Nu vreau să-mi fac datoria conjugală. Datoria soțului - ce este? Posibil o problemă potențială.

Potrivit oamenilor de știință, dragostea există de trei ani. Tocmai în această perioadă are loc măcinarea și obișnuirea unul cu celălalt. Același lucru se întâmplă și cu o viață intimă: la început ești epuizat de dorință, te amesteci cu somnul vecinilor, bucurându-te ca în noaptea nunții, iar după un timp pasiunea se potolește.

Atunci sexul tău devine o obligație conjugală, iar absența lui regulată te face intuitiv să înțelegi despre criză. relații de familie. Să ne ocupăm de ceea ce implică datoria conjugală, împreună cu portalul Svadbagolik.ru.

Legea datoriei maritale: latura legala sau morala?

La încheierea căsătoriei, soții se obligă să respecte acte juridice care sunt strâns legate de întărirea uniunii familiale, preocuparea pentru bunăstarea materială, îndeplinirea egală a îndatoririlor pentru creșterea și dezvoltarea copiilor.

Aspecte morale ale conceptului de datorie conjugală

Ce este datoria conjugală conform legii? Acest termen este considerat acum doar din punct de vedere moral, deoarece din punct de vedere juridic nu există obligații fixe cu caracter intim față de soți.

datoria conjugala, realizat de soț și soție, nu este doar sex obișnuit, ci și muncă comună constantă pentru menținerea relațiilor de familie. Relațiile intime într-o căsnicie fără dragoste, înțelegere și grijă se transformă într-o rutină care ucide sentimentele soților.

Relațiile dintr-o căsătorie oficială sau civilă nu sunt o perioadă de buchet de bomboane, deoarece există o mulțime de factori care le pot afecta calitatea. Acestea pot fi conviețuirea cu părinții, apariția copiilor în familie, munca epuizantă moral și fizic, oboseala etc. Totuși, dacă există dragoste în căsătorie, toate obstacolele pot fi depășite împreună.

De unde a venit „datoria”?

Originea și adevărata semnificație a conceptului de „datorie conjugală” este încă necunoscută. Există doar câteva presupuneri cu privire la motivul pentru care intimitatea în căsătorie, care ar trebui să aducă plăcere, se numește datorie.

Anterior, când conceptul de căsătorie pentru dragoste practic nu exista, femeile erau date în căsătorie pentru comoditate, inclusiv pentru datorii. Este logic să presupunem că undeva în acea perioadă a apărut această frază ușor contradictorie.

Soția refuză să-și îndeplinească datoria conjugală: posibile motive

Neîndeplinirea datoriilor conjugale îi jignește cel mai adesea pe bărbați. Cineva începe să-și considere soția netemperativă, rece, uneori chiar friguroasă și apoi, aproape cu uimire, află că are un amant.

Celălalt, dimpotrivă, compensează lipsa fior pe partea de. De ce se întâmplă asta? Să aflăm motivele pentru care o soție refuză să-și îndeplinească datoria conjugală, deoarece acestea devin adesea principalele motive de divorț, așa cum a aflat www.site:

Această întrebare a fost plasată de foarte multe ori într-o căutare pe Google care a dus la portal și mi-a dat ideea că există femei care sunt copleșite de această situație dificilă când soții se feresc de relațiile intime cu ele. De asemenea, cred că sunt multe alte femei care se luptă cu această problemă, dar nu au curajul să spună nimănui. În acest articol, aș dori să vă prezint câteva cauze posibile, care poate încuraja un bărbat să se sustragă de la obligația sa conjugală de a menține o relație intimă cu soția sa.

1. Sotul nu realizeaza ca relatiile sexuale sunt o datorie conjugala.

Căsătoria este un legământ sfânt încheiat între un bărbat și o femeie înaintea lui Dumnezeu. Atotputernicul stă de pază asupra acestui legământ și asupra modului în care părțile își îndeplinesc îndatoririle. De aceea apostolul Pavel a scris:

Soțul îi arată soției favoarea cuvenită; ca o soție pentru soțul ei. Soția nu are putere asupra trupului ei, ci soțul; la fel, soțul nu are putere asupra propriului său trup, ci soția are. Nu vă abateți unul de altul, decât prin înțelegere, pentru o vreme, pentru exercițiul de post și rugăciune, și apoi fiți din nou împreună, ca să nu vă ispitească Satana cu necumpătarea voastră. (1 Corinteni 7:3-5)

Pentru că oamenii de astăzi nu merg la biserică, nu citesc sau nu studiază Cuvântul lui Dumnezeu, ei nu realizează și nici măcar nu știu că menținerea unei relații sexuale cu un partener de căsătorie este o datorie sacră. Sunt sigur că mulți care vor să citească acest articol vor fi surprinși când vor citi că este scris în Sfintele Scripturi și că aceasta este rânduiala stabilită de Dumnezeu.

2. Acesta este un mod de răzbunare

Uneori, un soț se răzbune pentru anumite lucruri nedorind să mențină o relație intimă. Dar această metodă proastă este folosită de multe femei neînțelepte, care creează astfel probleme și mai mari pentru viitor.

3. Acesta este un mod de manipulare

Manipularea apare atunci când oamenii creează anumite situații și circumstanțe care îl obligă pe altul să facă lucruri care sunt împotriva voinței acestei persoane. În orice căsătorie, un partener este mai intim decât celălalt. Astfel, cel mai puțin însetat poate recurge uneori la o astfel de metodă de manipulare în care vrea să-l oblige pe altul să facă contrar voinței sale. Manipularea de orice fel este rea, dar atunci când unul dintre soți folosește relații intime în acest scop, îi provoacă răni adânci partenerului de căsătorie și el însuși va suferi în viitor de acest lucru.

4. Poate că soțul este jignit...

În Epistola către Coloseni, apostolul Pavel a scris acest îndemn pentru soți:

Soți, iubiți-vă soțiile și nu fiți duri cu ele. (Coloseni 3:19)

A fi jignit înseamnă să te gândești în mod constant la lucrul rău pe care ți l-a făcut soția ta, să te enervezi, și totul din cauza neiertării. Nu poți trăi cu această atitudine într-o căsnicie, indiferent ce s-ar întâmpla. Pentru a nu fi jignit, trebuie să ierți complet. Și până nu-ți ierți partenerul de căsătorie, nu te poți elibera de acest resentiment care ți-a înlănțuit inima și ți-a furat bucuria. Acesta este unul dintre motivele pentru care un soț nu vrea să mențină o relație intimă cu soția sa, deoarece resentimentele din inima lui omoară orice dorință sexuală pentru soția sa. Și încă ceva important. Resentimentul rămâne de obicei în inimă atunci când un conflict nu a fost rezolvat până la capăt sau când cineva nu vrea să-și ceară iertare. Pentru a nu te regăsi într-o astfel de situație într-o zi, cere-ți iertare de fiecare dată. Și noi, bărbații, nu trebuie să uităm că această poruncă a fost dată oamenilor nu întâmplător - suntem mai vulnerabili și mai predispuși să ținem ranchiuna în inimile noastre. Să ne protejăm de această afecțiune periculoasă care afectează relațiile intime din căsătorie și relațiile de zi cu zi cu cei dragi și cu toți oamenii.

5. Soțul nu te mai găsește atrăgător

Cu toții ne schimbăm în timp și, din păcate, nu arătăm la 40 de ani ca la 20. Un soț înțelept ar trebui să știe să-și admire soția și să-și păstreze sentimentele doar pentru ea. Înțeleptul Solomon îi învață pe toți bărbații căsătoriți în cartea Proverbelor:

Sursa ta să fie binecuvântată; și mângâie-te în soția tinereții tale, în căprioară iubită și în frumoasa capră: sânii ei să te îmbată tot timpul, bucură-te de dragostea ei tot timpul. (Proverbele lui Solomon 5:18-19)

Există și o a doua latură. O soție înțeleaptă învață și știe să arate atrăgătoare pentru soțul ei în toate zilele vieții ei și cum să-l „încânte în mod constant”.

6. Poate că problema este în potență

Impotența este incapacitatea unui bărbat de a începe sau de a menține până la sfârșit raportul sexual cu soția sa. Motivele pot fi psihologice și organice. Oricare ar fi motivele, acestea nu pot deveni cunoscute până când soțul nu consultă un medic competent. Din păcate, bărbaților le este foarte frică de acest diagnostic și unii chiar preferă să se ferească de relațiile intime cu soțiile lor decât să meargă la medic. Și încă ceva. Dacă o soție își exprimă direct sau indirect respingerea sau îndoiala cu privire la calitățile sexuale ale soțului ei, acest lucru poate afecta grav stima de sine a soțului și poate provoca impotență psihologică, sau chiar consecințe mai grave. Bărbații au mare nevoie să audă complimente de la soțiile lor pentru calitatea dragostei oferite.

7. Soțul nu are inițiativă

Dumnezeu, chiar înainte de crearea lumii, a stabilit că inițiativa vine de la un om:

De aceea omul să-și părăsească tatăl și mama și să se lipească de soția sa; și vor fi un singur trup. (Geneza 2:24)

Societatea în care trăim, din păcate, încurajează mai multe femei să ia inițiativa și suprimă bărbații să preia conducerea. Acest lucru se reflectă apoi în familii, când soțul se așteaptă ca soția sa să ia inițiativă în luarea deciziilor, în întreținerea casei etc. o soție înțeleaptă va aprecia și încuraja întotdeauna inițiativa bună a soțului ei și nu va neglija niciodată inițiativa lui de a face dragoste. Îmi amintesc o dată când o femeie proaspăt convertită a venit la mine cerându-mi un sfat, care era în curs de divorț pentru că soțul ei plecase pentru o altă femeie. Mi-a spus cu lacrimi în ochi că imediat după căsătorie, soțul ei o încuraja foarte des să aibă relații intime și ea l-a refuzat din diverse motive. Așa că, foarte curând, a plecat la muncă în străinătate și acolo a găsit o altă femeie. Nu există nicio scuză pentru el, dar poate dacă această femeie ar răspunde cu înțelepciune dorințelor soțului ei, dacă l-ar accepta, poate că astăzi ar fi fericiți împreună. Cu toate acestea, există multe familii care trăiesc împreună, dar care nu sunt una și nu au sentimente una pentru cealaltă, deoarece soția respinge constant dorințele soțului.

8. Impunerea controlului excesiv

Dumnezeu spune în Cuvântul Său:

Soția nu are putere asupra trupului ei, ci soțul; la fel, soțul nu are putere asupra propriului său trup, ci soția are. (1 Corinteni 7:4)

Atunci când unul dintre parteneri începe să-și impună propriile reguli în pat și nu ține cont de dorințele soțului sau soției, aceasta va fi impunerea unui control excesiv și va aduce suferință, certuri, distruge sentimente și, în cele din urmă, va duce la un control complet. racorire in relatie. Nu vă mirați mai târziu că soțul evită menținerea relațiilor sexuale.

9. Trecerea prin criză

Grijile și oboseala afectează foarte mult dorințele sexuale ale unei persoane. Poate că soțul tău are niște probleme la locul de muncă care îl fac să se îngrijoreze foarte mult. Este posibil să fiți sau nu conștienți de aceste probleme. Există multe soții care nu sunt niciodată interesate de problemele soțului lor, de succesele lui, iar acest lucru nu este nici corect, nici bine. Încercați să înțelegeți problemele sau experiențele soțului și ajutați-l în orice mod puteți trece peste ele. După aceea, relațiile tale intime vor fi și ele restabilite sau vor fi mult mai bune decât înainte.

10. Trădare

Cel mai greu poate fi atunci când soțul tău a căzut în adulter, sau poate nu a ajuns încă la el, dar se pare că deja și-a întors privirea către alta. Cuvântul lui Dumnezeu spune:

Și de ce tu, fiule, să te lași dus de străini și să îmbrățișezi sânii altora? Căci căile omului sunt înaintea ochilor Domnului și El măsoară toate cărările lui. Cel fărădelege este prins de propriile fărădelegi și este ținut în legăturile păcatului său: el moare fără învățătură și este pierdut din mulțimea nebuniei sale. (Proverbele lui Solomon 5:20-23)

Din momentul în care un soț sau o soție începe să se implice în altcineva, el nu va mai avea acest sentiment pentru un partener de căsătorie și în orice caz se va sfii de relațiile intime.

După cum puteți vedea, există multe motive pentru care un soț poate evita relațiile intime. Nu vă grăbiți să vă gândiți imediat la ce este mai rău, ci încercați să înțelegeți motivele acestor abateri. Nu poți acționa corect până nu înțelegi adevăratele motive. Pe viitor, vreau să răspund la întrebarea „Ce să fac când un soț evită relațiile intime?”

Traducere: Moise Natalia

După cum spun mulți, nu ai renunțat și ai suferit singur. De ce familiile se destramă atât de mult astăzi? Răspunsul este simplu - nu există înțelegere reciprocă, nu există dorință reciprocă. Doar deveniți plictisitor sau agitație lumească (ființă) A luat toată frumusețea și romantismul. Ei bine, unde să plec de la această ființă, ce să faci pentru a deveni de fapt om fericit. Mai presus de toate, trebuie să te uiți adânc în tine. Schimbă ceva în tine și apoi totul va merge în sus și totul se va rezolva. Și romantism și pasiune și o mare dorință... Totul se va întoarce, doar tu ai nevoie de prioritățile potrivite, ele trebuie apreciate și respectate cu sentimente, nu poți juca. Și atunci nu vei sta singur ca un prost.

Să vorbim despre o întrebare - de ce soția refuză sexul soțului ei?

Cât de des auziți de la bărbați „Soția nu dă, nu înțeleg motivul, nu știu ce să fac”... Este posibil să argumentezi cu ea?

Vreau să încep cu o singură pildă. Din viața animalelor. Din viața sexuală a gorilelor.
În spatele lor - un bărbat și cinci femei, biologii urmăresc de câțiva ani. Și au observat: unii reprezentanți ai sexului maimuțelor mai slabe oferă adesea și în mod persistent sex masculului, înfățișând un grad extrem de pregătire. În același timp, cea care este deja însărcinată este cea mai activă - se agață de „soțul ei”, tatăl copilului ei nenăscut. De ce, ne întrebăm, dacă scopul a fost deja atins și este asigurată continuarea familiei? Și apoi, se dovedește că bărbatul nu este distras de alte femele. Potrivit oamenilor de știință, un astfel de comportament a devenit un precursor al monogamiei la oameni.
Sarea pildei: chiar și maimuțele înțeleg că masculul are nevoie de sex, că el întărește familia. Și iată câteva oameni umani ei nu înțeleg.

„Sunt obosit – mă doare capul – vreau să dorm”
Fără sex - psihologii folosesc acest termen pentru a desemna un fenomen dezgustător care a lovit atât societatea occidentală, cât și societatea rusă. Și anume, lipsa raporturilor sexuale regulate între soți. Se întâmplă, desigur, ca și soții să-și priveze soțiile de atenția intimă. Dar femeilor li se refuză mai des intimitatea. Iar bărbații, chinuiți de libidoul lor, aud: „Sunt obosit – mă doare capul – vreau să dorm”. Sau destul de ofensator: „Unde te-ai dus?”

Psihologii au găsit răspunsul. Dar nu o să crezi cât de simplu și simplu este.
Autorul unui cântec cântă aceste cuvinte: „M-ai refuzat de trei ori, așa ești...”
Un experiment uimitor a fost realizat de un terapeut sexual din Australia, Bettina Arndt. Ea a cerut 98 de bărbați și femei (soți) să țină jurnalele anonime ale vieții lor intime timp de un an. Și spune-le adevărul. După ce a obținut ceea ce și-a dorit, cercetătoarea a scris o carte întreagă
„De ce femeile renunță la sex și la alte bătălii din dormitor”.
Bettina nu a făcut o descoperire șocantă, descoperind că sunt multe motive. Și de obicei sunt diferite pentru fiecare. Dar am dat peste câteva dintre ele comune.
În primul rând: majoritatea soțiilor, dintr-un motiv oarecare, cred că sexul ar trebui să fie doar atunci când, acolo și așa cum doresc. Dar, în același timp, ei nu își transmit gândurile soților lor. Și pur și simplu refuză. Ca, ar trebui să înțeleagă. Iar el, capra, nu înțelege. Și urcă. Și jignit chiar și atunci.
Cu alte cuvinte, soțiile îi fac pe soți vinovați de hărțuirea prematură. Și ei înșiși sunt jigniți de ele - așa este logica feminina. Și acest resentiment, la rândul său, devine un motiv de refuz...
În al doilea rând: soția are un fel de ciudă față de soțul ei, chiar și una foarte mică: de exemplu, nu a scos gunoiul, nu a întrebat ce mai face la serviciu, a spus soacra. lucruri. Și, bătăi de cap, „pedepsește” privarea de intimitate. Dar din nou, nu precizează motivul grevei sexuale. Ei tac ca naiba.
Dar, chiar și spunând acele foarte notorii „Sunt obosit - mă doare capul - vreau să dorm", multe femei omit detaliile. Sau poate chiar au avut o zi grea la serviciu. Și sunt atât de preocupați de ea, încât nu există nici măcar un loc în capul lor pentru gândurile despre sex.
Dar dragi cititori, care este concluzia: dormitorul nu este un câmp de luptă pentru psihici, iar soții nu sunt telepați iute la minte. Ele trebuie explicate în detaliu. Și nu aduceți problema la resentimente profunde.

Nu e nevoie de romantism, e mai bine să mergi direct în pat.
„Îmi iubesc soția”, spune cineva, confirmând în esență concluzia cercetătorului australian. - Îmi doresc o soție tot timpul, deși suntem împreună de 20 de ani. Și ea nu mi-a spus. Și toată discuția pe această temă nu dă nimic. Ea nu merge la medic: „Nu sunt bolnavă!” Sanatoasa din punct de vedere fizic - porno se intoarce asupra ei, dar stiind acest lucru, ea nu ii permite sa o activeze. Și nimic nu ajută: mergem în vacanțe, mergem la restaurante și mergem la dansuri - romantismul este mai mult decât suficient ... "
Bettina explică că pasiunea și chiar pofta elementară, care îi împing pe proaspăt căsătoriți unul în brațele celuilalt, nu pot dura pentru totdeauna. Și cu atât mai mult, se manifestă în mod egal la ambii soți. Da, chiar și după mulți ani. Producția de hormoni sexuali responsabili de aceasta - pasiunea - dispare în aproximativ 18 luni.
Cercetătorul a găsit cel mai primitiv amplificator de producție - sexul. Dar cum se poate „trata” cu sexul, dacă pur și simplu nu există?! Foarte simplu, spune Bettina. Nu pot trece. Prin „obosit – mă doare capul – vreau să dorm”.
O femeie trebuie să-și dea seama de perniciozitatea lipsei de sex, să înțeleagă cât de dureros este pentru soț iubitor distructiv pentru familie. Și nu refuza, fii întotdeauna de acord când soțul întreabă. Dacă, desigur, nu a avut un atac de apendicită.

Atât de multe familii se destramă chiar acum. Oamenii divorțează, în ciuda anilor lungi în care au trăit împreună. Și totul pentru că pasiunea se estompează, nu există tandrețe și afecțiune, nu există înțelegere reciprocă și dragostea trece. Nu este dificil să încetezi relațiile și divorțul atunci când apar probleme. Este mult mai dificil să salvezi o familie, să rezolvi aceste probleme și să reaprinzi focul iubirii și pasiunii care s-a stins. Una dintre părțile plăcute ale căsătoriei este latura sa intimă. Datoria conjugală este o obligație de familie care este o manifestare a iubirii între două persoane. Lipsa intimității sexuale între soți îi determină să se distanțeze unul de celălalt. În timp, acest lucru afectează înțelegerea reciprocă, ceea ce duce la certuri, scandaluri și, în cele din urmă, la. Desigur, se întâmplă și ca soții să-și priveze soțiile de atenția intimă. Dar adesea un cuplu căsătorit nu face sex din motivul că soția nu își dorește un soț, iar acest lucru poate fi văzut din semne precum oboseală, scuze „dureri de cap” sau „vreau să dorm”. Prin urmare, printre bărbații care nu obțin ceea ce își doresc de la soțul lor, întrebarea de ce soția nu vrea sex cu soțul ei rămâne relevantă.

De ce o soție nu vrea intimitate cu soțul ei?

Pot exista o mulțime de motive pentru care o soție nu își dorește un soț și toate sunt individuale. Femeia are nevoie apropiere fizică poate apărea din cauza oboselii și a lipsei de somn. Când vine acasă după o zi grea de muncă și, în loc să se odihnească, stă în continuare lângă aragaz și chiuvetă, vrea să se culce cât mai repede în pat doar pentru a se odihni. În acest caz, este necesar să ceri soțului să ajute și la treburile casnice, astfel încât ambii parteneri să aibă puterea și dorința pentru partea intimă a relației.

Uneori, o soție nu vrea să se culce cu soțul ei și pentru că acesta a jignit-o cu ceva, a spus ceva greșit sau nu a făcut-o. Aceasta poate fi fie o ceartă serioasă, fie una banală - nu au scos gunoiul sau nu au îndeplinit o altă solicitare. Astfel, ea începe să se răzbune pe soțul ei ca pedeapsă prin refuzul sexului. Dar pentru a menține armonia în familie, nu ar trebui să amestecați intim cu unele probleme de zi cu zi. Deoarece lipsa sexului nu le va rezolva, ci doar va agrava totul. Psihologii cred că, chiar și după certuri și scandaluri, un cuplu căsătorit ar trebui să doarmă împreună. Astfel, dormitul pe paturi diferite este primul lucru care îi înstrăinează cel mai mult pe parteneri unul de celălalt și le răcorește dragostea.

Se întâmplă adesea ca un soț pur și simplu să nu-și satisfacă soția în pat. Efectuând sondaje, experții spun că multe femei care doresc să facă un fel de experimente sexuale nu vorbesc despre propriile lor dorințe partenerului lor. Curând, l-au refuzat complet, demonstrându-și lipsa de dorință și ofensat în secret că, într-un fel magic, el însuși nu a ghicit să o ofere. Cu toate acestea, astfel de acțiuni în cele din urmă nu duc la nimic bun.

Pentru ca ambii parteneri să se bucure de relații intime, trebuie doar să vorbiți și să împărtășiți dorințele și preferințele lor. În plus, trebuie să-ți studiezi propriul corp și să înveți să-ți simți partenerul. Atunci va exista armonie nu numai în pat, ci și în orice altceva.

Sexologii cred că, dacă nu există probleme grave de sănătate și contraindicații medicale, atunci un cuplu căsătorit nu ar trebui să se priveze de plăcerea laturii intime a căsniciei lor. Prin urmare, este necesar să adăugați varietate vieții sexuale și să nu vă fie frică să experimentați. La urma urmei, actul sexual între soți este o componentă importantă a uniunii familiale, care exprimă căldură, afecțiune și dragoste unul față de celălalt.

Am 34 de ani. Eu și soția mea suntem căsătoriți de aproape 10 ani, creștem doi copii minunați. Totul pare să fie bine, dacă nu unul DAR: soția mea evită intimitatea. De la bun început, nu am avut armonie în acest sens, dar de la an la an situația nu face decât să se înrăutățească. Acum poate fi o dată pe lună sau chiar mai rar și, cu rare excepții, este dificil să-l numim apropiere. Au fost probleme de sănătate, pe când prostatita, dar când am făcut o ecografie, ecografistul a spus că în așa ritm cu atâta abstinență, după 5 ani, mi se oferă adenom de prostată. De multe ori am încercat să vorbim despre acest subiect. Ea este foarte greu de vorbit, totul se transformă foarte repede în lacrimi. Ea spune că toată lumea înțelege că este o soție rea și nu își îndeplinește datoria conjugală, dar nici ea nu se poate forța. Ea spune că acest subiect nu este, în general, plăcut pentru ea, iar de-a lungul anilor de „încordare” deja, în general, urăște cuvântul sex. Pot să merg jignit săptămâni întregi, ea simte, simte că AM NEVOIE, că Aștept și asta provoacă în ea efectul opus. Amândoi s-au săturat de toate acestea până la groază: eu sunt obsedat, ea la fel. Luptăm împotriva acestui zid de ani de zile, în deznădejde, în resentimente (mai ales eu) și viața pleacă... Ea spune că trăiește cu copii, toate gândurile sunt doar despre ei. Sunt foarte respectat, apreciat, prețuit, dar nu există interes fizic.

Dar fără această problemă, nu aș fi venit la Dumnezeu! Pe anul trecut Am început să merg din ce în ce mai des la biserică, să merg la spovedanie, să mă împărtășesc, să țin posturile și să ascult muzică spirituală. Și soția crede în Dumnezeu, dar nu merge la biserică și nu postește. Credința ajută și susține cu siguranță, dar nu întotdeauna: pofta, curvia, condamnarea, descurajarea - toate acestea chinuie sufletul, dacă nu în mod constant, dar foarte des. Nu suntem căsătoriți - poate acesta este parțial motivul? M-aș fi căsătorit cu mult timp în urmă, dar soția mea spune că nu vrea, că nu este pregătită. Poate aceasta este crucea mea, pe care trebuie să o port cu umilință? Dacă da, atunci îmi lipsește puterea spirituală să o accept. În plus, îmi răsucesc constant în cap cuvintele apostolului Pavel: „Nu vă abateți unul de celălalt, decât în ​​timpul postului și al rugăciunii”...

Pentru trecut minunat post s-a întâmplat, aș numi-o minune. La un moment dat, spre sfârșitul postării, am simțit atât de clar un val de Grace, încât am devenit o persoană diferită. Parcă ar fi crescut aripile: toate resentimentele și condamnările dispăruseră, totul în jur era pur și simplu transformat, inima era plină de iubire și bucurie. Ea a simțit imediat și s-a schimbat și ea. Noi (deși în Postul Mare) aveam o asemenea apropiere pe care nu o mai aveam de mulți ani! După Paște, totul a dispărut și toate problemele au revenit. Totuși, am văzut care pot fi relațiile noastre, ce ar trebui să fie... Deci, poate, cauzele problemelor ar trebui căutate în primul rând în sine? Poate problema este la nivel spiritual?

Ei spun că curvia ucide dragostea. Deși nu mi-am înșelat niciodată soția, sunt constant în gândurile și gândurile mele. Dar de unde să obținem acest har acum, când în suflet există doar resentimente și descurajare? Am fost la recepție la psiholog-sexopatolog. Ea spune că problema este la soție, la nivel psihologic sau chiar fiziologic și că până nu rezolvă aceste probleme nu se va schimba nimic. Totuși, inima mea este înclinată spre primul motiv (armonia spirituală), dar nu există nicio certitudine. Ea a avut întotdeauna o relație groaznică între părinții ei. Poate că asta a pus atitudinea greșită față de latura intimă a vieții de căsătorie și motivul la nivel psihologic?