Personne ne doit rien à personne. "Je ne dois rien à personne, c'est la route qui ne mène nulle part"

Personne ne doit rien à personne. Oubliez le mot « devrait ». Supprimer du vocabulaire actif.
(c) Citation

En 1966, l'analyste d'investissement Harry Brown a écrit une lettre à sa fille de neuf ans pour Noël, qui est encore citée aujourd'hui. Il expliqua à la jeune fille que rien dans ce monde - pas même l'amour - ne devait être tenu pour acquis.

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Bonjour chérie.
C'est Noël et j'ai le problème habituel de savoir quel cadeau choisir pour vous. Je sais ce qui te rend heureux : les livres, les jeux, les robes. Mais je suis très égoïste. Je veux vous offrir quelque chose qui restera avec vous pendant plus de quelques jours, voire quelques années. Je veux vous offrir quelque chose qui vous rappellera moi à chaque Noël. Et, tu sais, je pense que j'ai choisi un cadeau. Je vais vous donner une vérité simple que j'ai dû apprendre pendant de nombreuses années. Si vous le comprenez maintenant, vous enrichirez votre vie de centaines de manières différentes et cela vous protégera de nombreux problèmes à l’avenir.

Donc : personne ne vous doit rien.

Cela veut dire que personne ne vit pour toi, mon enfant. Parce que personne n'est toi. Chaque personne vit pour elle-même. La seule chose qu'il peut ressentir, c'est la sienne. Si vous comprenez que personne ne devrait organiser votre bonheur, vous serez libéré de l’attente de l’impossible.

Cela signifie que personne n’est obligé de vous aimer. Si quelqu’un vous aime, cela signifie qu’il y a quelque chose de spécial chez vous qui le rend heureux. Découvrez ce que c'est, essayez de le rendre plus fort, et vous serez alors encore plus aimé.

Quand les gens font quelque chose pour vous, c’est uniquement parce qu’ils veulent le faire eux-mêmes. Parce qu'il y a quelque chose chez vous qui est important pour eux, quelque chose qui leur donne envie de vous aimer. Mais pas du tout parce qu’ils vous le doivent. Si vos amis veulent être avec vous, ce n’est pas par sens du devoir.

Personne ne devrait vous respecter. Et certaines personnes ne seront pas gentilles avec vous. Mais dès que vous apprendrez que personne n’est obligé de vous faire du bien et que quelqu’un peut être méchant avec vous, vous apprendrez à éviter de telles personnes. Parce que vous ne leur devez rien non plus.

Encore une fois : personne ne vous doit rien.

Vous devez avant tout devenir le meilleur pour vous-même. Parce que si vous réussissez, d’autres personnes voudront être avec vous, elles voudront vous donner des choses en échange de ce que vous pourrez leur donner. Et quelqu'un ne voudra pas être avec vous, et les raisons ne seront pas du tout en vous. Si cela se produit, cherchez simplement une autre relation. Ne laissez pas le problème de quelqu'un d'autre devenir le vôtre.

Dès que vous comprendrez que votre entourage a besoin de gagner de l’argent, vous n’attendrez plus l’impossible et vous ne serez pas déçu. Les autres ne sont pas obligés de partager leurs biens ou leurs pensées avec vous. Et s’ils le font, ce sera uniquement parce que vous l’avez mérité. Et puis vous pourrez être fier de l’amour que vous méritez et du respect sincère de vos amis. Mais il ne faut jamais prendre tout cela pour acquis. Si vous faites cela, vous perdrez tous ces gens. Ils ne vous appartiennent pas de droit. Il faut les atteindre et les « gagner » chaque jour.

C’était comme si un poids s’était enlevé de mes épaules lorsque j’ai réalisé que personne ne me devait rien. Alors que je pensais qu'on me devait, j'ai déployé énormément d'efforts, physiques et émotionnels, pour obtenir ce que je méritais. Mais en réalité, personne ne me doit bonne conduite, respect, amitié, politesse ou intelligence. Et dès que j’ai réalisé cela, j’ai commencé à tirer beaucoup plus de satisfaction de toutes mes relations. Je me suis concentré sur les gens. Et cela m’a bien servi – avec des amis, des partenaires commerciaux, des amants, des vendeurs et des inconnus. Je me souviens toujours que je ne peux obtenir ce dont j'ai besoin que si j'entre dans le monde de mon interlocuteur. Je dois comprendre comment il pense, ce qu’il considère comme important, ce qu’il veut finalement. C'est la seule façon pour moi d'obtenir de lui quelque chose dont j'ai besoin. Et ce n'est qu'en comprenant une personne que je peux dire si j'ai vraiment besoin de quelque chose de sa part.

Il n’est pas si simple de résumer dans une seule lettre ce que j’ai réussi à comprendre au fil de nombreuses années. Mais peut-être que si vous relisez cette lettre à chaque Noël, sa signification deviendra un peu plus claire pour vous chaque année.
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il y a 11 mois

La chroniqueuse BeautyHack, Dalia Genbor, prouve pourquoi vous êtes sans engagement.

Beaucoup sont indignés par cette formulation, disent-ils, nous glisserons dans une société de personnes égocentriques, cyniques et indifférentes, c'est la voie vers la dégradation et la destruction de l'essence même de l'humanisme. Mais je suis sûr que personne ne doit vraiment rien à personne. Voici les exemples les plus simples.

1. Ne devriez-vous pas écouter votre ami qui est en difficulté ?

Non, tu ne devrais pas. Je vais certainement l'écouter, j'essaierai de la soutenir moralement et de l'aider, si c'est en mon pouvoir, je serai à côté d'elle, je la consolerai et l'encouragerai, la ferai rire ou pleurer avec elle. Ce n'est pas une dette. C'est l'amitié.

2. Ne devriez-vous pas soutenir votre mari lorsqu'il est en difficulté ?

Non, tu ne devrais pas. Je prendrai en charge l'essentiel des problèmes quotidiens, je l'aiderai à trouver un spécialiste pour le problème qui s'est posé, si nécessaire, je soutiendrai sa famille, je discuterai du problème avec lui et chercherai des moyens de m'en sortir, j'essaierai de remontez le moral et faites-lui savoir qu'il n'est pas seul à avoir des problèmes. Ce n'est pas une dette. C'est attentionné.

3. Ne devriez-vous pas créer un environnement confortable pour que votre enfant puisse se développer et grandir ?

Non, tu ne devrais pas. Je serai attentif aux désirs et aux sentiments des enfants, j'essaierai d'élever une personne qui a confiance en elle et qui a une confiance fondamentale dans le monde. J’écouterai et j’entendrai, j’essaierai de prendre en compte les capacités individuelles de l’enfant, je ferai tout mon possible pour qu’il soit heureux. Ce n'est pas une dette. C'est l'amour.

4. Ne devriez-vous pas aider une femme âgée avec un sac lourd ?

Non, tu ne devrais pas. Je l'aiderai à monter dans un bus ou un train, à céder sa place dans les transports en commun, à tenir la porte ou à porter son sac jusqu'à l'ascenseur. Ce n'est pas une dette. C'est de la gentillesse.

5. Ne devriez-vous pas établir des relations normales avec vos collègues ?

Non, tu ne devrais pas. Mes responsabilités professionnelles, telles qu'énoncées dans ma description de poste, n'incluent pas les relations amicales avec les collègues. Je maintiens un style de communication informel, je vais avec eux aux anniversaires et aux soirées d'entreprise et je partage des histoires amusantes. Ce n'est pas une dette. C'est l'amitié.

6. Ne devriez-vous pas sauver un chaton errant affamé ?

Non, tu ne devrais pas. J'essaierai de trouver des mains aimables pour le chaton, de le nourrir et de le soigner, ou d'aider à payer la nourriture et le traitement, car il est petit, sans défense et sinon il disparaîtra. Ce n'est pas une dette. C'est dommage.

7. Ne devriez-vous pas admirer ceux qui accomplissent des choses difficiles et presque impossibles ?

Non, tu ne devrais pas. Mon jugement subjectif sur la nécessité de ces réalisations et de ces dépassements est une affaire purement personnelle, et je peux également admirer ces personnes et considérer leurs actions comme insensées et inutiles. Mais en tout cas, je ne les jugerai pas. Ce n'est pas une dette. C'est le respect.

8. Ne faut-il pas aider les malades ?

Non, tu ne devrais pas. Je veux vraiment que tout le monde soit en bonne santé et heureux, mais pour des raisons objectives, cela n'arrive pas. Je peux transférer et je transfère de très petites sommes pour aider dans les cas où je le considère nécessaire et correct. Ce n'est pas une dette. C'est de l'empathie.

9. Ne devriez-vous pas respecter vos parents ?

Non, tu ne devrais pas. Le respect ne s’impose pas, il ne peut que se mériter. Mais je vais prendre soin de mes parents et essayer de rendre leur vieillesse aussi confortable que possible, car je comprends à quel point c'est difficile pour eux maintenant, et je me rends compte que peu importe la façon dont j'évalue leurs actions envers moi-même, ils me souhaitaient bonne chance, et je le suis parce que c'est comme ça qu'ils m'ont élevé. Ce n'est pas une dette. C'est de la gratitude.

10. Ne devriez-vous pas cacher vos sentiments si on vous offrait un cadeau que vous n'aimez pas ?

Non, tu ne devrais pas. Je sourirai et vous remercierai, même si j'ai déjà envoyé mentalement le « cadeau » à la poubelle, car je préférerais supposer que la personne s'est sincèrement trompée sur mes goûts et mes préférences, plutôt que d'essayer intentionnellement de m'offenser. Très probablement, il voulait me faire plaisir, mais cela n'a pas fonctionné. Ce n'est pas un devoir, c'est une courtoisie.

Ainsi, si vous devez quelque chose à quelqu’un, vous l’empruntez vous-même et vous le rendez vous-même. Tout le reste ne concerne pas cela. Tu ne devrais pas. Vous pouvez simplement.

Marina Saraswati :

"Personne ne doit rien à personne !" - une phrase autour de laquelle surgissent de nombreuses controverses.

• Comment se fait-il que je ne doive rien ? - les gens demandent - que se passe-t-il alors, une anarchie totale et une permissivité totale ?
• Je ne dois rien à personne ! - l'homme déclare et quitte sa famille avec de jeunes enfants et se rend chez sa maîtresse.
• Personne ne doit rien à personne ! - la pauvre vieille soupire d'un air condamné, une fois de plus sans attendre un carton de lait de ses petits-enfants.

Oui, l’expression « personne ne doit rien à personne » fait peur. Il s’agit essentiellement de séparation et cela fait peur à ceux qui ne sont pas passés par ce processus.

Elle est effrayante parce que :

• les gens peuvent profiter de cette liberté et cesser de prendre en compte les autres ;
• perte de contrôle et de leviers de manipulation par sentiment de devoir et de conscience ;
• mais, surtout, cela nous effraie avec le sentiment de solitude qui s'ensuit invariablement - après tout, si nous ne devons rien à personne, le devrions-nous ? Que se passe-t-il, c’est chacun pour soi et je ne peux compter sur personne dans ce monde ?

Toutes ces craintes sont celles de ceux qui n’ont pas vécu le processus naturel de séparation à l’adolescence. Quand chaque enfant traverse une rébellion contre les lois et les règles qui limitent sa liberté. Lorsqu'un enfant cesse d'être un enfant et établit de nouvelles formes de relations avec les adultes, fondées sur l'égalité, sur des partenariats. Mais les adultes, à cause de leurs craintes, ne lui ont pas donné cette opportunité. En fait, ils l'ont introduit dans le flacon de leurs installations, ont arrêté son développement et l'ont gelé. L'enfant est donc resté un enfant. C’est ainsi que vivent la plupart des gens. Et peu importe leur âge - les enfants aux cheveux gris.

Et un jour, ce processus nous rattrape plus tard. Et peu importe notre âge, notre famille, notre travail et nos obligations. Soudain, une personne se souvient qu'elle s'est oubliée et s'est perdue dans cette vie. Tout ce qu'il fait, c'est servir son travail, sa famille, ses enfants. Et lui, avec ses désirs, ses intérêts, ses talents, n'est pas dans cette vie. Et la vie passe et le temps s'écoule...

J'ai vu de nombreuses personnes quitter soudainement leur famille, leur emploi et leur entreprise. Ils vont « dans la forêt » - dans la solitude, dans la natation libre et « profitent de la liberté » (essentiellement de l'enfance). Ils se permettent de ne rien faire, ou il serait plus juste de dire : « Ne faites que ce qu’ils veulent ».

Vous rencontrerez certainement de telles personnes parmi les alcooliques et les « dukhariks » - ceux qui sont emportés par la connaissance de soi. Ils vous diront de beaux mensonges selon lesquels « nous sommes nés pour être libres ». Parfois, ces nouilles tombent proprement dans les oreilles reconnaissantes de filles naïves qui, enchantées par ce bavardage, ouvrent les bras et écartent les jambes, tant l'esprit de liberté est tentant ! - jusqu'à ce qu'ils découvrent que leurs charmes n'ont pas fonctionné non plus, car chacun d'eux est sûr qu'il est ainsi simplement parce qu'il ne l'a pas rencontrée.

Les miracles ne se produisent pas, le garçon n'a pas encore suffisamment mûri pour être responsable envers les autres de ses actes et de ses actions - cela arrive aussi. Jusqu’à présent, le garçon apprécie simplement le processus de permissivité et n’a pas atteint le stade effrayant où « personne ne lui doit rien ». La vraie liberté commence après avoir reconnu sa solitude totale, et tout le monde n’y parvient pas. La vraie liberté commence après la phrase « Personne ne me doit rien », personne ni rien ! Cela semble voué à l’échec, car ici entre en jeu notre peur d’enfant d’être laissé complètement seul et que papa et maman ne soient plus là. Puis-je le gérer ? Pourrai-je vivre en ne comptant que sur moi-même ? (Faire frire des pommes de terre, dormir seul dans l'appartement la nuit). Cette liste est longue : élever seul ses enfants, rester seul dans sa vieillesse...

Mais si nous sommes tout à fait honnêtes avec nous-mêmes - si nous ne nous dégonflons pas dans ce processus et ne nous cachons pas la tête dans le sable, nous découvrirons quelque chose d'incroyablement beau - nous rencontrerons l'aube ! Et ce sera l'aube de notre maturité ! Et cette aube, avec ses premiers rayons de soleil, illuminera l'espace qui nous effrayait par son obscurité et nous découvrirons que oui ! On s'en sort ! Et nous ne sommes pas seuls, il y a des adultes autour de nous avec qui nous pouvons interagir dans une position de partenariat et d'égalité.

Les adultes savent négocier, négocier les conditions et signer des contrats. Et oui, il arrive parfois que quelqu'un ne respecte pas les termes du contrat et soit il assume la responsabilité et compense les pertes du partenaire, soit les partenaires ne feront plus affaire avec lui.

Et les adultes font ce qu'ils veulent ! Et il se peut que tout ce que vous avez fait par sens du devoir, vous ayez envie de le faire, mais par état d'inspiration !

Maintenant, lisez cette phrase « Personne ne doit rien à personne ». Lisez-le à voix haute et avec des intonations différentes. Cette phrase ressemble à un mantra ! Cela nous donne la liberté et le droit de construire des relations matures basées sur « je veux, je peux, je fais ». Je ne devrais pas, mais je le veux ! Et cela a une qualité différente, une énergie différente, un goût différent !

Apportez à grand-mère un carton de lait et un petit pain, en anticipant à quel point elle sera heureuse et à quel point je suis heureux de le faire maintenant.

Vivez avec une femme et ses enfants parce que vous les aimez et que vous aimez prendre soin d'eux et quoi qu'il arrive, ce sont vos proches et vous ne voulez pas les laisser seuls.

Parfois, je regarde le monde et je constate qu’il y a très peu de personnes véritablement adultes. Mais c'est le processus de grandir... il embrasse lentement beaucoup, infecte par son goût et sa maturité, et parfois le moment vient et les leçons non apprises du passé frappent à notre porte et nous rappellent elles-mêmes - « il est temps de grandir ». up », il est temps de se débarrasser des masques et des obligations.

Écoutez comme ça a l’air beau : je ne dois rien à personne !

La dette est payée ! Une nouvelle étape commence : l'étape des relations ouvertes !

Je vous invite au dialogue, qu'en pensez-vous ?

Écrivez des commentaires, partagez avec les autres, je serai reconnaissant pour vos commentaires et vos republications.

Récemment, sur Internet, j'ai découvert un article qui s'adressait au lecteur, l'invitant à vivre avec la pensée suivante : « Personne ne vous doit rien », « personne ne doit rien à personne ». De plus, ces idées ont été présentées comme une pratique quotidienne. Et en effet, à travers les médias, les films, les magazines, nous entendons des idées similaires censées aider une personne et lui rendre la vie confortable. Si vous n’avez aucune attente, il n’y aura pas de déception. Est-ce vraiment le cas ? Cela peut-il même arriver dans la réalité ?

Ci-dessous, dans cet article, je souhaite réfléchir sur ce sujet, montrer une vision différente et alternative de ces idées. Je pars d’un motif simple : je veux que les gens apprennent à penser par eux-mêmes, malgré la couleur et l’attrait de ces idées libérales qui inondent nos vies. Et si ce que je dis ci-dessous pousse le lecteur à la réflexion et à l'action, alors la tâche de cet article sera résolue.

Quand j’entends les mots « personne ne doit rien à personne », j’ai le sentiment que cela est prononcé par une personne qui n’a aucune responsabilité sociale. En réalité, l’homme vit en société. Et dans le cadre de la vie sociale, il a des obligations envers les autres.

"Personne ne doit rien à personne" et "on ne devrait pas avoir d'attentes envers les autres" - cette idée est intrinsèquement fausse et nuisible, pour la simple raison que dans cette idée il n'y a pas de dialogue, pas d'interaction entre les gens, pas d'accords, pas des relations. Cette idée détruit l’identité collective. Puisque personne ne doit rien à personne, il s’avère qu’une personne peut se passer de l’autre. L’idée reflétée dans le titre de l’article peut facilement être qualifiée de devise de la société des égoïstes. Mais en réalité, nous assistons à quelque chose de complètement différent. Sans quelqu'un comme lui, une personne cesse d'être une personne, car ce n'est que dans le dialogue avec une autre qu'une personne se préserve, son humanité. Même Robinson avait besoin de vendredi pour rester humain.

Vivant en société, il est impossible de ne pas avoir d'attentes envers les autres, car nos attentes sont l'un des fondements du dialogue et des accords. La vie sociale des gens est un accord. Nous sommes toujours d’accord avec quelqu’un sur quelque chose. Et peu importe que ces accords soient formels (transformés en lois, règles) ou informels. Les normes et accords sociaux sont précisément des manifestations de la culture humaine. Les animaux n'ont pas de normes sociales. Ils n'ont que des instincts. Lecteur qui partage l’idée dans le titre, Voulez-vous vivre uniquement par instinct ?

Les gens qui disent qu’ils n’ont aucune attente se trompent profondément et se trompent eux-mêmes et trompent les autres. Il existe de nombreux exemples de cela : lorsqu'une personne vient chez un médecin, elle s'attend à ce qu'elle soit aidée, que le médecin la soigne. Lorsque nous envoyons notre enfant à l’école, nous attendons de l’enseignant qu’il enseigne. De la part des proches, nous attendons, au minimum, l'acceptation, le dialogue, les sentiments. Même à la fin du mois, nous espérons recevoir notre salaire au travail. Et ce sont aussi des attentes. Celui qui ne peut rien donner à la société lui est inutile. Et la société s'en débarrasse.

Si vous suivez l’idée selon laquelle personne ne doit rien à personne, alors il n’y aura pas d’accord entre les gens. Selon cette idée, les gens devraient réagir avec calme ou au moins avec indifférence aux violations des accords et des frontières existants. Alors, où les gens ont-ils des griefs les uns contre les autres ? Le ressentiment est une demande déguisée. Depuis que l’humanité existe, cette émotion sociale a toujours existé, ce qui signifie que les gens ont toujours eu des attentes les uns envers les autres. Si cette idée était viable, les gens auraient depuis longtemps éliminé leurs griefs de leur vie.

Comment aimez-vous cette situation ? Une jeune femme qui a un enfant dira : « Mais je ne dois rien à personne et personne ne me doit rien. Et c’est pourquoi je ne sacrifierai pas mon temps ou ma carrière pour le bien de l’enfant. Beaucoup de femmes diront que c’est inacceptable. Ou imaginez une situation où, pendant la Seconde Guerre mondiale, on aurait dit : « Nous ne devons rien à personne, alors plantons la baïonnette dans le sol ». Les conséquences de telles déclarations ne sont pas difficiles à imaginer. Une telle société n'est pas viable.

Dialectique

Notre vie est pleine de contradictions, nous y sommes nous-mêmes constamment confrontés. Que puis-je dire : l’homme en tant qu’entité est lui-même contradictoire. Et non pas parce qu’il y a quelque chose qui ne va pas chez lui, mais parce que la vie fonctionne ainsi. Prenez n’importe quel phénomène, processus, entité sociale et vous constaterez qu’il contient toujours des contradictions. Cela a été prouvé mathématiquement. Pour les curieux, je vous recommande de vous familiariser avec le théorème d’incomplétude de Gödel.

Nous sommes à la fois en partie masculin et en partie féminin. Nous sommes à la fois forts et faibles. On peut se dire qu’on a le temps et qu’on ne l’a pas. Et il existe de nombreux exemples de ce type : la contradiction au niveau du langage et du sens est des pôles opposés. Tout problème dans la vie d’une personne est un choc de contradictions. Les gens, confrontés aux contradictions de la vie, veulent prendre l’un des bâtons et le jeter. Par exemple : je veux être fort et ne pas admettre ma faiblesse. Je veux toujours faire ce qu’il faut – et je n’admets pas mes erreurs. Mais puisque la dialectique de la vie est qu’il y a deux pôles, il ne sera pas possible de l’écarter complètement. Les contradictions ne peuvent être réconciliées (du mot « réconciliation ») qu’en trouvant une synthèse. Si vous le souhaitez, équilibrez l'un et l'autre pôle.

L’idée selon laquelle « personne ne doit rien à personne » n’est qu’un des pôles. Le deuxième pôle opposé est l’idée « tout le monde doit quelque chose à quelqu’un » ou bien souvent les gens se disent « tout le monde me doit quelque chose ». Lorsqu'une personne pense que tout le monde lui doit, on parle de l'irresponsabilité personnelle d'une telle personne. Et quand personne ne doit rien à personne, c’est de l’irresponsabilité sociale. Il s’avère que ceux qui nous invitent à vivre dans cette idée nous invitent à passer d’un extrême à l’autre. Vivre comme un individu socialement irresponsable. Un bon choix. Ce qui est pire, c'est que de telles propositions peuvent souvent être entendues par certains collègues psychologues qui transmettent cela non seulement à eux-mêmes, mais aussi à leurs clients, en proposant des idées sur l'existence égoïste des individus. J'insiste spécifiquement sur les individus, et non sur les personnalités, puisque la personnalité ne se forme que dans le dialogue. Comme le dit le proverbe, « ils ne savent pas ce qu’ils font ».

Pourquoi cette idée est-elle séduisante ?

En partie, j'ai répondu à cette question ci-dessus. Certains de mes collègues proposent cette idée et la « soutiennent » comme une recommandation universelle pour ceux qui ont des problèmes de responsabilité personnelle, la déguisant en « développement personnel », « responsabilité de sa propre vie », etc. Mais à côté de la responsabilité personnelle, il y a aussi la responsabilité sociale. Et en effet, lorsqu’un client vient avec l’idée que « tout le monde me doit », ce qui est évident est le manque de responsabilité pour ce qui se passe dans sa vie. Il est situé comme un pendule à l'un des pôles. Et le psychologue lui propose l'autre pôle. Essentiellement la même chose, mais de l'autre côté. C'est une caractéristique dialectique. Et qu’est-ce alors que le « développement personnel » ici ? Passer de la couture au savon. Peut-être que pour une personne totalement irresponsable par rapport à sa propre vie et qui n’a jamais été au pôle opposé, la transition vers l’autre pôle peut, peut-être dans une certaine mesure, être appelée « développement personnel ». Je doute.

D’un autre côté, pour les gens ordinaires, cette idée est également attractive car elle peut agir comme un bouclier très puissant pour ne pas entrer dans une certaine expérience, pour ne pas s’engager dans des dettes ou des obligations alors que cela n’est pas particulièrement bénéfique. En général, la même image de comportement irresponsable.

Prendre et donner. Échange.

Vivant en société, une personne est en dialogue et en attentes envers les autres. Et dans nos relations sociales, nous sommes très souvent dans une démarche d’échange mutuel. Sans cela, le dialogue est impossible. À cet égard, je me suis souvenu des travaux du célèbre psychologue et philosophe allemand B. Hellinger, qui a décrit le processus d'échange mutuel « prendre et donner ». Pensons-y sous l'angle de la réciprocité et des idées de B. Hellinger.

Lorsqu’on me présente l’idée que « personne ne me doit rien », il y a du bon sens qui m’encourage à ne pas créer d’attentes et d’exigences inutiles envers les autres et à assumer la responsabilité de ma vie. Bonne idée. Je le partage entièrement. Mais comme je l’ai déjà dit, il existe un autre pôle. Hellinger écrit que lorsque nous donnons quelque chose à une autre personne, nous devons lui donner la possibilité de donner quelque chose en retour. Après avoir pris quelque chose à un autre, on lui devient redevable (on passe au pôle « prendre »), et pour rétablir l'équilibre il faut aller au pôle « donner » pour que les sentiments de culpabilité n'apparaissent pas. Les gens qui nous disent « tu ne me dois rien » perturbent ce processus, ne permettent pas à une personne de « redonner », de rétablir cet équilibre. Hellenger écrit que ceux qui ne font que donner et ne prennent pas (s'interdisent de prendre), en un sens, s'élèvent au-dessus des gens, suscitant un sentiment de culpabilité chez ceux qui ont donné. Il n'est pas difficile de deviner que dans les lignes décrites ci-dessus, il ne s'agit que d'un déséquilibre et d'un départ vers un pôle, puis vers l'autre. Mais la vie est dialectique !

Conclusion

"Et qu'est-ce qui est proposé?" - dira le lecteur. L'auteur a beaucoup parlé, mais n'a rien proposé ? La solution aux contradictions discutées réside dans leur synthèse. L’idée est que nous devrions et ne devrions pas en même temps, que quelqu’un nous doit quelque chose et ne nous doit pas quelque chose en même temps. Nous devrions et nous ne devrions pas. Simultanément, dans l’unité de ce « devrait » et du « ne devrait pas ». La question est de contexte, de lieu, de temps, de situation, de mesure - comme l'unité des catégories de quantité et de qualité dans son intégrité. Une personne ne peut pas se séparer de la société, que ce soit physiquement, psychologiquement ou culturellement, sinon elle cessera d'être une personne. Même un moine solitaire est en dialogue avec Dieu ! Sans personne, mais en dialogue, il est donc psychologiquement déjà dans la société. Comment la culture, en tant qu’essence, peut-elle être retirée à une personne ? Seulement si vous le transformez en animal (des expériences réussies similaires ont été menées par les nazis), mais même dans ce cas, un morceau d'interaction sociale et, par conséquent, culturelle entre les gens est resté.

Et comment concilier ces contradictions ? La clé réside dans l’expérience culturelle de l’homme et de l’humanité, dans les contes de fées, les fictions, les histoires, les mythes et les proverbes. C’est une source, tout un réservoir de « solutions » pour la synthèse de choses apparemment inconciliables.

Je veux que le lecteur réfléchisse, qu’il pense de manière indépendante, de manière holistique, qu’il soit capable de se séparer ou de « réfléchir » aux idées qui remplissent notre vie moderne. Et comme toutes les idées ne sont pas également utiles, j’ai pu déterminer ce qui est « bon » et ce qui est « mauvais ». C'est ce que j'attends du lecteur. Comme le disait le philosophe Merab Mamardashvili : « Le diable se joue de nous si nous ne pensons pas correctement. » Mais je veux que nous soyons davantage joués non pas par le Diable, mais par Dieu. Et toi?