Ընկերը անընդհատ նվաստացնում և քննադատում է հոգեբանությունը: Ընկերս ինձ քննադատում է

Եթե ​​չգիտեք, թե ինչի մասին խոսել տղամարդու հետ առաջին հանդիպման ժամանակ, խուճապի մի մատնվեք: Զարմանալի ոչինչ չկա նրանում, որ մարդիկ, հանդիպման ժամանակ հուզմունք ապրելով, մոլորված են և անհարմար են զգում առաջացող դադարների պատճառով։

32 գաղափար, թե ինչ անել հանգստի ժամանակ տանը, ինչպես պահել երեխային զբաղված

«Ի՞նչ անել արձակուրդում» հարցին. երեխաները կպատասխանեն. «Հանգիստ»: Բայց, ցավոք, 10 տղաներից 8-ի համար հանգիստը ինտերնետն ու սոցիալական ցանցերն են։ Եվ շատ այլ հետաքրքիր բաներ կան անելու:

Դեռահաս և վատ ընկերություն՝ ինչ անել ծնողների համար, 20 խորհուրդ

Վատ ընկերակցության մեջ դեռահասները փնտրում են նրանց, ովքեր կհարգեն իրենց և կհամարեն սառը, զովացուցիչ: Այսպիսով, բացատրեք «cool» բառի իմաստը: Ասա նրանց, որ հիացմունք առաջացնելու համար հարկավոր է ոչ թե ծխել և հայհոյել, այլ սովորել, թե ինչպես անել մի բան, որը ոչ բոլորը կարող են անել, և որը կհանգեցնի «վաու» էֆեկտին: հասակակիցների մոտ:

Ի՞նչ է բամբասանքը՝ պատճառները, տեսակները և ինչպես չլինել բամբասանք

Բամբասանքը մարդու թիկունքում քննարկում է, ոչ թե դրական, այլ բացասական, նրա մասին ոչ ճշգրիտ կամ մտացածին տեղեկատվության փոխանցումը, որը վարկաբեկում է նրա բարի անունը և պարունակում է նախատինք, մեղադրանք, դատապարտում: Դուք բամբասա՞կ եք։

Ինչ է մեծամտությունը, դրանք բարդույթներ են: Մեծամտության նշաններն ու պատճառները

Ի՞նչ է ամբարտավանությունը: Սա իրենց բարդույթներն ու ցածր ինքնագնահատականը թաքցնելու ցանկությունն է՝ կրելով հաղթողի դիմակ։ Հիվանդ ԷԳՈ ունեցող նման մարդկանց պետք է խղճալ և շուտափույթ «ապաքինում» մաղթել։

Վիտամինների ընտրության 15 կանոն՝ որոնք են ավելի լավ կանանց համար

Ընտրեք ճիշտ վիտամիններ: Մի խաբվեք գունագեղ փաթեթավորմամբ, բուրավետ ու վառ պարկուճներով։ Ի վերջո, դա պարզապես մարքեթինգ է, ներկանյութեր և համային տեսականի: Իսկ որակը ենթադրում է նվազագույն «քիմիա»։

Beriberi-ի ախտանիշները` ընդհանուր և հատուկ նշաններ

Beriberi-ի ախտանշանները (նշանները) ընդհանուր են և հատուկ: Հատուկ նշաններով կարող եք որոշել, թե որ վիտամինն է պակասում օրգանիզմում։

17 խորհուրդ առանց ալկոհոլի սթրեսից և նյարդային լարվածությունից ազատվելու համար

Քիչ հավանական է, որ մեր եռուզեռի և կյանքի արագ տեմպերի ժամանակ դուք հանդիպեք մի մարդու, ով խորհուրդների կարիք չունենա, թե ինչպես ազատել սթրեսը և նյարդային լարվածություն. Դրա պատճառը կյանքի դժվարություններին և սթրեսային իրավիճակներին ճիշտ վերաբերվելու անկարողությունն է։

Տղերք, մենք մեր հոգին դրեցինք կայքում: Շնորհակալություն դրա համար
այս գեղեցկությունը բացահայտելու համար: Շնորհակալություն ոգեշնչման և ոգեշնչման համար:
Միացե՛ք մեզ Ֆեյսբուքև հետ շփման մեջ

Որքան երկար է տևում հարաբերությունները, այնքան ավելի արժեքավոր են դրանք: Մեզ համար դժվար է բաց թողնել հին ընկերներին, բայց երբեմն դա պարզապես անհրաժեշտ է անել։ Տարիների ընթացքում ամուր ընկերությունը կարող է ոչ միայն կորցնել իր ուժը, այլև անկեղծորեն անհարկի դառնալ:

կայքիր բոլոր ընթերցողների համար նա հավաքեց թունավոր ընկերուհու վառ նշաններ: Եթե ​​դուք նշում եք ձեր սիրել մեկինառնվազն մի քանիսը, դա նշանակում է, որ ժամանակն է մտածել, թե արդյոք դուք պետք է շարունակեք շփվել:

1. Չի կարելի ուրախանալ քո հաջողություններով։

Եթե ​​դուք թունավոր ընկերոջը պատմեք ձեր հաջողությունների մասին, նրա արձագանքը կլինի թեմայի ակնթարթային թարգմանությունը կամ ողբը իր սեփական աննախանձելի վիճակի մասին. «Տեսե՛ք. Դու ունես ընկեր! Իսկ ես ոչինչ չունեմ»։ կամ «Դու հաղթեցիր մրցույթը, բայց ես երբեք չեմ կարող»: Նա լիովին անտարբեր է ձեր կյանքի հաջողությամբ, բայց նա իսկապես սիրում է մխիթարել ձեզ անհաջողություններից հետո:

• Ինչի է դա հանգեցնում.Ընկերոջ բացասական արձագանքը ձեր հաջողությանը կարող է առաջացնել մեղքի զգացում և ցանկություն շտկելու իրավիճակը, օգնել նրան, եթե ոչ ընկեր գտնել, ապա գոնե հաղթեք մրցույթում: Օգնության առաջարկները, որպես կանոն, թշնամաբար են ընկալվում, ինչը մեծացնում է խղճի խայթը։

2. Խանդում է, կարծես քո ընկերն է

Ընկերուհին ուրախ չի լինի հանդիպել, եթե իմանա, որ դու տեսել ես մեկին, բացի իրենից: Նա կարող է թմրել կամ բարկանալ՝ պահանջելով ներառել իրեն ձեր բոլոր ծրագրերում: Ամենաբարձր դրսևորումը սոցիալական ցանցերում գրառումներին հետևելը և զայրացած հաղորդագրություններ գրելն է. «Դու երեկ սրճարանում էիր, բայց ինչո՞ւ ինձ չզանգեցիր»:

• Ինչի է դա հանգեցնում.Դուք կարող եք ստանձնել հասուն, փորձառու ուսուցչի դերը և փորձել ընկերոջ մեջ սերմանել «ճիշտ» որակներ: Բայց, ինչպես կարծում են հոգեբանները, այս գաղափարը դատապարտված է ձախողման. հաճախակի բախումները և զայրույթները անխուսափելի են. ինչքա՞ն կարող եք դիմանալ:

3. Դուք դատարկ եք զգում նրա հետ խոսելուց հետո:

Հաճախ մենք չենք նկատում, որ ընկերոջ հետ խոսելուց հետո մենք զգում ենք թուլություն, հոգնածություն կամ նույնիսկ գլխացավանք: Հոգեբան Սյուզան Հեյթլերը կարծում է, որ ամեն ինչ հոգեսոմատիկա է։ Ի վերջո, մարմնի բոլոր համակարգերը փոխկապակցված են, և հուզական անհարմարությունը հրահրում է ֆիզիկական հիվանդություն:

• Ինչի է դա հանգեցնում.Եթե ​​ընկերոջ հետ խոսելուց հետո անհանգստություն եք նկատում, հարցրեք ինքներդ ձեզ. դա հաճա՞խ է պատահում: Եթե ​​պատասխանը այո է, արժե մտածել, թե արդյոք խաղն արժե՞ մոմը, և գուցե դուք պետք է ընդմիջեք և ընդմիջեք միմյանցից:

4. Երբեմն զգում ես, որ ուզում ես ինչ-որ բան թաքցնել նրանից։

Ձեր հետաքրքրությունների փոփոխությունը, շփման նախկին բացասական փորձը կամ պարզապես ինչ-որ անբացատրելի զգացողություն կարող է առաջացնել դժկամություն՝ ընկերոջը պատմելու որոշ բաների մասին, թեև դուք նախկինում ամեն ինչ կիսվել եք նրա հետ առանց վարանելու:

• Ինչի է դա հանգեցնում.Դադարեցնելով խոսել զգացմունքների, փորձառությունների, անձնական իրադարձությունների մասին, դուք շուտով կհասկանաք, որ այս մարդու հետ խոսելու այլևս ոչինչ չկա:

5. Զանգում է օրվա ցանկացած ժամի նրան լսելու պահանջով

Միշտ լինում են դեպքեր, երբ մեկը մյուսից ավելի աջակցության կարիք ունի, բայց թունավոր ընկերուհին չարաշահում է այն։ Նա զանգահարում է ուշ գիշերը կամ վաղ առավոտյան՝ պահանջելով լսել և շատ է վիրավորվում, երբ դու մերժում ես։ Աջակցությունը կարևոր է սերտ հարաբերություններում, բայց դուք թերապևտ կամ արցունքների բարձ չեք:

• Ինչի է դա հանգեցնում.Անտեսելով աներեսությունն ու ամբարտավանությունը՝ դու նրանց կանաչ լույս ես վառում։ Նյարդայնացնող ընկերուհին ավելի հաճախ կզանգահարի, իսկ նրա մենախոսությունները երկար կտեւեն։

6. Ընդգծում է ձեր ուժեղ կողմերը ձեր թույլ կողմերի դեմ

Նա ուժեղ և ինքնավստահ տեսք ունի, գեղեցիկ է հագնվում և քննադատում է իրեն շրջապատող բոլորին, այդ թվում՝ ձեզ: Նրա սիրելի արտահայտություններից մեկը. «Բայց ես ունեմ ...»: Փաստորեն, այսպես է դրսևորվում ցածր ինքնագնահատականը, որը աղջիկը հաջողությամբ թաքցնում է ցուցադրական հաջողության հետևում:

• Ինչի է դա հանգեցնում.Նրա ներկայությամբ դուք կարող եք ձեզ անվստահ և անվճռական զգալ:

7. Պատճենում է ձեր պահվածքը, սանրվածքը, մատնահարդարումը և նույնիսկ տղան

Նա կարող է դա անել միտումնավոր կամ անգիտակցաբար: Որպես կանոն, ամեն ինչ լինում է բարի մտադրություններից դրդված՝ նրան իսկապես դուր եք գալիս, և նա ցանկանում է նույնը լինել։ Պատճենելը դրսևորվում է տարբեր ձևերով՝ շարժվելու, խոսելու, հագնվելու, կտրելու կամ նկարելու ձևով։ Ընկերուհին կարող է անել նույն մատնահարդարումը և փնտրել այնպիսի տղայի, ինչպիսին ձերն է: Եվ երբ խոսում ես նրա հետ, լսում ես քո կարծիքն ու համոզմունքները:

• Ինչի է դա հանգեցնում.Դուք ընկերոջ համար ուժի և ոգեշնչման աղբյուր եք, նա չի կարող ինքնուրույն որևէ բան հորինել: Թերևս պատճառը խղճուկ երևակայությունն է կամ նախանձը։ Եթե ​​դուք կարողանում եք համակերպվել իմիտացիայի հետ, ապա այս ընկերությունը, ըստ նյույորքցի հոգեբան Պեգգի Դեքսլերի, կարող է փրկվել։

8. Դրամատիզացնում է իրադարձությունները եւ միայն խոսում իր անհաջողությունների մասին։

Նա միշտ ամեն ինչ դրամատիզացնում է և միայն խոսում է այն մասին, թե որքան վատ է: Նա իր ներսում կուտակում է դժգոհություն, ցավ ու բացասականություն և «լիցքավորվում» դրանով։ Հոգեբանները կարծում են, որ վրդովմունքը, կասկածամտությունը և կյանքի բացասական կողմերը տեսնելու ցանկությունը կարող են լինել նևրոզի ախտանիշներ:

• Ինչի է դա հանգեցնում.Ձգտելով աջակցել ընկերոջը և զրույցի համար ընդհանուր թեմաներից ընտրելով միայն այն, ինչը նա կարող է հաջողությամբ աջակցել, դուք կարող եք նաև վարակվել կյանքում միայն վատը փնտրելու և լավը ընդհանրապես չնկատելու սովորությամբ:

9. Ձգտում է ամեն ինչում ձեզնից լավը լինել՝ ընկերությունը վերածելով անվերջանալի մրցավազքի։

Երբ ասում ես. «Տես, թե ինչ կոշիկներ եմ ես վաճառքի հանել: Ընդամենը երեք հազար»։ - ինչպես ինքնագոհորեն հայտնում է. «Գտա Gucci-ի կոշիկները: Բայց քոնը, իհարկե, նույնպես ոչինչ է… «Ցանկացած լավ նորության համար, որ դու ասում ես, ընկերուհին կգտնի իրենը՝ ավելի լավ, ավելի հետաքրքիր:

• Ինչի է դա հանգեցնում.Մրցավազքը, որում միշտ հաղթում է մեկ ուրիշը, թույլ չի տալիս գոնե երբեմն զգալ առաջինը։ Դուք նման եք մի աղջկա, ով իր ավագ քրոջից է ստանում։

10. Ձեզ շահագործում է անձնական շահի համար

Այս հատկանիշը դրսևորվում է կանոնավոր խնդրանքներով՝ բարձրացնելու, գումար վերցնելու, զանգահարելու կամ ձեր ընկերոջը բնակարանում վերանորոգման պայմանագիր կնքելու համար: Նման մարդիկ ուրիշներին դիտարկում են բացառապես որպես սեփական նպատակներին հասնելու միջոց։

• Ինչի է դա հանգեցնում.Ինչքան շատ օգնեք, այնքան ավելի հաճախ ձեզանից կխնդրեն դա: Դրանից խուսափելու համար դուք պետք է սովորեք, թե ինչպես ասել ոչ առանց ամաչելու:

11. Քննադատում է և չափից շատ ճշմարտություն է ասում:

Ինձ քննադատում են

Հոգեբանի կարծիքը

Ես կկոչեի քննադատությունը մեր ազգային հատկանիշը։ Վերջերս ես խոսեցի մի ընկերոջ հետ, ով անցյալ տարի տեղափոխվել էր այլ երկիր ապրելու իր ամուսնու և փոքրիկ դստեր հետ: Մոսկվայում նա ստիպված էր անընդհատ զերծ մնալ իր սեփական երեխայի մասին իրեն բոլորովին անծանոթ մարդկանց քննադատությունից: «Ես այդպես չեմ հագնվել՝ շատ տաք, շատ սառը», «Երեխան ավազ է ուտում», «Ի՞նչ ես կերակրում երեխային»: և ցուցակը շարունակվում է: Արտերկրում նա ակնկալում էր ճիշտ նույն վերաբերմունքը ... և չհանդիպեց նրան: Բոլորը ուրախանում են նրա երեխայի վրա, բոլորը ժպտում են նրան, հյուրասիրում մրգերով։ Պարզապես մի մտածեք, որ իմ պատմությունն այն մասին է, թե որքան վատ է մեր երկրում, բայց այնտեղ, Արևմուտքում, դա լավ է: Ո՛չ, սա ընդամենը պատկերացում է այն փաստի, որ ռուսներիս արյան մեջ կրիտիկականություն կա։

Շատ հաճախ մարդիկ ինձ մոտ են գալիս ամուսնու, կնոջ, հարազատների, գործընկերների հետ հարաբերություններում խնդիրներ ունենալով։ Եվ որպես կանոն, քննադատությունը միշտ հայտնվում է օրակարգում։ Մայրերն անխնա քննադատում են իրենց երեխաներին, ամուսինների կանանց, կանանց ամուսիններին և այլն։ Բավականին արատավոր շրջան։

Կարծում եմ, որ շուտով մարդիկ կմտածեն ժառանգական հիվանդությունների տեղեկատուին կրիտիկականություն ավելացնելու մասին, քանի որ կրիտիկականությունը իսկապես փոխանցվում է սերնդեսերունդ։ Եթե ​​ծնողները քննադատաբար էին վերաբերվում երեխային (իսկ մեզ մոտ դա նորմա է, ինչպես հասկանում եք), ապա հավանականությունը, որ երեխան քննադատաբար մեծանա, գրեթե 100% է: Նա քննադատաբար կվերաբերվի ոչ միայն իր, այլեւ մյուսներին։ Սրանք միշտ փոխկապակցված գործընթացներ են։

Քննադատության հակառակ գործընթացն ընդունումն է: Երբ ես քննադատում եմ, չեմ ընդունում իրականությունը և փորձում եմ փոխել այն, երբ ընդունում եմ, ընդունում եմ, որ աշխարհը բազմազան է և յուրահատուկ։

Ի՞նչ է տեղի ունենում քննադատության պահին։ Քննադատը միակ ճիշտն է համարում իր կարծիքը և փորձում է թեթևակի (լավ, թե ոչ մի քիչ) ձևաչափել քննադատվողին։ Ինչու է նա դա անում: Կարծում եմ, որ ձեզ քննադատողների մեծ մասը վստահորեն կասի, որ դա անում են լավագույն մտադրություններից ելնելով. քո բարիքի մասին»։ և այլն: Նրանք. քննադատը որոշում է, որ ինքն ամենից լավ գիտի ինչպես լինել և ինչպես վարվել։ Ծնող-երեխա փոխհարաբերությունները դեռևս բարդ են ֆիզիկական անվտանգության թեման. Մայրիկն իսկապես անհանգստանում է երեխայի անվտանգության և նրա առողջության համար։ Հաճախ նա այնքան է անհանգստանում, որ երեխային բառիս բուն իմաստով լցնում է վախերով։ Ահա կպչուն էշի մասին պատմություններ (կարծես թե այս ասացվածքը վաղուց պետք է մեռած լիներ, որպես ռուդիմենտ, բայց դեռ օգտագործվում է ծնողների մոտ), և գնչուների և գայլերի մասին։ Մի ծանոթ մայր միլիոն անգամ զղջաց, որ իր փոքրիկ դստերը սարսափ պատմություն է պատմել մոտակա անտառից վայրի կենդանիների մասին, աղջիկը սկսել է վախենալ մենակ մնալուց: Ընդհանրապես, ծնողները հոգ են տանում իրենց երեխաների մասին, ինչպես կարող են:

Հետո, երբ անվտանգությունը դառնում է քիչ թե շատ հանգիստ, սկսվում է երեխայի հաջողության և հաստատման ձևավորումը ուսուցիչների և հարևանների աչքերում:

Շատ ծնողներ հիմա, հավանաբար, պատրաստ կլինեն ինձ հողաթափերով ողողել և ասել, որ այլ ճանապարհ չկա։ Սա է կրթության էությունը: Բայց մենք բոլորս գիտենք, որ դեղի և թույնի տարբերությունը չափումն է։ Եթե ​​թեյի գդալ է, ուրեմն դեղ է, իսկ եթե հինգ լիտրանոց դույլ է, արդեն թույն է։ Այդպես է նաև քննադատության դեպքում։ Եվ այնուհանդերձ, սիրելի ծնողներ, ձեր երեխաներին ամենից շատ սովորեցնում եք ձեր օրինակով, այլ ոչ թե այն կարգախոսներով, որոնք դուք հեռարձակում եք նրանց։ Երեխան, ցավոք, այլընտրանք չունի, նա իր ընտանիքի պատանդն է։ Բայց մեծահասակները ընտրություն ունեն. Միշտ քննադատում է նա, ով մանկության տարիներին ամենաշատն է քննադատվել։ Ինչպես սովորեցրել են, այնպես էլ մենք ապրում ենք:

Իսկ քննադատության մեջ մի շատ կարևոր կետ կա՝ քեզ կքննադատեն այնքան ժամանակ, քանի դեռ արձագանք ես դրան։ Միևնույն ժամանակ, դուք կարող եք ինքներդ ձեզ մարզել դրսից հանգստություն պահպանելու համար, բայց ամեն անգամ, երբ փոթորիկը շրջում է ձեր ներսում: Քանի դեռ բոլոր փոթորիկները չեն մարել ու տեղավորվել, ձեզ քննադատելու են։ Նրանք. Դուք գրավում եք քննադատներին:

Եկեք նայենք առանձին իրավիճակներին այն խնդրանքներից, որոնցով հաճախորդները կապվում են ինձ հետ:

Ամենատարածվածներից մեկը. «Մայրիկն ինձ անընդհատ քննադատում է», - ասում է ինձ 30-ամյա մի աղջիկ: «Նրան անհնար է գոհացնել, ես միշտ ամեն ինչ սխալ եմ անում»: Իսկ աղջիկը հիանալի է՝ գեղեցիկ, խելացի և հիանալի ընկեր: Այս իրավիճակում իմ առաջին հարցն է՝ «Դուք միասին եք ապրում, թե առանձին»: Ծնողների դեպքում առաջին կանոնը հեռանալն է։ Տուն վարձեք, պլանավորեք ձեր անձնական կյանքը, վերցրեք հիփոթեք, տեղափոխվեք հարազատների, ընկերների մոտ, իդեալական՝ ամուսնու հետ։ Ցանկացած տարբերակ շատ ավելի լավ կլիներ, քան միշտ քննադատող մայրիկի հետ ապրելը: Հեռավորության վրա լավ հարաբերություններ պահպանելը միշտ ավելի հեշտ է։ Այսպիսով, մենք ունենք. մայրը քննադատում է չափահաս աղջկան (որդուն): Մայրիկի դեպքում ամբողջ դժբախտությունն այն է, որ ուզենք, թե չուզենք, մայրիկը մեր ողջ կյանքում մնում է շատ հարազատ մարդ։ Եթե ​​անգամ մորդ հետ հարաբերություններ չկան, նույնիսկ եթե դու ընդհանրապես չես շփվում, ամեն երեխա իր հոգու խորքում մորից սեր ու ջերմություն է ակնկալում։ Այսպիսին ենք մենք։ Իսկ եթե մեր ամենամոտ մարդը քննադատում է մեզ, ապա ցածր ինքնագնահատական ​​ունենալու հավանականությունը շատ մեծ է։ Նույնը վերաբերում է քննադատական ​​հայրիկին.

Դա նման է փտած հիմքով տան։ Դուք կարող եք շատ գեղեցիկ ճակատ, հիանալի տանիք պատրաստել, բայց հիմքն իրեն անընդհատ կզգա, տունը կքանդվի։ Նաև մորս հետ հարաբերություններում: Ձեր հոգու խորքում վստահ կլինեք, որ ինչ-որ կերպ վատն եք և անարժան։ Եվ դա լավագույն կերպով չի ազդի ձեր կյանքի վրա։ Ձեր խնդիրը բառացիորեն հանգում է ձեր հիմքը վերանորոգելուն: Փոխարինեք բոլոր փտած տախտակները նորերով, դեն նետեք ամբողջ աղբը և սկսեք ապրել երջանիկ: Որպես կանոն, նման իրավիճակում հայտնված մայրերի հետ հարաբերությունները բարելավվում են։

Հաջորդ ոչ պակաս դրամատիկ իրավիճակը՝ «Ամուսինս ինձ անընդհատ քննադատում է» կամ «Տղան ինձ քննադատում է»։ Այս հարցը հատկապես սուր է ընտանիքում, երբ երեխաներ են հայտնվում, իսկ կինը նստում է դեկրետ. Կամա, թե ակամա, նրա սոցիալական շրջանակը շատ ավելի փոքրանում է, և հաճախ նա պարզապես կարող է բավարար հաղորդակցություն չունենալ: Ամբողջ օրը վազում է, ինչպես սկյուռը անիվի մեջ, իսկ երեկոյան ամուսինը գալիս է, ուզում է բողոքել։ Եվ նա ուզում է տեսնել ժպտացող անհոգ գեղեցկուհուն, իսկ տանը՝ հոգնած ու փաթաթված կնոջը։ Սա, իհարկե, չափազանցված իրավիճակ է, դա տեղի է ունենում տարբեր ձևերով։ Մենք՝ կանայք, այնքան դասավորված ենք, որ քննադատությունը մեզ համար շատ կործանարար է։ Մենք չենք կարող ապրել առանց հաճոյախոսությունների գեղեցիկ խոսքեր, հիացած հայացքներով, այնպես որ մենք մթագնում ենք: Իհարկե, մենք կարող ենք քաջալերել ինքներս մեզ, բայց, այնուամենայնիվ, սիրելիի աջակցությունը շատ կարևոր է:

Ամուսնու հետ կարևոր է սովորել սահմաններ դնել և պատմել նրան իր խոսքերի հետևանքների և այն մասին, թե ինչ ես զգում այս պահին։ Պարտադիր է օգտագործել այսպես կոչված «I-statement»-ը։ Ոչ թե «էշ ես, դու ինձ խեղդեցիր», այլ «ես ինձ միայնակ եմ զգում, երբ դու այդպես ես ասում, տխրում եմ քո խոսքերից»: Պատասխանատվություն ստանձնեք ձեր զգացմունքների համար, բայց տվեք նրան արձագանքներ իր գործողությունների և խոսքերի մասին: Եվ ամենակարեւորը՝ ամուսինն ու կինը մեկ թիմ են։ Եվ ձեր խնդիրն է համախմբել այս թիմին, այն դարձնել էլ ավելի համահունչ և արդյունավետ։ Եվ դրա համար դուք պետք է անպայման սովորեք ինքներդ հիանալ ձեր տղամարդով, նրան աջակցություն ցուցաբերեք և ի սրտե շնորհակալություն հայտնեք։

Հաճախ մենք արտահայտում ենք մեր քննադատական ​​կարծիքը այլ մարդկանց մասին, ինչպես նաև ինքներս ենք ստանում քննադատության մի մասը։ Այս դիտողությունների մի զգալի մասն ասվում է «թիկունքում», իսկ մնացածը պետք է դեմ առ դեմ նայել։ Քննադատության սահմանները տատանվում են թեթև «խայթոցից» ​​(քննադատական ​​դիտողություններ) մինչև կոշտ քննադատություն-պատվերներ։ Կա՞ն մարդիկ, ովքեր սիրում են քննադատություն: Հավանաբար ոչ. Այնուամենայնիվ, որոշ մարդիկ գիտեն, թե ինչպես դա ճիշտ ընկալել, իսկ մյուսները՝ ոչ։

Քննադատություն՝ լավ ու տարբեր

Սկսենք նրանից, որ քննադատությունը տարբեր է՝ կառուցողական և ոչ կառուցողական։ Ցանկացած մարդու կյանքում շատ կարևոր հմտություն է այս երկու տեսակի քննադատությունը տարբերելու ունակությունը: Հարցը բարդանում է նրանով, որ քննադատությունը, ըստ էության, կարող է լինել ոչ թե երկու, այլ չորս տեսակի.

• կառուցողական ինչպես ձևով, այնպես էլ բովանդակությամբ.
• բովանդակությամբ կառուցողական, բայց ձևով ոչ կառուցողական.
• ձևով կառուցողական, բայց բովանդակությամբ ոչ կառուցողական.
• ոչ կառուցողական թե՛ ձևով, թե՛ բովանդակությամբ։

Օրինակ:կինը տնային տնտեսուհին չի հասցրել ընթրիք պատրաստել ամուսնու ժամանման համար և խնդրել է նրան կես ժամ սպասել։ Ամուսինը շատ քաղցած է, բացի այդ, կնոջը նախօրոք զգուշացրել է գալու ժամի մասին։ Ինչպե՞ս կարող է հնչել նրա քննադատությունը:

«Ես նեղված եմ, որ դու չես պատրաստել ընթրիք, թեև նախապես գիտեիր, թե երբ եմ գալու։ Ես շատ քաղցած եմ։ Ես խնդրում եմ, որ հաջորդ անգամ ավելի լավ ժամանակ անցկացնես»։ Այս քննադատությունը կառուցողական է և՛ ձևով, և՛ բովանդակությամբ։ Կինը, ամենայն հավանականությամբ, հանգիստ կարձագանքի և կքննարկի քննադատությունը ապագայի համար: Երեկոն կավարտվի ջերմ մթնոլորտում։

«Կարծում եմ, որ դուք պետք է վերանայեք ձեր օրը պլանավորելու ձեր ունակությունը, քանի դեռ չեք կարողանում հաղթահարել այն»: Այս քննադատությունը քաղաքավարի է և կառուցողական, բայց միայն ձևով. դրա բովանդակությունը սխալ է, քանի որ կա սխալ ընդհանրացում. Երևի կնոջ ամբողջ օրը լավ էր պլանավորված. նա հասցրեց երեխային դպրոց տանել, գնալ շուկա մթերքների, տանը կարգի բերել, երեխային դպրոցից վերցնել և տարել արտադասարանական գործունեության, բերել տուն, կերակրել: նրան։ Նա օբյեկտիվորեն զբաղված օր ուներ, և նրա ուշ ընթրիքը վատ պլանավորման արդյունք չէր: Ամենայն հավանականությամբ, կինը ճշգրտորեն կարձագանքի ձևին (ագրեսիա, անորոշ արդարացումներ կամ վիրավորված լռություն): Նա իրեն անարժան վիրավորված կհամարի։ Այնուամենայնիվ, եթե ամուսինը սովոր է կառուցողական կերպով քննադատել, ապա գուցե կինը նույնպես սովոր է կառուցողական արձագանքել։ Հնարավոր է, որ կոնֆլիկտը լուծվի, եթե ամուսինն ընդունի, որ սխալվել է և վերաձեւակերպի արտահայտությունը։

«Ինչու՞ ընթրիքը պատրաստ չէ: Ինչպես միշտ, ուտելու բան չկա: Ինչո՞ւ պետք է սպասեմ, երբ մեկօրյա աշխատանքից հետո սոված գամ տուն»: Այս քննադատությունը ընդհանուր առմամբ ճիշտ է բովանդակությամբ, բայց սխալ է ձևով: Ամենայն հավանականությամբ, կինը կարդարացնի իրեն, և եթե քննադատության հոսքը չդադարի, ապա կա՛մ պաշտպանական ագրեսիան «կբացվի», կա՛մ նա վիրավորված կլռի, կես ժամից ուտելիքի ափսե դնելով նրա առջև։ Երևի ինքն իր համար հետևություններ կանի ապագայի համար, քանի որ. քննադատության մեջ ռացիոնալ հատիկ կա, բայց նրա տրամադրությունը կփչանա։ Չնայած այն հանգամանքին, որ ամուսինը հաղորդագրության էության մեջ ճիշտ էր, նա վիրավորված կզգա։ Երեկոն (գուցե մեկից ավելի) կփչացվի։ Նման իրավիճակի հաճախակի կրկնությամբ ընտանիքում փոխըմբռնումը հարցականի տակ է դրվում։

— Անշնորհք, ես վատ սիրուհի եմ ստացել։ Այս արտահայտությունն ապակառուցողական է և՛ բովանդակությամբ, և՛ ձևով։ Նախ՝ ամուսինը չի դատապարտում կնոջ արարքը, այլ բացասական գնահատական ​​է տալիս նրա անձին, բացի այդ՝ կոպիտ կերպով։ Երկրորդ, նման «քննադատությունը» օգտակար չէ, այն չի օգնում հաղթահարել մարդու արարքների թերությունները, այլ միայն առաջացնում է բացասական արձագանքի ալիք։ Ընդհանրապես, սա քննադատության ամենավատ տեսակն է՝ բառացիորեն «կոռոզիայից», ինչպես ժանգը, ցանկացած հարաբերություն։

Այսպիսով, բոլորովին կառուցողական քննադատությունը ամենալավն է «աշխատում», ի. բովանդակությամբ ճշմարիտ և ճիշտ և հարգալից արտահայտված: Նման քննադատությունն անհրաժեշտ է մեզանից յուրաքանչյուրին, քանի որ այն արտացոլում է, ինչպես հայելու մեջ, մեր թերությունները, թերությունները, սխալները։ Եվ հենց այն պատճառով, որ նա ճիշտ է խոսում, մենք հնարավորություն ենք ստանում ուղղել այդ սխալները։ Իհարկե, նման քննադատությունը կարող է տհաճ լինել, բայց հենց նա ունի լսելու և ընդունվելու ամենաշատ հնարավորությունները։

Քննադատության մնացած տեսակները հիմնականում բացասական հույզեր են առաջացնում՝ հանգեցնելով պաշտպանական ռեակցիաների՝ կա՛մ ինքնաարդարացման, կա՛մ «հարձակումները» ետ մղելու, կա՛մ լուռ ինքնաքննադատության: Այս ճանապարհը կարող է հանգեցնել հարաբերությունների կործանմանը կամ «վատ խաղում լավ դեմքի» հարկադիր պահպանմանը, երբ քննադատվողն այնքան ուժեղ է կախված քննադատից, որ չի կարող խզել հարաբերությունները և որոշել է դիմանալ («Ես ապրում եմ նրա հետ. նրան ու տանջվի, բայց ես ո՞ւր գնամ երկու երեխայի հետ», «Շեֆը վատն է, բայց աշխատավարձը լավ է»): Սա դժգոհության ճանապարհն է, որը հանգեցնում է հուզական պոռթկումների։

Ո՞վ է մեզ քննադատում և ինչու։

Ինչպես պարզեցինք, քննադատությունը հաճախ ոչ կառուցողական է, հետևաբար մենք սովոր ենք ներքուստ պաշտպանվել դրանից։ Որո՞նք են քննադատների հիմնական դրդապատճառները։

Մեզ իջեցնելով ուզում են ինքնահաստատվել։Կան մարդիկ, ովքեր հակված են քննադատելու ամեն ինչ և ամեն ինչ։ Ուրիշների ցանկացած գործողություն (լինի դա հարազատ, ընկերուհի, գործընկեր կամ անծանոթ մարդ) նրանք ի սկզբանե գնահատում են այն տեսանկյունից, թե ինչու է դա սխալ։ Եվ հաճախ այդ տեղեկատվությունը անմիջապես փոխանցեք հասցեատիրոջը: Այս մարդիկ կարծես ինքնավստահ գիտեն, բայց իրականում նրանք ունեն անկայուն ցածր ինքնագնահատական: Նրանք աջակցում են նրան՝ քննադատելով ուրիշներին։ Նրանք գտել են ուրիշի «սխալը», և դա պատրանք է ստեղծում, որ իրենք ավելի խելացի են և ավելի անմեղ։ Նրանց քննադատությունը կառուցողական չէ. հաճախ անմիջապես ասում են, որ «ինչ-որ բան» վատ է, բայց չեն կարողանում հստակ բացատրություններ տալ, թե ինչու է այդպես։ Արտաքին նպատակը կարող է լավ լինել՝ օգնել մարդուն հասկանալ իր սխալը, բայց իրականում շատ ավելի կարևոր է ներքին նպատակը՝ բարձրացնել ինքնագնահատականը։ Ուստի նման մարդկանց դուր գալը գրեթե անհնար է, անկախ նրանից, թե որքանով եք վարվում ըստ նրանց խորհուրդների։

Մենք նախանձում ենք։Ոչ կառուցողական քննադատության հանրաճանաչ պատճառ. Ի՞նչ է նախանձը: Մարդը գիտակցում է, որ իրեն ինչ-որ բան պակասում է (գիտելիքներ, որակներ, ձեռքբերումներ, նյութական առարկաներ և այլն), և փորձում է իր համար արժեզրկել այդ փաստը՝ քողարկված քննադատելով այն, ինչին նախանձում է. քո կազմվածքից! Այս քննադատությունը կարող է թաքնված լինել նաև դեկանատի դիմակի հետևում, բայց դա միայն քննադատին է պետք, որպեսզի զգա հավասարակշռության հաստատումը.

Նրանք ցանկանում են փչացնել տրամադրությունը, քանի որ չհավանել.Եթե ​​ինչ-որ մեկի հետ հարաբերությունները չեն գումարվում, եթե անընդհատ դժգոհության ֆոն կա, ապա մշտական ​​քննադատության համար հիմք կա։ Դա կարող է տեղի ունենալ հարսի և գործընկերների, «երդվյալ» ընկերների միջև։ Մարդը, ով ուրիշի հանդեպ չի սիրում, կփնտրի քննադատության ամենափոքր պատճառ: Երբեմն այն շղարշված կլինի («Ի՜նչ համեղ բլիթներ, ոչինչ, որ կես շիշ ձեթ եք ծախսել»), երբեմն՝ ուղիղ («Ինչպիսի՞ տանտիրուհի եք, նույնիսկ եթե ափսեները լվանալ չգիտեք»): . Այս քննադատությունը մարդու նկատմամբ ընդհանուր վերաբերմունք է ցույց տալիս, ու ինչքան էլ լսես, միեւնույն է քննադատը բողոքելու բան կգտնի։

Նրանք փորձում են դուրս հանել իրենց բացասական հույզերը։Բոլորը գիտեն այս մեթոդի մասին, և մեզանից յուրաքանչյուրը դրա զոհն է, կամ սադրիչը։ Եթե ​​մարդն աշխատավայրում դժվարություններ ունի, ապա, ամենայն հավանականությամբ, նրա հարազատները կծառայեն որպես «կայծակ»։ Տուն գալով վատ տրամադրություն, ուրիշների հասցեին մի երկու քննադատություն է գտնում. երեխան մուլտֆիլմ է դիտում («Ոչ մի օգտակար բան չես անում, ծույլ»), կինը («Ինքդ ոչինչ եփել չգիտես, էլի պելմենի»): Եվ ընտանիքի այլ անդամներ: Այս «քննադատությունը», ցավոք, շատ ընտանիքներում ձեւավորված վարքագծի ձեւ է։ Այնուամենայնիվ, եթե կասկածում եք, որ զայրույթի պատճառն ամենևին էլ ձեր գործողություններում չէ, կարող եք հանգիստ հարցնել. «Ձեզ ինչ-որ բան պատահե՞լ է, ասա, և մենք միասին կմտածենք»: Թերևս սա կփոխի իրավիճակը։ Բայց եթե մարդը շարունակում է հարձակվել, պարզապես հեռացեք նրանից: Նորմալ խոսակցությունը չի ստացվի, իսկ իրավիճակը կարող է ավելի վատթարանալ փոխադարձ մեղադրանքներով։

Նրանք ցանկանում են հասնել իրենց եսասիրական նպատակին։Օրինակ, խանութի երկու ընկերներին նույն բանը դուր եկավ։ Մեկը սկսում է քննադատել մյուսին («Դու չես սազում գույնին, ոճին, կազմվածքին այս բլուզի համար չէ»), իսկ հետո այն գնում է իր համար։ Կամ աշխատակիցներից մեկը պարզել է, որ բաժնում ավելի բարձր պաշտոնի թափուր աշխատատեղ է բացվել ու սկսել է նախապես քննադատել պոտենցիալ մրցակիցներին՝ այս պաշտոնը ստանալու ակնկալիքով։

Եվ վերջապես նրանք մեզ լավ են մաղթում։Երբեմն մտերիմ մարդիկ, ընկերները, գործընկերները մեզ ինչ-որ անաչառ, բայց ճշմարիտ բան են ասում։ Հնարավոր է, որ մենք ինչ-որ սխալ ենք թույլ տվել կամ չենք արել այն, ինչ պետք է անեինք։ Ներքուստ մենք ինքներս ենք զղջում, և ուրիշների խոսքերն այս դեպքում ցույց են տալիս, որ այլ մարդիկ նույնպես համաձայն են մեր խղճի հետ։ Իհարկե, որոշ ժամանակ մեր զգացմունքները սրվում են, մենք նույնիսկ փորձում ենք արդարացումներ փնտրել մեզ համար, բայց ներքին ձայնը մեզ ասում է. «Դուք հասկանում եք, որ սխալվել եք, մի փորձեք խաբել ինքներդ ձեզ»: Եթե ​​շրջապատի մարդիկ լռեն՝ վախենալով վիրավորել, ապա մարդը ոչ միայն չի դիմանա օգտակար փորձի, այլ նաև կամրապնդի սխալ վարքը՝ կարծելով, որ դրանում «վատ բան չկա», քանի որ շրջապատը լուռ էր։ Կառուցողական քննադատությունը պետք չէ պաշտպանել, այն պետք է ճանաչել ու մշակել, իսկ եթե ոգին ուժեղ է, ապա շնորհակալություն հայտնողին։

Այս բոլոր մոտիվները կարող են համակցվել տարբեր համամասնություններով: Երբեմն բառերի մեջ ինչ-որ ճշմարտություն կա, բայց լավ «համով» կա՛մ բացասական վերաբերմունքով, կա՛մ նախանձով, կա՛մ ինքնահաստատվելու ցանկությամբ, կա՛մ մեր հաշվին «քշելու»: Յուրաքանչյուր իրավիճակում, երբ քննադատությունը քեզ ցավ է պատճառում, պետք է սովորես «փնտրել» այն՝ բացահայտելով քննադատի հետապնդած շարժառիթները։ Սա կօգնի ձեզ պատշաճ կերպով արձագանքել:

Ձեզ քննադատում են. ինչպե՞ս արձագանքել.

Այն մարտավարությունը, որը մենք օգտագործում ենք, երբ լսում ենք քննադատություն, կարող է շատ տարբեր լինել: Ընդ որում, նույն մարդու համար դա տատանվում է՝ կախված իրավիճակից և կոնկրետ ով է նրան քննադատում։ Եվ այնուամենայնիվ, մեզանից յուրաքանչյուրն ունի մեկ կամ մի քանի սիրելի արձագանք, որոնք մեծապես որոշում են ուրիշների հետ մեր հարաբերությունների ոճը։ Ուրիշ ինչպե՞ս, եթե քննադատությունը հաղորդակցության զգալի մասն է:

Քննադատությանը արձագանքելու հինգ հիմնական տեսակ կա.

«Արդարացում».Թերևս ամենատարածված տեսակը, որը դաստիարակվել է մանկուց: Սա այն արձագանքն է, որը մեծերը սպասում են երեխայից, և շատ երեխաներ հաջողությամբ սովորում են. եթե դու մեղավոր հայացք գցես և լացես, մեծը հետ կմնա: Նրանք ցույց են տալիս նույն ռազմավարությունը՝ հասունանալով. սկսում են արդարացումներ գտնել։ Ուզում են «մտնել իրենց դիրքի մեջ», «հասկացողություն ցույց տալ», ի վերջո՝ խղճալ նրանց։ Նրանք խոսում են այնպիսի աղերսական ու տատանվող տոնով, որ իրենց խոսքը ռացիոնալ բացատրություն անվանել չի կարելի։ Դե, հաճախ հենց այս արձագանքն է բավարարում քննադատին։ Նա տեսնում է «անկեղծ» ապաշխարություն և որոշում, որ նպատակը կատարվել է։ Սակայն այս մարտավարությունը բավականին բացասական արդյունքներ է տալիս. մարդը, սկսելով արդարացումներ գտնել, շարունակում է ներքուստ ապրել այս իրավիճակը՝ փնտրելով նոր պատրվակներ, բայց արդեն իսկ երկխոսության մեջ է իր հետ։ Այն խլում է ուժն ու էներգիան, որը կարող էր ծախսվել օգտակար գործունեության վրա: Մարդու տրամադրությունը նվազում է, նա իրեն անապահով է զգում՝ չկարողանալով պաշտպանել իր դիրքը։

«Ագրեսիա».Հաջորդ ամենատարածված տեսակը. Նման մարդիկ չափազանց ագրեսիվ են արձագանքում՝ ի պատասխան սկսելով մեղադրել։ Այս արձագանքը կարող ենք տեսնել նաև նախադպրոցական տարիքի երեխաների մոտ, ովքեր պատասխանում են. «Նա այդպիսին է»: Պատասխանը հաճախ կոշտ է, երբեմն՝ վիրավորական։ Որևէ կառուցողական երկխոսության մասին խոսք լինել չի կարող, քանի որ պաշտպանը հարձակման միջոցով միացնում է պաշտպանական հզոր մեխանիզմը։ Եթե ​​մարդը հաճախ է կիրառում այս մեթոդը, ապա նրան վերագրվում է անհավասարակշիռ ու ոչ շատ խելացի, քննադատական ​​խոսք ընդունել չկարողացողի փառքը։ Նրա շուրջ կարող է սոցիալական «վակուում» ձեւավորվել, քանի որ. ցանկացած շփում անհնար է առանց քննադատության։ Նրան շրջապատող մարդիկ կվախենան նրան ինչ-որ «սուր» ասելուց, և նույնիսկ կառուցողական քննադատությունը (և դա անձնական աճի հիմքերից մեկն է) նրա ականջին այլեւս չի հասնի։

«Ժխտում».Այս տեսակի արձագանքը շատ հետաքրքիր է և նաև «աճում» է մանկուց։ Մեղադրանքները արգելափակելու համար մարդը կարող է հերքել, որ ինքն է կատարվածի մեղավորը։ Բոլորս էլ ժամանակ առ ժամանակ դիմում ենք այս մեթոդին, հատկապես այն իրավիճակներում, երբ հակառակորդը չի կարող վստահ լինել մեր մեղքի մեջ։ Պատճենահանողը կոտրվե՞լ է: Ես ի՞նչ կապ ունեմ դրա հետ։ Շատ մարդիկ օգտագործում են այն: Կամ. «Ես չէ, որ հեռացրել եմ ձեր սկավառակները, հավանաբար դուք ինքներդ եք հանել այն և մոռացել եք»: հետաքրքիր իրավիճակզարգանում է, երբ քննադատը ներկայացնում է մեղքի ապացույցներ: Այս դեպքում օգտագործվում է կա՛մ արդարացման, կա՛մ ագրեսիայի արձագանքը։ Սակայն կան մարդիկ, ովքեր օգտագործում են ժխտողականությունը, չնայած այն բանին, որ նրանց մեղքն ակնհայտ է, դա առաջացնում է ուրիշների տարակուսանքը, իսկ ուրացողներին փակցվում է «էքսցենտրիկների» պիտակը։

Ինչպե՞ս դիմակայել քննադատությանը:
Երբեմն մեզ քննադատում են անչափահաս (և այլ «իշխանական») մարդիկ, որոնց նկատմամբ միանգամայն հնարավոր է այլընտրանքային մարտավարություն կիրառել, որը չի տանում խնդրի լուծմանը, այլ «տեղադրում»։ Հիմնական մարտավարությունն են.

• Դուք հանգիստ և ողջամտորեն ասում եք՝ արդարացվա՞ծ եք համարում քննադատությունը։Եթե ​​այո (թեև առանձին մասով), ապա բարձրաձայն ընդունեք, եթե ոչ, ապա տվեք հանգիստ, վստահ փաստարկներ, թե ինչու է դա այդպես և ոչ այլ կերպ: Հետագա քննարկումները փորձեք տանել կառուցողական ճանապարհով: Եթե ​​խոսակցությունը կռվի ձև է ստանում, առաջարկեք շարունակել ավելի ուշ, երբ երկուսդ էլ հանգստանաք։
• Լուռ լինելփորձում է լռությունը լցնել վստահության, ուժի և տարակուսանքի տրամադրությամբ, որն արժեզրկում է քննադատությունը: Սկզբում լուռ դադարը կլինի ձեր օգնականը. դրա ընթացքում դուք կարող եք հանդարտեցնել զգացմունքները և մտածել քննադատության մասին:
• Պատասխանեք կատակով, հեգնանքով, պարադոքսալ արտահայտությամբ,ինչը անսպասելի կլինի քննադատի համար.
• Զրույցը տեղափոխեք այլ թեմացույց տալ, որ քննադատությունն այնքան էլ կարևոր չէ ձեզ համար:
• Զրույցը հետաձգել ավելի ուշմտածելու համար անհրաժեշտ «թայմ աութը» վերցնել։ Երբեմն դուք կարող եք ուղղակիորեն ասել. «Ինձ ժամանակ է պետք ձեր ասածների մասին մտածելու համար, և մենք ավելի ուշ կանդրադառնանք այս խոսակցությանը», իսկ երբեմն կարող եք պարզապես անդրադառնալ «հրատապ» հարցերին՝ ժամանակ ստանալու համար:

«Լռություն».Այս արձագանքը կայանում է նրանում, որ մարդը, լսելով իրեն ուղղված քննադատությունը, լռում է կամ հեռանում։ Ամենից հաճախ դա նշանակում է դժգոհություն և շփվելուց հրաժարվել: Եթե ​​նման ռեակցիան ամենից հաճախ օգտագործվում է, ապա դա հանգեցնում է թյուրիմացության կուտակման, քանի որ. հարցերը մնում են չասված. Նաև նման մարդիկ քննադատությունը թողնում են իրենց մեջ՝ հետ չթողնելով այն։ Սա կարող է հանգեցնել քրոնիկ հիվանդությունների (հիպերտոնիա, հիվանդություններ ստամոքս - աղիքային տրակտի, բուսական անոթային դիստոնիա): Լռությունը, ներքին զգացմունքների հետ մեկտեղ, քննադատությանը արձագանքելու վատագույն միջոցներից է, որը բառացիորեն «կոռոզիայից» է ենթարկում մարդուն ներսից:

«Վերլուծություն».Սա ամենաշատն է Ճիշտ ճանապարհարձագանքները քննադատությանը. Այս դեպքում մարդը կարողանում է հաղթահարել բացասական արձագանքի հույզերը, հասկանալ՝ քննադատությունը կառուցողական է, թե կործանարար, և ճիշտ արձագանքել դրան։ Նման արձագանքն օգնում է մարդուն հանել «ռացիոնալ հատիկը» քննադատությունից ու նպաստում է.

Եթե ​​քննադատության հանգիստ վերլուծությունը լավագույն միջոցն է, ապա սա նշանակու՞մ է, որ մնացած բոլորը բոլորովին պիտանի չեն և պետք է հաղթահարվեն: Իհարկե ոչ. Նրանք պարզապես պետք է դադարեն սովորական լինելուց և կիրառել համապատասխան իրավիճակներում:

Սովորեք ճիշտ արձագանքել քննադատությանը

Քննադատություն լսելիս ձեր արձագանքի առաջին բաղադրիչն է զգացմունքային. Դուք կարող եք զգալ անհարմար, շփոթված, անվստահ, հանգիստ, զայրացած: Ամեն դեպքում, առաջին հերթին զգացմունքն է գալիս, և միայն դրանից հետո է միտքը միանում: Սա նկատի ունենալով, կիրառեք հետևյալ կանոնները.

• Փորձեք վարվել բացասական հույզերի հետ։Եթե ​​դուք ներքուստ հավասարակշռված չեք, չեք կարողանա ճիշտ արձագանքել։ Լավ օգնականը «դիսոցացման» մեթոդն է՝ փորձիր իրավիճակին նայել այնպես, կարծես դրսից (թե՛ քեզ, թե՛ քննադատին), կարծես թատրոնի հանդիսատես լինես, իսկ բեմում գործողություն է տեղի ունենում։ Սա կնվազեցնի զգացմունքների ինտենսիվությունը և հնարավորություն կտա վերլուծել իրավիճակը:
• Զգացմունք մի դրսևորեք.Նույնիսկ եթե չկարողացաք հաղթահարել զգացմունքները (և դա տեղի է ունենում, երբ բացասականը չափազանց ուժեղ է, և նույնիսկ հարվածն ընկել է ցավոտ տեղում), մի ցուցադրեք դա: Եթե ​​մարդը ձգտում էր ինքնահաստատման, ցանկանում էր փչացնել տրամադրությունը կամ ցանկանում էր դուրս նետել զայրույթը, ապա ձեր շփոթված հայացքն այն է, ինչ նրան պետք է: Մի տվեք նրան այդ հաճույքը:
• Խոսեք վստահ.Որքանով եք վերահսկվում, ցույց է տալիս ձեր ձայնի տոնը: Հանգիստ, կասկածելի տոնով արտասանված «ճիշտ» արտահայտությունները կդիտարկվեն որպես արդարանալու փորձ։ Եթե ​​խոսեք հաստատակամ, վստահ ու հանգիստ, ապա դրանք կընկալվեն որպես ապացույցներ և ողջամիտ փաստարկներ։

Քննադատությանն արձագանքման երկրորդ բաղադրիչն է վերլուծական. Դա գալիս է միայն այն ժամանակ, երբ դուք կառավարում եք ձեր զգացմունքները: Երբեմն այս պահը գալիս է շատ դանդաղ կամ ընդհանրապես չի գալիս։ Քննադատություն լսելով՝ մարդը չի կարողանում գլուխ հանել զգացմունքներից և սկսում է կամ արդարանալ, կամ բղավել։ Հետո նա շարունակում է ներքուստ անհանգստանալ՝ արդարանալով իրեն և վիրավորողին ատելու պատճառներ գտնելով։ Այնուհետև նա ինչ-որ բան է որոշում (օրինակ՝ այլևս չշփվել այս մարդու հետ, կամ ի պատասխան երբեմն ծակել նրան կամ ճանաչել որպես նախանձող) և հանգստանում է։ Ռացիոնալ վերլուծության պահը երբեք չի հասնում։ Եվ մենք պետք է սովորենք, թե ինչպես կարելի է շրջել մեր գլուխը գրեթե անմիջապես:

Առաջին հերթին, դուք պետք է որոշել, թե որքանով է կառուցողական քննադատությունը՝ և՛ ձևով, և՛ բովանդակությամբ:Որովհետեւ նախ և առաջ մեր էմոցիաներն արձագանքում են ձևին (վիրավորական կամ գործնական), և դու գլուխ հանեցիր դրանցից, հետո պատրաստ ես հասկանալ, թե արդյոք քննադատության մեջ ճշմարտություն կա:

Քննադատությունը կառուցողականության համար գնահատելուց հետո դուք շարունակում եք մրցակցի նպատակների մասին խորհելու, քննադատության «ետևում» կանգնելու համար. Շարժառիթները պարզաբանելու համար կարող եք ուղղակի հարց տալ՝ «Ինչի՞ եք ուզում հասնել՝ ինձ սա ասելով»։ Նայեք արձագանքին, դա ձեզ կասի: Եվ հետո գործիր ըստ հանգամանքների: Երբեմն կարելի է և պետք է մարդուն ասել, որ, քո կարծիքով, նա, քեզ քննադատելով, ձգտում է իր նպատակներին, և երբեմն դա չարժե անել: Առաջին հերթին կարևոր է, որ դուք ներքուստ հասկանաք, թե որտեղից են «ոտքեր աճում» քննադատությունը։

Գնահատելով քննադատության կառուցողականությունը և հակառակորդի նպատակները, դուք պետք է ձևակերպեք, թե ինչն է ձեզ համար ավելի կարևոր այս իրավիճակում.ամեն գնով հաղթող զգալ, կամ հարաբերություններ պահպանել։ Երբեմն մարդու հետ հարաբերություններն այնքան կարևոր են մեզ համար, որ մենք պետք է անպայման քննարկենք իրավիճակը և համաձայնության գանք, որքան էլ որ վրդովված լինենք։

Այսպիսով, այժմ դուք պատրաստ եք ճիշտ գնահատել ձեր հասցեին հնչող քննադատությունը և ադեկվատ արձագանքել։ Դա սկզբում կարող է երկար տևել, և դուք «լուռ դադար» կվերցնեք, խոսակցությունը տեղափոխեք այլ թեմա կամ կհետաձգեք զրույցը։ Սակայն աստիճանաբար դուք կկարողանաք «մարզվել» այնպես, որ կես րոպեում կհաղթահարեք հուզական անհարմարությունը, կորոշեք ձեր հակառակորդի կառուցողական քննադատությունն ու նպատակները։

Ջուլիա Վասիլկինա
Հոգեբան, Մոսկվա
Հոդվածը տրամադրված է «Հղիություն. հղիությունից մինչև ծննդաբերություն» ամսագրի N 05 2007 թ.

Ընկերության մեջ գրեթե ոչ մի սիրահար չի մնացել. այժմ մենք բոլորս պրոֆեսիոնալներ ենք։ Գրող Մարինա Ռովները գիտի նաև հաճելի լինել, բառեր կրկնել քեզնից հետո, վերածվել հայելու՝ մարդկանց վրա ազդելու համար։ Բայց նա ընկերությունն այլ բաներ է անվանում և պատրաստ է անձնական աճի թրեյնինգ անցկացնել այս թեմայով:

AT ժամանակակից աշխարհմենք ամեն օր նոր բարոյական սկզբունքներ ենք հորինում։ Կարիերայի տեխնիկայի գրքերը սովորեցնում են, որ մենք պետք է լինենք խորամանկ, խորամանկ, արագաշարժ և մրցունակ օրվա կամ գիշերվա բոլոր ժամերին, որպեսզի հասնենք նպատակին (անկախ ամեն ինչից) և հաղթենք (նաև, ընդհանուր առմամբ, կարևոր չէ, թե ով ) Յոգայի գուրուներն ասում են, որ Ջրհոսի դարաշրջանում ամենակարևորը ոչ թե հաջողության հասնելն է, այլ ինքներդ ձեզ որպես մարդ գիտակցելը, ինքներդ ձեզ գտնելն ու նորից չկորցնելը։ Հոգեբանները, ովքեր փող են աշխատում միայնության հանդեպ ձեր վախի վրա (որին նրանք ամեն կերպ աջակցում են ձեր մեջ), շշնջացեք, որ ամուսինները, սիրահարները և ընկերները միշտ ուրախ կլինեն տեսնել ձեզ, եթե ուշադիր լսեք, համաձայնեք և չհայտնեք ձեր տեսակետը: Լավագույն զրուցակիցը նա է, ով լավ է լսում։ Բոլոր երեք ծրագրերը համատեղելու փորձը նման է մետաքսե ներքնազգեստի վրա սեքսով զբաղվելուն: Թվում է, թե զբաղմունքն անհեռանկարային չէ, և առաջադրանքները հուզիչ են, բայց փորձեք հանգստանալ և զվարճանալ, եթե նույն պահին ձեր սիրելին ուզում է համբուրել ձեզ ականջի հետևում, և ձեր սեփական հետույքը հեռանում է առանց նախազգուշացման ինչ-որ տեղ հեռավոր երկրներ, արագ սահում է հարթ թիթեղների վրայով:

Եվ եթե աշխատավայրում միևնույն ժամանակ լավ և վատ լինելու մեր փորձերը դեռևս ինչ-որ կերպ հանդուրժվում են (եթե միայն այն պատճառով, որ նրանք իրենք են զբաղված նույնով), ապա նրանց անձնական կյանքում շատ արագ սկսվում է լիակատար խառնաշփոթը: Ես հիմա չեմ խոսում սիրո անձնական կյանքի մասին. ավանդաբար ենթադրվում է, որ այն մի փոքր անկանխատեսելի է դրանում, չնայած ամուսնության հինգերորդ տարուց հետո կարող եք սկսել ձերբազատվել այս ռոմանտիկ հմտությունից: Ես խոսում եմ ընկերության մասին, խեղճ կանացի բարեկամության մասին, սա համեստ, ծաղրված ծաղիկ է, որն ամենից շատ ու ամենից շատ է տուժում սոցիալական պահանջներից ու գցումներից։

Առաջին հերթին պատմությունը. Վիկա

Իմ լավագույն ընկերուհի Վիկան շատ է հետաքրքրված նորաձևությամբ։ Նրա հետ գնումներ կատարելն իսկական տանջանք է։ Ոչ, նա չի վերաբերվում, չի նվնվում, չի օգտագործում իմ կրեդիտ քարտը (բացառությամբ ծայրահեղ դեպքերի): Վիկան պարզապես միշտ ընտրում է իր համար բացառապես ոչ պիտանի բաներ։ Նա ինձ իր հետ քաշում է որպես աջակցող խումբ, թեև կարծում եմ, որ սա ուղղակի պատիժ է ինձ համար որոշ աննախադեպ և սարսափելի մեղքերի համար։ Եւ ինչ? Փոքր ժամանակ տղաների հետ ծորենի եմ գողացել, ու դեռ շատ չեմ ամաչում։

Ես իմ գործը վատ եմ անում. Ամեն անգամ, երբ Վիկան վաճառքի ժամանակ փորձում է զգեստ (ամենաբարդը, ամենաթանկը, նույնիսկ զեղչով, այն պատահական չի մնացել կախիչից կախված), ես պետք է ասեմ. «Ուղղակի հիանալի»: Իրականում մեծ բան չկա։ Նա փայտի պես նիհար է՝ առանց գոտկատեղի, առանց կրծքի, առանց կոնքերի, և ընդհանրապես չգիտի, թե ինչպես քայլել կրունկներով։ Բացի այդ, հագնվելով և դեմքը ներկելով Խոխլոմայի տակ, Վիկան ամբողջովին կորցնում է և՛ հումորի զգացումը, և՛ ծիծաղելու ունակությունը։ Նրա գլամուրի և գեղեցկության գաղափարները կապված են մահացու լրջության հետ: Նա դրանք նկարել է նորաձևության ամսագրերից քսան տարի առաջ, այնուհետև մոդելները իսկապես չէին ժպտում ոչ պոդիումում, ոչ էլ ստուդիայում: Հիմա նրանք ժպտում են, բայց Վիկան այս միտումը չի նկատել։ Նա ցանկանում է ամուսնանալ և վստահ է, որ դա անելու միակ միջոցը ամսագրի նկարի նմանվելն է։ Տղամարդիկ, տեսնելով նրա գերեզմանային արտահայտությունը, շատ են վախեցած և ցրվում։ Ես, որպես լավագույն ընկեր, մնում եմ:

Ես չեմ կարող Վիկային ասել, որ տարօրինակ լաթերը, որոնց վրա նա ծախսում է այն ամենը, ինչ նա վաստակում է (և դեռևս հավերժ պարտք է մի քանի բանկերի), նրան չեն համապատասխանում. Վիկան իսկապես իմ լավագույն ընկերն է: Մենք ընկերներ ենք հինգ տարեկանից։ Չափազանց ցավալի է նման ճշմարտություն ասելն ու լսելը (և մենք պետք է բարի լինենք նրանց հետ, ում սիրում ենք): «Դուք չեք կարող անհարկի տառապանք պատճառել սիրելիներին, դուք պետք է բերեք նրանց միայն ձեր սերը», - խշխշում են հոգեթերապևտները:

Վիկան դուրս է գալիս հանդերձարանից և նայում ինձ՝ շատ լուրջ, սպասողական: Ճիշտ այնպես, ինչպես նա անում էր ավազատուփում, երբ թիակով հարվածում էր գլխիս: Հետո լիովին արդարացրի Վիկայի սպասելիքները։ «Հիմարությո՜ւն»: Ես ասացի նրան՝ հյուսերիցս ավազ թափելով։ «Քո հիմարը»։ նա փայլեց և հարգալից քսեց կապտուկը: Այսպիսով, ի դեպ, մենք ընկերացանք։

Ինչ եմ անում?

Խորը շունչ եմ քաշում, բայց փրկող «հիմարը» բերանս փակում է մոմե կնիքի պես։ Ես չեմ կարող ընկերոջս ասել ճշմարտությունը: Ես այլևս հինգ տարեկան չեմ։ Ես չափահաս եմ։ Ես պետք է լավ լինեմ: Ես դադարեցի հիմար լինել՝ իմ լավագույն ընկերը նույնպես: Թերևս սա ամենատխուր բանն է, որ պատահել է մեզ հետ։ Բայց թույլ տվեք, որ հիմա նորաձև լինեմ գեղեցիկ: Այն պահին, երբ տղամարդու գլուխը չես կծում, պետք է բարի լինես նրա հետ։ Քննադատել չի կարելի, պետք է միայն հաճելի բաներ ասել, թերությունները նկատելը հանցագործություն է, առաքինությունները գովաբանելը խաղաղություն և կատարելություն ձեռք բերելու միակ միջոցն է: Բուդդայականության, դիանետիկայի և Կարնեգի գրքերի այս վատ խառնված օկրոշկան, ցավոք, զարմանալիորեն լավ է ներծծվում մարմնի կողմից: NLP-ի փորձագետները հիմնականում խորհուրդ են տալիս հայելային (այսինքն՝ ասել, որ դու նույն բանն ես սիրում, ինչ քո զրուցակիցը, նույն կեցվածքը վերցրու, ինչ զրուցակիցը, պատվիրիր նույնը ռեստորանում, ինչ նա): Եթե ​​դուք դա անեք, ապա ձեր շփումը պարզապես կատարյալ կլինի:

Ես նույն հաճոյախոսություններն եմ անում իմ լավագույն ընկերոջը և դռնապանին, և դա սխալ է: Դռնապանն ինձ համար բոլորովին անծանոթ է, ով կարող է շրջել իմ կյանքը ցանկացած ուղղությամբ, որն ուզում է, ուստի ավելի իմաստալից է, որ ես լավ լինեմ նրա հետ: Բայց Վիկան իմ լավագույն ընկերն է, և իմ քաղաքավարի հավանությամբ նա այլանդակում է իրեն իր փողի համար: Նման իրավիճակում լավ լինելը դավաճանություն է, այնպես չէ՞:

Ամփոփում

Մենք աշխատավայրում չափազանց շատ ենք կռվում ընկերների հետ նույնպես կռվելու համար: Արդյունքում՝ բոլոր սերը՝ ճշմարիտ ու շինծու, որը, անշուշտ, պետք է ավելի հավասարաչափ բաշխվեր, ընկնում է նրանց գլխին։ Մենք այնքան ենք գնահատում նրբության և ջերմության մանրադիտակային հատիկները: Միակ ելքը, ինձ թվում է, վիրավորանքը կառուցողական քննադատությունից տարբերել սովորելն է։ Եվ սովորեցրեք դա ձեր ընկերներին:

Վիրավորանքը ներխուժում է ուրիշի տարածք՝ նպատակ ունենալով ոչնչացնել անհատի ամբողջականությունը և ցավ պատճառել մարդուն։ Այս ցանկությունը նվաստացնելու, շատ հաճախ՝ առանց պատճառի: Կառուցողական քննադատությունը նույնպես ներխուժում է նույն ցավոտ տարածք, բայց այլ մտադրություններով՝ օգնելու։ Համեմատաբար ասած, ընկերոջն ասել, որ նա իր շարքում չէ և չի կարող իրեն թույլ տալ քեզ հետ սպա հյուրանոց գնալ, քանի որ դա հարուստների և հայտնիների համար է, հարյուր տոկոսանոց կոպտություն է։ Բայց Վիկայի ձեռքից բռնելը, հիմար զգեստից դուրս հանելը և նրան հիանալի սազող ջինսեր վաճառող բաժին տանելը արդեն կառուցողական քննադատություն է։ Իսկ եթե համարձակություն ունենամ, ապա հաջորդ անգամ կունենամ։

Երկրորդ պատմությունը. Ասյա

Մենք ընկերացանք արդեն մեծահասակ Ասյայի հետ, և դա մեր հարաբերություններին տալիս է հատուկ արժեք, գիտակցված ընտրության արժեք: Մենք շատ նման ենք՝ ոչ թե արտաքուստ, այլ ճակատագրի որոշ կարևոր, շրջադարձային կետերում, նույնիսկ ոչ մտքով, այլ բնավորությամբ, և նույնիսկ մեր հանդիպումը պատահական չէր։ Մենք հավատում ենք, որ ինչ-որ մեկը երկար տարիներ տքնաջան կերպով մեզ մոտեցրեց, ինչպես երկու կտոր, երկու կար, առանց որոնց անհնար է ընդհանուր իդեալական օրինակը: Մեր կյանքի արտաքին հանգամանքները երկար ժամանակ համընկնում էին. մենք եղել ենք այն, ինչ կոչվում է հաջողակ ամուսնացած, մենք ապրում էինք որպես փչացած կատուներ լիարժեք բարեկեցության մեջ, և մեր ամուսինները, կոպիտ մարդիկ իրենց մեծ բիզնեսից, պաշտում էին մեզ դաժան անձնազոհությամբ, ինչի մասին մենք հաճախ էինք անում: դժգոհել են միմյանցից. Միակ տարբերությունն այն էր, որ ես, չնայած ամուսնուս համոզմանը, աշխատում էի, սնուցում իմ սեփական անկախությունը, իսկ Ասյան՝ ոչ: Բայց նա ուներ տիկնիկային գեղեցկության երկվորյակ աղջիկներ, որոնք աշխարհում ամենաբարեկարգն ու նրբագեղն էին, և այս ծաղկի այգին աճեցնելը, իհարկե, նույնպես աշխատանք էր: Ուղղակի տարբեր:

Եվ հետո Ասյան սիրահարվեց՝ ինձնից մոտ մեկ տարի առաջ, և ես, մխիթարելով ու համոզելով նրան, օրական 200 SMS ուղարկելով, չէի պատկերացնում, որ մի քանի ամսից ես կռմբակոծեմ նրան նույն արցունքներով ու խոսքերով։ Ասյան աներևակայելի սիրահարվեց. նա պարզապես կորցրեց գլուխը, քանի որ նրանք սովորաբար կորցնում են նրան, երբ այն ընդհանրապես չունեն: Նրա ընտրյալը, որին, ի դեպ, միայն մեկ անգամ տեսա, հակիրճ, Ասինայի տեսանկյունից մարդկային ցեղատեսակի լավագույն օրինակն էր։ Թերևս այդպես էր, բայց ես շատ ամաչեցի, որ լավագույն օրինակը ոչ մի տեղ չաշխատեց՝ ապրելով տարօրինակ աշխատանքով, քանի որ նա գրում էր հոդվածներ, որոնք ոչ ոք չէր հրապարակում (քառասուն տարեկան տղամարդու համար՝ ախտորոշում, ես նույնիսկ կասեի. նախադասություն):

Ընդհանրապես, ես Ասյային պատկերացրեցի մեկ տարի անց՝ վարձով բնակարանում, մարած կրքով, կեղտոտ սպասքով, փայլուն վերլուծաբանով և մռնչացող երկվորյակներով գրկին, և ամենակարևորը՝ առանց աշխատելու ունակության, առանց երկարատև սովորության։ ամեն առավոտ հիմարաբար վեր կենալու և ինչ-որ տեղ գնալու, այլ մարդկանց հրահանգներին հետևելու համար, որոնք հաճախ բացարձակապես անհամբեր են ձեզ: Ավելի վատ տարբերակ կար՝ Ասյայի ամուսինը՝ մեծ հնարավորություններով ու ձախ կամ աջ այտը ինչ-որ մեկին շրջելու սովորություն չունեցող մարդ, հեշտությամբ կարող էր երկվորյակներին թողնել իրեն։

Ինչ եմ ես անում?

Ես չթողեցի, որ Ասյան ամուսնալուծվի։ Անկեղծ ասած, ես երբեք չեմ սիրել նրա ամուսնուն, բայց շատ եմ սիրում ու սիրում նրան։ Ես շրջվեցի ներս, ցատկեցի այրվող օղակի միջով, վիճեցի, հեկեկացի, թռա նրա մոտ՝ հազարավոր կիլոմետրեր հեռու, նրան քարշ տվեցի ինձ մոտ՝ Մոսկվա։ Երբեք չեմ մոռանա, թե ինչպես նա նստեց իմ խոհանոցում՝ մոխրագույն, սպիտակեղենի պես, և ես համոզեցի նրան, որ գոնե մածուն ուտի, և նա նայեց ուղիղ առաջ և ասես վերացած կրկնեց. «Ես սիրում եմ նրան, ինչպես չես կարող։ հասկանալ! Ես սիրում եմ նրան!" Եվ ես չկարողացա նույնիսկ լաց լինել: Եվ դա ամենավատն էր։

Մի երկու ամիս հետո ամեն ինչ այնքան էլ չցավեց, ևս երեքից հետո Ասյան նորից սկսեց ժպտալ, նրա հին կյանքը կամաց-կամաց սկսեց բարելավվել, երկվորյակները մեծացան, Աստված գիտի, թե Ասինի ամուսինը ինչ դժվարությամբ է վերապրել այդ ամենը։ Գրեթե մեկ տարի անցավ, որ նա ինձ շնորհակալություն հայտնեց: Եվ ընդամենը մեկ ամիս անց ես նույն կերպ սիրահարվեցի ինձ: Եվ, չնայած Ասինայի հորդորներին ու վեճերին, նա լքել է ամուսնուն։ Բաժանված. Եվ նա ամուսնացավ մեկ ուրիշի հետ, որի հետ նա լիովին և աներևակայելի երջանիկ է: Ես արեցի այն ամենը, ինչի մասին երազում էր Ասյան, այն ամենը, ինչ նրան արգելում էի, և արեցի դա նրա աչքի առաջ։ Եվ դուք չեք հավատա, որ նա ներեց ինձ: Այսինքն՝ ոչ, այդպես չէ՝ նա ինձ հասկացավ։ Հասկացեք, թե ինչու ես ինքս ինձ թույլ տվեցի անել այն, ինչ թույլ չէի տալիս նրան, հասկացեք, թե ինչու ես նրա հետ սիրալիր չէի, գուցե կյանքումս առաջին անգամ: Մենք դեռ շատ ընկերասեր ենք։ Ինձ դեռ թվում է, որ աշխարհում չկա մարդ, ում ես ավելի լավ եմ հասկանում։ Մինչ օրս հավատում եմ, որ արել եմ այն, ինչ պետք է անեի հանուն բարեկամության։

Ամփոփում

Կանանց բարեկամության վերաբերյալ բոլոր պնդումները հանգում են նրան, որ այն դադարում է մրցակցության մեկնարկի պահին: Կարող եք մտածել, որ բոլոր տղաները բացառիկ ազնվական դոնիկներ են, ովքեր ընկերական էքստազի մեջ են ընկնում, երբ հայտնաբերում են, որ ընկերը, կներեք, առնանդամը 20 սանտիմետրով երկար է: Աղջիկները նաև գիտեն, թե ինչպես ընկերներ ձեռք բերել, և դա անում են գեղեցիկ և անշահախնդիր: Պարզապես ոչ շուրջօրյա: Մենք կարող ենք բարի լինել նրանց հետ, ում հետ ընկերներ ենք: Եվ մենք կարող ենք դաժան լինել: Գլխավորն այն է, որ մենք չդադարենք սիրել նրանց։ Մենք միմյանց կարիքն ունենք, երբ վատ ենք զգում, և հենց այս «վատ»-ի սրությունն է որոշում կանացի բարեկամության ողջ արժեքը: