Nikt nikomu nic nie jest winien. „Nie jestem nikomu nic winien – to droga donikąd”

Nikt nikomu nic nie jest winien. Zapomnij o słowie „powinien”. Usuń z aktywnego słownictwa.
(c) Cytat

W 1966 roku analityk inwestycyjny Harry Brown napisał list do swojej dziewięcioletniej córki na Boże Narodzenie, który jest nadal cytowany. Wyjaśnił dziewczynie, że niczego na tym świecie – nawet miłości – nie należy brać za pewnik.

***************************************
Witaj kochanie.
Zbliżają się Święta Bożego Narodzenia i jak zwykle mam problem z wyborem prezentu dla siebie. Wiem, co cię uszczęśliwia - książki, gry, sukienki. Ale jestem bardzo samolubna. Chcę podarować Ci coś, co zostanie z Tobą na dłużej niż kilka dni, a nawet lat. Chcę Ci dać coś, co będzie Ci o mnie przypominać w każde Święta Bożego Narodzenia. I wiesz, myślę, że wybrałem prezent. Podam Ci jedną prostą prawdę, której musiałem się uczyć przez wiele lat. Jeśli zrozumiesz to teraz, wzbogacisz swoje życie na setki różnych sposobów i uchroni Cię to przed wieloma problemami w przyszłości.

Zatem: nikt nie jest ci nic winien.

Oznacza to, że nikt nie żyje za ciebie, moje dziecko. Bo nikt nie jest tobą. Każdy człowiek żyje dla siebie. Jedyne, co czuje, to jego własne. Jeśli zrozumiesz, że nikt nie powinien organizować Twojego szczęścia, uwolnisz się od oczekiwania na niemożliwe.

Oznacza to, że nikt nie ma obowiązku Cię kochać. Jeśli ktoś Cię kocha, oznacza to, że jest w Tobie coś wyjątkowego, co czyni go szczęśliwym. Dowiedz się, co to jest, spróbuj to wzmocnić, a wtedy będziesz kochany jeszcze bardziej.

Kiedy ludzie coś dla ciebie robią, to tylko dlatego, że chcą to zrobić sami. Ponieważ jest w Tobie coś, co jest dla nich ważne – coś, co sprawia, że ​​chcą Cię lubić. Ale wcale nie dlatego, że są ci to winni. Jeśli Twoi przyjaciele chcą być z Tobą, nie dzieje się to z poczucia obowiązku.

Nikt nie powinien cię szanować. A niektórzy ludzie nie będą dla ciebie mili. Ale w chwili, gdy dowiesz się, że nikt nie jest zobowiązany do czynienia ci dobra i że ktoś może być wobec ciebie niemiły, nauczysz się unikać takich ludzi. Bo ty też nie jesteś im nic winien.

Jeszcze raz: nikt nie jest ci nic winien.

Musisz stać się najlepszy przede wszystkim dla siebie. Bo jeśli ci się uda, inni ludzie będą chcieli być z tobą, będą chcieli dać ci rzeczy w zamian za to, co możesz im dać. I ktoś nie będzie chciał być z tobą, a powodów w ogóle nie będzie w tobie. Jeśli tak się stanie, po prostu poszukaj innego związku. Nie pozwól, aby problem kogoś innego stał się Twoim.

W chwili, gdy zrozumiesz, że otaczający Cię ludzie muszą zarabiać pieniądze, nie będziesz już oczekiwać niemożliwego i nie zawiedziesz się. Inni nie są zobowiązani do dzielenia się z Tobą swoją własnością lub przemyśleniami. A jeśli to zrobią, będzie to tylko dlatego, że na to zasłużyłeś. A wtedy będziesz dumny z miłości, na którą zasługujesz i szczerego szacunku swoich przyjaciół. Ale nigdy nie powinieneś brać tego wszystkiego za pewnik. Jeśli to zrobisz, stracisz wszystkich tych ludzi. Nie są one „twoje z mocy prawa”. Trzeba je osiągać i „zarabiać” każdego dnia.

Poczułem się, jakbym zdjął ciężar z ramion, gdy zdałem sobie sprawę, że nikt nie jest mi nic winien. Chociaż myślałem, że mi się należy, włożyłem mnóstwo wysiłku, fizycznego i emocjonalnego, aby dostać to, na co zasłużyłem. Ale tak naprawdę nikt nie jest mi winien dobrego zachowania, szacunku, przyjaźni, uprzejmości czy inteligencji. W chwili, gdy sobie to uświadomiłem, zacząłem czerpać znacznie większą satysfakcję ze wszystkich moich związków. Skupiłem się na ludziach. I dobrze mi to służyło - z przyjaciółmi, partnerami biznesowymi, kochankami, sprzedawcami i nieznajomymi. Zawsze pamiętam, że tylko wtedy, gdy wejdę w świat mojego rozmówcy, dostanę to, czego potrzebuję. Muszę zrozumieć, jak on myśli, co uważa za ważne i czego ostatecznie chce. Tylko w ten sposób mogę uzyskać od niego coś, czego potrzebuję. I tylko rozumiejąc osobę, mogę powiedzieć, czy naprawdę czegoś od niego potrzebuję.

Nie jest łatwo streścić w jednym liście to, co udało mi się zrozumieć przez wiele lat. Ale może jeśli będziesz czytać ten list ponownie w każde Boże Narodzenie, jego znaczenie stanie się dla ciebie nieco jaśniejsze z każdym rokiem.
**************************************

11 miesięcy temu

Felietonistka BeautyHack Dalia Genbor udowadnia, dlaczego nie musisz się angażować.

Wielu jest oburzonych tym sformułowaniem, mówią, wkradniemy się w społeczeństwo ludzi egocentrycznych, cynicznych i obojętnych. To jest droga do degradacji i zniszczenia samej istoty humanizmu. Ale jestem pewien, że tak naprawdę nikt nikomu nic nie jest winien. Oto najprostsze przykłady.

1. Czy nie powinieneś słuchać przyjaciela, który ma kłopoty?

Nie, nie powinieneś. Na pewno ją wysłucham, będę starała się ją wspierać moralnie i pomagać, jeśli będzie to w mojej mocy, będę przy niej, będę ją pocieszać i dodawać otuchy, sprawiać, że będzie się śmiać lub płakać razem z nią. To nie jest dług. To jest przyjaźń.

2. Czy nie powinnaś wspierać męża, gdy ma kłopoty?

Nie, nie powinieneś. Podejmę się większości codziennych problemów, pomogę znaleźć specjalistę od problemu, który się pojawił, w razie potrzeby wesprę jego rodzinę, omówię z nim problem i poszukam sposobów wyjścia, postaram się pociesz go i daj znać, że nie jest sam z problemami. To nie jest dług. To jest troska.

3. Czy nie powinieneś stworzyć swojemu dziecku komfortowego środowiska do rozwoju i dorastania?

Nie, nie powinieneś. Będę uważna na pragnienia i uczucia dzieci, będę starała się wychować osobę pewną siebie i mającą podstawowe zaufanie do świata. Wysłucham i usłyszę, postaram się uwzględnić indywidualne możliwości dziecka, dołożę wszelkich starań, aby było szczęśliwe. To nie jest dług. To jest miłość.

4. Czy nie powinieneś pomóc starszej kobiecie z ciężką torbą?

Nie, nie powinieneś. Pomogę jej wsiąść do autobusu lub pociągu, ustąpić miejsca w komunikacji miejskiej, przytrzymać drzwi lub zanieść torbę do windy. To nie jest dług. To jest życzliwość.

5. Czy nie powinieneś budować normalnych relacji ze swoimi współpracownikami?

Nie, nie powinieneś. Do moich obowiązków zawodowych, określonych w opisie stanowiska, nie zaliczają się przyjazne stosunki ze współpracownikami. Utrzymuję nieformalny styl komunikacji, chodzę z nimi na urodziny i imprezy firmowe, opowiadam zabawne historie. To nie jest dług. To jest przyjaźń.

6. Czy nie powinieneś ratować głodnego, bezdomnego kociaka?

Nie, nie powinieneś. Postaram się znaleźć dla kotka dobre ręce, nakarmić go i wyleczyć lub pomóc w opłaceniu karmy i leczenia, bo jest mały, bezbronny i inaczej zniknie. To nie jest dług. Szkoda.

7. Czy nie powinieneś podziwiać tych, którzy dokonują rzeczy trudnych i prawie niemożliwych?

Nie, nie powinieneś. Moja subiektywna ocena potrzeby tych osiągnięć i pokonań jest sprawą czysto osobistą i w równym stopniu mogę podziwiać tych ludzi i uważać ich działania za bezsensowne i bezużyteczne. Ale w każdym razie nie będę ich oceniać. To nie jest dług. To jest szacunek.

8. Czy nie warto pomagać chorym?

Nie, nie powinieneś. Bardzo chcę, żeby wszyscy byli zdrowi i szczęśliwi, ale z obiektywnych powodów tak się nie dzieje. Mogę i przekazuję bardzo niewielkie kwoty na pomoc w przypadkach, gdy uznam to za konieczne i słuszne. To nie jest dług. To jest empatia.

9. Czy nie powinieneś szanować swoich rodziców?

Nie, nie powinieneś. Szacunku nie można narzucić, można go jedynie zapracować. Ale zaopiekuję się rodzicami i postaram się zapewnić im jak najprzyjemniejszą starość, bo rozumiem, jak jest im teraz ciężko i zdaję sobie sprawę, że niezależnie od tego, jak oceniam ich postępowanie wobec siebie, życzyli mi wszystkiego najlepszego, i jestem, bo tak mnie wychowali. To nie jest dług. To jest wdzięczność.

10. Czy nie powinieneś ukrywać swoich uczuć, jeśli dostałeś prezent, który ci się nie podoba?

Nie, nie powinieneś. Uśmiechnę się i podziękuję, nawet jeśli w myślach wysłałam już „prezent” na śmietnik, bo wolę założyć, że dana osoba szczerze się myliła co do moich upodobań i upodobań, niż celowo próbować mnie urazić. Najprawdopodobniej chciał mnie zadowolić, ale nie wyszło. To nie obowiązek, to uprzejmość.

Jeśli więc jesteś komuś coś winien, sam to pożyczasz i sam oddajesz. Wszystko inne nie o to chodzi. Nie powinieneś. Po prostu możesz.

Marina Saraswati:

„NIKT NIE JEST NIKOMU NIC WINNY!” - zdanie, wokół którego powstaje wiele kontrowersji.

• Jak to jest, że nic nie jestem winien? - ludzie pytają - co się wtedy stanie, zupełne bezprawie i pobłażliwość?
• Nie jestem nikomu nic winien! - deklaruje mężczyzna i opuszcza rodzinę z małymi dziećmi i udaje się do swojej kochanki.
• Nikt nikomu nic nie jest winien! – wzdycha biedna staruszka, po raz kolejny nie czekając na karton mleka od wnuków.

Tak, stwierdzenie „nikt nikomu nic nie jest winien” jest przerażające. Zasadniczo chodzi o separację i przerażanie tych, którzy nie przeszli przez ten proces.

Jest przerażająca, ponieważ:

• ludzie mogą skorzystać z tej wolności i przestać brać pod uwagę innych;
• utrata kontroli i manipulacja poprzez poczucie obowiązku i sumienia;
• ale przede wszystkim przeraża nas poczucie samotności, które niezmiennie będzie towarzyszyć – w końcu jeśli nie jesteśmy nikomu nic winni, to czy powinniśmy? Co się dzieje, że każdy jest dla siebie i na nikogo na tym świecie nie mogę liczyć?

Wszystko to są obawy tych, którzy nie przeszli naturalnego procesu separacji w okresie dojrzewania. Kiedy każde dziecko przeżywa bunt przeciwko prawom i zasadom, które ograniczają jego wolność. Kiedy dziecko przestaje być dzieckiem i ustanawia nowe formy relacji z dorosłymi, oparte na równych sobie, na partnerstwie. Jednak dorośli ze strachu nie dali mu takiej możliwości. W rzeczywistości wrzucili go do kolby swoich instalacji, zatrzymali jego rozwój i zamrozili. Zatem dziecko pozostało dzieckiem. Tak żyje większość ludzi. I nie ma znaczenia, ile mają lat - dzieci z siwymi włosami.

I pewnego dnia ten proces dopadnie nas później. I nie ma dla niego znaczenia, ile mamy lat, czy mamy rodzinę, pracę i obowiązki. Nagle człowiek przypomina sobie, że zapomniał i zatracił się w tym życiu. Jedyne, co robi, to służy swojej pracy, rodzinie i dzieciom. A jego, ze swoimi pragnieniami, zainteresowaniami, talentami, nie ma w tym życiu. A życie mija i czas kapie...

Widziałem wiele osób, które nagle opuściły swoje rodziny, pracę i firmy. Idą „do lasu” - w samotność, do swobodnego pływania i „cieszą się wolnością” (w istocie dzieciństwem). Pozwalają sobie na nic nierobienie, w przeciwnym razie bardziej słuszne byłoby powiedzenie: „Róbcie tylko to, co chcą”.

Na pewno spotkasz takich ludzi wśród alkoholików i „dukharików” - tych, których porwie samowiedza. Będą wam opowiadać piękne kłamstwa, że ​​„urodziliśmy się, aby być wolni”. Czasami te kluski zgrabnie wpadają do wdzięcznych uszu naiwnych dziewcząt, które urzeczone tą paplaniną rozkładają ramiona i rozkładają nogi, duch wolności jest tak kuszący! - dokładnie do czasu, aż odkryją, że ich uroki też nie zadziałały, bo każdy z nich jest pewien, że taki jest po prostu dlatego, że jej nie spotkał.

Cuda się nie zdarzają, chłopiec nie dojrzał jeszcze na tyle, aby odpowiadać przed innymi za swoje czyny i czyny - to też się zdarza. Chłopiec na razie po prostu cieszy się procesem pobłażania i nie osiągnął jeszcze przerażającego etapu, w którym „nikt mu nic nie jest winien”. Prawdziwa wolność zaczyna się po rozpoznaniu całkowitej samotności i nie każdy ją osiąga. Prawdziwa wolność zaczyna się po zdaniu: „Nikt mi nic nie jest winien”, nikt i nic! Brzmi to skazane na porażkę, bo tutaj pojawia się nasz dziecięcy strach przed pozostawieniem zupełnie samym i nieobecnością mamy i taty. Czy sobie z tym poradzę? Czy będę w stanie żyć opierając się wyłącznie na sobie? (Smażymy ziemniaki, w nocy śpimy sami w mieszkaniu). Ta lista jest długa: samotne wychowywanie dzieci, bycie samotnym na starość...

Jeśli jednak będziemy ze sobą całkowicie szczerzy – jeśli nie stchórzymy w tym procesie i nie chowamy głowy w piasek, odkryjemy coś niesamowicie pięknego – spotkamy świt! I to będzie świt naszej dojrzałości! I ten świt wraz z pierwszymi promieniami słońca oświetli przestrzeń, która przeraziła nas swoją ciemnością i odkryjemy, że Tak! Radzimy sobie! I nie jesteśmy sami, wokół nas są dorośli, z którymi możemy współdziałać z pozycji partnerstwa i równości.

Dorośli wiedzą, jak negocjować, negocjować warunki i podpisywać umowy. I tak, czasami zdarza się, że ktoś łamie warunki umowy i wtedy albo bierze na siebie odpowiedzialność i rekompensuje straty partnera, albo wspólnicy nie będą już z nim robić interesów.

A dorośli robią, co chcą! I może się okazać, że wszystko, co robiłeś z poczucia obowiązku, chcesz robić, ale z inspiracji!

Przeczytaj teraz zdanie: „Nikt nikomu nic nie jest winien”. Przeczytaj go na głos i z różnymi intonacjami. To zdanie brzmi jak mantra! Daje nam swobodę i prawo do budowania dojrzałych relacji w oparciu o „chcę, mogę, robię”. Nie powinnam, ale chcę! A to ma inną jakość, inną energię, inny smak!

Przynieś babci karton mleka i bułkę, oczekując, jaka będzie szczęśliwa i jak bardzo się cieszę, że mogę to teraz zrobić.

Zamieszkaj z kobietą i jej dziećmi, bo je kochasz i lubisz się nimi opiekować i nieważne co się stanie - to są twoi najbliżsi i nie chcesz ich zostawić samych.

Czasami patrzę na świat i widzę, że naprawdę dorosłych ludzi jest bardzo niewielu. Ale taki jest proces dorastania… powoli ogarnia wielu, zaraża swoim smakiem i dojrzałością, a czasem po prostu przychodzi czas i niewyrobione lekcje z przeszłości pukają do naszych drzwi i przypominają o sobie – „czas dorosnąć” up”, czas zrzucić maski i obowiązki.

Posłuchajcie tylko, jak pięknie to brzmi: nikomu nic nie jestem winien!

Dług został spłacony! Rozpoczyna się nowy etap - etap otwartych relacji!

Zapraszam do dialogu, co o tym sądzicie?

Pisz komentarze, dziel się z innymi, będę wdzięczny za opinie i reposty.

Niedawno w Internecie natknąłem się na artykuł, który był adresowany do czytelnika, zachęcający go do życia z następującą myślą: „Nikt ci nic nie jest winien”, „nikt nikomu nic nie jest winien”. Co więcej, idee te przedstawiano jako codzienną praktykę. I rzeczywiście, za pośrednictwem mediów, filmów, czasopism słyszymy podobne pomysły, które rzekomo pomagają człowiekowi i czynią jego życie wygodnym. Jeśli nie masz żadnych oczekiwań, nie będziesz rozczarowany. Czy to naprawdę tak jest? Czy to w ogóle może się zdarzyć w rzeczywistości?

Poniżej w tym artykule chcę się nad tym tematem zastanowić, pokazać inne, alternatywne spojrzenie na te idee. Zaczynam od prostego motywu: chcę, żeby ludzie nauczyli się myśleć samodzielnie, pomimo barwności i atrakcyjności liberalnych idei, które zalewają nasze życie. A jeśli to, co powiem poniżej, skłoni czytelnika do refleksji i działania, to zadanie tego artykułu zostanie rozwiązane.

Kiedy słyszę słowa „nikt nikomu nic nie jest winien”, mam wrażenie, że mówi to osoba, która nie ponosi odpowiedzialności społecznej. W rzeczywistości człowiek żyje w społeczeństwie. A w ramach życia społecznego ma obowiązki wobec innych ludzi.

„Nikt nikomu nic nie jest winien” i „nie należy mieć oczekiwań od innych ludzi” – ta koncepcja jest z natury fałszywa i szkodliwa tylko z tego prostego powodu, że w tej idei nie ma dialogu, interakcji między ludźmi, żadnych porozumień, żadnych relacje. Ta idea niszczy tożsamość zbiorową. Ponieważ nikt nikomu nic nie jest winien, okazuje się, że jedna osoba może obejść się bez drugiej. Ideę zawartą w tytule artykułu można śmiało nazwać mottem społeczeństwa egoistów. Ale w rzeczywistości widzimy coś zupełnie innego. Bez kogoś takiego jak on sam człowiek przestaje być osobą, ponieważ tylko w dialogu z drugim człowiekiem zachowuje siebie, swoje człowieczeństwo. Nawet Robinson potrzebował piątku, żeby pozostać człowiekiem.

Żyjąc w społeczeństwie, nie sposób nie mieć oczekiwań wobec innych ludzi, gdyż nasze oczekiwania są jednym z fundamentów dialogu i porozumienia. Życie społeczne ludzi to umowy. Zawsze się z kimś w czymś zgadzamy. I nie ma znaczenia, czy te umowy mają charakter formalny (podniesiony do rangi praw, zasad), czy nieformalny. Normy i porozumienia społeczne są właśnie przejawami kultury ludzkiej. Zwierzęta nie mają norm społecznych. Mają tylko instynkty. Czytelnik podzielający myśl zawartą w tytule: Czy chcesz żyć wyłącznie instynktem?

Ludzie, którzy twierdzą, że nie mają żadnych oczekiwań, są w głębokim błędzie i oszukują siebie i innych. Przykładów jest wiele: gdy człowiek przychodzi do lekarza, oczekuje, że otrzyma pomoc, że lekarz go wyleczy. Wysyłając dziecko do szkoły, oczekujemy, że nauczyciel będzie uczył. Od bliskich oczekujemy co najmniej akceptacji, dialogu, uczuć. Nawet pod koniec miesiąca spodziewamy się otrzymać wynagrodzenie w pracy. I to są także oczekiwania. Osoba, która nie może nic dać społeczeństwu, jest dla niego bezużyteczna. A społeczeństwo się go pozbywa.

Jeśli będziesz podążać za ideą, że nikt nikomu nic nie jest winien, wówczas nie będzie żadnych porozumień między ludźmi. Zgodnie z tą ideą ludzie powinni reagować spokojnie lub przynajmniej obojętnie na naruszenia istniejących porozumień i granic. Gdzie więc ludzie mają do siebie pretensje? Niechęć jest ukrytym żądaniem. Tak długo, jak istnieje ludzkość, ta emocja społeczna zawsze istniała, co oznacza, że ​​ludzie zawsze mieli wobec siebie oczekiwania. Gdyby ten pomysł był wykonalny, ludzie już dawno usunęliby skargi ze swojego życia.

Jak podoba Ci się ta sytuacja? Młoda kobieta, która ma dziecko, powie: „Ale ja nikomu nic nie jestem winna i nikt mi nic nie jest winien. Dlatego nie poświęcę swojego czasu ani kariery dla dobra dziecka”. Wiele kobiet powie, że jest to niedopuszczalne. Albo wyobraźmy sobie sytuację, w której w czasie II wojny światowej ludzie powiedzieliby: „Nie jesteśmy nikomu nic winni, więc wbijmy bagnet w ziemię”. Konsekwencje takich stwierdzeń nie są trudne do wyobrażenia. Takie społeczeństwo nie jest trwałe.

Dialektyka

Nasze życie jest pełne sprzeczności, sami nieustannie się z nimi mierzymy. Cóż mogę powiedzieć – człowiek jako byt sam w sobie jest sprzeczny. I nie dlatego, że coś jest z nim nie tak, ale dlatego, że życie tak działa. Weźmy dowolne zjawisko społeczne, proces, byt, a przekonamy się, że zawsze są w nim sprzeczności. Zostało to udowodnione matematycznie. Dla ciekawskich polecam zapoznać się z twierdzeniem Gödla o niezupełności.

Oboje jesteśmy po części męscy i po części żeńscy. Jesteśmy zarówno silni, jak i słabi. Możemy sobie powiedzieć, że mamy czas i go nie mamy. A takich przykładów jest mnóstwo.Sprzeczność na poziomie języka i znaczenia to przeciwne bieguny. Każdy problem w życiu człowieka jest zderzeniem sprzeczności. Ludzie w obliczu sprzeczności w życiu chcą wziąć jeden z biegunów i go odrzucić. Na przykład: Chcę być silny i nie przyznawać się do swojej słabości. Zawsze chcę postępować właściwie i nie przyznaję się do błędów. Ponieważ jednak dialektyka życia polega na tym, że istnieją oba bieguny, nie będzie możliwe całkowite jej odrzucenie. Sprzeczności można pogodzić (od słowa „pojednanie”) jedynie poprzez znalezienie syntezy. Jeśli chcesz, równowaga jednego i drugiego bieguna.

Pogląd „nikt nikomu nic nie jest winien” to tylko jeden z biegunów. Drugi, przeciwny biegun to koncepcja „każdy jest komuś coś winien” lub bardzo często ludzie mówią sobie „każdy jest mi coś winien”. Kiedy ktoś myśli, że wszyscy są mu to winni, mówimy o osobistej nieodpowiedzialności takiej osoby. A gdy nikt nikomu nic nie jest winien, to jest to społeczna nieodpowiedzialność. Okazuje się, że ludzie, którzy zapraszają nas do życia w tej idei, zachęcają nas do przechodzenia z jednej skrajności w drugą. Żyć jako jednostka nieodpowiedzialna społecznie. Dobry wybór. Co gorsza, takie propozycje często można usłyszeć od niektórych kolegów psychologów, którzy przekazują to nie tylko sobie, ale także swoim klientom, podsuwając wyobrażenia o egoistycznej egzystencji jednostek. Szczególnie kładę nacisk na jednostki, a nie osobowości, ponieważ osobowość kształtuje się tylko w dialogu. Jak to się mówi: „nie wiedzą, co czynią”.

Dlaczego ten pomysł jest atrakcyjny?

Częściowo odpowiedziałem na to pytanie powyżej. Niektórzy z moich kolegów proponują ten pomysł i „podtrzymują go” jako uniwersalną rekomendację dla tych, którzy mają problemy z osobistą odpowiedzialnością, maskując ją jako „rozwój osobisty”, „odpowiedzialność za własne życie” itp. Ale oprócz odpowiedzialności osobistej istnieje również odpowiedzialność społeczna. I rzeczywiście, gdy klient przychodzi z myślą, że „wszyscy są mi coś winni”, oczywisty jest brak odpowiedzialności za to, co dzieje się w jego życiu. Umieszczony jest niczym wahadło na jednym z biegunów. A psycholog proponuje mu drugi biegun. W zasadzie to samo, ale z drugiej strony. Jest to cecha dialektyczna. A czym w takim razie jest tutaj „rozwój osobisty”? Zmień szycie na mydło. Być może dla osoby, która jest całkowicie nieodpowiedzialna w stosunku do własnego życia i nigdy nie była na drugim biegunie, przejście na drugi biegun można, być może z naciąganiem, nazwać „rozwojem osobistym”. Wątpię.

Z drugiej strony dla zwykłych ludzi pomysł ten jest również atrakcyjny, ponieważ może działać jak bardzo potężna tarcza, aby nie wejść w określone doświadczenie, aby nie zaciągać się długami lub zobowiązaniami, gdy nie jest to szczególnie korzystne. Ogólnie rzecz biorąc, ten sam obraz nieodpowiedzialnego zachowania.

Weź i daj. Wymieniać.

Żyjąc w społeczeństwie, człowiek prowadzi dialog i oczekiwania wobec drugiego człowieka. A w naszych stosunkach społecznych bardzo często jesteśmy w trakcie wzajemnej wymiany. Bez tego dialog jest niemożliwy. Przypomniały mi się w związku z tym prace słynnego niemieckiego psychologa i filozofa B. Hellingera, który opisał proces wzajemnej wymiany „bierz i dawaj”. Zastanówmy się nad tym z perspektywy wzajemności i idei B. Hellingera.

Kiedy pojawia się myśl, że „nikt mi nic nie jest winien”, jest w niej zdrowy rozsądek, który zachęca mnie, aby nie budować niepotrzebnych oczekiwań i wymagań wobec innych ludzi i wziąć odpowiedzialność za swoje życie. Świetny pomysł. Całkowicie to podzielam. Ale, jak już powiedziałem, jest jeszcze drugi biegun. Hellinger pisze, że dając coś drugiej osobie, musimy dać jej możliwość dania czegoś w zamian. Zabierając coś drugiemu, stajemy się mu dłużni (przechodzimy na biegun „bierz”), a aby przywrócić równowagę, musimy przejść na biegun „dawać”, aby nie powstało poczucie winy. Osoby, które mówią nam „nic mi nie jesteś winien” zakłócają ten proces, nie pozwalają na „oddanie”, przywrócenie tej równowagi. Hellenger pisze, że ci, którzy tylko dają, a nie biorą (zabraniają sobie brać), w pewnym sensie wznoszą się ponad ludzi, budząc poczucie winy u tych, którzy dali. Nietrudno się domyślić, że w opisanych powyżej liniach jest to nic innego jak brak równowagi i odejście od jednego, to drugiego bieguna. Ale życie jest dialektyczne!

Wniosek

„A co proponuje się?” – powie czytelnik. Autor dużo mówił, ale nic nie zaproponował? Wyjściem z omawianych sprzeczności jest ich synteza. Chodzi o to, że powinniśmy i nie powinniśmy jednocześnie, że ktoś jest nam coś winien i jednocześnie nie jest nam nic winien. Powinniśmy i nie powinniśmy. Jednocześnie w jedności tego „powinno” i „nie powinno”. Pytanie dotyczy kontekstu, miejsca, czasu, sytuacji, Miary – jako jedności kategorii ilości i jakości w jej integralności. Osoba nie może oddzielić się od społeczeństwa ani fizycznie, psychicznie, ani kulturowo, w przeciwnym razie przestanie być osobą. Nawet mnich-samotnik prowadzi dialog z Bogiem! Bez ludzi, ale w dialogu, psychologicznie jest już w społeczeństwie. Jak można odebrać człowiekowi kulturę jako istotę? Tylko jeśli zamienisz go w zwierzę (podobne udane eksperymenty przeprowadzili naziści), ale nawet w tym przypadku pozostał element społecznej, a zatem kulturowej interakcji między ludźmi.

I jak pogodzić te sprzeczności? Klucz do tego tkwi w kulturowym doświadczeniu człowieka i ludzkości, w baśniach, fikcji, opowieściach, mitach, przysłowiach. To źródło, cała skarbnica „rozwiązań” na syntezę rzeczy pozornie nie do pogodzenia.

Chcę, żeby czytelnik myślał, myślał niezależnie, całościowo, aby potrafił oddzielić lub „przemyśleć” idee, które wypełniają nasze współczesne życie. A ponieważ nie wszystkie pomysły są równie przydatne, udało mi się dowiedzieć, co jest „dobre”, a co „złe”. Takie są moje oczekiwania wobec czytelnika. Jak powiedział filozof Merab Mamardashvili: „Diabeł igra z nami, jeśli nie myślimy dokładnie”. Ale chcę, żeby w większym stopniu nami bawił się nie Diabeł, ale Bóg. A ty?