Ամուսինը սկանդալ ու ծեծկռտուք է հրահրում. Ինչպես են կանայք անգիտակցաբար վեճեր հրահրում
Կնոջս հետ ապրում եմ մեկուկես տարի։ Ավելի քան մեկ տարիապրել է քաղաքացիական ամուսնության մեջ և երեք ամիս, քանի որ մենք պաշտոնական ամուսնության մեջ ենք: Վերջերս հաճախակի են դարձել վեճերը, որոնց ժամանակ կինը ծեծկռտուք է հրահրում (քազում է, ձեռքերով հարվածում, փորձում է ոտքերով հարվածել և բռնել նրա մազերից: Երբ սկանդալ է ծագում, կինը իրեն ոչ ադեկվատ է պահում՝ փորձելով ֆիզիկական հակահարված ստանալ: Ես անում եմ. Մի ժխտեք, որ երբեմն վեճերը ծագում են իմ մեղքով: Բայց երբ այն վերածվում է սկանդալի, այն վերածվում է նևրոտիկ հարձակման հիստերիկ բղավոցներով, որոնք անկեղծորեն վախեցնում են ինձ: Ես նախկինում երբեք կանանց չեմ ծեծել, ինքս կարծում եմ, որ դա ճիշտ չէ: Առաջին անգամ, երբ հրեցի նրան, նա այնպես ներկայացրեց, որ քսեցի պատին։ Երեկ ընկերոջս հետ որոշեցինք հարբել և զբոսնել առանց կնոջս։ Կինս հեռացումով ամբողջովին հագնվեց։ Վիճաբանության ժամանակ նա, կատաղության նոպայից, ոտքով հարվածեց ստամոքսիս և կառչեց իմ արյունից, քերծեց բոլոր ձեռքերն ու պարանոցս, մինչդեռ սրտաճմլիկ աղաղակ էր արտասանում, որ հարևանները սկսեցին թակել դուռը։ Ես չդիմացա, բռնեցի նրա մազերից և մի քանի անգամ հարվածեցի գլուխը փայտե գլխարկին: Ես հիմա դատապարտում եմ իմ անզուսպությունը: Բայց սա առնականություն չէ: Երբեք չեմ մտածել, որ կարող եմ նման բան անել։ Բայց կնոջս ոչ պատշաճ պահվածքն ինձ վախեցնում է։ Սա միակ միջոցն է դադարեցնելու նրա բանավոր փորլուծությունն ու հիստերիան։ Կռիվ հրահրելով՝ նա ինձ մեղադրում է հարձակման մեջ։ Ո՞վ է հանդիպել նմանատիպ դեպքի, ասա ինձ pzhl ինչպես լինել, ինչպես ապրել: ? Իսկապես, դա շատ սարսափելի է:
Վստահաբար կարելի է ասել, որ կինը ձեզ հատուկ հրահրում է հարձակման... Տուժողի դերը նրա համար նման է լիցքավորման։ Լավ միջոց է անտեսելու կամ վիճաբանության ժամանակ ասելու, որ զրույցը կավարտվի, երբ նա հանգստանա... Դժվար է զսպել ինքդ քեզ, հատկապես, երբ բառերի «ֆիլտրը» անդադար է, բայց դա այդպես է. միայն ձեր ուժն է, որպեսզի այն դադարեցնեք:
1. Փորձե՞լ եք սկանդալ չհրահրել։ Չէ՞ որ մի լավ բան... միավորել է քեզ։
2. Յուրաքանչյուր գործողություն հիմնված է ինչ-որ նպատակի հասնելու վրա: Ի՞նչ եք կարծում, ո՞րն է Ձեր կնոջ նպատակը։
Ամուսնալուծվո՞ւմ եք ձեր ունեցվածքի բաժանմամբ: Կորցնելու բան ունե՞ք։
Ցավալիորեն բոլոր ցուցադրական. Ի դեպ, դուք կարող եք սպառնալ նրան բուժզննումով (ձեր վնասվածքների մասին) և դիմել դատարան՝ պարտադիր հոգեբուժական հետազոտություն և բուժում նշանակելու համար։ Միգուցե նա լռի ու միացնի... ուղեղի փոխարեն ի՞նչ ունի։
3. Սկսեք ընտանեկան իրավունքի փաստաբանի որոնումը: Նա կկարողանա հստակ ուրվագծել ձեր կորուստները ամուսնալուծության դեպքում։
4. Երբևէ հետաքրքրվե՞լ եք նրա ծնողների կյանքով: Միգուցե նա նման պահվածքը համարում է նորմա... հմմ... ընտանեկան երջանկությո՞ւն:
5. Դե, իսկ ինչ պետք է արվեր նույնիսկ մինչ պաշտոնական հարաբերությունների գրանցումը .... Հանգստի շրջանում ուղղակի խոսեք։ Նրան կոնկրետ հարց տվեք, թե ինչպես է նա տեսնում ձեր համատեղ կյանքը: Լսիր. Բարձրաձայնեք ձեր գաղափարները: Եթե դուք երկուսդ էլ ուզում եք և սպասում եք իրարից լրիվ տարբեր բաներ, ուրեմն տղերք.... ինչ եք անում իրար կողքի? Երազե՞լ եք այդ մասին, այսպես ասած:
ըստ երևույթին, դուք երկուսն էլ լավն եք և արժանի եք միմյանց: մեկը որոշել է ջղայնանալ ու ձեռք չտալ նրան, նա մեղավոր չէ: Միշտ ավելի հեշտ է մեղադրել ուրիշներին, քան ինքներդ ձեզ: Դատելով գրությունից՝ դու գրագետ մարդ ես, բայց շատերի նման տառապում ես հիմարությունից։ Առաջին օրը չէ, որ դուք միասին եք ապրում, և դուք ինքներդ հիանալի գիտեք, թե ինչն է հնարավոր և ինչը ոչ: Պետք է ավելի խոհեմ լինել։
Եթե Սերը չի մարել, նա դիմանում է փորձություններին, պատահում է, որ նույնիսկ բոցավառվում է, ինչպես բոցը հենց այդ կայծից: Սերը հեռանում է. գալիս է գրգռվածություն, բայց այն ի վիճակի չէ պայքարել խնդիրների հետ, այլ կարող է միայն կուտակել դրանք և զովացնել «տան եղանակը»:
Ես կտամ «դժբախտությունների» ցուցակը, որոնց պատճառով հարաբերություններում տեղի են ունենում «երկրաշարժեր» և «հրաբխային ժայթքումներ».
Ընտանիքում դերերի սխալ բաշխում.
- Գործընկերներից մեկի սխալ վերաբերմունքը մյուսին.
- Տարբերություններ կյանքի նկատմամբ:
- Սեռական ճգնաժամեր, հիասթափություններ զուգընկերոջ մոտ։
- Ամուսիններից մեկի կամ երկուսի ծնողների միջամտությունը «երեխաների» գործերին.
- Կախվածություններ (թմրանյութեր, ալկոհոլ, մոլախաղեր, խրոնիկական դավաճանություն):
- հիվանդություններ (հոգեկան, անբուժելի ֆիզիկական, հոգեկան). Ընտանիքի բոլոր անդամների՝ անկողնային հիվանդին կամ երեկ հեռուստացույց խմած կերպարին հարմարվելու անհրաժեշտությունը:
- Ընտանիքում իշխանության և գերակայության համար պայքար.
- Ընդհանուր առմամբ հաղորդակցման խնդիրներ (անվստահություն, վախ, մտերմության և անկեղծության բացակայություն):
Հանդիպում են մի քանի զույգ, սկսվում է «հղկելը», յուրաքանչյուրը ցույց է տալիս իր «պրեզենտացիոն տեսահոլովակը», պատմում է, թե ով է, ինչն է սիրում և ինչը՝ ոչ։ Հայտարարում է իր կարիքներն ու հույսերը, հարցեր է տալիս՝ կարևոր և ոչ շատ կարևոր։
Երբևէ լսե՞լ եք, որ ռոմանտիկ հարաբերությունների մեջ մտնող մարդն ասի. «Ժամանակի ընթացքում իմ մեջ կզարգանան այս զզվելի գծերը, ես կսկսեմ գիրանալ, կամաց-կամաց հարբել և դաժանորեն ծեծել քեզ»: Ոչ Ոչ ոք երբեք! Նախնական շրջանում հաճոյանալու ցանկությունն ապահովվում է բոլոր իրավիճակներում։ Սա այն ժամանակաշրջանն է՝ սիրամարգի հաղթանակը։
Հարաբերությունների սկզբում սիրելիի պահվածքում անցանկալի դրսևորումները առաջացնում են դժգոհության մի փոքր սառնություն, և գլորվելով ժամանակի սարից ցած՝ սառը բլթակը վերածվում է դղրդյուն ձնահյուսի: Առաջին հիասթափությունը պատահում է մեզ, երբ սկսում ենք հասկանալ, որ Երկինքը սեր է տվել որպես նվեր, և այն սեր է տալիս ապառիկ: Եվ որպեսզի այն հետագայում զարգացնեք ամուսինների և ծնողների հարաբերություններում, դուք պետք է անվերջ ներդնեք գումար, ժամանակ, առողջություն, փող, սիրտ, հոգի, զգացմունքներ, ուշադրություն և ջերմություն…
Ահա նա, ԱՌԱՋԻՆ ՊԱՏՃԱՌվեճեր սիրահարների միջև. վերը նշված բոլորի վրա խնայելը, որպես կանոն, նա, ով ավելի շատ է սիրում «Գարնանը»:
«Ամռանը» նա դառնում է նաեւ պահանջների ու նախատինքների «հեղինակ» հարաբերությունների արանքում, կրքերի գագաթնակետին։ Դժվար «Սիրո աշնանային ժամանակներում» նախաձեռնությունն անցնում է նրան, ով հարաբերություններում ավելի դժվար է, և նրա կողմից սկսում են հորդել նախատինքներն ու դժգոհությունը: Նա զգում է, որ «Ձմռանը» իրեն վիճակված է մենակ թողնել, և այդպիսով սկսում է բողոքել։
Ամուսնալուծությունից հետո, «Ձմեռային ցրտերի» շրջանում, լքված մարդու հոգում վիրավորանք է նստում, որ նրանից խլել են նույնիսկ այդ փոքրիկ ջերմությունն ու ուշադրությունը, ինչը, թերևս, թերագնահատվել է այն ժամանակ, երբ դեռ հնարավոր էր. ինչ-որ բան շտկել.
Դարձյալ՝ «Ինչ ունենք, չենք պահեստավորում»... Եվ այստեղ լավագույն լուծումը հարաբերություններից վճռականորեն հեռացնել մարքեթինգն է, դադարեցնել «փոխադարձ ցավերի, անախորժությունների և վիրավորանքների» հոսքը և հիշել իմաստունների խոսքը. Չկա ավելի լավ ընկեր, քան կինը», և տվեք ամեն ինչ և մի քիչ ավելին, մինչև այն պահը, երբ այս մարդու ուղղությամբ «շնչեք»: Սերը ատելության չի վերածվի, եթե կարողանանք արթնանալ ու տեսնել, որ ժամանակն է անհապաղ դադարեցնելու նախատինքների ու մեղադրանքների «աղբյուրը»։
Վիրավորանքները և սկանդալները մեռյալ հող են ինքնահաստատման համար։ Ուրիշին «խեղդելու» ցանկության մեջ մարդը չի տեսնում, թե ինչպես է ինքը խեղդվում: Սա պատերազմ է առանց հաղթողի. Ինչ-որ մեկը կասի, որ ընտանիքում անախորժություններն ու անախորժությունները գալիս են զուգընկերոջ սխալ ընտրությունից։ Բայց բոլորովին սխալ ընտրություններ չկան, քանի որ զուգընկերոջ որոշ որակներ մեզ սազում են, բայց ոչ բոլորն են մեզ նյարդայնացնում։
ԵՐԿՐՈՐԴ ՊԱՏՃԱՌԸվեճեր՝ զույգերով առաջնորդության հարց: Եթե սիրահարները երջանիկ են, ուրեմն զիջում են միմյանց, կիսվելու և «այտերը փչելու» ոչինչ չունեն։ Ամեն մարդ «գլխավոր» է իր ինչ-որ բանով, անփոխարինելի ու եզակի։
Ամուսնության միջին փուլին ավելի մոտ, հանկարծ սկսվում է միմյանց վերագնահատումը, գալիս է թյուրիմացությունը, անհետանում է դժգոհությունը զուգընկերոջից, միմյանց «լսելու» ունակությունը, համաձայնության անկարողությունը։ Հայաստանում արդեն լիարժեք ճգնաժամ է ընտանեկան հարաբերություններ. Եվ հիմա մեկը որպես դրոշ մերկացնում է իր կարծիքը, իսկ մյուսը զիջողաբար, որպես «ավելի իմաստուն», համաձայնվում է զիջումների՝ «միայն թե լռելու համար»։ Փոխզիջումն այլևս նպատակ չէ, կարծիքների համաձայնությունը դեռևս հնարավոր է, բայց ավելի հաճախ, ինչպես ասացի, երկուսից մեկը գիտակցաբար գնում է զիջումների՝ խնդիրը տանելով խրոնիկ վիճակի…
Պահանջները, պահանջներն ու կշտամբանքները, վերջնագրերը, հեկեկոցն ու լացը «Սիրո աշնան» հիմնական դրսեւորումներն են։ Եվ հետո մեր աճեցրած բույսը հյութալի ու համեղ պտղի փոխարեն տարաձայնության սերմ է տալիս։ Նա և նա սկսում են պարզել, թե ով է ավելի շատ քնել, ով ավելի հոգնած է, ով է գլխավոր պարտականությունները, ովքեր ավելի շատ են հասել կյանքում: Քանի դեռ մեկն իր գերակայությամբ չի ճնշել մյուսին, զուգընկերոջ նկատմամբ հաղթանակից բավարարվածություն չի լինի։ Ավելի դժվար է դառնում մեկի համար, ով սիրո ավելի մեծ կարիք է զգում, ում համար ավելի կարևոր է հարաբերություններ պահպանելը։ Այդ պատճառով նա հաճախ զիջում է։
Հիններն ասում էին. «Իսկապես սիրող մարդը չի ձգտում իշխանության, արատավոր և խոհեմ մարդը ձգտում է դրան»: Քանի դեռ կա քնքշություն և զգացմունքներ, ինչ-որ մեկը միայնակ է առաջատարը և միշտ ավելի քիչ են կոնֆլիկտները: Դա տեղի է ունենում ցանկացած հարաբերությունների սկզբում: Ներդաշնակորեն զարգացած զգացմունքներում սովորաբար զարգանում է հարաբերությունների լողացող կամ ճկուն համակարգ։
«Սիրահարված մրսածությանը» ավելի մոտ գնալով ավելի ու ավելի քիչ են զիջումները, և ավելի ու ավելի շատ պահանջներ:
ԵՐՐՈՐԴ ՊԱՏՃԱՌվեճեր՝ ոչ վերջին տեղըհակամարտություններում ընտանեկան բյուջեի բավականին պրոզայիկ թեման է զբաղեցնում։ Բոլորը հասկանում են, որ փողը պարարտանյութ է մեր ծիլերի համար։ Նրանք պահանջում են խոհեմ վերաբերմունք և վերահսկողություն: Ընտանիքում անհրաժեշտ է կարգավորել եկամուտներն ու ծախսերը, և թե ինչպես է դա տեղի ունենում, շատ առումներով ընտանեկան հարաբերությունների ցուցիչ է։
Սովորաբար զույգերն ընտրում են բյուջեի համատեղ, ընդհանուր և առանձին տեսակներ։ Բայց ի՞նչ, եթե դուք քրտնաջան աշխատեք և փորձեք համատեղել այս բոլոր տեսակները՝ ստեղծելով երեք տարբեր փողերի կույտեր տարբեր վայրերում:
Փողի առաջին կույտը համատեղ դրամապանակն է, զույգերից յուրաքանչյուրը մասնակցում է դրա համալրմանը, միասին որոշումներ են կայացվում, թե ինչպես ծախսել գումարը։ Շատ հարմար է նույն եկամուտ ունեցող մարդկանց կամ ընտանիքների համար, որտեղ մեկը կախված է (50 տարի առաջ որևէ մեկի մտքով անգամ չէր անցնի մտածել, որ դա կարող է տղամարդ լինել, բայց մեր ժամանակներում, ավաղ, դա չի հնչում. այնքան ցնցող այլևս, և շատ սովորական նորմեր դադարել են լինել անսասան: Եվ այնուամենայնիվ, ավելի հաճախ, քան ոչ, կինը չի աշխատում:
Ընդհանուր դրամապանակի առկայությունը նրան ազատում է ամեն անգամ բացատրելու անհրաժեշտությունից, թե ինչու է այդպիսի գումար անհրաժեշտ տնային տնտեսության համար: Դա նաև պաշտպանում է նրան թեմայի շուրջ մտածելուց. «կրկին գումար չեմ տվել ընտանիքի կարիքների համար՝ վճարելով «կոմունալ բնակարանի», բժշկի և երեխայի ուսուցիչների համար։ Նա ագահ է, թե անուշադիր, անզգա՞մ, թե՞ սադիստ: Այսպիսով, միասնական դրամապանակում հսկայական գումարներ պետք չեն։ Կարող է լինել թուղթ և մատիտ, որոնցով յուրաքանչյուրի վերցրած գումարը գրանցվում է: Այնտեղից երեխան կարող է վերցնել գումարը, անպայման զեկուցեք, թե ինչի վրա են ծախսվել։ Նման բաց լինելը շատ ծնողների փրկում է անկեղծ և անհաշվելի «փոխառությունից» սեփական դրամապանակից:
Այսպիսով, մենք սահուն անցնում ենք «անհատական գրպանների» միջև բաշխված փողի երկրորդ կույտին։ Արդյո՞ք ընտանիքի չաշխատող անդամը (կին կամ երեխա) կարիք ունի գումար հատկացնելու ապրելու համար: Անհրաժեշտություն. Բջջային վճարումներ, նախաճաշեր, տրանսպորտ՝ այս ամենը դիտարկվում և տրվում է մեկ շաբաթով։ Այս մոտեցումը թույլ է տալիս կախյալներին սովորել, թե ինչպես ճիշտ կառավարել միջոցները և չպահանջել ամենօրյա սուբսիդիաներ:
Եթե ինչ-որ բան ձեզ դուր չի գալիս, խնայեք կամ գնացեք աշխատանքի: Միայն այս դեպքում է, որ խնայված միջոցների «գանձը» չի վերածվում լուրջ խարդախության, այսինքն՝ դա անձնական փող է, այլ ոչ թե թաքնված՝ ի վնաս ընտանիքի։ Երբ վաստակողին այլևս չեն գնահատում, շնորհակալություն չեն հայտնում, խնդրում կամ գովաբանում, «փողի դոդոշը» գալիս է նրա մոտ: Հաց բերողին անազնիվ է թվում, որ ամեն ինչ ընտանիքին տալիս է կոպեկի չափ՝ փորձելով բաց ու ազնիվ լինել։ Եվ եթե ընտանիքի բյուջեում նրա ներդրումը սկսի ընկալվել որպես սովորական, նա կարող է սկսել վիրավորվել: Եվ կա նաև բոլորովին անպարկեշտ իրավիճակ, երբ տնային բոմժերը նույնպես հասցնում են նախատել, ասում են՝ կարող էին ավելին բերել:
Իրավիճակը նման անհեթեթության չհասցնելու կամ միջոցների ծախսման կանոններ չսահմանելու համար այս բոլոր կետերը պետք է նախապես քննարկվեն, այլ ոչ թե լռեն։ Ֆինանսական միջոցները ծախսելու և կուտակելու հետ կապված համատեղ կայացված որոշումները վկայում են այն մասին, որ ֆինանսները չեն տնօրինում ամուսինները։
Երրորդ կույտը ընտանեկան խոզուկն է։ Կարևոր չէ՝ դա բանկային հաշիվ է, թե պահատուփ, տան պահարան, թե նկարի հետևում փակցված պլաստիկ տոպրակ, գլխավորն այն է, որ «մենք բոլորս միասին գումար ենք խնայում»: Դա կարող է լինել տունը, և մեքենան, կամ ինչ-որ մեկի կրթությունը, կամ նույնիսկ «անձրևոտ օր» - դա նշանակություն չունի: Կարևոր է, որ՝ «մենք», որ՝ «միասին»։
Ընկերական որոշումը ընտանիքում նյութական հարցի լուծման լավ ցուցիչ է, իսկ փողով շանտաժը սիրելիի հաշվին ճնշելու, խնդիրներն ու բարդույթները լուծելու ցանկությունն է։
ՉՈՐՐՈՐԴ ՊԱՏՃԱՌԸհարաբերությունները պարզաբանել՝ բարոյական սկզբունքների չպահպանում. Հաճախ զույգերը ոչնչացվում են ամուսնական հավատարմության և ընտանեկան էթիկայի խախտման պատճառով: Այս կետը միշտ էլ սկանդալի ու ապստամբության առիթ է։ Միայն «Ձմեռ»-ում, երբ այլեւս հայհոյելու բան չկա, ամուսնալուծության մեջ ներգրավված բոլորը տեսնում են պահանջների ու արդարացումների անիմաստությունը։ Սա ներառում է նաև առաջացող թշնամական զգացմունքներ՝ ատելություն, դժգոհություն, գրգռվածություն, հաճախ մարդկային զգացմունքների հակասական բնույթի պատճառով: Երբ դու դժգոհ ես զուգընկերոջից, ամեն ինչի մեջ քծնանքի պատճառներ ես գտնում: Նյարդայնացնում է ամեն ինչ՝ բարքերը, պահվածքը առօրյա կյանքում, բնավորության գծերը, բնավորության գծերը։ «Դու այդպես չես կանգնած, դու այստեղ չես պառկած»:
Հարաբերությունների սկզբում սովորաբար զույգերից մեկը հեռանում է, ժամանակ է պահանջում «գոլորշի թափելու» համար, և երկարատև համատեղ ապրելու դեպքում հոգեբանական համատեղելիության խնդիրները սողում են, ինչպես ուտիճները սպիտակ սավանի վրա: Մեկն իրեն բացասաբար է պահում, մյուսը նաև թշնամանք է «աճեցնում» իր մեջ։
Ես կարող եմ ձեզ խորհուրդ տալ վերահսկել ձեր սեփական զգացմունքները և գրգռվածությունը: Կարևոր է սովորել ընդունել ամուսնու բնավորության գծերը որպես օբյեկտիվ իրականություն, հասկանալ, որ շատ բան հնարավոր չէ փոխել։ Ես խորհուրդ եմ տալիս, որ հարաբերությունների հենց սկզբում ուշադիր նայեք ձեր ապագա ամուսնական գործընկերոջը, իսկ հարսանիքից հետո փակեք ձեր աչքերը շատ բանի վրա:
«Ոչ երբեք!" - «Սիրո աշնանային սեզոնի» կանանց և ամուսինների հիմնական կարգախոսը: Հակասելու և առարկելու ցանկությունը փարոս է, որն ասում է ձեզ, որ սերը հեռանում է: Կարևոր է գիտակցաբար պահպանել միասնության ցանկությունը։
Թեժ զայրույթ, սառը զայրույթ, զսպված զայրույթ - ամեն ինչ վատ է: Փորձեք երկուսն էլ «լեզուդ բռնել», «կծել շուրթերդ», ջուր վերցնել բերանը, հաշվել մինչև տասը կամ հարյուրը։ Ես խորհուրդ եմ տալիս ամեն անգամ պարզաբանել, թե ինչն է զայրացրել, հարցնել, թե կոնկրետ ինչ է ուզում աղմկոտ մարդը:
ՊԱՏՃԱՌ ՀԻՆԳ.երկու սիրող մարդկանցհակամարտությունը կարող է առաջանալ սթրեսի պայմաններում կարիքների և կյանքի նկատմամբ վերաբերմունքի տարբերության պատճառով: Մասնագիտության մեջ ձեռքբերումներն ու կարիերայի աճը անձնական կյանքում հաջողություն չեն երաշխավորում։ Ես կասեմ ավելին. ավելի հաճախ դա կարիերայի աճն է, որը բաժանում է սիրահարներին միմյանցից: Ուստի այս հարցում պետք է լինել շատ զգույշ և ուշադիր, «մի մոռացիր», ինչպես ասում էին։
Համատեղ խնդիրներով զբաղվելը և քաղաքավարի մնալը շատ դժվար է։ Ամենադժվարը տարբերությունների մեջ ընդհանուր բան գտնելն է, մի բան, որը կապում և միավորում է: Նրանք, ովքեր չեն վիճում, հաշտվելու կարիք չունեն։ Համաձայնեք, որ չեք հայհոյի, որ ձեր տանը բարձր դեցիբելներով ճիչեր ու խոսակցություններ չեն լինի։ Եթե ձեր սիրելին անում է այն, ինչ խոստացել է հինգ հիշեցումներից հետո, եթե նա մոռանում է արձակուրդների և ձեր ժամադրության մասին, և ամբողջ տնային առաջադրանքն ամբողջությամբ ձեր ուսերին է, և նրա կյանքն ընթանում է ձեր պատվերով, բարձրաձայն ասեք, որ օգնության կարիք ունեք: Թող նա իմանա, որ առանց իր կարծիքի և ցանկության ձեզ համար շատ դժվար է: Հակառակ դեպքում վտանգում եք շուտով վերածվել «փեշով հրամանատար» կամ «տղա-կին»։ Նախապես բաշխեք պատասխանատվությունը, պայմանավորվեք «ափին».
ՏԱՐԲԵՐՈՒԹՅԱՆ ՎԵՑԵՐՈՐԴ ՊԱՏՃԱՌԸ: Զուր սպասելիքներ. Գրգռվածությունն ու վրդովմունքն առաջանում են, երբ զուգընկերը չի անում այն, ինչ դուք կցանկանայիք: Նա անպայման կհայտնի իր պնդումները։ Հոգեբանական ընդունելության երեխաները հաճախ դժգոհում են, որ իրենց ծնողները բարկացած բղավում են իրենց վրա և վիրավորում: Իսկ մարդու հոգեկանում ժամանակի ընթացքում տեղի է ունենում այսպես կոչված «հանում», այսինքն՝ անհետանում է խոսակցության էությունն ու դրա պատճառը՝ ընդմիշտ թողնելով հիշողության մեջ միայն ճիչը և զայրույթից ոլորված դեմքը։
Եթե ձեզ ինչ-որ առանձնահատուկ բան է պետք, եթե ձեզ պետք է հասկանալ այս ձևով, այլ ոչ թե այլ կերպ, ապա պետք է դրա մասին խոսեք դիպուկ և ուղիղ՝ չստիպելով ձեր զուգընկերոջը շահարկել: Ասա նրան, թե ինչ ես ուզում: Եթե նա չի լսում ձեր խոսքերը, ապա փնտրեք տեղեկատվություն ներկայացնելու այլ ուղիներ, մտածեք պատճառների մասին, ինքներդ ձեզ հարցեր տվեք և պատասխանեք դրանց։ Օրինակ, ասեք նրան. «Ես ուզում եմ խոսել, քանի որ դա շատ կարևոր է» կամ պահանջեք լսել ինքներդ ձեզ: Արդյո՞ք նա անտեսում է խնդրահարույց իրավիճակները: Չե՞ք ցանկանում կատարել իրենց պարտավորությունները: Մի՛ խղճացեք ինքներդ ձեզ անընդհատ՝ շարունակելով ոչինչ անել: Մի ցրիր անիրագործելի սպառնալիքներ, ցեխ մի շպրտիր նրա վրա։ Եթե ձեր խոսքերն ու գործողությունները չեն հանգեցնում ցանկալի արդյունքի, ապա սկսեք այլ կերպ նայել դրան, ավելի ճիշտ՝ ձեր կյանքին.
ՅՈԹԵՐՈՐԴ ՊԱՏՃԱՌ.վիրավորանքներ և վիրավորանքներ. Արտահայտե՛ք ձեր զգացմունքները, մի՛ ճնշեք դրանք։ Վիրավորվել է - նստել ու լացել: Ասեք, որ վիրավորում են քաշի և անվանակոչության մասին կատակները։ Դուք պետք է դա պարզ դարձնեք ձեր մտերիմ մարդինչպես են նրա խոսքերն ու գործողությունները ազդում ձեր ինքնագիտակցության վրա: «Ինձ մի իջեցրեք ցոկոլից ներքև: Ձեր խոսքերն ինձ համար շատ տհաճ են», «Գոնե հաճույք ստացա՞ք նրանից, որ նորից ինձ վիրավորեցիք»։
Երբ ցանկանում եք հաշտվել, կարևոր է, որ երկուսն էլ գոհ լինեն հաշտության արդյունքից: Մեկը զիջելու է, որպեսզի կտրի բախումը տանը։ Նա կլռի, բայց հակամարտության պատճառը ոչ մի տեղ չի գնա։ Այն դեռ մի օր կհայտնվի շատ անսովոր սկանդալի տեսքով (մենք չենք ակնկալում կամքի բարձր արտահայտում «հանգիստներից») և նույնիսկ ամուսնալուծության: Դուք չեք կարող ճնշում գործադրել գործընկերոջ խղճի կամ զգացմունքների վրա, բարձրացնել ձեր ձայնը, հրաժարվել լսելուց: Առավելագույնը հիմնական խնդիրը- Համաձայնվեք ինքներդ ձեզ հետ և հասկացեք. «Միշտ չէ, որ դա կլինի այնպես, ինչպես ես եմ ուզում»: Եթե մեկը լռում է, մյուսը կարող է սխալվել՝ կարծելով, որ լռությունը համաձայնության նշան է:
Պետք չէ մտածել, թե ով էր ավելի ճիշտ. Բառապաշարից (հատկապես «ցուցադրման» ժամանակ) հանել «երբեք», «միշտ» բառերը։ Ասա. «Հիմա պետք չէ լուծել այս խնդիրը, բայց ես խնդրում եմ ինձ լսել, կարծում եմ՝ որոշումը պետք է կայացվի միասին»։ Մի՛ ամաչեք ընդունել, որ սխալվում եք ձեր անարդար մեղադրանքի դեպքում, ասեք նրան. «Կներեք, ամաչում եմ, դուք իրավացի եք, սա իմ բացթողումն է»։ «Ես»-ի դրական կերպար ունեցող մարդիկ հակված չեն իրենց գերազանցությունը դրսևորելու, չեն փորձում վիրավորել և նվաստացնել ուրիշներին։ Գործընկերների «այդպես պետք է լինի» կարծրատիպային վերաբերմունքը հաճախ թյուրիմացության և միմյանց հանդեպ դժգոհության հիմքում ընկած է:
Կան կանայք, ովքեր վստահ են, որ պետք է մնան հպարտ, անառիկ ու սառը։ Մի գցեք արժանապատվությունը, մի դրսևորեք մասնակցություն և հետաքրքրություն որևէ իրավիճակում: Նույնիսկ եթե ամուսինը գոհ չէ հաջողությունից, նա նվազեցրել է սեռական ակտիվությունը կամ (Աստված մի արասցե) ֆինանսավորումը:
Նա իրեն վեր է տեսնում «համաշխարհային խնդիրներից», նա դուրս է առօրյա կյանքից և ամեն առօրյայից։ Նա առեղծվածային Օտար է. «շնչում է ոգիներով և մշուշներով...», հյուսված երազներից: Նա նվեր է, ծաղիկ, որը պետք է խնամել և փայփայել: Եվ սա, համոզված է նա, տղամարդու կյանքի գլխավոր նպատակն է, այն է՝ ծառայել ու հաճոյանալ նրան՝ կուրորեն խոնարհվելով անվերջ հիացմունքից, և նա խնայողաբար կընդունի այդ պատիվները, քանի որ վստահ է, որ ծնվել է միայն նրանց համար։ . Եվ նա կարիք չունի իմանալու նյութական աշխարհի բոլոր գործերը և այլ «հիմունքները», թող նա մտածի դրա մասին ... այս մեկը ... լավ, ինչպես է նա: Ամուսինը…
Եվ հետո մի օր այս «ինչպե՞ս է... ամուսինը» հոգնում է սառցե տիկնիկ պահելուց. նա պարզապես գնում է նորմալ երկրային կնոջ մոտ և գտնում է իր նորմալ մարդկային երջանկությունը, նույնիսկ այն բանի մեջ, թե ինչպես է ընտրյալը նայում նրան, թե ինչպես է թարմ ուտում: եփած կաղամբով ապուր.
Շնորհակալություն ենք հայտնում IG «AST» Նատալյա Տոլստայայի «Սեր. մթնշաղից մինչև լուսաբաց» գրքից մի հատված տրամադրելու համար. Զգացմունքների հարություն».
Շատ տղամարդիկ նվաստացած են իրենց զուգընկերների կողմից, թեև նրանք պատրաստ չեն դա խոստովանել նույնիսկ ամենամտերիմ ընկերների մոտ: Եթե նման հարաբերությունները շարունակվեն տարիներ շարունակ, ապա այս արատավոր շրջանակը կոտրելն անհնար է թվում. կինը սովոր է ձայնը բարձրացնել, իսկ ամուսինը՝ պարտաճանաչ կերպով գլուխը ուսերի մեջ քաշել և համաձայնվել ամենաանարդար մեղադրանքների հետ։ Բայց հոգեբանությունը կարող է օգնել նույնիսկ նման խնդրի լուծմանը. կան մի քանի ապացուցված ուղիներ, որոնցով դուք կարող եք փոխել իրավիճակը ընտանիքում և ստիպել ձեր կնոջը հարգել իր ամուսնուն:
Կարևոր. Այսօր ձեր մասին հոգ տանելն ու ցանկացած տարիքում գրավիչ արտաքին ունենալը շատ պարզ է։ Ինչպե՞ս: Ուշադիր կարդացեք պատմությունը Մարինա ԿոզլովաԿարդացեք →
Ինչո՞ւ է կինս իրեն այդպես պահում։
Մարդու վերաբերմունքը փոխելու համար նախ պետք է փորձել հասկանալ պատճառները, թե ինչու է նա իրեն ագրեսիվ պահում։ Եթե կինը անընդհատ բարձրացնում է իր ձայնը և վիրավորում ամուսնուն, ապա դրա համար կարող են լինել հետևյալ պատճառները.
- Կինը սովոր է դա անել։ Եթե հարաբերությունների հենց սկզբում տղամարդը լռում էր, երբ կինը առաջին անգամ նվաստացնում էր նրան, ապա նրա մտքում ֆիքսվում էր, որ նա թույլ է տալիս նման վարքագիծ։ Նույնիսկ ամենամտերիմ մարդու հետ երկխոսության ժամանակ անհրաժեշտ է անհապաղ արձագանքել նվաստացմանը: Տղամարդը պետք է բացահայտորեն հասկացնի, որ ինքը կտրականապես դեմ է նման վերաբերմունքին։
- Ամուսինը չի նշել ընտանիքի հիերարխիայում իր գերիշխող կամ առնվազն հավասար դիրքը կնոջ հետ: Պատճառները կարող են տարբեր լինել, օրինակ, եթե կինը շատ ավելի է վաստակում, քան իր ամուսինը, ուստի իրեն իրավասու է համարում նվաստացնել նրան։ Շատ կանանց կարծիքով, եթե տղամարդը չի հաղթահարում մատակարարի իր դերը, նա արժանի չէ հարգանքի:
- Կինը չափազանց շատ պարտականություններ ունի, որոնք նա ֆիզիկապես չի կարող գլուխ հանել: Կան ընտանիքներ, որտեղ կինն աշխատում է տղամարդու հետ հավասար, տնային գործեր է անում, երեխաներին խնամում, իսկ տղամարդը հարկ չի համարում իրեն օգնել։ Այս դեպքում զարմանալի չէ, որ կինը բացասաբար է արձագանքում ամուսնու անգործությանը, իսկ նրա հասցեին վիրավորանքները սովորական գերաշխատանքի արդյունք են։ Նմանատիպ իրավիճակ կարող է առաջանալ նաև, եթե ամուսինը չի կարողանում հաղթահարել աշխատանքի ծանրաբեռնվածությունը, ուստի նա «գոլորշի է թողնում»՝ կոտրելով իր սիրելիների վրա:
- Ամուսինը դադարեց կնոջ մեջ կնոջ տեսնել. Եթե կինը երկար ժամանակ ջերմություն և հաճոյախոսություններ չի ստացել իր ամուսնուց, նա կարող է փորձել գրավել բացակայող ուշադրությունը՝ բղավելով և հայհոյելով։ Տղամարդիկ դժվար թե կարողանան հասկանալ, թե ինչպես կարելի է այդքան տարօրինակ կերպով հասնել սիրո: Բայց նման իրավիճակում հայտնված կանայք իրենց երեխաների պես են պահում, ովքեր քմահաճ ու անհնազանդ լինելով՝ փորձում են գրավել ծնողների ուշադրությունը։
- Կնոջ ծնողական ընտանիքում նման վարքագծի մոդել կար. Եթե կինը մեծացել է մի տանը, որտեղ ընտանիքի մայրը մշտապես վիրավորել և նվաստացրել է իր հորը, ապա նա կարող է, առանց վարանելու, կրկնօրինակել նման հարաբերությունները սեփական չափահաս կյանքում:
- Կինը խանդում է երեխաներին ամուսնուն. Եթե ամուսինը շատ խստապահանջ ու տիրական կին է, ապա երեխաները, որպես կանոն, ավելի շատ են ձգվում դեպի թույլ կամք ունեցող և գանգատվող հայրը։ Կինը, տեսնելով, որ իր սերունդը վախենում է իրենից և խուսափում է նրանից, կսկսի դա հանել ամուսնու վրա՝ երեխաների ներկայությամբ դիտավորյալ նվաստացնելով և վիրավորելով նրան։ Որպես կանոն, նման տեսարաններից հետո ցանկացած երեխա էլ ավելի կխղճա և կսիրի անարդարացիորեն վիրավորված հորը, ինչը մեծապես կբարձրացնի կնոջ բացասական վերաբերմունքն ամուսնու նկատմամբ։
- Առողջական խնդիրներ. Կանանց առողջությունը սովորաբար շատ փխրուն է, և հղիությունն ու ծննդաբերությունը կարող են էլ ավելի խաթարել այն: Կինը կարող է սկսել հորմոնալ խանգարումներ, ավելորդ քաշի հետ կապված խնդիրներ, տոքսիկոզ և հետծննդյան դեպրեսիա: Այս բոլոր խախտումները հաճախ առաջացնում են տրամադրության անհիմն փոփոխություններ և անհիմն ագրեսիա ամենամտերիմ մարդկանց նկատմամբ:
Ինչպե՞ս վարվել, եթե ամուսինը նվաստացնում և վիրավորում է ամուսնուն
Զայրացած ամուսնու հետ գործ ունենալիս դուք պետք է հանգիստ և ընկերասեր մնաք: Կինը ավելի արագ «կհովանա», եթե տեսնի, որ իր ամուսնուն չի կարելի սադրել բացահայտ կոնֆլիկտի մեջ։
Ոչ մի դեպքում չի կարելի թեքվել փոխադարձ բռնությունների և հարձակումների առաջ. այս կերպ միայն հնարավոր կլինի քանդել ընտանիքը և հոգեբանական տրավմա հասցնել երեխաներին:
Կախված այն պատճառներից, որոնք դրդում են կնոջը անարժան վարք դրսևորել, ամուսինը պետք է պահպանի վարքի որոշակի գիծ.
- Եթե կինը պարզապես սովոր է ամբողջ կուտակված բացասականությունը լցնել տղամարդու վրա, նա պետք է հստակ և հստակ տեղեկացնի նրան, որ եթե նման իրավիճակը կրկնվի, նա ընդմիշտ կկորցնի նրան: Ապագայում, երբ կինը փորձի վիրավորել ամուսնուն, կարող եք ձայնը բարձրացնել նրա վրա (կամ բռունցքդ խփել սեղանին) և հիշեցնել նախազգուշացման մասին։ Նման իրավիճակում շատ կարևոր է տղամարդկային բնավորության գծեր (ավստահություն, ինքնավստահություն) ցուցաբերել, որպեսզի ամուսինը տոգորվի հարգանքով։
- Եթե կինը նվաստացնում է ամուսնուն փոքր եկամուտի կամ կյանքում անհաջողությունների պատճառով, դուք պետք է սպասեք, մինչև կարողանաք հանգիստ և մանրամասն խոսել նրա հետ: Զրույցի ընթացքում դուք պետք է հստակեցնեք, որ ամուսնությունը պետք է կառուցվի երկու զուգընկերների հավասարության և միմյանց նկատմամբ հարգանքի սկզբունքների վրա, և վաստակը չպետք է որևէ դեր խաղա դրանում: Իրավիճակը ցանկացած պահի կարող է փոխվել՝ կինը կկորցնի աշխատանքը կամ կգնա ծննդաբերության արձակուրդի, իսկ եկամուտները կտրուկ կնվազեն, բայց նա չի համաձայնի այս դեպքում իրեն վիրավորել ու նվաստացնել։
- Եթե կինը հոգնում է տան բոլոր գործերը կատարելուց և աշխատավայրում չափազանց շատ պարտականություններ ստանձնելուց, իմաստ ունի փորձել վերաբաշխել բեռը: Այն օրվանից, երբ ամուսինը կսկսի գոնե ամեն օր լվանալ ամանները, լվանալ հագուստը կամ երեխաների հետ քայլել (կամ զբաղվել որևէ այլ գործով), կինը հսկայական թեթևացում կզգա։ Նա գոնե մի քիչ ժամանակ կազատի, որը կարող է տրամադրել հանգստին կամ իր սիրելի հոբբիին: Կինը մի փոքր ավելի երջանիկ կդառնա և կդադարի հոգնածության պատճառով առաջացած զայրույթը հանել ամուսնու վրա։
- Եթե տղամարդը երկար ժամանակ չի գրկել ու չի համբուրել իր կնոջը, նա պետք է հոգ տանի դրա մասին: Դուք չպետք է փորձեք գրկել կնոջը, երբ նա զայրացած է իր ամուսնու վրա և արտահայտում է իր պնդումները. այս դեպքում գրկախառնությունները կդիտարկվեն ոչ թե որպես ուշադրության նշան, այլ որպես մանիպուլյացիայի միջոցով հակամարտությունը մարելու փորձ: Ապագայում դուք պետք է ավելի շատ ուշադրություն դարձնեք ձեր կնոջը. տոնեք հաջող սանրվածքը կամ պատշաճ զգեստը, նրբորեն գրկեք նրան, երբ նա անցնում է, համբուրվեք հանդիպելիս և բաժանվելիս, ձեռք տվեք տրանսպորտից հեռանալիս: Նման պահվածքն աննկատ չի մնա, միգուցե փոխադարձ զգացմունքները կբռնկվեն նոր ուժով, և բոլոր պնդումները արագ կմոռացվեն: Ի վերջո, ցանկացած կնոջ համար չկա ավելի վիրավորական բան, քան սիրելի տղամարդու անտարբերությունը: Հետեւաբար, ամուսինը պետք է փորձի խանգարել կնոջը նույնիսկ մտածել իր անտարբերության մասին: Դուք պետք է միշտ քաղաքավարի և ուշադիր լինեք կնոջ նկատմամբ։
- Երբ կնոջ կողմից ագրեսիան պայմանավորված է նրա առողջության հետ կապված խնդիրներով, ելքը մեկն է՝ որքան հնարավոր է շուտ դիմել բժշկի։ Հենց ամուսինը պետք է նկատի կնոջ վարքագծի վտանգավոր փոփոխությունները և ժամանակին որոշում կայացնի այցելել համապատասխան պրոֆիլի մասնագետին։ Հազվադեպ չէ, որ երկարատև դեպրեսիան և մշտական բացասական վերաբերմունքն ավարտվում են ինքնասպանության փորձով: Ամուսնու ուշադրությունը կօգնի ժամանակին նկատել կնոջ հնարավոր հիվանդության նշանները և կանխել աղետալի արդյունքը։
- Եթե կնոջ վարքագծի մոդելը կրկնօրինակվի նրա ծնողների ընտանիքից, բավականին դժվար կլինի գլուխ հանել ստեղծված իրավիճակից։ Կինը կարող է պարզապես չհասկանալ, որ նորմալ ընտանիքում իր ամուսնու հասցեին մշտական վիրավորանքներն ու նվաստացումները տեղ չունեն։ Բայց օգտակար կլինի փորձել խոսել նրա հետ՝ ասել նրան, որ նրա մշտական կշտամբանքները սպանում են փոխադարձ սերը, քանի որ տղամարդու աչքում իդեալական կինը պետք է լինի փափուկ և ըմբռնող, այլ ոչ թե տխուր ու կռվարար: Եթե կինը իսկապես գնահատում է հարաբերությունները, նա կմտածի իր վարքի մասին և կփորձի փոխել այն։ Ապագայում ամուսինը ստիպված կլինի պարբերաբար հիշեցնել նրան այս զրույցի մասին, եթե նա, սովորությունից ելնելով, կրկին վիրավորանքների և պնդումների կարկուտ բերի իր գլխին:
- Երբ զույգը ինտիմ կերպով զբաղվում է սադոմազոխիզմով, հազվադեպ չէ, որ կինը փորձում է գերակայել նաև այլ ոլորտներում: Եթե ամուսինը կտրականապես գոհ չէ այս իրավիճակից, դուք պետք է հստակ և հստակ հասկացնեք կնոջը, որ նա պետք է գերիշխի միայն ննջասենյակի փակ դռների հետևում, իսկ ընկերների և հարազատների ներկայությամբ անհրաժեշտ է հարգել յուրաքանչյուրին։ այլ. Կարեւոր է ժամանակին արտահայտել ձեր դիրքորոշումը, որպեսզի կնոջ ագրեսիվ պահվածքը սովորություն չդառնա։
- Բացարձակապես անընդունելի է, որ կինը երեխաների ներկայությամբ վիրավորի և վիրավորի ամուսնուն։ Այս դեպքում անհրաժեշտ է ոչ միայն անընդհատ բացատրել կնոջը, թե որքան անպատշաճ է նրա վարքը, այլ նաև, եթե նա շարունակի դա անել, դիմել ընկերների և հարազատների օգնությանը: Եթե զույգը շրջապատված է մի անձնավորությամբ, ում կարծիքը նա գնահատում է (օրինակ՝ մայր կամ ավագ քույր), ապա կարիք չկա ամաչելու նրան պատմել երեխաների առջև տեղի ունեցող կոնֆլիկտների մասին։ . Ցանկացած մարդ կսարսափի, երբ իմանա, թե ինչպիսի օրինակ է տրվում երեխաներին, և կփորձի բացատրել կնոջը, որ ոչ մի դեպքում չի կարելի երեխայի ներկայությամբ վիճել։ Երբ ամուսինը հասկանում է, որ բոլորը միաձայն դատապարտում են իր վարքը, նա, ամենայն հավանականությամբ, այլևս ռիսկի չի ենթարկի դա անել:
Եթե հնարավոր չէ ինքնուրույն փոխել անբավարար հարաբերությունները, ապա ցանկալի է դիմել ընտանեկան հոգեբանի։ Ժամանակակից հոգեբանությունկարողանում է պատասխանել ընտանեկան կյանքի բազմաթիվ հարցերի, մասնավորապես՝ լուծել կոնֆլիկտները և նպաստել ամուսնության մեջ ներդաշնակ հարաբերությունների հաստատմանը։ Բնականաբար, դուք պետք է դիմեք մասնագետին միայն այն դեպքում, եթե երկու գործընկերներն էլ պատրաստ են աշխատել ներկա իրավիճակի վրա:
Գիտելիքի էկոլոգիա. Հոգեբանություն. Կնոջ և տղամարդու հարաբերություններում ամենադժվար խնդիրներից մեկն այն է, թե ինչպես են նրանք վերաբերվում տարաձայնություններին: Շատ հաճախ, երբ այդ տարաձայնությունները ծագում են, խոսակցությունը վերաճում է վեճի, իսկ հետո՝ առանց նախնական պատերազմ հայտարարելու՝ դաժան վիճաբանության։
Կնոջ և տղամարդու հարաբերություններում ամենադժվար խնդիրներից մեկն այն է, թե ինչպես են նրանք վերաբերվում տարաձայնություններին: Շատ հաճախ, երբ այդ տարաձայնությունները ծագում են, խոսակցությունը վերաճում է վեճի, իսկ հետո՝ առանց նախնական պատերազմ հայտարարելու՝ դաժան վիճաբանության։
Գործընկերները հանկարծ մոռանում են սիրո լեզուն և սկսում են կրակել միմյանց վրա կշտամբանքներով, բողոքներով, մեղադրանքներով, պահանջներով, կասկածներով՝ հաճախ արտահայտելով իրենց զայրույթը։ Քանի որ շփումը հարաբերությունների ամենակարեւոր տարրն է, վեճերը հատկապես կործանարար ազդեցություն են ունենում նրանց վրա։
Այս կերպ վիճելով՝ տղամարդիկ և կանայք ոչ միայն վիրավորում են միմյանց զգացմունքները, այլև խաթարում են իրենց հարաբերությունները: Վեճերը հատկապես կործանարար ազդեցություն են ունենում նրանց վրա, քանի որ որքան մոտ ենք մարդուն, այնքան ավելի հեշտ է մեզ վիրավորել նրան կամ ինքներս մեզ վիրավորել։
Բոլոր գործնական պատճառներով զույգերին խստորեն խորհուրդ եմ տալիս խուսափել վեճերից։ Երբ երկու հոգի սեռական հարաբերությունների մեջ չեն, նրանց համար շատ ավելի հեշտ է օբյեկտիվորեն վիճել ու չհուզվել։ Բայց երբ դրան մասնակցում են մարդիկ, որոնց միջև կա զգացմունքային և, հատկապես, սեռական կապ, նրանք ամեն ինչ սրտին մոտ են ընդունում:
Հիմնական գիծը, որին պետք է հետևել, երբեք չվիճելն է:Փոխարենը, ավելի լավ է քննարկել ձեզ հետաքրքրող խնդրի դրական և բացասական կողմերը։ Փորձեք խաղաղ բանակցություններ վարել՝ առանց հարցը վեճի կամ, ավելի վատ՝ վիճաբանության հասցնելու։ Ի վերջո, միշտ կա հնարավորություն դա անել ազնիվ ու բաց, և նույնիսկ բացասական զգացմունքներ արտահայտելով՝ չընկնել ռազմատենչ կամ սադրիչ տոնի մեջ։
Որոշ զույգեր վիճելուց բացի ոչինչ չեն անում, և նրանց սերը կամաց-կամաց մարում է։ Մյուսները, կոնֆլիկտներից ու վեճերից խուսափելու համար, փորձում են ճնշել իրենց իրական զգացմունքները։ Արդյունքում նրանք կարծես կորցնում են կապը իրենց սիրո հետ։ Առաջին դեպքում գործընկերները գտնվում են պատերազմական վիճակում, երկրորդում՝ պատերազմական վիճակում սառը պատերազմ.
Ցանկացած զույգի համար ամենալավն է այս երկու ծայրահեղությունների միջև միջին եզր գտնելը: Հիշելով, որ մենք տարբեր մոլորակներից ենք, և այս ուղերձից ելնելով, զարգացնելով խաղաղ, լիարժեք շփման հմտությունները, միանգամայն հնարավոր է խուսափել վեճերից։ Չճնշել ձեր բացասական զգացմունքները և չկազմակերպել գաղափարների ու ցանկությունների կռիվ։
ԻՆՉ ԿԼԻՆԻ ԵՐԲ ԿՌՎՈՒՄ ԵՆՔ
Տարաձայնությունները մեզ վրա այնքան չեն ազդում, որքան դրանց արտահայտման ձևերը։ Իդեալում, ոչ ոք չպետք է տուժի վեճից. այն կարող է ունենալ սովորական զրույցի ձև, որտեղ մենք արտահայտում ենք տարբեր տեսակետներ և մեր անհամաձայնությունը որոշակի հարցերի շուրջ: Բայց գործնականում պարզվում է, որ ինչ-ինչ պատճառներով սկսելով վիճել, գործընկերները հինգ րոպեում վիճում են, թե ինչպես վարեն այս վեճը։
Նրանք սկզբում չեն հասկանում, որ բավականաչափ վիրավորում են միմյանց։ Այն, ինչ կարող էր ունենալ անմեղ վեճի ձև, որը հեշտությամբ լուծվում էր փոխըմբռնման և որպես նրանց միջև եղած տարաձայնությունների փաստ ընդունելու միջոցով, վերածվում է իրական ճակատամարտի։ Հակառակորդները չեն ցանկանում հասկանալ կամ համաձայնվել հակառակ տեսակետի հետ, քանի որ յուրաքանչյուրին դուր չի գալիս, թե ինչպես է մյուսը վիճում։
Որքան մտերիմ ենք զուգընկերոջ հետ, այնքան ավելի դժվար է մեզ համար օբյեկտիվորեն լսել նրա տեսակետը՝ առանց արձագանքելու նրա բացասական հույզերին։ Որպեսզի հաղթահարենք այն զգացումը, որ մենք իսկապես արժանի ենք նրա անհարգալից վերաբերմունքին կամ հավանությանը, մենք ինքնաբերաբար միացնում ենք պաշտպանական մեխանիզմը, որը դիմադրում է նրա կարծիքին։ Եթե նույնիսկ համաձայնվենք նրա հետ, մենք կարող ենք շարունակել համառորեն վիճել։
ԻՆՉՈՒ ՃԱԿԱՏԵՐԸ ՎՆԱՑԱՎ
Ոչ այնքան մեր ասածն է ցավում, այլ այն, թե ինչպես ենք դա ասում: Սովորաբար, երբ տղամարդն իրեն մարտահրավեր է նետում մեկ այլ անձի կողմից, նրա ուշադրությունը կենտրոնանում է իր արդարության վրա, և նա մոռանում է, որ սերը պետք է առաջնորդվի վեճի մեջ: Հարգալից, հոգատար և հանգստացնող տոնով շփվելու նրա կարողությունը նույնպես ինքնաբերաբար նվազում է:
Տղամարդը չի էլ կասկածում, թե որքան անտարբերություն է հնչում իր խոսքերում և որքանով է դա ցավեցնում իր զուգընկերոջը։ Նման պահերին ամենատարածված անհամաձայնությունը կարող է հնչել որպես ագրեսիվ հարմարեցում կնոջ վրա, իսկ խնդրանքը կարող է հնչել որպես հրաման: Բնականաբար, նման մոտեցումը նրան դիմադրություն է առաջացնում, նույնիսկ եթե նա, ընդհանուր առմամբ, դեմ չէ համաձայնվել զուգընկերոջ խոսքերի իմաստին։
Տղամարդը անգիտակցաբար վիրավորում է զուգընկերուհուն իր կոշտ տոնով, իսկ հետո սկսում բացատրել, որ նա, ասում են, իմաստ չունի տխրել։ Նա սխալմամբ կարծում է, որ կինը դիմադրում է հենց իր տեսակետին, մինչդեռ իրականում վիրավորված է զրուցակցի մոտեցումից։ Չհասկանալով նրա արձագանքը՝ նա ավելի շատ ուշադրություն է դարձնում իր ելույթների բովանդակությանը, փոխանակ փոխելու դրանց հնչեցման տոնը։
Տղամարդը չի գիտակցում, որ վիճաբանությունն ինքն է սկսում. նրան թվում է, թե հենց նա է վիճում իր հետ։ Նա պաշտպանում է իր տեսակետը, իսկ նա պաշտպանում է իրեն նրա խստությունից, որը նման ցավ է պատճառում։
Հարկ չհամարելով հարգել կնոջ փորձը, տղամարդը արժեզրկում է դրանք, ինչն էլ ավելի է վիրավորում նրան։ Նրա համար դժվար է հասկանալ, թե որքան է նա ցավում, քանի որ, ի տարբերություն կնոջ, նա այնքան էլ խոցելի չէ դաժան խոսքերի ու տոնի հանդեպ։ Արդյունքում նա կարող է նույնիսկ չհասկանալ, թե ինչպիսի վերք է հասցնում զուգընկերուհուն՝ դրանով իսկ առաջացնելով նրա դիմադրությունը։
Նույն կերպ կինը չի գիտակցում, թե տղամարդը որքանով կարող է վիրավորվել։ Երբ նա իրեն մարտահրավեր է զգում, նրա տոնը գնալով դառնում է անվստահություն և անհանդուրժողականություն: Սա հատկապես ցավալի է տղամարդու համար, հատկապես, եթե նրա և այս կնոջ միջև զգացմունքային կապ կա։
Կանայք սկսում և զարգացնում են վեճը՝ նախ արտահայտելով իրենց բացասական վերաբերմունքը զուգընկերոջ պահվածքի նկատմամբ, իսկ հետո նրան խորհուրդներ տալով, որոնք նա չի խնդրել։ Երբ նա չի անհանգստանում իր բացասական զգացմունքների արտահայտումը ուղեկցել հաղորդագրությամբ, որը խոսում է զուգընկերոջ հանդեպ վստահության և նրան այնպիսին ընդունելու մասին, ինչպիսին նա է, տղամարդը բացասաբար է արձագանքում դրան՝ նրան տարակուսանքի մեջ գցելով: Եվ դարձյալ նա չի հասկանում, որ վիրավորել է իրեն իր անվստահությամբ։
Վեճերից խուսափելու համար պետք է հիշել, որ մեր գործընկերները ոչ այնքան ընդունում են մեր ասածը, այլ այն, թե ինչպես ենք ասում։ Վեճը սկսելու համար անհրաժեշտ է երկու հոգի, բայց մեկը բավարար է այն ավարտելու համար: Վեճը դադարեցնելու լավագույն միջոցը այն սկզբից հանելն է:Պատասխանատվություն ստանձնեք նույնականացնելու համար, երբ անհամաձայնությունը վերածվում է վեճի: Այնուհետև դադարեք խոսել և ինքներդ ձեզ համար թայմ-աութ խնդրեք:
ՉՈՐՍ ԻՆՔՆԱՊԱՇՏՊԱՆՈՒԹՅԱՆ ՄԱՐՏԱՎՈՐՈՒԹՅՈՒՆ
Գոյություն ունեն չորս հիմնական ինքնապաշտպանական մարտավարություն, որոնք մարդիկ օգտագործում են վեճերի ժամանակ. Սա կռիվ է, նահանջ, թաքնվել և ենթարկվել: Այս մարտավարություններից յուրաքանչյուրը ժամանակավոր շահույթ է ապահովում, սակայն ռազմավարական տեսանկյունից դրանք բոլորն էլ ուղղակի վնասակար են։.
1. Ճակատամարտ.
Երբ խոսակցությունը դառնում է դժվար ու սառը, ոմանք բնազդաբար շտապում են ճակատամարտ, ավելի ճիշտ՝ սկսում են պաշտպանվել: Եվ նրանց կարգախոսը միաժամանակ՝ «Լավագույն պաշտպանությունը ակտիվ հարձակումն է»։ Եվ սկսում են նախատել, դատապարտել, քննադատել, մի խոսքով ամեն կերպ փորձում են ապացուցել, որ զուգընկերը սխալ է։ Մարդիկ, ովքեր որդեգրում են այս մարտավարությունը, հակված են բղավել և արտահայտել իրենց զայրույթը տարբեր ձևերով: Այս ամենի հետևում զուգընկերոջը վախեցնելու ներքին ցանկությունն է՝ նրա կողմից սիրո և աջակցության հասնելու համար: Իսկ երբ նա նահանջում է, իրենք իրենց հաղթող են համարում, չնայած իրականում պարտվել են։
Հալածանքը միշտ թուլացնում է վստահությունը հարաբերություններում:Ամեն գնով ձեր նպատակին հասնելը, բոլոր մեղքերը մյուսի վրա բարդելը, զուգընկերոջ հետ հարաբերություններում ձախողման հաստատ ճանապարհ է: Վեճերի ժամանակ մարդիկ աստիճանաբար կորցնում են միմյանց հանդեպ բացվելու ունակությունը։ Կանայք փակվում են իրենց մեջ՝ պաշտպանվելու համար, տղամարդիկ լռում են, և նրանց դա ընդհանրապես չի հետաքրքրում։ Այսպիսով, կամաց-կամաց վերանում է այն մտերմությունը, որ կար սկզբում նրանց միջեւ։
2. Նահանջ.
Դա մի տեսակ սառը պատերազմի է նման: Նա խուսափում է խոսել, իսկ խնդիրը մնում է չլուծված։ Այս պասիվ-ագրեսիվ պահվածքը նույնը չէ, ինչ թայմ-աութ վերցնելը և հետո վերադառնալը և սիրով լուծել բոլոր հարցերը:
Մարսյան ցեղի այս ներկայացուցիչները վախենում են առճակատումից՝ նրանք նախընտրում են հեռու մնալ «թեժ» թեմաներից՝ խուսափելով ցանկացած խոսակցությունից, որը կարող է հանգեցնել վեճի։ Իրենց հարաբերություններում նրանք պետք է իրենց պահեն մեծ զգուշությամբ։ Կանայք սովորաբար դժգոհում են, որ հենց իրենք են ստիպված նման մարտավարություն կիրառել։ Այնուամենայնիվ, տղամարդիկ նույնպես հակված են դրան: Նահանջը նրանց մեջ այնքան է արմատավորվել, որ իրենք արդեն դա չեն նկատում։
Վեճերի մեջ մտնելու փոխարեն որոշ զույգեր ընդհանրապես դադարում են խոսել այն թեմաների շուրջ, որոնց շուրջ համաձայն չեն։ Իրենց ուզածին հասնելու նրանց ճանապարհը զուգընկերոջը սեր չտալու համար պատժելն է: Նրանք քարայրից դուրս չեն գալիս նրա վրա բացահայտ հարձակվելու, փոխարենը խայթում են անուղղակի, դանդաղ, քայլ առ քայլ՝ զրկելով նրան արժանի սիրուց։ Իրենց սերը թողնելով իրենց՝ զուգընկերներից յուրաքանչյուրը վստահ է, որ այս կերպ պետք է ավելի քիչ տա մյուսին։
Նման մարտավարությունը տալիս է որոշակի առավելություն՝ ժամանակավոր խաղաղություն և ներդաշնակություն, բայց եթե շարունակես չքննարկել երկուսին էլ հուզող թեմաներ և չես տալիս փոխադարձ ցայտուն զգացմունքներդ, բոլորի հոգում դժգոհությունների մի ամբողջ լեռ է կուտակվում։ Ի վերջո, այդ սերը, այն կիրքը, որը ժամանակին համախմբել էր այս զույգին, թաղված է: Սովորաբար մարդիկ դիմում են շեղող միջոցների (շատ աշխատել, շատ ուտել և այլն)՝ չլուծված խնդիրների պատճառով առաջացած իրենց սրտի ցավը թմրեցնելու համար։
3. Թաքցնելը.
Այս մարտավարությունը մեզ եկավ Վեներայից: Բաց մենամարտում անխուսափելի վնասվածք չստանալու համար Վեներացուհին ձևացնում է, թե իր հետ ամեն ինչ կարգին է։ Նա ժպտում է դեմքին և միշտ հանդարտ ու երջանիկ տեսք ունի: Այնուամենայնիվ, որոշ ժամանակ անց նման կինը սկսում է ընդունել ամբողջ աճող վրդովմունքը. նա հանձնվում է իր գործընկերոջը, բայց դրա դիմաց ոչինչ չի ստանում: Այս դժգոհությունը արգելափակում է սիրո բնական դրսեւորումները:
Թաքնված կանայք վախենում են անկեղծ լինել իրենց զգացմունքների մասին, ուստի փորձում են անելտեսակետը, որ «ամեն ինչ լավ է, հիանալի և գերազանց»: Տղամարդիկ, սովորաբար նման արտահայտություններ օգտագործելով, բոլորովին այլ բաներ են հասկանում։ Նրանց բերանում սա նշանակում է. «Ամեն ինչ լավ է, որովհետև ես ինքս կարող եմ դա անել», «Ամեն ինչ լավ է, քանի որ ես գիտեմ, թե ինչ պետք է անեմ», «Ամեն ինչ կարգին է, քանի որ ես կարող եմ լուծել այս խնդիրը առանց արտաքին օգնության»: բերանը կնոջ համար, սա երբեմն նշան է, որ նա փորձում է խուսափել կոնֆլիկտից կամ վեճից:
Որպեսզի, այսպես ասած, ալիքներ չբարձրացնեն, կինը կարող է նույնիսկ խաբել իրեն և հավատալ, որ ամեն ինչ լավ է, հիանալի և գերազանց, մինչդեռ իրականում դա հեռու է այդպես լինելուց։ Նա զոհաբերում է իր ցանկությունները, զգացմունքներն ու կարիքները, հրաժարվում է դրանցից՝ փորձելով կանխել անգամ կոնֆլիկտի հավանականությունը։
4. Ներկայացում.
Սա նույնպես զուտ վեներական մարտավարություն է։ Վիճաբանություն սկսելու փոխարեն կինը ենթարկվում է ճակատագրին. Այսպիսով, նա իրեն դատապարտում է իր զուգընկերոջ նախատինքի թիրախի դերին, պատասխանատվություն է կրում այն ամենի համար, ինչը կարող է վշտացնել կամ տխրեցնել նրան: Այս կերպ կառուցված հարաբերությունները սիրով ու փոխադարձ աջակցությամբ լի տեսք ունեն, բայց վերջում հնազանդվողը պարզապես կորցնում է իրեն։
Մի անգամ մի մարդ, բողոքելով իր կնոջից, ասաց ինձ.
Ես նրան շատ եմ սիրում: Կինս ինձ տալիս է այն ամենը, ինչ ուզում եմ։ Միակ «բայց»-ն այն է, որ նա դժգոհ է։
Նրա կինը քսան տարվա ամուսնության համար իրեն հանձնեց ամուսնու համար։ Նրանք երբեք չեն վիճել, և եթե որևէ մեկը նրան հարցնում էր իրենց հարաբերությունների մասին, նա պատասխանում էր.
Մեզ մոտ ամեն ինչ լավ է։ Ամուսինս ինձ այնքան է սիրում: Մեր միակ խնդիրը ինքս ինձ հետ է։ Ես անընդհատ ճնշված եմ, և չգիտեմ ինչու:
Իսկ նրա դեպրեսիան այն բանի արդյունքն էր, որ երկու տասնամյակ այս կինը հրաժարվում էր իրենից՝ ամուսնուն հաճոյանալու համար։
Նման մարդիկ, փորձելով իրենց զուգընկերոջն ամեն ինչով ներել, ինտուիտիվ կերպով կռահում են նրա ցանկությունները և հարմարվում դրանց։ Եվ ամեն ինչ ավարտվում է այս, երբեմն երկար տարիներ տեւող վրդովմունքով՝ հանուն սիրո։
Անտեսման ցանկացած դրսևորում նրանց համար շատ ցավալի է. իրենք առանց դրա բավականաչափ անտեսում են իրենց։ Ամեն գնով անուշադրությունից խուսափելու համար նրանք փորձում են լինել սիրված, հաճելի բոլորի համար։ Ու կամաց-կամաց, բառիս լրիվ իմաստով, կորցնում են իրենց։
Դուք կարող եք պարզել, որ դուք ինքներդ հավատարիմ եք այս կամ այն մարտավարությանը, կամ գուցե մի փոքր յուրաքանչյուրին: Մարդիկ սովորաբար ընտրում են դրանցից մեկը, հետո մյուսը: Յուրաքանչյուր մարտավարության նպատակն է կանխել ցավը, որը կարող է պատճառել գործընկերը: Բայց այս ամենը, ցավոք, այնքան էլ արդյունավետ չէ։ Բայց հասնելու համար իրական արդյունք, պետք է կարողանալ ժամանակին ճանաչել, երբ խոսակցությունը վերածվում է վեճի, և այն դադարեցնել սկզբում։ Թայմ աութ վերցրեք, զովացեք, ուշքի եկեք և միայն դրանից հետո վերադարձեք ձեր խոսակցությանը։ Շփվելիս փորձեք առավելագույն ըմբռնում և հարգանք ցուցաբերել հակառակ սեռի նկատմամբ, և աստիճանաբար կսովորեք խուսափել վեճերից և վեճերից:
ԻՆՉՈՒ ՎԻՃԱԿՈՒՄ ԵՆՔ
Տղամարդիկ և կանայք սովորաբար վիճում են փողի, սեքսի, որոշումների կայացման, տարբեր միջոցառումների ծրագրի և ժամանակացույցի, բարոյական և այլ արժեքների, երեխաների դաստիարակության և կենցաղային պարտականությունների բաշխման շուրջ: Սակայն այս վեճերը հաճախ վերածվում են վեճերի, որոնք հավասարապես ցավոտ են երկուսի համար, և կա միայն մեկ պատճառ՝ մենք մեզ սիրված չենք զգում։ Զգացմունքային ցավը սկսվում է այս սենսացիաից, և երբ այն ցավում է, այնքան դժվար է դառնում սիրել և ցույց տալ քո սերը:
Քանի որ կանայք Մարսից չեն գալիս, բնազդը նրանց չի ասում, թե ինչ է պետք տղամարդուն տարաձայնությունները հաջողությամբ հաղթահարելու համար: Գաղափարների, զգացմունքների կամ ցանկությունների բախումը նրա համար չափազանց մեծ մարտահրավեր է: Որքան մոտ է նա կնոջը, այնքան Նրա համար ավելի դժվար է, երբ նրա կարծիքը չի համընկնում նրա հետ: Երբ նրան դուր չի գալիս նրա արարքներից որևէ մեկը, նա դա շատ մոտ է ընդունում իր սրտին և սկսում է մտածել, որ դա ոչ թե արարքն է, այլ ինքը, որ նա չի սիրում.
Տղամարդն ավելի հեշտ է հաղթահարում նման իրավիճակները, երբ բավարարվում են նրա հուզական կարիքները։ Զրկվելով իրեն այդքան անհրաժեշտ սիրուց՝ նա սկսում է պաշտպանվել՝ ցույց տալով իր էության մութ կողմը և բնազդաբար բռնում է սուրը։
Արտաքնապես նա կարծես թե վիճում է կնոջ հետ այս կամ այն թեմայով (փող, պարտականությունների բաշխում և այլն), բայց իրական պատճառը, որը ստիպում է նրան քաշել սուրը, այն է, որ նա իրեն սիրված չի զգում։ Ֆինանսների, երեխաների դաստիարակության կամ որևէ այլ բանի շուրջ վիճելով, իրականում նա կարող է դա անել գաղտնի պատճառներից մեկով:
ԳԱՂՏՆԻ ՊԱՏՃԱՌՆԵՐ, ՈՐՈՆՔ ՏՂԱՄԱՐԴԿԱՆՑ ՎԻՃԵԼ ԵՆ
Թաքնված պատճառ, որը դրդում է նրան վիճելու։ Ի՞նչ է պետք նրան չվիճելու համար.
1. «Ինձ դուր չի գալիս, երբ նա անհանգստանում է որևէ փոքր բանի համար. ես ինչ-որ բան արեցի՝ վատ, չարեցի, նույնպես վատ: Ես զգում եմ, որ նա ինձ դատապարտում է, մերժում, չի ընդունում։
1. Նա պետք է իրեն ընդունված զգա այնպիսին, ինչպիսին ինքն է: Փոխարենը, նա զգում է, որ նա փորձում է վերափոխել իրեն:
2. «Ինձ դուր չի գալիս, երբ նա սկսում է ինձ ասել, թե ինչ և ինչպես անել: Ես չեմ զգում նրա հիացմունքն իմ հանդեպ։ Ընդհակառակը, նա ինձ երեխայի պես է վերաբերվում»։
2. Նա պետք է տեսնի նրա հիացմունքը: Փոխարենը, նա զգում է, որ նա ջախջախում է իրեն։
3. «Ես չեմ սիրում, երբ նա նախատում է ինձ դժբախտ լինելու համար։ Ես չեմ զգում նրա քաջալերանքը՝ դառնալու իր ասպետը փայլուն զրահով»։
3. Նա կարիք ունի նրա խրախուսանքի։ Եվ փոխարենը նա մի տեսակ վերջ է տալիս նրան։
4. «Ինձ դուր չի գալիս, երբ նա դժգոհում է, թե որքան շատ բան պետք է անի կամ որքան քիչ եմ գնահատում իրեն։ Այդ պատճառով ես զգում եմ, որ նա չի գնահատում այն, ինչ ես անում եմ նրա համար։
4. Նա պետք է զգա նրա երախտագիտությունը: Եվ փոխարենը նրա նախատինքների պատճառով նա իրեն անօգնական է զգում։
5. «Ինձ դուր չի գալիս, երբ նա անհանգստանում է այն ամենի համար, ինչը, իր կարծիքով, ճիշտ չէ։ Ես նրան չեմ վստահում»:
5. Նա վստահության և գնահատանքի կարիք ունի նրա բարեկեցությունն ապահովելու ջանքերի համար: Փոխարենը, նա պատասխանատու է զգում իր անհանգստության և անհանգստության համար:
6. «Ինձ դուր չի գալիս, որ նա ակնկալում է, որ ես ասեմ կամ գործեմ, երբ ինքը ցանկանա: Ես զգում եմ, որ նա ինձ չի ընդունում, չի հարգում»։
6. Նա պետք է իրեն ընդունված զգա այնպիսին, ինչպիսին ինքն է: Բայց փոխարենը նա իրեն զգում է «կափարիչի տակ», ճնշման տակ, ուստի ասելիք չունի։ Սրա պատճառով նրան թվում է, թե նա ամենևին ի վիճակի չէ նրան որևէ բանով բավարարելու։
7. «Ես չեմ սիրում, երբ նա վիրավորվում է իմ ասածից: Ես զգում եմ անվստահություն, չհասկացված և վանված»:
7. Նա պետք է իրեն ընդունված և վստահված զգա: Փոխարենը նրան մերժում են ու չեն ներում։
8. «Ես չեմ սիրում, երբ նա ակնկալում է, որ ես կարդամ իր միտքը: Եվ ես չեմ կարող դա անել: Եվ այսպես, ես ինձ վատ, ոչնչի համար վատ մարդ եմ զգում»։
8. Նա պետք է զգա նրա հավանությունն ու հավատն իր հանդեպ: Փոխարենը նա պարտության զգացում ունի։
Տղամարդու առաջնային հուզական կարիքների բավարարումը նվազեցնում է նրա հակվածությունը վեճերի մեջ ներգրավվելու, որոնք հավասարապես դժվար են երկու զուգընկերների համար: Այդ ժամանակ նա ինքնաբերաբար կկարողանա լսել և խոսել շատ ավելի հարգանքով, հասկացողությամբ և հոգատարությամբ: Այսպիսով, վեճերը, տարաձայնությունները և բացասական զգացմունքները լուծվում են զրույցի և փոխզիջումների միջոցով, առանց կատաղի վեճերի թափվելու, որոնց ընթացքում յուրաքանչյուրը փորձում է ավելի ցավոտ վիրավորել մյուսին:
Վեճերի առաջացմանը նպաստում են նաև կանայք, բայց տարբեր պատճառներով։ Արտաքնապես կինը կարծես թե վիճում է փողի, պարտականությունների բաշխման կամ այլ թեմաների շուրջ, բայց իրականում նրան առաջնորդում է զուգընկերոջը դիմակայելու գաղտնի ցանկությունը։ Նա կարող է ունենալ դրա համար հետևյալ լավ պատճառները.
ԿԱՆԱՆՑ ՎԻՃԵԼՈՒ ԳԱՂՏՆԻ ՊԱՏՃԱՌՆԵՐԸ
Թաքնված պատճառ, որը դրդում է նրան վիճելու։ Ինչ է պետք նրան չվիճելու համար
1. «Ինձ դուր չի գալիս, որ նա իմ զգացմունքները համարում է քմահաճույք: Ես ինձ անցանկալի և լքված եմ զգում»:
1. Նա կարիք ունի նրա ճանաչման և խրախուսանքի: Փոխարենը դատապարտվում ու անտեսվում է։
2. «Ինձ դուր չի գալիս, երբ նա մոռանում է կատարել իմ խնդրանքները, և, հիշեցնելով դրանք, ես պարզապես խաբեբա եմ թվում: Այնպիսի զգացողություն ունեմ, որ ամեն անգամ պետք է ողորմության պես նրա աջակցությունը աղերսեմ։
2. Նա պետք է զգա, որ նա հարգում է իրեն և միշտ հիշում է նրան: Բայց իրականում նա զգում է, որ իր համար կարևոր բաների ցանկում վերջին տեղն է զբաղեցնում։
3. «Ես չեմ սիրում, երբ նա ինձ նախատում է, եթե ես նեղվում եմ: Ես զգում եմ, որ ինձ սիրելու համար պետք է կատարյալ լինեմ։ Եվ ես այնքան անկատար եմ»:
3. Նա կարիք ունի, որ նա հասկանա իր հիասթափության պատճառը և համոզի նրան Իր սիրո մեջ, և որ դրա համար նա ամենևին էլ պետք չէ կատարյալ լինել: Փոխարենը, նա իրեն ապահով չի զգում, քանի որ նա այնպիսին է, ինչպիսին կա:
4. «Ինձ դուր չի գալիս, երբ նա բարձրացնում է իր ձայնը կամ սկսում թվարկել, թե ինչու է նա ճիշտ, և ոչ ես: Սրա պատճառով ես միշտ ինձ սխալ եմ զգում, և նա թքած ունի իմ տեսակետի վրա։
4. Նա կարիք ունի նրա ըմբռնման և հարգանքի: Իրականում նրան չեն լսում, տրորում են, հեռացնում։
5. «Ինձ դուր չի գալիս նրա նվաստացուցիչ տոնը, երբ ես որևէ բան հարցնում եմ մեր կայացրած որոշումների մասին: Այսպիսով, ես ինձ բեռ եմ զգում կամ զգում եմ, որ ստիպում եմ նրան ժամանակ վատնել մանրուքների վրա»:
5. Նա պետք է զգա, որ նա հոգ է տանում իր զգացմունքների մասին և հարգում է տեղեկատվության կարիքը։ Փոխարենը, նա զգում է նրա ճանաչման պակասը և անհարգալից վերաբերմունքը։
6. «Ինձ դուր չի գալիս, որ նա երբեմն չի պատասխանում իմ հարցերին կամ մեկնաբանություններին։ Կարծես ես ընդհանրապես գոյություն չունեմ»:
6. Նա վստահության կարիք ունի, որ նա լսում է իրեն և հոգ է տանում նրա մասին։ Եվ նա զգում է, որ իրեն մեղադրում են կամ ընդհանրապես ուշադրություն չեն դարձնում։
7. «Ինձ դուր չի գալիս, երբ նա բացատրում է, թե ինչու ես կարիք չունեմ վիրավորվելու, անհանգստանալու, զայրանալու և այլն: Հետո զգում եմ, որ նա ինձ աբսուրդ է համարում ու չի աջակցում։
7. Նրան պետք է ընդունելության և ըմբռնման զգացում: Փոխարենը, նա իրեն զրկված է զգում սիրուց և աջակցությունից, ինչն էլ նրա դժգոհությունն է առաջացնում։
8. «Ինձ դուր չի գալիս, որ նա պնդում է ոչինչ սրտին մոտ չընդունել։ Սրա պատճառով ինձ սկսում է թվալ, թե զգացմունքներ ունենալը կա՛մ պակասություն է, կա՛մ թուլության դրսեւորում։
8. Նա նրա հարգանքի և խրախուսանքի կարիքն ունի, հատկապես, երբ կիսվում է իր զգացմունքներով։ Իրականում նա իրեն անպաշտպան և գրեթե արհամարհված է զգում։
Այս բոլոր բացասական զգացմունքներն ու չբավարարված կարիքները, թեև կան, բայց սովորաբար բացահայտ չեն արտահայտվում, այլ, կուտակվելով հոգում, վեճի ընթացքում միանգամից դուրս են ցայտում։ Երբեմն դրանք ձեւակերպվում են բանավոր, բայց ավելի հաճախ արտահայտվում են դեմքի արտահայտություններով, կեցվածքով, տոնով։
Ե՛վ տղամարդիկ, և՛ կանայք պետք է հասկանան, թե հատկապես ինչն է վիրավորում հակառակ սեռի ներկայացուցիչներին, և դա հաշվի առնեն և ոչ թե թշնամաբար վերաբերվեն դրան: Ի վերջո, խնդրի մասին կարող եք խոսել այնպես, որ ձեր զուգընկերոջ հուզական կարիքները բավարարվեն։ Այսպիսով, մեր իրավասության մեջ է վեճերը վերածել խաղաղ, արժանի զրույցների՝ նպատակ ունենալով քննարկել կոնկրետ խնդիր և հաղթահարել տարաձայնությունները դրա լուծման հարցում։ Կարևոր է միայն, որ գործընկերներից յուրաքանչյուրը չմոռանա աջակցել մյուսին իր համար ամենաընդունելի ձևով։
Սպորի ԱՆԱՏՈՄԻԱ
Բոլոր դաժան վեճերի անատոմիան հիմնականում նույնն է:
1. Կինն արտահայտում է իր վրդովմունքը «ABC»-ի վերաբերյալ
2. Տղամարդը բացատրում է, թե ինչու չպետք է տխրի այս մասին:
3. Նա զգում է, որ իրեն մեղադրում են անհիմն լինելու մեջ և ավելի է վրդովվում (այժմ դրա մասին շատ ավելին, քան «ABC»-ն):
4. Նա զգում է նրա դժգոհությունը և զայրանում։ Նա կշտամբում է նրան, որ հենց ինքն է «շուռ տվել» իրեն և նախքան հաշտություն կնքելը, նրանից ներողություն է ակնկալում։
5. Նա ներողություն է խնդրում, թեև իրականում չի հասկանում, թե ինչու, կամ էլ ավելի է «միանում», և վեճը վերածվում է իրական ճակատամարտի:
Երկուսին էլ վնասող կոնֆլիկտներից խուսափելու համար շատ կարևոր է գիտակցել, որ տղամարդիկ, նույնիսկ առանց դրա իմանալու, կարող են արժեզրկել կնոջ զգացմունքները, իսկ կանայք, առանց գիտակցելու, նույնպես կարող են հավանության ազդանշաններ ուղարկել:
ԻՆՉՊԵՍ ՏՂԱՄԱՐԴԻԿ ԱՆՀԱՅՏ ՉԷ վիճաբանություններ հրահրել
Ամենից հաճախ տղամարդիկ հրահրում են վեճեր՝ նսեմացնելով կնոջ զգացմունքները կամ նրա տեսակետը։ Նրանք չեն հասկանում, թե որքան ցավոտ է դա կանանց համար։
Օրինակ՝ նա կարող է դրդել նրան բացասական հույզեր դրսևորել՝ ինչ-ինչ պատճառներով նկատելով. «Օ, լավ, դեմ չես»։ Մեկ այլ տղամարդու համար այս արտահայտությունը բավականին ընկերական կթվա, բայց կինը վիրավորված է, քանի որ այն արտահայտում է իր նկատմամբ անզգայուն վերաբերմունք։
Մեկ այլ օրինակ. Տղամարդը կարող է փորձել լուծել կնոջ մտահոգությունը՝ ասելով. «Դե, ամեն ինչ այդքան էլ վատ չէ»: Հետո նա առաջարկում է հարցին գործնական լուծում եւ ակնկալում է, որ զուգընկերը միանգամից կուրախացնի։ Տղամարդը չի հասկանում նրա զգացմունքները, և դրանք հետևյալն են. նա չի ճանաչում, որ իմ զգացմունքները հիմնավորված են և չի ցանկանում աջակցել ինձ: Եվ կինը չի կարող գնահատել նրա որոշումը, եթե նա չի հարգում իր անհանգստանալու կարիքը։
Մեկ այլ շատ բնորոշ օրինակ՝ տղամարդը մի բան արեց, որը վրդովեցրեց կնոջը: Նրա բնազդային ցանկությունն է օգնել, և նա սկսում է բացատրել, թե ինչու նա չպետք է վրդովվի: Ասենք՝ նա շատ ծանրակշիռ պատճառներ ուներ հենց դա անելու, որ այս արարքը թելադրված էր անհերքելի տրամաբանությամբ, ինչ-որ ավելի բարձր նկատառումներով և այլն։ և այլն: Եվ նա չի հասկանում, որ իր բոլոր պատճառաբանություններից զուգընկերոջը սկսում է թվալ, որ նա ոտնձգություն է կատարել իր նեղանալու իրավունքի վրա։ Միակ ուղերձը, որ նա որսացել է իր գործընկերոջ ելույթներում, հետևյալն էր.
Նրա նկատառումները լսելու համար նրան անհրաժեշտ է, որ նա նախ լսի, ինչը նրան հանգեցրեց անհանգստության։ Նա պետք է ժամանակավորապես մի կողմ դնի իր բացատրությունները և լսի նրան, և ըմբռնումով: Երբ տղամարդը զգում է, որ մտածում է իր զգացմունքների մասին, կինը ինքնաբերաբար կզգա նրա աջակցությունը։
Այս ամենը, թեև պրակտիկա է պահանջում, բայց իրագործելի է։ Սովորաբար, երբ կինը սկսում է խոսել հերթական հիասթափության, խնդրի, անհանգստության մասին, տղամարդն ամեն բջիջով արձագանքում է դրան։ Նա պատրաստ է բացատրությունների ու արդարացումների մի փունջ՝ նպատակ ունենալով կարգավորել իր հուզված զգացմունքները։ Երբեք տղամարդու մտադրությունը միտումնավոր վատացնել իրավիճակը: Բացատրությունների միջոցով բացասական զգացմունքները ցրելու նրա միտումը թելադրված է բացառապես մարսյան բնազդով։
Սակայն հասկանալով, որ այս դեպքում կնոջ փորձառություններին արձագանքելու իր սովորական, ավտոմատ ձևը պարզապես հակացուցված է, տղամարդը կփորձի հասկանալ, թե ինչ և ինչպես պետք է ազդի իր զուգընկերոջ վրա։ Եվ հիշելով սեփական փորձը՝ նա կկարողանա ինչ-որ բան փոխել դեպի լավը։
ԻՆՉՊԵՍ ԿԱՆԱՆՔ ԱՆԳԻՏԱԿՑորեն ՍՐԱՀԱԴՐՈՒՄ են վեճերը
Ամենից հաճախ կանայք վիճաբանություններ են հրահրում՝ իրենց զգացմունքներն ուղղակիորեն չհայտնելով։ Դժգոհության կամ հիասթափության մասին բացահայտ խոսելու փոխարեն՝ նա սկսում է հռետորական հարցեր տալ, որոնցում ինքն էլ չիմանալով (կամ գուցե իմանալով) տեղեկություններ է դնում իր դժգոհության մասին։ Նույնիսկ եթե նա չի ձգտել փոխանցել նման հաղորդագրություն, տղամարդը գրավում է այն:
Իհարկե, հարցրու մարդուն «Ինչո՞ւ չես զանգել»: միանգամայն նորմալ, բայց միայն այն դեպքում, եթե ձեզ իսկապես հետաքրքրում է պատճառը: Այնուամենայնիվ, վրդովված կամ զայրացած կինը, հենց իր ձայնի տոնով, հաճախ հասկացնում է, որ չի ցանկանում հիմնավորված պատասխան ստանալ, այլ փորձում է ընդգծել, որ զուգընկերը չէր կարող ուշանալու հիմնավոր պատճառներ ունենալ:
«Ինչպե՞ս կարող էիր այդքան ուշանալ» հարց լսելով. կամ «Ինչո՞ւ չզանգեցիր», տղամարդը իր մեջ որսում է ոչ թե զուգընկերոջ իրական զգացմունքները, այլ միայն նրա դժգոհությունը: Նա կարող է զգալ, թե որքան է նա ցանկանում օգնել իրեն դառնալ ավելի պատասխանատու: Նա զգում է, որ իր վրա հարձակվում են և սկսում է պաշտպանվել։ Եվ նա չի պատկերացնում, թե ինչպես է իր դժգոհությունը վնասում զուգընկերոջը:
Նույն չափով, որքան կնոջը սիրո հռչակագրի կարիք ունի, տղամարդը հավանության կարիք ունի: Որքան շատ է տղամարդը սիրում կնոջը, այնքան ավելի շատ է նրա կարիքը: Եվ այս գնահատականը միշտ առկա է նրանց հարաբերությունների սկզբում։ Կամ նա թույլ է տալիս նրան իմանալ, որ հավանություն է տալիս իրեն, կամ ինքը վստահ է, որ կարող է շահել իր հավանությունը։
Նույնիսկ եթե կնոջ վրդովմունքն իր կյանքի այլ տղամարդկանց կամ հոր նկատմամբ պահպանվում է նրա հիշողության մեջ, հարաբերությունների սկզբում նա դեռ հակված է դրական բնութագրում տալ իր զուգընկերոջը: Սա կարող է արտահայտվել այսպես. «Նա նման չէ բոլորին, ոչ թե մյուսներին՝ նրանց, ում նախկինում ճանաչում էի»։
Երբ կինը զրկում է տղամարդուն գովասանքից, դա հատկապես ցավալի է նրա համար։ Կանայք իրենք սովորաբար մոռացկոտ են այս մասին, բայց եթե հետ են վերցնում իրենց հավանությունը, այսպես ասած, կարծում են, որ դրա համար բոլոր պատճառներն ունեն։ Այս անզգայության պատճառն այն է, որ նրանք պարզապես չգիտեն, թե իրենց դրական գնահատականը որքանով է կարևոր տղամարդկանց համար։
Կինը, սակայն, կարող է սովորել արտահայտել իր անհամաձայնությունը զուգընկերոջ պահվածքի հետ՝ միաժամանակ շարունակելով նրան որպես այդպիսին ընկալել հավանությամբ: Սա էական է, որպեսզի տղամարդն իրեն սիրված զգա: Սովորաբար, դժգոհություն դրսևորելով զուգընկերոջ պահվածքից և ցանկանալով ստիպել նրան փոխվել, կինը սկսում է քննադատաբար վերաբերվել նրան։ Իհարկե, դա տեղի է ունենում այս կամ այն չափով, բայց տղամարդու հանդեպ ընկերուհու կողմից անհամաձայնության զգացումը միշտ չափազանց ցավալի է։
Տղամարդկանց ճնշող մեծամասնությունը չափազանց ամաչում է խոստովանել, թե որքան կարիք ունի զուգընկերոջ գովասանքի: Նրանք կարող են նույնիսկ գնալ ինչ-որ հեռու տեղ՝ ապացուցելու նրան, որ կարող են ապրել առանց դրա։ Բայց ինչու՞ այդ դեպքում, կորցնելով կնոջ հավանությունը, նրանք անմիջապես սառչում են, կարծես անջատվում են և սկսում են պաշտպանվել ամբողջ աշխարհից: Այո, քանի որ շատ դժվար է չստանալ այն, ինչ այդքան անհրաժեշտ է։
Հարաբերությունների սկզբում ամեն ինչ միշտ լավ է, քանի որ տղամարդը դեռ կնոջ օգտին է: Նա դեռևս նրա ասպետն է փայլուն զրահով: Ստանալով օրհնություն՝ նրա հավանությունը, նա կարող է հաղթել բազմաթիվ մրցաշարերում: Բայց հենց որ նա սկսում է հիասթափեցնել նրան, նա անմիջապես ընկնում է անհավանության մեջ և կորցնում է նրա հովանավորությունը: Աչք թարթելու դեպքում նրան կարող են գցել շների բուծարանը։
Տղամարդը, ընդհանուր առմամբ, կարողանում է գոյատևել զուգընկերոջ հիասթափությունը, բայց երբ դա արտահայտվում է մերժման մեջ, ապա դա նրա համար շատ վատ է դառնում։ Կանայք սովորաբար տղամարդուն հարցնում են իր պահվածքի մասին խիստ դժգոհ տոնով, հավատալով, որ դա նրան լավ դաս կտա: Բայց ոչ. ամեն ինչ վերածվում է միայն վախի և վրդովմունքի։ Եվ աստիճանաբար տղամարդու մոտիվացիան գնալով ավելի է թուլանում։
Տղամարդուն հավանություն տալը նշանակում է հավատալ, որ նա հիմնավոր պատճառներ ունի հենց այնպիսին լինելու համար, ինչպիսին կա: Նույնիսկ երբ նա անպատասխանատու է, ծույլ, անհարգալից է վերաբերվում զուգընկերոջը, նա, եթե միայն սիրում է նրան, միշտ կկարողանա լավ կողմեր գտնել նրա մեջ: Հավանություն տալը նշանակում է սեր կամ բարի մտադրություններ տեսնել արտաքին վարքի հետևում:
Տղամարդու հետ վարվել այնպես, ասես նա հիմնավոր պատճառներ չունի վարվելու ճիշտ այնպես, ինչպես նա է անում, նշանակում է զրկել նրան պաշտպանությունից, որն իր զուգընկերն այդքան առատաձեռնորեն տվել է նրան իրենց հարաբերությունների սկզբում: Կինը պետք է հիշի, որ նա կարող է դա չանել նույնիսկ այն դեպքում, երբ համաձայն չէ նրա վարքի կամ արարքների հետ։
ԵՐԲ ՆՐԱՆ ԱՄԵՆԱՇԱՏ ԿԱՐԻՔԸ ՆՐԱ ՀԱՍՏԱՏՄԱՆԸ
Վեճերի մեծ մասը ծագում է ոչ թե այն պատճառով, որ երկու մարդ միմյանց հետ համաձայն չէ, այլ այն պատճառով, որ կամ տղամարդը զգում է, որ կինը չի կիսում իր տեսակետը, կամ կինը հավանություն չի տալիս նրա հետ խոսելու ձևին:
Նա հաճախ դժգոհություն է հայտնում, երբ զուգընկերը անտեսում է իր կարծիքը կամ զրույցի հոգատար և հարգալից տոնով խոսելու անհրաժեշտությունը: Եթե տղամարդիկ և կանայք սովորեն շփվել համապատասխան մակարդակով, նրանք կդադարեն վիճաբանությունն ու վիճաբանությունը, հանգիստ կքննարկեն իրենց տարաձայնությունները և կփնտրեն երկու զուգընկերների համար ընդունելի լուծումներ:
Երբ տղամարդը սխալվում է, կամ մոռանում է կատարել իրեն տրված հանձնարարությունը, կամ չի արդարացնում իրեն վստահված պատասխանատվությունը, կինը չի հասկանում, թե որքան ցավագին է ինքը դա ընկալում։ Հենց այդ ժամանակ նա ամենաշատն ունի նրա սիրո կարիքը: Իսկ նման պահին նրան զրկել հավանությունից՝ նշանակում է շատ ու շատ վիրավորել նրան։ Նա կարող է նույնիսկ տեղյակ չլինել այդ մասին: Միգուցե նա կարծում է, որ տղամարդը միայն հիասթափված է, բայց զգում է նրա սառնությունն ու հակակրանքը։
Առանց դա գիտակցելու՝ կինը կարող է իր դժգոհությունն արտահայտել, ասենք, դեմքի արտահայտությամբ կամ ինտոնացիայով։ Նրա ընտրած բառերը կարող են նույնիսկ մեղմ լինել, բայց դրանց արտասանության տոնն ու դեմքի արտահայտությունը կարող են մեծապես վիրավորել տղամարդուն։ Պաշտպանական դիրքում նա փորձում է գործը ներկայացնել այնպես, կարծես նա սխալվել է։ Նա մեղադրում է նրան և դրանով իսկ արդարանում է իրեն։
Տղամարդը ամենայն հավանականությամբ վիճում է, երբ սխալ է թույլ տվել կամ վրդովեցրել է իր սիրելի կնոջը: Եթե նա հիասթափեցրել է նրան, նա ցանկանում է բացատրել, թե ինչու նա չպետք է վրդովվի դրա համար: Նա կարծում է, որ իր վեճերն իրեն ավելի լավ կզգան։ Սակայն նա չգիտի, որ եթե կինը վրդովված է, ապա նրան առաջին հերթին պետք է, որ զուգընկերը լսի իրեն և ճանաչի իր զգացմունքների վավերականությունը։
ԻՆՉՊԵՍ ԱՌԱՆՑ ՎԻՃԱԿԵԼՈՒ ԱՐՏԱՀԱՅՏԵՔ ՁԵՐ ԱՆՀԱԿԱՌՈՒԹՅԱՆԸ
1. ԵՐԲ ՈՒՇ Է ՏՈՒՆ ԳԱԼԻՍ
Նրա հռետորական հարցը.«Ինչպե՞ս կարող էիր այդքան ուշանալ», կամ «Ինչո՞ւ չզանգեցիր» կամ «Ի՞նչ ես կարծում, որ ես պետք է մտածեի»:
Ինչ է նա լսում.«Ոչ մի լավ պատճառ չկար, որ դուք այդքան ուշանաք։ Դուք պարզապես անպատասխանատու մարդ եք։ Այնպես որ, ես ոչ մի բանից չէի ուշանա։ ես քեզնից լավն եմ»։
Ինչ է նա բացատրում.«Կամուրջի վրա խցան է եղել», կամ՝ «Կյանքում ամեն ինչ չէ, որ քո ուզածով է լինում», կամ՝ «Ի՞նչ ես կարծում, ես չեմ կարող մեկ անգամ ուշանալ»։
Այն, ինչ նա լսում է.«Բացարձակապես ոչինչ չկա, որ դուք տխրեք, որովհետև ես ուշանալու բավականին լավ և միանգամայն տրամաբանական պատճառներ ունեի։ Ամեն դեպքում իմ աշխատանքն ավելի կարեւոր է, քան դու։ Փաստորեն, դուք չափազանց շատ եք խնդրում»:
«Ինձ իսկապես դուր չի գալիս, երբ դու ուշանում ես: Սա ինձ վրդովեցնում է: Շատ շնորհակալ կլինեմ, եթե հաջորդ անգամ ուշանաս, ինձ զանգես։
«Ես իսկապես ուշացել եմ: Ցավում եմ, որ այդքան վրդովված եք այս պատճառով»: Չափազանց կարևոր է պարզապես լսել նրան՝ առանց բացատրությունների մեջ մտնելու։ Փորձեք հասկանալ, որ նա պետք է իրեն սիրված զգա, և դրան պատշաճ հարգանքով վերաբերվեք:
2. ԵՐԲ ՆԱ ՄՈՌԱՆՈՒՄ Է ԻՆՉԻ ՄԱՍԻՆ
Նրա հռետորական հարցը.«Ինչպե՞ս կարող ես մոռանալ սա», կամ «Ե՞րբ ես որևէ բան հիշելու» կամ «Ինչպե՞ս կարող եմ քեզ վստահել»:
Ինչ է նա լսում.«Նման բաները մոռանալու պատճառ չկա։ Դուք հիմար եք և ձեզ չի կարելի վստահել: Եվ ես այնքան շատ եմ ներդնում ձեզ հետ մեր հարաբերություններում:
Ինչ է նա բացատրում.«Ես իսկապես զբաղված էի և պարզապես մոռացա: Սա երբեմն պատահում է », կամ.« Այո, ընդհանուր առմամբ, լավ է: Դա չի նշանակում, որ ինձ ոչինչ չի հետաքրքրում»։
Այն, ինչ նա լսում է.«Ոչ մի բան չկա, որ տխրես նման մանրուքից։ Դուք չափազանց շատ եք խնդրում և լիովին անհիմն եք արձագանքում: Փորձեք իրերին ավելի իրատեսորեն նայել, հակառակ դեպքում դուք ապրում եք ինչ-որ ֆանտաստիկ աշխարհում:
Ինչպե՞ս կարող է նա անել առանց հավանության կտրուկ արտահայտման.«Չեմ սիրում, երբ ինչ-որ բան մոռանում ես»։ Եվ ահա ևս մեկ արդյունավետ միջոց. ընդհանրապես չնշել, որ նա մոռացել է ինչ-որ բան անել, այլ նորից հարցնել նրան այդ մասին, օրինակ՝ այս ձևով. ինքն էլ կհասկանա, որ մոռացել է խնդրանքը։
Ինչպե՞ս կարող է նա ավելի շատ հարգանք ցուցաբերել իր փորձառությունների նկատմամբ.«Ես իսկապես մոռացել էի դրա մասին… Դուք իսկապես բարկացե՞լ եք ինձ վրա»: Եվ հետո թույլ տվեք նրան խոսել՝ չփորձելով ապացուցել, որ իր զայրույթն անհիմն է։ Խոսելով՝ նա կհասկանա, որ իրեն լսում են, և շուտով կսկսի գնահատել իր զուգընկերոջը։
3. ԵՐԲ ՆԱ ՎԵՐԱԴԱՌՆՈՒՄ Է ԻՐ ՔԱՐԱՅՐԻՑ
Նրա հռետորական հարցը.«Ինչպե՞ս կարող էիր այդքան անզգա և սառը լինել», կամ «Ինչպե՞ս ես կարծում, որ ես պետք է արձագանքեմ դրան», կամ «Ինչպե՞ս կարող եմ իմանալ, թե ինչ է կատարվում քո հոգում»:
Ինչ է նա լսում.«Ոչ մի հիմնավոր պատճառ չկար, որ դու ինձնից այսպես հեռանաս։ Դու դաժան ես, դու ինձ չես սիրում։ Եվ ամենևին էլ այն, ինչ ինձ պետք է: Դու ինձ հազար անգամ ավելի շատ ես վիրավորել, քան ես երբևէ վիրավորել եմ քեզ»:
Ինչ է նա բացատրում.«Ինձ ընդամենը մի քանի օր էր պետք մենակ մնալու համար։ Ո՞րն է այստեղ հանցագործությունը: կամ «Ես քեզ ոչ մի վատ բան չեմ արել. Ինչի՞ պատճառով է ամբողջ աղմուկը»։
Այն, ինչ նա լսում է.«Բացարձակապես ոչինչ չկար, որ քեզ վիրավորված ու լքված զգաս, և եթե դու դեռ ուզում ես լինել այս վիճակում, ես չեմ պատրաստվում կարեկցել քեզ։ Դուք չափազանց քմահաճ եք և սիրում եք ինձ «կապակի տակ» պահել։ Ես արեցի և կանեմ այն, ինչ ուզում եմ, բայց ես թքած ունեմ ձեր զգացմունքների վրա»:
Ինչպե՞ս կարող է նա անել առանց հավանության կտրուկ արտահայտման.«Ես գիտեմ, որ դուք պետք է ժամանակ առ ժամանակ հեռանաք ձեզ, բայց դա դեռևս հիասթափեցնում է ինձ: Ես չեմ ասում, որ դու վատ բաներ ես անում, բայց ինձ համար կարևոր է, որ դու հասկանաս, թե որքան դժվար է ինձ համար։
Ինչպե՞ս կարող է նա ավելի շատ հարգանք ցուցաբերել իր փորձառությունների նկատմամբ.«Ես հասկանում եմ, որ երբ հեռանում եմ, դու վատ ես զգում ու վիրավորվում։ Եկեք խոսենք դրա մասին»: (Երբ նա զգում է, որ իրեն լսում են, նա կարող է ավելի հեշտությամբ հաշտվել երբեմն «շփվելու» նրա կարիքի հետ):
4. ԵՐԲ ՆՐԱՆ ՀԻՍԹԱԹԱՑՆՈՒՄ Է
Նրա հռետորական հարցը.«Ինչպե՞ս կարող էիր դա անել», կամ «Ինչո՞ւ չես կարող անել այն, ինչ ասացիր, որ պատրաստվում ես անել», կամ «Չե՞ս ասում, որ կանես դա»: կամ «Ե՞րբ ես վերջում արել սովորե՞լ…».
Ինչ է նա լսում.«Դուք ինձ հիասթափեցնելու հիմնավոր պատճառ չունեք։ Դու ուղղակի ապուշ ես։ Դուք ի վիճակի չեք որևէ բան ինչպես հարկն է անել։ Ես չեմ կարող երջանիկ լինել, քանի դեռ դու այնպիսին ես, ինչպիսին կաս»:
Ինչ է նա բացատրում.«Հաջորդ անգամ ես դա ճիշտ կանեմ», կամ «Դա այնքան էլ վատ չէ», կամ «Ես պարզապես չգիտեի, թե ինչ նկատի ունեիր»:
Այն, ինչ նա լսում է.«Եթե թույլ ես, դա քո մեղքն է, դու պետք է կարողանաս հարմարվել հանգամանքներին, տխրելու բան չկար, իսկ ես քեզ ընդհանրապես չեմ համակրում»:
Ինչպե՞ս կարող է նա անել առանց հավանության կտրուկ արտահայտման.«Ես չեմ սիրում հիասթափվել: Կարծում էի՝ կզանգես։ Լավ, ամեն ինչ կարգին է; Ես պարզապես պետք է, որ դուք իմանաք, թե ինչպիսին է, երբ դուք...»:
Ինչպե՞ս կարող է նա ավելի շատ հարգանք ցուցաբերել իր փորձառությունների նկատմամբ.«Ես հասկանում եմ, որ հիասթափեցրել եմ ձեզ։ Եկեք խոսենք դրա մասին... Ի՞նչ եք զգում, հնարավորություն տվեք նրան լսելի լինել, և նա իրեն ավելի լավ կզգա: Որոշ ժամանակ անց ասա. «Ի՞նչ կարող եմ անել հիմա, որ դու զգաս իմ աջակցությունը»: կամ «Ինչպե՞ս կարող եմ քեզ աջակցել հիմա»:
5. ԵՐԲ ՆԱ ՉԻ ՀԱՐԳՈՒՄ ՆՐԱ ԶԳԱՑՈՒՄՆԵՐԸ ԵՎ ՎՆԱՑՈՒՄ Է ՆՐԱ ՎԻԱՎՈՐԸ.
Նրա հռետորական հարցը.«Ինչպե՞ս կարող էիր դա ասել», կամ «Ինչպե՞ս կարող էիր դա անել ինձ հետ», կամ «Ինչու՞ չես կարող ինձ լսել», կամ «Դու ինձ հետ այլ գործ ունե՞ս» կամ «Ես քեզ հետ վարվու՞մ եմ»: սրա նման?"
Ինչ է նա լսում.«Դու վատ ու կոպիտ մարդ ես։ Ես շատ ավելի շատ սեր ունեմ: Ես երբեք չեմ ների քեզ սրա համար։ Ձեզ պետք է պատժել և քշել։ Այդ ամենը քո մեղքն է»:
Ինչ է նա բացատրում.«Արա՛, ես դա նկատի չունեի», կամ «Ես լսում եմ քեզ, տես, հիմա լսում եմ» կամ. «Այո, ես ընդհանրապես չեմ ծիծաղում քեզ վրա»:
Այն, ինչ նա լսում է.«Դուք իրավունք չունեք նեղվելու։ Ձեր զգացմունքները ոչ մի իմաստ չունեն: Դուք չափազանց զգայուն եք, կարծում եմ, որ դա նորմալ չէ: Դուք այնպիսի բեռ եք ինձ համար»:
Ինչպե՞ս կարող է նա անել առանց հավանության կտրուկ արտահայտման.«Ինձ դուր չի գալիս, թե ինչպես ես խոսում ինձ հետ։ Խնդրում եմ կանգ առեք», կամ «Դուք հիմա անպատվաբեր եք վարվում, և դա ինձ դուր չի գալիս։ Ես ուզում եմ ժամանակ անցկացնել» կամ «Ես չէի ուզում, որ մեր խոսակցությունն այսպես անցներ։ Եկեք սկսենք նորից», կամ «Ես արժանի չեմ ձեր կողմից նման վերաբերմունքի: Ես ուզում եմ ժամանակ անցկացնել» կամ «Չե՞ք կարող ընդհատել ինձ» կամ «Խնդրում եմ, լսեք, թե ինչ եմ ասում»: (Տղամարդն ավելի լավ է արձագանքում կարճ և ուղիղ հայտարարություններին: Այստեղ դասախոսություններն ու հարցերն անօգուտ են):
Ինչպե՞ս կարող է նա ավելի շատ հարգանք ցուցաբերել իր փորձառությունների նկատմամբ."Կներես. Դու արժանի չես, որ քեզ հետ այսպես վարվեմ»։ Ապա դուք պետք է խորը շունչ քաշեք և սպասեք նրա արձագանքին: Եթե նա վճռական է շարունակել, նա կարող է ասել՝ «Դու երբեք ինձ չես լսում»: Երբ նա դադար է տալիս, ասեք. «Դուք իրավացի եք: Երբեմն ես իսկապես չեմ լսում: Ես ցավում եմ դրա համար; դու արժանի չես նման վերաբերմունքի... Խոսակցությունը սկսենք սկզբից. Այս անգամ մենք ավելի լավ կանենք»: Զրույցը նորից դիտելը հիանալի միջոց է վեճը չբորբոքելու համար: Եթե նա չի ցանկանում ամեն ինչ նորից սկսել, մի ապացուցեք նրա դիրքորոշման սխալ լինելը: Հիշեք. եթե դուք ճանաչում եք նրա փորձառության իրավունքը, նա ավելի շատ հանդուրժողականություն և հավանություն կցուցաբերի ձեր նկատմամբ:
6. ԵՐԲ ՆԱ ՇՏԱՊՈՒՄ Է, ԵՎ ՆՐԱՆ ԴՈՒ ՉԻ ԴՈՒՐՈՒՄ.
Նրա հռետորական հարցը.«Ինչո՞ւ ենք մենք միշտ ինչ-որ տեղ շտապում»: կամ՝ «Ինչո՞ւ ես վազում ու վազում»։
Ինչ է նա լսում.«Այդպես շտապելու պատճառ չկա։ Ես քեզ հետ երբեք լավ չեմ զգում: Ձեզ ոչինչ չի փոխի։ Դուք գաղափար չունեք, թե ինչպես և ինչ անել: Եվ բացի այդ, միանգամայն ակնհայտ է, որ ես թքած ունեմ քո վրա»:
Ինչ է նա բացատրում.«Չեմ կարծում, որ դա այդքան վատ է», կամ «Միշտ այսպես է լինում», կամ «Այժմ մենք ոչինչ չենք կարող անել դրա դեմ», կամ «Այդքան մի անհանգստացեք, ամեն ինչ լավ կլինի»:
Այն, ինչ նա լսում է.«Դուք բողոքելու իրավունք չունեք։ Տեսականորեն պետք է երախտապարտ լինեք այն ամենի համար, ինչ ունեք, այլ ոչ թե նվնվալ կամ թթու։ Դուք դժգոհելու պատճառ չունեք։ Ձեր նվնվոցը միայն վրդովեցնում է ուրիշներին»։
Նրա հռետորական հարցը."Ինչու ասացիր դա?" կամ «Ինչու՞ պետք է ինձ հետ այդպես խոսես»: կամ «Ձեզ ընդհանրապես չի՞ հետաքրքրում, թե ես ինչ եմ ասում»: կամ «Ինչպե՞ս կարող ես դա ասել»:
Ինչ է նա լսում.«Դու պատճառ չունես ինձ հետ վարվելու այնպես, ինչպես դու ես անում: Պարզ է, որ դու ինձ չես սիրում։ Դուք ընդհանրապես չեք մտածում իմ մասին: Ես քեզ այնքան շատ եմ տալիս, իսկ դու ինձ ոչինչ չես տալիս»:
Ինչ է նա բացատրում.«Դա ուղղակի անհեթեթություն է», կամ «Բայց դա այն չէ, ինչ ես ասացի», կամ «Ես այդ ամենը նախկինում լսել եմ»:
Այն, ինչ նա լսում է.«Դուք անհանգստանալու իրավունք չունեք։ Դուք պարզապես լվացվել եք ուղեղը: Ես գիտեմ, թե ինչն է ճիշտ և ինչը՝ սխալ, քանի որ ես քեզնից վեր եմ, իսկ դու դա չգիտես։ Դու ես, ոչ թե ես, ով միշտ վեճ է սկսում:
Ինչպե՞ս կարող է նա անել առանց հավանության կտրուկ արտահայտման.«Մենք պետք է շտապենք, լավ, ինչ անել, բայց դա ինձ դուր չի գալիս: Ես զգում եմ, որ մենք ամբողջ կյանքում շտապել ենք» կամ «Ես սիրում եմ, որ կարողանում եմ ժամանակս խլել, և ես պարզապես ատում եմ, երբ շտապում են ինչ-որ տեղ: Միգուցե հաջորդ անգամ ժամանակն այնպես հաշվարկեք, որ մեզ մնա տասնհինգ րոպե։
Ինչպե՞ս կարող է նա ավելի շատ հարգանք ցուցաբերել իր փորձառությունների նկատմամբ.«Ինձ էլ դա դուր չի գալիս։ Եթե միայն կարողանայինք ավելի դանդաղ վարել: Եվ դա պարզապես խենթություն է»: Այս օրինակում նա նույնանում է նրա զգացմունքների հետ: Նույնիսկ եթե նրա որոշ մասը սիրում է արագ վարել, լավագույն աջակցությունը զուգընկերոջ համար այն է, որ նա իմանա, որ իր մի մասն անկեղծորեն կիսում է իր հիասթափությունը:
7. ԵՐԲ ԶՐՈՒՅՑԻ ԺԱՄԱՆԱԿ, ՆԱ ՀԱՎԱՆԱԿԱՆ Է ԶԳՈՒՄ
Ինչպե՞ս կարող է նա անել առանց հավանության կտրուկ արտահայտման.«Ինձ դուր չի գալիս այն, ինչ ասում ես։ Թվում է, թե դու ինձ դատում ես, և ես դրան արժանի չեմ: Խնդրում եմ, հասկացեք ինձ», կամ «Ես ծանր օր եմ ունեցել: Ես գիտեմ, որ դա միայն քո մեղքը չէ: Եվ ես պետք է, որ դուք հասկանաք, թե ինչպես եմ ես զգում այս պահին: Լավ?
Կամ պարզապես անտեսեք նրա խոսքերը, խնդրեք այն, ինչ նրան պետք է.«Այնքան վատ տրամադրություն ունեմ. կարո՞ղ ես մի փոքր լսել ինձ Դա շատ կօգնի գործին»: (Որպեսզի տղամարդը կարողանա լսել, նա պետք է ստանա խրախուսման շատ նշաններ):
Սա ձեզ կհետաքրքրի.
Ինչպե՞ս կարող է նա ավելի շատ հարգանք ցուցաբերել իր փորձառությունների նկատմամբ.«Ես շատ եմ ցավում, որ դա տեղի ունեցավ։ Ինչպե՞ս ես ընդունում այն, ինչ ասում եմ: Այն բանից հետո, երբ նրան հնարավորություն ընձեռվեց հիշել, թե ինչ է լսել, նորից ասեք. «Կներեք: Ես հասկանում եմ, թե ինչու դա ձեզ դուր չի գալիս»: Եվ սահմանափակեք այն: Որովհետև ժամանակն է լսելու:
Դիմադրեք նրան բացատրելու գայթակղությանը, որ նա պարզապես սխալ է հասկացել ձեր ասածը: Երբ վերքը, կամա թե ակամա, հասցվել է, միայն պետք է լսել՝ այն բուժելու համար: Բացատրությունները նույնպես օգտակար են, բայց միայն վերքը հարգանքով, խնամքով և ըմբռնումով «բուժելուց» հետո։
Ջոն Գրեյ, «Տղամարդիկ Մարսից են, կանայք՝ Վեներայից» ֆիլմից.հրապարակված
Մի հանձնվեք և հանկարծակի եզրակացություններ արեք, որ ձեր կերպարներն անհամատեղելի են։ Ամենայն հավանականությամբ, դուք պետք է արմատապես վերանայեք ձեր ռազմավարական մոտեցումը հարաբերություններում առկա բոլոր հուզիչ հարցերը լուծելու համար: Ինչպե՞ս դա անել: Շարունակեք կարդալ:
Շատ կանայք, ձեռնամուխ լինելով հարաբերություններում i-ի կետերին, թույլ են տալիս «կոպիտ» սխալներ, որոնք հիմնական խոչընդոտն են հակամարտությունը լուծելու համար: Ինչ?
1. Տղամարդը ընկերուհի չէ
Որքան էլ տարօրինակ հնչի, բայց տղամարդիկ երբեք չեն դառնա մեր հավատարիմ «ընկերուհիները»։ Չէ՞ որ նրանց սեռական հատկանիշներն են փոխըմբռնման գլխավոր խոչընդոտը։ Հետևաբար, կանանց փորձը՝ ցույց տալու իրենց խոցելիությունը, տխրությունը, տխրությունը կամ դժգոհությունը տղամարդկանց կողմից հաճախ ցուցադրվում է որպես «դադարեցնելու» ազդանշան։
Օրինակ, ընկերոջը ասելով «Ես վատ եմ զգում» արտահայտությունը, մենք կարող ենք ի պատասխան լսել աջակցության խոսքեր, շատ խորհուրդներ և հանգստացնելու ցանկություն: Բայց եթե այս արտահայտությամբ զրույց սկսենք տղամարդու հետ, ապա, ամենայն հավանականությամբ, կհանդիպենք դժգոհության ալիքի և նույնիսկ շատ անհարկի պարզաբանող հարցերի։
Բանն այն է, որ տղամարդկանց մանկուց սովորեցրել են թաքցնել իրենց զգացմունքները և ինքնուրույն հաղթահարել դժվարությունները։ Հետևաբար, եթե կինը զրույցը սկսում է իր հուզական վիճակի մասին բողոքով, ապա ի պատասխան նա դժվար թե լսի խորը ըմբռնման խոսքեր և նրան բլյուզից փրկելու պատրաստակամություն:
Նման արտահայտությունները ոչ միայն նյարդայնացնում են տղամարդկանց, այլեւ ստիպում են նրանց մեղավոր զգալ կնոջ առջեւ։ Ի վերջո, նույնիսկ չհասկանալով, որ մեզ պարզապես պետք է նուրբ հայացք և նուրբ գրկախառնություններ, նրանք սկսում են մանրամասն հարցադրումներ անել, թե ով կամ ինչն է հրահրել մեր վիճակը: Եվ չստանալով հավաստի ու ողջամիտ պատասխան՝ նրանք դրսևորում են գրգռվածություն և արդյունքում՝ փորձում են խուսափել հերթական դիմակայությունից։
Խորհուրդ.եթե ցանկանում եք ձեր զրույցին կառուցողական ընթացք տալ, մի սկսեք զրույցը նկարագրելով ձեր հուզական վիճակը: Հիշեք, որ «ես ինձ վատ եմ զգում», «Ես չգիտեմ, թե ինչ է պատահել ինձ» կամ «Կարծում եմ, որ ժամանակն է խոսել մեր զգացմունքների մասին» արտահայտությունները կարող են ոչ միայն վախեցնել, այլև սկզբում դրդել տղամարդուն պաշտպանական դիրք գրավել։ .
2.Երրորդ՝ ավելորդ
Շատ կանայք տղամարդկանց հետ զրույցի ժամանակ հաճախ զրույցի մեջ ներգրավում են երրորդ կերպարին: Լինի դա ընկեր, սկեսուր, եղբայր կամ գործընկեր: «Դու նույնն ես, ինչ քո մայրը» կամ «դու չես կարող հասնել նրան, ինչին հասել է քո գործընկերը»՝ նման արտահայտությունները հաճախ ակամա դուրս են գալիս մեր բերանից։ Այնուամենայնիվ, նրանք կարող են զրույցը կործանարար դարձնել։ Համաձայնեք, դժվար թե տղամարդուն դուր գան նման համեմատությունները, հատկապես եթե դրանք արտասանվում են կշտամբանքով և ձևականությամբ։
Նախ՝ ոչ մի մարդ չի հանդուրժի վիրավորական բարբաջանքներն իրեն հարազատ ու հարազատ մարդկանց նկատմամբ։ Զարմանալի չէ, որ սիրելի մոր հասցեին նախատինքներ լսելուց հետո խոսակցությունն անմիջապես կվերածվի սկանդալի։ Եվ երկրորդ՝ զրույցի թեման անմիջապես կկորցնի իր իմաստը, եթե սկսեք երրորդ անձանց ներգրավել խոսակցության մեջ։
Խորհուրդ.Անհրաժեշտ չէ զրույցի ընթացքում օգնություն կանչել երրորդ անձանց, ովքեր կապ չունեն ձեր խնդրի հետ:
3. Կտրուկ մեկնարկ
Երբ կնոջ ներսում դժգոհություն, զայրույթ և այլ բացասական հույզեր են կուտակվում, նա հաճախ զրույցի սկզբում անմիջապես դուրս է թափում դրանք: Տղամարդկանց համար դժվար է հասկանալ, թե ինչու երեկ մի կին սիրո խոսքեր շշնջաց նրա ականջին և ասաց, որ նա աշխարհի ամենալավ սիրեկանն է, իսկ այսօր, ինչպես կապույտ պտուտակը, թունավոր նետեր է արձակում նրա վրա։ Իսկ մենք պարզապես ուզում ենք լսել, որ մեկընդմիշտ լուծի մեզ տանջող խնդիրը։
Եվ եթե նույնիսկ այս խնդիրը սպասք լվանալու բաշխման մեջ է, մեզ համար դա կարևոր է։ Ի վերջո, մենք չենք խոսում ճաշատեսակների և ոչ թե դրանց քանակի, այլ այն ուշադրության մասին, որը մեզ պակասում է, և կենցաղային գործերի համար պատասխանատվությունը կիսով չափ բաշխելու մասին: Բայց մեզ լսելու համար մենք հաճախ զրույցի հենց սկզբում սխալ ռազմավարություն ենք ընտրում։
Խորհուրդ.Խոսակցություն մի սկսեք կոշտ մեղադրանքներով ու բողոքներով։ Խուսափեք արժեքային դատողություններից, որոնք կարող են ոչ միայն վիրավորանք առաջացնել, այլև կոնֆլիկտ հրահրել: Արդյունքում, զրույցի թեման կկորչի, և այն բացասական հույզերը, որոնք դուք ցայտել եք զրույցի սկզբում, կփոխհատուցվեն բացասականության նոր մասով:
Մի մոռացեք, որ տղամարդիկ, ինչպես մեզ, և նույնիսկ ավելի շատ կարիք ունեն ջերմ խոսքերև նուրբ բեռնաթափում: Նրանց հոգեկանը այնքան էլ փխրուն չէ, որքան մերը, բայց, իհարկե, ենթակա է այն խոսքերին, որոնք մենք հաճախ քամուն ենք նետում: Հաջողություն!