Seorang teman terus-menerus mempermalukan dan mengkritik psikologi. Teman saya mengkritik saya

Jika Anda tidak tahu apa yang harus dibicarakan pada kencan pertama dengan seorang pria, jangan panik. Tidak heran jika orang-orang yang mengalami kegairahan dalam sebuah pertemuan tersesat dan merasa tidak nyaman karena jeda yang muncul.

32 ide tentang apa yang harus dilakukan saat liburan di rumah, bagaimana membuat anak tetap sibuk

Untuk pertanyaan "Apa yang harus dilakukan saat liburan?" anak-anak akan menjawab: "Istirahat!" Tapi, sayangnya, untuk 8 dari 10 pria, sisanya adalah Internet dan jejaring sosial. Dan masih banyak hal menarik lainnya yang bisa dilakukan!

Seorang remaja dan perusahaan yang buruk - apa yang harus dilakukan untuk orang tua, 20 tips

Di perusahaan yang buruk, remaja mencari orang-orang yang akan menghormati mereka dan menganggap mereka keren, keren. Jadi jelaskan arti dari kata "keren". Beri tahu mereka bahwa untuk membangkitkan kekaguman, Anda tidak perlu merokok dan mengumpat, tetapi pelajari cara melakukan sesuatu yang tidak semua orang bisa lakukan dan itu akan menimbulkan efek "wow!" pada teman sebaya.

Apa itu gosip - alasan, jenis dan bagaimana tidak menjadi gosip

Gosip adalah diskusi tentang seseorang di belakangnya, bukan secara positif, tetapi secara negatif, transmisi informasi yang tidak akurat atau fiktif tentang dia yang mendiskreditkan nama baiknya dan mengandung celaan, tuduhan, kutukan. Apakah Anda seorang gosip?

Apa itu arogansi - ini adalah kompleks. Tanda dan penyebab kesombongan

Apa itu kesombongan? Ini adalah keinginan untuk menyembunyikan kompleks dan harga diri mereka yang rendah, mengenakan topeng pemenang. Orang-orang seperti itu dengan EGO yang sakit harus dikasihani dan berharap mereka cepat "sembuh"!

15 aturan untuk memilih vitamin - mana yang lebih baik untuk wanita

Pilih vitamin yang tepat! Jangan terkecoh dengan kemasan warna-warni, kapsul wangi dan cerah. Lagi pula, itu hanya pemasaran, pewarna dan rasa. Dan kualitas menyiratkan minimal "kimia".

Gejala beri-beri - tanda umum dan khusus

Gejala (tanda) beri-beri bersifat umum dan spesifik. Dengan tanda-tanda spesifik, Anda dapat menentukan vitamin mana yang kurang dalam tubuh.

17 tips untuk menghilangkan stres dan ketegangan saraf tanpa alkohol

Kecil kemungkinan bahwa di masa hiruk-pikuk dan langkah hidup kita yang cepat, Anda dapat bertemu seseorang yang tidak membutuhkan nasihat tentang cara menghilangkan stres dan ketegangan saraf. Alasan untuk ini adalah ketidakmampuan untuk benar berhubungan dengan masalah hidup dan situasi stres.

Kawan, kami menempatkan jiwa kami ke dalam situs. Terima kasih untuk itu
untuk menemukan keindahan ini. Terima kasih atas inspirasi dan merindingnya.
Bergabunglah dengan kami di Facebook dan Dalam kontak dengan

Semakin lama hubungan berlangsung, semakin berharga itu. Sulit bagi kita untuk melepaskan kawan lama, tetapi terkadang kita hanya perlu melakukan ini. Persahabatan yang kuat selama bertahun-tahun tidak hanya dapat kehilangan kekuatannya, tetapi juga menjadi tidak perlu.

situs web untuk semua pembacanya, dia mengumpulkan tanda-tanda cerah dari pacar yang beracun. Jika Anda menandai Anda orang yang dicintai setidaknya beberapa dari mereka - itu berarti saatnya untuk memikirkan apakah Anda harus terus berkomunikasi.

1. Tidak bisa bersukacita atas keberhasilan Anda.

Jika Anda memberi tahu teman beracun tentang kesuksesan Anda, reaksinya akan menjadi terjemahan instan dari topik atau meratapi nasibnya yang tidak menyenangkan: “Lihat! Anda memiliki pacar! Dan aku tidak punya apa-apa!” atau “Kamu memenangkan kompetisi, tapi aku tidak pernah bisa!” Dia sama sekali tidak tertarik pada sisi sukses hidup Anda, tetapi dia sangat suka menghibur Anda setelah kegagalan.

• Apa yang menyebabkannya: Reaksi negatif seorang teman terhadap kesuksesan Anda dapat memancing perasaan bersalah dan keinginan untuk memperbaiki situasi, membantunya, jika tidak menemukan pacar, maka setidaknya menangkan kontes. Tawaran bantuan, sebagai suatu peraturan, dirasakan dengan permusuhan, yang meningkatkan kepedihan hati nurani.

2. Cemburu seperti dia pacarmu

Seorang teman tidak akan senang bertemu jika dia mengetahui bahwa Anda melihat orang lain selain dia. Dia mungkin cemberut atau membuat ulah, menuntut untuk memasukkan dirinya dalam semua rencana Anda. Manifestasi tertinggi adalah melacak posting di jejaring sosial dan menulis pesan marah: "Anda berada di kafe kemarin, tetapi mengapa Anda tidak menelepon saya?"

• Apa yang menyebabkannya: Anda dapat mengambil peran sebagai guru yang matang dan berpengalaman dan mencoba menanamkan kualitas yang "benar" kepada seorang teman. Tetapi, seperti yang dipikirkan para psikolog, ide ini pasti akan gagal: pertengkaran yang sering terjadi dan amukan tidak dapat dihindari - berapa lama Anda bisa bertahan?

3. Anda merasa hampa setelah berbicara dengannya.

Seringkali kita tidak menyadari bahwa setelah berbicara dengan teman kita merasa lemas, lelah atau bahkan sakit kepala. Psikolog Susan Heitler percaya bahwa ini semua tentang psikosomatik. Bagaimanapun, semua sistem tubuh saling berhubungan, dan ketidaknyamanan emosional memicu penyakit fisik.

• Apa yang menyebabkannya: Jika Anda merasakan ketidaknyamanan setelah berbicara dengan seorang teman, tanyakan pada diri Anda: apakah ini sering terjadi? Jika jawabannya ya, ada baiknya mempertimbangkan apakah permainan ini sepadan dengan lilin dan mungkin Anda harus istirahat dan istirahat satu sama lain.

4. Terkadang Anda merasa ingin menyembunyikan sesuatu darinya.

Perubahan minat Anda, pengalaman komunikasi negatif sebelumnya, atau hanya perasaan yang tidak dapat dijelaskan dapat memicu keengganan untuk memberi tahu teman tentang beberapa hal, meskipun Anda sebelumnya berbagi segalanya dengannya tanpa ragu-ragu.

• Apa yang menyebabkannya: Setelah berhenti berbicara tentang perasaan, pengalaman, peristiwa pribadi, Anda akan segera menyadari bahwa tidak ada lagi yang perlu dibicarakan dengan orang ini.

5. Menelepon kapan saja sepanjang hari dengan persyaratan untuk mendengarkannya

Selalu ada saat-saat ketika seseorang membutuhkan dukungan lebih dari yang lain, tetapi pacar yang beracun itu menyalahgunakannya. Dia menelepon larut malam atau dini hari menuntut untuk mendengarkan dan menjadi sangat tersinggung ketika Anda menolak. Dukungan penting dalam hubungan dekat, tetapi Anda bukan terapis atau bantal untuk air mata.

• Apa yang menyebabkannya: Dengan mengabaikan intrusi dan arogansi, Anda memberi mereka lampu hijau. Teman yang menyebalkan akan lebih sering menelepon, dan monolognya akan bertahan lebih lama.

6. Tekankan kekuatan Anda terhadap kelemahan Anda

Dia terlihat kuat dan percaya diri, berpakaian keren, dan mengkritik semua orang di sekitarnya, termasuk Anda. Salah satu frasa favoritnya: "Tapi aku punya ..." Faktanya, ini adalah bagaimana harga diri yang rendah memanifestasikan dirinya, yang berhasil disembunyikan gadis itu di balik kesuksesan yang mencolok.

• Apa yang menyebabkannya: Di hadapannya, Anda mungkin merasa tidak aman dan ragu-ragu.

7. Salin perilaku Anda, gaya rambut, manikur dan bahkan seorang pria

Dia mungkin melakukannya dengan sengaja atau tidak sadar. Sebagai aturan, semuanya terjadi karena niat baik: dia benar-benar menyukaimu, dan dia ingin menjadi sama. Menyalin memanifestasikan dirinya dalam berbagai cara: cara bergerak, berbicara, berpakaian, memotong atau melukis. Seorang pacar dapat melakukan manikur yang sama dan mencari pria yang mirip dengan Anda. Dan ketika Anda berbicara dengannya, Anda mendengar pendapat dan keyakinan Anda.

• Apa yang menyebabkannya: Anda adalah sumber kekuatan dan inspirasi bagi seorang teman, dia tidak dapat menemukan apa pun sendiri. Mungkin alasannya adalah sedikit fantasi atau kecemburuan. Jika Anda bisa tahan dengan imitasi, maka persahabatan ini, menurut psikolog New York Peggy Dexler, bisa diselamatkan.

8. Mendramatisasi peristiwa dan hanya membicarakan kegagalannya.

Dia selalu mendramatisir segalanya dan hanya berbicara tentang betapa buruknya dia. Dia mengumpulkan kebencian, rasa sakit dan negatif di dalam dirinya dan "diisi ulang" oleh ini. Psikolog percaya bahwa kebencian, kecurigaan, dan keinginan untuk melihat aspek negatif kehidupan dapat menjadi gejala neurosis.

• Apa yang menyebabkannya: Dalam upaya untuk mendukung seorang teman dan memilih dari topik-topik umum untuk percakapan hanya topik-topik yang dapat dia dukung dengan sukses, Anda juga dapat terinfeksi dengan kebiasaan hanya mencari yang buruk dalam hidup dan tidak memperhatikan yang baik sama sekali.

9. Berusaha menjadi lebih baik dari Anda dalam segala hal, mengubah persahabatan menjadi perlombaan tanpa akhir.

Saat Anda berkata, “Lihat sepatu apa yang saya jual! Hanya tiga ribu!” - saat dia dengan sombongnya melaporkan: “Saya menemukan sepatu Gucci. Tetapi milik Anda, tentu saja, juga bukan apa-apa ... ”Untuk setiap kabar baik yang Anda beri tahu, seorang pacar akan menemukan miliknya sendiri - lebih baik, lebih menarik.

• Apa yang menyebabkannya: Perlombaan di mana orang lain selalu menang tidak memungkinkan Anda untuk merasakan yang pertama setidaknya kadang-kadang. Anda seperti seorang gadis yang mendapatkan sesuatu dari kakak perempuannya.

10. Mengeksploitasi Anda untuk keuntungan pribadi

Sifat ini memanifestasikan dirinya dalam permintaan reguler untuk memberikan tumpangan, meminjam uang, menelepon atau mengontrak pacar Anda untuk perbaikan di apartemen. Orang-orang seperti itu menganggap orang lain semata-mata sebagai sarana untuk mencapai tujuan mereka sendiri.

• Apa yang menyebabkannya: Semakin banyak Anda membantu, semakin sering Anda akan diminta. Untuk menghindari hal ini, Anda perlu belajar bagaimana mengatakan tidak tanpa rasa malu.

11. Mengkritik dan mengatakan terlalu banyak kebenaran.

Saya dikritik

Pendapat psikolog

Saya akan menyebut kekritisan fitur nasional kami. Saya baru-baru ini berbicara dengan seorang teman yang pindah untuk tinggal di negara lain tahun lalu dengan suami dan putri kecilnya. Di Moskow, dia harus terus-menerus menangkis kritik dari orang-orang yang sama sekali tidak dikenalnya tentang anaknya sendiri! "Saya tidak berpakaian seperti itu - terlalu panas, terlalu dingin", "Anak itu makan pasir!", "Apa yang kamu beri makan anak itu!" dan daftarnya terus bertambah. Di luar negeri, dia mengharapkan sikap yang persis sama ... dan tidak bertemu dengannya. Semua orang bersukacita pada anaknya, semua orang tersenyum padanya, memperlakukannya dengan buah. Jangan berpikir bahwa cerita saya adalah tentang betapa buruknya di negara kita, tetapi di sana, di Barat, itu bagus. Tidak, ini hanya ilustrasi fakta bahwa kami orang Rusia memiliki kekritisan dalam darah kami.

Sangat sering orang datang kepada saya dengan masalah dalam hubungan dengan suami, istri, kerabat, kolega mereka. Dan sebagai aturan, kekritisan selalu muncul dalam agenda. Para ibu tanpa ampun mencela anak-anaknya, suami istri, suami istri, dan sebagainya. Benar-benar lingkaran setan.

Saya pikir orang akan segera berpikir untuk menambahkan kekritisan ke direktori penyakit keturunan, karena kekritisan benar-benar diturunkan dari generasi ke generasi. Jika orang tua kritis terhadap anak (dan di negara kita ini adalah norma, seperti yang Anda pahami), maka kemungkinan anak akan tumbuh kritis hampir 100%. Dia akan kritis tidak hanya terhadap dirinya sendiri, tetapi juga terhadap orang lain. Ini selalu merupakan proses yang saling berhubungan.

Proses kebalikan dari kekritisan adalah penerimaan. Ketika saya mengkritik, saya tidak menerima kenyataan dan mencoba mengubahnya; ketika saya menerima, saya mengakui bahwa dunia ini beragam dan unik.

Apa yang terjadi pada saat kritik? Kritikus menganggap pendapatnya sebagai satu-satunya yang benar dan mencoba untuk sedikit (baik, atau tidak sedikit) memformat yang dikritik. Mengapa dia melakukan ini? Saya pikir sebagian besar dari mereka yang mengkritik Anda akan mengatakan dengan yakin bahwa mereka melakukan ini dengan niat terbaik: "Saya menginginkan yang terbaik untuk Anda!", "Ibu tahu apa yang lebih baik untuk Anda!", "Saya peduli." tentang kebaikanmu sendiri!” dll. Itu. kritikus memutuskan bahwa dia paling tahu bagaimana menjadi dan bagaimana berperilaku. Hubungan orangtua-anak masih rumit dengan topik keamanan fisik. Ibu sangat mengkhawatirkan keselamatan anak dan kesehatannya. Seringkali dia sangat khawatir sehingga dia benar-benar membuat anaknya ketakutan. Berikut adalah cerita tentang keledai lengket (tampaknya pepatah ini seharusnya sudah mati sejak lama, seperti dasar, tetapi masih digunakan dengan orang tua), dan tentang gipsi, dan tentang serigala. Seorang ibu yang dikenalnya menyesal sejuta kali bahwa dia telah memberi tahu putri kecilnya cerita horor tentang binatang liar dari hutan terdekat, gadis itu mulai takut sendirian. Secara umum, orang tua merawat anak-anak mereka sebaik mungkin.

Kemudian, ketika keamanan menjadi lebih atau kurang tenang, pembentukan anak untuk sukses dan persetujuan di mata guru dan tetangga dimulai.

Banyak orang tua sekarang, mungkin, akan siap untuk menghujani saya dengan sandal dan mengatakan bahwa tidak ada cara lain. Inilah inti dari pendidikan. Tetapi kita semua tahu bahwa perbedaan antara obat dan racun adalah ukurannya. Jika satu sendok teh, maka itu obat, dan jika ember lima liter, itu sudah racun. Begitu pula dengan kritik. Namun, para orang tua terkasih, sebagian besar dari semua anak Anda diajar oleh teladan Anda sendiri, dan bukan oleh slogan-slogan yang Anda sebarkan kepada mereka. Sayangnya, anak itu tidak punya pilihan, dia adalah sandera keluarganya. Tapi orang dewasa punya pilihan. Selalu orang yang paling dikritik di masa kanak-kanak yang mengkritik. Seperti yang diajarkan, begitulah kita hidup.

Dan ada satu hal yang sangat penting dalam kritik: Anda akan dikritik selama Anda bereaksi terhadapnya. Pada saat yang sama, Anda dapat melatih diri Anda untuk tetap tenang di luar, tetapi setiap kali badai menyapu Anda di dalam. Sampai semua badai mereda dan mereda, Anda akan dikritik. Itu. Anda menarik kritik.

Mari kita lihat situasi individu dari permintaan yang klien hubungi saya.

Salah satu yang paling umum: "Ibu terus-menerus mengkritik saya," kata seorang gadis berusia 30 tahun kepada saya. "Dia tidak mungkin untuk menyenangkan, saya selalu melakukan segala sesuatu yang salah." Dan gadis itu luar biasa: cantik, pintar, dan hebat. Pertanyaan pertama saya dalam situasi ini adalah: "Apakah Anda tinggal bersama atau terpisah?" Aturan pertama dalam kasus orang tua adalah pergi. Menyewa rumah, merencanakan kehidupan pribadi Anda, mengambil hipotek, pindah dengan kerabat, dengan teman-teman, idealnya dengan suami Anda. Pilihan mana pun akan jauh lebih baik daripada hidup dengan ibu yang selalu kritis. Menjaga hubungan baik dari jauh selalu lebih mudah. Jadi, kita punya: ibu mengkritik anak perempuan dewasa (anak laki-laki). Dalam kasus ibu, masalahnya adalah apakah kita suka atau tidak, ibu tetap menjadi orang yang sangat dekat bagi kita sepanjang hidup kita. Sekalipun tidak ada hubungan dengan ibumu, bahkan jika kamu tidak berkomunikasi sama sekali, setiap anak di lubuk jiwanya mengharapkan cinta dan kehangatan dari ibunya. Ini adalah bagaimana kita. Dan jika orang terdekat kita mengkritik kita, maka kemungkinan memiliki harga diri yang rendah sangat tinggi. Hal yang sama berlaku untuk ayah yang kritis.

Ini seperti rumah dengan fondasi yang busuk. Anda dapat membuat fasad yang sangat indah, atap yang sangat bagus, tetapi fondasinya akan terasa sepanjang waktu, rumah akan runtuh. Juga dalam hubungan saya dengan ibu saya. Di lubuk jiwa Anda, Anda akan yakin bahwa Anda entah bagaimana buruk dan tidak layak. Dan itu tidak akan mempengaruhi hidup Anda dengan cara terbaik. Tugas Anda benar-benar bermuara pada memperbaiki fondasi Anda. Ganti semua papan busuk dengan yang baru, buang semua sampah dan mulailah hidup bahagia. Sebagai aturan, hubungan dengan ibu dalam situasi seperti itu meningkat.

Situasi berikutnya yang tidak kalah dramatis: "Suami saya terus-menerus mengkritik saya" atau "Pria itu mengkritik saya." Masalah ini sangat akut dalam keluarga, ketika anak-anak muncul, dan istri duduk di cuti hamil. Mau tak mau, lingkaran sosialnya menjadi jauh lebih kecil dan seringkali dia tidak memiliki cukup komunikasi. Dia berlari sepanjang hari seperti tupai di roda, dan di malam hari suaminya datang, dia ingin mengeluh. Dan dia ingin melihat kecantikan yang tersenyum riang, dan istri yang lelah dan terbungkus di rumah. Ini, tentu saja, situasi yang berlebihan, itu terjadi dengan cara yang berbeda. Kami para wanita diatur sedemikian rupa sehingga kritik sangat merusak kami. Kita tidak bisa hidup tanpa pujian kata kata yang bagus, tatapan kagum, sehingga kita menjadi redup. Tentu saja, kita dapat menyemangati diri sendiri, tetapi dukungan dari orang yang dicintai tetap sangat penting.

Dengan suami Anda, penting untuk belajar menetapkan batasan dan memberi tahu dia tentang konsekuensi dari kata-katanya dan bagaimana perasaan Anda saat ini. Adalah wajib untuk menggunakan apa yang disebut "pernyataan-I". Bukan "kamu brengsek, kamu meniduriku", tetapi "Aku merasa kesepian ketika kamu mengatakan itu, aku sedih dengan kata-katamu." Bertanggung jawab atas perasaan Anda, tetapi beri dia umpan balik tentang tindakan dan kata-katanya. Dan yang terpenting, suami istri adalah satu tim. Dan tugas Anda adalah menyatukan tim ini, membuatnya lebih koheren dan efektif. Dan untuk ini, Anda pasti harus belajar mengagumi pria Anda sendiri, memberinya dukungan dan berterima kasih padanya dari lubuk hati saya.

Tak jarang kita mengungkapkan pendapat kritis kita tentang orang lain, dan juga menerima sebagian dari kritik itu sendiri. Sebagian besar dari ucapan ini dikatakan "di belakang", tetapi sisanya harus bertatap muka. Batasan kritik berkisar dari "kesemutan" (komentar kritis) ringan hingga perintah kritik keras. Apakah ada orang yang suka kritik? Mungkin tidak. Namun, beberapa orang tahu bagaimana memahaminya dengan benar, sementara yang lain tidak.

Kritik: bagus dan berbeda

Mari kita mulai dengan fakta bahwa kritik itu berbeda - konstruktif dan non-konstruktif. Keterampilan yang sangat penting dalam kehidupan setiap orang adalah kemampuan untuk membedakan kedua jenis kritik ini. Masalahnya diperumit oleh fakta bahwa kritik, pada kenyataannya, tidak dapat terdiri dari dua, tetapi dari empat jenis:

• konstruktif baik dalam bentuk maupun isi;
• konstruktif dalam konten, tetapi non-konstruktif dalam bentuk;
• konstruktif dalam bentuk, tetapi non-konstruktif dalam konten;
• tidak konstruktif baik dalam bentuk maupun isi.

Contoh: istri-ibu rumah tangga tidak sempat menyiapkan makan malam untuk kedatangan suaminya dan memintanya menunggu setengah jam. Sang suami sangat lapar, selain itu, dia memperingatkan istrinya tentang waktu kedatangannya sebelumnya. Bagaimana kritiknya terdengar?

"Aku kesal karena kamu tidak memasak makan malam, meskipun kamu tahu sebelumnya kapan aku akan datang. Aku sangat lapar. Aku memintamu untuk mengatur waktu yang lebih baik lain kali." Kritik ini bersifat membangun baik dalam bentuk maupun isi. Sang istri cenderung bereaksi dengan tenang dan mempertimbangkan kritik untuk masa depan. Malam itu akan berakhir dengan suasana yang hangat.

"Saya pikir Anda perlu memikirkan kembali kemampuan Anda untuk merencanakan hari Anda. Sampai Anda bisa mengatasinya." Kritik ini sopan dan membangun, tetapi hanya dalam bentuk; isinya salah, karena ada generalisasi yang salah. Mungkin seluruh hari istri direncanakan dengan baik: dia berhasil mengantar anak ke sekolah, pergi ke pasar untuk membeli bahan makanan, merapikan barang-barang di rumah, menjemput anak dari sekolah dan membawanya ke kegiatan ekstrakurikuler, membawanya pulang, memberi makan dia. Dia menjalani hari yang sangat sibuk, dan makan malamnya yang terlambat bukanlah hasil dari perencanaan yang buruk. Kemungkinan besar, seorang wanita akan bereaksi secara tepat terhadap bentuk (agresi, alasan yang tidak pasti, atau keheningan yang tersinggung). Dia akan menganggap dirinya tidak pantas tersinggung. Namun, jika suami terbiasa mengkritik dengan cara yang membangun, maka mungkin istri juga terbiasa merespons secara konstruktif. Ada kemungkinan konflik akan terselesaikan jika sang suami mengakui bahwa dia salah dan merumuskan kembali kalimat tersebut.

"Kenapa makan malam belum siap?! Seperti biasa, tidak ada yang bisa dimakan! Kenapa aku harus menunggu ketika aku pulang lapar setelah seharian bekerja?!" Kritik ini umumnya benar dalam isi tetapi salah dalam bentuk. Kemungkinan besar, istri akan membenarkan dirinya sendiri, dan jika aliran kritik tidak berhenti, maka agresi defensif akan "menyala", atau dia akan diam dengan tersinggung, meletakkan sepiring makanan di depannya dalam setengah jam. Mungkin dia akan menarik kesimpulan untuk dirinya sendiri untuk masa depan, karena. ada butiran rasional dalam kritik, tetapi suasana hatinya akan rusak. Terlepas dari kenyataan bahwa suami benar dalam inti pesan, dia akan merasa terluka. Malam (mungkin lebih dari satu) akan hancur. Dengan berulangnya situasi seperti itu, saling pengertian dalam keluarga dipertanyakan.

"Canggung! Aku punya nyonya yang buruk!" Frasa ini tidak konstruktif baik dalam isi maupun bentuk. Pertama, suami tidak mengutuk tindakan istrinya, tetapi memberikan penilaian negatif tentang kepribadiannya, dan di samping itu, dengan cara yang kasar. Kedua, "kritik" seperti itu tidak berguna, tidak membantu mengatasi kekurangan dalam tindakan seseorang, tetapi hanya menyebabkan gelombang respons negatif. Secara umum, ini adalah jenis kritik terburuk, secara harfiah "terkorosi", seperti karat, hubungan apa pun.

Jadi, kritik yang sepenuhnya membangun "berfungsi" paling baik, yaitu. benar dalam isi dan diungkapkan dengan benar dan penuh hormat. Kritik semacam itu perlu bagi kita masing-masing, karena mencerminkan, seperti di cermin, kekurangan, kekurangan, kesalahan kita. Dan justru karena dia berbicara dengan benar, kami mendapat kesempatan untuk memperbaiki kesalahan ini. Tentu saja, kritik semacam itu bisa tidak menyenangkan, tetapi dialah yang memiliki peluang paling besar untuk didengar dan diterima.

Varietas kritik yang tersisa sebagian besar membangkitkan emosi negatif, yang mengarah pada reaksi defensif, baik pembenaran diri, atau "serangan" memukul mundur, atau kritik diri tanpa suara. Jalan ini dapat menyebabkan kehancuran hubungan atau pelestarian paksa "wajah baik dalam permainan yang buruk", ketika yang dikritik sangat bergantung pada pengkritik sehingga ia tidak dapat memutuskan hubungan dan memutuskan untuk bertahan ("Saya hidup dengan dia dan menderita, tetapi ke mana saya akan pergi dengan dua anak?", "Bosnya buruk, tetapi gajinya bagus"). Ini adalah jalan ketidakpuasan, yang mengarah pada ledakan emosi.

Siapa yang mengkritik kita dan mengapa?

Seperti yang kita ketahui, kritik seringkali tidak membangun, dan karena itu kita terbiasa membela diri secara internal darinya. Apa motif utama para kritikus?

Mereka ingin menegaskan diri dengan merendahkan kita. Ada orang yang cenderung mengkritik apa saja dan segalanya. Setiap tindakan orang lain (baik itu kerabat, pacar, kolega, atau orang yang tidak dikenal) pada awalnya mereka evaluasi dari sudut pandang mengapa itu salah. Dan seringkali segera memberikan informasi ini kepada penerima. Orang-orang ini tampaknya percaya diri tahu segalanya, tetapi sebenarnya mereka memiliki harga diri rendah yang tidak stabil. Mereka mendukungnya dengan mengkritik orang lain. Mereka menemukan "kesalahan" orang lain, dan ini menciptakan ilusi bahwa mereka sendiri lebih pintar dan lebih tidak berdosa. Kritik mereka tidak membangun: seringkali mereka langsung mengatakan bahwa "sesuatu" itu buruk, tetapi mereka tidak dapat memberikan penjelasan yang jelas mengapa demikian. Tujuan eksternal mungkin baik - untuk membantu seseorang memahami kesalahannya, tetapi pada kenyataannya, tujuan internal jauh lebih penting - meningkatkan harga diri. Oleh karena itu, orang-orang seperti itu hampir tidak mungkin untuk menyenangkan, tidak peduli seberapa banyak Anda bertindak sesuai dengan saran mereka.

Kami iri. Alasan populer untuk kritik yang tidak konstruktif. Apa itu iri? Seseorang menyadari bahwa dia kekurangan sesuatu (pengetahuan, kualitas, pencapaian, objek material, dll.), Dan mencoba untuk mendevaluasi fakta ini untuk dirinya sendiri, secara samar mengkritik apa yang dia iri: "Gaun ini sangat cocok untukmu, itu indah menyembunyikan kekurangannya dari sosokmu! Kritik ini juga dapat disembunyikan di balik topeng dekan, tetapi hanya kritikus itu sendiri yang membutuhkannya untuk merasakan pembentukan keseimbangan: ya, biarkan dia memiliki sesuatu yang tidak saya miliki, tetapi saya mengatakan itu padanya!

Mereka ingin merusak suasana, karena benci. Jika hubungan dengan seseorang tidak cocok, jika ada latar belakang ketidakpuasan yang terus-menerus, maka ada alasan untuk kritik yang terus-menerus. Ini bisa terjadi antara menantu perempuan dan, rekan kerja, teman "tersumpah". Seseorang yang merasa tidak menyukai orang lain akan mencari alasan terkecil untuk dikritik. Kadang-kadang akan terselubung ("Pancake yang enak! Tidak apa-apa menghabiskan setengah botol minyak"), kadang-kadang langsung ("Nyonya rumah macam apa kamu, bahkan jika kamu tidak tahu cara mencuci piring!") . Kritik ini menunjukkan sikap umum terhadap seseorang, dan tidak peduli seberapa banyak Anda mendengarkannya, kritikus itu akan tetap menemukan sesuatu untuk dikeluhkan.

Mereka mencoba melampiaskan emosi negatif mereka. Semua orang tahu tentang metode ini, dan masing-masing dari kita adalah korban atau provokatornya. Jika seseorang memiliki masalah di tempat kerja, maka, kemungkinan besar, kerabatnya akan berfungsi sebagai "penangkal petir". Pulang ke perasaan sedang buruk, dia menemukan beberapa kritik untuk orang lain: seorang anak menonton kartun ("Kamu tidak melakukan sesuatu yang berguna, malas!"), istrinya ("Kamu tidak tahu cara memasak apa pun sendiri, pangsit lagi!") Dan anggota keluarga lainnya. Sayangnya, "kritik" ini merupakan bentuk perilaku yang mapan di banyak keluarga. Namun, jika Anda curiga bahwa penyebab kemarahan sama sekali bukan karena tindakan Anda, Anda dapat dengan aman bertanya: "Apakah sesuatu terjadi pada Anda? Katakan padaku, dan kita akan memikirkannya bersama." Mungkin ini akan mengubah situasi. Tetapi jika orang tersebut terus menyerang, jauhkan saja diri Anda darinya. Percakapan normal tidak akan berhasil, dan situasinya dapat diperburuk dengan saling menuduh.

Mereka ingin mencapai tujuan egois mereka sendiri. Misalnya, dua teman di toko menyukai hal yang sama. Yang satu mulai mengkritik yang lain ("Anda tidak cocok dengan warna, gaya, gambar bukan untuk blus ini"), dan kemudian membelinya untuk dirinya sendiri. Atau salah satu karyawan mengetahui bahwa lowongan untuk posisi yang lebih tinggi dibuka di departemen dan mulai mengkritik pesaing potensial terlebih dahulu dengan harapan mendapatkan posisi ini.

Dan akhirnya, mereka mendoakan kita baik-baik saja. Terkadang orang dekat, teman, kolega memberi tahu kita sesuatu yang tidak memihak, tetapi benar. Mungkin saja kita melakukan kesalahan atau tidak melakukan apa yang seharusnya kita lakukan. Dalam hati, kita sendiri mengalami penyesalan, dan perkataan orang lain dalam hal ini menunjukkan kepada kita bahwa orang lain juga setuju dengan hati nurani kita. Tentu saja, untuk beberapa waktu perasaan kami meningkat, kami bahkan mencoba mencari alasan untuk diri kami sendiri, tetapi suara hati memberi tahu kami: "Kamu mengerti bahwa kamu salah. Jangan mencoba menipu dirimu sendiri." Jika orang-orang di sekitarnya tetap diam, takut menyinggung, orang tersebut tidak hanya tidak akan mengalami pengalaman yang bermanfaat, tetapi juga akan mengkonsolidasikan perilaku yang salah, berpikir bahwa "tidak ada yang salah" di dalamnya, karena lingkungannya sunyi. Kritik yang membangun tidak perlu dipertahankan, perlu diakui dan diproses, dan jika semangatnya kuat, maka berterima kasihlah kepada yang mengkritik.

Semua motif ini dapat dikombinasikan dalam proporsi yang berbeda. Terkadang ada beberapa kebenaran dalam kata-kata, tetapi "dibumbui" dengan baik dengan sikap negatif, atau iri hati, atau keinginan untuk menegaskan diri sendiri, atau "mengendarai" dengan mengorbankan kita. Dalam setiap situasi di mana kritik menyakiti Anda, Anda perlu belajar mencarinya, mengungkapkan motif yang dikejar kritikus. Ini akan membantu Anda merespons dengan tepat.

Anda dikritik: bagaimana harus bereaksi?

Taktik yang kita gunakan ketika kita mendengar kritik bisa sangat berbeda. Apalagi untuk orang yang sama, berbeda-beda, tergantung situasi dan siapa sebenarnya yang mengkritiknya. Namun, masing-masing dari kita memiliki satu atau lebih reaksi favorit, yang sangat menentukan gaya hubungan kita dengan orang lain. Bagaimana lagi, jika kritik adalah bagian penting dari komunikasi?

Ada lima jenis utama reaksi terhadap kritik.

"Pembenaran". Mungkin tipe yang paling umum, diasuh sejak kecil. Ini adalah reaksi yang diharapkan orang dewasa dari seorang anak, dan banyak anak berhasil belajar: jika Anda membuat ekspresi bersalah dan menangis, orang dewasa akan tertinggal. Mereka menunjukkan strategi yang sama, setelah matang - mereka mulai membuat alasan. Mereka ingin "masuk ke posisi mereka", "menunjukkan pengertian", pada akhirnya, kasihan pada mereka. Mereka berbicara dengan nada memohon dan ragu-ragu sehingga kata-kata mereka tidak bisa disebut penjelasan rasional. Nah, seringkali reaksi inilah yang memuaskan si pengkritik. Dia melihat pertobatan "tulus" dan memutuskan bahwa tujuannya telah tercapai. Namun, taktik ini menghasilkan hasil yang agak negatif: seseorang, yang mulai membuat alasan, terus mengalami situasi ini secara internal, mencari alasan baru, tetapi sudah berdialog dengan dirinya sendiri. Itu menghilangkan kekuatan dan energi yang bisa dihabiskan untuk kegiatan yang bermanfaat. Suasana hati seseorang menurun, dan dia merasa tidak aman, tidak mampu mempertahankan posisinya.

"Agresi". Jenis paling populer berikutnya. Orang-orang seperti itu bereaksi terlalu agresif, mulai menyalahkan sebagai tanggapan. Kita juga dapat melihat reaksi ini pada anak-anak prasekolah yang menjawab: "Dia seperti itu!" Responsnya sering keras, terkadang ofensif. Tidak ada pembicaraan tentang dialog yang konstruktif, karena bek menyalakan mekanisme pertahanan yang kuat melalui serangan. Jika seseorang sering menggunakan metode ini, maka kemuliaan yang tidak seimbang dan tidak terlalu pintar, tidak dapat menerima kata kritik, diberikan kepadanya. Sebuah "kekosongan" sosial dapat terbentuk di sekelilingnya, karena. komunikasi apa pun tidak mungkin tanpa bagian dari kritik. Orang-orang di sekitarnya akan takut untuk mengatakan sesuatu yang "tajam" kepadanya, dan bahkan kritik yang membangun (dan itu adalah salah satu fondasi pertumbuhan pribadi) tidak akan lagi sampai ke telinganya.

"Penyangkalan". Jenis reaksi ini sangat menarik dan juga "tumbuh" sejak kecil. Untuk memblokir tuduhan, seseorang dapat menyangkal bahwa dia adalah pelakunya. Kita semua menggunakan metode ini dari waktu ke waktu, terutama dalam situasi di mana lawan tidak dapat memastikan kesalahan kita. Apakah mesin fotokopinya rusak? Apa yang harus saya lakukan dengan itu? Banyak orang menggunakannya! Atau: "bukan saya yang menghapus disk Anda, mungkin Anda sendiri yang menghapusnya dan lupa!" situasi yang menarik berkembang ketika kritikus memberikan bukti bersalah. Dalam hal ini, baik reaksi pembenaran atau agresi digunakan. Namun, ada orang yang menggunakan penyangkalan, meskipun fakta bahwa kesalahan mereka jelas, ini menyebabkan kebingungan orang lain, dan label "eksentrik" melekat pada penyangkal.

Bagaimana cara menolak kritik?
Kadang-kadang kita dikritik oleh orang-orang kecil (dan "-kekuatan") lainnya, sehubungan dengan siapa sangat mungkin untuk menerapkan taktik alternatif yang tidak mengarah pada solusi untuk masalah, tetapi "menempatkan" pada tempatnya. Taktik utamanya adalah:

• Anda dengan tenang dan masuk akal mengatakan apakah menurut Anda kritik itu dapat dibenarkan. Jika ya (meskipun dalam bagian terpisah), maka akui dengan lantang, jika tidak, berikan argumen yang tenang dan percaya diri mengapa demikian dan bukan sebaliknya. Diskusi lebih lanjut mencoba untuk memimpin dengan cara yang konstruktif. Jika percakapan berupa pertengkaran, tawarkan untuk melanjutkannya nanti saat Anda berdua sudah tenang.
• Diam mencoba mengisi kesunyian dengan suasana percaya diri, kekuatan dan kebingungan yang mendevaluasi kritik. Jeda hening pada awalnya akan menjadi asisten Anda: selama itu, Anda dapat menenangkan emosi dan mempertimbangkan kritik.
• Jawab dengan lelucon, ironi, frasa paradoks, yang akan menjadi tak terduga untuk kritikus.
• Pindahkan percakapan ke topik lain menunjukkan bahwa kritik tidak begitu penting bagi Anda.
• Menunda percakapan untuk nanti untuk mengambil "waktu istirahat" yang diperlukan untuk refleksi. Terkadang Anda dapat mengatakan secara langsung: "Saya perlu waktu untuk memikirkan apa yang Anda katakan, dan kita akan kembali ke percakapan ini nanti," dan terkadang Anda dapat merujuk pada hal-hal "mendesak" untuk mendapatkan waktu.

"Kesunyian". Reaksi ini terdiri dari kenyataan bahwa seseorang, setelah mendengar kritik yang ditujukan kepadanya, diam atau pergi. Paling sering ini berarti kebencian dan penolakan untuk berkomunikasi. Jika reaksi seperti itu adalah yang paling sering digunakan, maka ini mengarah pada akumulasi kesalahpahaman, karena masalah tetap tidak terucapkan. Juga, orang-orang seperti itu membiarkan kritik di dalam diri mereka, tidak melepaskannya kembali. Hal ini dapat menyebabkan penyakit kronis (hipertensi, penyakit) saluran pencernaan, distonia vegetovaskular). Diam, bersama dengan perasaan batin, adalah salah satu cara terburuk untuk bereaksi terhadap kritik, secara harfiah "mengikis" seseorang dari dalam.

"Analisis". Ini yang paling Jalan yang benar reaksi terhadap kritik. Dalam hal ini, seseorang mampu mengatasi emosi respons negatif, memahami apakah kritik itu konstruktif atau destruktif, dan menanggapinya dengan benar. Reaksi seperti itu membantu seseorang untuk mengeluarkan "butiran rasional" dari kritik dan berkontribusi.

Jika analisis kritik yang tenang adalah cara terbaik, lalu apakah ini berarti bahwa semua yang lain sama sekali tidak cocok dan harus diatasi? Tentu saja tidak. Mereka hanya harus berhenti menjadi kebiasaan dan menerapkannya dalam situasi yang tepat.

Belajar menanggapi kritik dengan benar

Bahan pertama dalam reaksi Anda ketika Anda mendengar kritik adalah emosional. Anda mungkin merasa canggung, bingung, tidak aman, tenang, marah. Bagaimanapun, emosi datang lebih dulu, dan baru kemudian pikiran menyala. Dengan mengingat hal ini, terapkan aturan berikut:

• Cobalah untuk mengatasi emosi negatif. Jika Anda tidak seimbang secara internal, Anda tidak akan dapat merespons dengan benar. Penolong yang baik adalah metode "disosiasi": cobalah melihat situasi seolah-olah dari luar (baik pada diri sendiri maupun kritikus), seolah-olah Anda adalah seorang penonton di teater, dan aksi sedang berlangsung di atas panggung. Ini akan mengurangi intensitas emosi dan memungkinkan analisis situasi.
• Jangan tunjukkan emosi. Bahkan jika Anda gagal mengatasi emosi (dan ini terjadi ketika yang negatif terlalu kuat, dan bahkan pukulan itu jatuh di tempat yang sakit), jangan tunjukkan itu. Jika seseorang berusaha untuk penegasan diri, ingin merusak suasana hati atau ingin membuang kemarahan, maka tampilan bingung Anda adalah yang dia butuhkan. Jangan beri dia kesenangan itu.
• Bicaralah dengan percaya diri. Seberapa terkontrol Anda menunjukkan nada suara Anda. Ungkapan-ungkapan yang "benar", yang diucapkan dengan nada yang tenang dan ragu-ragu, akan dianggap sebagai upaya untuk membenarkan diri mereka sendiri. Jika Anda berbicara dengan tegas, percaya diri dan tenang, maka itu akan dianggap sebagai bukti dan argumen yang masuk akal.

Komponen kedua dari tanggapan terhadap kritik adalah analitis. Itu datang hanya ketika Anda mengelola emosi Anda. Terkadang momen ini datang sangat lambat atau tidak datang sama sekali. Mendengar kritik, seseorang tidak dapat mengatasi emosi dan mulai membuat alasan atau berteriak. Kemudian dia terus khawatir secara internal, membenarkan dirinya sendiri dan menemukan alasan untuk membenci pelaku. Kemudian dia memutuskan sesuatu (misalnya, tidak lagi berkomunikasi dengan orang ini, atau menusuknya sebagai tanggapan sesekali, atau mengenalinya sebagai iri) dan menjadi tenang. Saat analisis rasional tidak pernah tiba. Dan kita perlu belajar bagaimana mengarahkan kepala kita segera.

Pertama-tama, Anda harus menentukan seberapa konstruktif kritik itu, baik dalam bentuk maupun isinya. Karena pertama-tama, emosi kita bereaksi terhadap bentuk (ofensif atau bisnis), dan Anda mengatasinya, maka Anda siap untuk memahami apakah ada kebenaran dalam kritik.

Setelah mengevaluasi kritik untuk membangun, Anda melanjutkan untuk merenungkan tujuan lawan, berdiri "di belakang" kritik. Untuk memperjelas motifnya, Anda dapat mengajukan pertanyaan langsung: "Apa yang ingin Anda capai dengan mengatakan ini kepada saya?". Lihat reaksinya - itu akan memberi tahu Anda. Dan kemudian bertindak sesuai dengan keadaan Kadang-kadang Anda dapat dan harus memberi tahu seseorang bahwa, menurut pendapat Anda, dia, dengan mengkritik Anda, berjuang untuk tujuannya sendiri, dan kadang-kadang ini tidak layak dilakukan. Pertama-tama, penting bagi Anda untuk memahami secara internal dari mana kritik "berasal dari kaki".

Menilai kekonstruktifan kritik dan tujuan lawan, Anda harus merumuskan apa yang lebih penting bagi Anda dalam situasi ini: untuk merasa seperti pemenang di semua biaya, atau untuk mempertahankan hubungan. Terkadang hubungan dengan seseorang sangat penting bagi kita sehingga kita harus mendiskusikan situasinya dan mencapai kesepakatan, tidak peduli seberapa marahnya kita.

Jadi, sekarang Anda siap untuk mengevaluasi dengan benar kritik yang ditujukan kepada Anda dan merespons secara memadai. Mungkin butuh waktu lama pada awalnya, dan Anda akan mengambil "jeda senyap", memindahkan percakapan ke topik lain, atau menunda percakapan. Namun, secara bertahap Anda akan dapat "berlatih" sedemikian rupa sehingga Anda akan mengatasi ketidaknyamanan emosional, menentukan kritik konstruktif dan tujuan lawan Anda dalam setengah menit.

Julia Vasilkina
Psikolog, Moskow
Artikel disediakan oleh jurnal "Kehamilan. Dari konsepsi hingga melahirkan" N 05 2007

Hampir tidak ada kekasih yang tersisa dalam persahabatan - sekarang kita semua profesional. Penulis Marina Rovner juga tahu bagaimana menjadi menyenangkan, mengulangi kata-kata setelah Anda, berubah menjadi cermin untuk memengaruhi orang. Tapi dia menyebut persahabatan sebagai hal lain dan siap untuk melakukan pelatihan pertumbuhan pribadi tentang topik ini.

PADA dunia modern kami menemukan prinsip-prinsip moral baru setiap hari. Buku teknik karir mengajarkan bahwa kita harus licik, licik, gesit, dan kompetitif di semua jam siang atau malam untuk mencapai tujuan (tidak peduli apa) dan menang (juga, secara umum, tidak masalah siapa ). Guru yoga mengatakan bahwa di Zaman Aquarius, yang paling penting bukanlah untuk berhasil, tetapi untuk menyadari diri Anda sebagai pribadi, temukan diri Anda dan jangan kalah lagi. Psikolog yang menghasilkan uang dari ketakutan Anda akan kesepian (yang mereka dukung dalam diri Anda dengan segala cara yang mungkin!), Membisikkan bahwa suami, kekasih, dan teman akan selalu senang melihat Anda jika Anda mendengarkan dengan cermat, setuju, dan tidak mengungkapkan sudut pandang Anda. Teman bicara terbaik adalah orang yang mendengarkan dengan baik. Mencoba menggabungkan ketiga program itu seperti berhubungan seks dengan pakaian dalam sutra. Tampaknya pekerjaan itu tidak menjanjikan, dan tugasnya mengasyikkan, tetapi cobalah untuk bersantai dan bersenang-senang jika pada saat yang sama orang yang Anda cintai ingin mencium Anda di belakang telinga, dan pantat Anda sendiri pergi tanpa peringatan ke suatu tempat yang jauh, dengan cepat meluncur di atas lembaran halus.

Dan jika di tempat kerja upaya kita untuk menjadi baik dan buruk pada saat yang sama masih ditoleransi (jika hanya karena mereka sendiri sibuk dengan hal yang sama), maka dalam kehidupan pribadi mereka, kebingungan total terjadi dengan sangat cepat. Saya tidak berbicara tentang kehidupan pribadi cinta sekarang - secara tradisional seharusnya sedikit tidak terduga di dalamnya, meskipun setelah tahun kelima pernikahan, Anda dapat mulai menyingkirkan keterampilan romantis ini. Saya sedang berbicara tentang persahabatan, persahabatan perempuan yang buruk, ini adalah bunga yang sederhana dan diejek yang paling menderita dan paling menderita dari tuntutan sosial dan lemparan.

Sejarah dulu. Vika

Sahabatku Vika sangat tertarik dengan fashion. Pergi berbelanja dengannya adalah siksaan yang nyata. Tidak, dia tidak bertingkah, tidak merengek, tidak menggunakan kartu kredit saya (kecuali dalam kasus-kasus ekstrim). Vika selalu memilih hal-hal yang sangat tidak cocok untuknya. Dia menyeret saya bersamanya sebagai kelompok pendukung, meskipun saya pikir ini hanya hukuman bagi saya untuk beberapa dosa yang belum pernah terjadi sebelumnya dan mengerikan. Dan apa? Sebagai seorang anak, saya mencuri barberry dengan anak laki-laki, dan saya masih tidak terlalu malu.

Saya melakukan pekerjaan saya dengan buruk. Setiap kali Vika mencoba gaun di obral (yang paling rumit, paling mahal, bahkan dengan diskon - itu tidak sengaja dibiarkan tergantung di gantungan), saya harus mengatakan: "Bagus sekali!" Sebenarnya tidak ada yang hebat. Dia kurus seperti tongkat - tanpa pinggang, tanpa payudara, tanpa pinggul - dan tidak tahu cara berjalan dengan sepatu hak sama sekali. Selain itu, setelah berdandan dan melukis wajahnya di bawah Khokhloma, Vika benar-benar kehilangan selera humor dan kemampuan untuk tertawa. Ide-idenya tentang glamor dan kecantikan dikaitkan dengan keseriusan yang mematikan. Dia menggambarnya dari majalah mode dua puluh tahun yang lalu - maka para model benar-benar tidak tersenyum baik di atas catwalk atau di studio. Sekarang mereka tersenyum, tetapi Vika tidak memperhatikan tren ini. Dia ingin menikah dan yakin bahwa satu-satunya cara untuk melakukannya adalah dengan terlihat seperti di foto majalah. Pria, melihat ekspresi muramnya, sangat ketakutan dan bubar. Saya - sebagai sahabat - tetap.

Saya tidak dapat memberi tahu Vika bahwa kain aneh tempat dia menghabiskan semua yang dia hasilkan (dan masih berutang beberapa bank selamanya) tidak cocok untuknya - saya tidak bisa. Vika benar-benar sahabatku. Kami berteman sejak usia lima tahun. Terlalu menyakitkan untuk mengatakan dan mendengar kebenaran seperti itu (dan kita harus bersikap baik kepada orang yang kita cintai!). "Anda tidak dapat menyebabkan penderitaan yang tidak perlu untuk orang yang dicintai, Anda hanya harus membawa mereka cinta Anda," gemerisik psikoterapis.

Vika keluar dari kamar pas dan menatapku - sangat serius, penuh harap. Seperti yang biasa dia lakukan di kotak pasir saat dia memukul kepalaku dengan sekop. Kemudian saya sepenuhnya membenarkan harapan Vika. "Bodoh!" Kataku padanya, mengibaskan pasir dari kepanganku. "Bodohmu!" dia berseri-seri dan menggosok memar itu dengan hormat. Jadi, omong-omong, kami menjadi teman.

Apa yang saya lakukan?

Aku menarik napas dalam-dalam, tetapi "orang bodoh" yang menyelamatkan itu menutup mulutku seperti segel lilin. Saya tidak bisa mengatakan yang sebenarnya kepada teman saya. Saya tidak lagi berusia lima tahun. saya sudah dewasa. Saya harus bersikap baik. Saya berhenti menjadi orang bodoh - sahabat saya juga. Mungkin ini adalah hal paling menyedihkan yang pernah terjadi pada kita. Tapi biarkan aku menjadi bagus sekarang modis. Saat Anda tidak menggigit kepala seorang pria, Anda harus bersikap baik padanya. Anda tidak dapat mengkritik, Anda hanya perlu mengatakan hal-hal yang menyenangkan, memperhatikan kekurangan adalah kejahatan, memuji kebajikan adalah satu-satunya cara untuk mendapatkan kedamaian dan kesempurnaan. Buku-buku okroshka Buddhisme, Dianetics, dan Carnegie yang bercampur aduk ini, sayangnya, secara mengejutkan diserap dengan baik oleh tubuh. Pakar NLP umumnya menyarankan mirroring (yaitu, mengatakan bahwa Anda menyukai hal yang sama dengan lawan bicara Anda, mengambil pose yang sama dengan lawan bicaranya, memesan hal yang sama di restoran seperti dia). Jika Anda melakukan ini, maka komunikasi Anda akan sempurna.

Saya memberikan pujian yang sama kepada sahabat saya dan petugas - dan itu salah. Petugas itu benar-benar asing bagiku yang bisa mengubah hidupku ke arah mana pun yang dia inginkan, jadi lebih masuk akal bagiku untuk bersikap baik padanya. Tapi Vika adalah sahabatku, dan dengan persetujuanku yang sopan, dia merusak dirinya sendiri demi uangnya. Bersikap baik dalam situasi seperti itu berarti mengkhianati, bukan?

Ringkasan

Kami bertengkar terlalu banyak di tempat kerja untuk berkelahi dengan teman-teman juga. Akibatnya, semua cinta, baik yang sejati maupun yang pura-pura, yang tentunya seharusnya lebih merata, jatuh menimpa kepala mereka. Kami sangat menghargai butiran mikroskopis kelembutan dan kehangatan! Satu-satunya jalan keluar, menurut saya, adalah belajar membedakan antara hinaan dan kritik membangun. Dan ajarkan kepada teman-temanmu.

Penghinaan adalah invasi ruang orang lain dengan tujuan menghancurkan integritas individu dan menimbulkan rasa sakit pada seseorang. Keinginan untuk mempermalukan ini, sangat sering - tanpa alasan. Kritik konstruktif juga merupakan intrusi ke area menyakitkan yang sama, tetapi dengan niat lain - untuk membantu. Berbicara secara relatif, untuk memberi tahu seorang teman bahwa dia tidak dalam peringkatnya dan tidak mampu pergi ke hotel spa dengan Anda, karena itu untuk orang kaya dan terkenal, adalah seratus persen kekasaran. Tapi menggandeng tangan Vika, melepaskannya dari gaun bodohnya dan membawanya ke departemen yang menjual jeans yang pas untuknya sudah merupakan kritik yang membangun. Dan jika saya memiliki keberanian, maka lain kali saya akan melakukannya.

Cerita kedua. Asya

Kami berteman dengan Asya yang sudah dewasa - dan ini memberi hubungan kami nilai khusus, nilai pilihan sadar. Kami sangat mirip - tidak secara lahiriah, tetapi dalam beberapa hal penting, titik balik nasib, bahkan tidak dalam pikiran, tetapi dalam karakter, dan bahkan pertemuan kami tidak disengaja. Kami percaya bahwa seseorang selama bertahun-tahun dengan susah payah menyatukan kami, seperti dua potong, dua jahitan, yang tanpanya pola ideal bersama tidak mungkin. Keadaan eksternal kehidupan kita bertepatan untuk waktu yang lama - kita adalah apa yang disebut menikah dengan sukses, kita hidup sebagai kucing manja dalam kemakmuran penuh, dan suami kita, orang-orang keras dari bisnis besar mereka, memuja kita dengan tidak mementingkan diri sendiri yang kejam, yang sering kita saling mengadu. Satu-satunya perbedaan adalah bahwa saya - terlepas dari bujukan suami saya - bekerja, memelihara kemandirian saya sendiri, tetapi Asya tidak. Tetapi dia memiliki gadis kembar yang cantik seperti boneka, yang paling sopan dan anggun di dunia, dan menumbuhkan taman bunga ini, tentu saja, juga berhasil. Hanya berbeda.

Dan kemudian Asya jatuh cinta - sekitar setahun sebelum saya, dan saya, menghibur dan membujuknya, mengiriminya 200 SMS sehari, tidak tahu bahwa dalam beberapa bulan saya akan membombardirnya dengan air mata dan kata-kata yang sama. Asya jatuh cinta luar biasa - dia baru saja kehilangan akal, karena mereka biasanya kehilangan dia ketika mereka tidak memilikinya sama sekali. Orang pilihannya, yang, omong-omong, hanya sekali saya lihat, secara singkat, dari sudut pandang Asina, adalah contoh terbaik dari ras manusia. Mungkin memang begitu, tetapi saya sangat malu bahwa contoh terbaik tidak berhasil di mana pun, hidup dari pekerjaan sampingan, karena dia menulis artikel yang tidak diterbitkan oleh siapa pun (untuk pria berusia empat puluh tahun - diagnosis, saya bahkan akan mengatakan a kalimat).

Secara umum, saya membayangkan Asya setahun kemudian - di apartemen sewaan, dengan hasrat yang pudar, piring kotor, dengan analis yang brilian dan kembar yang menderu di lengannya, dan yang paling penting - tanpa kemampuan untuk bekerja, tanpa kebiasaan jangka panjang dengan bodohnya bangun setiap pagi dan pergi ke suatu tempat, untuk mengikuti instruksi orang lain, seringkali sama sekali tidak simpatik kepada Anda. Ada pilihan yang lebih buruk - suami Asya, seorang pria dengan peluang besar dan tanpa kebiasaan menyerahkan pipi kiri atau kanannya kepada seseorang, dapat dengan mudah meninggalkan si kembar untuk dirinya sendiri.

Apa yang saya lakukan?

Aku tidak membiarkan Asya bercerai. Sejujurnya, saya tidak pernah mencintai suaminya, tetapi saya sangat mencintai dan mencintainya. Saya berbalik ke dalam, saya melompat melalui lingkaran yang terbakar, berdebat, terisak, saya terbang ke arahnya - ribuan kilometer jauhnya, saya menyeretnya ke saya di Moskow. Saya tidak akan pernah lupa bagaimana dia duduk di dapur saya, abu-abu, seperti linen, dan saya membujuknya untuk setidaknya makan yogurt, dan dia melihat lurus ke depan dan mengulangi, seolah-olah berakhir: “Saya mencintainya, bagaimana Anda tidak memahami! Aku mencintai nya!" Dan aku bahkan tidak bisa menangis. Dan itu yang terburuk.

Setelah beberapa bulan, semuanya tidak terlalu sakit, setelah tiga bulan, Asya mulai tersenyum lagi, kehidupan lamanya perlahan mulai membaik, si kembar tumbuh dewasa, Tuhan yang tahu betapa sulitnya suami Asin bertahan dari semuanya. Hampir setahun berlalu sebelum dia berterima kasih padaku. Dan hanya sebulan kemudian, aku jatuh cinta pada diriku sendiri. Dan, terlepas dari bujukan dan argumen Asina, dia meninggalkan suaminya. Cerai. Dan dia menikah dengan yang lain - dengan siapa dia benar-benar dan sangat bahagia. Saya melakukan semua yang Asya impikan, semua yang saya larang - dan saya melakukannya di depan matanya. Dan Anda tidak akan percaya dia memaafkan saya. Artinya, tidak, tidak seperti itu: dia mengerti saya. Pahami mengapa saya membiarkan diri saya melakukan apa yang tidak saya izinkan, pahami mengapa saya tidak baik padanya, mungkin untuk pertama kalinya dalam hidup saya. Kami masih sangat ramah. Masih tampak bagi saya bahwa tidak ada orang di dunia yang saya mengerti lebih baik. Sampai hari ini, saya percaya bahwa saya melakukan apa yang seharusnya saya lakukan atas nama persahabatan.

Ringkasan

Semua klaim persahabatan perempuan bermuara pada fakta bahwa itu berhenti pada saat kompetisi dimulai. Anda mungkin berpikir bahwa semua anak laki-laki adalah don yang sangat mulia yang jatuh ke dalam ekstasi ramah ketika mereka menemukan bahwa seorang teman, maaf, memiliki penis 20 sentimeter lebih panjang. Anak perempuan juga tahu cara berteman - dan mereka melakukannya dengan indah dan tanpa pamrih. Hanya tidak sepanjang waktu. Kita bisa bersikap baik kepada mereka yang berteman dengan kita. Dan kita bisa menjadi kejam. Hal utama adalah bahwa kita tidak berhenti mencintai mereka. Kami saling membutuhkan ketika kami merasa buruk - dan keparahan "buruk" inilah yang menentukan seluruh nilai persahabatan wanita.