Nitko nikome ništa nije dužan. “Nikome ništa ne dugujem – ovo je put za nigdje”

Nitko nikome ništa ne duguje. Zaboravite riječ "trebalo bi". Ukloni iz aktivnog vokabulara.
(c) Citat

Godine 1966. investicijski analitičar Harry Brown napisao je pismo svojoj devetogodišnjoj kćeri za Božić koje se i danas citira. Objasnio je djevojci da ništa na ovom svijetu - pa ni ljubav - ne treba uzimati zdravo za gotovo.

***************************************
Bok dušo.
Božićno je vrijeme i imam uobičajeni problem kakav poklon odabrati za tebe. Znam što te veseli - knjige, igre, haljine. Ali jako sam sebična. Želim ti dati nešto što će ostati s tobom više od nekoliko dana ili čak godina. Želim ti dati nešto što će te podsjećati na mene svakog Božića. I, znaš, mislim da sam odabrala dar. Dat ću vam jednu jednostavnu istinu koju sam morao učiti godinama. Ako to sada shvatite, obogatit ćete svoj život na stotine različitih načina i zaštitit će vas od mnogih problema u budućnosti.

Dakle: nitko vam nije dužan.

To znači da nitko ne živi za tebe, dijete moje. Jer nitko nije ti. Svaki čovjek živi za sebe. Jedino što može osjetiti je svoje. Ako shvatite da nitko ne treba organizirati vašu sreću, bit ćete oslobođeni očekivanja nemogućeg.

To znači da vas nitko nije dužan voljeti. Ako te netko voli, to znači da postoji nešto posebno u vezi tebe što ga čini sretnim. Saznajte što je to, pokušajte to ojačati i tada ćete biti voljeni još više.

Kad ljudi čine nešto za vas, to je samo zato što to sami žele učiniti. Jer postoji nešto u vezi s vama što im je važno - nešto zbog čega vas žele voljeti. Ali nikako zato što su ti dužni. Ako vaši prijatelji žele biti s vama, to nije iz osjećaja dužnosti.

Nitko te ne bi trebao poštovati. A neki ljudi neće biti dobri prema vama. Ali onog trenutka kada naučiš da ti nitko nije dužan činiti dobro, te da netko može biti neljubazan prema tebi, naučit ćeš izbjegavati takve ljude. Jer ni ti njima ništa ne duguješ.

Još jednom: nitko vam nije dužan.

Morate postati najbolji, prije svega, zbog sebe. Jer ako uspijete, drugi će ljudi htjeti biti s vama, htjet će vam dati stvari u zamjenu za ono što im vi možete dati. I netko neće htjeti biti s vama, a razlozi uopće neće biti u vama. Ako se to dogodi, samo potražite drugu vezu. Ne dopustite da tuđi problem postane vaš.

Onog trenutka kada shvatite da ljudi oko vas moraju zarađivati, više nećete očekivati ​​nemoguće i nećete biti razočarani. Drugi nisu dužni s vama dijeliti svoju imovinu ili misli. A ako to učine, to će biti samo zato što ste vi to zaradili. I tada možete biti ponosni na ljubav koju zaslužujete i iskreno poštovanje svojih prijatelja. Ali sve ovo nikada ne biste trebali uzimati zdravo za gotovo. Ako to učinite, izgubit ćete sve ove ljude. Oni nisu "vaši po pravu". Morate ih postići i "zaraditi" svaki dan.

Kao da mi je pao teret s ramena kada sam shvatio da mi nitko ništa ne duguje. Dok sam mislio da sam dužan, uložio sam jako puno truda, fizičkog i emocionalnog, da dobijem ono što sam zaslužio. Ali u stvarnosti, nitko mi ne duguje dobro ponašanje, poštovanje, prijateljstvo, pristojnost ili inteligenciju. I u trenutku kada sam to shvatio, počeo sam dobivati ​​mnogo više zadovoljstva od svih svojih veza. Fokusirao sam se na ljude. I dobro mi je služio - s prijateljima, poslovnim partnerima, ljubavnicima, prodavačima i strancima. Uvijek se sjećam da mogu dobiti ono što mi treba samo ako uđem u svijet svog sugovornika. Moram razumjeti kako on razmišlja, što smatra važnim, što u konačnici želi. To je jedini način da od njega dobijem nešto što mi treba. I samo razumijevajući osobu mogu reći trebam li nešto od nje.

Nije lako sažeti u jedno slovo ono što sam uspio razumjeti tijekom mnogih godina. No možda će vam, ako svakoga Božića iznova čitate ovo pismo, njegovo značenje svake godine postajati malo jasnije.
**************************************

prije 11 mjeseci

Kolumnistica BeautyHacka Dalia Genbor dokazuje zašto ste slobodni.

Mnogi su ogorčeni ovakvom formulacijom, kažu, skliznut ćemo u društvo egocentričnih, ciničnih i ravnodušnih ljudi, to je put u degradaciju i destrukciju same biti humanizma. Ali siguran sam da zapravo nitko nikome nije dužan. Evo najjednostavnijih primjera.

1. Ne biste li trebali poslušati svog prijatelja koji je u nevolji?

Ne, ne bi trebala. Svakako ću je saslušati, nastojat ću je moralno podržati i pomoći, ako je u mojoj moći, bit ću uz nju, tješit ću je i bodriti, nasmijavati je ili plakati s njom. To nije dug. Ovo je prijateljstvo.

2. Ne biste li trebali podržati svog muža kada je u nevolji?

Ne, ne bi trebala. Preuzet ću na sebe najveći dio svakodnevnih problema, pomoći mu pronaći stručnjaka za nastali problem, ako bude potrebno, uzdržavat ću njegovu obitelj, s njim ću razgovarati o problemu i tražiti izlaz, nastojat ću razveselite ga i dajte mu do znanja da nije sam s nevoljom . To nije dug. Ovo je brižno.

3. Ne biste li trebali stvoriti ugodno okruženje za razvoj i odrastanje vašeg djeteta?

Ne, ne bi trebala. Bit ću pozoran na dječje želje i osjećaje, nastojat ću odgojiti osobu koja je samopouzdana i ima osnovno povjerenje u svijet. Slušat ću i čuti, nastojat ću uzeti u obzir individualne sposobnosti djeteta, potrudit ću se da ono bude sretno. To nije dug. Ovo je ljubav.

4. Ne biste li trebali pomoći starici s teškom torbom?

Ne, ne bi trebala. Pomoći ću joj da uđe u autobus ili vlak, ustupit ću joj mjesto u javnom prijevozu, pridržati joj vrata ili odnijeti torbu do dizala. To nije dug. Ovo je ljubaznost.

5. Zar ne biste trebali graditi normalne odnose s kolegama?

Ne, ne bi trebala. Moje radne obveze, kako je navedeno u opisu posla, ne uključuju prijateljske odnose s kolegama. Održavam neformalan stil komunikacije, idem s njima na rođendane i korporativne zabave, dijelim smiješne priče. To nije dug. Ovo je prijateljstvo.

6. Zar ne biste trebali spasiti gladno mače lutalicu?

Ne, ne bi trebala. Pokušat ću naći dobre ruke za mačića, nahraniti ga i izliječiti ili pomoći u plaćanju hrane i liječenja, jer je mali, bespomoćan i inače će nestati. To nije dug. Šteta je.

7. Ne biste li se trebali diviti onima koji čine teško i gotovo nemoguće?

Ne, ne bi trebala. Moja subjektivna prosudba o potrebi tih postignuća i prevladavanja čisto je osobna stvar, te se jednako tako mogu diviti tim ljudima i njihove postupke smatrati besmislenim i beskorisnim. Ali u svakom slučaju neću im suditi. To nije dug. Ovo je poštovanje.

8. Ne biste li trebali pomagati bolesnim ljudima?

Ne, ne bi trebala. Jako želim da svi budu zdravi i sretni, ali iz objektivnih razloga to se ne događa. Mogu i doznačavam vrlo male iznose za pomoć u onim slučajevima kada to smatram potrebnim i ispravnim. To nije dug. Ovo je empatija.

9. Zar ne bi trebao poštovati svoje roditelje?

Ne, ne bi trebala. Poštovanje se ne može nametnuti, može se samo zaraditi. No ja ću se brinuti za svoje roditelje i truditi se da im starost bude što ugodnija, jer razumijem koliko im je sada teško i shvaćam da su mi, kako god ocjenjujem njihove postupke prema sebi, željeli dobro, a ja jesam jer su me tako odgojili. To nije dug. Ovo je zahvalnost.

10. Ne biste li trebali skrivati ​​svoje osjećaje ako ste dobili dar koji vam se ne sviđa?

Ne, ne bi trebala. Nasmiješit ću se i zahvaliti, čak i ako sam mentalno već poslao “dar” u smeće, jer bih radije pretpostavio da je osoba iskreno pogriješila u vezi s mojim ukusima i preferencijama, nego da me namjerno pokušava uvrijediti. Najvjerojatnije, htio mi je ugoditi, ali nije uspjelo. To nije dužnost, to je ljubaznost.

Dakle, ako ste nekome nešto dužni, sami ste to posudili, pa sami vratite. Sve ostalo nije o tome. Nebi trebao. Jednostavno možete.

Marina Saraswati:

"NIKO NIKOME NIJE DUŽAN!" - sintagma oko koje se vode mnoge polemike.

• Kako to da nisam ništa dužan? - pitaju ljudi - što onda, potpuno bezakonje i permisivnost?
• Nisam nikome ništa dužan! - izjavljuje muškarac i ostavlja svoju obitelj s malom djecom te odlazi svojoj ljubavnici.
• Nitko nikome ništa nije dužan! - suđeno uzdiše jadna starica, opet ne dočekavši tetrapak mlijeka od svojih unuka.

Da, izraz "nitko nikome ništa nije dužan" je zastrašujući. U biti, radi se o razdvajanju i plaši one koji nisu prošli kroz taj proces.

Ona je zastrašujuća jer:

• ljudi mogu iskoristiti ovu slobodu i prestati uzimati druge u obzir;
• gubitak kontrole i poluga manipulacije kroz osjećaj dužnosti i savjesti;
• ali najviše od svega plaši nas osjećaj usamljenosti koji će uvijek uslijediti - uostalom, ako nikome ništa ne dugujemo, zar bismo? Što se događa da je svaki čovjek za sebe i da ne mogu računati ni na koga na ovom svijetu?

Sve su to strahovi onih koji nisu prošli prirodni proces odvajanja tijekom adolescencije. Kad svako dijete prolazi kroz pobunu protiv zakona i pravila koji ograničavaju njegovu slobodu. Kad dijete prestane biti dijete i uspostavi nove oblike odnosa s odraslima, ravnopravne, partnerske. Ali odrasli mu, zbog svojih strahova, nisu dali tu priliku. Zapravo, strpali su ga u bocu svojih instalacija, zaustavili njegov razvoj i zamrznuli ga. Tako je dijete ostalo dijete. Ovako živi većina ljudi. I nije važno koliko su stara - djeca sa sijedom kosom.

I jednog dana ovaj proces nas sustigne kasnije. I nije mu bitno koliko godina imamo, imamo li obitelj, posao i obveze. Odjednom se čovjek sjeti da je zaboravio i izgubio se u ovom životu. Sve što radi je da služi svom poslu, svojoj obitelji, svojoj djeci. A njega, sa svojim željama, interesima, talentima, nema u ovom životu. A život prolazi i vrijeme curi...

Vidio sam mnogo ljudi koji su iznenada napustili svoje obitelji, posao i posao. Odlaze “u šumu” - u samoću, u slobodno plivanje i “uživaju u slobodi” (u biti, djetinjstvu). Dopuštaju sebi da ne rade ništa, ili bi bilo ispravnije reći „Radi samo ono što oni žele“.

Takve ćete ljude svakako sresti među alkoholičarima i "duharicima" - onima koji su poneseni samospoznajom. Reći će vam lijepe laži da smo "rođeni da budemo slobodni". Ponekad ti rezanci lijepo padnu na zahvalne uši naivnih djevojaka, koje, očarane tim brbljanjem, rašire ruke i noge, tako je duh slobode primamljiv! - točno dok ne otkriju da ni njihove čari nisu uspjele, jer svaki je od njih siguran da je takav samo zato što je nije upoznao.

Čuda se ne događaju, dječak još nije dovoljno sazrio da bude odgovoran drugima za svoje postupke i postupke - to se također događa. Dječak zasad jednostavno uživa u procesu popustljivosti i nije došao do zastrašujuće faze - da mu "nitko ništa ne duguje". Prava sloboda počinje nakon spoznaje potpune usamljenosti, a ne dostižu je svi. Prava sloboda počinje nakon rečenice "Nitko mi ništa nije dužan", nitko i ništa! Zvuči osuđeno na propast, jer ovdje dolazi do izražaja naš strah iz djetinjstva da ćemo ostati potpuno sami, a mame i tate neće biti u blizini. Mogu li to podnijeti? Hoću li moći živjeti oslanjajući se samo na sebe? (Prži krompir, noću spavaj sam u stanu). Ovaj popis se nastavlja: sami odgajati svoju djecu, ostati sami u starosti...

No, ako smo do kraja iskreni prema sebi – ako se ne uplašimo u tom procesu i ne zabijemo glavu u pijesak, otkrit ćemo nešto nevjerojatno lijepo – dočekat ćemo zoru! I to će biti zora naše zrelosti! I ova će zora svojim prvim zrakama sunca obasjati prostor koji nas je plašio svojom tamom i otkrit ćemo da Da! Snalazimo se! I nismo sami, oko nas su odrasli s kojima možemo komunicirati s pozicije partnerstva i ravnopravnosti.

Odrasli znaju pregovarati, dogovarati uvjete i potpisivati ​​ugovore. I da, ponekad se dogodi da netko prekrši uvjete ugovora i tada ili preuzme odgovornost i kompenzira gubitke partnera ili partneri više neće poslovati s njim.

A odrasli rade što hoće! A može se pokazati da sve što ste radili iz osjećaja dužnosti želite učiniti, ali iz stanja nadahnuća!

Sada pročitajte ovaj izraz "Nitko nikome ništa ne duguje." Pročitajte ga naglas i različitim intonacijama. Ova fraza zvuči kao mantra! Daje nam slobodu i pravo da gradimo zrele odnose temeljene na "želim, mogu, želim." Ne bih trebala, ali želim! A ovo ima drugu kvalitetu, drugu energiju, drugi okus!

Donesi baki tetrapak mlijeka i lepinju, očekujući koliko će ona biti sretna i koliko mi je drago što to sada radim.

Živite sa ženom i njezinom djecom jer ih volite i volite se brinuti o njima i što god se dogodilo – to su vaši voljeni i ne želite ih ostaviti same.

Ponekad pogledam svijet i vidim da je jako malo istinski odraslih ljudi. Ali to je proces odrastanja... on polako obuzima mnoge, zarazi svojim okusom i zrelošću, a ponekad samo dođe vrijeme i nenaučene lekcije iz prošlosti pokucaju na vrata i podsjete nas na sebe - “vrijeme je za rast” gore”, vrijeme je za odbacivanje maski i obaveza.

Slušajte samo kako lijepo zvuči: Ja nikome ništa nisam dužan!

Dug je plaćen! Počinje nova faza - faza otvorenih veza!

Pozivam vas na dijalog, što mislite o tome?

Pišite komentare, dijelite s drugima, bit ću vam zahvalan na povratnim informacijama i repostovima.

Nedavno sam na internetu otkrio članak koji je bio upućen čitatelju, pozivajući ga da živi sa sljedećom mišlju: “Nitko ti ništa ne duguje”, “nitko nikome ništa ne duguje”. Štoviše, te su ideje prezentirane kao svakodnevna praksa. I doista, kroz medije, filmove, časopise čujemo slične ideje koje navodno pomažu čovjeku i čine mu život ugodnijim. Ako nemate očekivanja, neće biti ni razočarenja. Je li to stvarno tako? Može li se to uopće dogoditi u stvarnosti?

U nastavku, u ovom članku, želim se osvrnuti na ovu temu, prikazati drugačiji, alternativni pogled na te ideje. Polazim od jednostavnog motiva: želim da ljudi nauče razmišljati svojom glavom, unatoč šarenilu i privlačnosti tih liberalnih ideja koje preplavljuju naše živote. A ako ono što dolje kažem potakne čitatelja na razmišljanje i djelovanje, tada će zadatak ovog članka biti riješen.

Kad čujem riječi nitko nikome ništa nije dužan, imam osjećaj da to govori osoba koja nema nikakvu društvenu odgovornost. U stvarnosti, čovjek živi u društvu. A u okviru društvenog života ima obveze prema drugim ljudima.

“Nitko nikome ništa nije dužan” i “ne treba imati očekivanja od drugih ljudi” - ova ideja je sama po sebi lažna i štetna, samo iz jednostavnog razloga što u ovoj ideji nema dijaloga, nema interakcije među ljudima, nema dogovora, nema odnosima. Ova ideja uništava kolektivni identitet. Kako nitko nikome ništa nije dužan, ispada da čovjek može jedan bez drugoga. Ideja sadržana u naslovu članka može se lako nazvati motom društva egoista. Ali u stvarnosti, vidimo nešto sasvim drugo. Bez sebi sličnog, čovjek prestaje biti čovjek, jer samo u dijalogu s drugim čovjek čuva sebe, svoju ljudskost. Čak je i Robinsonu trebao petak da ostane čovjek.

Živeći u društvu nemoguće je ne imati očekivanja od drugih ljudi, jer su naša očekivanja jedan od temelja dijaloga i dogovora. Društveni životi ljudi su sporazumi. Uvijek se s nekim oko nečega slažemo. I nije bitno jesu li ti sporazumi formalni (uzdignuti u zakone, pravila) ili neformalni. Društvene norme i dogovori upravo su manifestacije ljudske kulture. Životinje nemaju društvene norme. Imaju samo instinkte. Čitatelj koji dijeli ideju iz naslova, Želite li živjeti samo po instinktu?

Ljudi koji kažu da nemaju očekivanja duboko su u zabludi i varaju sebe i druge. Mnogo je primjera za to: kada čovjek dođe liječniku, očekuje da će mu se pomoći, da će ga liječnik liječiti. Kada šaljemo svoje dijete u školu, očekujemo da učitelj podučava. Od voljenih osoba očekujemo minimalno prihvaćanje, dijalog, osjećaje. I na kraju mjeseca plaću očekujemo na poslu. I to su također očekivanja. Osoba koja ne može ništa dati društvu, za njega je beskorisna. I društvo ga se riješi.

Ako slijedite ideju da nitko nikome ništa ne duguje, onda neće biti dogovora među ljudima. Prema toj ideji, ljudi bi trebali reagirati smireno ili barem ravnodušno na kršenje postojećih dogovora i granica. Gdje onda ljudi imaju pritužbe jedni na druge? Zamjeranje je prikriveni zahtjev. Otkad postoji čovječanstvo, oduvijek postoji ova društvena emocija, što znači da su ljudi uvijek imali očekivanja jedni od drugih. Da je ova ideja održiva, ljudi bi odavno uklonili pritužbe iz svojih života.

Kako vam se sviđa ova situacija? Mlada žena koja ima dijete reći će: “Ali ja nikome ništa ne dugujem i nitko meni ništa ne duguje. I stoga neću žrtvovati svoje vrijeme ili karijeru za dobrobit djeteta.” Mnoge će žene reći da je to nedopustivo. Ili zamislite situaciju u kojoj bi za vrijeme Drugog svjetskog rata ljudi rekli: “Mi nikome ništa ne dugujemo, pa bajunet u zemlju.” Posljedice takvih izjava nije teško zamisliti. Takvo društvo nije održivo.

Dijalektika

Naš život je pun kontradikcija, mi sami smo stalno suočeni s njima. Što reći – čovjek kao entitet sam je kontradiktoran. I ne zato što s njim nešto nije u redu, nego zato što život tako funkcionira. Uzmite bilo koji društveni fenomen, proces, entitet i vidjet ćete da u njemu uvijek postoje proturječja. Ovo je matematički dokazano. Za znatiželjnike preporučam da se upoznaju s Gödelovim teoremom o nepotpunosti.

Oboje smo dijelom muški, a dijelom ženstveni. I jaki smo i slabi. Možemo sebi reći da imamo vremena i da ga nemamo. A takvih primjera ima jako puno.Proturječnost na razini jezika i značenja suprotni su polovi. Svaki problem u životu osobe sukob je proturječja. Ljudi, kada se suoče s proturječjima u životu, žele uzeti jedan od polova i odbaciti ga. Na primjer: Želim biti jak i ne priznajem svoju slabost. Uvijek želim učiniti pravu stvar - i ne priznajem greške. Ali budući da je dijalektika života da postoje oba pola, neće je biti moguće potpuno odbaciti. Proturječja se mogu pomiriti (od riječi "pomirenje") samo pronalaženjem sinteze. Ako želite, ravnoteža jednog i drugog pola.

Ideja “nitko nikome nije dužan” samo je jedan od polova. Drugi, suprotni pol je ideja “svatko je nekome nešto dužan” ili vrlo često ljudi za sebe kažu “svatko je meni nešto dužan”. Kada osoba misli da su joj svi dužni, govorimo o osobnoj neodgovornosti takve osobe. A kad nitko nikome ništa nije dužan, to je društvena neodgovornost. Ispada da nas ljudi koji nas pozivaju da živimo u toj ideji pozivaju da prijeđemo iz jedne krajnosti u drugu. Živjeti kao društveno neodgovorna osoba. Dobar izbor. Još je gore što se takve prijedloge često može čuti od nekih kolega psihologa koji to prenose ne samo sebi, već i svojim klijentima, nudeći ideje o egoističnoj egzistenciji pojedinaca. Posebno ističem pojedince, a ne osobnosti, jer osobnost se formira samo u dijalogu. Kako se kaže, "ne znaju što rade".

Zašto je ova ideja privlačna?

Djelomično sam gore odgovorio na ovo pitanje. Neki moji kolege predlažu ovu ideju i “stand by it” kao univerzalnu preporuku za one koji imaju problema s osobnom odgovornošću, maskirajući je pod “osobni razvoj”, “odgovornost za vlastiti život” itd. No, osim osobne postoji i društvena odgovornost. I doista, kada klijent dođe s idejom da su mi “svi dužni”, očit je nedostatak odgovornosti za ono što mu se događa u životu. Nalazi se poput njihala na jednom od polova. A psiholog mu nudi drugi pol. U suštini isto, ali s druge strane. Ovo je dijalektička značajka. I što je onda ovdje "osobni razvoj"? Promijenite šivanje u sapun. Možda se za osobu koja je potpuno neodgovorna prema vlastitom životu i nikada nije bila na suprotnom polu, prijelaz na drugi pol može, možda s velikom nategom, nazvati “osobnim razvojem”. Sumnjam.

S druge strane, za obične ljude ova ideja je također privlačna jer može djelovati kao vrlo moćan štit da se ne uđe u određeno iskustvo, da se ne veže dugovima ili obvezama kada to nije posebno korisno. Uglavnom, ista slika neodgovornog ponašanja.

Uzmi i daj. Razmjena.

Živeći u društvu, čovjek je u dijalogu i očekivanjima od drugih ljudi. I u našim društvenim odnosima vrlo često smo u procesu međusobne razmjene. Dijalog bez toga je nemoguć. S tim u vezi, sjetio sam se djela poznatog njemačkog psihologa i filozofa B. Hellingera, koji je opisao proces međusobne razmjene „uzmi i daj“. Razmislimo o tome iz perspektive reciprociteta i ideja B. Hellingera.

Kad mi se predoči ideja da mi “nitko ništa nije dužan”, u tome ima zdravog razuma koji me potiče da ne gradim nepotrebna očekivanja i zahtjeve prema drugim ljudima i da preuzmem odgovornost za svoj život. Odlična ideja. U potpunosti ga dijelim. Ali, kao što sam već rekao, postoji još jedan pol. Hellinger piše da kada nešto dajemo drugoj osobi, moramo joj dati priliku da nešto da zauzvrat. Uzimajući nešto od drugoga, postajemo mu dužni (idemo na stup „uzmi“), a da bismo uspostavili ravnotežu trebamo ići na stup „dajem“ kako se ne bi javio osjećaj krivnje. Ljudi koji nam govore "niste mi ništa dužni" remete taj proces, ne dopuštaju osobi da "vrati", da uspostavi ovu ravnotežu. Hellenger piše da se oni koji samo daju, a ne uzimaju (zabranjuju sebi uzimati), u neku ruku izdižu iznad ljudi, rađajući osjećaj krivnje kod onih koji su davali. Nije teško pogoditi da se u gore opisanim redovima ne radi ništa više nego o neravnoteži i odlasku na jedan, pa na drugi pol. Ali život je dijalektičan!

Zaključak

"A što je predloženo?" - reći će čitatelj. Autor je puno pričao, a ništa nije ponudio? Izlaz iz proturječja o kojima se raspravlja je u njihovoj sintezi. Ideja je da treba i ne treba u isto vrijeme, da nam netko duguje nešto i ne duguje nam u isto vrijeme. Trebali bismo i ne bismo trebali. Istovremeno, u jedinstvu ovog “treba” i “ne treba”. Pitanje je u kontekstu, mjestu, vremenu, situaciji, Mjeri – kao jedinstvu kategorija kvantitete i kvalitete u svojoj cjelovitosti. Osoba se ne može odvojiti od društva, bilo fizički, psihički ili kulturološki, inače će prestati biti osoba. Čak je i povučeni redovnik u dijalogu s Bogom! Bez ljudi, ali u dijalogu, prema tome, psihološki je već u društvu. Kako se čovjeku može oduzeti kultura kao bit? Jedino ako ga pretvorite u životinju (slične uspješne pokuse izvodili su i nacisti), ali i u ovom slučaju ostao je djelić društvene, a time i kulturne interakcije među ljudima.

I kako se ta proturječja mogu pomiriti? Ključ za to leži u kulturnom iskustvu čovjeka i čovječanstva, u bajkama, fikciji, pričama, mitovima, poslovicama. Ovo je izvor, čitavo skladište “rješenja” za sintezu naizgled nepomirljivih stvari.

Želim da čitatelj razmišlja, da razmišlja samostalno, holistički, da može razdvojiti ili „reflektirati“ ideje koje ispunjavaju naš suvremeni život. A budući da nisu sve ideje jednako korisne, uspio sam shvatiti što je "dobro", a što "loše". To je moje očekivanje od čitatelja. Kao što je filozof Merab Mamardashvili rekao: "Đavo se igra s nama ako ne razmišljamo točno." Ali želim da nas u većoj mjeri ne igra Đavo, nego Bog. a ti