Usage
Je ne sais pas sur la Lune est un ouvrage brillant sur la société capitaliste. Conte audio Je ne sais pas sur la Lune écouter en ligne Nosov Je ne sais pas sur la Lune lire

Je ne sais pas sur la Lune est un ouvrage brillant sur la société capitaliste. Conte audio Je ne sais pas sur la Lune écouter en ligne Nosov Je ne sais pas sur la Lune lire

Les Aventures de Je ne sais pas - 3

Première partie

Chapitre un
Comment Znayka a vaincu le professeur Zvezdochkin
Deux ans et demi se sont écoulés depuis que Dunno s'est rendu à Sunny City. Même si pour vous et moi, ce n'est pas tellement, mais pour les petits avortons, deux ans et demi, c'est très long. Après avoir écouté les histoires de Dunno, Knopochka et Pachkuli Pestrenky, de nombreux shorties ont également fait un voyage dans la Ville ensoleillée et, à leur retour, ils ont décidé d'apporter quelques améliorations à leur maison. La Ville Fleurie a tellement changé depuis qu’elle est désormais méconnaissable. De nombreuses maisons nouvelles, grandes et très belles y sont apparues. Selon le projet de l'architecte Vertibutylkin, même deux bâtiments tournants ont été construits dans la rue Kolokolchikov. L'une est de cinq étages, en forme de tour, avec une descente en spirale et une piscine autour (en descendant la descente en spirale, on pourrait plonger directement dans l'eau), l'autre est de six étages, avec des balcons battants, une tour de parachute. et une grande roue sur le toit. De nombreuses voitures, véhicules en spirale, avions à tube, aérohydromotos, véhicules tout-terrain à chenilles et autres véhicules divers sont apparus dans les rues.
Et ce n'est pas tout, bien sûr. Les habitants de Sunny City ont appris que les petits gars de Flower City étaient engagés dans la construction et sont venus à leur aide : ils les ont aidés à construire plusieurs entreprises dites industrielles. Selon la conception de l'ingénieur Klyopka, une grande usine de vêtements a été construite, qui produisait une grande variété de vêtements, des soutiens-gorge en caoutchouc aux manteaux de fourrure d'hiver en fibres synthétiques. Désormais, plus personne n'avait besoin de travailler avec une aiguille pour coudre le pantalon ou la veste le plus ordinaire. A l'usine, tout a été fait pour des machines courtes. Les produits finis, comme à Sunny City, étaient distribués dans les magasins, et là chacun prenait ce dont il avait besoin. Toutes les préoccupations des ouvriers de l'usine se résumaient à inventer de nouveaux styles de vêtements et à s'assurer que rien ne soit produit qui ne plaise au public.
Tout le monde était très content. Le seul à avoir souffert dans cette affaire était Donut. Lorsque Donut a vu qu'il pouvait désormais acheter tout ce dont il pouvait avoir besoin au magasin, il a commencé à se demander pourquoi il avait besoin de toute cette pile de costumes qui s'était accumulée dans sa maison. Tous ces costumes étaient également démodés et de toute façon, ils ne pouvaient pas être portés. Choisissant une nuit plus sombre, Donut a fait un énorme nœud avec ses vieux costumes, les a secrètement sortis de la maison et les a noyés dans la rivière Cucumber, et à la place, il s'est procuré de nouveaux costumes dans les magasins. Finalement, sa chambre s'est transformée en une sorte d'entrepôt de vêtements confectionnés. Les costumes étaient dans son placard, sur le placard, sur la table, sous la table, sur les étagères, accrochés aux murs, au dossier des chaises et même sous le plafond, sur des ficelles.
Une telle abondance de produits en laine dans la maison infestait les mites, et pour les empêcher de ronger les costumes, Donut devait les empoisonner quotidiennement avec des boules à naphtaline, ce qui donnait une odeur si forte à la pièce qu'elle faisait tomber le petit homme inhabituel de ses pieds. Le beignet lui-même sentait cette odeur stupéfiante, mais il s'y était tellement habitué qu'il ne s'en rendit même plus compte. Pour d’autres, en revanche, l’odeur était très perceptible. Dès que Donut est venu rendre visite à quelqu'un, les propriétaires ont immédiatement commencé à se sentir étourdis par la stupeur. Le beignet a été immédiatement chassé et toutes les fenêtres et portes ont été rapidement ouvertes en grand pour aérer la pièce, sinon vous pourriez vous évanouir ou devenir fou. Pour la même raison, Donut n’a même pas eu l’occasion de jouer avec les shorties dans la cour. Dès qu'il est sorti dans la cour, tout le monde autour d'eux a commencé à cracher et, se tenant le nez avec les mains, s'est précipité pour le fuir dans différentes directions sans se retourner. Personne ne voulait sortir avec lui. Inutile de dire que c'était terriblement offensant pour Donut, et il a dû emporter tous les costumes dont il n'avait pas besoin au grenier.
Mais là n’était pas l’essentiel.

https://aftershock.news/?q=node/576932
Je ne sais pas comme miroir de la contre-révolution
Mentionné 25/10/2017

"Celui qui a de l'argent réussira sur l'Île aux Fous." "Je ne sais pas sur la Lune."

J'ai remarqué une chose intéressante. Beaucoup de livres qui m'ont marqué de manière indélébile quand j'étais enfant, je les relis encore aujourd'hui avec grand plaisir. Par exemple, "La Clé d'Or" est perçu presque aussi clairement ; vous appréciez le langage étonnant, les images et un sentiment d'insouciance joyeuse. Mais il existe une autre catégorie de livres, beaucoup plus rare. Ce sont des livres prophétiques. Lorsque vous y revenez après de nombreuses années, vous comprenez que notre développement a suivi exactement la direction décrite par l'auteur.

Je m'incline devant Nikolai Nosov en tant que grand écrivain pour enfants. Peu de gens ont décrit les affaires des enfants de manière aussi poignante, avec humour et gentillesse, et en même temps avec suffisamment d'intrigue. Il n’y avait aucune agression, aucun sous-texte ignoble dans ses livres – ils étaient directs et honnêtes. Et incroyablement intéressant.

Mais la trilogie sur Dunno se démarque. Parce que comparés à elle, tous ces Wang et Casey ne sont que des préparatifs pathétiques. En trois livres, le Maître a littéralement décrit toute notre histoire soviétique jusqu'à son achèvement, qui, je l'espère, n'est pas définitif.

Nosov a une qualité magique - vous êtes tellement immergé dans ses livres que vous croyez absolument à ce qui se passe. Eh bien, les gens de petite taille, de la taille d'un doigt, eh bien, ils vivent, communiquent, se réjouissent - ça arrive. Vous devenez prisonnier d'un monde étrange et charmant. Et il est prêt, avec les plus petits, à extraire le jus de plantes géantes et à voler vers d'autres planètes.

Pour ceux qui ne s'en souviennent pas, la trilogie comprend : « Les aventures de Dunno et de ses amis », « Je ne sais pas dans la ville ensoleillée », « Je ne sais pas sur la Lune ». Je ne sais pas si Nosov voulait insérer dans les livres des significations qui sont devenues claires plus tard. Il existe une opinion selon laquelle lorsqu'un écrivain crée ses œuvres, il se plonge dans le champ d'information de la Terre, d'où les significations lui descendent. Et plus le créateur est talentueux, plus il réussit dans cet abîme obscur, auquel la plupart des gens ne croient même pas, à obtenir des perles de signaux du futur. Et puis apparaissent des livres prophétiques, où s’expriment nos aspirations universelles.

La première partie - la société décrite peut être comparée au socialisme des passionnés, peu développé économiquement. Les petits vivent dans des sortes de casernes dans les communes, construisent, entretiennent des plantes géantes. Et en même temps, ils s'efforcent d'atteindre les hauteurs - ils fabriquent des ballons, comme les aéronautes soviétiques des années trente, en essayant de maîtriser les éléments. En même temps, le monde lui-même est extrêmement uni et bienveillant. Il a ses propres slobs, comme Dunno, et est en conflit avec des griefs - le héros peut donc se battre avec son meilleur ami Gunka. Mais il manque une chose : une sombre agression bestiale. Ce monde est gentil, lumineux, chacun y est créé les uns pour les autres.

"Je ne sais pas dans la ville ensoleillée" est une version réussie du socialisme tardif de haute technologie, vers laquelle nous avons marché avec succès, mais n'y sommes pas arrivés - nous devons remercier la stagnation et un Judas chauve. Flower City aspire à ces sommets. Une abondance de biens matériels, des arts de haut niveau, des personnes plus instruites. Et ici, Nosov a capté des signaux alarmants venant du futur. Je ne sais pas, après avoir reçu une baguette magique, transforme les ânes en humains au zoo. Mais ces nouvelles personnes sont très ambiguës : voyou, têtues, arrogantes, méprisant tout ce qui les entoure et sujettes à des comportements antisociaux. Et ils commencent à mener une vie antisociale, deviennent des hooligans, ils n’ont aucune inhibition, aucune conscience. Et soudain, sous nos yeux, l’idylle commence à s’effondrer. Le comportement ignoble des ânes, détruisant les fondements sociaux, trouve de manière inattendue une vive réponse de la part de ceux qui les entourent. Tout le monde veut quelque chose de pas ennuyeux. Et la société s'effondre. Une infection classique des informations se produit. Très vite, des idées malveillantes germent dans la société et la conduisent au bord de l’autodestruction, et ce, sans raison apparente. Le chaos entre dans l’ordre harmonieux de l’existence. Et son moteur, ce sont les ânes. Cela vous semble familier ?

Tout cela est écrit avec une authenticité effrayante. Toute notre perestroïka apparaît devant nous avec un choc pour les fondements de la conscience sociale. Comment une société prospère peut-elle être réduite à un état de bestialité totale en quelques années par des virus d'information malveillants (c'est-à-dire des idées et des slogans primitifs destructeurs, mais extérieurement attrayants). Nous nous souvenons très bien de la façon dont les ânes et les habitants infectés par eux se sont rassemblés pour des rassemblements - à bas le PCUS, cédez à l'Amérique. Nous nous souvenons de la façon dont les monuments ont été démolis à Moscou, et ils le sont toujours en Ukraine. Et les ânes et les sympathisants, trompés ou simplement fainéants, dansent toujours lors des rassemblements de Navalny et prophétisent que Ksyushad, un formidable ébranleur du régime, sera consul. La principale qualité d'un âne est un entêtement stupide et un manque total de désir de comprendre quelque chose.

Dans le livre, tout se termine bien : les ânes retrouvent leur état normal d'âne et sont renvoyés à l'écurie. La société s'est calmée. Nosov était un optimiste. Dans les années 80, il n’était pas possible de remettre les ânes à l’écurie. Et le coup d’âne a eu lieu. Et nous en sirotons encore les conséquences avec un pot à anses.

Le troisième livre est « Je ne sais pas sur la Lune ». On décrit une société où les ânes ont gagné. Un capitalisme lunaire animal développé, où finissent les voyageurs purs et brillants venus de la Terre...

Dans les années soixante, lorsque le roman a été écrit, la part du lion des livres soviétiques était constituée de soi-disant pamphlets, c'est-à-dire déversant toutes sortes de substances sur nos voisins capitalistes. Ce qui est intéressant, c’est qu’aucun d’entre eux n’est resté dans la mémoire à cause du primitivisme et d’une sorte de tension. Nous n’avons pas pris au sérieux les cauchemars que nous avons écrits sur les capitalistes, peut-être à juste titre. Mais Nosov a créé un livre d’une crédibilité étonnante, y compris d’une authenticité psychologique. Quand je l'ai lu dans ces années-là, j'étais terriblement inquiet pour les personnages : comment se sont-ils retrouvés dans un tel cauchemar ? J'ai vu qu'il est impossible de vivre normalement dans une telle société si l'on a une conscience, des amis et un devoir.

Dans les années 90, nous tous, socialistes qui ne savent rien, nous trouvions déjà dans cette même horreur en réalité. Naïfs, gentils, ne comprenant pas toujours ce qui se passait, comme Je ne sais pas, qui ne savait pas qu'il devait payer pour le déjeuner, nous étions agités dans notre pays. Quelqu'un a disparu, quelqu'un s'est déchaîné, quelqu'un s'est lancé dans les affaires, est devenu un Donut à succès avec des mines de sel, puis a fait faillite et a été mis sur la touche. Mais peu de gens considéraient cet ordre mondial comme juste, à l’exception des méchants ânes qui nous prenaient à la gorge. Mais voici le problème : je ne sais pas, il avait la Terre derrière lui, il savait que de bons amis voleraient pour le sauver, qui ne le laisseraient jamais dans le pétrin. Il n’y avait alors rien derrière nous et l’avenir semblait sombre.

La description de la Lune par Nosov est tout simplement époustouflante par son authenticité absolument détaillée. On a l'impression qu'il a peint d'après nature. Tout est là. Et l'anti-art moderne est purement Pavlensky et le groupe Voina. Et une publicité ennuyeuse. Et la dégradation des soins de santé. Et la dégradation morale, quand l'homme est un loup pour l'homme. Et la police est peinte comme ça - il me semble que beaucoup de mes non-collègues ont posé pour le grand écrivain. Et le film s’intitule « La légende des sept étranglés et du noyé dans le mazout ». Tout ce qui a été écrit dans les années soixante calmes s'est réalisé avec une précision fantastique.

Et l'arnaque aux plantes géantes - je ne sais pas si Mavrodi s'est inspiré de ce livre, mais on ne peut pas contester que tout s'est déroulé selon ce scénario.

Certaines des images du livre sont de nature carrément archétypale. L'image de l'Île des Fous, où les gens de petite taille se détendent toute la journée, rappelle beaucoup les hôtels tout compris. Et le fait que des gens font pousser de la laine à partir de films et de divertissements stupides, se transforment en moutons et sont tondus, en gagnant de l'argent - c'est généralement une allégorie d'une profondeur et d'une puissance colossales, dans laquelle tout l'Occident moderne, et même notre monde. .

«Je ne sais pas sur la Lune», c'est nos années quatre-vingt-dix. C'est une économie en détérioration, la pauvreté. Il s’agit d’une cupidité imparable qui détruit tout et tout le monde, comme des produits chimiques toxiques. Il s’agit d’une culture de vente et non de réussite. Ceci... C'est nous tous...

On raconte que lorsque Eltsine a prêté serment présidentiel, il lui fallait un livre épais sous le couvert de « La Constitution de la Fédération de Russie ». Il est clair que l'administration présidentielle n'avait pas de Constitution - personne ne s'en souciait à l'époque, et au sommet du pouvoir, elle n'était pas nécessaire dans la vie de tous les jours. Ensuite, le livre «Je ne sais pas sur la Lune» a été remis à l'élu du peuple. Il s’agit très probablement d’une fiction, mais ce qui est un fait, c’est qu’Eltsine a réalisé tous les cauchemars lunaires, laissant presque derrière lui un paysage lunaire où il n’y a rien de vivant et de correct.

Malgré tous les cauchemars décrits par Nosov, il y a une douce ironie et un optimisme dans chaque ligne. Il ne croit jamais qu’il y ait des impasses quelque part. Ses impasses deviennent toujours des passages et mènent à de belles places avec des gens joyeux et des fontaines. Il me semble qu'il a prédit un tel résultat dans ce livre. Les problèmes des somnambules sont résolus par la haute technologie - l'apparition de plantes géantes. C'est une secousse d'une telle force que l'ancien mode de vie s'effondre, la société dépassée éclate sous toutes ses coutures. Très probablement, la même chose nous attend. Après tout, le Maître n’a rien écrit de pareil.

Les héros de Nosov, le même Je ne sais pas, sont devenus des héros folkloriques profondément liés à nous. Bien sûr, Dunno ne s’intégrait pas idéologiquement à notre nouvelle structure capitaliste, au monétarisme, au libéralisme et à d’autres ismes. Il est surprenant que ce livre n’ait pas été brûlé sur la place publique dans les années 90 pour avertir les ennemis de la démocratie, peut-être aussi les ennemis eux-mêmes. Ensuite, ils ont fait plus simple: ils ont filmé le dessin animé "Je ne sais pas sur la Lune". Bien fait, magnifiquement dessiné et complètement émasculé. Il n’y a aucune horreur de l’injustice, aucune image d’un monde terrestre brillant. Il y a là des problèmes environnementaux. Et ils ont aussi donné à Dunno une fille pour l'accompagner, pour que, comme à Hollywood, on ne puisse aller nulle part sans amour. Et le livre du dessin animé s'est dégonflé, il est devenu si confortable, simple, sans engagement. Je ne sais pas, il protège simplement l’environnement, eh bien, il pousse les Teslas, les éoliennes, etc. Agréable, tolérant, de style européen. Certes, ils n’étaient pas encore devenus gays, sinon c’est effrayant d’imaginer Gunka.

Je me demande si Nosov est étudié à l'école ? Akounine, un russophobe notoire, est étudié. Quelques autres cosmopolites sont également étudiés. Mais le grand livre sur les aventures de Dunno n'est pas étudié. Cela ne correspond pas à l’idéologie – il s’agit trop de personnes anormalement bonnes et d’une sorte de justice. Livre subversif. Même si pour moi, Nosov est un classique au niveau de Tchekhov et de Dostoïevski, et mérite bien plus.

La Russie propose que l'UNESCO déclare 2018 l'année de Soljenitsyne – un antisoviétique malveillant, un menteur qui a tout fait pour ruiner notre pays et, dans l'ensemble, un traître professionnel et de principe. Pour une raison quelconque, personne ne propose d'en faire l'année du classique pour enfants brillant et joyeux Nikolai Nosov. Et ce serait bien de renommer le forum économique. Eh bien, comment Gaidar a-t-il mérité un tel honneur - un saboteur économique semi-alphabète, un haineux de la Russie, qui a détruit notre industrie et notre souveraineté, nous plongeant dans le cauchemar des années 90. C'est pourquoi les mêmes saboteurs se réunissent à ses réunions, incapables de proposer une seule idée valable. Et appelez ça un forum Je ne sais pas - il avait beaucoup plus de sagesse économique.

Et pour le goûter, une sélection de citations explosives de « Je ne sais pas sur la Lune », soigneusement sélectionnées par les auteurs d'Internet. Qui peut dire que ce ne sont pas des prophéties ?

Vision du monde: « Pourquoi les riches ont-ils besoin d’autant d’argent ? - Je ne sais pas, j'ai été surpris. - Un homme riche peut-il manger plusieurs millions ?

- « Mange-le » ! - Kozlik renifla. - Si seulement ils pouvaient manger ! Le riche rassasie son ventre, puis commence à rassasier sa vanité.

De quel genre de vanité s'agit-il ? - Je ne sais pas, je n'ai pas compris.

Eh bien, c'est à ce moment-là qu'on a envie de jeter de la poussière au nez des autres."

Sociétés par actions: «Nous ne voulons pas non plus dire qu'en achetant des actions, les vendeurs à découvert ne gagnent rien, puisqu'en achetant des actions, ils ont l'espoir d'améliorer leur bien-être. Et l’espoir, comme vous le savez, vaut aussi quelque chose. Pour rien, comme on dit, la plaie ne disparaîtra pas. Il faut payer pour tout, mais une fois que vous avez payé, vous pouvez rêver.

"Jeans": « - Chers téléspectateurs ! - dit-il. - Mesdames et messieurs ! Le docteur Syringe vous parle. Vous entendez des coups sourds : frappez ! ici! ici! C'est le battement de cœur d'un astronaute arrivant sur notre planète. Attention, attention ! C'est le Dr Syringe qui parle. Mon adresse : rue Kholernaya, maison quinze. Accueil des patients quotidiennement de neuf heures du matin à six heures du soir. Aide à la maison. Appels téléphoniques. Les visites nocturnes sont facturées le double. Vous entendez le battement du cœur cosmique. Il y a un cabinet dentaire. Extraction, traitement et remplissage des dents. Les frais sont modérés. Cholernaya, maison quinze. Vous entendez des battements de cœur..."

Droits d'auteur et propriété de la marque :« Pendant ce temps, un représentant d'une des sociétés de publicité est apparu à la réception... Courant vers Je ne sais pas, elle lui a mis dans les mains une affiche qui disait :

"Les shorties ne le regretteront pas

Et ils ne gaspilleront pas leur argent en vain,

Puisque tout le monde mâchera du pain d'épice

Fabrique de bonbons "Zarya"

En reculant de deux ou trois pas, elle pointa l'appareil photo vers Je ne sais pas et prit une photo. Voyant cela, Miga perdit complètement son sang-froid. Il a sauté sur Je ne sais pas, lui a arraché l'affiche des mains et l'a jetée par terre avec colère, après quoi il a sauté sur la représentante de la société de publicité et lui a donné un coup de pied.

Publicité: « Telle est la morale des habitants lunaires ! Le shorty lunaire ne mangera jamais de bonbons, de pain d'épices, de pain, de saucisses ou de glaces provenant d'une usine qui n'imprime pas de publicités dans les journaux, et n'ira pas se faire soigner chez un médecin qui n'a pas imaginé une publicité déroutante pour attirer les patients. Habituellement, un somnambule n'achète que les choses qu'il a lu dans le journal, mais s'il voit une publicité intelligemment composée quelque part sur le mur, il peut même acheter quelque chose dont il n'a pas du tout besoin. Monopolisation de l'économie : « La meilleure façon de sortir de cette situation est de commencer à vendre le sel encore moins cher. Les propriétaires de petites usines seront obligés de vendre du sel à un prix trop bas, leurs usines commenceront à fonctionner à perte et devront les fermer. Mais alors nous augmenterons à nouveau le prix du sel et personne ne nous empêchera de gagner du capital.»

Contrôle technologique : « Dans Pouvez-vous imaginer ce qui pourrait arriver lorsque ces plantes géantes apparaîtraient sur notre planète ? Il y aura beaucoup d'aliments nutritifs. Tout deviendra bon marché. La pauvreté disparaîtra ! Dans ce cas, qui voudrait travailler pour vous et moi ? Qu’arrivera-t-il aux capitalistes ? Par exemple, vous êtes maintenant devenu riche. Vous pouvez satisfaire tous vos caprices. Vous pouvez engager un chauffeur pour vous conduire en voiture, vous pouvez engager des domestiques pour exécuter toutes vos commandes : ils nettoient votre chambre, s'occupent de votre chien, battent les tapis, vous mettent des guêtres, on ne sait jamais quoi ! Et qui devrait faire tout cela ? Tout cela devrait être fait pour vous par des personnes pauvres qui ont besoin de revenus. Et quel pauvre viendra à votre service s'il n'a besoin de rien ?.. Vous devrez tout faire vous-même. Pourquoi alors avez-vous besoin de toute votre richesse ?.. Si le moment vient où tout le monde se sent bien, alors les riches se sentiront certainement mal. Tenez-en compte."

PR noir: " - Et quoi. La société végétale géante pourrait-elle s’effondrer ? - Grizzle (le rédacteur en chef du journal) s'est méfié et a bougé son nez, comme s'il reniflait quelque chose.

"Il devrait éclater", a répondu Krabs, en insistant sur le mot "devrait".

Est-ce que ça devrait ?... Oh, ça devrait ! - Grizzly sourit et ses dents supérieures s'enfoncèrent à nouveau dans son menton. - Eh bien, il éclatera s'il le faut, j'ose vous l'assurer ! Ha-ha !… »

État de la science :«Je ne sais pas pourquoi les astronomes ou les lunaireologues n'ont pas encore construit d'avion capable d'atteindre l'enveloppe extérieure de la Lune. Memega a déclaré que la construction d'un tel appareil serait trop coûteuse, alors que les scientifiques lunaires n'ont pas d'argent. Seuls les riches ont de l’argent, mais aucun riche n’acceptera de dépenser de l’argent dans une entreprise qui ne promet pas de gros profits.

Les riches lunaires ne s'intéressent pas aux étoiles, a déclaré Alpha. - Les gens riches, comme les cochons, n'aiment pas lever la tête pour lever les yeux. Ils ne s’intéressent qu’à l’argent !

Légalité:« Qui sont ces policiers ? - a demandé Herring - Des bandits ! - dit Spikelet avec irritation. - Honnêtement, bandits ! En réalité, le devoir de la police est de protéger la population des voleurs, mais en réalité elle ne protège que les riches. Et les riches sont les vrais voleurs. Ils ne font que nous voler, se cachant derrière des lois qu'ils inventent eux-mêmes. Dites-moi, quelle différence cela fait-il que je sois volé conformément à la loi ou non selon la loi ? Je m'en fiche!"

"Essayez de ne pas obéir ici, alors que tout est entre leurs mains : la terre, les usines, l'argent et, en plus, les armes", est devenu triste, "Maintenant, je vais rentrer à la maison", a-t-il dit, "et la police va s'en emparer". et mettez-moi en prison. » Et les graines seront enlevées ! Les riches ne permettront à personne de planter des plantes géantes. Apparemment, nous ne sommes pas destinés à nous débarrasser de la pauvreté !

"Technologie policière": « À votre avis, qu'est-ce que c'est ? - a demandé au policier. - Eh bien, reniflez.

Je ne sais pas renifla soigneusement la pointe du bâton.

« Ça doit être un bâton en caoutchouc », marmonna-t-il.

- "Bâton en caoutchouc" ! - a imité le policier. - C'est clair que tu es un con ! Il s'agit d'un bâton en caoutchouc avancé avec un contact électrique. Abrégé en URDEK. Allez, reste tranquille ! - il a commandé. R-r-mains aux coutures ! Et pas de bavardage ! »

Méthodes :... Savez-vous qui vous êtes ?

OMS? - Je ne sais pas a demandé avec peur.

Un célèbre bandit et raider nommé Handsome, qui a commis seize vols de train, dix raids armés dans des banques, sept évasions de prison (la dernière fois qu'il s'est évadé l'année dernière en soudoyant les gardes) et a volé un total de vingt millions de ferthings d'objets de valeur ! - dit Migl avec un sourire joyeux.

Je ne sais pas, embarrassé, agita les mains.

De quoi parles-tu? Que faites-vous! Ce n'est pas moi ! - dit-il.

Non, vous, M. Beau ! De quoi as-tu honte ? Avec un argent comme le vôtre, vous n’avez absolument aucune raison d’avoir honte. Je pense qu'il vous reste vingt millions. Vous avez sans doute caché quelque chose. Oui, donnez-moi au moins cent mille de vos millions, et je vous laisserai partir. Après tout, personne à part moi ne sait que vous êtes le célèbre voleur Handsome. Et à ta place, je mettrai un clochard en prison, et tout ira bien, honnêtement ! Eh bien, donnez-moi au moins cinquante mille... Enfin, vingt... Je ne peux pas faire moins, honnêtement ! Donnez-moi vingt mille et sortez d'ici.

Système judiciaire :« Tu es devenu complètement fou ici ! - Wrigl a crié avec irritation. -Pour qui est Beau à ton avis ? Hein ?.. Beau - une personnalité célèbre ! Tout le monde connaît le beau mec. Beau millionnaire ! La moitié des policiers ont été soudoyés par Beau, et demain, s'il le veut, il nous achètera tous de toutes nos tripes... Et qui est-ce ? - Wrigl continue de crier en pointant du doigt Je ne sais pas. - Qui est-il, je demande ! Qui sait ? Qu'a-t-il fait ? Dîner gratuitement ? Alors pourquoi est-il ici ? Et tout ce qu'il veut, c'est ici, espèce d'idiot ! Ici, il est chaud et léger, et les puces ne le piquent pas. Il ne rêve que de savoir comment entrer rapidement en prison et commencer à dévorer la police ! Ce n’est pas un vrai criminel, mais un voyou aux poches vides. Que vas-tu lui prendre s’il n’a même pas d’argent pour déjeuner ?

Fonds communs légalisés :« Hé, qui est là ? Est-ce la police ? Veuillez me mettre en relation avec le commandant. M. Julio, membre de la mutuelle, vous parle. Faites-vous arrêter Mige ? Oui, oui, M. Mige... La Mutuelle se porte garante de lui. C'est une personne absolument honnête, je vous l'assure ! Tellement honnête, comme le monde n'en a jamais produit... Puis-je faire un dépôt ?.. Merci. Je viendrai avec l’argent maintenant.

Historique de crédit :« Je suis ensuite entré dans l’usine et j’ai commencé à gagner un salaire décent. J’ai même commencé à économiser de l’argent pour les mauvais jours, juste au cas où je me retrouverais à nouveau au chômage. Bien sûr, il était difficile de résister à l’envie de dépenser de l’argent. Et puis ils ont encore commencé à dire que je devais acheter une voiture. Je dis : pourquoi ai-je besoin d'une voiture ? Je peux aussi marcher. Et ils me disent : c’est dommage de marcher. Seuls les pauvres marchent. De plus, vous pouvez acheter une voiture en plusieurs fois. Vous apportez une petite contribution en espèces, obtenez une voiture, puis vous paierez un peu chaque mois jusqu'à ce que vous ayez remboursé tout l'argent. Eh bien, c'est ce que j'ai fait. Laissez, je pense, tout le monde imaginer que je suis aussi un homme riche. J'ai payé l'acompte et reçu la voiture. Il s'est assis, est parti et est immédiatement tombé dans un ka-a-ah-ha-navu (d'excitation, Kozlik a même commencé à bégayer). J'ai cassé ma voiture, vous savez, je me suis cassé la jambe et quatre autres côtes.

Eh bien, as-tu réparé la voiture plus tard ? - a demandé Je ne sais pas.

Qu'est-ce que toi ! Pendant que j'étais malade, j'ai été renvoyé du travail. Et puis il est temps de payer la prime pour la voiture. Mais je n'ai pas d'argent ! Eh bien, ils me disent : alors rends la voiture-aha-ha-mobile. Je dis : vas-y, emmène-le à Kaa-ha-hanave. Ils voulaient me poursuivre en justice pour avoir ruiné la voiture, mais ils ont vu que de toute façon, il n'y avait rien à me prendre, et ils ont lâché prise. Je n’avais donc ni voiture ni argent.

Médecine:«Le médecin a soigneusement examiné le patient et a dit qu'il valait mieux le hospitaliser, car la maladie était très avancée. Ayant appris qu'il devrait payer vingt ferts pour un traitement à l'hôpital, Dunno était terriblement bouleversé et a déclaré qu'il ne recevait que cinq ferts par semaine et qu'il lui faudrait un mois entier pour collecter le montant requis.

Si vous attendez encore un mois, le patient n’aura plus besoin de soins médicaux », a déclaré le médecin. "Un traitement immédiat est nécessaire pour le sauver."

"Postmoderne": "Toi, frère, tu ferais mieux de ne pas regarder cette photo", lui dit Kozlik. - Ne vous creusez pas la tête en vain. Il est encore impossible de comprendre quoi que ce soit ici. Tous nos artistes peignent ainsi, parce que les riches n'achètent que de telles peintures. L'un peindra de tels gribouillis, un autre dessinera des gribouillis incompréhensibles, le troisième versera complètement de la peinture liquide dans un pot et la tamponnera au milieu de la toile, de sorte que le résultat sera une sorte d'endroit gênant et dénué de sens. Vous regardez cet endroit et vous ne comprenez rien – c’est juste une sorte d’abomination ! Et les riches regardent et même louent. "Nous, disent-ils, n'avons pas besoin que l'image soit compréhensible. Nous ne voulons pas qu'un artiste nous apprenne quoi que ce soit. Un homme riche comprend tout même sans artiste, mais un homme pauvre n'a pas besoin de comprendre quoi que ce soit. C'est pour cela qu'il est pauvre, pour ne rien comprendre et vivre dans les ténèbres. »

Médias de masse :«Il y avait «Business Savvy», «Journal pour les gros», et «Journal pour les gens minces», et «Journal pour les gens intelligents», et «Journal pour les imbéciles». Oui, oui ! Ne soyez pas surpris : c’est « pour les imbéciles ». Certains lecteurs pourraient penser qu'il serait imprudent de nommer un journal de cette façon, car qui achèterait un journal portant un tel nom. Après tout, personne ne veut être considéré comme un imbécile. Cependant, les habitants n’ont pas prêté attention à ces bagatelles. Tous ceux qui ont acheté le «Journal pour les imbéciles» ont déclaré qu'il l'avait acheté non pas parce qu'il se considérait comme un imbécile, mais parce qu'il souhaitait découvrir ce qu'ils y écrivaient pour les imbéciles. À propos, ce journal était géré de manière très judicieuse. Tout y était clair, même pour les imbéciles. En conséquence, le « Journal pour les Fous » a été vendu en grande quantité… »

Culture populaire :« ... Au début, vous serez nourri, abreuvé et traité comme vous le souhaitez, et vous n'aurez rien à faire. Mangez et buvez, amusez-vous, dormez et marchez autant que vous le souhaitez. À partir d’un passe-temps aussi stupide, le petit bonhomme de l’île devient peu à peu stupide, se déchaîne, puis commence à faire pousser de la laine et finit par se transformer en bélier ou en mouton.

Le système dans son ensemble :« … celui qui a de l’argent réussira sur l’Île des Fous. Pour cet argent, l'homme riche se construira une maison dans laquelle l'air sera bien purifié, paiera un médecin et le médecin lui prescrira des pilules qui feront pousser ses cheveux moins vite. De plus, pour les riches, il existe des salons de beauté. Si un homme riche avale de l'air nocif, il court rapidement vers un tel salon. Là, contre de l'argent, ils commenceront à lui donner divers cataplasmes et frictions, pour que le museau du mouton ressemble à un visage court et ordinaire. Certes, ces cataplasmes n'aident pas toujours. Si vous regardez de loin un homme aussi riche, il a l’air d’être un petit gars normal, mais si vous regardez de plus près, ce n’est qu’un simple mouton.

https://www.kp.ru/daily/26742/3770355/
Un blogueur de Krasnodar a presque été reconnu comme extrémiste pour avoir cité « Je ne sais pas sur la Lune ».

La police pense que la phrase du personnage d'un livre pour enfants incite à la discorde
Evgenia Ostraya 10.10.2017

Mikhaïl Malakhov est un habitant ordinaire de Krasnodar, âgé de 33 ans. Mais, comme il est de bon ton de le dire, avec une position civique active. Il en existe désormais une douzaine sur Internet. Nick en a choisi un romantique - Dreamer (de l'anglais - dreamer) et, suivant les lois du genre, publie des discours réfléchis sur la page de son groupe de rêve.

Plus de la moitié des documents sur ma page n'ont rien à voir avec la politique », a déclaré Malakhov à la Komsomolskaïa Pravda.

Et ces articles ont des centaines de lecteurs.

Après la publication du plus informatif d'entre eux - un extrait du livre de Nikolai Nosov sur les aventures de son héros immortel Je ne sais pas - Malakhov a reçu un appel du centre "E" (il est impliqué dans la lutte contre l'extrémisme. - Auteur).

Par surprise, Mikhaïl n'a même pas réalisé immédiatement quels représentants des forces de l'ordre avaient déclaré d'une voix sévère qu'une déclaration avait été reçue concernant son comportement extrémiste. L'homme a été officiellement invité à s'expliquer.

Ils commencent à me lire très sérieusement :

« Qui sont ces policiers ? - a demandé Herring. - Des bandits ! - dit Spikelet avec irritation. - Honnêtement, bandits ! En réalité, le devoir de la police est de protéger la population des voleurs, mais en réalité elle ne protège que les riches. Et les riches sont les vrais voleurs. Ils ne font que nous voler, se cachant derrière des lois qu'ils inventent eux-mêmes. Dites-moi, quelle différence cela fait-il que je sois volé conformément à la loi ou non selon la loi ? Je m'en fiche! - C'est en quelque sorte merveilleux ici ! - dit Vintik. - Pourquoi écoutez-vous la police et ces... comment les appelez-vous, les riches ? "Essayez de ne pas obéir ici, alors que tout est entre leurs mains : la terre, les usines, l'argent et, en plus, les armes !"

Êtes-vous ici en train d’inciter à la haine envers la police ? - dit l'appelant. J'ai essayé d'expliquer qu'il s'agissait en fait d'un extrait de Je ne sais pas, que c'était Nosov, pas moi », poursuit le blogueur.

L'innocuité de la citation d'un livre pour enfants, selon le policier, sera évaluée par des linguistes professionnels.

Et le blogueur Malakhov a décidé de ne pas se précipiter pour visiter le centre de lutte contre l'extrémisme de Krasnodar, dont les employés ont été profondément touchés par une citation de Je ne sais pas. D’ailleurs, le ministère s’est limité à un appel téléphonique.

Je pense que si j'y vais, ce sera uniquement avec un avocat », explique Mikhaïl.

La police n'a pas encore officiellement commenté la situation, ce qui a provoqué une tempête dans les médias.

APPELEZ POUR

Mais célèbre Alexeï Avanessian, avocat de Krasnodar s'est porté volontaire pour aller être interrogé avec le blogueur.

À mon avis, il ne peut y avoir de crime dans cette affaire. Et tout d’abord parce qu’alors le livre de Nosov « Je ne sais pas sur la Lune » lui-même devra être reconnu comme extrémiste. Heureusement, cela ne s’est pas encore produit. Un crime se produirait si la citation du livre était utilisée en conjonction avec son propre contexte péjoratif.

Le conte de fées audio Dunno on the Moon est une œuvre de N. N. Nosov. Le conte de fées peut être écouté en ligne ou téléchargé. Le livre audio « Je ne sais pas sur la Lune » est présenté au format mp3.

Conte audio Je ne sais pas sur la Lune, contenu :

Le conte audio Dunno on the Moon, que vous pouvez écouter en ligne, est une histoire qui s'est produite quelques années plus tard à partir des aventures décrites par Nosov dans Sunny City.

Pendant ce temps, Znayka a visité la Lune avec Herring et Fuchsia, a publié un livre scientifique et avait désormais l'intention de s'y rendre seul. Il a partagé son rêve avec l'astronome Steklyashkin et d'autres collègues.

Les plus petits ont découvert la loi de l'apesanteur et ont commencé à construire un véritable vaisseau spatial, et comme cadeau pour les habitants lunaires, ils ont conservé les graines de plantes géantes.

Donut et Dunno ont décidé de ne pas les emmener avec eux, mais ils ont entendu cela et se sont faufilés dans la fusée la nuit pour se cacher et s'envoler avec tout le monde. Cependant, tout s'est déroulé contrairement à leurs attentes : ils ont accidentellement appuyé sur le bouton de démarrage et se sont précipités seuls dans l'espace.

Se retrouvant sur la lune, Dunno a pénétré à l'intérieur de la lune par un tunnel, où il a été littéralement immédiatement arrêté. Puis il a commencé à chercher de l'argent pour construire un nouveau vaisseau spatial et rentrer chez lui, a trouvé n'importe quel emploi, a été de nouveau arrêté et maintenant exilé à Fool's Island.

Pendant ce temps, Znayka a construit une autre fusée et s'est immédiatement précipitée à la recherche des disparus. Le conte de fées audio en ligne s'est terminé heureusement - tous les amis sont revenus sur Terre indemnes !!!

Maintenant que Donut était enfin convaincu qu'il n'était pas question de retourner sur Terre, il se calma progressivement et dit :

Eh bien, puisque nous volons vers la lune et que tous les chemins de retour sont coupés, nous n'avons plus qu'une seule tâche : retourner au compartiment nourriture et prendre un bon petit-déjeuner.

«Nous venons de prendre le petit-déjeuner», a déclaré Je ne sais pas.

Alors, c'était un vrai petit-déjeuner ? - Donut s'y est opposé. - Ce petit-déjeuner était un essai, pour ainsi dire, un entraînement difficile.

Comment se déroule cette formation ? - Je ne sais pas, je n'ai pas compris.

Eh bien, nous avons pris le petit-déjeuner dans l'espace pour la première fois. Cela signifie qu'ils ne semblaient pas prendre de petit-déjeuner, mais maîtrisaient simplement le processus de repas dans l'espace, c'est-à-dire qu'ils s'entraînaient. Mais maintenant que l'entraînement est terminé, nous pouvons prendre un vrai petit-déjeuner.

Eh bien, c’est probablement possible », approuva Dunno.

Les amis descendirent au compartiment à nourriture. Je ne sais toujours pas avoir envie de manger, et il a mangé une côtelette juste pour tenir compagnie à Donut. Mais Donut a décidé de ne pas se perdre dans la situation actuelle et a pris l'affaire au sérieux. Il a déclaré qu'il devait inspecter le compartiment alimentaire et vérifier la qualité de tous les plats spatiaux, et pour cela, il devait manger au moins une portion de chaque plat.

Cette tâche s'est cependant avérée hors de son pouvoir, car dès la dixième ou onzième portion, il était envahi par le sommeil et Donut s'est endormi avec une saucisse spatiale à moitié mangée dans la bouche. Il n'y avait rien d'étonnant à cela, puisque Donut dormait peu la nuit, et d'ailleurs, toute personne en apesanteur peut s'endormir dans n'importe quelle position sans se coucher spécialement pour cela.

Sachant que Donut avait dégringolé toute la nuit à la recherche d'un moyen de sortir de la fusée, Dunno a décidé de lui donner du repos, et il s'est lui-même rendu à la cabine astronomique pour voir à quel point le vaisseau spatial était proche de la Lune. À travers les hublots, le ciel étoilé, avec un disque solaire brillant et une lune argentée et brillante au-dessus, était toujours noir. Le Soleil avait la même taille que celle habituellement observée depuis la Terre, mais la Lune était déjà devenue deux fois plus grande. Il semblait à Je ne sais pas qu'il avait remarqué des détails sur la surface de la Lune qu'il n'avait pas remarqués auparavant, mais comme il n'avait jamais regardé la Lune attentivement auparavant, il ne pouvait pas dire avec certitude s'il avait vu ces détails parce qu'il volait plus près de la Lune. Lune, ou il les voit parce qu'il a maintenant commencé à regarder la Lune plus attentivement.

Bien que la fusée se soit précipitée à une vitesse terrible, parcourant un espace de douze kilomètres en une seconde, il semblait à Dunno qu'elle était figée sur place et même pas un demi-doigt plus proche de la Lune. Cela s'explique par le fait que la distance entre la Terre et la Lune est très grande - environ quatre cent mille kilomètres. À une distance aussi grande, la vitesse de douze kilomètres par seconde n'est pas si élevée qu'elle pourrait être remarquée à l'œil nu, surtout dans la fusée.

Deux ou trois heures se sont écoulées et Dunno regardait toujours la Lune et ne pouvait s'en arracher. La lune semblait attirer son regard. Finalement, il ressentit une sorte de succion douloureuse dans son estomac et ce n'est qu'à ce moment-là qu'il réalisa qu'il était l'heure du déjeuner. Il descendit rapidement vers le compartiment à nourriture et vit que Donut s'était réveillé et mâchait déjà quelque chose avec enthousiasme.

Eh oui, je vois que tu as déjà commencé le déjeuner ! - Je ne sais pas a crié. - Pourquoi ne m'as-tu pas attendu ?

"Donc ce n'est pas encore le déjeuner, mais c'est très... un entraînement", répondit Donut.

Eh bien, alors terminez votre entraînement et nous déjeunerons », a déclaré Je ne sais pas. Qu'avons-nous de plus savoureux là-bas ?

Avec ces mots, Donut sortit du thermostat plusieurs tubes de soupe, de rouleaux de chou et de gelée, et les amis commencèrent à dîner. Après avoir terminé cette activité, Donut a déclaré que pour une bonne digestion après le déjeuner, il fallait ronfler un peu. Il s'est immédiatement endormi, suspendu au milieu du compartiment à nourriture et jetant ses bras et ses jambes sur les côtés. Je ne sais pas qui a décidé de suivre son exemple, mais il n'a pas aimé le fait que pendant le sommeil en état d'apesanteur, ses bras et ses jambes s'écartent, alors il a croisé les jambes, comme s'il était assis sur une chaise, et a croisé les bras. sa poitrine comme un bretzel.

Prenant cette position, Dunno commença à essayer de s'endormir. Pendant un moment, il écouta le bruit doux du moteur à réaction. Il lui semblait que le moteur lui murmurait doucement à l'oreille : « Chaf-chaf-chaf-chaf ! Ces sons ont progressivement bercé Dunno et il s'est endormi.

Plusieurs heures passèrent et Je ne sais pas sentit que quelqu'un le secouait par l'épaule. En ouvrant les yeux, il vit Donut.

Réveillez-vous bientôt. Je ne sais pas ! Inquiéter! - Donut marmonna de peur.

Quel est le problème ? - demanda en se réveillant enfin. Je ne sais pas.

Problème, mon frère, on dirait que nous avons dormi pendant le dîner !

Va te faire foutre avec ton dîner ! - Je ne sais pas, je me suis mis en colère. - J'ai pensé, Dieu sait ce qui s'est passé !

Je suis surpris de votre insouciance ! - dit Donut. - Le régime ne doit pas être violé. Tout doit être fait à temps : le déjeuner, le petit-déjeuner et le dîner. Tout cela n’est pas une blague !

"D'accord, d'accord," dit Je ne sais pas avec impatience. "Allons d'abord regarder la lune, et ensuite vous pourrez au moins déjeuner, dîner et même petit-déjeuner en même temps."

Les amis montèrent dans la cabine astronomique et regardèrent par la fenêtre supérieure. Ce qu’ils ont vu les a stupéfiés. Une énorme boule lumineuse pendait au-dessus de la fusée, obscurcissant le ciel d'étoiles. Donut était si effrayé que ses lèvres, ses joues et même ses oreilles se mirent à trembler et des larmes coulèrent de ses yeux.

Qu'est-ce que c'est ?.. Où est-ce ?.. Maintenant, nous allons nous y écraser, n'est-ce pas ? - balbutia-t-il en s'accrochant à la manche de Je ne sais pas.

Calme! - Je ne sais pas lui a crié dessus. - À mon avis, c'est juste la Lune.

Quoi, juste la Lune ? - Donut a été surpris. - La lune est petite !

Bien sûr, Luna. Nous avons juste volé près d'elle.

Je ne sais pas grimpé jusqu'au plafond de la cabine et, accroché à la fenêtre supérieure, commença à examiner la surface de la Lune. Désormais, la Lune était visible comme elle peut être vue à travers un télescope depuis la Terre, et même mieux. À sa surface, on pouvait clairement voir des chaînes de montagnes, des cirques lunaires et de profondes fissures ou failles.

"Viens ici, Donut", dit Je ne sais pas. - Regardez comme la Lune est clairement visible.

Le beignet se leva à contrecœur et commença à regarder par la fenêtre sous ses sourcils. Ce qu'il a vu ne lui a pas apporté de soulagement. Il remarqua que la Lune ne restait plus immobile, mais approchait à une vitesse notable. Au début, il était visible comme un immense cercle étincelant, de la taille de la moitié du ciel. Petit à petit, ce cercle s’agrandit et finit par remplir tout le ciel. Désormais, où que vous regardiez, la surface de la Lune s'étendait dans toutes les directions avec des chaînes de montagnes, des cratères lunaires et des vallées sens dessus dessous. Tout cela pendait de manière menaçante au-dessus de ma tête et était déjà si proche qu'il me semblait qu'il suffisait de tendre la main pour toucher le sommet d'une montagne lunaire.

Le beignet frissonna de peur et, repoussant la fenêtre avec sa main, tomba au fond de la cabine.

Allez! - il a grommelé. - Je ne veux pas regarder cette Lune !

Pourquoi? - a demandé Je ne sais pas.

Pourquoi est-elle suspendue juste au-dessus de sa tête ? D’autres nous tomberont dessus d’en haut !

Excentrique! Ce n'est pas la Lune qui va tomber sur nous, mais nous dessus.

Comment pouvons-nous tomber dessus si nous sommes d’en bas et que la Lune est d’en haut ?

Eh bien, vous voyez », a expliqué Dunno, « la Lune va simplement nous attirer. »

Donc, nous nous accrochons en quelque sorte à la Lune par le bas ? - Donut réalisé.

Je ne sais pas lui-même ne savait pas comment se déroulerait l'atterrissage sur la Lune, mais il voulait montrer à Donut qu'il savait tout bien. C'est pourquoi il dit :

C'est ça. Il semble que nous allons rester ensemble.

Ouah! - S'exclama Donut. - Alors, quand on sortira de la fusée, on marchera sur la Lune la tête en bas ?

Pourquoi sinon ? - Je ne sais pas, j'ai été surpris.

Comment pourrait-il en être autrement ? - Donut a répondu. - Si nous sommes en bas et que la Lune est au dessus, alors que cela vous plaise ou non, vous devrez vous retourner.

Hum ! - Je ne sais pas, répondit pensivement. - Il semble qu'en fait quelque chose ne soit pas tout à fait ce dont nous avons besoin !

Il réfléchit une minute et remarqua à ce moment-là qu'il n'entendait pas le bruit habituel du moteur.

Attends une minute », dit-il à Donut. - Vous entendez quelque chose ?

Que penses-tu que je devrais entendre ? - Donut s'est alarmé.

Bruit du moteur à réaction.

Donut a écouté.

"Je ne pense pas qu'il y ait de bruit", a-t-il répondu.

Voici! - Je ne sais pas, j'étais confus. - Le moteur est tombé en panne ? Nous avons volé presque jusqu'à la lune, et du coup quelle déception !

Donut était ravi, réalisant qu'avec un moteur endommagé, la fusée ne pourrait pas continuer son vol et devrait revenir en arrière. Mais sa joie fut vaine. Le moteur à réaction ne s'est pas détérioré du tout, mais s'est seulement éteint pendant un moment. Dès que la fusée a atteint la vitesse maximale, la machine de contrôle électronique a automatiquement arrêté le moteur et la poursuite du vol s'est produite par inertie. Cela s'est produit juste au moment où Dunno et Donut s'endormirent. C'est pourquoi ils n'ont pas remarqué que le moteur avait cessé de fonctionner.

Le beignet se releva à nouveau, et lui et Dunno commencèrent à regarder par la fenêtre, essayant de déterminer si la fusée s'était arrêtée ou si elle continuait de voler. Cependant, ils n’ont pas pu le déterminer. Soudain, j'entendis à nouveau : « Chaf-chaf-chaf-chaf ! - le moteur de rotation est allumé. Dunno et Donut ont vu à travers le hublot comment la surface de la Lune, suspendue au-dessus d'eux comme une mer sans limites, se balançait comme si quelqu'un l'avait poussée, basculait quelque part et, avec toute son énormité, commençait à se retourner dans l'espace.

Imaginant qu'une fusée soit entrée en collision avec la Lune, Dunno et Donut ont crié. Il ne leur est jamais venu à l’esprit qu’en réalité ce n’était pas la Lune qui tournait, mais la fusée. Au même instant, la force centrifuge résultant de la rotation de la fusée rejeta les voyageurs. S'appuyant contre le mur de la cabine, Dunno et Donut virent la surface lumineuse de la Lune briller à travers les fenêtres latérales et, se balançant à nouveau comme sur les vagues, s'effondrer quelque part avec toutes les chaînes de montagnes, les mers lunaires, les cratères et les gorges. .

Le spectacle de ce cataclysme cosmique a tellement choqué Donut qu'il a secoué la tête et s'est involontairement couvert les yeux avec ses mains, et quand il les a ouverts, il a vu qu'il n'y avait plus de Lune dans le ciel. De tous côtés, seules des étoiles brillantes scintillaient dans les hublots. Donut imaginait que la fusée, s'étant écrasée sur la Lune, la brisait en morceaux, qui se dispersaient sur les côtés et se transformaient en étoiles.

Tout cela s'est produit instantanément. Beaucoup plus vite que nous ne pouvons en parler. Alors que la fusée tournait sa queue vers la Lune, le moteur de rotation s'est arrêté. C'est devenu calme pendant une minute. Mais bientôt j’entendis à nouveau : « Chaf-chaf-chaf ! » Cette fois, plus fort que d'habitude. Le moteur principal s'est mis en marche. Mais comme la queue de la fusée faisait désormais face à la Lune, des gaz chauffés étaient éjectés de la tuyère dans la direction opposée à son mouvement, provoquant un ralentissement de la fusée. Cela était nécessaire pour que la fusée s'approche de la Lune à basse vitesse et ne s'écrase pas lors de l'atterrissage.

Dès que la fusée a ralenti, les surcharges ont commencé et la gravité qui en a résulté a pressé Dunno et Donut contre le sol de la cabine. Je ne pouvais toujours pas attendre de découvrir ce qui était arrivé à la Lune. Se traînant à quatre pattes jusqu'au mur de la cabine et se levant à peine, il regarda par la fenêtre latérale.

Écoute, Donut, il s'avère qu'elle est là ! - Je ne sais pas, a soudainement crié.

Qui est ici ? - Donut a demandé.

Lune. Elle est en bas, tu sais !

Surmontant la force de gravité toujours croissante, Donut atteignit également le hublot et baissa les yeux. Ce qu'il a vu l'a étonné. En contrebas, dans toutes les directions sur plusieurs kilomètres, la surface lunaire s'étendait jusqu'à l'horizon avec tous les cratères et montagnes que nos voyageurs avaient déjà vus sur la Lune. La seule différence était que maintenant tout n’était plus à l’envers, mais se tenait normalement, comme il se doit.

Comment la Lune s’est-elle retrouvée en dessous ? - Demanda Donut avec perplexité.

Vous voyez, - répondit Je ne sais pas, - ce n'est probablement pas la Lune qui s'est retournée, mais nous nous sommes nous-mêmes retournés. Ou plutôt, la fusée s'est retournée. Au début, la fusée était tournée vers la Lune avec sa tête, et maintenant elle tournait avec sa queue. Par conséquent, au début, il nous semblait que la Lune était au-dessus de nous, mais maintenant il semble qu'elle soit en dessous.

UN! - Donut a crié joyeusement. - Maintenant je comprends. La fusée a tourné sa queue vers la Lune. Alors elle a changé d’avis et envisage d’aller sur la lune ! Hourra! La fusée veut revenir ! Bravo, fusée !

Vous comprenez beaucoup ! - Je ne sais pas, a répondu. - Rocket sait mieux que vous ce qui doit être fait. Elle sait qu'elle doit aller sur la lune.

Ne signez pas pour la fusée ! - dit Donut. - La fusée est responsable d'elle-même.

"Tu ferais mieux de baisser les yeux", dit Je ne sais pas.

Donut regarda par la fenêtre et découvrit que la surface lunaire ne s'éloignait pas du tout, mais se rapprochait. Maintenant, il ne paraissait plus gris cendré, comme il nous apparaît depuis le sol, mais était blanc argenté. De belles montagnes s'étendaient dans différentes directions, entre lesquelles scintillaient des vallées lunaires baignées de soleil éclatant.

Parmi les vallées, d’énormes rochers de pierre pouvaient être vus à de nombreux endroits. Certaines d’entre elles étaient de forme quadrangulaire et ressemblaient à de grandes maisons. Il y avait particulièrement beaucoup de ces pierres au pied des montagnes rocheuses, il semblait donc que les villes lunaires habitées par des habitants lunaires étaient situées le long des chaînes de montagnes.

Dunno et Donut admirèrent involontairement la photo qui s'ouvrait devant eux. La lune ne leur paraissait plus aussi sans vie et déserte qu'auparavant.

Donut a dit :

S’il y a des maisons sur la Lune, alors quelqu’un doit y vivre. Et qui devrait vivre sinon les plus courts ? Et s'il y a des shorties sur la Lune, alors ils doivent absolument manger quelque chose, et puisqu'ils doivent manger quelque chose, alors ils ont quelque chose à manger, et nous ne mourrons pas de faim.

Pendant que Donut exprimait ses suppositions, la fusée a volé très près de la Lune. Les gaz chauffés, s'échappant avec force de la tuyère du moteur, ont soulevé des nuages de poussière de la surface de la Lune, qui, s'élevant de plus en plus haut, ont enveloppé la fusée de tous côtés !

Qu'est-ce que c'est? - Je ne sais pas était perplexe. - C'est de la fumée ou de la poussière ! Peut-être une sorte de volcan en dessous ?

Eh bien, je savais qu'on finirait dans un volcan ! - grommela Donut.

Comment saviez-vous cela ? - Je ne sais pas, j'ai été surpris.

Mais Donut n'a pas eu le temps de répondre à cette question. C’est à ce moment précis que la fusée atterrit sur la surface de la Lune. Il y a eu un choc. Incapables de rester debout, Dunno et Donut roulèrent sur le sol de la cabine. Pendant un moment, ils restèrent assis par terre et se regardèrent en silence. Finalement, je ne sais pas dit :

Nous sommes arrivés !

Tant pis pour vous... ce très... conte ! - Marmonna Donut.

S'étant levés, les amis commencèrent à regarder par les hublots, mais tout autour d'eux était recouvert d'une sorte de masse grise, bouillonnante, comme bouillante.

Il y a une sorte de désordre complet qui fait rage partout ! - Donut grommela de mécontentement. - Je suppose qu'ils ont mis le doigt sur la tête !

Dans quel cratère ? - Je ne sais pas, je n'ai pas compris.

Eh bien, dans la bouche d'un volcan.

Pendant ce temps, la poussière commençait à se dissiper et les contours de la surface lunaire commençaient à apparaître à travers elle.

Il s’avère que ce n’est que de la poussière ou du brouillard », a déclaré Je ne sais pas.

Donc nous ne sommes pas assis dans un volcan ? - Donut a demandé.

Non non ! Il n’y a pas de volcan », le rassura Je ne sais pas.

Eh bien, alors vous pouvez encore vivre ! - Donut soupira de soulagement.

Bien sûr que vous le pouvez ! - Je ne sais pas joyeusement décroché et, tendant la main à Donut, dit avec un regard important : - Félicitations, cher ami, pour ton arrivée en toute sécurité sur la Lune !

Merci! Félicitations à toi aussi ! - Donut a répondu et lui a serré la main.

"Je vous souhaite davantage de succès dans votre merveilleuse activité scientifique", a déclaré Dunno.

Merci! "Et je souhaite la même chose pour toi", répondit Donut et, traînant son pied, s'inclina respectueusement devant Dunno.

Je ne sais pas également s'incliner devant Donut et remuer son pied. Ressentant une profonde satisfaction de leur politesse, les amis rirent et se précipitèrent pour se serrer dans les bras.

"Eh bien, où allons-nous commencer nos activités sur la Lune ?", a demandé Je ne sais pas, après avoir terminé l'étreinte. - Je propose de faire une sortie de la fusée et de bien regarder autour de moi.

"Je vous suggère de manger d'abord, puis de regarder autour de vous", répondit Donut avec un sourire agréable.

Votre proposition, cher ami, est acceptée », acquiesça poliment Dunno. - Permettez-moi de vous souhaiter bon appétit.

Merci! "Je vous souhaite également un agréable repas", répondit Donut avec un large sourire.

Après avoir échangé des plaisanteries, les amis descendirent au compartiment à provisions. Là, ils mangèrent tranquillement, après quoi ils montèrent au compartiment où étaient rangées les combinaisons spatiales. Après avoir sélectionné des combinaisons spatiales adaptées à leur taille, les amis ont commencé à les enfiler.

Chacune de ces combinaisons spatiales se composait de trois parties : une combinaison spatiale, un casque hermétique et des bottes spatiales. La combinaison spatiale était composée de plaques et d'anneaux métalliques reliés par du plastique spatial flexible et hermétique de couleur argentée. Au dos de la combinaison se trouvait un sac à dos dans lequel était placé un dispositif de purification de l'air et de ventilation, ainsi qu'une batterie électrique qui alimentait une lampe de poche électrique, montée sur la poitrine. Une capote de parachute repliable automatiquement était placée au-dessus du sac à dos, qui s'ouvrait, si nécessaire, à la manière d'ailes.

Le casque hermétique était porté sur la tête et était fait de plastique cosmique rigide, lié avec de l'acier inoxydable. Dans la partie avant du casque se trouvait une fenêtre ronde, ou hublot, en verre incassable, et à l'intérieur se trouvait une petite station de radio avec un appareil téléphonique à travers lequel il était possible de communiquer dans un espace sans air. Quant aux bottes spatiales, elles n'étaient presque pas différentes des bottes ordinaires, sauf que leurs semelles étaient constituées d'une substance spéciale d'isolation thermique.

Il convient de mentionner que derrière le dos de la combinaison spatiale se trouvait un sac à dos de randonnée et qu'à la ceinture, en plus d'un alpenstock pliable et d'un marteau d'arpentage, un parapluie spatial était attaché pour se protéger des rayons brûlants du soleil. Ce parapluie était fabriqué en aluminium réfractaire et, une fois plié, ne prenait pas plus de place qu'un parapluie ordinaire.

Après avoir enfilé la combinaison, Dunno sentit qu'elle était assez ajustée à son corps et que le casque à pression était si spacieux que la tête de Dunno pouvait facilement y entrer avec son chapeau.

Après avoir enfilé des combinaisons spatiales et vérifié le fonctionnement des communications radiotéléphoniques, nos voyageurs sont descendus dans la queue de la fusée et se sont retrouvés devant la porte du sas. Je ne sais pas a pris Donut par la main et a appuyé sur le bouton. La porte s'ouvrit silencieusement. Les amis s'avancèrent et se retrouvèrent dans le sas. La porte se referma silencieusement derrière eux. Désormais, une seule porte séparait nos voyageurs du monde lunaire.

Je ne sais pas s'attarder involontairement devant cette porte.

Que deviendra ce monde mystérieux et inconnu de la Lune ? Comment va-t-il rencontrer les étrangers non invités ? Les combinaisons spatiales offriront-elles une protection fiable dans un espace sans air ? Après tout, une petite fissure, un petit trou dans la combinaison suffisait pour que l'air s'échappe de dessous, et les voyageurs couraient alors un danger de mort imminente.

Ces pensées traversèrent la tête de Dunno à une vitesse fulgurante. Mais il n’a pas cédé à la peur. Comme pour remonter le moral de Donut, il passa un bras autour de son épaule et de l'autre main il appuya sur le bouton de la porte. Mais la porte ne s'est pas ouverte, comme je ne sais pas. Seul un petit trou dans la porte s'ouvrait. L'espace à l'intérieur du sas s'est connecté à l'espace extérieur sans air, et l'air dans la chambre du sas a commencé à siffler librement. Dunno et Donut ont senti que la combinaison, qui était auparavant bien ajustée au corps, commençait soudainement à devenir plus spacieuse, comme si elle gonflait. Cela s'explique par le fait que la pression de l'air extérieur a disparu et que les parois des combinaisons spatiales ont commencé à ressentir uniquement la pression de l'air de l'intérieur. Ne comprenant pas ce qui s'était passé, Donut imagina que sa combinaison spatiale avait éclaté, ce qui l'effraya tellement qu'il chancela et commença à tomber sur le côté. Je ne sais pas l'a soigneusement soutenu par le bras et a dit :

Tenez-vous droit ! Rien de méchant pour l'instant !

À ce moment-là, l'air a finalement quitté le sas et la porte extérieure s'est automatiquement ouverte.

Voyant la lumière clignoter devant, Dunno ordonna :

Et maintenant, avancez hardiment !

Deux ans et demi se sont écoulés depuis que Dunno s'est rendu à Sunny City. Même si pour vous et moi, ce n'est pas tellement, mais pour les petits avortons, deux ans et demi, c'est très long. Après avoir écouté les histoires de Dunno, Knopochka et Pachkuli Pestrenky, de nombreux shorties ont également fait un voyage dans la Ville ensoleillée et, à leur retour, ils ont décidé d'apporter quelques améliorations à leur maison. La Ville Fleurie a tellement changé depuis qu’elle est désormais méconnaissable. De nombreuses maisons nouvelles, grandes et très belles y sont apparues. Selon le projet de l'architecte Vertibutylkin, même deux bâtiments tournants ont été construits dans la rue Kolokolchikov. L'une est de cinq étages, en forme de tour, avec une descente en spirale et une piscine autour (en descendant la descente en spirale, on pourrait plonger directement dans l'eau), l'autre est de six étages, avec des balcons battants, une tour de parachute. et une grande roue sur le toit. De nombreuses voitures, véhicules en spirale, avions à tube, aérohydromotos, véhicules tout-terrain à chenilles et autres véhicules divers sont apparus dans les rues.

Et ce n'est pas tout, bien sûr. Les habitants de Sunny City ont appris que les petits gars de Flower City étaient engagés dans la construction et sont venus à leur aide : ils les ont aidés à construire plusieurs entreprises dites industrielles. Selon la conception de l'ingénieur Klyopka, une grande usine de vêtements a été construite, qui produisait une grande variété de vêtements, des soutiens-gorge en caoutchouc aux manteaux de fourrure d'hiver en fibres synthétiques. Désormais, plus personne n'avait besoin de travailler avec une aiguille pour coudre le pantalon ou la veste le plus ordinaire. A l'usine, tout a été fait pour des machines courtes. Les produits finis, comme à Sunny City, étaient distribués dans les magasins, et là chacun prenait ce dont il avait besoin. Toutes les préoccupations des ouvriers de l'usine se résumaient à inventer de nouveaux styles de vêtements et à s'assurer que rien ne soit produit qui ne plaise au public.

Tout le monde était très content. Le seul à avoir souffert dans cette affaire était Donut. Lorsque Donut a vu qu'il pouvait désormais acheter tout ce dont il pouvait avoir besoin au magasin, il a commencé à se demander pourquoi il avait besoin de toute cette pile de costumes qui s'était accumulée dans sa maison. Tous ces costumes étaient également démodés et de toute façon, ils ne pouvaient pas être portés. Choisissant une nuit plus sombre, Donut a fait un énorme nœud avec ses vieux costumes, les a secrètement sortis de la maison et les a noyés dans la rivière Cucumber, et à la place, il s'est procuré de nouveaux costumes dans les magasins. Finalement, sa chambre s'est transformée en une sorte d'entrepôt de vêtements confectionnés. Les costumes étaient dans son placard, sur le placard, sur la table, sous la table, sur les étagères, accrochés aux murs, au dossier des chaises et même sous le plafond, sur des ficelles.

Une telle abondance de produits en laine dans la maison infestait les mites, et pour les empêcher de ronger les costumes, Donut devait les empoisonner quotidiennement avec des boules à naphtaline, ce qui donnait une odeur si forte à la pièce qu'elle faisait tomber le petit homme inhabituel de ses pieds. Le beignet lui-même sentait cette odeur stupéfiante, mais il s'y était tellement habitué qu'il ne s'en rendit même plus compte. Pour d’autres, en revanche, l’odeur était très perceptible. Dès que Donut est venu rendre visite à quelqu'un, les propriétaires ont immédiatement commencé à se sentir étourdis par la stupeur. Le beignet a été immédiatement chassé et toutes les fenêtres et portes ont été rapidement ouvertes en grand pour aérer la pièce, sinon vous pourriez vous évanouir ou devenir fou. Pour la même raison, Donut n’a même pas eu l’occasion de jouer avec les shorties dans la cour. Dès qu'il est sorti dans la cour, tout le monde autour d'eux a commencé à cracher et, se tenant le nez avec les mains, s'est précipité pour le fuir dans différentes directions sans se retourner. Personne ne voulait sortir avec lui. Inutile de dire que c'était terriblement offensant pour Donut, et il a dû emporter tous les costumes dont il n'avait pas besoin au grenier.

Mais là n’était pas l’essentiel. L'essentiel était que Znayka ait également visité Sunny City. Là, il rencontra les petits scientifiques Fuchsia et Herring, qui préparaient alors leur deuxième vol vers la Lune. Znayka s'est également impliqué dans les travaux de construction d'une fusée spatiale et, lorsque la fusée fut prête, il entreprit un voyage interplanétaire avec Fuchsia et Herring. Arrivés sur la Lune, nos courageux voyageurs ont examiné l'un des petits cratères lunaires dans la zone de la Mer de Clarté lunaire, ont visité la grotte située au centre de ce cratère et ont observé les changements de gravité. . Comme on le sait, sur la Lune, la gravité est bien moindre que sur Terre et les observations des changements de gravité sont donc d'une grande importance scientifique. Après avoir passé environ quatre heures sur la lune. Znaïka et ses compagnons ont été contraints de prendre rapidement le chemin du retour, car leurs réserves d'air s'épuisaient. Tout le monde sait qu'il n'y a pas d'air sur la Lune et, pour ne pas s'étouffer, il faut toujours emporter une réserve d'air avec soi. Sous une forme condensée, bien sûr.

De retour à la Ville Fleurie, Znayka a beaucoup parlé de son voyage. Ses histoires étaient d'un grand intérêt pour tout le monde, et en particulier pour l'astronome Steklyashkin, qui avait observé la Lune plus d'une fois à travers un télescope. À l'aide de son télescope, Steklyashkin a pu voir que la surface de la Lune n'était pas plate, mais montagneuse, et que de nombreuses montagnes sur la Lune ne ressemblaient pas à celles de la Terre, mais pour une raison quelconque étaient rondes, ou plutôt en forme d'anneau. . Les scientifiques appellent ces montagnes circulaires des cratères lunaires ou des cirques. Pour comprendre à quoi ressemble un tel cirque lunaire, ou cratère, imaginez un immense champ circulaire de vingt, trente, cinquante ou même cent kilomètres de diamètre, et imaginez que cet immense champ circulaire est entouré d'un rempart de terre ou d'une montagne à seulement deux ou trois kilomètres de haut, - et ainsi vous obtenez un cirque lunaire, ou un cratère. Il existe des milliers de cratères de ce type sur la Lune. Il y en a de petits - environ deux kilomètres, mais il y en a aussi de gigantesques - jusqu'à cent quarante kilomètres de diamètre.

De nombreux scientifiques s'intéressent à la question de savoir comment se sont formés les cratères lunaires et d'où ils viennent. Dans la Cité Solaire, tous les astronomes se sont même disputés entre eux pour tenter de résoudre cette question complexe et ont été divisés en deux moitiés. Une moitié affirme que les cratères lunaires proviennent de volcans, l'autre moitié affirme que les cratères lunaires sont des traces de la chute de grosses météorites. La première moitié des astronomes est donc appelée adeptes de la théorie volcanique ou simplement volcanistes, et la seconde moitié est appelée adepte de la théorie des météorites ou météorites.

Znayka, cependant, n'était d'accord ni avec la théorie volcanique ni avec la théorie des météorites. Avant même de se rendre sur la Lune, il a créé sa propre théorie sur l'origine des cratères lunaires. Une fois, avec Steklyashkin, il a observé la Lune à travers un télescope, et il a été frappé par le fait que la surface lunaire ressemblait beaucoup à la surface d'une crêpe bien cuite avec ses trous spongieux. Après cela, Znayka allait souvent à la cuisine et regardait la cuisson des crêpes. Il a remarqué que même si la crêpe est liquide, sa surface est complètement lisse, mais à mesure qu'elle chauffe dans la poêle, des bulles de vapeur chauffée commencent à apparaître à sa surface. Apparues à la surface de la crêpe, les bulles éclatent, ce qui entraîne la formation de trous peu profonds sur la crêpe, qui restent lorsque la pâte est correctement cuite et perd sa viscosité.

Znayka a même écrit un livre dans lequel il écrit que la surface de la Lune n'a pas toujours été dure et froide comme elle l'est aujourd'hui. Il était une fois la Lune était un liquide ardent, c'est-à-dire chauffé à l'état fondu, une boule. Peu à peu, cependant, la surface de la Lune s'est refroidie et est devenue non plus liquide, mais visqueuse, comme de la pâte. Il faisait encore très chaud de l’intérieur, alors des gaz chauds jaillissaient à la surface sous la forme d’énormes bulles. Ayant atteint la surface de la Lune, ces bulles éclatent bien sûr. Mais alors que la surface de la Lune était encore assez liquide, les traces de l'éclatement des bulles ont été retardées et ont disparu, ne laissant aucune trace, tout comme les bulles sur l'eau pendant la pluie ne laissent aucune trace. Mais lorsque la surface de la Lune s'est tellement refroidie qu'elle est devenue épaisse comme de la pâte ou comme du verre fondu, les traces des bulles éclatées n'ont plus disparu, mais sont restées sous la forme d'anneaux dépassant de la surface. En refroidissant de plus en plus, ces anneaux finissent par durcir. Au début, ils étaient lisses, comme des cercles gelés sur l’eau, puis ils se sont progressivement effondrés et sont finalement devenus comme ces montagnes de l’anneau lunaire, ou cratères, que tout le monde peut observer à travers un télescope.