سعيدًا طالما أنك على ما أنت عليه! "

ماذا يشرح:"في المرة القادمة سأفعل ذلك بشكل صحيح" أو "الأمر ليس بهذا السوء" أو "لم أكن أعرف ما تعنيه".

ما تسمعه:"إذا كنت ضعيفًا ، فهذا خطؤك. عليك أن تكون قادرًا على التكيف مع الظروف. لم يكن هناك ما يدعو إلى الانزعاج ، وأنا لا أتعاطف معك على الإطلاق."

كيف يمكنها الاستغناء عن تعبير حاد عن الرفض:"لا أحب أن أشعر بخيبة أمل. اعتقدت أنك ستتصل. حسنًا ، كل شيء على ما يرام. أنا فقط أريدك أن تعرف كيف سيكون الحال عندما ... "

كيف يمكنه إظهار المزيد من الاحترام لتجاربها:"أتفهم أنني خيبت أملي. دعنا نتحدث عن ذلك ... كيف تشعر؟ امنحها فرصة لسماع صوتها وستشعر بتحسن. بعد فترة ، قل: "ماذا يمكنني أن أفعل الآن حتى تشعر بدعمي؟" أو "كيف يمكنني دعمك الآن؟"

5. عندما لا يحترم مشاعرها ويؤذيها

سؤالها البلاغي:"كيف يمكنك أن تقول ذلك؟" أو "كيف يمكنك أن تفعل هذا بي؟" أو "لماذا لا يمكنك الاستماع إلي؟" أو "هل لديك أي شيء آخر تفعله معي؟" أو "هل أعاملك؟" مثله؟"

ماذا يسمع:"أنت شخص سيء وقح. لدي المزيد من الحب. لن اسامحك ابدا على هذا يجب أن تتم معاقبتك وإبعادك. هذا كله خطأك ".

ماذا يشرح:"هيا ، لم أقصد ذلك" أو: "أنا أستمع إليك - انظر ، أنا أستمع الآن" ، أو "نعم ، أنا لا أضحك عليك على الإطلاق."

ما تسمعه:"ليس لديك الحق في أن تنزعج. مشاعرك لا معنى لها. أنت حساس للغاية ، أعتقد أنه ليس طبيعيًا. أنت مثل هذا العبء بالنسبة لي ".

كيف يمكنها الاستغناء عن تعبير حاد عن الرفض:"لا أحب الطريقة التي تتحدث بها معي. من فضلك توقف ، أو "أنت تتصرف بطريقة مخزية الآن ، وأنا لا أحب ذلك. أريد أن أستقطع بعض الوقت "، أو" لم أرغب في أن تسير محادثتنا على هذا النحو. لنبدأ من جديد ، "أو" أنا لا أستحق أن أعامل على هذا النحو بواسطتك. أريد أن أستقطع بعض الوقت "أو" ألا يمكنك مقاطعتني؟ "أو" من فضلك استمع إلى ما أقوله. " (يستجيب الرجل بشكل أفضل للبيانات القصيرة والمباشرة. المحاضرات والأسئلة غير مجدية هنا).

كيف يمكنه إظهار المزيد من الاحترام لتجاربها:"أنا آسف. أنت لا تستحقني أن أعاملك بهذه الطريقة ". ثم عليك أن تأخذ نفسًا عميقًا وتنتظر رد فعلها. إذا كانت مصممة على الاستمرار ، فقد تقول شيئًا مثل ، "أنت لا تستمع إليّ أبدًا." عندما تتوقف ، قل ، "أنت على حق. أحيانًا لا أستمع حقًا. أنا آسف لذلك؛ أنت لا تستحق مثل هذا العلاج .. لنبدأ الحديث من البداية. سنفعل ما هو أفضل هذه المرة ". تعد إعادة النظر في المحادثة طريقة رائعة لمنع اشتعال الخلاف. إذا كانت لا تريد أن تبدأ من جديد ، فلا تثبت خطأ موقعها. تذكر: إذا أدركت حقها في التجربة ، فسوف تظهر المزيد من التسامح والاستحسان تجاهك.

6. عندما يكون في عجلة من أمره ولا يعجبها

سؤالها البلاغي:"لماذا نحن دائما في عجلة من أمرنا في مكان ما؟" أو: "لماذا تركض وتجري؟"

ماذا يسمع:"لا يوجد سبب للتسرع هكذا! أنا لا أشعر بالرضا معك أبدًا. لن يغيرك شيء. ليس لديك فكرة كيف أو ماذا تفعل. وإلى جانب ذلك ، من الواضح تمامًا أنني لا أهتم بك ".

ماذا يشرح:"لا أعتقد أن الأمر بهذا السوء" ، أو "يحدث دائمًا على هذا النحو" ، أو "لا يوجد شيء يمكننا فعله حيال ذلك الآن" ، أو "لا تقلق كثيرًا ، كل شيء سيكون على ما يرام."

ما تسمعه:"ليس لديك الحق في تقديم شكوى. من الناحية النظرية ، يجب أن تكون ممتنًا لكل ما لديك ، وليس أنين أو تعكر. ليس لديك سبب للشكوى. أنينك يزعج الآخرين فقط ".

سؤالها البلاغي:"لما قلت ذلك؟" أو "لماذا عليك التحدث معي هكذا؟" أو "هل يهمك ما أقوله على الإطلاق؟" أو "كيف يمكنك أن تقول ذلك؟"

ماذا يسمع:"ليس لديك سبب لتعاملني بالطريقة التي تعالجني بها. من الواضح أنك لا تحبني. أنت لا تهتم بي على الإطلاق. أنا أعطيك الكثير ولن تعطيني شيئًا في المقابل ".

ماذا يشرح:"هذا مجرد هراء" أو "لكن هذا ليس ما قلته" أو "لقد سمعته من قبل."

ما تسمعه:"ليس لديك الحق في القلق. أنت فقط مغسول دماغ. أعلم ما هو الصواب وما هو الخطأ لأني فوقك وأنت لا تعرف ذلك. أنت ، لست أنا ، من تبدأ الخلافات دائمًا.

كيف يمكنها الاستغناء عن تعبير حاد عن الرفض:"علينا الإسراع - حسنًا ، ماذا أفعل ، لكني لا أحب ذلك. أشعر أننا كنا في عجلة من أمرنا طوال حياتنا "أو" أحب أن أكون قادرًا على أخذ وقتي وأكره أن يتم الاندفاع إلى مكان ما. ربما في المرة القادمة ستحسب الوقت حتى يتبقى لدينا خمس عشرة دقيقة؟

كيف يمكنه إظهار المزيد من الاحترام لتجاربها:"أنا لا أحب ذلك أيضًا. إذا كان بإمكاننا القيادة بشكل أبطأ! وهذا مجرد جنون ". في هذا المثال ، يتماهى مع مشاعرها. حتى لو كان جزء منه يحب القيادة السريعة ، فإن أفضل دعم لشريكته هو إخبارها بأن جزءًا منه يشاركها بصدق خيبة أملها.

7. أثناء الحديث ، تشعر على الأرجح

كيف يمكنها الاستغناء عن تعبير حاد عن الرفض:"أنا لا أحب ما تقوله. يبدو أنك تحكم علي ولا أستحق ذلك. أرجو أن تفهمني "أو" لقد كان يومًا صعبًا. أعلم أنه ليس خطأك فقط. وأريدك أن تفهم ما أشعر به الآن. جيد؟"

أو فقط تجاهل ملاحظاته ، واسأل عما تحتاجه:"أنا في مزاج رديء ؛ ممكن تسمعني قليلا سيساعد القضية كثيرا ". (لكي يتمكن الرجل من الاستماع ، يجب أن يتلقى الكثير من علامات التشجيع).

سيكون هذا موضع اهتمامك:

كيف يمكنه إظهار المزيد من الاحترام لتجاربها:"أنا آسف جدا لحدوث هذا. كيف تأخذ ما اقوله؟ بعد إعطائها الفرصة لتذكر ما سمعته بالضبط ، قل مرة أخرى: "أنا آسف. أنا أفهم لماذا لا يعجبك ". وتقييده. لقد حان وقت الاستماع.

قاوم إغراء أن تشرح لها أنها أساءت فهم ما كنت تقوله. بمجرد حدوث الجرح ، عن قصد أو عن غير قصد ، عليك فقط الاستماع من أجل التئامه. التفسيرات مفيدة أيضًا ، ولكن فقط بعد "معالجة" الجرح باحترام ورعاية وتفهم.

جون جراي من "الرجال من المريخ والنساء من الزهرة"نشرت

لا تستسلم وتوصل إلى استنتاجات مفاجئة بأن شخصياتك غير متوافقة. على الأرجح ، تحتاج إلى مراجعة جذرية لنهجك الاستراتيجي لحل جميع المشكلات المثيرة في العلاقة. كيف افعلها؟ واصل القراءة.

ترتكب العديد من النساء أخطاء "جسيمة" ، وهي العقبة الرئيسية في طريق حل النزاع. ماذا؟

1. الرجل ليس صديقة

بغض النظر عن مدى غرابة الأمر ، لكن الرجال لن يصبحوا أبدًا "صديقاتنا" المخلصات. بعد كل شيء ، فإن خصائصهم الجنسية هي العقبة الرئيسية أمام التفاهم المتبادل. لذلك ، فإن محاولة المرأة لإظهار ضعفها أو حزنها أو حزنها أو استيائها غالباً ما يبثها الرجال كإشارة إلى "التوقف".

على سبيل المثال ، عند قول عبارة "أشعر بالسوء" لصديق ، يمكننا أن نسمع ردًا على ذلك بكلمات الدعم ، والكثير من النصائح والرغبة في الطمأنة. لكن إذا بدأنا محادثة مع رجل بهذه العبارة ، فعلى الأرجح سنواجه موجة من السخط ، وحتى الكثير من الأسئلة التوضيحية غير الضرورية.

الشيء هو أن الرجال منذ الطفولة تم تعليمهم إخفاء مشاعرهم والتعامل مع الصعوبات بأنفسهم. لذلك ، إذا بدأت امرأة محادثة بشكوى حول حالتها العاطفية ، فحينئذٍ من غير المرجح أن تسمع كلمات من الفهم العميق والاستعداد لإنقاذها من الكآبة.

هذه العبارات لا تزعج الرجال فحسب ، بل تجعلهم يشعرون بالذنب أمام المرأة أيضًا. بعد كل شيء ، دون أن ندرك أننا بحاجة فقط إلى نظرة لطيفة وعناق لطيف ، فإنهم يبدأون في استجواب مفصل حول من أو ما الذي أثار حالتنا. ولأنهم لم يتلقوا إجابة موثوقة ومعقولة ، فإنهم يظهرون تهيجًا ، ونتيجة لذلك ، يحاولون تجنب مواجهة أخرى.

نصيحة:إذا كنت ترغب في إعطاء محادثتك تدفقًا بناءً - فلا تبدأ المحادثة بوصف حالتك العاطفية. تذكر أن عبارات "أشعر بالسوء" ، "لا أعرف ما حدث لي" ، أو "أعتقد أن الوقت قد حان للتحدث عن مشاعرنا" لا يمكن أن تخيف فحسب ، بل تجعل الرجل في البداية يتخذ موقفًا دفاعيًا .

2. ثالثا - لا لزوم لها

غالبًا ما تشارك العديد من النساء في محادثة مع الرجال شخصية ثالثة في المحادثة. سواء كانت صديقة أو حمات أو أخ أو زميل في العمل. "أنت مثل والدتك" أو "لا يمكنك تحقيق ما حققه زميلك" - غالبًا ما تخرج هذه العبارات من أفواهنا بشكل لا إرادي. ومع ذلك ، يمكنهم جعل المحادثة مدمرة. موافق ، من غير المحتمل أن يحب الرجل مثل هذه المقارنات ، خاصةً إذا تم نطقها بتوبيخ وتظاهر.

أولاً ، لن يتسامح أي شخص مع الانتقادات اللاذعة ضد الأشخاص المقربين والأعزاء إليه. ليس من المستغرب أنه بعد أن يسمع اللوم على والدته الحبيبة ، ستتحول المحادثة على الفور إلى فضيحة. وثانيًا ، سيفقد موضوع المحادثة معناه فورًا إذا بدأت في إشراك أطراف ثالثة في المحادثة.

نصيحة:ليس من الضروري أثناء المحادثة طلب المساعدة من أطراف ثالثة لا علاقة لها بمشكلتك.

3. بداية حادة

عندما يتراكم الاستياء والغضب والمشاعر السلبية الأخرى داخل المرأة ، فإنها غالبًا ما تنفثها فورًا في بداية المحادثة. يصعب على الرجال أن يفهموا لماذا همست امرأة بالأمس بكلمات الحب في أذنها وقالت إنه أفضل محب في العالم ، واليوم ، مثل صاعقة من اللون الأزرق ، تطلق سهامًا سامة عليه. ونريد فقط أن يُسمع لنا حل المشكلة التي تعذبنا مرة وإلى الأبد.

وحتى لو كانت هذه المشكلة تكمن في توزيع غسالات الصحون ، فهي مهمة بالنسبة لنا. بعد كل شيء ، نحن لا نتحدث عن الأطباق ولا عن كميتها ، ولكن عن الاهتمام الذي نفتقر إليه ، وعن توزيع المسؤولية عن الأعمال المنزلية إلى النصف. ولكن من أجل أن نسمع ، غالبًا ما نختار الإستراتيجية الخاطئة في بداية المحادثة.

نصيحة:لا تبدأ محادثة باتهامات وشكاوى قاسية. تجنب الأحكام القيمية ، والتي لا يمكن أن تسبب فقط الإساءة ، ولكن أيضًا تثير النزاع. نتيجة لذلك ، سيضيع موضوع المحادثة ، وسيتم تعويض المشاعر السلبية التي أطلقتها في بداية المحادثة بجزء جديد من السلبية.

لا تنسوا أن الرجال ، مثلنا تمامًا ، بل وأكثر حاجة كلمات دافئةومعالجة دقيقة. نفسيتهم ليست هشة مثلنا ، لكنها بالتأكيد عرضة للكلمات التي نرميها في كثير من الأحيان في الريح. حظا طيبا وفقك الله!