Nimeni nu datorează nimănui nimic. „Nu datorez nimănui nimic – acesta este drumul către nicăieri”

Nimeni nu datorează nimic nimănui. Uitați cuvântul „ar trebui”. Eliminați din vocabularul activ.
(c) Citat

În 1966, analistul de investiții Harry Brown i-a scris fiicei sale de nouă ani de Crăciun o scrisoare care este citată și astăzi. I-a explicat fetei că nimic în lumea asta – nici măcar dragostea – nu ar trebui luat de la sine înțeles.

***************************************
Buna draga.
E vremea Crăciunului și am problema obișnuită cu ce cadou să aleg pentru tine. Știu ce te face fericit - cărți, jocuri, rochii. Dar sunt foarte egoist. Vreau să-ți ofer ceva care să rămână cu tine mai mult de câteva zile sau chiar ani. Vreau să-ți ofer ceva care să-ți amintească de mine în fiecare Crăciun. Și, știi, cred că am ales un cadou. Vă voi oferi un adevăr simplu pe care a trebuit să-l învăț de mulți ani. Dacă îl înțelegi acum, îți vei îmbogăți viața în sute de moduri diferite și te va proteja de o mulțime de probleme în viitor.

Deci: nimeni nu-ți datorează nimic.

Asta înseamnă că nimeni nu trăiește pentru tine, copilul meu. Pentru că nimeni nu ești tu. Fiecare persoană trăiește pentru sine. Singurul lucru pe care îl poate simți este al lui. Dacă înțelegi că nimeni nu ar trebui să-ți organizeze fericirea, vei fi eliberat de a te aștepta la imposibil.

Asta înseamnă că nimeni nu este obligat să te iubească. Dacă cineva te iubește, înseamnă că există ceva special în tine care îl face fericit. Afla ce este, incearca sa o faci mai puternica si atunci vei fi iubit si mai mult.

Când oamenii fac ceva pentru tine, este doar pentru că vor să facă ei înșiși. Pentru că există ceva la tine care este important pentru ei – ceva care îi face să vrea să te placă. Dar deloc pentru că îți datorează. Dacă prietenii tăi vor să fie cu tine, nu este din simțul datoriei.

Nimeni nu ar trebui să te respecte. Și unii oameni nu vor fi amabili cu tine. Dar în momentul în care vei afla că nimeni nu este obligat să-ți facă bine și că cineva poate fi nebun cu tine, vei învăța să eviți astfel de oameni. Pentru că nici tu nu le datorezi nimic.

Încă o dată: nimeni nu-ți datorează nimic.

Trebuie să devii cel mai bun, în primul rând, pentru tine. Pentru că dacă reușești, alți oameni vor dori să fie alături de tine, vor dori să-ți dea lucruri în schimbul a ceea ce le poți oferi tu. Și cineva nu va dori să fie cu tine, iar motivele nu vor fi deloc în tine. Dacă se întâmplă acest lucru, caută o altă relație. Nu lăsa problema altcuiva să devină a ta.

În momentul în care înțelegi că cei din jur au nevoie să câștige bani, nu te vei mai aștepta la imposibil și nu vei fi dezamăgit. Alții nu sunt obligați să vă împărtășească proprietatea sau gândurile. Și dacă o vor face, va fi doar pentru că ai câștigat-o. Și atunci poți fi mândru de dragostea pe care o meriți și de respectul sincer al prietenilor tăi. Dar nu ar trebui să iei niciodată toate astea ca de la sine înțelese. Dacă faci asta, vei pierde toți acești oameni. Nu sunt „ai tăi de drept”. Trebuie să le atingi și să le „câștigeți” în fiecare zi.

A fost ca o greutate ridicată de pe umeri când mi-am dat seama că nimeni nu-mi datorează nimic. În timp ce credeam că mi se datorează, am depus enorm de mult efort, fizic și emoțional, pentru a obține ceea ce meritam. Dar, în realitate, nimeni nu îmi datorează un comportament bun, respect, prietenie, politețe sau inteligență. Și în momentul în care mi-am dat seama de acest lucru, am început să am mult mai multe satisfacții din toate relațiile mele. M-am concentrat pe oameni. Și mi-a servit bine - cu prieteni, parteneri de afaceri, iubiți, vânzători și străini. Îmi amintesc mereu că pot obține ceea ce am nevoie doar dacă intru în lumea interlocutorului meu. Trebuie să înțeleg cum gândește, ce consideră el important, ce își dorește până la urmă. Doar așa pot obține de la el ceva de care am nevoie. Și doar înțelegând o persoană pot spune dacă chiar am nevoie de ceva de la el.

Nu este atât de ușor să rezum într-o singură scrisoare ceea ce am reușit să înțeleg de-a lungul multor ani. Dar poate dacă recitiți această scrisoare în fiecare Crăciun, sensul ei vă va deveni puțin mai clar în fiecare an.
**************************************

acum 11 luni

Editorialista BeautyHack Dalia Genbor demonstrează de ce nu ești fără angajament.

Mulți sunt revoltați de această formulare, spun ei, vom aluneca într-o societate de oameni egocentri, cinici și indiferenți, aceasta este calea spre degradarea și distrugerea însăși esenței umanismului. Dar sunt sigur că nimeni nu datorează cu adevărat nimic nimănui. Iată cele mai simple exemple.

1. Nu ar trebui să-ți asculți prietenul care are probleme?

Nu, nu ar trebui. Cu siguranță o voi asculta, voi încerca să o susțin moral și să o ajut, dacă este în puterea mea, voi fi lângă ea, o voi consola și încuraja, o voi face să râdă sau să plângă cu ea. Nu este o datorie. Aceasta este prietenie.

2. Nu ar trebui să-ți susții soțul atunci când are probleme?

Nu, nu ar trebui. Mă voi ocupa de cea mai mare parte a problemelor de zi cu zi, îl voi ajuta să găsească un specialist pentru problema apărută, dacă este necesar, îi voi întreține familia, voi discuta problema cu el și voi căuta modalități de a scăpa, voi încerca să inveseleste-l si anunta-l ca nu este singur cu necazuri. Nu este o datorie. Aceasta este grija.

3. Nu ar trebui să creați un mediu confortabil în care copilul dumneavoastră să se dezvolte și să crească?

Nu, nu ar trebui. Voi fi atent la dorințele și sentimentele copiilor, voi încerca să cresc o persoană care să aibă încredere în sine și să aibă încredere de bază în lume. Voi asculta și auzi, voi încerca să țin cont de abilitățile individuale ale copilului, voi depune toate eforturile pentru a mă asigura că este fericit. Nu este o datorie. Aceasta este Iubirea.

4. Nu ar trebui să ajuți o femeie în vârstă cu o geantă grea?

Nu, nu ar trebui. O voi ajuta să urce într-un autobuz sau tren, să renunțe la locul în transportul public, să țină ușa sau să-și ducă geanta la lift. Nu este o datorie. Aceasta este bunătatea.

5. Nu ar trebui să construiești relații normale cu colegii tăi?

Nu, nu ar trebui. Responsabilitățile mele de serviciu, așa cum sunt stabilite în fișa postului meu, nu includ relații de prietenie cu colegii. Mențin un stil informal de comunicare, merg cu ei la zile de naștere și petreceri corporative și împărtășesc povești amuzante. Nu este o datorie. Aceasta este prietenie.

6. Nu ar trebui să salvezi un pisoi maidanez flămând?

Nu, nu ar trebui. Voi încerca să găsesc mâini amabile pentru pisoi, să-l hrănesc și să-l vindec, sau să-l ajut la plata hranei și a tratamentului, pentru că este mic, lipsit de apărare și va dispărea altfel. Nu este o datorie. E păcat.

7. Nu ar trebui să-i admiri pe cei care fac greu și aproape imposibil?

Nu, nu ar trebui. Judecata mea subiectivă cu privire la necesitatea acestor realizări și depășiri este o chestiune pur personală și pot, în egală măsură, să admir acești oameni și să consider acțiunile lor lipsite de sens și inutile. Dar, în orice caz, nu îi voi judeca. Nu este o datorie. Acesta este respect.

8. Nu ar trebui să ajuți oamenii bolnavi?

Nu, nu ar trebui. Îmi doresc foarte mult ca toată lumea să fie sănătoasă și fericită, dar din motive obiective acest lucru nu se întâmplă. Pot și fac să transfer sume foarte mici pentru a ajuta în acele cazuri când consider că este necesar și corect. Nu este o datorie. Aceasta este empatie.

9. Nu ar trebui să-ți respecți părinții?

Nu, nu ar trebui. Respectul nu poate fi impus, el poate fi doar câștigat. Dar voi avea grijă de părinții mei și voi încerca să le fac bătrânețea cât mai confortabilă, pentru că înțeleg cât de greu le este acum și îmi dau seama că indiferent cum le-aș evalua acțiunile față de mine, ei mi-au urat bine, și sunt eu pentru că așa m-au crescut. Nu este o datorie. Aceasta este recunoștința.

10. Nu ar trebui să-ți ascunzi sentimentele dacă ți s-a oferit un cadou care nu-ți place?

Nu, nu ar trebui. Voi zâmbi și vă mulțumesc, chiar dacă mental am trimis deja „cadoul” la coșul de gunoi, pentru că aș presupune mai degrabă că persoana a greșit sincer în privința gusturilor și preferințelor mele, decât să încerce intenționat să mă jignească. Cel mai probabil, a vrut să mă mulțumească, dar nu a ieșit. Nu este o datorie, este o curtoazie.

Așa că, dacă datorezi cuiva ceva, l-ai împrumutat și tu însuți îl dai înapoi. Orice altceva nu este despre asta. Tu nu ar trebui să. Doar poți.

Marina Saraswati:

„NIMENI NU DATORIE NIMENI!” - o frază în jurul căreia se naște multe controverse.

• Cum se face că nu datorez nimic? - întreabă oamenii - ce se întâmplă atunci, nelegiuire totală și permisivitate?
• Nu datorez nimic nimănui! - declara barbatul si isi lasa familia cu copii mici si se duce la amanta.
• Nimeni nu datorează nimic nimănui! - suspină biata bătrână, neașteptând încă o dată o cutie de lapte de la nepoții ei.

Da, expresia „nimeni nu datorează nimic nimănui” este înfricoșătoare. În esență, este vorba despre separare și îi sperie pe cei care nu au trecut prin acest proces.

E înspăimântătoare pentru că:

• oamenii pot profita de această libertate și nu mai ține cont de ceilalți;
• pierderea controlului și pârghiile de manipulare prin sentimente de datorie și conștiință;
• dar, mai ales, ne sperie cu sentimentul de singurătate care va urma invariabil - la urma urmei, dacă nu datorăm nimic nimănui, nu-i așa? Ce se întâmplă este că fiecare bărbat este pentru el și nu pot conta pe nimeni pe lumea asta?

Toate acestea sunt temerile celor care nu au trecut prin procesul natural de separare în timpul adolescenței. Când fiecare copil trece printr-o rebeliune împotriva legilor și regulilor care îi limitează libertatea. Când un copil încetează să mai fie copil și stabilește noi forme de relații cu adulții, bazate pe egali, pe parteneriate. Însă adulții, din cauza fricilor lor, nu i-au oferit această oportunitate. În esență, l-au dus în balonul instalațiilor lor, i-au oprit dezvoltarea și l-au înghețat. Deci copilul a rămas copil. Așa trăiesc majoritatea oamenilor. Și nu contează câți ani au - copii cu părul gri.

Și într-o zi acest proces ne ajunge din urmă mai târziu. Și nu contează pentru el câți ani avem, dacă avem familie, muncă și obligații. Dintr-o dată, o persoană își amintește că a uitat și s-a pierdut pe sine în această viață. Tot ce face este să-și servească munca, familia, copiii. Iar el, cu dorințele, interesele, talentele lui, nu este în această viață. Și viața trece și timpul se scurge...

Am văzut mulți oameni care își părăsesc brusc familiile, locurile de muncă și afacerile. Ei merg „în pădure” - în singurătate, înotul liber și „se bucură de libertate” (în esență, copilărie). Ei își permit să nu facă nimic, sau ar fi mai corect să spună: „Fă doar ceea ce vor ei”.

Cu siguranță vei întâlni astfel de oameni printre alcoolici și „dukhariks” - cei care sunt duși de autocunoaștere. Îți vor spune minciuni frumoase că „ne-am născut pentru a fi liberi”. Uneori, acești tăiței cad cu grijă pe urechile recunoscătoare ale fetelor naive, care, fermecate de această vorbărie, deschid brațele și își desfășoară picioarele, atât de ispititor este spiritul libertății! – exact până descoperă că nici farmecele lor nu au funcționat, pentru că fiecare dintre ei este sigur că el este așa pur și simplu pentru că nu a cunoscut-o.

Miracolele nu se întâmplă, băiatul nu s-a maturizat încă suficient pentru a fi responsabil față de ceilalți pentru acțiunile și acțiunile sale - se întâmplă și asta. Băiatul se bucură până acum pur și simplu de procesul permisivității și nu a ajuns în stadiul înspăimântător - că „nimeni nu îi datorează nimic”. Adevărata libertate începe după recunoașterea singurătății totale și nu toată lumea ajunge la ea. Adevărata libertate începe după fraza „Nimeni nu-mi datorează nimic”, nimeni și nimic! Sună condamnat, pentru că aici intră în joc teama din copilărie de a fi lăsați complet singuri și de a nu fi mama și tata prin preajmă. Pot să mă descurc? Voi putea trăi bazându-mă doar pe mine? (Prăjiți cartofi, dormiți singuri în apartament noaptea). Această listă continuă: să-ți crești singur copiii, să fii lăsat singur la bătrânețe...

Dar, dacă suntem complet cinstiți cu noi înșine - dacă nu ne împotrivim în acest proces și nu ne ascundem capetele în nisip, vom descoperi ceva incredibil de frumos - vom întâlni zorii! Și acesta va fi zorii maturității noastre! Și acest zori, cu primele ei raze de soare, va lumina spațiul care ne-a speriat cu întunericul său și vom descoperi că Da! Ne descurcăm! Și nu suntem singuri, există adulți în jurul nostru cu care putem interacționa dintr-o poziție de parteneriat și egalitate.

Adulții știu să negocieze, să negocieze termeni și să semneze contracte. Și da, uneori se întâmplă ca cineva să încalce termenii contractului și atunci fie își asumă responsabilitatea și compensează pierderile partenerului, fie partenerii nu vor mai face afaceri cu el.

Și adulții fac ce vor! Și se poate dovedi că tot ce ai făcut din simțul datoriei, vrei să faci, dar dintr-o stare de inspirație!

Acum citește această frază „Nimeni nu datorează nimic nimănui”. Citiți-o cu voce tare și cu diferite intonații. Această frază sună ca o mantră! Ne oferă libertatea și dreptul de a construi relații mature bazate pe „Vreau, pot, vreau”. Nu ar trebui, dar vreau! Și asta are o altă calitate, o altă energie, un alt gust!

Adu-i bunicii o cutie de lapte și o chiflă, anticipând cât de fericită va fi și cât de încântată sunt să fac asta acum.

Trăiește cu o femeie și copiii ei pentru că îi iubești și îți place să ai grijă de ei și orice s-ar întâmpla - aceștia sunt cei dragi și nu vrei să-i lași în pace.

Uneori mă uit la lume și văd că sunt foarte puțini oameni cu adevărat adulți. Dar acesta este procesul de creștere... îi îmbrățișează încet pe mulți, îi infectează cu gustul și maturitatea și, uneori, pur și simplu vine timpul și lecțiile neînvățate din trecut ne bat la ușă și ne amintesc de ei înșiși - „e timpul să creștem sus”, este timpul să aruncăm măștile și obligațiile.

Doar ascultă cât de frumos sună: nu datorez nimănui nimic!

Datoria este plătită! Începe o nouă etapă - etapa relațiilor deschise!

Vă invit la dialog, ce părere aveți despre asta?

Scrieți comentarii, împărtășiți altora, voi fi recunoscător pentru feedback și repostări.

Recent, pe internet, am descoperit un articol care era adresat cititorului, invitându-l să trăiască cu următorul gând: „Nimeni nu îți datorează nimic”, „nimeni nu datorează nimic nimănui”. Mai mult, aceste idei au fost prezentate ca practică de zi cu zi. Și într-adevăr, prin mass-media, filme, reviste, auzim idei similare care se presupune că ajută o persoană și îi fac viața confortabilă. Dacă nu aveți așteptări, atunci nu vor exista dezamăgiri. Este chiar așa? Se poate întâmpla asta chiar și în realitate?

Mai jos, în acest articol, vreau să reflectez asupra acestui subiect, să arăt o viziune diferită, alternativă, asupra acestor idei. Plec de la un motiv simplu: vreau ca oamenii să învețe să gândească singuri, în ciuda colorului și atractivității acelor idei liberale care ne inundă viața. Și dacă ceea ce spun mai jos împinge cititorul la reflecție și acțiune, atunci sarcina acestui articol va fi rezolvată.

Când aud cuvintele „nimeni nu datorează nimic nimănui”, am senzația că acest lucru este spus de o persoană care nu are nicio responsabilitate socială. În realitate, omul trăiește în societate. Și în cadrul vieții sociale, el are obligații față de alți oameni.

„Nimeni nu datorează nimic nimănui” și „nu ar trebui să avem așteptări de la alți oameni” - această idee este în mod inerent falsă și dăunătoare, doar pentru simplul motiv că în această idee nu există dialog, nici interacțiune între oameni, nici înțelegeri, nici relatii. Această idee distruge identitatea colectivă. Din moment ce nimeni nu datorează nimănui nimic, se dovedește că o persoană se poate descurca fără cealaltă. Ideea reflectată în titlul articolului poate fi numită cu ușurință motto-ul societății egoiștilor. Dar, în realitate, vedem cu totul altceva. Fără cineva ca el însuși, o persoană încetează să mai fie o persoană, pentru că numai în dialog cu altul o persoană își păstrează pe sine, umanitatea sa. Chiar și Robinson avea nevoie de vineri pentru a rămâne om.

Trăind în societate, este imposibil să nu avem așteptări de la alți oameni, deoarece așteptările noastre sunt unul dintre fundamentele dialogului și acordurilor. Viețile sociale ale oamenilor sunt acorduri. Suntem întotdeauna de acord cu cineva despre ceva. Și nu contează dacă aceste acorduri sunt formale (elevate în legi, reguli) sau informale. Normele și acordurile sociale sunt tocmai manifestări ale culturii umane. Animalele nu au norme sociale. Au doar instincte. Cititor care împărtășește ideea din titlu, Vrei să trăiești numai prin instinct?

Oamenii care spun că nu au așteptări greșesc profund și se înșală pe ei înșiși și pe alții. Există multe exemple în acest sens: atunci când o persoană vine la medic, se așteaptă să fie ajutată, că medicul îl va trata. Când ne trimitem copilul la școală, ne așteptăm ca profesorul să predea. De la cei dragi așteptăm, cel puțin, acceptare, dialog, sentimente. Chiar și la sfârșitul lunii ne așteptăm să primim salariul la serviciu. Și acestea sunt și așteptări. O persoană care nu poate da nimic societății este inutilă. Iar societatea scapă de el.

Dacă urmați ideea că nimeni nu datorează nimic nimănui, atunci nu vor exista înțelegeri între oameni. Conform acestei idei, oamenii ar trebui să reacționeze calm sau cel puțin indiferent la încălcarea acordurilor și limitelor existente. Atunci unde au oamenii nemulțumiri unul împotriva celuilalt? Resentimentul este o cerere mascată. De când a existat umanitatea, această emoție socială a existat întotdeauna, ceea ce înseamnă că oamenii au avut întotdeauna așteptări unii de la alții. Dacă această idee ar fi fost viabilă, oamenii ar fi înlăturat nemulțumirile din viața lor cu mult timp în urmă.

Cum îți place această situație? O tânără care are un copil va spune: „Dar nu datorez nimănui nimic și nimeni nu-mi datorează nimic. Și, prin urmare, nu îmi voi sacrifica timpul sau cariera de dragul copilului.” Multe dintre femei vor spune că acest lucru este inacceptabil. Sau imaginați-vă o situație în care în timpul celui de-al Doilea Război Mondial oamenii ar fi spus: „Nu datorăm nimic nimănui, așa că pune baioneta în pământ”. Consecințele unor astfel de afirmații nu sunt greu de imaginat. O astfel de societate nu este viabilă.

Dialectică

Viața noastră este plină de contradicții, noi înșine ne confruntăm constant cu ele. Ce să spun - omul ca entitate este el însuși contradictoriu. Și nu pentru că ar fi ceva în neregulă cu el, ci pentru că viața funcționează așa. Luați orice fenomen social, proces, entitate și veți constata că întotdeauna există contradicții în el. Acest lucru a fost dovedit matematic. Pentru cei curioși, recomand să vă familiarizați cu teorema de incompletitudine a lui Gödel.

Amândoi suntem parțial masculin și parțial feminin. Suntem amândoi puternici și slabi. Ne putem spune că avem timp și nu îl avem. Și există o mulțime de astfel de exemple.Condicția la nivel de limbaj și sens sunt poli opuși. Orice problemă din viața unei persoane este o ciocnire de contradicții. Oamenii, când se confruntă cu contradicții în viață, vor să ia unul dintre poli și să-l arunce. De exemplu: vreau să fiu puternic și să nu-mi recunosc slăbiciunea. Întotdeauna vreau să fac ceea ce trebuie - și nu recunosc greșelile. Dar din moment ce dialectica vieții este că există ambii poli, nu va fi posibil să o renunțăm complet. Contradicțiile pot fi reconciliate (de la cuvântul „reconciliere”) doar prin găsirea unei sinteze. Dacă vrei, un echilibru între unul și celălalt pol.

Ideea „nimeni nu datorează nimic nimănui” este doar unul dintre poli. Al doilea pol opus este ideea „toată lumea datorează cuiva” sau foarte des oamenii își spun „toată lumea îmi datorează ceva”. Când o persoană crede că toată lumea îi datorează, vorbim despre iresponsabilitatea personală a unei astfel de persoane. Și când nimeni nu datorează nimănui nimic, aceasta este iresponsabilitate socială. Se dovedește că oamenii care ne invită să trăim în această idee ne invită să trecem de la o extremă la alta. Trăind ca un individ iresponsabil din punct de vedere social. O alegere buna. Mai rău este că astfel de propuneri pot fi auzite adesea de la unii colegi psihologi care transmit acest lucru nu numai lor, ci și clienților lor, oferind idei despre existența egoistă a indivizilor. Subliniez în mod special indivizii, nu personalitățile, deoarece personalitatea se formează doar în dialog. După cum se spune, „nu știu ce fac”.

De ce este această idee atractivă?

În parte, am răspuns la această întrebare de mai sus. Unii dintre colegii mei propun această idee și „sunt de acord” ca recomandare universală pentru cei care au probleme cu responsabilitatea personală, deghizând-o în „dezvoltare personală”, „responsabilitate pentru propria viață”, etc. Dar, pe lângă responsabilitatea personală, există și responsabilitatea socială. Și într-adevăr, atunci când un client vine cu ideea că „toată lumea îmi datorează”, ceea ce este evident este lipsa de responsabilitate pentru ceea ce se întâmplă în viața lui. Este situat ca un pendul la unul dintre poli. Iar psihologul îi oferă celălalt pol. În esență la fel, dar pe de altă parte. Aceasta este o caracteristică dialectică. Și atunci ce este „dezvoltarea personală” aici? Treceți de la cusut la săpun. Poate că pentru o persoană care este total iresponsabilă în ceea ce privește propria viață și nu a fost niciodată la polul opus, trecerea la celălalt pol poate fi numită, poate, cu o scurtă întindere, „dezvoltare personală”. Mă îndoiesc.

Pe de altă parte, pentru oamenii obișnuiți această idee este și atractivă pentru că poate acționa ca un scut foarte puternic pentru a nu intra într-o anumită experiență, pentru a nu se lega de datorii sau obligații atunci când nu este deosebit de benefic. În general, aceeași imagine a comportamentului iresponsabil.

Ia si da. Schimb.

Trăind în societate, o persoană este în dialog și în așteptări față de ceilalți. Și în relațiile noastre sociale, suntem foarte des în proces de schimb reciproc. Dialogul fără aceasta este imposibil. În acest sens, mi-am amintit lucrările celebrului psiholog și filozof german B. Hellinger, care a descris procesul de schimb reciproc „a lua și a da”. Să ne gândim la asta din perspectiva reciprocității și a ideilor lui B. Hellinger.

Când mi se prezintă ideea că „nimeni nu-mi datorează nimic”, există bun simț în ea care mă încurajează să nu-mi construiesc așteptări și pretenții inutile asupra altor oameni și să-mi asum responsabilitatea pentru viața mea. Buna idee. Îl împărtășesc complet. Dar, așa cum am spus deja, există un alt pol. Hellinger scrie că atunci când dăm ceva unei alte persoane, trebuie să-i oferim posibilitatea de a oferi ceva în schimb. După ce am luat ceva de la altcineva, devenim îndatorați față de el (ne ducem la polul „a lua”) și pentru a restabili echilibrul trebuie să mergem la polul „dăruiește”, astfel încât să nu apară sentimente de vinovăție. Oamenii care ne spun „nu-mi datorezi nimic” perturbă acest proces, nu permit unei persoane „să dea înapoi”, să restabilească acest echilibru. Hellenger scrie că cei care doar dau și nu iau (interzice să ia), într-un fel, se ridică deasupra oamenilor, dând naștere unui sentiment de vinovăție în cei care au dat. Nu este greu de ghicit că în rândurile descrise mai sus, acesta nu este altceva decât un dezechilibru și o plecare către un pol, apoi către celălalt. Dar viața este dialectică!

Concluzie

„Și ce se propune?” – va spune cititorul. Autorul a vorbit mult, dar nu a oferit nimic? Ieșirea din contradicțiile discutate este în sinteza lor. Ideea este că ar trebui și nu ar trebui în același timp, că cineva ne datorează ceva și nu ne datorează ceva în același timp. Ar trebui și nu ar trebui. Simultan, în unitatea acestui „ar trebui” și „nu ar trebui”. Întrebarea este în context, loc, timp, situație, Măsura - ca unitatea categoriilor de cantitate și calitate în integritatea ei. O persoană nu se poate separa de societate, nici fizic, nici psihologic, nici cultural, altfel va înceta să mai fie o persoană. Chiar și un călugăr retras este în dialog cu Dumnezeu! Fără oameni, dar în dialog, în consecință, psihologic este deja în societate. Cum poate fi luată cultura, ca esență, de la o persoană? Doar dacă îl transformi într-un animal (experimente similare de succes au fost efectuate de naziști), dar și în acest caz, a rămas o piesă de interacțiune socială și, prin urmare, culturală între oameni.

Și cum pot fi reconciliate aceste contradicții? Cheia acestui lucru constă în experiența culturală a omului și a umanității, în basme, ficțiune, povești, mituri, proverbe. Aceasta este o sursă, un întreg depozit de „soluții” pentru sinteza lucrurilor aparent ireconciliabile.

Îmi doresc ca cititorul să gândească, să gândească independent, holistic, să se poată separa sau „reflecta” asupra ideilor care umplu viața noastră modernă. Și din moment ce nu toate ideile sunt la fel de utile, am putut să-mi dau seama ce este „bun” și ce este „rău”. Aceasta este așteptarea mea de la cititor. După cum a spus filozoful Merab Mamardashvili, „Diavolul se joacă cu noi dacă nu gândim corect”. Dar vreau să fim jucați într-o măsură mai mare nu de Diavol, ci de Dumnezeu. Și tu?