هیچکس به کسی بدهکار نیست "من به هیچ کس چیزی مدیون نیستم - این راه به جایی است"

هیچکس به هیچکس بدهکار نیست کلمه "باید" را فراموش کنید. حذف از واژگان فعال
(ج) نقل قول

در سال 1966، هری براون، تحلیلگر سرمایه گذاری، نامه ای به دختر نه ساله خود برای کریسمس نوشت که هنوز نقل قول می شود. او به دختر توضیح داد که هیچ چیز در این دنیا - حتی عشق - را نباید بدیهی دانست.

***************************************
سلام عزیزم.
زمان کریسمس است و من این مشکل را دارم که چه هدیه ای برای شما انتخاب کنم. من می دانم چه چیزی شما را خوشحال می کند - کتاب، بازی، لباس. اما من خیلی خودخواه هستم. من می خواهم چیزی به شما بدهم که بیش از چند روز یا حتی سالها با شما بماند. من می خواهم چیزی به شما بدهم که هر کریسمس شما را به یاد من بیاورد. و، می دانید، فکر می کنم هدیه ای را انتخاب کردم. من یک حقیقت ساده را به شما می گویم که سال ها مجبور بودم آن را یاد بگیرم. اگر اکنون آن را درک کنید، به صدها روش مختلف زندگی خود را غنی خواهید کرد و شما را از بسیاری از مشکلات در آینده محافظت می کند.

بنابراین: هیچ کس به شما بدهکار نیست.

این یعنی هیچ کس برای تو زندگی نمی کند، فرزندم. چون هیچکس تو نیستی هر آدمی برای خودش زندگی می کند. تنها چیزی که می تواند احساس کند مال خودش است. اگر درک کنید که هیچکس نباید شادی شما را سازماندهی کند، از انتظار غیرممکن رها خواهید شد.

این بدان معنی است که هیچ کس موظف به دوست داشتن شما نیست. اگر کسی شما را دوست دارد، به این معنی است که چیز خاصی در شما وجود دارد که او را خوشحال می کند. دریابید که چیست، سعی کنید آن را قوی تر کنید، و آن وقت حتی بیشتر دوست خواهید داشت.

وقتی مردم کاری را برای شما انجام می دهند، فقط به این دلیل است که خودشان می خواهند آن کار را انجام دهند. زیرا چیزی در شما وجود دارد که برای آنها مهم است - چیزی که آنها را وادار می کند شما را دوست داشته باشند. اما نه به این دلیل که آنها به شما مدیون هستند. اگر دوستانتان می خواهند با شما باشند، از روی احساس وظیفه نیست.

هیچکس نباید به شما احترام بگذارد و برخی افراد با شما مهربان نخواهند بود. اما لحظه ای که یاد می گیرید که هیچ کس موظف به نیکی به شما نیست و ممکن است کسی با شما نامهربانی کند، یاد می گیرید که از چنین افرادی دوری کنید. چون شما هم به آنها بدهکار نیستید.

بار دیگر: هیچ کس به شما بدهکار نیست.

شما باید اول از همه برای خودتان بهترین شوید. زیرا اگر موفق شوید، دیگران می خواهند با شما باشند، در ازای آنچه می توانید به آنها بدهید، چیزهایی به شما می دهند. و کسی نمی خواهد با شما باشد و دلایل آن اصلا در شما نخواهد بود. اگر این اتفاق افتاد، فقط به دنبال رابطه دیگری باشید. اجازه نده مشکل دیگران به تو تبدیل شود.

لحظه ای که بفهمید اطرافیانتان نیاز به کسب درآمد دارند، دیگر انتظار غیرممکن ها را نخواهید داشت و ناامید نخواهید شد. دیگران موظف نیستند که دارایی یا افکار خود را با شما در میان بگذارند. و اگر آنها این کار را انجام دهند، فقط به این دلیل است که شما آن را به دست آورده اید. و سپس می توانید به عشقی که لایق آن هستید و احترام خالصانه دوستانتان افتخار کنید. اما هرگز نباید همه اینها را بدیهی فرض کنید. اگر این کار را بکنید، همه این افراد را از دست خواهید داد. آنها "به حق شما" نیستند. شما باید آنها را به دست آورید و هر روز آنها را "کسب" کنید.

وقتی فهمیدم هیچ کس به من بدهکار نیست انگار وزنه ای از روی شانه هایم برداشته شد. در حالی که فکر می‌کردم مدیون هستم، تلاش‌های فیزیکی و عاطفی بسیار زیادی را صرف کردم تا به چیزی که لیاقتش را داشتم برسم. اما در واقع هیچکس رفتار خوب، احترام، دوستی، ادب و هوش را به من مدیون نیست. و لحظه ای که متوجه این موضوع شدم، شروع به کسب رضایت بسیار بیشتر از همه روابطم کردم. من روی مردم تمرکز کردم. و به من خدمت خوبی کرده است - با دوستان، شرکای تجاری، عاشقان، فروشندگان و غریبه ها. همیشه به یاد دارم که تنها زمانی می توانم آنچه را که نیاز دارم به دست بیاورم که وارد دنیای همکارم شوم. باید بفهمم او چگونه فکر می کند، چه چیزی را مهم می داند، در نهایت چه می خواهد. این تنها راهی است که می توانم چیزی را که نیاز دارم از او دریافت کنم. و فقط با درک یک شخص می توانم بگویم که آیا واقعاً به چیزی از او نیاز دارم یا خیر.

خلاصه کردن آنچه که در طول سالیان متمادی موفق به درک آن شده ام، چندان آسان نیست. اما شاید اگر هر کریسمس این نامه را دوباره بخوانید، هر سال معنای آن کمی برایتان روشن شود.
**************************************

11 ماه پیش

دالیا جنبور، ستون نویس BeautyHack ثابت می کند که چرا شما بدون تعهد هستید.

بسیاری از این فرمول‌بندی خشمگین هستند، می‌گویند، ما به جامعه‌ای متشکل از افراد خودمحور، بدبین و بی‌تفاوت خواهیم لغزید، این مسیری است برای انحطاط و نابودی جوهر انسان‌گرایی. اما من مطمئن هستم که هیچ کس واقعاً به کسی بدهکار نیست. در اینجا ساده ترین نمونه ها آورده شده است.

1. آیا نباید به حرف دوستتان که در مشکل است گوش دهید؟

نه، شما نباید. حتما به حرفش گوش می کنم، سعی می کنم از لحاظ اخلاقی حمایتش کنم و کمکش کنم، اگر در توانم باشد در کنارش خواهم بود، دلداریش می دهم و تشویقش می کنم، بخندانم یا با او گریه کنم. بدهی نیست این دوستی است.

2. وقتی شوهرت به مشکل میخوره نباید ازش حمایت کنی؟

نه، شما نباید. من بخش اعظم مشکلات روزمره را بر عهده می‌گیرم، به او کمک می‌کنم تا یک متخصص برای مشکلی که پیش آمده پیدا کند، در صورت لزوم از خانواده‌اش حمایت می‌کنم، مشکل را با او در میان می‌گذارم و به دنبال راه‌هایی برای رهایی می‌گردم، سعی می‌کنم او را تشویق کنید و به او بگویید که او با مشکل تنها نیست. بدهی نیست این مراقبت است.

3. آیا نباید محیطی راحت برای رشد و بزرگ شدن فرزندتان ایجاد کنید؟

نه، شما نباید. حواسم به خواسته ها و احساسات بچه ها خواهد بود، سعی می کنم فردی را تربیت کنم که اعتماد به نفس داشته باشد و به دنیا اعتماد اساسی داشته باشد. من گوش خواهم داد و می شنوم، سعی می کنم توانایی های فردی کودک را در نظر بگیرم، تمام تلاشم را می کنم تا اطمینان حاصل کنم که او خوشحال است. بدهی نیست این عشقه.

4. آیا با کیف سنگین نباید به یک زن مسن کمک کرد؟

نه، شما نباید. من به او کمک می کنم سوار اتوبوس یا قطار شود، صندلی خود را در وسایل حمل و نقل عمومی رها کند، در را نگه دارد یا کیفش را تا آسانسور حمل کند. بدهی نیست این مهربانی است.

5. آیا نباید با همکاران خود روابط عادی ایجاد کنید؟

نه، شما نباید. مسئولیت های شغلی من، همانطور که در شرح شغل من ذکر شده است، شامل روابط دوستانه با همکاران نمی شود. من یک سبک ارتباط غیررسمی را حفظ می کنم، با آنها به جشن های تولد و مهمانی های شرکتی می روم و داستان های خنده دار را به اشتراک می گذارم. بدهی نیست این دوستی است.

6. آیا نباید یک بچه گربه ولگرد گرسنه را نجات داد؟

نه، شما نباید. سعی می کنم برای بچه گربه دست های مهربانی پیدا کنم، به او غذا بدهم و درمانش کنم، یا در پرداخت هزینه غذا و درمان کمک کنم، زیرا کوچک، بی دفاع است و در غیر این صورت ناپدید می شود. بدهی نیست حیف شد.

7. آیا نباید کسانی را که کارهای سخت و تقریبا غیرممکن را انجام می دهند تحسین کرد؟

نه، شما نباید. قضاوت ذهنی من در مورد نیاز به این دستاوردها و غلبه ها یک موضوع کاملاً شخصی است و من به همان اندازه می توانم این افراد را تحسین کنم و اعمال آنها را بی معنی و بی فایده بدانم. اما در هر صورت من آنها را قضاوت نمی کنم. بدهی نیست این احترام است.

8. آیا نباید به افراد بیمار کمک کرد؟

نه، شما نباید. من واقعاً می خواهم همه سالم و شاد باشند، اما به دلایل عینی این اتفاق نمی افتد. من می توانم و می توانم مبالغ بسیار کمی را برای کمک در مواردی که لازم و صحیح بدانم، انتقال دهم. بدهی نیست این همدلی است.

9. آیا نباید به والدین خود احترام بگذارید؟

نه، شما نباید. احترام را نمی توان تحمیل کرد، فقط می توان آن را به دست آورد. اما من از پدر و مادرم مراقبت خواهم کرد و سعی خواهم کرد که دوران پیری آنها را تا حد امکان راحت کنم، زیرا می دانم که اکنون چقدر برای آنها دشوار است و می دانم که هر چقدر هم که اعمال آنها را نسبت به خودم ارزیابی کنم، آنها برای من آرزوی سلامتی کردند. و من هستم چون آنها مرا اینگونه بزرگ کردند. بدهی نیست این قدردانی است.

10. اگر هدیه ای به شما داده شد که دوست ندارید، نباید احساسات خود را پنهان کنید؟

نه، شما نباید. من لبخند می زنم و از شما تشکر می کنم، حتی اگر از نظر ذهنی "هدیه" را به سطل زباله فرستاده باشم، زیرا ترجیح می دهم تصور کنم که آن شخص در مورد سلیقه و ترجیحات من صادقانه اشتباه کرده است، نه اینکه عمداً بخواهد مرا توهین کند. به احتمال زیاد، او می خواست مرا راضی کند، اما نتیجه ای نداشت. این یک وظیفه نیست، این یک ادب است.

بنابراین اگر به کسی چیزی بدهکار هستید، خودتان آن را قرض کرده اید و آن را پس می دهید. همه چیز دیگر در مورد آن نیست. تو نباید. شما فقط می توانید.

مارینا ساراسواتی:

"هیچکس به هیچکس بدهکار نیست!" - عبارتی که پیرامون آن بحث و جدل های زیادی به وجود می آید.

• چگونه است که من چیزی بدهکار نیستم؟ - مردم می پرسند - پس چه می شود، بی قانونی و سهل انگاری کامل؟
• من به کسی بدهکار نیستم! - مرد اعلام می کند و خانواده اش را با بچه های کوچک رها می کند و نزد معشوقه اش می رود.
• هیچکس به هیچکس بدهکار نیست! - پیرزن بیچاره آهی می کشد که بار دیگر منتظر یک کارتن شیر از نوه هایش نیست.

بله، عبارت "هیچکس به کسی بدهکار نیست" ترسناک است. اساساً در مورد جدایی است و کسانی را که این روند را طی نکرده اند می ترساند.

او ترسناک است زیرا:

• مردم می توانند از این آزادی بهره ببرند و دیگران را به حساب نیاورند.
• از دست دادن اهرم های کنترل و دستکاری از طریق احساس وظیفه و وجدان؛
• اما، بیشتر از همه، ما را با احساس تنهایی می ترساند که همیشه به دنبال آن خواهد آمد - بالاخره اگر به کسی مدیون نباشیم، آیا باید؟ چه اتفاقی می افتد این است که هر مردی برای خودش است و من نمی توانم روی هیچ کس در این دنیا حساب کنم؟

همه اینها ترس کسانی است که در دوران نوجوانی روند طبیعی جدایی را طی نکرده اند. زمانی که هر کودکی در برابر قوانین و قوانینی که آزادی او را محدود می کند طغیان می کند. زمانی که کودک دیگر کودک نیست و اشکال جدیدی از روابط با بزرگسالان بر اساس مساوات بر اساس مشارکت برقرار می کند. اما بزرگترها به دلیل ترس این فرصت را به او ندادند. در واقع، آنها آن را در فلاسک تاسیسات خود راندند، توسعه آن را متوقف کردند و آن را منجمد کردند. پس کودک کودک ماند. بیشتر مردم اینگونه زندگی می کنند. و مهم نیست چند سال دارند - کودکان با موهای خاکستری.

و یک روز این روند بعداً به ما می رسد. و برای او مهم نیست که چند سال داریم، خانواده، کار و تعهدات. ناگهان انسان به یاد می آورد که در این زندگی خود را فراموش کرده و گم کرده است. تنها کاری که او انجام می دهد خدمت به کار، خانواده، فرزندانش است. و او با خواسته ها، علایق، استعدادهایش در این زندگی نیست. و زندگی می گذرد و زمان می چکد...

من افراد زیادی را دیده ام که به طور ناگهانی خانواده، شغل و تجارت خود را ترک می کنند. آنها "به جنگل" می روند - به تنهایی ، به شنای آزاد و "لذت بردن از آزادی" (در اصل کودکی). آنها به خود اجازه نمی دهند هیچ کاری انجام ندهند، در غیر این صورت صحیح تر است که بگوییم: "فقط آنچه را که می خواهند انجام دهید."

شما قطعاً چنین افرادی را در بین الکلی ها و "دخاریک ها" ملاقات خواهید کرد - کسانی که توسط خودشناسی برده می شوند. آنها به شما دروغ های زیبایی می گویند که "ما برای آزادی به دنیا آمده ایم." گاه این رشته ها مرتب به گوش قدرشناس دختران ساده لوح می افتند که مسحور این پچ پچ، دستانشان را باز می کنند و پاهایشان را باز می کنند، روح آزادی خواهی وسوسه انگیز است! - دقیقاً تا زمانی که آنها متوجه شوند که جذابیت های آنها نیز کارساز نبوده است، زیرا هر یک از آنها مطمئن هستند که او فقط به این دلیل است که او را ملاقات نکرده است.

معجزه اتفاق نمی افتد، پسر هنوز به اندازه کافی بالغ نشده است که در قبال اعمال و اعمال خود در برابر دیگران مسئول باشد - این نیز اتفاق می افتد. پسر تا اینجا به سادگی از روند سهل انگاری لذت می برد و به مرحله ترسناکی نرسیده است - که "هیچکس به او بدهکار نیست". آزادی واقعی پس از شناخت کامل تنهایی آغاز می شود و همه به آن نمی رسند. آزادی واقعی بعد از جمله "هیچکس به من بدهکار نیست" شروع می شود، هیچ کس و هیچ! به نظر می رسد محکوم به شکست است، زیرا در اینجا ترس کودکی ما از تنها ماندن و نبودن مادر و پدر در اطراف ما مطرح می شود. آیا می توانم آن را تحمل کنم؟ آیا تنها با تکیه بر خودم می توانم زندگی کنم؟ (سیب زمینی سرخ کنید، شبها در آپارتمان تنها بخوابید). این لیست ادامه دارد: فرزندان خود را تنها بزرگ کنید، تنها ماندن در پیری ...

اما، اگر با خودمان کاملاً صادق باشیم - اگر در این روند جوجه نزنیم و سر خود را در شن پنهان نکنیم، چیزی فوق العاده زیبا را کشف خواهیم کرد - سحر را ملاقات خواهیم کرد! و این طلوع بلوغ ما خواهد بود! و این سپیده دم با اولین پرتوهای خورشید، فضایی را که ما را با تاریکی خود ترسانده بود، روشن خواهد کرد و خواهیم فهمید که بله! ما کنار می آییم! و ما تنها نیستیم، بزرگسالانی در اطراف ما هستند که می توانیم از موضع مشارکت و برابری با آنها تعامل داشته باشیم.

بزرگسالان می دانند که چگونه مذاکره کنند، در مورد شرایط مذاکره کنند و قراردادها را امضا کنند. و بله، گاهی پیش می آید که شخصی مفاد قرارداد را زیر پا بگذارد و سپس یا مسئولیت می پذیرد و زیان شریک را جبران می کند و یا دیگر شرکا با او معامله نمی کنند.

و بزرگترها هر کاری می خواهند انجام می دهند! و ممکن است معلوم شود که هر کاری که از روی احساس وظیفه انجام داده اید، می خواهید انجام دهید، اما از روی حالت الهام!

حالا این جمله را بخوانید: «هیچکس به کسی بدهکار نیست». آن را با صدای بلند و با لحن های مختلف بخوانید. این عبارت شبیه یک مانترا به نظر می رسد! این به ما آزادی و حق ایجاد روابط بالغ بر اساس «می‌خواهم، می‌توانم، انجام می‌دهم» را به ما می‌دهد. من نباید، اما من می خواهم! و این یک کیفیت متفاوت، یک انرژی متفاوت، یک طعم متفاوت دارد!

برای مادربزرگ یک کارتن شیر و یک نان بیاورید و پیش بینی کنید که چقدر خوشحال خواهد شد و من چقدر از انجام این کار خوشحالم.

با یک زن و فرزندانش زندگی کنید زیرا آنها را دوست دارید و دوست دارید از آنها مراقبت کنید و مهم نیست چه اتفاقی می افتد - اینها عزیزان شما هستند و نمی خواهید آنها را تنها بگذارید.

گاهی به دنیا نگاه می‌کنم و می‌بینم که افراد واقعاً بالغ خیلی کم هستند. اما این روند بزرگ شدن است... آرام آرام خیلی ها را در آغوش می گیرد، به ذائقه و پختگی اش مبتلا می شود و گاهی وقت آن فرا می رسد و درس های آموخته نشده از گذشته در خانه ما را می زند و خود را به ما یادآوری می کند - «زمان رشد است. بالا، زمان آن است که نقاب ها و تعهدات را کنار بگذاریم.

فقط به صدای زیبا گوش کن: من به کسی بدهکار نیستم!

بدهی پرداخت شد! مرحله جدیدی آغاز می شود - مرحله روابط باز!

من شما را به گفتگو دعوت می کنم، نظر شما در این مورد چیست؟

نظرات خود را بنویسید، با دیگران به اشتراک بگذارید، از بازخورد و ارسال مجدد سپاسگزار خواهم بود.

اخیراً در اینترنت مقاله ای را کشف کردم که خطاب به خواننده بود و از او دعوت می کرد با این فکر زندگی کند: "هیچ کس به شما بدهکار نیست" ، "هیچ کس به کسی بدهکار نیست." علاوه بر این، این ایده ها به عنوان تمرین روزمره ارائه شد. و در واقع، از طریق رسانه ها، فیلم ها، مجلات، ایده های مشابهی را می شنویم که ظاهراً به یک فرد کمک می کند و زندگی او را راحت می کند. اگر هیچ توقعی نداشته باشید، هیچ ناامیدی نیز وجود نخواهد داشت. آیا واقعا اینطور است؟ آیا این حتی در واقعیت می تواند اتفاق بیفتد؟

در زیر، در این مقاله، می خواهم در مورد این موضوع تأمل کنم، دیدگاهی متفاوت و جایگزین از این ایده ها نشان دهم. من از یک انگیزه ساده حرکت می‌کنم: می‌خواهم مردم یاد بگیرند که خودشان فکر کنند، علی‌رغم رنگارنگی و جذابیت آن ایده‌های لیبرالی که زندگی ما را هجوم آورده است. و اگر آنچه در زیر می گویم خواننده را به تأمل و عمل سوق دهد، آنگاه تکلیف این مقاله حل می شود.

وقتی این جمله را می شنوم که «هیچ کس به کسی بدهکار نیست»، این احساس را به من دست می دهد که این حرف را فردی می گوید که مسئولیت اجتماعی ندارد. در واقع انسان در جامعه زندگی می کند. و در چارچوب زندگی اجتماعی نسبت به افراد دیگر تعهداتی دارد.

"هیچکس به کسی بدهکار نیست" و "نباید از دیگران توقع داشت" - این ایده ذاتاً نادرست و مضر است، فقط به این دلیل ساده که در این ایده هیچ گفتگو، تعامل بین مردم، هیچ توافقی وجود ندارد. روابط این ایده هویت جمعی را از بین می برد. از آنجایی که هیچ کس به کسی بدهکار نیست، معلوم می شود که یک شخص می تواند بدون دیگری انجام دهد. ایده منعکس شده در عنوان مقاله را به راحتی می توان شعار جامعه خودخواهان نامید. اما در واقعیت، ما شاهد چیزی کاملاً متفاوت هستیم. بدون کسی مانند خودش، یک شخص دیگر یک شخص نیست، زیرا فقط در گفتگو با دیگری است که شخص خود، انسانیت خود را حفظ می کند. حتی رابینسون برای انسان ماندن به جمعه نیاز داشت.

با زندگی در جامعه، نمی‌توان از دیگران توقع داشت، زیرا انتظارات ما یکی از پایه‌های گفتگو و توافق است. زندگی اجتماعی مردم توافق است. ما همیشه با کسی در مورد چیزی موافقیم. و فرقی نمی‌کند که این توافق‌ها رسمی باشند (به قوانین، قوانین تبدیل شده‌اند) یا غیر رسمی. هنجارها و توافقات اجتماعی دقیقاً جلوه های فرهنگ بشری هستند. حیوانات هنجارهای اجتماعی ندارند. آنها فقط غرایز دارند. خواننده ای که این ایده را در عنوان به اشتراک می گذارد، آیا می خواهید تنها با غریزه زندگی کنید؟

افرادی که می گویند هیچ توقعی ندارند سخت در اشتباه هستند و خود و دیگران را فریب می دهند. مثال های زیادی در این مورد وجود دارد: وقتی شخصی به دکتر مراجعه می کند، انتظار دارد که به او کمک شود، پزشک او را معالجه کند. وقتی فرزندمان را به مدرسه می فرستیم، از معلم انتظار داریم که تدریس کند. از عزیزان ما حداقل انتظار پذیرش، گفتگو و احساسات را داریم. حتی در پایان ماه نیز انتظار داریم حقوق خود را در محل کار دریافت کنیم. و اینها نیز انتظاراتی هستند. کسی که نمی تواند چیزی به جامعه بدهد برایش بی فایده است. و جامعه از شر او خلاص می شود.

اگر از این ایده پیروی کنید که هیچ کس به کسی بدهکار نیست، هیچ توافقی بین مردم وجود نخواهد داشت. بر اساس این ایده، مردم باید با آرامش یا حداقل بی تفاوت نسبت به نقض توافقات و مرزهای موجود واکنش نشان دهند. پس کجای مردم از یکدیگر گلایه دارند؟ رنجش خواسته ای پنهان است. تا زمانی که انسانیت وجود داشته، این عاطفه اجتماعی همیشه وجود داشته است، یعنی مردم همیشه از یکدیگر انتظاراتی داشته اند. اگر این ایده قابل اجرا بود، مردم مدت ها پیش نارضایتی را از زندگی خود حذف می کردند.

این وضعیت را چگونه دوست دارید؟ زن جوانی که بچه دارد می گوید: «اما من به هیچ کس بدهکار نیستم و هیچ کس به من بدهکار نیست. بنابراین من زمان و شغلم را فدای فرزند نمی کنم.» بسیاری از زنان خواهند گفت که این غیرقابل قبول است. یا موقعیتی را تصور کنید که در طول جنگ جهانی دوم مردم می‌گویند: "ما به کسی بدهکار نیستیم، پس سرنیزه را در زمین بگذارید." تصور عواقب چنین اظهاراتی دشوار نیست. چنین جامعه ای قابل دوام نیست.

دیالکتیک

زندگی ما پر از تضاد است، خود ما دائماً با آنها روبرو هستیم. چه بگویم - انسان به عنوان یک موجود خود متناقض است. و نه به این دلیل که مشکلی در او وجود دارد، بلکه به این دلیل که زندگی به این شکل کار می کند. هر پدیده، فرآیند، موجودیت اجتماعی را در نظر بگیرید، خواهید دید که همیشه تضادهایی در آن وجود دارد. این از نظر ریاضی ثابت شده است. برای کسانی که کنجکاو هستند، توصیه می کنم که با قضیه ناقص بودن گودل آشنا شوند.

ما هر دو بخشی مردانه و بخشی زنانه هستیم. ما هم قوی هستیم و هم ضعیف. می توانیم با خود بگوییم که زمان داریم و نداریم. و از این قبیل نمونه ها زیاد است تضاد در سطح زبان و معنا قطب های متضاد هستند. هر مشکلی در زندگی یک فرد برخورد تناقضات است. مردم وقتی با تضادهای زندگی مواجه می‌شوند، می‌خواهند یکی از قطب‌ها را بگیرند و دور بیاندازند. به عنوان مثال: من می خواهم قوی باشم و به ضعف خود اعتراف نکنم. من همیشه می خواهم کار درست را انجام دهم - و اشتباهات را نمی پذیرم. اما از آنجایی که دیالکتیک زندگی این است که هر دو قطب وجود دارد، دور انداختن کامل آن ممکن نخواهد بود. تناقضات را فقط می توان با یافتن یک ترکیب (از کلمه "آشتی") آشتی داد. اگر می خواهید، تعادل یک و قطب دیگر.

ایده "هیچ کس به کسی بدهکار نیست" فقط یکی از قطب هاست. دومین قطب مخالف این ایده است که «هرکس چیزی به کسی بدهکار است» یا اغلب مردم به خود می گویند «همه به من چیزی بدهکارند». وقتی فردی فکر می کند که همه به او مدیون هستند، از بی مسئولیتی شخصی چنین فردی صحبت می کنیم. و وقتی کسی به کسی بدهکار نیست، این بی مسئولیتی اجتماعی است. معلوم می‌شود که افرادی که ما را به زندگی در این ایده دعوت می‌کنند، ما را دعوت می‌کنند تا از یک افراط به دیگری حرکت کنیم. زندگی به عنوان فردی غیرمسئول اجتماعی یک انتخاب خوب. بدتر از آن این است که چنین پیشنهادهایی اغلب از سوی برخی روانشناسان همکار شنیده می شود که این را نه تنها به خود، بلکه به مشتریان خود نیز منتقل می کنند و ایده هایی در مورد وجود خودخواهانه افراد ارائه می دهند. من به طور خاص بر افراد تأکید می کنم، نه شخصیت ها، زیرا شخصیت فقط در گفتگو شکل می گیرد. همانطور که گفته می شود، "آنها نمی دانند چه کار می کنند."

چرا این ایده جذاب است؟

تا حدی به این سوال در بالا پاسخ دادم. برخی از همکاران من این ایده را پیشنهاد می‌کنند و به عنوان یک توصیه جهانی برای کسانی که با مسئولیت شخصی مشکل دارند، آن را به عنوان «توسعه شخصی»، «مسئولیت در قبال زندگی خود» و غیره پنهان می‌کنند. اما علاوه بر مسئولیت شخصی، مسئولیت اجتماعی نیز وجود دارد. و در واقع، وقتی مشتری با این ایده می آید که «همه به من مدیون هستند»، آنچه آشکار است عدم مسئولیت پذیری در قبال آنچه در زندگی او اتفاق می افتد است. مانند یک آونگ در یکی از قطب ها قرار دارد. و روانشناس قطب دیگر را به او پیشنهاد می کند. اساساً همان است، اما در طرف دیگر. این یک ویژگی دیالکتیکی است. و پس «توسعه شخصی» در اینجا چیست؟ از خیاطی به صابون تغییر دهید. شاید برای فردی که نسبت به زندگی خود کاملاً غیرمسئول است و هرگز در قطب مخالف نبوده است، انتقال به قطب دیگر را شاید بتوان با کشش، «رشد شخصی» نامید. شک دارم.

از سوی دیگر، برای مردم عادی نیز این ایده جذاب است، زیرا می تواند به عنوان یک سپر بسیار قدرتمند عمل کند تا وارد یک تجربه خاص نشود، تا زمانی که سود خاصی ندارد، خود را به بدهی یا تعهدات مقید نکند. به طور کلی، همان تصویر از رفتار غیر مسئولانه.

گرفتن و دادن. تبادل

انسان در زندگی در جامعه در حال گفت و گو و انتظار نسبت به افراد دیگر است. و در روابط اجتماعی خود ما اغلب در حال تبادل متقابل هستیم. گفت و گو بدون این غیر ممکن است. در این راستا، آثار روانشناس و فیلسوف مشهور آلمانی بی. هلینگر را به یاد آوردم که روند مبادله متقابل را "بگیر و بده" توصیف می کند. بیایید به این موضوع از منظر عمل متقابل و ایده های بی. هلینگر بیندیشیم.

وقتی با این ایده مواجه می شوم که «هیچ کس چیزی به من بدهکار نیست»، عقل سلیمی در آن وجود دارد که مرا تشویق می کند که از دیگران توقعات و خواسته های غیر ضروری ایجاد نکنم و مسئولیت زندگی خود را به عهده نگیرم. ایده عالی من کاملا آن را به اشتراک می گذارم. اما همانطور که قبلاً گفتم، قطب دیگری وجود دارد. هلینگر می نویسد وقتی چیزی را به دیگری می دهیم، باید به او فرصت بدهیم که در ازای آن چیزی بدهد. پس از گرفتن چیزی از دیگری، به او مدیون می شویم (به سمت قطب "گرفتن" می رویم) و برای بازگرداندن تعادل باید به قطب "دادن" برویم تا احساس گناه ایجاد نشود. افرادی که به ما می گویند "شما به من چیزی مدیون نیستید" این روند را مختل می کنند، اجازه ندهید یک نفر "پس بدهد" تا این تعادل را بازگرداند. هلنجر می‌نویسد کسانی که فقط می‌دهند و نمی‌گیرند (خود را از گرفتن منع می‌کنند)، به یک معنا از مردم بالاتر می‌روند و باعث ایجاد احساس گناه در کسانی می‌شوند که می‌دهند. حدس زدن این نکته دشوار نیست که در خطوطی که در بالا توضیح داده شد، این چیزی بیش از عدم تعادل و عزیمت به یک قطب و سپس به قطب دیگر نیست. اما زندگی دیالکتیکی است!

نتیجه

"و چه چیزی پیشنهاد شده است؟" - خواننده خواهد گفت. نویسنده خیلی صحبت کرد، اما چیزی ارائه نکرد؟ راه برون رفت از تضادهای مورد بحث در ترکیب آنهاست. ایده این است که ما باید و نباید در یک زمان، که یک نفر به ما مدیون است و در همان زمان چیزی به ما بدهکار نیست. باید و نباید. همزمان در وحدت این «باید» و «نباید» است. سوال در زمینه، مکان، زمان، موقعیت، اندازه گیری - به عنوان وحدت مقوله های کمیت و کیفیت در یکپارچگی آن است. انسان نمی تواند خود را از جامعه جدا کند، چه از نظر جسمی، چه از نظر روانی و چه از نظر فرهنگی، در غیر این صورت دیگر انسان نیست. حتی یک راهب گوشه گیر هم با خدا گفتگو می کند! بدون مردم، اما در گفتگو، بر این اساس، از نظر روانی او در حال حاضر در جامعه است. چگونه می توان فرهنگ را به عنوان یک ذات از انسان سلب کرد؟ فقط اگر او را به یک حیوان تبدیل کنید (آزمایش های موفق مشابهی توسط نازی ها انجام شد)، اما حتی در این مورد، بخشی از تعامل اجتماعی و بنابراین فرهنگی بین مردم باقی ماند.

و چگونه می توان این تضادها را آشتی داد؟ کلید این امر در تجربه فرهنگی انسان و بشریت، در افسانه ها، داستان ها، داستان ها، اسطوره ها، ضرب المثل ها نهفته است. این یک منبع است، یک انبار کامل از "راه حل ها" برای ترکیب چیزهای به ظاهر آشتی ناپذیر.

من می‌خواهم خواننده فکر کند، مستقل و جامع فکر کند، تا بتواند ایده‌هایی را که زندگی مدرن ما را پر می‌کند، جدا کند یا "تعمل" کند. و از آنجایی که همه ایده ها به یک اندازه مفید نیستند، من توانستم بفهمم چه چیزی "خوب" و چه چیزی "بد" است. این انتظار من از خواننده است. به قول مراب مامرداشویلی فیلسوف، اگر درست فکر نکنیم، شیطان با ما بازی می کند. اما من می خواهم که ما را تا حد زیادی نه توسط شیطان، بلکه توسط خدا بازی کند. و شما؟